Почему родители и дети не понимают друг друга: Почему разные поколения не понимают друг друга? Итоговое сочинение

Почему разные поколения не понимают друг друга? Итоговое сочинение

Порой родители, старики и дети не могут понять друг друга. Почему же это происходит?

Всё дело в том, что разные поколения воспитывались по-разному. Было другое общество. У них был другой этикет, получение образования, технологии. У людей отношения раньше были совсем другие.  В качестве примера возьмём два поколения – наше и наших родителей.

Раньше, когда учились наши мамы и папы давали образование по одной программе. Сей час же у каждой школы своя программа и учебники, поэтому родителям было легче сдавать единый государственный экзамен. Когда мамы и папы были ещё детьми, родители их могли спокойно отпускать на улицу гулять, пока не стемнеет. Сейчас очень сложно отпустить ребёнка гулять или вообще отправить в школу одного, потому что потом могут произойти плохие последствия.

Теперь, люди перестали доверять друг другу.

Раньше соседи дружили и общались, можно было оставить ключ от дома под ковриком, и его никто не взял бы. А сейчас, потеряешь ключи – нужно сразу менять замки, иначе воры залезут туда.

Сейчас появились новые технологии, которых раньше не было – это телефоны, ноутбуки, телевизоры, интернет. Конечно же, до этого это всё было, но не в усовершенствованном виде. Наше поколение более развито в этом плане, мы больше используем и пользуемся этим всем, особенно интернетом. Он наш верный помощник и смертельный враг.

Очень часто старое поколение обращается к новому с просьбой – научить их пользоваться техникой, чтобы хоть как-то быть на одной волне со своими детьми. Конечно же, родители пытаются, как можно больше узнать об интересах ребёнка, чтобы поддерживать его ведь раньше были совсем другие хобби.

Сейчас появляются новые популярные слова, которые не понятны нашим родителям и бабушкам с дедушками. В их времена всё было совсем по-другому. Но если они начнут рассказывать про свою молодость, то лучше слушайте их, чтобы у вас были общие темы соприкосновения, и вы могли понять друг друга.

Ведь они стараются понять нас!

Я считаю, что разные поколения не понимают друг друга, потому что мы все зависим от общества. Так было заложено с рождения, что человек без него не может. А общество постоянно меняется, а если оно меняется, то и человек подстраивается под него. Но каждое поколение старается всё больше узнать друг о друге, чтобы суметь найти общий язык. Любите своих родителей, бабушек и дедушек, ведь они самое ценное, что у нас есть. Больше общайтесь и проводите с ними много времени, ведь они многое пережили и могут вам помочь найти выход в той или иной ситуации. А вы просто всегда будьте рядом с ними!

Вариант 2

Мне интересна данная тема для сочинения по причине некоторой нелепости того как именно ставится вопрос. Ведь ответы могут быть вполне логичными: поколениям не хватает разумности, не хватает какого-то внутреннего опыта.

Тем не менее, вопрос ставится таким образом, будто поколения действительно всегда не понимают друг друга и для этого существуют какие-то объективные, к примеру, исторические причины. Если поразмыслить, то практически не существует какого-то такого непонимания, которое было бы свойственно именно различным пластам людей. Непонимание является свойством отдельной личности и отсутствие этого понимания, вероятнее всего, является просто признаком неразвитой личности, а не какого-то объективного исторического процесса или человеческой природы как таковой.

К примеру, если взять первобытное общество или сохранившиеся до сих пор племена аборигенов, которые изучаются учеными, то навряд ли там вообще возможно отыскать какое-то непонимание среди поколений. Кстати, подобное также возможно отыскать и в некоторых традиционных обществах, к примеру, каких-то исламских общинах или религиозных обществах Востока. Все эти указанные сообщества существуют в рамках гармоничной системы, где каждый элемент гармонично соотносится с другим и взаимоотношения основаны наоборот на взаимопонимании, взрослый знает для чего нужен ребенок и наоборот.

Если говорить о каком-то бытовом непонимании, то оно нередко является сугубо делом вкуса. Характерным примером являются предпочтения в музыке. Нередко есть возможность слышать как более молодые люди не понимают как более взрослые предпочитают какую-то музыку и наоборот.

В действительности перед нами просто пример привычки и вкуса. Также имеет значение культурная обстановка в обществе, где воспитывается человек. При этом есть примеры мудрых и воспитанных взрослых людей, которые хотя и не заслушиваются музыкой молодых, могут постараться понять эту музыку или просто осознать – да, теперь другие вкусы.

Кстати, также и разумные молодые люди могут проявить интерес к музыке прежних лет. Более того, иногда они отыскивают там много достойного и интересного. Конечно, музыка здесь является только примером, который описывает ситуацию в целом.

В каждом возрасте действительно свои цели, свои особенности восприятия мира, но ведь смена поколений происходит не впервые и разумный человек вполне может поразмыслить и понять в чем суть этого процесса, как чувствуют себя люди в разном возрасте. Безусловно, для каждого этот опыт является уникальным, но есть и опыт человечества. К слову, этот опыт говорит о простом факте: непонимание зачастую является следствием отсутствия усилий.

На мой взгляд, между поколениями могут быть различия. Разные поколения понимают и способны понять друг друга. Не понимают только отдельные люди, которые не хотят чего-то понять или не стараются.

Другие сочинения:

Почему разные поколения не понимают друг друга?

Несколько интересных сочинений

• Главные герои произведения Мещанин во дворянстве Мольера

  Одним из главных героев является глуповатый мужчина с простой душой. У него достаточное количество денег, но он стесняется своего простого происхождения и мечтает стать аристократом

• Анализ сказки Конек-Горбунок Ершова

  Существует версия, что написать сказку по народным мотивам предложил Петру Ершову сам великий поэт Александр Сергеевич Пушкин, который, возможно, написал поэтическое вступление к произведению.

• Образ и характеристика доктора Борменталь в рассказе Собачье сердце Булгакова сочинение
  Одним из главных персонажей произведения является Борменталь Иван Арнольдович, представляющий собой ученика и ассистента доктора Преображенского, ученого с мировым именем.

• Сочинение Моё любимое стихотворение

  Литературные произведения – это мир реальных и вымышленных героев, которые ведут нас к верным жизненным принципам. Также как и другие образы, которые участвуют в поэзии.

• Сочинение по пословице Будь не скор на обещания, а скор на исполнение

  Как все же много мудрости заложено в наших пословицах и поговорках. Ведь они так незаметно нас учат жизни, спасают от неповторимых ошибок.

Почему дети и взрослые не понимают друг друга?

МНЕ НЕ НУЖНА КУЧА СОВЕТОВ

Мария Трофимова, 16 лет

Мне начали говорить о том, что уже пора определяться, кем я хочу стать, когда я была в восьмом классе, если не раньше. Я уже давно определилась, но еще не до конца уверена в своем выборе. На этой почве в моей семье возникают конфликты. И дело даже не в том, что я якобы не готовлюсь к поступлению, и не в том, что родители не совсем довольны моим выбором, а скорее в том, что мне не дают достаточной свободы, чтобы распоряжаться моей жизнью. Конечно, это мое субъективное мнение, скорее всего, мама и папа считают иначе, и я это понимаю, но все равно не могу сдержать себя, когда в обсуждении того, как же мне дальше жить, они оказываются уже за гранью добра и зла.

Видимо, они не могут всецело доверить мне решение этого вопроса, а мне трудно советоваться с ними и самой идти на контакт. Каждый день, приходя домой, я сразу иду в свою комнату и закрываю дверь, а они заглядывают один-два раза за вечер. Естественно, они не могут видеть того, что я готовлюсь, занимаюсь, и у них возникает вполне закономерный вопрос: «а ты что-нибудь вообще делаешь?». А что еще я могу ответить, кроме «да, готовлюсь»?

Этот вопрос задается настолько часто, что уже раздражает, причем сильно. Поэтому и возникают ссоры, споры, обвинения и ложные выводы. Наверное, постоянные «наезды» не воспринимались бы как «наезды», если бы поступление было моей единственной проблемой, но ведь у меня, как и у любого человека, есть не только школьная жизнь и подготовка к институту, но и личная жизнь, в которой иногда тоже может быть не все гладко.

К сожалению, этого многие родители и не понимают. Не принимают того, что к тому моменту, как приходится выбирать, кем становиться, их ребенок уже не маленький, а в какой-то степени сформировавшаяся личность — не полностью, но достаточно для того, чтобы понимать самому, что ему нужно, и добиваться поставленной цели теми средствами, которые он сам испробовал. Родители же предлагают ему средства, испытанные ими, но часто они не подходят, потому что ребенок — это совершенно другой человек.

Мои родители часто предупреждают меня о том, что случится, если я не поступлю так, как они сказали. Они приводят в пример огромное количество совершенно посторонних людей, чтобы доказать свою правоту, но не обращают внимания на то, что эти люди другие, у них другая жизнь, другой опыт, я не они. И необязательно у меня все сложится так, как сложилось у них. И на самом деле мне не нужна куча советов, мне нужно совершенно иное. Мне нужно их доверие, нужна их вера в меня и в то, что, несмотря ни на что, я все равно добьюсь всего, мне нужны истории из их жизни не для того, чтобы делать выводы, а для того, чтобы знать своих маму и папу. Мне просто нужна их поддержка, и очень многим детям тоже нужно это.

Пример итогового сочинения по литературе в 11 классе: «Почему дети и родители не всегда понимают друг друга?»[по направлению Отцы и дети]

Друзья, знакомясь с примерами сочинений, помните, что их автор — это человек, которому тоже свойственно ошибаться. Не списывайте эти работы, так как получите «незачёт» из-за невыполнения требования № 2: «Самостоятельность написания итогового сочинения (изложения)»

Итоговое сочинение выполняется самостоятельно. Не допускается списывание сочинения (фрагментов сочинения) из какого-либо источника или воспроизведение по памяти чужого текста (работа другого участника, текст, опубликованный в бумажном и (или) электронном виде, и др. ).»

Наверное, нет ни одного человека, который бы не сталкивался с непониманием окружающих. Все мы отличаемся друг от друга характерами, темпераментами и, конечно же, точками зрения на разные явления жизни. Споры между людьми неизбежны, и часто они возникают между, казалось бы, самыми близкими – родителями и детьми. Интересно, почему «отцы» и «дети» не всегда могут найти общий язык?

Конфликт поколений в драме Островского «Гроза»

Над этим вопросом задумывались многие писатели. Так, в пьесе А.Н.Островского «Гроза» изображён трагический конфликт поколений. Марфа Игнатьевна Кабанова, живущая в одном доме с дочерью Варварой, сыном Тихоном и его женой Катериной, держит в страхе свою семью. Купчиха искренне считает, что молодому поколению необходимо жить по старым нравственным законам. Она осуждает сына за то, что тот не приказывает жене кланяться в ноги. Невестку укоряет в том, что та не рыдает на крыльце, провожая супруга. Катерину Кабаниха постоянно подозревает во лжи.

Уверенная в своей правоте, деспотичная Кабанова разрушает жизни своих детей: слабохарактерный Тихон не способен защитить жену от нападок своей матери, что приводит к страшному финалу драмы – самоубийству Катерины. Непонимание поколений связано с душевной слепотой Кабанихи, для которой сохранение домостроевских порядков оказалось важнее счастья её близких.

В повести «Станционный смотритель» А.С. Пушкина мы знакомимся с Самсоном Выриным и его дочерью Дуней. Смотритель души не чает в своей заботливой дочери, ведущей их нехитрое хозяйство на отдалённой станции, где служит отец. Красивая молодая девушка, с одной стороны, любит своего пожилого отца, но с другой, Дуня, очевидно, мечтает о любви и счастье, которые невозможны в этом печальном уголке в старом покосившемся отцовском доме.  Встретив гусара Минского, Дуня доверилась ему и уехала с ним в Петербург, оставив родителя, как оказалось, навсегда. Самсон не понимает, что дочь решилась на отчаянный и рискованный шаг в надежде на счастье.

Он уверен, что Минский обманывает Дуню и пытается «спасти» дочь, отправившись в дом ротмистра. Оказалось, что Дуня счастлива в браке с Минским. Вырин так ослеплён своей уверенностью в правоте, что забывает о том, что у взрослой дочери своя судьба…

Да, родители обладают бо^/льшим опытом, и могут поделиться знаниями, могут помочь своим детям в трудных жизненных ситуациях. Но не стоит забывать, что младшее поколение стремится жить самостоятельно, реализуя собственные цели, учась на своих ошибках. Возможно, тогда непонимания между отцами и детьми станет меньше.

 

[Направление «Отцы и дети»: пример итогового сочинения в 11 классе 2019]

Читайте другие примеры итогового сочинения по литературе в 11 классе здесь.

Материал подготовила Наталья Александровна Зубова, создатель online школы «САМАРУС».

Копирование материала допускается только при наличии активной ссылки на наш сайт.

 

Комментирование и размещение ссылок запрещено.

Почему дети не понимают родителей?

Почему дети не понимают родителей?

Дети меня не слышат, не понимают меня. Я бьюсь как рыба об лед, но до них не достучаться! Вам знакомы такие жалобы?

 

Почему дети не понимают, не хотят сочувствовать? Почему они, видя, как вам тяжело достаются деньги, не ценят, что вы для них делаете? Не хотят помогать по дому, хотя вы так устаете на работе. Почему? Потому что у них не развита децентрация, они не могут посмотреть на ситуацию с вашей точки зрения. Почему децентрация не развита? Потому что их не понимают родители. Круг опять замкнулся на вас, родители.

 

Все родители хотят счастья своим детям, но не все хотят понять, что детям нужно. К сожалению, большинство родителей считают, что они лучше знают, что такое счастье для их детей. Ведут их к нему железным кулаком, считая, что потом, когда дети вырастут, они оценят и будут благодарить. Но это происходит далеко не всегда. Чаще всего наоборот — дети обижаются, что за них все решили: с кем дружить, в какой кружок ходить, какую одежду носить, в какой вуз поступать, за кого замуж выходить, на ком жениться, какую квартиру покупать, в каком городе жить и т.п.

Очень часто мои клиенты-родители жалуются на детей, что те не хотят ничего делать по дому, грубят, уходят из дому, не хотят найти работу, сидят у родителей на шее и т.п.  Они не способны к сочувствию. Однако, многие конфликты между родителями и детьми возникают из-за эгоцентризма родителей. Родители этого, конечно, не осознают. 

Например, мать считает, что дочь должна получить высшее образование, а дочь не хочет. И мать начинает ее пилить и уговаривать: «Поступай в вуз, без диплома ты — ничто, и никогда не получишь хорошую работу».  Этим мать показывает, что потребности дочери ей не интересны. В результате отношения портятся, начинается конфликт. Даже если дочь уступит давлению, счастья ей это не принесет — это не ее решение. Но она научится игнорировать потребности других.

Сын вытягивает все деньги, работать не хочет, жить самостоятельно и снимать квартиру не хочет. Живет на всем готовом и возмущается, когда ему не приготовлен ужин. При этом грубит матери, оскорбляет, угрожает. Что это за чудовище? Давайте вернемся на 10 лет назад. Когда он был маленьким, то любил помогать маме, готовил обед, убирал в кваратире. Он очень любил маму и хотел, чтобы она была дома и занималась с ним. Но мама не благодарила сына за помощь, не ценила его усилий, считала это само собой разумеющимся. Она не спешила проводить время с ребенком, зато распекала за малейшую провинность. Она была эгоцентрична. Чувства сына не были поняты, не нашли отклик в душе матери. Постепенно сын научился тому, что лучше думать о себе, тогда не будет так больно. Теперь роли поменялись. Мама полюбила сына, но уже поздно.
 

Ребенок приходит из школы и рассказывает, что учительница несправедливо поставила двойку, наказала, обругала и т.п. Что чаще всего делают родители? Они говорят: «Ты сам виноват, не приготовился к уроку. Вчера я тебе сколько раз говорил: «Не играй , а занимайся!» Ты меня не послушал, а теперь говоришь, что учитель виноват!» Родители видят ситуацию со своей точки зрения. Они испытывают раздражение, чувство стыда, страха, что их вызовут в школу, и чувствуют вину за неумение воспитывать. Исходя из своих чувств они набрасываются на ребенка, забывая, что ребенок тоже в стрессе. Родители надеются такими поучениями добиться желаемого –– чтобы ребенок учился. Добьются ли они этого? Конечно, нет. Ребенку  и так плохо, а на него кричат. Появится ли мотивация к учебе? Нет, ему надо забыться в компьютерных играх.

Из этой воспитательной беседы ребенок вынесет следующий урок: когда человеку плохо, не стоит обращать внимание на его чувства, надо его обвинить в том, что он создал такую ситуацию. Таким образом, ребенок учится от родителей эгоцентризму, а не тому, что надо учить уроки. А если бы родители расспросили, что произошло, как это было, что она сказала, что он ответил, как развивалась ситуация и  т. п., если бы они искренне посочувствовали, то ребенку стало бы легче. Он бы вынес другой урок: когда человеку плохо, надо его поддержать и понять его чувства. Эгоцентризм может проявляться у очень ласковых и любящих родителей. Кажется, как такое может быть? Доброта и децентризм не корреллируют. Например, мама –– сама доброта и любовь, а дети чуть не убивают друг друга, грубят, бунтуют. Мать все время говорит, как любит детей, старается создать все условия для их развития. Но со всей любовью тихой сапой продавливает свою тему и совершенно не понимает чувств ребенка, не видит его нужд, не может посмотреть на ситуацию с его точки зрения.  В ситуации с несправедливой учительницей она может сказать: «Ну что ты, любовь моя, ты просто неправильно понял учительницу». Крика не было, упреков не было, но эффект –– тот же. Ребенок не нашел поддержки: «Мама не понимает меня, мои чувства ей не интересны, я один в целом свете со своим горем». За этим следует взрыв раздражения, или подавленность и депрессия. Так что жестокость рождается вот в таких маленьких воспитательных беседах. Стоит ли удивляться, что выросшие дети не хотят сочувствовать родителям, не хотят слышать их просьбы? Их не научили сопереживать, им нечем сочувствовать, их сердце закрылось еще тогда, в детстве, когда они не получили поддержки по поводу ситуации в школе. Тогда их чувства были никому не интересны, а теперь им не интересны чувства родителей. Они получили эгоцентризм через воспитание –– от родителей.

Что же делать родителям?

Чтобы дети были счастливыми, а ваши отношения –– гармоничными, надо понять, чего же хотят дети, каковы их потребности, вспомнить себя в их возрасте. Надо научиться смотреть на ситуацию с их точки зрения, чувствовать то, что они чувствуют. Необходимо научиться слушать и понимать, развивать децентрацию и эмпатию в первую очередь в себе. 
Надо начать смотреть на любую ситуацию с разных перспектив, научиться понимать чувства других. Это никогда не поздно, даже если дети уже взрослые. Начните это делать прямо сейчас. Принимайте детей такими, какие они есть, а не такими, какими вы считаете, они должны быть. Спрашивайте, что они чувствуют, что они хотят, как они видят свое будущее. И благодарности не будет предела. Помните сочинение про счастье в фильме «Доживем до понедельника»?  Кто-то из учеников написал в сочинении: «Счастье –– это когда тебя понимают». Это –– основная потребность всех людей. Не суди и не судим будешь. Понимай и понимаем будешь. 

 

 

 

16 особенностей людей, о которых вы ничего не знали

Проблема отцов и детей родилась с появлением человечества, имеет место в настоящем и будет существовать вечно. Это закономерное явление, с которым в свое время сталкивается каждый. Неспроста этот вопрос освящается в кинематографе, литературе, искусстве и других сферах деятельности. В старших классах каждой школы ученики пишут итоговое сочинение «Почему разные поколения не понимают друг друга». Размышления на эту тему помогают подросткам понять причину конфликтов со взрослым поколением. А когда они вырастут, им будет проще взаимодействовать с собственными детьми и людьми старшего возраста.

Поколение X Y Z: ху из ху

Очень часто в статьях на тему маркетинга, HR, социологии, демографии можно встретить словосочетания «поколение Х», «поколение Y», «поколение Z». Что означают эти термины?

Первыми тему особенностей возрастных отличий в 1991 году подняли два американских исследователя: Нейл Хоув и Уильям Штраус. Именно они стали авторами теории, в основу которой легли отличия в ценностях, которыми руководствуются поколения X, Y, Z. Теория поколений основана на отличиях представителей этих поколений друг от друга и причинах, которые их обуславливают, в частности экономической и политической ситуации, техническом прогрессе и т. д. Через определенное время эти теоретические знания нашли практическое применение, поскольку оказались очень эффективны в бизнес-отрасли. Сейчас этой теорией пользуются все чаще.

Население России на сегодняшний день составляют следующие поколения (годы рождения указаны в скобках):

• Величайшее поколение (1900–1923).
• Молчаливое поколение (1923–1943).
• Поколение бэби-бумеров (1943–1963).
• Поколение Х («Икс») (1963–1984).
• Поколение Y («Игрек») (1984–2000).
• Поколение Z (годы рождения, по разным источникам, с 1995 и до начала 2003).

По словам исследователей, границы варьируются в пределах 3 лет в обе стороны, и люди, рожденные на стыке поколений, часто обладают характеристиками и одной, и второй группы. Ниже мы рассмотрим поколения X, Y, Z, их характерные особенности и черты.

1. Поколение X

   
   Представители X-поколения родились в период 1963–1983 гг. По отношению к ним часто используют термин «потерянное» или «неизвестное» поколение. Люди, рожденные в это время, пережили холодную войну, начало перестройки, дефицит. Многие представители Х росли в неполных семьях, и родители позволили им жить самостоятельно. Также это поколение называют «дети с ключом на шее». Люди Х малоактивны в политическом плане в силу своего индивидуализма. По сравнению с их родителями их нельзя назвать патриотичными.

   Отличительные черты Х-поколения — полагаются только на себя, альтернативно мыслят, всегда в курсе мировых событий, готовы делать выбор, не боятся изменений. По большей части это одиночки, которые привыкли упорно трудиться и нацелены на личный успех. Стабильно движутся в выбранном карьерном направлении долгие годы.

Рекомендуем

«Поколение Y: кто такие миллениалы + как найти к ним подход в бизнесе» Подробнее

2. Поколение Y
   Поколение Y называют «осенним». Его представители родились в период с 1983 по 1995 (2003) годы. Их детство сопровождали глобальные потрясения: теракты, эпидемии, развал СССР. Но стали стремительно развиваться информационные технологии. Из-за Интернета и мобильной связи людей Y стали называть «поколением большого пальца» (благодаря умению писать сообщения пальцем одной руки).

   
   Люди Y не испытывают трудностей при общении с незнакомыми людьми в Интернете, однако в жизни у них есть проблемы с коммуникацией. В интернет-пространстве создают свою идеальную жизнь с собственными правилами и законами. Поэтому они очень наивны и слабо приспособлены к реальной жизни.

   Людей Y часто баловали родители, которые росли в период дефицита. Поэтому поколение Y нельзя назвать самостоятельным. Для его представителей характерно стремление к получению хороших эмоций. Они любят делать покупки, гулять по развлекательным центрам, проходить квесты, посещать кинотеатры.

   Эти люди не хотят начинать карьеру с малого. Им нужно признание и высокий доход прямо в эту минуту, просто потому, что они есть. При этом стараются стать профессионалами сразу в нескольких отраслях, получить разносторонние знания, что в современных реалиях, конечно, прекрасно.

3. Поколение Z

   
   Люди, родившиеся в период с 1995 по 2010 годы, — поколение Z. Они были свидетелями того, как Россия возвращала былые позиции, болели за наши команды на чемпионатах мира и олимпиадах. Они учатся в отремонтированных школах, гуляют по чистым дворам с новыми современными спортивными и детскими площадками.

   Люди Z пользуются планшетами, айпадами, 3D- и VR-реальностью. Часто понятие «поколение Z» используется в качестве синонима к определению «цифровой человек». Представителям Z-поколения интересны технология и наука (есть предположения, что многие Z посвятят себя биомедицине, инженерно-техническим вопросам, робототехнике), искусство. По прогнозам, они будут рационально расходовать деньги и придерживаться ЗОЖ.

Объект исследования

На Западе объектом исследования теории стал средний класс общества, который обладает высоким уровнем доходов, может позволить себе значительные расходы на образование, питание, просвещение, культурную жизнь. Применение теории поколений в российской практике имеет свою специфику. По результатам социологических исследований к среднему классу себя относят как минимум две группы россиян. Первая группа – это люди с высоким экономическим доходом и вторая – люди с высоким уровнем образования и не очень высоким доходом. Поэтому в России применяя теорию, специалисты предпочитают использовать термин «большинство». Такой же подход можно использовать и для Украины.

Кто они — взрослые и дети поколения Z

В начале 90-х гг. XX века Нейл Хоув и Уильям Штраус выдвинули теорию, согласно которой смена поколений происходит приблизительно раз в 25 лет. Представители каждого поколения обладают определенными качествами, которые сформировались благодаря опыту, полученному в детстве. Если поколение стало свидетелем войны или диктаторского режима, значит, во взрослой жизни будет стремиться к свободе и т. д. Бэби-бумеры, например, патриотичны, поколение Х стремится к индивидуальному успеху, миллениалы обладают сильной энергией. В наши дни подрастают дети Z, не представляющие жизни без Интернета. Когда они родились, высокие технологии активно распространялись. Именно поэтому виртуальная реальность для них столь же привычна, как и реальная.

Поколение Z включает в себя линкстеров, iПоколение, центениалов, Digital Natives, «цифровиков», ЯЯЯ, художников. Все это поколение Z. Характерные черты, позволяющие говорить о них как о поколении, следующие:

• Скорость взросления.
  Куклы и машинки неинтересны им примерно в 3 года. Они не играют в детские игры, а отдают предпочтение стратегиям и аркадам 5D. Очень ценят время и используют его на максимум. Будучи еще в детском возрасте, разбираются в информационных технологиях лучше, чем родители. Гвоздь они вряд ли забьют, но зато помогут выбрать хороший смартфон или модный костюм, дав экспертную рекомендацию.
• Личная свобода
  . Поколение Z очень ценит личную свободу и распоряжается ей довольно разумно. Представители поколения Z, в отличие от предшественников, стараются не употреблять запрещенные вещества, не драться, не вести себя асоциально (их показатели гораздо ниже по сравнению с миллениалами). Предпочтут дом офису, так что выберут работать удаленно, по свободному графику.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

• Конкурентные преимущества компании: как сформировать и развить
• Как сделать бизнес успешным и не стать «пожарником» своей компании
• Маркетинговая стратегия компании: от разработки до анализа

• Замкнутость.
  Наверное, только в поколении Z можно встретить такое большое количество интровертов среди «цифровиков». Многие из них не хотят живого общения, заменяя его перепиской по email и в социальных сетях). Ценность семьи стирается (многие представители поколения Z растут с одним из родителей или в принципе без них). Отсутствуют гендерные отличия (это порождает сложности с восприятием себя как мужчины или женщины).
• Самообразование.
  Видя старшее поколение, Z понимают, что диплом престижного университета не гарантирует хорошую работу и высокий доход. Вместо получения формального образования многие занимаются самообразованием, приобретают на практике знания, которые впоследствии и правда можно применять. Они могут изучить любой вопрос благодаря доступным сведениям в Интернете, выучить иностранный язык, если действительно в этом заинтересованы.
• Клиповое мышление.
  Школьные преподаватели жалуются, что ученики стали меньше читать. Это и правда, и нет. Да, представителям Z неинтересны длинные описания архитектуры или чьей-то биографии. Но зато они легко воспринимают небольшие лаконичные тексты со смыслом, где эмоции обозначаются смайлами. Дети Z хотят читать маленькие тексты с большой пользой. Однако если какая-то тема им особенно интересна, осилят и лонгрид (но лучше все же с изображениями).

Механизм работы ценности

Один из примеров влияния ценностей на поведение людей, так называемый феномен «съешь тарелку до конца». Он возникает, когда бабушки стремятся накормить своих внуков и говорят «в последнем кусочке вся сила». Так проявляется одна из ценностей поколения, пережившего голод и тяжелое военное время – экономность, жизнь про запас. Механизм «работы» ценности напоминает щелчок на глубинном уровне. Люди слышат что-то, и это сразу привлекает их внимание. Они начинают думать: я понимаю, о чем говорят, я могу быть экспертом, я знаю, как в этом жить.

Общие черты характера поколения Z

Каково поколение Z? Перечислим характеристики людей Z, рожденных в годы развития технологий:

• Вовлеченность
  . Интернет для них — привычная среда обитания. Они все время в Сети: в чатах, социальных сетях, на форумах. Делают покупки по рекомендациям друзей или под влиянием последних трендов в моде, а также лидеров мнений (медийных личностей, известных блогеров и т. д.). При этом хотят не получить конкретную вещь, а ощутить сопричастность. Им нравятся не сезонные коллекции, а модные тенденции.
• Убежденность.
  Представители поколения Z непоколебимы, и эта черта явно прослеживается в их предпочтениях как потребителей. Ретейлер ориентируется на готовность поколения Z воспринимать новое и приоритет индивидуальности (поэтому нужно помнить о кастомизации вещей). Чтобы сделать предложение в нужный момент, важно понять, чем люди Z интересуются и чего они ждут.
• Любознательность.
  Постоянное пребывание в виртуальной реальности не означает, что центениалы полностью оторваны от реальности. Правильнее сказать, что они параллельно находятся в двух пространствах. Хотят лично контактировать с продуктом. Практически все люди Z предпочитают сначала увидеть и изучить товар в Интернете, а потом уже купить офлайн. Очень малый процент действует наоборот: сначала видит продукт в офлайне, а потом делает онлайн-заказ. Формат «click&collect» («кликай и забирай»), любимый миллениалами, поколение Z не воспринимает, поскольку в данном случае потрогать купленные вещи можно только после оплаты.

Рекомендуем

«Поколение миллениалов: кто они и как с ними работать» Подробнее
Чтобы грамотно выстроить контакт с клиентом — представителем Z-поколения, продавцу следует помнить, что основное время «цифровики» все же проводят в Интернете, где чаще всего общаются в социальных сетях и смотрят видеоролики. Не нужно забывать о блогерах, на которых равняются подростки, перенимая их стиль и отношение к жизни. И, как уже было отмечено, важен индивидуальный подход. Для Z-поколения он обязателен.

Таблица 2: Поведенческие характеристики основных потребительских поколений:

Поколение «Беби-бумеры»

Как они покупают:

Магазин — это место покупки. Визит в магазин — это необходимость. Цель процесса покупки — сам продукт. Если он им нужен, для бумеров нет преград. Они будут его искать, добиваться, даже если продукт находится в ма газине на другом конце города. Беби-бумеры очень любят специализированные магазины, потому что одна из глубинных ценностей этого поколения — экспертность. Они любят быть информированными, поэтому могут долго ходить по магазину, сравнивать товары. Бумеры подолгу выбирают нужный им товар, им это интересно. Для них важно сообщить друзьям или близким о покупке нового, оригинального, интересного продукта. Для них важна не упаковка, а ее статусность. Упаковка продукта должна соответствовать их картине мира

Выбор товара:

Ищут ответ на вопрос: как этот товар / услуга может повысить статус, почему его нужно купить.

Еда:

Поколение беби-бумеров выросло в то время, когда появилось разнообразие продуктов. У этого поколения фраза «четверг — рыбный день» вызывает почти генетическое отвращение. Представители этого поколения готовы пробовать все новые и новые продукты. Но у них заложено в памяти, что самые вкусные продукты — это блюда их семьи: торт «Наполеон» или селедка под шубой. Символом праздника и благополучия для бумеров стали некоторые продукты советского времени, которые считались дефицитом, например, баночка красной икры.

Упаковка:

Изучая упаковку, бумеры обращают внимание на пользу продукта.

Лекарства:

Для поколения бумеров лекарства существуют для того, чтобы излечить болезнь. Бумеры готовы долго лечиться, заниматься профилактикой, пить невкусные таблетки.

Поколение «X»

Как они покупают:

Во время формирования ценностей поколения Х стали появляться крупные форматы магазинов — супермаркеты или гипермаркеты. Это повлияло на потребительский стереотип поколения. Для поколения Х цель похода в магазин — это покупка товаров первой необходимости. Им важно, чтобы они могли сделать покупки поблизости. Это поколение готово тратить больше денег за свое удобство, за возможность купить много разных товаров хорошего качества в одном месте, сделать это очень быстро и сэкономить время. Люди этого поколения идут в магазин, точно зная, что им нужно купить.

В это же время возникает такой феномен, как индивидуальный продукт. Для поколения Х важно подчеркнуть свою уникальность, а также самостоятельно, без нажима и навязывания со стороны, принять решение о покупке. В результате влияния поколения Х, представители которого сейчас являются активными покупателями, повысилась популярность магазинов формата «сделай сам». Покупательское поведение этого поколения может быть выражено во фразе «добавь своей индивидуальности, создай такую вещь, которой не будет больше ни у кого».

Выбор товара:

Ищут ответ на вопрос: что в этом товаре или услуге есть именно для меня, «удивите меня, и я у вас куплю», уникальный человек должен получить уникальный продукт.

Еда:

У поколения Х признак благополучия — это новый интересный и вкусный продукт. Они готовы пробовать, поколению Х важно понять, что для них интересно и вкусно. Если бумеры пробуют новый продукт, для того чтобы «съесть и поставить галочку», то поколение Х делает это для того, чтобы понять насколько им подходит тот или иной продукт. Представители поколения Х могут послушать мнение близких и друзей, рекламу, но им очень важно попробовать самим.

Упаковка:

Изучая упаковку, поколение Х обращает внимание на состав продукта.

Лекарства:

Поколение Х — потребители лекарств, которые быстро снимают симптомы. Им важно постоянно быть работоспособными. Их девиз «главное — снять симптомы, а дальше будет видно». Для них выпускаются всевозможные суспензии — удобно и можно принять прямо за рулем автомобиля.

Поколение «Y»

Как они покупают:

Для поколения Y супермаркеты и гипермаркеты из места покупки превращаются в место развлечения. Если представители поколения Х обычно приходят в магазин в одиночестве, то поколение Y предпочитает приходить в компании друзей. Магазин для этого поколения — культурный центр, куда люди приходят погулять, выпить чашку кофе, посмотреть кино, послушать музыку. Сегодня гипермаркеты и торговые центры включают в себя не только магазины, но и рестораны, кафе, кинотеатры, фитнес-центры. Ожидается, что в скором времени магазины-культурные центры станут еще и обучающими центрами.

Выбор товара:

Важно попробовать продукт, хотят принимать решение о покупке легко, играя и развлекаясь.

Еда:

Для поколения Y важно, чтобы еда была вкусной и, главное, полезной. Если поколение Х были основными потребителями фаст-фудов (быстро, экономия времени), то поколение Y — это вегетарианские рестораны и молекулярная кухня. Поколение Y считает белки, жиры и углеводы. Даже «Макдоналдс» вводит в меню показатель калорийности блюд.

Упаковка:

Изучая упаковку, поколение Y обращает внимание на процент жирности, содержание витаминов и минералов, энергетическую ценность продукта.

Лекарства:

Поколение Y выбирает брендированное лекарство. Выбирая между ацетилсалициловой кислотой и аспирином, они возьмут последний, причем фирмы Upsa или Bayer. И бумеры, и поколение Х прекрасно понимают, что состав лекарств идентичен, поэтому им все равно, что пить. Ну, разве что поколение Х может выбрать брендированное лекарство из-за его быстрого действия.

Как применить теорию поколений Y и Z в маркетинговой практике

Представители поколения Z требуют существенно пересмотреть подходы к рекламным кампаниям и сменить рекламные площадки: с контекстной рекламы и лендингов — в соцсети. На первый взгляд, это сложно, поскольку многие проверенные концепции теряют эффективность. При этом реклама в соцсетях требует намного меньше затрат, в связи с чем маркетологи могут достигать высокой эффективности при минимальных вложениях. Чтобы четко понимать, как адаптировать маркетинговые кампании под людей Z, нужно знать, чем они отличаются от Y.

1. Смартфоны опережают компьютеры

Представители предыдущего поколения предпочитали выходить в Интернет с ноутбуков и ПК. Людям Z удобнее использовать для этой цели смартфон. Приведем данные статистики GlobalWebIndex.

В течение дня люди Z проводят в Интернете больше 7 часов — 3 часа 45 минут с компьютера и 4 часа 1 минуту с телефона. Миллениалы в целом тратят на Сеть примерно столько же времени, но при этом 4 часа 1 минуту сидят в Интернете с компьютера и 3 часа 38 минут — со смартфона. Люди Z в среднем на 17 минут дольше каждый день слушают музыку — 1 час 40 минут и на 18 минут меньше смотрят ТВ.

2. Соцсети

Остались неизменны 6 основных соцсетей, но при этом люди Z проводят в них на 21 минуту в день больше.

• YouTube: 84 % — Z, 85 % — Y
• Facebook: 80 % — Z, 84 — Y.
• Instagram: 63 % — Z, 58 % — Y.
• WhatsApp: 59 % — Z, 61 — Y.
• Facebook Messenger: 55 % — Z, 57 % — Y.
• Twitter: 44 % — Z, 46 % — Y.
• Snapchat: 35 % — Z, 37 % — Y.
• Pinterest: 25 % — Z, 28 % — Y.

3. Времяпрепровождение

Соцсети — больше не способ убить время. Для людей Z это источник, позволяющий получить качественный контент.

Социальные сети «зеты» используют по 5 основным причинам:

• Занять свободное время: 51 % — Z, 44 % — Y.
• Найти развлекательные материалы: 47 % — Z, 40 % — Y.
• Быть на связи с друзьями: 46 % — Z, 43 % — Y.
• Быть в курсе последних новостей: 42 % — Z, 42 % — Y.
• Передавать видео и фото: 38 % — Z, 36 % — Y.

4. Поиск информации

Стараясь найти информацию о товарах и меняют привычные сайты на соцсети. По сравнению с предыдущим поколением активность поиска там выше на 6 %. На 2 % стали чаще использоваться мобильные приложения для решения этих же задач. По остальным способам показатели снизились.

Топ-5 информационных источников:

• Соцсети: 51 % — Z, 45 % — Y.
• Поисковики: 48 % — Z, 49 % — Y.
• Мобильные приложения: 30 % — Z, 28 % — Y.
• Отзывы покупателей: 29 % — Z, 33 % — Y.
• Сайты брендов и производителей: 25 % — Z, 29 % — Y.

5. Статусность

Для Z-поколения очень важен социальный статус, что отражается на предпочтениях по брендам.

Топ-5 производителей смартфонов:

• iPhone: 52 % — Z, 45 % — Y.
• Samsung: 42 % — Z, 40 % — Y.
• Huawei: 16 % — Z, 19 % — Y.
• Xiaomi: 15 % — Z, 13 % — Y.
• Sony: 11 % — Z, 11 % — Y.

6. Желания и платежеспособность

Ввиду возраста Z-поколение нельзя назвать очень платежеспособным, в связи с чем «зеты» не могут купить многое из того, что доступно миллениалам. Исключение составляют лишь смартфоны.

7. Топ-5 используемых гаджетов:

• Смартфон: 96 % — Z, 84 % — Y.
• Компьютер/ноутбук: 68 % — Z, 74 % — Y.
• Планшет: 29 % — Z, 37 % — Y.
• Smart TV: 25 % — Z, 34 % — Y.
• Игровая консоль: 23 % — Z, 23 % — Y.

8. Лидеры мнений

Люди Z не воспринимают традиционную рекламу, а контекстные объявления их утомили. Поэтому слушают лидеров мнений, которые у себя на страницах в соцсетях рекомендуют, где покупать авиабилеты и одежду.

Показатель эффективности Influencer Marketing: процент пользователей, которые сказали, что открывали новые бренды по совету медийных персон и блогеров:

Всего: 14 %

• Мужчины: 13 %.
• Женщины: 15 %.

Возраст:

• 16–24 — 17 %.
• 25–34 — 16 %.
• 35–44 — 12 %.
• 45–54 — 9 %.
• 55–64 — 6 %.

Достаток:

• Нижние 25 % — 13 %.
• Средние 50 % — 14 %.
• Верхние 25 % — 15 %.

1910–1925: Фронтовики

Поколение, родившееся «до и после революции», скосила война. Война, собственно, и создала из этих людей поколение. Их мировоззрение определили Большой террор и Великая Победа.

Победа превратила поколение фронтовиков во второе издание декабристов. Офицеры и солдаты, вернувшиеся с фронта, перенесшие все тяготы ратного труда, и главное, одолевшие невиданного до тех пор врага, преисполнились достоинства, которое было несовместимо с Большим террором, чей маховик стал раскручиваться повторно после Победы как ни в чем не бывало. Можно сказать, что фронтовики создали «советскую цивилизацию», поставив весной и холодным летом 1953 года точку в развертывании все пожирающей русской революции. Арест Берии, отказ от массового террора и развенчание культа личности были, выражаясь современным политическим языком, настоящей революцией достоинства. Фронтовики выпестовали оттепель, ее принес не Хрущев, она зарождалась в окопах Сталинграда и на подступах к Берлину. Оттепель — это завещание фронтовиков следующим поколениям.

Как продавать людям поколения Z

Чтобы превратить представителей Z-поколения в покупателей, нужно соблюдать определенные правила:

• Вы, как продавец, должны занять все доступные каналы связи, а особенно активно действовать в цифровом пространстве. Для «зетов» нет мира без диджитал-решений, поэтому они используют их интуитивно.
• Контент в соцсетях, мобильных приложениях, на сайтах производителей должен быть качественным и информативным. Пример — материал, раскрывающий технические производственные процессы. Для «зетов» важны польза и открытость, поэтому завоевать их доверие можно такими путями.
• Чтобы успешно взаимодействовать с «зетами», важно эмоционально вовлекать их, затрагивать воображение.
• Количество устройств, используемых человеком Z, в среднем 5. Поэтому нужно создавать кроссплатформенные рекламные кампании. Если ваш сайт хорошо смотрится с планшета, но со смартфона не читается, потенциальные клиенты не будут ему доверять.
• Нужно сделать технологии естественным элементом маркетинга. Значимость виртуальной, дополненной реальности, мультиэкранности и кроссплатформенности возрастает.

Систематизированная картина ценностей

Теория поколений не единственная теория, которая отражает законы, по которым живет социум. Помимо ценностей поколений есть разные уровни ценностей: общемировые (любить детей, не укради), индивидуальные, профессиональные и т. п. Поведение человека определяется большим набором факторов, ценности поколений – лишь один из них. Тем не менее, теория поколений это систематизированное практическое руководство, позволяющее на основе ценностей каждого поколения определить его базовые потребности и мотивации. Она позволяет улучшить понимание, например, процессов принятия решения при совершении покупки и ценностную ориентацию работников. А зная ценностные ориентиры того или иного поколения, можно использовать их для решения определенных бизнес-задач.

Поколенческий сдвиг

Из всего вышесказанного вытекает один весьма унылый вывод: серьезного сдвига в общественной жизни России следует ожидать скорее после 2020–2025 годов. До этого времени не сформируется субъект социального действия, способный продавить какие-либо перемены.

Поколения 1955–1970 и 1970–1985 годов сами являются демиургами существующего статус-кво, а поколение 1985–2000 годов не оправдало возлагавшихся на него надежд, отравившись испарениями «совка». Поэтому так велико значение поколения 2000–2015, за которое, по моим представлениям, сейчас должна начаться самая серьезная борьба. Конечно, все может случиться и ранее, если мировой кризис все-таки перейдет из вялотекущей формы в активную или если правящий режим допустит серьезную ошибку, спровоцировав революцию. Но это вряд ли пойдет России на пользу, потому что революция в стране, где нет силы, способной ее подхватить и возглавить, придав ей четкий вектор, протекает особенно болезненно.

1925–1940: Шестидесятники

Шестидесятники — первые и потому самые «аутентичные» наследники большевиков, «рафаэлиты» оттепели. Оттепель стала главным событием всей их жизни, предопределив судьбу многих.

Они успели по касательной прочувствовать огненное дыхание Большого террора (если не прямо, то через родителей), но их собственное вхождение в большую жизнь проходило во времена, которые Ахматова называла вегетарианскими. Сочетание гордости и стыда за отцов, шок от открывшейся правды жизни и при этом достаточно щадящий общественный режим, допускавший некоторое проявление свободы, сделали из шестидесятников поколение романтиков и мечтателей, поверивших в то, что в России все может быть иначе. Эта вера выстрелила через поколение, отчасти воплотившись в идеалах перестройки.

Сами шестидесятники не смогли воплотить свои идеалы в жизнь и остались в исторической памяти поколением, пропевшим гимн свободе и вслед за этим сошедшим со сцены.

Напишите сочинение-рассуждение на тему «Почему дети и родители не всегда понимают друг

Используя текст пьесы Подтвердите что главным средством характеристики героев является их речь ​

11. Чому Ахілл і Гектор тричі оббігли Трою? Чому Гектор тікає від Ахілла? Чи можна назвати могутнього троянця боягузом? 12. Як ви гадаєте, чи правий б … ув Гектор, дорікаючи Ахіллові за його «залізне серце»? Поясніть свою відповідь.Розгорнута вiдповідь !!!​

3. Як просвітителі ставилися до усної народної творчості? Що важливіше для Гете як автора балади «Вільшаний король»: «дитячі» страхи й забобо- ни фоль … клору чи «доросле», раціональне сприйняття світу сучасним авто- ром-просвітителем? На які обмеження раціоналізму вказує сюжет балади?​

Напишите сочинение (100-150 слов) Описать богатырей и их подвиги Пожалуйста, очень срочнооооо!!!!

1. У свiтлицi будинку, де жив боярин Т. Вовк, стiни були обвiшанi: а) рiзноманiтними заморськими прикрасами; б) шкiрами медведiв; в) грамотами вiд кня … зя Данила. 2. Пiд час оборони будинку Т. Вовка один з охоронцiв для приготування до рiшучих дiй дав iншим знак: а) помахом руки; б) гучним свистом; в) трубою. 3. Дорога рiч, яка була у кiмнатi Мирослави,— це: а) металеве дзеркало; б) книга часiв Ярослава Мудрого; в) шкiра ведмедицi, з якою боролася дiвчина. 4. Пiсля того як Т. Вовк з Мирославою покинули свiй будинок у Тухлi, там залишилися тiльки: а) кухарi; б) лучники i топiрники; в) сторож з собакою. 5. Монголи, на думку Максима, не добре вмiють: а) стрiляти з рушницi; б) вести облогу; в) стрiляти з лука. 6. Через що Т. Вовк страшно розлютився пiд ча***ди свого будинку, де переховувалися тухольцi? а) Стрiли монгол не долiтали до тухольцiв, бо оборонцi ховалися за високим парканом; б) Максим пiдпалив примiщення боярина з усiм його майном; в) тухольцi побили вiкна у будинку його господаря. 7. При пусканнi монгольських стрiл виникав звук, який нагадував свист: а) соловейка; б) гадюки; в) вiтра. 8. Кому з героїв належать слова: «…на чистiм полi вони проти нас, мов миш проти кота»? а) Максиму; б) Т. Вовку; в) Бурундi. 9. Щоб спастися вiд монголiв, Максиму з товаришами треба було потрапити до: а) лiсу; б) рiчки; в) Сторожа. 10. Який наказ отримали монголи вiд Т. Вовка стосовно полоненого Максима? а) Побити його рiзками; б) закувати у залiзнi пута; в) поставити на гаряче вугiлля.​

9 клас Літературний диктант «Слово про похід Ігорів» 1. Історична основа «Слова..» 2. Назвіть дату походу та учасників-князів походу. 3. Яка прикмета … перешкоджала руху війська? 4. З якою промовою звернувся Ігор до свого війська перед походом? 5. В чому полягала мета походу Ігоря та його дружини? 6. Чим закінчився перший день битви, що отримали переможці? 7. Чим закінчилась битва, що сталось з князями? 8. До кого і з яким проханням звертається Ярославна? 9. Як сприйняли поразку русичів на Батьківщині? 10. Які зміни відбулися на землі Руській після походу? 11. Чим пояснити те, що Ігор залишився живим і що з ним сталося потім? 12. Авторське та ваше ставлення до князя Ігоря. 13. Чому слова Святослава називають золотими?​

В каком году выпустили книгу «Чудо»?

пожалуйста помогите , ответьте на все вопросы пожалуйста , лаю 30 баллов ​

Прокометувати слова М.Беркута: «Ми над усе любимо свій кутик, коли б так кожний любив свій кутик, то, певно, всі люди на світі жили б спокійно і щасли … во».(6-8 речень)доможіть терміново:( ​

Напишите агитационную речь для персонажа «Капитанской дочки» (Гринева) если бы он балатировался в президенты

как найти общий язык – Учительская газета

Самые близкие люди для каждого человека – его родители. Однако зачастую так бывает, что между подростками и их мамами и папами вырастает стена непонимания. Со временем это, конечно, проходит, но утрата доверия больно бьет как по детям, так и по их родителям. Разговаривают ли по душам школьники со своими мамами и папами, бабушками и дедушками, делятся ли с ними своими сокровенными тайнами? Об этом наш сегодняшний выпуск «Эпицентра».

Утрата доверия больно бьет как по детям, так и по родителям

Алина РОМАНОВА, ученица 7‑го класса, Воронеж:

Моя мама не притворяется

Я очень люблю свою маму и знаю, что она мой самый лучший друг. Папа тоже друг, но с мамой мы ближе, папа очень серьезный человек и все время на работе. А когда он дома, то ему надо создавать условия. Это мама так говорит, а я ее поддерживаю. Мы во всем друг друга поддерживаем. Мама не притворяется, у нее все по-настоящему, она что думает, то и говорит. Есть родители, и их много, которые говорят одно, а делают по-другому. Например, говорят, что надо любить животных, а сами котят убивают или выкидывают их на улицу.
Мы с мамой месяц назад ехали мимо мусорки и увидели там щенка – совсем маленького, наверное, только родился, все время пищал, а его выкинули. Я стала просить маму взять его, она сначала не соглашалась, потому что у нас уже есть собака – лабрадор Лорд. И несмотря на это, мама все-таки согласилась. Щенка я назвала Джим, я его выхаживаю, он отъелся, но еще не растет. А Лорд его усыновил, они стали друзьями. Так мы с мамой спасли жизнь щенку. Мама меня поддержала, а не стала отговариваться, что у нас уже есть собака. Я люблю свою маму и доверяю ей.

Ксения СУЛИМЕНКО, ученица 11‑го класса школы №3, г. Кемь, Карелия:

Ценить родителей

Родители и дети часто не понимают друг друга. Недопонимание происходит из-за несхожих предпочтений в одежде, музыке и увлечениях. Многим родителям не нравятся друзья детей. Меня родители не всегда понимают. Но я бы не назвала это ссорой. В большинстве случаев я не спорю с ними, а выслушиваю их. В случае если не правы они, то я объясняю, и они меня понимают. Мне кажется, мы редко спорим. Но все же, какими бы ни были хорошими наши отношения, я не могу доверить родителям все свои тайны, потому что они не смогут этого понять. Я это знаю наверняка. Так что же делать тем, кого никак не могут понять? Я думаю, проблемы с родителями можно попробовать решить разговором. Если донести до них правильно свою мысль и при этом быть спокойным, возможно, они поймут. Родители любят нас и хотят, как лучше. Они могут излишне опекать и во многом отказывать, но все это они делают не назло, а просто чтобы защитить нас. Поэтому нужно считаться с мнением родителей.

Екатерина ГРИГОРЬЕВА, ученица 11‑го класса школы №3, г. Кемь, Карелия:

В поисках золотой середины

Многие родители не понимают своих детей, они критикуют то, как мы одеваемся, с кем общаемся, навязывают свою точку зрения, командуют. Из-за этого часто возникают споры, которые впоследствии перерастают в ссоры. Найти общий язык с родителями можно, но это не всегда получается. Но и мы сами бываем неправы. Родители заботятся о нас, волнуются. А мы этого не замечаем. Чтобы найти общий язык, надо спокойно и без криков и скандалов объяснить друг другу, что не устраивает. При этом не надо перебивать или повышать голос. Каждая сторона должна понять друг друга и, чтобы не было скандалов, найти золотую середину. Доверяю ли я свои тайны родителям, говорю ли с ними по душам? Я доверяю свои тайны родителям, мне нечего скрывать от них. Да, мы, бывает, скандалим, ругаемся. Но потом понимаем, что были неправы. Сразу же извиняемся. Я разговаривала с ними по душам. Я все им говорю, ничего не утаиваю. Они могут поддержать и понять. Может быть, они и могут переборщить в воспитании, но потому только, что волнуются.

Богдан МОРОЗОВ, ученик 8‑го класса, Санкт-Петербург:

Мама во всем помогает

Могу сказать, что у меня хорошие отношения с мамой. Папа у меня далеко, я с ним общаюсь только по телефону. У него другая семья. Но мама мне во всем помогает. Мы часто с ней куда-нибудь ездим, она поддерживает мое увлечение рисованием. Например, у нас хорошие пейзажные виды у Финского залива. Так вот, мама всегда там рядом со мной. Когда я устаю, мы делаем перерыв, пьем чай из термоса и наблюдаем за природой. Это, правда, здорово, когда мама тебе во всем помогает! Я как-то рассказал об этом приятелю из ВКонтакте, он даже не поверил. У него не очень хорошо все складывается в семье. Как я понял, ни маме, ни папе некогда с ним разговаривать. В основном он предоставлен самому себе и только со мной более или менее нормально общается.

Дарья НАГАЕВА, ученица 10‑го класса, Санкт-Петербург:

Больная тема

О, отношения с родителями – это больная тема! Мне кажется, чем я старше становлюсь, тем сложнее мне находить общий язык с предками. Что бы я ни сделала, маме не нравится. Я хотела заниматься моделингом, она отговорила и даже запретила. Хотела после 9‑го класса уйти из школы и поступить в колледж на специальность «парикмахер-визажист», не разрешила. Сказала, чтобы я поступала в вуз. Мол, только с высшим образованием можно выйти в люди. Что за чушь! Как ей доказать, что сегодня абсолютно все равно, на кого ты учился, а главное, что ты умеешь делать. Иногда я лежу ночью, плачу и мечтаю убежать из дома.

Валерия Н., ученица 8‑го класса, г. Лиски, Воронежская область:

Бабушка – лучший друг

Мой самый близкий человек – это моя бабушка. Она долгое время работала на железной дороге, а теперь на пенсии и все свое время посвящает мне. Я думаю, что она даже живет ради меня. А какие пирожки она печет! Ко всем дням рождения и праздникам она обязательно накрывает вкусный стол, напечет всего по нескольку видов – пироги, пирожки, булочки с корицей, ватрушки – и всех угощает! Я тоже учусь и помогаю ей. Мне кажется, мою бабушку нельзя не любить. Мы по вечерам всегда разговариваем, я рассказываю, что делала, как день в школе прошел. А когда началось дистанционное обучение, бабушка мне помогала делать уроки, для этого ей пришлось даже освоить компьютер. Я жалею, что у меня нет таких отношений с мамой. Они с папой разошлись, и мама ездит в Воронеж и Москву за товаром, потом продает его и так зарабатывает для нас деньги. Бабушка говорит, что она у нас главный добытчик и не надо на нее обижаться, что у нее нет времени. Я думаю, сегодня многие семьи так живут, родителям не хватает времени на детей. Но они ведь все равно нас любят, я в это верю. Бабушка правильно говорит, обижаться не надо. Хотя все равно обидно…

Александр РОКОТЯНСКИЙ, ученик 11‑го «А» класса школы №9 имени И.С.Фрадкова, депутат Молодежного парламента РК, Петрозаводск:

Передать опыт

У каждого из нас есть какие-то обиды, претензии к родителям, и пока они не забылись, налаживать общение рано. Простите родителей за все, что они причинили намеренно или ненамеренно, откройте сердце для нового старта – начала хороших отношений с самыми близкими людьми, которые у вас есть. Все ошибки, которые совершили родители, в итоге сделали нас такими, какие мы есть. Я доверяю родителям. Разговоры по душам бывают у нас нередко, мы многое обсуждаем, делимся своим мнением. Мне интересно знать, что думают папа или мама. Не раз замечал, что их точка зрения не совпадает с тем, как думают бабушка и дедушка. Мне кажется, что суть общения с родителями – это подготовка к жизни и разным ситуациям, которые они тоже проживали когда-то.

Ирина С., ученица 9‑го класса, Брянская область

Не хватает внимания родителей

У меня с родителями отношения разные. Папа работает дальнобойщиком и редко бывает дома, а у мамы все зависит от настроения. У меня еще маленькая сестричка, если та приболела, то мама грознее тучи, из рук у нее все валится, она срывает свою злость на мне. А когда папа приезжает домой с подарками, мама ласковая и счастливая. Печет пироги, а я ей помогаю. Надеюсь, когда сестра подрастет, мы с мамой сможем почаще разговаривать на разные темы, а пока ей просто некогда. Иногда я завидую своим ровесникам, кто в семье один, правда, сейчас таких немного. Этим счастливчикам сполна достается внимания и любви родителей. Когда я вырасту, то в моей семье будет только один ребенок, и я постараюсь сделать его счастливым. Очень сочувствую своей соседке по парте, у них в семье пятеро детей, ее мама всегда усталая и раздраженная. Ей точно не до разговоров, так что у меня все еще нормально.

Аурелия ТЕРКИШЕВА, ученица 10‑го «А» класса школы №9 имени И.С.Фрадкова, Петрозаводск:

Важный аспект взросления

Подростки – социальная группа, которая требует особого внимания и поддержки. Именно в этот период происходит как таковое формирование личности, сопровождающееся переходным возрастом. В этот непростой момент родители должны помочь преодолеть ребенку возникшие трудности, выслушать, поддержать. Родители для нас – это те люди, на кого мы смотрим и равняемся с самого рождения, это те, к чьим словам мы прислушиваемся, к кому обращаемся, когда возникают трудности. Решив, что мы уже самостоятельные или, наоборот, ничего не знающие юнцы, взрослые зачастую отдаляются, дают слишком много советов или осуждают наш выбор, иногда даже не пытаются войти в наше положение, понять нас.
Именно из-за разницы поколений возникает большинство недопониманий между родителями и подростками. Взрослым нужно понять, что мы другие, наши ценности отличаются от их ценностей, мы живем в другое время, где считается приемлемым то, что, возможно, считалось недопустимым тогда. Во избежание этого родителям стоит чаще разговаривать с детьми, уделять им больше внимания, стараться понять ребенка. Так ваши дети будут знать, что вам можно доверять, и станут более открытыми к вам.
У меня с мамой теплые отношения. Она считается с моим мнением, мы проводим много времени вместе: смотрим фильмы и сериалы, ходим по магазинам, занимаемся спортом. Мама всегда с пониманием относится к моим проблемам и старается помочь с их решением.

Благодаря Интернету и социальным сетям у меня есть возможность наблюдать и анализировать отношения других подростков с их родителями. К сожалению, у многих ребят непростые отношения с папами и мамами. Это способствует нездоровому формированию личности и психологической травме, которая может отрицательно повлиять на дальнейшую жизнь. Например, если ребенок не получил внимания и любви в семье, он будет восполнять этот недостаток в других обществах – в школе, кругу общения. Также это значительно влияет на самооценку – важную составляющую здоровой личности и жизни в целом.

Таким образом, взаимоотношения между родителем и ребенком – это очень важный аспект, на который стоит обратить внимание. Именно родительские понимание и поддержка могут помочь ребенку встать на ноги и продолжать двигаться вперед!

Никита БОНДАРЕНКО, ученик 9‑го класса, Воронеж:

Близкие люди

Моя мама всегда говорит, что бы ни случилось, первыми на помощь всегда придут родственники – она, папа и бабушки с дедушками. Мы все родные люди, и это на всю жизнь, а с друзьями бывает по-разному. У меня было, что лучший друг от меня отвернулся. Я думал, что он мой лучший друг, а оказалось, что другому человеку легко было перетянуть его на свою сторону и настроить против меня. И как будто не было никакой дружбы. Мне было очень плохо! Я рассказал обо всем маме, потом мы все вместе поговорили – она, я и папа, и родители сказали, что мне не надо отчаиваться, что у меня еще будут друзья. Так и получилось. У меня теперь два друга. Но самые близкие для меня люди – это мои родители.

Ксения М., ученица 6‑го класса, Великий Новгород:

Меня в упор не видят

Когда я была маленькой, очень дружила со своей мамой. Рассказывала ей все. А потом у мамы с папой что-то произошло, и с тех пор мама резко стала злой. Я пробовала маме сказать, что она изменилась. Но она только больше разозлилась. Мама теперь кричит на меня за то, что я не всегда хорошо учусь, или за то, что не убираю в комнате. Она как будто думает, что если я буду получать пятерки и убирать, то папа меня не будет ругать, тогда у них с папой все будет хорошо. А я чувствую, что у них не будет все хорошо, что бы я ни делала. В общем, у мамы с папой проблемы, а меня они в упор не видят.

Игорь КОРОВИН, ученик 10‑го класса, Воронеж:

Молчание – золото

Мои доверительные отношения с родителями закончились еще в детстве. Я их люблю и уважаю, но сегодня они для меня просто родители, а настоящие мои друзья – это ребята из моего класса и те, с кем я тренируюсь в нашей баскетбольной команде. Им я могу рассказать о себе больше, чем родителям, но не все. Я вообще считаю, что совсем не обязательно всем на свете знать, что я думаю, кто мне нравится и так далее. Мой папа тоже больше времени проводит со своими друзьями, чем со мной. Они по возрасту ближе, у них общие интересы. Так же и я со своими. Мама – другое дело, она больше времени проводит дома и пытается у меня что-нибудь выпытать. Но мой главный принцип: молчание – золото, моя жизнь – это моя жизнь. Для родителей важно, чтобы со стороны у меня все было на уровне: нормальные оценки в школе, никто не жалуется, а сам я здоров и весел!

Мария РЯБИНИНА, ученица 11‑го класса, Нижний Новгород:

Важно проводить друг с другом время

У меня есть взаимопонимание с родителями. Больше, конечно же, с мамой. Я делюсь с ней всеми своими переживаниями, она знает о моих сомнениях и поражениях. Я могу часами обсуждать с ней то, что меня волнует. И она всегда меня выслушает, даже если очень занята, постарается разобраться и дать хороший совет. Спасибо ей. Я знаю, что так далеко не у всех. Многие мои подруги общаются с родителями очень мало, реплики короткие, вопрос, ответ, приказ, отмазка, взаимные упреки и обиды… С подругами делятся, с родителями – ни за что. Я этого не понимаю. Для меня мама – первый друг и советчик. Она очень хорошая, умная, веселая.

Я думаю, что наше взаимопонимание складывалось с самого раннего детства, когда мы вместе читали и обсуждали книги, вместе проводили свободное время, мама всегда приглашала в гости моих друзей, чтобы мне было интересно, покупала познавательные игры, в которые мы играли всей семьей, мы всегда вместе обсуждали проблемы в семье и школе. То есть наше доверие никогда не нарушалось. Конечно, и у меня были моменты, когда я обижалась на родителей. Но обиды эти быстро проходили, потому что мы все обсуждали и мирились очень быстро.

Я думаю, что взаимопониманию способствует совместное времяпрепровождение. Это может быть что-то особенное, как поход в кино, прогулка, так и занятия бытовыми повседневными делами. Также очень помогают искренние беседы не раз в год, а регулярно, когда члены семьи общаются между собой, обсуждают волнующие вопросы.

Важно проводить время друг с другом, поддерживать, выслушивать и оказывать помощь членам семьи, тогда будет взаимопонимание.

Взаимопониманию мешают полное погружение родителей в свои дела, например в работу, и игнорирование проблем, которые происходят в семье. Когда у каждого своя жизнь, то начинаются отчуждение и разлад, в такой семье понимания не будет.

Дима Т., ученик 5‑го класса, Великий Новгород:

Нас папа бросил

Нас папа бросил, когда мне было три года. Мой брат меня старше на пять лет. Мама взяла в привычку советоваться с моим старшим братом. Они сидят вдвоем на кухне и обо всем разговаривают. Решают разные семейные проблемы. А я как будто всегда маленький. Как будто дурачок в семье. Я очень злюсь на маму: почему она брата считает большим и умным, а меня – нет? Я тоже имею право голоса в семье! От брата же я получаю одни подзатыльники. Это его метод воспитания. Он смотрит на меня свысока. Нельзя, чтобы ребенка воспитывал другой ребенок. Родители не должны уходить в сторону!

Татьяна ШУЛАКОВА, ученица 9‑го класса, Нижегородская область:

Авторитет надо заслужить

Родители готовы меня выслушать и даже не прочь иной раз со мной согласиться. Могу сказать, что для того, чтобы они уважали меня, мне пришлось приложить много усилий. Учеба давалась мне не очень легко в начальных классах, но я старалась и теперь отличница, поэтому родители ценят мои успехи. Я думаю, что, если бы я училась плохо, как некоторые из моих одноклассников, мои родители перестали бы меня уважать. И понимания с их стороны не было бы, я думаю. Мне важно, чтобы меня уважали даже близкие, а не только одноклассники. Но любой авторитет нужно заслужить, некоторые об этом забывают и требуют уважать себя просто так.

Должна признаться, что я далеко не все могу рассказать своим родителям. Чем старше становлюсь, тем больше у меня от них тайн и секретов. Случаются и обиды, бывают ссоры. Чаще всего причинами являются их излишний страх за меня, неодобрение увлечений и хобби. Им не всегда нравятся мои друзья, и они не хотят признать, что я сама могу разобраться, с кем мне стоит дружить, а с кем – нет. Это, конечно, не способствует доверию.

Светлана КОРЖАВИНА, ученица 9‑го класса школы №3, Петрозаводск:

Работать над отношениями

Построить доверительные отношения крайне сложно. А между родителями и детьми еще сложнее. В силу возраста, разных жизненных целей, интересующих вопросов и смыслов очень часто найти общий язык проблематично.

Думаю, не стоит относиться к этому факту как к чему-то плохому. Стоит понять, что такое есть и что с этим нужно бороться: чаще спрашивать, как дела, почему сегодня ребенок не ужинает, какую музыку он слушает. Спрашивать не с целью осудить или поспорить, а с целью узнать его получше и дать ему понять, что родители проявляют внимание и добрый интерес. При этом надо знать меру и не давить, если подросток не хочет посвящать родителей в свою жизнь.

Над любыми отношениями нужно работать, чтобы они хотя бы приблизились к идеальным. Главное – делать это сообща и не забывать, что самое основное в отношениях – уметь говорить, слышать и договариваться.

родителей просто не понимают | Психология сегодня

В дошкольное учреждение Бруклина, где преподает моя жена, родители самых маленьких учеников, которым еще не исполнилось трех лет, каждую осень приходят с широко открытыми глазами и встревоженными. Это начало грандиозного приключения их детей в обучении и социализации, со всеми обещаниями и подводными камнями, которые они помнят из своих школьных дней.

К счастью, каждый из двухлетних детей особенный — по крайней мере, это то преуменьшенное сообщение, которое их родители пытаются передать моей жене во время встречи.Они указывают на то, как красиво вертится Белинда: «Ей следует заниматься балетом, не так ли?» — или как сильно Тристан концентрируется, когда складывает Лего: «Он прирожденный инженер». Все они думают, что их дети — будущие звезды бейсбола, легенды Голливуда или лауреаты Нобелевской премии. Они ничего не могут с собой поделать: в природе каждого родителя видеть своих детей так, как не видят другие. В некоторых случаях розовые очки повышают самооценку как родителей, так и детей. Однако в других случаях это может способствовать отрицанию, которое никому не помогает.

ЧТО РОДИТЕЛИ НЕ ПРАВИЛЬНО

Заблуждения — естественная часть воспитания детей. Матери и отцы видят своих детей такими, какими они хотят их видеть — часто такими, какими они видят их с рождения. Они также упорно представляют себе долгое будущее для своих детей. Если ваша мама или папа когда-либо высказывали предположение, что вы пойдете по их стопам, вы знаете, что делать. А может быть, бирка твоих родителей «мой малыш» все еще цепляется за тебя, как заусенцы на носке, хотя ты давно уже пробился сквозь взрослый подлесок.Если вы сами являетесь родителем, вы, скорее всего, тоже виновны в подобных неправильных представлениях — вы можете просто не осознавать этого.

Нет единственной причины неправильного восприятия родителей, но, по мнению экспертов, одно место, с которого можно начать поиски, — это зеркало. Как эгоцентрические существа, мы смотрим на мир с точки зрения, которую знаем лучше всего — нашей собственной. У нас гораздо больше информации о себе, чем о других людях, и это влияет на наши предположения и суждения о людях, с которыми мы взаимодействуем каждый день, включая наше потомство.

Мы также делаем очень субъективные суждения о себе. В глубине души большинство из нас считает, что мы в чем-то особенные, что мы обладаем качествами, которые отличают нас от массы. «Эгоистическая предвзятость дает людям преувеличенное чувство собственной уникальности», — говорит исследователь психологии Джудит Рич Харрис, автор книги «Предположение о воспитании: почему дети поступают так, как они делают» . Такие положительные иллюзии обеспечивают реальную психологическую пользу: они способствуют оптимизму, например, и дают нам больше ощущения контроля над нашим будущим.

Родители, к лучшему или к худшему, могут распространять эти положительные иллюзии на своих детей, полагая, сознательно или бессознательно, что их дети обладают особыми качествами, которые также благоприятно отражаются на их собственных родительских навыках. «Если у их детей все хорошо, — говорит Харрис, — они могут приписать этот результат тому, что, по их мнению, необычно в их методах воспитания детей, не осознавая, что то, что они делают, почти идентично тому, что делают другие родители по соседству. делают.«

Конечно, чтобы воспитать нашу корыстную предвзятость, это помогает видеть наших детей в лучшем позитивном свете. «Если у них нет противоречивых, ужасных отношений, родители дают своим детям право сомневаться», — говорит психолог из Университета Дьюка Марк Лири. «Они думают, что их дети умнее, чем они есть на самом деле, и, вероятно, более привлекательны, чем они есть на самом деле».

Биология также играет важную роль в предвзятости родителей. С эволюционной точки зрения мы вынуждены воспроизводиться, чтобы гарантировать, что мы передадим нашу генетическую линию будущим поколениям и избежим исчезновения.Таким образом, наше потомство представляет собой биологическое вложение в наше собственное будущее, и мы стремимся к стратегическому поведению, чтобы защитить эти вложения.

Это может показаться не особенно сентиментальным. Разве любовь и привязанность не должны влиять на то, как мы относимся к нашим детям? «Да», — говорит Дэвис, психолог развития Дэвиса Джей Бельски из Калифорнийского университета, но эти эмоции не обязательно являются мотивами, которые, как мы думаем, они являются. «У нас есть это ошибочное представление в западной культуре и, конечно, в западной психологии, что родители неизменно, безоговорочно и бесспорно любят своих детей и посвящают себя им, — говорит Бельский, — хотя на самом деле эволюционный анализ таков, что дети — это инвестиции, которые родители зарабатывают, возможно, неосознанно, в зависимости от отдачи, которую они могут получить от этих детей.«

Ниже приведены семь наиболее распространенных заблуждений родителей и их источники:

1: «МОЙ РЕБЕНОК — СТАРАЯ ЧАСТЬ»

Дженнифер Уотсон, 47 лет, выросла в сельской местности Камдена, Северная Каролина, недалеко от Великого Мрачного Болота. Вторая по старшинству и единственная сестра из четырех мальчиков, она с энтузиазмом принимала участие в борьбе, лазании по деревьям и гонках на мотоциклах, которые определили ее детство. «Я всегда был рядом с мальчиками и их друзьями, — говорит Уотсон, ныне веб-разработчик из Ричмонда, Вирджиния.«Я не боялась пробовать то, что девушки в то время обычно не делали». Она была убеждена, что если бы у нее были собственные дочери, они были бы такими же неприятными, как и она.

Уотсон с тех пор родила троих детей, все девочки, а также падчерицу. Но ее старшая, 21-летняя Дженна, и Айседора, одна из ее 13-летних близнецов, мало интересуются ее видением детских игр. «Я не пытался подтолкнуть их так или иначе», — говорит Уотсон. «Я просто чувствовал, что если бы у меня были девочки, они были бы сорванцами, потому что я так глубоко чувствовал себя одной из них.«

Предположение Уотсон о том, что ее девочки естественным образом пойдут по ее стопам, может быть довольно стандартным для родителей, особенно для новичков. Но ожидание получения «фишки из старого блока» происходит из-за неправильного представления о том, как на самом деле развиваются дети, и из-за ограниченного контроля родителей над этим процессом. На самом деле домашняя среда ребенка — это только один из ряда факторов, влияющих на то, кем он станет.

Неправильное восприятие Уотсона «отломка старого блока» также указывает на предположение, что основные черты личности передаются по наследству — что только потому, что она разделяет генетическое наследие со своими девочками, они естественно будут похожи на нее.По правде говоря, Дженна, Айседора и ее близнец Одесса могли бы полюбить принцесс, NASCAR, астрофизику или все вышеперечисленное, и Ватсон мало что мог сделать, чтобы повлиять на это.

«Это ошибка многих родителей — они думают, что либо« мои гены »заставят моих детей полюбить меня, либо мое воспитание и то, как я воспитываю своих детей, заставят их полюбить меня», — Лири говорит.

Исследования поведенческой генетики показывают, что в среднем личности людей примерно наполовину детерминированы генетически, а наполовину — экологическими.«И половина, связанная с окружающей средой, не обязательно является родительской», — отмечает Лири.

Почему же тогда так много родителей убеждены, что их дети такие же, как они, даже когда факты говорят об обратном? «Родители больше замечают совпадение между своими детьми и собой, чем несоответствие», — говорит Лири. «Поэтому, когда моему ребенку нравится то, что мне нравится, или он злится так же, как и я, или имеет то же отношение, что и я, я гораздо больше настроен на это, чем на времена, когда мой ребенок отличается от меня. .Но на самом деле различий, вероятно, больше, чем сходств ».

«Родители могут существенно повлиять на жизнь своих детей, поместив их в школы, где они будут развиваться, и создав домашнюю среду, поддерживающую творческую активность», — написал Харрис. Но попытки родителей смоделировать поведение обычно не так эффективны, и мамы и папы обычно обнаруживают, что они не имеют большего влияния на поведение ребенка, чем его или ее сверстники.

Но если родители не в первую очередь влияют на то, как будут развиваться дети, как мы можем учитывать реальные фишки и блоки, как, например, Лайза Миннелли и Джуди Гарланд? Пейтон, Эли и Арчи Мэннинг; или Бен и Джерри Стиллер? Эти примеры не так уж удивительны, говорит Харрис, потому что родители действительно оказывают определенное влияние на своих детей, в некоторых случаях больше, чем в других.Генетически родители передают определенные психологические и физические характеристики, а с точки зрения окружающей среды они могут дать детям обучение, контакты и шаг вверх в определенной карьере. Принятие во владение семейного бизнеса иногда является просто разумным финансовым решением.

2: «МОЕМУ РЕБЕНКУ ПОДАРОК»

Мы живем в необычную для родителей эпоху в Соединенных Штатах, когда в семьях в среднем рождается меньше детей, чем когда-либо прежде. В период с 1970 по 2007 год, когда рождаемость снизилась, средняя численность населения на U.С. домохозяйств снизился с 3,14 человек до 2,56. С эволюционной точки зрения меньшее количество яиц в нашей семейной корзине может побудить родителей сосредоточиться на немногих избранных, чтобы обеспечить свое выживание. По сравнению с периодами, когда рождение нескольких детей было более распространенным (отчасти потому, что риск детской смертности был выше), «сегодня мы вкладываем гораздо больше в наших детей», — говорит Лири.

Эволюционный психолог Дженнифер Хан-Холбрук из Университета Чепмена в Ориндж, Калифорния, согласна. «Одна из причин, по которой у нас сегодня такой высокий уровень воспитания детей с вертолета, и эта сильная потребность видеть своего ребенка лучше среднего, заключается в том, что у нас меньше детей», — говорит она.«Когда все ваши надежды на свою генетическую линию связаны в одном яйце, вы собираетесь вложить все в это яйцо. Но если у вас, скажем, шесть или семь детей, вам действительно сойдет с рук меньше вкладывать в каждое из них. потому что ни один исход ребенка не будет конечной целью вашего репродуктивного успеха ».

Долгосрочные социальные изменения также оказали влияние. Когда-то для того, чтобы вырастить ребенка, требовалась деревня, состоящая из больших семей и ближайших соседей, но теперь мы являемся нацией независимых семейных единиц.Сегодня родители по большей части действуют без руководства и опыта, которые они когда-то получали от старших, и у них меньше повседневного опыта наблюдения за поведением других детей и родителей. В конечном итоге они могут сделать выводы о своих детях на основе очень ограниченной выборки — того, что происходит в их собственном доме.

Это порождает круговое мышление, которое, наряду с желанием повысить статус детей в конкурентной экономике, пропитанной смешанными идеями об успехе, может способствовать распространенному рефлексивному заблуждению о том, что «мой ребенок одарен».«

«Если я пытаюсь решить, у моего ребенка дела идут лучше или хуже, чем у других детей, я на самом деле оперирую довольно скудной информацией», — говорит Лири. «Это было бы неверно для большей части истории эволюции человека, включая новейшую историю. Я думаю, что у нас больше возможностей для подобных ошибок в суждениях о наших детях, чем когда-либо в прошлом».

Это явление иногда называют «эффектом озера Вобегон», после того, как Гаррисон Кейлор выступил на общественном радио, A Prairie Home Companion, , который объявляет, что транслируется из города, где «все женщины сильны, все мужчины красивы. , и все дети выше среднего.«

«Конечно, мой ребенок одарен!» — говорит профессор антропологии Лас-Вегаса Питер Грей из Университета Невады. «Возникает эффект ореола: если вы любите своего ребенка, вы видите его через розовые очки, поэтому он более привлекателен, умнее, более социально и академически одарен. С эволюционной точки зрения можно сказать, что это адаптивное, отчасти облегчения привязанности, которую родитель чувствует к своему ребенку, и это заставляет родителей хотеть делать для нее все, что угодно «.

3: «ОН ВСЕ ЕЩЕ МОЙ РЕБЕНОК»

Приложение может также помочь объяснить, почему так много родителей всегда рассматривают своего младшего ребенка как ребенка в семье, в некотором смысле буквально, даже после того, как он или она стали взрослыми.

В исследовании 2013 года психолог по вопросам развития Джорди Кауфман из австралийского Университета Суинберна опросил 747 матерей и обнаружил, что 70 процентов сообщили, что их первый или самый младший ребенок (все были в возрасте от 2 до 6 лет), казалось, внезапно и существенно вырос после появление нового брата или сестры. Кауфман говорит, что сдвиг в восприятии происходит потому, что матери воспринимали предыдущего младшего (или единственного) ребенка меньше, чем он был на самом деле — в среднем примерно на три дюйма ниже.Когда рождается новый ребенок, «чары» разрушаются, и мать, наконец, видит когда-то самого младшего ребенка таким, какой он есть на самом деле, при этом предположительно передавая новорожденному то, что Кауфман называет своей «детской иллюзией».

«Родительское представление о младенчестве влияет на то, как они видят самого младшего ребенка потенциально на всю оставшуюся жизнь», — говорит Кауфман. «И они не обновляют свою концепцию. То есть, пока не родится еще один ребенок». В этот момент новый ребенок становится «младенцем», и ему следует ожидать, что он останется таким, по крайней мере, в глазах родителей.

4: «МОЙ СТАРЫЙ — ЛЕДИНИК»

На другом конце спектра очередности рождения родители могут рассматривать своего старшего ребенка как бездельника, побочного продукта более высоких ожиданий от самого старшего в учебе и подавать пример для младших братьев и сестер. Родительский рефрен «Вы могли бы так усерднее стараться» может быть знаком многим первенцам, но на самом деле в среднем старшие дети превосходят младших братьев и сестер в учебе.

Для исследования 2013 года экономист Университета Дьюка Джозеф Хотц и соавтор Хуан Пантано из Вашингтонского университета в Св.Луи опросил родителей, а затем разделил их на две категории: те, кого они называли «неумолимыми», которые были готовы наказывать любого из своих детей за плохую успеваемость в школе независимо от порядка рождения, и «прощающие» родители, которые не любили наказывать любых детей. ребенка, независимо от порядка рождения.

Хотц задал последней группе гипотетический вопрос о каждом ребенке в семье: «Если [он / она] принесет домой табель успеваемости с более низкими оценками, чем ожидалось, насколько вероятно, что вы будете внимательно следить за [его / ее] виды деятельности?» Ответы показали, что прощающие родители будут сильнее относиться к своему старшему ребенку и присматривать за ним или за ней более внимательно, чем за другими.Хотц теоретизирует, что это явное предубеждение против первенцев на самом деле является попыткой сообщить младшим братьям и сестрам, что их родители несут ответственность и что за любое кажущееся академическое бездействие будет возмездие. Называя этот феномен «просачиванием вниз дисциплины», Хотц объясняет: «Вы вкладываете больше всего энергии в первенца, пытаясь задать тон для всех».

Родители, участвовавшие в его исследовании, были настроены из лучших побуждений, говорит Хотц, и их реакция на дилемму «бездельника» может быть просто попыткой исправить предполагаемую проблему.По его словам, то, как родители решают дисциплинировать своих детей, зависит от их собственных приоритетов, но он обнаружил общую тенденцию в отношении к детям по-разному, в зависимости от их положения в семейной последовательности рождения.

5: «ВЕС МОЕГО РЕБЕНКА ЗДОРОВЫЙ»

Последствия неправильного определения роста ребенка довольно благоприятны, но это не относится к столь же распространенному заблуждению, что дети с избыточным весом не имеют такой проблемы.

В феврале исследователь из Университета Небраски Алисса Лундал и двое ее коллег опубликовали обзор 121 ранее опубликованного исследования, охватывающего более 80 000 родительских оценок веса детей.Они обнаружили, что более половины всех родителей детей с избыточным весом или ожирением недооценивают вес своего ребенка, и что родители детей в возрасте от 2 до 5 лет чаще всего поступают так — это особенно тревожный результат, потому что дети с избыточным весом в этой возрастной группе в пять раз больше. с такой же вероятностью, как и другие, набрать лишний вес в 12 лет.

В этом случае внешние влияния — в частности, средства массовой информации — могут быть частично виноваты в неправильном восприятии. Лундаль считает, что родители не имеют достаточно точного представления о том, каким должен быть здоровый вес их детей, потому что в сообщениях средств массовой информации о детском ожирении часто упоминаются крайние случаи.По сути, представление родителей о среднем весе ребенка и о рисках ожирения искажается.

Но к неверному восприятию может быть еще один слой — отрицание. «Родители могут сопротивляться навешиванию ярлыков или клеймению своего ребенка», — говорит Лундал, и они могут стремиться избегать негативных размышлений о себе. По ее словам, признание проблемы с весом ребенка «может означать, что он, возможно, неправильно кормил своего ребенка или не поощрял здоровый образ жизни.»Кроме того, принятие мер может означать, что родителям придется внести изменения в образ жизни, к которым они могут сопротивляться.

6: «МОЙ РЕБЕНОК НЕ МОЖЕТ БЫТЬ БЫКОМ»

Отрицание также лежит в основе двуглавого заблуждения, связанного с детьми и агрессией. Исследования показали, что родители не могут распознать, когда их дети подвергаются издевательствам и когда они действуют как хулиганы.

«Дети очень редко говорят своим родителям, что они запугивают или подвергаются преследованиям», — говорит социальный психолог Дебра Пеплер из Йоркского университета в Торонто, эксперт по предотвращению издевательств.«Это очень позорный опыт — быть жертвой со стороны сверстников, и есть множество причин, по которым дети не рассказывают своим учителям или родителям. Отчасти это связано с тем, что родители или учителя собираются усугубить ситуацию. »

В начале 1990-х Пеплер изучил две группы детей: одна, определенная как очень агрессивная, была направлена ​​учителями для обучения социальным навыкам. Другая представляла собой группу сравнения детей того же возраста, пола и этнического состава, которых учителя определили как социально компетентные.Пеплер поставил микрофоны на обе группы и наблюдал за их поведением на игровой площадке. Ее выводы ошеломили ее: социально компетентные и социально некомпетентные издевались над другими детьми с той же скоростью.

«После этого исследования многие исследования показали, что есть разные типы детей, которые являются хулиганами, — говорит Пеплер, — и даже социально квалифицированные дети становятся более популярными, когда они запугивают. Поэтому меня не удивляет, что некоторые родители думаю, что их ребенок никогда не сможет запугать.«

Издевательства — это сложное поведение, и научиться определять, является ли ребенок агрессором или жертвой, нелегко; некоторые оба. Это еще одна проблема, которая может усугубляться современным состоянием родителей без системы поддержки села. «Наши дети очень разобщены по сравнению с детьми практически во всех развитых странах», — говорит Пеплер. Родители могут смотреть на своих детей в чрезмерно позитивном свете или просто отрицать проблемы.

7: «МОЯ ДОЧЕРИ НУЖДАЕТСЯ НА МОЙ СОВЕТ»

Было бы неплохо думать, что к тому времени, когда мы достигнем совершеннолетия и создадим собственные семьи, мы сможем избавиться от неправильных представлений о нас наших родителей.Но так бывает не всегда.

Когда дети вырастают и выходят замуж, в игру вступает новый набор неправильных представлений родителей, говорит социальный психолог Терри Орбуч из Института социальных исследований Мичиганского университета. Основным среди них является вера, особенно в первые годы детского брака, в то, что советы и руководство родителей неоценимы — и приветствуются.

В 1986 году Орбух начал отслеживать 373 пары молодоженов, чтобы лучше понять природу и давление брака.В 2012 году она опубликовала результаты, показывающие, что, когда мужья имеют близкие отношения со своими родственниками, риск развода для пары снижается на 20 процентов. Однако, когда жены сообщали о близких отношениях с родителями своих мужей, риск развода для пары вырос на 20 процентов. «Когда мужчины чувствуют себя близкими со своими родственниками, — говорит Орбух, — это сигнал жене, что« вы важны для меня, значит, ваша семья важна для меня ». Мужчины также склонны менее лично воспринимать комментарии родственников мужа «.

Однако, по словам Орбух, женщины более ориентированы на отношения, чем мужчины, и более чувствительны к комментариям об их роли в семье, что подтверждается ее исследованием.«Женщины — жены — воспринимают эти комментарии очень лично, потому что они говорят что-то о нас как о личности или о нашем самоощущении или о нашей ценности — а когда это исходит от свекрови, это может быть истолковано как вмешательство», — говорит Орбух. .

Сознательно или нет, свекровь может вбить клин в брак своим участием, говорит Орбух. Тем не менее, психолог Джошуа Коулман, сопредседатель Совета по современным семьям, говорит, что мы должны немного расслабиться, когда свекрови приспосабливаются к новой роли: «Многим родителям трудно справиться с естественным снижением внимания и доступности — и любовь, реально — от взрослого ребенка, который формирует преданные отношения с женой », — говорит он.

Заблуждения родителей возникают и укореняются таким образом, что, на первый взгляд, не поддаются логике. Если принять во внимание интенсивность отношений между родителями и потомками, они могут стать почти непоколебимыми. Все, что мы можем сделать, это распознать их и работать над их преодолением. «В глубине души осознание того, что ваши дети отличаются от вас, — вероятно, лучший подарок, который вы можете им сделать», — говорит Дженнифер Уотсон. «Вам нужно взращивать это и просто позволить им быть такими, какие они есть на самом деле».

Мама, теперь мы все одарены

Как мы решаем, что самое лучшее в наших детях — это самое важное для любого ребенка. Могут ли родители каждого ребенка в классе думать, что их ребенок одарен, и чтобы все они были правы?

Совершенно верно.

Это явление, известное в социальной психологии как определения идиосинкразии. «У каждого из нас есть набор фильтров, когда мы рассматриваем информацию о себе и своих детях», — говорит Марк Лири. «Даже не задумываясь об этом, мы фильтруем информацию так, как нам нравится».

Другими словами, мы переопределяем значение положительной черты, чтобы сказать, что она есть у нас или у наших детей.

Например, «одаренный» ученик одним из родителей может выполнять домашнее задание вовремя; с другой стороны, это может быть высшая оценка по математике.Идиосинкразические определения позволяют каждому из нас сохранять представление о том, что у нас есть одаренный ребенок, и проецировать это на других, говорит Лири, по многим причинам, в том числе «для того, чтобы мы хорошо выглядели в социальном плане».

Изображение в Facebook: Гладских Татьяна / Shutterstock

Разрыв поколений: почему сегодня родители не понимают своих подростков

Я вырос, слыша этот термин «разрыв поколений», но так и не понял, о чем он на самом деле.И никто не объяснил, поэтому я прочитал об этом самостоятельно и понял, что это именно то, что я чувствовал. Существовал разрыв поколений: у взрослых просто были разные образы в головах, и они не прилагали усилий, чтобы понять, каково наше мнение и как мы смотрим на мир. Но что интересно в этом разрыве поколений, так это то, что он увеличивается. И в наш век Интернета, когда у всех нас есть легкий доступ к информации, нам все еще не хватает понимания о молодом поколении.

Разрыв поколений — объяснение

Разрыв между поколениями — это не что иное, как психологический разрыв между родителями, взрослыми и молодым поколением. Между любыми двумя поколениями всегда оставался разрыв в отношении идей любви, жизни, успеха и т. Д. И технологии практически все это разожгли. Проще говоря, разрыв поколений можно объяснить одним предложением: «Вы этого не поймете». Это единственное предложение было сказано новым поколением предыдущему.Мы сказали это нашим родителям, и они сказали это своим родителям.

Разрыв поколений сегодня

Сегодня многие родители не понимают, что они делают в подростковом возрасте. Будь то подростковый сленг, мода, музыка, даже технологии! Вот несколько интересных и забавных примеров:

Подростки предпочитают вести блог, чем рассказывать об этом!

Дело в штанах

Расходы и сбережения тоже изменились

Сленг постоянно меняется

Вещи из прошлого

#GrandmaDontGetIt

«Когда я был в твоем возрасте…»

Почему родители не понимают молодежь сегодня

Давление непреодолимое.Сегодня подростки сталкиваются с более серьезными проблемами, чем молодежь в истории. Этого слишком много — давление, чтобы соответствовать, быть принятым, сексуальная ориентация, онлайн-активность и, самое главное, давление для достижения успеха. Сейчас конкуренция настолько велика, что подростки испытывают больше стресса, чем когда-либо. Между поддержанием жизнерадостного образа тусовщика и постоянными усилиями, чтобы приспособиться к нему, молодежь подвергается постоянно растущему риску депрессии, беспокойства и замешательства. Но что так кардинально изменилось с течением времени? Почему сегодня родители более далеки от подросткового возраста?

Напряженная жизнь родителей

Раньше все мои родители были озабочены только моей учебой, в какой колледж я поступлю и какую профессию мне выбрать.Позже это привело к тому, что я нашел себе достойного мужа, но их центром вселенной был только я. В настоящее время я обнаружил, что у родителей гораздо более загруженный график. У них нескончаемый офис, сумасшедший круг общения, не говоря уже о том, что они, кажется, так же одержимы смартфонами и Интернетом, как и подростки. Времени с семьей почти или совсем нет, и именно поэтому дети чувствуют себя отстраненными от своих родителей.

Подростки одинаково заняты

Дети испытывают стресс и тревогу, потому что у них много дел и в чем они преуспевают.Их календарь настолько заполнен, что у них почти нет времени, чтобы размышлять о том, что происходит. Они приходят из школы домой и должны посещать различные запланированные мероприятия. Кажется, что они обогащают свою личность и могут быть способом творческого самовыражения, но родители не понимают, что слишком много запланированных мероприятий вызывают напряжение в их умах, поскольку они должны хорошо работать на всех уровнях, а давление продолжает накапливаться. .

Технологии увеличивают разрыв

Посмотрим правде в глаза, наши смартфоны, планшеты, Интернет, электронная почта и все приложения для социальных сетей еще больше раздали нас друг от друга.Мы живем в цифровой, а не физической жизни, и делиться информацией в социальных сетях важнее, чем делиться с семьей. Вместо того, чтобы развлекать время еды, мы продолжаем заниматься своими телефонами, проверяя последние новости от наших друзей и отвечая на чаты и электронные письма.

Стань ближе к подростку; послушайте, что они хотят сказать

Если вы хотите, чтобы разрыв между поколениями сократился, вы должны открыться своим подросткам. Они не будут делиться с вами информацией, если вы не сделаете первый шаг и не завоюете их доверие.Постарайтесь стать ближе к подросткам. Знайте, чем они занимаются в Интернете, и проявляйте интерес, когда им есть что вам рассказать. Только тогда вы сможете действительно узнать, что вас беспокоит, и только тогда вы сможете помочь им от депрессии и беспокойства.

Воспитание: когда дети оказываются посередине

Написано Аленной Хансон на основе серии презентаций Майка Ходсона, MS, LMFT

Поддерживать здоровую структуру семьи бывает непросто.С годами семьи сталкиваются с новыми препятствиями и могут реагировать по-разному. Некоторые реакции могут негативно повлиять на семью. Важно понимать, что отношение родителей друг к другу влияет на детей и динамику всей семьи.

Теория семейных систем указывает на то, что семьи функционируют как система. Каждый член семьи играет определенную роль. Семья состоит из взаимосвязанных людей, которые пытаются поддерживать гомеостаз — стабильную среду. Это может стать проблемой, поскольку с годами возникают новые переходные периоды, такие как брак, дети и развод.Чтобы сохранить здоровую семейную систему, семьи должны адаптироваться к этим изменениям. Это позволяет развивать соответствующий уровень близости, сохраняя при этом достаточную структуру и границы.

Дисфункциональные семейные системы

Однако иногда во время этих жизненных переходов члены семьи не адаптируются правильно. Другие члены семьи могут в конечном итоге взять на себя роли, которые им не подходят. Это называется неблагополучной семейной структурой. В неблагополучных семейных структурах дети, как правило, развивают симптоматическое поведение, которое помогает стабилизировать семейные структуры перед риском распада из-за неспособности семьи адаптироваться к новому вызову.Например, предположим, что родители много ссорятся и находятся на грани разлуки. Ребенок может начать плохо себя вести или причинить себе вред. Ребенок создает новый хаос в доме, чтобы привлечь к себе негативное внимание, чтобы сместить внимание родителей и тем самым отсрочить возможное разлучение родителей. Так ребенок поддерживает гомеостаз. Тогда родители могут подумать, что у ребенка есть индивидуальная проблема, и попытаться найти их в терапии, но это, как правило, является минимально эффективным, потому что рассматриваются только симптомы ребенка, а не вся семья, даже если действия ребенка являются результатом служения. цель в семейной системе в целом.Важно понимать источник действий ребенка, чтобы вы могли получить надлежащую помощь и поддержку.

Родительское отчуждение — это набор динамики семьи, в которой один из родителей оказывает влияние на ребенка, заставляя его отказаться от отношений с другим родителем, который в остальном является нормальным и любезно доступным родителем. Родительское отчуждение может происходить как в неповрежденной, так и в разлученной семейной структуре. Чаще всего это пассивно-агрессивные высказывания в адрес детей или вокруг них о другом родителе.В родительском отчуждении возникает ощущение триангуляции, и часто ребенок играет третью сторону в родительском конфликте. Ребенок может говорить о неотчужденном родителе с большим уважением, чтобы отчужденный родитель чувствовал себя еще более неадекватным. Примером этого является то, что если ребенок хочет чего-то, чего не позволит отчужденный родитель, ребенок будет говорить о том, как неотчужденный родитель позволяет это, заставляя отчужденного родителя чувствовать склонность допускать то же самое. Это позволяет ребенку получить желаемое.Почти все дети будут использовать эту тактику триангуляции в какой-то момент, но отчужденный родительский ребенок будет использовать ее постоянно, поскольку они учатся у не отчужденного родителя, как манипулировать другим, чтобы добиться своего. Эта динамика приводит к тому, что ребенок становится более влиятельным по отношению к родителям или выше их в семейной иерархии.

Отчуждение родителей часто используется в семьях, переживающих развод (как показано на примере ниже). Однако полные семьи также могут участвовать в родительском отчуждении.Когда один родитель недоволен другим родителем, он может непреднамеренно высказаться своему ребенку. Это может быть так же просто, как жалоба на привычки другого родителя к уборке, недостаток общения, тайм-менеджмента или что-то, что может им не подойти. Когда ребенок повторяет такое нежелательное поведение, он может даже услышать: «Ты такой же, как твой отец / мать». Эти замечания, возможно, предназначенные как небольшие уколы в адрес другого родителя, могут иметь негативное влияние на ребенка.

Пример родительского отчуждения.Мать ставит ребенка в безвыходный сценарий, заявляя, что все зависит от нее. Отец делает то же самое, заявляя, что время для родителей определяется судом, и мать должна поощрять это. Оба ставят ребенка посередине и не должны делать это перед ней. Вы можете сказать, что это повторяется снова и снова, и по выражению лица ребенка можете увидеть, насколько это неудобно.

Причины отчуждения родителей

Есть много факторов, которые могут побудить родителей к отчуждению от родителей.Родительское беспокойство — основная причина родительского отчуждения. Новый переходный период в жизни может быть трудным и вызвать беспокойство. Дети могут чувствовать беспокойство родителей. Он оказывает на ребенка эффект стекания. Другая причина родительского отчуждения — чувство угрозы из-за отношений другого родителя с ребенком. Это чувство угрозы может заставить родителей попытаться ослабить другие отношения в надежде укрепить свои собственные. Сложные жизненные перемены, такие как развод, могут вызвать у родителей страх быть брошенным.Почувствовав себя брошенным партнером, они могут начать опасаться, что то же самое произойдет с их ребенком, и прибегнут к родительскому отчуждению, чтобы укрепить свои отношения с ребенком. Часто родители, участвующие в родительском отчуждении, — это люди, чьи собственные родители использовали родительское отчуждение. Эти родители могут непреднамеренно участвовать в таком поведении просто потому, что это было тем, чему они подвергались в детстве и, следовательно, всем, что они знают.

Возможные результаты родительского отчуждения

Родители могут не замечать непреднамеренных последствий родительского отчуждения для самих детей.Родительское отчуждение может привести к нарушению границ между ребенком и родителем, что приведет к смене ролей, навязчивости, запутанности и супружеству (родители обращаются к детям за эмоциональной поддержкой, игнорируя потребности ребенка в развитии). Это может привести к повышенному риску эмоционального насилия, поскольку родитель может зависеть от ребенка в удовлетворении неудовлетворенных эмоциональных потребностей. Поскольку ребенок был озабочен заботой о потребностях своих родителей, у них может развиться созависимость, которая мешает ребенку развивать самостоятельность и самостоятельность.Это отсутствие развития увеличит вероятность того, что ребенок нарушит границы со своими будущими партнерами. Отчуждение родителей также может вызвать у ребенка негативное отношение к себе. Поскольку ребенок является продуктом своих родителей, плохие отзывы об одном из родителей могут заставить их поверить в то, что половина их самих также отрицательна. Слышать что-то вроде «Ты такой же, как твой отец» может быть воспринято как оскорбление. Посмотрите видео ниже, чтобы увидеть, как этот мужчина боролся с самооценкой из-за отчуждения родителей.

Реальный пример одного человека последствий родительского отчуждения.

Решения

Поскольку многие причины вызваны внутренними конфликтами родителей, важно, чтобы родители искали индивидуальную терапию и исцеление. Способность родителей справляться со своими эмоциями (такими как тревога, страх и ревность) и исправлять их — эффективный способ убедиться, что они не перекладывают на ребенка свои заботы. Однако дети (несовершеннолетние или взрослые) также могут использовать терапию.Обращение ко всей семейной картине может помочь ребенку осмыслить семейную динамику. Эта терапия может помочь ребенку усвоить здоровые модели взаимоотношений в будущем. Семьи также могут заняться групповой терапией для решения более серьезных семейных проблем.

Еще одна важная вещь для родителей — это стараться оставаться в жизни своего ребенка, независимо от того, насколько все искажено другим родителем. Это может быть особенно сложно сделать отчужденному родителю, потому что у ребенка уже может быть какое-то негативное чувство по отношению к ним.Один из способов избавиться от этого — вовлечь ребенка в необязательные совместные занятия (приготовление пищи, вещи, с которыми вам нужна помощь и т. Д.). Делать вместе вещи, которые в конечном итоге могут доставить удовольствие и укрепить связь. Отличный способ выбрать занятия — дать ребенку возможность выбора и позволить ему самому решать. Таким образом, они не только получают больше удовольствия от занятия, но и показывают, что родители ценят их мнение и подтверждают их индивидуальность. Чем приятнее проводить время вместе, тем труднее ребенку будет отрицательно относиться к родителю, независимо от того, что другой родитель скажет.

Одна из самых сложных (но необходимых) вещей — не придавать большого значения тому, участвует ли другой родитель в родительском отчуждении. Даже если это может быть сложно, соглашайтесь не соглашаться с обвинениями и сохраняйте нейтралитет и сочувствие, когда ваш ребенок обсуждает другого родителя, и помните о вашем тоне и предвзятости. Обращение к отчуждению, даже с разумной точки зрения, не помогает ситуации, оно просто помещает ребенка в середину и создает еще большее напряжение и негодование.Вместо этого родитель должен продолжать делать свое пространство пространством мира для ребенка. Дайте понять ребенку, что драмы и негатива не будет. Если родитель продолжает показывать, кто они на самом деле, в позитивной, неконфронтационной манере, ребенок будет принимать собственное решение в отношении родителя, независимо от того, что говорит другой родитель.

Совершенно необходимо не допускать участия детей в родительских конфликтах. Нельзя делать даже небольшие побочные комментарии и не следует вести с ребенком конфронтационные разговоры.Новые партнеры / приемные родители могут играть большую роль в жизни ребенка, но для них также важно держаться подальше от конфликта биологических родителей и продолжать помогать детям не вмешиваться в конфликт родителей.

Дети улавливают больше, чем думают родители, поэтому важно постараться сохранить супружеские / родительские проблемы между родителями и не вовлекать ребенка каким-либо образом прямо или косвенно. Вот почему отношения и индивидуальная терапия невероятно важны в подобных ситуациях.Постарайтесь вести здоровый разговор со своим (бывшим) партнером, чтобы помочь вашему ребенку жить своей лучшей и здоровой жизнью!

Дети не предназначены для того, чтобы нести бремя проблем взрослых.

Разговор с родителями (для детей)

Разговор с родителями

Конечно, вы разговариваете со своими родителями, но что, если вам нужно действительно поговорить с ? Может быть, у вас есть проблема, которую вы не можете решить в одиночку. Или может быть, вы хотите почувствовать себя ближе к маме и папе.

Легко сказать «Привет, мама» или «Папа, ты можешь передать картошку?» Может быть сложнее начать разговор на личные темы. Тем не менее, хорошо довериться своим родителям. На самом деле, это может очень помочь.

Будь храбрым и начни говорить

Посмотрим правде в глаза, говорить о личных вещах может быть неловко. Но помните, ваши родители хорошо вас знают — и когда-то они тоже были вашего возраста! Так что не позволяйте небольшому смущению остановить вас. Это нормально — делиться своими мыслями.

Некоторые дети могут подумать, что если они поделятся проблемой, они заставят родителей волноваться или расстроиться. Но ваша мама или папа могут справиться, зная о вашей проблеме, большой или маленькой. Если они выглядят обеспокоенными, это просто означает, что им не все равно, и они сочувствуют вам.

Некоторые дети могут не поднимать проблему, потому что они просто не хотят об этом думать — и надеются, что она просто исчезнет. Но если скрыть проблему под ковриком, ее вряд ли можно решить. А сдерживание своих чувств может вызвать у вас стресс.

Если вы поговорите с родителями, это поможет вам меньше нервничать. Вместе вы сможете придумать способы справиться с проблемой, решить проблему и почувствовать себя лучше. Просто знание того, что ваш родитель понимает и заботится о том, что вы переживаете, может значительно снизить ваш стресс.

Как начать

Вам нужно поговорить о чем-то важном? Попробуйте эти советы:

• Решите, с кем вы хотите поговорить. Вы хотите поговорить с мамой, папой или с ними обоими? Вы хотите поговорить с бабушкой или дедушкой? Старший брат или сестра?
• Выберите хорошее время и место для разговора. В любое время, когда вы вместе, можете работать. Например, когда вы гуляете с собакой, помогаете мыть посуду или едете в машине.
  
• Подумайте о том, что вам нужно. Вам нужно, чтобы ваш родитель просто слушал и понимал, что вы переживаете? Вам нужно разрешение на что-то? Вам нужен совет? Вам нужно поговорить о неприятностях, в которых вы оказались?
• Подумайте, что вы скажете. Для начала можно сказать что-то вроде: «Мама, мне нужно рассказать тебе о проблеме, с которой я столкнулся.«Папа, мне нужно получить твое разрешение на поездку в класс на следующей неделе. Могу я рассказать тебе об этом? »« Бабушка, мне нужен твой совет о чем-то. Мы можем поговорить? »« Мама, я сделал что-то, что я знал, что было неправильно. Возможно, ты злишься, но я хочу кое-что исправить, и мне нужна твоя помощь. Могу я вам сказать? «

Когда вы начнете, ваши мама или папа тоже будут слушать и говорить. Тогда вы сможете продолжить обсуждение взад и вперед.

Советы по коммуникации

Объясните вашу ситуацию. Сообщите подробности, которые помогут родителям понять вашу ситуацию.Объясните, что вы думаете, чувствуете и хотите.

Будьте честны. Если вы всегда честны, родители, скорее всего, поверят в то, что вы говорите. Если вы иногда скрываете правду или добавляете слишком много драмы, родителям будет труднее поверить в то, что вы им говорите. Если вы солгаете, им будет трудно вам доверять.

Постарайтесь понять их сторону. Если у вас есть разногласия, можете ли вы видеть сторону своих родителей? Если можешь, так и скажи. Если вы скажете родителям, что понимаете их сторону, они захотят увидеть и вашу.

Постарайтесь не спорить и не ныть. Используйте дружелюбный и уважительный тон. Это увеличивает вероятность того, что родители будут слушать и серьезно относиться к тому, что вы говорите. Это также увеличивает вероятность того, что они будут разговаривать с вами таким же образом.

Делитесь и хорошими вещами. Возьмите за привычку говорить с родителями не только о проблемах, но и о других вещах. Расскажите, что вам нравится. Расскажите им о хорошей части вашего дня, отметке, которой вы гордитесь, или смешной шутке, которую вам рассказал друг.Разговор помогает вам быть ближе и получать больше удовольствия друг от друга.

Что делать, если не работает?

В большинстве случаев вы и ваши родители можете хорошо поговорить и добиться хотя бы некоторого прогресса. Но для некоторых детей это может не сработать. У некоторых родителей есть свои проблемы. Другие просто не могут быть доступны так, как их дети хотят и заслуживают. Другим трудно быть гибкими.

Если вы не можете поговорить с родителями, поищите других взрослых, которым вы можете доверять. Найдите родственника, учителя или консультанта, который выслушает, поймет, воодушевит вас, поверит в вас и позаботится о вас.Затем следуйте всем приведенным выше советам, чтобы получить максимум удовольствия от разговора с этим человеком.

Руководство для родителей по выживанию в подростковом возрасте (для родителей)

Вы пережили кормление в два часа ночи, приступы гнева малышей и хандру возвращения в школу. Так почему же слово «подросток» вызывает у вас столько беспокойства?

Если учесть, что подростковые годы — это период интенсивного роста не только физического, но и эмоционального и интеллектуального, становится понятно, что это время смятения и потрясений для многих семей.

Несмотря на негативное отношение некоторых взрослых к подросткам, они часто энергичны, вдумчивы и идеалистичны, с глубоким интересом к тому, что справедливо и правильно. Таким образом, хотя это может быть период конфликта между родителем и ребенком, подростковые годы — это также время, чтобы помочь детям вырасти в отдельных личностей, которыми они станут.

Понимание подростков

Так когда же наступит отрочество? Все разные — есть рано расцветающие, поздно прибывшие, быстрые разработчики и медленные, но устойчивые производители.Другими словами, есть широкий спектр того, что считается нормальным.

Но важно проводить (несколько искусственно) различие между половым созреванием и подростковым возрастом. Большинство из нас думает о половом созревании как о развитии половых признаков взрослого человека: груди, менструации, волос на лобке и на лице. Это, безусловно, самые видимые признаки полового созревания и приближающейся взрослой жизни, но дети, которые демонстрируют физические изменения (в возрасте от 8 до 14 лет или около того), также могут проходить через ряд изменений, которые не так легко заметить со стороны.Это изменения подросткового возраста.

Многие дети объявляют о наступлении подросткового возраста резким изменением поведения своих родителей. Они начинают отделяться от мамы и папы и становятся более независимыми. В то же время дети этого возраста все больше осознают, как их видят другие, особенно их сверстники, и отчаянно пытаются приспособиться к ним. Их сверстники часто становятся намного важнее родителей в том, что касается принятия решений.

Дети часто начинают «примерять» другую внешность и идентичность, и они начинают хорошо осознавать, чем они отличаются от своих сверстников, что может привести к эпизодам стресса и конфликтов с родителями.

Головки стыковые

Один из распространенных стереотипов подросткового возраста — это непослушный, дикий подросток, который постоянно конфликтует с мамой и папой. Хотя это может иметь место для некоторых детей, и этот — это время эмоциональных взлетов и падений, этот стереотип определенно , а не , характерный для большинства подростков.

Но главная цель подросткового возраста — добиться независимости. Для этого подростки должны начать отдаляться от своих родителей — особенно от родителя, к которому они ближе всего.Может показаться, что подростки всегда не в ладах с родителями или не хотят находиться рядом с ними, как раньше.

По мере взросления подростки начинают мыслить более абстрактно и рационально. Они формируют свой моральный кодекс. А родители подростков могут обнаружить, что дети, которые раньше были готовы подчиняться, чтобы доставить им удовольствие, внезапно начнут отстаивать себя — и свое мнение — решительно и восстать против родительского контроля.

Возможно, вам придется внимательно посмотреть, сколько места вы даете своему подростку, чтобы быть индивидуальностью, и задать себе такие вопросы, как: «Я контролирующий родитель?», «Я слушаю своего ребенка?» И «Могу ли я позволить мнения и вкусы моего подростка отличаются от моих собственных? »

с.

Советы по воспитанию детей в подростковом возрасте

Ищете дорожную карту, чтобы найти свой путь через эти годы? Вот несколько советов:

Самообразование

Читайте книги о подростках.Вспомните свои подростковые годы. Вспомните свою борьбу с прыщами или смущение при раннем или позднем развитии. Ожидайте некоторых изменений настроения у вашего обычно солнечного ребенка и будьте готовы к новым конфликтам, когда он или она повзрослеет как личность. Родители, которые знают, что впереди, могут лучше с этим справиться. И чем больше вы знаете, тем лучше можете подготовиться.

Говорите с детьми рано и часто

Слишком поздно начинать говорить о менструациях или мокрых снах после того, как они уже начались.Ответьте на первые вопросы детей о телах, например о различиях между мальчиками и девочками и о том, откуда берутся дети. Но не перегружайте их информацией — просто ответьте на их вопросы. Если вы не знаете ответов, узнайте их у кого-нибудь, кто знает, например у друга, которому вы доверяете, или у вашего педиатра.

Вы знаете своих детей. Вы можете услышать, когда ваш ребенок начинает шутить о сексе или когда повышается внимание к внешнему виду. Это хорошее время, чтобы задать свои вопросы, например:

• Вы замечаете какие-либо изменения в своем теле?
• У вас какие-то странные чувства?
• Вы иногда грустите и не знаете почему?

Ежегодный медицинский осмотр — прекрасное время, чтобы поговорить об этом.Врач может сказать вашему подростку — и вам — чего ожидать в следующие несколько лет. Экзамен может стать отправной точкой для хорошей беседы между родителями и детьми. Чем позже вы будете ждать этих разговоров, тем больше вероятность того, что у вашего ребенка сложится неправильное представление, или он станет смущаться или бояться физических и эмоциональных изменений.

И чем раньше вы откроете линии общения, тем больше у вас шансов сохранить их открытыми в подростковом возрасте. Дайте вашему ребенку книги о половом созревании, написанные для детей, переживающих его.Поделитесь воспоминаниями о собственном подростковом возрасте. Нет ничего лучше, чем знать, что мама или папа тоже прошли через это, чтобы успокоить детей.

Поставьте себя на место своего ребенка

Практикуйте сочувствие, помогая своему ребенку понять, что быть немного обеспокоенным или застенчивым — это нормально, и что нормально чувствовать себя взрослым в одну минуту, а в следующую — как ребенок.

Выбери свой бой

Если подростки хотят покрасить волосы, накрасить ногти в черный цвет или носить модную одежду, подумайте дважды, прежде чем возражать.Подростки хотят шокировать своих родителей, и гораздо лучше позволить им сделать что-то временное и безобидное; сохраните свои возражения для действительно важных вещей, таких как табак, наркотики и алкоголь, или постоянные изменения их внешнего вида.

Спросите, почему ваш подросток хочет одеваться или выглядеть определенным образом, и попытайтесь понять, что он чувствует. Вы также можете обсудить, как другие могут их воспринять, если они будут выглядеть иначе, — помогите своему подростку понять, как на него могут смотреть.

с.

Установить ожидания

Подростки могут быть недовольны ожиданиями родителей.Тем не менее, они обычно понимают и должны знать, что их родители достаточно заботятся о них, чтобы ожидать определенных вещей, таких как хорошие оценки, приемлемое поведение и соблюдение домашних правил. Если у родителей есть соответствующие ожидания, подростки, скорее всего, попытаются их оправдать. Без разумных ожиданий ваш подросток может подумать, что вы не заботитесь о нем или о ней.

Проинформируйте своего подростка — и оставайтесь в курсе

Подростковые годы часто являются временем экспериментов, и иногда они включают рискованное поведение.Не избегайте секса и употребления наркотиков, алкоголя или табака. Открытое обсуждение сложных тем с детьми до , с которыми они сталкиваются, на самом деле повышает вероятность того, что они будут действовать ответственно, когда придет время. Поделитесь с подростком своими семейными ценностями и поговорите о том, что вы считаете правильным и неправильным и почему.

Знайте друзей своего ребенка и знайте родителей их друзей. Регулярное общение между родителями может иметь большое значение для создания безопасной среды для всех подростков в группе сверстников.Родители могут помогать друг другу следить за действиями детей, не заставляя детей чувствовать, что за ними наблюдают.

Знайте предупреждающие знаки

Определенное количество изменений в подростковом возрасте является нормальным. Но слишком резкое или продолжительное изменение личности или поведения может сигнализировать о реальных проблемах, которые требуют профессиональной помощи. Обратите внимание на эти предупреждающие знаки:

• резкое увеличение или потеря веса
• проблемы со сном
• быстрые, резкие изменения личности
• внезапная смена друзей
• часто пропускает школу
• ступеней падения
• говорить или даже шутить о самоубийстве
• Признаки употребления табака, алкоголя или наркотиков
• обкаток с законом

Любое другое ненадлежащее поведение, которое длится более 6 недель, также может быть признаком основной проблемы.Вы можете ожидать каких-то двух сбоев в поведении или успеваемости вашего подростка в это время, но ваш ученик A / B не должен внезапно терпеть неудачу, а ваш обычно общительный ребенок не должен внезапно становиться постоянно замкнутым. Ваш врач или местный консультант, психолог или психиатр могут помочь вам найти подходящую консультацию.

стр. 5

Уважение конфиденциальности детей

Некоторым родителям, по понятным причинам, очень тяжело с этим. Они могут чувствовать, что все, что делают их дети, — это их дело.Но чтобы помочь подростку стать взрослым, вам нужно предоставить некоторую конфиденциальность. Если вы заметили тревожные признаки проблемы, вы можете вторгнуться в личную жизнь своего ребенка, пока не доберетесь до сути проблемы. Но в противном случае неплохо было бы отступить.

Другими словами, комната вашего подростка, текстовые сообщения, электронная почта и телефонные звонки должны быть конфиденциальными. Вы также не должны ожидать, что ваш подросток будет всегда делиться с вами всеми мыслями или делами. Конечно, из соображений безопасности вы всегда должны знать, куда направляются подростки, когда они вернутся, что они делают и с кем, но вам не нужно знать все детали.И рассчитывать на то, что вас пригласят с собой, точно не стоит!

Начни с доверия. Скажите подростку, что вы доверяете ему или ей, но если доверие сломается, он или она будет пользоваться меньшими свободами, пока оно не восстановится.

Наблюдайте за тем, что дети видят и читают

телешоу, журналов и книг, Интернет — детям доступно огромное количество информации. Знайте, что смотрите и читаете. Не бойтесь устанавливать ограничения на время, проводимое перед компьютером или телевизором. Знайте, что они узнают из СМИ и с кем могут общаться в Интернете.

Подростки не должны иметь неограниченный доступ к телевидению или Интернету наедине — это должны быть общественные занятия. Доступ к технологиям также должен быть ограничен в определенные часы (например, в 22:00 или около того), чтобы стимулировать полноценный сон. Запрещение доступа к мобильным телефонам и компьютерам по прошествии определенного времени не является неразумным.

Установите соответствующие правила

Время отхода ко сну для подростка должно соответствовать возрасту, как это было, когда ваш ребенок был младенцем. Подросткам по-прежнему необходимо около 8-9 часов сна.Поощряйте своего подростка придерживаться режима сна, который будет соответствовать его потребностям.

Награждайте своего подростка за то, что он заслуживает доверия. Досел ли он или она до 10 часов вечера? комендантский час по выходным? Переместите его на 22:30. И всегда ли подросток должен идти вместе на семейные прогулки? Поощряйте разумное количество времени с семьей вместе, но будьте гибкими. Не обижайтесь, когда ваш растущий ребенок не всегда хочет быть с вами. Вспомните: вы, вероятно, чувствовали то же самое относительно своих родителей и родителей .

Это когда-нибудь закончится?

По мере того, как дети развиваются в подростковом возрасте, вы заметите замедление взлетов и падений подросткового возраста.И со временем они станут независимыми, ответственными, общительными молодыми людьми.

Так что помните девиз многих родителей с подростками: Мы проходим через это вместе, и мы выйдем из этого — вместе!

Как воспитывать детей в команде

Большинство пар сталкивались с этой ситуацией в тот или иной момент — вы думаете, что должны дисциплинировать своего ребенка определенным образом, а ваш супруг или второй родитель хочет справиться с этим по-другому. Каждый из вас закрепляется на своем месте.И то, что начиналось как проблема между вами и вашим ребенком, быстро перерастает в проблему между вами и вашим супругом. Вы больше не воспитываете детей в команде.

В какой-то момент большинство пар не соглашаются и спорят о том, как воспитывать своих детей. В конце концов, вы и ваш супруг — разные люди, которые, естественно, иногда по-разному подходят к воспитанию детей — может быть, чаще, чем вам хотелось бы. Следует ожидать разногласий в любом браке, особенно из-за воспитания детей.

Например, предположим, вы считаете, что вашего ребенка следует сурово наказать за нарушение комендантского часа, в то время как ваш супруг не считает, что комендантский час — это такое уж большое дело.Или, возможно, вы не согласны с тем, как вести себя с плохими оценками, выпивкой или старшим ребенком, который все еще живет дома и не может жить дальше. В результате вы реагируете по-разному и оказываете разные стороны, когда дело касается последствий.

Вот правда: дети знают, когда их родители не едины в своих решениях относительно дисциплины. И их отсутствие единства вызывает беспокойство у этих детей, потому что они не уверены в правилах и в том, что важно, а что нет. И это беспокойство способствует дальнейшим проблемам с поведением.

Или, что случается часто, дети учатся избавляться от проблем с поведением, отталкивая одного родителя от другого. Дети очень быстро понимают, что, когда их родители ссорятся друг с другом, внимание больше не на них.

Дети также понимают, что если они могут заставить одного из родителей стать союзником, то теперь битва двое против одного, и обычно побеждает команда ребенок-родитель.

Это не та ситуация, в которой вы хотите находиться со своим супругом или ребенком.Вот почему единство с вашим супругом, даже если вы не согласны, важно в решении поведенческих проблем вашего ребенка.

Unity — это сложно, но достижимо. Следование приведенным ниже рекомендациям поможет вам убедиться, что разногласия между родителями не разрушают единого фронта, в котором ваш ребенок должен нести ответственность и вести себя надлежащим образом.

Родители должны поддерживать друг друга

Возьмите за правило, что если один родитель наказывает ребенка, другой родитель должен поддержать его, даже если другой родитель не согласен с наказанием.Вам и вашему супругу необходимо представить себя перед ребенком как единая команда, иначе это подорвет ваш авторитет как родителей. Позже, когда все станет спокойно и вы окажетесь вне пределов слышимости вашего ребенка, вы и ваш супруг можете обсудить альтернативные способы решения проблем.

Если вы не едины перед своим ребенком, ваш ребенок узнает, что он может обойти любое решение родителей, оттолкнув одного родителя от другого. Или обращаясь за помощью к одному из родителей, когда другой пытается дисциплинировать.

И поймите, что каждый раз, когда вы спорите с супругом по поводу воспитания детей, акцент смещается с того, на чем он должен быть, — с поведения вашего ребенка. Поэтому всегда сосредотачивайтесь на своем ребенке. И разрешайте разногласия с супругом наедине.

Примечание. Если вы чувствуете, что супруг (а) причиняет физический или эмоциональный вред вашему ребенку, то вам нужно сказать: «Я не могу с этим мириться». Затем примите необходимые меры, чтобы убедиться, что ваш ребенок в безопасности.

Попытайтесь обратиться к тому, кто более серьезно относится к проблеме

Если вы и ваш супруг не согласны в каком-либо вопросе и не можете найти компромисс, попробуйте послушать родителя, который думает об этом сильнее.

Допустим, вы согласны с тем, что ваш 12-летний ребенок собирается ночевать в доме хорошего друга. Тем не менее, ваш супруг против. Вашему супругу неудобно позволять вашему ребенку такую ​​независимость. Или, может быть, ваш супруг не доверяет другой семье.Но если вы все еще непреклонны в своей позиции, вы можете сказать:

«Я так сильно переживаю по этому поводу. Я хочу, чтобы вы поддержали меня в этом вопросе, даже если вы не согласны с этим ».

или:

«Могу я попросить вас пойти со мной в этом, даже если вы не согласны? Не могу сказать, что это лучшее решение, но мое чутье подсказывает мне попробовать. Можете ли вы поддержать меня в этом? »

Если ваш супруг (а) кажется наиболее непреклонным, постарайтесь приспособиться к его или ее положению.

Помните, цель не в том, чтобы добиться желаемого в 100% случаев. Цель состоит в том, чтобы эффективно воспитывать своего ребенка и в то же время поддерживать здоровые отношения с супругом.

Сочувствуйте своему ребенку, но не бросайте супруга под автобус

Если ваш (а) супруг (а) о чем-то думает сильнее, и вы решили согласиться с его решением, вы можете сказать своему ребенку следующее:

«Я знаю, тебе тяжело, когда мы не отпускаем тебя на ночевку.Я вижу, это вас беспокоит, потому что вы чувствуете, что готовы к этой независимости ».

Вы сочувствуете чувствам своего ребенка, но не нарушаете единую позицию. Когда вы проявляете сочувствие, ваш ребенок также чувствует, что его понимают и что он не такой одинокий. Тем не менее, ваш ребенок все равно должен согласиться с решением, которое вы приняли вместе со своим супругом.

Но не бросайте супругу под автобус. Другими словами, ни в коем случае не унижайте своего супруга. И скажите ребенку, что это совместное решение, даже если за закрытыми дверями вы и ваш супруг не полностью согласны.

Когда родители ссорятся, дети не в курсе

Рассмотрим следующий сценарий:

Когда приходит время делать домашнее задание, ваш сын говорит, что «ненавидит математику», и жалуется на своего учителя.

Ваш муж кричит на него и говорит, что ему нужно повысить его оценку по математике.

Ваш ребенок немедленно обращается к вам за помощью, и, как по команде, вы вскакиваете и говорите: «Оставьте его в покое — у него все в порядке».

Ваш муж отвечает: «Если бы у него все было хорошо, он бы получил лучшую оценку.”

Сейчас борьба накаляется. Вы отвечаете: «Вы слишком строги — вот почему он такой. Вы слишком строги с ним.

Между тем, пока продолжается драка, ваш ребенок зарылся головой в телефон и не выполняет домашнее задание, которое он должен был делать.

В приведенном выше сценарии родители сосредотачиваются друг на друге, а не на своем ребенке. И когда это происходит, ребенок не несет ответственности за свое поведение, и неприемлемое поведение продолжается.

И не только это, ссора между родителями повышает уровень беспокойства в доме, что увеличивает вероятность того, что ваш ребенок будет действовать или изолировать себя.

В конце концов, поведение вашего ребенка не изменится, если вы будете больше сосредоточены на борьбе с супругом, чем на том, чтобы требовать от ребенка ответственности за его поведение.

И поймите, что дети учатся настраивать одного родителя на другого, и многие дети будут манипулировать ситуацией в своих интересах. Они знают, что они не в курсе, пока вы ссоритесь со своим супругом.

Говорите о решениях родителей, когда вы спокойны

Говорите о родительских решениях, когда вы спокойны и можете прислушиваться к точке зрения друг друга, не проявляя чрезмерной критики или нападок.

Спокойствие позволяет вам обсуждать вещи с уважением. А уважение помогает найти точки соприкосновения, потому что уважение помогает вам понять друг друга.

Если вы разговариваете со своим супругом и обнаруживаете, что разговор становится все более и более враждебным, возьмите тайм-аут. Прогуляйтесь или покатайтесь. Когда вы вернетесь позже, назначьте время для разговора. Вы можете сказать своему супругу:

«Давайте поговорим об этом по несколько минут.Я просто послушаю вас и не скажу ни слова. Я не собираюсь вас перебивать. Просто позволь мне услышать, почему это так важно для тебя, потому что ты обычно не цепляешься за вещи так сильно ».

И имейте в виду, что враждебность — это не просто крики и драки. Враждебность может включать сарказм, пренебрежительные комментарии, оскорбления, скрытые угрозы и другие формы разрушительного общения. Не позволяйте разговору доходить до этого уровня — будьте внимательны, когда это происходит, и сделайте перерыв.

Изучите семейную историю своего супруга

Возможно, вам трудно понять точку зрения вашего супруга на воспитание детей, потому что она сильно отличается от вашей собственной, и в конечном итоге вы начинаете критиковать его образ мыслей.

Я рекомендую вам узнать семейную историю вашего супруга (а) и узнать, насколько глубоко укоренились эти убеждения. Это может помочь вам увидеть вещи более объективно и менее лично, и тогда вы сможете реагировать с меньшими суждениями. В процессе вы также лучше поймете свою собственную историю и систему убеждений.

Постарайтесь помочь друг другу увидеть, что вопросы безопасности и культурные нормы меняются со временем. То, что могло сработать, когда ваш супруг был ребенком, сейчас не имеет смысла. Или то, что работало в его семье, когда он рос, может отличаться от того, что будет работать в вашей семье сейчас.

Помните, это ваша семья, а не семья ваших родителей. Вы и ваш супруг должны определять правила в своей семье.

Слушайте своего супруга

Парам помогает дать друг другу несколько минут, чтобы поговорить о том, почему тот или иной вопрос важен.Если каждый из вас может потратить несколько минут, просто слушая другого человека, не реагируя, тогда вы дадите себе шанс прийти к соглашению друг с другом. Просто послушай. И не перебивай. Постарайтесь понять точку зрения вашего супруга, и часто вы найдете точки соприкосновения, о существовании которых вы даже не подозревали. Можно сказать:

«Что мы можем сделать для компромисса?»

или:

«Я вас слышу. Теперь я понимаю, почему это так важно для вас. Я не думаю, что это так сильно, но я поддержу ваше решение.”

Самое главное, вы оба будете знать, что вас услышали. И, как я упоминал ранее, если вы сделаете это в спокойном состоянии, вам будет намного легче конструктивно слушать.

Когда обращаться за профессиональной помощью

Если вы чувствуете, что перепробовали все, но по-прежнему не можете прийти к согласию со своим супругом, возможно, вам понадобится профессиональная помощь в виде терапевта.

Хороший терапевт поможет вам найти способы продуктивно поговорить друг с другом.Хороший психотерапевт научит вас, как перестать бороться из-за каждой возникающей родительской проблемы. И это поможет вам объединиться в отношениях с ребенком.

У всех нас есть негативные коммуникативные привычки и паттерны, которые мы можем не заметить, если нейтральная сторона, например терапевт, не укажет нам на это. Отрицательные шаблоны общения могут включать следующее:

• Отрицательная интерпретация комментариев
• Присваивать другим более негативные мотивы, чем на самом деле
• Отказ или отказ
• Признание недействительным или игнорирование точки зрения вашего супруга

Эти модели общения приводят к эскалации враждебности.Действительно, то, что должно быть нормальным разговором или незначительное разногласие, становится ссорой, но не из-за разногласий, а из-за того, как вы общаетесь.

Хорошая новость заключается в том, что, когда пары осознают эти привычки, они могут значительно улучшить свое общение, и враждебность утихнет. В наступившем затишье они могут оказаться на одной волне или, как минимум, найти полюбовный компромисс.

Вы не поверите, но естественные разногласия между супругами могут быть источником силы.Различия могут помочь нам расширить наши взгляды и лучше понять друг друга. Просто поймите, что различия являются силой только в том случае, если мы можем эффективно общаться, не обращать внимания на мелкие обиды и прощать друг друга.

Суть в том, что у всех нас разные способы общения и разные системы убеждений — и это нормально. Никакие два человека не будут объединяться с одинаковыми взглядами и ценностями на сто процентов.

Главное — собраться вместе, чтобы ваш ребенок не оказался в центре ваших разногласий.

Материалы по теме:
Проблемы воспитания детей: 5 самых сложных проблем, с которыми сталкиваются родители
Родитель-издеватель: почему агрессивное воспитание не работает

Содействие вовлечению семьи: общение с семьей

Знаю

Общение с другими может быть одновременно простым и сложным. Вы когда-нибудь удивлялись, что кто-то неправильно понял сообщение, которое, как вы думали, вы передали достаточно четко?

Общение между учителями и семьями происходит во время ежедневных приветствий и прощаний, а также во время более формальных мероприятий, таких как семейные собрания.Все эти возможности требуют, чтобы вы были осведомлены о многих характеристиках семьи, включая тон, выбор слов и невербальное общение, например выражение лица и язык тела. Когда вы знаете об этих характеристиках, вы можете лучше общаться, используя для этого самые благоприятные и уважительные по отношению к семьям способы. Семьям будет интересно узнать, как поживает их ребенок, и вы можете поддержать комфортное общение, предложив ободряющие ответы и попросив разъяснений, если что-то непонятно.

Важность общения с семьей

Позитивное общение — это, пожалуй, самый мощный инструмент, который вы можете использовать с семьями. Хорошее общение помогает информировать, успокаивать и вовлекать семьи. Один-единственный разговор, положительный или отрицательный, может задать тон семейному мнению о дошкольном персонале, поэтому очень важно развивать эффективные коммуникативные навыки.

Позитивное общение и отношения с семьями помогают укреплять доверие. Доверие — важная часть обеспечения того, чтобы вы (а) поддерживали партнерские отношения с семьями и (б) работали в команде с семьями, чтобы помочь детям достичь своих целей.Доверие между вами и семьями заставляет родителей положительно относиться к программе и ее способности удовлетворить потребности их детей.

Прочные партнерские отношения между персоналом и семьями строятся на позитивном общении. Позитивные коммуникативные навыки помогают убедиться, что (а) передается точная информация, (б) разделяются ожидания и (в) устанавливается доверие.

Способы общения с семьями

Очень важно, чтобы программы использовали методы общения, учитывающие различный язык и культурные особенности семей, которые они обслуживают.Каждая семья учит своих маленьких детей, как добиться успеха в рамках своей культуры.

Коммуникационные предпочтения могут быть связаны с культурными или общественными ценностями, приоритетами и обязательствами. Например, Сон и Ван (2006) обнаружили, что матери корейского происхождения, даже те, кто хорошо говорит по-английски, испытывают трудности при общении с учителями лицом к лицу. Они предпочитали общаться с учителями по электронной почте или программным письмом. При общении с семьями также важно понимать и учитывать:

• Различные формы приветствий и использование титулов, которые могут быть предпочтительны
• Мужские и женские роли, определенные в разных культурах
• Невербальное общение и язык тела (e .грамм. зрительный контакт, использование прикосновений, использование физического пространства)

Вы можете задавать вопросы, чтобы узнать, как семьи хотели бы рассказать о дне своего ребенка. Некоторые семьи могут предпочитать личные беседы, в то время как другие предпочитают телефонные разговоры или регулярные (ежедневные) записи. Другие способы общения с семьями включают:

• Веб-сайт программы
• Электронная почта
• Семейные встречи или конференции
• Информационные бюллетени
• Статьи, представляющие интерес

Семьи также помогут задать темп общения с вами.Важно понимать, что семьям может потребоваться время, чтобы почувствовать себя в безопасности, комфортно и дружелюбно. Различные формы общения могут сыграть важную роль в облегчении процесса. Использование комбинации стилей общения с семьей может лучше всего удовлетворить их потребности. Другие идеи могут заключаться в переводе письменного общения на родные языки семей, поддерживаемых программой, и в рассмотрении вопроса о наличии переводчиков, которые регулярно доступны для личного или телефонного общения.

Трудный разговор с семьей

Разговор с семьей может быть трудным по ряду причин. Иногда вы можете беспокоиться о том, что семьи будут расстроены тем, чем вы поделитесь, и даже решите записать своего ребенка в другое место. Вы также можете беспокоиться, что семья вообще перестанет с вами общаться. Хотя разговоры с членами семьи о проблемах могут быть трудными, они могут дать вам возможность выразить заботу о семье, а также о развитии и обучении дошкольника в осмысленной форме.

Также могут возникать недопонимания, поскольку ваши взгляды и понимание ситуации могут отличаться от взглядов члена семьи. В этих случаях полезно рассмотреть несколько точек зрения на ситуацию. Например:

Пример ситуации

Мать забирает своего дошкольника в конце дня. Ее дочь уже третий день подряд приходит домой в беспорядке и в грязной одежде (пятна от травы и краска на пальцах).

Ваша перспектива

Важно предлагать дошкольникам несколько сенсорных опытов в течение дня.Сенсорные ощущения способствуют раннему обучению, росту и развитию.

Семейная перспектива

Мы тратим деньги на ее одежду, и нам нужно, чтобы она выглядела красиво. Мы не пойдем сразу домой после того, как я заберу ее, и я не хочу, чтобы люди думали, что я не держу свою дочь в чистоте.

Учитель находит время, чтобы задать родителям вопросы и понять, как важно содержать свою дочь в чистоте. Учитель узнает, что семья считает, что одежда напрямую связана с качеством ухода, предлагаемого их семьей.Отправляя своего ребенка на эту программу раннего ухода и обучения, они считали, что это все равно что отправить ребенка в «школу», и дети должны ходить в школу чистыми и хорошо одетыми. Отчасти таким образом семья проявляет уважение к образованию. Учитель также говорит с семьей о том, что сенсорный опыт является частью учебного опыта и часто связан с беспорядками. В ходе обсуждения учитель и семья решают, что учитель переоденет девочку во время беспорядочной сенсорной игры и / или позаботится о том, чтобы она укрылась.

Как учитель, вы хотите обеспечить наилучшую заботу о детях, участвующих в вашей программе, и у вас есть возможность постоянно наблюдать за их развитием и узнавать об их развитии. Ваши наблюдения, заметки, проверки и оценки помогут определить сильные стороны и возможные области потребностей, которые могут возникнуть в дошкольном возрасте. Разделение этих опасений с семьями — это первый шаг к процессу планирования поддержки.

Дополнительные идеи и ресурсы см. В раздаточном материале Поделиться проблемами с семьями .

Сбор информации о семье и детях

Подумайте о ситуации, когда вас попросили предоставить информацию о себе или своей семье. Вы можете вспомнить события, которые заставили вас чувствовать себя комфортно и непринужденно, а также другие, которые заставили вас нервничать, беспокоиться или чувствовать себя некомфортно. Что в этих разных случаях заставляло вас чувствовать себя комфортно или неудобно? Может быть, дело было в том, каким образом или в каком тоне задавались определенные вопросы, или в содержании или характере информации, которую вас просили предоставить? Возможно, это было время, доступное вам для ответа, среда или пространство, в котором эта информация была передана, или, может быть, возможность заранее узнать, какую информацию вас попросят предоставить?

А теперь подумайте о случаях, когда вы, как профессионал, собираете эту информацию.Как убедиться, что вы задаете вопросы таким образом, чтобы семьи чувствовали себя уважаемыми и непринужденными? Сбор информации о семье и детях — важная часть вашей работы в дошкольном учреждении. Когда дети и семьи присоединяются к вашей программе, установление с ними прочных и значимых отношений начинается с их знакомства. Узнавайте об их интересах, их наследии, их потребностях, а также их надеждах и мечтах о своих детях с уважением и используйте этот вклад для повышения качества вашей работы в дошкольном учреждении.Продолжая общаться с семьями, подумайте о том, как вы хотите, чтобы к вам относились с достоинством и уважением, и исходите из того, что семьи детей, находящихся на вашем попечении, хотят, чтобы с ними обращались так же. В это время крайне важно сохранять конфиденциальность и уважать право семей на неприкосновенность частной жизни.

Обмен информацией с семьями

Теперь подумайте о «обратном» сценарии из сценария, описанного в предыдущем разделе: Ситуации, в которых вы были тем, кто получил информацию .Например, во время посещения кабинета врача что заставило вас почувствовать, что врач или медсестра, делящиеся с вами информацией, делали это эффективно? Что было хорошего или не очень хорошего в этом опыте? Что заставило вас почувствовать, что этот человек уважительно делится с вами информацией? Была ли информация предоставлена ​​таким образом, чтобы помочь вам ее понять? Была ли у вас возможность задать вопросы? Вы чувствовали, что собеседник имеет в виду ваши интересы?

Так же, как вы должны быть осторожны и внимательны к , собирая информацию из семей, очень важно, чтобы вы делали то же самое, когда делится информацией с семьями.Как дошкольный педагог, вы должны помочь семьям понять развитие своего ребенка и поделиться с ними информацией, которую вы собрали об их ребенке. Этой информацией следует делиться с уважением, учитывая культурные и языковые особенности семьи. Всегда используйте дружественный для семьи язык и избегайте жаргона, включая термины, сокращения или терминологию, которые могут быть непонятны семьям.

По данным Национальной ассоциации образования детей младшего возраста (NAEYC, 2009), одним из наиболее важных вопросов в политике и практике в отношении детей младшего возраста является обеспечение готовности детей к успешной школьной жизни.По мере того, как дети растут и приближаются к школьному возрасту, семьи и специалисты часто говорят о готовности к школе. Во время вашей работы в дошкольном учреждении семьи могут попросить вас поделиться информацией о том, считает ли вы, что их ребенок «готов» к детскому саду.

Несмотря на то, что часто школьные округа или сообщества разрабатывают программы или процессы проверки, чтобы помочь учителям и семьям определить, «готов» ли ребенок к переходу в детский сад, готовность к школе должна быть гибко и широко определена.В нем должны участвовать не только дети и их способности или этапы развития. NAEYC считает, что школы несут ответственность за удовлетворение потребностей детей и за предоставление им услуг, которые им необходимы для максимального раскрытия их потенциала. В частности, NAEYC поддерживает то, что для повышения готовности к школе необходимо: (а) предоставить всем детям доступ к возможностям, способствующим успехам в школе, (б) реагировать на индивидуальные различия детей и (в) установить соответствующие ожидания в отношении того, что дети должны уметь делать, когда они поступают в школу.

Это ваша обязанность помогать детям учиться и развиваться на их собственном уровне и предоставлять соответствующие с точки зрения развития услуги и мероприятия, которые отвечают потребностям каждого ребенка. Дети не обязаны соответствовать школьным ожиданиям при поступлении в школу. Осмысленно планируя и выполняя свою работу, вы закладываете основу для успешной работы детей в школе.

Принимая во внимание, что дети, находящиеся на вашем попечении, обладают разными способностями, культурным происхождением и разнообразным личным опытом, а также учитывая, что дети осваивают разные навыки с разной скоростью, неуместно и нереально ожидать, что все дети продемонстрируют мастерство в обучении. в то же время.Как вы читаете в Когнитивном курсе, несмотря на то, что дети следуют универсальным моделям развития, есть индивидуальные различия между детьми, которые необходимо признать. Вы должны принять этот образ мышления при рассмотрении вопроса о готовности к школе и при обмене информацией с семьями о готовности к детскому саду.

При разговоре с семьями детей, находящихся на вашем попечении, подумайте о том, чтобы рассказать следующее о том, что они могут сделать, чтобы способствовать развитию своих детей и поддержать вашу работу в дошкольном учреждении:

• Проводите время, играя, разговаривая и общаясь с вашим ребенком. !
• Создайте дома распорядок дня, которому следуют дети (например,g., время приема пищи или время отхода ко сну).
• Пригласите своего ребенка и ответьте на него.
• Почитайте вместе с ребенком книгу.
• Ознакомьте ребенка с символами в его окружении (например, буквами, цифрами).
• Поговорите со своим ребенком и побудите его или ее рассказать вам об окружающем мире.
• Предоставьте вашему ребенку возможности для социального взаимодействия вне школы.
• Вовлекайте детей в занятия, которые включают планирование и выполнение заданий (например,g., составив список и отправившись в продуктовый магазин, следуя рецепту, чтобы что-то приготовить или испечь).

См.

Видео недоступно Посмотрите это видео, чтобы узнать, как помочь семьям понять, как развивается их ребенок.

Do

При сборе информации от семей Banks, Santos и Roof (2003) выделяют следующее:

• Рассмотрите возможность использования постоянных неформальных возможностей для общения с семьями.
• Установите контакт с семьями, прежде чем пытаться получить от них информацию.
• Используйте множество открытых и закрытых вопросов.
• Задавая вопросы, проявляйте уважение к культурным и языковым особенностям семьи.
• Если возможно, постарайтесь собрать информацию о ребенке у нескольких членов семьи.

По возможности используйте конкретные примеры (например, наблюдения в классе, примеры детских работ) для передачи информации о детях семьям. Данные могут помочь членам семьи понять, что информация, которой вы делитесь с ними, основана на тех случаях, когда вы наблюдали или собирали информацию организованным образом, в отличие от обмена информацией на основе ваших личных взглядов и мнений.В рамках вашей работы в дошкольном учреждении вы, вероятно, собираете информацию о развитии детей посредством оценивания, и очень важно, чтобы семьи имели доступ к этой информации. Это также позволяет семьям следить за развитием своего ребенка с течением времени.

Отличной отправной точкой в ​​обмене информацией с семьями о развитии своих детей является предложение им понаблюдать за своими детьми в классе. Выделите некоторое время после наблюдения, чтобы поговорить о том, что заметили члены семьи, и ответить на любые вопросы, которые могут у них возникнуть.Если семьи не могут вести наблюдение в классные часы, вы можете попросить их разрешения записать на видео часть дня ребенка, чтобы у семьи была возможность увидеть, как ребенок занимается в классе.

Очень важно предлагать семьям различные возможности для понимания развития своих детей. Попробуйте некоторые из этих идей:

• Еженедельные или ежемесячные информационные бюллетени :
  Это отличный способ поделиться информацией не только о том, что происходит в классе, но и о развитии ребенка, мероприятиях, способствующих росту ребенка, темах, которые изучаются в вашем учебном заведении. класс или общественные ресурсы.Информационные бюллетени — отличный способ поделиться информацией, чтобы семьи не чувствовали себя обделенными.
• Еженедельная электронная почта :
  Дошкольные классы — очень людное место! Вы можете поделиться информацией о некоторых чудесных знаниях и открытиях, которые происходят в вашем классе, в электронных письмах семьям. Эти электронные письма могут быть краткими и содержать информацию о занятиях, которыми дети занимались в ваших учебных центрах.
• Индивидуальные конференции с членами семьи :
  Они могут быть запланированы в установленное время (например,g., один или два раза в год в соответствии с политикой вашей программы). По запросу семьи могут быть организованы дополнительные конференции. Проконсультируйтесь со своим тренером или директором программы, чтобы узнать о правилах вашей программы в отношении семейных конференций.
• Телефонные звонки семьям :
  Это еще один отличный способ общения с семьями, которые не могут посещать собрания в школе или предпочитают такой способ общения.
• Журналы общения :
  Обычно их отправляют домой с ребенком и возвращают на следующий день.Учителя могут делиться заслуживающими внимания наблюдениями или событиями, а семьи могут отвечать на них или делиться своими новостями или размышлениями.
• Диаграммы развития :
  Они могут быть вывешены в вашем классе или размещены в общей зоне здания вашей программы, чтобы семьи могли просматривать их в удобное для них время.
• Портфолио :
  Это визуальные представления работы и прогресса ребенка.

  No related posts.