Почему родители и дети не понимают друг друга. — Психология человека
Почему отцы и дѣти говорятъ по-разному?
Как относиться к изменению языка? Этот вопрос не оставляет равнодушным никого. Вы наверное не раз слышали от своих родителей “говори правильно!”, а если вы сами родитель, то вероятно понимаете не все слова, которые употребляют ваши дети. Нормально ли это?
Конечно да! Ведь «какие-то слова приходят, какие-то уходят» — говорит нам Александр Пиперски, кандидат филологических наук, лауреат премии «Просветитель» 2017 года, ведущий лекции «Языковые изменения: Почему отцы и дети говорят по-разному?» Лекция состоялась в Ярославле как часть мероприятий, посвященных дням славянской письменности. Она привлекла к себе не только лингвистов, но и психологов, учителей и воспитателей, а также других, неравнодушных к проблеме и знаниям людей. По окончанию лекции Александру задавали необычные вопросы, например: «Должны ли изменения языка отражаться в учебниках?», или более конкретные: «По одному из предположений, автором которого является Татьяна Черниговская, слова, которые придумывают дети когда-то существовали в языке, так ли это?». Нам конечно же не хотелось оставаться в стороне:
ЭлементУМ: Язык тесно связан с восприятием. Как Вы считаете, «обеднение» языка влияет на восприятие окружающего мира? Или, возможно, верно обратное? Можем ли мы предполагать, что люди разного возраста по-разному воспринимают мир не только в силу возраста, но и в силу различий в тезаурусе?
Александр Пиперски: А что такое обеднение языка? Если языком продолжают пользоваться, то обеднения не происходит: какие-то слова уходят, какие-то приходят, и не стоит обращать внимание только на потери: надо помнить, что всегда есть и приобретения. Конечно, в ходе таких изменений языковая картина мира может меняться, но это совершенно нормально и естественно. А что влияет на что: язык на восприятие мира или восприятие мира на язык — всегда сказать сложно. Когда глава Следственного комитета путает Телеграм и Инстаграм — потому ли это, что для него это непривычные слова или незнакомые реалии? А молодые люди, например, плохо отличают ушат от кадушки — опять-таки из-за незнания слов или из-за изменения реалий?
Речь, сама по себе, далеко не идеальный канал передачи информации. Конечно, многие слова и конструкции обладают высокой лингвистической неоднозначностью. Вот вам задачка: «Хомяк может съесть килограмм овса, а лошадь не может. Объясните, как такое возможно?». Смогли ответить на вопрос? Если нет — дождитесь ответа в конце статьи.
Мы замечаем, что нам сложно достоверно передать то, что мы хотим сказать. Вы наверняка не раз сталкивались с тем, что собеседник вкладывает собственные смыслы в ваши слова. Особенно это заметно в переписках, когда мы не видим собеседника. Это происходит потому, что теряется один из каналов передачи информации — визуальный. Как же с этим справляется язык? Александр в своей лекции привел отличный пример: посчитайте, сколько усилений смысла в фразе «Я прихожу». Во-первых, это конечно местоимение, во-вторых — чередование в корне, в третьих — окончание, ну и конечно же ударение и редукция гласной. Итого целых 5 усилений смысла в одной простой фразе: «естественный язык — вещь очень избыточная» – поясняет пример Александр. А как вы считаете, какое из усилений являются наиболее важными для передачи смысла? Собственно перераспределение того, что является главным, а что второстепенным и приводит к изменению языка. «Это выбор, который языки могут делать” — говорит Александр Чедович.
Действительно ли изменение языка это его ухудшение? Нет, это не так. Мы можем наблюдать, что каждое поколение не довольно нынешним положением дел в языке. Это может объясняться множеством теорий. Можно сказать, что старшее поколение адаптируется под язык, в то время как молодое — адаптирует язык под себя. Возможно, вы видели утрированный пример из «Сумеречной зоны» про то, как сложно адаптироваться к изменению языка. «Важно то, что это (прим. изменения) происходит всегда» — поясняет Александр. Кто бы мог подумать, что раньше слово «труд» могло быть понято как «печаль». Или вспомните, какие слова были наиболее популярны в вашем подростковом возрасте или детстве, многие ли из них «дожили» до наших дней? Язык отбрасывает то, что ему не надо и претерпевает постоянные изменения, это его естественное развитие. Однако язык развивается не только по своим правилам, но и зависит от социальных факторов: какие-то изменения воспринимаются естественно, а какие-то привлекают наше внимание. Например, наше внимание привлекло слово «история», которые набирает популярность.
ЭлементУМ: Последнее время я замечаю, что окружающие стали часто использовать слово «история». Сначала я думала, что это слово – паразит определенной группы, даже субкультуры людей. Но потом обратила внимание, что его используют люди, не относящиеся к этому кругу. С чем вообще связано внедрение таких слов в речь? Почему именно слово «история»? И как долго «живут» подобные слова?
Александр Пиперски: Да, слово «история» во фразах типа «есть такая история» появилось совсем недавно, это совсем свежая история 🙂 Можно сказать, что это как бы местоимение: оно заменяет собой описание целой ситуации. Такие слова в русском языке возникают довольно часто: фишка, шняга, тема — всё это примерно то же самое. Но держатся они недолго: надоедают и становятся приметами неаккуратной речи. Так и «история» сейчас постепенно превращается из чего-то модно-медийно-богемного во что-то раздражающее.
Язык — сложная система, как только мы производим изменение одной единицы — это тут же отражается и на других. Мы говорили, что речь претерпевает изменения по естественным правилам. Но в силу каких механизмов?
Какие-то слова мы используем чаще, какие-то реже и, как следствие, редкие слова являются «бедными» стимулами. Ребенок попросту не использует это слово, не понимает смысла, так как его не было (было мало) в его опыте. Редкие слова наиболее часто претерпевают изменения. Помимо этого, заимствованные из других языков слова могут изменяться в силу непривычности их произношения (звукового состава). Да и в принципе произношение сильно меняется: «Если человек слышит «А» выше своего «А», то он подстраивается» — поясняет Александр. Это называется «случайные флуктуации» — отклонения от среднего значения. В силу накопления этих отклонений происходит смещение звучания.
ЭлементУМ: В детстве меня раздражало, что некоторые слова пишутся совсем не так, как я их говорю или слышу. Как Вы считаете, почему написание «не поспевает» за произношением?
Александр Пиперски: Потому что орфографическая норма осознанно консервативна. Это позволяет сохранять связь между поколениями: например, нам легко читать тексты Булгакова, хотя прошло уже почти сто лет. В русском языке эта проблема несколько сглажена тем, что 100 лет назад была реформа орфографии, устранившая, например, букву «ять» и другие исторические написания, в английском она сильнее. Но у исторических написаний есть еще одно важное назначение: они позволяют быстрее читать, запоминаясь как единое целое. Если бы мы писали, как говорим, и кто-то писал бы «дверь», а кто-то — «дьверь», вы бы при чтении спотыкались и задумывались, а так вам не приходится этого делать.
psychologieshomo.ru
Как найти общий язык с ребенком и понимать его?
Между родителями и детьми конфликты возникают по причине непонимания друг друга. Постоянные ссоры приводят к нервному расстройству и психическому разладу. Дети тяжело переносят крики, споры и прочие негативные эмоции, выливающиеся в рамках семьи. Воспитывая ребенка правильным и послушным, родители давят и заставляют выполнять определенные действия. На самом деле важнее воспитать счастливого и здорового ребенка.
Перед родителями стоит непростая наука – вырастить психологически устойчивую и счастливую личность. Не всегда хватает сил, терпения и нервов, особенно в подростковый период. Как найти общий язык с ребенком и понимать его?
Почему дети и родители не понимают друг друга?
Проблема состоит в том, что взрослые не вникают в то, что происходит с ребенком. Причина не в том, что не хотят, а в азах воспитания, заложенных нашими родителями. В прошлом было принято растить детей, применяя авторитарное воспитание. Такой стиль предполагает твердого и сурового родителя, который дозирует любовь и ласку, считает свое мнение единственным правильным. Не признаются детские эмоции, за проступок следует наказание в виде ремня или угла. Авторитарный стиль воспитания формирует не уважение и любовь к родителям, а детские страхи. В результате вырастают неуверенные личности.
Другая сторона медали – это родители, сделавшие вывод и позиционирующие лояльное воспитание. Но, редко кто умеет соблюдать грань. В результате лояльность перемещается к вседозволенности. Поскольку сегодняшнее поколение родителей гиперответственное, то склонно к применению различных стилей воспитания. Это приводит к нестабильным отношениям и формированию непонимания.
Найти середину в сложившейся ситуации возможно. Главное признать, что ребенок личность и индивидуальность. Запастись терпением, не требовать от отпрыска, а терпеливо объяснять, почему и как нужно сделать. Вспомните, что ребенок руководствуется не логикой, а предметно-образным мышлением. Подключайте мимику, жесты, картинки.
Тип восприятия – первый шаг к пониманию ребенка
Чтобы не разговаривать с детьми на разных языках, присмотритесь к ним. Каким образом ребенок изучает новую информацию, каким путем запоминает и усваивает знания. Для этого пройдите тесты на определения типа восприятия ребенка:
Визуальный. Для усвоения информации подключают зрение. Такие дети предпочитают рассматривать картинки, а не слушать сказки, любят рисовать. Увидев новую игрушку или предмет, ребенок-визуал внимательно рассмотрит ее со всех сторон. Характерные черты детей с визуальным мышлением – это немногословность, внимание к своему внешнему виду, сниженная физическая активность. Чтобы достичь понимания с ребенком, при разговоре используйте жесты, подключайте мимику. Описывая предметы и события, акцентируйте внимание на цвете, форме, расстоянии. 
Аудиальный. Для детей такого типа важен звук. Они спокойно находятся в шумной комнате, любят музыку, слушают сказки. К самостоятельному чтению книг переходят поздно. Аудиалы готовы к длинным разговорам с родителями. Объясняйте, рассказывайте, учите. Для лучшего запоминания информации меняйте тембр и темп голоса. Такие дети привязаны к голосу родителей.
Ребенок-кинестетик. Информацию считывает подключая тактильные ощущения. Именно детей этого типа принято называть гиперактивными. Они рано начинают ходить, интересуются всем вокруг. Детям важно потрогать окружающие предметы, попробовать на вкус, понюхать. Ребенок, растущий в семье, где нет уважения между мужем и женой или понимания, часто болеет. Для него важна здоровая атмосфера в семье. Кинестетик не способен долго заниматься одним делом. Чтобы найти понимание с ребенком чаще обнимайте и прижимайте к себе. Общаясь, применяйте реже частицу «не». Вместо «не кричи», скажите «говори потише». 
Последнее правило применимо ко всем детям. Обратите внимание, как часто говорите «нет». В большинстве случаев родители произносят слово без надобности, когда не хотят в чем-то разбираться или заняты. Употребляйте «не» и «нет», когда речь идет об опасности. В остальных случаях заменяйте. Это очень сложно, чтобы привить подобный навык, придумайте увлекательную игру. Предложите семье соревнование, фиксируйте за каждым человеком количество сказанных отрицательных частичек. Кто скажет меньше, получит приз. Кстати, совместная игра – отличная возможность сблизиться с ребенком и понять его.
Как найти общий язык с ребенком?
С детьми весело и интересно, если научиться видеть хорошее, и попытаться понять маленького человечка. Откажитесь от штампов, заложенных в вашем детстве. Чтобы программа не срабатывала, ежедневно тренируйтесь.
Как найти общий язык с ребенком?
Разрешайте проявлять эмоции. Не говорите мальчику, что плачут только девчонки. Не внушайте дочке, что она плакса. Дети не могут все время радоваться. Они расстраиваются, огорчаются. Лучше научите справляться с эмоциями. Спросите, что обидело ребенка, что он чувствует.
Проявляйте внимание. Капризное и вредное поведение следствие того, что ребенку не хватает ласки и любви. Чем хуже ведут себя дети, тем больше внимания им требуется. Подойдите к ребенку, возьмите на руки, поцелуйте. Отложите другие дела, придумайте веселую игру. 
Не сравнивайте с другими. Многие родители хотят подтянуть ребенка под одноклассника, соседа. Во время ссоры говорят, что другой ребенок лучше, чем он. Подобные высказывания воспринимаются детьми по-другому. У ребенка не возникает желания стать лучше, он думает, что папа и мама его не любят. Не ругайте ребенка, а спокойно разговаривайте.
Позвольте делать ошибки. Понятно, что вы сделаете лучше и быстрее. Родители знают, чем закончится катание на стуле или невыученное домашнее задание. Позвольте ребенку получить жизненный урок, да и просто помочь по хозяйству. Слепленный своими руками вареник или политые цветы повышают самооценку.
Как найти общий язык с подростком?
Вчера еще ласковый, нежный и понимающий ребенок сегодня превратился в личность, склонную к скандалам и истерикам. Если вам такая ситуация знакома, то скорее всего ваш отпрыск достиг «трудного» периода. Психологи выделяют период от 12 до 13 лет и от 16 до 17 лет. Проскочить этот момент не удастся, поэтому подготовьтесь заранее. Как найти общий язык с подростком? 
Проявите заботу и поддержку. В этот период происходит взросление, продумывание будущего. Подростки выбирают профессию, происходит становление личности.
Примите поведение тинейджера. Раздражение, отклонение от привычного поведения для подросткового периода считается нормой. Наблюдается расстройство нервной системы. Нарушение временное и проходит, не оставив следа.
Позвольте остаться наедине. Не ходите по пятам за подростком. К этому возрасту у вас должно сформироваться доверие. Оставляйте ребенка одного в квартире, чтобы он смог громко включить музыку, пригласить друзей. Иначе накопленная энергия выльется на вас в виде агрессивного поведения.
Чтобы пережить подростковый период уберите из общения привычку читать лекции, выслушивайте ребенка, интересуйтесь его мнением. Не показывайте жестами или не говорите словами, что недовольны подростком или разочарованы. Чаще устраивайте семейные походы и ужины.
sunmag.me
Почему дети не понимают родителей?
Почему дети не понимают родителей?
Дети меня не слышат, не понимают меня. Я бьюсь как рыба об лед, но до них не достучаться! Вам знакомы такие жалобы?
Почему дети не понимают, не хотят сочувствовать? Почему они, видя, как вам тяжело достаются деньги, не ценят, что вы для них делаете? Не хотят помогать по дому, хотя вы так устаете на работе. Почему? Потому что у них не развита децентрация, они не могут посмотреть на ситуацию с вашей точки зрения. Почему децентрация не развита? Потому что их не понимают родители. Круг опять замкнулся на вас, родители.
Все родители хотят счастья своим детям, но не все хотят понять, что детям нужно. К сожалению, большинство родителей считают, что они лучше знают, что такое счастье для их детей. Ведут их к нему железным кулаком, считая, что потом, когда дети вырастут, они оценят и будут благодарить. Но это происходит далеко не всегда.Чаще всего наоборот — дети обижаются, что за них все решили: с кем дружить, в какой кружок ходить, какую одежду носить, в какой вуз поступать, за кого замуж выходить, на ком жениться, какую квартиру покупать, в каком городе жить и т.п.
Очень часто мои клиенты-родители жалуются на детей, что те не хотят ничего делать по дому, грубят, уходят из дому, не хотят найти работу, сидят у родителей на шее и т.п. Они не способны к сочувствию. Однако, многие конфликты между родителями и детьми возникают из-за эгоцентризма родителей. Родители этого, конечно, не осознают.
Сын вытягивает все деньги, работать не хочет, жить самостоятельно и снимать квартиру не хочет. Живет на всем готовом и возмущается, когда ему не приготовлен ужин. При этом грубит матери, оскорбляет, угрожает. Что это за чудовище? Давайте вернемся на 10 лет назад. Когда он был маленьким, то любил помогать маме, готовил обед, убирал в кваратире. Он очень любил маму и хотел, чтобы она была дома и занималась с ним. Но мама не благодарила сына за помощь, не ценила его усилий, считала это само собой разумеющимся. Она не спешила проводить время с ребенком, зато распекала за малейшую провинность. Она была эгоцентрична. Чувства сына не были поняты, не нашли отклик в душе матери. Постепенно сын научился тому, что лучше думать о себе, тогда не будет так больно. Теперь роли поменялись. Мама полюбила сына, но уже поздно.
Ребенок приходит из школы и рассказывает, что учительница несправедливо поставила двойку, наказала, обругала и т.п. Что чаще всего делают родители? Они говорят: «Ты сам виноват, не приготовился к уроку. Вчера я тебе сколько раз говорил: «Не играй , а занимайся!» Ты меня не послушал, а теперь говоришь, что учитель виноват!» Родители видят ситуацию со своей точки зрения. Они испытывают раздражение, чувство стыда, страха, что их вызовут в школу, и чувс
crisis-psyholog.ru
Почему дети и взрослые не понимают друг друга?
Мне начали говорить о том, что уже пора определяться, кем я хочу стать, когда я была в восьмом классе, если не раньше. Я уже давно определилась, но еще не до конца уверена в своем выборе. На этой почве в моей семье возникают конфликты. И дело даже не в том, что я якобы не готовлюсь к поступлению, и не в том, что родители не совсем довольны моим выбором, а скорее в том, что мне не дают достаточной свободы, чтобы распоряжаться моей жизнью. Конечно, это мое субъективное мнение, скорее всего, мама и папа считают иначе, и я это понимаю, но все равно не могу сдержать себя, когда в обсуждении того, как же мне дальше жить, они оказываются уже за гранью добра и зла.
Видимо, они не могут всецело доверить мне решение этого вопроса, а мне трудно советоваться с ними и самой идти на контакт. Каждый день, приходя домой, я сразу иду в свою комнату и закрываю дверь, а они заглядывают один-два раза за вечер. Естественно, они не могут видеть того, что я готовлюсь, занимаюсь, и у них возникает вполне закономерный вопрос: «а ты что-нибудь вообще делаешь?». А что еще я могу ответить, кроме «да, готовлюсь»? Этот вопрос задается настолько часто, что уже раздражает, причем сильно. Поэтому и возникают ссоры, споры, обвинения и ложные выводы. Наверное, постоянные «наезды» не воспринимались бы, как «наезды», если бы поступление было моей единственной проблемой, но ведь, у меня, как и у любого человека, есть не только школьная жизнь и подготовка к институту, но и личная жизнь, в которой иногда тоже может быть не все гладко.
К сожалению, этого многие родители и не понимают. Не принимают того, что к тому моменту, как приходится выбирать, кем становиться, их ребенок уже не маленький, а в какой-то степени сформировавшаяся личность — не полностью, но достаточно для того, чтобы понимать самому, что ему нужно, и добиваться поставленной цели теми средствами, которые он сам испробовал. Родители же предлагают ему средства, испытанные ими, но часто они не подходят, потому что ребенок — это совершенно другой человек.
Мои родители часто предупреждают меня о том, что случится, если я не поступлю так, как они сказали. Они приводят в пример огромное количество совершенно посторонних людей, чтобы доказать свою правоту, но не обращают внимания на то, что эти люди другие, у них другая жизнь, другой опыт, я не они. И необязательно у меня все сложится так, как сложилось у них. И на самом деле мне не нужна куча советов, мне нужно совершенно иное. Мне нужно их доверие, нужна их вера в меня и в то, что, несмотря ни на что, я все равно добьюсь всего, мне нужны истории из их жизни не для того, чтобы делать выводы, а для того, чтобы знать своих маму и папу. Мне просто нужна их поддержка, и очень многим детям тоже нужно это.
www.psychologies.ru
Классный час по теме: классный час «Взаимоотношения детей и родителей»
«Почему родители и дети не всегда понимают друг друга?»
Цель: 1. Повышение воспитательного воздействия семьи.
Задачи:
1.Способствовать формированию доверительных и доброжелательных отношений между родителями и детьми, педагогами и учащимися.
2.Создать в коллективе детей и родителей атмосферу добра, взаимопонимания, доверия.
3. Выявить особенности взаимоотношений между ребенком и
родителями.
4. формировать у учащихся уважительного отношения к семье, родителям;
5. показать на различных ситуациях, как могут строиться отношения между родителями и детьми;
6. формировать умения правильно выйти из конфликтной ситуации;
7. формировать основные правила поведения в конфликтной ситуации.
Работа в группах (4 группы)
Вступительная беседа.
-Дорогие ребята! Отгадайте, пожалуйста, ребус 7 Я и вы узнаете, о чем я хочу с вами поговорить сегодня. Правильно, речь пойдет о семье, о взаимоотношениях между ее членами.
— А как Вы понимаете это слово «семья»?
— Что возникает в вашем воображении, когда вы его произносите?
(говорят дети класса)
— Закройте глаза. Представьте себе самого близкого, дорогого для вас человека. Кого вы представили? Почему?
Слово «семья» понятно всем, как слова «мама», «хлеб», «родина». Семья с первых мгновений жизни рядом с каждым из нас. Семья – это дом, это папа и мама, бабушка и дедушка, это сестры, братья…
У каждого человека должен быть: дом, семья, родня, потому что именно здесь мы найдем сочувствие, теплоту, взаимопонимание. Именно самому близкому человеку вы сможете доверить свою тайну, поговорить о самом сокровенном, о том, что вас волнует, посоветоваться с ними.
— Какими должны быть родители?
«У меня самые лучшие родители. Они…»
Вывод: Какими должны быть родители. Обобщаю высказанные детьми мысли. (терпеливые, добрые, заботливые, весёлые, умные, трудолюбивые).
— Но всегда ли так хорошо бывает дома? (Нет.)
-Всегда ли родители и дети понимают друг друга?
— Бывали в вашей жизни такие ситуации, когда вы обижались на родителей? Расскажите подробнее.
— А когда вы сами обижали своих родителей? Расскажите.
— Почему родители часто что-то не разрешают детям? (Они заботятся о них)
— Как вы думаете, легко ли быть родителями? Как правильно строить отношения с родителями?
Рассмотрим разные ситуации.
Ситуация 1:
Дочь в школе очень плохо учится. Маму вызвали в школу. После посещения школы состоялся ее разговор с дочерью.
Ситуация 2:
Дочь возвращается домой в два часа ночи. Родители возмущены до предела.
Ситуация 3:
Сын требует от родителей купить модную и дорогую вещь. Родители объясняют ему, что сделать это сейчас нет возможности.
Вы видите, что у самой сложной ситуации всегда есть выход, любую проблему можно решить еще тогда, когда она не превратилась в конфликт, глубокий и затяжной. Надо только попытаться встать на позиции родителей, понять их прислушаться к их аргументам.
Вывод: Быть родителем трудно, на них лежит ответственность за воспитание детей
-Давайте попробуем разобраться в проблеме «Почему родители и дети не всегда понимают друг друга?»
Методика «Ковер идей» (работа в группах)
1.Понимание проблемы.
-Почему существует такая проблема?
2.Поиск решения.
-Что можно изменить?
3.Индивидуализация деятельности
-Что лично сделаю я, чтобы изменить ситуацию?
4.Индивидуальное принятие решения
-Я постараюсь сделать…
-Дорогие ребята! Вы сами пришли к решению проблемы.
Сейчас главное настойчиво воплощать свои решения в жизнь.
Ведь для того чтобы родители и дети понимали друг друга, надо очень немного: надо любить друг друга, уметь по-доброму выслушать и понять. Вот вы придете сегодня из школы домой и приготовьте для мамы, которая придет уставшая с работы какой-нибудь приятный сюрприз.
Подведение итогов.
ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА ИСКРЕННИМ СЕРДЦЕМ,
ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА ОТКРЫТОЙ ДУШОЙ,
ЧТОБ НЕ БЫЛО МЕСТА, ГДЕ ЗЛОБЕ ПРИГРЕТЬСЯ
ЧТОБ В СЕРДЦЕ ПРИШЕЛ ДОЛГОЖДАННЫЙ ПОКОЙ.
nsportal.ru
Что делать если меня родители не понимают?
- 1
Как найти общий язык с ребенком Инструменты и механизмы
- 2
Ответ на простой вопрос: Почему родители не понимают своих детей
- 3
Как добавить хороших отношений между родителями и детьми Что нужно делать, чтобы понимать друг друга лучше
- 4
Любая помощь детям от автора статьи Пишите в комментариях своих вопросы и получите любую помощь, и понимание
Я наткнулся на один материал: «Мама говорит, чтобы начать учиться нужно хорошенько разозлиться. Бля, она шутит. Или не замечает шрамы на голых руках?! Вот и проявление моей злости, Сука! А родители или не замечают, или не хотят придавать особого значения. «Но мои руки исполосованы, мама!! И мне плохо. Ты хоть представляешь, как это тяжело. Все говорят, нужно учиться, учись хорошо, если хочешь чего-то добиться в жизни; я знаю. Но я чертов подросток, мне одиноко и безумно грустно, у меня депрессия. А вы давите. У меня через год экзамены и это безумно пугает, а еще через год начнется совершенно другая жизнь и мой мир перевернется на 360 градусов. А сегодня я плохо себя чувствую, болит голова, ужасная слабость, плохое настроение, но вы продолжаете угнетать меня школой, моей плохой успеваемостью — в жопу все это. Вот вы говорите, а я думаю “а может плевать на все это»»
Родители — вы видите что пишут дети? Они прям кричат, всем своим поведением показывают: ПОЙМИТЕ МЕНЯ. Подростки часто в голове себе прокручивают: «меня не понимают родители», а родители думают: «какой же он избалованный, не благодарный». Я хочу сказать, в том что часто бывают проблемы с родителями и детьми — в этом виноваты исключительно родители. Я сам был подростком, совершал множество разных глупостей, за которые мне было стыдно и родители попадали на большие суммы денег, я воровал у отца деньги, обманывал — всем детям свойственны разные глупости, а что делают взрослые? Понятно что это никак нельзя одобрить, но что вы изменените, когда будете ругаться и гневаться. Абсолютно ничего, только будете портить отношения между ребенком. У каждого человека есть так сказать эмоциональный банковский счет. Это можно легко проверить, когда вы общаетесь хорошо между друзьями или супругом, вы пополняете свои отношения и насыщаете их энергетикой. Не дай бог какой-то конфликт, как все хорошее забывается. От чего это? От того что у каждого свои принципы, у каждого свои цели, и в любой конфликтной ситуации со счета снимается там единички.
Родители на любые капризы, непонятные детские размышления смеются и делают выводы: ты еще ребенок, ты ничего не понимаешь… а-а-а-а, блин какой же это БРЕД. Зачем вы рожали своих детей? Может быть вам нужно было взять приемного ребенка, 17-18 летнего, который сразу уйдет в армию, а после чего устроиться на работу и будет вам приносить стакан воды в старости. Ведь именно такие выводы делают: «даже стакан воды в старости не подашь», вы сами творец своего будущего, все в ваших руках.
Представьте, когда ребенок совершил глупость или получил плохую оценку, вы гневаетесь на него, ругаете его, вы списываете со своего счета единички. Как со своего, так и с вашего ребенка. Вы думаете, что на следующий день проснетесь и будет все хорошо — нет такого не будет. Когда регулярно происходят такие события, то вы с каждым разом отдаляетесь от ребенка и усугубляете ситуацию, а потом жалуетесь: «ребенок не слушается, что делать?». Ищите в интернете разные советы, которые на практике чаще всего ничего не улучшает и не решает.
Подростки такие какие они есть, их нужно направлять, контролировать, помогать плыть в верном направлении в своих лодочках. Они как ежики в тумане, им нужна помощь. Ни в коем случае не унижать их достоинство, не списывать со своих счетов баланс, а наоборот — пополнять его. Когда баланс положительный, вы можете добиться чего угодно, через воспитание, через понимание. Если хотите чтобы ребенок вас слушался, и когда ситуация уже запущена, то самый эффективный способ — это наполнить то, что было утрачено.
Как должны взаимодействовать с родителями
Родители должны понимать своих детей, давать правильные советы, учитывая интересы своих детей, ни в коем случае не настаивать, не унижать, не запрещать, диалог должен быть дипломатичный, при любых условиях должны выигрывать оба. Например, если вы хотите добиться от ребенка чисто вымытой посуды, и понимаете что ребенок будет лениться, но вы знаете как его заставить, необходимо изменить стратегию чтобы выиграл каждый. Общение должно быть в рамках игры, чтобы каждый участник это понимал и с охоткой учувствовал в этой понимающей игре. Например, вы говорите: сын — помой пой посуду (условия могут быть разные, но например, 200 вымытых тарелок — сюрприз, или какая-то хотелка ребенка), в замен вы поощряете ребенка.
На любую совершенную глупость — реагировать необходимо с пониманием, разложить ситуацию на составляющие, попытаться разобраться в ситуации и понять кто был прав, кто был не прав, и какую роль играет в этом ваш ребенок. Когда ситуация понята, необходимо закрепить результат каким-то эмоциональным действием, чтобы ребенок понимал, что вам можно доверять. Вы не должны от него отворачиваться, он хочет понимания. У любого поведения есть источник, корни. Разбираясь в них, участвуя в них — вы становитесь ближе к своему ребенку, разве это так тяжело? Через понимание и совместно решаемые трудности — вы добьетесь всего чего хотите от ребенка, а у ребенка не будет вопросов о том почему же вы его не понимаете, родители…
Если у вас уже есть проблемы с общением и вы хотите улучшить, но не знаете как, то я повторяюсь: только через эмоциональный банковский счет. Ребенок должен вас уважать и понимать, что вам можно доверять, что вы можете помочь решить все его проблемы и рассеять страхи. Если у ребенка доверия нет, то нужно постепенно и плавно улучшать это отношения через понимание. В конце концов он будет вам доверять. Просто поймите одну простую истину: большинство людей просто гребут против течения и возятся в воде создавая избыточный потенциал, зачем это нужно? Любая проблема сама по себе сможет решиться, если придавать этому не негативное значение, а отстраниться и попытаться разглядеть правильное решение. Хочу сказать: выражая гнев — вы ухудшаете своё состояние, отношения с ребенком, и не решаете проблему. Тогда логичный вопрос — ЗАЧЕМ это делать?
Ребята, если у вас есть непонимание с родителями, покажите им эту статью, а если у вас есть вопросы или переживания, то пишите их, пожалуйста, в комментариях, я помогу вам решить проблемы и понять вас. Если ты не уверен, что я смогу почь тебе, то можешь статью про переходный возраст, там больше 300 вопросов, которые я разобрал и ответил.puzkarapuz.ru
«Почему дети и родители не понимают друг друга?»
Каждый родитель хочет гордиться своим ребенком. Каждому кажется, что все дети как дети, а его – особенный, уникальный, с фантастическими талантами. Пожалуй, в благополучных семьях не бывает родителей, которые бы не желали своему ребенку добра, не мечтали, чтобы тот достиг большего, чем они сами.
Так почему родители не понимают своих детей? Ведь все идет к тому, чтобы родителям и детям было как можно лучше друг с другом? Или на самом деле понимающие, внимательные к детям родители – редкость?
Это страшное понятие – «слияние»
«Сливаются» в единое целое, якобы угадывая слова и поступки друг друга, не только родители и дети. Так «срастаются» и супруги, и близкие родственники, и те, кто живет под одной крышей. Это вносит определенный вклад в то, почему родители не понимают своих детей.
Забота о жизни и здоровье малыша, стремление помочь ему, научиться ориентироваться в этом мире плотно связаны с психологическим понятием «слияние».
Слияние – это такая форма взаимоотношений, когда в паре нет цельных границ, а между двумя людьми есть место иллюзиям – «он такой, а она такая».
Другие примеры слияния: влюбленность, восхищение в высшей степени, сектантство.
Итак, вы уже заметили, почему родители не понимают своих детей – потому что не воспринимают как отдельного человека. Привыкая думать за ребенка с самого раннего возраста, его папа и мама и дальше готовы «додумывать» за него, чего бы он хотел и как для чада будет лучше.
Иногда это принимает самые абсурдные формы – в виде тщательного выбора жениха или невесты под угрозой отлучения от семьи, или навязывания «правильной» профессии.
Слушать – еще не значит «слышать»
Мы слушаем своего ребенка, прислушиваемся к его лепету – и первое время угадываем, что он имел в виду. Но если обращать на него много внимания, то остальные дела так и останутся невыполненными.
Семейный обед, поездка на общественном транспорте, поход в магазин, посещение врача, визит в государственные органы и всевозможные инстанции – как много ситуаций, когда нужно собраться и решить серьезный вопрос! Как много мест, где мамы появляются с детьми!
А значит, во всех этих местах они вынуждены дробить свое внимание: часть – ребенку, часть – чиновнику или врачу, часть – себе самой. Настоящие Цезари, способные выполнять десять дел сразу – вот кто такие молодые мамы.
Мир не идеален, и мы не можем все свое время посвятить ребенку, пока он мал и требует нашего внимания. Но одновременно «тренируется» и привычка слушать своего ребенка вполуха, невнимательно. «Что умного может сказать ребенок?» – думают родители, отмахиваясь от малыша.
О чем говорят наши дети
На самом деле дети, пусть и на примитивном уровне, но понимают родителей. Они способны уловить главное, не особенно вдаваясь в подробности и взрослые рассуждения. И тем не менее, взрослым зачастую некогда объяснять понятия, ситуации простыми словами.
Даже становясь старше и понимая больше, дети не могут добиться от своих родителей равноправия. Вот почему родителям не понять своих детей. И все же дети не могут быть равными со своими родителями – эта часть психологически обоснованна.
Ребенок говорит нам о своих желаниях, но родители строги и не готовы к компромиссам с «несмышленышами» (сколько бы им ни было лет – два или двадцать). Вот почему так часто родители не понимают своих детей. Отсюда и все трагедии – «он не пошел поступать, куда мы ему сказали» и, с другой стороны – «они меня не понимают, не прислушиваются».
Не все так страшно
Оказывается, природой так запрограммировано, чтобы сначала родители все решали за своих детей, а потом дети, когда вырастут, отстаивали свои права на самостоятельность. Ведь чем, если не этим, проверяется их жизнеспособность?
В природе все задумано гармонично. И возраст, когда дети могут позаботиться о себе сами – это одновременно то время, когда родители им ставят «палки в колеса».
Это похоже на то, как в условиях дикой природы старшее поколение выталкивает птенцов из гнезда, чтобы те научились летать. И без «укусов», боли непонимания от единственных во всем мире и самых дорогих – родителей – здесь не обойтись.
Понимание – критерий равноправных отношений
Понять друг друга могут только те, кто независим. Отдельный быт, способ заработка и в целом – не «пр инес в клювике и дал», а каждый добыл сам. Только между такими «особями», личностями во всех отношениях может быть понимание и взаимное уважение. А с родителями, может статься, и до конца дней будут отношения «дал в клювик червячка и выдал наставление, как жить».
Близкие отношения с близкими людьми – это мечта, которая лишь изредка становится реальностью. Кровное родство еще не означает близости по духу. Поэтому не стоит огорчаться, если самые родные люди – родители – не понимают детей. У них другие системы ценностей, другие критерии. Стоит только быть собой и быть благодарными. Родители – детям, за возможности, которые они используют. А дети – родителям, просто за сам факт появления в этом мире.
spcvitebskroo.jimdo.com