Что делать если родители меня не любят?
очередной троль—которые постоянно пишут на эту тему, мама бьет, папа пьет не понятно зачем?
да и у меня подобное было, я думаю большинство через такое проходят, потерпи, время быстро пройдет, пройдет учеба далее будет работа, а потом все будет только хорошо
Живи отдельно, а не можешь то скажи спасибо за то что имеешь, у некоторых и этого нет.
Не бери в голову. У меня тоже жесть была… Аж вспоминать не хочется (Скоро вырастешь и свалишь от них) Держись! И никакого суицида! Даже думать не смей)
переходный возраст 🙂
Родители по определению не могут не любить своих детей, ведь мы — часть их, их продолжение. Просто сейчас, в силу возраста, ты потеряла с ними общий язык. Попробуй относиться к ним с любовью и заботой, и они ответят тебе тем же.
Пишется — предлАгать…. Не надо брать всё близко к сердцу…
не расстраивайся, ты пробуй предложить родителям чашку чая или кофе, не капризничай перед ними, матом не ругайся люби их и делай так, как они говорят. удачиСложная ситуация… возможно вы не желанный ребенок, поэтому может они на вас так срываются? Вы единственный ребенок? Родители не попивают случайно? Меня с сестрой родители так воспитали, что, например, все домашние дела делаем вместе (там уборку, поход в магазин), посуду каждый моет сам за себя и т. д. Что вам посоветовать?… терпения друг мой, и знай, что когда вырастишь -выйдешь замуж, будешь жить отдельно от них!
Суицид пробовала, говоришь? вранье! во-перных, повода нет (помой посуду — это не причина) , во-вторых, кто реально принял решение — вопросов не задает. Утри слезы и сделай что-нибудь полезное, матери помоги без пинка, просто потому что она тебе мать!
я своих тоже ненавижу родителейобратись к школьному психологу
мои родители меня тоже не любят я спросил один раз маму она деньги получила а она на меня наорала меня любят тока бабушка, дедушка и крёсна Марина. Но никогда я не пробовал суицид а пытался уйти из дома но не получилось. И это не первый раз как меня били на меня орали . Вот мой друг Серёжа когда придёт так мама лялял таполя
Я своих родителей люблю, а они меня походу тоже
Знакомый случай, дорогая… заведи себе друзей, с которыми будет комфортно, упроси родителей отправить тебя в секцию по рукопашному (всю злость там выплескивать) , стань безэмоциональной, слушай тяжелую музыку (порой успокаивает). Поверь, поможет. Проверенно!
Погоди, мне кажется что я тебя знаю, ??
Многие родители считают, что ни в коем случае нельзя показывать детям любовь к ним, полагая что, когда ребенок хорошо знает, что его любят, это приводит к избалованности, эгоизму, себялюбию.touch.otvet.mail.ru
Почему ребенок вас не любит и как это исправить? • Фаза Роста
Мама – это первый человек, которого видит и чувствует малыш. Между ними создается особая связь с первых минут жизни (она называется импринтинг).
Если на родах присутствовал папа, такая же всеобъемлющая любовь будет направлена и на него.
Дети, не любящие родителей – это уже результат неправильного воспитания, непоправимых ошибок мамы и папы.
Почему ребенок не любит родителей?
Требовательность. Речь пойдет не о требовании носить шапку зимой или учиться на пятерки.
Родители стараются воспитать «удобного» ребенка, который будет соответствовать их требованиям и представлениям об идеальном малыше.
«Я не люблю, когда ты закатываешь истерики», «Сказки на ночь читают только послушным детям».
Конечно, проще перекроить ребенка под свои нужды, формировать запреты и границы, чем любить того, кто не слушается, иногда приносит «двойки» из школы и «случайно» разбивает мамину любимую вазу.
Ребенок не заглядывает далеко в будущее. Для него хорошее воспитание и высокие отметки – лишь условности.
Если он не чувствует поддержки и любви со стороны родителей, то начинает понимать, что он – лишь средство удовлетворения амбиций.
Отсутствие чувств. Почему родители не любят своих детей? Потому что те не соответствуют их ожиданиям, родились не вовремя, испортили жизнь…
Недаром в последнее время так много семей чайлдфри, которые считают малышей лишь досадной помехой.
Да, так бывает. Порой инстинкты и чувства просыпаются не сразу, но ребенок не должен ощущать себя нелюбимым и ненужным!
Можно обойтись без «телячьих нежностей», но при этом проявлять интерес и заботу! У малыша нет стандартов и требований к родителям, он любит их такими, какие они есть!
Главное – чтобы они были рядом и стали проводниками в этом незнакомом и большом мире!
Культ вины. «Я работаю как лошадь, чтобы ты в гимназии учился, а ты не ценишь!», «Да я для тебя ничего не жалею, а ты…».
Ребенок быстро складывает «два плюс два»: меня не любят, я испортил маме жизнь, ее разочаровал.
Он будет выслушивать ваши жалобы, иногда стараться соответствовать ожиданиям, но такими высказываниями вы убиваете любовь в его сердце.
Кого-то любят больше. Хорошо, если у взрослых большое сердце, в котором есть уголок для каждого ребенка.
Однако часто бывает, что родители больше любят младшего ребенка, а старший всегда на вторых ролях.
За принесенную из школы грамоту ему небрежно бросают: «Молодец!», зато умилительно хлопают в ладоши при виде первых шагов брата (сестры).
Ревность, обида, неуверенность в себе, порой даже желание «насолить» любимчику – в душе ребенка как в котле просто бурлят эмоции!
Что делать недолюбленному ребенку? Он злится, отстраняется, уходит в себя, порой демонстрирует агрессию и ярость.
Если родители не смогут (или не захотят) переубедить маленького упрямца, окружить его теплотой и заботой, ребенок просто отдалится. Это не семья, а просто соседи, живущие на одной жилплощади.
Излишняя строгость. Угрозы, физические наказания, игнорирование интересов малыша, использование власти и авторитета.
Такие родители либо превращают ребенка в марионетку, либо культивируют в нем ненависть.
Когда чадо повзрослеет и сумеет за себя постоять, он даст отпор нерадивым маме и папе! О любви и уважении в этом случае даже речи не идет.
Подкуп. «Папа не пойдет с тобой в зоопарк, но он купит тебе новую куклу», «Давай на прогулку с тобой пойдет бабушка, она тебе даст конфеты».
Примитивный подкуп срабатывает безотказно. Вот только отношения из теплых семейных превращаются в рыночные.
Для ребенка родители становятся не воплощением любви и заботы, а лишь источником дохода! Какая уж тут любовь? Лишь потребительство!
Любят ли дети родителей? Да, любовь к маме и папе в них заложена самой природой. И как только малыш научится говорить, он обязательно произносит свое первое: «люблю».
По-детски наивно и искренне. А мы, взрослые, так часто забываем о важности этих простых слов!
Каких детей любят родители?
Знаете, безусловная любовь – это вовсе не инстинкт, а тяжелая работа над собой.
Нужно научиться любить ребенка не потому, что у него золотая медаль или он хорошо играет на пианино, а потому что принимаете его таким, какой он есть – не всегда оправдывающим ожидания, не идеальным, но все равно лучшим!
Любовь – это внимание. Так устроена наша психика: мы концентрируемся на главном, и игнорируем второстепенное.
На чем сконцентрировано ваше внимание? Любящие родители любимого ребенка на первое место ставят интересы малыша, создают для него «зону комфорта».
Глаза слипаются, завтра сдавать квартальный отчет, но мама и папа мужественно собирают с ребенком пазл.
Именно это, а не ценник на игрушке является для малыша мерилом родительской любви. Помните поговорку «Не словом, а делом»? Обращайте внимание на действия человека, а не на слова.
Чтобы ваш ребенок чувствовал родительскую любовь, нужно о многом позаботиться.
Создавать семейные традиции, в которых малыш будет активным участником.
Совместный досуг. Да, вы уже десятый раз ходите смотреть на жирафа в зоопарке и вместо любимых ужастиков вынуждены смотреть мультики!
Зато посмотрите, каким счастьем сияют глаза ребенка, когда он идет за руку с мамой или папой.
Мы – семья. Ребенок с детства должен понимать и чувствовать, что значит это слово.
Обязательно учитывайте интересы маленькой личности, иначе у малыша может сложиться впечатление, что семья – это скучно и обременительно, а все вопросы решаются «по праву сильного».
Проявляйте интерес к ребенку. Он должен понимать, что для мамы построенный им замок из кубиков – это достижение, а не просто «малой опять ерундой страдает».
Да, дети пока живут в другом, иллюзорном мире, о котором взрослые совсем позабыли, но они должны чувствовать, что родителям в нем интересно!
Живое общение. Не поленитесь лишний раз спросить, как дела у ребенка? Чем он занят? Что чувствует в той или иной ситуации?
Важен не столько его ответ, а тот факт, что вы демонстрируете свой интерес к его жизни.
Тогда и в подростковом возрасте вы сможете без труда говорить даже на сложные темы (секс, алкоголь, наркотики).
Делайте сюрпризы. Восточные мудрецы говорили: «Балуйте своих детей, ведь неизвестно, что приготовила им жизнь».
Конечно, никто не призывает вас тратить последние деньги или брать кредиты, лишь бы побаловать чадо. Но небольшие подарки без повода преподносить определенно стоит.
К сожалению, многие родители пренебрегают жизнью ребенка. Как же, машинки, пупсы, игрушечная посуда, рисунки на асфальте…
Это все так примитивно и наивно! Мы-то поднялись на более высокую ступень эволюции. А ведь для ребенка все это примитивное – единственный мир, который ему знаком.
Недолюбленные дети часто говорят, что родители не смогли сформировать с ними доверительные отношения, потому что не хотели!
Ну не интересно им собирать листочки и лепить куличики! А когда ребенок стал более «развитым» – уже поздно.
В нем пышным цветом расцветает синдром недолюбленного ребенка, и со своими подростковыми проблемами и переживаниями к родителям он обратится в последнюю очередь.
Заведите полезную привычку: проходя мимо детской, обязательно заходите и интересуйтесь, все ли в порядке? Чем ребенок занимается? Нужна ли помощь? Вам не нужен повод, чтобы лучше узнать свое чадо!
Не устраивайте допросы с пристрастием, ваши вопросы – лишь знаки внимания. Если же ребенок захочет чем-то поделиться или спросить совета – он придет к вам сам.
А ваш ребенок вас любит?
- Как перезагрузить непонятные отношения?
- Как привлекать достойных мужчин и сделать правильный выбор?
- Как создавать по-настоящему счастливые отношения? 1+1=11
Бесплатный онлайн-курс
“Мужчина: честная инструкция по применению”
fazarosta.com
Что делать, если тебя не любят родители?
вырастай и строй свою жизнь, лучше, чем у родителей. .Бежать из дома-а куда? без работы и денег женщина никому не нужна.
Это пройдет года через 2! Любят тебя родители! С возрастом поймёшь! Береги их!
из-за чего мама скандалит? может, ей что то не нравится попробуй исправить
переходный возраст перетерпи
Убеги из дома к своему парню. Тогда точно полюбят
Наверняка в городе есть телефон горячей линии звони туда
Попробуй поговорить с подителями
Тут ничем не поможешь…. Только терпеть надо.. . Тебе уже 16, скоро уже замуж выйдешь. Дай-то Бог, чтобы хороший муж попался. Ну, а родители…. Может. ты просто краски сгущаешь? Ну, а если нет, то…. жизнь длинная, родители стареют…. Бог им судья, если они действительно тебя не любят…. Ты вот-вот станешь взрослой и как тогда ты будешь к родителям относиться? Если они над этим не задумываются, то я им не завидую!
Для этого есть телефоны доверия!
тебе осталось потерпеть 2 года и ты будешь самостоятельной, ПОЙДЕШЬ работать снимеш хату, а пацану твоему сколько лет? не плачь попросту, ты должна собрать себя в кулак и терпеть ведь когда нибудь это закончится . позвони по тел. доверия там работают хорошие психологи, не стесняйся и позвони они поймут .держись своего мальчика, это хорошо что ты не одна. а когда у тебя будут свое детки подари им столько любви, сколько не хватала тебе. Катя помни, что ты не одна в этом мире. всегда найдется тот кто поддержит и поймет, мир все таки не без добрых людей.
в 16 лет парней рано еще иметь! а что касается вечеринок… ишь ты.. захотела побухать.. . родители у тебя нормальные, после 18 отпустят ..тогда и пустишься во все тяжкие!
Любят, любят просто что то ты наверно не договариваешь. Наберись терпения и не психуй, когда тебе делают замечания. Ты будешь спокойней и родители успокоятся и всё наладится. Удачи.
Твоя мама несчасная женщина. которая недовольна своей жмзнью, она ждала большего от жизни. судя повсему папу она терпеть не может. отсюда все недовольства. работа наверное тоже не АЙС. Хреново ей, всё надоело. ну а ты оказалась крайней. А к твоему парнишке у мамы возможно зависть, что ей когда -то не попал такой молодец. Вылетай из гнезда. наверное уже пора. Езжай учиться. или иди работай начинай свою жизнь. но знай пути назад не будет, и быть взрослой не так легко как кажется.
если настолько всё плохо, то наберись деточка терпения.. . дай Бог, чтобы тот парень «Моего парня, который заботится обо мне, и не разу не намекал на секс они просто ненавидят. » любил тебя по настоящему! правильно пишут, что ещё пару лет и можешь выйти замуж и построить своё счастье так как захочешь!
1.гостей нельзя позвать — это не только у вас. мне было сьолбко же и у нас были материальные проблемы и позвать я еще долго не могла позвать. Счас мне на это наплевать. Знаете, это по сути мало изменило мою жизнь, ну не было тогда тусовок в моем доме ну и фиг сними. 2.никуда не зовут — значит не друзья и вы это уже знаете, уже хорошо, а то потом все эти люди могли бы вас подвести в более серьезной ситуации 3.16 лет — еще немного и вы уже сможете проявлять больше самостоятельности, как минимум подработать, и в конце концов замуж выйти. 4. про парня вообще не переживайте — многие родители бояться за своих детей и всех, кто на них «претендует» записывают во враги, это некая данность, это успокоится в итоге. 5.знаете, родители на самом деле как правило любят своих детей, но со временем почему-то далеко не все умеют это делать и где-то это понимают и их это еще больше раздражает, конфликты ведь не только в вашей семье. Сейчас просто попробуйте хотя бы на время по-другому реагировать на конфликты — где-то промолчите, где-то сами приходите пообщаться когда вам хочется, спросите вы — как у них дела… просто попробуйте — будете меняться вы и родители будут меняться вместе с вами, просто вам вот такая трудная ситуация досталась, значит вы сильная и должны справиться, потом придет и награда, удачи вам и терпения! 🙂
Сбеги ко другим близким которые тебя любят! К парню тоже можно! Попросить объясни ему и его родителям всё! И еще копи на дом! Будет 18 купишь жить в нем будешь!
перетерпи и начинай строить свою жизнь, а самое главное, некогда не повтаряй их ошибок и будь любима своими детьми
У меня мама ей 32 года а мне 10 она не любит меня а просто уезжает всегда к своему парню по мимо меня есть ещё брат ему 11 лет но мама не на меня не на него не обращает внимания помогите пожалуйста)))
Мне 13 и моя мама со мной не жевёт я живу с мачехой и папой . Мачеха такая су## прост пиз##ц орёт на меня хотя есть сестра и брат. Сестре 7 а брату 2года и кагда меня нет ана орёт на них. Так хочется свалить из дома. Даже самоубийство хочу както сделать.
touch.otvet.mail.ru
Почему родители меня не любят? — ОНЛАЙН-БИБЛИОТЕКА Сторожевой башни
Вопросы молодежи:
Почему родители меня не любят?
«До того как папа развелся с мамой, мы часто вместе бывали на пляже, заходили куда-нибудь перекусить, он возил нас на машине в разные места. Потом все это прекратилось. Папа стал совсем другим. Кажется, будто он развелся и со мной» (Карен)*.
ПОДОБНЫЕ горькие чувства знакомы многим юношам и девушкам. Они, как и Карен, видят, что отец или мать больше не любят их или вообще никогда не любили. И дело здесь вовсе не в чувстве обиды или негодования, которые могут возникнуть в результате ссоры с родителями или из-за наказания. Речь идет о тех случаях, когда родители действительно обделяют своих детей заботой и вниманием, пренебрегают их воспитанием или обращаются с ними сурово и грубо, возможно даже оскорбляя их словами или поднимая на них руку.
Наверное, мало что ранит больнее, чем пренебрежение со стороны кого-то из родителей. «Я чувствовала себя ненужной и отвергнутой»,— говорит Карен. Если когда-нибудь такое случается и с тобой, приведенные ниже советы помогут тебе бороться с чувством горечи. Даже если отец или мать мало о тебе заботятся, не сомневайся: это не помешает тебе достичь в жизни счастья и благополучия.
Постарайся понять своих родителей
Безусловно, ты вправе рассчитывать на родительскую любовь. Она должна быть так же естественна и неизменна, как восход солнца. Бог ожидает от родителей такой любви (Колоссянам 3:21; Титу 2:4). Почему же они порой обделяют своих детей вниманием и заботой, плохо с ними обращаются?
Определенную роль здесь может играть та среда, в которой выросли сами родители. Задумайся о том, откуда твои отец или мать черпали знания о воспитании детей. Зачастую в таких вопросах людям больше нечем руководствоваться, кроме как примером своих собственных родителей. А много ли найдется примеров хорошего воспитания в нашем жестоком мире, где становится все больше людей, «лишенных естественной привязанности» друг к другу? (2 Тимофею 3:1—5). В результате в обращении со своими детьми люди повторяют те же ошибки, что делали когда-то их родители.
Кроме того, по ряду причин родители могут быть не удовлетворены своей жизнью. Кто-то, пытаясь убежать от проблем и разочарований, с головой уходит в работу или ищет утешения в алкоголе и наркотиках. Например, у Джоан и Уильяма отец пил. Джоан вспоминает: «Мы не слышали от отца доброго слова. Но самое ужасное началось, когда он стал пить. Обычно он каждый вечер кричал на маму. Мне часто было очень страшно». Даже если родители не обращаются с ребенком грубо, иногда они настолько заняты, что им уже не до любви и внимания к нему.
Уильям постарался понять, что стоит за неуравновешенностью его отца: «Отец вырос в Германии, в Берлине. Во время Второй мировой войны, когда он был еще мальчиком, ему пришлось хлебнуть немало горя. Он постоянно видел вокруг смерть. Каждый день ценой неимоверных усилий нужно было добывать себе хоть какое-то пропитание. Мне кажется, все это наложило свой отпечаток на характер отца». И в самом деле, как сказано в Библии, «насилие отнимает ум у мудрого», из-за чего человек может поступать неразумно (Екклесиаст 7:7, СК).
Значит, по мнению Уильяма и Джоан, поведение их отца можно оправдать пережитыми когда-то невзгодами? «Нет,— говорит Уильям,— тяжелое прошлое не повод для того, чтобы напиваться и вести себя неподобающим образом. Но мне легче понять отца, зная о том, что он пережил».
Если ты сознаешь, что твои родители — несовершенные люди, и учитываешь, в какой среде они выросли, то станешь относиться к ним намного терпимее. В Притчах 19:11 сказано: «Благоразумие делает человека медленным на гнев».
Не поддавайся негативным чувствам
Неблагоприятная атмосфера в семье может отнимать душевный покой. Например, Патриция чувствовала себя «никчемной и недостойной любви» из-за невнимания со стороны родителей. Когда Ланише было восемь лет, ее отец ушел из семьи, и теперь она не доверяет никому из мужчин. Шейла жаждет внимания со стороны каждого, кого бы ни встретила, пытаясь таким образом восполнить то, что не дала ей мать, имевшая «пристрастие к наркотикам».
Проблемой также могут стать гнев и ревность. Карен «порой мучилась от ревности», видя, как отец проявляет любовь к своей новой семье,— любовь, в которой Карен так нуждалась. Лейлани иногда даже испытывала к родителям ненависть. «Я без конца с ними ссорилась»,— говорит она.
Для всех этих горьких чувств были свои причины. Но где же выход, как бороться с подобными переживаниями? Вот несколько советов.
• Сближайся с Богом Иеговой (Иакова 4:8). Для этого читай Библию и постоянно будь вместе с его народом. Видя, как Иегова поступает с другими, ты убедишься в его преданности. Положись на Бога. «Забудет ли женщина грудное дитя свое, чтобы не пожалеть сына чрева своего? — сказал Иегова израильтянам и затем пообещал: — Но если бы и она забыла, то Я не забуду тебя» (Исаия 49:15). Не переставай молиться Богу. Не беспокойся, если не сумеешь подобрать нужные слова. Иегова тебя понимает (Римлянам 8:26). Даже когда кажется, что ты никому больше не нужен, не забывай: Бог тебя любит (Псалом 26:10).
• Поговори с кем-то, кому ты доверяешь. Поддерживай дружеские отношения с духовно зрелыми людьми. Делись с ними тем, что тебя беспокоит. В христианском собрании Свидетелей Иеговы ты сможешь найти духовных отцов и матерей (Марка 10:29, 30). Не бойся сделать первый шаг к доверительному разговору с ними. Если ты все держишь в себе, как другие догадаются о твоих чувствах? Излив кому-то свое сердце, ты испытаешь настоящее облегчение (1 Царств 1:12—18).
• Делай добро другим. Чтобы не поддаться жалости к самому себе, старайся не заострять внимание на плохом, а учиться ценить то, что у тебя есть. Не упускай открывающихся перед тобой возможностей, «заботясь не только о своих интересах, но также об интересах других» (Филиппийцам 2:4). Ставь перед собой духовные цели и затем старайся уверенно к ним идти. Заботиться о благе других, участвуя в христианском служении,— прекрасный способ больше думать об окружающих, а не зацикливаться на своих проблемах.
• Всегда с уважением относись к родителям. Во всем руководствуйся библейскими законами и принципами. Это значит, что своих родителей ты должен уважать (Эфесянам 6:1, 2). Тогда ты не будешь по отношению к ним злопамятен и мстителен. Помни: как бы плохо ни обращались с тобой отец или мать, это не может служить оправданием для твоего недостойного поведения. Поэтому во всем положись на Иегову (Римлянам 12:17—21). Он «любит правду» и ему небезразличны страдания детей (Псалом 36:28; Исход 22:22—24). Относясь к родителям с должным почтением, старайся развивать в себе плод духа, и прежде всего — любовь (Галатам 5:22, 23).
Ты можешь быть счастлив
Конечно, недостаток родительской любви может больно ранить. Но каким человеком ты станешь, зависит в первую очередь не от них, а от тебя самого. Если ты будешь строить свою жизнь на библейских принципах, она принесет тебе счастье и удовлетворение.
Уильям, упомянутый выше, добровольно служит в одном из филиалов общества Свидетелей Иеговы. Он говорит: «Иегова очень многое дает нам, чтобы проблемы не казались нам безвыходными. Как замечательно, что у нас есть такой любящий, заботливый небесный Отец!» Сестра Уильяма, Джоан, посвятила себя полновременному служению, проповедуя там, где потребность особенно велика. «С годами мы яснее стали видеть различие „между служащим Богу и не служащим Ему“,— говорит она.— Мы на своем опыте убедились, как важно бороться за истину и жить по ней» (Малахия 3:18).
Ты тоже можешь успешно справляться с трудностями. «Сеявшие со слезами будут пожинать с радостью»,— сказано в Библии (Псалом 125:5). Как можно применить этот стих к тебе? Если ты, сталкиваясь с трудностями, всеми силами стараешься применять библейские принципы, Бог благословит тебя и в конце концов твои слезы сменятся радостью.
Поэтому стремись сближаться с Иеговой (Евреям 6:10; 11:6). Даже если тревога, разочарования и чувство вины уже давно поселились в твоем сердце, ты сможешь постепенно от них освободиться и обрести «мир Божий, который превыше всякой мысли» (Филиппийцам 4:6, 7).
[Сноска]
Некоторые имена изменены.
[Рамка, страница 21]
Если ты чувствуешь…
• что ты ничего из себя не представляешь и никому не нужен,
• что доверять другим опасно и неразумно,
• что ты постоянно нуждаешься в утешении,
• что ты не в силах совладать с чувством гнева или ревности,
как можно скорее поговори с кем-то из родителей, со старейшиной или с другим духовно зрелым христианином.
[Иллюстрации, страница 22]
Решительно борись с негативными чувствами.
wol.jw.org
Почему меня не любят родители?
Мне 21 год. У меня никого нет. Фактический есть родители, живые, работающие. Но по факту в критический момент они меня и знать не знают.
Отец всю жизнь пил и бил маму. Мама всю жизнь плачет и работает уборщицей. С 15 лет прошу ее развестись, но она, по непонятным мне причинам, продолжает терпеть побои и пьянства. Все детство меня били оба родителя, и с самых ранних лет и по сей день, я задаюсь только одним вопросом: «Почему мои родители не смогли меня полюбить?».
Я знаю себя и я знаю, что я хороший человек. Уважаю и соблюдаю законы, уважаю мнение других, если человек мне доверяет, я ставлю его интересы превыше своих, и не потому что так правильно, а потому что я сама так хочу, что бы у близкого мне человека всегда все было хорошо и я ispovedi.com сделаю все, что бы помочь ему, не задумываясь, какие неудобства мне это может доставь.
И да, мне нет смысла приукрашивать. Просто у меня сильное понятие «свой человек» и я высоко это ставлю. И я прекрасно знаю, что далеко не все люди такие. Однако я все равно, по каким-то причинам, не заслужила любовь родителей и уже третий десяток не могу понять, почему? Вот так подойти и спросить: «Почему ты мне не любишь? Я что-то тебе сделала плохого или как то обидела?» — язык не повернется. Отношения не на том уровне, что бы разговаривать на такие темы.
У меня есть только одно предположение, почему я не смогла им угодить. Наверно потому, что у меня есть свое мнение о жизни, свои интересы и взгляды. И они полностью отличаются от взглядов родителей. Только вот я понимаю, что если мы мыслим по-разному, это не значит, что кто-то не прав, каждый видит мир по-разному. Но мои родители непреклонно уверены, если ты мыслишь не так, как мы — значит ты против нас, ispovedi.com ты не прав во всем и вообще ты весь какой-то не правильный и не такой, мы такого ребенка не заказывали, упакуйте и отвезите обратно поставщику, тут производственный брак.
В общем, я до сих пор ищу причины, почему мои родители не смогли меня полюбить, и до сих пор не могу найти их. Буду признательна, если кто-то растолкует мне, что же со мной не так и чем я смогла им не угодить?
Автор: Алена
ispovedi.com
Дорогие взрослые дети или как жить если вас не любят родители
Все мы родом из детства и детские травмы сопровождают нас почти всю жизнь, если мы их не осознаем.Я нашла на просторах интернета интересную статью психолога и решила ее опубликовать в своем блоге, т.к. считаю что кому-то она может помочь.Стать взрослыми мы можем только когда становимся способными кое-что о себе понять, принять своих родителей такими какие они есть и отпустить детские обиды, научиться жить счастливо с тем что имеем…Но все-таки мир не черно-белый, помните когда будете читать статью.
— если в случае неприятностей и трудностей вы стремитесь куда угодно, только не домой;
— если вы уходите от родителей с ощущением собственной убогости по сравнению с ними, великими;
— если при воспоминании о том, как прекрасны ваши папы-мамы, у вас сжимаются кулаки;
— если так боитесь огорчить/ разочаровать/ разозлить, что способны прятаться и строить потёмкинские деревни годами;
— если из всех проявлений любви вы вспоминаете пару эпизодов из детства, когда вы болели и вам что-то купили;
— если родительский визит—не радость, а шухер;
— и ещё много подобных «если»,
то ваши родители не любят вас.
Это очень просто. Таких фактов—тысячи на единицу сознания. Вы же признаёте, что кто-то может не любить соседа Гришу или Мариванну? Вы же наверняка логически понимаете, что и вас далеко не все любят? Ну вот ваши родители входят в это множество «далеко не всех».
Вам ведь не пять лет, чтобы думать, будто мама на самом деле очень хорошая и вас обожает, просто у неё уже в который раз веские причины орать благим матом/игнорировать/выставлять вас дураком, и тому подобное. Впрочем, насколько я помню, такие сомнительные отмазки и в пять лет достаточно прозрачны.
Так бывает. Это страшно и обидно, но, уверяю вас, не смертельно. Более того: признание этого факта даёт кучу плюшек бонусом. Например, принятие себя как есть, без длинной череды «вот сделаю/ поправлю/ стану—и буду зашибись каким крутым».
Не крутым—просто одобряемым и принимаемым, в идеале—любимым. Любимым кем? Вы не дождались любви за правильно выполненное задание в детстве, неужели дождётесь её сейчас? А сколько любви вы дождётесь? Покажите мне эквивалентную стоимость заданий за меру объёма любви.
Дорогие взрослые дети, вы же потом это на своих любимых и близких переносите. Вы тоже «выполняете задания», соответствуете требованиям, думая, что именно за это вас будут любить. И требуете «выполнения заданий» от других, чтобы было, за что любить их.
Увы, любовь—штука добровольная. Дарится по желанию. Если вам её не подарили, то вам её просто не подарили. Это ничего не говорит о вас как о человеке. Вы этого не заслуживаете, никто не заслуживает жить в морозилке. Нет никаких «поделом» или «я такой уродился». Это ваши родители «такими уродились», что не могут любить собственного ребёнка.
Жалость к ним и к себе можно добавить по вкусу, но не перебарщивать. Если вы кого—то не любите, не нужно придумывать причины, по которым сможете полюбить. Вам нужно тратить силы на любимых, откуда вы возьмёте силы на остальных.
Да, родительская любовь вроде как предусмотрена природой. Нет, вы ни их, ни меня этим не убедите. Можно злиться, бунтовать, орать и скандалить—пожалуйста, если станет легче. То есть это правда можно, по такому-то случаю. Отпустите уже на волю эмоции из-под древнего «родители—это святое». Я не вижу ничего святого в том, что ребёнок лезет на стену от недостатка любви и при этом чётко уверен, что родители—хорошие, просто он не заслужил.
Вам тут не чудится парадокс? Дорогие взрослые дети, неужели вам настолько нужна любовь, что вы готовы год за годом просить её у тех, кому всё равно?
Правила жизни с подростком.Советы Михаила Лабковского
Если вам понравилась статья, то в благодарность автору за труд, поделитесь статьей с друзьями в соц. сетях, так вы сможете сказать «спасибо»! ♥
На главную страницу Мир счастливой женщины
priroda-life.com
МНЕ БОЛЬНО! Нелюбимые дети. Нелюбящие родители.
Если не любили родители?…
«Я не знаю пути к успеху, но я знаю путь к неудаче — желание понравиться всем».
Что происходит с человеком, которого в не любили родители? Как влияют на мысли, эмоции, чувства и поведение человека потребности, которые не были удовлетворены в детстве? У человека формируется ложная потребность: «Желание понравиться всем». И вокруг этой потребности человек выстраивает свою жизнь, отодвигая свои истинные потребности на второй план.
Тезис: Основной стержень, на котором держится сценарий жизни человека — стремление получить материнскую любовь от других людей, которую недодали родители в детстве. А чтобы любовь, приятие, признание, одобрение получить, что нужно делать? Нужно уловить ожидания других людей и вести себя так, чтобы понравиться другим людям. Следовательно, чтобы избавиться от сценария, и его основного компонента — желания понравиться всем, нужно удовлетворить потребности, которые не были удовлетворены в детстве (Э. Берн). Самый доступный и надежный способ — дать самому себе безусловную материнскую любовь. А именно принять себя таким, какой есть сейчас (А. Лэнгле). Позволить себе быть на данный момент: с такой внешностью, какая есть; с имеющимся на данный момент уровнем достижений, знаний, заработка, социального положения, семейным положением, кругом общения — и перестать себя ненавидеть за то, что не соответствуешь тем притязаниям, которые предъявляешь сам себе.
Формирования желания понравиться всем.
Откуда появляется желание понравиться всем? Давайте вернемся к моменту рождения ребенка и посмотрим какие у него есть потребности (Э. Фромм):
— потребность в удовлетворении пищевого инстинкта: в воде и пище.
— потребность в удовлетворении оборонительного инстинкта: в том чтобы ребенка содержали в тепле, чистоте.
— потребность в удовлетворении голода на приятие: в том чтобы другие люди принимали ребенка таким, какой он есть.
Или потребность в безусловной (инфантильной) материнской любви (более подробно о видах любви можно прочитать в статье М.Е. Литвака «О роли любви в жизни ребенка»).
В большинстве семей родители обеспечивают удовлетворение детей в первых двух потребностях. Но потребность ребенка в безусловном приятии удовлетворяется родителями крайне редко. Характерная фраза родителей: «Я тебя такого не люблю».
Почему так родители делают? Есть несколько причин и причины могут действовать одновременно:
— Привычка, полученная на основе личного опыта, скопированная с родителей: «Я знаю как воспитывать детей потому что меня так воспитывали».
— Желание управлять ребенком. Ребенок не вовремя уписался, не вовремя захотел есть, спать. Когда начал ходить — начал изучать окружающий мир, заглядывать в ящики, пытаться что-то пощупать, попробовать на вкус, кричать, шуметь. Когда начал контактировать с детьми в детском саду, школе стал вести себя активно, учиться не так, как нужно родителям. Своими действиям ребенок доставляет дополнительные хлопоты, и чтобы этих неприятностей избежать родители начинают ограничивать потребность ребенка в любви: «Я тебя такого (уписавшегося, шумного, любознательно) не люблю. Будешь шуметь — милиционер (бабайка) придет и тебя заберет» или «Почему я из-за тебя должна на родительском собрании краснеть? Я тебя на улицу выброшу, подохнешь. В детский дом отдам».
— Другие причины.
А что происходит с ребенком, когда он понимает, что родители от него отворачиваются? Для ребенка это означает смерть. Потому что ребенок понимает, что он без родителей не выживет. Особенность мышления у ребенка до 7 лет — алогичность, мышление основано на эмоциях и чувствах. Родители для ребенка — это боги, которые определяют реальность. У ребенка остается выбор без выбора: или понравиться родителям (сделать из себя такого, каким они хотят его видеть) или умереть.
Ребенок адаптируется и делает из себя образ, желаемый для родителей. Например, решает быть тихим, спокойным.
Проходит время, ребенок взрослеет, на место родителей становятся родительские фигуры: учителя, начальники, сверстники, близкие люди и общественное мнение. А человек по прежнему остается с неудовлетворенной потребностью в материнской любви. И если раньше ребенок делал из себя желаемый образ поведения для родителей, то когда повзрослел — желаемый образ для общества. А цель осталась та же — получить одобрение, приятие, признание. Давайте подумаем, что в обществе нужно делать, чтобы получить одобрение, и что нельзя делать, чтобы не получить порицание.
— Начнем с внешности. Каким нужно быть, чтобы тебя считали красивым? Таким, какой сейчас образ красоты культивируется в массовом сознании в глянцевых журналах. Для женщин — Анжелина Джоли. Для Мужчин — Бред Питт.
— Сколько я должен зарабатывать? Хотя бы несколько тысяч долларов в месяц.
— Чем заниматься? Бизнесом, управленческой деятельностью.
— Где работать? Обязательно в престижной компании. Или быть владельцем бизнеса, инвестором.
— Где жить? На Рублевском шоссе в особняке. В крайнем случае квартирка трехкомнатная подойдет. Да, чуть не забыл, машинка тоже должна быть. BMW X5 с натяжкой подойдет.
— Где одеваться? В бутиках. Нужно быть модным. На вещевых рынках недопустимо.
— Где отдыхать? Не на Российских курортах. Чтобы было потом чем похвастаться.
— С кем общаться, где проводить время? На вечеринках в самых элитных ночных клубах, обществах.
— А должна ли быть жена (муж)? Обязательно, красивая (как Анжелина Джоли), умная, чтобы все говорили «Какая у тебя красивая жена». Желательно девственница, чтобы она не могла меня с кем-нибудь сравнить. А то вдруг я окажусь хуже. Прожить мы должны счастливо и умереть в один день.
— Сколько должно быть детей? Как минимум двое. Причем дети должны быть здоровые, красивые, хорошо учиться, чтобы родители могли гордиться детьми! Чтобы никто не смог сказать и даже подумать что я плохая мать (отец).
— А во сколько лет это все должно наступить? Лет в 25-30.
— А как я должен что-то делать? Обязательно на отлично, причем с первого раза.
— А можно ли ошибаться? Нет, недопустимо! Будут смеяться.
— А можно ли оказаться непопулярным, слабым? Нет, не в коем случае! Будут показывать пальцем, отвергать. А как обо мне должны говорить другие люди? Только хорошо, причем, не только говорить, но и думать.
Этот желаемый образ для общества известный психоаналитик Карен Хорни назвала «Идеальный образ себя». Человек решает, что только после того, как он полностью соответствует идеальному образу себя — он может почувствовать себя хорошим. У каждого человека, которого не любили, Идеальный образ себя свой и может включать тысячи «Я должен». Цель соответствовать Идеальному образу — получить одобрение, приятие, признание и не получить порицание, отвержение, что можно свести к одной мысли — «Желание понравиться всем».
Влияние Идеального образа себя на мысли, чувства, поведение человека.
Что происходит когда человек сталкивается с каким либо событием, при наличии потребности быть хорошим для всех? Человек сравнивает себя реального (такого какой есть) с идеальным (каким я должен быть, чтобы меня любили). И дальше начинается самое интересное.
Ответьте на вопрос, как вы будете относиться к человеку, который вам должен: красивую внешность, большую зарплату, машину, квартиру, яхту, семью, детей, еще много чего и все это не отдает? Правильно, будете ненавидеть.
Центральный ствол этого невротического дерева — ненависть и презрение к себе (термин К. Хорни), к реальному себе, такому какой есть. Человек себя не принимает, ненавидит себя, начиная от отражения в зеркале, и заканчивая неудовлетворенностью в отношениях с другими людьми. За малейший промах на себя набрасывается оценочными суждениями. Постоянно себя жрет. Какая эмоция при этом появляется? Гнев. А на кого она направлена? На себя. Человек себя разрушает.
У некоторых людей возникает вместо ненависти к себе — разочарование в себе. Или обида на самого себя.
После того, как человек осознал, что он не выполняет долженствование перед самим собой, какое чувство возникает? Чувство вины (возникает тогда, когда я веду себя не так, как сам от себя ожидаю). А если об этом несовершенстве узнают окружающие люди — то чувство вины превратиться в какое чувство? Чувство стыда (возникает тогда, когда я веду себя не так, как от меня ожидают окружающие). Сопровождается чувство вины эмоцией гнева, направленного на себя (ненависть к себе за нарушенные долженствования), страхом и тревогой по поводу разоблачения перед окружающими (тревога возникает, когда есть недостаток информации и неблагоприятный вариант развития событий). Чувство стыда сопровождается страхом наказания другими людьми за невыполненные долженствования (страхом отвержения) и тревогой по поводу возможно наказания, отвержения.
Желание получить одобрение приводит к тому, что человек становится уязвим для сплетен и манипуляций. Возникает ощущение уязвленности. Какое-либо непопулярное слово проникает в «самое сердце», возникают болезненные эмоциональные переживания.
Формируется нестабильная самооценка — зависимость ощущения своей «хорошести» от одобрения (не одобрения) окружающими людьми, от успехов (неудач).
Возникают навязчивые мысли и переживания «Если я поступлю так-то, то что обо мне скажут, что обо мне подумают». При этом присутствует определенный уровень тревожности. Если обнаруживается какой либо недостаток или кто-то начинает распускать сплетни (нанесут непоправимый урон идеальному образу себя), то навязчивые мысли фокусируются на том: «Как мне надо было сказать, сделать чтобы этого не произошло. Тогда бы все было по другому…». Человек может начать преследовать того, кто распускает про него сплетни. Выстраивает свое поведение так, чтобы реабилитироваться перед другими людьми. Всеми силами «ретуширует» свой образ, под которым он себя позиционирует в обществе.
Человек тратит силы на маскировку своих недостатков, перечень которых определяет общество. В то время как само явление является нормальным (допустил ошибку в работе) или эти «недостатки с точки зрения общества» являются нормальными особенностями человека (оттопыренные уши, маленькая грудь, недостаточно полные губы, небольшое ожирение). Человек свои особенности считает жутким недостатком, которые говорят о том, что человек «не в порядке». Появляется чувство вины и стыда. Человек начинает свои особенности тщательно скрывать. Появляется постоянная тревога по поводу того, что тебя: «Разоблачат и высмеют, затопчут ногами. Выгонят из коллектива, откажутся от общения. А как жить после такого позора? Может вообще не жить?».
Формируется тревожно-мнительный характер. Большая часть интеллектуальных ресурсов уходит на мониторинг окружающих людей по поводу «А догадались ли (мои друзья знакомые, коллеги) что я ….». Энергия человека уходит на неконструктивную бесполезную работу. Из-за постоянного напряжения мышц появляется мышечный панцирь.
Возникает неуверенность в своих действиях. Перед тем как что-то сделать человек тщательно к этому готовиться, иногда вкладывая в подготовку гораздо больше, чем для этого необходимо. Чтобы гарантировать успешный результат на 100 % и с первой попытки. Если человек не уверен в 100% успехе, причем с первого раза, то у него остается выбор: либо вообще ничего не делать, объясняя себе (рационализируя): «Мне это не нужно». либо человек идет и делает, но испытывает сильный страх неудачи.
Появляется страх неудачи, страх оказаться некомпетентным. Переживает человек не потому что сам разочарован в неудаче, а больше по поводу того: «Что обо мне скажут, что обо мне подумают, надо мной будут смеяться», — должны ведь думать и говорить только хорошо, иначе не будет знаков признания.
Возникает страх соперничества. Человек боится отстаивать свое мнение, отстаивать свои интересы, вступать в конфликты, потому как если начать отстаивать свое мнение, то это повлечет корректировку интересов собеседника, в результате чего он будет недоволен. В спортивных поединках возникает внутренний саботаж. В поединках один на один человек может допустить несколько ошибок подряд и проиграть, ведя в счете и осознав, что до победы остался один шаг. Почему? Чтобы понравиться сопернику. В командной игре тоже самособотаж — т.к. свои члены команды если из-за меня проиграем — поймут, если я буду играть по прежнему то мы наверняка выиграем и тогда недовольства соперников не избежать.
Формируется защита — «Играние ролей в группе». Проявляется тем, что человек начинает играть роль «Хорошего, милого, безотказного парня (девушки)». Как сделать другим людям хорошо? Быть услужливым, всегда выполнять просьбы товарищей. Человек становиться «цепной собакой» — на поводу у лидера, чтобы ему и группе понравиться. Если в коллективе принято выпивать, то человек начинает выпивать. Если принято ругаться матом, то нужно человек начинает ругаться матом.
Возникает застенчивость — страх контактов с другими людьми, страх оказаться непопулярным среди других людей.
Еще возникают чрезмерные требования к себе — «Тирания Надо», чрезмерные требования к другим людям «Они (родители, Государство) должны были мне…», (корни обидчивости) и другие эмоции и чувства, которые возникают после сравнения себя реального с идеальным. Более подробно в другой статье.
Как избавиться от желания понравиться всем?
Давайте вспомним, почему выросло это невротическое дерево? Из-за дефицита в безусловной любви — в приятии человека таким, какой он есть. Следовательно, чтобы освободиться от желания понравиться всем, нужно удовлетворить потребность в безусловном приятии таким, какой вы есть. Как это сделать и где эту любовь дополучить?
1. Самый доступный и надежный способ — дать самому себе безусловную материнскую любовь. А именно принять себя таким, какой есть сейчас. Позволить себе быть на данный момент: с такой внешностью, какая есть; с имеющимся на данный момент уровнем достижений, знаний, заработка, социального положения, семейным положением, кругом общения. Или сказать себе одно из «Четырех Да», которые сформулировал ученик В. Франкла — Альфрид Ленгле.
Навязчивые мысли:
Когда возникают навязчивые мысли «Что обо мне подумают. Догадались ли они что я…» — позволить себе быть с теми особенностями, которые у Вас есть. Понять, что это общество считает ваши особенности недостатками. Сказать себе: «Я люблю тебя такого, какой ты есть».
Когда про вас распускают слухи — позволить другим людям это делать. Понять, что «Они могут говорить все что угодно, и даже про меня. Это ко мне не имеет никакого отношения». Снять маску идеального человека, перестать тратить силы, энергию и время на то, чтобы ретушировать свой идеальный образ.
Страх неуверенности в своих действиях и страх неудач:
Принять себя такого какой есть с тем уровнем умений, который есть на данный момент. Разделить ценность поступков и ценность личности: «Я хороший. И если я чего-то не умею делать, то это не означает, что я плохой. Это говорит о том, что у меня недостаточно навыков. Научусь».
Позволить другим людям смеяться над собой, осуждать тебя. То что над меной смеются, это не означает, что я плохой. Это говорит о том, что у тех кто смеется такие особенности. Их так воспитали. Они смеются, потому что в обществе приято быть идеальным, а тех кто в этот идеал не вписывает принято в обществе считать неблагополучными.
Играние ролей в группе:
Перестать радовать других. Радовать себя и отстаивать свои интересы.
Позволить другим людям на тебя гневаться, кричать, негодовать — конституция РФ не запрещает. Это их дело.
2. Перестать себя ругать и научиться себя хвалить и принимать похвалу от других людей. Научиться просить и принимать поглаживания. Со временем сформируется внутренний защитник, который будет выдавать поглаживания самому себе (К. Штайнер).
Резюме:
Убить дракона «Ты должен понравиться всем», получится после того, как человек откажется от выгоды, которую дает дракон — одобрение от других людей. После того, как человек перестанет ожидать одобрения во внешних контактах. Тогда человек сможет отказаться от требования драконов «ты должен». Только тогда человек сможет перестать кормить дракона «ты должен», и дракон падет от голода. Пища для драконов — выполнение предписания «Ты должен понравиться всем». В ответ на выполненное «должен» дракон дает признание со стороны других людей — материнскую любовь.
Разрешите сейчас себе быть таким, какой вы есть, разрешите себе ошибаться, разрешите себе быть не идеальным человеком. Я вам разрешаю быть такими, какие вы есть!
Кто мешает позволить быть себе с особенностями, быть не идеальным человеком с точки зрения общества? Только сам человек.
© М.Н. Маслов.
mne-bolno.ucoz.ru