Почему родители могут годами безнаказанно истязать своих детей
Автор фото, facebook
Подпись к фото,На фотографиях Турпины выглядят, как большая счастливая семья
Супругов Дэвида и Луизу Турпин обвиняют в том, что они держали взаперти 13 собственных детей в доме в американском штате Калифорния.
Трудно поверить в сообщения о пытках, когда видишь полные улыбок семейные фотографии из разных мест отдыха вроде Диснейленда.
Би-би-си поговорила с экспертами в области жестокого обращения с детьми, психиатрии и психологии о том, как родители могут срываться на своих сыновьях и дочерях.
Насколько часто родители держат своих детей взаперти?
История четы Турпин примечательна по многим причинам. Прежде всего, бросается в глаза то, что обвинения выдвинуты против двух родителей, воспитывающих нескольких детей.
Для просмотра этого контента вам надо включить JavaScript или использовать другой браузер
Подпись к видео,В США арестована пара, державшая 13 своих детей на цепи
Более распространены случаи, когда родитель или родители не могут совладать с одним ребенком и ситуация постепенно выходит из-под контроля, говорит профессор Кевин Браун — руководитель Центра судебной и семейной психологии в Ноттингемском университете (Великобритания).
«Я видел много случаев пренебрежения, когда детей плохо мыли или кормили. Но нечасто сталкиваешься со случаями, когда детей истязают, когда жестокость выглядит преднамеренной», — говорит доктор Бернард Галлахер, эксперт по защите детей из британского Университета Хаддерсфилда.
Могут ли родители издеваться над детьми сообща?
«Когда два человека действуют вместе, они поддерживают друг друга, и считают собственное поведение нормальным. Они ведут себя так, как никогда бы не стали вести себя поодиночке», — говорит Корал Дандо, профессор психологии из Лондонского университета в Вестминстере.
Бывает, что один из партнеров подпадает под влияние другого и подчиняется его воле, добавляет она.
«Мы привыкли думать, что мужчины принуждают женщин к действию. Чаще всего так и бывает, но не всегда», -замечает эксперт.
Почему уровень жестокости нарастает?
Со временем супруги Турпин обращались со своими детьми все хуже, сообщил окружной прокурор Майк Хестрин в ходе оглашения обвинений против супругов.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,Семья Дэвида и Луизы Турпин (на фотографиях справа) оказалась уникальной в плохом смысле этого слова
«То, что начинается как пренебрежение, впоследствии перерастает во всеобъемлющее, продолжительное и крайне жестокое насилие над детьми», — заявил он.
Элизабет Джейн Флорес, сестра Луизы Турпин, рассказала в телешоу «Доброе утро, Америка», что 20 лет назад она какое-то время провела с семьей и не заметила признаков жестокого обращения, хотя и посчитала, что детей воспитывали строго.
Ситуация может резко ухудшиться, когда преступники пытаются скрыть некую семейную тайну, возможно, относящуюся к насилию, говорит профессор Браун.
«В какой-то момент это выходит из-под контроля в физическом и социальном плане. Они [родители] вынуждены ограничивать свободу передвижения, чтобы информация не вышла наружу», — говорит он.
«Я не берусь оценивать конкретные случаи в прошлом и настоящем.
Однако основываясь на данных научных публикаций и собственном клиническом опыте, отмечу, что случаи крайне жестокого обращения обычно происходят, когда дети скрыты из «поля зрения» окружающих», — говорит доктор Эйлин Визард, детский и подростковый консультант-психиатр из Института детского здравоохранения на Грейт Ормонд стрит при Университетском колледже Лондона.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,С виду обычный дом четы Турпин в городе Перрис, штат Калифорния
«Они могут жить вместе со своей семьей, но у них нет доступа к людям извне — специалистам или сверстникам. То есть родители или опекуны не несут никакой ответственности за жестокое обращение над детьми, а дети, в свою очередь, не общаются со взрослыми, которые бы обращались с ними иначе», — объясняет она.
Таким образом, формируются отношения с элементами стокгольмского синдрома, когда заложники ради собственного выживания идентифицируют себя с теми, кто их удерживает.
«Некоторые жертвы могут в значительной степени отождествлять себя с родителями и считать их своими защитниками», — рассказывает доктор Визард.
Как родители привыкают вести двойную жизнь?
Двойная жизнь «соответствует определенному типу личности, когда, например, с виду примерный семьянин за закрытым дверьми превращается в тирана», говорит профессор Браун.
«Существуют психологические механизмы, называемые «расщепление» и «проекция», которые используем мы все, чтобы игнорировать аспекты собственного дурного поведения или перекладывать ответственность за него на других людей, будто бы они в нем виноваты. В свою очередь, дети-жертвы могут ощущать, что «это все их вина».
Иногда люди используют искаженную версию религии, чтобы оправдать свои поступки: они убеждают себя, что в ребенке заключено зло, объясняет доктор Галлахер.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,Турпины могли не чувствовать вины за свои поступки, а перекладывать ее на детей, говорят психологи
Почему такие преступления долго остаются незамеченными?
Профессор Дандо, ранее служившая в полиции и изучавшая современное рабство в ходе своей научной карьеры, говорит, что даже если у жертв есть контакт с внешним миром, страх сковывает их попытки вырваться на свободу.
«Например, жертвы современного рабства каждый день ходят на работу. Они взаимодействуют с остальным обществом и никому не рассказывают, что отдают заработки своим эксплуататорам. Их держат под контролем угрозами и манипуляциями», — объясняет ученый.
В случае семьи Турпин у детей, похоже, не было возможности позвать на помощь. Они не ходили в школу — вместо этого Турпин-отец зарегистрировал частную школу по адресу их проживания.
Образование на дому может полностью вывести детей из-под общественного радара, говорит доктор Данья Глейзер, психиатр, работающая в Лондоне.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,Если соседские дети ведут себя странно или почти не выходят из дома, эксперты советуют обращаться в полицию или органы опеки
«Само по себе в домашнем образовании нет ничего плохого, однако без внешних проверок оно может обернуться изоляцией детей от общества», — говорит она.
Соседи четы Турпин рассказывали телеканалу NBC, что через окна верхнего этажа они видели, как дети часами маршировали колонной друг за другом.
«Если вы знаете, что рядом живут дети, но вы никогда не видите их на улице или их поведение кажется вам очень странным, это должно послужить тревожным сигналом», — говорит доктор Глейзер.
Люди не должны бояться сообщать о своем беспокойстве полиции, местным властям или органам опеки.
«Не нужно заниматься доносительством — можно лишь выразить свое беспокойство. Такой урок можно извлечь из этой ситуации».
Почему родители учат уроки с детьми? И правильно ли это? Отвечают мама, психолог и педагог
Как так получается, что родители начинают учить уроки с детьми?
Мама: В начальной школе мы попали к очень сильному учителю, и с первого класса на домашние задания уходило по четыре часа. Сына пугал большой объем заданий — полтора листа одних крючочков, потом плюсиков-минусиков… К тому же он левша и в начальной школе ломал рабочую руку — приходилось писать правой. Поэтому я с самого начала сидела с ним.
Сейчас, в пятом классе, я вижу результаты этого адского труда, когда родители выли в чатах.
Нашу школу слили с другой, более сильной. И нашим детям проще, чем тем, у кого программа была легче. Так что я думаю — возможно, те объемы были правильными.
Психолог: Все начинается с огромной тревоги родителей: они боятся, что их ребенок будет успевать не так хорошо, как им хотелось бы. Таким образом родители себя успокаивают и ставят себе пятерки за то, что они все держат под контролем.
Педагог: Иногда родители спрашивают ребенка, все ли у него в порядке с уроками, и слышат, что где-то нужна помощь. Или не просто спрашивают, а сами хотят проверить домашнее задание — убедиться, что все выполнено правильно. А если мама не работает, то у нее может быть и желание, и возможность сопровождать процесс, чтобы всегда был шанс повлиять на ситуацию.
Еще одна важная причина — сейчас все больше родителей, которым ценно образование ребенка. Для них это то, во что есть смысл вкладывать силы и средства, — и они не пускают это на самотек.
Сегодня учить уроки с детьми — это норма? Почему? А раньше было так же?
Мама: В мои школьные годы мне, если надо было, папа задачку объяснял, и ладно. Но, по-моему, в начальной школе у нас была не такая объемная программа. Наши дети во втором классе учились писать сочинения. У меня это было позже.
По моим наблюдениям, в начальной школе сына 50% родителей делали уроки с детьми, а 90% контролировали.
Психолог: Родители часто говорят: «А теперь все родители делают уроки со своими детьми». На самом деле это далеко не так. Но факт в том, что сейчас родители очень контролируют детей.
50 лет назад все было четко: будешь хорошо учиться — станешь инженером, плохо — дворником, удовлетворительно — пойдешь в ПТУ, будешь слесарем или токарем. Было ясно, в каких пределах тогда будет зарплата. А сейчас есть тревога: если не будет хороших оценок — что тогда? Гонка за хорошей успеваемостью — это еще и гонка за высокие баллы на ЕГЭ и престижный вуз.
К тому же я вижу сложности с обратной связью. Учителя жалуются, что родителей сложно вызвать в школу — они не приходят. Родители же опасаются, что узнают о проблемах ребенка, только когда уже надо будет нанимать репетитора.
Педагог: Не могу этого ни подтвердить, ни опровергнуть. Скажу так: мне не хотелось бы, чтобы это было нормой. Для учителя домашнее задание — это обратная связь: по нему он видит, что на уроках получилось, что — нет, куда двигаться дальше. Когда ребенок делает домашнее задание не сам, это усложняет работу учителя: он не знает, как ему достичь поставленных задач. И задание точно не должно быть таким, чтобы его нельзя было сделать без помощи взрослого.
А если ваши дети не сядут делать уроки без вас — надо помнить, что это возникло не само по себе. Мы, взрослые, создали для этого условия.
© Алексей Дурасов/ТАССКак именно родители помогают детям? Прямо задачки с ними решают?
Мама: Сначала были прописи: он писал, а я контролировала, смотрела на эти палочки, крючочки, буковки.
Сейчас задачки пошли, решаем вместе, разбираем условия. С чем-то надо было просто сидеть рядом, что-то надо было объяснять. Сейчас, если прошла новая тема и сын ее не понял — значит, я буду сидеть объяснять, пока он не поймет. Почему это должна делать я, а не учитель? Потому что учитель уже объяснил. Ну, не дошло до сына с первого раза — значит, объясню я.
Психолог: Что я вижу — родители вникают в задачки, решают их с детьми. Здесь есть закономерность: чем выше уровень образования родителей, тем им интереснее копаться в учебниках. Они ругаются на эти учебники, говорят, что они бестолково написаны, и пытаются переводить их на понятный детям язык.
Педагог: Иногда надо объяснить ребенку своими словами условия задачи. Иногда он недопонял материал, и надо объяснить. Это нормально. Но если родитель, например, сам делает поделку для урока технологии — это точно неоправданная история. Я за то, чтобы ребенок делал сам то, что может.
По-хорошему, взрослый должен появиться, когда ребенок сам о чем-то спросил. Или когда учитель просит обратить внимание родителей на какой-то момент. Но мне кажется, что если взрослый сидит рядом с ребенком, пока тот делает домашнее задание, — это тяжело дается и взрослому, и ребенку.
© Алексей Дурасов/ТАССА взрослые сейчас вообще могут эффективно помогать своим детям? Ведь у них была совсем другая программа?
Мама: Пока я справляюсь с его программой, но подозреваю, что классе в седьмом мне будет тяжеловато. Правда, сейчас бывают задачки с такими текстами — я читаю и ничего не понимаю! «Найдите 5/8 числа, 5/12 которого равны 160». Я думаю: что на что мне делить, что на что мне умножать? Пока я думала, он уже сообразил. Все решается в два действия, но пока мой взрослый мозг до этого дойдет… Но Никита видит: я участвую, я с ним. А уж если мама ошиблась, это вообще восторг! Он великий математик — решил задачку быстрее матери.
Психолог: Если родитель хочет помочь ребенку получить хорошую оценку, он будет решать задачу не так, как учили его, а так, как требуют в школе. В любом случае нынешние 40–50 летние — то есть родители школьников — получили достаточно хорошее образование, чтобы прочитать современный учебник и понять, что хотят от ребенка.
Педагог: Смотря что считать эффективностью. Если папа, объясняя задачу, рассказал сыну о мире животных что-то, чего он не знал, это не поможет сегодня выполнить домашнее задание. Зато пригодится ребенку завтра.
Но да, желание помочь на деле может обернуться не теми результатами, которых хотелось бы. Для части родителей нынешние задания непривычны. Чего-то они не помнят. К тому же как бы мы ни пытались смотреть на задачки глазами ребенка, мы все равно видим их как взрослые. Я как-то прорешала все срезовые работы за четвертый класс. И над одной задачкой, которая уже не влияла на оценку, мне понадобилось посидеть. А потом учитель математики показал мне решение — оно было на поверхности.
Что случится, если родитель откажется делать «домашку» с ребенком? С ним будут проблемы? А со школой?
Мама: У нас в классе те родители, которые в начальной школе не учили уроки и не проверяли их, теперь активно этим занимаются. Потому что в пятом классе успеваемость детей резко снизилась. Если в такой ситуации ребенок не найдет помощь в семье, то он будет тонуть в плохих оценках. И школа сделает все, чтобы с таким учеником расстаться. А в наше время попасть в приличную школу несколько проблематично.
Психолог: Если ребенок говорит: «Я чего-то не понимаю», а родитель отвечает: «Да что ж ты такой бестолковый / мне сейчас некогда / что ты ко мне привязался» — в отношениях будут проблемы. Но также не надо учить уроки с ребенком так, чтобы он чувствовал себя в тюрьме, под полным контролем. Тогда учеба будет восприниматься как насилие.
Педагог: Если в учебе все в порядке, то ничего не изменится. Это же не родитель учится у учителя, а ребенок. Учитель — профессионал, и если у ученика что-то не получается с домашним заданием, то первый вопрос педагог должен задать сам себе. Для него это некая педагогическая задача, которую надо решить. Значит, к ученику нужен индивидуальный подход.
© Алексей Дурасов/ТАССКак справляться с раздражением, когда уроков много, ребенок чего-то не понимает, а у родителей есть свои дела?
Мама: Бывало у нас такое: двенадцать ночи, а часть уроков еще не сделана. Я кипела. А потом поняла: от того, что я проорусь, он быстрее уроки не выучит. Поэтому — вдох-выдох. Пойду себе кофейку сделаю, чашечку налью и сяду рядом: «Ну, что у нас там еще осталось?» Мне особенно сложно учить с ним стихи — я их всегда запоминала на раз-два, а ему это тяжело дается. Я заставляю читать их по много-много раз: десять, двадцать, тридцать… Это помогает.
Психолог: Если говорить: «Ну что ты смотришь как баран на новые ворота на эту формулу, мы ее вчера проходили?!» — ребенок станет паниковать, и результаты будут только хуже.
Наблюдайте за своим ребенком: может, в восемь вечера он клюет носом, а в девять начинает соображать лучше? Тогда надо ориентироваться на его ритмы. Он переплетает руки и ноги, у него плечи идут вверх? Это говорит о напряжении, а из-за него могут тормозиться когнитивные процессы: проще говоря, он будет хуже соображать. Он хнычет, не хочет что-то делать? Дайте ему возможность переключиться. Можно пообнимать, похвалить, вместе погулять с собакой. Хорошие результаты будут, только если ребенок весел и доволен.
Педагог: Надо найти его причину. Вас раздражает непонятное задание или есть вопросы по срокам? Обсуждайте это с учителями. Если школа и родители не найдут общего языка, заложником будет ребенок. Или, например, вы знаете, что вашему ребенку трудно учить стихи.
Стоит сказать учителю: «У нас такая проблема, что посоветуете?» Только выберите время — учитель тоже живой человек, он тоже иногда мама, не надо разговаривать, когда вы оба уставшие.
Как не просто сделать «домашку» с ребенком, а научить его учиться самостоятельно?
Мама: Недавно Никита сам выучил и сдал два стихотворения Некрасова. Я даже не поняла, когда он это сделал! Я считаю, что он герой: когда он мне их прочел на каникулах, я подумала: «Мамочки, как мне страшно, как это учить, там такие слова!» Никита копил на приставку. Часть его денег — это подарки на праздники, часть — награда за оценки. Поэтому лишняя пятерка ему была нужна. Сейчас приставку привезли, а у нас правило: пока не выучишь уроки — никаких игр на компьютере. Гулять — пожалуйста, а компьютер — нет. Поэтому в выходные он делал уроки и на понедельник, и на вторник: читал «Кавказского пленника» и про касты в Индии и пытался мне пересказывать.
Психолог: Лучше всего приучить ребенка: не я с тобой делаю уроки, а ты спрашиваешь, когда нужна помощь.
Но совсем дистанцироваться и слишком рано начинать видеть в своих детях ответственных, сознательных и взрослых людей — это тоже ошибка. Тогда ребенок может говорить, что он все понимает, а потом окажется, что там чистый лист.
Очень хорошо работают внеплановые проверки. Не когда тетради проверяют каждый вечер, а именно внеплановые: «Хочу посмотреть, что у тебя с уроками, покажи». Это дисциплинирует ребенка.
Педагог: Это точно не должно быть наказанием: «Раньше я учил с тобой, а теперь давай сам». И важно все делать постепенно. Не говорить ребенку, что он чего-то не может. Где-то поддержать его, не забыть похвалить — это мотивирует. Если ребенок не хочет делать сам, капризничает — надо понять, в чем проблема. Предложить компромисс: ты выучишь сам, а потом придешь мне рассказать. И так пошагово сокращать время, которое вы проводите с ребенком за уроками.
Бэлла Волкова
Что делать, если родители меня не понимают?
Хорошие отношения между родителями и подростками — редкость.
Возможно, это связано с так называемым конфликтом «отцов и детей», возможно — с неумением обоих донести мысли и желания до другого человека. Корреспондент «Рост.медиа» поговорил с психологом Мариной Ананьевой о том, почему родители и подростки не понимают друг друга и как это исправить.
Марина Ананьева, психолог
«Когда я буду описывать разные ситуации, возникающие между родителями и детьми, это не значит, что кого-то в этой ситуации я стремлюсь сделать хорошим, а кого-то плохим. Я буду говорить о том, что происходит без присваивания оценок. Например, если я пишу, что родители не могут выразить чувства, то имею в виду не больше чем то, что они не могут выразить чувства. Это не значит, что «мама плохая, а я хороший». Я хочу показать, что можно посмотреть на одну ситуацию под другим углом, а действия родителей тоже имеют свою причину».
Почему родители обесценивают своих детей?
Проблема в том, что такой же опыт общения они получили в отношениях со своими родителями.
У многих не было хорошего примера: взрослые не ценили их чувства и стремления, поэтому часто родители поступают так, как к ним относились их родители. Они не знают, что можно делать иначе. Но бывают и исключения, когда люди кардинально меняют модель поведения.
Но в результате такого поведения родителей у ребёнка формируется низкая самооценка, неоправданное ожидание подвоха от других, неумение ценить свои достижения, страх что-то начинать, желание доказать родителям обратное.
Удивительно, но обесценивать ребёнка можно даже «комплиментами». Сравните фразы «Ты — мамино счастье!!!» и «Мне тепло от твоей улыбки».
Чувствуете разницу? Первая обесценивает ребёнка. Это происходит из-за того, что родители воспринимают его как продолжение себя и пытаются через него сделать то, что сами не смогли («Что про нас подумают, если ты принесешь домой двойку?»). Вторая фраза же подчеркивает исключительно чувства родителя.
Некоторые родители перекладывают ответственность за свои чувства на ребёнка.
Например, «Вот ты будешь злиться, а у меня сердце прихватит! И что ты тогда будешь делать?».
Как понять, что родители не воспринимают вас всерьёз?
Когда ваши слова не воспринимают всерьёз — это чувствуется. Например, вы сидите за семейным столом и обсуждаете, куда поехать на выходные. Ребёнок предлагает устроить пикник, а в ответ получаешь что-то вроде: «Ой, а ты вообще молчи, развыступался тут» или «Тебя спрашивали? Взрослые сами решат».
Подростка воспринимают всерьёз, когда его позицию замечают, а не обесценивают. Это не значит, что все поедут на пикник, но эту идею учтут и обсудят.
Что делать, если родители не понимают вас?
Делать шаги навстречу и пробовать выстраивать понимание. Но, например, если вы говорите им о чувствах, а в ответ не получаете никакого понимания, то, к сожалению, выстроить доверительные отношения будет очень сложно или даже невозможно. Родители могут не знать, как себя вести, потому что у них не было хорошего примера.
Не забывайте об этом.
Есть ситуации, когда родитель готов выслушать ребёнка и пересмотреть своё поведение. Но бывает, когда не безопасно говорить, может «окатить» ещё более сильной волной злости и разрушения. Если с вами такое происходит, для выражения чувств можно прописывать всю свою злость на лист бумаги так, как она звучит, без преуменьшения — это поможет снизить внутренний градус напряжения.
Ещё одна сторона таких ситуаций: чувство вины. Например, приходит родитель с работы уставший, видит, что вы не помыли посуду, дальше слышите что-то вроде: «Не ценишь труд матери, я допоздна горбачусь на работе, чтобы тебя обеспечить, а ты бессовестно поступаешь!» После всего этого разговора у вас в осадке остаётся чувство вины. Когда вы договорились о том, что вы помоете посуду, но не помыли её, то здесь рекомендовано взять ответственность за то, что вы этого не сделали: «Да, не помыл, а мы договаривались. Замотался сегодня. Сейчас помою». Если вы впервые об этом слышите, а такой договорённости между вами не было — это не ваша вина, что вы не догадались об этом.
Никто из нас не умеет читать мысли других людей.
Как установить доверительные отношения?
www.pexels.com
Не всегда это возможно. Доверительные отношения создаются, когда обе стороны готовы к открытому общению.
Если, например, в семье не принято говорить о чувствах («Ну что это за сопли начались?»), переживаниях («Боишься? Тебе уже сколько годиков-то?») или каких-то слабостях («Ты что как тряпка себя ведёшь?») — то доверительные отношения будет выстроить очень сложно, почти невозможно. Доверительные отношения предполагают открытость, ощущение безопасности и принятия другого человека. Необходимо понимание: если я об этом расскажу, меня не накажут, не отвергнут, а услышат и всерьёз отнесутся к тому, что я говорю.
Как правильно разговаривать с родителями, чтобы объяснить свою точку зрения?
Здесь задача не переубедить родителей, а попробовать выстроить мостик коммуникации между друг другом.
Что важно: говорить от я-позиции, то есть о себе, а не о том, что кто-то другой не прав. Не стоит нападать с обвинениями или оскорблениями, лучше говорить про себя и замечать, в каком моменте вас не понимают. Например:
- «Мама/папа, я хочу развивать свой тематический YouTube канал, мне это нравится, я в этом реализую себя, хочу связать своё будущее с этим» вместо «Мама/папа, вы ничего не понимаете, этим все занимаются!»
- «Я хочу в своё свободное время смотреть «Тик-ток», это моё свободное время, я хочу проводить его так, как считаю интересным для меня. Потом я со своими друзьями вместе смеюсь над видео, и мы даже обмениваемся полезными» вместо «Вообще-то там сейчас все сидят. И вы тоже. Поэтому, отстаньте».
- «Я не хочу заучивать биологию, она мне не интересна. Мне интересна математика, я хочу сделать упор на этом предмете, потому что планирую развиваться в точных науках» вместо «Сами учите биологию, если она вам так нужна».
В таких случаях нужно учитывать разницу поколений и уточнять, в каких моментах вы расходитесь. Вопросы могут звучать, например, так: наверное, есть моменты, на которые мы смотрим по-разному, поделитесь, какие моменты вам не совсем знакомы/понятны? Нужно говорить спокойно, без нападений, если вы хотите, чтобы к вам прислушались.
https://www.freestockimages.ru/
Что делать, если родители заставляют делать то, чего вы не хотите?
Есть действия, которые делать не особо хочется, но они — часть правил семейной системы, которые выполнять необходимо. Например, уборка своих вещей.
Если дело касается поступления в вуз, например, вы хотите на одно направление, а родители готовы оплачивать только другое, то это неоднозначная ситуация.
Есть несколько вариантов: поговорить с родителями о том, что вы в жизни видите себя в другой сфере, можно даже привести примеры людей, которые вас вдохновляют.
Или, например, родители могут заставлять вас поступать на экономический факультет, а не на психологический, не потому что они плохие, а потому что им это может быть не знакомо, и они таким образом могут переживать за ваше будущее. В их представлении это может быть выражением заботы.
Если родители категорически настроены и не готовы слушать вас и вашу позицию, то дальнейшее решение остаётся за вами.
Варианты действий в таком случае:
- Поступать на их условиях и позже пройти переквалификацию.
- Стремиться пройти на бюджет туда, куда вы хотите, даже если не с первого раза удастся поступить.
- Если там есть только платная основа, устроиться на работу и пройти обучение там, где вы хотите.
- Какой-то другой вариант, который вам подойдёт.
Как показать, что вы способны принимать решения сами?
Тут важен контекст: какое именно решение.
Например, решения по типу, «Я хочу эти джинсы, а не вот эти» одна история. А что-то вроде «Я принял решение о том, что хочу жить в другом городе, оплатите мне всё» — уже о другом. Несовершеннолетние ещё находятся на финансовом обеспечении родителей. И то, что касается решений, основанных на финансовых вложениях, определяют родители.
Показать родителям, что вы способны принимать решения, и созреть внутренне для принятия решений — два состояния. В первом — аспект на внешнюю оценку, во-второй — на готовность. Когда появляется внутренняя зрелость, ответственность, что-то выдумывать не придётся — это и так будет проявиться. Например, я сам хочу убраться в комнате, так как мне приятнее находиться в чистоте.
***
Важно понимать, что если с родителями не получается общаться, попробуйте найти понимание среди друзей, других близких, в терапевтических группах для подростков, у психолога по вопросам отношений с родителями, учителями. О дружбе, первой любви, о жизни, проблемах, о жестоком обращении в семье можно рассказать, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122.
Почему родители должны выполнять свои обещания | Статьи Академии AMAKids
Часто взрослые слишком несерьезно относятся к обещаниям, которые они дают своим детям. Пока ребенок еще маленький, это может не иметь заметных последствий, но чем старше он будет становиться, тем выше будет его недоверие к родителям. Чем же опасны необдуманные обещания, и почему так важно держать слово, данное своему ребенку?
Почему взрослые дают необдуманные обещания
Каждый родитель знает, что воспитание ребенка – это очень непростой процесс, требующий от взрослых терпения, мудрости и психологической гибкости. Даже самые спокойные и послушные малыши порой капризничают, обижаются и спорят со старшими. Когда ребенок в очередной раз отказывается уходить с детской площадки или требует купить новую игрушку, не всегда удается переубедить его обыкновенными уговорами. В таких ситуациях родители могут пообещать малышу что-то, чтобы переключить его внимание, но не всегда выполняют обещанное.
Попытка избежать спора со своим чадом – не единственная причина, по которой взрослые дают необдуманные обещания. Иногда они просто не хотят расстраивать малышей или не имеют возможности объяснить, почему сейчас не получится купить игрушку или сладости, сходить на совместную прогулку или просто вместе поиграть. Они отмахиваются от ребенка своими обещаниями, надеясь, что он забудет о них через пару дней. Но чем старше становится малыш, тем лучше он запоминает родительские слова. Если ожидания ребенка регулярно не оправдываются, то это закономерно приводит к негативным последствиям.
Последствия невыполненных обещаний
Далеко не всегда взрослые серьезно относятся к обещаниям, которые они дают своим детям. В результате это становится причиной следующих проблем, влияющих и на самочувствие ребенка, и на взаимоотношения в семье:
- пропадает доверие к родителям. Малыш перестает доверять взрослым, аргументируя это тем, что свои прошлые обещания они так и не выполнили.
- появляется ощущение, что родители не любят и не ценят. Ребенку кажется, что родителям нет до него дела, раз они легко могут нарушить данное ему слово.
- падает родительский авторитет. Недоверие и обиды от неоправдавшихся ожиданий делают взрослого безответственным в глазах ребенка.
- ребенок сам начинает давать обещания, не планируя их выполнять. Дети берут пример со своих родителей, перенимая у них не только положительные, но и отрицательные черты.
Что делать, если родители не могут выполнить обещание
Конечно, взрослым нужно всегда стараться выполнять свои обещания, чтобы дети могли доверять их словам. Но иногда случаются различные обстоятельства, мешающие выполнению обещанного. Это может быть срочный вызов на работу, из-за которого родитель не сможет поиграть с ребенком, или же незапланированные расходы, исключающие возможность купить малышу желанную игрушку.
В таких ситуациях нужно объяснить ребенку причины, по которым взрослые пока не могут выполнить то, что обещали. Также важно извиниться перед ним за неоправдавшиеся ожидания, предложить какую-либо альтернативу, позволяющую поднять малышу настроение. Конечно, не каждый ребенок спокойно воспримет, что его желание не исполнится, особенно если речь идет о совсем маленьких детях. В этом случае родителям не стоит еще сильнее обострять конфликт – лучше попытаться успокоить малыша.
Важно показать ему, что его чувства уважают и ценят, что родители сами расстроены тем, что не получилось сдержать свое слово. Такой подход позволит добиться большего взаимопонимания между взрослыми и детьми и поможет сгладить возможные разногласия.
Почему родители переживают из-за школьных оценок больше своих детей? | Психология жизни | Здоровье
Как вы реагируете, если ребенок получает плохую оценку? Кричите, отчитываете его, пьете успокоительное, лишаете чадо гаджетов на энное количество дней? А что происходит, когда в его дневнике красуются одни пятерки? Гордитесь и тут же звоните подружкам, чтобы рассказать, какого гениального ребенка вы вырастили? Обе эти реакции вряд ли можно назвать правильными. Почему? Объясняет психолог Мария Меркулова.
Мария Меркулова: Многие мои консультации, на которые приходят дети с родителями, начинаются с простого вопроса ребенку: «Если ты получишь пятерку, кто больше всего обрадуется в семье?» Самый частый ответ — мама, папа, бабушка (так происходит, если именно она занимается школьником, его воспитанием). Еще один важный вопрос: «А кто больше всего расстроится, если ты получишь двойку?» Ответы обычно идентичные: мама, папа, бабушка. Они показывают, что родители (родственники) радуются и расстраиваются из-за оценок школьника больше, чем он сам, а это в корне неправильно.
Подобные вещи происходят, если ребенок воспринимается взрослым человеком как часть себя: «Я тебе дала жизнь, а ты теперь соответствуй тому образу, который я задумала». По факту это то же самое, как стараться родить малыша под определённым знаком зодиака или определенного пола. Ничего общего со зрелым материнством (родительством) это не имеет! Такое часто бывает, когда мама или папа не полностью воплотили себя в своей собственной жизни, они делают ставку на ребенка, через него начинают как-то проявлять себя в обществе, идти к успеху. Неудивительно, что достижения своего чада, как и его неудачи, становятся слишком важными для них.
Если в вашей семье как раз такая ситуация, задумайтесь о том, насколько разнообразен ваш досуг, довольны ли вы своей жизнью, разберитесь сначала с собой, своими амбициями, возможно, для этого даже потребуется помощь психолога.Поймите, ребенок — это не какая-то вещь, а отдельная личность, у которой происходят свои взлеты и падения. Если на его пути появляется определенная проблема (например, в виде плохой оценки), он должен учиться решать ее самостоятельно или с помощью учителя, но не с помощью мамы и папы.
Когда школьник приносит домой неудовлетворительную оценку, не спешите обрушиваться на него с критикой, ваша единственная задача — посочувствовать, узнать, как вы можете помочь в данной ситуации и нужна ли вообще ваша помощь. Еще раз подчеркну: прежде всего школьнику необходима эмоциональная поддержка, а не ваши крики, нравоучения, истерики и т. д. Не становитесь судьей или палачом своему чаду, будьте ему родителем.
Почему родители все чаще отказываются от школ и учат детей дома — Российская газета
Больше чем в шесть раз за три последних года в Екатеринбурге выросло число учеников, которые обучаются дома, в семье. Если в 2015 году таких было всего 30 человек, то сегодня уже 200. Педагоги просят не путать домашнее и семейное обучение. В первом случае дети учатся дома по медицинским показаниям, с ними работает учитель, во втором — они овладевают науками с помощью родителей, часто и вовсе самостоятельно, когда необходимо — с привлечением репетиторов.
Как вообще можно забрать детей из школы, чему их можно научить дома? И как тепличным девочкам и мальчикам общаться со сверстниками, постигать науку жизни? Чтобы выяснить это, корреспондент «РГ» побывала в нескольких семьях с семейным обучением.
В классе только я и брат
— В прошлом году дочка Устина пошла в первый класс одной из лучших школ района, была одной из пяти лучших учениц в классе, — рассказывает мама троих детей Ульяна Мадисон. — Но в моем представлении школа должна быть местом, где учат учиться, учат ставить цели и их достигать, учат понимать и развивать свои сильные стороны, учат искать нестандартные пути решения задач, учат отстаивать свое мнение. Где дети чувствуют себя свободно, где им комфортно. Ну как вышло на поверку, наша нынешняя система образования учит только «слушаться и повиноваться». Я поняла, что моя дочка неизбежно теряет интерес к учебе.
Когда прошлой зимой Устина заболела и ей какое-то время пришлось заниматься дома самостоятельно, ее настолько это увлекло, что программой первого класса она овладела в несколько раз быстрее, чем ее сверстники. И оставалась еще масса свободного времени — можно было ходить на экскурсии, в театры, путешествовать, танцевать. Девочка очень любознательная, много читает. И все самое интересное, что узнает сама, рассказывает пятилетнему брату, а тот, раскрыв рот, внимательно слушает. Пока Устина во втором домашнем классе, и почти все необходимые знания она добывает сама, родители лишь немного направляют свою ученицу.
На семейном совете решили, что во второй класс Устина не пойдет. Решили развивать главным образом то, что ей действительно нравится, к чему лежит душа. А по всем остальным предметам она будет сдавать необходимый образовательный минимум. Каждый год те, кто находится на семейном обучении, аттестуются в школе, к которой официально прикреплены. Можно проходить тестирование и реже — главное, чтобы ученик к концу обучения владел знаниями, которыми обладают выпускники традиционных школ. То есть сдал ЕГЭ. Никаких проблем с этим, как правило, не возникает. По данным департамента образования Екатеринбурга, ученики на семейном обучении сдают экстерном программу порой за несколько классов сразу. И в целом уровень сдачи ЕГЭ у них несколько выше. По словам Ульяны Мадисон, никаких проблем и с коммуникацией у ребенка не возникает, Устина занимается в научном центре, семья много путешествует, они постоянно посещают музеи, концерты, ходят на экскурсии. И вот-вот пойдет в театральную студию.
— Без школы дети свободнее и самостоятельнее. Не надо мешать им жить, — заключила Ульяна Мадисон.
Теперь все дома
О семье Соловьевых наша газета уже писала в прошлом году. В ней пятеро детей от шести до 15 лет, — Никита, София, Коля, Артем и Доминика, — все занимаются робототехникой, заняли второе место на всероссийских соревнованиях, должны были поехать на международные, в США, но не смогли собрать денег. Папа — священник с инженерным образованием, у мамы два высших образования. В этом году после долгих сомнений и они решили перевести своих детей на домашнее обучение.
— У меня уже был перед глазами пример семьи, в которой трое детей, обучаясь самостоятельно, без всяких проблем сдали школьный курс и учатся сейчас в университетах, — рассказывает мама, Екатерина Соловьева. — В школе нас особо не отговаривали, директор знает, что дети очень активные и самостоятельные, поэтому проблем ни с обучением, ни с общением не возникнет.
На вопрос, не боятся ли родители, что по точным наукам в старших классах им не будет хватать знаний, Екатерина говорит, что не стесняется признаться в том, что чего-то не знает, всего знать невозможно, и даже интереснее вместе с детьми докапываться до истины. Благо сейчас есть масса возможностей получить практически любые знания. Интересные зрелищные интерактивные уроки, есть научные центры, где дети на наглядных примерах изучают химию, физику, биологию.
Чтобы было проще ориентироваться в образовательном пространстве, Соловьевы взяли за основу курс «Классические беседы», он рассчитан на 24 учебные недели, начинается в середине сентября и заканчивается в середине апреля. То есть каникулы у детей будут на два месяца дольше, чем у школьников. Тем больше времени останется на другие занятия. К слову, в этой семье работают и папа, и мама. Екатерина недавно стала преподавать в кружке по робототехнике. В том самом, где занимаются ее дети.
Против
Август Белкин, заслуженный деятель науки России, академик Академии педагогических и социальных наук, доктор педагогических наук:
— Нисколько не сомневаюсь в том, что дети в семьях получают образование лучше, чем в школе, и все же я категорически против обучения на дому. Ведь школа, кроме основной своей задачи — давать образование, прививает и социальный иммунитет к жизненным трудностям. А это часто куда важнее суммы полученных знаний. Школьный класс — это же небольшой срез общества в целом. В нем есть двоечники и отличники, свои герои и предатели, сильные личности и приспособленцы. И дети учатся общаться друг с другом, учатся решать проблемы, возникающие во взаимоотношениях. Ну где и когда еще овладеешь этой наукой? Меня в свое время отчислили из школы только за то, что рано начал ухаживать за девочкой, да еще и на два года старше себя. Потом отчислили из другой школы за конфликт с директором. Но прошло время, я в эту же школу пришел работать директором. Трудности закаляют. И честно скажу, я не знаю, что бы из меня вышло, если бы я сидел и учился дома. Все важно — и первые драки до крови в поисках справедливости, и первая любовь. Так что домашние умники и умницы могут оказаться лишенными самого важного в жизни.
За
Антон Кузнецов, практикующий психолог, работает с подростками:
— На мой взгляд, никаких проблем в отношениях со сверстниками и в дальнейшей взрослой жизни не возникнет, если дети кроме учебы дома посещают кружки, секции, если они в принципе активны и любознательны.
Любой из нас — и подросток, и взрослый, выбирает друзей, приятелей для общения из той среды, которая ему ближе, интереснее, которая отвечает его интеллектуальным запросам. Зачем ломать себя и налаживать отношения со всеми? Я уж не говорю о тех случаях откровенной травли некоторых детей, которых по каким-то причинам невзлюбили в школе. И это может нанести непоправимый ущерб психике, будет сказываться потом всю жизнь. Подросток обязательно найдет для себя необходимый круг общения и вне школы. И хорошее образование, то, что ребенок активно познает мир, стремится многое узнать сам, в этом только помогает. А выстраивая отношения с противоположным полом, подросток, как правило, копирует модель собственной семьи, и в этом отношении куда важнее позитивный опыт отношений между его родителями. А уж где случается первая влюбленность подростка — в школе, в парке или в театральной студии, — абсолютно неважно.
Конкретно
Как перейти на семейное обучение
Родители должны написать два заявления: одно — в департамент или комитет образования своего муниципалитета, другое — директору школы об отчислении из школы. На период прохождения аттестации ребенок снова зачисляется в учебное учреждение. При этом при необходимости школа обязана обеспечить учебниками учащегося.
Почему родители избивают своих детей
Агрессия — это нормально, утверждает психолог
Дети часто становятся жертвами преступлений и агрессии со стороны взрослых. К сожалению, это нередко приводит к трагедиям. Иногда агрессорами становятся самые близкие для ребенка люди — мамы и папы. В августе 2017 года 19-летняя жительница села Грязнушки забила до смерти своего 4-летнего сына. В том же месяце от рук приемной матери в Новобурейском погиб шестилетний мальчик. Летом 2016 года в Белогорске пьяный отец убил свою двухлетнюю дочь.
Почему дети — самые слабые и беззащитные — становятся жертвами чудовищных преступлений, почему родители бьют своих же малышей, мы поговорили с Юлианой Канунниковой, кризисным и семейным психологом.
В рамках нормы
По уголовным делам, находившимся в производстве следователей следственного управления Следственного комитета Российской Федерации по Амурской области, несовершеннолетние были признаны потерпевшими:
— 2016 год — 237 человек;
— 2017 год — 184 человек;
— 2018 год — 138 человек.
Данные СУ СК РФ по Амурской области.
— Почему же все-таки родители бьют детей? Ведь это свое, родное дитя. Как может подняться рука?
— Агрессия — это обычно физическое выражение гнева. Как правило, родители, избивающие детей, это родители, которые не справляются со своим гневом. Физическое насилие — это свидетельство родительской беспомощности. Хотя бывают разные варианты. Например, родитель срывается, так сказать, разово. Когда он пытается свой гнев удерживать, и потом наступает момент, когда он сдерживаться не в состоянии и начинает применять физическую силу. Это одна сторона. Вторая сторона бывает, когда у родителя смазаны рамки нормы, рамки дозволенного — для него применение физического насилия является нормой. Это бывает следствием того, что к нему самому применялось физическое насилие. То есть его избивали — и это было нормой. Это замкнутый круг: если родитель бьет ребенка, ребенок вырастает в осознании, что это — норма. И впоследствии он так же может бить своего ребенка.
Комплекс жертвы
— Такие дела, когда один из родителей систематически избивает своего отпрыска, а то и всю семью, часто вызывают недоумение — а почему второй родитель терпел?
— Это опять-таки смещенные границы нормы. Вроде бы мы все умом понимаем, что бить нельзя, бить нехорошо. Но если норма смещена — это не кажется уже чем-то таким ужасным. Очень часто жертва даже оправдывает агрессора — «ну, может, я сама виновата», или ребенок может говорить: «Я сам виноват». Если, например, мужчина избивает жену и детей, женщина начинает его оправдывать: «Мы же сами виноваты, мы же его достали, мы ему мешали». Это опять-таки история про то, что смазаны границы допустимого. Насилие — это всегда проявление власти. Жертва всегда беспомощна, у нее нет никаких вариантов к сопротивлению, чтобы избежать насилия. И, собственно говоря, агрессор пользуется именно этим. Здесь нет какого-то получения удовольствия от процесса избиения. Это упоение властью.
Порочный круг
— Не может же такого быть, что избиения проходят бесследно для детской психики?
— Это порочный замкнутый круг. Если ребенок подвергался насилию в любой форме, у него происходит смазывание границ нормы. Ребенок до семи лет воспринимает мир некритично. Все, что с ним происходит, является для него нормой. Если норма для него, что самый близкий человек, значимый взрослый, тот человек, который призван его защищать, заботиться, проявляет агрессию, избивает — то для ребенка это становится нормой. Такой ребенок, вырастая, занимает позицию такого же агрессора. Он проявляет эту самую жестокость к другим: к сверстникам, к супругу в будущем, к своим детям.
Либо он становится жертвой — он становится тем, кого всегда будут бить. Если для него нормально, что его бьют, то он будет вызывать у других людей своим поведением, своими действиями, агрессию. Очень часто дети, изъятые из семей, пережившие жестокое обращение, физическое насилие, попадая в нормальную среду, к нормальным родителям, начинают, как говорится, «выпрашивать». Он провоцирует родителей на применение силы. Такой ребенок может даже вслух сказать — «ты меня не любишь, потому что ты меня не бьешь». Если ребенок продолжает быть в той среде, где его избивают, — он может также периодически провоцировать родителя на проявление физической силы, проявление агрессии. Это для него подтверждение — «меня бьют — значит, я существую». И разорвать этот круг просто так практически невозможно. Здесь глубокое изменение внутренних норм у человека. Когда спрашиваешь у таких детей, «что ты будешь делать, если тебя будут бить?», то они часто отвечают — «убегать», «ничего», «бить в ответ». То есть вариантов какого-то конструктивного решения вопроса у такого ребенка не существует.
Было ли лучше раньше?
Число несовершеннолетних, пострадавших от преступных посягательств со стороны близких, членов семей:
— 2016 год — 9;
— 2017 год — 23;
— 2018 год — 29.
Данные СУ СК РФ по Амурской области.
— Кажется, что случаев, когда дети становятся жертвами агрессии, становится все больше. Было ли общество в прежние годы менее агрессивным?
— Если брать «среднюю температуру по больнице», то, скорее, нет. Сейчас много говорится о насилии, о недопустимости наказания детей. Если говорить культурально, то лет 100-200 назад физические наказания еще были абсолютной нормой, причем не только в отношении детей, а в принципе. Сейчас общество, наоборот, пытается уйти от агрессии,
Но здесь есть трудность, почему и бывают такие большие серьезные срывы, когда родители забивают детей до смерти. Это происходит как раз потому, что мы культурально уходим от насилия, уходим от нормы физических наказаний. Но никто не учит адекватно справляться с агрессией. Например, когда в частной консультации родитель говорит: «я бью своего ребенка», то, как правило, это родитель, который не хотел бы этого делать. Но он не умеет по-другому. Он неспособен контролироваться свой гнев, неспособен адекватно его выражать. Он пытается зажимать, терпеть этот гнев, но наступает момент переполнения и момент неконтролируемой агрессии. В этом смысле именно неконтролируемой агрессии становится очень много в нашем обществе.
Гнев — это нормально
— Но что же с этим можно сделать? Терпеть гнев — нельзя, но ведь и бить ребенка — это неправильно?
— У нас принято говорить, что злость — это плохое чувство, и нужно куда-то ее зажимать, прятать и никак не демонстрировать. Но гнев — нормален, злиться — нормально. Мы злимся друг на друга, на детей, на партнеров, на друзей. Должно быть адекватное выражение гнева. А самое адекватное выражение гнева — говорить о нем. Говорить: «я злюсь, мне не нравится вот это и вот это, меня ранит вот это, я обижаюсь вот на это». И уже проговаривание этого гнева, легализация его разгружает ситуацию. Дает возможность другому человеку, в том числе и ребенку, отреагировать. И самому человеку, сдерживающему свою агрессию, это помогает как-то выдохнуть. Если же не помогает проговаривание, есть другие легальные способы выражения агрессии: побить подушки, покидать какие-нибудь вещи, которые не жалко, даже побить посуду в некоторых случаях дает очень хорошую разрядку.
Но, конечно, лучше всего — не накапливать агрессию, чтобы не нужно было ее потом разгружать.
На заметку
Почему родители не пускают детей в школу
Прошлой осенью в сообщениях из Нью-Йорка и других крупных округов государственных школ была выявлена тревожная картина: родители белых детей обычно отправляли своих детей обратно в школу лично, в то время как родители детей людей цвета непропорционально предпочли, чтобы они учились дома.
В то время многие комментаторы и эксперты размышляли о причинах несоответствия. Возможно, дело было в расовых различиях в доверии семей к системе государственных школ — различиях, уходящих корнями в десятилетия недостаточного инвестирования и плохого обращения с чернокожими учениками и другими цветными учениками в школе.Или, может быть, это было связано с отсутствием озабоченности белых родителей рисками пандемии, отражением политизированной дезинформации о коронавирусе и привилегии жить в сообществах, менее затронутых COVID-19. Но тогда, имея ограниченные данные, точно определить это было невозможно.
Теперь, благодаря большему количеству данных, история открытия гонок и школ становится ясной. Мы с коллегами провели онлайн-опрос 1668 американских родителей с детьми школьного возраста, который мы провели через опросную компанию Ipsos в декабре 2020 года.Рассматривая родителей, чьи дети имели возможность посещать школу лично (т. Е. В физическом школьном здании хотя бы часть недели), мы изучили, что предсказывало, выберут ли эти семьи личное или дистанционное обучение (например, онлайн-обучение или домашнее обучение) и их отчеты о сделанном выборе. Мы обнаружили, как мы описываем в новом рабочем документе, что самый важный фактор для многих семей был довольно конкретным: были ли родители или другие взрослые доступны в течение учебного дня для присмотра за детьми.И из-за расового неравенства в Америке — и, в частности, из-за расового неравенства при увольнениях, которые произошли в начале пандемии, — то, был ли такой взрослый дома дома, сильно варьировалось в зависимости от расы.
Среди семей, в которых ни один из родителей не потерял работу, а все родители остались занятыми полный рабочий день, 64 процента выбрали вариант очного обучения, когда он был им доступен. Напротив, среди семей, в которых один из родителей потерял работу и не вернулся к оплачиваемой работе на полную ставку, только 35 процентов выбрали очное обучение, когда у них был такой выбор.
Пандемия потери рабочих мест непропорционально сильно повлияла на цветных работников, работников без университетского образования и особенно женщин в обеих этих группах. Темнокожие и латиноамериканские женщины сталкивались с особенно высокими показателями потери работы, отчасти потому, что у них было больше шансов получить работу, которую нельзя было выполнять из дома. Эти потери рабочих мест основывались на допандемическом неравенстве в занятости родителей (даже в нормальные времена родители чернокожего и латиноамериканского происхождения были более безработными, чем белые родители, а матери латиноамериканского и азиатского происхождения чаще оставались дома, чем белые матери. со своими детьми полный рабочий день), и они оставили большие различия в доступности семей для поддержки обучения своих детей дома.
Рэнди Вайнгартен: Школы должны открыться этой осенью. Лично. Пять дней в неделю.
Этим неравенством в сфере занятости родителей в связи с пандемией объясняется значительная часть расовых и социально-экономических различий в решениях семей о возвращении в очную школу. После учета неравенства в доступе семей к очному обучению, неравенства в местных показателях COVID-19 и неравенства в занятости родителей, мои соавторы и я не обнаружили статистически значимых различий между белыми семьями и цветными семьями в их вероятности. выбора очной школы.Это не значит, что раса не имела значения, но теперь мы можем, имея эти данные, лучше понять, почему это имело значение.
Ответы родителей на открытые вопросы анкеты — например, мы попросили их описать, как они выбирали, какой тип обучения будут получать их дети, — дополнительно подчеркнули важность занятости при принятии родителями решений относительно обучения в период пандемии.
Мы обнаружили, что, хотя большинство родителей были обеспокоены безопасностью личного обучения, родители, потерявшие работу во время пандемии (и те, кто ранее оставались дома или работали только неполный рабочий день), смогли сосредоточиться. безопасность при принятии решений, поскольку для них было более практичным держать своих детей дома полный рабочий день.Среди них была белая мать с дипломом GED из Западной Вирджинии, которая потеряла работу в розничных продажах во время пандемии и решила записать свою 16-летнюю дочь на дистанционное обучение, несмотря на возможность личного обучения пять дней в неделю. в школе. Объясняя это решение, она написала: «Бруклин и я обсудили это, и мы оба чувствовали, что это будет лучше всего для ее здоровья, безопасности и всего, что она делает в дистанционном обучении». Мать-латиноамериканка из Калифорнии, которая поступила в колледж, но так и не получила диплом, потеряла работу во время пандемии и предложила аналогичное объяснение того, почему она оставила своих четвероклассников и семиклассников дома, несмотря на доступ к личным инструкциям.Она написала: «Мы договорились, прежде всего, позаботиться о безопасности семьи! Это было трудное решение, потому что дети хотят вернуться в школу, чтобы увидеть друзей! »
Между тем, родители, которые не потеряли работу и остались занятыми полный рабочий день, должны были сбалансировать свои опасения по поводу безопасности своих детей с проблемами сочетания интенсивной работы и родительских требований. Возьмем, к примеру, отца-филиппинца с высшим образованием из Нью-Йорка, который во время пандемии продолжал работать полный рабочий день в качестве социального работника.Когда его спросили, беспокоит ли его, что его дети заразятся COVID-19, он ответил, что «полностью согласен». Несмотря на эти опасения, он все же выбрал личное обучение для своего первоклассника. Он объяснил: «Мы решили сохранить статус-кво личного обучения, потому что мы не могли брать отпуск, чтобы заботиться о ней в течение дня». Рассмотрим также чернокожего отца, получившего высшее образование в Вирджинии, который продолжал работать полный рабочий день в качестве кейтеринга. Он сообщил, что знает более 10 человек, которым был поставлен диагноз COVID-19.Он также сообщил, что «категорически не согласен» с тем, что личное обучение было безопасным вариантом для детей в его сообществе. Однако он решил отправить своего шестиклассника в школу лично. Объясняя это решение, он отметил: «Сначала мы [собирались] делать виртуальные, но нам не было никого, кто мог бы с этим помочь. Поэтому мы решили просто отправить его в школу ».
Тем не менее, для родителей, которые выбрали личное обучение по причинам, связанным с работой, решение редко было легким. Вместо этого эти решения создавали чувство вины у родителей — и особенно у матерей.В другой статье, недавно опубликованной в журнале Socius , мы с моими коллегами описываем то, что мы обнаружили в интервью с 69 родителями из Индианы о решениях, которые они приняли во время пандемии.
Одна чернокожая мать с высшим образованием рассказала о чувстве вины за свое решение отправить двух своих младших детей обратно в очную школу. Она объяснила, что выбрала личное обучение из-за стресса от попыток выполнять свою работу по обслуживанию клиентов со своими детьми дома, отметив: «На заднем плане происходит весь этот шум, и я пытаюсь сохранить свое качество. хорошо на моих звонках.Когда им нужно быть дома, это непросто, потому что ты не знаешь, когда ребенок скажет: «Мама! У меня проблемы с этим ». Отправка ее детей обратно в очную школу немного облегчила этот стресс, но также привела к чувству вины, особенно после того, как у ее первоклассницы начались «срывы» в школе. «Учительница не помогает ему так, как должна, — сказала она нам, — и это привело к его разочарованию. Потом она расстраивается. Так что, конечно, он может видеть, что она расстроена, поэтому у него случился срыв, а затем она угрожает позвонить его родителям, что еще больше усугубило его срыв.
Несмотря на срыв сына, эта мама оставила своих детей в очной школе. Ее семья зависела от ее дохода, и она не могла рисковать потерять работу. В конце концов, она сократила свое рабочее время, чтобы у нее было больше времени и энергии для своих детей, но она все же оставила их в школе.
Это не означает, что доступность была единственным фактором, учитываемым семейством при принятии решений о личном обучении. Фактически, некоторые родители выбрали дистанционное обучение, даже если они остались работать полный рабочий день.В данных нашего национального опроса мои соавторы и я обнаружили, что, когда родители, работающие полный рабочий день, решили оставить детей дома, во многих случаях это произошло потому, что дети или другие члены семьи подвергались высокому риску осложнений или смерти от COVID-19 — риски, которые из-за неравенства в отношении здоровья, порожденного столетиями системного расизма и экономической маргинализации, выше среди цветных семей и семей с низкими доходами.
Прочитано: ужасный интернет в Америке ухудшает карантин
Одна чернокожая / латиноамериканская мать с высшим образованием в Иллинойсе, например, создала группу по борьбе с пандемией и наняла частного репетитора, чтобы помочь своему третьекласснику с дистанционным обучением, чтобы она могла продолжить работать полный рабочий день менеджером магазина во время пандемии.Объясняя это решение, она написала: «Мы решили, потому что у нас есть старшие родственники, которых часто сопровождает Э.Джей, и мы знаем, что если он [заболеет] в школе, он передаст это, так что ему лучше остаться дома и не делать этого. риск ». В некоторых случаях родители (особенно матери) даже уходили с работы, чтобы оставить своих детей из группы повышенного риска дома. Среди них была мать-латиноамериканка с высшим образованием из Техаса, которая оставила свою работу помощником по специальному образованию, чтобы поддержать своего первоклассника дистанционным обучением. Объясняя этот выбор, она написала: «Мы решили, что дистанционное обучение будет лучшим вариантом, потому что мы находимся в группе высокого риска по COVID, а также из-за инвалидности моего сына и моей прежней работы, дающей мне большой опыт работы с детьми. с аутизмом.Мне очень легко помогать ему учиться дома. Он процветает ».
К сожалению, как для работающих, так и для безработных родителей нынешняя ситуация с пандемией мало что делает для облегчения решения об обучении в 2021–22 учебном году. Дети до 12 лет по-прежнему не имеют права на вакцинацию от COVID-19. Между тем, вариант Дельта разоряет невакцинированные группы и заражает (хотя и с меньшим риском серьезных симптомов) многих полностью вакцинированных людей. Недавний отчет из Луизианы показал, что 3000 детей в штате дали положительный результат на COVID-19 всего за четыре дня.Некоторые из этих детей испытывают лишь легкие симптомы, но другие попадают в переполненные отделения интенсивной терапии.
Что бы семьи ни выбрали делать в этих обстоятельствах, они будут руководствоваться наиболее известными им причинами — детьми, работой, здоровьем, финансами и любыми другими потребностями. И независимо от того, что они выберут, одно будет верно почти для всех: это будут трудные решения, и этот год будет трудным. Родителям, как и всем остальным, потребуется большая поддержка и гибкость, чтобы пережить это, независимо от того, отправляют ли они своих детей обратно в школу лично или находят способ, чтобы их дети учились дома.
Почему родители, у которых в этом учебном году «плохой выбор», обвиняют друг друга
Хотя закрытие школ — это крайнее обстоятельство, Соединенные Штаты давно считают, что ответственность за заботу о детях лежит на отдельных семьях. Новым является то, что обычные решения, которые родители собирают вместе — школы, программы по уходу за детьми, няни, родственники и соседи, — теперь менее доступны из-за необходимости социального дистанцирования.
Был период в 1970-х и начале 1980-х годов, когда женщины начали массово выходить на рынок труда, когда в стране рассматривалась идея о том, что политика правительства и работодателей может помочь мужчинам и женщинам работать и заботиться о своих семьях. через гибкий график, субсидируемый уход за ребенком и оплачиваемый отпуск. Но страна остановилась на противоположном подходе.
Соединенные Штаты выделяются среди богатых стран отсутствием политики, ориентированной на интересы семьи.Шведские родители, например, получают 16 месяцев оплачиваемого отпуска, который можно использовать, пока их детям не исполнится 8 лет, и субсидируемое дошкольное учреждение. Канадские родители имеют право на оплачиваемый отпуск продолжительностью до 18 месяцев.
Индивидуализированные решения, подобные этим, апеллируют к американским идеалам независимости и свободы. Это также помогает гарантировать, что они остаются индивидуальными решениями, потому что, как показывают исследования, это приводит к уменьшению поддержки государственной политики в поддержку большего блага и уменьшению сочувствия к людям с меньшими преимуществами.
По мнению социологов, чувство вины за решения о воспитании детей в этом контексте явно присуще американцам среди развитых стран. Согласно исследованию Кейтлин Коллинз, социолога Вашингтонского университета в Сент-Луисе, в отличие от матерей в европейских странах, американские матери склонны винить в неудачных решениях себя, а не другие силы.
«Мамы испытывают острую и сокрушительную вину», — сказала она. «Мы думаем о семье как о частной и личной ответственности, и перед лицом глобальной пандемии это означает, что эта работа ложится на плечи женщин.Хорошего выбора нет, и вместо того, чтобы обвинять более крупные структурные силы, женщины в Америке склонны всегда винить себя ».
Ла Тоша Плавник, мать второклассника из Клифтона, штат Вирджиния, перестала разговаривать с большинством своих друзей о планах своей семьи на учебный год, потому что чувствовала слишком много осуждения. По словам г-жи Плавник, дистанционное обучение весной было очень трудным для ее дочери и для их отношений. Поэтому на осень она сформировала группу из трех детей и наняла репетитора, чтобы раз в неделю преподавать им дополнительные материалы.В другие дни свекровь будет помогать с удаленной школой.
Почему родителям пора повзрослеть
Для современных семей пословица «еда — это любовь» могла бы быть более верной, иначе говоря: еда — это сила. Не так давно доктор Леонард Сакс был в ресторане и услышал, как отец сказал своей дочери: «Дорогая, не мог бы ты сделать мне одолжение? Не могли бы вы просто отведать кусочек зеленого горошка? Для многих это прозвучало бы как приличное или, может быть, даже изощренное воспитание — нежные уговоры сформировались как вопрос, чтобы заставить ребенка сотрудничать, не угрожая его автономии или создавая сцену.
Для Сакса, семейного врача и психолога из Пенсильвании, известного тем, что писал о развитии детей, ситуация олицетворяла нечто гораздо худшее: недавний крах родительских функций, который, по его словам, частично виноват в том, что дети становятся полными, страдают от чрезмерного приема лекарств, проявляют беспокойство и неуважительно относятся к ним. себя и окружающих.
ДЛЯ ЗАПИСИ: д-р Леонард Сакс о крахе родительских обязанностей.Вы задаете вопросы эксперту.
Ресторанная сцена — яркий пример того, как слишком часто взрослые уступают детям, потому что они отказались от родительской власти и потеряли уверенность в себе.Ими движет желание заботливо и уважительно воспитывать своих детей. Теоретически их намерения хороши, а их усилия впечатляют — сегодня мамы и папы пытаются воспитать своих детей, оказывая на них влияние; они также хотят доставить им удовольствие и избежать конфликтов. В действительности родители рискуют потерять первенство над своими детьми.
Обеденный стол — ноль. «Когда родители начинают уступать контроль своим детям, выбор продуктов питания часто становится первым, что меняется», — пишет Сакс в своей новой книге « Крах родителей: как мы причиняем вред нашим детям, когда относимся к ним как к взрослым» .Такое правило, как «Нет десерта, пока не съешь брокколи», недавно превратилось в «Как насчет трех укусов брокколи, а потом можно есть десерт?» По словам Сакса, командование превратилось в вопрос, увенчанный взяткой. Ужин дома требует опроса детей относительно того, что они хотят есть; варианты могут включать жареный цыпленок с картофелем или куриные палочки и картофель фри. Вы можете сделать ставку на то, что они выберут. Итак, родители пересматривают условия: Как насчет картофеля фри из сладкого картофеля?
ПОДРОБНЕЕ О РОДИТЕЛЬСТВЕ: Ребенок без глютена: когда родители игнорируют науку
Родители в Северной Америке стали больше спрашивать своих детей, чем рассказывать им.«Это естественно, — говорит Гордон Нойфельд, видный ванкуверский психолог, цитируемый в книге Сакса. «Интуитивно мы знаем, что если мы будем применять принуждение, мы получим сопротивление». По его словам, этот подход подходит для тривиального выбора, например, цвета брюк. Но «когда мы консультируем наших детей по вопросам, которые символизируют заботу, например, о еде, мы ставим их на первое место». Это вызывает врожденную психологическую реакцию, и их инстинкты выживания активируются: «Они не чувствуют, что о них заботятся, и они начинают брать на себя альфа-роль.”
Итак, если девочка, подавшая зеленый горошек, действительно съела один кусочек, как просил ее отец, Сакс говорит, «она, вероятно, поверит, что сделала своему отцу услугу, а теперь он должен ей взамен». Еда может быть первым проявлением крушения родительских обязанностей, но многие проблемы в семьях являются результатом такого рода смешения ролей. Таким образом, то, что происходит за обедом, является метафорой того, насколько неудобно родители стали в своем положении «альфы», «лидера стаи» или «решающего» в семье — начальника, ответственного лица.Взрослый.
Конечно, этот дискомфорт исходит от любящего места. Многие родители стремятся воспитывать своих детей иначе, чем они росли. Они говорят: «Я не могу делать то, на чем меня воспитывали, это нехорошо. Я не хочу кричать, я не хочу шлепать », — говорит Андреа Наир, психотерапевт и педагог из Лондона, Онтарио. «Между нашим поколением и предыдущим поколением произошел значительный сдвиг в воспитании детей. Мы прошли долгий путь с того момента, когда вы называли своего отца «сэр», а когда он входил в дом, вы прыгали со «его» стула.”
Однако эволюция была нелегкой. «Мы пытаемся провести тренинг по эмоциям, но не прошли его», — говорит Наир. «Это все равно, что учить своих детей говорить по-французски, пока вы изучаете его по учебнику». Родители сделали своим главным приоритетом, чтобы их дети чувствовали себя услышанными и уважаемыми с раннего возраста. Они хотят быть эмоционально доступными для них, а их дети — иметь возможность выражать свои эмоции. «Сейчас детям разрешено впадать в истерики, потому что [они] учатся управлять чувствами», — говорит Наир.«Кто-то сказал мне:« Сейчас мы наблюдаем больше истерик, чем раньше? »И мне интересно».
Видео по теме: Джастин Трюдо на семейном отдыхе
Родителям также нужна демократичная семья, в которой каждый член семьи может высказывать свое мнение о том, что происходит — Должны ли мы сейчас выйти на улицу? Готовы ли мы принять ванну? Хотели бы вы устроить вечеринку здесь? — и воспитывают в своих детях независимость и свободу мысли. Раньше хвалили строгое послушание; теперь это считается устаревшим и потенциально опасным.Соблюдение правил может означать, что ваш ребенок — пустяк, чего не хочет ни один родитель, тем более что издевательства распространились со школьного двора в киберпространство.
Есть и более широкие влияния, меняющие динамику родитель-потомок. За последние полвека или больше общественность стала презирать дисбаланс сил по признаку пола, расы, религии и сексуальной ориентации, и в стремлении к равенству были достигнуты исторические успехи. Даже корпорации сейчас заменяют пирамидальное управление «плоской организацией».«В западном обществе, где равенство для всех стало культурной целью и конституционным правом, с детьми обращаются так, как будто они являются еще одним меньшинством, которое следует уважать и расширять возможности. «Empower стала казаться добродетельной», — говорит Сакс. «Разрешите всем, а почему бы и нет?»
Но многие дети на самом деле превосходят своих родителей. Вот в чем проблема, — говорят те, кто занимается развитием детей. Функциональная семейная ячейка зависит от одной социальной конструкции, которую современное общество упорно пытается разрушить: иерархии.«Вам нужна сильная альфа-презентация, чтобы вдохновить ребенка доверять вам и зависеть от вас», — говорит Нойфельд о родителях. «Если у нас недостаточно естественной энергии, нам трудно [предъявить] требование или [установить] предел» для детей. «Родителя всегда нужно уважать как высшую личность», — продолжает он. «Нам нужно вернуть родителей на место водителя».
Связано: не бывает придирчивого едока
В противном случае последствия могут быть далеко идущими, начиная с пищевых привычек детей, которые могут способствовать их избыточному весу и ожирению.Подобно отцу в ресторане, многие родители не могут убедить своих детей хорошо питаться. Не помогает и то, что нездоровая пища иногда является наградой за прохождение теста или забитый гол. Послание: здоровая пища для неудачников. Перекусы по требованию — в машине, в торговом центре или на прогулке — нарушают метаболизм и циркадные ритмы, а также гормональный баланс. То, что многие родители носят с собой флягу с водой и припасы с вкусностями, куда бы ни пошли их дети, является еще одним доказательством того, насколько они хотят удовлетворить своих детей в прямом и переносном смысле.«Я не хочу, чтобы они заболели гипогликемией», — сказала Сакс одна мама, таща кулер с закусками к своей машине, где она ехала за 30 минут.
Необычайному увеличению веса среди североамериканских детей в последние годы способствовало резкое ухудшение физической формы. Есть даже медицинский термин для этого, «выведение из условий», которое описано в «Крушении родительских прав» как эвфемизм для «не в форме». Он доставил детей в возрасте 11 и 12 лет в кабинет кардиолога с жалобами на симптомы сердечных заболеваний, включая стеснение в груди и одышку.Фактически, некоторые больницы в США даже открыли детские профилактические кардиологические клиники.
Хотя дети менее активны, чем когда-либо, по иронии судьбы, они недостаточно отдыхают. Распространенный вопрос, который Сакс задает студентам: «Чем вы больше всего любите заниматься в свободное время, когда вы одни, и никто не смотрит?» Самый распространенный ответ последних лет: спать. Это потому, что дети слишком заняты школьными заданиями и внеклассными занятиями, чтобы ложиться спать в подходящее время, или потому, что, когда они ложатся спать, они разговаривают по мобильному телефону или компьютеру или играют в видеоигры.
По теме: Мы худшее поколение родителей?
Эта хроническая усталость может быть связана с ростом синдрома дефицита внимания и гиперактивности и употребления лекарств, отпускаемых по рецепту, среди детей. «Недостаток сна почти идеально имитирует СДВГ», — пишет Сакс. По его опыту врача, недостаточный сон является одной из причин, по которой у детей чаще диагностируется заболевание. В целом, «теперь легче принять таблетку, прописанную сертифицированным врачом, чем строго инструктировать ребенка и налагать ответственность за плохое поведение.Стивен Камарата, профессор слуха, речи и психиатрии в Университете Вандербильта в Нэшвилле, повторяет эту мысль: «Родители говорят:« Мой ребенок не может выполнять это конкретное упражнение, они не обращают внимания », поэтому я должен идентифицировать у них клиническое состояние ». Медицинский диагноз может опровергнуть недостатки родителей или плохое поведение ребенка. «Это заменяет эту неудачу», — говорит он.
Камарата обеспокоен тем, что родители слишком много просят от детей слишком рано, как он описывает в своей последней книге «Интуитивный родитель: почему лучшее для вашего ребенка — это вы» .Он указывает на рост продаж книг, игрушек и программного обеспечения родителям маленьких детей, обещающих ускорить обучение. Распространенная метафора о том, что дети — это информационные губки, заставляет родителей насыщать их обучающими упражнениями. «Мы обращаемся с ними как с маленькими жесткими дисками», — говорит Камарата, но «эта идея подтолкнуть детей к абсолютному максимуму их нормы развития не дает им времени для размышлений и решения проблем. На самом деле это подрывает как уверенность в себе, так и подвижные рассуждения или способность думать.”
Школы также уделяют больше внимания академической успеваемости, чем социализации. Сакс документирует, как 30 лет назад американские ученики в детских садах и 1-х классах изучали «правила Фулгума», которые включают такие принципы, как «Не бери вещи, которые тебе не принадлежат» и «Убери свой беспорядок», а также « Делитесь всем »и« Не бейте людей ». Но с 1980-х годов, когда другие страны опередили США в успеваемости, основной задачей педагогов стало развитие грамотности и счета.В Канаде, говорит Нойфельд, «мы тоже потеряли свою культуру. Наше общество гораздо больше озабочено вашим выступлением. Школы всегда будут стремиться к тому, чтобы ориентироваться на результат ».
Ссылки по теме: Внутри страшного мозга подростка
Отчасти поэтому в Северной Америке зародилась «культура неуважения». Поскольку дети стали менее привязаны к взрослым и испытывать их влияние в своей жизни, сверстники стали для них важнее. Это тема книги Нойфельда « Держись за своих детей: почему родители должны иметь большее значение, чем сверстники» , в соавторстве с доктором Дж.Габор Мате. Маленькие дети «не рациональные существа», — говорит Нойфельд. Часть взросления — это проверка границ; на маленьких по самой своей природе нельзя полагаться, что они будут держать друг друга за ответственность, да и не должны.
«Дети не рождаются, зная, что правильно, а что плохо», — говорит Сакс, указывая на лонгитюдные исследования, показывающие, что дети, которым предоставлено право самостоятельно определять правильное и неправильное, с большей вероятностью будут иметь отрицательные результаты в будущем: «Этот ребенок в позднем возрасте. 20-летние с гораздо большей вероятностью будут тревожно, депрессивно, с меньшей вероятностью будут получать оплачиваемую работу, с меньшей вероятностью будут здоровы, с большей вероятностью будут иметь зависимость от наркотиков или алкоголя.Теперь мы это знаем », — говорит он. «Авторитетные родители имеют лучшие результаты, и это сильнее, чем влияние расы, этнической принадлежности, семейного дохода или IQ».
Матери в парке. (Тайлер Олсон / Shutterstock)
При таких высоких ставках авторитетное воспитание кажется обязательным. Но есть психологическое препятствие, которое людям придется преодолеть в первую очередь, говорит Наир: «Как уважать своего ребенка, но также быть решающим в семье». Отчасти проблема заключается в том, что родители не хотят терпеть неудач — в воспитании и управлении одновременно — и, конечно же, они не хотят, чтобы их дети терпели неудачи в личном развитии, в школе и в социальных сетях.Эти заботы подпитывают друг друга в сознании родителей; Вот почему родители сомневаются в том, как они разговаривают со своими детьми, чем их кормят, как они их дисциплинируют и какие занятия они разрешают.
Это тем более верно для растущего числа родителей, откладывающих рождение детей до тех пор, пока они не будут «готовы» к надежной работе, хорошему дому и надежному партнеру. «Люди специально ждут, чтобы успеть», — говорит Брия Шанц, 35-летняя мать двоих детей из Ванкувера. «Это создает еще большее давление.Они хотят добиться совершенства ». Шанц, на самом деле, дочь Нойфельда, и она обратилась к нему за советом или утешением. Шанц, у которой в семье есть ведущий детский психолог, который помогал ей воспитывать, все еще может иногда поддаваться родительской незащищенности, говорит все о его эффективности: «Это небольшая паника. Вы хотите делать все правильно », — говорит она. «Ничто не готовит вас к тому, насколько вы хотите, чтобы все прошло хорошо».
Кэти Гулли озвучивает критиков истории, ставшей вирусной:
Итак, как только родители зачат, они начинают накапливать библиотеку книг о том, как справиться с фантастическим хаосом, который вот-вот войдет в их жизнь в виде младенца; коллекция растет с каждым этапом развития.Они подписываются на информационные бюллетени и приложения для смартфонов, которые информируют их о вехах, которые их дети должны достичь к определенному возрасту. С самого начала родители отслеживают, насколько быстро растет их ребенок, чего он добивается. С каждым экспертом, с которым родители консультируются по телефону или лично, они также связываются с виртуальным мудрецом, Google. Это почти никогда не помогает.
Нет никаких слишком непонятных забот родителей, чтобы не создавать им посвященную онлайн-группу. Шанц входит в группу, посвященную «ношению ребенка», потому что она пытается решить, что лучше для ее девятимесячного ребенка — «бинт» или «кольцевой слинг».«Это самый странный сайт. Вы видите посты и чувствуете себя виноватым, потому что [родители] везде носят своих младенцев, делают все это и имеют эту связь ». И все же Шанц не смогла удалить себя из группы, хотя она и продолжает это делать; при этом она не могла выбрать между бинтом или перевязью.
Это тянущее и подталкивающее чувство мамы и папы — между заботой о том, как другие родители воспитывают своих детей, и отказом от постоянных сравнений — определяет это поколение родителей в лучшую и худшую сторону.Кэти Херли, психотерапевт из Лос-Анджелеса и автор книги «Справочник счастливого ребенка: как вырастить радостных детей в стрессовом мире» , говорит: «Мы были приучены задавать себе вопросы — постоянно искать информацию, чтобы убедиться, что мы» ты делаешь это правильно. Из-за этого родители находятся в состоянии усвоенной беспомощности ». [твитнуть]
Так что же делать людям? Ответ настолько прост, что сначала может показаться неудовлетворительным: для начала, говорит Херли, осознайте, что «никто не знает, что они делают, когда покидают больницу с младенцем.Каждый родитель учится методом проб и ошибок »- каждый год жизни своего ребенка и каждого ребенка, которого они воспитывают. Сегодня это так же верно, как и всегда, и родители, которые осознают это, избавятся от чувства вины и беспокойства. Основываясь на этой идее, Наир говорит, что родители должны «более терпимо относиться к тому, что что-то идет не так». То, как они оправляются от своей случайной ошибки, всплеска, потери терпения или плохого отношения, может сказать ребенку больше, чем то, как он чувствует себя в счастливые времена. «Мы упускаем эту возможность, вот как работает обучение», — говорит она.«Вот так мы становимся более уверенными».
Девушка кричит в камеру. (Стюарт МакКлимонт / Getty Images)
Значительная часть книги Сакс посвящена важности моделирования родителей черт, которые они хотят развивать в своих детях. По его словам, главными из них должны быть смирение и добросовестность, что противоречит завышению самооценки и чувства собственного достоинства ребенка. С этой целью он призывает родителей укреплять свои взрослые отношения, чтобы они не слишком заботились о том, чтобы доставить удовольствие своим детям как способ удовлетворить их собственную потребность в любви.Нойфельд также призывает родителей, в том числе его собственных взрослых детей, создать сеть суррогатных опекунов — родственников, соседей, работников детских садов, — которые не будут подрывать их авторитет, но поддержат их, когда им понадобится помощь.
И они обязательно будут. «Воспитание ужасно расстраивает и часто приводит к уединению», — говорит Нойфельд, особенно когда ребенок плохо себя ведет. В такие моменты он рекомендует родителям заверить детей, что их отношения не разорваны. «Когда родители понимают, что они — лучший выбор для своих детей, это заставляет их стать взрослыми.Это дает им уверенность в том, что они знают, что хорошо для их детей, и что они должны противостоять им — это, по сути, акт любви, требуемый от родителей. По сути, они становятся взрослыми, в которых нуждаются их дети.
Когда ваши родители ссорятся (для детей)
Для родителей нормально время от времени не соглашаться и спорить. Родители могут не соглашаться по поводу денег, домашних дел или того, как проводить время. Они могут не соглашаться по поводу важных вещей — например, важных решений, которые им необходимо принять для семьи.Они могут даже не соглашаться по поводу мелочей, которые вообще не кажутся важными, например, что на ужин или когда кто-то вернется домой.
Иногда родители могут не соглашаться друг с другом, но им все же удается говорить об этом в спокойной манере, чтобы оба человека могли послушать и поговорить. Но часто, когда родители не согласны, они спорят. Аргумент — это словесная драка.
Большинство детей волнуются, когда их родители спорят. Громкие голоса и гневные слова, которые могут использовать родители, могут заставить детей испугаться, грустить или расстроиться.Даже аргументы, в которых используется молчание, например, когда родители злятся и вообще не разговаривают друг с другом, могут расстраивать детей.
Если спор имеет какое-либо отношение к детям, дети могут подумать, что они заставили своих родителей спорить и ссориться. Если дети думают, что это их вина, они могут чувствовать себя виноватыми или даже более расстроенными. Но поведение родителей никогда не бывает виной детей.
Что означает ссора родителей?
Дети часто беспокоятся о том, что означает ссора родителей.Они могут поспешить с выводами и подумать, что аргументы означают, что их родители больше не любят друг друга. Они могут подумать, что это означает, что их родители разведутся.
Но аргументы родителей обычно не означают, что они не любят друг друга или разводятся. В большинстве случаев ссоры — это просто способ выпустить пар, когда у родителей плохой день или они испытывают стресс из-за других вещей. Большинство людей время от времени теряют хладнокровие.
Как и дети, когда родители расстраиваются, они могут плакать, кричать или говорить вещи, которые на самом деле не имеют в виду.Иногда спор может ничего не значить, кроме того, что один из родителей или оба просто вышли из себя. Как и дети, родители могут больше спорить, если они не в лучшем состоянии, испытывают сильный стресс на работе или другие заботы.
Стр. 1
Как дети чувствуют себя, когда их родители ссорятся?
Дети обычно расстраиваются, когда видят или слышат споры родителей. Трудно слышать крики и недобрые слова. Видя, как родители расстроены и теряют контроль, дети могут чувствовать себя незащищенными и напуганными.
Дети могут беспокоиться об одном из родителей во время ссоры. Они могут беспокоиться о том, что один из родителей может почувствовать себя особенно грустным или обиженным из-за того, что на него накричал другой родитель. Они могут беспокоиться, что один из родителей кажется достаточно рассерженным, чтобы потерять контроль. Они могут беспокоиться, что их родители тоже могут на них злиться или что кто-то может пострадать.
Иногда аргументы родителей заставляют детей плакать или у них болит живот. Беспокойство из-за споров может даже помешать ребенку заснуть или пойти в школу.
Что делать, когда родители ссорятся
Важно помнить, что ссорятся или ругаются родители, а не дети. Поэтому лучше всего держаться подальше от спора и пойти куда-нибудь в доме, чтобы уйти от ссор или споров. Так что иди в свою комнату, закрой дверь, займись чем-нибудь еще, пока все не закончится. Работа рефери — не детская работа.
Когда борьба родителей заходит слишком далеко
Когда родители спорят, может быть слишком много криков, криков, обзыва и слишком много недобрых слов.Несмотря на то, что многие родители могут поступать так, никогда не нормально обращаться с людьми в вашей семье с неуважением, использовать недобрые слова или кричать и кричать на них.
Иногда ссоры родителей могут зайти слишком далеко и включать толчки и толчки, бросание вещей или удары. Это никогда не бывает нормально. Когда родительские ссоры становятся физическими, родителям необходимо научиться контролировать свой гнев. Для этого им может потребоваться помощь другого взрослого.
Дети, живущие в семьях, где борьба заходит слишком далеко, могут рассказать кому-нибудь о том, что происходит.Очень важно поговорить с другими родственниками, учителем, школьным психологом или любым взрослым, которому вы доверяете.
Стр. 2
Если кому-то больно
Иногда ссорящиеся родители могут настолько выйти из-под контроля, что причиняют боль друг другу, а иногда и дети. Если это произойдет, дети могут сообщить об этом взрослым, чтобы помочь семье и защитить ее от ссор, которая причиняет людям боль.
Если ссоры в семье вышли из-под контроля, если люди пострадали от ссор, или если члены семьи устали от слишком много ссор, помощь есть.Семейные консультанты и терапевты знают, как помочь семьям решить проблемы, в том числе ссоры.
Они могут помочь, научив членов семьи слушать друг друга и говорить о чувствах, не крича и не крича. Хотя это может потребовать некоторой работы, времени и практики, люди в семьях всегда могут научиться лучше ладить.
Можно ли родителям иногда спорить?
Время от времени ссоры могут быть полезны, если они помогают людям выявлять чувства открыто, а не сдерживать их внутри.Для членов семьи важно иметь возможность рассказать друг другу, что они чувствуют и что думают, даже если они не согласны. Хорошая новость в том, что несогласие заключается в том, что впоследствии люди обычно лучше понимают друг друга и становятся ближе друг к другу.
Родители ссорятся по разным причинам. Может быть, у них был плохой день на работе, или они плохо себя чувствуют, или они действительно устали. Как и дети, когда родители не в лучшем состоянии, они могут расстроиться и с большей вероятностью поспорить. В большинстве случаев ссоры быстро заканчиваются, родители извиняются и мирится, и все снова чувствуют себя лучше.
Счастливые, здоровые семьи
Нет идеальной семьи. Даже в самом счастливом доме возникают проблемы, и люди время от времени спорят. Обычно члены семьи открыто рассказывают о том, что их беспокоит, и обсуждают это. Все чувствуют себя лучше, и жизнь может вернуться в нормальное русло.
Быть частью семьи означает, что каждый старается сделать жизнь друг друга лучше. Споры случаются, и это нормально, но с любовью, пониманием и некоторой работой семьи могут решить практически любую проблему.
Пандемия заставляет родителей беспокоиться о другом неопределенном учебном году
Потом были родители, садисты, я был уверен, что они шептались о том, как это может продлиться до конца учебного года.
Тогда никто не знал, когда школы снова откроются, и вот правду, которую я не хочу признавать — теперь никто не знает.
Как и многие родители, я отчаянно нуждаюсь в некоторой ясности. Я хочу надеяться. Я тоже хочу спланировать.
Следует ли нам снова планировать дополнительные расходы по уходу за ребенком в следующем году, если нет очной школы? Или мы должны найти способы сократить работу? Стоит ли записываться в летние лагеря? Затем, самое сложное, что мы говорим нашим детям, когда они смотрят нам в глаза и спрашивают, когда-ой-когда у них могут быть вечеринки по случаю дня рождения, футбольные матчи, ночевки и бесчисленные другие обряды посвящения, в которых им отказывают? Сколько еще нам нужно говорить «нет»?
Родители, опекуны, дети: мы просто не знаем.
Высокий уровень заболеваемости, новые варианты, переговоры с профсоюзом учителей, а также сложные и дорогостоящие протоколы безопасного открытия школ — все это затрудняет возвращение наших детей к жизни до пандемии.
Эксперты сходятся во мнении, что широкодоступная педиатрическая вакцина упростит этот процесс, но мы не знаем, когда этого можно ожидать и нужно ли это для безопасного возвращения.
Состояние исследований среди детей
Теперь, когда доказано, что вакцины против Covid-19 безопасны и эффективны для взрослых, фармацевтические компании начали изучать те же вакцины для детей.В настоящее время исследователи сосредоточены на подростках и подростках с намерением со временем добраться до детей младшего возраста, поскольку безопасность для детей более старшего возраста доказана клиническими испытаниями.
«С этической точки зрения, вы не хотите начинать изучать лекарство с уязвимыми группами населения, такими как дети и беременные женщины, пока вы не докажете безопасность и эффективность у взрослого населения», — пояснил доктор Ларри Коциолек, педиатрический специалист по инфекционным заболеваниям. и медицинский директор по профилактике инфекций и инфекционному контролю в клинике Ann & Robert H.Детская больница Лурье в Чикаго.
Дети старше 16 лет были включены в испытания на взрослых, и вакцина Pfizer / BioNTech теперь одобрена для детей в возрасте 16 лет и старше. (Вакцина Moderna одобрена для взрослых в возрасте от 18 лет и старше.) Их вакцинация зависит от наличия вакцины, а это еще одна точка неопределенности.
Дети в возрасте от 12 до 17 лет в настоящее время изучаются, хотя сроки, когда эти результаты могут появиться, остаются неясными. Детей до 12 лет еще предстоит учить, но дела идут быстро.
«Ни одно из открытых исследований в США не относится к этим возрастным диапазонам, и точные сроки начала исследований на детях младшего возраста недоступны», — сказал д-р Эван Андерсон, профессор педиатрии в Университете Эмори и врач Детского здравоохранения. в Атланте.
Подростки старшего возраста могут быть вакцинированы осенью
Если у вас дома 16-летний ребенок, есть немалые шансы, что они будут вакцинированы к новому учебному году этой осенью, говорят эксперты.Но становится все более сомнительным, что вакцинация — и вторая повторная вакцинация — состоится к летнему лагерю.
Следующими в очереди идут дети от 12 лет и старше, и у них есть хорошие шансы на прививку к следующему учебному году, что повысит вероятность их возвращения в школу.
Есть дети до 12 лет? Не рассчитывайте на прививку к осени.
«Возможно, эта возрастная группа будет иметь право на участие уже в конце лета или в начале осени, но это может быть оптимистичным.Но даже в этом случае для широкого распространения вакцины потребуется несколько месяцев или больше », — сказал Коциолек.
Дошкольникам потребуется еще больше времени для вакцинации, вероятно, не раньше 2022 года. Тем не менее, многим дошкольным учреждениям удалось безопасно оставаться открытыми в течение пандемия.Андерсон считает, что еще можно сделать вакцину ученикам начальной школы к следующему учебному году, «но это окно быстро закрывается».
Коллективный иммунитет и открытие школ
Штраф.Не затаив дыхание от вакцины для детей 12 лет и младше в срок до следующего учебного года. Но как это повлияет на эту возрастную группу, которая, возможно, вернется в школу в следующем году?
Появляется все больше свидетельств того, что школы можно безопасно открывать для всех, если они имеют возможность следовать рекомендованным протоколам. Как мы все узнали, это большое «если», которое оставляет нас, да, еще больше неопределенности.Широко распространенная вакцинация и коллективный иммунитет устранят большую часть риска, даже если школы не смогут следовать этим протоколам.Достаточно ли вакцинации взрослых для достижения иммунитета и минимизации рисков? Или небезопасно, пока не сделают прививку и детям?
По этому вопросу эксперты разделились.
Широко распространенная детская вакцина должна стать приоритетом, считает Андерсон.
«Для того чтобы полностью выйти из режима пандемии, мы должны убедиться, что наши дети могут и получают вакцину», — пояснил он. «В противном случае у вас будет постоянный резервуар детей, восприимчивых к Covid-19.Мы, вероятно, увидим устойчивую передачу среди маленьких детей, а вирус перейдет из этой группы в другие непривитые группы населения или отдельных лиц ».
Он обеспокоен тем, что дети могут передать вирус взрослым с ослабленным иммунитетом, которые могут не отреагировать на вакцину. Он также беспокоится о детях. заболели сами; в то время как Covid-19 гораздо менее опасен для детей, он не лишен риска.Число детей, умерших от Covid-19 в прошлом году, было сродни особенно смертельному сезону гриппа.«Мы вакцинируем их от гриппа», — сказал он.
Центры США по контролю и профилактике заболеваний 27 января провели заседание Консультативного комитета по практике иммунизации. Д-р Эмили Эрбелдинг, директор отдела микробиологии и инфекционных заболеваний Национального института аллергии и инфекционных заболеваний, отметила, что «педиатрическое бремя болезней является значительным», что существует «непропорциональное бремя среди детей в общинах меньшинств», и будет «постоянное бремя, если мы будем ждать естественных« стадных »эффектов.«Снизят ли вакцинированные взрослые риск для детей?»
Другие эксперты хотят подчеркнуть, что вероятность заражения детей Covid-19 значительно снизится, когда взрослые будут вакцинированы.
«Что касается Covid-19 у детей, самая высокая Риск заражения детей исходит от тех, кто заботится о них дома, — пояснил Коциолек. — Мы знаем, что если мы вакцинируем родителей от коклюша, например, это может предотвратить его у младенцев. Мы называем это коконом, и это способ защитить детей, создав паутину иммунитета.»
Если принять во внимание всех людей, которые уже заразились коронавирусом, и объединить этот фактор с теми, кто, вероятно, получит вакцину в следующие шесть месяцев, кажется вероятным, что мы достигнем коллективного иммунитета без педиатрической вакцины, сказал доктор Пол Оффит, директор Образовательного центра по вакцинам и профессор педиатрии отделения инфекционных заболеваний Детской больницы Филадельфии.
«Вам, вероятно, не нужно вакцинировать детей, чтобы остановить распространение», — сказал он.
На данный момент преподаватели не уверены. Некоторые уже призывают к вакцинации учителей и учеников, прежде чем они вернутся к работе. Многие другие ждут, чтобы последовать примеру ученых и должностных лиц общественного здравоохранения.
Бекки Прингл, президент Национальной образовательной ассоциации, сказала, что вполне возможно, что безопасное открытие для всех может включать вакцину для детей, «но у нас пока нет научных данных по этому вопросу. Я учитель естествознания, и поэтому Я знаю, что по этому поводу нужно прислушиваться к мнению профессионалов.Мы пока не делаем никаких заявлений «.
Жизнь в условиях неопределенности
» То, что я говорю вам (в конце января), может скоро оказаться неточным, учитывая, насколько быстро это происходит «, — сказал Коциолек. повторяется многими его коллегами-медиками. Есть так много неизвестных, так много переменных, и все они могут измениться. Это возвращает нас к еще большей неопределенности.
Есть определенное облегчение в том, чтобы принять неопределенность и положить конец спекулировать.Он напоминает нам, что нужно строить только планы, которые легко разрушить, и не рассчитывать на то, что может разбить сердца наших детей, если это придется отменить.
Это также подталкивает нас к тому, чтобы представить себе, как будут выглядеть еще 12 месяцев, в течение которых дети из начальной школы будут дома, и что, если вообще возможно, вы могли бы сделать, чтобы это работало лучше для вашей семьи. Это может включать осознание пределов самостоятельной работы в условиях пандемии и борьбу за дополнительную структурную поддержку; может быть, план Маршалла для мам?Я не решаюсь предположить, что это возможность научить детей неопределенности, поскольку я не уверен, что нашим детям нужно больше уроков из этой пандемии фуршлуггинеров (идиш, что означает «кусок мусора»), как теперь называет ее мой первенец.К этому моменту дети, вероятно, уже извлекли урок.
Но дети ценят честность. Скажите старшим детям, что вы не знаете, вернутся ли они в школу этой весной. Если они моложе, скажите им, что не знаете, собираются ли они в лагерь или вернуться в школу следующей осенью.
Скажите им, что много хороших, трудолюбивых людей делают все возможное, чтобы это произошло как можно скорее. Удастся ли им? В конце концов, да. Мы просто не знаем когда.
Элисса Штраус — постоянный корреспондент CNN, где она пишет о политике и культуре отцовства.
Вина не допускается! Зачем родителям время для себя
Пару месяцев назад я провел две недели в писательской колонии в Арканзасе. Несомненно, комментарий, который я слышал больше всего — как от людей, которых я встретил там, так и от друзей и соседей, когда я вернулся домой, — был: «Вы, должно быть, так сильно скучали по своему сыну!»
Это правда — я скучал по нему. Но даже больше того, я испытал огромную радость, оставив позади себя родительское «я». Я проводил большую часть своих дней в одиночестве, и мне это нравилось.Я писал, читал, гулял и спал больше, чем за последние годы. Я мог бы остаться там еще на неделю!
Однако, когда я это рассказывал людям, на меня несколько странно смотрели. Мы ведь должны постоянно быть рядом с детьми, верно? Работа — это трудность, потому что она уводит нас от семьи. То же и с упражнениями. То же самое с любыми обязательствами, которые могут отвлечь нас от наших детей.
Это может быть правдой для многих людей, но для интровертов очень важно проводить время вдали от своих детей.Если вы как интроверт придерживаетесь стандартов, установленных нашей культурой, ориентированной на привязанности, вы можете в конечном итоге почувствовать, что с вами что-то не так, что вы не любите своих детей так сильно, как следовало бы, или что вы как-то не справляется с воспитанием детей. Ты не. Вам необходимо установить со своими детьми отношения, которые подходят вам.
Тем не менее, зная, это одно; чувство это другое. Иногда меня беспокоит, что я плохо воспитываю детей, и что мне нужно больше заботиться о своем ребенке и быть ближе к нему.Когда мои родители взволнованно спрашивают, что моя семья запланировала на трехдневный уик-энд или длинный перерыв в школе, я иногда отвечаю с ужасом, а не с нетерпением. Я ценю спокойный распорядок школьной недели, который дает мне место, которое мне нужно для себя каждый день, — пространство, которое может быть трудно найти, когда мой сын весь день находится дома.
Я не одинок в своих чувствах. Друг-интроверт, которого я назову Марго, испытала те же чувства, усугубленные еще более нереалистичными ожиданиями, с которыми сталкиваются матери.
С самого начала у Марго была сложная реакция на материнство. Ей нравилась интимная связь грудного вскармливания; в то же время ей не нравилось, что в определенное время дня ее тело внезапно становилось не ее собственным. Когда ее сын стал старше и требовательнее, она очень хотела отлучить его от груди и сделала это как можно скорее. «Я сыграла активную роль в том, чтобы отрезать его», — сказала она, что шокировало ориентированного на привязанность друга. Это заставило ее чувствовать себя виноватой, как и ее решение вернуться на работу, когда ему едва исполнилось 3 месяца.
«Многие мои коллеги спрашивали меня, скучаю ли я по нему днем», — сказала мне Марго. «А друзья говорили что-то вроде:« Какая жалость, тебе нужно работать ». Но то, что я все время дома с сыном, звучало для меня ужасно удручающе. Я боялся, что буду в ловушке. Тем не менее, я чувствовал себя виноватым за то, что не хотел быть с ним ».
Вина все еще закрадывается в ее родительскую жизнь, хотя ее сыну сейчас 5 лет. «Я чувствую себя плохо, когда прихожу домой, и вместо того, чтобы играть или готовить ужин, я сижу в одиночестве и некоторое время вяжу, чтобы зарядиться энергией после долгого рабочего дня.”
Я понимаю. С тех пор, как мой сын Феликс пошел в детский сад полный рабочий день, многие люди спрашивали, грустно ли мне, потому что я был его постоянным опекуном в течение первых четырех с половиной лет его жизни. По правде говоря, сейчас я счастливее, чем когда-либо: наконец-то у меня есть необходимое время в одиночестве.
Не то чтобы я ненавидел быть отцом-домоседом, но это меня сильно истощило. В плохие дни я испытывал именно то, чего боялась Марго: эмоциональную клаустрофобию и истощение. Вы знаете, сколько слов четырехлетний ребенок может сказать вам в течение дня? Мой сын все время болтал о LEGO и поездах, жареных сырах и шоколадном мороженом.Я бы заткнул уши, чтобы немного подумать.
Я лучший родитель, муж и вообще более спокойный человек теперь, когда он проводит свои дни в школе. И я рад видеть, как он превращается в независимого человека, которому требуется время для перезарядки, и он любит тихие здания и занятия искусством. Хотя многих родителей связывает ностальгия по младенцам и малышам, я редко скучаю по цепкому маленькому созданию, которым он был раньше.
Я действительно люблю своего сына — так сильно, что хочу быть для него самым лучшим.Это означает, что мне нужно собственное пространство для размышлений, чувств и поиска своего центра. Это похоже на инструкции в аварийной ситуации в самолете, когда взрослым приказывают надеть кислородную маску на себя, прежде чем помогать своим детям. Вы должны позаботиться о себе, чтобы лучше позаботиться о ком-то другом. Для нас, интровертов, это означает, что в нашем графике есть немного места для тишины и автономии.
В ближайшую субботу моя жена берет моего сына на пару дней к маме.После этого я буду постоянно дежурить у папы, пока он на зимних каникулах. Буду ли я скучать по семье в эти выходные? Конечно. Когда они вернутся, я собираюсь провести с Феликсом насыщенные, веселые и наполненные приключениями дни. Я не смогу сделать это без немного мирного «времени для себя» на полях.
Что, по мнению науки, родители должны делать, чтобы привести своих детей к успеху
Идет загрузка.Родители хотят, чтобы их дети не попадали в неприятности, хорошо учились в школе и продолжали делать замечательные вещи, будучи взрослыми.
И хотя не существует определенного рецепта воспитания успешных детей, психологи указали на несколько факторов, которые предсказывают успех. Хотя для того, чтобы вырастить ребенка, хорошо подготовленного к взрослой жизни, требуется целый ряд приемов и техник, в этих советах прослеживаются некоторые темы: проводить время с ребенком, позволять ребенку принимать решения и поддерживать счастливую семью.
Большая часть развития ребенка зависит от родителей: если оба родителя находятся в одной семье в любовных отношениях, это ведет к успеху во взрослой жизни ребенка.
Вот что общего у родителей успешных детей.
Они склонны заставлять своих детей делать работу по дому.
«Если дети не моют посуду, значит, это делает кто-то другой», — сказала Джули Литкотт-Хаимс, бывший декан первокурсников Стэнфордского университета и автор книги «Как вырастить взрослого» во время выступления на TED Talks. Живое мероприятие.
«Таким образом, они освобождаются не только от работы, но и от знания того, что работа должна выполняться, и что каждый из нас должен вносить свой вклад в общее благо», — сказала она.
Lythcott-Haims считает, что дети, выросшие на работе, становятся сотрудниками, которые хорошо сотрудничают со своими коллегами, более чуткими, потому что они не понаслышке знают, как выглядят трудности, и могут решать задачи самостоятельно.
Она основывает это на Гарвардском грантовом исследовании, самом продолжительном лонгитюдном исследовании, которое когда-либо проводилось.
«Заставляя их делать работу по дому — выносить мусор, стирать их сами — они понимают, что я должна выполнять работу всей жизни, чтобы быть частью жизни », — сказала она Insider.
Они склонны учить своих детей социальным навыкам.
Исследователи из Университета штата Пенсильвания и Университета Дьюка проследили более 700 детей со всех концов США в возрасте от детского сада до 25 лет и обнаружили значительную корреляцию между их социальными навыками в детском саду и их успехами во взрослом возрасте два десятилетия спустя.
20-летнее исследование показало, что социально компетентные дети, которые могли сотрудничать со своими сверстниками без подсказки, быть полезными другим, понимать свои чувства и решать проблемы самостоятельно, с гораздо большей вероятностью получили диплом колледжа и полный курс обучения. -работают к 25 годам, чем люди с ограниченными социальными навыками.
Люди с ограниченными социальными навыками также имели больше шансов быть арестованными, запойными и ходатайствующими о предоставлении государственного жилья.
«Это исследование показывает, что помощь детям в развитии социальных и эмоциональных навыков — одна из самых важных вещей, которые мы можем сделать, чтобы подготовить их к здоровому будущему», — сказала Кристин Шуберт, директор программы Фонда Роберта Вуда Джонсона, финансировавшего исследование. в выпуске.
Они склонны возлагать большие надежды.
Используя данные национального опроса 6600 детей, родившихся в 2001 году, профессор Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Нил Халфон и его коллеги обнаружили, что ожидания родителей в отношении своих детей имеют огромное влияние на их успеваемость.
«Родители, которые увидели колледж в будущем своего ребенка, похоже, помогли своему ребенку достичь этой цели независимо от их дохода и других активов», — говорится в заявлении.
Результаты стандартизированных тестов показали: 57% детей, показавших худшие результаты, должны были поступить в колледж их родителями, в то время как 96% детей, показавших лучшие результаты, должны были поступить в колледж.
Это согласуется с другим психологическим открытием: эффектом Пигмалиона, который утверждает, что «то, что один человек ожидает от другого, может стать самоисполняющимся пророчеством».
Что касается детей, они оправдывают ожидания своих родителей.
Они склонны поддерживать здоровые отношения друг с другом.
Согласно обзору исследования Университета Иллинойса, дети в семьях с высоким уровнем конфликта, будь то целые или разведенные, обычно живут хуже, чем дети родителей, которые ладят друг с другом.
Роберт Хьюз-младший, профессор и глава факультета человеческого и общественного развития Колледжа ACES в Университете Иллинойса и автор обзора исследования, также отмечает, что некоторые исследования показали, что дети в неконфликтных неполных семьях живут лучше, чем дети в конфликтных неполных семьях.
Конфликт между родителями до развода также негативно влияет на детей, в то время как конфликт после развода оказывает сильное влияние на приспособление детей, говорит Хьюз.
Одно исследование показало, что после развода, когда отец без опеки часто контактирует со своими детьми и конфликты минимальны, дети чувствуют себя лучше. Но когда возникает конфликт, частые визиты отца связаны с плохой адаптацией детей.
Еще одно исследование показало, что 20-летние люди, пережившие развод своих родителей в детстве, все еще сообщают о боли и переживаниях из-за развода своих родителей 10 лет спустя. Молодые люди, сообщавшие о серьезном конфликте между своими родителями, гораздо чаще испытывали чувство потери и сожаления.
Обычно они имеют высшее образование.Исследование, проведенное в 2014 году психологом из Мичиганского университета Сандрой Танг, показало, что матери, окончившие среднюю школу или колледж, с большей вероятностью вырастили детей, которые делали то же самое.
Исследование было проведено из группы из более чем 14 000 детей, которые пошли в детский сад в 1998–2007 гг.
Аспирация, по крайней мере, частично ответственна. В 2009 году в продольном исследовании 856 человек в районе Нью-Йорка психолог из Университета Боулинг-Грин Эрик Дубоу обнаружил, что «уровень образования родителей, когда ребенку было 8 лет, в значительной степени предсказывал успехи ребенка в учебе и профессиональной деятельности 40 лет спустя».
Они, как правило, рано учат своих детей математике.Метаанализ 2007 года 35 000 дошкольников в США, Канаде и Англии показал, что раннее развитие математических навыков может обернуться огромным преимуществом.
«Первостепенная важность первых математических навыков — начального обучения в школе со знанием чисел, порядка чисел и других элементарных математических понятий — является одной из головоломок, вытекающих из исследования», — сказал соавтор и исследователь Северо-Западного университета Грег Дункан. пресс-релиз. «Овладение начальными математическими навыками предсказывает не только будущие математические достижения, но и предсказывает будущие успехи в чтении».
Они склонны развивать отношения со своими детьми.Исследование, проведенное в 2014 году с участием 243 человек, родившихся в бедности, показало, что дети, получившие «деликатную заботу» в первые три года жизни, не только лучше справлялись с академическими тестами в детстве, но и имели более здоровые отношения и большую академическую успеваемость в свои 30 лет.
Как сообщается на PsyBlog, родители, которые являются чуткими опекунами, «быстро и надлежащим образом реагируют на сигналы своего ребенка» и «обеспечивают безопасную базу» для детей, чтобы они могли исследовать мир.
«Это говорит о том, что вложения в ранние отношения между родителями и детьми могут привести к долгосрочным доходам, которые накапливаются на протяжении всей жизни людей», — сказал в интервью соавтор и психолог из Университета Миннесоты Ли Раби.
Они часто менее подвержены стрессу.Согласно недавнему исследованию, которое цитирует Бриджит Шульте в Washington Post, количество часов, которые мамы проводят с детьми в возрасте от трех до 11 лет, мало влияет на поведение, благополучие или достижения ребенка.
Более того, подход «интенсивного материнства» или «воспитания с вертолета» может иметь неприятные последствия.
«Материнский стресс, особенно когда матери находятся в стрессе из-за того, что они жонглируют работой и пытаются найти время с детьми, на самом деле может плохо сказываться на их детях», — сказал The Post соавтор исследования и социолог Государственного университета Боулинг Грин Кей Номагути.
Эмоциональное заражение — или психологический феномен, когда люди «улавливают» чувства друг друга, как простуду, — помогает объяснить, почему. Исследования показывают, что если ваш друг счастлив, эта яркость заразит вас; если ей грустно, то уныние тоже перейдет. Поэтому, если родитель истощен или разочарован, это эмоциональное состояние может перейти на детей.
Они склонны ценить усилия, а не избегать неудач.Откуда, по мнению детей, приходит успех, также зависит их успеваемость.
Спустя десятилетия психолог Стэнфордского университета Кэрол Двек обнаружила, что дети (и взрослые) думают об успехе одним из двух способов. На всегда фантастической Brain Pickings Мария Попова говорит, что они проходят примерно так:
«Установка на данность » предполагает, что наш характер, интеллект и творческие способности являются статичными данными, которые мы не можем изменить ни в чем. значимый путь, а успех — это подтверждение присущего ему интеллекта, оценка того, насколько эти уступки соотносятся с одинаково установленным стандартом; стремление к успеху и избегание неудач любой ценой становится способом сохранения чувства умения и умения.
«Установка на рост », с другой стороны, преуспевает в трудностях и рассматривает неудачи не как свидетельство неразумности, а как воодушевляющий трамплин для роста и расширения наших существующих способностей.
В основе лежит различие в том, как, по вашему мнению, ваша воля влияет на ваши способности, и это сильно влияет на детей. Если детям говорят, что они прошли тест из-за их врожденного интеллекта, это создает «фиксированное» мышление. Если они добились успеха благодаря усилиям, это учит мышлению «роста».
Мамы обычно работают.Согласно исследованию Гарвардской школы бизнеса, дети, растущие с матерями, работающими вне дома, получают значительные преимущества.
В ходе исследования выяснилось, что дочери работающих матерей дольше ходили в школу, с большей вероятностью работали на руководящих должностях и зарабатывали больше денег — на 23% больше по сравнению с их сверстниками, которых воспитывали домохозяйки.
Сыновья работающих матерей также имели тенденцию уделять больше внимания домашним делам и уходу за детьми, как показало исследование — они тратили на уход за детьми семь с половиной часов в неделю и еще 25 минут на работу по дому.
«Ролевое моделирование — это способ показать, что уместно с точки зрения вашего поведения, того, чем вы занимаетесь, чем вы занимаетесь, и во что вы верите», — сказала ведущий автор исследования, профессор Гарвардской школы бизнеса Кэтлин Л. Макгинн. Business Insider.
«Мы знаем очень мало вещей, которые так явно влияют на гендерное неравенство, как воспитание работающей матерью», — сказала она Working Knowledge.
Как правило, они имеют более высокий социально-экономический статус.К сожалению, пятая часть американских детей растет в бедности, что серьезно ограничивает их потенциал.
Становится все более экстремальным. По словам исследователя Стэнфордского университета Шона Рирдона, разрыв в успеваемости между семьями с высоким и низким доходом «примерно на 30-40% больше среди детей, родившихся в 2001 году, чем среди тех, кто родился 25 годами ранее».
Как заметил автор книги Дэн Пинк, чем выше доход родителей, тем выше баллы по SAT для детей.
«В отсутствие комплексных и дорогостоящих вмешательств социально-экономический статус во многом определяет уровень образования и успеваемость», — писал он.
Они чаще бывают «авторитарными», чем «авторитарными» или «снисходительными».Впервые опубликованное в 1960-х годах исследование психолога развития Калифорнийского университета в Беркли Дайаны Баумридэ показало, что существует три основных стиля воспитания:
- Позволительный: родитель пытается не наказывать ребенка и принимать его.
- Авторитарный: родитель пытается формировать и контролировать ребенка на основе установленного стандарта поведения.
- Авторитет: родитель пытается рационально направлять ребенка.
Идеал — авторитет. Ребенок растет с уважением к власти, но не чувствует себя задушенным ею.
Они склонны учить «твердости».В 2013 году психолог из Пенсильванского университета Анджела Дакворт выиграла грант «гения» Макартура за открытие мощной, ведущей к успеху личностной черты, называемой упорством.
Определяется как «тенденция поддерживать интерес к очень долгосрочным целям и прилагать усилия для их достижения». Ее исследование коррелировало с упорством в образовании, средним баллом учащихся Ivy League, удержанием курсантов в Вест-Пойнте и рейтингом в США. Национальная орфографическая пчела.
Речь идет о том, чтобы научить детей представлять — и брать на себя обязательства — будущее, которое они хотят создать.
Они склонны применять поведенческий контроль, а не психологический контроль.Согласно результатам лонгитюдного исследования, проведенного Университетским колледжем Лондона, психологический контроль родителей над своими детьми играет важную роль в их удовлетворенности жизнью и психическом благополучии.
Как объясняет Джефф Хейден для Mic:
Люди, которые считали своих родителей менее психологически контролирующими и более заботливыми, когда они росли, вероятно, будут более счастливыми и более удовлетворенными во взрослом возрасте.
С другой стороны, люди, чьи родители применяли больший психологический контроль, когда они росли, демонстрировали значительно более низкое психическое благополучие на протяжении всей своей взрослой жизни; Фактически, эффект был подобен недавней смерти близкого друга или родственника.
Запрещение детям принимать собственные решения, вторжение в их частную жизнь, воспитание зависимости и принуждение детей делать то, что они хотят, — все это примеры того, как родители могут применять психологический контроль.
В то время как психологический контроль — это попытка контролировать эмоциональное состояние или убеждения ребенка, Хейден отмечает, что поведенческий контроль отличается тем, что касается установления ограничений на поведение, которое может быть вредным.Примеры поведенческого контроля включают установление комендантского часа, распределение обязанностей по дому и ожидание завершения домашнего задания.
Они склонны понимать важность правильного питания и пищевых привычек.Успешные люди признают, что правильное питание помогает сосредоточиться и быть продуктивным в течение дня.
Как ранее сообщал Business Insider, доктор Кэтрин Штайнер-Адэр, семейный и детский клинический психолог и автор таких книг, как «Большой разрыв: защита детства и семейных отношений в эпоху цифровых технологий», сказала Slate, что развитие пищевых привычек у детей которые психически и физически здоровы, требуют участия родителей.
Чтобы помочь своим детям развить чувство принятия тела и положительное представление о себе, она сказала, что родителям необходимо подражать хорошему отношению к своему телу и телу других, собственному здоровому питанию и положительному отношению к себе. еда.
Они склонны давать своим детям надежные имена.Множество исследований показывают, насколько ваше имя может повлиять на ваш жизненный успех, от возможности найма на работу до ваших привычек в расходах.
В плане карьеры люди с общими и легко произносимыми именами, например, добиваются большего успеха.
Когда они действительно сталкиваются с конфликтом, они склонны сражаться честно на глазах у своих детей.Когда дети становятся свидетелями конфликта от легкой до умеренной, который включает в себя поддержку, компромисс и положительные эмоции дома, они приобретают лучшие социальные навыки, чувство собственного достоинства и эмоциональную безопасность, что может улучшить отношения между родителями и детьми и их успеваемость в школе. , Э.Марк Каммингс, психолог из Университета Нотр-Дам, рассказал «Науке о развитии».
«Когда дети становятся свидетелями драки и видят, как родители ее разрешают, они на самом деле более счастливы, чем были до того, как увидели ее», — сказал он. «Это убеждает детей, что родители могут справиться со всем».
Каммингс сказал, что дети понимают, когда родитель уступает, чтобы избежать драки или отказывается общаться, и их собственная эмоциональная реакция не является положительной.
«Наши исследования показали, что долгосрочные последствия отказа от родителей на самом деле больше мешают приспособлению детей, чем открытый конфликт», — сказал он. Он объясняет, что в этом случае дети могут почувствовать, что что-то не так, что приводит к стрессу, но они не понимают, что и почему, а это означает, что им труднее приспособиться.
Хронический стресс из-за многократного воздействия деструктивного конфликта может привести к тому, что дети будут обеспокоенными, тревожными, безнадежными, злыми, агрессивными, поведенческими, болезненными, усталыми и испытывающими трудности в учебе.
Они склонны позволять своим детям проигрывать.Одна из новейших тенденций в воспитании детей — это «воспитание детей снегоочистителями», или микроуправление жизнью ребенка, чтобы он никогда не терпел неудач. Один из самых вредных аспектов воспитания снегоочистителей — это то, что оно продолжается и во взрослой жизни.
Согласно опросу, проведенному The New York Times и Morning Consult, три четверти родителей взрослых в возрасте от 18 до 28 лет записываются на прием к врачу и делают им стрижку своих детей.
Джули Литкотт-Хаимс, автор книги «Как вырастить взрослого: вырваться из ловушки чрезмерного воспитания и подготовить своего ребенка к успеху», сказала Times, что воспитание снегоочистителями — полная противоположность хорошему воспитанию.
«Дело в том, чтобы подготовить ребенка к дороге, а не готовить дорогу для ребенка», — сказала она.
Обычно они не позволяют детям слишком много смотреть телевизор.Согласно исследованию 2011 года, проведенному Университетом штата Огайо, у детей, которые смотрят телевизор в раннем возрасте, как правило, подавлены коммуникативные навыки, и это телевидение снижает уровень общения родителей и детей.
Исследование показало, что чтение гораздо больше способствует общению между родителями и детьми. «Совместное телевидение создает относительно вредную среду общения для маленьких детей, в то время как совместное чтение книг способствует эффективному обмену между матерью и ребенком», — пишут авторы.
Они склонны позволять своим детям принимать решения.По словам консультанта по психическому здоровью Лоры Дж. Дж. Дессауэр, запрет на принятие решений вашим ребенком может превратить его в созависимых взрослых.
Принятие каждого решения за ребенка, включая одежду, которую он носит, когда он делает домашнее задание и с кем он может играть, может избавить его от желания принимать решения, пишет Дессауэр в Psychology Today. «По мере взросления они, вероятно, будут искать отношения, в которых кто-то другой имеет всю власть и контроль», — сказал Дессауэр.
Что должны делать контролирующие родители, чтобы решить их проблему? «Если вы СЛУШАЕТЕ, не предлагая советов, ваш ребенок, вероятно, поймет, что он может делать по-другому», — сказал Дессауэр.
Они склонны учить своих детей самоконтролю.Если у вашего ребенка хорошее чувство самоконтроля, у него больше шансов быть здоровым, богатым и безопасным.
Согласно 32-летнему исследованию, опубликованному в Proceedings of the National Academy of Sciences, родители, которые следили за тем, чтобы их дети контролировали свои импульсы, вырастили более стабильных детей. Эти дети стали здоровыми, имели больше денег, не участвовали в преступных действиях и не имели проблем со злоупотреблением психоактивными веществами.
«В другой когорте из 500 пар братьев и сестер, братья и сестры с более низким самоконтролем имели худшие результаты, несмотря на общее семейное происхождение», — говорят авторы.
Они склонны уделять внимание своим детям.Согласно исследованию 2014 года, проведенному Университетом Делавэра, люди, рожденные в бедности, имели больше шансов на успех, если бы их родители оказывали им «деликатную заботу» — другими словами, если бы родители уделяли внимание своим детям и слушали их.
Дети лучше справились с академическими тестами, у них были более здоровые отношения, как у взрослых, и у них было больше шансов получить высшее образование.
Родители обычно берут отпуск по уходу за ребенком.Первые месяцы детства — это решающее время для родителей, чтобы сблизиться со своими детьми, и это время может иметь долгосрочные последствия.
Исследование европейской политики в отношении отпусков, проведенное Университетом Северной Каролины, показало, что отпуск по уходу за ребенком может существенно снизить уровень младенческой смертности и улучшить общее состояние здоровья ребенка.
Согласно недавнему исследованию Института изучения труда (IZA) в Бонне, матери, которые берут отпуск по беременности и родам, оказывают своим детям огромную услугу.
Эти дети продолжают иметь более высокий IQ, более образованные и зарабатывают больше денег, чем дети матерей, которые не взяли отпуск по беременности и родам. Данные показали, что это особенно верно для детей из семей с низким уровнем образования.
Они склонны читать своим детям.Чтение ребенку не только способствует хорошему общению, но и имеет долгосрочные положительные эффекты.Многочисленные исследования показывают, что ежедневное чтение вашему ребенку способствует развитию литературных и языковых навыков, а также когнитивному развитию. Например, дети, которым чаще читают в возрасте около четырех лет, получают более высокие баллы на тестах по чтению и письму в возрасте восьми лет.