Куда уходит любовь и можно ли ее вернуть
В течение жизни дистанция между партнерами меняется. Сначала оба человека проявляют друг к другу максимум внимания, теплоты и эмоциональной отзывчивости. Каждый старается откликнуться на чувства другого, предвосхищает его желания. Оба ощущают себя счастливыми и связанными друг с другом. Но рождение детей, их воспитание, погружение с головой в работу, бытовые проблемы отдаляют партнеров. Обиды, усталость и недомолвки заставляют отстраняться и закрываться.
Куда же исчезает любовь и радость в некогда счастливой паре и можно ли ее вернуть? Рассказывает психолог Ольга Мамонова.
Здоровые отношения безопасны и комфортны
Согласно теории привязанностей, у каждого человека, независимо от его пола, возраста и авторитетности, глубоко в душе есть потребность в зависимости и близких отношениях.
Их основу составляет привязанность к определенному объекту. Она питается глубинными эмоциями и потребностями, которые связаны с этими отношениями: в любви, принятии, признании, ощущении себя ценным и важным.
Опыт привязанности формируется у человека в раннем детстве (до двух лет), и у каждого он свой. Психологи выделяют два типа привязанности: надежная (безопасная) и ненадежная.
Надежная привязанность формируется у ребенка, если он чувствует, что его значимый взрослый (будь то мать, отец или другой близкий человек) всегда будет рядом, если это понадобится, и окажет поддержку. Этот опыт человек переносит на отношения с партнером во взрослой жизни.
Люди с надежной привязанностью способны выстраивать более прочные и теплые отношения, они могут попросить помощь или поддержать партнера в случае необходимости. Именно такие отношения воспринимаются нами как счастливые. В них мы чувствуем себя любимыми, спокойными и защищенными. Здоровыми можно назвать отношения, в которых каждый воспринимает партнера как эмоционально отзывчивого и доступного (то есть, если что, партнер будет рядом и поможет), а отношения – безопасными.
Как возникают проблемы в паре
Психологи, занимающиеся изучением теории привязанности, отмечают, что во время стрессов и нестабильности у человека возрастает потребность в любви, поддержке и эмоциональной близости.
Но вся проблема заключается в том, что не каждый нуждающийся может эту поддержку запросить. Зачастую бывает страшно открывать истинные переживания, поскольку мы не знаем, как отреагирует партнер. То же самое он может чувствовать и по отношению к нам.
Иногда мы можем переживать страх потерять партнера и тогда, возможно, будем проявлять эмоции гнева и протеста, которые прямо-таки обрушатся на вторую половину. В ответ на это обескураженный партнер может реагировать ответной агрессией (сталкиваться с нами) или отстраняться (становиться недоступным) – в зависимости от его собственного раннего опыта формирования привязанности, что влечет за собой наше защитное поведение… Так возникает замкнутый круг.
Вслед за этим близость и безопасность в отношениях исчезают. Оба партнера чувствуют себя одинокими, отвергнутыми, покинутыми и несчастными. Часто на этом этапе один из партнеров (а иногда и оба) обращаются за психологической помощью в надежде спасти отношения.
Как найти выход
Сейчас во всем мире популярен метод работы с парами, который называется ЭФТ (эмоционально фокусированная терапия).
Ее цель – «починить» отношения, сделать их безопасными, теплыми, помочь партнерам стать друг для друга эмоционально доступными и отзывчивыми. Это – краткосрочный метод, насчитывающий до 20 встреч со специалистом.
В самом начале терапии исследуется «танец» пары – их глубинные эмоции и потребности, лежащие в его основе. Далее партнеры учатся понимать свои чувства и реакции, возникающие в процессе отношений, а также переживания и поведение партнера. Затем путем многочисленных тренировок каждый участник учится замечать, понимать и реагировать на глубинные, уязвимые переживания близкого, поддерживать его и создавать безопасность.
Парам, столкнувшимся с проблемами, я рекомендую прочитать книгу яркой представительницы данного метода Сьюзан Джонсон «Обними меня крепче», в которой можно найти рекомендации по восстановлению любви и близости.
Источник
Куда уходит любовь. Какие стадии отношений проходит влюбленная пара | Психология | ЗДОРОВЬЕ
Сторонники такой классификации с сожалением констатируют, что большинство пар, переживающих кризис, останавливаются лишь на третьем этапе отношений и разводятся, так и не сумев достичь настоящего счастья в союзе.
Директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог, консультант по межличностным отношениям Елена Кузнецова полагает, что приведенная выше классификация не совсем верна, поскольку глубокий кризис, приводящий к разрыву, вряд ли может возникнуть в парах, где есть настоящая любовь, основанная не только на сексе, но и на разуме.
«Если придерживаться теории о четырех стадиях любви, то говорить об истинных чувствах в паре, которая рассталась, некорректно. Настоящая любовь предполагает отдачу и умение находить компромиссы. Во всех других ситуациях за красивыми словами о высоких чувствах чаще всего стоят банальные похоть или корысть», — отмечает психолог.
Кузнецова приводит классические примеры из своей практики, когда к ней на прием приходят мужчина и женщина, и кто-то из них заявляет, что бросает партнера, потому что полюбил другого человека. Однако если «копнуть глубже», выясняется, что за словами «я разлюбила мужа» стоит недовольство жены тем, что супруг стал меньше зарабатывать.
А мужчина словами об угасшей к супруге любви маскирует разочарование тем, что благоверная растолстела и больше не вызывает сексуального желания.
«Разве в таких ситуациях уместно говорить об истинной любви!» — констатирует директор владимирского агентства знакомств.
По мнению Кузнецовой, у любви есть не четыре стадии, а всего лишь две: влюбленность, когда отношения основаны на физическом притяжении и страсти, и принятие партнера как человека. Все остальное – мелочи жизни.
Страсть
Если говорить более конкретно, то первая стадия, характеризующаяся настоящим гормональным взрывом между мужчиной и женщиной, подразумевает частый секс. Партнеры думают исключительно об интимной близости, не замечая недостатки друг друга, либо, не придавая им никакого значения. Страсть, как правило, длится до полугода, иногда – до года, в зависимости от того, насколько часто люди видятся.
Принятие партнера
Оно происходит обычно, когда страсть отходит на второй план, и партнеры начинают более пристально присматривать друг к другу, оценивая черты характера, привычки, манеру поведения и так далее.
Второй этап обычно бывает решающим в отношениях. Связь в паре становится прочнее, люди продолжают «погружаться» друг в друга, сами при этом раскрываясь как личности. Поступки становятся более осмысленными, поскольку «включается» голова. В «правильных» парах мужчина и женщина понимают, что партнер их полностью устраивает, именно с ним хочется провести остаток жизни и начинают выстраивать гармоничные отношения.
«Проверка на вшивость начинается сразу же после того, как заканчивается страсть. Если год от года пара друг друга не подводит, можно говорить о крепком союзе. Он может длиться бесконечно. И даже если возникают проблемы, люди способны их преодолевать, потому что действительно хотят быть вместе», — говорит Кузнецова.
В «неправильных» парах люди на втором этапе либо разбегаются, поняв, что нашли «не того» человека, либо продолжают жить вместе, постепенно изводя друг друга придирками и конфликтами. Потом под действием накопительного эффекта возникает кризис отношений.
Он может быть связан с любыми бытовыми моментами, начиная от претензий по поводу незакрытого тюбика с зубной пастой, заканчивая более серьезными вопросами, такими, как рождение ребенка. Это действительно основательная проверка на прочность. Достойно вынести трудности, связанные с появлением малыша на свет, способны только любящие пары. Пары, в которых нет истинных чувств, «испытание ребенком» часто не проходят, потому что, выматываясь физически, теряются, не могут скоординировать свои действия и расстаются от того, что у них просто не хватает сил строить отношения, констатирует Кузнецова.
Кризис нестабильных
В стабильных парах люди стараются решать проблемы по мере их поступления, не копят раздражение по отношению друг к другу, озвучивают претензии, находят решения путем переговоров. В нестабильных парах партнеры, наоборот, чаще всего копят обиды, молчат о том, что их не устраивает, раздражаются только от одного вида друг друга. Когда находиться вместе становится невыносимо, мужчина и женщина расстаются.
Тут возникает философский вопрос, стоит ли пытаться преодолеть кризис семейной жизни, если люди вдруг поняли, что рядом с ними совсем не тот человек. Решение вопроса, по мнению консультанта по межличностным отношениям, умещается в одной простой формуле: все зависит от того, действительно люди хотят быть вместе, или нет. Если да, то они найдут возможность уладить все разногласия и вылезти из всех существующих неприятностей. Если нет – кризис преодолеть не получится. Еще один нюанс: важно, чтобы отношениями дорожили оба партнера, а не один. В том случае, если кто-то из пары будет пытаться сохранять отношения, а другой – либо сопротивляться этом, либо занимать нейтральную позицию, достичь успеха также невозможно.
«Когда есть конкретные претензии, их можно озвучить, и если партнеры друг друга услышат, кризис преодолеть возможно. Но все еще проще. Если есть любовь, и люди хотят быть вместе, они смогут все проблемы решить «в рабочем порядке», и тогда не будет никакого раздражающего эффекта.
А если идет раздражение после «периода постельных утех», значит, отношения были замешаны на сексе. И причем тут любовь и преодоление кризиса?» — спрашивает психолог.
Елена Кузнецова, директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог. Телефон 8-920-909-62-35. Звонить по будням с 11:00 до 19:00
Бывает другая ситуация, когда пара идет ровно, и друг другу люди интересны, но потом кто-то делает шаг вперед, а второй – остается на прежнем уровне. Между людьми возникает пропасть. Но тогда здесь тоже нет смысла говорить о любви, потому что любящие партнеры тянутся друг за другом.
Если вы хотите предложить свои темы, касающиеся межличностных взаимоотношений, пишите на адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected].
6 причин, по которым люди бросают тех, кого любят — Psych3Go
Эта статья предназначена для образовательных целей и не предлагает вам прекратить отношения, если вы чувствуете, что подобные вещи происходят в ваших собственных отношениях.
Важно обсудить это с вашим партнером или поговорить с кем-то, кому вы доверяете, чтобы поддержать вас.
Влюбленность может казаться самой удивительной вещью в мире. Даже если вы думаете, что вы и ваш партнер так любите друг друга, это не обязательно означает, что ваши отношения в порядке. Иногда вы можете быть в отношениях с кем-то, кто любит вас, и этот человек все равно может вас бросить. Это чувство покинутости может действительно причинить боль, и оно причиняет боль, потому что вы знаете, что у вас есть любовь, и все же позволяете ей ускользнуть.
Это может заставить вас усомниться во всех отношениях; найдет ли кто-то, кто любит вас, способ бросить вас? Почему человек так охотно уходит от любви? Что ж, правда в том, что отношения сложны по своей сути. Одной любви недостаточно, чтобы заставить отношения работать, и это может быть болезненно для обеих сторон.
Вот 6 причин, почему люди бросают тех, кого любят:
Они не чувствуют уважения.
В основе любых отношений всегда должно быть уважение. Люди могут любить друг друга, но они никогда не позволили бы себе остаться друг с другом, если бы не проявляли взаимного уважения. Достоинство человека всегда будет на первом месте, и вы должны помнить об этом факте.
Они не чувствуют эмоциональной поддержки.
Большая часть того, что составляет отношения, — это эмоциональная поддержка между двумя людьми, которые любят друг друга. Ни один из них не хочет чувствовать себя ущемленным или обманутым. Прохождение через грубые патчи не редкость, и быть уязвимым может быть трудно для всех. Обычно это происходит потому, что уязвимость означает возможность для боли, и если один партнер не чувствует, что его поддерживают эмоционально, маловероятно, что он позволит себе быть уязвимым с другим партнером.
Они теряют физическую близость.
Физическая привязанность — это больше, чем секс, это то, что скрепляет отношения.
Они не чувствуют себя адекватными.
Хотите верьте, хотите нет, но человек всегда рискует уйти, когда ему кажется, что он кому-то не подходит. Если кто-то любит своего партнера, то он захочет, чтобы его партнер оценил его и оценил.
Они не чувствуют, что их слушают.
Нам всем говорят, что общение очень важно в отношениях. Тем не менее, многие из нас также считают, что это означает, что нам нужно много говорить в отношениях. В отношениях больше, чем просто разговоры; это также о слушании. Помните, что общение состоит как из слушания, так и из разговора. Люди, которые чаще не чувствуют, что их партнер слушает, могут чувствовать, что они не могут выразить себя так, как им хотелось бы.
Они больше не чувствуют эмоциональной связи.
Исследования показали, что любовь и страсть, которые приходят с первоначальным импульсом брака, имеют тенденцию угасать через два года, поэтому лучшие отношения — это те, в основе которых лежит настоящая дружба. Эмоциональная связь часто является тем, что поддерживает длительные отношения, и если ее больше нет, это может быть еще одной причиной, по которой люди решили уйти от человека, которого любят.
Мы надеемся, что вы нашли это интересное и полезное. Если у вас есть какие-либо отзывы или вы хотите поделиться какими-либо мыслями и чувствами, пожалуйста, оставьте комментарий в поле ниже. Это может быть сложной и подавляющей ситуацией, особенно когда вы принимаете решение о разрыве отношений, в которые вы вкладываете деньги. Убедитесь, что у вас есть кто-то, кому вы можете открыться, кому вы доверяете.
J 🙂
Рекомендации
3 причины, по которым люди бросают любимого человека . (2018, 12 декабря). Могучий разум. http://powerfulmind.co/why-people-leave-love/
4 причины, по которым люди бросают тех, кого любят . (2018, 22 декабря). Правила отношений. https://www.relrules.com/4-reasons-why-people-leave-the-ones-they-love/
Хертенштейн, М. Дж., Холмс, Р., Маккалоу, М., и Келтнер, Д. ( 2009). Передача эмоций через прикосновение. Эмоции, 9 (4), 566–573. https://doi.
org/10.1037/a0016108
Отношения: 6 причин, по которым люди уходят (и как этого избежать) . (2015, 9 февраля). Привет, Зигмунд. https://www.heysigmund.com/6-reasons-people-leave-relationships-and-how-to-avoid-it-happening-to-yours/
6 баллов
UpvoteDownvote
Всего голосов: 14
Голоса «за»: 10
Процент голосов «за»: 71,428571%
Голоса «против»: 4
Процент голосов «против»: 28,571429%
Категории: Поведение, Образ жизни, Психология личности, Отношения, Отношения, Социальная психология, Без рубрики
Психологические последствия первой любви на всю жизнь
Исследование, проведенное в 2005 году биологическим антропологом Хелен Фишер, показало, что романтическая любовь — это прежде всего система мотивации, а не эмоция (или набор эмоций). Фишер и другие исследователи подтвердили это открытие, используя фМРТ (функциональную магнитно-резонансную томографию) для изучения мозга влюбленных людей.
Итак, что происходит в вашем мозгу, когда вы влюбляетесь? Согласно исследованию Гарвардской медицинской школы 2017 года:
- Высвобождается окситоцин, который считается «гормоном любви», ответственным за наши чувства привязанности и близости.
- Высвобождается дофамин, который активирует путь вознаграждения в нашем мозгу, вызывая эффект «мотивация/вознаграждение». Вот тут-то и вступает в дело «зависимая» часть любви. Мы ищем награду за любовь даже через препятствия, которые могут быть опасными или болезненными (измена супруга и т. д.).
- Норэпинефрин, гормон, похожий на дофамин, также высвобождается на начальных стадиях любви (вожделения или страстного увлечения), и это вызывает у нас головокружение, возбуждение и эйфорию.
- Во время секса с партнером уровень кортизола снижается. Кортизол — это основной «стрессовый» гормон, который высвобождается в напряженных ситуациях. Меньшее количество этого помогает нам расслабиться и перейти в более расслабленное и уязвимое состояние, поэтому часто «бессмысленный секс» с кем-то превращается в нечто большее; вы уязвимы и только что получили большую дозу гормонов, которые заставляют вас чувствовать привязанность и страстное увлечение.
- Падение уровня серотонина — это важно отметить, поскольку мозг людей с диагнозом обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) также имеет более низкий уровень серотонина. Это приводит к предположению, что влюбленность может заставить вас действовать с обсессивно-компульсивными тенденциями.
Результаты Гарвардского исследования (в сочетании с ФМРТ-исследованием влюбленного мозга Фишера) убедительно свидетельствуют о том, что, поскольку любовь обеспечивает своего рода химическую обратную связь в нашем мозгу, воссоздание этой химической реакции может в конечном итоге стать нашим человеческим стремлением или мотивацией к остаться в любви.
Наша первая любовь заживает дольше
Имея в виду это доказательство, мы можем вспомнить, каково это было влюбиться в первый раз и испытать все эти гормональные всплески — только чтобы это исчезло, когда отношения заканчивается.
Разбитое сердце — сложная и эмоциональная вещь, но ни одно горе не поразит вас так, как в первый раз.
Согласно исследованию, проведенному в 2017 году в Журнале позитивной психологии, 71% людей могут оправиться от разрыва в течение трех месяцев после окончания отношений. В этом контексте «исцеление» означало, что участники исследования сообщали о «повторном открытии себя» и «более положительных эмоциях».
Конечно, некоторые чувства печали, гнева, обиды и боли могут сохраняться некоторое время дольше. Но, как правило, вы можете заглянуть за свою душевную боль и увидеть, что еще может предложить жизнь в течение трех месяцев после окончания отношений.
Почему же тогда наша первая любовь длится дольше?Хотя исследований по этой конкретной теме довольно мало, мы можем предположить настоящую причину, глядя на то, что мы знаем о том, что испытывает наш мозг, когда мы влюбляемся. В первый раз, когда вы влюбились, ваш мозг испытал все вышеперечисленное (увеличение положительных гормонов, уменьшение отрицательных гормонов).
Многочисленные исследования подтвердили, что наш мозг испытывает нечто очень похожее на зависимость, когда мы влюблены.
Первый раз может быть самым важным, потому что это основа. Скорее всего, вы испытали эту основу любви в то время (в подростковом возрасте), когда ваш мозг еще только развивался.
Хотя у нас может возникнуть эмоциональная реакция на нашу первую любовь, когда мы слышим определенную песню или видим ее фотографию в социальных сетях, именно гормональные отпечатки вызывают пожизненные последствия, которые мы все испытываем. Гормональные взаимодействия отпечатываются в сенсорных областях мозга в то время, когда неврологические изменения, которые мы переживаем, формируют нашу индивидуальность.
Джефферсон Сингер, психолог, изучающий автобиографическую память, говорит, что большинство людей испытывают «всплеск памяти» в возрасте от 15 до 26 лет. заниматься сексом, влюбляться и т. д.). Позже в жизни эти воспоминания, как правило, оказывают более сильное влияние, потому что они произошли, когда наша память была на пике.
«У нас есть возможность отрепетировать и воспроизвести это, переосмыслить, переосмыслить, пережить заново», — говорит Сингер.