Подростковый бунт

Содержание

Пережить бунт подростка

Вере, чтобы вновь наладить отношения с сыном Михаилом, понадобилось понять многое — не только о нем, но и о себе самой.

«Соне исполнилось 15 лет, когда она стала мне врать, — вспоминает 45-летняя Елена. — Она закрывалась в своей комнате и часами говорила по телефону с подругами. Я просто не знала, что делать. Дочь не отвечала на мои расспросы и ничего больше мне не рассказывала. Я чувствовала себя ужасно беспомощной: все время предс тавляла страшные картины того, что непременно с ней случится. И совсем перестала спать». Елена не раз пыталась поговорить с мужем, но тот не принимал происходящее всерьез. Отмахивался от нее: «Перестань вести себя как наседка!» «Он говорил, что мы должны предоставить дочери больше свободы, доверять ей, — продолжает Елена, — иначе она никогда не научится отвечать за свои действия. Я же чувствовала, что он просто не понимает меня». Елена лишь год спустя решилась прийти на консультацию к психологу. Малейшее напряжение в отношениях с ребенком большинство матерей воспринимают острее, чем отцы. «Это связано с тем, что женщина вынашивает ребенка и он, даже повзрослев, может оставаться для нее самым близким человеком», — поясняет юнгианский аналитик Анна Скавитина. Но когда женщина чувствует непонимание мужа, ей трудно делиться своими переживаниями и с другими близкими людьми — родственниками, друзьями. Она стесняется того, как ведет себя ребенок, стыдится своей беспомощности, боится осуждения и непонимания и сама старается справиться со своим чувством вины. А в результате остается совершенно опустошенной. Тем не менее стихийное бедствие, которым иногда становится подростковый возраст, можно пережить без жестоких потерь.

Участие отца

Многие матери подростков, независимо от того, замужем они или нет, чувствуют себя одинокими. «Бывает, что отцы боятся неконтролируемого поведения ребенка, силы его эмоций, с которыми они неизбежно сталкиваются, когда дети взрослеют, — поясняет Анна Скавитина. — Чтобы справиться с собственными страхами, они нередко уходят от проблем, перестают их замечать, вытесняют. Поэтому так важно, чтобы женщина помогла мужу включиться в новую семейную ситуацию». «Иногда мать буквально чувствует себя с ребенком одним существом, — говорит детский психолог Марина Бебик. — Для того, чтобы сохранить эту важную для нее близость, она (часто неосознанно) становится между ребенком и его отцом». Даже если в семье сложился такой уклад, в период подросткового возраста детей родителям стоит (наконец) решиться изменить его. Хотя бы потому, что подростки нуждаются в этом. Ведь и глупости свои нередко они совершают лишь для того, чтобы объединить родителей.

«Мужчинам легче, чем женщинам, видеть в ребенке отдельную личность, — уточняет Анна Скавитина. — Они готовы предоставить своим детям больше самостоятельности, автономии, в которых так нуждаются подростки. Такая позиция отца помогает матери отказаться от фантазии о своем всемогуществе». Гораздо сложнее матерям, которые растят детей в одиночку. «В этом случае роль отца символически может перейт и к другу семьи, старшему родственнику, психологу, учителю, — говорит психотерапевт Юрий Фролов. — Общение с кем-то из этих мужчин поможет подростку преодолеть это мучительное время, а матери позволит немного отстраниться от ситуации, посмотреть на нее новым взглядом». Это полезно для того, чтобы найти решение проблемы или просто успокоиться, остудить накал страстей.

Есть вопрос?

Чутко слушать

Мы не всегда воспринимаем «послания», которые шлют нам наши близкие, — а ведь их расшифровка помогла бы нам их лучше понять! «Например, услышав слова деда «Внучка что-то ходит как в воду опущенная», стоит присмотреться к девочке внимательнее», — продолжает Марина Бебик. Наши эксперты советуют: обращайте внимание на изменения в речи и поведении подростка. На его досаду и восклицания («Все надоело!», «Я просто тупой!»), плохие отметки, потерю аппетита или тревожность (не принимает ли наркотики? не началась ли депрессия?). Некоторым родителям помогает вовремя подмечать такие перемены блокнот, в который они записывают свои наблюдения, сомнения, страхи. «Ведение такого дневника не означает, что родители шпионят за своим ребенком, — поясняет Марина Бебик. — Но благодаря ему они учатся быть внимательными к деталям, что помогает им вовремя заметить разницу между демонстративным поведением и сигналом SOS». Покрасить волосы в синий цвет — поступок демонстративный. Но если подросток обрил голову и расписал ее знаками — это может быть криком о помощи… Демонстративные поступки помогают детям утверждать себя, нащупывать свои границы. А вот крик о помощи — попытка подростка обратить на себя внимание окружающих, сказать им о том, насколько ему плохо, и хоть как-то справиться со своим страданием».

Отпустить ребенка

«Когда ребенку исполняется 9–10 лет, матери стоит задуматься о том, какие у них сложились отношения, — считает Юрий Фролов. — Если связь между ними слишком сильна (сродни слиянию), в будущем это может обернуться проблемами. Лет в 13–15, а иногда и раньше, все подростки чувствуют потребность отделиться от своих родителей (особенно от матери), выстроить новые отношения со взрослыми, стать более самостоятельными людьми. И чем сильнее эмоциональная близость с матерью, тем труднее для них расставание». В особенно сложных случаях этот разрыв приносит столько боли, что она выражается в различных симптомах: анорексия, разные виды зависимостей (наркотики, спиртное), рискованное поведение, опасное для подростка и его окружения… «Лучше заранее, не дожидаясь, когда разразится буря, спросить себя: не слишком ли много я ожидаю от своего ребенка? — соглашается Марина Бебик. — Не пользуюсь ли я им, чтобы заполнить свою эмоциональную жизнь?»

Вера, 43 года, мать Михаила, 23 года «Ко мне вернулось доверие»

«Миша рос веселым, открытым, очень живым ребенком. Он сочинял музыку, с удовольствием рисовал, занимался большим теннисом и плаванием. У него всегда было много друзей. И еще он рос очень самостоятельным — для нас с мужем было важно, чтобы он чувствовал себя свободным. Его подростковый возраст совпал с нашим разводом: муж сильно пил, и наши отношения испортились… Может быть, поэтому я и упустила какой-то важный момент, когда еще была возможность сохранить доверие между мной и повзрослевшим сыном. Он чувствовал, что его отец для меня на первом месте — я действительно очень хотела сохранить семью. Сын стал привлекать наше внимание как мог — своими выходками. Он убегал из дома, перестал учиться в школе, в 12 лет поехал в Питер один, на электричках, — мы его долго искали. Когда мы с мужем все-таки разъехались, Миша стал воровать у меня деньги, постоянно врал, а в какойто момент начал употреблять легкие наркотики. Мне казалось, что я схожу с ума: у меня не было сил разорвать замкнутый круг воровства, «травы», грубости и закрытости. Я была в панике — вместо того чтобы понять причины его поведения и пытаться договариваться с ним, разобраться в ситуации, я все время кричала на него и во всем ограничивала его свободу — ту самую, к которой приучала раньше. А он врал и ускользал от меня. Не помогли и встречи с психологом. Я была просто в отчаянии, и в то же время меня разрушало чувство вины. Однажды, когда я читала какуюто книгу, мне пришла в голову простая мысль: посмотреть на ситуацию со стороны. Весь свой гнев я сконцентрировала на сыне и бывшем муже. А о себе мне просто не приходило в голову подумать — так ли уж я безупречно себя веду? Я была просто потрясена, когда поняла, что я — диктатор, который одновременно требует от сына и полного подчинения, и самостоятельности в принятии решений. В этот момент подруга предложила мне с сыном съездить в монастырь на север России. Мы не были верующими людьми, но поехали. Неожиданно сыну там понравилось, он подружился с послушниками… и мы остались там жить: я работала, он тоже, а учился экстерном. В Москву мы вернулись через три года. Сын поступил в институт, но ему не понравилось. Он освоил профессию повара, и его пригласили работать в респектабельный ресторан. В прошлом году я тяжело заболела и долго лежала в больнице. У меня появилось время подумать о том, что произошло между нами. Я поняла, что все эти годы не могла смириться с тем, что мой сын — не моя собственность, а отдельный человек со своими взглядами, мыслями, чувствами. Постепенно ко мне пришло понимание того, что я должна его отпустить, дать ему настоящую свободу — свободу выбора. Это далось мне нелегко — принять и сына, и себя. Но ко мне вернулось доверие. И оно дает мне силы жить дальше».

Записала Наталия Ким

читайте также7 лучших книг о подростках

Об этом

«На стороне подростка» Франсуаза Дольто

Глубокая деликатная книга французского психоаналитика о внутреннем мире и взрослении подростков (Рама Паблишинг, 2010).

«Ваш беспокойный подросток» Роберт Байярд, Джин Байярд

Лучшая книга для отчаявшихся родителей. Ее авторы, семейные психотерапевты и родители пятерых детей, рассказывают о том, как, изменив отношения между собой, взрослые могут наладить отношения с подростками. Живая, искренняя книга, которой стоит доверять (Академический проект, Фонд «Мир», 2011).

Обезвредить агрессивность

Любые проявления насилия у подростков — признак глубокого душевного неблагополучия. «В семье насилия без причин не бывает!» — подчеркивают эксперты. Если подросток грубит, хамит или пускает в ход руки, значит, он убежден в том, что сам является жертвой насилия — в действительности или в собственной фантазии. «Возможно, родители просто не дали ребенку достаточно пространства, чтобы он мог почувствовать свою автономность, и подросток бунтует против таких ограничений, воспринимая их как вторжение на свою территорию, — рассказывает психотерапевт Ксавье Поммеро (Xavier Pommereau). — Его агрессия — это, безусловно, ответная реакция». Что делать, если подросток начинает кричать, бить кулаком по стене, бросать на пол предметы? Как реагировать, чтобы помочь ему снять напряжение и избежать опасности? По мнению Ксавье Поммеро, «во время ссоры не стоит подходить к нему или к ней ближе чем на длину вытянутой руки. Лучше оставаться на расстоянии двух метров: так вы показываете подростку, что уважаете его личную территорию. Если в конфликтной ситуации перейти эту границу, он может непроизвольно воспринять это как проявление агрессии и соответственно отреагировать».

Еще один совет: напряженный разговор лучше не вести на кухне, где под рукой могут оказаться кухонные инструменты или кипяток. Чтобы разрядить обстановку, пользуйтесь языком тела. «Когда мы спорим, мы рефлекторно поднимаемся с места, выпрямляемся во весь рост, — отмечает Ксавье Поммеро. — Во время агрессивной сцены родителям лучше, наоборот, первыми сесть. Это действие станет предложением к перемирию, сигналом успокоиться — ведь когда мы сидим, мы не можем драться». Чего делать точно не стоит? Смотреть во время ссоры подростку в глаза и требовать от него того же. «Прямой взгляд воспринимается как агрессия. Именно поэтому многие тинейджеры прячутся за капюшоном, закрывают лицо прядями волос. Они не хотят, чтобы их «раскусили». Если вы чувствуете, что раздражаетесь, просто отведите взгляд в сторону. Не мешайте подростку выйти из комнаты, чтобы успокоиться. Вы сможете продолжить разговор в другой раз». «Не обвиняйте, если хотите что-то прояснить, задавайте ясные вопросы, — поясняет Марина Бебик. — Будьте искренни и открыты». Но если подросток все же станет выражать свою агрессию в действии — попытается толкнуть или схватить за руку, необходимо действовать. «Надо четко и твердо ему объяснить, что он вышел за пределы дозволенного и вы этого не потерпите, — советует Юрий Фролов. — Обсудите это с ним позднее, когда он успокоится». В таких случаях стоит как можно скорее обратиться к специалисту (психотерапевту, психологу), чтобы насилие не стало привычным языком общения в семье.

Решиться на консультацию

Многие матери долго не обращаются за помощью, пытаясь убедить себя: ситуация трудная, но не безвыходная. «Пора обратиться к психологу, если вы чувствуете, что не в силах справиться с ситуацией, что проблемы подростка занимают в вашей жизни слишком много места и вы не знаете, что дальше делать, — считает Анна Скавитина. — Возможно, чтобы найти того, кто действительно сможет вам помочь, понадобится встретиться с нескольким специалистами». При этом не стоит спешить: то, что может вам показаться неудачей, шагом назад, на самом деле важный элемент процесса терапии. И всегда нужно помнить, что дети — не податливая глина в наших руках, а полноправные личности, самостоятельные люди, которым суждено строить жизнь отдельно от нас.

www.psychologies.ru

Почему подростку необходимо воевать с родителями?

Во-первых, хочу сказать, что лучше прожить подростковый бунт поздно, чем никогда. Как выглядит подростковый бунт во взрослом возрасте? Так же, как и в подростковом. Много гнева, вспыльчивость и грубость по отношению к пожилым уже родителям. Отвоевывание своего пространства, своей физической и психологической территории. Желание подавить волю родителей своей волей, настоять на своем, морально победить их во что бы то ни стало. Вплоть до внешних признаков: остромолодежные стрижки с окрашиванием в кислотные цвета, радикальная манера одеваться, километровые ногти, туннели в ушах, татуировки, пирсинг и прочие подростковые проявления независимости.

Анна, 31 год, ходит с красно-розовой челкой, несколькими серьгами в одном ухе и сине-красной толстовке с принтом супергероя. Она похожа на героиню комикса, не хватает только красных сапог и плаща. У нее нет отношений, она живет с мамой и старшей сестрой. В последнее время она очень раздражается на маму, которой уже за 70, даже грубит ей иногда. Анна не прожила подростковый бунт. В 14-17 лет она не гуляла с подростками на улице, а должна была сидеть дома, помогать маме по хозяйству и ухаживать за больным отцом. Она не гуляла еще и потому, что видела, как мама ругала ее старшую сестру за прогулки с ровесниками, юношеские романы и секс, когда та была подростком. Анна не хотела, чтобы мама говорила ей те же нехорошие слова, что и сестре. Она ограничивала все свои возрастные потребности, но не могла выразить свой протест, потому что чувствовала вину перед мамой. Ведь маме было так трудно.

Отец Серафимы, 39 лет, отличался буйным нравом. Мог вспылить на пустом месте и ударить. Девочка его боялась, поэтому, когда ее с 12 лет нагрузили заботами о младшем брате, она выполняла все наказы родителей и не смела ослушаться. В результате Серафима много лет работала на нелюбимой работе, не создала своей семьи, зато постоянно материально помогала родителям и младшему (уже взрослому) брату. Ее семья постоянно требовала от нее денег, и Серафима им их посылала, как будто была обязана. Только недавно, пройдя курс психотерапии, она начала психологически сепарироваться от родителей и нашла свое профессиональное предназначение. Выглядит процесс ее сепарации очень неэкологично. Она в резкой форме заявила родителям, что они ее используют, что больше она не пошлет им ни копейки денег, и вызвала острый конфликт в семье.

Вообще, это частый случай, что заявление о сепарации (в любом возрасте) вызывает возмущение и негодование тех членов семьи, которым было выгодно инфантильное зависимое положение сына или дочери. Настоять на сепарации и выдержать конфликт с самыми близкими, иногда даже разрыв (бывает, суровый отец даже отлучает сына или дочь от семьи, отрекается от них) – это инициация взросления.

Некоторые дети не проходят подростковый бунт, потому что им приходится быстро и резко повзрослеть. Родители Кати, 35 лет, выпивали. У мамы к тому же было больное сердце. И худенькой Кате частенько приходилось тащить тяжелое тело пьяного отца на себе по лестнице на 4-й этаж. Права качать было не перед кем, потому что оба родителя были сами безответственны, как дети. И Кате приходилось быть в семье, где еще были 3-е младших братьев и сестер, самой взрослой и ответственной. С ровесниками она не гуляла еще и потому, что ей было стыдно перед сверстниками за свою семью. В результате в 35 лет Катя не хочет иметь детей (намучилась с младшими братьями и сестрами) и выбирает себе в партнеры мужчин, которые годятся ей в отцы по возрасту: она все пытается заполучить себе хорошего папу. От последнего такого мужчины-папы Катя ушла со скандалом, очень напоминающим подростковый бунт. Она отстаивала свое право работать, одеваться, как ей вздумается, и не рожать детей, тогда как мужчина-папа хотел, чтобы она носила юбки подлинней, сидела дома и чтобы родила ребенка.

Анорексия у подростка: как обнаружить и помочь

Врач-психиатр: подростковый суицид можно предотвратить

Если бунт не проживается вообще

letidor.ru

Илья Базенков, психолог
Подростковый кризис. Всегда ли бунт?

Кризис подросткового возраста – естественный и даже необходимый этап развития личности. Но всегда ли он сопровождается «подростковым бунтом», резким противопоставлением подростком своих эмоций и поведения требованиям взрослого мира, его правилам и законам?

Нет. Далеко не всегда.

Исследования показывают, что всего около 20% подростков проявляют реакцию эмансипации, часто называемую подростковым бунтом, через серьезные конфликты с родителями и другими взрослыми.

В чем причины подросткового бунта? И почему само понятие переходного возраста и сопутствующего ему кризиса возникло только в 19 веке? А в наше время, в еще сохранившихся примитивных закрытых обществах, например, у индейцев Амазонии, его нет и сейчас.

Причина простая – увеличилось время вхождения человека во взрослую жизнь.

Возникает конфликт между потребностью в ощущении себя взрослым, возникающей в подростковом возрасте, и реальной самостоятельностью.

Подробно о психологических особенностях подростков на нашем сайте.

«Этот «трудный подросток». «Что делать родителям?»
«Воспитание подростков».

Часто приходится слышать или читать, что если в подростковом возрасте не было типичных подростковых реакций, бунта и т.п., то все это непременно произойдет в старшем возрасте. Иными словами, если вовремя не перебесился, то потом будет только хуже.

Но на самом деле это миф. Никакой закономерности здесь нет.

Традиционно подростковый возраст считается трудным периодом – как для родителей, так и для детей. Это действительно так. Но совсем необязательно, чтобы его сопровождали постоянные конфликты подростка с родителями, учителями и другими взрослыми.

Подростковый бунт не является необходимым условием взросления человека.

Да, бывает, что послушный и не доставляющий хлопот в подростковом возрасте ребенок начинает активно отстаивать свою самостоятельность через конфликты с родителями в 20 и даже 30 лет, когда подростковый период давно закончился.

Но дело не в том, что он не «перебесился». Эта запоздалая реакция эмансипации может иметь множество причин. Чаще всего она возникает, когда родители продолжают вмешиваться в жизнь уже взрослых детей, пытаются не отпустить их от себя, навязывают свое видение, как надо жить.

Такой стиль взаимоотношений формируется, когда дети проходят этап подросткового периода. Авторитарные или гиперопекающие родители ограничивают все проявления самостоятельности своего ребенка, который, в силу характера и темперамента, не может открыто отстаивать свое мнение и право хоть на какую-то самостоятельность. Но дело в том, что протест внутри него все равно существует. А прорваться наружу может уже в гораздо более старшем возрасте.

В раннем детстве и в начальной школе родители, в основном, озабочены интеллектуальным развитием ребенка. А в подростковом возрасте своих детей родители сосредотачиваются на указаниях, контроле и на «социальной желательности» своего ребенка.

В этом и кроются причины конфликтов, когда интересы, взгляды, мнения, ценности родителей и подростков вступают в противоречие, но никто не может или не хочет разобраться в ситуации. Родители из-за своих установок и стереотипов, а подросток просто в силу возраста.

Люди не рождаются одинаковыми, у всех нас есть врожденные особенности нервной системы. «Подростковый бунт», называемый реакцией эмансипации, возникает, когда противоречия между потребностями подростка и внешними требованиями обостряются в сочетании с определенными индивидуальными врожденными особенностями.

Если подросток бунтует, то и в будущем у него могут возникнуть проблемы в общении. Способ отстаивания своих интересов через конфликт может закрепиться на всю жизнь. Поэтому дети, конфликтующие с родителями в подростковом возрасте, часто и в дальнейшем не могут нормально общаться с родителями, да и с другими людьми тоже.

И не надо себя утешать, что это нормальное поведение в подростковом возрасте. Это не так.
Подчеркиваем, что речь идет именно о постоянных и достаточно сильных конфликтах, а не о разовых и не имеющих серьезных последствий нарушениях взаимоотношений (ссорах).

Вряд ли надо доказывать, что несравненно легче решать психологические проблемы в момент их возникновения, а не тогда, когда они уже закрепились, превратились в устойчивую черту личности человека.

Если подросток конфликтует, у него проявляется выраженная реакция эмансипации, то это означает только одно – у него серьезные проблемы в отношениях, в первую очередь, с родителями.

Чаще всего это возникает в ситуации, когда родители делают акцент на воспитании, ставят во главу угла цель, чтобы их ребенок соответствовал каким-то определенным моделям поведения. Они тратят время и силы на указания своему ребенку-подростку на то, что он должен или не должен делать, вместо того, чтобы просто попытаться наладить нормальные взаимоотношения.

Причем родители часто оценивают своих детей с позиции собственных воспоминаний о том, как у них проходил подростковый период. Но воспоминания – вещь ненадежная. Во-первых, наша память избирательна. Во-вторых, наши воспоминания искажаются со временем, мы воспринимаем свое детство с позиции нашего сегодняшнего опыта. В-третьих, времена меняются. Что было вполне естественным в нашем детстве, сейчас выглядит анахронизмом.

Есть еще одна ловушка, в которую попадают родители, – это социальное давление. Окружающие люди, учителя, телепередачи создают образ правильного ребенка и хорошего родителя. В результате, поддавшись этому давлению, а можно сказать, и внушению, родители воспринимают своего ребенка, как показатель своей родительской успешности в глазах других людей, в том числе и абсолютно посторонних, вроде школьных учителей. Для них становится главным не отношения со своим ребенком, а то, как они выглядят в глазах окружающих.

Ваших детей и так будут оценивать всю жизнь – в учебе и на работе. Так может, родителям не стоит превращаться в «оценщиков»? Тем более, что толку от этого не будет. А вероятность конфликтов при такой родительской позиции возрастает. Кому приятно, когда близкие люди тебя постоянно оценивают?

У детей, с которыми родители просто разговаривают, а не постоянно воспитывают, значительно реже возникают психологические проблемы, и, следовательно, конфликты с окружающими, в т.ч. с родителями.

Приведем как пример фразу мамы, рассказывающей о своих проблемах с дочерью-подростком. «Я с ней все время разговариваю по душам. Но как только лекция закончена, все куда-то исчезает». Обратите внимание, что у мамы «разговор по душам» означает лекцию. Естественно, что у нее постоянные конфликты с дочерью.

Еще одна из часто встречающихся причин «подросткового бунта» — это уязвленное самолюбие и ощущение несправедливости.

Для подросткового возраста характерно повышенное чувство справедливости и уязвимость самолюбия. Даже неосторожная фраза может сильно задеть подростка, особенно, когда почва для этого уже подготовлена.

Часто родители, даже сами того не желая, уязвляют своих детей. Сравнивают их с другими, оценивают не конкретные поступки и их последствия, а личность в целом. Переносят какой-то мелкий частный случай неудачи или поступка, не отвечающего каким-то правилам, на все стороны жизни.

В зависимости от врожденных свойств нервной системы подросток может реагировать на подобное отношение по-разному: от полного ухода в себя до выраженной реакции эмансипации, отстаивая через конфликт свое достоинство и право, чтобы к нему относились с уважением.

Взрослые!
Будьте справедливы с детьми. Предъявляемые требования должны быть логичными и понятными. Их надо продумывать и менять в соответствии с возрастом и возможностями ребенка. Видите, что установленные вами правила и требования не приносят результата? Подумайте, почему так происходит, имеют ли они смысл. Очень полезно интересоваться у детей их мнением по поводу правил или ожиданий от них. Это совсем не означает, что надо всегда оправдывать любые поступки своего ребенка-подростка и во всем с ним соглашаться. Но проявляя внимание к его мнению, вы, тем самым, показываете ему свое уважение и то, что считаете его уже не маленьким ребенком. А это очень полезная профилактика подросткового бунта.

Не прибегайте к наказаниям и словесным выражениям, унижающим ребенка. Не выплескивайте на него свое раздражение и гнев, которые, кстати, часто бывают вызваны совсем другими причинами, а не его поведением.

Заключение.

Подростковый бунт, выраженная реакция эмансипации – это совсем не обязательный атрибут подросткового возраста.
Конфликты подростка с взрослыми, в первую очередь с родителями — это показатель психологического неблагополучия подростка.
Способ отстаивания собственного «Я» через конфликт в подростковом возрасте может закрепиться на всю жизнь.
Взрослые часто сами создают ситуацию, провоцирующую подростка на «бунт».

На сайте размещена статья
Конфликты подростков и родителей. Что делать?

После ее прочтения рекомендуем
онлан тренинг по общению с подростком

psylife.org

Подростковый бунт. Что делать, чтобы он не стал бессмысленным и беспощадным | Материнство

По понедельникам первый урок у меня долгое время был в девятом «Б». Многие приходили довольно рано, и мы имели возможность пообщаться. Я не была классным руководителем ребят, но отношения у нас сложились хорошие, многие из «бэшек» дружили с моими «ашками», поэтому общие темы всегда находились. Римма же приходила, как правило, перед самым звонком. И её появления мы обычно ждали с некоторой долей предвкушения.

Всё дело было в том, что в первый понедельник каждого месяца Римма появлялась в классе с новым цветом волос. Короткая мальчишечья её стрижка с сентября по январь успела побывать зелёной, розовой, синей, ярко-оранжевой и бирюзовой. Несмотря на пристрастие к радикальным цветам и некоторую замкнутость, Римма была отличной девчонкой, доброй и не подлой, училась неплохо, не вредничала и охотно давала списывать нуждающимся, и в классе её любили. Да и я тоже. Но сколько пришлось пережить её классному руководителю, который горой стоял за ученицу и регулярно был «бит» на планёрках за неформальный внешний вид Риммы!

Бунтари в школе

В каждой школе есть такие ученики, как наша Римма. Их внешность или поведение (а то и всё вместе), если не раздражают, то уж точно привлекают внимание. У них могут быть разные взгляды на жизнь, они могут принадлежать к различным, даже враждующим между собой, молодёжным течениям, но результат один и тот же – в школьном коллективе они белые (ну, или цветные, чёрные, кожаные и т.д.) вороны.

Склонность к бунтарству обычно проявляется в подростковом возрасте. Это вполне естественно. Только каждый бунтует по-своему. Кто-то отказывается надевать шапку в мороз и начинает курить, чтобы быть «как все» и стать своим среди сверстников, а другой наоборот старается выделиться из толпы любыми способами.

Как быть и что делать?

Как же быть взрослым? Как родителям и учителям реагировать на вызов?

Ну, для начала вспомнить себя в подростковом возрасте. Вы были круглыми отличниками и ничего такого-этакого не вытворяли? Тогда придётся утешать себя тем, что все люди разные. Конечно, вы можете «ломать через колено», запрещать, скандалить или устраивать бойкот. Но стоит ли?

А вот что можно сделать:

Попробуйте понять

Мой опыт общения с детьми и их родителями (а я, как уже неоднократно упоминала, всегда работала только со старшими классами, то есть теми самыми подростками), подтверждает только одну прописную, но от этого не теряющую своей верности и актуальности истину: хотите иметь авторитет у своих детей, влиять на них как можно дольше – живите их интересами. Обязательно старайтесь их понять и разделить увлечения. Не отрицайте по принципу «не читала (не видела, не слышала, не знаю), но считаю, что это плохо». Сначала разберитесь. А вдруг всё не так уж и страшно?

Однажды один из моих великовозрастных учеников подошёл ко мне и попросил:

— Яна Александровна, вы не могли бы сказать моей маме, что «Чёрный обелиск» — это хорошая группа?

А ситуация была такая. Этот ребёнок всерьёз увлекался русским роком. Для тех, кто не в курсе, поясню: в нашей культуре сложилась удивительная ситуация. Русский рок – это не просто громкая и довольно «тяжёлая» музыка. Это ещё и прекрасные тексты, многие из которых имеют полное право называться поэзией. Однако за внешней формой и особенностями подачи это замечают далеко не все, в том числе и сами горячие поклонники творчества наших рокеров.

Мама этого моего ученика относилась к «роконенавистникам». Но она была хорошей любящей мамой, готовой к диалогу. Зная это, мы с её сыном внимательно изучили все тексты песен группы «Чёрный обелиск». Мальчик с удивлением обнаружил, что в них поднимаются вечные темы, что за короткими, рублеными фразами – глубина и непростая философия.

— Теперь я их ещё больше люблю, — сказал он мне. – Только вот песня «Убей их всех!» мою маму уж очень пугает.

Песня, действительно, сложная. Из тех, что обязательно нужно слушать до конца, до последнего выдоха певца. Потому что только в этом случае становится понятен смысл провокационного текста, который поначалу может показаться откровенно призывающим к насилию.

Понимая это, я предложила своему ученику попросить маму не послушать песню, а именно прочесть текст. Последние, самые главные слова, объясняющие всё сказанное выше, обычно выделяют более крупным шрифтом или набирают заглавными буквами. Делают это именно для того, чтобы обратить внимание на три самых важных слова, стоящих в конце: «НАЧНИ С СЕБЯ».

— После этого мама мне скажет, что здесь ещё и призыв к самоубийству, — засомневался мой ученик.

— А ты ей перед этим обязательно дай послушать песню «Я остаюсь». И текст покажи. Тогда она убедится, что ни о каком самоубийстве и речи быть не может. Наоборот «Убей их всех!» песня о том, как нельзя относиться к людям, и о том, что если хочется убить всех вокруг, нужно сначала посмотреть на себя.

— Да, я, кажется, понял… — поклонник «Чёрного обелиска» вдруг улыбнулся и негромко напел:

Я здесь привык, я здесь как будто в строю,
Я вижу все, хоть здесь и мало огней.
И на ногах я здесь так твердо стою,
А чтоб стоять, я должен держаться корней.

Я здесь привык, я здесь не так одинок,
Хоть иногда, но здесь я вижу своих.
Когда начнет звенеть последний звонок,
Я буду здесь, если буду в живых.

Эта история закончилась хорошо. Мама мальчика, прочитав принесённые сыном стихи, успокоилась. Без жёсткой роковой музыки они показались ей очень даже неплохими и уж совершенно точно не опасными для её сына.

Но произошло всё именно так, потому что мальчик знал – его мама не закрыта для диалога, с ней можно и нужно говорить, а она обязательно постарается понять. А мама осознавала, что для сына важно её мнение, и с готовностью шла на контакт.

Изучите вопрос

Подросший ребёнок подался в одно из молодёжных течений? Тогда вам придётся как можно больше узнать о нём. Чаще всего ребят привлекает внешняя атрибутика, а истоки и историю движения они не знают и не считают нужным углубляться в это. Поговорите с бунтарём, чтобы понять, насколько серьёзно его увлечение, затронуто ли мировоззрение или всё дело в красивой, в его понимании, картинке.

Всё серьёзно? Тогда обязательно как можно глубже изучите вопрос, чтобы знать, насколько опасны идеи, которые разделяет ваш ребёнок.

Увлечение касается лишь экспериментов с одеждой и внешним видом? Решайте, насколько это важно для вас. Ведь, скорее всего, «бунт» не продлится слишком долго, и через год-два всё само собой сойдёт на нет.

Тряхните стариной

Этот способ подойдёт далеко не всем, а только тем, кто склонен к эпатажным выходкам или абсолютно нечувствителен к мнению окружающих.

В таком случае, если внешний вид вашего ребёнка совсем уж неприемлем, попробуйте выбить клин клином: облачитесь в старую косуху, обвешенную булавками и значками, или любимые панками девяностых потрёпанную шинель, рваные джинсы, заправленные в высокие ботинки, напульсники, браслеты и ошейники. Пусть ваш ребёнок поймёт, каково это – жить рядом с подобным оригиналом. Хотя… Те, кто был и до сих пор остался способен на такое, вряд ли будут против даже самого неформального внешнего вида собственных чад.

Подготовьтесь заранее

Это, пожалуй, самый действенный и правильный способ.

В одном из моих классов учился мальчик Гриша, который в четырнадцать лет имел необычное для этого возраста увлечение. Он был страстным поклонником Грибоедова. Причём не только и не столько как литератора, сколько дипломата, блестяще образованного человека и незаурядной личности. Юный «фанат» проштудировал горы книг про Грибоедова, знал наизусть «Горе от ума» и умел так читать отрывки из поэмы, что его одноклассники заслушивались, забыв буквально обо всём.

Необычное увлечение этого моего ученика, этакий бунт со знаком «плюс», поначалу озадачило его сверстников. Они недавно начали учиться вместе, поскольку школа была новостройкой и только открылась, каждому хотелось самоутвердиться и найти своё место в коллективе. Но так смело и решительно о себе не заявил никто. В первое время некоторые даже пытались подтрунивать над «оригиналом», но тот, довольно застенчивый и легко и быстро краснеющий в обычной жизни, в своём увлечении был непоколебим, и скоро его зауважали. Более того, одноклассники им гордились, а когда мы проходили «Горе от ума», даже советовались при подготовке к урокам. Щёки Гриши в такие моменты розовели, и трудно было понять, от смущения или от удовольствия.

Как-то я спросила его маму, откуда у мальчика такое необычное увлечение. Оказалось, мудрая женщина, хорошо зная своего сына и предвидя возможные трудности с самоутверждением мальчика после переезда с Дальнего Востока в Москву, задолго до подросткового возраста начала внушать ему, как полезно иметь небанальное увлечение. Конечно, немалую роль сыграла и удивительная судьба Грибоедова. Рассказ мамы о дипломате, поэте и композиторе так потряс мальчика, что он захотел узнать о нём как можно больше. А в результате серьёзная увлечённость помогла относительно легко пережить подростковый период.

Есть огромное количество увлечений, которые способны сплотить родителей и детей и помочь направить «бунт» в мирное, а то и полезное русло. Только вот готовиться к этому нужно загодя, когда ребёнок ещё маленький и с готовностью идёт на контакт. Совместное оригинальное хобби – прекрасный способ, с одной стороны, быть ближе к своему ребёнку, с другой – помочь ему выделиться.

А ещё лучше, если это какое-то серьёзное, в том числе социально значимое дело. Прекрасный вариант – поисковые отряды или волонтёрские организации. Вести раскопки в местах тяжёлых боёв, вырывать из лап безвестности имена погибших солдат или участвовать в поисках пропавших людей, вместе помогать другим – такие важные дела обязательно принесут пользу не только окружающим, но и вашей собственной семье.

За годы работы со школьниками, а потом студентами я ни разу не видела, чтобы бунтовали дети из семей, в которых есть серьёзное и ответственное общее дело. Им обычно не до этого, у них нет времени на подобное самовыражение. Нет, красить волосы, делать пирсинг, ходить в эмо-прикиде и использовать другие приёмы внешнего эпатажа, конечно, могут и занятые подростки, но ввязываться в сомнительные истории, хамить окружающим и рисковать собой их уже не тянет. Да и зачем, если и без того есть чем заняться, а рядом всегда родители, ставшие ещё и друзьями?

Фото — фотобанк Лори

Дата публикации 03.02.2017
Автор статьи: Яна Перепечина

materinstvo.ru

18 способов остановить подростковый бунт

Опытный психолог Владимир Андреев выделяет главные причины непонимания между родителями и подростками. И что важнее — рассказывает как все изменить к лучшему

Первое, что важно запомнить. На подростка не действует крик или повышение голоса. Потому что подростки уже могут заявлять о своем “хочу” и “не хочу” более открыто. У них появляется больше физической и психологической силы, вырастают мышцы и они уже могут посмотреть в глаза родителям и сказать: “Я не хочу”. Ребенок может открыть дверь и уйти, или прийти поздно. Он подсознательно знает, что его не выгонят. И это не метод выгонять. Потому что у подростка начнутся неврозы. Зачем ему волноваться о том, что из-за опоздания ему могут не открыть двери?

Если родители отправляли подростка на какой-то спорт (каратэ, танцы), то он очень рано начнёт говорить, почему не согласен с родителями, и имеет на это право. Спорт — это хорошая психотерапия и личностный рост.

Читайте также. Что вместо битья?

2. Убрать критику и резкие советы. Советы пойдут разве что очень маленькими порциями. Более поддатливые и мягкие от постоянных угроз и чтений морали со временем превращаются в безвольных личностей. Это подростки-овощи, которых потом болеют и психически, и физически.

3. Родителям нужно занять себя. Часто бывает так — мама с папой перестают жить своей жизнью и хотят жить жизнью своих детей. У подростка нет никакой свободы. Признайтесь, он может хотя бы один или два часа в день быть предоставлен сам себе? Я не говорю сейчас о безразличии. Бегать за ребенком не надо, иначе как он получит свой опыт? Если мы не будем мешать подростку, то он сам получит опыт от других людей, скорректируется и станет жить дальше самостоятельно.

Читайте также. Как родители лишают силы воли

4. Не запрещать, а дать негативный якорь. Если подросток пробует запретные темы — спиртное, сигареты, появляется зависимость от игр, сладкого. Как вариант, дать попробовать запретный плод сполна под вашим наблюдением. Чтобы он так наелся сладкого или накурился, наигрался в игры, чтобы на следующий день ему плохо было. Это такой есть метод “от боли”, чтобы появился якорь негативный. Но самое важное — выстроить дружественные отношения.

5. Попробуйте подружиться с ним. Не критиковать. Почему дети не прислушиваются к маме с папой? Мы в своем возрасте 30-40 годам не прислушиваемся к своим взрослым родителям, почему? Потому что они в свое время разрушили доверие и симпатию простыми вещами: критикой, обвинением, ультиматумами и т.д.

Чтобы подружиться, взрослому нужно изучить ценности подростка, его интересы, убеждения, верования, проблемы, желания и начинать с этого разговор. Пока мы не зацепили человека за его интересы, мы от него ничего не добьемся.

Чтобы установить такие правила понадобится месяц, два-три, полгода у всех по-разному, зависит от уровня общения и сформированного доверия.

Читайте также. Как излечить себя от детских травм?

6. Родителю нужно учиться вовремя замолчать. Убрать из общения 10 реакций, которые разрушают доверие. Особенно, когда хочется сказать любой негатив. Помнить, что слова они больше ранят.

10 реакций, которые разрушают доверие:

критика,
обвинения,
ультиматумы,
санкции,
непрошеные советы,
крики,
маты,
угрозы,
обесценивания,
черный пиар (сплетни о подростке третьим лицам)

7. Жаловаться можно только батюшке в церкви или психологу на консультации. Потому что у них этика профессиональная срабатывает — не рассказывать другим. Что происходит, если жаловаться третьим лицам? Они носят негатив в голове о втором человеке, вспоминают о рассказанном. И когда возникает связка в голове человек-негатив, думающий посылает отрицательные стрелы/гранаты в адрес того, о ком рассказали. Думающий наносит вред не только тому, о ком вспоминает, но и себе: пробивает свое энергетическое поле, дырявит его. А потом люди удивляются куда делась интуиция, память, мои скорости, почему мне так часто плохо. Дырки в поле появляются даже от рядом сидящих людей, которые о вас плохо думают.

8. Договоренности должны быть письменными. Я как юрист, психолог, медиатор (посредник) прихожу к конфликтующим и спрашиваю: “На каком основании кто-то из вас говорит, что другой не прав? Где устав, который другой человек нарушил? Где его подпись под уставом/договоренностями? Если не было договоренностей, на каком основании вы требуете? Вы же с ним ни о чем не договорились? Так это концлагерь называется и подавление. Давайте создадим письменные договоренности”.

9. Выбирайте не подавляющего тренера. И обязательно смотреть, чтобы на тренировках тренер был не подавляющим, спокойным. Потому что он может быть потрясающим по рекомендациям, но, к сожалению, деградировавшим. Есть такие тренера, который больше травмируют, чем пользы приносят. Тренировки должны проходить без крик и угроз.

10. Если в семье растет один ребенок, письменные договоренности обязательны. Иначе из него потом вырастает очень сложный взрослый. Потому что родители за него все решали. Со временем в его семье, возникнут конфликты с домашними, потому что надо будет считаться с разными интересами в маленькой группе. А как договариваться, если родители ему показали модель “мне идут навстречу”. И у человека закрепился один стиль поведения: по-моему или по-моему. Это ненадолго. Пока мама с папой живы. А дальше что?

11. Родители тоже платят штрафы наравне с подростком. Ребенка надо научить договариваться: “Ну чего ты будешь ждать, обижаться, ты придумай договоренности и предложи мне, что ты хочешь взамен. Мы обсудим, подпишем договор в двух экземплярах: один у тебя, другой у меня. Выучим наизусть, выполним обязательства друг перед другом”. А дети очень быстро вникают в такой формат сотрудничества, уже лет с 6-8. И родители штрафы платят. Я видел результаты у учеников. Родители не могут выполнить договоренности, поэтому прибегают к институту подавления, потому окружение и телевизор научили добиваться своего через концлагерь: криками, ультиматумами, обвинениями, сравнениями с другими.

12. Подростку важно научиться преодолевать социально-бытовые барьеры. Чем больше пунктов договоренностей, тем лучше их записывать. Чтобы потом не было ссор из разной трактовки договоренностей. Не начинать сразу с денег. Потому что в жизни человека должны быть барьеры, которые бы он преодолевал. И по социально-бытовым вопросам идти навстречу. К сожалению, за деньги купить можно многое, и подросток деградирует, если не сталкивается с барьерами. Ведь во взрослом возрасте ему нужно будет знать, как договариваться между собой мужу и жене, детям с родителями и с работодателем. Низы должны идти наверх, должностные инструкции редактировать в своих интересах: “Шеф, подпишите”.

13. Кружки и секции — лучшая среда для тренировки социального иммунитета. Если не научить договариваться, со временем это будет катастрофа для родителей. Представьте, что в 25 лет молодой человек придет и закроется у себя в комнате. Он не способен будет выходить в люди, заявлять о своих интересах и проходить собеседования или стажировку. А потом еще будут встречаться на работе с оценками и осуждением других людей и нужно справляться с этим, отстаивать личные границы. И хорошо, если ребенок переживет конфликты между людьми на тренировках, танцах, кружках. Там дети психологически очень мягко воздействую друг на друга. И такие психологические прививки нужны, чтобы выработать иммунитет на преодоление барьеров.

Уже с 3 лет можно водить ребенка на тренировки. 2-3 раза в неделю малыш еще до садика должен быть занят. Чем больше дети просидят на диване перед телевизором или у соседей, тем больше проблем взрослые потом получат.

14. Бесцельное времяпровождение вредит развитию подростка. Если у подростка есть время на порно, на компьютерные игры, это же его свободное время. Если он в этом время будет на кружках, секциях и тренировках и книги читать полезные для своего будущего, ему будет некогда. Все меньше и меньше времени он будет заходить в интернет или встречаться с непонятными друзьями. Но тогда вопрос к родителям: “Чем занят ребенок в свободное время?”

Все, что взрослому не нравится — это привычки, которые подросток перенимает у близкого человека (родителя). Потому что родитель не уделял ему время, потому что где-то расслаблялся, а потом у него возникают к ребенку претензии. Но тут надо понять, что если я кричу на ребенка, значит, я нечестный и ленивый человек, я не брал его за руку и не водил его на тренировки. Теперь он курит, пьет, смотрит порно, общается с кучей девушек, которых не уважает, чего ж я тогда от него хочу?

Меня родители отправили на первые тренировки в 9 лет. Я не хотел. Это нормально. И у меня закончились прогулки на улице с друзьями. И часто они были очень нехорошие. Уже гадостям начали учить в 9 лет. И с тренировками это все закончилось. И я не знаю во что бы я превратился. Многих уже нет в живых, деградировали оставшиеся сильно, те кто на улице гуляли.
15. К спиртному приучают взрослые. Это важный момент, когда родители на праздники и дни рождения тянут с собой детей, где за столом пьют. И дети видят, и копируют их. А как вы хотите, чтобы ребенок не пил мне не понятно? Это те люди, к которым симпатия и доверие еще есть. Они же их с детства портят: ты не должен пить, а сами идут пьют. Не надо брать с собой ребенка на праздники, где употребляют спиртное. Покушать он может и дома. Подросток привыкает видеть, что это все нормально. На подкорочку записывается: “Как только я повзрослею, буду поступать также”. А это не нормально. И если тело болеет, значит, изначально пали барьеры энергетические, и давно пали психологические барьеры.

16. Придумывайте полезные штрафы. Нужно учиться договариваться. Можно с подростка взять расписку: “Если я опоздаю, буду приседать за каждую минуту опоздания 20 раз”. Придумывать полезные штрафы, которые на здоровье скажутся положительно или новые навыки появятся. Договоренности должны быть добровольными.

17. Если договориться не получается. Если родители продолжают кричать, лучше съехать, арендовать жилье, зачем жить рядом с психически больным человеком, который не может договориться, а только кричит. Как правило, взрослые лечиться не хотят. Зачем это терпеть? Каждый крик в нашу сторону заканчивается не очень хорошо для обеих сторон на всю жизнь.

18. Если ребенок бунтует, уменьшайте свои обязательства перед ним. Допустим, подросток говорит не хочу/не буду, тогда принимайте этот бунт — хорошо, занимайтесь своими делами. Ребенок побунтует день-два, придет с повинной. Вы же со своей стороны тоже не будете выполнят своих обязательств как родитель: не готовите на него еду. Мы же сами его разбаловали.Тогда не говоря гадостей, нужно дать ему почувствовать, что подросток получает от вас, не замечая этого. Не говорите: “Я тебя не буду кормить”. Просто начните уменьшать те придуманные обязательства, которые вы для него выполняли до сих пор: можете не стирать одежду, не гладить ее: “Вот стиралка, вот порошок. Правда, порошок стоит денег. Хоть пару гривен брось в копилку и можешь стирать. Вон там сушка, вот тут утюг. За электричество ладно не беру с тебя”.

Это нормальный разговор. Единственное, что некоторые взрослые не смогут это сделать, потому что у них появится чувство вины — стеснение, волнение, мысль “я что враг своим детям?”, “я же мать”, “я ж отец”. Но это надо переформатировать.

Подросток сам начнет замечать, сколько он до этого получал бесплатно, что на него не кричат, не злятся родители и тогда он сам потянется. Захочет договориться.

Читайте также. Семь мужских ошибок в воспитании

fathersclub.com.ua

Что такое подростковый бунт и почему он необходим каждому человеку

В переводе слово «сепарация» звучит как «разделение», а вот бунт это немного другое. Во-первых, это только внешние проявления сепарации, при этом внутренние переживания подростка остаются при нем. А во-вторых, обозначение границ собственной личности – это как раз завершающий этап сепарации.

Каким бывает бунт

Бунт случается в жизни практически каждого подростка, со стороны его поведение кажется родителям абсолютно неуправляемым и они недоумевают, кто же внезапно подменил добродушное и послушное чадо. Ребенок всем своим видом и поведением отрицает правила и авторитеты – он буквально превращается из ребенка во взрослого человека, и это непростой этап.

Бунт может быть вызван сразу несколькими причинами:

Поиск новой идентичности
Попытка отстоять свое право на самостоятельность
Желание самостоятельно управлять своей жизнью
Желание быть принятым своей социальной группой
Поиски внимания и одобрения.

Проявления бунта также могут быть самыми разными и зависят от каждого отдельного человека. Протест может быть направлен против слишком жестких правил в семье и требовательных родителей. Или наоборот против отсутствия четких границ и вседозволенности (тогда ребенок желает убедиться, что родителям он не безразличен). А бывает и так, что неуравновешенное поведение – это крик о помощи, когда ребенок пытается сообщить, что он очень страдает.

Для родителей подобный период в жизни детей не самое простое испытание, поэтому вместо того, чтобы подавить ребенка, важно понять, что с ним происходит и попытаться помочь.

Важно понять, что взрослеющему подростку просто необходимо противостояние с родителями, это буквально часть его нормального взросления. Так он может ощутить границы, нащупать собственные и при необходимости суметь отстоять их. Обе стороны – и дети, и родители – должны помнить, что в этот непростой этап они просто заново изучают друг друга, а не враждуют «до первой крови».

Но, к сожалению, так бывает не всегда. В реальной жизни родители чаще подавлены, растерянны и просто не знают, как им правильно поступить. И тогда у подростка просто нет возможности устроить бунт и правильно прожить период взросления. Это чревато определенными последствиями для психики.

Часто родители сопротивляются и просто не дают ребенку возможности проявить самостоятельность. А бывают чрезвычайно спокойные подростки, которые боятся бунтовать, потому что их перестанут любить родители.

Если подросток не пережил этап бунта в детстве, ему придется прожить его во взрослой жизни. Как правило, это происходит гораздо сложнее и «больнее», чем в нужное время. В этом этапе взросления есть довольно важный смысл – он учит выстраивать границы и говорить «нет». Но важно помнить, что это всего лишь этап, а не конечный пункт сепарации.

Самостоятельность

Феномен отделения ребенка от родителей в психологии называется психологической сепарацией. Прилагательное здесь играет важную роль, поскольку физическая сепарация подразумевает немного другое – установление дистанции, ограничение правил и намеренное ограничение в общении.

Психологическая сепарация подразумевает самоопределение и укрепление идентичности. Очень важная составляющая здесь – понимание того, как окружающая среда влияет на формирование личности. В процессе сепарации перестраиваются и отношения внутри семьи.

В действительности процесс отделения ребенка от родителей стартует задолго до начала подросткового периода. Она начинается с физическим отделением от тела матери во время родов и проходит несколько значимых этапов:

От 1 до 3 лет. В этом возрасте малыш получает первые самостоятельные навыки: учится ползать, ходить, кушать. К трем годам биологическая сепарация полностью завершается.

Около трех лет ребенок начинает осознавать, что он отдельная самостоятельная личность. В этот период ребенок активно проверяет на прочность родительские границы отсюда многочисленные капризы с желанием во что бы то ни стало отстоять свою позицию.

В дошкольном и младшем школьном возрасте ребенок осваивает все больше игр и занятий, отдельно от родителей. У него появляются новые социальные роли и модели поведения, друзья и определенный круг общения. Чем старше становится ребенок, тем больше он отстаивает свою самостоятельность в вопросах, которые раньше выполнял только с помощью родителей.

Подростковый бунт. Даже с наступлением «паспортного» совершеннолетия сепарация не заканчивается, поскольку впереди у человека самостоятельная жизнь, в ходе которой он может сталкиваться с самыми разными сторонами сепарации. Эмоциональная (право переживать и выражать эмоции), материальная (способность обеспечить себе жизнь и нести ответственность за принятые решения) и ценностная (создание собственной картины мира и переоценка ценностей).

На этапе завершения сепарации человек ощущает себя полностью самостоятельной личностью и способен существовать отдельно. Он связан с внешним миром, он в состоянии заводить отношения, но при желании может обходиться и без них.

Бывает и так, что сепарация не случается. Чаще всего показателем несепарированности выступает ожидание безусловной родительской любви. Взрослый человек по-прежнему ожидает, что родители всегда его примут и одобрят каждый его выбор и шаг. Это показатели симбиотической зависимости. В такой ситуации человек не ощущает себя достаточно «отдельным» и не может отстоять собственные границы. И этот опыт ему только предстоит пережить.

Подростковый бунт у взрослых

Рано или поздно бунт все равно настигнет человека. Если он не имеет возможности прожить его с родителями или другими близкими, то он найдет им «заменителей». Это вполне нормально и лучше пережить этот опыт, чем не пережить.

Самый распространенный прием переноса подросткового бунта во взрослую жизнь – попытки прожить его в отношениях с партнером. В таком случае партнер очень похож на одного из родителей и происходит попытка «переиграть» отношения из прошлого.

Человек может сам того не осознавая проверять границы и установки партнера, и в итоге это часто приводит к разрыву. Чтобы сохранить отношения, обоим требуется проделать серьезную работу, возможно даже понадобится помощь психотерапевта.

Сложность начинается, когда в паре встречаются два инфантильных человека, которые просто бунтуют по очереди и не могут обеспечить друг другу столь нужную поддержку.

Важно: показателем несепарированности может выступать и слишком затянувшийся подростковый бунт. Опознать его можно по следующим показателям:

У человека есть определенная личность, которую он очень ненавидит
Человек протестует против системы и при этом даже не рассматривает компромиссы.
У него появилось острое желание радикально изменить что-то в собственной внешности.
Он чаще грубит пожилым родителям и даже проявляет жестокость.
Любые советы и мнения он воспринимает слишком агрессивно
Он чаще переживает сильные перепады и вспышки эмоций.

Если что-то подобное вы заметили за взрослым человеком (или за собой) очевидно, вы переживаете период бунта. И это не всегда плохо, значит человек понимает, что ему необходима эта стадия.

Но есть и более тревожные симптомы, которые говорят о том, бунта в жизни человека и вовсе не было и он сидит глубокого внутри:

Симптомы депрессии
Перманентное чувство вины
Сдерживание эмоций и переживаний
Склонность к зависимостям

Если подобные симптомы очень затянулись, лучше обратиться за помощью к психологу.

Сепарация завершается одновременно с наступлением принятия. Важно не путать принятие со смирением, это принципиально разные вещи. У успешной сепарации есть несколько условий.

Первое: важно признать, что процесс отделения не завершен и у вас все еще тесная эмоциональная связь с родителями.

Второе: определите стороны своей жизни, на которые вы можете смело опереться прям сейчас. Затем выделите слабые, над которыми еще требуется работа.

Третье: признайте, что в жизни есть место несбывшимся надеждам и ожиданиям, и это нормально. К сожалению, многие родители так и не признают своих повзрослевших детей. Это больно и неприятно, но эту работу очень важно проделать и завершить.

Четвертое: отделите ваших реальных родителей от ваших представлений о них. Возможно, вы наделяете их несуществующими качествами, это плохо.

Пятое: осознайте, на какие уступки вы готовы идти в отношениях с родителями, а на какие – нет. Позвольте своим маме и папе тоже быть такими, какими им хочется, и начните строить ваши новые отношения с нуля.

doc.by

Подросток бунтует. Что делать? — полезные советы от VIKILAND

Еще вчера сын был похож на златокудрого херувима, а сегодня грубит родителям и надолго уходит из дома. На попытки завести разговор «по душам», кричит: «Отстаньте от меня» и включает музыку на такую громкость, что соседи приходят жаловаться. Казалось бы, дочка только перестала играть в куклы, а уже щеголяет с пирсингом в губе, а волосы красит то в зеленый, то в синий цвет.

На вопрос матери, что случилось, следует ответ: «Ты все равно ничего не понимаешь!». У ребенка появляются странные друзья и увлечения, он не слушает взрослых. Взаимное непонимание, недоумение, проблемы громоздятся друг на друга, образуя стену между подростком и взрослыми. Это переходный возраст. Гормоны бушуют, внешность ребенка меняется, появляются комплексы.

Все мы были детьми, но многие успели забыть, каково это, когда бунтарский дух рвет тебя изнутри на части, мешает наладить отношения с родными. Когда родители сетуют, как тяжело им с подростком, они должны осознавать: ему не легче, ему хуже. Маленькое существо в этом огромном мире не может понять, как себя вести, чувствует себя потерянным. Папа и мама — взрослые, с устоявшейся жизненной позицией, у них есть стабильность в виде работы, друзей, сложившееся мировоззрение позволяет оценивать окружающую действительность. У подростка нет ничего, кроме бунтарского духа.

Почему они это делают

Дети часто бунтуют против слишком строгих родителей. Таким образом, они доказывают свое право на доверие, самостоятельность, стараются сбросить с себя оковы чрезмерной опеки. Хорошо, если родители вовремя поймут причины поведения ребенка, проявят гибкость, понимание, немного ослабят «вожжи». Они могут продолжать контролировать своего сына или дочь, но более деликатно, оставляя ребенку личное пространство и уважая его право самому принимать решения.

Вторая причина бунта — вседозволенность. Дети, которым прощается все, начинают испытывать терпение родителей, стремясь узнать, как далеко можно зайти. И в этом случае взрослым нужно проявить мудрость и благоразумие. Юность — еще не вся жизнь, и ребенку, привыкшему к тому, что ему потакают и его желания исполняются, однажды придется понять, что в обществе нужно вести себя в соответствии с правилами. Поэтому лучше не ждать неприятностей, а строго поговорить с подростком, определить правила поведения, требовать их исполнения. Спортивная секция, физические нагрузки, четкий распорядок дня только пойдут на пользу.

Иногда поведение сына или дочери бывает неуравновешенным. Его даже нельзя назвать бунтом. Дети не могут справиться с эмоциями, их нервы подобны натянутой струне, которую кто-то обязательно безжалостно дергает. И каждый раз они реагируют агрессией. Как правило, к такому поведению склонны дети из проблемных семей. Обойтись без помощи психолога не получится.

Бунт, бессмысленный и беспощадный…

Бунту предшествует «подготовительный» период, во время которого ребенок посылает сигналы. Но родители, занятые работой, своими взаимоотношениями, часто их не замечают. «Он еще мал», — отмахивается мама. «Вырастет, все образуется» — уверен папа. Но ребенку плохо сейчас, в данную минуту, лишь, когда его поведение становится неуравновешенным, родители словно прозревают и видят перед собой не милого, послушного сына, а сложного, даже чужого человека.

Важно дать понять ребенку, что мама и папа по-прежнему его любят. Ведь бунтарское поведение накладывает отпечаток на личность подростка. На фоне неудовлетворенности жизнью, невозможности реализовать себя у него может развиться депрессия. Ребенок возведет вокруг себя такую стену, что ни сами родители, ни друзья не смогут преодолеть ее без помощи опытного психолога.

В этот непростой период подросток может начать искать острые ощущения, пробовать принимать алкоголь, наркотики, связывается с компанией, где, как ему кажется, его понимают. В то же время осознает, что его поведение неправильно, он чувствует вину перед родителями, что еще сильней усугубляет его состояние. Разобраться в себе, своих чувствах он не в состоянии. Он хочет доказать себе, другим, что не такой как все, не будет подчиняться правилам. Иногда создается ощущение, что подросток не может сопереживать, но часто он просто старается избежать эмоциональных травм и сдерживает свои чувства, хотя испытывает при этом дискомфорт. Бунт разрушает самого подростка.

Как с ним разговаривать

Говорить с ребенком надо, ему требуется живое участие, понимание, что его любят и за него волнуются, но делать это терпеливо. Не стоит давить на подростка, требовать, чтобы он беспрекословно выполнял распоряжения родителей, это только усугубит ситуацию. Посмотрите на своего ребенка. Прядь волос упала на лицо, закрыв глаза, на лоб низко надвинут капюшон. Это тоже сигнал: не трогай меня!

Поэтому не приближайтесь к ребенку, говорите с ним на некотором расстоянии, не пытайтесь заглянуть ему в глаза, прямой взгляд он воспримет как агрессию. Спокойно сядьте на стул, такая поза покажет, что родители не хотят доминировать, они пытаются общаться на равных. Не принесут пользы обвинения, крик. Нужно говорить искренне, четко задавать вопросы и выдвигать свои требования, не пытаться лгать.

От подросткового бунта чаще страдают матери. Отцы предпочитают все пускать на самотек в полной уверенности, что время все расставит на свои места. Но чем дольше родители будут ждать и пытаться решить проблему собственными силами, тем сильней подросток увязнет в болоте отчуждения. Главное помнить, что подросток — это личность, ищущая свое место в этой непростой жизни. Он хочет сам разобраться и сделать свои выводы, а не полагаться полностью на опыт родителей.

Переходный возраст подростка — сложное время для всей семьи. Преодолевать его нужно всем вместе, не оставляя ребенка одного.

Вернуться к списку

vikiland.ru