Подросток хамит: что делать родителям
«Буквально весной еще все было хорошо, дочка-лапочка, мы всегда прекрасно ладили. Она слушалась родителей. А после лета ребенка как подменили — то дверью перед носом хлопает, то в ответ на обычную просьбу помыть посуду психанет и нагрубит. Откуда такое хамство и как с ним бороться?» — мама 12-летней Дины привела ко мне дочь. Между строк читалась просьба: «Почините моего ребенка!».
Что делать родителям в такой ситуации?
Понять «масштаб бедствия»
Если родители на приеме мне жалуются на то, что подросток хамит, я выясняю, насколько это поведение проявляется в других социальных ситуациях. Может ли ребенок нагрубить продавцу, учителю, врачу, психологу — любым взрослым, которые его окружают?
Если хамство распространяется более чем на одну семейную ситуацию, это вполне может быть сигналом: подросток не справляется с чем-то, происходящим с ним. Это может быть призывом о помощи.
Если, что бывает гораздо чаще, ребенок хамит родителям или одному из них, для начала нужно выяснить рамки этого хамства.
Бывают разные семейные ситуации — у кого-то считается приемлемым дружески обматерить друг друга, а где-то родители возмущаются тем, что в их собственной квартире подросток требует постучать к нему в дверь, прежде чем зайти.
Научиться распознавать предупреждающие сигналы
В стандартных ситуациях хамство говорит о том, что родитель пропустил менее интенсивные предупреждения со стороны ребенка. Предупреждения, что границы были нарушены, что совершено вторжение в личное пространство подростка.
Практически во всех ситуациях ребенок хамит, чтобы остановить родителя или сделать тому больно в ответ на причиненную ему боль. И прежде чем прибегать к кардинальной мере — грубости, — ребенок, как правило, предупреждает более корректно.
Тут родителям стоит задать себе вопрос: возможно ли, что я пропустил первые сигналы моего ребенка о том, что я нарушаю его границы?
Менять способ общения с ребенком
Подростковый период очень сложный и для родителей, и для самих подростков.
Взрослым необходимо перестроиться — чем старше ребенок, тем меньше в общении с ним действуют указания, требования, наказания, приказы. И тем чаще с ним нужно договариваться, убеждать, выходить на диалог, объяснять ему свою позицию, слышать его позицию.
Пока ребенок был маленьким, процессы его регуляции контролировали родители. Поэтому так часто звучали распоряжения, указания, срабатывали запреты. В пубертате самоконтроль переходит в руки самого подростка.
Да, навыков у него еще мало, эмоции скачут из-за гормонов, и молодому человеку сложно совладать с переполняющими его чувствами. Родителям обязательно нужно делать скидку на то, что подростку сложно, переживания у него очень интенсивные, навык саморегуляции только начинает формироваться, личные границы и ощущение собственного пространства постоянно в процессе перестройки…
Оставаться устойчивым
Понимание того, что происходит с ребенком, дает взрослому психологическую устойчивость. И тогда он может, с одной стороны, проявить, снисходительность, а с другой — твердость, показывая: в такой хамской форме в нашей семье общаться не принято.
Важно дать подростку понять, что именно таким образом свой протест высказывать нельзя.
Забота о себе в этот непростой период очень важна для родителей, им необходимо сохранять равновесие и адекватность, что не всегда легко. Нередко бывает и так, что на психотерапию начинают ходить сами родители. И тогда перемены в их самоощущении и поведении, корректировка формата общения с подростком помогают улучшить семейную ситуацию.
Что делать с хамством подростка
Главная
Родителям
Как воспитывать ребенка?
Что делать с хамством подростка
- Теги:
- Рекомендации специалистов
- подросток
- дети в семье
- семейные отношения
Когда мы вдруг осознаем, что вчерашний малыш уже одного с нами роста, дерзит и у него гормональная перестройка, первое, что мы чувствуем, – это растерянность и даже страх.
Перемены зачастую происходят резко и внезапно, и мы задаемся вопросом: «Как теперь вести себя с ним, что делать?».
Две крайности поведения
Многие родители в такой ситуации впадают в ступор и замирают в надежде, что скоро это само пройдет. Испуганный и неуверенный в себе и своей позиции родитель – благодатная почва для возникновения конфликтов, словесных перепалок и хамства со стороны подростка. В таких условиях он начинает позволять себе то, что неприемлемо даже в ситуации изменения его статуса.
Читайте также
Поддержка подростковой инициативы: за и против
Особенности проявления кризиса в подростковом возрасте
Бывает и другая крайность – когда родители пытаются всеми силами вернуть прежнюю схему общения: хотят оставить за собой право единоличного принятия решений, требуют беспрекословного послушания со стороны ребенка, проявляя при этом крайнюю степень авторитаризма. Это приводит к тому, что родитель очень резко реагирует на любое проявление дерзости и неподчинения со стороны ребенка.
Как результат – конфликт становится еще сильнее, либо ребенок «ломается», становится тихим и «удобным», тем самым не выполняя важные задачи подросткового периода по подготовке к самостоятельной жизни.
Как найти золотую середину в общении, чтобы были учтены интересы и подростков, и родителей?
Как справиться с хамством взрослеющего ребенка?
Дайте подростку право на эмоции. К бурным эмоциям со стороны подростка нужно относится как к норме. Для кризисного возраста характерно, что ребенок начинает предъявлять себя более резко и хамовато. Подросток будет конфликтовать, провоцировать, подвергать сомнению авторитеты – всё это часть процесса отделения от родителей, приобретения самостоятельности и независимости. Эта важная для подросткового возраста задача реализуется через болезненные взаимоотношения и противостояние.
Признавайте право подростка на эмоции. Он может злиться и высказывать свое недовольство, и очень часто это проявляется вполне здоровым способом.
Не позволяйте подростку переходить границы. Несмотря на то, что мы должны относится к хамству как к норме, держать границу необходимо. Вы должны показать подростку, что, даже если он растет и его ощущение себя меняется, вы в семье главный по праву статуса, и ваше место в иерархии непоколебимо. Вы просто понимаете, что ребенок взрослеет, и позволяете ему иногда себе дерзить, однако всему есть предел, и об уважении к родителям забывать не стоит.
Недопустимо, чтобы подросток позволял себе нецензурную брань и оскорбительные слова в ваш адрес, «посылал» вас в присутствии третьих лиц (например, в гостях, в школе, в общественных местах и т.
д.). Не делайте вид, что ничего не произошло. Пресекать такие попытки нужно сразу же. Очень медленно, спокойным внушительным тоном, глядя прямо в глаза, нужно объяснить подростку, что это недопустимо ни при каких обстоятельствах, даже если он очень раздражен. Не срывайтесь на крик вроде: «Да как ты смеешь так разговаривать с матерью (отцом)!». Тем самым вы показываете свою слабость и демонстрируете неспособность справиться с ситуацией.
Читайте также
Особенности гендерного воспитания подростков
Подросток ничего не хочет
И конечно же, не обзывайте ребенка сами. Не только потому, что это также проявление слабости, да и вообще не допустимо в общении с детьми любого возраста, но и потому, что оскорбления, унижение достоинства и умаление умственных способностей («Ты совсем бестолковый!», «Как можно быть такой дурой?!», «Где твои мозги?!» и т. д.) очень сильно ранит подростка и необратимо влияет на его самооценку. Не забывайте, что после подросткового этапа ребенок становится самостоятельным взрослым человеком.
Договаривайтесь с подростком. Очень часто за нежелательным поведением подростка скрываются важные для него потребности и интересы. Чтобы свести к минимуму конфликтные ситуации, пора сесть с ребенком за стол переговоров. Родители уже не могут навязывать ему собственные представления о том, что должно, а что нет, – теперь решения принимаются совместно. Надо принять, что мы перестали быть родителями малыша, а стали родителями человека, который имеет свое мнение и свои ценности.
Считаться с мнением подростка, учитывать его потребности и интересы, находить компромиссы – это то, чему предстоит научиться родителям. Например, подросток уже не может быть поставлен перед фактом, как вы проведете выходные, – нужно учитывать и его собственные планы. Ребенок взрослеет – ему нужно собственное пространство.
Если у вас есть взаимные договоренности и четкое представление о том, как вам теперь жить дальше, то и поводов для хамства со стороны подростка будет меньше.
Несмотря на то, что в период взросления подросток становится неудобным и конфликтующим, он, как и раньше, нуждается в поддержке, любви и понимании со стороны родителей. Если он знает, что в него по-прежнему верят и с ним считаются, все сложности подросткового периода потом станут общими теплыми воспоминаниями, которым вы не раз улыбнетесь вместе со своими взрослыми детьми.
Ирина Корнеева,
психолог сайта «Я – Родитель»
Ваши отношения с подростком
Подросток не хочет общаться, у вас не получается мирно договориться – как быть в такой ситуации? Пройдите тест и получите информацию об особенностях вашего стиля воспитания и о взгляде подростка на то, как вы его воспитываете.
Пройти тест
Еще по теме
Как обрести уверенность в материнстве
Как справиться с желанием «убежать» от семьи в работу
Правила воспитания детей от Ирины Хакамады
Что делать, когда дети говорят обидные вещи
Мало что в мире может ранить родителей больше, чем слова их детей: «Я тебя ненавижу».
Слова режут, как нож. Ребенок, которого вы так любите и ради которого многим пожертвовали, теперь ненавидит вас.
«Я ненавижу тебя, мама! Я хочу, чтобы ты умер!»
«Ты самая худшая мама на свете!»
«Не могу дождаться, когда уберусь к черту из этого дома! Я ненавижу это здесь!»
Эти слова вызывают у родителей чувство боли, гнева и обиды. Родители, естественно, будут думать про себя:
«Разве ты не ценишь все, что я для тебя сделал? Как ты смеешь так со мной разговаривать!
Так легко воспринять это как личную атаку, потому что, когда мы так много жертвуем ради кого-то, мы почти всегда ожидаем от него чего-то хорошего взамен. Разве мой ребенок не понимает, на какие жертвы я пошел ради него и что я люблю его?
Вот правда: ваш ребенок, вероятно, не чувствует, что он вам чем-то обязан за всю ту огромную работу, которую вы проделали как родитель. Большинство детей этого не делают, отчасти потому, что они воспринимают мир совсем иначе, чем мы.
Что на самом деле означают обидные слова
Поясню: очень важно понимать, что эти обидные слова, которые использует ваш ребенок, вовсе не о вас. Принятие на свой счет часто вызывает у вас сильную эмоциональную реакцию, которая усиливает плохое поведение. Это говорит вашему ребенку, что он могущественен и имеет власть над вами, что помогает такому поведению продолжаться в будущем. В конце концов, кто не хочет чувствовать себя сильным хотя бы время от времени?
Дети часто произносят такие обидные слова, когда у них есть проблема, которую они не знают, как решить, будь то гнев, стресс или переживания по поводу чего-то плохого, что произошло в школе в тот день. Неспособность справиться со своими проблемами приводит к тому, что ваш ребенок испытывает чувство дискомфорта, а нажатие ваших кнопок и получение от вас сильной эмоциональной реакции помогает компенсировать это чувство дискомфорта.
Не поймите меня неправильно, в большинстве случаев ваш ребенок не осознает этого.
Тем не менее, если вы расстроитесь, это поможет им компенсировать свою неспособность справиться с проблемой, с которой они столкнулись в данный момент. Некоторые дети также говорят обидные вещи, чтобы попытаться получить то, что они хотят. Если они могут навредить вам, вы можете почувствовать себя плохо или усомниться в себе и сдаться. Так что в некоторых случаях это способ достичь более осязаемой цели.
Я думаю, стоит также отметить, что дети часто используют ошибочное мышление, чтобы оправдать свое поведение. Другими словами, они думают, что если они считают кого-то подлым или считают что-то несправедливым, то причинять обиду обидчику нормально.
Чего не следует делать, когда ваш ребенок говорит обидные вещи
Во-первых, нельзя. Реагировать на то, что говорит ваш ребенок, злиться или расстраиваться — это нормально — в конце концов, вы всего лишь человек. Хотя эмоциональная реакция — вполне естественная вещь, она часто приводит к неэффективному выбору. Вот список того, что
Не говори обидных слов в ответ
Ваша естественная реакция может состоять в том, чтобы сказать что-то вроде:
«Ну, я тоже тебя ненавижу!»
или
«Лучше бы у меня никогда не было тебя! Что ты об этом думаешь?!»
Но если вы скажете что-то обидное в ответ, ваш ребенок получит сигнал о том, что вы не контролируете ситуацию.
Это также моделирует неэффективное решение проблем для вашего ребенка. Другими словами, это показывает вашему ребенку, что способ справиться со словесными атаками — начать словесную контратаку.
Не ругайтесь и не ругайтесь. Две ошибки не делают правильно.
Не кричи и не кричи
Крик, вопли или даже повышение голоса приведут к такому же неэффективному результату, как и обидные слова. Вы покажете своему ребенку, что вы не контролируете свои эмоции, что вы его эмоциональный ровесник. И снова вы моделируете неэффективные способы решения проблем или конфликтов с другими. Не говоря уже о том, что вы, по сути, отдаете свою власть ребенку. Вы действительно хотите это сделать?
Похожие материалы: Устали кричать на ребенка? Прекратите кричать и начните эффективно воспитывать детей
Не говори «Ты не можешь…»
Многие родители в ответ своим детям говорят что-то вроде: «Ты не можешь так со мной разговаривать!» Что ж, правда в том, что они могут.
Вы не можете контролировать, какие слова произносятся изо рта вашего ребенка — это то, над чем он всегда может полностью контролировать.
Когда вы говорите своему ребенку «Ты не можешь», это может спровоцировать борьбу за власть, поскольку ваш ребенок может подумать: «О да? Попробуй остановить меня!» и дальше и дальше они идут. Вместо этого попробуйте подобрать другие слова. (Сейчас я приведу вам несколько примеров более эффективных вербальных ответов.)
Не пытайтесь рассуждать со своим ребенком в запале
Часто родители читают лекции или пытаются урезонить своих детей, чтобы заставить их смотреть на вещи по-своему. Некоторые родители могут сказать: «Ну, когда-нибудь я умру, и что ты тогда будешь делать?»
Другие могут указать на все, что они делают для своего ребенка, чтобы убедить его быть более благодарным и уважительным. Эта огромная разница в восприятии между вами и вашим ребенком, о которой я упоминал ранее, означает, что очень велика вероятность того, что вы не сможете заставить их смотреть друг другу в глаза.
Вы фактически просите их подняться на уровень, на котором они сейчас просто не находятся.
Как говорит Джеймс Леман: «Не задерживайте дыхание… Не ожидайте немедленного согласия, признательности, понимания, признания или похвалы в ответ на ваши родительские усилия». Это придет позже. Возможно, гораздо позже. И когда ребенок так расстроен, он все равно не сможет по-настоящему услышать, что вы говорите. Это пустая трата энергии, которую лучше потратить на контроль собственных эмоций.
Не наказывайте и не давайте больших последствий
Родителям очень легко прийти к такому выводу: «Хорошо, если ты не ценишь то, что я для тебя делаю, или то, что у тебя есть, тогда посмотрим, как ты будешь обходиться без этого!» Забрать все ценные вещи вашего ребенка, освободить его комнату или забрать вещи на недели или месяцы за один раз не будет эффективным.
Чрезмерные наказания не научат вашего ребенка навыкам, необходимым ему для более эффективного управления собой в будущем.
Это не научит их не говорить обидные вещи другим. Суровые наказания только научат их «сидеть» и вызовут обиду на вас. Последствия не всегда говорят сами за себя. Вы должны взять на себя ответственность и стать тренером для своего ребенка.
Связанный контент: Посмотрите, как Джеймс Леман объясняет эффективные последствия
Что делать, если ребенок говорит обидные вещи
Хорошо, мы знаем, чего не делать и чего избегать, когда наши дети говорят обидные вещи. Но можем ли мы что-нибудь сделать? Ниже приведены некоторые действия и эффективные ответы, когда эти ситуации неизбежно возникают:
Сохраняйте спокойствие
Сделайте глубокий вдох и подумайте, что вы будете говорить — и как вы это скажете — прежде чем выпустить слова из своего рта.
Следите за своим невербальным общением
Невербальные сигналы, такие как тон, громкость, выражение лица, положение тела и темп ваших слов, чрезвычайно эффективны в общении с другими. Невербальное общение или язык тела могут оказать огромное влияние на то, как ваше сообщение будет интерпретировано.
Старайтесь, например, не скрещивать руки, не класть руки на бедра, не закатывать глаза и не говорить в быстром темпе.
Держите выражение лица максимально нейтральным. Это хорошая идея, чтобы провести психологическую проверку и спросить себя: «Как я сейчас реагирую на свой язык тела?» и внесите соответствующие коррективы.
Держите свой вербальный ответ прямым и кратким
Когда ваш ребенок оскорбляет вас, вы можете сказать:
«Мне жаль, что вы так себя чувствуете, но вы по-прежнему несете ответственность за вынос мусора».
«То, что ты так со мной разговариваешь, не отвлечет тебя от выполнения домашней работы».
Один из моих любимых —
.«Возможно, ты ненавидишь здесь жить, но ты все равно должен быть дома вовремя».
То, что вы делаете, когда отвечаете таким образом, эффективно и мягко бросает вызов плохому поведению вашего ребенка и помогает ему понять, что это не решит его проблему, а затем вы перенаправляете его на стоящую задачу.
Цель здесь состоит в том, чтобы быть напористым, а не агрессивным.
Если вы изо всех сил пытаетесь сохранять хладнокровие, уходите
Когда ваши эмоции берут над вами верх, займитесь чем-нибудь другим, что вас успокоит. Уход показывает, что вы контролируете ситуацию и обладаете властью над ситуацией. Если хотите, вы можете вернуться и обсудить проблему с ребенком позже, когда все уляжется, что будет намного эффективнее.
Когда ваш ребенок использует обидные слова, чтобы добиться своего
После того, как ваш ребенок использовал слова как оружие против вас, важно постараться как можно лучше следовать приведенным выше советам. С большинством детей достаточно сохранять спокойствие, мягко бросать им вызов и устанавливать четкие ограничения (уходить прочь), чтобы постепенно уменьшить поведение с течением времени.
Мы не рекомендуем назначать последствия за обидные заявления, потому что, когда происходит так много сложных вещей, последствия каждой небольшой словесной вспышки могут стать действительно ошеломляющими.
Выбор ваших битв будет очень важен, так как вы не будете уступать своему ребенку и не давать ему то, что он хочет, когда он говорит с вами таким образом.
Если вы чувствуете, что должны сделать больше для решения этой проблемы в вашем доме, вы, безусловно, можете добавить несколько дискуссий по решению проблем, когда все уляжется, чтобы помочь вашему ребенку развить навыки для более эффективного решения своих проблем.
Дай ему время
Легко ли будет следовать этим советам? Нет. Будет ли это хорошо? Возможно нет. Это будет работать? Да, но вам и вашему ребенку может потребоваться некоторое время, чтобы внести необходимые коррективы.
Кроме того, я знаю, что, следуя этим советам, вы можете почувствовать, что позволяете своему ребенку вести себя неуважительно. Но эти советы помогут вам держать себя в руках, продемонстрировать позитивные навыки самоконтроля и установить четкие ограничения в отношениях со своими детьми. Ваши действия покажут, что их поведение не в порядке.
Так что старайтесь изо всех сил, будьте последовательны и напоминайте себе, что, хотя это не всегда хорошо, вы на правильном пути.
Связанный контент:
Устали от пересудов вашего ребенка? Вот как это остановить
14 проверенных ответов на самые разочаровывающие реплики
Подкаст Empowering Parents: Apple, Spotify, Google, Stitcher
Как реагировать на неуважительное отношение к детям и подросткам
Неуважительное поведение ребенка может быть самой большой «кнопкой» для родителей толкатель. Отец недавно поделился своим разочарованием по поводу неуважения своей 14-летней дочери: «Я сказал ей, что она не может пойти на вечеринку, пока ее комнату не уберут — там полный бардак — и она просто взорвалась. Она закричала, сказала, что ненавидит меня, и хлопнула дверью. Я был так зол и потрясен. Я сказал ей, что она никогда не пойдет на другую вечеринку, пока ей не исполнится восемнадцать!
Этот папа не одинок. Спросите любого родителя, и он, вероятно, назовет по крайней мере несколько случаев, когда их ребенок проявлял неуважение, грубость или невнимательность — даже откровенно непокорный.
Иногда неуважение приходит вместе с юностью; в других случаях ребенок может проявлять неуважительное поведение с раннего возраста. В любом случае, это поведение может надавить на эмоциональные кнопки любого родителя!
«Как бы тяжело это ни было, помните: поведение вашего ребенка является отражением его самого, а не вас».
Природа неуважения
Став взрослыми, мы ожидаем, наши дети будут уважать нас: наши чувства, наш дом, наш авторитет. И общество ожидает от детей уважительного отношения. Фраза «детей нужно видеть, а не слышать» исходит из давнего убеждения, что дети должны быть послушными, тихими и делать то, что говорят родители. Тем не менее, любой, кто находится рядом с ребенком более часа, знает, что это часто не так. Итак, как мы можем примирить наше ожидание уважения с потребностью нашего ребенка проверять границы, когда они отстаивают свою независимость? Как далеко слишком далеко ?
Есть несколько причин, по которым ребенок может вести себя «неуважительно».
Во-первых, он может не осознавать, что такое поведение неуважительно. Например, сомнение в решении родителей может показаться взрослым грубым, но для ребенка это может быть просто способом удовлетворения его потребностей: Я хочу пойти в гости к моему другу. Моя мама сказала «Нет». Я хочу выяснить, могу ли я каким-то образом изменить ее мнение, потому что я действительно хочу уйти. Поэтому я задаюсь вопросом, я спорю, я делаю все, что могу придумать, чтобы заставить ее сказать «да»9.0014
Этот ребенок действует в данный момент, сосредотачиваясь на том, чтобы получить то, что он хочет, на самом деле не обращая внимания на тот факт, что его поведение на самом деле имеет неприятные последствия и копает ему большую яму. Дети также испытывают трудности с самоутверждением или самовыражением, когда они злятся или расстраиваются. Адреналин зашкаливает, глаза закатываются, голоса повышаются, ноги топают, двери хлопают. Вы когда-нибудь ловили себя на том, что говорите: «Прекрати это прямо сейчас, пока не сделал себе еще хуже!»?
Некоторым детям трудно справляться со стрессом и эмоциями, которые они испытывают, когда сталкиваются с ограничениями или когда им говорят «нет», и просто не могут удержаться от пересечения границы.
Добавьте к этому подростковый возраст и гормоны, и вы получите возможность быстрого роста эмоций и раздражительности.
Наконец, в современном мире дети постоянно видят неуважение и «отпор», моделируемые для них в средствах массовой информации. На самом деле, большинство средств массовой информации посылают сообщение о том, что дети обычно умнее родителей!
Ответ на неуважение
Большинство родителей время от времени сталкиваются с неуважительным поведением своих детей от легкой до умеренной степени. Но как эффективно реагировать?
1. Решите, какое поведение необходимо исправить
Большинство детей хотя бы несколько раз в жизни проявляли слегка неуважительное поведение, например, закатывали глаза на родителей. Иногда, когда они уходят. Иногда они делают это до того, как осознают: «Ой, мама все еще стоит передо мной!»
Это пример поведения, которое вы можете «отпустить» и вместо этого сосредоточиться на более серьезных проявлениях неуважения (например, кричать, ругаться, хлопать дверью, кричать «Я тебя ненавижу», в зависимости от возраста вашего ребенка).
Кто не слышал, как мама говорила: «Если ты продолжишь корчить такое лицо, оно так и замёрзнет!» Иногда подростку трудно скрыть свое недовольство — и, честно говоря, не так ли это у всех нас? С другой стороны, если ваша дочь закатывает глаза каждый раз, когда вы оборачиваетесь, вы можете решить, что этого достаточно, и такое поведение заслуживает разговора. Как родитель, это суждение, но большинство родителей согласны с тем, что бывают моменты, когда вы захотите «выбрать свою битву».
2. Не берите на себя ответственность за неуважение вашего ребенка
Одна из причин, по которой нас так расстраивает грубый ребенок, заключается в том, что мы часто чувствуем, что это отражение нашего воспитания. Если вы сидите за столом на День Благодарения с дядей Бобом и бабушкой Джин, а ваш сын выпаливает вам что-то грубое или невнимательное, это может вызвать чувство гнева и смущения. «Каким родителем подумают обо мне другие люди, если мой ребенок так себя ведет?» Как бы тяжело это ни было, помните: поведение вашего ребенка — это его отражение, а не ваше.
3. Определите для своего ребенка, что такое неуважение
Поговорите со своим ребенком о том, какое поведение является уважительным, а какое нет. Мы часто ожидаем, что наши дети будут знать вещи, не объясняя их по буквам. Дети помладше склонны мыслить категориями, которые являются «конкретными». Вы должны на самом деле сказать им: «Когда вы кричите на меня, это неуважительно». Не думайте, что только потому, что ваш ребенок достиг подросткового возраста, он понимает, как его поведение воспринимается другими людьми. Иногда нам, как родителям, даже трудно это определить. Иногда это может быть тон голоса или просто то, как что-то было сказано, что звучало так, как будто это имело «отношение». Опять же, решите, можно ли отпускать эти вещи время от времени или это происходит достаточно часто, чтобы с этим нужно было бороться. Кроме того, сообщите ребенку, какое поведение приведет к потенциальным последствиям: накричишь на меня, друзей на выходные не будет», или какими бы ни были ваши последствия.
Не забывайте, что последствия должны быть реалистичными и краткосрочными, когда дело касается неуважения от легкой до умеренной степени. Вы хотите, чтобы «наказание соответствовало преступлению», так сказать. И на самом деле вы показываете своему ребенку, что, когда он неуважительно относится к другим, он вряд ли получит взамен много хороших вещей.
4. Дайте ребенку альтернативные навыки решения проблем
Если ваш ребенок справляется со своим разочарованием или гневом неуважительно или неприемлемо, поговорите с ним о различных способах, которыми он может выразить себя соответствующим образом. На самом деле вы можете разыграть с ребенком разные ситуации. Пусть она сыграет роль родителя, а вы сыграете ее. Дайте ей слова, которые она может использовать, чтобы дать вам понять, что она разочарована или несчастна. Потому что в жизни ей придется выражать свое недовольство или разочарование не только вам, но и другим, например, друзьям, учителям и, в конечном итоге, начальнику или супругу.
Может быть полезно спросить себя: «Как я учу своего ребенка относиться к другим? Показываю ли я ей, как уважительно относиться к другим?» Но, в конечном счете, именно ваш ребенок должен управлять своими эмоциями и поведением, используя инструменты, которые вы ему предоставляете.
5. Обеспечьте положительное подкрепление
Определите случаи, когда ваш ребенок ведет себя уважительно по отношению к вам или другим людям, и убедитесь, что он знает, что вы знаете об этом: «Знаете, мне очень понравилось сегодня разговаривать с вами таким образом. Я надеюсь, что у нас будет больше таких разговоров». Даже если он был уважителен только на мгновение, заметьте и признайте это. Вы хотите подкрепить поведение, которое хотите видеть чаще. Сосредоточение внимания только на поведении, которое вы не хотите видеть, не приведет к достижению вашей родительской цели: научить вашего ребенка вести себя уважительно по отношению к вам и другим.
Последнее примечание
Советы в этой статье предназначены для того, чтобы помочь родителям справляться с проявлениями неуважения легкой и средней степени тяжести.