Подросток замкнутый – Подростковая замкнутость. Как поступить родителям?

Подростковая замкнутость. Как поступить родителям?

Жизнь человека состоит из нескольких этапов развития. Подростковый возраст – один из самых сложных. Именно в это время ребенок критично относится к себе и к окружающим, у него понижается уверенность в себе, начинаются проблемы с самооценкой, и подросток замыкается в себе. Чаще всего подобное поведение является следствием одиночного травмирующего события или их серии. 

Замкнутость подростка – одна из самых распространенных причин обращения к психологу или психотерапевту. До появления компьютеров и гаджетов с выходом в интернет ребенок просто замыкался в себе. Сейчас он скрывается от реального мира в виртуальном. Однако, причины подобного поведения остаются прежними.

Поведенческие сигналы

«Уход в себя» не происходит внезапно. Это результат долгого и незамеченного внутреннего конфликта. Ребенок начинает вести себя иначе, возникают сигналы, на которые необходимо обращать внимание:

1) подросток реже приходит к родителям «просто поговорить»; 
2) пропадает интерес к увеличениям, подросток может перестать заниматься в кружке или секции; 
3) общение с друзьями сводится к минимуму; 

4) отсутствие интереса к событиям в семье; 
5) может повыситься агрессивность, или же ребенок более не показывает эмоции родителям; 
6) ухудшается успеваемость в школе, начинаются сложности с поведением. 

Чем раньше сигналы будут замечены, тем проще исправить положение дел, и не позволить самоизоляции усугубиться. 

Причины «ухода» в себя

Существует ряд ситуаций в жизни подростка, которые провоцируют замкнутость:

1) Любые сложности во взаимоотношениях родителей (ссоры, охлаждение отношений) могут привести к тому, что подросток начинает сомневаться собственной нужности для отца и матери. 
2) Трудности в школе, конфликтные отношения со сверстниками или с учителями. 
3) Безответная первая любовь.
4) Неуверенность в себе порождает страх быть осмеянным и униженным.
5) Увлечения, достигающие стадии маниакальности. 
6) Свойственная подросткам критичность вынуждает их по-новому оценивать мир вокруг, и сделанные выводы часто разочаровывают. 

Как быть, если ребенок «ушел в себя»

Первым делом нужно принять участие в проблеме, а не ждать, пока «пройдет само». Первое действие родителей – беседа с сыном или дочерью. Разговор должен быть построен предельно тактично, следует использовать доброжелательные, мягкие интонации. Основная цель – показать ребенку, что семья продолжает ценить его и искренне любить, что он важен для них. Убедить, что родные окажут ему любую помощь. Иногда подобная беседа проясняет причины замкнутого поведения, но чаще подростки все же не готовы сразу открываться перед взрослыми. Так же можете обратиться за помощью к детскому психологу.

Очень важно вовлечь ребенка во всевозможные совместные занятия, желательно подальше от компьютера. Это могут быть прогулки, туристические походы, поездки на велосипеде, семейные посещения кино и театров. Совместные занятия спортом в подобной ситуации также полезны. 

Оставлять подростка в одиночестве не рекомендуется. Погрузившись в собственные мысли, он может прийти к неутешительным выводам о себе. Следует помнить, что ребенка терзают постоянные сомнения. Ему нужно помочь поверить в собственную ценность, напомнить, что плохое всегда проходит. Если у него есть заветная мечта, то необходимо начать помогать ему в достижении желаемой цели. Сначала красочными описаниями о том, что случится, когда она будет достигнута, потом, по возможности, и действиями. 

Самое главное – это вернуть подростку уверенности в себе, помочь ему снова поверить в то, что он на многое способен, и в дальнейшем поддерживать в нем эту уверенность. Подростковая замкнутость – это результат отношения к какому-то событию, нанесшему психологическую травму. Как только отношение ребенка изменится, и сама ситуация начнет меняться к лучшему. 

В больших семьях, где много детей, роль переговорщика можно доверить брату или сестре, с которыми подросток больше всего общается и кому доверяет. Если же он состоит на учете у невролога, то важно проконсультироваться с врачом – в этом случае причины замкнутости могут крыться не только в окружающем мире, но и в заболевании нервной системы.

В любом случае, происходящее нельзя оставлять без внимания. Чем раньше родители начнут предпринимать попытки к исправлению ситуации, тем быстрее будет разрешена проблема.

psy-a.com

Замкнутый подросток

Некоммуникабельный, замкнутый подросток. Для родителей его необщительность является причиной бессонниц и мучительных переживаний. Они понимают, что ему довольно трудно ужиться в коллективе, и всеми средствами пытаются разговорить своего молчаливого сфинкса.

Как же «разговорить» ребенка, открыть его сердце навстречу людям, подарить радость общения?

Некоторые применяют радикальные меры – отправляют в детские лагеря отдыха, устраивают в коллективные виды спорта (например, футбол). Такие мамы и папы считают, что если ребенка поставить в ситуацию необходимости общаться, коллективно выполнять какие-то дела, то он начнет активно и легко поддерживать отношения с окружающими, так как у него отсутствует выбор «говорить или молчать».

Однако в этом случае ребенок еще больше замкнется, будет сторониться и родителей, бояться их непредсказуемой инициативы, заботы и столь жестокой любви.

Не нужно насильно принуждать общаться, если он еще не готов к этому. Ребенок должен сам потянуться к взаимодействию с окружающими, желать контактировать с ними. Если ему будет недоставать общения, то он постепенно начнет пытаться находить общие темы с другими людьми.

Значит, о чем в первую очередь необходимо позаботиться? Во-первых, устранить имеющиеся комплексы и не создавать новые. Во-вторых, создавать ситуации, способствующие общению: больше совместных дел, мероприятий, походов, поездок.

Что может мешать свободному общению? Например, комплекс неполноценности, страх быть осмеянным, непонятым. Возможно, он дома не раз когда-то подходил к родителям, так как нуждался в совете, слушателе, но не нашел поддержки. Может быть взрослые посчитали его проблемы смешными, надуманными, не стоящими внимания, может быть им было некогда или были тогда не расположены к разговору по душам с любимым чадом. А он замкнулся, спрятался в себе, защитился: так не обидят, не сделают больно. Восстановить доверие в этом случае очень трудно.

Перегруженность учебой, дополнительными занятиями, обязанностями по дому. Ребенок настолько вымотан к вечеру, что у него просто не хватает сил на общение. Постепенно утрачиваются дружеские связи, он привыкает меньше общаться.

Еще одна причина неумения и нежелания общаться – соцсети, которые позволяют иметь виртуальных знакомых и вести себя с ними более естественно, чем при реальном общении. Здесь нет никаких обязательств, обид, привязанностей. Пока легко, весело, интересно – общаются. При малейшем неудобстве, проблемах можно сразу же прекратить общение. Навсегда. Причем без необходимости объяснять свое поведение, без переживаний, надежд. В реальной жизни так не получается.

Чрезмерная увлеченность каким-то делом может заменить общение с друзьями, родственниками. Более того, необходимость поддерживать общение является помехой, фактором, который отрывает от любимого дела. А это раздражает ребенка, злит. Он мечтает не о дружных совместных мероприятиях, не о возможности поговорить с близким другом, а о моменте, когда его наконец-то оставят все в покое и он сможет полностью погрузиться в любимое занятие. То, что ребенок чем-то увлекается – прекрасно, однако это не должно мешать ему иметь друзей, общаться.

Подростки очень ранимы, поэтому бесцеремонное вторжение родителей, друзей, сверстников в его внутренний мир могут способствовать его отстранению от общения. Вечные поучения, чтение моралей, приведение в пример очень хороших, воспитанных, умных девочек и мальчиков только раздражают и отбивают у ребенка желание общаться, делиться сокровенными мыслями, мечтами, думами.

Если дома не привыкли общаться, трудно ожидать от ребенка особой виртуозности в этом деле. У него нет примера активного доброго общения. Он привыкает жить в своем мире, один решать возникающие проблемы. Попробуйте сделать первый шаг в плане общения, осторожно спросите совета, расскажите о своих переживаниях, сомнениях.

Опять же бывают темы, на которые трудно начать разговор из страха, что это не интересно родителям или последуют какие-то нежелательные им действия со стороны мамы и папы, а ребенок просто хотел бы поделиться тем, с чем не знает, как поступить, что делать. Постарайтесь быть более деликатными, сдержанными. Ведь часто подростку вовсе не требуются ваши оценки тому, о чем он поведал. Он просто хотел поделиться сокровенным. И получается, что если он ничего не говорит – у него меньше проблем возникает. Неадекватная реакция родителей на слова ребенка, их уверенность, что им все дозволено: и кричать, и оскорблять, и унижать, и стыдить, впадать в гнев, терять контроль над своими эмоциями — заставляют ребенка молчать. Он стесняется рассказать родителям,

Ребенка пугают требования родителей, близкого друга всегда быть предельно откровенным, рассказывать обо всем, что происходит в его жизни, особенно о личном. И он чувствует, что нигде не свободен – ни в мыслях, ни в поступках. Везде существует контроль строгих родителей, знакомых, друзей, родственников, от которых нигде не спрячешься, не скроешься, обязательно необходимо выворачивать душу наизнанку.

А может быть стоит начать с совместных просмотров фильмов, чашечки горячего чая в уютной кухне, вместе сходить в бассейн? Пусть даже поначалу без слов, но все равно возникает чувство доверия, тепла, расположения. А постепенно возникнет и желание поделиться своими мыслями.

Больше сами разговаривайте с ребенком, слушайте его, но в то же время не устраивайте допросы. И предоставьте ребенку право иметь свои маленькие тайны.

 

Likes(8)Dislikes(3)

prouchebu.com

Подросток замкнут — Психология и психиатрия

Здравствуйте. Понимаю Вашу тревогу за сына. Как я поняла, общение со сверстниками вызывает у мальчика сильное эмоциональное напряжение, и он старается избегать этого общения. Это по-человечески очень понятно. Никто не любит общаться с теми, кто вызывает эмоциональный дискомфорт: сверстники обижают его, не принимая в игры, считая, что он «тормозит» и т.д. Дети в этом возрасте могут быть достаточно жесткими. Прекрасно, что с Вами и с папой мальчик может, что называется, «отвести душу». Этот контакт с родителями очень важен для эмоционального благополучия ребенка. Постарайтесь не толкать его туда, куда он не хочет идти. Я понимаю Вашу идею о важности общения со сверстниками, но если пока ребенок не готов к этому, то Вы его насильно все равно не подтолкнете. Постоянными убеждениями, что ему надо общаться, можно вызвать у него дополнительный стресс из-за того, что в этих убеждениях он ловит информацию о том, что с ним не все в порядке, раз он не хочет общаться. И это только усугубляет его неуверенность в себе. Предлагаю Вам другую стратегию поведения: 1. перестать настаивать на общении ребенка со сверстниками, 2. постараться увидеть в Вашем сыне сильные стороны и гордиться именно ими (старательный, хорошо плавает, ездит на велосипеде, ходит на лыжах, катается на роликах, на коньках, наверняка есть еще и другие его сильные стороны), 3. больше говорить с ним о его сильных сторонах, а не о его трудностях. Когда Вы почувствуете, что мальчик сам хочет найти общий язык со сверстниками, отведите его к психологу, который работает с подростками. Подростковая психологическая группа поможет ему, но только в том случае, когда он сам почувствует это желание – общаться с ребятами. А пока Вам надо набраться терпения, если Вы, конечно, хотите укрепить в нем уверенность в том, что с ним все в порядке. В конце концов, не всем обязательно быть гроссмейстером общения, есть и более замкнутые интроверты. Самое главное, чтобы у мальчика был мир в душе, а навыки общения человек может освоить уже во взрослом возрасте, если этого захочет.

health.mail.ru

О чем говорит молчание подростков

Негромкий шум в прихожей, Ольга выглядывает из кухни и видит, как ее старший сын, сбросив кроссовки, удаляется по коридору. Здороваться бесполезно: он уже ушел и не услышит. Щелк: дверь в его комнату закрылась, из-за нее зазвучала громкая музыка…

Все это означает, что 15-летний Антон вернулся из школы, где провел большую часть дня. Ольга вздыхает: «И так каждый день. Играем в молчанку. Молчащие в Сиэтле… Надо же: за год вырос на 15 сантиметров и растерял 90% слов, которые когда-то знал! Если в течение дня мы слышим «Привет», «Ужин скоро?» и «Переключите на футбол», в доме праздник».

Впрочем, Ольге еще повезло: некоторые подростки не общаются с родителями по две-три недели… Возрастному психологу Галине Бурменской часто приходится слышать подобные истории.

«Подростки нагружены своими переживаниями, собственным бурным ростом, перестройками в организме. Сосредоточенный на себе и своих внутренних проблемах, ребенок отдаляется от родителей. Именно поэтому пара вопросов про ужин, телевизор или компьютер — это уже немало, особенно если за ними угадывается желание успокоить родителей, сообщить им, что все в порядке».

Почему так происходит?

Начиная с 12–13 лет подростки постепенно отдаляются от родителей: они предпочитают общение со сверстниками. Такая модель поведения возникла относительно недавно, как и само понятие «переходный возраст» — время перехода (зачастую трудного) из детства во взрослую жизнь.

«Конечно, конфликт поколений существовал всегда, — рассказывает Галина Бурменская. — Но жизнь все-таки была другой, от подростков требовалось больше совместных с родителями усилий: на них полагались в хозяйственных делах и в воспитании младших детей». За 1960–1970-е годы возникла отдельная подростковая и молодежная культура с ее главным атрибутом, рок-музыкой.

Замкнутость подростка — обратная сторона той бури, которая бушует у него внутри

«Музыка вытеснила слова: вместо отношений с родителями молодые люди стали выстраивать в первую очередь отношения со своим временем», — отмечает социолог Мишель Физ. К тому же груз домашних забот стал гораздо легче благодаря технике для дома, а потому реальной необходимости привлекать подростков к бытовой стороне жизни почти нет.

Мобильный телефон, телевизор, игровые приставки, компьютер с интернетом в комнате подростка «расширяют ров, отделяющий детей от родителей, — полагает Галина Бурменская. — Взрослые неизбежно теряют свой авторитет и значимость, зато сверстники с похожими проблемами, вопросами и интересами могут понять и разделить переживания друг друга».

Отвоевать право на личное пространство

Само по себе нежелание ребенка общаться с нами — еще не повод тревожиться. Замкнутость подростка — обратная сторона той бури, которая бушует у него внутри. Ему трудно назвать словами все то новое, что с ним происходит.

«Меняется тело, восприятие происходящего, подвергаются критике прошлые взгляды, наконец, он впервые серьезно влюбляется… Иногда ребенок так сосредоточен на проблеме, что просто не готов ее обсуждать. А может быть, он стесняется или боится, что выболтает то, что касается его одного», — поясняет Галина Бурменская.

Чтобы вырасти, выстроить себя, подростку нужна ширма, отделяющая его от родителей. За ней его нельзя разгадать, и тогда его «Я», недосягаемое для чужих мнений, сможет созреть, опираясь на собственный опыт, собственные решения и ошибки.

«Родители же хотят, чтобы подросток был прозрачен для них, непременно их слушался. Они не просто говорят с ним, а пытаются воздействовать, добиваться, критикуют… и удивляются, что общение не складывается, — говорит Галина Бурменская. — Когда взрослые объясняют в порыве собственной правоты, «как правильно» и «как надо», они вызывают ожесточенное сопротивление подростка, потому что лишают его жизни, ощущения самости.

В этом возрасте он многое начинает пробовать, испытывает массу неудобств, восторг и неуверенность… Но этот «полет» прерывается, когда мама с папой начинают «учить жить». Получается, что молчание в большинстве случаев — просто способ сосуществования, сохранения себя и отношений с окружающими».

Нет необходимости все время пытаться вникнуть в коллизии подростка, доставать из него информацию любой ценой

Речь — та область, где взрослый всегда сильнее: от родителей ребенок перенимает язык, в диалоге с ними учится говорить, от них хочет отделиться, используя словечки, принятые в его круге. Но мы-то хотим сохранить контакт со своим подрастающим сыном или дочерью. Как же лучше выстроить общение?

«Нет необходимости все время пытаться вникнуть в коллизии подростка, доставать из него информацию любой ценой. Попробуйте поделиться своими переживаниями, попросите совета, расскажите, как вы пришли к какому-то решению. Кроме всего прочего, вы покажете, какими словами можно говорить о чувствах и переживаниях, а также убедите его, что вам с ним интересно, что вы цените и уважаете его советы», — отвечает Галина Бурменская.

Кстати, Антон, сын Ольги, вовсе не считает себя молчуном «Неправда, что я не разговариваю с мамой, просто я не хочу говорить ей обо всем. А еще мне не нравится, когда наш разговор вдруг становится похожим на допрос, да еще и с обвинениями… Что мне остается? Только молчать — так проще избежать разборок. Но я прекрасно общаюсь с друзьями и даже с их родителями».

Это вполне естественно: «посторонний» взрослый не принимает его поступки (внешний вид, суждения) близко к сердцу, он более сдержан, деликатен, не осуждает и не требует откровенности… То есть не делает того, что так не нравится нашим детям.

Когда пора беспокоиться?

«Важно поддерживать хорошие отношения с друзьями сына или дочери, — уверена Галина Бурменская. — Если возникнет повод для беспокойства, вы сможете спросить у кого-то из них, что с ним (с ней) происходит…» Гораздо более тревожна ситуация, когда подросток перестает общаться даже с друзьями, отвергает то, что любил раньше…

Если это затягивается, может понадобиться помощь психолога. Как сказать об этом подростку? Так, чтобы не задеть его: предложите ребенку отправиться к нему самостоятельно («Ты уже взрослый и вполне справишься сам») или запишитесь на консультацию вместе, сказав ему, что вас беспокоит ваше взаимное отчуждение. К тому же взрослым тоже есть чему поучиться: например, навыкам активного слушания.

«Они незаменимы для повседневного успешного общения. Активно слушать означает «возвращать» собеседнику то, что он вам поведал, называя его чувство, — рассказывает психолог Юлия Гиппенрейтер в книге «Общаться с ребенком. Как?». — «Ты огорчен и рассержен», «Тебе не нравится ходить в школу», «Ты не хочешь дружить с теми, кто тебя обижает». Обозначив, что вы его слышите и не оставляете наедине с собственными переживаниями, вы даете ему возможность высказаться и найти собственное решение непростой ситуации».

Помолчать вместе

Пускай молчание подростков вполне естественно, но как быть родителям? Что поможет нам удержать связь с тем, кто ускользает от нас в молчание? Не стоит любой ценой искать именно вербального общения, иногда достаточно совместных занятий: «Я вижу, ты не хочешь сейчас говорить, — давай просто попьем кофе (сходим в кино, приготовим что-нибудь на ужин)».

Умение разговаривать друг с другом — это не просто умение произносить слова. Это умение по-особому организовать жизнь семьи: доверчиво, открыто, доброжелательно. Ведь в такой семье не только рассказывают, но и слушают.

Нет, мы уже не на первом месте. Сейчас им нужнее свобода, самостоятельность, разговоры со сверстниками

Неразговорчивый Антон признался, что ему нравится ездить с отцом по всяким делам и говорить о чем угодно, только не о личном… Можно вспомнить и другие семейные истории: 13-летняя Марина не любит делиться с матерью новостями, но с удовольствием смотрит с ней сериалы или усаживается рядом на кухне, когда та готовит ужин. 14-летние Илья и Лиза каждую неделю с радостью ходят с родителями в бассейн…

Значит, растущие дети по-прежнему в нас нуждаются? И да и нет. Да, для них очень важна уверенность в том, что родители их любят и всегда готовы прийти на помощь, если они о ней попросят. Нет, мы уже не на первом месте. Сейчас им нужнее свобода, самостоятельность, бесконечные (реальные и виртуальные) разговоры со сверстниками. А наша задача — балансировать на тонкой грани, интересуясь их жизнью, но не навязывая свои оценки. Прислушиваясь к их молчанию, которое говорит нам: «Отпустите меня, но не бросайте!» Не будем обольщаться: это легче сказать, чем сделать.

Книги на тему

  • «Общаться с ребенком. Как?» Юлия Гиппенрейтер, Астрель, 2010.
  • «Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили» Адель Фабер, Элейн Мазлиш, Эксмо, 2011.
  • «Педагогика для всех» Симон Соловейчик, Первое сентября, 2000.

Читайте также

www.psychologies.ru

Подростковая замкнутость. Приходите и мы обязательно поможем!

Конечно, каждый случай индивидуален. И по возможности лучше обратиться к специалистам. В нашем центре для подростков проводятся интересные программы. Но все же давайте разберемся с данной проблемой.

Замкнутость, чувство собственной неполноценности, свойственные этому возрасту, иногда перерастают в самоизоляцию, затрудняющую общение с окружающими и выбор жизненного пути.
Необходимо тактично и мягко поговорить с подростком и попытаться понять причину его состояния. Естественно, что после первого же разговора он не выльет вам всю свою душу. Основная задача родителей на этом этапе дать понять подростку, что вы его любите и готовы помочь, когда ему это понадобиться. Важно сказать о том, что он очень дорог своим родителям и поэтому они обеспокоены.
Также попытайтесь привлечь его к прогулкам, увлекательным занятиям в кругу семьи вне дома, особенно если подросток засиживается возле компьютера.
Оставлять подростка наедине с собой в такой ситуации не рекомендуется, так как он может надумать себе что угодно. Крайне важно помочь ребенку увидеть перспективы и собственную ценность для них, также дать понять, что родители помогут в достижении ним его целей и мечты в жизни. Разговаривая с ребенком можно в ярких красках описать момент, когда подросток достиг намеченной цели. Главное – помочь ребенку поверить в свои силы и возможности.

Итак, подростковая замкнутость – это чаще всего психологическая проблема, а именно реакция на травмирующее событие. Родителям в этой ситуации необходимо помочь своему чаду изменить отношение к этому событию. Это можно сделать с помощью разговоров, переключений на увлекательную активную деятельность.

Известный факт, что эта проблема реже проявляется в семьях, где есть несколько детей, которые могут поддерживать друг друга. Но если и в такой семье подросток замыкается, то справиться с этим проще.
Человек в своем развитии проходит через несколько кризисных этапов. Подростковый период по праву считается одним из самых сложных, так как в этот период формируется критическое отношение к внешнему миру и к себе.

«Подросток замкнулся в себе» — пожалуй, это самая частая проблема, с которой обращаются родители. В современном мире она еще усугубляется стремительным развитием информационных технологий. Ведь, если раньше ребенок просто «уходил в себя» на некоторое время, то сейчас он уходит в виртуальную реальность. Но при этом причины замкнутости остались прежними.
Замкнутость не появляется неожиданно, зачастую это результат затянувшегося внутреннего конфликта, который проявляется тревожными сигналами в поведении:

  1. У ребенка появляются проблемы с друзьями и в школе;
  2. Подросток все реже говорит откровенно с родителями;
  3. Теряет интерес своим хобби и увлечениям: оставляет кружки и спортивные секции; Отстраняется от жизни в семье;
  4. Скрывает свои эмоции и переживания, иногда проявляя чрезмерную агрессию.

Чем раньше родители заметят эти изменения в своем ребенке, тем легче и проще будет разрешить ситуацию. 

Что же делать, когда ваш ребенок замкнулся в себе?

Необходимо тактично и мягко поговорить с подростком и попытаться понять причину его состояния. Естественно, что после первого же разговора он не выльет вам всю свою душу. Основная задача родителей на этом этапе дать понять подростку, что вы его любите и готовы помочь, когда ему это понадобиться. Важно сказать о том, что он очень дорог своим родителям и поэтому они обеспокоены.
Также попытайтесь привлечь его к прогулкам, увлекательным занятиям в кругу семьи вне дома, особенно если подросток засиживается возле компьютера.
Оставлять подростка наедине с собой в такой ситуации не рекомендуется, так как он может надумать себе что угодно. Крайне важно помочь ребенку увидеть перспективы и собственную ценность для них, также дать понять, что родители помогут в достижении ним его целей и мечты в жизни. Разговаривая с ребенком можно в ярких красках описать момент, когда подросток достиг намеченной цели. Главное – помочь ребенку поверить в свои силы и возможности.
Итак, подростковая замкнутость – это чаще всего психологическая проблема, а именно реакция на травмирующее событие. Родителям в этой ситуации необходимо помочь своему чаду изменить отношение к этому событию. Это можно сделать с помощью разговоров, переключений на увлекательную активную деятельность.
Известный факт, что эта проблема реже проявляется в семьях, где есть несколько детей, которые могут поддерживать друг друга. Но если и в такой семье подросток замыкается, то справиться с этим проще.

kristall-deti.ru

Замкнутость и молчание подростков

Бывает и такое, что некоторые подростки не общаются с родителями по две-три недели…  Подростки нагружены своими переживаниями, собственным бурным ростом, перестройками в организме. Сосредоточенный на себе и своих внутренних проблемах, ребенок отдаляется от родителей. Именно поэтому пара вопросов про ужин, телевизор или компьютер – это уже немало, особенно если за ними угадывается желание успокоить родителей, сообщить им, что все в порядке.

Откуда что берется? Начиная с 12–13 лет подростки постепенно отдаляются от родителей: они предпочитают общение со сверстниками. Такая модель поведения возникла относительно недавно, как и само понятие «переходный возраст» – время перехода (зачастую трудного) из детства во взрослую жизнь. Конечно, конфликт поколений существовал всегда. Но жизнь все-таки была другой, от подростков требовалось больше совместных с родителями усилий: на них полагались в хозяйственных делах и в воспитании младших детей». За 1960–1970-е годы возникла отдельная подростковая и молодежная культура с ее главным атрибутом, рокмузыкой. «Удивительным образом музыка вытеснила слова: вместо отношений с родителями молодые люди стали выстраивать в первую очередь отношения со своим временем», – отмечает социолог Мишель Физ (Michel Fize). К тому же груз домашних забот стал гораздо легче благодаря технике для дома, а потому реальной необходимости привлекать подростков к бытовой стороне жизни почти нет. Мобильный телефон, телевизор, игровые приставки, компьютер с интернетом в комнате подростка «расширяют ров, отделяющий детей от родителей. Взрослые неизбежно теряют свой авторитет и значимость, зато равные, сверстники с похожими проблемами, вопросами и интересами могут понять и разделить переживания друг друга.

Тайный сад Само по себе нежелание ребенка общаться с нами – еще не повод тревожиться. Замкнутость подростка – обратная сторона той бури, которая бушует у него внутри. Ему трудно назвать словами все то новое, что с ним происходит. Меняется тело, восприятие происходящего, подвергаются критике прошлые взгляды, наконец, он впервые серьезно влюбляется… Иногда ребенок так сосредоточен на проблеме, что просто не готов ее обсуждать. А может быть, он стесняется или боится, что выболтает то, что касается его одного. Чтобы вырасти, выстроить себя, подростку нужна ширма, отделяющая его от родителей. За ней его нельзя разгадать, и тогда его «Я», недосягаемое для чужих мнений, сможет созреть, опираясь на собственный опыт, собственные решения и ошибки. «Родители же хотят, чтобы подросток был прозрачен для них, непременно их слушался. Они не просто говорят с ним, а пытаются воздействовать, добиваться, критикуют… и удивляются, что общение не складывается. Когда взрослые объясняют в порыве собственной правоты, «как правильно» и «как надо», они вызывают ожесточенное сопротивление подростка, потому что лишают его жизни, ощущения самости. В этом возрасте он многое начинает пробовать, испытывает массу неудобств, восторг и неуверенность… Но этот «полет» прерывается, когда мама с папой начинают «учить жить». Получается, что молчание в большинстве случаев – просто способ сосуществования, сохранения себя и отношений с окружающими».

Речь – та область, где взрослый всегда сильнее: от родителей ребенок перенимает язык, в диалоге с ними учится говорить, от них хочет отделиться, используя всякие словечки, принятые в его круге. Но мы-то хотим сохранить контакт со своим подрастающим сыном или дочерью! Как же лучше выстроить общение? Нет необходимости все время пытаться вникнуть в коллизии подростка, доставать из него информацию любой ценой. Попробуйте поделиться своими переживаниями, попросите совета, расскажите, как вы пришли к какому-то решению. Кроме всего прочего, вы покажете, какими словами можно говорить о чувствах и переживаниях, а также убедите его, что вам с ним интересно, что вы цените и уважаете его советы. Часто сами подростки вовсе не считают себя молчуном : «Неправда, что я не разговариваю с мамой, просто я не хочу говорить ей обо всем. А еще мне не нравится, когда наш разговор вдруг становится похожим на допрос, да еще и с обвинениями… Что мне остается? Только молчать – так проще избежать разборок. Но я прекрасно общаюсь с друзьями и даже с их родителями!» Это вполне естественно: «посторонний» взрослый не принимает его поступки (внешний вид, суждения) близко к сердцу, он более сдержан, деликатен, не осуждает и не требует откровенности… То есть не делает того, что так не нравится нашим детям!

Когда пора беспокоиться? Важно поддерживать хорошие отношения с друзьями сына или дочери. Если возникнет повод для беспокойства, вы сможете спросить у кого-то из них, что с ним (с ней) происходит. Гораздо более тревожна ситуация, когда подросток перестает общаться даже с друзьями, отвергает то, что любил раньше… Если такая ситуация затянется, может понадобиться помощь психолога. Как сказать об этом подростку? Так, чтобы не задеть его: предложите ребенку отправиться к нему самостоятельно («Ты уже взрослый и вполне справишься сам») или запишитесь на консультацию вместе, сказав ему, что вас беспокоит ваше взаимное отчуждение. К тому же взрослым тоже есть чему поучиться: например, навыкам активного слушания. «Они незаменимы для повседневного успешного общения. Активно слушать означает «возвращать» собеседнику то, что он вам поведал, называя его чувство. «Ты огорчен и рассержен», «Тебе не нравится ходить в школу», «Ты не хочешь дружить с теми, кто тебя обижает». Обозначив, что вы его слышите и не оставляете наедине с собственными переживаниями, вы даете ему возможность высказаться и найти собственное решение непростой ситуации.

Помолчать вместе Пускай молчание подростков вполне естественно, но как быть родителям? Что поможет нам удержать связь с тем, кто ускользает от нас в молчание? Не стоит любой ценой искать именно вербального общения, иногда достаточно совместных занятий: «Я вижу, ты не хочешь сейчас говорить, – давай просто попьем кофе (сходим в кино, приготовим что-нибудь на ужин)». Умение разговаривать друг с другом – это не просто умение произносить слова. Это умение по-особому организовать жизнь семьи: доверчиво, открыто, доброжелательно. Ведь в такой семье не только рассказывают, но и слушают. Неразговорчивый Антон признался, что ему нравится ездить с отцом по всяким делам и говорить о чем угодно, только не о личном… Можно вспомнить и другие семейные истории: 13-летняя Марина не любит делиться с матерью новостями, но с удовольствием смотрит с ней сериалы или усаживается рядом на кухне, когда та готовит ужин; 14-летние Илья и Лиза каждую неделю с радостью ходят с родителями в бассейн…

Значит, наши растущие дети по-прежнему в нас нуждаются? И да и нет. Да, для них очень важна уверенность в том, что родители их любят и всегда готовы прийти на помощь, если они о ней попросят. Нет, мы уже не на первом месте. Сейчас им нужнее свобода, самостоятельность, бесконечные (реальные и виртуальные) разговоры со сверстниками. А наша задача – балансировать на тонкой грани, интересуясь их жизнью, но не навязывая свои оценки. Прислушиваясь к их молчанию, которое говорит нам: «Отпустите меня, но не бросайте!» Не будем обольщаться: это легче сказать, чем сделать. 

www.vospitaj.com

Подражание, защита от критики и другие причины замкнутого поведения подростков

Интроверт — это человек, чувства которого направлены внутрь себя. Он не страдает от одиночества и не испытывает желания делиться эмоциями с миром. А если ваш ребёнок не интроверт, но почему-то перестал идти с вами на контакт, хотя ему явно есть что сказать. Специалисты центра наставничества «Ментори» рассказывают о главных причинах такого поведения.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Когда молчание — это пассивный нейтралитет

Случай из школьной практики: когда спрашиваешь у детей, что такое холодная война, они могут ответить вполне мудро. «Холодная война — это когда странам что-то не нравится, но убивать друг друга им не хочется». Дорогие родители, холодная война в понимании 8«А» — это ваши отношения с подростком.

Пассивный нейтралитет намного хуже, чем открытый конфликт. Говорят, что противоположность любви — это ненависть, это не так, ненависть — по сути, тоже любовь. Противоположное любви чувство — безразличие. Если отношения отсутствуют как таковые, если в ответ только молчание, то ситуация куда сложнее.

Мы, родители, никак не можем отреагировать на молчание, потому что проникнуть в сознание подростка и узнать о его истинных мыслях и чувствах нельзя

Молчаливому подростку помочь труднее, потому что нежелание делиться тем, что рассердило или обеспокоило, заставляет учителей и родителей чувствовать себя беспомощными. И если мы почувствуем себя таковыми — возможно, подросток добьётся того, чего хотел. Мы окажемся с ним на равных в этой беспомощности.

Молчание и чувство силы или бессилия

Подростки, чья жизнь перестаёт принадлежать им из-за чрезмерного контроля со стороны родителей, чувствуют своё бессилие. Если нельзя принимать решения, если твоё мнение ничего не значит, потому что «мал ещё и многого не понимаешь», — как тут может идти речь о независимости или развитии самостоятельности. Выход у попавшего в западню подростка один — хранить молчание. Когда подросток молчит — он выигрывает, так как контролирует ситуацию. У него есть то, что нам нужно, — информация и эмоции, и он нам это не даёт.

Инге 14 лет. Вчера она рассталась со своим молодым человеком, и, как ей кажется, виноваты в этом родители, которые не отпускали её гулять допоздна. «Я не смогла уделять ему столько времени, сколько было нужно, а вот эта Катя смогла…» — думает подросток. Эти мысли перемежаются совсем естественной и бурной истерикой. Мама Инги — 40-летняя Екатерина — не знает, что делать. Что может случиться с ребёнком в 14 лет?

— Что случилось?

— Почему ты плачешь?!

— Господи, да что же произошло. Ты что, беременна? Тебя что, ударили? — список вопросов удлиняется, как и высота голоса мамы.

Инга молчит, продолжая всхлипывать, и иногда выдаёт коронное подростковое:

— Отста-а-а-нь…

В итоге мама приходит в ярость и кричит:

— Я же не смогу тебе ничем помочь, пока ты точно не скажешь, что с тобой случилось! Женя (это папа Инги), ну сделай же ты что-нибудь! Я больше не могу, я сдаюсь!

Итак. Если родители впадают в панику, если начинают жаловаться друг другу или другим взрослым, что подросток не хочет идти на контакт; более того, если родители приходят в состояние истерики и кричат, то подросток выходит победителем из ситуации. Это то, что было нужно: выйти из-под контроля, сделать по-своему. Вы не знаете, что делать, — именно это чувство обычно испытывает сам подросток. И в данном случае молчание, к сожалению, единственный способ, которым Инга и другие подростки могут утвердить свою независимость. Да, существует вариант поговорить с родителями открыто, так, чтобы обе стороны высказали свои претензии, но вспомните себя в 13-14 лет — часто ли хотелось поступать рационально?

Задайте вопросы себе, а не ребёнку

Родителям замкнувшегося в себе подростка необходимо задать себе, а не ребёнку, следующие трудные вопросы:

  • Как сильно я контролирую своего ребёнка?
  • Общаюсь ли я с ним, как с почти взрослым, или всё ещё, как с ребёнком?
  • Позволяю ли я ему принимать решения самостоятельно?
  • Спрашиваю ли я его мнение?
  • Уважаю ли я его точку зрения так, как свою?

После проведённого самоанализа самое уместное будет аккуратно подойти к подростку и попробовать ещё раз. Но только теперь разговаривать с ним на равных, а не с позиции прокурора. И даже тут ребёнку будет разрешено хранить молчание!

Примерный текст: «Инга, я знаю, что мы иногда вмешиваемся в твою жизнь. Знаю, ты уже большая, и если ты не хочешь, то можешь не делиться со мной мыслями и чувствами, это твоё право. Но если ты захочешь поговорить — я и папа будем готовы тебя выслушать. Мы бы очень хотели понять, что случилось, но только если тебе захочется поговорить». Такое простое заявление, точно так же, как и принесённые в комнату печенье, даст подростку понять, что вы на его стороне. Если продолжать оставаться в такой позиции всегда, а не только когда выгодно вам, психологи почти гарантируют: подросток станет откровеннее и начнёт делиться с вами эмоциями.

Молчание как защита от осуждения

Вторая причина, по которой подростки предпочитают хранить молчание, а не вступать в переговоры, когда сердятся или расстроены, — это знание известной реакции родителей. Если ты делишься с родителями проблемами, скорее всего, они осудят, покричат, посокрушаются и только потом, возможно, помогут. И кому оно надо?

Такие вот логичные подростки предпочитают молчать, а не выслушивать слова типа «ты сам виноват!», «ну я же тебе говорила» и «вот растяпа, ничего более глупого придумать не мог». С этим не хочется сталкиваться ещё и ещё, куда проще ни с кем не делиться причинами своего состояния.

Родители таких подростков не смогут вытащить ни слова из своих детей. Если в случае с Ингой можно попробовать поговорить, то с вечно обвиняемым Сашей, к примеру, такой способ уже не пройдет. Все слова и просьбы, крики и даже истерики мам будут расцениваться как приставание или реальный допрос. Подросток замкнется ещё сильнее.

Признавать свои прошлые ошибки. Родителям и опекунам придётся устранить уже выработанную негативную реакцию — это и будет первым шагом на пути создания куда более комфортной атмосферы, в которой подросток будет делиться с вами своим внутренним и сокровенным.

Когда подросток понимает, что поделившись своими переживаниями с родителями, он останется в зоне комфорта и спокойствия, он так и поступает. Если же он боится, стесняется, знает, что его пристыдят или накажут, он устраняется. Задача родителей замкнутого подростка — создать открытую атмосферу, а после того, как ребёнок начнет говорить, взять на себя непростую роль слушателя, о которой мы говорили в статье про активное слушание.


Молчащие родители

Любая проблема имеет две стороны, о подростках поговорили — теперь поговорим о нас. Для начала приведём результаты одного опроса.

Когда у вас конфликт, какая реакция ваших родителей выводит вас из себя?

  • Проповедь — 34,6%
  • Ругань — 34,0%
  • Лавина полезных советов — 17,0%
  • Молчание — 10,4%
  • Наказание — 2,2%

И пусть молчание не находится в лидирующей тройке раздражителей, оно попало в этот список. Иногда, чтобы сохранить мир в семье, мы молчим. Чтобы не оскорбить подростка отказом, молчим. Чтобы не обидеть супруга, молчим. Да, иногда промолчать — это верная мысль, но нам важно помнить, что этот вариант поведения не единственный. Обнаружив, что нас что-то травмирует или раздражает, лучше остановиться и прежде, чем удалиться в свою комнату, на кухню или на улицу в полном молчании, задаться простым вопросом: как мне искренне выразить свою мысль так, чтобы другой человек меня выслушал и задумался о том, что мне так хочется ему сказать?

Фото на обложке: iStockphoto (bodnarchuk)

Ещё больше полезных текстов с лучшими советами психологов о воспитании и о том, как строить отношения в семье (чтобы никто не остался обиженным), в нашем телеграм-канале и на странице о детской психологии в фейсбуке.

mel.fm

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о