Подросток замкнутый: Замкнутый ребенок — что делать, если ребенок замкнутый и необщительный?

Содержание

Замкнутый ребенок — что делать, если ребенок замкнутый и необщительный?

Замкнутость ребенка часто приводит родителей в состояние растерянности. Как разговорить малыша, помочь ему найти друзей и интересные занятия, если он абсолютно безразличен к происходящему в своей жизни?

Замкнутость — не врожденная черта характера. С этим качеством можно работать, наполняя жизнь общением, новыми эмоциями. Итак, что же делать, если вам кажется, что ребенок замкнутый?

Что такое замкнутость?

Нередко замкнутость относят к личным характеристикам человека, что не совсем верно: в отличие от стеснительности и робости, замкнутость формируется постепенно. Это форма взаимодействия с окружающими, способ оградить себя от стресса, неприятных ощущений, которые неминуемо проникают сквозь защитную оболочку.

Считается, что замкнутость возникает из-за одиночества ребенка в первый год жизни — всему виной недостаток внимания, зрительных и тактильных контактов с родителями. Однако замкнутость может появиться значительно позже (в дошкольном, младшем школьном возрасте).

Если малыш по природе интроверт, замкнутость может стать нежелательным бонусом: необщительность, погруженность в себя будут препятствовать адаптации.

Без родительского участия ребенок увязнет в негативном состоянии, поэтому психологи рекомендуют обращать внимание на настроение детей, их привычки.

Признаки замкнутости

Что указывает на повышенную замкнутость у ребенка?

Плохая адаптация в новом коллективе (детский сад, школа). Малыш не знакомится с членами коллектива, не стремится хотя бы узнать их имена. Во время групповых игр предпочитает занимать позицию наблюдателя, сидит с гаджетом или книгой, погружается в другой вид деятельности.
Ребенок мало разговаривает. У него заметно меняется голос: становится тихим, появляются зажимы, трудности с формулировкой мыслей.
У ребенка нет друзей. Даже краткосрочные приятельские контакты ограничены. Близкие взаимоотношения отсутствуют: малыш не рассказывает об этом, не делится впечатлениями и демонстрирует равнодушие к теме общения с ровесниками.
У ребенка нет личной точки зрения. Если во время занятий требуется озвучить мнение, малыш неохотно придумывает его или инертно соглашается с общепринятой позицией. Его ничто не волнует, он безразличен даже к спорным вопросам, которые касаются его жизни.
Замкнутые дети обидчивы, сентиментальны, их легко довести до слез. Малейшую неприятность принимают близко к сердцу: потеря любимой игрушки, внезапная смена планов могут испортить настроение на весь день.

Также замкнутость проявляется физически: у ребенка сбивается режим сна, возникают боли в голове, мышцах без объективных причин. Походка отличается неуверенностью, неустойчивостью. Дети прячут руки в карманы, стараются ими не размахивать при ходьбе.

Отличия замкнутости от стеснительности

Родители совершают распространенную ошибку, ставя знак равенства между замкнутостью и стеснительностью.

Стеснительные дети тянутся к ровесникам, но не понимают, как наладить контакт. А вот замкнутые малыши не стремятся к дружбе, совместному времяпрепровождению: они изолируют себя.

Что общего у замкнутых и стеснительных детей?

Настороженность по отношению к незнакомцам. Ребенок реагирует настороженно, если человек пытается сблизиться, познакомиться.
Как следствие — высокий уровень тревожности, который проявляется в других сферах жизни.
Не любят менять старые привычки. Когда происходит событие, меняющее старый уклад (учеба в школе, переезд), ребенок долго не может приспособиться.

Нужно научиться отличать замкнутость от стеснительности. Посмотрим, чем обусловлено возникновение замкнутости и как проявляется это качество в жизни.

Эмоциональный интеллект для детей

Знакомим детей с видами эмоций, как ими управлять и как проявлять себя в командной работе, через ситуационные игры

узнать подробнее

Причины возникновения замкнутости у детей

Вот наиболее распространенные причины, которые впоследствии приводят к замкнутости ребенка.

Недостаток общения с родителями. Иногда взрослые, погруженные в работу и бытовые проблемы, забывают интересоваться делами малыша. Это создает устойчивое ощущение ненужности, и дети замыкаются в себе, чтобы не беспокоить членов семьи рассказами — зачем стараться, если никто не заинтересован?
Проблемы внутри семейного круга. Глядя на перепалки родителей, ребенок чувствует себя настолько плохо, что убегает во внутренний мир.

Перфекционизм родителей. Предъявляя ребенку завышенные требования, вы увеличиваете психологическую нагрузку: малыш принимает правила игры и старается угодить, но затем терпение заканчивается — проще игнорировать родителей, чем соответствовать недостижимым идеалам.
Сильное эмоциональное потрясение. С помощью замкнутости дети переживают страх (смерти, потери, предательства), испуг (пугают природные явления, люди, животные). Также причиной может стать эмоциональное и физическое насилие, травля. Подростки и взрослые тоже используют подобный защитный механизм.
Болезни. Если у ребенка проблемы со здоровьем, ничего удивительного, что он становится более скрытным, замкнутым, не желает выносить чувства на публику. Ему требуются внутренние силы, чтобы пережить сложный период.

Психические расстройства, вызванные травмами в прошлом.

Стоит бить тревогу, если замкнутость малыша станет влиять на успеваемость в школе или детском саду — занятия гуманитарными предметами и внеклассная активность быстро выявят проблему. Ребенку будет тяжело читать и пересказывать тексты, сочинять, импровизировать.

Что делать, если ребенок замкнутый

Дети, которые замкнулись в себе, нуждаются в дополнительной эмоциональной поддержке (особенно в людных местах, где они чувствуют себя неуютно). В толпе родителям следует уделить внимание ребенку: почаще держать за руку, задавать отвлекающие вопросы, рассказывать что-то веселое. Если ребенок выглядит растерянным, не оставляйте его в одиночестве.
Помогите малышу включить в круг общения новых приятелей. Посещайте детские площадки, клубы по интересам. Разговаривайте с другими родителями, чтобы помочь ребенку наладить контакт. Однако не принуждайте общаться против воли — это может ухудшить ситуацию.

Выбирайте произведения для чтения вслух, где можно встретить много неформальных диалогов между персонажами. Ребенок усвоит новые шаблоны для диалогов со сверстниками, поработает над коммуникативными навыками. Также поможет домашний театр, репетиции с репликами героев.
Чаще становитесь инициатором разговора с незнакомцами — в музее, детском саду, торговых центрах. Ребенку необходимо привыкнуть к мысли, что контакт с людьми может быть легким и приятным.
Отложите гаджеты в сторону. Ребенок может не чувствовать потребности в общении, потому что с раннего детства наблюдал, как члены семьи проводят время порознь, занимаясь своими делами в интернете. Стоит добавить больше живого общения в будни: например, обсуждайте с малышом за семейным ужином, что он собирается делать завтра, что его беспокоит.

Игры и упражнения для преодоления замкнутости

Игры могут стать полезным инструментом психотерапии. Родителям не нужно обладать особыми знаниями, чтобы менять поведение ребенка во время игровых занятий.

Дошкольники и младшие школьники особенно хорошо реагируют на внедрение таких упражнений.

«Что можно ответить?»

Иногда замкнутость напрямую связана с недостатком опыта общения в социуме или бедной фантазией: чтобы уместно вставлять реплики в разговор, требуются оба компонента. Развивая сообразительность вместе с ребенком, вы поможете ему чувствовать себя раскованно во время диалога с незнакомцами.

Предложите представить нестандартную, фантастическую ситуацию: ребенок гуляет по лесу и вдруг встречает персонажа мультфильма и т. д. Сказочные персонажи не существуют в действительности, поэтому с ними легче работать — отсутствует барьер в виде смущения, нет социальных рамок.

Когда малыш освоится, переходите к следующему этапу фантазирования: придумайте эпизод с реально существующими людьми (одноклассниками, соседями, дальними родственниками).

Ребенок застрял в лифте с ребятами, которые живут в вашем доме. Что они будут делать? О чем говорить?

«Актеры»

Игра-упражнение подходит для всей семьи. Суть: нужно собрать список состояний и эмоций, а затем выразить их с помощью мимики, языка тела.

Что можно изобразить? Чувство растерянности, холод, страх, эйфорию, радость… Пусть ребенок предлагает новые варианты, которые более применимы к его повседневной жизни.

«Закончи фразу»

Постройте несколько синтаксических конструкций с положительным посылом: «Я умею…», «Завтра я смогу…» и др. Ребенку предстоит закончить предложения вместе с вами. Такое упражнение помогает поверить в себя, представить позитивные сценарии развития.

Помогают любые контактные игры: прятки, жмурки. Веселье, подвижность — хорошие помощники в борьбе с замкнутостью.

Замкнутый ребенок: советы психологов родителям

Столкнувшись с детской замкнутостью, начинайте действовать незамедлительно. Защитная реакция связана с болезненным переживанием в прошлом, и травма может отравить жизнь малышу, если не принять меры вовремя.

Навсегда исключите из методов воспитания физические наказания, если вы позволяли их себе.
Разговаривайте с детьми спокойным, благожелательным тоном, не повышая голос. Крик со стороны родителей заставляет детей искать безопасное состояние, которое помогло бы пережить агрессию взрослых. Именно поэтому малыши становятся замкнутыми, неразговорчивыми.
Старайтесь меньше критиковать действия малыша — переключитесь на успехи и достижения. Страх вновь не угодить папе и маме вынуждает ребенка быть пассивным, не проявлять инициативу.
Конфликты внутри семьи влияют на детей сильнее, чем замечают взрослые. Ссоры между супругами отрицательно воздействуют на состояние психики ребенка: мир начинает казаться враждебным и ненадежным, разрушается идеальный образ родителей, существующий в мыслях малыша. Старайтесь выяснять отношения без свидетелей.

Тяжелая психологическая травма (смерть или болезнь близкого, несчастный случай, насилие) — повод обратиться к детскому психологу.
Учите ребенка говорить вслух о переживаниях, которые не дают покоя. Озвучивать чувства, подбирать нужные слова — важный навык, облегчающий жизнь. Поддерживайте диалоги об этом: «Что случилось? Что ты ощущаешь? Как мы можем помочь тебе?»

Многое зависит от темперамента ребенка. Флегматики, к примеру, органично чувствуют себя в одиночестве. Уединение не вызывает разрушительных эмоций и не маскирует жажду общения. В таком случае позвольте ребенку самостоятельно выбирать хобби, друзей, вид досуга. Не подталкивайте малыша к сближению с окружающими — он сам решит, когда это будет необходимым.

С возрастом меняется способ коммуникации с миром, поэтому закрытый, сдержанный ребенок вполне может стать более общительным в ближайшем будущем — нужно лишь найти причину замкнутости и устранить ее.

Тренажер для развития мышления

Тренажер — это база из 4000 задач, разработанных специально для развития навыков мышления учеников 1-4 классов

узнать подробнее

Замкнутый подросток

Некоммуникабельный, замкнутый подросток. Для родителей его необщительность является причиной бессонниц и мучительных переживаний. Они понимают, что ему довольно трудно ужиться в коллективе, и всеми средствами пытаются разговорить своего молчаливого сфинкса.

Как же «разговорить» ребенка, открыть его сердце навстречу людям, подарить радость общения?

Некоторые применяют радикальные меры – отправляют в детские лагеря отдыха, устраивают в коллективные виды спорта (например, футбол). Такие мамы и папы считают, что если ребенка поставить в ситуацию необходимости общаться, коллективно выполнять какие-то дела, то он начнет активно и легко поддерживать отношения с окружающими, так как у него отсутствует выбор «говорить или молчать».

Однако в этом случае ребенок еще больше замкнется, будет сторониться и родителей, бояться их непредсказуемой инициативы, заботы и столь жестокой любви.

Не нужно насильно принуждать общаться, если он еще не готов к этому. Ребенок должен сам потянуться к взаимодействию с окружающими, желать контактировать с ними. Если ему будет недоставать общения, то он постепенно начнет пытаться находить общие темы с другими людьми.

Значит, о чем в первую очередь необходимо позаботиться? Во-первых, устранить имеющиеся комплексы и не создавать новые. Во-вторых, создавать ситуации, способствующие общению: больше совместных дел, мероприятий, походов, поездок.

Что может мешать свободному общению? Например, комплекс неполноценности, страх быть осмеянным, непонятым. Возможно, он дома не раз когда-то подходил к родителям, так как нуждался в совете, слушателе, но не нашел поддержки. Может быть взрослые посчитали его проблемы смешными, надуманными, не стоящими внимания, может быть им было некогда или были тогда не расположены к разговору по душам с любимым чадом. А он замкнулся, спрятался в себе, защитился: так не обидят, не сделают больно. Восстановить доверие в этом случае очень трудно.

Перегруженность учебой, дополнительными занятиями, обязанностями по дому. Ребенок настолько вымотан к вечеру, что у него просто не хватает сил на общение. Постепенно утрачиваются дружеские связи, он привыкает меньше общаться.

Еще одна причина неумения и нежелания общаться – соцсети, которые позволяют иметь виртуальных знакомых и вести себя с ними более естественно, чем при реальном общении. Здесь нет никаких обязательств, обид, привязанностей. Пока легко, весело, интересно – общаются. При малейшем неудобстве, проблемах можно сразу же прекратить общение. Навсегда. Причем без необходимости объяснять свое поведение, без переживаний, надежд. В реальной жизни так не получается.

Чрезмерная увлеченность каким-то делом может заменить общение с друзьями, родственниками. Более того, необходимость поддерживать общение является помехой, фактором, который отрывает от любимого дела. А это раздражает ребенка, злит. Он мечтает не о дружных совместных мероприятиях, не о возможности поговорить с близким другом, а о моменте, когда его наконец-то оставят все в покое и он сможет полностью погрузиться в любимое занятие. То, что ребенок чем-то увлекается – прекрасно, однако это не должно мешать ему иметь друзей, общаться.

Подростки очень ранимы, поэтому бесцеремонное вторжение родителей, друзей, сверстников в его внутренний мир могут способствовать его отстранению от общения. Вечные поучения, чтение моралей, приведение в пример очень хороших, воспитанных, умных девочек и мальчиков только раздражают и отбивают у ребенка желание общаться, делиться сокровенными мыслями, мечтами, думами.

Если дома не привыкли общаться, трудно ожидать от ребенка особой виртуозности в этом деле. У него нет примера активного доброго общения. Он привыкает жить в своем мире, один решать возникающие проблемы. Попробуйте сделать первый шаг в плане общения, осторожно спросите совета, расскажите о своих переживаниях, сомнениях.

Опять же бывают темы, на которые трудно начать разговор из страха, что это не интересно родителям или последуют какие-то нежелательные им действия со стороны мамы и папы, а ребенок просто хотел бы поделиться тем, с чем не знает, как поступить, что делать. Постарайтесь быть более деликатными, сдержанными. Ведь часто подростку вовсе не требуются ваши оценки тому, о чем он поведал. Он просто хотел поделиться сокровенным. И получается, что если он ничего не говорит – у него меньше проблем возникает. Неадекватная реакция родителей на слова ребенка, их уверенность, что им все дозволено: и кричать, и оскорблять, и унижать, и стыдить, впадать в гнев, терять контроль над своими эмоциями — заставляют ребенка молчать. Он стесняется рассказать родителям,

Ребенка пугают требования родителей, близкого друга всегда быть предельно откровенным, рассказывать обо всем, что происходит в его жизни, особенно о личном. И он чувствует, что нигде не свободен – ни в мыслях, ни в поступках. Везде существует контроль строгих родителей, знакомых, друзей, родственников, от которых нигде не спрячешься, не скроешься, обязательно необходимо выворачивать душу наизнанку.

А может быть стоит начать с совместных просмотров фильмов, чашечки горячего чая в уютной кухне, вместе сходить в бассейн? Пусть даже поначалу без слов, но все равно возникает чувство доверия, тепла, расположения. А постепенно возникнет и желание поделиться своими мыслями.

Больше сами разговаривайте с ребенком, слушайте его, но в то же время не устраивайте допросы. И предоставьте ребенку право иметь свои маленькие тайны.

Likes(10)Dislikes(4)

Подросток-домосед: советы психолога

Что делать, если подросток сидит дома, мало гуляет и все время смотрит телевизор или играет в компьютер? Для начала нужно успокоиться и перестать паниковать. Второй и главный шаг – консультация подросткового психолога.

Мы так привыкли к рассказам об «ужасных» неуправляемых подростках, что дети-домоседы кажутся нам почти инопланетянами.

А ведь таких детей множество! Они сидят дома, играют на компьютере, смотрят фильмы, пишут в соцсетях и никому не мешают. Проблема только в том, что они ничего не хотят, и это не может не беспокоить.

Нужна ли психологическая помощь подросткам-одиночкам? В некоторых случаях без нее не обойтись. Чаще всего сами дети не видят проблемы в своем образе жизни, а вот родители переживают, и не зря. Как правило, замкнутый ребенок неважно учится, мало гуляет, у него нет друзей, увлечений. Все это может вызвать трудности с социализацией.

Когда одиночество подростка – повод беспокойства?

Людям, особенно молодым, свойственно стремиться к дружбе, развлечениям, путешествиям, но каждый индивидуален, поэтому потребность в общении может быть разной. Некоторые подростки прекрасно обходятся без постоянных контактов. Им вполне комфортно в одиночестве. С другой стороны, это может стать препятствием для создания семьи, работы, успешной карьеры в будущем.

Если ребенок чувствует себя уютно в одиночестве и не страдает от него, имеет смысл оставить все как есть. Выяснить, нужна ли ему помощь, может подростковый психолог во время беседы. Иногда в ней действительно есть необходимость.

Это случаи, когда ребенок становится одиночкой в силу обстоятельств, например:

«Заклевали». Дети могут быть чрезвычайно жестокими. Они часто выбирают «слабое звено» и начинают коллективно его затравливать. Психологическая помощь для подростков, которых обижают сверстники, обязательна!
«Я старше». Мы все развиваемся по-разному. Некоторые дети испытывают скуку в обществе ровесников и ищут друзей постарше. Иногда разница в возрасте может составлять 5-10 лет. Таких приятелей обычно немного, и ребенок может остаться в одиночестве.
«Я самодостаточен». Очень часто подростку не удается найти тепла в обществе сверстников. Он чувствует себя отвергнутым. Его никто не обижает, но и довериться некому. Тогда ребенок защищается: прячет свою боль за личиной самодостаточности. Ему не помешала бы консультация подросткового психолога.

В большинстве случаев родителям не стоит слишком переживать о ребенке-домоседе. Все не так трагично, как им кажется. Однако посетить специалиста желательно уже хотя бы для того, чтобы разобраться в истинных причинах одиночества ребенка. Психологическая помощь родителям подростков нужна так же часто, как и их детям.

Хорошие новости для душевного спокойствия

Мыслители, писатели, художники – это люди-творцы. Читая их биографии, мы часто отмечаем, что многие из них предпочитают уединение. Одиночество далеко не всегда причиняет человеку невыносимые муки, оно бывает необходимо для вдохновения. Иногда эти периоды временные и нужны для переоценки ценностей, определения приоритетов.

Не спешите делать выводы, не переживайте и не хватайтесь за любой повод, чтобы «вытолкать» ребенка-домоседа на улицу, к друзьям или в спортивную секцию. Лучше запишите его на консультацию психолога для подростков. Специалист поможет разобраться, насколько ребенку важно внимание сверстников.

5 реальных причин обратиться к подростковому психологу

Ребенок плохо учится. Если оценки средние и выше, то это еще ни о чем не говорит. А вот если подросток не хочет ходить в школу, не занимается на уроках, не делает домашних заданий, то помните, что в Саратове работают квалифицированные подростковые психологи. Вам пора обратиться в центр «Радость Жизни».
Немногословность. Если раньше вы могли подолгу беседовать с ребенком на любые темы, а сейчас он замкнулся в себе, уходит от вопросов или отвечает односложно, запишите его на консультацию. Возможно, его что-то тревожит или угнетает.
Отсутствие контакта глаз. Взгляд в глаза – это признак близости. Если подросток отводит глаза при разговоре, явно что-то недоговаривает или вообще не хочет общаться, есть повод для тревоги.
Подросток избегает компании сверстников. Если он держится особняком, а попытки ровесников наладить контакт воспринимает в штыки, что-то неладно. Постарайтесь выяснить, что происходит. Если ребенок не идет на контакт, то психолог для подростков с такими проблемами может стать лучшим другом.
Агрессия. Бывает, что ребенок агрессивно реагирует на любые попытки выдернуть его из его персонального мира телевизора и компьютера. Возможно, он грубит или обижается. Это тоже повод для беспокойства.

Психологическая помощь детям и подросткам

Дорогие родители! Мы с вами зрелые люди и прекрасно понимаем, насколько сложным бывает период взросления. Как бы ни переживали за своего ребенка, не нужно пытаться сломать его, навязать то, что ему не нужно или неприятно.

Доверьтесь специалистам психологического центра «Радость Жизни». Они помогут вашему ребенку стать полноценным членом общества и при этом научиться беречь границы личного пространства.

Мы будем рады пообщаться с вами, если вам трудно принять некоторые особенности подростка и наладить с ним полноценный контакт. Приходите!

Помните, всегда рядом те, кто профессионально оказывает психологическую помощь подросткам и их родителям. Вам нужно только записаться на консультацию!

Вам понравилось?! Поделитесь записью с друзьями

Подросток замкнутый, отчуждённый, не хочет ничем заниматься

Возраст ребёнка: 13

Подросток замкнутый, отчуждённый, не хочет ничем заниматься

Добрый вечер! Я старшая сестра девочки-подростка 13 лет, зовут ее Виктория. После долгих разговоров и обсуждений с родителями решили обратиться к вам с нашей проблемой. Проблема заключается в замкнутости моей сестры. Лет до 7 она была общительным, любознательным ребенком. Ей очень нравилось ходить в школу, уроки делала за 15 минут. Занимается волейболом с 9 лет. Все изменилось с того момента, когда в наш класс перевели девочку, до нашего класса она училась еще в двух школах, у нее проблемы с поведением и общением с одноклассниками, наш класс не стал исключением, и произошел неприятный конфликт, в котором оказалась наша Вика. После выяснений причины инцидента и обстоятельств, Вика выступила как пострадавшая сторона. Так как сестра моя очень вежливый и сердобольный ребенок, после принесенных ей извинений она, естественно, простила и начала дружить с этой девочкой. Дальше все стало хуже… Начались проблемы в общении между детьми в классе, где инициатором всех стычек выступала «новенькая». Виктория у нас учится хорошо, оценки по всем предметам высокие, но пропало желание учиться, да и в принципе ходить в школу, увлечение волейболом тоже ухудшилось. Разговаривали с классным руководителем, педагогами, но никто не смог помочь с решением постоянных конфликтов в классе. Я настояла на переводе сестры в другую школу. После перехода в другую школу стало немного лучше, но проблема в том, что она стала отчужденной и, самое страшное, что она считает отстраненность и игнорирование со стороны сверстников нормальным, приемлемым состоянием. Причем она сама создает вокруг себя защитную стену, через которую к ней не могут «достучаться» сверстники. Нынешние одноклассники очень хотят общения с ней, но она замыкается и говорит, цитирую: «Будет лучше, если вы не будете обращать на меня внимание «- со слов одноклассницы моей сестры. У Виктории появилось множество комплексов, я понимаю, подростковый возраст — это тяжело, но комплексы не аргументированы, по просьбе навести истинную причину того или иного комплекса, она говорит: «Я не знаю, что ответить, но я такая, как есть, и я знаю, что во мне все не так». Замкнутость — это не единственная проблема, что проявилась, она не хочет ничем заниматься. Была капитаном волейбольной команды, на данный момент не хочет никуда ходить и ничего делать, общаться и гулять с друзьями выходит только после уговариваний с моей стороны или стороны родителей.Всю эту ситуацию и появившиеся проблемы мы, конечно, излагаем со стороны взрослой точки зрения. Помогите разобраться или подскажите, как интерпретировать проблему подростковой замкнутости.

Анастасия

Анастасия, здравствуйте!

В первую очередь, я рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу. Специалист всегда задаст дополнительные вопросы, чтобы лучше понять картину. Часто мы сталкиваемся с трудностями, которые сложно решить самостоятельно, какими бы знаниями мы ни обладали.

На нашем Портале вы можете найти адреса и контакты бесплатных психологических служб в вашем городе — https://www.ya-roditel.ru/map/.

Снижение интереса к учёбе и старым увлечениям, замкнутость, напряжённость, неприятие себя – всё это очень характерно для подросткового возраста. И тем не менее, несмотря на «нормальность» таких процессов, игнорировать их тоже не стоит.

В этот период ребёнок начинает познавать себя по-настоящему. Изучать, что ему хочется (а в большинстве случаев поначалу есть ощущение, что не хочется вообще ничего), что ему подходит, какой он сам. Здесь появляются и сомнения относительно своей внешности, и неуверенность. События, происходящие в жизни, иногда подкрепляют подобные мысли и приводят к ощущению отчаяния.

Сложно сказать, что именно в вашем случае послужило причиной такого перелома в ребёнке. Возможно, пришёл определённый возрастной этап со своим естественными проблемами. Возможно, отношения в школе, в том числе с той девочкой, смогли так повлиять. Возможно, всё наложилось друг на друга.

Мы не можем знать, как именно ваша сестра чувствовала себя в общении с новенькой, почему оставалась в контакте, что ей это давало. Возможно, ту самую свободу не делать то, что не хочется (к чему так тянутся подростки, и что свойственно нарушителям поведения). А возможно, тогда она ощутила, что «в ней всё не так», сравнивая себя с другими или слушая их слова.

Какие бы ни были причины, с вашей стороны важна очень большая чуткость и аккуратность в выведывании, что сейчас происходит внутри ребёнка.

Многие изменения говорят и о взрослении. Часто на переходных этапах жизни нам необходимо, действительно, выстроить вокруг себя как бы «защитную стену». Чтобы остаться наедине с собой и разобраться, из чего я состою. При этом важно, чтобы ощущение «во мне всё не так» не оставалось в ребёнке надолго.

В любом возрасте ребёнку важно знать, что дома его точно принимают и уважают любым. Что он может прийти со своими переживаниями, своей болью, и его не осудят, не воспримут рассказанное как ужасную трагедию. Что останутся рядом, на его стороне, обнимут и помогут найти выход. Основное – не оставят, не отвернутся, не станут ругать.

Старые интересы у подростков часто сменяются новыми. Понаблюдайте, что сейчас нравится сестре, что она делает не через силу. Устраивайте совместное времяпрепровождение за тем, что ей интересно. Деятельность поможет навести необходимые мосты.

Ответы на некоторые вопросы, тревожащие подростка, вы можете найти в материале у нас на Портале: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/pogovori-so-mnoyu-mama/.

Постарайтесь сохранить в общении с сестрой дружескую позицию, быть готовой выслушать, но не наседать. Практикуйте разговоры «по душам», в которых каждая может поделить тем, что её волнует. Если ваша сестра поймёт, что вы с ней честны и откровенны, вы её уважаете и доверяете ей, она сможет и сама раскрыться. Когда внутри нас живёт какая-то боль, она требует выхода, но найти нужного человека и атмосферу для этого бывает сложного. Покажите, что вы именно такой человек: интересующийся жизнью сестры, что вам не всё равно и вы готовы просто побыть рядом. Неважно, активно обсуждаете вы что-то или молчите.

Вы сами можете открыться ей по поводу своих тревог. Сказать, что понимаете, как сложно может быть поведать кому-то о чём-то важном в себе, как сложно вообще такое кому-то довериться. Поделиться, что существует подростковый телефон доверия 8-800-2000-122, он бесплатный и анонимный. Но и вы всегда готовы выслушать.

Ребёнок становится более расслабленным, когда понимает, что находится в принимающей и дружелюбной атмосфере. И когда уверен, что не создаёт собой проблем. Но о нём заботятся и хотят лучшего. Доносите до сестры именно такую позицию.

Возможно, сейчас ей и правда необходимо немного углубиться в себя и изучить того человека, каким она остановится. А возможно, ей необходима помощь, но она не знает, куда идти.

Хорошие, тёплые, близкие отношения помогут вам понять, что именно происходит. И найти самый верный выход из сложившейся ситуации.

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»

О чем говорит молчание подростков

«Музыка вытеснила слова: вместо отношений с родителями молодые люди стали выстраивать в первую очередь отношения со своим временем», — отмечает социолог Мишель Физ. К тому же груз домашних забот стал гораздо легче благодаря технике для дома, а потому реальной необходимости привлекать подростков к бытовой стороне жизни почти нет.

Мобильный телефон, телевизор, игровые приставки, компьютер с интернетом в комнате подростка «расширяют ров, отделяющий детей от родителей, — полагает Галина Бурменская. — Взрослые неизбежно теряют свой авторитет и значимость, зато сверстники с похожими проблемами, вопросами и интересами могут понять и разделить переживания друг друга».

Отвоевать право на личное пространство

Само по себе нежелание ребенка общаться с нами — еще не повод тревожиться. Замкнутость подростка — обратная сторона той бури, которая бушует у него внутри. Ему трудно назвать словами все то новое, что с ним происходит.

«Меняется тело, восприятие происходящего, подвергаются критике прошлые взгляды, наконец, он впервые серьезно влюбляется… Иногда ребенок так сосредоточен на проблеме, что просто не готов ее обсуждать. А может быть, он стесняется или боится, что выболтает то, что касается его одного», — поясняет Галина Бурменская.

Чтобы вырасти, выстроить себя, подростку нужна ширма, отделяющая его от родителей. За ней его нельзя разгадать, и тогда его «Я», недосягаемое для чужих мнений, сможет созреть, опираясь на собственный опыт, собственные решения и ошибки.

«Родители же хотят, чтобы подросток был прозрачен для них, непременно их слушался. Они не просто говорят с ним, а пытаются воздействовать, добиваться, критикуют… и удивляются, что общение не складывается, — говорит Галина Бурменская. — Когда взрослые объясняют в порыве собственной правоты, «как правильно» и «как надо», они вызывают ожесточенное сопротивление подростка, потому что лишают его жизни, ощущения самости.

В этом возрасте он многое начинает пробовать, испытывает массу неудобств, восторг и неуверенность… Но этот «полет» прерывается, когда мама с папой начинают «учить жить». Получается, что молчание в большинстве случаев — просто способ сосуществования, сохранения себя и отношений с окружающими».

Почему подростки замыкаются, врут и хамят — объясняет психолог Марина Самойлова | НГС

У нас культивируется в обществе, что родитель — старый, поэтому дети часто думают: «Что с ним говорить, он ничего не понимает». Постарайтесь вникнуть в увлечения вашего ребёнка, показать, что вам интересно то, чем он живёт, но при этом что вы помните про себя — тратьте деньги и на свои развлечения, красивую одежду и так далее, тогда таких ситуаций будет меньше.

— Он вам не доверяет. Есть опасная идеология, что перед тем, как зайти к ребёнку, обязательно нужно постучать. Мол, пока вам не разрешат войти — нельзя входить. Это абсурд. Конечно, не нужно врываться внезапно. Позовите ребёнка — продемонстрируйте, что вы направляетесь к нему в комнату. А если вы должны постучать, то за это время ребёнок убирает все свои штучки, о которых вы должны задуматься. Что такого ребёнок делает в комнате, что он должен это скрывать? У него могут быть тайны, и это нормально, но не до такой степени.

Он может закрываться, потому что вы поступаете вот так, например: заходите к нему и видите, что он сидит в соцсетях, и начинаете нудеть: «Чем бы полезным занялся». Вы ему тем самым говорите: «Ври мне, ври, и как можно увереннее мне ври. Чтобы я поверил, что ты тут изучаешь, как молоток собрать». И опять возвращаемся к теме вранья и недоверия.

— Подростки манипулируют нами — это не секрет. И у нас есть такая практика, которая тоже с Запада пришла — за оценку давать деньги, подарки. Это неправильно. Мама говорит: «Вымоешь пол — я тебе мороженое куплю». А у мамы не оказалось денег. И что девочка делает? Она ничего не делает. Отказывается, бунтует. И либо здесь мама терпит и приучает ребёнка по-другому, либо идёт на поводу. В любом случае у подростка должны быть обязанности по дому.

Все вышеперечисленные проблемы можно решить только при готовности к диалогу. Нужно показать ребёнку, что вы любите его, и разговаривать с ним. Как именно — я уже объяснила.

В середине октября психолог рассказала о 6 важных признаках, по которым можно понять, что подросток находится в депрессии и склонен к суициду.

Подражание, защита от критики и другие причины замкнутого поведения подростков

Интроверт — это человек, чувства которого направлены внутрь себя. Он не страдает от одиночества и не испытывает желания делиться эмоциями с миром. А если ваш ребёнок не интроверт, но почему-то перестал идти с вами на контакт, хотя ему явно есть что сказать. Специалисты центра наставничества «Ментори» рассказывают о главных причинах такого поведения.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Когда молчание — это пассивный нейтралитет

Случай из школьной практики: когда спрашиваешь у детей, что такое холодная война, они могут ответить вполне мудро. «Холодная война — это когда странам что-то не нравится, но убивать друг друга им не хочется». Дорогие родители, холодная война в понимании 8«А» — это ваши отношения с подростком.

Пассивный нейтралитет намного хуже, чем открытый конфликт. Говорят, что противоположность любви — это ненависть, это не так, ненависть — по сути, тоже любовь. Противоположное любви чувство — безразличие. Если отношения отсутствуют как таковые, если в ответ только молчание, то ситуация куда сложнее.

Мы, родители, никак не можем отреагировать на молчание, потому что проникнуть в сознание подростка и узнать о его истинных мыслях и чувствах нельзя

Молчаливому подростку помочь труднее, потому что нежелание делиться тем, что рассердило или обеспокоило, заставляет учителей и родителей чувствовать себя беспомощными. И если мы почувствуем себя таковыми — возможно, подросток добьётся того, чего хотел. Мы окажемся с ним на равных в этой беспомощности.

Молчание и чувство силы или бессилия

Подростки, чья жизнь перестаёт принадлежать им из-за чрезмерного контроля со стороны родителей, чувствуют своё бессилие. Если нельзя принимать решения, если твоё мнение ничего не значит, потому что «мал ещё и многого не понимаешь», — как тут может идти речь о независимости или развитии самостоятельности. Выход у попавшего в западню подростка один — хранить молчание. Когда подросток молчит — он выигрывает, так как контролирует ситуацию. У него есть то, что нам нужно, — информация и эмоции, и он нам это не даёт.

Инге 14 лет. Вчера она рассталась со своим молодым человеком, и, как ей кажется, виноваты в этом родители, которые не отпускали её гулять допоздна. «Я не смогла уделять ему столько времени, сколько было нужно, а вот эта Катя смогла…» — думает подросток. Эти мысли перемежаются совсем естественной и бурной истерикой. Мама Инги — 40-летняя Екатерина — не знает, что делать. Что может случиться с ребёнком в 14 лет?

— Что случилось?

— Почему ты плачешь?!

— Господи, да что же произошло. Ты что, беременна? Тебя что, ударили? — список вопросов удлиняется, как и высота голоса мамы.

Инга молчит, продолжая всхлипывать, и иногда выдаёт коронное подростковое:

— Отста-а-а-нь…

В итоге мама приходит в ярость и кричит:

— Я же не смогу тебе ничем помочь, пока ты точно не скажешь, что с тобой случилось! Женя (это папа Инги), ну сделай же ты что-нибудь! Я больше не могу, я сдаюсь!

Итак. Если родители впадают в панику, если начинают жаловаться друг другу или другим взрослым, что подросток не хочет идти на контакт; более того, если родители приходят в состояние истерики и кричат, то подросток выходит победителем из ситуации. Это то, что было нужно: выйти из-под контроля, сделать по-своему. Вы не знаете, что делать, — именно это чувство обычно испытывает сам подросток. И в данном случае молчание, к сожалению, единственный способ, которым Инга и другие подростки могут утвердить свою независимость. Да, существует вариант поговорить с родителями открыто, так, чтобы обе стороны высказали свои претензии, но вспомните себя в 13-14 лет — часто ли хотелось поступать рационально?

Задайте вопросы себе, а не ребёнку

Родителям замкнувшегося в себе подростка необходимо задать себе, а не ребёнку, следующие трудные вопросы:

Как сильно я контролирую своего ребёнка?
Общаюсь ли я с ним, как с почти взрослым, или всё ещё, как с ребёнком?
Позволяю ли я ему принимать решения самостоятельно?
Спрашиваю ли я его мнение?
Уважаю ли я его точку зрения так, как свою?

После проведённого самоанализа самое уместное будет аккуратно подойти к подростку и попробовать ещё раз. Но только теперь разговаривать с ним на равных, а не с позиции прокурора. И даже тут ребёнку будет разрешено хранить молчание!

Примерный текст: «Инга, я знаю, что мы иногда вмешиваемся в твою жизнь. Знаю, ты уже большая, и если ты не хочешь, то можешь не делиться со мной мыслями и чувствами, это твоё право. Но если ты захочешь поговорить — я и папа будем готовы тебя выслушать. Мы бы очень хотели понять, что случилось, но только если тебе захочется поговорить». Такое простое заявление, точно так же, как и принесённые в комнату печенье, даст подростку понять, что вы на его стороне. Если продолжать оставаться в такой позиции всегда, а не только когда выгодно вам, психологи почти гарантируют: подросток станет откровеннее и начнёт делиться с вами эмоциями.

Молчание как защита от осуждения

Вторая причина, по которой подростки предпочитают хранить молчание, а не вступать в переговоры, когда сердятся или расстроены, — это знание известной реакции родителей. Если ты делишься с родителями проблемами, скорее всего, они осудят, покричат, посокрушаются и только потом, возможно, помогут. И кому оно надо?

Такие вот логичные подростки предпочитают молчать, а не выслушивать слова типа «ты сам виноват!», «ну я же тебе говорила» и «вот растяпа, ничего более глупого придумать не мог». С этим не хочется сталкиваться ещё и ещё, куда проще ни с кем не делиться причинами своего состояния.

Родители таких подростков не смогут вытащить ни слова из своих детей. Если в случае с Ингой можно попробовать поговорить, то с вечно обвиняемым Сашей, к примеру, такой способ уже не пройдет. Все слова и просьбы, крики и даже истерики мам будут расцениваться как приставание или реальный допрос. Подросток замкнется ещё сильнее.

Признавать свои прошлые ошибки. Родителям и опекунам придётся устранить уже выработанную негативную реакцию — это и будет первым шагом на пути создания куда более комфортной атмосферы, в которой подросток будет делиться с вами своим внутренним и сокровенным.

Когда подросток понимает, что поделившись своими переживаниями с родителями, он останется в зоне комфорта и спокойствия, он так и поступает. Если же он боится, стесняется, знает, что его пристыдят или накажут, он устраняется. Задача родителей замкнутого подростка — создать открытую атмосферу, а после того, как ребёнок начнет говорить, взять на себя непростую роль слушателя, о которой мы говорили в статье про активное слушание.

Молчащие родители

Любая проблема имеет две стороны, о подростках поговорили — теперь поговорим о нас. Для начала приведём результаты одного опроса.

Когда у вас конфликт, какая реакция ваших родителей выводит вас из себя?

Проповедь — 34,6%
Ругань — 34,0%
Лавина полезных советов — 17,0%
Молчание — 10,4%
Наказание — 2,2%

И пусть молчание не находится в лидирующей тройке раздражителей, оно попало в этот список. Иногда, чтобы сохранить мир в семье, мы молчим. Чтобы не оскорбить подростка отказом, молчим. Чтобы не обидеть супруга, молчим. Да, иногда промолчать — это верная мысль, но нам важно помнить, что этот вариант поведения не единственный. Обнаружив, что нас что-то травмирует или раздражает, лучше остановиться и прежде, чем удалиться в свою комнату, на кухню или на улицу в полном молчании, задаться простым вопросом: как мне искренне выразить свою мысль так, чтобы другой человек меня выслушал и задумался о том, что мне так хочется ему сказать?

Фото на обложке: iStockphoto (bodnarchuk)

Ещё больше полезных текстов с лучшими советами психологов о воспитании и о том, как строить отношения в семье (чтобы никто не остался обиженным), в нашем телеграм-канале и на странице о детской психологии в фейсбуке.

6 советов для родителей-экстравертов, воспитывающих интровертированного подростка

Воспитание подростков — это непросто, но воспитание подростка, который, кажется, имеет совершенно другую личность, чем вы, может быть еще сложнее. Мое желание не быть социальной бабой, как ребенка двух интровертов, было хорошо понято. Я не могу сказать то же самое о своих друзьях-интровертах, чьи уходящие родители вынуждали их к социальной активности после социальной активности. Родить интроверта, когда вы им не являетесь, может сбивать с толку или разочаровывать.Не волнуйтесь, этот интроверт здесь, чтобы помочь. Я собрал шесть советов, которые помогут вам лучше понять своего подростка-интроверта и установить с ним контакт.

(Не знаете, кто считается интровертом? Ознакомьтесь с этим простым руководством.)

1. Примите то, что ваш подросток будет отличаться от вас.

Ведутся споры о том, влияют ли на наши черты характера природа или воспитание, но в любом случае не следует ожидать, что у ваших детей будет такой же характер, как у вас, даже если у них есть 50 процентов вашей ДНК.Возможно, вы относились к типу «королевы выпускного бала» или «звезды футбола», и каждые выходные ходили на вечеринки, но это не обязательно означает, что такая социальная жизнь будет интересна вашему ребенку-подростку. Самое сильное, что вы можете сделать, — это принять своего подростка таким, какой он есть. Не заставляйте их чувствовать, что с ними что-то не так, если они тише остальных. Ничто так не испортит ваши отношения с детьми, как настаивание на том, что им нужно изменить фундаментальную часть того, кем они являются.

2. Связь с ними на их территории.

Интроверты обычно довольствуются своими интересами в одиночку. В то время как подростки-экстраверты могут захотеть собрать кучу друзей, чтобы сходить в кино или на скейтборд в парке, интроверты могут быть совершенно счастливы, выполняя эти действия в одиночку. Это также означает, что они, возможно, не слишком заинтересованы в совместных делах всей семьей, если у вас есть другие дети или родственники, живущие дома. Из-за этого может показаться, что ваш подросток закрывает вам глаза.Подростки склонны восстать против своих родителей, но, возможно, не поэтому ваш интровертный подросток не делится своими мыслями или интересами с вами или остальной семьей. Возможно, что включение кого-либо еще в их интересы и цели просто вылетело из головы. Поскольку вы не должны ожидать прямого приглашения разделить интересы вашего ребенка-подростка, вы должны взаимодействовать с ним.

Задайте вопросы о том, какие книги они читали в последнее время или есть ли новый фильм, который они хотят посмотреть. Если вы сделаете это без любопытства, скорее всего, ваш интровертный подросток со временем начнет открываться.Предложите вам двоим сделать что-то, что соответствует интересам вашего подростка. Ваш подросток-интроверт, скорее всего, будет ценить общение один на один.

3. Надавите на их зону комфорта… осторожно.

Когда дело доходит до расширения зоны комфорта вашего подростка-интроверта, вы должны найти баланс между слишком маленьким и слишком сильным подталкиванием. Подростки-интроверты легко могут привыкнуть проводить все свое свободное время в одиночестве. В школе и вообще быть подростком тяжело.Вот почему они могут на длительное время уединяться в своих комнатах, чтобы перезарядить свои умственные батареи. Позволить им проводить время в одиночестве — это хорошо, но слишком много этого может способствовать чувству депрессии или заниженной самооценке. Однако велика вероятность, что у вас есть мальчик-подросток, который привык проводить большую часть своего свободного времени в одиночестве или с несколькими друзьями, и вы заставляете его пойти на грандиозный день рождения или футбольный матч, где его будут окружать тысячи людей. кричащих людей, он, вероятно, не будет хорошо проводить время.На самом деле, заставлять его общаться на ваших условиях или делать то, что хотите делать только вы или другие члены семьи, — верный способ заставить его все больше и больше уходить в свою комнату. Как и во втором пункте, узнайте, как ваш подросток-интроверт любит общаться, и побудите его пригласить с собой друзей. Если они не могут познакомиться с новыми людьми, найдите клуб, группу или мероприятие, посвященное одному из их интересов. Таким образом, ваш подросток-интроверт будет чувствовать, что у него есть что-то общее с окружающими его людьми.

4. Не думайте, что они грубят.

В моей жизни было много раз, когда я казался грубым или неуважительным только потому, что я интроверт. Если вы думаете, что ваши подростки-интроверты сказали что-то неуважительное, спросите их, что они имели в виду, прежде чем немедленно их наказать. Интроверты с «мыслящими» личностями обычно реагируют сухо. Это может заставить взрослых думать, что они умны, хотя на самом деле они просто пытаются сообщить вам факты.Если вы сделаете паузу, прежде чем делать какие-то выводы, вы можете увидеть, что ваш подросток не пытался шутить. Кроме того, молчание во время разговора не обязательно является признаком неуважения. Ваш подросток-интроверт, возможно, изо всех сил пытается озвучить правильную мысль, прежде чем говорить. Предоставив им время для выступления, вы избавитесь от необдуманных суждений или недопонимания, которые могут испортить ваши отношения с ними.

(Какой у вас тип личности? Мы рекомендуем этот бесплатный личностный тест.)

5. Развивайте свои социальные навыки.

Общение с новыми людьми и общение с ними может быть чем-то, что вам легко дается, но может быть проблемой для вашего подростка-интроверта. Так что не подталкивайте их к социальным ситуациям, не дав им навыков, чтобы справиться с ними. Правильно, общение — это такой навык, как математика, ремонт автомобилей или рисование. Некоторые люди рождаются одаренными в этих областях, а другим нужно приложить все усилия, чтобы овладеть этими навыками.Скорее всего, если вы экстраверт, то от природы лучше разговариваете с людьми и общаетесь с ними, чем интроверты. Не пытайтесь общаться с подростком-интровертом, а вместо этого помогите ему, поделившись с ним своей социальной мудростью. Например, если вы видите, что им сложно начать разговор, посоветуйте им, как лучше общаться с новыми людьми. Может быть, вы сможете сказать им, что комплименты тому, что кто-то носит, или расспросы о семье всегда помогали вам. Дополнительные советы по социальным навыкам см. В статье «Социальные навыки 101».

6. Узнайте, что полезно для интроверта, а что нет.

Родители всех подростков, экстравертов или интровертов, должны проявлять бдительность в отношении психического здоровья своих детей. Симптомы многих психических расстройств начинают проявляться в позднем подростковом и молодом зрелом возрасте, причем депрессия и тревожность являются наиболее распространенными. Есть грань между интровертом вашего подростка и психическим расстройством. Подростки-интроверты по-прежнему смогут проводить день в школе, заниматься своими интересами и иметь друзей.Их тихий характер не должен мешать им работать ежедневно. Но если вы заметили, что ваш подросток пытается выжить, не будучи очень грустным или злым, это может быть признаком депрессии. Кроме того, если вашему подростку-интроверту очень неудобно общаться с другими людьми или он избегает всего этого вместе, это может быть признаком социальной тревожности. Следите за изменениями в их психическом здоровье и не бойтесь обращаться за помощью.

Воспитание любого подростка может быть трудным, но я надеюсь, что вы научились немного лучше справляться со сложностями подростка-интроверта.Если вы цените их различия и работаете с ними, нет причин, по которым у вас не может быть счастливой семьи, состоящей одновременно из интровертов и экстравертов.

Вам понравилась эта статья? Подпишитесь на нашу рассылку, чтобы получать больше подобных историй.

Прочтите это: 4 ошибки, которые родители-экстраверты совершают со своими детьми-интровертами

Эта статья может содержать партнерские ссылки. Мы рекомендуем только те продукты, в которые действительно верим.

3 вещи, которые я хотел бы знать, будучи интровертированным подростком

Мне бы хотелось, чтобы кто-нибудь сказал мне, что все мои личные трудности и разобщенность с моими экстравертированными сверстниками были просто частью моего роста.

Оглядываясь назад, могу сказать, что у меня было прекрасное детство. Мои родители были (и остаются) любящими и поддерживающими. Я вырос в Южной Флориде, где круглый год было лето. Мне нравилась школа, я хорошо учился на уроках, у меня было несколько действительно хороших друзей, с которыми я до сих пор близок.

Но жизнь не всегда была приятной, и я изо всех сил пытался найти истинное чувство принадлежности, особенно в подростковом возрасте. Хотя мне нравилось учиться и я получал высшие оценки, мне не нравилось участвовать в групповых занятиях, и я отказывался выступать перед одноклассниками.«Чтение попкорна» было пыткой, и я часто волновалась и кружилась голова, когда учителя заставляли меня читать вслух.

«Это часть вашей оценки за участие», — требовали они, когда я опускался в кресло.

Побывав в одной из крупнейших и наиболее населенных средних школ Южной Флориды, я буквально наблюдал за тысячами моих сверстников, которые участвовали в клубах, спорте и школьных мюзиклах. Но вместо того, чтобы присоединиться к веселью, я становился все более ошеломленным и сверхчувствительным к суете и отступил в дальнюю сторону двора … или в задний угол классной комнаты, или в последнюю кабинку ванной на втором этаже в комнате. учебный корпус, куда редко заходят.

Тогда мне никто не объяснил, что такое интроверт. Я просто знала, что отличаюсь от других и не вписываюсь в привычный и общительный школьник. Я не понимал, почему я чувствую себя счастливее в одиночестве или почему я могу заставить себя проводить время только с одним или двумя друзьями. Я не мог понять свою постоянную потребность в перезарядке и размышлениях.

Что со мной было не так?

Десять лет спустя я теперь понимаю, что я просто интроверт, и абсолютно ничего плохого со мной, по крайней мере, .Однако есть несколько вещей, которые я хотел бы сказать своему шестнадцатилетнему себе — и сегодняшним подросткам-интровертам.

Что должны знать подростки-интроверты

1. То, что вы интроверт, не означает, что вы одиночка.

Я пережил период, когда мне казалось, что я что-то упускаю. Во время Недели духа в десятом классе я действительно пытался стать настоящим членом школьного сообщества. Я носил школьные цвета и пытался добавить немного бодрости в свою походку, но когда студенты наполняли кампус в течение дня смехом, сплетнями и волной синего и золотого, я только чувствовал, как будто моя энергия иссякла, пока пытаюсь не отставать.

Я списал свою так называемую невидимость и одиночество на просто непринадлежность. Было не так много людей, с которыми я мог бы поговорить на глубоком уровне. Возможно, я был слишком зрелым, а может, мои сверстники были слишком поверхностными. Чем больше была толпа, тем сильнее мне казалось, что я задыхаюсь. С моей точки зрения, они беззаботно наслаждались жизнью и создавали воспоминания, пока я был старой душой — или просто бездельником.

Однако то, что я не окружал себя тридцатью людьми одновременно или посещал поп-концерты и домашние вечеринки, не означало, что я не смотрел фильм или не слушал музыку с двумя моими лучшими друзьями, ведя философские разговоры о Кандид с моим учителем английского языка (я был продвинутым читателем), или работа над красочным плакатом с одноклассником, который нужно повесить в холлах отделения иностранных языков.

Моя небольшая группа состояла примерно из пяти замечательных людей. Иногда мы вместе обедали или болтались на автобусной остановке, иногда мы гуляли по кварталу по вечерам, но обычно мы расходились по трое за раз.

Несмотря на то, что мы были небольшой группой, оглядываясь на старые фотографии, я определенно был , а не одиночкой, и моим друзьям искренне нравилось проводить со мной время. Никакая феерия Недели духов или выпускной бал не может сравниться с простыми воспоминаниями, которые мы создали, или дружбой, которую мы все еще поддерживаем.

Внимательно посмотрите на свою ситуацию прямо сейчас. Кто ваши самые близкие друзья и какие счастливые воспоминания у вас остались вместе?

2. Ваши тихие наклонности не являются неправильными или странными, они просто неправильно поняты.

Если вы еще не собрались, я был довольно тихим подростком, особенно в классе. Я уверен, что были одноклассники, которые видели меня каждый день и не знали, как меня зовут, или боялись, что я натру им свое «скучное занятие», если мы зачешемся по плечу.С другой стороны, моя особая тишина была похожа на мигающую неоновую вывеску, которая привлекала хулиганов.

По правде говоря, я вовсе не был пустым или лишенным разума и мыслей. Фактически, я был полон философских идей и большого творческого воображения. Только когда я пошел на свой первый урок творческого письма, я наконец нашел способ выразить себя. (Привет миссис Кавиккья, которая показала мне согласие и укрепила мою врожденную способность писать.)

Да, я отличался от своих ярких и экстравертных сверстников, но мне не хватало живости, и я не был таким хладнокровным и холодным, как казался.Как интроверт, я был более ярким внутри, не чувствовал необходимости выражать словами каждую свою мысль и чувство.

И хотя мне нужно было сказать столько же, сколько и всем остальным, я нашел уникальные и артистичные способы сделать это. Я писал стихи и рассказы, занялся скрапбукингом. Я считаю, что мой инстинкт придерживаться всех своих мнений и бессмысленной болтовни научил меня лучше слушать, сосредотачиваться на мелких деталях и лучше понимать, кто я, подлинность других людей и мир, в котором я жил.

Вы, подросток-интроверт, хотите поделиться с миром чем-то важным. Возможно, вы на самом деле не хотите говорить об этом , но есть другие способы выразить свои дары, знания и увлечения.

Присоединяйтесь к революции интровертов. Одно электронное письмо каждую пятницу. Лучшие статьи об интровертах. Подпишитесь здесь.

3. Вы,

, найдете свой путь, не ставя под угрозу то, кем вы являетесь (потому что вы классный).

Ваши родители и учителя хотят для вас самого лучшего, поэтому вас, вероятно, побуждают вступать в клубы и заниматься спортом или больше заниматься со своими одноклассниками, когда все, что вам действительно нужно, — это летать вне поля зрения. Мои родители не всегда понимали, почему я предпочитаю одиночество гулять с детьми моего возраста, и даже сейчас, когда мне 30, они все еще не всегда понимают.

Но это нормально, потому что притвориться экстравертом, чтобы вписаться в него, или надеяться, что их энергия волшебным образом отразится на вас, не означает счастье или означает, что вам больше повезет в достижении успеха в жизни.

Вы такой, какой вы есть, и если это интроверт, то это здорово! Довольно скоро ты поймешь, что ты классный и тебе не нужно меняться. Когда вы моложе, вы сталкиваетесь с разного рода проблемами и сталкиваетесь с множеством нововведений. Трудно ориентироваться в окружающей среде и одновременно разбираться в себе.

Однако я обещаю, что по мере того, как вы станете старше, вы найдете способы использовать свои сверхспособности интроверта, чтобы обогатить свою карьеру, отношения, дружбу и хобби.Вы будете знать, когда у вас было достаточно общения и активности, и когда сказать: «Я бы предпочел остаться сегодня вечером» или «Я бы предпочел пропустить вечеринку, но, возможно, мы сможем выпить вместе кофе на выходных. . »

По сути дела в конце концов сработают нормально, и они будут делать это, потому что чувствовать себя отличным от других и быть интровертом на самом деле нормально .

В 30 лет у меня было достаточно времени, чтобы узнать о себе, о том, что у меня хорошо получается, а что не подходит.Хотел бы я, чтобы кто-нибудь сказал мне, когда я был подростком, что все мои личные трудности и разрыв с моими экстравертами были просто частью моего роста.

Все мы меняемся с возрастом, но мне нравится думать, что есть некоторые аспекты меня, которые остались прежними. Я выросла, чтобы полюбить себя как взрослого-интроверта, и, оглядываясь назад на свои подростковые годы, мне тоже нравится то, кем я был тогда.

Вам может понравиться:

Участвуем в партнерской программе Amazon.

Топ-7 проблем подростков с интровертами (борьба реальна!)

Подростки никому не нужны. Но быть интровертированным подростком сопряжено с определенным набором болезненных проблем.

Есть боль от желания принадлежать, но вместо этого всегда чувствовать себя не на своем месте. Всегда есть понимание, но никогда не быть понятым — это абсолютная агония. Затем, конечно, возникает путаница, связанная с личностью, которая обращается внутрь себя, когда все подталкивают вас к общительности.

Как подросток-интроверт, вы также боретесь с болью от постоянного принуждения в места (например, в школу), которые подчеркивают, насколько вы отличаетесь от других. Разве не парадоксально, что спокойствие и наблюдательность — это то, что выделяет вас сегодня? Вы — черная ворона в многолюдных джунглях попугаев. Вас одновременно игнорируют и выделяют из-за вашего тихого характера.

Так что, быть подростком-интровертом непросто.

Надеюсь, сегодняшняя статья поможет вам понять, что вы не одиноки, даже если вы отчаянно этого хотите.Вот 7 проблем подростков-интровертов, которые показывают, что борьба для молодых интровертов реальна:

1. Притворяться незрелым, чтобы вписаться.

Как подросток-интроверт, вы склонны быть более интроспективными и рефлексивными, чем многие из ваших друзей. В то время как другие сосредотачиваются на поверхностном, вы думаете и чувствуете глубоко. По сути, вы старая душа в теле подростка.

Это не совсем норма в вашей старшей школе, поэтому вы заставляете себя вести себя более поверхностно и весело.Вы ведете себя незрелым, чтобы вас не вызвали из-за этого странного внутреннего Йода, который у вас творится. Вот мой простой совет:

Мудрый ты. Менять не стоит.

2. Одиночество быть непонятым.

Говорят, что одиночество — это человеческое состояние. Я предпочитаю думать, что одиночество — результат человеческой обусловленности. Когда вы вступаете в подростковый возраст, стремление вписаться в узкое определение нормы достигает рекордно высокого уровня.Вы приучены вести себя так, чтобы другие чувствовали себя более комфортно (больше улыбайтесь, больше говорите, заводите много друзей !!!).

Но, действуя таким образом, ВЫ чувствуете себя так же комфортно, как кошка, принимающая ванну с пеной. Если еще один человек спросит вас, почему вы такой тихий, вам захочется почесать им глаза (но вы этого не сделаете, потому что, как интроверт, вы ненавидите драму и конфликты).

Вы загнаны в угол: подчиняйтесь и чувствуете себя измученным и одиноким. ИЛИ будь собой и выделись за то, что отличаешься от других.Последний вариант может оставить вас таким же утомленным и одиноким, как и первый вариант.

К счастью, в настоящее время вы можете выйти в Интернет и быстро найти людей, которые действительно вас понимают (таких как я и остальная часть замечательного инни-сообщества, которое есть у нас, в Introvert Spring).

3. Хулиганы.

Как подросток-интроверт вы, вероятно, испытали на себе какое-то издевательство. Возможно, это был не тот жестокий, откровенно агрессивный вид, который вы видите по телевизору, но, тем не менее, это было издевательство.

Хулиганы — это люди, которые заставляют вас чувствовать себя маленькими, чтобы они могли чувствовать себя большими и важными. Они могут сделать это, дразня или оскорбляя вас. «Ты странный, — говорит надменный хулиган, — почему ты так себя ведешь? Что с тобой не так?»

Хулиганы думают, что ваша тишина — признак слабости, приглашение к доминированию и контролю. Какое-то время у вас может возникнуть соблазн им поверить. Не надо.

Тихая мудрость уведет вас дальше громкого невежества. Будьте терпеливы и стойте на своем.Обещаю, станет лучше.

4. Чувство подавленности из-за других людей в школе.

Вы ребенок, который всегда сидит позади класса? Считаете ли вы минуты до обеда, чтобы убраться к черту из переполненного кафетерия? Вы приходите домой, чувствуя себя совершенно разбитым под тяжестью дня, хотя казалось, что ничего стрессового не произошло? Если так, то вы не одиноки и с вами все в порядке.

Как подросток-интроверт, вы более склонны чувствовать себя подавленным и утомленным школьной средой.Подумайте об этом, школы — это гигантские здания, забитые людьми. Большинство этих других людей проводят много времени, разговаривая с на вас, и мало времени или вообще не слушают вас с по .

Все эти разговоры и разговоры невероятно утомляют интровертов. Это потому, что у вас другой порог внешней стимуляции. Через некоторое время нужно побыть одному, и повернуться внутрь. И это нормально.

5. Вас недооценивают из-за того, что вы молчите.

Этот отстой. У вас внутри есть все эти удивительные мысли, идеи и эмоции, но вы не можете выразить их так же свободно, как экстраверт, сидящий рядом с вами. Итак, люди предполагают, что там ничего не происходит. Они думают, что ты скучный или глупый.

Мало ли они знают, что вы знаете ответ — плюс многое другое. Вы просто молчите об этом, потому что не чувствуете необходимости озвучивать каждую мимолетную мысль.

Это одна из тех вещей, которые можно изменить, если захотите.Вы можете лучше научиться выражать себя более естественным образом (например, писать!). Просто помните: вам не нужно много говорить, чтобы показать миру, кто вы есть на самом деле. Вы можете быть спокойным, убедительным и внутренне выразительным. 😉

6. Родители подталкивают вас к развитию экстраверта.

Для подростка-интроверта все будет особенно тяжело, если родители не понимают вашу интроверсию. Ваши мама и / или папа могут поверить в то, что вы должны быть общительными, популярными и экстравертированными, чтобы добиться успеха в жизни.

Из-за этого они побуждают вас больше выходить на улицу, делать больше внеклассных занятий и заводить больше друзей. Ключевое слово здесь — БОЛЬШЕ. Они не понимают, насколько это утомительно для вас. Они не понимают, что для таких тихо-чувствительных интровертов, как вы, меньше значит больше.

Если вам повезет, ваши родители выполнили поиск в Google и нашли статью о том, «как воспитывать ребенка-интроверта», и они начинают вас разочаровывать. Если вам не повезло, они нашли всевозможные статьи о психических заболеваниях и решили «диагностировать» вашу интроверсию как нечто, требующее лечения.

Для справки, интроверсия — это просто тип личности, который разделяет от 1/3 до 1/2 населения мира. Это не то, что нужно исправить или изменить. Прими это, детка!

7. Найдите друзей, которые вам действительно нравятся.

Вопреки мнению многих, интроверты действительно хотят и нуждаются в человеческих связях. Как подросток-интроверт, вы сталкиваетесь с проблемой поиска друзей, которые не лишают вас жизни. Это может быть сложно, потому что ваш тихий характер часто привлекает властных, властных людей.

Возможно, вы захотите установить контакт с другим интровертом в вашем классе, но никто из вас не желает делать первый шаг. Популярность также может быть проблемой для маленьких подростков, но не так, как вы думаете.

Я знаю, что это может показаться противоречием, но на самом деле существует множество популярных подростков-интровертов. Интроверты прекрасно умеют заводить много друзей. Самое сложное — почувствовать настоящую связь с этими друзьями. Часто популярность — это просто одиночество в другом платье.Даже несмотря на то, что вас окружают люди, вы все равно чувствуете себя таким же непонятым и другим, как всегда.

Консультации для подростков-интровертов

В этот момент вашей жизни может показаться невозможным заставить других понять и принять вас, и это еще одна причина сделать вашей целью №1 полностью понять и принять свое истинное «я». Читайте блоги и книги об интроверсии, чувствительности и личностях Майерс-Бриггс.

Если вам это кажется скучным, просто поищите смешные мемы на эти темы, и вы получите более или менее тот же результат.Вы почувствуете, что, может быть, вы все-таки не такая уж неприятная аномалия.

Вы интроверт, и это довольно круто.

Вопрос для подростков-интровертов

Что ты скажешь, подросток-интроверт? Вы относитесь к проблемам, о которых я рассказал здесь? Что еще для вас сложного в том, чтобы быть подростком-интровертом (ладно, я думаю, это были три вопроса, но вам не обязательно отвечать на все!).

Я хотел бы услышать ваше мнение в комментариях ниже. 🙂

Xo,

Застенчивый и замкнутый подросток — В центре внимания семья

В определенной степени сдержанность и интроверсия — это просто аспекты определенного типа личности.При прочих равных их следует принимать и уважать как таковые. Но если у вас есть основания полагать, что в добровольной изоляции вашего сына есть что-то экстремальное, необычное или патологическое, вам следует начать задавать вопросы о причинах этого. Это случай, когда внешнее поведение может указывать на наличие более глубоких и серьезных проблем. На наш взгляд, существует три потенциальных фактора, которые могут объяснить непривязанность вашего сына: 1) аддиктивное или компульсивное поведение; 2) страх; и 3) чувство неполноценности.

Начнем с первой возможности. Многие родители считают, что компьютерные или видеоигры — не более чем безобидное развлечение. Но через некоторое время они начинают понимать, что их дети могут быть на самом деле зависимыми от них . Если вы думаете, что отказ вашего сына может быть вызван пристрастием к играм или электронным развлечениям, сядьте с ним и изложите свои опасения. Используйте простой, прямой язык. Четко заявите, что любите его и хотите для него самого лучшего. Объясните, что из-за этого вы начнете ограничивать количество времени, которое он проводит в Интернете и у телевизора.Поговорите о важности развития других интересов, помимо компьютерных игр и Интернета. Скажите ему, что ему нужно заняться спортом, провести время на улице и пообщаться с другими молодыми людьми. Поощряйте его провести с вами мозговой штурм о других занятиях, которые ему могут понравиться. При необходимости избавьтесь от игрового оборудования или заблокируйте доступ в Интернет с помощью родительского контроля.

Вторая и третья возможности: страх и чувство неполноценности . Они тесно связаны, и их можно рассматривать вместе.В любом случае вполне вероятно, что стремление вашего сына к отшельнической жизни вызвано глубокой жаждой безопасности . Он прячется в своем собственном мире игр, телевизионных программ и электронных устройств, потому что находит это более обнадеживающим. Это легче контролировать, чем в реальном мире. Это также может объяснить любое его предпочтение общаться исключительно с детьми младшего и старшего возраста. Их не будут рассматривать как «конкурентов» в том же смысле, что и его сверстники. Ваш сын может бояться своих сверстников, потому что в том или ином смысле он считает их угрозой .Таким образом, более глубокая проблема состоит в том, что он действует на основе грустно искаженного восприятия реальности.

Если это звучит как точное описание душевного состояния вашего ребенка, ваше следующее задание — выяснить , почему он смотрит на мир именно так. Если вы попытаетесь заставить его выйти и пообщаться с другими детьми его возраста, вы, вероятно, потерпите неудачу, если не сможете проникнуть в его голову и обнаружить причины его страхов и колебаний. Он подвергался насилию со стороны кого-либо? Его одноклассники унижали его или причиняли ему боль? Подвергали ли его значимые взрослые в его жизни резкую, ненужную критику? Был ли он вынужден терпеть унизительные неудачи в классе или на спортивной площадке? Он борется с гневом или разочарованием в какой-то сфере своей жизни? Может быть, вы сможете выяснить это, задав ему наводящие вопросы, например: «Вы о чем-то беспокоитесь или беспокоитесь?» или «Что-нибудь происходит в школе, что может вызвать у вас депрессию или страх?» Посмотрите, сможете ли вы заставить его открыться и рассказать о своих чувствах.

Профессиональный консультант, специализирующийся на семейно-системной терапии, может оказать вам большую помощь в этой области. Мы предлагаем, чтобы вся семья пошла на консультацию вместе. Если ваш сын не хочет сотрудничать, вы можете сказать что-то вроде: «Нам не нужно брать на себя долгосрочные обязательства. Давайте попробуем три или четыре сеанса с консультантом, а затем проведем повторную оценку ». Вы также должны дать ему понять, что терапия предназначена не только для «сумасшедших». Нам, , всем время от времени требуется помощь в решении личных проблем.

А пока постарайтесь помочь своему сыну открыть для себя что-нибудь помимо видео и компьютерных игр , которыми он может наслаждаться и хорошо разбираться в этом. Вы можете предложить ему заняться шахматами, ездой на велосипеде, плаванием, теннисом, коллекционированием монет или игрой на музыкальном инструменте. Подобные занятия легко могут стать мостом к социальному взаимодействию. Просто не забывайте оставаться чувствительными и действовать медленно. Не дави. Вместо этого дайте сыну свободу двигаться вперед постепенно и в своем собственном темпе. Если вы этого не сделаете, он может быть подавлен и в конечном итоге уйдет в еще более глубокую изоляцию и замкнутость.

Позвоните в наш консультационный отдел, чтобы получить бесплатную консультацию, если вы считаете, что дальнейшее обсуждение может быть полезным. У них также есть доступ к спискам квалифицированных христианских семейных терапевтов, практикующих в вашем районе. Они будут рады присоединиться к вам любым возможным способом.

Ресурсы
Если название в настоящее время недоступно через Focus on the Family, мы рекомендуем вам обратиться к другому розничному продавцу.

ДНК отношений между родителями и подростками: как установить прочную и прочную связь с подростком

Только для родителей: в голове ребенка

Безжалостная надежда: пережить бурю подростковой депрессии

Ваш подросток в стрессе или депрессии?

Статьи
Вы нужны вашему подростку

Любить подростка на протяжении всей жизни

Воспитание подростков

Советы для родителей-подростков

Депрессия

Нет подростка — остров

Интервью со Сьюзан Кейн: понимание подростка-интроверта

Сьюзан Борисон,

Быть подростком-интровертом в мире, который часто кажется ориентированным на экстравертов, может быть непросто.Сьюзан Кейн, автор книги Тихая сила: секретная сила интровертов , глубоко погружается в мир интровертов. Мы поговорили с Каином о том, как помочь молодым интровертам справиться со школой, внешкольными занятиями, семейной жизнью и дружбой.

Интервью с автором книги

Quiet Power : Shy vs Introvert
В: Быть интровертом — это то же самое, что и стесняться?
Cain: Нет. Застенчивость больше связана со страхом быть осужденным в обществе. Подросток-интроверт может стесняться, а может и не стесняться.На самом деле речь идет о предпочтении более тихой обстановки с меньшей стимуляцией. Внутренние переживания совершенно разные. Но снаружи они выглядят одинаково, поэтому в культурном отношении к ним относятся одинаково. Психологически они очень разные. Разве они не хотят ходить на вечеринки из-за страха? Или они не хотят идти, потому что вечеринки — не их сцена? Это огромная разница.
В: Если родитель — экстраверт, а ее ребенок — интроверт, как родитель научится ценить этого ребенка?
Cain: Это действительно частый вопрос, потому что часто бывает, что родитель-экстраверт и ребенок-интроверт.Для более экстравертных родителей постарайтесь понять, что быть интровертом — это не просто предпочтение. Люди так запрограммированы.
У интровертов и экстравертов разная нервная система. К четырем дням младенцы демонстрируют разный уровень реактивности на стимуляцию. У интровертов нервная система более восприимчива к стимуляции. В аэропорту или на вечеринке, полной людей, нервная система интроверта перегружена, и ваше тело буквально говорит вам, чтобы вы перешли в более тихое место.На экстраверта ваша нервная система реагирует гораздо меньше. Фактически, вы можете нервничать, если не получаете достаточной стимуляции.
Родители могут нормализовать обсуждение, спросив своего ребенка, как им нравится проводить время. Мы живем в такой чрезмерной культуре, которая ожидает от очень занятых детей с большим количеством занятий, а для некоторых детей это не совсем то, чем они хотят заниматься. Обратите внимание на то, что их источник энергии, вероятно, отличается от вашего. Экстраверты жаждут стимулирующих социальных ситуаций, в то время как интроверты могут быть совершенно счастливы, оставаясь дома на вечеринке.
В: Разве наше общество не говорит, что лучше быть экстравертом?
Каин: Да. Вот пример. Мама-экстраверт рассказала мне, что, когда она забирала свою дочь после школы, все девочки вместе играли в баскетбол, но ее дочь была на стороне, бросая обручи одна. Для этой мамы он пронзил ее до глубины души. Она не могла этого понять, потому что для нее было бы чистой радостью и блаженством быть в этом миксе, поэтому для нее было загадкой, почему ее дочери нужно что-то еще.Она предположила, что ее дочери должно быть очень грустно, и долгое время мама не забирала дочь в школу, потому что маме было больно.
Но потом она начала узнавать об интровертах и начала вести с дочерью очень открытые, непредвзятые разговоры о том, как ей нравится проводить время. А ее дочь терпеливо объясняла: «Я весь день гуляю с друзьями в школе. В конце концов, мне просто очень нужен перерыв ». Вот и все, все просто разрядилось.Чем больше они говорили, тем больше понимала мама и тем комфортнее ей становилось.
Вопрос: Наша культура ценит способность быть харизматичным на собеседовании или войти в комнату и подружиться с людьми. Обязан ли родитель обучать интровертов этим навыкам?
Каин: Да, но это нужно делать правильно. Все начинается с того, что нужно ценить и уважать подростка-интроверта таким, какой он есть. Чем больше ребенок чувствует себя вправе быть тем, кем он является, тем более успешным он будет на той вечеринке или на этом собеседовании, потому что он будет подходить к этому, исходя из этого глубоко укоренившегося чувства комфорта в своей собственной шкуре, а не из чувства собственного достоинства. неадекватный.Как только ребенок поймет, что вы исходит из уважения и понимания, вы можете попытаться выработать стратегию вместе с ним.
Советы Сьюзан Кейн по воспитанию интровертированного подростка
В: Какие стратегии могут предложить родители, чтобы помочь подросткам-интровертам в социальной среде?
Cain: Простой акт улыбки проходит очень долгий путь. Это не только сигнализирует об открытости и комфорте, но и сигнализирует вашему собственному телу, что пора расслабиться. Попробуйте улыбаться в моменты, когда вам неудобно.Осознайте, что делает ваше тело, когда вы чувствуете себя расслабленным и комфортным, и запомните это ощущение. В моменты, когда вы чувствуете себя некомфортно, примите эти позы, чтобы расслабиться.
В: Как родители могут не критиковать своего интроверта?
Каин: Не говорите: «Что с тобой?» или «Почему ты никогда не хочешь выйти?» Задавайте более открытые вопросы, например: «Как вы относитесь к этой вечеринке?» Или «О чем вы думаете?» Так много всего и в тоне вашего голоса.
В: Как родители предлагают своему подростку-интроверту попробовать выйти за пределы зоны комфорта?
Cain: Всем нам нужно выходить за пределы зоны комфорта в разное время. Но главное — делать это на своих условиях и по правильным причинам. Я взял интервью у дочери Арианны Хаффингтон Изабеллы. Она осознала, что одновременно застенчива и замкнута. Иногда ей хотелось остаться дома и не посещать светские мероприятия, потому что она боялась. В других случаях это было потому, что она просто предпочла бы рисовать в одиночестве в своей студии.
Мы подумали, что вам также понравится:
Итак, она начала действительно осознавать это. Если она из страха оставалась дома на каком-то событии, то она заставляла себя пойти и преодолеть его, но если рисовать в одиночестве было просто чистым предпочтением, тогда это было нормально. Во многом это связано с намерением и намерением.
Сьюзен Кейн также является автором книги «Тихо: сила интровертов в мире, который не может перестать говорить».Каин является соучредителем Quiet Revolution. Узнайте больше на quietrev.com.
Интроверсия и подростковые годы
Интроверсия может быть тяжелой для детей.
Людям, как правило, особенно неуютно по поводу детей, которые проводят время в одиночестве, опасаясь депрессии или других эмоциональных травм. И действительно, исследования показывают, что социальная изоляция может указывать на проблему, особенно если она связана с застенчивостью, поскольку это дети, которые могут очень сильно хотеть быть частью банды, но слишком боятся присоединиться к ней.Это особенно тяжело для подростков, для которых так важна группа сверстников.
Но в статье «Предпочтение уединения и трудности адаптации в раннем и позднем подростковом возрасте» исследователи различают застенчивость и «предпочтение уединения», что включает избегание (активное избегание взаимодействия) и нелюдимость (отсутствие поиска взаимодействие, но не бегство от него). «Хотя о застенчивости известно многое, — пишут авторы, — о предпочтении уединения известно мало; еще меньше известно о его связи с приспособлением в разные периоды отрочества.”
Действительно и ура. Наконец-то наши исследования начинают идти своим путем.
Так как насчет тех подростков? Является ли проблема предпочтения уединения?
Согласно этому исследованию, проведенному среди учеников 8-х и 12-х классов, предпочтение уединения может быть проблематичным в раннем подростковом возрасте, даже после контроля застенчивости (то есть, если смотреть только на не застенчивых участников). Похоже, что в 8-м классе предпочтение одиночеству «ассоциировалось с большей тревогой / депрессией и нарушением регуляции эмоций, а также с более низкой самооценкой».«К 12 классу это уже не было проблемой. (Обратите внимание, что исследователи не наблюдали за одними и теми же учениками с 8 по 12 класс, это были две разные группы учеников.)
У этой разницы могут быть самые разные причины. Во-первых, дети младшего возраста могут быть жестокими по отношению к людям, которые отличаются от них, поэтому дети-одиночки могут пострадать. Это может удручать, особенно если они усваивают сообщения, говорящие им, что они чудаки. К 12 классу у людей есть дела поважнее, чем насмехаться над другими детьми.
Кроме того, к 12 классу, у вас будет некоторая автономия и водительские права, вам будет намного проще получить место, когда оно вам понадобится. Детям младшего возраста, возможно, придется удалиться на видном месте, что может либо сделать их странными для других детей, либо заставить других детей почувствовать себя отвергнутыми и заставить их наброситься.
И, добавляет Дженнифер Ван, одна из авторов этой статьи, «… на мой взгляд, предпочтение одиночеству могло быть более проблематичным в раннем подростковом возрасте из-за важности сверстников в этот конкретный период.В раннем подростковом возрасте такие вещи, как популярность и принадлежность к группам, являются наиболее заметными и важными. Учитывая важность сверстников в этот период, неудивительно, что дети, предпочитающие побыть одни, могут «выделяться» и привлекать нежелательное внимание хулиганов. Эти дети также могут чувствовать себя особенно непохожими на остальных своих, казалось бы, более общительных и ориентированных на популярность одноклассников, что усугубляет чувство неполноценности. К счастью, со временем одиночество не только становится более приемлемым, но и дети все больше начинают ценить многие преимущества, которые дает одиночество.«
В статье авторы также сообщают, что «Предпочтение одиночеству сильнее ассоциировалось с более низкой социальной компетентностью в 8-м классе по сравнению с 12-м». Но, как они отмечают, обе группы действительно чувствовали недостаток в социальной компетентности. Это имеет смысл. Практика ведет к совершенству, а дети, которые мало общаются, не получают практики. Однако исследователи использовали самоотчеты для этого исследования, и вполне возможно, что дети лучше общаются, чем они думают. В конце концов, это годы застенчивости.Кто из нас чувствовал себя социально компетентным в подростковом возрасте?
Это небольшое исследование с ограничениями, которые обсуждаются в статье (как обычно в исследовательских статьях). Во-первых, исследователи не делали различия между избеганием и нелюдимостью; кажется вероятным, что дети, которые избегают взаимодействия, могут иметь дело с проблемами, отличными от детей, которые просто не ищут этого.
Тем не менее, в статье есть несколько важных выводов.
Исследования наконец подтверждают, что не все одиночество одинаково.
Детям, которые предпочитают одиночество в средней школе, может потребоваться дополнительная проверка со стороны родителей, чтобы противодействовать негативным сообщениям сверстников. (Как узнать, стесняется ли ваш ребенок или предпочитает одиночество? Спросите.)
Детям может быть полезно обучение социальным навыкам — и это не означает, что они просто побуждают их выйти и присоединиться к банде. Для детей, которые борются с социальными навыками, бросание их в самую глубину может только усугубить проблему. (Я подозреваю, что некоторых людей не учат, как сдерживать разговор.Мои родители настояли на том, чтобы мы каждый вечер ужинали вместе и чтобы мы разговаривали за ужином. Это было не только весело, но и многому меня научило вежливой беседе. А иногда и не очень вежливо.)
Всем детям полезно научиться «навыкам одиночества», которые помогут им справляться с одиночеством и уважать его.
Есть ли у вас ребенок, предпочитающий уединение? Что вы думаете об этом исследовании?
–
Найдите мою книгу Путь интроверта: спокойная жизнь в шумном мире .И приходите на мою страницу в Facebook.
Воспитание интровертированного ребенка в мире экстравертов
Мы живем в обществе, ориентированном на экстраверсию. Подумайте об этом: система государственных школ, которая открыто поощряет участие в классе, культура работы, которая поощряет создание сетей для текущей и будущей работы (не говоря уже о рабочих пространствах с открытой планировкой), и общество, которое продвигает такие нормы, как светская беседа. Америка ценит смелых и общительных людей, и чем громче люди, тем увереннее они выглядят и тем больше внимания они получают.
По оценкам, интроверты составляют не менее 50% населения, но, несмотря на это, родители и большая часть общества считают, что быть интровертами — это странность. Мы склонны думать, что дети должны быть общительными и общительными, и если они оказываются тише своих друзей, мы беспокоимся, что что-то не так. Мы хотим, чтобы у наших детей были большие группы друзей, чтобы их вовлекали в занятия с другими детьми, потому что мы думаем, что это «нормально» и так выглядит успешный ребенок.Мы не хотим, чтобы наш ребенок был странным одиночкой, который любит проводить время в одиночестве, потому что это плохо отражается на наших родительских навыках.
Итак, если наши дети по какой-то причуде судьбы оказываются интровертами, мы в панике носимся вокруг, пытаясь дать толчок их социальной жизни. Мы устраиваем игровые встречи, если они еще совсем маленькие, настаиваем на том, чтобы приглашать своих друзей и одноклассников, если они подростки, и подталкиваем их вступать в многочисленные клубы и группы, чтобы заставить их действовать как экстраверты. По словам Сьюзан Кейн, известного автора книги « Тихо: сила интровертов в мире, который не может перестать говорить», это приводит лишь к «колоссальной трате таланта, энергии и счастья».”
Интроверты так рождаются
Вместо того, чтобы рассматривать интровертов как неудачников-экстравертов, мы должны начать ценить их уникальные сильные стороны и таланты. Вы, вероятно, знаете, что ваш ребенок-интроверт предпочитает проводить время в одиночестве в тихой обстановке, в отличие от экстравертов, которые предпочитают быть там, где происходит действие, — но знаете ли вы, почему?
Исследование, проведенное как на интровертах, так и на экстравертах, показало, что последние менее восприимчивы к дофамину, нейротрансмиттеру, который контролирует центры удовольствия и вознаграждения мозга.Таким образом, чем больше экстраверты общаются и взаимодействуют с другими людьми и миром, тем больше они стимулируют этот мозговой центр вознаграждения и тем более счастливыми и энергичными они себя чувствуют. С другой стороны, интроверты более восприимчивы к дофамину и требуют меньшей стимуляции. Вот почему они восстанавливают силы, оставаясь в одиночестве.
Еще один ключ к разгадке загадки интровертов и экстравертов заключается в работе нервной системы. В то время как экстраверты отдают предпочтение симпатической стороне своей нервной системы, что объясняет, почему они всегда возбуждены и рвутся к ней, интроверты отдают предпочтение парасимпатической стороне.Эта сторона больше занимается сохранением энергии и расслаблением мышц, в результате чего человек становится более спокойным, спокойным и сдержанным.
Как видите, интроверсия во многом обязана биологии. С вашим ребенком все в порядке, просто они по-другому устроены.
Выявить лучшее в вашем интровертированном ребенке
Поскольку интроверты — это группа, которую так часто неправильно понимают, уметь воспитать ее может быть довольно сложно. Это особенно верно в отношении подростков, которые только начинают развивать свою личность и чувство собственного достоинства.Самое важное в воспитании интровертов — научиться работать со своими сильными сторонами, а не против них.
Вот несколько указателей:
Принять и обнять.
Первое препятствие, которое нужно преодолеть, — это вы сами. Вы должны признать, что ваш ребенок — интроверт и, следовательно, не будет обычной социальной бабочкой. Хотя они могут завязать прочные дружеские отношения, они не торопятся и предпочтут уединение, а не тусовку в толпе.Заставить ребенка вести более активную социальную жизнь — значит попытаться изменить фундаментальную часть того, кем он является. Это сигнал о том, что они недостаточно хороши, и это может подорвать не только их самооценку, но и ваши отношения с ними. Так что примите их такими, какие они есть.
Поощряйте их искать выходы для самовыражения.
У интровертов есть фундаментальная потребность в самовыражении, поэтому поощряйте своего подростка находить здоровые выходы. Это может быть искусство, творческое письмо, ведение дневника, йога или что-то еще, что им нравится.Даже социальные сети, которые критиковали за вредное воздействие, которое они могут оказать на подростков, могут пригодиться. Платформы социальных сетей могут дать вашему подростку свободу быть вдумчивым и выразительным, без необходимости превращаться в экстраверта.
Уважайте их потребность в уединении.
Родители-экстраверты часто предполагают, что всей семье нужно всегда делать что-то вместе, но это только в конечном итоге становится подавляющим для интровертированного ребенка. Лучше всего спланировать несколько занятий один на один, которые вы и ваш ребенок можете выполнять вместе.Кроме того, дайте подростку немного уединения и спокойствия, поскольку интроверты перезаряжаются одиночеством и нуждаются в тишине, чтобы осмыслить то, что они наблюдают. Как сказал один писатель в журнале The Atlantic : «Для интровертов побыть наедине со своими мыслями так же укрепляет, как сон, и так же питательно, как есть».
Работа со своими сильными сторонами.
Хотя подростки по природе своей сдержанны, интроверты могут казаться еще более сдержанными. Принуждение их к вступлению в группы или клубы, в которых они не заинтересованы, может иметь неприятные последствия.Вместо этого попробуйте поговорить с ними, чтобы узнать, в чем заключаются их интересы, и поработайте над этим. Поощрение их делать что-то в соответствии с их интересами приведет к более благоприятным результатам. Например, они могут преуспеть в индивидуальных видах спорта, таких как плавание, вместо командных видов спорта, таких как баскетбол.
Делайте мягкие толчки, а не резкие толчки.
Подросткам-интровертам может потребоваться много времени для восстановления сил, но если они проводят все свое свободное время в одиночестве, это легко может привести к депрессии, одиночеству и заниженной самооценке.Вместо того, чтобы пытаться внезапно встряхнуть вашего ребенка, тайком записывая его в клуб без его ведома, мягко подтолкните его к поиску тех, с кем у него общие интересы. Возможно, они не очень уверены в себе и чувствуют, что у них нет необходимых социальных навыков для участия в групповых мероприятиях. Повысьте их навыки, обучая их простому разговору и давая советы, как взаимодействовать с людьми.
Научите их понимать и отмечать свою уникальность.
Поскольку экстраверты склонны доминировать в социальных ситуациях, интроверты часто чувствуют себя обделенными.Научите ребенка ценить свою уникальную индивидуальность и таланты. Дайте им понять, что их способность слушать, сосредотачиваться, наблюдать и общаться с другими на интимном уровне бесценна и нечего стыдиться. Вы даже можете привести примеры известных интровертов, знаменитостей и личностей, на которых ваш ребенок может равняться.
Без сомнения, вырастить интровертного ребенка в мире экстравертов непросто. Однако ключ к успеху заключается в том, чтобы рассматривать интроверсию как силу, которую нужно использовать, а не как болезнь, которую нужно вылечить.
No related posts.

Замкнутый ребенок — что делать, если ребенок замкнутый и необщительный?

Что такое замкнутость?

Признаки замкнутости

Отличия замкнутости от стеснительности

Что общего у замкнутых и стеснительных детей?

Причины возникновения замкнутости у детей

Что делать, если ребенок замкнутый

Игры и упражнения для преодоления замкнутости

«Что можно ответить?»

«Актеры»

«Закончи фразу»

Замкнутый ребенок: советы психологов родителям

Замкнутый подросток

Подросток-домосед: советы психолога

Когда одиночество подростка – повод беспокойства?

Хорошие новости для душевного спокойствия

5 реальных причин обратиться к подростковому психологу

Психологическая помощь детям и подросткам

Подросток замкнутый, отчуждённый, не хочет ничем заниматься

О чем говорит молчание подростков

Отвоевать право на личное пространство

Почему подростки замыкаются, врут и хамят — объясняет психолог Марина Самойлова | НГС

Подражание, защита от критики и другие причины замкнутого поведения подростков

6 советов для родителей-экстравертов, воспитывающих интровертированного подростка

3 вещи, которые я хотел бы знать, будучи интровертированным подростком

Что должны знать подростки-интроверты

1. То, что вы интроверт, не означает, что вы одиночка.

2. Ваши тихие наклонности не являются неправильными или странными, они просто неправильно поняты.

3. Вы,

Вам может понравиться:

Топ-7 проблем подростков с интровертами (борьба реальна!)

Застенчивый и замкнутый подросток — В центре внимания семья

Интервью со Сьюзан Кейн: понимание подростка-интроверта

Интервью с автором книги

В: Быть интровертом — это то же самое, что и стесняться?

В: Если родитель — экстраверт, а ее ребенок — интроверт, как родитель научится ценить этого ребенка?

В: Разве наше общество не говорит, что лучше быть экстравертом?

Советы Сьюзан Кейн по воспитанию интровертированного подростка

В: Какие стратегии могут предложить родители, чтобы помочь подросткам-интровертам в социальной среде?

В: Как родители могут не критиковать своего интроверта?

В: Как родители предлагают своему подростку-интроверту попробовать выйти за пределы зоны комфорта?

Интроверсия и подростковые годы

Воспитание интровертированного ребенка в мире экстравертов

Интроверты так рождаются

Выявить лучшее в вашем интровертированном ребенке

Принять и обнять.

Поощряйте их искать выходы для самовыражения.

Уважайте их потребность в уединении.

Работа со своими сильными сторонами.

Делайте мягкие толчки, а не резкие толчки.

Научите их понимать и отмечать свою уникальность.

Добавить комментарий Отменить ответ