Переделать другого невозможно | PSYCHOLOGIES
14 396
Мужчина и женщина
В юности мы верим, что сможем изменить любимого: его привычки, пристрастия, недостатки характера. Но опыт говорит обратное, да и психологи подтверждают: мы не в силах подстроить партнера под свои фантазии… Однако между контролем над другим человеком и желанием помочь ему измениться есть пространство для маневра.
Решено: я люблю, пусть даже он (или она) не интересуется искусством (или футболом), не хочет заводить детей, сорит деньгами… Каждый убежден, что его искренние чувства помогут партнеру измениться: «Вот увидишь, со мной он станет другим!» Однако в этом месте семейные психотерапевты говорят «стоп»: вступать в отношения с намерением переделать другого — верный способ их испортить.
Но можем ли мы сознательно отказаться от этого желания? «Вряд ли, тем более что оно отчасти справедливо, — считает гештальт-терапевт Мария Андреева. — Ведь изначально мы — чужие друг другу люди, у каждого за плечами свой жизненный опыт, привычки.
Создание семьи — колоссальное событие в жизни, которое неизбежно влияет на нас, заставляет измениться. Чтобы отношения состоялись, партнерам важно искать компромиссы, работать над тем, чтобы «встроиться» друг в друга».
Не обесценивайте идеалы партнера только потому, что вы сами хотите от жизни иного
На самом деле интересно понять, откуда у нас вообще возникает это желание. Часто оно относится скорее к нам, нашей личной истории, чем к другому и его реальным и мнимым недостаткам. Когда проходит первая влюбленность, женщина вдруг «открывает», что муж эгоист, как ее отец, или мужчина понимает, что жена чрезмерно его опекает, как его собственная мать… Можно ли поверить, что они не замечали этого раньше? А может быть, именно это и определило их выбор?
«Выбор спутника жизни всегда подразумевает внутренний конфликт, — объясняет Мария Андреева. — В каждом из нас живет мечта об идеальном партнере, но у каждого есть мать и отец, образы которых навсегда отпечатаны в нашем бессознательном».
Эту мысль подтверждает психотерапевт Робин Норвуд в книге «Женщины, которые любят слишком сильно»: «Мы чувствуем себя как дома, удобно, исключительно «правильно» в обществе человека, с которым мы можем совершать все знакомые действия и испытывать все знакомые чувства. Даже если действия никогда не приносили пользы, а чувства неприятны — это то, что мы знаем лучше всего».
Так, женщина, мечтавшая о принце, может добиться своего и переделать партнера… но потом теряет к нему интерес: он перестает быть для нее «родным». И тогда отношения рушатся. Поэтому единственный выход — работать над собой, чтобы осознать этот механизм и попробовать измениться самим — чтобы история не повторилась.
Меняться или не меняться?
Воображать себя в роли всемогущего скульптора («Я преображу тебя силой своей любви») — все равно что говорить: «Такой, как есть, ты мне не нравишься». Подобное отношение больно ранит каждого из нас. «Это очень глубокое экзистенциальное переживание: а нужен ли я вообще кому-нибудь такой, какой я есть? — поясняет Мария Андреева.
— Сложно быть в отношениях, не чувствуя, что партнер принимает и любит. Поэтому даже конструктивная критика или обоснованные претензии должны быть нацелены не на личность другого, а лишь на его поведение».
Тот, кто хочет доминировать в паре, всегда найдет повод пожаловаться на чужие недостатки
Тем более что жестоко требовать от стеснительной девушки раскрепоститься или упрекать явного экстраверта в том, что он слишком много разговаривает. И тем более не следует обесценивать идеалы партнера только потому, что мы сами хотим от жизни чего-то иного. «Если не оставлять свободного пространства близкому человеку, в конце концов его это просто сломает», — добавляет Мария Андреева.
С другой стороны, не признаваясь себе в том, что мы хотим (и можем) изменить другого, мы проявляем душевную лень. Если партнер не поддается влиянию, мы жалуемся на него, но в глубине души такая ситуация нас успокаивает: ведь это индульгенция, которая освобождает нас от необходимости меняться самим.
К тому же можно извлечь бонусы из того, что другой неколебим. К примеру, жена сетует, что муж уклоняется от домашних обязанностей, и в то же время пресекает любую его инициативу в этом направлении. «Оставь, я быстрее сама сделаю», — ворчит она. Если он изменится, она потерпит двойное поражение: утратит власть над домом и не сможет больше обвинять его в пассивности. «В отношениях мы выбираем ту роль, которая нам удобна, — подтверждает Мария Андреева. — Тот, кто хочет доминировать в паре, всегда найдет повод пожаловаться на чужие недостатки».
Открыть партнеру новые горизонты
Нам никогда не переделать того, кто рядом, если наша настоящая цель — облегчить собственную жизнь. Это желание должно быть продиктовано заботой о другом, о его благе. Он чувствует, что отношения в семье портятся? Значит, в его интересах изменить что-то в себе, а мы можем постепенно вовлечь его на этот путь, не нарушая его личные границы.
«В наших силах показать близкому человеку новые горизонты, не обесценивая его прошлое, привязанности и взгляды, — подчеркивает Мария Андреева.
— Он будет меняться, если увидит смысл этих изменений: хорошие отношения, мир в семье. Кроме того, каждому из партнеров важно чувствовать поддержку другого, а главное — видеть его готовность меняться в ответ».
Чтобы перемены произошли, надо признать, что развитие другого может идти разными путями. Мы же склонны запереть его в клетку наших представлений о нем. «Чтобы меняться, мы не должны быть слишком зависимы друг от друга, — добавляет Мария Андреева. — Дистанция позволяет видеть человека таким, какой он есть, лучше понимать его сложности». Ключевое слово на пути перемен — доброжелательность. Трудно измениться тому, кто все время слышит: «Я же тебя знаю, ты безнадежен» или даже «Горбатого могила исправит».
Не будем отнимать у близких шанс приятно нас удивить. Если мы будем бережны и доверимся нашей любви, то с течением времени энергия этого чувства будет менять того, кого мы любим. И нас, наверное, тоже.
Что делать, если речь не о раздражающих чертах характера, а о серьезной проблеме? К примеру, партнер начинает пить или погружается в глубокую депрессию.
«Во-первых, не считать себя его спасителем, поскольку помочь в этой ситуации может только специалист», — предупреждает гештальт-терапевт Мария Андреева. Важно твердо сказать партнеру, что вас беспокоит его состояние, что ему необходима помощь, но при этом воздержаться от угроз: «Если ты ничего не будешь делать, я тебя брошу». Тем более что в ответ можно услышать: «Жить без тебя не могу».
«Признание приятное, но по сути это шантаж, — говорит психотерапевт Владимир Есаулов. — У человека пьющего изначально зависимая структура личности, потребность в том, чтобы кто-то вел его по жизни и постоянно спасал». Именно поэтому рядом с ним находится и созависимый — тот, кому необходимо спасать другого. «Важно показать зависимому, как его тяга разрушает то, что для него ценно, — здоровье, работу, доходы, общение, жизнь детей, — добавляет психотерапевт. — И тогда есть надежда, что ситуация действительно изменится».
Текст:Юлия ВаршавскаяИсточник фотографий:Борис Захаров
Новое на сайте
Найдено многообещающее средство от депрессии.
Секрет — в сочетании медикамента и компьютерной программы
Мужчина на грани нервного срыва: как понять, что близкий находится в депрессии, — 14 признаков
«Быть отверженными — их главный страх»: отвечаем на основные вопросы о РПП
5 героев английской литературы, которые украсят новогодние праздники для вас и ребенка
«Я рассказала маме об измене отца и ненавижу его за предательство»
Как провести новогодние праздники с пользой для психического здоровья: 6 советов
Бег на месте: как жить в «исторических событиях» и не сойти с ума
«Все вернется»: почему мы верим в карму — психологический аспект
Хочу переделать партнёра. Со мной всё нормально? А с нашими отношениями?
30 июля 2021 Один на один Отношения
Притираться друг к другу — совершенно естественно, а вот ломать любимого человека — нет.
Статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.
Всегда ли стремление изменить партнёра — плохой знак для отношений
Не всегда.
Некоторые воспринимают желание перемен как насилие над личностью: «Или принимай меня таким, какой я есть, или у нас ничего не получится». Но чаще всего люди не хотят никого ломать. Они просто стремятся сделать отношения комфортнее, в том числе и за счёт изменений в партнёре.
Мы должны принять то, что каждый из нас будет меняться. Отношения, семья требуют этого, и это нормально. Ненормально думать, что в отношениях меняться не придётся. Это детская иллюзия.
Александр Шахов
социальный психолог, эксперт по гендерным и семейным отношениям
Другой вопрос — каких трансформаций ожидать от человека? На этапе притирки друг к другу это могут быть бытовые мелочи. Они не требуют больших жертв: не оставлять открытой зубную пасту или не стричь ногти рядом с едой довольно просто. Проблемы начинаются, когда вы хотите изменить мировоззрение партнёра, его характер. Особенно если сами при этом предстаёте в сверкающем белом пальто и встаёте в позицию «Наша пара была бы идеальной, если бы не ты».
Почему возникает желание изменить партнёра
Вы сняли розовые очки
В начале отношений чувства опьяняют. Объект влюблённости кажется верхом совершенства, идеалом без изъянов. Со временем гормональная буря немного утихает и становится очевидно, что недостатки всё же есть. В тоске по былым временам вы решаете всё исправить и отшлифовать возлюбленного до идеала.
Вы изначально были так настроены
Возможно, в партнёре вас всегда что‑то бесило. Но вы делали вид, что всё хорошо, и терпеливо ждали, когда отношения станут прочными. Вот тогда‑то, по вашему мнению, человек никуда не денется и обретёт такие качества, как вы пожелаете.
Ваш партнёр изменился, а вы хотите всё вернуть
Говорят, что люди не меняются, но это не так. Партнёр может охладеть к старым интересам и увлечься чем‑то новым, поменять привычки, переосмыслить жизнь и сделать себя совершенно другим. Причём новый облик не обязательно понравится окружающим. С чем бы ни были связаны такие изменения, вы влюблялись в другого человека и хотите получить его назад.
Вы делаете партнёра козлом отпущения
Иллюстрация: Анна Гуридова / ЛайфхакерЖелание изменить близкого может быть связано с вашей неудовлетворённостью собственной жизнью.
Мы склонны переносить причину своих неудач, провалов и несбывшихся желаний вовне: списывать на правительство, погоду, какие‑то обстоятельства или «не те» качества или действия партнёра. Это позволяет нашей психике разгрузиться и не сталкиваться лоб в лоб с неприятными переживаниями: злостью, разочарованием, бессилием, страхами. Обвинив другого и ожидая каких‑то перемен от него, мы тем самым снимаем с себя полную ответственность за свой вклад в ситуацию и её дальнейшее разрешение.
Мила Илагина
психолог
Партнёр показал истинное лицо
Отношения перешли на серьёзную стадию, и человек больше не старается быть рядом с вами хорошим. Он может манипулировать, применять насилие, угрожать. Или просто оказаться совсем неподходящим вам. Но воспоминания о том, как было хорошо недавно, ещё свежи.
Поэтому вам хочется всё исправить своей любовью.
Забегая вперёд, отметим: если столкнулись с насилием, надо уходить. С террористами переговоры вести бессмысленно, тут требуется эвакуация.
Как быть, если в партнёре не всё устраивает
Поработать со своими мыслями
Идеальных людей не существует. И у вас, и у партнёра есть недостатки. Они в той же степени, что и достоинства, делают вас вами. Более того, иногда минусы могут быть частью качеств, которые вам нравятся.
Допустим, муж ценит в жене её рациональность, пунктуальность, рассудительность, умение всё планировать. И в то же время недоволен тем, что она не любит спонтанность. Но ведь это две стороны одной медали. Жена, наоборот, ценит в муже, что он общительный, весёлый, душа любой компании. В таком случае странно обижаться на то, что человек много времени уделяет друзьям. Задумайтесь: если партнёр потеряет не только недостаток, но и сопровождающее его преимущество, вам это понравится?
Иногда после некоторых размышлений становится понятно, что бесит вас вовсе не черта характера или привычка, а возможные риски или страхи.
Например, если мужчине изменила его предыдущая девушка, от нынешней он может требовать, чтобы она оборвала все контакты с друзьями и носила закрытую одежду. При этом текущая партнёрша тут совершенно ни при чём, её наказывают за поступки другого человека. Дело в мужчине и его страхах, с которыми нужно поработать.
В общем, для начала попробуйте решить проблему на своей стороне и принять недостатки партнёра. Особенно если это на самом деле не минусы вовсе, а просто проекции из вашей головы.
Мы хотим изменить другого человека, потому что так нас учили с самого детства: балуешься — не люблю тебя, хочешь моей любви — не балуйся, меняйся. И мы менялись. А теперь хотим так же менять всех вокруг под себя. Поэтому мы и живём в иллюзиях, что кто‑то придёт и поменяется для нас. Удобно, правда? Но нет, этого не будет. Менять можно только себя.
Анна Сметанникова
клинический психолог
Поговорить
Иллюстрация: Анна Гуридова / ЛайфхакерЕсли смириться с чем‑то у вас не получается, поговорите об этом.
Только нормально, без насильственных приёмов, ведь вы не враги. Угрозы, манипуляции, нытьё и ультиматумы едва ли вызовут у партнёра прилив энтузиазма.
Например, девушке не нравится, что её парень много играет в компьютерные игры. Она думает, что ему с ней неинтересно, и хочет проводить вместе больше времени. Но её бойфренд не телепат. Если он услышит: «Мне не нравится, что ты так много играешь! Выбирай: или компьютер, или я!» — это вызовет только недоумение. Рассказ девушки о собственных переживаниях имеет гораздо больше шансов на успех. Партнёр может проникнуться проблемой и найти решение: меньше играть или проводить с девушкой больше времени, не жертвуя увлечением.
Поискать кого‑то более подходящего
Идея о полном принятии партнёра с любыми его недостатками красивая, но утопичная. Как и штамп, что ради любви люди готовы на любые перемены. Что хорошо для романтического кино, не всегда срабатывает в жизни. Не исключено, что вы просто не подходите друг другу по каким‑то важным для вас параметрам.
Если меняться никто не планирует и отношения причиняют страдания, возможно, их следует прекратить.
Читайте также 🧐
- В паре с собой: кто такие синглы и подходит ли вам этот путь
- «Не могу никого полюбить»: что делать, если это про вас
- Что делать, если жизнь катится к чертям
Настройте себя — Etsy.de
Etsy больше не поддерживает старые версии вашего веб-браузера, чтобы обеспечить безопасность пользовательских данных. Пожалуйста, обновите до последней версии.
Воспользуйтесь всеми преимуществами нашего сайта, включив JavaScript.
Найдите что-нибудь памятное, присоединяйтесь к сообществу, делающему добро.
(более 1000 релевантных результатов)
Настройте собственные продукты онлайн.
– KlippedВы когда-нибудь хотели создать что-то, не выходя из дома? Стол, одежда, скворечник, маски для лица и т. д.? В наши дни многие осознали, что проще, дешевле и приятнее создавать то, что они хотят, а не покупать что-то меньшее, чем предполагалось.
Проекты «Сделай сам» («Сделай сам») создали привлекательные продукты для многих людей, которые могут продавать и демонстрировать свое мастерство, особенно в нынешнем состоянии мира из-за заказов на дом из-за COVID-19. Многие люди дома создавали свои собственные маски для лица и даже продавали эти творения. Интернет-инструменты для самостоятельного проектирования помогают формировать то, как мы «Сделаем сами» сегодня.
Сделать самому?
Google определяет DIY как «деятельность по украшению, строительству и ремонту дома самостоятельно, а не с привлечением профессионала». Если вы действительно думаете об этом, все, что мы делаем, как люди, технически сделано своими руками. Мы должны были делать вещи, которые приносят нам пользу.
Будь то посуда для еды, одежда для ношения, автомобили для вождения, одеяла, чтобы согреться, или маски для лица, чтобы обеспечить нашу безопасность, среди прочего.
Бесчисленное множество вещей началось с проекта «Сделай сам». Сейчас есть компании, которые позволяют людям практически все делать самим. Home Depot, Hobby Lobby и Michaels помогают нам найти то, что нам нужно, чтобы спроектировать и сделать все, что душе угодно. Теперь DIY предназначен не только для физических продуктов.
Появление инструментов для самостоятельного проектирования раздвинуло границы того, что мы можем создавать. Мы можем создавать собственную обувь, одежду, аксессуары, сумки и многое другое в режиме реального времени. Инструменты дизайна также помогают с графическим дизайном для рекламы, не будучи экспертом в области графического дизайна.
Дизайн без проблем Однако без ссылки, которая поможет направить ваше видение, все может получиться не так, как вам хотелось бы. DIY Design Tools — решение этой проблемы.
Наши средства дизайна помогут вдохновить вас на создание собственных продуктов. Обрезанные кипы помогают людям понять, как они хотят, чтобы их кипы и другие продукты выглядели, и помогает воплотить их в жизнь. Здесь есть все, чтобы наши клиенты могли воплотить в жизнь свои собственные творения. Klipped Kippahs — отличный способ совместить моду и творчество.
Ваше видение, ваше творение
Когда мы создаем, все начинается с идеи «можно ли это сделать?» а если это невозможно, мы находим способы реализовать наши идеи. Мы хотим исключить этот вопрос и заменить его вопросом «Что я могу спроектировать дальше?». Klipped Kippahs дает нашим клиентам свободу разрабатывать свои собственные идеи. Мы можем настроить и персонализировать все:
- Кипы
- Маски для лица
- Сумки
- Сумки
- футболки
- Толстовки
- Обложки для халы (скоро)
- Сумки на шнурке (скоро)
Маски в последнее время стали необходимостью в современном мире.
Когда приближается большое событие, такое как бар-мицва, людям теперь нужно будет носить маски для лица, чтобы обеспечить безопасность себя и других. Наш инструмент для дизайна позволяет пользователям настраивать свои собственные маски для лица оптом или в небольших количествах — все, что подходит для вашего праздника!
Таким образом, для таких мероприятий, как бар или бат-мицва, нет необходимости каждый приносить свое. Вы можете настроить любое количество масок для лица и использовать их в качестве сувениров для гостей.
Настройка не ограничивается масками для лица. Кипы на веб-сайте имеют множество способов настройки. Вы можете изменить материал, цвет и даже добавить свои личные изображения на кипу. Свобода инструментов дизайна позволяет пользователю быть максимально креативным.
Развитие инструментов для самостоятельного проектирования
По мере того, как мы растем, наши технологии растут вместе с нами. Инструменты дизайна «сделай сам» были созданы, чтобы позволить людям стать максимально творческими, не имея опыта в графическом дизайне.
Что будет дальше
Инструменты для самостоятельного проектирования помогли людям разработать и реализовать свои идеи и воплотить их в жизнь. Он показывает процесс создания и персонализации дизайна от начала до конца. Klipped Kippahs — это место, где вы можете создавать и настраивать свои собственные кипы, сумки, маски для лица и любые другие товары, которые мы предлагаем.
С Klipped Kippahs вы можете выбирать именно то, что ищете. Мы вышлем образцы наших материалов, чтобы вы могли увидеть и почувствовать материалы, чтобы решить, что лучше для вас. С помощью наших сеансов виртуальной студии мы можем помочь ответить на любые ваши вопросы и работать вместе над дизайном ваших продуктов в режиме реального времени.