Помогите пережить горе: Как справиться с потерей любимого человека

Как справиться с потерей любимого человека

В этом материале приводятся некоторые советы о том, как пережить потерю любимого человека. Мы надеемся, что этот материал поможет вам и вашей семье.

Вернуться к началу

Переживание горя

Горе является нормальной реакцией на утрату. Горе имеет психологические, эмоциональные и физические проявления.

После смерти любимого человека вы можете испытывать шок или не верить в произошедшее. Некоторые люди чувствуют оцепенение или им кажется, что они находятся во сне. Возможны ситуации, когда вами овладеет чувство грусти, опустошенности или одиночества. Вы даже можете злиться, испытывать чувство вины или почувствовать облегчение. Нормально испытывать несколько из названных чувств одновременно.

Горе также может сопровождаться физическими проявлениями, в том числе изменением аппетита, веса или привычного режима сна. У вас может болеть голова или живот. Кроме того, вам может быть тяжело думать о возвращении к повседневным делам или к работе. В некоторые дни у вас может быть больше сил, чем в другие. Помните, что нет правильного или неправильного способа пережить горе. Каждый человек проходит через это по-своему.

Самыми болезненными могут быть первые месяцы после утраты, но со временем чувства будут меняться. Некоторые люди скажут вам, что горе от утраты любимого человека не покидало их в течение года. На самом деле нет никаких четких временных рамок для этого чувства. Каждый случай утраты уникален, и все переживают его по-своему.

 

Вернуться к началу

Как справиться с изменениями, связанными с потерей любимого человека

Мы назовем несколько аспектов, о которых необходимо помнить по мере течения времени.

Почитание памяти любимого человека

В различных культурах и вероисповеданиях есть ритуалы почитания памяти человека после его смерти. Иногда семьи создают свои собственные ритуалы, такие как зажигание свечей или особая семейная трапеза. Если вы хотите почтить память своего близкого человека более открыто, можно провести торжественное поминовение и выложить видео события в Интернет, заказать мемориальную табличку с именем любимого или посадить памятное дерево или сад. Все это будет способствовать формированию чувства общности и родства. Возможно вы захотите обсудить со священнослужителем или друзьями и родственниками, как именно вы хотите почтить память любимого человека.

Как распорядиться личными вещами

Одежда и личные вещи вашего близкого человека могут иметь для вас особое значение. Некоторые люди чувствуют острую необходимость освободить шкафы и полки от вещей сразу же после смерти любимого человека. Другие предпочитают сохранить все так, как было до утраты. Кто-то находит утешение, надевая что-то из одежды умершего или читая его книги. Вы также можете отдать эти вещи родственникам и друзьям. Эти решения можете принять только вы. Не спешите что-то решать и сделайте так, как будет наиболее приемлемо для вас и для вашей семьи.

Общение с семьей и друзьями

В это время вас могут поддержать родственники и друзья. Однако, у них будут возникать свои собственные чувства и реакции, связанные со смертью любимого человека. Некоторые люди не знают, что сказать скорбящему, и могут сказать что-то бестактное, когда пытаются посочувствовать. Ваши потребности могут не всегда быть очевидными для вашего партнера, ваших родителей или друзей. Поэтому важно найти способы сохранить связь с другими, даже если для вас это тяжело. Если вы не готовы к разговору, возможно, вам будет легче написать им письмо по электронной почте или послать текстовое сообщение. Вам также может помочь присутствие рядом с вами друга или родственника, который окажет вам помощь в общении с другими людьми в этот период.

 

Принятие решений

В настоящий момент вам может быть сложно принимать решения. Поэтому после утраты любимого человека такие важные вопросы, как переезд, переход на новую работу или пересмотр финансовых дел возможно лучше отложить на несколько месяцев или на год. Когда придет время или станет невозможно откладывать решение этих вопросов, попросите своих друзей и родственников помочь вам принять эти решения.

Праздники и годовщины

Наступят различные значимые даты, такие как дня рождения и праздники, которые напомнят вам об утрате. Вам может быть тяжело впервые отмечать эти особые дни без любимого человека. Немного облегчить организацию праздников поможет заблаговременное планирование.

Возможно вы захотите на этот раз отметить эти дни по-другому. Одним из вариантов может стать пересмотр старых семейных традиций или установление новых. Вы можете найти утешение в общении с друзьями и родственниками или предпочесть сделать что-то в одиночку. Каким бы ни было ваше решение, помните, что нет правильного или неправильного способа провести эти особые дни. Постарайтесь делать то, что будет для вас наиболее приемлемым.

Как помочь ребенку пережить утрату

Смерть близкого человека сказывается на детях любого возраста. Если у вас есть дети, переживающие утрату вместе с вами, желательно оградить их от той печали и растерянности, которую испытываете вы. Вместе с тем важно честно обсудить с ними произошедшее. Каждый ребенок чувствует утрату по-своему.

То, как ваши дети будут переживать горе, зависит от их возраста, от представления о смерти и от поведения окружающих, служащих детям примером. Вместе с тем важно честно обсудить с ними произошедшее, используя подходящие по их возрасту слова. Фразы типа «больше не с нами» или «скончался» могут быть непоняты маленькими детьми. Они могут переживать горе разными способами и в разные моменты времени. Если вы будете честны с детьми и ответите на их вопросы, это поможет им почувствовать, что их любят, что они находятся в безопасности и участвуют в процессе возвращения к «нормальной жизни по-новому».

Если вы испытываете затруднения в общении с детьми, попросите о помощи члена семьи, друга или профессионального социального консультанта. Ваш социальный работник может предоставить вам дополнительную информацию об поддержке, доступной для вас и вашей семьи.

 

Вернуться к началу

Уход за собой

Горе может вызвать физический и эмоциональный стресс. Важно уделять внимание своим потребностям. В этот период уход за собой может быть для вас не главным. Вы можете быть сосредоточены на заботе о других членах семьи. Вы даже можете испытывать чувство вины по поводу того, что уделяете внимание себе. Если вы разрешите себе ухаживать за собой и выделите для этого время, это поможет вам справиться с утратой.

Вот некоторые примеры того, как вы можете заботиться о себе, переживая смерть любимого человека.

Находите время для себя

Каждый из нас заботится о себе по-своему. Некоторым людям помогает физическая активность, например прогулки или выполнение упражнений. Другие предпочитают общение с друзьями и родственниками или совместные трапезы и беседы. Вы можете освоить новые навыки, например приготовление пищи или садоводство. Уделяя время поиску новых способов утешения и получения удовольствия, вы можете быстрее оправиться от горя.

Создайте систему поддержки

Переживать горе в одиночку может быть очень сложным испытанием. Важно создать систему поддержки для вас и вашей семьи. Это может включать:

• проведение времени с друзьями и семьей;
• участие в группе поддержки;
• обращение за консультацией к специалистам;
• волонтерская работа или участие в общественных мероприятиях.

Продолжайте открытое и постоянное общение с теми, кто может поддержать и поговорить с вами о ваших переживаниях, — это поможет вам оставаться на связи пока вы переживаете горе.

Признавайте необходимость профессиональной помощи

Если ваши переживания не утихают или даже усиливаются через 6 месяцев или больше, возможно вам следует рассмотреть возможность обращения за помощью к специалистам. Вот некоторые признаки того, что вы нуждаетесь в профессиональной помощи:

• вы испытываете глубокую печаль и чувствуете, что жизнь уратила смысл;
• вы потеряли интерес к тому, что вам нравилось, или перестали получать от этого удовольствие;
• вы избегаете общественные мероприятия;
• вам сложно принимать решения или решать повседневные задачи;
• вы не в состоянии ухаживать за собой или своими детьми, или же не можете делать ни то, ни другое;
• у вас проблемы со сном или приемом пищи, или же и с тем, и с другим;
• вы испытываете сильное чувство вины или гнев;
• у вас появились вредные привычки, например злоупотребление алкоголем или наркотиками;
• у вас появляются мысли о самоубийстве или о причинении себе вреда.

Вам могут помочь различные консультанты. К ним относятся социальные работники, психологи, психиатры, религиозное духовенство, а также арт-терапевты и музыкальные терапевты. Консультант может помочь вам справиться с изменением восприятия вашей жизни, с уходом за собой и своими родными и с выполнением повседневных дел.

Наша жизнь не обходится без потерь, но благодаря времени, терпению и поддержке мы можем их пережить.

Вернуться к началу

Источники информации

Memorial Sloan Kettering (MSK) предлагает ряд ресурсов для переживающих горе семей и их друзей. Более подробная информация о перечисленных ниже ресурсах приводится на странице www.mskcc.org/cancer-care/counseling-support/support-grieving-family-friends

Чтобы узнать об услугах, предоставляемых в центре MSK лицам, понесшим тяжелую утрату, обратитесь к своему врачу или позвоните в Отдел социальной работы по номеру 646-888-4889.

Центр по предоставлению консультаций центра MSK
646-888-0200
Некоторые семьи, пережившие тяжелую утрату, находят, что им помогли консультации специалистов. Наши психиатры и психологи работают в клинике для понесших тяжелую утрату, где они консультируют и поддерживают отдельных лиц, пары и семьи. Они также могут назначать лекарства, которые помогут вам выйти из подавленного состояния.

 

Духовная поддержка
212-639-5982
Наши капелланы готовы выслушать и поддержать членов семьи, помолиться, обратиться к местному духовенству или религиозным группам, просто утешить и протянуть руку духовной помощи. За духовной поддержкой может обратиться любой человек вне зависимости от его формальной религиозной принадлежности.

Отдел социальной работы
646-888-4889
Программа Отдела социальной работы, направленная на поддержку лиц, которые понесли тяжелую утрату, предусматривает бесплатные телефонные консультации, работу групп поддержки и обучающие лекции, а также рекомендует местные ресурсы социальной помощи населению. Социальные работники для онкологических (раковых) пациентов оказывают квалифицированную помощь в решении психологических, социальных, духовных и практических проблем понесшим утрату лицам, их семьям и друзьям.

Служба интегративной медицины
646-888-0800
Наша служба интегративной медицины предлагает пациентам различные виды лечения в дополнение к традиционному медицинскому уходу и услугам по эмоциональной поддержке. Наши услуги включают музыкальную терапию, терапию души/тела, танцевальную, двигательную и тактильную терапию, йогу, физические упражнения и занятия по медитации. Эти услуги могут помочь переживающим горе людям справиться с возможным физическим и эмоциональным стрессом. Центр интегративной медицины Бендхейма (Bendheim Integrative Medicine Center) находится по адресу 1429 First Avenue на пересечении с East 74^th Street.

Вернуться к началу

Помогите пережить горе

Жизнь порой преподносит нам неприятные сюрпризы. Испытания, которые приходиться преодолевать, бывают очень горестными и трагичными. Повлиять на некоторые обстоятельства мы не в силах. Если можете, то помогите пережить горе другому человеку, который нуждается в вашей поддержке. Это есть высшая мера человеческого благородия и душевности.

Как пережить горе?

Чтобы не произошло, важно не терять рассудок. Есть очень мудрое высказывание, что Бог не дает человеку более, чем он может вытерпеть. Если в вашей жизни приключилась беда, то необходимо поступить следующим образом:

• возьмите себя в руки. Если вас охватила паника и отчаяние, то как можно скорее постарайтесь избавиться или приглушить эти чувства. От того, что вы будете биться в истерике, ничего не изменится. Только навредите себе и тем, кто вас окружает;
• оцените ситуацию. «Трезво» взгляните на то, что произошло. Каков «ущерб», много ли «пострадавших», возможно, более нуждающихся в помощи и поддержке;
• примите последствия такими, какие они есть. То, что случилось – уже случилось. Винить кого-то бессмысленно, себя изводить – просто глупо;
• найдите в себе силы жить дальше. Нельзя сдаваться и опускать руки в трудную минуту. То, что не убьет – сделает сильнее. Помните об этом и берегите то, что имеете.

Как помочь ребенку пережить горе?

Дети воспринимают все очень близко к сердцу. Если они воспитываются в строгости и им прививается высокая мера ответственности, то даже самый маленький «промах» для них очень болезненный.

Родители любят детей не за «что-то», а просто любят и все. Не всегда дети это чувствуют. Боятся разочаровать и огорчить маму и папу, вдруг разлюбят? Нельзя допускать появление подобных мыслей у своего чада. Страх – это не правильный метод воспитания ребенка. Вселять чувство его значимости для родителей, проявлять уважение к нему – это самое главное. Поддержка, понимание и взаимное доверие – только так можно сделать ребенка счастливым.

Для того чтобы ребенок мог пережить тяжелое горе важно дать ему понять, что он не один. Узнайте, что произошло, разберите ситуацию. Игнорировать и избегать разговоров о случившейся беде – это не выход. Найдите положительные моменты, которые, если присмотреться, присутствуют в каждой ситуации и при любых обстоятельствах. Расскажите ему о том, что все проходит. И это так же пройдет.

Помните, что вместе мы можем пережить большое горе. Будьте опорой друг для друга и берегите жизнь.

 

Сайт Memoriam.ru Как пережить смерть близкого человека — «Сайт, который реально помогает в тяжелейшие минуты после потери… Нет ничего страшнее смерти близкого человека…Слава Богу, что есть такие сайты, спасибо, создатели! Мое большое горе.»

Товарищи, берегите своих близких.

Реально, они- самое ценное, что у нас есть. Не пожалейте лишней минуты, которую вы могли бы уделить близкому, но решили отложить, перенести, «успеется».

Свои дела успеются! Даже те, какие могут казаться вам важным (поход в магазин, написание отзыва, встреча с друзьями….).

Все это подождет!

А близкий, особенно пожилой человек может уже не дождаться…Одному Господу известно, когда придет час смерти….

 

Чуть больше 10-ти дней назад отошла в мир иной моя любимая бабушка, мое солнышко, моя вторая мама, человек, которого я любила безмерно, смерть которого с детства была моим самым страшным кошмаром.

Я вскакивала ночью, когда мне снилось, что бабушка умирает, что мы хороним ее, бежала проверять, все ли в порядке…Дышит ли?…

А когда в больнице ее телефон отключался (она долго нажимала на кнопку после отключения звонка или он просто «садился») — я мчалась чтобы сестры включили бабушке телефон….

Бабушка, милая моя, последние два года страдала от деменции и практически забыла всех близких, кроме меня. Меня она любила тоже безмерно, как и я ее. Мы были связаны не просто ниточкой, а будто душами….

Даже когда она лежала и уже толком не понимала, где она, кто она, что происходит- при видя меня она улыбалась, радовалась как ребенок, радовалась конфетке, мороженому, тому, что мы просто сидим рядом… пишу сейчас это и готова разрыдаться.

А я не уделяла ей как можно больше своего времени, иногда заменяя лишний час нашего общения (пусть в последние годы и практически одностороннего) какими-то своими делами!

Никакие мои дела не стоили время, проведенного с бабушкой!!! Я поняла это четко после ее кончины.

И сейчас хочу призвать вас не повторять мою ошибку!

 

Да,ей было 96 лет, да, она была долго в деменции, по сути она была уже совсем не той, что прежде, я уже года два как скучаю по той бабушке, что была со мной всю жизнь, но я до последнего верила, что бабушка не покинет нас еще как минимум год, два….

Смерть ходила рядом, все знаки были, я даже ощутила в последние часы ее жизни то, что мы расстаемся — резко зарыдала перед сном, молилась, будто ощутила, что утром бабушки уже не будет…

Но все равно уснула с мыслью, что встану, возьму отпуск, заберу ее из пансионата и буду неотступно рядом, если уйдет- пусть уйдет дома, а я буду держать ее за руку и молиться. Я готова.

Я сделаю все чтобы бабушка была дома как можно скорее.

 

Не успела.

Утром мне сообщили, что бабушка умерла.

У меня будто часть души умерла в тот же момент…..

 

Последние месяцы бабушка находилась в хорошем пансионате, ее прямо поставили на ноги, если бы я не видела, что за ней там уход лучше чем дома (мы с мамой уже просто не справлялись, это очень тяжело…)- я бы забрала ее любой ценой.

С ней занимались, были ласковы, она не лежала как дома все время, а выходила в столовую, общалась с людьми, могла идти ПОД РУЧКУ, а не еле-еле с ходунками!

Пока могла я реально бросала все дела и ехала в пансионат. Увы, он был не в Москве, дорога дальняя, но радость на бабушкином лице этого стоила.

Последний раз мы просто простились и я обещала, что скоро вернусь.

И снова не успела….

 

Месяц назад нас разлучил карантин, перестали давать видеться, даже через окно.

Весь месяц я рыдала дома, рыдала там, у пансионата- приедем передать вещи- дорога не близкая, вот она бабушка, рядом, за стеной, а увидеть не можем…

Проклятый вирус…..

Я с ней толком не попрощалась, не обняла, не поцеловала, она ушла в мир иной в чужом доме, пусть и прожив реально достойно последние месяцы.

 

Я бы все возможное сейчас отдала, чтобы хоть на 15 минуточек вернуться, просто обнять, поцеловать, подержать за ручку….

Как только ее в морге вынесли в гробу- я отходить не хотела, хотела взять за руку, просила достать ее ручку, спрятанную под саваном, прижать к груди…Холодная такая, согреть хотела, милая моя….Я не успела….

 

Товарищи, дорогие, пока не поздно, если есть такие близкие- уделяйте им время, вы не представляете, как потом сожалеешь, как рыдает душа!!!

Господь может забрать близкого в любой момент, когда тот будет готов, так что дорожите близкими людьми- они самая большая ценность.

Все мои потери, переживания в жизни, горести, обиды- все НИЧТО по сравнению с тем, что я переживаю сейчас.

И ведь каждый, у кого есть любимый человек- с этим столкнется.

 

Пишу и плачу.

Но мне нужно выговориться, настал момент, когда хочется поделиться, поговорить о человеке, излить душу, может кому-то мой отзыв будет реально полезен….

Я много последние годы читала всякого подобного- о людских потерях, переживаниях, как кто справлялся с горем, мне становилось легче, но до конца я все равно не была готова.

Как только пришла в себя от шока- почти сразу бросилась искать поддержки в религиозных книгах, в сети, наверное есть форум или сайт, где я смогу прочесть истории людей, которые теряли и пережили потерю близких и мне станет легче, я получу полезные советы…

Так и нашла этот сайт, о котором и пишу….

 

Сайт замечательный.

Он поможет и верующим и неверующим.

Конечно без веры терять близких еще тяжелее, но приходить к вере или нет- решать только самому человеку.

Лично я без веры не вижу смысла в жизни. Если ТАМ ничего нет- все бессмысленно.

Сайт помог мне не просто справляться с горем, но и укрепить мою веру…

 

На сайте есть все, что нужно.

Все самые важные темы и вопросы.

 

1. Форум, посвященный потере близких, переживанию горя, психологической помощи, помощи психиатров, танатопрактиков, юристов, священников, людей, уже переживших потери...

Можно зарегаться и общаться с людьми, это многим помогает.

Можно спросить специалистов по вопросу вскрытия, по вопросам отпевания, молитв, ритуалов и т.д.

 

Очень много всего, очень.

 

 

Очень много тем, ответов, вопросов, можно занять себя, пообщаться, разделить с людьми свои переживания, очень полезная вещь.

2. Разделы сайта со статьями на важные темы.

 

Вот например, чувство вины перед умершим. Это одна из самых больных тем. Не углядели, куда-то отправили близкого и он погиб, не отвели к врачу, не попрощались, не простили, обидели…

Господи, у меня оно так и не прошло, я виню себя во многом, что связано с бабушкой- не была почаще рядом, не нашла денег на каких-то врачей, иногда раздражалась из-за ее болезни….Но реально стало легче после прочтения некоторых статей…

 

Статьи написаны разными людьми- тут и психологи, и врачи, и батюшки, и ученые.

Написаны просто, понятно, очень помогает их прочтение…

 

Если вы столкнулись с горем впервые- здесь много полезного по теме похорон, всяких вопросов связанных с ними.

 

Что ждет нашего близкого ТАМ?

Как поверить, как укрепить веру?…

Как молиться, чем помочь?…

А душа есть, поверьте как будете готовы, вот просто- откуда была бы тогда связь между людьми, такая, что ты за километры можешь почувствовать, что любимый человек в беде, умирает?…

 

Как пережить горе…

 

Как помочь горюющим?

Это тоже не так просто, это серьезная тема, люди сторонятся темы смерти, чужое горе пугает, а ведь человеку в трудный период ТАК ВАЖНО чтобы его поддержали…

Даже мои близкие не все могли и могут меня поддержать, муж например даже- никогда не терял НАСТОЛЬКО БЛИЗКОГО человека и принял те же мои слезы и рыдания над гробом за истерику, стал оттаскивать, испугался…

Родственники УДИВИЛИСЬ, что я так убиваюсь….

Когда я рыдала, они просто УШЛИ….

А мне так хотелось, чтобы близкие были дольше рядом, просто рядом, первые дни, неделю, да и сейчас мне тяжело оставаться одной…

 

Как помочь горюющим детям?

Тоже ооочень важно.

 

Я не представляю, как я пережила бы ту же потерю в детстве, это был мой самый страшный кошмар- «умирает мама или бабушка»…

 

 

Если у вас есть мысли покончить с собой- гоните их.

Даже если вы не верите в Бога.

Все равно, мало ли, а вдруг Он есть?…

Тогда вы уже никогда не встретитесь с душой близкого человека, которая, возможно попадет в Рай, а самоубийцы туда не попадают…

 

Лучше ЖИВИТЕ ради близкого, делайте добрые дела во имя этого человека….

 

3. Истории людей, переживших горе.

 

Тоже довольно интересные, я некоторые прочла, советую и вам почитать если есть такая потребность…Может стать легче…

 

Также историй множество на форуме.

 

Есть очень интересные истории людей, переживших клиническую смерть- их множество, миллионы во всем мире, это еще раз доказывает, что душа и жизнь после смерти есть, становится легче, начинаешь крепче верить.

 

А может вам ближе истории людей науки?

И они, миллионы, подтверждают наличие души и жизни после смерти…

 

Я каждый день после утраты бабушки читаю этот сайт, он мне помогает.

Очень правильные слова, правильные статьи подобраны, настоящая поддержка…

Вы не одиноки.

 

Моя милая бабушка, мое солнышко- ее так и называли кстати на работе- она всегда дарила людям позитив, поддержку, всем помогала, кормила до последнего птичек, кошечек, выслушивала меня по любым вопросам и становилось легче…

Я каждый день жалею, что не сделала то или это.

Каждый час. Все время.

Сделайте, пока не поздно…Мне же остается только молиться и жить ради других дорогих мне людей и будущей встрече у Бога.

 

Для себя я поняла вот что- бабушка была готова к переходу и Господь ее забрал, не дал вмешаться нам, продлить ее муки на этом свете…

 

Два года человек страдал от деменции, всего боялся, был немощен, у нее все болело, она все время говорила, что больше не хочет жить….

Да, я могла бы забрать ее из пансионата, в мучениях перевезти домой, она снова бы не понимала где она, начали бы ее лечить, носиться, а человек уже хотел к маме, ТУДА,..

Она звала в последние свои дни маму, в 96 лет…Просила забрать ее.

И Господь забрал.

Забрал в большой Церковный Праздник.

 

Я читаю сайт, мне становится легче.

Если вы оказались в такой же ситуации- надеюсь, поможет и вам.

 

Ради бабушки, во имя ее светлой памяти я хочу поделиться с вами тем, что нашла- этим сайтом.

Также готова подсказать что смогу по поводу похорон (есть один момент насчет морга, я не знала о нем, могу рассказать в личных сообщениях), поддержать чем смогу, просто выслушать вас если у вас тоже горе.

Если хотите- пишите мне в личку.

Или на форум этого сайта.

Я туда тоже напишу, может мой опыт поможет кому-то.

В трудную минуту нельзя уходить полностью в себя, нельзя бросать близких, да и просто людям если есть силы- нужно помочь. Пара слов, разговор могут спасти человека от серьезных последствий…

 

Еще раз ссылка на сайт- ВОТ.

 

Ради усопших (уснувших!) нужно жить.

Держаться.

Делать добро. Молиться.

 

Берегите своих близких.

Берегите как можете.

Я не знала, что такое боль, пока не потеряла любимого человека.

в «Благосфере» представили книгу о том, как пережить утрату близкого человека

На традиционной встрече книжного клуба центра «Благосферы» обсуждали новое издание серии «Как жить» издательства «Олимп-бизнес» — книгу Меган Девайн «Поговорим об утрате. Тебе больно и это нормально».

Об авторе и нелепости посыла «встань и иди»

Меган Девайн – бывший психотерапевт. Сама пережила внезапную смерть любимого человека. В книге автор пытается понять, что не так с восприятием горя в обществе. В нашей культуре не принято открыто обсуждать горе, и окружающие часто не знают, как себя вести и как помочь  человеку, пережившему потерю.

В России нет никаких устоявшихся практик горевания, отмечает Зара Арутюнян, психолог, социолог, специалист по работе с травмой. «В основном все советы человеку, переживающему горе, — про «встань и иди». Считается, что надо поскорее вернуться в «нормальную жизнь». Автор книги пишет о нелепости и неуместности этого посыла», — говорит Арутюнян.

Президент издательства «Олимп-Бизнес» Ирина Седакова рассказала, что при выборе книги руководствовалась личным опытом потери близких и почти 40-летним профессиональным опытом этнолингвиста. Седакова проводила лингвистические, этнографические и фольклорные исследования, ездила в экспедиции в села, где изучала традиционную культуру.

«В основе такой культуры лежит тема погребения. Когда приезжаешь в село, прежде всего тебе рассказывают, кто кого потерял, как проходили похороны, поминовение и так далее», — вспоминает Седакова.

Сохранность темы погребения и разных представлений о смерти в малых поселениях удивительна, отмечает эксперт. Отчасти это нужно, чтобы помочь горюющему пройти путь утраты.

«В традиционной культуре, где люди в основном друг друга знают, обязательно оповещают о смерти кого-либо. В городе же нет системы оповещения, и мы запросто можем спросить кого-то о здоровье близкого, не зная, что он умер», — говорит Седакова.

Есть такие понятия, как изжитый и неизжитый век, рассказывает Ирина Седакова. Считается, что человеку отведено время до глубокой старости. У человека, который умирает раньше, как муж автора книги, — неизжитый век. Для близких это двойное горе.

Тема траура

В крупных городах России мы почти не видим траура, считает Седакова. В традиционной же культуре сохранилось много визуальных знаков, которые указывают на то, что человек проходит через горе и его нельзя трогать. В Балканских странах, например, до сих пор вывешивается на ворота дома черная ткань, мужчины носят на лацканах черные банты, показывающие, что в семье недавно кто-то умер.

Во многих странах есть специальные фразы: если упоминается имя умершего, после добавляется «Да простит его бог». В таком случае окружающие знают, что человек умер. В русском языке такого, к сожалению, нет, отмечает Седакова.

«Существуют определенные жесты — в Греции на некоторых островах до сих пор в дом умершего несут сладкое: куски сахара, шоколад. Это метафора: люди хотят немного подсластить горечь утраты», — говорит Седакова.

Сколько длится горе

Руководитель психологического отдела детского хосписа «Дом с маяком» Алёна Кизино рассказывает, что родители, потерявшие ребенка, в основном соглашаются принять помощь психолога. Но все очень индивидуально, и каждому человеку требуется разный срок, чтобы справиться с горем. Кизино уверена: горе нельзя измерить, одинаково больно терять ребенка, родителя и супруга.

«Есть несколько теорий переживания горя. Одна из них – что горе начинается, имеет развитие и потом заканчивается – примерно через два года. В израильских источниках пишут, что семья переживает смерть ребенка около семи лет. Но нет никаких стандартов – в книге об этом тоже написано», — говорит Кизино.

По второй теории, человек горюющий живет сразу в двух измерениях, то попадая в прошлое (и горюя так же сильно, как в первый день), то оказываясь в настоящем, где начинает жить, заботиться о себе, детях, хлебе насущном. «Мне близка эта теория. Общаясь с родителями, понимаешь: у них есть прошлое, которое всегда напоминает о себе, и есть бытовая реальность, в которой человек живет», — говорит Кизино.

Как помочь человеку пережить утрату

В детском хосписе «Дом с маяком» есть традиция – каждую весну родители и сотрудники собираются на День памяти, чтобы посадить деревья в память об умерших детях. «Мы делаем специальные таблички с именами, родители украшают их и вешают на дерево. Для родителей важно, что в этом парке гуляют другие дети и спрашивают, почему на яблоне или груше написано имя. Осенью родители присылают в чат фотографии, где на яблоньках – маленькие яблочки. Это очень символично. Таким образом охраняется память об их ребенке. Жизнь продолжается – ее, как и горе, невозможно законсервировать», — рассказывает Кизино.

Человеку, который переживает утрату, нужно не бояться говорить о своих чувствах и желаниях: я хочу побыть один, хочу, чтобы меня обняли.

«Решение всегда в разговорах. Доверие, безопасность и разговоры друг с другом. Горюющего человека можно спросить: какая помощь тебе нужна, что я могу для тебя сделать?», — говорит Кизино. По ее словам, нужно обязательно давать пространство для воспоминаний и разговоров.

Дважды в год детский хоспис вывозит семьи, потерявшие ребенка, на выходные. Там они общаются с психологами, обсуждают тему горевания. Для многих родителей это первый раз, когда им удается поговорить о своей потере открыто.

«Все люди горюют по-разному: кому-то важно, чтобы фотография ребенка висела в комнате, а кто-то не может ее видеть. И люди молчат, не обсуждают, это табуированная тема: я не могу говорить о своих чувствах. Если в семье хорошие отношения, боль переживается вместе. Если отношения сложные, будет очень трудно проживать горе самому, да еще и поддерживать другого человека», — говорит руководитель психологического отдела.

Говорить ли ребенку о смерти близкого

Алёна Кизино уверена: о смерти нужно говорить откровенно с детьми любого возраста, замалчивание темы может привести к тревожным расстройствам. «Не важно, сколько ребенку лет, важно, как рассказать. Но правда должна быть. Невротические реакции у ребенка возникают не когда мы говорим ему о смерти, а когда мы замалчиваем эту тему. Просто нужно учитывать его возраст».

Сложность в том, что многие родители на могут найти слов для разговоров о смерти. «Существуют темы, в которых нет «языка говорения» – тема смерти одна из них», — добавляет Зара Арутюнян.

«У каждого человека есть право на собственный выбор»

Часто умершего человека или его родственников обвиняют в том, что они что-то неправильно сделали, и тем самым формируют у людей чувство вины, рассказывает Елена Мартьянова, директор по развитию и коммуникациям Фонда помощи хосписам «Вера». Так было и у автора книги «Поговорим об утрате. Тебе больно и это нормально» — ее муж утонул, и люди говорили, что он «виноват, потому что не надел спасательный жилет».

В фонде «Вера» помогают справиться с чувством вины. Психологи, принимающие звонки на горячую линию, получают много запросов на поддержку от родственников, которые испытывают чувство вины и думают, что сделали что-то неправильно. «Чувство вины многократно усиливает боль. Его обязательно нужно разобрать и проговорить. Важно понимать, что у каждого человека есть право на собственный выбор», — говорит Мартьянова.

В книге Меган Девайн пишет, что горе – это навсегда. «Это опыт, с которым нам нужно жить. Острая боль может уйти, но любовь и чувство уважения к человеку останется навсегда. Во всех книгах серии «Как жить» есть любовь к человеку», — подчеркивает Ирина Седакова.

Подписывайтесь на канал АСИ в Яндекс.Дзен.

Человек умер. Что делать и как пережить? — Про Паллиатив

Содержание

Если печальное известие получено…

Первые дни после потери близкого: жизнь в новых условиях

Обиды и эмоции

Страх

Физиология

Целительные слезы

Не ищите в смерти близкого свою вину

Предлагаем познакомиться с отрывком из книги «Человек умер. Что делать и как пережить?» издательства «Никея». Автор-составитель — кризисный психолог Михаил Хасьминский. Речь пойдем о том, о чем обычно неоткуда узнать: как справиться с острым горем, когда ваш близкий умер; что происходит в этот момент с психикой, с физиологией человека, какие эмоции и почему он испытывает; какие практические шаги нужно предпринять в первые дни «экстремального горя» и как помочь себе в этот тяжелейший период. Книга написана психологами, она содержит советы для православных верующих, но подойдет и для более широкой аудитории. 

Если печальное известие получено…

Смерть близкого — это чрезвычайное событие, затрагивающее многие стороны жизни человека. Есть такое понятие — «экстремальное горе». Это то состояние, в котором горюющий человек пребывает первое время после утраты. Обычно период экстремального, или острого, горя длится до третьего-девятого дня, иногда несколько дольше. Потрясенные случившимся, мы не знаем, что делать, как реагировать, на что обратить внимание. Как не дать горю поглотить себя? Прежде всего, важно признать, что вам необходима поддержка. Старайтесь не оставаться наедине с самим собой и не уходить в себя. Делитесь своими чувствами с теми, кому доверяете. Обычно люди, переживающие горе, не осознают, что им необходима помощь, они переоценивают свое физическое и психологическое состояние, полагая, что со всем справятся сами. Но такая переоценка своих возможностей на самом деле — результат чрезвычайно стрессовой ситуации, которая искажает реальное восприятие действительности. Вам необходима помощь близких!

Некоторые рекомендации для тех, у кого умер близкий*:

• После того как вы получили скорбное известие, необходимо как можно скорее связаться с близким вам человеком (другом, знакомым, родственником), сообщить ему о постигшем вас горе, попросить приехать поддержать вас и, если необходимо, помочь в организации похорон. Ищите людей, обладающих необходимыми в данный момент качествами характера (решительностью, активностью, организаторскими способностями). Хорошо, если кто-то будет контролировать и ваше физическое состояние.
• Известите о случившемся остальных близких — родственников, знакомых, друзей. Разговаривая с ними по телефону, держите наготове ручку и бумагу, чтобы записывать день и время, когда кто приедет, кто что привезет и т. п. Это понадобится потом для лучшей координации в подготовке похорон и решения других организационных вопросов. Очень часто горюющий человек не может вспомнить даже крайне необходимую информацию, поэтому лучше все записывать.
• Если в вашей семье есть маленькие дети, необходимо сразу продумать, кто за ними будет присматривать и кормить в ближайшие дни, где они будут находиться и как им сообщить трагическое известие. Позаботьтесь об их психологическом состоянии, попросив помощи у знакомых.
• Принимайте посильное участие в организации похорон. Эти заботы будут поддерживать вас в активном состоянии, не давая погрузиться в горе. Возьмите на себя посильное дело в соответствии со сложившимся у вас на данный момент психологическим и физическим состоянием. Конечно, если вы самый близкий умершему человек, то решение основных организационных вопросов, скорее всего, ляжет на вас. Если же этим занимаются другие, вы можете почитать Псалтирь по усопшему, сходить в церковь. Если вы не в состоянии молиться, поручите это кому-нибудь из своих знакомых, желательно верующему человеку.
• Плачьте, не сдерживайте свои чувства (исключение — присутствие людей, которых это может травмировать: маленьких детей, тяжелобольных и т. п.). Не слушайте тех, кто призывает вас не плакать, «быть мужественным», «держаться». Помните, что не проявленные вовремя чувства могут повлечь за собой большие проблемы.

Первые дни после потери близкого

Жизнь в новых условиях

Прошли похороны, поминки… Родственники и друзья, которые поддерживали и помогали все это время, постепенно возвращаются к обычной жизни, к своим делам. Внимания и заботы к вам с их стороны становится все меньше. А вы по-прежнему горюете, и кажется, что это никогда не кончится.

Люди не выдерживают чужую больО том, что можно сделать для человека, потерявшего близкого. Личный опыт

Как жить дальше? Как приспособиться к новой ситуации? Если вы уже начали задавать себе эти вопросы, значит, вы понимаете, что нужно что-то менять в своем отношении к жизни. Это не означает, что вы должны забыть умершего, делать вид, что ничего не произошло. Наоборот, горе необходимо прожить, но — с наименьшими телесными и эмоциональными нарушениями. Что для этого нужно?

Во-первых, постарайтесь осознать, в каких моментах жизни вы стали наиболее уязвимы — бытовая ли это сфера, эмоциональная, возможно, профессиональная. Когда поймете, где «пробита самая большая брешь», будет легче ее заделывать. И, как маленький ребенок постепенно учится ходить, начинайте самостоятельно справляться с новыми задачами.

Например, мужчина, потерявший супругу, которая занималась всей работой по дому, может сам освоить ведение хозяйства, а может обратиться в специальные службы, чтобы поддерживать комфорт дома на привычном уровне. Кому-то придется научиться готовить, кому-то — принимать решения. Это особенно нелегко, если раньше почти всё решали за вас, поэтому не стесняйтесь советоваться с авторитетными людьми, обращаться к специалистам.

И еще важный момент: в первое время после смерти близкого постарайтесь на какое-то время отложить решение глобальных вопросов (покупки/продажи недвижимости, переездов и т. п.).

Обиды и эмоции

С эмоциями дело обстоит сложнее:

Не слушайте тех, кто советует «крепиться, держаться, мужаться…». Не копите слезы! Если хочется плакать — плачьте, если чувствуете печаль — печальтесь. Слезы — нормальная физиологическая реакция на боль, в данном случае — на душевную. Это своего рода эмоциональная разрядка. После плача человек может чувствовать себя обессиленным, разбитым и опустошенным, но ему становится легче. Знайте, что вы имеете право на выражение своих чувств, и вам не нужно за них оправдываться. Маленьким детям обязательно объясните, что ваши эмоции вызваны не их поведением, а горем по умершему. Если вы сдерживаете слезы, ребенок может попытаться копировать ваше поведение, не понимая его причин, и впоследствии будет сдерживать любые свои эмоции. Точно так же, как и себе, позвольте ребенку плакать по умершему, если он этого хочет. Утешайте его, говорите с ним, помогите ему прожить свои чувства.

Как помочь горюющему ребенкуКак ребенок воспринимает смерть и переживает горе в разном возрасте, почему важно брать детей на похороны, и чем опасны фразы «бедненький, ты один остался» или «теперь ты в доме главный»

Подумайте, с кем вы можете говорить о покинувшем вас близком. Если в вашем окружении такого человека нет, используйте современные возможности психологической поддержки — например, сайт «Мемориам», телефоны доверия, службы психологической помощи. Главное — говорить. О потере, об одиночестве, о чувствах, о страхах… Не стесняйтесь показаться слабыми, горе на какое-то время всех превращает в маленьких беспомощных детей. Говорите об умершем с Богом.

Не пытайтесь разговаривать с умершим. Физически его рядом уже нет. Не обращайтесь к оккультизму, не слушайте тех, кто пытается рассказывать вам о суевериях, приметах и прочем.

Смягчить острые эмоции помогает ведение дневника. Пишите о своих мыслях, чувствах, о боли утраты. Возьмите за правило через некоторое время перечитывать написанное, а потом попробуйте проанализировать, что изменилось за этот промежуток времени. Какие чувства стали острее? Какие, наоборот, ушли? Чему вы научились? Подобный самоанализ раскроет ваши слабые и сильные стороны. Опирайтесь в дальнейшем на то, в чем вы сильны, ищите источники поддержки там, где вы не уверены в себе.

Другой способ облегчить боль — написать письмо умершему. Даже если смерть не была скоропостижной, всегда остается много невысказанного, недоговоренного. Пишите. Это необходимо вам — не ему. Если вы не досказали что-то важное, у вас есть возможность сделать это сейчас. Не бойтесь показаться смешным из-за того, что письмо некуда отправить, вы можете его просто сжечь. Важно, что письмо поможет освободиться от груза недоговоренностей, который вы несете.

Поддержка близких после смерти родственника: немецкий опытКогда с человеком, пережившим смерть близкого, надо говорить, а когда — оставить в покое? Почему горюющего может бросать из смеха в слезы? Как еще может проявлять себя скорбь?

Если вы не любите писать, а эмоции и воспоминания переполняют, попробуйте такой способ. Поставьте рядом две банки. Приготовьте некоторое количество маленьких разноцветных шариков и небольшие листочки бумаги. Когда вы будете вспоминать об умершем доброе и хорошее — опускайте один шарик в банку. Это будет банка вашей памяти. Если вы вспомните какой-то безрадостный случай, обиду, ссору — напишите на листочке, что вы вспомнили, буквально одно-два слова, сверните листок в шарик и опустите в другую банку. Это будет банка ваших обид. Как долго вы будете это делать, зависит от вас. Когда вы поймете, что большинство теплых и добрых воспоминаний уже «лежат» в банке памяти, закройте ее и поставьте, куда считаете нужным. Теперь все светлые воспоминания у вас перед глазами. Посмотрите, как их много. Когда новые обиды больше не всплывут в памяти, выберите день (возможно, это будет какая-то дата, связанная с усопшим) и сожгите бумажные шарики — свои обиды.

Будьте естественны в горе. Не позволяйте окружающим навязывать какие-то модели поведения. В то же время не отказывайтесь от помощи близких, если она нужна. Доверяйте родным и одновременно слушайте себя.

Наберитесь терпения. Никто не может сказать, как долго вы будете переживать боль утраты. Горе подобно прибою — то отступит, то нахлынет с новой силой. Особенно тяжело переживаются праздники и семейные даты. Много лет боль может появляться в день рождения умершего, в годовщину смерти, в Новый год или Рождество. Не прячьтесь от своих чувств. Дайте волю воспоминаниям, закажите панихиду в храме, помолитесь дома, посетите кладбище.

Страх

Одно из сильнейших чувств, которое может сопровождать потерю — это страх. Ночью или днем, в одиночестве или в толпе, страх наступает неожиданно и буквально парализует вас. Что делать в такой ситуации?

Важно понимать, что это не страх взрослого человека в реальной опасной ситуации, а скорее «детская» реакция на неизвестность, окружающую вас после кончины близкого. Чтобы вернуть себе «взрослое» состояние, остаться «здесь и сейчас», попробуйте сделать следующее.

Почувствовав страх, сначала оглянитесь вокруг. Ведь непосредственной угрозы вашей жизни и здоровью нет? Сделайте следующее: выделите пять цветов, которые вас окружают. Какого цвета потолок? Пол? Кресло? Занавески? Ваша одежда? Смотрите на любые предметы, но цвет надо не просто узнать, мазнув по нему глазами, а идентифицировать, возможно, назвать вслух.

Photo: Oskars Sylwan / Unsplash

Далее выделите пять звуков: часы, птица, машина за окном, телевизор — все что угодно, но звуков тоже должно быть пять. В ночной тишине это может быть звук вашего дыхания, стук сердца, шуршание одеяла, ветер в листве за окном, шум воды в трубах… Слушайте внимательно, каждый звук тоже нужно различить и назвать.

Затем прислушайтесь к ощущению собственного тела. Ваши руки — где они, теплые или холодные, сухие или мокрые от пота? Ноги — то же самое. Затылок и область шеи. Спина. Область живота и пах. Почувствуйте все эти части тела. Внимательно, медленно. Затем снова оглянитесь вокруг.

Для слабовидящих и слабослышащих людей различение цвета или звука можно заменить на тактильные ощущения предметов. Потрогайте то, что рядом с вами. Выделите пять различных ощущений — шерсть ковра, прохладное дерево мебели, мягкая обивка кресла, бумажные обои… Попробуйте различить едва уловимые запахи, издаваемые этими предметами. Обычно это упражнение возвращает ощущение реальности при иррациональных страхах.

Физиология

Теперь немного о физиологических аспектах переживания горя. Сегодня все знают о связи эмоционального и соматического (телесного). Глубокое переживание может вызвать болезни тела. Горе проявляется во внешнем виде человека. Горюющий мышечно зажат, напряжен, не может расслабиться. Подобное напряжение может вызвать расстройство сна, что, в свою очередь, приводит к нарушениям дыхания, скачкам давления, сердечным заболеваниям. Мышечные зажимы лучше всего снимаются массажем — и это не прихоть, это необходимость! Если раньше вы имели опыт работы по релаксации тела, то можно вернуться к нему сейчас, если нет — лучше не начинать без помощи специалиста. Не игнорируйте потребности своего организма.

Постарайтесь соблюдать привычный распорядок дня. Не забывайте о еде, но и не бросайтесь в другую крайность — не «заедайте» горе. Если «желание что-то съесть» неудержимо, попробуйте понять: вы действительно голодны или просто нуждаетесь в утешении таким способом? Если вам не хватает эмоциональной поддержки, ищите ее у близких, друзей или у специалистов.

Еще одна жизненно важная потребность, которую необходимо удовлетворить, — сон. Если не получается наладить его самостоятельно, обратитесь к врачу за медикаментозной поддержкой.

Темп вашей жизни — тоже очень важный аспект. Не исключено, что в период переживания горя вы не сможете выполнять все те функции, с которыми легко справлялись раньше. Позвольте себе уменьшить нагрузки, помните, что стресс негативно сказывается на всех сферах жизни. Больше отдыхайте. Оцените, какой отдых лучше — активный или пассивный. Не бойтесь проявить слабость и не чувствуйте вину за это. Вы вернетесь к привычному ритму, когда сможете, а сейчас просто поберегите себя.

Время проходит, эмоции, которые не давали дышать, ослабевают, сменяются другими. Вам всегда будет не хватать умершего человека, просто острая боль сменится печалью и грустными воспоминаниями, а потом и они станут светлыми. Значит, самый сложный период позади. Пережить горе не значит забыть. Это значит научиться полноценно жить после потери близкого.

С форума сайта memoriam.ru:

Основную массу вещей сына я перебрала еще до 40 дней. Его школьную форму, что-то из обуви, новый, ни разу не надетый пуховик сложила в огромную коробку. Подруг попросила поискать, кому нужны вещи на мальчика. Мама одной из подруг отыскала многодетную семью, ей все и передали. Мне потом рассказали, что, когда семья получила вещи и мальчик их примерял, родители плакали от счастья, потому что сами бы такого добра никогда не купили. Я спросила, как зовут мальчика. Оказалось, Миша, как и моего сына. Вот такое чудо. Мне сразу стало удивительно спокойно. На время, конечно. А с самыми дорогими и памятными вещами я так и не смогла расстаться и уже не хочу. Берегу их.

М.

Целительные слезы

Ничто в мире не существует просто так. И совсем не случайно способностью плакать мы наделены от самого рождения. Например, для младенца плач является единственным способом привлечь к себе внимание. По мере взросления дети, особенно мальчики, уже начинают стыдиться слез и плачут все реже. Но все-таки в жизни каждого из нас бывают моменты, когда даже самые стойкие мужчины с трудом сдерживают слезы.

Эмоциональные слезы — это реакция организма на чрезмерно сложные для психики моменты жизни: горе, обиду, разочарование, досаду, жалость, а также радость, умиление, нежность и даже проявление любви. Правда, слезы счастья очень редки, в основном человек плачет, когда ему очень плохо. Не зря такие слезы в народе называют горькими. Именно они помогают нашей психике справиться со сложной ситуацией.

Можно сказать, что эмоциональные слезы «вымывают» стресс. Плач по своей сути — максимально эффективное средство проявления человеческих эмоций.

Некоторые люди очень тяжело переносят вид чужих слез. Призыв «Не плачь!» для них — единственный выход из травмирующей ситуации, когда ничем другим успокоить они не в состоянии. Ведь далеко не каждый способен на сострадание. Многие просто теряются, видя плач и рыдания горюющих, и не знают, как поступать и что предпринимать.

Чаще всего они надеются, что со временем страдающий человек справится со своим горем самостоятельно и помощь в этом деле ему не требуется. Это заблуждение. Раньше люди не отгораживались от плачущих. Умерших оплакивали всем селом, и эти традиции были основаны на многолетней народной мудрости. Совершенно нормальным считалось изливать свою боль горькими слезами. Тогда никому и в голову не могло прийти сказать горюющему: «Не плачь!» А сейчас это слышишь очень часто. Основная причина таких попыток «утешения» кроется в том, что в нашем сознании заложена схема: если человек плачет, значит, ему больно. Перестал лить слезы — печаль прошла. Но это не так.

А бывает, что люди сами запрещают себе плакать. Им кажется, что, дав волю эмоциям, они сделают только хуже и себе, и близким. Заплакать для таких волевых людей означает «расклеиться», а они не могут себе этого позволить. В результате невыплаканные слезы никуда не исчезают, а загоняются в глубь души, где они копятся и копятся. Какими неожиданными последствиями это обернется — предположить трудно, но ясно, что организм горюющего в таких случаях испытывает большие перегрузки, и эмоциональный срыв может случиться в любую минуту. Конфликт между необходимостью выразить свои чувства и страхом перед их проявлением приводит к неврозу и депрессии.

Подавление слез может отразиться и на физическом здоровье. Дело в том, что при блокировке эмоций возникает мышечное напряжение, в результате чего нарушается работа всего организма. Любая эмоция — это энергия, и, по закону сохранения энергии, она никуда не исчезает, даже если мы будем изо всех сил стараться ее в себе задавить. Поэтому лучший способ избавиться от негатива и боли — выпустить их наружу.

Photo: Cristian Newman / Unsplash

Можно позволить себе горевать и на работе. Вопрос лишь в том, сумеют ли коллеги быть тактичными и внимательными, дадут ли они человеку столько времени, сколько ему нужно, чтобы оправиться от трагедии. К сожалению, многих хватает только на несколько слов сочувствия, а потом чужое горе начинает их угнетать. Что тут можно посоветовать? Пока вам искренне сопереживают, делитесь своей болью. Но даже если поддержки вокруг нет, спрятать слезы можно, а вот сдерживать их не нужно. Всегда есть вариант — уединиться и поплакать. При этом не обижайтесь на тех, кто не сострадает вашему горю, отнеситесь к этому с пониманием и терпением.

Бывает и так: человек рад бы поплакать, а слез просто нет. Для снятия мышечного напряжения, возникшего в результате подавления чувств, существуют различные техники и упражнения на дыхание. Но эту проблему лучше решать с помощью специалиста-психолога.

Самостоятельно же себе можно помочь умеренными физическими нагрузками, например, упражнениями на растяжение мышц, плаванием. Также в этих ситуациях очень помогает любое творчество. Все мы знаем, что женщины плачут чаще, чем мужчины. Отчасти это объясняется социальными стереотипами. В нашем обществе плач трактуется как проявление слабости, беспомощности, инфантильности. Мальчикам с детства внушают, что лить слезы стыдно: «Будь мужественным, мальчики не ревут». Родителей в этом отношении можно понять — они преследуют воспитательную цель. Но все-таки нужно различать моменты, когда уместно сказать: «Не плачь», а когда необходимо принять слезы ребенка и научить его правильно выражать свои эмоции. Кстати, тот факт, что представители сильного пола живут меньше женщин, во многом объясняется именно их эмоциональной сдержанностью.

Да, мужчины от природы обладают такой чертой защитного поведения, как высокий контроль над проявлением любых эмоций, как положительных, так и отрицательных. Но, несмотря на это, мужчина тоже нуждается в помощи, когда его постигает горе. Посоветуйте ему не стесняться своих слез и плакать, когда хочется. Ведь это так естественно! Если горюющий оцепенел и не может выразить свою боль, надо помочь ему расплакаться. Стоит, однако, помнить, что благотворны и целительны для нас только очищающие слезы, после которых мы чувствуем облегчение. Когда человека, как омут, засасывают скорбь и уныние, слезы из целительных становятся вредоносными.

Любой, кто переживает смерть близкого, испытывает тоску, малодушие и даже ропот. Это нормальная реакция нашей психики на горе. Опасность возникает тогда, когда печаль сменяется отчаянием — потерей надежды. Если человек впал в отчаяние, то слезы из очистительного лекарства для души превращаются в питательный субстрат, на котором начинают паразитировать болезни души, делая жизнь невыносимой. Слезы в этом случае могут становиться образом жизни, что, конечно же, не нужно ни умершему, ни тому, кто о нем плачет. Какой бы невыносимой ни была скорбь, не загоняйте себя в уныние и печаль. Помните, что причина отчаяния кроется в самом человеке — в том, как он воспринимает происходящее с ним, откуда он черпает силы для преодоления тяжелого пути и черпает ли их вообще.

С форума сайта memoriam.ru:

Муж умер накануне Нового года. Вокруг предпраздничная суета, люди готовятся — закупают еду и подарки, я же одна со своим горем. Те, кто сочувствовал, быстро погрузились в свою жизнь. Наступил «вакуум».

Я читала, что надо дать себе проплакаться, прокричаться. И горе действительно рвалось из меня наружу. По пути с работы каждый вечер смотрела, горит ли свет у соседей, чтобы знать, можно ли сегодня дать себе волю в комнате или сидеть выть в ванной, включив воду. Но в любом случае, едва переступив порог, садилась на лавку в прихожей и начинала выть и орать, едва закрыв за собой дверь. После этого становилось немного легче дышать.

В праздники и выходные уединялась в деревне и выла: «Где ты, мой любимый?! Я умираю без тебя! Я не могу жить без тебя!» Само так получалось. Кошка тоже со мной начинала орать. И бездомная собака, жившая на нашей улице, которую любил и подкармливал мой муж, тоже выла. А вокруг праздник и фейерверки. И никто, наверно, не подозревал, что происходит в отдельно взятом доме, где горит свет и будто празднуют Новый год. Кто-то из знакомых, не зная о случившемся, слал поздравительные смски. А я была наедине с Богом и рядом лишь сочувствующие мне животные.

И вот однажды вместо фразы «Где ты, мой любимый?!» я вдруг в исступлении автоматически начала кричать: «Ты сильная, ты выдержишь!!!» И так несколько раз. Будто кто-то вложил эту фразу мне в уста. И тогда, прокричавшись, я поняла, что смогу это пережить. И стала ощущать себя как одинокий воин, цель которого — победить. Вопреки всему.

Светлана

Не ищите в смерти близкого свою вину

Одно из самых сильных чувств, которое может накрыть человека после смерти близкого, — чувство вины. Многие люди испытывают угрызения совести оттого, что не смогли предотвратить смерть или были несправедливы к умершему при жизни. Им кажется, что, если повернуть время вспять, они вели бы себя совершенно по-другому. Обычно это выражается в бесконечных вопросах самому себе: «Что, если бы я пришел к нему раньше?», «А если бы он не полетел на этом самолете?», «Если бы мы не поссорились, она осталась бы в тот день дома…».

Такая реакция на утрату вполне естественна. В душе человека принятие случившегося борется с отрицанием, поэтому он и придумывает бесконечные варианты развития событий, которые не привели бы к трагическому исходу.

Людям вообще свойственно искать объяснения для каждого события. Но если говорить о смерти, то спрогнозировать ее очень сложно.

Иногда люди переживают чувство вины перед умершим, хотя никакой вины нет. Например, муж по просьбе жены решил заменить перегоревшую лампочку — и его убило током. Жена чувствует себя виноватой. Но ведь она не могла предвидеть, что случится несчастье! Если человек думает, что все зависит только от его предусмотрительности, он берет на себя слишком много. Это не совестливость, а гордыня, грех, от которого надо избавляться. Люди с адекватной самооценкой понимают, что в жизни далеко не все им подчиняется.

Однако переживающий утрату часто неадекватно воспринимает ситуацию и преувеличивает степень своей причастности к смерти. Это похоже на так называемое «магическое» мышление, которое очень развито у детей, а у взрослых проявляется в критических ситуациях. Иногда переживающие смерть близкого могут считать, что своим дурным отношением к нему (придирками, недовольством, грубостью и т. д.) спровоцировали его заболевание и последующую кончину. А если им еще случается услышать от кого-либо упрек типа «это ты загнал его в могилу», то тяжесть вины возрастает.

Или жена иной раз жалела в душе, что связала жизнь со своим супругом, и думала: «Хоть бы он куда-нибудь исчез!» И если вдруг муж неожиданно умирает, жена может подумать, что это ее мысли и желания «материализовались» и вина в случившемся лежит на ее совести.

Мы все говорим друг другу плохие слова, совершаем нехорошие поступки, допускаем ошибки. Но одни пытаются их исправлять и понимают, что они не всесильны, а другим кажется, что все происходящее вокруг вызвано исключительно их поведением. Эти люди больше всех страдают от чувства вины и не понимают, что это просто обратная сторона их саморазрушительного эгоцентризма.

Иногда, по незнанию, наше утешение может очень больно ранить. Этому не учат в школе, редко учат в семье.

Предлагаем вам пройти тест, в котором описаны распространенные ситуации, когда требуется поддержка. В основе теста — статьи о горевании и утешении, опубликованные на нашем портале.

Проверьте, насколько вы готовы подставить плечо. Возможно, вы поймете, как это сделать лучше, или узнаете свои ошибки.

Чувство вины может принимать самые разнообразные формы. Так, психологи говорят о вине выжившего — ощущении, что мы должны были оказаться на месте умершего или не имеем права на жизнь, раз его уже нет с нами. Многие испытывают вину, связанную с чувством облегчения от того, что близкий умер, — например, если ушедший долго болел или страдал перед смертью. Однако в этом случае чувство облегчения — это вполне ожидаемая реакция.

Еще существует так называемая вина радости, которая возникает спустя продолжительное время после утраты. Она связана с тем, что после смерти любимого человека в жизни его близких снова появляется счастье. К примеру, такую вину может испытывать вдова, которая встретила и полюбила другого мужчину. В этом случае следует помнить, что радость как таковая — это здоровое переживание, знак того, что мы живем полноценной жизнью.

Журналистка Анна Данилова — о потере супруга, новой семье и открывшейся двери«От самого факта, что у другого человека есть опыт потери, тебе уже становится легче – по крайней мере, ты понимаешь, что не с тобой одним это произошло. Потому что первое время казалось, что небо рухнуло тебе одному на голову».

Считается, что степень нашей любви к умершему измеряется силой нашей скорби. Поэтому некоторые люди всерьез беспокоятся, что образ дорогого человека постепенно стирается из их памяти. Им кажется, что это свидетельствует об их равнодушии — и это тоже, в свою очередь, вызывает чувство вины. Но степень любви и сила скорби — это совсем не тождественные вещи.

Увеличению и сохранению чувства вины может способствовать и идеализация покойного: когда собственные недостатки кажутся ужасными, а плохие черты близкого игнорируются. Ощущение своей скверности на фоне «непорочного» образа ушедшего лишь усугубляет страдание. Нередко горюющие ищут подтверждения своей вины во всевозможных знаках, приметах и даже в сновидениях. Кажется, все вокруг упрекает нас, напоминает о нашей вине перед умершим. Но попробуйте максимально объективно проанализировать эти знаки, и вы обнаружите удивительную закономерность: чем больше внимания мы им уделяем, тем больше их появляется в нашей жизни. При этом чаще всего это не какие-то необычные вещи, а самые обыденные явления, которым мы почему-то придаем новое значение. Человек может увидеть обычный сон (например, как он беседует с умершим), но будет придавать ему особый смысл. Не верьте приметам! В состоянии горя человек легко поддается искушениям. Помните об этом и старайтесь сохранять трезвый ум.

Если в течение долгого времени не удается справиться с чувством вины, может потребоваться помощь специалиста-психолога.

С форума сайта memoriam.ru:

Я потеряла маму совсем недавно. Я всегда настаивала на том, чтобы отвозить родителей на дачу на машине, а в тот день почему-то не стала настаивать. Мама сказала, что в такую прекрасную осеннюю погоду грех не прогуляться пешком от электрички, и я сдалась. Подумала, пусть родители прогуляются, подышат воздухом в лесу. По дороге на дачу маму сбила машина.

Конечно, я винила себя, что не настояла, отпустила одних, а потом прочла, что винить себя после смерти близкого — это нормально, так поступают почти все, при этом реальной вины почти ни у кого нет.

Вообще, многие вещи, которые кажутся очень личными и совершенно невыносимыми при потере (вина, боль, злость, обида, нежелание жить дальше, безразличие к себе), — они обычны для всех или почти для всех. И когда это понимаешь, и заодно понимаешь, что все те, кто живет рядом, — они, скорее всего, уже хотя бы раз столкнулись с горем, и прошли через него, и живут дальше, — становится легче.

Ирина

Однако не стоит записывать любое стойкое чувство вины перед умершим в разряд патологии. Дело в том, что вина бывает разной: экзистенциальной и невротической. Невротическая вина навязывается извне и затем переводится человеком во внутренний план — примеры такой вины мы приводили выше. Экзистенциальная вина вызывается реальными ошибками, когда человек действительно сделал что-то «не так» или, напротив, не сделал что-то важное для усопшего. Такая вина абсолютно нормальна и говорит о нравственной зрелости человека. Нужно отличать бесплодное чувство вины от голоса совести.

Здоровое чувство вины сигнализирует о том, что мы нарушили свой нравственный кодекс, совершили проступок и теперь обязаны исправить ситуацию. Последнее очень важно: если не пойти дальше признания своей «виноватости», можно застрять на этапе самообвинения, тогда здоровое чувство превратится в злую, разрушительную силу. Чувство вины обязательно нужно трансформировать в созидательную деятельность.

Хуже всего, когда человек «застревает» в состоянии самобичевания, считая это христианской добродетелью. В действительности никакой добродетели здесь нет. Здоровое самоукорение христианина тем и отличается от самокопания, что первое вызывает желание работать над собой, а второе повергает в уныние и безысходность.

Основное отличие нормального чувства вины от патологического состояния заключается в движении вперед. Признав свою ответственность за случившееся, человек должен искренне покаяться. Если вы хотите искупить вину перед усопшим, измените свою жизнь. Попробуйте хотя бы немного пожить так, как учит Евангелие. А самой сильной поддержкой души умершего является молитва. И, повторимся, в постоянном самоукорении нет никакого смысла. Мы должны стараться вернуть утраченную радость жизни, а не отгораживаться от нее. Вместо того чтобы мучить себя обвинениями, лучше чтить память близкого в своем сердце и, приняв случившееся, жить дальше.

Митрополит Антоний Сурожский:

Некоторое время назад пришел ко мне человек восьмидесяти с лишним лет. Он искал совета, потому что не мог больше выносить ту муку, в какой жил лет шестьдесят. Во время Гражданской войны в России он убил любимую девушку. Они горячо любили друг друга и собирались пожениться, но во время перестрелки она внезапно высунулась, и он нечаянно застрелил ее. И шестьдесят лет он не мог найти покоя. Он не только оборвал жизнь, которая была бесконечно ему дорога, он оборвал жизнь, которая расцветала и была бесконечно дорога для любимой им девушки.

Он сказал мне, что молился, просил прощения у Господа, ходил на исповедь, каялся, получал разрешительную молитву и причащался — делал все, что подсказывало сердце ему и тем, к кому он обращался, но так и не обрел покоя.

Охваченный горячим состраданием и сочувствием, я сказал ему: «Вы обращались ко Христу, Которого вы не убивали, к священникам, которым вы не нанесли вреда. Почему вы никогда не подумали обратиться к девушке, которую вы убили?» Он изумился: «Разве не Бог дает прощение? Ведь только Он один и может прощать грехи людей на земле». Разумеется, это так. Но я сказал ему, что если девушка, которую он убил, простит его, если она заступится за него, то даже Бог не может пройти мимо ее прощения. Есть место в Книге пророка Даниила, где говорится, что Даниил возносил молитву и Бог ответил ему, что молитва его тщетна, потому что старая женщина, обиженная им, молится против него и ее молитва прибивает к земле, как сильный ветер — дым, его молитву, не давая ей взойти ввысь.

Я предложил ему сесть после вечерних молитв и рассказать этой девушке о шестидесяти годах душевных страданий, об опустошенном сердце, о пережитой им муке, попросить ее прощения, а затем попросить также заступиться за него и испросить у Господа покоя его сердцу, если она простила. Он так сделал, и покой пришел…

Из книги митрополита Антония Сурожского «Жизнь и вечность. 15 бесед о смерти и страдании»

 

Помочь ребенку пережить горе:способы преодоления несчастья

Содержание статьи:

Защита детей от зрелища смерти и болезни — естественная реакция родителей. Очень больно смотреть, когда дети плачут, грустят или переживают потерю. Если бы родители могли уберечь своих детей от этих чувств, они бы так и сделали. Однако смерть — это горькая реальность, с которой рано или поздно сталкивается каждая семья. Тем не менее часто, не принято открыто обсуждать смерть и умирание. Родители невольно начинают вести себя так, словно не придают значения детскому горю. Как же помочь ребенку пережить горе?

Тогда как многие темы, раньше считавшиеся табу — среди прочих сексуальность, употребление наркотиков и психические расстройства, — сейчас обсуждаются довольно открыто, а тема смерти все еще многих смущает. Когда любимый родственник заболевает или умирает, дети, без сомнения, испытывают массу незнакомых эмоций: грусть, неуверенность и очень часто — страх смерти, своей или других членов семьи. При возникновении такой ситуации родителям стоит заранее задуматься о том, как помочь ребенку пережить горе утраты. Взрослые должны быть готовы отвечать на вопросы своих детей, утешать их и поддержать в тяжелый период.

Разберитесь в своих собственных чувствах относительно смерти

Обязательно вспомните и обдумайте свой собственный детский опыт встречи со смертью, чтобы лучше понять, как он повлиял на ваши настоящие мысли о смерти и умирании. Вот несколько вопросов на рассмотрение:

• Обсуждались ли у вас в семье смерть или смертельная болезнь любимого родственника, родителей или детей или эта тема была под запретом?
• Будучи ребенком, оплакивали ли вы потерю открыто, тайно или не оплакивали вообще?
• Как родители реагировали на вашу скорбь?
• Обсуждали ли вы когда-нибудь, что значит смерть или что случается с человеком после смерти?

Помогите пережить смерть — задумайтесь в первую очередь о себе. Хотя эти вопросы могут вызвать болезненные и грустные воспоминания, все-таки вам важно понять свои собственные чувства относительно смерти, если вы собираетесь помочь своим детям благополучно преодолеть период скорби.

Помочь ребенку пережить горе: рассказываем о смерти

В идеале обсуждение болезней и смерти должно начаться до того, как умрет кто-нибудь из близких. Приступить к этой теме можно, разговаривая с совсем маленькими детьми о жизненном цикле: как жизнь начинается и как все в конце концов умирает. Например, можно поговорить о какой-нибудь не ужасающей ребенка смерти, например о смерти жука или птицы. Если вы гуляете в парке и видите на дорожке мертвого жука, покажите ребенку, что жук больше не двигается, опишите, что значит быть мертвым, а потом объясните, что все живое в конце концов умирает.

За этим обычно следуют вопросы о том, когда умрут родители. Маленькие дети могут всерьез обеспокоиться этим, особенно потому что у них еще нет четкого представления о времени. Объясните, что большинство людей живут очень долго и не умирают, пока совсем не состарятся. Помочь здесь может и пример знакомых вам пожилых людей — дедушек, бабушек и соседей. Также можно указать на то, что вы еще молоды и будете рядом еще очень долго. Это поможет вашим детям понять, что большинство людей живут до старости, и таким образом снизить естественный страх преждевременной смерти родителей или сверстников.

Как пережить смерть малышу

Как и другие навыки, которым вы обучаете детей, помощь в поиске способов пережить утрату — это инструмент, которым они будут пользоваться на протяжении всей свой жизни. Мы дадим вам несколько советов о том, как помочь детям эффективно справляться с горем.

Подумайте о формулировках

Обсуждая смерть, говорите о ней прямо и конкретно. Если вы скажете детям, что любимый родственник уснул или ушел, вместо того чтобы объяснить, что он умер, то создадите путаницу относительно того, что же все-таки означает умереть. Хотя употребление слова «смерть» может казаться жестоким, дети все-таки должны знать, что смерть — последний этап жизни на земле. Это помогает им пережить горе, поэтому так важно подумать о том, как рассказать ребенку о смерти.

Будьте честны и откровенны

Будьте честны со своими детьми относительно смерти любимого человека. Дети по природе своей любопытны и практически все хотят знать, как именно этот человек умер. Хотя это может быть для вас неудобным, но честность — в определенных границах — поможет вашим детям понять смерть. Например, если дедушка умер от сердечного приступа, объясните, что сердце должно качать кровь в теле, чтобы оно правильно работало. Можно соответственно описать смерть, сказав детям, что дедушкино сердце было старое и поврежденное и больше не могло работать. Затем объясните, что это иногда случается, когда люди становятся старыми и больными, и что это и явилось причиной его смерти.

Общайтесь, чтобы снизить страх

Всегда позволяйте детям задавать столько вопросов, сколько им нужно. Вам будет тяжело, но зато вы сможете помочь ребенку пережить горе и страх. Будьте честны с детьми, даже если это означает, что у вас нет ответов на их вопросы. Дети хотят знать, что их услышали.

Не ждите, пока дети начнут обсуждать с вами причину своего горя. Вам кажется, что если ваши дети не говорят о своей утрате, то с ними все в порядке. Важно не перемалывать болезненный вопрос, но не менее важно не игнорировать смерть любимого существа только потому, что ваши дети о ней не говорят. Просто вспомнив историю или сказав, как что-то напомнило вам об ушедшем человеке, вы безопасным образом даете понять своим детям, что не забыли об их страданиях.

Реакция на горе: помочь ребенку пережить горе

Маленькие дети могут реагировать на смерть дорогих людей не так, как отреагировали бы вы или старшие дети. Их горе может проявиться позже или выражаться иначе — например, вспыльчивостью, плохим поведением в детском саду или дома или страшными снами. Ребенок может не сказать о том, что он тяжело переживает смерть. Если такое случается, поговорите с детьми о том, что они чувствуют. Признайтесь, что вы знаете, что им должно быть грустно — что всем вам грустно — и что иногда люди начинают злиться на других, когда не могут поговорить о том, как они себя чувствуют. Это даст вашим детям разрешение обсуждать свои чувства. Даже если они не способны сейчас говорить, дайте им понять, что вы готовы к разговору в любое время, когда они на него решатся.

Увековечиваем память любимых

Подумайте о создании памятника человеку, с которым были близки ваши дети. Придумайте вместе с ними памятную книгу, в которую могут входить фотографии этого человека — одного или с вашими детьми, — рисунки ваших детей или картинки из журналов, которые напоминают вашим детям о покойном. Периодически доставайте эту книгу, чтобы вспомнить любимого человека. Не беспокойтесь о том, что вид этой книги травмирует детей или причиняет им дальнейшие страдания. Хотя вероятно, что сила горя со временем уменьшится, но полностью оно не пройдет. Вызывая теплые воспоминания о дорогом человеке, вы даете детям понять, что вы уважаете их чувства и предпочитаете обсуждать смерть, а не игнорировать ее.

Стоит ли переживать, если ребенок испытывает горе

Чтение о горе дает вашим детям прекрасную возможность узнать, что переживать горе — это нормально. Библиотеки обладают огромным запасом книг о смерти и умирании для всех возрастов. Если вашим детям со временем не становится легче, подумайте о консультации у психолога, специализирующегося на детском горе. Некоторые признаки, указывают, что смерть близкого родственника нанесла слишком тяжелую травму. Они включают в себя отрицание смерти, отказ в принципе обсуждать горе или затянувшиеся отклонения в поведении.

Переживаем смерть: старшие дети

Часто родители думают, что старшие дети способны лучше понимать факт смерти и его смысл. Возможно, у них больше возможностей лучше справиться со своим горем. Однако старших детей, так же как и младших, надо учить переживать горе.

Сохраняем открытой возможность общения

Понятие о смерти у старших детей более четкое. В то же время они менее склонны делиться своими  чувствами. Старшие дети иногда стесняются своего горя и хотят скорбеть в одиночестве. Важно уважать потребность детей в личном пространстве, не оставляйте их наедине с горем. Вместо этого продолжайте показывать им, что вы открыты для общения.

Старшие дети выражают горе не плачем или разговором. Они могут стать замкнутыми, угрюмыми, разрушающими или выплескивать свои эмоции в школе. Если ваши дети начинают так себя вести, жизненно важно помочь им выразить свою грусть. Дети иногда не осознают, насколько им тяжело. Но с вашей помощью смогут лучше разобраться со своими чувствами.

Проверочное время

Один из способов помочь ребенку пережить горе, разобраться со своими эмоциями — это назначить проверочное время. Каждые несколько дней выделяйте 15 минут и спрашивайте детей, как они себя чувствуют. Честно рассказывайте им о своем собственном горе. Родители часто думают, что должны казаться сильными для детей и что слезы и грусть — это признаки слабости. На самом же деле, показывая детям, что вы тоже печалитесь, вы даете им разрешение выражать собственное горе, не сдерживаясь. Подавая пример своим поведением, вы учите их тому, что стыдиться горя не нужно.

Материалы для чтения

Другой выход, не требующий вашего непосредственного участия, — дать старшим детям материалы для чтения о скорби. Чтение книги об утрате может позволить детям горевать в одиночестве, когда они считают, что не в силах обсуждать свои чувства. Если ваши дети не способны справиться с горем, подумайте о том, чтобы найти «группу поддержки». Такие группы помогут детям увидеть, что они не одиноки в своем горе.

Похороны

Наконец, родители должны решить, будут ли дети присутствовать на похоронах дорогих им людей. Это решение индивидуально в каждом случае. Оно основывается на религиозных убеждениях, а также исходя из темперамента и уровня чувствительности  детей. Многие родители боятся, что вид похорон станет причиной тревог и лишнего стресса для детей. Тогда как некоторые считают, что похороны – это естественный способ начать процесс оплакивания всей семьей. Существенной помощью может быть обращение к вашему психологу или педиатру.

Горе и его преодоление

Разговоры о смерти и умирании остаются одним из последних табу в нашей культуре. Отчего детям и родителям трудно пережить свое горе без серьезного эмоционального ущерба. Однако в вашей семье такого не должно случиться, если вы сумеете принять смерть дорогого человека. Таким образом вы привьете детям навыки, которые  помогут им правильно скорбеть в будущем. Также сделают их более чуткими взрослыми людьми, которые лучше сумеют помогать другим.

Пережить, оплакать и забыть. Отрывок из книги психотерапевта о внутреннем кризисе

Кризис — это «идеальный шторм», по крайней мере, так считает психотерапевт и доктор наук Екатерина Сигитова. На протяжении долгого времени она в своем блоге помогала людям, писала статьи и предлагала методики по преодолению проблем. Все это легло в основу ее новой работы — «Идеальный шторм. Как пережить психологический кризис», которая выходит в издательстве «Альпина Паблишер». 

Наверное, каждый человек на Земле сталкивается с внутренним кризисом хотя бы раз в жизни (особенно учитывая события прошлого года). Триггером может быть все что угодно — от ухода близкого человека до потери любимой работы или чего-то менее значительного. Как пережить горе и начать двигаться дальше? Что происходит с нами, когда мы переживаем что-то столь болезненное? Обо всем этом — простым языком, легко и понятно — рассказывает Сигитова, чередуя теорию с полезными заданиями, которые могут помочь оказавшимся в такой ситуации людям. 

Что делать с горем?

Прежде чем мы начнем что-то делать с горем, важно научиться отличать нормальное горе от осложненного. В кризисе нам важно понимать, нормально ли мы реагируем для той ситуации, в которой находимся, или у нас уже есть затруднения.

Осложненное горе, собственно говоря, бывает двух типов. Есть горе сложносоставное, когда к реакции на утрату и кризис примешиваются сильные требования внешней среды. То есть одновременно с гореванием нужно еще напрячься и продолжать что-то делать под высокой нагрузкой. В таких условиях человек не может полноценно переживать потерю, так как ему нужно одновременно решать еще стопятьсот задач. Я подозреваю, что жизнь большинства взрослых людей именно такова. Нам трудно просто сесть и поплакать, так как обычно у нас много неотменяемых дел, что и дает определенный риск осложненного горя.

Второй вариант — затяжное горе, т.е. когда мы горюем-горюем, а горе все не кончается. И непонятно, то ли мы слишком глубоко закопали какой-то кусочек боли и к нему просто нет доступа, то ли все время появляются новые напоминания об утрате и мы никак не можем выйти из этого замкнутого круга. Нет естественного завершения горя, нет выхода, выныривания из него*.

Пример, который я хочу привести для иллюстрации этого абзаца, связан с ПТСР у участников военных действий. ПТСР — это посттравматическое стрессовое расстройство, которое начали когда-то впервые изучать на опыте людей, участвовавших в военных конфликтах, т.е. солдат. Обнаружилось, что многие из них после возвращения в мирную жизнь продолжают реагировать так, будто они все еще находятся на поле боя. Например, бывший солдат идет по улице, и вдруг рядом с ним лопается автомобильная шина. БУХ! При ПТСР человек моментально переключается в боевой режим. Он может упасть на землю, уползти в укрытие, искать оружие или на кого-нибудь наброситься. У него происходит выброс адреналина, зашкаливают все датчики опасности, могут быть флешбэки о том, что по нему ведут огонь… если бы не было ПТСР, его мозг быстро сделал бы поправку: так, стоп, мы сейчас не на поле боя, это город, вот рядом машина, наверное, у нее лопнула шина.

Так и у нас с вами. Если необходимая в мирное время поправка делается мозгом с запозданием или вообще не делается и только посторонние люди могут нас встряхнуть, поднять и все объяснить про окружающую реальность, то это явно осложненное переживание. Соответственно, наша задача — научить мозг помнить, что когда мы выйдем из кризиса, то вокруг снова будет нормальная, а не враждебная среда. И даже если что-то внезапное рядом с нами происходит, все равно мы не отправляемся снова назад в кризис. Например, если мы видим человека в шлеме на улице, то это не значит, что у нас война, это, скорее всего, мотоциклист.

То есть на выходе мы с вами собираемся научить ваш мозг снова возвращаться к нормальному функционированию, отличая кризис от обычной жизни. И даже если новая жизнь будет содержать следы старой, то мы (я надеюсь!) научим ваш мозг не реагировать так, будто все старое вернулось.

Итак.

Если мы вошли в контакт со своим горем и встретились с чувствами о том, что именно потеряли, то мы находимся в очень глубокой точке. Давайте попробуем в ней немного побыть, а потом подняться оттуда на поверхность естественным для вас способом, в вашем темпе. Уточню, что «подняться на поверхность» — это не про то, что надо заменить горестные переживания на что-то позитивное. Конечно, я тут и там шучу и пытаюсь разбавлять мрак и тьму, но стараюсь не злоупотреблять этим, потому что в горе важно не отвлекаться. Часть общепринятых и публично рекомендуемых способов справиться с горем содержит в себе именно попытки отвлечься, сместить фокус внимания, но, увы, это не терапевтично и не лечебно. Если мы будем все время отвлекаться, у нас будут оставаться неотгореванные, непрожитые и застрявшие куски. То, к чему мы получаем доступ в момент горевания, — важно, и важно все это продышать и прожить, чтобы оно вышло из нас навсегда. Этого никак не добиться, если часто отвлекаться и переключаться.

Какие есть способы продышать и прожить утрату не отвлекаясь?

Прежде всего это организация горевания.

Суть в том, что надо поделить жизнь на зоны, в которых мы горюем и в которых мы не горюем, т.е. функционируем обычным, нормальным образом.

Какие есть виды организации горевания? Первый вариант — организация горевания по времени. Например, раз в неделю вы выбираете день, выделяете для себя в этом дне час, или два часа, или пять (на ваше усмотрение) и в это время занимаетесь только гореванием. Вспоминаете «вот это я утратил/а», «туда бы я пошел/пошла», «вот так оно выглядело» в любых подробностях, какие вам по силам. В это время вам может быть плохо, вы можете плакать, — это нормально. В конце концов вы начинаете прощаться со всем утраченным, раны постепенно затягиваются, и горе потихоньку сходит на нет. Возможно, на такие сеансы горевания у вас уйдет много времени, а может, и не очень, — все зависит от ваших жизненных обстоятельств и от того, что вы оплакиваете.

Важно соблюдать назначенное себе время: например, вы решили, что ваше горевание будет по четвергам с восьми до девяти вечера или по субботам с десяти до двенадцати. Во все остальное время, если у вас возникают горестные мысли и вас тянет в слезы и боль, вы себе напоминаете: так, у меня сессия горевания в субботу с десяти до двенадцати, сейчас запишу, что вот про эту тему я хочу погоревать, она явно просится наружу.

Второй вариант — организация горевания по темам. В кризисе люди теряют разное: есть абсолютно необходимые вещи, есть планы и процессы «для себя» и для развития, есть многое другое. Подумайте, какие у вас были потери. Когда вспомните, начинайте горевать по темам: например, в эту неделю/месяц я занимаюсь процессингом и горем от потери свободы передвижения. Теперь я не могу много гулять, не могу ездить в дальний магазин на велосипеде и покупать сушеных ящериц и т.д.

Вторая неделя/месяц — другая тема. Все, что всплывает по остальным темам, — в другой раз, в третью или четвертую недели/месяцы.

Еще одна широко известная и очень светлая идея о том, что делать с горем и утратами, — это похороны. Как бы странно эта идея для вас ни звучала, не торопитесь ее отбрасывать. Если вы потеряли что-то очень важное, вы можете придумать ритуал и похоронить это. Не обязательно именно закапывать в землю: ритуалов похорон множество, и вы можете выбрать для себя наиболее подходящий: религиозный, языческий, фантастический или придумать свой. Пустить по воде, развеять пепел, бросить с горы и т. д. Ритуалы можно скомбинировать. Практика показывает, что похороны того, что умерло, могут быть очень исцеляющим опытом. По идее, любой человек рано или поздно должен похоронить своих мертвых, он не может вечно их таскать за собой (во всех смыслах). Так что все эти потерянные вещи, планы, процессы могут нуждаться в каком-то ритуале, чтобы мы могли попрощаться с ними окончательно, если мы точно знаем, что этого уже с нами не будет.

Похороны важны еще и потому, что в горе нам не хватает моделей поведения и переживания, нам бывает нечего потрогать руками, чтобы дать голове минимальный опыт прощания через мир физических вещей. Если придумать символ и устроить реальную церемонию похорон, вы сможете успешно решить эту задачу.

Другая техника, которая помогает организовать горевание, — «Пустой стул», пришедший из метода гештальт-терапии. Мы ставим напротив себя пустой стул, который предназначен для человека, процесса или чего-то нами утраченного. Мы мысленно представляем того или то, что сидит на этом стуле, и разговариваем с ним. Говорим о чем хотим. Обсуждаем то, чего не произошло, поскольку этого человека (процесса, вещи, планов) больше с нами нет. Эта техника перекликается с сочинением финального сообщения об утрате (см. задание 4). Отличие в том, что мы не ограничиваемся одним сообщением и можем свободно фантазировать. У нас может получиться полноценный разговор, и наша утрата, которую мы представляем сидящей на стуле, тоже может нам что-то говорить, что-то отвечать, — другими словами, это может быть настоящий обмен и диалог. 

Еще есть техника — «Тонглен». Ее суть состоит в том, что, когда мы представляем себе других людей и их утраты, мы чувствуем соединение и совместность. Если вы потеряли какую-то суперуникальную штуку, в мире непременно найдется человек, который тоже ее потерял. Даже если вы лично не знакомы, все равно этот способ поможет мысленно соединиться с ним. Выдохнуть любовь, исцеление и принятие для него/нее тоже. Поддержка других очень важна, а людям в горе она важна как ничто другое.

Следующий способ работы с горем — написать своей утрате письмо. Это вариант «Пустого стула» для тех, у кого сложно с подобными техниками. Очень важно писать от руки, а не печатать, потому что, когда мы пишем, мы тратим больше энергии, а техника и должна быть энергоемкой. Пишите от руки, даже если вы последний раз это делали 20 лет назад. Как сумеете, так и пишите. Желательно, чтобы письмо не состояло из двух строчек, а было минимум строчек 10–15, чтобы вы смогли выразить все, что хотите. Максимальный объем не ограничен.

Если есть возможность выговориться кому-то, кто не будет давать советов, а будет только слушать, то стоит это сделать тоже. Лечебная атмосфера в группах поддержки для горюющих состоит именно в том, что это не пространство советов, а пространство эмпатичного слушания. Как я уже говорила, горе нельзя починить или исправить и нет единственно правильного способа его переживать. Мы можем только слушать друг друга, мы можем быть друг с другом вместе. В этот момент мы находимся в одном пространстве, все в одной лодке, независимо от того, кто что утратил. Тут не может быть никаких советов. Если у вас в окружении есть человек, с которым этот опыт возможен, попросите его вас выслушать и с вами побыть, не поднимаясь в своих откликах выше уровня «ок, а у меня было вот так». Одно из самых лучших лекарств от горя и утрат — просто побыть с кем-то рядом, пока вам плохо.

Вся эта идея про организацию горевания дает нам структуру — то, что очень важно в любом кризисном переживании. Если вы многое потеряли, горе может вас сильно затапливать. Возможно, вся ваша жизнь разрушилась и вы чувствуете, что опоры полностью выбиты у вас из-под ног. Организация горевания поможет вам вернуть эти опоры или хотя бы их часть. Исчезает ощущение, что горе тотально, что жизнь превратилась в одно сплошное оплакивание потери.

Если у вас есть мысли о том, как вы организовывали в прошлом свое горевание или как бы вы это сделали сейчас, — не слушайте меня и делайте свое. Вперед! Я знаю, что многие рисуют, лепят, что-то еще делают руками и так проживают свое горе. Если воссоздать снаружи то, что происходит внутри, — это тоже организация горевания, это сосредоточение горевания в одном месте, и это место хотя бы частично находится вне вашей головы.

Практические советы:

• Если вы, погрузившись в оплакивание утраты, намертво зависаете в горевании и не можете его прервать, важно правильно оформить выход из него. Подойдет тщательная организация по времени, можно ставить, например, напоминалку и при ее срабатывании прекращать горевание, уходить по сигналу. Можно продумать ритуал выхода, например, как будто вы физически выдыхаете горе, оставляете его там, где сидели. Или назначить какой-то предмет вашим ключом наружу, из горя, и т. д.
• Если у вас очень сильные, буквально непереносимые эмоции, то можно кричать: в дýше, в местах с большим фоновым шумом (например, под мостами в момент прохода поезда), в воду. Можно ругаться, материться, просто орать: «А-а-а!» Как кричать в воду? Вдох, погружаем лицо целиком в воду и кричим на выдохе (снаружи не слышно). Также можно бить подушки, швыряться мягкими, нетравмоопасными вещами. Пожалуйста, соизмеряйте удары и энергию, ведь можно случайно сломать себе руку и об мягкий предмет. Бить лучше не жесткую стену, а мягкое — подушку, диван. Ваша задача — не покалечиться физически и тем самым не добавить себе горевания о том, что у вас сломана рука или разбит нос, нет. Главная задача — облегчить свое горевание и выпустить эмоции с соблюдением техники безопасности.
• Что, если нет слез и совсем не плачется? Слезы есть не у всех. Норма — это и когда они есть, и когда их нет. Большинство людей плачут, когда им плохо и когда они горюют, но плачут не все. Если вы думаете, что вам надо поплакать, помогите себе: используйте что-то, что вам поможет, — фильм, музыку, стихотворение, видео. В интернете есть много подборок всякого плакательного.
• Важный момент в процессе горевания об утратах: как вы поймете, что все делаете правильно? Ваше состояние изменится. Знак того, что с горем более-менее все идет в нужную сторону, — это появление чувства опустошенности. Оно не всегда бывает явным и сильным, но его нетрудно заметить: если вы устали физически и эмоционально — это значит, что часть работы с горем проделана и что-то вы уже отпустили. Пока что, в эту секунду усталости, у вас нет причин продолжать горевать дальше. Прямо сейчас, конкретно в этот момент, вы не захлебываетесь от боли. Вы снова можете слышать происходящее за окном, как-то отвечать, переключаться, — это значит, что кусочек горя уже ушел. Вот это и есть знак того, что все идет правильно и в нужную сторону.

Как справиться с горем и утратой

горе и утратой

Какую бы потерю вы ни перенесли, нет правильного или неправильного способа горевать. Но, понимая стадии и типы горя, вы можете найти более здоровые способы справиться с ними.

Что такое горе?

Горе — естественная реакция на утрату. Это эмоциональные страдания, которые вы испытываете, когда забирают кого-то или кого-то, кого вы любите. Часто боль потери может быть непреодолимой. Вы можете испытать всевозможные сложные и неожиданные эмоции, от шока или гнева до неверия, вины и глубокой печали.Боль горя также может подорвать ваше физическое здоровье, затрудняя сон, еду и даже мысли. Это нормальная реакция на потерю — и чем значительнее потеря, тем сильнее будет ваше горе.

Справиться с потерей кого-то или чего-то, что вы любите, — одна из самых сложных задач в жизни. Вы можете ассоциировать горе со смертью любимого человека, которая часто является причиной самого сильного горя, но любая потеря может вызвать горе, в том числе:

Даже незначительные жизненные потери могут вызвать чувство горя.Например, вы можете горевать после переезда из дома, окончания колледжа или смены работы.

Какой бы ни была ваша потеря, она для вас лично, поэтому не стесняйтесь того, что вы чувствуете, и не верьте, что каким-то образом уместно горевать только об определенных вещах. Если человек, животное, отношения или ситуация были важны для вас, нормально оплакивать потерю, которую вы переживаете. Однако какой бы ни была причина вашего горя, есть здоровые способы справиться с болью, которые со временем могут облегчить вашу печаль и помочь вам смириться с потерей, найти новый смысл и, в конечном итоге, продолжить свою жизнь.

Горе от потери любимого человека

Будь то близкий друг, супруг, партнер, родитель, ребенок или другой родственник, немногие вещи так болезненны, как потеря того, кого вы любите. После такой значительной утраты жизнь, возможно, уже никогда не будет прежней. Но со временем вы сможете облегчить свое горе, начать смотреть в будущее и, в конце концов, смириться со своей потерей.

Прочтите: Утрата: Скорбь о потере любимого человека.

Процесс скорби

Скорбь — это сугубо индивидуальный опыт; нет правильного или неправильного способа горевать.То, как вы скорбите, зависит от многих факторов, в том числе от вашей личности и стиля совладания, вашего жизненного опыта, вашей веры и того, насколько значительна для вас была потеря.

Процесс скорби неизбежно требует времени. Исцеление происходит постепенно; его нельзя принуждать или торопить — а не существует «нормального» графика скорби . Некоторые люди начинают чувствовать себя лучше через несколько недель или месяцев. Для других процесс скорби измеряется годами. Каким бы ни было ваше горе, важно проявить терпение и позволить процессу развиваться естественным образом.

Мифы и факты о горе и скорби
Миф: боль уйдет быстрее, если вы ее проигнорируете Факт: Попытка игнорировать свою боль или удерживать ее от всплытия только поможет это хуже в долгосрочной перспективе. Для настоящего исцеления необходимо встретить свое горе лицом к лицу и активно с ним справиться.
Миф: Важно «быть сильным» перед лицом потери. Факт: Чувство грусти, страха или одиночества — нормальная реакция на потерю.Плач не означает, что ты слаб. Вам не нужно «защищать» свою семью или друзей, проявляя храбрость. Проявление своих истинных чувств может помочь им и вам.
Миф: если вы не плачете, значит, вы не сожалеете о потере. Факт: Плач — нормальная реакция на грусть, но не единственная. Те, кто не плачет, могут чувствовать боль так же глубоко, как и другие. У них могут просто быть другие способы показать это.
Миф: Скорбь должна длиться около года. Факт: Нет конкретных сроков для скорби. Сколько времени это займет, зависит от человека.
Миф: жить дальше — значит забыть о своей утрате. Факт: Продолжение означает, что вы приняли свою потерю, но это не то же самое, что забыть. Вы можете продолжать жить своей жизнью и сохранять память о ком-то или о чем-то, что вы потеряли, как о важной части себя. Фактически, по мере того, как мы движемся по жизни, эти воспоминания могут становиться все более и более неотъемлемыми для определения людей, которыми мы являемся.

Как справиться с процессом скорби

Хотя горечь утраты — неизбежная часть жизни, есть способы помочь справиться с болью, смириться со своим горем и, в конечном итоге, найти способ избавиться от него. Собирайте осколки и продолжайте жить своей жизнью.

1. Признайте свою боль.
2. Примите тот факт, что горе может вызвать множество различных и неожиданных эмоций.
3. Поймите, что процесс скорби будет уникальным для вас.
4. Ищите личную поддержку у людей, которые заботятся о вас.
5. Поддержите себя эмоционально, заботясь о себе физически.
6. Признайте разницу между горем и депрессией.

Стадии горя

В 1969 году психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила то, что стало известно как «пять стадий горя». Эти стадии горя были основаны на ее исследованиях переживаний пациентов, столкнувшихся с неизлечимой болезнью, но многие люди обобщили их на другие типы негативных жизненных изменений и потерь, такие как смерть любимого человека или разрыв.

Пять стадий горя

Отказ: «Со мной такого не может быть».

Гнев: « Почему это происходит? Кто виноват?»

Торг: «Сделай так, чтобы этого не случилось, и взамен я ____».

Депрессия: «Мне слишком жаль что-либо делать».

Принятие: «Я согласен с тем, что произошло».

Если вы испытываете какие-либо из этих эмоций после потери, вам может быть полезно знать, что ваша реакция естественна и что со временем вы выздоровеете.Однако не каждый скорбящий проходит все эти стадии — и это нормально. Вопреки распространенному мнению, вам не нужно проходить каждую стадию, чтобы исцелиться. Фактически, некоторые люди разрешают свое горе, не проходя через ни одного из этих этапов. И если вы все же пройдете через эти стадии горя, вы, вероятно, не переживете их в четком последовательном порядке, поэтому не беспокойтесь о том, что вы «должны» чувствовать или на каком этапе вы должны находиться.

Сама Кюблер-Росс никогда не предполагала, что эти этапы будут жесткими рамками, применимыми ко всем, кто скорбит.В своей последней книге перед своей смертью в 2004 году она сказала о пяти стадиях горя: «Они никогда не предназначались для того, чтобы помочь спрятать грязные эмоции в аккуратные упаковки. Это реакция на потерю, которую испытывают многие люди, но это не типичная реакция на потерю, поскольку нет типичной потери. Наше горе так же индивидуально, как и наша жизнь ».

Горе может быть американскими горками

Вместо ряда этапов мы могли бы также думать о процессе горевания как о американских горках, полных взлетов и падений, взлетов и падений.Как и на многих американских горках, вначале поездка может быть более грубой, а спуски могут быть глубже и длиннее.

Сложные периоды со временем должны становиться менее интенсивными и короче, но нужно время, чтобы преодолеть потерю. Даже спустя годы после потери, особенно на особых мероприятиях, таких как семейная свадьба или рождение ребенка, мы все равно можем испытывать сильное чувство горя.

Источник: Хосписный фонд Америки

Симптомы горя

Хотя потеря влияет на людей по-разному, многие из нас испытывают следующие симптомы, когда скорбят.Просто помните, что почти все, что вы испытываете на ранних стадиях горя, нормально — в том числе ощущение, что вы сходите с ума, ощущение, что вы находитесь в дурном сне, или сомневаетесь в своих религиозных или духовных убеждениях.

Эмоциональные симптомы горя

Шок и неверие. Сразу после проигрыша бывает трудно смириться с тем, что произошло. Вы можете оцепенеть, не можете поверить в то, что потеря действительно произошла, или даже отрицать правду. Например, если домашнее животное или кто-то, кого вы любите, умерли, вы можете ожидать, что они появятся, даже если вы знаете, что они ушли.

Печаль. Глубокая печаль — это, вероятно, самый универсальный симптом горя. Вы можете испытывать чувство пустоты, отчаяния, тоски или глубокого одиночества. Вы также можете много плакать или чувствовать себя эмоционально нестабильным.

Вина. Вы можете сожалеть или чувствовать себя виноватым из-за того, что вы сделали или не сказали или сделали. Вы также можете испытывать чувство вины за определенные чувства (например, чувство облегчения, когда человек умирает после долгой тяжелой болезни). Вы даже можете чувствовать себя виноватым за то, что не сделали больше, чтобы предотвратить потерю, даже если она была полностью не в ваших руках.

Страх. Значительная потеря может вызвать массу тревог и страхов. Если вы потеряли партнера, работу или дом, например, вы можете чувствовать тревогу, беспомощность или неуверенность в завтрашнем дне. У вас могут быть даже приступы паники. Смерть любимого человека может вызвать опасения по поводу вашей собственной смертности, столкновения с жизнью без этого человека или обязанностей, с которыми вы теперь сталкиваетесь в одиночестве.

[Читать: Работа с неопределенностью]

Гнев. Даже если потеря не произошла по чьей-либо вине, вы можете чувствовать гнев и обиду.Если вы потеряли любимого человека, вы можете сердиться на себя, Бога, врачей или даже на человека, который умер за то, что бросил вас. Возможно, вы почувствуете необходимость обвинить кого-то в несправедливости, совершенной по отношению к вам.

Физические симптомы горя

Мы часто думаем о горе как о строго эмоциональном процессе, но горе часто связано с физическими проблемами, в том числе:

• Усталость
• Тошнота
• Пониженный иммунитет
• Потеря веса или прибавка в весе
• Боли и боли боли
• Бессонница

Типы горя

Поскольку переживания горя после потери кого-то или чего-то важного для вас, как правило, уникальны для вас, трудно назвать любой тип горя «нормальным» или «ненормальным». ».Однако есть виды горя, которые выходят за рамки ожидаемых симптомов и реакций, описанных выше. К ним относятся:

Ожидание горя

Как следует из названия, упреждающее горе развивается до того, как произойдет значительная потеря, а не после нее. Если близкий человек неизлечимо болен, например, у вас есть стареющее домашнее животное или вы знаете, что выход на пенсию или потеря работы неизбежны, вы можете начать горевать о своей потере до того, как она полностью развернется.

[Прочтите: Когда любимый человек неизлечимо болен]

Как и обычное горе, предвкушение горя может включать в себя смесь сбивающих с толку эмоций, в частности гнева.Некоторые люди даже приравнивают это к отказу от надежды и отказываются позволять себе горевать до того, как их утрата произошла. Однако предвкушение горя также может дать вам шанс подготовиться к потере, решить любые незавершенные дела или, например, попрощаться.

Бесправное горе

Бесправное горе может возникнуть, когда ваша потеря обесценивается, заклейменуется или не может быть открыто оплакивать. Некоторые люди могут свести к минимуму потерю работы, домашнего животного или дружбы, например, как то, о чем не стоит горевать.Вы можете почувствовать стигматизацию, если у вас случился выкидыш или вы потеряли близкого человека из-за самоубийства.

Бесправное горе может также произойти, когда ваши отношения с умершим не признаются. Некоторые люди могут посчитать неуместным горевать, например, о коллеге по работе, однокласснике или соседе. Как близкий друг или однополый партнер вам может быть отказано в таком же сочувствии и понимании, что и кровному родственнику. Это может сделать еще более трудным смириться с потерей и ориентироваться в процессе скорби.

Сложное горе

Боль, вызванная значительной утратой, может никогда не исчезнуть полностью, но со временем она должна исчезнуть. Когда этого не происходит — и это мешает вам возобновить повседневную жизнь и отношения — это может быть признаком сложного горя.

Сложное горе обычно возникает из-за смерти любимого человека, когда потеря оставила вас в состоянии тяжелой утраты. Возможно, вы не в состоянии принять, что любимый человек ушел, искать его в знакомых местах, испытывать сильную тоску или даже чувствовать, что жизнь не стоит того, чтобы жить.

Если вы переживаете тяжелое горе и боль от утраты не исчезла, важно обратиться за поддержкой и предпринять шаги, которые позволят вам выздороветь.

В поисках поддержки для горя и потери

Боль горя часто может вызвать у вас желание отдалиться от других и уйти в свою оболочку. Но личная поддержка других людей жизненно важна для исцеления от утраты. Даже если вам неудобно говорить о своих чувствах при нормальных обстоятельствах, важно выражать их, когда вы горюете.

Хотя разделение своей потери может облегчить перенос бремени горя, это не означает, что каждый раз, когда вы общаетесь с друзьями и семьей, вам нужно говорить о своей утрате. Комфорт также можно получить, просто находясь рядом с теми, кто заботится о вас. Главное — не изолировать себя.

Обратитесь к друзьям и членам семьи. Пришло время опереться на людей, которые заботятся о вас, даже если вы гордитесь своей силой и самодостаточностью. Вместо того, чтобы избегать их, привлекайте друзей и близких, проводите время вместе лицом к лицу и примите предложенную помощь.Часто люди хотят помочь, но не знают, как это сделать, поэтому скажите им, что вам нужно — будь то плечо, на котором можно поплакать, слушающее ухо или просто кто-то, с кем можно пообщаться. Если вы не чувствуете, что у вас есть кто-то, с кем можно регулярно общаться лично, никогда не поздно завести новых друзей.

Примите тот факт, что многие люди чувствуют себя неловко, пытаясь утешить скорбящих. Горе может сбивать с толку, а иногда и пугать многих людей, особенно если они сами не испытали подобной утраты.Они могут не знать, как вас утешить, и в конечном итоге скажут или сделают неправильные вещи. Но не используйте это как оправдание, чтобы уйти в свою скорлупу и избегать социальных контактов. Если друг или любимый человек обращается к вам, это потому, что ему не все равно.

Утешайся своей верой. Если вы следуете религиозной традиции, наслаждайтесь утешением, которое могут обеспечить ее траурные ритуалы. Духовная деятельность, которая имеет для вас значение — например, молитва, медитация или посещение церкви — может принести утешение.Если вы сомневаетесь в своей вере после потери, поговорите с членом духовенства или другими членами вашей религиозной общины.

Присоединяйтесь к группе поддержки. Горе может казаться очень одиноким, даже когда рядом есть близкие. Может помочь разделение своей печали с другими людьми, которые пережили подобные потери. Чтобы найти группу поддержки скорбящих в вашем районе, обратитесь в местные больницы, хосписы, похоронные бюро и консультационные центры или воспользуйтесь приведенными ниже ссылками.

[Прочтите: Группы поддержки: типы, преимущества и чего ожидать]

Поговорите с терапевтом или консультантом по горе. Если ваше горе кажется невыносимым, найдите специалиста по психическому здоровью, имеющего опыт консультирования по вопросам горя. Опытный терапевт может помочь вам справиться с сильными эмоциями и преодолеть препятствия на пути вашего горя.

Остерегайтесь того, как вы используете социальные сети

Социальные сети могут быть полезны для того, чтобы сообщить другим о вашей потере и обратиться за поддержкой. Однако он также может привлекать интернет-троллей, которые публикуют неуместные, нечувствительные или даже оскорбительные сообщения. Чтобы избавить себя от дополнительной боли и душевных страданий, вы можете ограничить использование социальных сетей закрытыми группами, а не публичными публикациями, которые может комментировать кто угодно.

Заботьтесь о себе во время скорби

Когда вы горюете, как никогда важно заботиться о себе. Стресс из-за серьезной потери может быстро истощить ваши энергетические и эмоциональные резервы. Забота о ваших физических и эмоциональных потребностях поможет вам пережить это трудное время.

Посмотрите в лицо своим чувствам. Вы можете попытаться подавить свое горе, но вы не можете избежать его навсегда. Чтобы исцелиться, вы должны признать боль. Попытки избежать чувства печали и потери только продлевают процесс печали.Нерешенное горе также может привести к таким осложнениям, как депрессия, беспокойство, злоупотребление психоактивными веществами и проблемы со здоровьем.

Выражайте свои чувства материальным или творческим способом. Даже если вы не можете говорить о своей потере с другими, вам может помочь, например, записать свои мысли и чувства в дневник. Или вы можете высвободить свои эмоции, сделав альбом для вырезок или вызвавшись волонтерством в деле, связанном с вашей потерей.

Старайтесь поддерживать свои хобби и интересы. В рутине есть комфорт, и возвращение к занятиям, которые приносят вам радость и сближают вас с другими, может помочь вам смириться с потерей и помочь в процессе горевания.

Не позволяйте никому указывать вам, как себя чувствовать, и не говорите себе, как себя чувствовать. Ваше горе — ваше собственное, и никто другой не может сказать вам, когда пора «двигаться дальше» или «преодолеть его». Позвольте себе чувствовать все, что вы чувствуете, без смущения и осуждения. Это нормально — злиться, кричать в небеса, плакать или не плакать.Также нормально смеяться, находить моменты радости и отпускать, когда будете готовы.

Следите за своим физическим здоровьем. Разум и тело связаны. Когда вы чувствуете себя физически здоровым, вы лучше справляетесь эмоционально. Боритесь со стрессом и усталостью, высыпаясь, правильно питаясь и занимаясь спортом. Не употребляйте алкоголь или наркотики, чтобы заглушить боль горя или искусственно поднять настроение.

[Читать: Самолечение депрессии, тревожности и стресса]

Планируйте заранее на случай «триггеров» горя. Годовщины, праздники и важные события могут пробудить болезненные воспоминания и чувства. Будьте готовы к эмоциональной катастрофе и знайте, что это совершенно нормально. Вы можете планировать заранее, например, удостоверившись, что вы не одиноки, или отметив свою потерю творчески.

Авторы: Мелинда Смит, M.A., Лоуренс Робинсон и Джинн Сигал, доктор философии.

Самоубийственное горе: как справиться с самоубийством любимого человека

горе

Потеря любимого человека из-за самоубийства может быть разрушительной.Но есть способы преодолеть шок, замешательство и отчаяние и начать процесс исцеления.

Как справиться с самоубийственной потерей

Столкнуться с потерей любимого человека всегда сложно, но потеря кого-то из-за самоубийства может добавить еще один уровень боли к вашему горю. Шок и боль после самоубийства могут показаться непреодолимыми. Вы, скорее всего, не только оплакиваете кончину любимого человека, но и боретесь с множеством противоречивых эмоций и изо всех сил пытаетесь смириться с характером его смерти.

Вы можете чувствовать себя виноватым, желая, чтобы вы сделали больше, чтобы предотвратить их самоубийство, расстраиваться на себя или других за то, что упустили какие-либо ключи к разгадке их намерений, или даже злиться на любимого человека за то, что он бросил вас. Многие люди, оплакивающие самоубийство, начинают сомневаться в своих отношениях с этим человеком, задаваясь вопросом, почему этого было недостаточно, чтобы сохранить им жизнь. Некоторые даже испытывают собственные суицидальные мысли. Все это усугубляется назойливым вопросом «Почему?», Многократным повторением в голове финального акта любимого человека и постоянным повторным предположением о том, что вы могли бы сделать иначе.

В такое тяжелое время вы также можете столкнуться с вопросами полиции, вторжением средств массовой информации и клеймом самоубийства. Самоубийство может противоречить вашей культуре или религиозным взглядам, некоторые друзья и семья могут чувствовать себя слишком неловко, чтобы обращаться к вам, в то время как другие могут испытывать меньшее сочувствие к смерти, которая была «самоубийством». Отказавшись от обычных источников комфорта, вы можете остаться в одиночестве и одиночестве в своем горе.

Скорее всего, у вас всегда останутся без ответа вопросы о самоубийстве вашего любимого человека — и печаль от потери его таким трагическим образом никогда полностью не исчезнет, ​​- но есть способы справиться с болью.Как бы трудно это ни казалось в данный момент, со временем вы можете научиться смириться со своей потерей, разрешить свое горе и даже получить некоторый уровень принятия, чтобы двигаться вперед по жизни.

Самоубийственная потеря и сложное горе

Самоубийство любимого человека часто бывает настолько внезапным, шокирующим и глубоко тревожным, что может вызвать состояние, известное как сложное горе, когда печаль и боль вашей потери остаются неразрешенными и не успокаиваются со временем, не позволяя вам возобновить свою жизнь и отношения.

Вам может быть трудно сосредоточиться на чем-то еще, вы чувствуете оцепенение, отстраненность и опустошенность или не можете принять смерть любимого человека, ища его в знакомых местах или воображая, что он все еще жив. Вы даже можете почувствовать, что жизнь не стоит того, чтобы жить.

Сложное горе также может привести к серьезной депрессии, психологической травме или посттравматическому стрессовому расстройству (ПТСР), когда вас мучают навязчивые мысли, расстраивающие эмоции и постоянное беспокойство, которое мешает вам функционировать в повседневной жизни.Если вы в депрессии или травмированы, важно обратиться за помощью и внести лечебные изменения, которые позволят вам обрести покой и принятие.

Если у вас есть мысли о самоубийстве…

Хотя сейчас ваше горе может показаться невыносимым, со временем вы почувствуете себя лучше, особенно если вам помогут. Есть много людей, которые хотят поддержать вас в это трудное время, поэтому, пожалуйста, свяжитесь с нами.

Прочтите справку по самоубийству или посетите IASP или Suicide.org, чтобы найти телефон доверия в вашей стране.

Скорбите по-своему

Самоубийства — 10-я ведущая причина смерти в Соединенных Штатах, и почти 800 000 человек во всем мире ежегодно совершают самоубийства. Каждый оставляет после себя множество «выживших самоубийц», людей, потерявших кого-то из близких таким трагическим образом. Но хотя многие другие люди пережили подобную утрату, важно помнить, что ваше горе очень личное для вас. Ситуация у всех разная, и нет правильного или неправильного способа горевать.Итак, не судите себя по тому, как другие справляются с ситуацией, и не верьте, что вы должны думать или чувствовать определенным образом.

При любой потере горе часто приходит волнами, отливами и отливами, а не в виде набора предсказуемых стадий. Любой процесс печали может занять много времени и вызвать множество трудных и неожиданных эмоций, но после самоубийства нормальная реакция на утрату часто усиливается.

[Читать: Утрата близкого человека]

В то время как ваша жизнь навсегда изменится из-за потери любимого человека в результате самоубийства — и нет никакого способа избежать эмоционального шквала вины, печали и душевной боли что приходит с этим — есть более здоровые способы справиться с болью.

Позвольте себе почувствовать и выразить свои эмоции . Вы можете подумать, что лучше попытаться держать себя в руках и не испытывать всех трудных эмоций, которые вы испытываете в данный момент. Но они существуют независимо от того, пытаетесь вы их игнорировать или нет. Попытки избежать их только отсрочат и усугубят вашу боль. Если вы позволите себе испытать даже самые темные, беспокоящие эмоции, вы обнаружите, что они начнут уменьшаться, и боль, которую вы испытываете, постепенно уменьшится.

Вести журнал .Даже если вы еще не готовы рассказать о своих трудных мыслях и чувствах, их записывание может стать важным разрядом для ваших эмоций. Также может быть полезно написать письмо любимому человеку, сказав то, что вы никогда не должны были ему сказать.

Помните, что жизнь вашего любимого человека была больше, чем его самоубийство . Их заключительный акт не обязательно должен определять их жизнь. Постарайтесь вспомнить и отметить важные и радостные аспекты их жизни и ваших отношений.Отмечайте их достижения и делитесь воспоминаниями, фотографиями и историями с другими, кто их любил.

Ожидайте взлетов и падений . Процесс заживления редко идет по прямой. В некоторые дни ваше горе может казаться более управляемым, чем в другие. Тогда болезненное напоминание, такое как день рождения, праздник или любимая песня по радио, вызовет волну боли и печали — даже спустя годы после самоубийства вашего любимого человека.

Береги себя . В такое время трудно думать о собственном здоровье.Но стресс и травмы, которые вы переживаете прямо сейчас, могут серьезно подорвать ваше психическое и физическое здоровье. Старайтесь есть здоровую пищу, регулярно заниматься спортом, высыпаться и проводить время на свежем воздухе, в идеале общаясь с природой. Хотя заманчиво обратиться к наркотикам и алкоголю, чтобы заглушить свое горе, самолечение не облегчит боль и только создаст больше проблем в долгосрочной перспективе.

Будьте терпеливы . Не пытайтесь ускорить процесс заживления. Другие люди могут уйти или захотеть перестать говорить о вашей потере задолго до вас.Если возможно, избегайте принятия важных жизненных решений, пока вы все еще чувствуете себя подавленным горем.

Обратитесь за поддержкой

Не пытайтесь справиться с этим самостоятельно. Люди, которые потеряли кого-то из-за самоубийства, часто уходят от других, потому что они беспокоятся о том, чтобы стать обузой для других или о том, что их любимый человек будет осужден. Но опора на других может помочь облегчить бремя горя, и, когда вы почувствуете себя готовым, разговор о том, через что вы проходите, может стать важным первым шагом в процессе исцеления.До этого момента вы все еще можете чувствовать себя комфортно, просто находясь рядом с понимающими друзьями и членами семьи, которые заботятся о вас.

[Читать: Справиться с горем и утратой]

В нашем обществе по-прежнему существует стигма, связанная как с самоубийством, так и с проблемами психического здоровья, которые часто являются сопутствующим фактором. Некоторые религии рассматривают самоубийство как грех, некоторые люди будут менее сочувственными или вообще захотят избегать этой темы, в то время как другие, похоже, изо всех сил будут делать бесчувственные или обидные комментарии.Даже если вы не можете рассчитывать на поддержку религиозного лидера или определенных друзей, все равно есть много людей, которые хотят помочь.

Найдите поддерживающих друзей и семью . Доверяйте людям, которым вы доверяете, которые понимают, которые готовы слушать, когда вы хотите поговорить, и не будут судить или говорить вам, как вы должны себя чувствовать.

Присоединяйтесь к группе поддержки , которая идеально подходит для тех, кто потерял кого-то из-за самоубийства. Общение с другими людьми, пережившими подобную утрату, может оказать неоценимую поддержку.Вы можете свободно рассказывать о своих чувствах, не боясь, что вас осудят или заставят чувствовать себя неловко. Даже если вы предпочитаете просто слушать, услышанное от других в подобной ситуации может вселить надежду и помочь вам почувствовать себя менее изолированным в своем горе.

Поговорите с терапевтом или консультантом по вопросам горя . Если вы не можете найти адекватную поддержку, обратитесь к специалисту по психическому здоровью, имеющему опыт консультирования по поводу горя. Если у вас нет доступа к терапии, некоторые организации предлагают программы помощи выжившим, где вы можете поговорить один на один с волонтером, который также пережил самоубийство.Ссылки см. В разделе «Дополнительная помощь» ниже.

Осторожно пользуйтесь социальными сетями . Социальные сети могут быть полезным инструментом, чтобы сообщить другим о смерти вашего любимого человека, позволить людям поделиться своими соболезнованиями и признательностью, а также обратиться к другим за поддержкой. Однако он также может привлечь токсичный элемент, людей, которые публикуют бесчувственные, жестокие или даже оскорбительные сообщения. Возможно, вы захотите ограничить использование социальных сетей закрытыми группами на таких платформах, как Facebook или WhatsApp, вместо того, чтобы делать общедоступные публикации, которые могут быть прочитаны и прокомментированы кем угодно.

Разговор с другими о своей потере

Многим людям трудно говорить о своей потере, часто из-за страха перед реакцией других. После самоубийства любимого человека решение, которому вы решите довериться, и объем информации, которым вы решите поделиться, всегда являются очень личными решениями.

Вы можете быть честными со своими ближайшими друзьями о том, что произошло, но просто сказать знакомым, что ваш любимый человек умер, и вы не хотите вдаваться в подробности в данный момент. Вы, конечно, не должны чувствовать себя обязанным отвечать на какие-либо назойливые вопросы.

Объяснение самоубийства детям

Никогда не бывает легко объяснить суицид ребенку или подростку, но ложь или попытки оградить их от правды часто могут причинить еще больше боли, страха и беспокойства в долгосрочной перспективе.

• Постарайтесь быть как можно честнее, адаптируя свое объяснение к соответствующему возрасту уровню. Например, маленьким детям вы можете объяснить, что их любимый человек болен, из-за чего им так грустно, что они не хотят больше жить.
• Дайте понять, что ребенок или подросток никоим образом не стал причиной смерти человека и не способствовал ее смерти.
• Обратите внимание на то, что не все, кто чувствует грусть или депрессию, умирают. Если они когда-либо будут так себя чувствовать, они могут обратиться за помощью к вам, в службу поддержки или к другим родственникам и друзьям.
• Подумайте о том, чтобы найти консультанта по горю или группу поддержки детей, потерявших близких, чтобы помочь вашему ребенку справиться с утратой.

Выйти за рамки вопроса «Почему?»

Когда вы теряете кого-то из-за самоубийства, один вопрос может повторяться в вашей голове чаще, чем любой другой: «Почему они это сделали?» Если, например, человек не боролся с неизлечимой болезнью и не выбрал самоубийство как способ ускорить конец, большинство ответов, которые вы придумаете, могут показаться неадекватными.Самоубийство — это очень сложно. Как правило, существует множество различных факторов, способствующих этому, и редко есть какие-либо четкие, упрощенные объяснения. Даже те, кто пытался покончить жизнь самоубийством и выжили, часто не могут дать четкий ответ на вопрос «Почему?»

Большинство людей, умерших в результате самоубийства, имеют проблемы с психическим или эмоциональным здоровьем, такие как депрессия, биполярное расстройство или посттравматическое стрессовое расстройство, хотя ранее диагноз был поставлен менее чем у половины людей. Проблемы в отношениях, злоупотребление психоактивными веществами, проблемы с физическим здоровьем, издевательства, юридические трудности и финансовый стресс также могут быть основными причинами.

Даже если ваш любимый оставил предсмертную записку, это может не дать ответов, которые вы ищете. Тот, кто склонен к суициду, имеет искаженное представление о том, что с ним происходит. Им так больно, что единственный способ избежать этой боли — это покончить с собой. Они не думают о разрушительных последствиях, которые их действия окажут на вас, они просто пытаются избежать невыносимой боли, которую они испытывают. Большинство желает альтернативного способа положить конец своим страданиям, но настолько ослеплены негативными эмоциями, что не видят другого решения.

Хотя попытки понять все, что можно о самоубийстве любимого человека, — это нормальная часть процесса горевания, вполне вероятно, что у вас останутся вопросы, на которые невозможно ответить. Даже если вы откроете для себя все ответы, это не изменит прошлого и не облегчит горе и утрату, которые вы переживаете. Однако со временем можно выйти за рамки вопроса «Почему?», Принять непознаваемое и начать исцелять.

Избавьтесь от вины, гнева и осуждения

Переживание потери любимого человека до самоубийства может оставить вас кататься на американских горках сильных, часто отрицательных эмоций.Во многих случаях, будь вы другом, родителем, супругом, братом или сестрой или другим родственником умершего, вы, скорее всего, испытаете сильное чувство вины, гнева и вины.

Ваш гнев может быть направлен на других — на кого-то, кто должен был лучше заботиться о человеке, на кого-то, кто его подвел, или даже на вашего любимого человека за то, что он оставил вас наедине со всей болью и последствиями. С другой стороны, ваш гнев может быть обращен внутрь себя, и вы вините себя в самоубийстве любимого человека. Вы можете подумать, что вам следовало сделать больше, чтобы, например, обнаружить признаки, получить им помощь или не ухудшить ситуацию.

Как родитель, чувство вины может проистекать из чувства, что вы каким-то образом подвели своего ребенка в воспитании или в качестве его защитника. Как супруг, брат или сестра или близкий друг, вы можете чувствовать себя виноватым за то, что сказали или сделали что-то не так или что вы не были рядом с человеком, когда он в вас больше всего нуждался.

Если ваш любимый человек пережил долгую борьбу с психическим заболеванием, вы можете даже испытать чувство вины из-за того, что его страдания наконец-то закончились. И по мере того, как ваше горе начинает уменьшаться в течение нескольких месяцев или лет после самоубийства, вы можете испытывать новое чувство вины, поскольку начнете постепенно двигаться дальше по своей жизни.Но исцеление не означает забывание; это просто означает более реалистичный взгляд на чувство вины и вины.

Признайте, что некоторые вещи находятся вне вашего контроля . Хотя мы контролируем многие вещи в жизни, мы не можем контролировать все, включая действия других людей, даже тех, кого мы любим. Оправдана ли вина, которую вы принимаете на себя в смерти любимого человека? Могли ли вы действительно помешать им покончить с собой? На самом деле у нас гораздо меньше власти над другими, чем нам хотелось бы верить.

[Читать: Работа с неопределенностью]

Ответственность, отделенная от вины . Попытка найти виноватого — обычная реакция на такую ​​болезненную утрату — независимо от того, обвиняют ли вы себя, своего любимого человека, другого человека или даже Бога. Хотя ваш любимый человек является единственным человеком, «ответственным» за его самоубийство, это не значит, что он — или вы — заслуживаете вины. Вина лежит только в боли / горе / депрессии / зависимости / другой проблеме психического здоровья, которую испытывал ваш любимый человек, которая заставила его покончить с собой.

Поймите, что любой может пропустить предупреждающие знаки . Даже специалисты в области психического здоровья могут не заметить у кого-то суицидальные намерения. Суицидальные люди не всегда кажутся безнадежными или безнадежными. На самом деле, многие проявляют внезапное спокойствие, когда у них есть план покончить с собой. Мы никогда не сможем по-настоящему узнать, что происходит в чьей-то голове, точно так же, как мы можем предсказать будущее и увидеть, что нас ждет.

С нетерпением ждем

Когда вы теряете любимого человека из-за самоубийства, жизнь никогда не будет прежней.Но он снова может быть счастливым, приносящим удовлетворение и значимым. Когда вы справляетесь с болью горя, это может помочь вспомнить жизнь любимого человека и те хорошие времена, которые вы провели вместе. Также нормально позволять себе моменты радости и снова с нетерпением ждать.

Вместо того, чтобы чувствовать себя виноватым из-за того, что вы оставили человека позади, когда вы начинаете исцеляться, найдите способы отпраздновать жизнь любимого человека, постепенно продвигаясь вперед со своей.

Создайте памятник или отдайте дань уважения любимому человеку .Вы можете создать мемориальный сайт в Интернете, написать блог, сделать альбом для вырезок из жизни любимого человека, начать кампанию по информированию о самоубийстве или, например, сделать пожертвование на благотворительность от его имени. Даже простое зажигание свечи или посещение специального места для празднования важных дат может способствовать исцелению.

Используйте свою потерю, чтобы помочь другим . Используйте свой опыт, чтобы стать волонтером, например, в организации по оказанию помощи в случае утраты, предотвращения самоубийств или психиатрической помощи. Или обратитесь к другим членам вашего сообщества, которые нуждаются в помощи.Этот веб-сайт является примером чего-то положительного, возникшего в результате самоубийственной утраты. После смерти дочери наши соучредители создали HelpGuide, чтобы почтить ее память и помочь другим в аналогичной проблеме.

[Читать: История HelpGuide]

Занимайтесь деятельностью, которая привносит смысл в вашу жизнь . Будь то любимое хобби, увлечение или спорт, вы можете с комфортом вернуться к важным для вас занятиям. Это также может помочь вам установить контакт с другими людьми и смириться с потерей.Приобретение новых навыков или поддержание физической активности, например, путем записи в учебные курсы для взрослых или фитнес-классы также могут помочь уменьшить стресс в это тревожное время.

Как помочь кому-то пережить самоубийство

Хотя нормально чувствовать неловкость, утешая кого-то, кто переживает самоубийство, не позволяйте этому помешать вам оказать вашу поддержку. Люди, потерявшие кого-то из-за самоубийства, часто чувствуют себя стигматизированными и изолированными. Они могут бояться, что другие критикуют, обвиняют или осуждают их или своих близких, поэтому очень важно связаться с ними как можно раньше.

[Читать: Помощь тем, кто скорбит]

Не думайте, что вы должны давать ответы, давать советы или говорить все правильные вещи. Скорее важны ваша любовь, сострадание и забота. Также важно быть там надолго. В то время как все скорбят разное время, человеку, оплакивающему самоубийство, понадобится ваша поддержка еще долго после того, как похороны закончились.

Хотя боль самоубийственной утраты со временем может уменьшиться, она, вероятно, никогда не пройдет полностью.Помните о днях рождения, годовщинах и других событиях, которые могут быть особенно тяжелыми для человека, потерявшего близкого человека. Дайте им понять, что вы здесь, чтобы помочь им справиться с каждой новой волной боли и горя.

Что можно и чего нельзя делать при поддержке кого-то, кто переживает самоубийство
Что делать:
Примите тот факт, что вам может быть неловко или неудобно говорить о самоубийстве. Вы даже можете признать, что не знаете, что сказать или сделать.Только не позволяйте дискомфорту мешать вам протянуть руку помощи.
Предложите человеку поговорить о любимом человеке, которого он потерял, или поделиться воспоминаниями — если он этого хочет. Важно быть рядом, независимо от того, нужно ли человеку плечо, чтобы поплакать, или ухо, которое он слушает.
Поймите, что в это время у них может быть много сильных и противоречивых эмоций. Не существует правильного или неправильного способа чувствовать или вести себя после потери в результате самоубийства, поэтому позвольте человеку выражать свою боль и потерю без осуждения.
Предложите помощь с практическими задачами, такими как покупка продуктов, приготовление еды, уведомление других о смерти или помощь в организации похорон, например.
Говоря о смерти человека, используйте такие термины, как «умер в результате самоубийства», «лишил его жизни» или «решил покончить с собой».
Не нужно:
Используйте термин «покончил жизнь самоубийством». Это означает, что самоубийство является преступным деянием и только усилит стигму и заставит скорбящего человека почувствовать себя более изолированным.
Выносите суждения о человеке, который умер, или называйте его, например, эгоистом, слабым или сумасшедшим. Самоубийство — это результат крайнего эмоционального расстройства, а не дефект характера.
Требуйте объяснений или размышляйте о причинах, по которым человек покончил с собой. Ваша роль — поддерживать человека, а не допрашивать его. Слушайте и позвольте им направить разговор.
Говорите банальности, например, «они сейчас в мире» или «они в лучшем месте».Такие пустые заверения редко утешают и даже могут оттолкнуть скорбящего человека, заставляя его чувствовать себя более одиноким.
Теряйте терпение. Человеку, оплакивающему самоубийство, возможно, придется говорить о своей потере снова и снова, не опасаясь прерывания или осуждения. Обсуждение одних и тех же вопросов может помочь им смириться с тем, что произошло.

Авторы: Лоуренс Робинсон и Мелинда Смит, магистр.Но есть способы справиться с эмоциональным стрессом и сохранить качество жизни.

Эмоциональные последствия серьезного заболевания или травмы

Серьезная проблема со здоровьем может нарушить все аспекты вашей жизни, будь то хроническое или опасное для жизни заболевание, такое как рак, или серьезное нарушение здоровья, такое как инсульт, сердце нападение или изнурительная травма.

Многие серьезные проблемы со здоровьем, кажется, возникают неожиданно, совершенно неожиданно нарушая вашу жизнь. Вы можете почувствовать, что вас переполняют волны сложных эмоций — от страха и беспокойства до глубокой печали, отчаяния и горя — или вы можете просто оцепенеть, застыть от шока или ощущения, что вы никогда не сможете справиться с этим.Эмоциональные потрясения могут затруднить функционирование или правильное мышление и даже привести к расстройствам настроения, таким как тревога и депрессия.

Но независимо от вашего диагноза или эмоциональной реакции важно знать, что вы не бессильны. Есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы лучше справиться с новой ситуацией, облегчить стресс и душевные страдания, которые часто сопровождают серьезное заболевание, и найти способ пройти это сложное новое путешествие.

Общие эмоциональные реакции на серьезное заболевание включают:

• Гнев или разочарование, когда вы изо всех сил пытаетесь смириться со своим диагнозом — постоянно спрашивая: «Почему я?» или пытаясь понять, заслужили ли вы что-то такое.
• Столкновение с вашей собственной смертностью и перспективой того, что болезнь потенциально может привести к смерти.
• Беспокойство о будущем: как вы справитесь, как вы заплатите за лечение, что случится с вашими близкими, с болью, с которой вы можете столкнуться по мере развития болезни, или о том, как ваша жизнь может измениться.
• Скорбь о потере здоровья и старости.
• Чувство бессилия, безнадежности или неспособности смотреть дальше худшего сценария.
• Сожаление или чувство вины за свои поступки, которые, по вашему мнению, могли способствовать вашей болезни или травме.Стыдно за то, как ваше состояние влияет на окружающих.
• Отрицание того, что что-то не так или отказ принять диагноз.
• Чувство изоляции, чувство оторванности от друзей и близких, которые не могут понять, через что вы проходите.
• Потеря себя. Вы больше не вы, а ваше состояние здоровья.

Ваша эмоциональная реакция и степень психологического стресса, который вы испытываете, зависят от множества различных факторов, включая ваш возраст, личность, тип и прогноз медицинской проблемы, с которой вы сталкиваетесь, а также объем получаемой вами поддержки.

Какой бы ни была ваша ситуация, вы должны знать, что переживание широкого спектра сложных эмоций — это нормальная реакция на потенциально изменяющую жизнь ситуацию. Это не значит, что вы слабы, сходите с ума или не сможете справиться со здоровьем и эмоциональными проблемами, которые ждут впереди.

Перед серьезным диагнозом

Все меняется, когда вы узнаете, что у вас опасное для жизни заболевание. Возможно, вы плакали, искали утешения у близких, изо всех сил старались отвлечься или притворились, будто ничего не изменилось.Или, может быть, вы просто застыли, не в силах осознать, как ваша жизнь внезапно изменилась до неузнаваемости. Или, возможно, вы даже взялись за дело и сразу начали решать проблему со здоровьем.

Важно помнить, что не существует «правильного» или «неправильного» способа ответа. Мы все разные, поэтому не говорите себе, что вы должны думать, чувствовать или делать после диагноза или серьезного нарушения здоровья. Дайте себе время обдумать новости и будьте добры к себе, приспосабливаясь к новой ситуации.

Позвольте себе почувствовать. Может показаться, что сейчас лучше избегать эмоций, но они существуют независимо от того, обращаете вы на них внимание или нет. Попытки игнорировать свои чувства только увеличивают стресс и, возможно, даже задерживают выздоровление. Но если вы позволите себе почувствовать то, что чувствуете, вы обнаружите, что даже сильные, тревожные чувства пройдут, первоначальное беспокойство, которое вы испытали при известии о своем диагнозе, начнет уменьшаться, а некоторые аспекты жизни даже вернутся в норму.

Наберитесь терпения с темпами лечения и выздоровления . После получения первоначального диагноза или серьезного нарушения здоровья может потребоваться время и ряд анализов и консультаций, прежде чем ваша медицинская бригада выберет подходящий курс лечения. Когда вы ждете более ясного представления о том, что ждет вас на пути к выздоровлению, легко забеспокоиться. Но поиск в Интернете и использование информации, которая часто может быть неточной или пугающей, только усугубит ваше самочувствие.Когда вы сталкиваетесь с большим количеством неизвестных, вы все равно можете заботиться о себе — придерживаться здоровой диеты, заниматься спортом, хорошо спать — и поддерживать те отношения и занятия, которые приносят вам радость.

Будьте открыты для внесения изменений . С рациональной точки зрения, никто бы не стал считать, что сердечный приступ или диагноз рака имеют какие-либо положительные последствия. Но такое бывает. Некоторые люди, у которых диагностированы опасные для жизни состояния, действительно претерпевают изменение в перспективе, которое фокусирует их на важных вещах в их жизни — на тех вещах, которые добавляют смысл и цель.Отрицательные эмоции, такие как гнев или чувство вины, иногда могут даже иметь положительный эффект, например, мотивируя вас на достижение целей лечения. Открытость ума может помочь вам находить положительные стороны и лучше справляться эмоционально даже в самых мрачных ситуациях.

Как справиться с серьезным заболеванием Совет 1: Обратитесь за поддержкой

Столкновение с опасным для жизни заболеванием может оставить вас в одиночестве и отрезать даже от самых близких вам людей. Вам может казаться, что другие люди не понимают, через что вы проходите.Или, возможно, окружающие пытаются быть настолько позитивными, что вы не чувствуете себя способными открыться и выразить то, что вы действительно чувствуете. Или, возможно, вы беспокоитесь о том, чтобы стать обузой для других людей, если честно рассказываете о том, что переживаете. Какой бы ни была ваша ситуация, сейчас не время отступать в свою скорлупу.

Социальная поддержка может оказать огромное влияние на ваше психическое здоровье, когда вы столкнулись со стрессом из-за серьезного заболевания. Помимо оказания практической помощи, например, отвоза вас на прием к врачу или помощи по дому, наличие людей, на которых можно опереться, имеет важное значение для вашего эмоционального благополучия.Оставаясь на связи с другими людьми и продолжая получать удовольствие от общественной деятельности, вы можете существенно изменить ваше настроение и мировоззрение во время лечения.

Ряд исследований продемонстрировали более высокую выживаемость после постановки диагноза рака, например, среди людей, состоящих в браке, по сравнению с теми, кто не состоит в браке. Вероятно, это связано с большей социальной поддержкой со стороны супруга и детей. Конечно, вам не обязательно состоять в браке или иметь длительные отношения, чтобы пользоваться поддержкой других.

Выберите поддержку, которая подходит именно вам. После серьезного диагноза или события, связанного со здоровьем, решение о том, кому вы доверяете, на кого опереться и какой объем информации о своем состоянии здоровья вы решите поделиться, всегда является очень личным. Но попытка выстоять в одиночку только лишит тех, кто заботится о вас, возможности предложить поддержку.

Не позволяйте заботам о том, чтобы быть обузой, удерживать вас от общения. Люди, которые заботятся о вас, будут польщены вашим доверием и не сочтут вас слабым или обузой.Обращение к ним только укрепит связь между вами.

Ищите поддержки у друзей и близких, которые умеют хорошо слушать. Когда вы решите довериться кому-то, постарайтесь найти кого-то, кто умеет слушать — кого-то, кто будет слушать внимательно и сочувственно, не отвлекаясь, не осуждая вас и не пытаясь сказать вам, как вы должны думать или чувствовать.

Сделайте личное время своим приоритетом. Хотя всегда хорошо получать поддержку от друзей и близких по телефону, в текстовых сообщениях или в социальных сетях, важно также получить личную поддержку.Общение лицом к лицу с тем, кто о вас заботится, может сыграть огромную роль в снятии стресса и улучшении вашего настроения.

Присоединяйтесь к группе поддержки. Группа поддержки может быть безопасным местом, чтобы поговорить о том, что вы переживаете, и получить советы по преодолению трудностей от других людей, которые испытывают аналогичные медицинские проблемы. Не расстраивайтесь, если вы не выберете первую группу, которую попробуете — иногда может потребоваться несколько попыток, чтобы найти группу, которая лучше всего подходит для вас.

Обратитесь в программу поддержки сверстников .Существует множество организаций, специализирующихся на конкретных заболеваниях, которые могут подобрать вам человека, пережившего такое же заболевание. Будь то лично, онлайн или по телефону, вы можете получить индивидуальную поддержку от человека, который лично испытал то, что вы испытываете.

Чувствуете, что вам не к кому обратиться?

Многие из нас в какой-то момент жизни оказываются в одиночестве. Это может быть особенно тяжело, когда вы также столкнулись с серьезной болезнью. Но даже если вы чувствуете, что у вас нет семьи или близких друзей, на которых можно опереться, это не значит, что вам нужно решать свои проблемы в одиночку.

Помимо использования групп поддержки и программ поддержки коллег, упомянутых выше, вы также можете многое сделать, чтобы расширить свою социальную сеть, чтобы найти поддержку — даже в это трудное время.

Совет 2. Исследуйте свои эмоции

Когда вы сталкиваетесь с хроническим или опасным для жизни заболеванием, легко испугаться своих чувств. Как и многие пациенты, вы можете думать, что сдерживание эмоций, смелое лицо или принуждение к позитивному и веселому поведению обеспечат лучший исход вашей болезни.Однако честно говоря о любых негативных эмоциях, которые вы испытываете, ни в коем случае не замедлит ваше выздоровление. Это может даже иметь противоположный эффект.

Обзор исследований, посвященных стилям совладания с раком пациентов, в 2002 году пришел к выводу, что веселое настроение мало влияет на успех лечения или частоту рецидивов. Фактически, сдерживание эмоций может только повысить уровень стресса, усилить боль, которую вы чувствуете, и сделать вас более восприимчивыми к тревоге и депрессии. Часто именно отказ смотреть в лицо своим страхам приводит к безнадежности, грусти и боли, которые могут возникнуть при борьбе с серьезным заболеванием.

С другой стороны, столкновение со своими эмоциями, даже самыми болезненными и пугающими, может помочь вам облегчить стресс и страдания, лучше смириться со своим состоянием и обрести больший покой и физическую силу духа в процессе выздоровления.

Научитесь противостоять своим эмоциям

Многих из нас в детстве учили сдерживать свои чувства. Мы усваиваем такие эмоции, как страх, горе и гнев, или несоответствующим образом взрываемся, что служит только для подпитки, а не для израсходования неприятных чувств.К тому времени, когда мы достигаем совершеннолетия, нам часто бывает трудно даже распознать, что мы на самом деле чувствуем. Но никогда не поздно научиться воссоединяться со своими эмоциями. Вы можете начать с прислушивания к своему телу.

Когда вы испытываете сильную эмоцию, вы, вероятно, также чувствуете ее где-то в своем теле. Возможно, ваш живот сжимается каждый раз, когда, например, вы чувствуете беспокойство или страх, или мышцы плеча напрягаются, когда вы чувствуете горе или потерю. Сосредоточившись на этих физических ощущениях, вы можете начать исследовать свои эмоции, а не пытаться игнорировать или подавлять их.

Когда ваши чувства освобождаются, вы обнаружите, что разные эмоции быстро приходят и уходят. Даже самые болезненные и тяжелые чувства быстро утихнут. Во время лечения вы можете услышать, прочитать или увидеть что-то, что вызывает сильное неприятное чувство. Но если вы позволите себе почувствовать то, что чувствуете, это не продлится долго, и вскоре на смену ему придет другая эмоция.

Совет 3. Управляйте стрессом

Стресс может способствовать или усугублять множество различных проблем со здоровьем, включая сердечно-сосудистые заболевания, высокое кровяное давление, желудочно-кишечные расстройства, хроническую боль, послеоперационное заживление и заживление ран, а также некоторые побочные эффекты рака и лечения рака .Однако практика управления стрессом может помочь вам справиться с этими проблемами со здоровьем.

Даже после сердечного приступа или операции на сердце, например, управление стрессом может помочь, усиливая преимущества кардиологической реабилитации или уменьшая количество лекарств, необходимых для контроля артериального давления. Если вы столкнулись с диагнозом рака, борьба со стрессом может помочь вам уменьшить беспокойство, уменьшить усталость и нарушения сна, а также улучшить настроение.

Каким бы ни был ваш конкретный диагноз, следующие советы по управлению стрессом могут помочь улучшить ваше общее состояние здоровья и самочувствие:

Поговорите с кем-то, кому вы доверяете .Ничто не снимает стресс более эффективно, чем общение лицом к лицу с другом или любимым человеком — еще одна веская причина для поддержания социальных связей и активности.

Примите расслабляющую практику . Практика техники релаксации, такой как медитация осознанности, постепенное расслабление мышц или глубокое дыхание, может помочь вам почувствовать себя спокойнее, снизить кровяное давление и снять стресс.

Высыпайтесь . Недостаток сна может усугубить стресс, так же как стресс может затруднить получение хорошего ночного сна.Вы можете разорвать порочный круг и обеспечить себе достаточно хорошего сна ночью, изменив свои дневные привычки и выработав спокойный распорядок дня перед сном.

Будьте как можно активнее. Упражнения — это эффективный способ снять напряжение и снять стресс, они помогут вам расслабиться и расслабиться в течение дня. Даже если ваше состояние здоровья ограничивает вашу подвижность, у вас все же могут быть способы стать активными и воспользоваться преимуществами.

Совет 4. Занимайтесь деятельностью, которая приносит вам смысл и радость

С каким бы заболеванием вы ни столкнулись, оно не должно определять вас как личность.Продолжая заниматься теми видами деятельности, которые приносят смысл, цель и радость в вашу жизнь, вы можете подтвердить, что именно эти вещи определяют вас как личность, а не болезнь, травмы или хронические жалобы на здоровье.

Мы все разные, поэтому у всех нас разные способы познать смысл и радость. Если ваше состояние здоровья означает, что вы больше не можете заниматься некоторыми видами деятельности, которые вам раньше нравились, вы все равно можете найти другие занятия, которые питают и обогащают ваш дух.

Найдите давно забытое хобби или попробуйте новое хобби. Посещение класса или вступление в клуб может помочь вам заняться хобби и одновременно расширить вашу социальную сеть.

Изучите что-нибудь новое , например инструмент, иностранный язык, новую игру или новый вид спорта.

Примите участие в жизни своего сообщества. Попробуйте посетить местное мероприятие или станьте волонтером в важном для вас деле.

Проводите время на природе. Поработайте во дворе, прогуляйтесь по живописным местам, отправьтесь на рыбалку или выгуливайте собаку в парке.

Наслаждайтесь искусством . Посетите музей, сходите на концерт или спектакль, присоединитесь к книжной группе или займитесь живописью или фотографией.

Напишите свои воспоминания, книгу с практическими рекомендациями или блог о своем опыте.

Совет 5. Справьтесь с тревогой и депрессией

Когда у вас серьезное заболевание, нормально грустить о своем здоровье и горевать о надеждах и мечтах, которые вы, возможно, потеряли из-за своего состояния здоровья. Также естественно беспокоиться о том, что нас ждет в будущем, или опасаться, например, определенных методов лечения.Но если такие чувства сохраняются и начинают мешать вашей повседневной жизни, возможно, вы страдаете от депрессии или беспокойства.

Хотя расстройства настроения, такие как тревога и депрессия, распространены среди пациентов, страдающих серьезными заболеваниями, они могут создать порочный круг. Ваше заболевание вызывает тревогу или депрессию, которые затем разрушают ваше общее состояние здоровья, что, в свою очередь, отрицательно сказывается на лечении вашего заболевания. Затем это ухудшает ваше настроение и так далее.

Помимо консультирования и приема лекарств, следующее может помочь вам справиться с тревогой и депрессией:

Справиться с изнурительными симптомами, такими как боль. Если не лечить боль, она может пагубно повлиять на ваше настроение и усилить тревожные мысли и чувство безнадежности. Поговорите со своей медицинской бригадой о том, как лучше справиться с болью и другими тревожными симптомами.

Не беспокойтесь. Мы все переживаем, особенно когда болеем. Но если вы постоянно переоцениваете вероятность того, что все обернется плохо или сразу же перескакиваете к худшему сценарию, пора действовать. Есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы бросить вызов своим тревожным мыслям, различать разрешимые и неразрешимые проблемы и выработать более сбалансированный взгляд на вашу ситуацию.

Береги себя. Доверие к другим, регулярные тренировки, хорошее питание и сон — все это проверенные способы помочь улучшить симптомы депрессии и тревоги.

Сократите потребление сахара . Уменьшив количество безалкогольных напитков, сладостей и сладких закусок в своем рационе, вы почувствуете меньшее беспокойство и избежите перепадов настроения, которые обычно возникают после повышенного содержания сахара.

Будьте осторожны с кофеином, алкоголем и никотином. Уменьшение или сокращение потребления кофеина может помочь при тревоге.Точно так же алкоголь может усугубить симптомы тревоги и депрессии. И хотя может показаться, что сигареты успокаивают, никотин на самом деле является мощным стимулятором, который приводит к более высокому, а не пониженному уровню беспокойства и стресса.

Противодействие вашему «а что, если…?»

Что делать, если… лечение не помогает? Я не могу справиться с побочными эффектами? Я должен попрощаться со своими близкими?

Трудно представить, чтобы человек, столкнувшийся с опасным для жизни заболеванием, в какой-то момент не беспокоился о сценариях «что, если».Когда вы боретесь за свою жизнь и сталкиваетесь с большой неуверенностью, может показаться, что беспокойство дает вам некоторый контроль над ситуацией. Но, как и в случае со всеми тревожными мыслями, есть способы успокоить тревожный ум и принять более уравновешенный взгляд:

Скажите кому-нибудь, о чем вы думаете . Сказать вслух «а что, если» поможет вам взглянуть на вещи в перспективе. Если ваш страх необоснован, вербализация его часто может помочь вам разоблачить его таким, какой он есть — бесполезное беспокойство.

Бросьте вызов мысли .Какова вероятность того, что на самом деле произойдет то, чего вы боитесь? Какие еще вероятные исходы? Что бы вы сказали другу в вашей ситуации, у которого было такое же беспокойство?

Принять неопределенность . Большая часть борьбы с серьезным заболеванием — это научиться смиряться с неуверенностью в своем будущем. Беспокойство обо всем, что может пойти не так, не сделает вашу жизнь более предсказуемой. Это только помешает вам насладиться тем хорошим, что вы все еще можете испытать в настоящем.

Как помочь кому-то справиться с серьезным заболеванием

Когда кто-то, о ком вы заботитесь, серьезно пострадал или страдает опасным для жизни заболеванием, может быть трудно понять, что сказать или сделать. Ваш любимый человек, вероятно, испытывает некоторые болезненные эмоции, и это может заставить даже самых близких людей почувствовать неуверенность в том, как лучше всего предложить свою поддержку. Эти советы могут помочь:

Предложите свою поддержку. Ваш друг или любимый человек может неохотно просить о помощи, но именно поддержка таких людей, как вы, может иметь решающее значение в их выздоровлении.Предложите помощь в решении конкретной задачи, даже если вы просто посидите с ними во время или после лечения. Иногда самое важное, что вы можете сделать для кого-то, — это быть рядом.

Слушайте . Когда вы разговариваете с кем-то, кто серьезно болен, вполне естественно чувствовать себя неловко или не знать, что сказать. Но часто самое главное — слушать человека. Позвольте им выразить то, через что они проходят, не осуждая их, не говоря им, что они должны чувствовать, и не пытаясь придать всему положительный оттенок.

Узнайте о болезни, но не давайте советов, если вас не попросят. Чем больше вы знаете о диагнозе и лечении любимого человека, тем лучше вы подготовитесь к тому, чтобы помочь. Но это не значит, что вы должны говорить человеку, что он должен или не должен делать, если он специально не спрашивает ваше мнение или не хочет знать, что вы исследовали. В конечном итоге решение о лечении всегда остается за вашим любимым человеком, поэтому поддерживайте его, даже если вы не всегда с ним согласны.

Оставайтесь на связи .Некоторые заболевания требуют длительного лечения, поэтому важно не просто оказать поддержку во время постановки диагноза, а затем позволить своему вниманию отвлечься. Ваша поддержка может быть так же важна после лечения, как и до него.

Разговор с человеком с серьезным заболеванием
Do:
Сообщите человеку, что вы готовы его выслушать, когда он захочет поговорить. Признайтесь, если вам неловко.Лучше быть честным, чем пытаться делать вид, что все в порядке. Если вы не знаете, что сказать, помните, что теплые объятия или нежное прикосновение могут многое сказать. Если вы не можете встретиться лично, дайте понять близкому, что вы думаете о нем, с помощью звонка, текстового сообщения или отправив открытку. Постарайтесь, чтобы ваши отношения были как можно более нормальными. Это может означать, что вы поделитесь шуткой или посмеетесь, когда это уместно.
Не делайте:
Расскажите человеку, которого вы знаете, что он чувствует, или сравните его ситуацию с ситуацией другого человека.Обстоятельства каждого человека уникальны. Скажите им, что «все будет хорошо». Из-за таких банальностей им будет сложнее говорить с вами о проблемах их ситуации. Скажите, что вашему близкому нужно «оставаться позитивным» или «смотреть на светлую сторону». Вместо того, чтобы заставлять их вести себя определенным образом, дайте понять, что они могут свободно выражать то, что они на самом деле чувствуют. Примите все на свой счет, если человек не хочет разговаривать, злится или расстроен.

Авторы: Лоуренс Робинсон, Жанна Сигал, доктор философии, и Мелинда Смит, магистр медицины

21 способ помочь любимому человеку пережить горе

Семь лет назад моему отцу поставили диагноз неизлечимой болезни, и он умер три с половиной года спустя. Это было ужасное время, в течение которого я сильно полагался на поддержку друзей и семьи.

Хотя я поблагодарил людей, которые были там для меня, я заметил, что большинство из них по-прежнему беспокоилось о том, чтобы делать и говорить правильные вещи.В девяноста пяти процентах случаев они, естественно, так и поступали. Но иногда они абсолютно этого не делали. То есть, действительно, действительно не было.

Я понимаю вашу озабоченность. И поэтому, если вы беспокоитесь о том, как помочь любимому человеку, который переживает что-то ужасное, вот краткое руководство, основанное на том, что я узнал, находясь на другой стороне.

Нельзя:

1.Не говорите об этом сенсаций.

Я разговаривал с людьми, которым, кажется, нравятся плохие новости и которые любят быть шокированными. Я не думаю, что они знают, что делают это, но у вас складывается впечатление, что ваша боль — это их сплетни, какое-то порно с плохими новостями или что-то в этом роде. Хотя, если вам нравятся подобные вещи, вы, вероятно, не читаете это сейчас. Кроме того, учитывая все, что происходит сегодня в мире, я уверен, что существует множество сайтов, удовлетворяющих эти вкусы.

2.Не отмечайте скорбящих родственников на фотографиях погибших в Интернете.

Я знаю людей, которые выкладывали фотографии моего отца на Facebook после его смерти, чтобы сказать, что они скучали по нему, думали, что они были добрыми, но каждый раз у меня перехватывала дыхание, когда я видел его лицо. Я никогда не был к этому готов. Я говорю это еще и потому, что недавно бездумно поступил именно так со своим братом, поделившись в Instagram фотографией, которую кто-то сделал много лет назад с нашим отцом. Хотя это была прекрасная фотография (и хорошее напоминание о том, откуда у нас наши карие глаза и подбородки), мой брат был на работе и не ожидал этого, и поэтому очень расстроился.В следующий раз я напишу заранее, чтобы сказать, что собираюсь отправить фотографию, чтобы посмотреть на нее в удобное для него время.

3. Не сосредотачивайтесь только на хорошем.

Находить положительные стороны — это здорово («их так любили»; «какой полной жизнью они жили»; «это сблизит вас / сделает вас сильнее» и т. Д.), Но не Поллианна ситуации. На следующий день после смерти отца я столкнулся с соседом, который хлестал тем, что она читала о нем в газетах.«Я не знала, что его показывают по телевизору! Он так много сделал! Не могу поверить, что знала его все время и ничего не заставляла подписывать! Ты, должно быть, так гордишься… »Опять же, я знаю, что она имела в виду добро, и приятно отмечать чью-то жизнь, но выбирайте время. Было не время.

4. Точно так же не придавайте положительной окраске то, что они говорят.

Однажды, разговаривая с другом в особенно тяжелый день, я отказался от попыток сохранить легкость, когда ситуация была другой.Я сказал им правду: «Это ужасно. Рак продолжает распространяться. Его лечение не работает. NHS может не финансировать новую, и мы не сможем покрыть ее сами. Он болен, испытывает такую ​​сильную физическую боль и впадает в депрессию. На следующей неделе он уезжает в отпуск с моей мамой, но он будет слишком слаб и неудобен, чтобы получать от этого удовольствие, а она тоже будет слишком волноваться, чтобы хорошо провести время ». Мой друг был сочувствующим, но стремился сосредоточиться на праздничном аспекте. Когда несколько дней спустя я разговаривал с общей подругой, она сказала: «Так рада слышать, что твои родители уезжают! Это замечательные новости!» Они оба любят меня и мою семью, и они просто хотели впервые за долгое время порадоваться за нас.Но я чувствовал, что меня не слышали и я не мог быть с ними полностью честен.

5. Не сравнивайте это со своим опытом, если это действительно не подходящее сравнение.

Неважно, насколько вы были близки к бабушке и дедушке, тете Джанет и любимому питомцу, пожалуйста, не сравнивайте наш опыт. Это такой естественный инстинкт, но если кто-то из ваших знакомых умер в возрасте 90 лет во сне (или был собакой), а не в возрасте 60 лет после трех.5 лет рака постепенно разрушают их систему, я просто не хочу об этом слышать.

6. Ничего не говори, чтобы уменьшить это.

Значит, умерла их мачеха, а не их биологическая мать? Или что-то случилось с другом из колледжа, которого они больше не видят? Возможно, бывшему, а не нынешнему партнеру? Неважно. Если им грустно, им грустно.

7. Не переходите улицу, чтобы не поговорить с ними.

Я знаю немало людей, с которыми такое случалось после плохих новостей. Жена моего двоюродного брата потеряла ребенка и заметила, что знакомые матери уходят от нее, чтобы избежать разговора. То, через что они проходят, не заразно, но то, что вы делаете, отталкивает, бесчувственно, грубо и по-настоящему обидно.

8. Не навязывайте им свою веру, если они не разделяют ее.

«Часть Божьего плана» — худшее, что вы можете сказать нехристианину в настоящее время.Если им интересно, они спросят. Я нашел поддержку в сообществе йоги и медитации, и я думаю, что отчасти причина в том, что я нашел это сам, без каких-либо проповедей мне.

9. Их внешний вид не комментируем.

Вы можете подумать, что у них все хорошо, они улыбаются и смеются в пабе по выходным. Но если вы не проверите их в 3 часа ночи, когда они одни в темноте плачут своим кошкам о боли горя, вы и представить себе не можете.Однако все мы знаем, что внешность обманчива. И если есть физические признаки того, что они страдают, не комментируйте и это. Я похудела и потеряла волосы, а также на какое-то время мои месячные. Я не ценил получаемые мной комплименты или критику, и при этом у меня не было планов давать советы по диете при тяжелой утрате, соглашаться с тем, что это здорово, что я экономлю деньги на тампонах или, возможно, когда-либо забуду сказанное мне.

10. Не ждите.

Моя мать получила сообщение «извините, что он болен» в день смерти отца.У отправителя было три с половиной года, чтобы отправить его. За день до этого все было бы хорошо. Мы все заняты, но никто не так занят. Просто сделай это.

1. Что нужно делать:

11. Просто протяните руку помощи.

Вы можете почувствовать побуждение сдерживаться из-за страха, что вы снова напомните им о плохих новостях, но, вероятно, это всегда неизбежно в их головах. Так что просто скажи что-нибудь. Ощущение, что кто-то заботится о вас и вашей боли, может быть очень успокаивающим.У меня были люди, которых я едва знал, которые выражали сочувствие, и это определенно помогло.

12. Затем оцените их реакцию.

Я также знаю людей, которые вообще не любят обсуждать подобные вещи. Я все еще склоняюсь к ним, но потом быстро отступаю. Если вы сказали что-то доброе, а они не хотят ничего слышать, они объяснят это. Отнеситесь к этому чутко и смените тему, если почувствуете, что им так легче. Тогда вы можете быть уверены, что они знают, что вам не все равно, и они могут быть уверены, что вы рядом, если они передумают и захотят поговорить.

13. Найдите свой собственный способ выразить свою любовь.

У меня были друзья, заставлявшие меня войти в мою комнату, чтобы обнять меня, хотя я сказал, что со мной все в порядке, потому что они знали, что это неправда. Люди, которые держали меня за руку, когда я плакал, а иногда и плакали вместе со мной. Печенье испек для меня американец, который сказал, что это то, что делают американцы, когда кому-то грустно. (Это так? Я одобряю.) Открытки, официальные письма о тяжелой утрате, электронные письма, пинги WhatsApp, текстовые сообщения и сообщения Facebook.Ваучеры на занятия йогой и билеты в театр от группы старых одноклассников, которые хотели поднять настроение всей моей семье. Одна по-настоящему разорившаяся подруга потратила деньги, которых ей не следовало иметь, на органические косметические продукты, о существовании которых я даже не подозревала, но находила утешение в использовании, когда я не знала, что еще делать с пустыми часами в мои дни. Моя тетя переехала к нам, запомнила, как мы все пьем чай и кофе, готовим для нас каждую еду и однажды вечером таскала лампы со всего дома в ванную, чтобы я могла купаться при более роскошном освещении.Почему это помогло, я не мог сказать, но помогло (и нет, меня не ударило током в ванне, хотя спасибо за беспокойство, если вам интересно). Мне присылали книги, столько букетов цветов, что каждое утро казалось, что я просыпаюсь в саду, старые эссе, которые мой отец писал в университете (не очень хорошие, хотя сейчас это не имеет значения) и снова печенье (еще раз спасибо, янки!). У меня были сумасшедшие ночи, чтобы отвлечь меня, заправленные вином задушевные беседы, многозначительные пожимания плеч и неловкие похлопывания по голове со стороны коллег (обычно мужчин).Кое-что из этого (например, последние два) мало что дало. Но если там были какие-то добрые намерения, какими бы они ни были, я это ценил. Даже если это немного помогло, это было кое-что, и я не забыл.

14. Послушайте.

Если они начинают разговор, освободите место для их слов, не чувствуя необходимости вмешиваться. В нашем обществе такое отношение к решению проблем, но вряд ли вы сможете исправить эту ситуацию.Не говоря уже о волшебных вещах, которые можно было бы сказать, чтобы все было лучше, просто дайте им возможность выразить себя и почувствовать себя услышанными.

15. Признайте, насколько это плохо.

Я лично находил утешение в том, что другие соглашались с тем, что все было дерьмом. Обычно это будет бесконечно более благосклонно, чем сказать кому-то, что все не так уж плохо или «могло быть хуже» — фраза, которую следует исключить из своего словаря, спасибо.

16.Предложите связать их с людьми, переживающими нечто подобное, если вы кого-то знаете.

Они всегда могут сказать «нет», если не хотят. Я лично чувствовал себя очень изолированным, когда мне было 24 года, и я не знал, что кто-то еще проходит через то же самое. Сейчас, когда мне исполнился 31 год, это немного изменилось, и я многому научился, общаясь с другими членами Клуба мертвых пап. Нет, этого ужасного общества не существует технически, но каким-то образом оно существует, потому что я всегда чувствую связь с другими людьми, потерявшими своих отцов.Никто не просит присоединиться к нам, но как только вы войдете, вы получите огромную поддержку и понимание. Связывание участников с любым подобным сообществом может быть очень полезным.

17. Давайте понемногу и часто.

Грустить — это одиноко. Мне нравились любые сообщения, которые я когда-либо получал, в которых говорилось «думаю о тебе» или выражалось любовь, особенно обычные. Моя семья начала ночевать в больнице с моим отцом в канун Нового года в 2013 году. Улицы Лондона за окном представляли собой смесь фейерверков, аплодисментов и громких взрывов смеха после лопания бутылок и разбивания стаканов — все время, пока я лежал в палате, гадая, переживет ли мой отец ночь.Поэтому я был удивлен, внезапно осознав, что это была самая большая любовь, которую я когда-либо чувствовал. Всю ночь я получал сообщения от близких друзей и родственников — очень сильно пьян, некоторые, вероятно, под кайфом, все просто мило. Знание, что мир продолжается, несмотря на вашу боль, может казаться отчужденным, но голоса извне, напоминающие вам, что им не все равно, — это технологический эквивалент того, что вы держите руку во всем этом.

18.Готовьтесь к худшему.

Моя мать нашла утешение в системе экстренного вызова, которую некоторые из ее подруг создали для нее. Ей просто нужно было написать им SOS, когда это было действительно, очень плохо, и они бросали все и звонили ей или приходили в любое время дня и ночи. Она сказала, что никогда не использовала его, но спала лучше, зная, что может. Еще в каменном веке (или примерно тогда), когда люди использовали Blackberrys, одного из моих лучших друзей (тоже переживающего что-то ужасное в то время), и я изменил настройки наших контактов, чтобы даже когда наши телефоны были в беззвучном режиме, звонок другого был пройти через.Это возможно и на iPhone; используйте избранное и настройки «не беспокоить». Просто убедитесь, что другой человек знает, что вы делаете это, а затем напомните ему, чтобы он старался не набрасываться на вас. (Приветствуйте читателей, имена которых также начинаются на «А»!)

19. Просто сделайте это.

Кто-то в Твиттере сказал мне вот что: приготовь запеканку; скажи им, когда собираешься подстригать газон; предлагают забрать своих детей из школы в этот день.Не говорите просто «если вам что-нибудь нужно». На самом деле сделай это.

20. Будьте внимательны в лингвистическом отношении.

Это действительно сложно. Я вздрагиваю каждый раз, когда кто-то использует эвфемизм для слова «смерть». Я не хочу слышать «скончался», «больше не с нами» или «пропал». Моя английская семья, заботящаяся о своих манерах, научила меня, что это было грубо, так что, может быть, это сноб с моей стороны. Но это определенно заставило меня почувствовать, что смерть грязна и что в том, что с нами происходит, было что-то неописуемое.Если вы говорите о смерти моего отца, скажите, пожалуйста, «умер». Вот что случилось. Вы можете это сказать. Нежелание вокруг объекта не вернет его и не поможет мне забыть. Однако я также заметил, что некоторые люди (я думаю, например, в Соединенных Штатах) иногда вздрагивают от моей прямоты. Для некоторых людей в подобных ситуациях грубо говорить откровенно. Поэтому постарайтесь понять, что они хотят услышать. Это сложно, но попробуйте или даже прямо спросите их, что они предпочитают. Чрезмерно? Может быть! Я просто ненавижу расстраивать и без того совершенно опустошенных людей.

21. Дополнительное предложение, которое противоречит всем другим предложениям и вполне может быть совершенно ужасным планом.

Если вы думаете, что они могут это принять, пошутите ужасно. Мое и без того мрачное чувство юмора за это время только потемнело. Я до сих пор шучу над смертью отца и смеюсь сквозь слезы каждый день в больнице вместе с семьей.Печаль и радость переплетаются, и я знаю это не только по собственному опыту, но и по этикетке чая йога, который я пил на прошлой неделе. Когда британский комик Ричард Херринг вернулся с похорон своего любимого деда, его сосед по комнате, комедийный писатель Питер Бейнхэм, сказал ему, что он «рад смерти вашего дедушки». Очень смелый шаг, но Ричард рассмеялся и заплакал одновременно. Когда через пару месяцев умер отец Питера, Ричард переживал, что это слишком трагично, чтобы шутить подобным образом, пока Питер не спросил: «Значит, ты в восторге?» Я так долго смеялся, когда услышал эту историю.Однако, когда я связался с ними двумя, чтобы спросить, могу ли я повторить это, Питер добавил, что с тех пор он не пробовал столь рискованный подход к помощи скорбящему другу. Ваш звонок. Опять же, это зависит от человека, и его лучше не указывать. (Какой это полезный список!)

Если вы читали это, вы, вероятно, не тот плохой человек, которым вы боитесь. Беспокойство о том, чтобы сделать и сказать правильные вещи, действительно естественно. Но верьте своим инстинктам в желании помочь.Будьте самым добрым человеком и либо спросите их напрямую, либо попытайтесь выяснить, что им нужно. Вероятно, не о чем беспокоиться, если ваши намерения золотые. И когда вы переживаете свои неспокойные времена, знайте, что вас тоже найдут поддержка и сообщество.

Подпишитесь на Inside TIME. Будьте первым, кто увидит новую обложку TIME, и наши самые интересные истории будут доставлены прямо на ваш почтовый ящик.

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес. Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Свяжитесь с нами по письму@time.com.

15 способов показать свою поддержку

Скорбь может быть невероятно одинокой и подавляющей. Когда кто-то из ваших знакомых теряет любимого человека, он больше, чем когда-либо, нуждается в вашей любви и поддержке. Если вам интересно, как помочь скорбящему другу, есть много простых способов проявить сострадание в трудную минуту.

Краткий обзор артикула:

• Есть много способов показать кому-то любовь и поддержку во время горя.
• Узнайте о процессе скорби, выслушайте тех, кто скорбит, и почаще проверяйте их.
• Предложение практической помощи в выполнении поручений или помощи по дому может иметь большое значение в жизни скорбящего человека.
• Не пытайтесь унять чье-то горе, избегать проблем или навязывать свою веру скорбящему.
• Нет ничего правильного, что можно сказать тому, кто скорбит, поэтому просто будьте рядом и выслушайте его.

The Do’s

Может быть сложно понять, что сказать скорбящему.Страх сказать что-то не то может заставить вас избегать попыток помочь, но нет единого способа помочь кому-то в горе. Если вы будете открыты, сострадательны и готовы помочь, ваше присутствие окажет поддержку.

Чтобы узнать, как утешить кого-то, кто потерял любимого человека в результате самоубийства, прочитайте эту статью из The Recovery Village.

1. Зарегистрируйтесь на них

Постарайтесь поговорить с другом, даже если это быстрый телефонный звонок, карточка или приглашение вместе выпить кофе.Вы можете быть удивлены, насколько ваши приходы значат для друга, который скорбит.

2. Понять процесс скорби

Когда ваш друг преодолевает множество сложных эмоций, которые может вызвать горе, важно иметь общее представление о горе. Скорбящие люди обычно испытывают печаль, депрессию, гнев и тревогу. Дополнительные симптомы могут включать в себя физические проблемы, такие как проблемы с пищеварением, нарушение сна и усталость, среди прочего. Когда вы потратите время на то, чтобы узнать о процессе горя, станет более очевидным, как вы можете оказать значимую поддержку своему другу.

3. Слушай больше, говори меньше

Когда вы находитесь рядом с человеком, который скорбит, часто бывает трудно понять, что сказать. Ваша естественная тенденция может заключаться в том, чтобы помочь другу почувствовать себя лучше, но в такой ситуации, как горе, никакие разговоры не помогут.

Обязательно обращайте внимание на то, сколько вы говорите, а не сколько слушаете. Ваш друг получит больше пользы от разговора о своих чувствах, чем от чего-либо еще. Слушайте их мысли и чувства и выражайте сострадание к тому, что они переживают в процессе своего горя.

4. Пусть плачут

Один из наиболее важных аспектов процесса скорби — это способность выражать глубокую печаль и позволять себе плакать. Если вы позволите другу плакать, это покажет ему, что вы понимаете, что плач — важная часть процесса горевания.

Может возникнуть соблазн подбодрить друга или сказать ему, чтобы он не плакал, но помните, что это важная часть горя и исцеления. Часто, когда людей отговаривают плакать, это является отражением дискомфорта, который испытывают другие при виде такой боли.Думайте о слезах как о необходимой части пути исцеления.

5. Задавайте вопросы

Часто люди не решаются задавать вопросы другу, который горюет, из страха расстроить их или сказать что-то не то. Не бойтесь задавать вопросы, так как это позволяет вашему другу открыто говорить о своем любимом человеке. Если вы не знаете, что и как спросить, некоторые вопросы для обсуждения горя могут помочь вам в этом.

Узнайте, как ваш друг заботится о себе, например, как он спит и получает ли он достаточно еды.Узнайте, что они чувствуют эмоционально, и слушайте их с сочувствием и заботой. Помните, вам не нужно ничего исправлять — вы ничего не можете сделать, чтобы уйти от боли друга, — но ваше присутствие и сострадание могут изменить мир к лучшему.

6. Предлагаем практическую помощь

Горе может заставить вас иногда пренебрегать своими основными потребностями. Предложение практической помощи может спасти вас, когда ваш друг изо всех сил пытается справиться с жизненными задачами, переживая горе. Вы можете удивиться, насколько полезными могут быть эти практические задания:

• По делам
• Уборка дома
• Готовим для них
• Предложение помощи по уходу за детьми
• Предложение, помогающее управлять счетами или координировать их
• Помощь со стиркой

7.Будьте готовы сидеть в тишине

Горе порождает множество сильных эмоций, и иногда горюющему нужно сидеть в тишине, чтобы восстановить подобие покоя. Может быть трудно сидеть в тишине, особенно когда вы знаете, что ваш друг борется с эмоциональной болью. Сопротивляйтесь желанию заполнить тишину и постарайтесь дать ей пространство. Вашего присутствия достаточно. Находясь рядом с другом, вы показываете свою любовь и поддержку, даже если вы тихо сидите вместе и не говорите ни слова.Ваше безмолвное присутствие может быть более терапевтическим, чем вы думаете.

8. Помните важные даты

Годовщины переживаний горя могут каждый год болезненно напоминать о потере вашего друга. Помните, что дата потери друга, а также праздники и дни рождения могут быть спусковыми крючками для появления симптомов горя. Сообщите другу, что вы думаете о нем.

После потери люди часто имеют хорошие намерения оставаться на связи, но становятся занятыми жизнью и не доводят дело до конца.Общение с вашим скорбящим другом в юбилейные и праздничные дни может помочь уменьшить чувство одиночества и дать ему понять, что его благополучие важно для вас.

Не надо

Как и полезные советы для поддержки вашего скорбящего друга, есть также несколько напоминаний о поведении, которого следует избегать. Легко столкнуться с бесполезным поведением, даже если у вас самые лучшие намерения. Вот несколько мыслей о том, чего не следует делать, когда кто-то скорбит, и способы справиться с ситуациями, в которых может быть трудно ориентироваться.

9. Не бойтесь говорить об умершем

Иногда люди ошибочно полагают, что разговоры об умершем любимом человеке расстроят его. Большинство скорбящих людей действительно хотят говорить и думать о своих близких, которые умерли, и тем самым облегчает процесс исцеления.

Задавайте вопросы о потерянном любимом человеке, например, чем они увлекались? Спросите о воспоминаниях, которыми дорожит ваш друг. Возможно, вы один из немногих, с кем ваш друг может свободно говорить о своей потере.Поощряйте разговор и воспоминания об умершем и просто слушайте.

10. Не пытайтесь их исправить

Горе не проблема, которую нужно исправить. Вашему скорбящему другу нужна только ваша любящая поддержка и присутствие. Попытка сделать или сказать что-то, чтобы исправить ситуацию, только оставит вас и вашего друга более бессильными. Помните, что горе не излечить ничем, кроме времени, поддержки и сострадания. Если ваш друг чувствует, что вы пытаетесь исправить его или их чувства, он может начать рассматривать себя как проблему, что может снизить его комфорт, если он доверится вам и открыто выразит свои чувства.

11. Не умаляйте их горя

Признать горе — один из самых простых и действенных способов показать свою поддержку. Люди могут непреднамеренно уменьшить горе любимого человека, говоря: «Ты скоро переживешь это» или «Все будет в порядке». Лучший способ почтить чьи-то истинные чувства и горе — это спросить, как они себя чувствуют, и просто послушать. Попытки уменьшить чью-то боль, сводя ее к минимуму, только заставляют их чувствовать себя отключенными.

12. Не сравнивайте свой опыт, если это не подходит.

Чтобы отождествить себя с их болью и предложить поддержку, у вас может возникнуть соблазн сравнить свои потери в жизни.Однако в этом нет необходимости и часто это может привести к разочарованию и гневу человека, переживающего горе.

Хотя это может быть правдой, что вы тоже испытали потерю, используйте осмотрительность, рассказывая о своем опыте. Делитесь и сравнивайте только в том случае, если потеря очень похожа на потерю вашего друга. Проведение неуместных сравнений с горем может привести к тому, что ваш друг будет подавлен.

13. Не комментируйте их внешний вид

Может показаться довольно безобидным делать заявление о внешности скорбящего человека, но эти комментарии могут нанести вред.Не говорите скорбящему другу, что он выглядит усталым, подавленным или грустным. Даже комментарии, которые подразумеваются как комплиментарные, могут вызвать у вашего друга ощущение, будто его осуждают.

Комментарии к внешнему виду — обычная практика, но во время горя вашего друга даже самые благие намерения могут причинить вред. Комментарии о человеке, потерявшем близкого, выглядят истощенным, только усиливают то, что он чувствует внутри. Вместо этого предложите свою поддержку и спросите, чем вы можете помочь.

14. Не навязывайте им свою веру

Когда друг или любимый человек скорбит, он может почувствовать необходимость поделиться с ними своими религиозными или духовными убеждениями, чтобы помочь им почувствовать себя лучше. Даже если вы хотите, чтобы ваш друг чувствовал покой и комфорт, не поддавайтесь желанию поговорить с ним о своей вере. Если ваш друг задает вопросы о ваших убеждениях, поделитесь ими открыто, но не вдаваясь в подробности.

15. Избегайте банальностей

Банальности должны быть в начале списка вещей, о которых не следует говорить скорбящим.Такие фразы, как «Им сейчас лучше» и «Она не хотела бы, чтобы вы грустили», следует запретить во всех разговорах с погибшим. Эти общие утверждения, безусловно, имеют в виду добрые намерения, но только успокаивают и преуменьшают чувства человека, который скорбит.

Лучшее, что вы можете предложить скорбящему, — это обнять, выслушать и сочувствовать. Никакое сочетание слов не избавит вашего друга от боли. Не беспокойтесь о том, чтобы сказать правильные вещи, потому что, честно говоря, нет правильных слов.Горе может быть всепоглощающим. Главное — просто присутствовать, предлагать любовь и доброту.

Если у вас или кого-то из ваших знакомых наркотическая или алкогольная зависимость из-за горя , не ждите помощи. Recovery Village предлагает сострадательное лечение зависимости и сопутствующих психических заболеваний , таких как тяжелое горе. Чтобы узнать больше о реабилитации, позвоните нам сегодня , чтобы поговорить с представителем, которому небезразлично.

Связанная тема: Сложное лечение горя

Если вы ищете другие способы помочь другу преодолеть горе, вам может помочь приложение Nobu. Это бесплатно и для всех, кто хочет уменьшить беспокойство, справиться с депрессией, повысить самооценку, получить последующий уход после лечения, посещать сеансы телетерапии и многое другое. Загрузите приложение Nobu сегодня!

• Источники

  Драйден-Эдвардс, Роксана, Мэриленд. «Горе: потеря любимого человека.”MedicineNet, проверено в 2018 г. Проверено 14 июня 2019 г.

  Vitas Healthcare. «Методы, используемые для оказания помощи скорбящим». (n.d.) По состоянию на 14 июня 2019 г.

  Темпеста, Даниэлла, LCSW. «Опасности банальностей — что не говорить тем, кто скорбит (и что вы можете сделать вместо этого!)» HuffPost News, 4 июня 2016 г. По состоянию на 14 июня 2019 г.

Получить помощь в горе после тяжелой утраты или утраты

Большинство людей испытывают горе, когда теряют что-то или кого-то важного для них.Если эти чувства влияют на вашу жизнь, вы можете попробовать кое-что, что может помочь.

Поддержка также доступна, если вам трудно справиться со стрессом, тревогой или депрессией.

Информация:

Если вы не знаете, как вы себя чувствуете, попробуйте нашу самооценку настроения.

Симптомы тяжелой утраты, горя и утраты

Утрата, горе и утрата могут вызывать множество различных симптомов и по-разному влияют на людей.Нет правильных или неправильных чувств.

Помимо тяжелой утраты, существуют и другие виды утраты, такие как прекращение отношений или потеря работы или дома.

Некоторые из наиболее распространенных симптомов включают:

• шок и онемение — обычно это первая реакция на потерю, и люди часто говорят о «оцепенении». истощение
• гнев — по отношению к человеку, которого вы потеряли, или по причине вашей потери
• чувство вины — например, чувство вины за чувство гнева, за что-то, что вы сказали или не сказали, или неспособность остановить смерть любимого человека

Эти чувства могут быть не всегда, и сильные чувства могут возникнуть неожиданно.

Не всегда легко распознать, когда тяжелая утрата, горе или утрата являются причиной того, что вы действуете или чувствуете по-другому.

Этапы утраты или горя

Эксперты обычно признают, что мы проходим через 4 стадии утраты или горя:

1. Признание того, что ваша потеря реальна
2. Переживание боли горя
3. Приспособление к жизни без человека или вещи, которую вы потеряли
4. Меньше эмоциональной энергии скорбеть и вкладывать это во что-то новое

Большинство людей проходят через все эти стадии, но вы не обязательно будете плавно переходить от одного к другому.

Ваше горе может казаться хаотичным и неконтролируемым, но со временем эти чувства станут менее интенсивными.

Чем вы можете помочь в тяжелой утрате, горе и утрате

Не

• не пытайтесь делать все сразу — ставьте небольшие цели, которых вы легко достигнете

• не сосредотачивайтесь на том, что вы не можете изменить — сосредоточьтесь на своем времени и энергии на том, чтобы помочь себе чувствовать себя лучше

• постарайтесь не говорить себе, что вы одиноки — большинство людей чувствуют горе после потери, и поддержка доступна

• постарайтесь не употреблять алкоголь, сигареты, азартные игры или наркотики, чтобы облегчить горе — все это может способствовать ухудшению психического здоровья

Информация:

Дополнительная информация и поддержка

Дополнительную информацию и поддержку можно найти по адресу:

GOV.На веб-сайте Великобритании также есть информация о том, что делать после смерти человека, например, о регистрации смерти и планировании похорон.

Где получить помощь от NHS при стрессе, тревоге или депрессии

Направление на терапию

Если вам нужна дополнительная поддержка, вы можете получить бесплатные психологические методы лечения, такие как когнитивно-поведенческая терапия (CBT), в NHS.

Вы можете направить себя непосредственно в службу психологической терапии без направления от терапевта.

Несрочный совет: обратитесь к терапевту, если:

• вы изо всех сил пытаетесь справиться со стрессом, тревогой или плохим настроением
• у вас было плохое настроение более 2 недель
• вещи, которые вы пытаетесь сами, не помогают
• вы бы предпочли получить направление от GP

Информация: Обновление

Коронавирус (COVID-19): как связаться с GP

По-прежнему важно получить помощь от терапевта, если она вам нужна.Чтобы связаться с вашим терапевтом:

• посетите их веб-сайт
• используйте приложение NHS
• позвоните им

Узнайте об использовании NHS во время COVID-19

Срочная консультация: позвоните по номеру 111 или попросите срочно записаться на прием к терапевту, если:

• вам срочно нужна помощь, но это не экстренная помощь.

111 может подсказать вам, где можно получить помощь, если вам нужно кого-то увидеть.Зайдите на 111.nhs.uk или позвоните: 111

Последняя проверка страницы: 15 октября 2019 г.
Срок следующего рассмотрения: 15 октября 2022 г.

Физические симптомы, воздействие на тело, продолжительность процесса

Горе — естественная реакция на потерю кого-то или чего-то важного для вас. Вы можете испытывать различные эмоции, например грусть или одиночество. И вы можете испытать это по ряду разных причин.Может быть, умер любимый человек, закончились отношения или вы потеряли работу. Другие жизненные изменения, такие как хроническая болезнь или переезд в новый дом, также могут привести к горе.

Все горюют по-разному. Но если вы поймете свои эмоции, позаботитесь о себе и будете искать поддержки, вы можете исцелиться.

Каковы стадии горя?

Ваши чувства могут проявляться поэтапно по мере того, как вы смиряетесь со своей потерей. Вы не можете контролировать процесс, но полезно знать причины, лежащие в основе ваших чувств.Все люди по-разному переживают горе. Хотя это уже не считается идеальным способом думать о горе, вы, возможно, слышали о стадиях горя:

• Отказ: Когда вы впервые узнаете о потере, нормально думать: «Этого не происходит. . » Вы можете почувствовать шок или онемение. Это временный способ справиться с приливом непреодолимых эмоций. Это защитный механизм.
• Гнев: С наступлением реальности вы столкнулись с болью потери. Вы можете чувствовать разочарование и беспомощность.Позже эти чувства переходят в гнев. Вы можете направить его на других людей, высшую силу или жизнь в целом. Злиться на любимого человека, который умер и оставил вас в покое, тоже естественно.
• Торговля: На этом этапе вы зацикливаетесь на том, что вы могли бы сделать, чтобы предотвратить потерю. Распространенными мыслями являются «Если бы только…» и «Что, если бы…». Вы также можете попытаться заключить сделку с высшей силой.
• Депрессия: Печаль наступает, когда вы начинаете понимать потерю и ее влияние на вашу жизнь.Признаки депрессии включают плач, проблемы со сном и снижение аппетита. Вы можете чувствовать себя подавленным, печальным и одиноким.
• Принятие: На этой последней стадии горя вы принимаете реальность своей потери. Это не может быть изменено. Хотя вам все еще грустно, вы можете начать двигаться вперед по жизни.

Каждый человек проходит эти фазы по-своему. Вы можете переключаться между ними или вообще пропустить один или несколько этапов. Напоминания о вашей потере, такие как годовщина смерти или знакомая песня, могут вызвать возвращение горя.

Сколько еще можно оплакивать?

Нет «нормального» времени для печали. Ваш процесс печали зависит от ряда вещей, таких как ваша личность, возраст, убеждения и круг поддержки. Тип потери также является важным фактором. Например, есть вероятность, что вы будете горевать дольше и сильнее из-за внезапной смерти любимого человека, чем, скажем, из-за прекращения романтических отношений.

Со временем грусть утихает. Вы сможете почувствовать счастье и радость вместе с горем. Вы сможете вернуться к своей повседневной жизни.

Нужна ли мне профессиональная помощь?

В некоторых случаях горе не проходит. Возможно, вы не сможете принять потерю. Врачи называют это «сложным горем». Поговорите со своим врачом, если у вас есть одно из следующих событий:

• Проблемы с соблюдением обычного распорядка дня, например, поход на работу или уборку дома
• Чувство депрессии
• Мысли о том, что жизнь не стоит того, чтобы жить, или о том, что вы причиняете себе вред
• Любая неспособность перестать винить себя

Терапевт может помочь вам исследовать свои эмоции.Они также могут научить вас справляться с трудностями и помочь справиться с горем. Если вы в депрессии, врач может прописать вам лекарства, которые помогут вам почувствовать себя лучше.

Когда вы испытываете глубокую эмоциональную боль, может возникнуть соблазн попытаться заглушить свои чувства наркотиками, алкоголем, едой или даже работой. Но будь осторожен. Это временные побеги, которые не заставят вас быстрее вылечиться или почувствовать себя лучше в долгосрочной перспективе. Фактически, они могут привести к зависимости, депрессии, тревоге или даже эмоциональному срыву.

Вместо этого попробуйте эти вещи, чтобы помочь вам смириться с потерей и начать лечить:

• Дайте себе время. Примите свои чувства и знайте, что горе — это процесс.
• Поговорите с другими. Проведите время с друзьями и семьей. Не изолируйте себя.
• Береги себя. Регулярно занимайтесь спортом, хорошо питайтесь и высыпайтесь, чтобы оставаться здоровым и энергичным.

  No related posts.