«После измены мужа полтора года живу как в аду»
69 229
Вопрос к экспертуИзмена
Полтора года назад узнала об измене мужа. Я и раньше чувствовала, что его отношение ко мне изменилось, но думала, что это из-за болезни, проблем на работе. Да из-за чего угодно другого, только не из-за измены. Считала, что у нас такое просто невозможно. Но жизнь внесла свои коррективы, и моя жизнь превратилась в ад. Что я переживала и с чем живу сейчас, знают те, кто столкнулся с этой бедой. Это огромная утрата, предательство, моя самооценка упала, я все время задаю себе вопросы: за что? Почему в моей семье? Чем она лучше меня? Боль моя неописуема, она меня преследует и не дает полноценно жить полтора года. Моему мужу тоже нелегко. Он тоже страдает, говорил, что у него есть чувства к той женщине. Он директор небольшой фирмы, она — его подчиненная. После непростого развода стала встречаться с моим мужем. Мы много раз обсуждали будущее, решили сохранить семью.
Муж говорил, что любит меня, но не так, как раньше. Мы то живем в гармонии, то муж снова замыкается в себе. Интуиция подсказывает, что он опять думает о ней. Снова разговариваем, выясняем отношения. Я неоднократно просила, чтобы его любовница уволилась. Муж обещал, но до сих пор ничего не изменилось. Сейчас мы не разговариваем и спим в разных комнатах.
Екатерина, 42 года
Понимание измены у всех разное, и здесь у меня к вам вопрос: когда муж замыкается и ваша интуиция говорит, что он думает о ней, для вас это что значит? Сейчас вы пишете, у вас очередной кризис, в чем он? По тону письма складывается впечатление, что измена мужа для вас все еще в настоящем. Знаете ли Вы, что должно произойти, чтобы она закончилась? Кто и что должен сделать, чтобы вы выдохнули и сказали себе, что все в прошлом, теперь мы можем начать строить новые отношения с мужем? Почему этого не произошло за это время?
Я понимаю вашу боль. Думаю, именно из нее рождается стремление объяснить себе, что муж тоже пострадавший.
Но вся эта ситуация в первую очередь именно его ошибка, он поставил себя в неловкое положение, во-первых, потому что спать с подчиненными вообще не стоит, вертикальные отношения делают сложным отказ для того, кто занимает нижнюю позицию в иерархии власти, а во-вторых, потому что сейчас он не может выйти, не замаравшись, из этой ситуации: «Я больше не буду с тобой спать, у меня жена против, давай-ка увольняйся из моей фирмы», — звучит странно.
Я также могу понять и ваш гнев на ту женщину, он строится на стремлении оправдать мужа, так как это поддерживает вашу устремленность к нему, он по прежнему остается для вас хорошим человеком. Вероятно, для вас оправдывать его — важная работа по сохранению семьи. Но вообще-то это у него семья и обязательства перед вами и детьми, а та женщина, она, собственно, свободна, находится в разводе, никому обещаний не давала.
Как-то так складывается поле ваших отношений, что его ошибку исправляют другие: вы переживаете и все никак не отпустите переживания, а его сотрудница, которая свободна и которую устраивает ее работа, почему-то должна уволиться.
В этой истории от меня ускользает зона ответственности вашего мужа, что он делает для того, чтобы сохранить семью, если семья имеет для него ценность. Пока вы находитесь в ощущении того, что треугольник продолжается, будет странно, если вы будете чувствовать себя лучше.
А ведь вы пишете, что история длится полтора года. Это огромный срок. Как надолго хватит вашего запаса эмоциональных сил? Если треугольник сохранится, готовы ли вы к расставанию? Я думаю, это ключевой вопрос. Потому что задача сохранить семью сейчас ваша настолько же, насколько и мужа. И мне кажется, что, оправдывая его и чувствуя только боль, вы все равно не сможете одна, без его шагов, сохранить вашу семью.
Вы понесли потери: самооценки, доверия близкому человеку, так кто и как будет восстанавливать безопасность и доверие в отношениях, как вам узнать, что ваша самооценка может снова вырасти? Похоже, ситуация этому не способствует. Сейчас она сводится к тому, что вы продолжаете чувствовать боль, а у мужа сменяются фаза мира и гармонии с вами на фазу отчуждения и холодности.
Вы говорите, что он готов сохранить семью, но что конкретно должно быть сделано? И если это не будет сделано, то в течение какого срока вы готовы ждать: год? два? а пять лет?
Почувствуйте этот срок и постарайтесь найти ясные критерии того, что должно произойти, чтобы ваши отношения сохранились. И решите для себя, что Вы будете делать, если в течение выбранного времени изменения не произойдут.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Парень вообще не помогает с ребенком. Почему все так несправедливо?»
«Я боюсь отношений с новым парнем. Что делать с постоянной тревогой?»
«Партнер не выполняет мои просьбы»: как это исправить
«Закодированный алкоголик — бомба, которая однажды разнесет вашу жизнь»: история одного развода
«Муж угрожает самоубийством на глазах у детей, если уйду от него»
Как пережить кризис четверти жизни: 5 простых советов
«Думать — правильно»: психотерапевт Андрей Курпатов о своих жизненных ценностях
3 уровня финансовых отношений — проверьте вашу пару
Пережить неверность и остаться вместе
216 866
Кризис отношенийМужчина и женщина
Телефонное сообщение не оставляло возможности для разных толкований: «Игорь, любимый, скучаю!» Юлия держала в руках мобильный своего мужа и не знала, как жить дальше.
Это случилось два года назад, когда они всей семьей были на даче. Она смотрела с террасы, как играют в саду их дети, а муж зашел в дом, оставив телефон на столе. Услышав вибросигнал, Юлия взяла его, скорее машинально, чем из любопытства. И вот…
«Я почувствовала не обиду, не злость, а просто боль, будто меня ударили», — вспоминает она. Всю ночь беззвучно проплакав рядом со спящим мужем, она решила бороться: «Младшей дочери было всего два года, и я верила, что у нас крепкая семья». Игорь не стал отпираться: «Это правда, у меня роман с новой сотрудницей, но тебя я люблю, как и раньше». «Я не понимала: как он мог завести роман, совершить измену, если все еще любит?»
Этим же вопросом задавался 35-летний Кирилл — они с Марией прожили вместе пять лет к тому дню, когда она призналась, что не смогла устоять перед обаянием нового знакомого, которого встретила на свадьбе подруги. «Она повторяла, что это ошибка, что она только теперь по-настоящему поняла, насколько я ей дорог, а я не хотел ничего слушать: она меня предала, значит, не любит».
У неверности нет одной-единственной причины. «Нехватка признания, разочарование, борьба за власть в семье, соблазн новизны, — перечисляет возможные варианты транзактный аналитик Вадим Петровский. — А также модели поведения, перенятые у родителей, которые затем воспроизводятся в нашей семейной жизни».
Есть разница между однократной изменой и двойной жизнью, которую ведет один из супругов
Обманутый партнер не должен винить в случившемся себя. «Есть то, что подлежит нашему контролю, и то, что выходит за пределы наших возможностей и ресурсов, — подчеркивает аналитик. — Полностью взяв вину на себя, мы можем даже спровоцировать повторные измены, дав другому своего рода «отпущение грехов».
Конечно, есть разница между однократной изменой и двойной жизнью, которую ведет один из супругов. Узнать о длительной связи — более тяжелый удар. Но и в этом случае можно извлечь уроки, отказавшись от роли жертвы, которую навязывает нам сама ситуация.
Будучи в своих глазах жертвой и считая, что имеем право вести себя как жертва, мы можем подпитывать этой эмоциональной энергией поведение «преследователя».
«Поначалу тот, кому изменили, испытывает сильную боль, и в это время трудно размышлять и анализировать, — говорит семейный психотерапевт Елена Улитова. — Но затем боль немного ослабевает, хотя и не проходит совсем. Тогда наступает время задуматься о причинах, которые вызвали измену».
Вадим Петровский упоминает об «асимметрии страдания», подчеркивая, что ведущая роль в анализе случившегося принадлежит именно обманутому партнеру. А тому или той, кто был неверен, следует изменить свое поведение, успокоить партнера, убедить его, что их отношения имеют ценность.
Измена — это не то, что совершает один из партнеров по отношению к другому, это то, что происходит с парой
Юлия и Игорь прошли курс психотерапии, начав восстанавливать отношения. Они намерены продолжать эту работу вдвоем.
А Кирилл и Мария пытаются склеить осколки, но у них не очень получается.
«Пострадало не только мое самолюбие, но и то доверие, что было между нами. Хотя мы остались вместе, мне трудно простить ее», — признается Кирилл.
«И тут возвращается муж…»: правила для тех, кто изменяет
«Неправильно думать, что достаточно найти виноватого, указать ему на его вину и заставить раскаяться, чтобы решились все проблемы, — говорит семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Измена — это не то, что совершает один из партнеров по отношению к другому, это то, что происходит с парой. Причины неверности, как и возможности выхода из кризиса, следует искать в истории двоих».
По нашей просьбе эксперты проанализировали истории пар, в которых произошла измена, и выделили три способа справиться с «жизнью после измены»: некоторым так и не удается оставить позади этот эпизод, другие отвлекаются от него, не поднимаясь на новый уровень, а третьи выходят из испытания преображенными.
Раненая пара
Анна изменила Тимофею полтора года назад, с бывшим мужем. Через год психотерапии они решили, что им удалось преодолеть кризис. Но у Анны такое впечатление, что она все еще «расплачивается» за то, что сделала. «Стоит мне опоздать на пять минут, он уже нервничает. Я знаю, что он обыскивает мои карманы и, о чем бы нам ни случилось спорить, снова открывает эту тему. Половину времени мы живем в аду». Несмотря ни на что, они остаются вместе, хотя сами не могут этого объяснить.
По мнению Вадима Петровского, Анна и Тимофей словно застряли в прошлом, в жизни у них, как и многих других пар, осталось одно — обида: «Часто такие партнеры приходят на консультацию по инициативе обманутого, который хотел бы найти в психотерапевте свидетеля своего мученичества или даже защитника. Они думают не столько о примирении, сколько о том, чтобы подтвердить свой статус жертвы, из которого следуют некоторые выгоды: сочувствие окружающих, удовольствие осуждать «отступника», иногда «индульгенция» на собственную неверность».
Опасные игры: правила для любовников
Отсюда выслеживание, мстительность… Этот порочный круг трудно разомкнуть. Супружеская измена вызывает боль, к которой примешивается вина, как если бы обманутый партнер сам был недостаточно хорош, чтобы заслужить любовь. Но если он останется в этом состоянии, то не сможет развиваться в рамках пары. Взять на себя свою часть ответственности за случившееся — значит вновь стать хозяином своей жизни.
«Ответственность освобождает от чувства вины, — убеждена Елена Улитова. — Потому что мы понимаем, что причина произошедшего не в том, каковы мы по своей природе, а в том, что мы делали или, напротив, не делали». Остаться вместе — не самоцель и не синоним успеха. «Когда оба партнера закрывают глаза на измену, молчание становится определяющей чертой союза, — считает Елена Улитова. — В этих условиях брак технически может выжить, но семейная жизнь умирает».
Как выйти из кризиса
- Отказаться от роли жертвы или палача, которую диктует ситуация
- Перестать мерить все меркой прошлой или возможной в будущем неверности
- Играть активную роль, укреплять связь с партнером, вместо того чтобы жить в страхе новой измены
Пара, которая выжила
Марина жила со своим другом уже год, когда во время командировки в Австрию познакомилась с мужчиной, в котором «было какое-то электричество».
«Я знала, что это ненадолго — мы из разных стран, и я ценила своего друга и нашу с ним общую жизнь», — рассказывает она. Через несколько месяцев она во всем ему призналась.
«Два дня он не разговаривал со мной. Но нас пригласили на семейный праздник, и он попросил меня прийти, чтобы сделать вид, что все в порядке. Я воспользовалась этим, чтобы поговорить с ним и объяснить, что если бы я собиралась уйти, я бы уже это сделала. Кажется, мне удалось его успокоить, и я никогда не чувствовала с его стороны лишней ревности. Но эта тема стала для нас запретной».
Марина и ее друг — среди тех, кому удалось сохранить пару. «Для некоторых поддерживать семейные, социальные рамки и финансовую стабильность, оставаясь вместе несмотря на неверность, важнее, чем наслаждаться взаимным желанием, и это следует уважать», — замечает Елена Улитова.
С такими парами она старается выяснить, чему их научила связь на стороне, и принимает во внимание их страдание: испытанное тем, кому изменили, и тем, кто отказался от своей новой любви.
«Часто эти пары счастливы, что нашли свое место, вновь обрели спокойствие и избавились от горечи. Они остаются вместе, потому что им нравится их жизнь, — рассказывает Елена Улитова. — Но важно, чтобы такое решение было принято по обоюдному желанию, а не из чувства, что мы морально обязаны. Иначе мы рискуем увеличить дистанцию и утратить искренность в отношениях».
Рано или поздно пара будет вовлечена в ситуацию, связанную с сильными переживаниями, и тогда сознательный контроль будет утрачен
«Партнеры начинают жить как бы в масках, — размышляет клиент-центрированный психотерапевт Александр Орлов. — Они избегают тонких, сложных, щекотливых моментов, чтобы поддерживать видимость благополучия». Но молчание не означает забвения. Непроясненность несет угрозу доверительности.
«Отношения делаются более формальными, — продолжает психотерапевт. — Обе стороны опасаются их углублять: ведь в глубине запрятаны подлинные переживания.
Если туда двинуться, неизвестно, с чем предстоит встретиться, и так возникает страх. Значит, лучше не взаимодействовать на эмоциональном уровне, а поддерживать сценарий «я в порядке, ты в порядке». Такое взаимодействие может приносить удовлетворение, но в его рамках невозможно развитие пары ни на интеллектуальном, ни на чувственном, ни на родительском уровне».
Но обречены ли такие пары на отчужденное, ритуализованное общение, в котором никогда не возникнет подлинная теплота?
«Рано или поздно пара будет вовлечена в ситуацию, связанную с сильными переживаниями, и тогда сознательный контроль будет утрачен, — отвечает на это Александр Орлов, — прорвутся обиды, разочарование, страдание — все чувства, которые до поры до времени были укрыты молчанием».
Такой «прорыв» может привести к окончательному разрыву, но может стать спасительным, если двое согласятся на открытый разговор.
Начать заново
- Понять, каковы истинные цели и желания обоих, а не просто выполнять нравственные или социальные обязательства
- Разговаривать о ценностях, на которых основана пара, признавая, что они могли измениться
- Признать обиду и страдание обманутого, но также и страдание того, кто остается в семье, отказываясь от новой любви
Пара на пути развития
Дарья всегда повторяла: «Если в один прекрасный день узнаю, что ты изменил, в ту же минуту соберу вещи!» Но когда это случилось на самом деле, она не только осталась, но и попыталась простить его.
«Почти полгода мы разбирали причины его романа с нашей общей подругой. И ему, и мне было трудно, но благодаря этим разговорам мы по-настоящему поняли, почему полюбили друг друга и почему друг от друга отдалились. Сегодня я чувствую себя сильнее. Раньше я старалась во всем с ним соглашаться, но он меня чуть не бросил. Теперь я научилась заявлять о собственных желаниях, и мне кажется, что в результате наши отношения стали ближе и честнее».
Использовать кризис, связанный с неверностью, чтобы преобразить и даже возродить нарушившиеся отношения, — это возможно, утверждает семейный психотерапевт Инна Хамитова. Это не значит, что такой путь будет легким.
«В эмоциональной буре, которую переживают пары, трудно сохранить последовательность: то «уйди!», то «обними!»; то «отстань!», то «не бросай меня!»… Но согласившись разделить на двоих ответственность за кризис в отношениях, они начинают видеть в романе на стороне катализатор изменений, а не только предательство».
Паре предстоит признать и те чувства, о которых говорить «не принято» — в частности, принять реальность переживания сексуального влечения.
«К нему можно отнестись по-разному, можно считать его «плохим», морализировать, но это психологический факт, — подчеркивает Александр Орлов. — Это то, что произошло с одним из двоих и что другому предстоит принять — без протеста и осуждения».
Те пары, которым удается выйти из этого испытания с новыми силами, вступают в более зрелые отношения
Но разговаривать и понимать друг друга — не значит выяснять все подробности связи. Инна Хамитова замечает, что излишние знания могут оказаться слишком болезненными и помешать примирению. Она советует супругам не требовать клинически точного и неизбежно тягостного отчета о том, что произошло, а задаваться вопросом, какой смысл он или она придает неверности, чему эта ситуация может их научить.
Те пары, которым удается выйти из этого испытания с новыми силами, вступают в более зрелые отношения. Они принимают представление о том, что телесная неверность может сосуществовать с верностью сердца, и вместе стараются решить возникающие проблемы.
«Этот кризис может даже укрепить брак, — считает Александр Орлов, — и вывести отношения на новый уровень, но здесь есть условие: один прощает другого, а тот искренне хочет, чтобы его простили, и просит прощения». И это не обязательно тот, кто изменил, это взаимный процесс, в котором развивается культура психологического контакта, чувствительность к потребностям другого.
«Можно учиться и практиковать ее, — убежден Александр Орлов, — и это лучший вариант выхода из кризиса, а также профилактика неверности. Ведь что такое внимательное, эмпатическое, понимающее, искреннее отношение к другому человеку? Это отношение любви!»
Все наши эксперты подчеркивают, что большинство браков заключаются на пике романтических, любовных чувств, и если их продолжать культивировать и тренировать, то взаимоотношения в паре укрепляются и развиваются. А тем, кто сомневается, что пошатнувшиеся отношения в паре можно восстановить, они напоминают слова драматурга Бернарда Шоу, который сказал, что брак — это череда встреч и разводов с одним и тем же человеком.
Стать ближе друг другу
- Разделить друг с другом ответственность за испорченные отношения и не бояться искать причины неверности в прошлом пары
- Быть готовыми услышать, чего именно искал партнер, когда совершил измену. Интересоваться его чувствами и открыто говорить о своих
- Вдвоем обсудить первоначальный «договор», на котором была основана совместная жизнь, и при необходимости внести в него поправки
- Задуматься о том, какой верности мы требуем от партнера
Текст:Елена Тюленева, Алина НикольскаяИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Парень вообще не помогает с ребенком. Почему все так несправедливо?»
«Я боюсь отношений с новым парнем. Что делать с постоянной тревогой?»
«Партнер не выполняет мои просьбы»: как это исправить
«Закодированный алкоголик — бомба, которая однажды разнесет вашу жизнь»: история одного развода
«Муж угрожает самоубийством на глазах у детей, если уйду от него»
Как пережить кризис четверти жизни: 5 простых советов
«Думать — правильно»: психотерапевт Андрей Курпатов о своих жизненных ценностях
3 уровня финансовых отношений — проверьте вашу пару
Что должен ожидать партнер после измены
Источник: Shutterstock, Tero Vesalainen
Когда обнаруживается неверность в предположительно моногамных отношениях, обманутые партнеры испытывают эмоциональную травму.
А почему бы им не быть? В конце концов, человек, которого они больше всего любили и которому доверяли, — человек, который, как считалось, никогда сознательно не причинял им вреда, — только что вонзил пресловутый нож в их спину. Даже если преданный партнер заподозрил, что в отношениях что-то неладно, он, как правило, эмоционально потрясен, когда официально узнает правду.
Простая истина заключается в том, что здоровые долгосрочные отношения начинаются и заканчиваются доверием. Доверие — это основа, на которой зиждется любовь. Несомненно, интимное предательство — это разрушитель доверия, который может привести эмоционально стабильных людей к неуверенности в себе, темноте и замешательству.
В современном мире психического здоровья этот тип предательства обычно рассматривается как рана привязанности. С этой точки зрения относительно легко понять, почему обманутые партнеры часто проявляют симптомы стресса и тревоги, характерные для посттравматического стрессового расстройства (ПТСР)[i], включая воспоминания, ночные кошмары, сильную тревогу, повышенную бдительность, резкие перепады настроения и многое другое.
Если вы заметили такое поведение у своей второй половинки, вам нужно признать, что это ваша вина и что ваш партнер вполне нормально реагирует на причиненную вами боль и обиду. Итак, в то время как вы чувствуете обиду и нетерпение, задаваясь вопросом, почему ваш супруг просто не позволит этому уйти, чтобы вы оба могли двигаться дальше, ваш супруг страдает — глубоко. И если вы действительно любите своего партнера и хотите спасти свои испорченные отношения, вам нужно найти способ заботиться о боли и оказывать эмоциональную поддержку вместо того, чтобы чувствовать себя терзаемым бесконечным гневом, требованиями, вопросами, уходом в себя и угрозами, которые обычно следуют. предательство.
Сразу после обнаружения неверности эмоции вашего партнера по понятным причинам выходят из-под контроля, и вы, вероятно, ожидаете и принимаете это. Однако вы можете не понимать, что их эмоциональная реактивность вряд ли исчезнет в ближайшее время. На самом деле, вам придется иметь дело с эмоциональными американскими горками, на которых катается ваш супруг, пока вы снова не заработаете доверие в отношениях — процесс, который занимает много месяцев.
Немедленное (или даже быстрое) прощение невозможно, когда речь идет об измене в отношениях. Восстановление интимного доверия после предательства происходит через честные, целеустремленные действия и честность с течением времени — обычно не менее года. К такому исцелению нет быстрого пути, и вы не должны его ожидать.
Когда вы работаете над восстановлением доверия в отношениях, вы должны ожидать, что ваш преданный партнер будет проявлять или проявлять некоторые или все из следующих совершенно нормальных симптомов глубокого эмоционального предательства:
- Детективная работа. Ваш партнер может проверять ваш телефон, историю браузера, электронную почту, текстовые сообщения, приложения, кредитные карты и многое другое.
- Перепады настроения. Ваш партнер может быть грустным в одну минуту, полным ярости в следующую, а в следующую — отчаянно нежным, любящим и даже сексуальным. Эти настроения могут колебаться из одной крайности в другую практически без предупреждения.
- Стыд и потеря самоуважения. Возможно, ваш партнер очень усердно работал, чтобы создать наилучшее «нас». Если это так, их самооценка может серьезно пострадать из-за вашего обмана. Ваш супруг может внезапно почувствовать себя непривлекательным и непривлекательным, независимо от реальности.
- Глобальное недоверие. Изменив, вы подорвали доверие партнера к вам и вашим отношениям. Это доверие нужно заслужить заново, а это требует времени и усилий. На данный момент вам нужно смириться с тем, что ваша вторая половинка, скорее всего, будет подвергать сомнению каждую мелочь, которую вы делаете и говорите (и все, что вы говорили и делали в прошлом).
- Контроль, контроль, контроль. Поскольку ваш партнер больше не доверяет вашим словам или действиям, он может попытаться контролировать ваше свободное время, финансы, работу, социальную жизнь и многое другое.
- Яростный и атакующий. Гнев вашего партнера может время от времени выплескиваться наружу, приводя к словесным нападкам, обзываниям, обесцениванию хороших поступков, которые вы делаете, и в основном к ударам ниже пояса.
- Навязчивые вопросы. Иногда кажется, что обманутые партнеры помешаны на измене, как будто нет на планете темы, интересующей их больше, чем твое предательство. Независимо от того, сколько информации вы дадите, они будут просить больше. Затем, когда вы перестанете давать информацию, даже если это будет связано с тем, что давать больше нечего, они будут обвинять вас в том, что вы умалчиваете.
- Избегание. Противоположность навязчивым вопросам, но такая же вероятность. По сути, ваш супруг может работать над тем, чтобы не думать и не говорить о вашем предательстве. Еще больше озадачивает то, что ваш партнер может метаться между навязчивыми вопросами и избеганием.
- Эскапистское поведение. Ваш партнер может попытаться избежать неприятных ощущений из-за неверности, употребляя алкоголь, наркотики, переедание или траты денег, а также другие виды эскапистского поведения. Они также могут захотеть сбежать от вас, эмоционально и, возможно, физически отдаляясь от вас.
- Регрессия к прошлой боли. Ваш партнер может испытывать чувства, связанные с прошлой травмой или жестоким обращением, а это означает, что его текущая реакция может быть связана не только с вами и с предательством, которое он пережил вместе с вами.
Они также могут захотеть сбежать от вас, эмоционально и, возможно, физически отдаляясь от вас.Ни один из этих ответов нельзя стерпеть, особенно если вы перестали обманывать и теперь говорите честно. Когда это произойдет, вам нужно будет сделать выбор. Вы можете реагировать на эмоции вашего партнера, занимая оборонительную позицию и усугубляя ситуацию, или вы можете проглотить свою гордость, свое эго и свое желание быть правым, позволяя партнеру чувствовать то, что нужно чувствовать, в то время как вы продолжаете путь. строгой честности, чтобы вы могли (в конце концов) вновь заслужить доверие и исцелить ваши отношения.
Facebook image: ART STOCK CREATIVE/Shutterstock
21 вопрос и ответ, которые нужно знать, чтобы завоевать доверие после измены, когда вы пытаетесь преодолеть неверность Вы пытаетесь преодолеть неверность
Если вы узнаете, что ваш партнер изменяет вам во внебрачной связи, это разрушит ваш брак.
Если вы ищете способы преодолеть неверность и восстановить доверие, вот список вопросов и ответов.
Их изучение поможет вам понять, что сделали здоровые пары, чтобы излечить свою боль и жить дальше. Пережить супружескую неверность станет для вас испытанием. Тем не менее, многие пары не только остаются вместе, но и вступают в более счастливый и здоровый брак после романа.
Как консультант по вопросам брака с 40-летним стажем я видел, как многие пары восстанавливали доверие в своих отношениях. Они перешли от боли, ярости и отчаяния, чтобы найти способ процветать вместе.
Правда в том, что 70% пар, решивших обратиться за консультацией по внебрачной реабилитации, находят способы восстановить близость. Ширли Гласс, которая исследовала динамику последствий измены, установила, что это перерастает роман для пар, которые обращаются за правильной помощью. Конечно, это предполагает, что они оба посвятили себя процессу исцеления.
Ниже представлен мой 21 самый важный вопрос, который следует рассмотреть, пока вы и ваш супруг работаете над восстановлением после романа.
Изображение вашего супруга, нарушающего ваши клятвы, как правило, служит признаком более серьезных проблем. Найдите время, чтобы прочитать все 21 вопрос и ответы, чтобы понять, как вы можете начать процесс исцеления.
Чтобы начать восстановление после измены, вы можете спросить:
1. Могут ли пары восстановить свой брак и восстановить доверие после обнаружения неверности или измены?
Да, если предавший супруг выражает раскаяние и ищет помощи, чтобы понять, что привело к роману и нарушению клятв.
Пары должны попытаться понять, что в первую очередь сделало брак уязвимым для измены. Преодоление неверности требует понимания прощения и готовности восстановить отношения способами, которые ранее не изучались.
2. Есть ли что-то, что мы должны знать или делать, чтобы пережить первые несколько недель?
Да. Задайте несколько вопросов: С кем у вас был роман? Кто знает? Как долго это продолжалось? Где происходит действие? Наконец-то все закончилось?
Учтите, что вы оба участвуете в психологическом марафоне, так что высыпайтесь, правильно питайтесь, занимайтесь аэробикой и делайте перерывы.
Перерыв в ссорах спасает ваши отношения, когда один или оба из вас кричат что-то вроде «Ты всегда…, Ты никогда…».
Такой стиль ведения боя проявляется, когда вы перемещаетесь в зону борьбы, бегства или заморозки. Ваше сердцебиение превысило 95 ударов в минуту. Ты начинаешь играть в игру, что кто-то должен быть неправ, и это не я. Угадайте, кого каждый из вас считает неправильным.
Назначьте время, чтобы выслушать друг друга, когда вы успокоитесь. Только тогда вы сможете изучить проблемы и добиться прогресса. (Нажмите, чтобы узнать больше о тайм-аутах вызовов).
3. Какое чувство преобладает у каждого партнера?
Обиженный партнер почувствует предательство из-за произошедшей измены. Вы можете понять это, поскольку предположили, что она или он лелеяли обещание верности.
Партнер, вышедший за пределы отношений, почувствует глубокое чувство сожаления и раскаяния. Он или она будут поражены той болью, которую причинило предательство. Этот партнер может ненавидеть ярлык изменщика и все же бороться с осознанием того, что роман произошел.
(Нажмите, чтобы узнать больше о том, что чувствует партнер после того, как его обнаружили)
4. Нужно ли сразу задавать дополнительные вопросы?
Для преданного партнера принуждение требовать подробностей представляет огромный соблазн. Вы чувствуете, что ваш мир перевернулся с ног на голову. То, во что вы думали, что можете доверять и во что верить, изменилось.
Воспринимайте это как предостережение. Если вы подождете, пока не почувствуете себя более заземленным, вы сможете воспринять факты без того, чтобы они запечатлелись в вашем мозгу для последующих воспоминаний.
5. Что такое воспоминания?
После 11 сентября многие люди увидят прекрасное голубое небо и у них возникнут воспоминания о страхе перед смертью их любимого человека. Они вновь переживут ужас, как если бы он снова происходил прямо в настоящий момент.
Большинство людей, которые чувствовали себя преданными из-за неверности или чувствовали, что их партнер изменял, реагируют на определенные триггеры.
Например, фильм о внебрачной связи вызовет повторное переживание беспомощности, подобное тому, что вы испытали, узнав о подробностях измены. Эти воспоминания могут взорваться в сознании, вернув все назад. (Для большего нажмите)
6. Что помогает в восстановлении?
Вы знаете поговорку: «Время лечит все раны». Ну, в первые несколько недель и месяцев вы оба будете бороться с болью. Однако восстановление ваших отношений требует времени.
Как предавший супруг, вы захотите выразить раскаяние. Вы обнаружите, что снова и снова слушаете всю глубину боли. Держитесь, это окупится. Появляйся, когда скажешь. Ищите то, что нужно вашему партнеру, чтобы восстановить доверие.
Если вы причиняете боль партнеру, позаботьтесь о себе, хорошо питайтесь, занимайтесь спортом и спите. И, конечно же, доверьтесь друзьям, которым вы можете доверять, чтобы они поддержали ваше решение пройти через это.
7. Что помогает восстановить доверие?
Естественно, вы должны следовать за своим раскаянием намеренным обязательством быть открытым для проверки и выполнять обещания.
(Подробнее о шагах, которые нужно предпринять, когда супруг/а узнает о вашей измене).
8. Однако не становится ли это утомительным и не оставляет ощущение того, что другой человек полностью контролирует вас?
Да, эти чувства становятся сильными. Подобно полицейскому, который хочет узнать, говорите ли вы правду, человек, чувствующий себя преданным, начинает допрос до поздней ночи. Ваш супруг может чувствовать себя очень неясным в деталях. Когда появляются новые подробности, это может сильно повредить развитию доверия.
Так что даже если вам может показаться, что вы столкнулись с циркулярной пилой, постарайтесь быть честным в деталях. Даже если вы опасаетесь, что это будет еще больнее, вы продемонстрируете верность желанию вашего супруга докопаться до сути того, что произошло на самом деле.
Самое главное, вы не хотите, чтобы ваш обижающий супруг чувствовал себя так, как будто вы защищаете партнера.
9. Как мне реагировать на допрос, если я думаю, что не выдержу?
Позвольте мне предложить вам заранее договориться о том, что вам понадобится тайм-аут.
Вы должны осознавать, как разозлитесь, если не сделаете этого. Однако ваш партнер должен чувствовать, что вы не уклоняетесь от исследования все время.
Обязательно вернитесь к обсуждению на следующий день, чтобы вернуться к деталям, чтобы могло произойти исцеление.
10. Кажется, это никогда не прекратится.
Вероятно, вы оба боитесь этого. Если вы, как предающий партнер, видите, как тяжело обижающему супругу контролировать свои чувства, вы можете почувствовать больше сострадания. Тогда вы вдвоем сможете работать вместе, чтобы увидеть, что забота об навязчивых мыслях представляет собой проблему, а не разворачиваться и атаковать друг друга.
11. Как мы это делаем?
Таким образом, человек, которому изменили, должен научить предавшего партнера тому, что работает. Партнер, нуждающийся в утешении, когда приходят воспоминания, должен определить, какое поведение другой может предложить, чтобы помочь пройти через начало, середину и конец эпизода. Помните, панические атаки не длятся вечно.
12. Что подойдет?
Иногда срабатывает объятие, если его предложить с сочувствием. Просто знание того, что другой человек готов сидеть и выслушивать чувства обиды и возмущения, может иметь решающее значение.
В прошлом человек, выходящий за пределы отношений, не слушал гнев. Так что теперь «просто быть с» другим во времена глубоких эмоций даст чувство надежды.
13. Как справиться с такими сильными чувствами?
Знай, что чувства, связанные с изменой, имеют начало, середину и конец. Бросьте себе вызов оседлать волну с уверенностью, что она пройдет. Знание того, что интенсивность имеет этапы, поможет вам преодолеть их вместе. Они будут повторяться, но постепенно они будут менее интенсивными и возникать реже.
14. Как я когда-нибудь смогу простить?
Чтобы простить, когда вы обнаружите, что ваш партнер изменяет, требуется огромная психологическая и духовная зрелость.
Позвольте мне сказать, что прощение приходит, когда вы снова доверяете себе.
Вам это необходимо так же, как и вашему партнеру. Не прощать — это все равно, что глотать яд и надеяться, что умрет кто-то другой. Поверьте мне, ваше эмоциональное благополучие зависит от того, как вы с этим справитесь.
Если вы поймете, что хотите снова рискнуть довериться, дайте себе обещание. Поймите, что это был просчитанный риск, но вы простите себя, если ваш партнер регрессирует и снова предает. Вы знаете, что вы будете делать.
Сейчас вы принимаете решение о себе. Ничто из того, что ваш партнер сделал в прошлом, не определяет вашу ценность как личности сейчас. Поверьте, что вы действуете смело, пытаясь восстановить мост доверия. Вы не можете знать заранее, какую любовную привязанность вы испытаете, если у вас есть новые инструменты и советы для общения.
15. Я бы чувствовал себя таким дураком.
Наша культура учит вас чувствовать, что вы должны развестись со всеми, у кого есть внебрачная связь. Вы можете почувствовать, что не уважаете себя. Если в глубине души вы знаете, что все еще любите своего супруга, вы обязаны посмотреть, что вы вдвоем можете сделать вместе, чтобы ваши отношения заработали.
16. Почему такая сильная боль?
Чувство, возникающее от осознания обмана, иногда бывает хуже смерти. Мозг не может справиться с масштабом травмы. Он хранит воспоминания о боли в теле. В результате они продолжают всплывать в виде воспоминаний.
В глубине души боль может накладываться на предыдущие предательства в детстве или в других отношениях. Таким образом, чувство беспомощности и несправедливости наслаивается на непосредственное чувство обиды и гнева.
17. Я не понимаю, как тот, кто любил меня, мог мне изменять.
Конечно, это не имеет смысла, хотя большинство партнеров будут чувствовать, что они все еще любят друг друга.
Когда кто-то влюбляется в постороннего человека, он бросает осторожность на ветер и не взвешивает, как сильно может причинить боль партнеру, которому предан. Ни один из вас не мог предвидеть опустошения, которые это создало.
18. Так что же послужило причиной романа? Я чувствовал, что у нас хорошие отношения.
Многие факторы могут лежать в основе решения изменить. Например, вы двое могли не заметить, что отдалились. Часто партнеры чувствуют себя отчужденными друг от друга и начинают воображать, что другому все равно.
Этому ощущению дистанции могут способствовать многие факторы. Многие пары связывают потерю связи друг с другом с появлением детей.
Долгие часы на работе или в поездках могут вызвать чувство покинутости, даже если вы оба посвятили себя долгим часам работы или путешествиям, чтобы поддержать семью
Кроме того, болезнь или болезнь одного из родителей или ребенка может усилить ощущение того, что один из вас не поддерживает другого. Трудности на работе могут привести к страху потерять другого. Так что любой из них может привести к дистанции в отношениях, что ведет к измене.
19. Процесс происходил так, что никто из нас не обращал на это внимания?
Да, когда у пар начинаются проблемы из-за ссор или отсутствия времени друг на друга, они теряются в других вещах.
Таким образом, наши экраны, устройства и игры становятся значительными отвлекающими факторами, которые позволяют парам почувствовать, что другим все равно.
Как видите, когда вы двое много спорите, вам может не хотеться тратить время на совместный ужин.
20. Итак, что мы можем сделать сейчас, чтобы изменить ситуацию после раскрытия дела?
Задолго до того, как начались измены, вспомните, что вам нравилось, когда вы встречались и развлекались. Вложите немного новой энергии в игру таким образом.
Установите время, свободное от конфликтов, когда вы оба соглашаетесь, что не будете сосредотачиваться на боли или деталях. Вернитесь к тому, чтобы делиться радостями и конфликтами в течение дня.
Чаще выражайте благодарность за то, что правильно в отношениях. Если вам обоим удобно снова обниматься, сделайте это частью своих ежедневных ритуалов. Отсутствие физического прикосновения увеличивает чувство дистанции у некоторых пар.
21. Что мы можем ожидать от нашей совместной работы через консультирование по отношениям или браку?
Позвольте сообщить вам хорошие новости.