Постоянно психую и срываюсь что делать: Постоянно психую и плачу — 2 совета психологов, консультации

Постоянно психую и плачу — 2 совета психологов, консультации

Виола 23.02.2017

Последние несколько месяцев плачу почти каждый день. Постоянно психую и срываюсь на парня, говорю, что у меня все плохо, что я несчастна. Мой парень уделяет мне много внимания, но я каждый день закатываю скандалы с истерикой из-за всяких мелочей. Он просит меня успокоиться, перестать бесконечно ныть и быть пессимисткой. Я себе обещаю, а завтра опять срываюсь. Я больше так не могу, я очень психологически измотана и просто не знаю, что мне дальше делать.

Похожий вопрос

Я психую и плачу каждый день, на протяжении года (1 ответ)

Здравствуйте, Виола!

На наше состояние влияет не только то, что происходит извне.

Вы описываете переживание того, как внутри Вы переполнены многими пока не понятными для Вас чувствами.

Вам важно доверять себе в этом плане и признать — если Вы плачете, если Вам плохо, значит, в Вашей психической реальности действительно что-то происходит, и этому есть причины. Что за причины и что именно Вас беспокоит — это вопрос индивидуальной работы с психологом. Здесь требуется понимание обстоятельств реальной жизни и того, что было в прошлом. 

Я рекомендовала бы Вам не закрывать глаза на происходящее с Вами и отнестись к этому серьезно. Очевидно, что-то внутреннее «стучиться» и просит осмысления и изменения.

Гулак Оксана Валерьевна, психолог Алматы

Похожий вопрос

Раздражительна, очень много психую и плачу (1 ответ)

У нас  у всех есть разные особенности характера — у кого-то депрессивные, у кого-то истерические, у кого-то включается глобальная отрешенность (аутистические особенности), или нужно быть на виду у всех и вся (нарциссизм).

Вероятно, у вас сейчас случилось истерическое обострение. Такие особенности характера мы обычно наследуем у своих родителей. С ними можно справляться, если научиться слышать себя, чувствовать, вовремя говорить себе «Стоп», пропить курс успокоительных (есть хороший препарат, без привыкания и не вызывает заторможенность — Афобазол. Курс длится 20 дней. Рецепт не нужен).

Если Вы понимаете, что Ваше состояние ставит отношения под угрозу — срочно займитесь собой. Обещания себе не помогут — истеричность уговорам не поддается. Лучше обратиться к психологу, чтобы научиться себя понимать и обязательно пропить курс успокоительных — для восстановления нервной системы.

Обращайтесь!

Минец Татьяна Владимировна, психолог Минск

Похожий вопрос

Ребёнок постоянно психует и ничего не делает (2 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читайте также

Постоянно нервничаю и плачу 852 5 ответов

Я постоянно нервничаю и очень психую 1964 1 ответ

Привязанность 1433 3 ответа

Как обрести гармонию с собой? 1091 2 ответа

Все советы психологов

Что делать, если вы постоянно срываетесь на партнера

Даже незначительные проступки партнера или разногласия с ним сильно вас раздражают? Вы раз за разом упрямо пытаетесь доказать свою правоту? Понимаете, что стоило бы забыть эти мелкие недомолвки и жить дальше, но не можете этого сделать?

Важно разобраться, почему вы придерживаетесь этих разрушительных шаблонов поведения. Причины могут быть следующими:

• Вам кажется, что, забыв обиду, вы проявите слабость.
• Вы уверены, что партнер не соглашается с вашей точкой зрения, потому что просто ее не понимает.
• Вы считаете, что партнер всегда должен вас понимать.
• Ваш партнер вольно или невольно провоцирует у вас определенные эмоциональные реакции, связанные с воспоминаниями из детства.
• Вы боитесь стать копией одного из родителей, который кажется вам слабым и беспомощным. Это нередко выражается в высказываниях вроде: «Я поклялась, что никогда не стану такой, как мама».

Впрочем, просто понять причины недостаточно. Чтобы произошли реальные изменения, необходимо выработать новые представления об отношениях и новые шаблоны поведения. Вот как это можно сделать.

1. Прощая обиды, рассматривайте это как свое осознанное решение

Боитесь, что вас посчитают слабым? Здесь может помочь осознание, что вы решаете простить партнеру «обиды» не вынужденно, а осознанно и добровольно. Вспомните знаменитых людей, которые смогли изменить мир, отказавшись от агрессии и воинственности: мать Тереза, Мартин Лютер Кинг, Джон Леннон, Махатма Ганди.

2. Если вас готовы выслушать, это еще не значит, что с вами согласны

Если партнер вас слушает, это не означает, что он обязан согласиться со сказанным. Достаточно того, что он услышал ваше мнение, высказанное один раз, максимум два. Если замечаете, что начинаете повторяться, сделайте паузу. Отвлекитесь, сходите на прогулку, подышите, помедитируйте.

3. Примите факт, что партнеру не всегда понятна ваша точка зрения

Никто не может прочесть ваши мысли или пережить то, что пережили вы. У партнера может быть другой подход к жизни и к отношениям, основанный на его уникальном жизненном опыте. Он может вас внимательно и сочувственно выслушать, но не всегда способен полностью понять вашу точку зрения. Если вы поймаете себя на том, что безуспешно пытаетесь убедить его в своей правоте, вспомните, что партнер — отдельная личность со своим опытом.

4. Проработайте свои слабые стороны

Речь идет о проблемах, идущих из детства или опыта прошлых отношений, которые провоцируют вас на бурные эмоциональные реакции. В работе над этими проблемами может помочь консультация психолога, к которому можно обратиться как самостоятельно, так и вместе с партнером. Тем более важно обратиться к специалисту, если партнер намеренно провоцирует вас. Необходимо понять, что стоит за таким поведением и нужно ли сохранять эти отношения.

Кроме того, нужно разобраться, в каких ситуациях действительно стоит отстаивать свою позицию. Для многих важно «не быть как мама/папа». Если вы выросли в семье, в которой у одного из родителей была вся полнота власти, а второй был бессильным и бесправным, вам может казаться, что, не отстаивая свою позицию, вы становитесь похожими на слабого родителя.

Попробуйте активно стоять на своем только в тех случаях, когда речь идет о чем-то действительно важном. В этом и будет проявляться ваша сила: в возможности выбирать, как реагировать и вести себя в разных ситуациях.

Постоянные конфликты и ссоры по одним и тем же поводам часто приводят к краху отношений. Если вы любите партнера и отношения с ним для вас важны и значимы, стоит начать менять устоявшиеся шаблоны поведения.

7 советов тревожным людям, столкнувшимся с «невыполнимой задачей»

Людям, страдающим тревожностью, хорошо знакомо это явление. Итак, что вы можете с этим поделать?

Вы когда-нибудь чувствовали себя ошеломленными идеей сделать что-то, что казалось бы очень простым? Когда-нибудь задача тяготила вас день за днем, оставаясь на переднем крае вашего разума, но вы все еще не можете заставить себя выполнить ее?

Всю мою жизнь ответы на эти вопросы были положительными, но я не мог понять почему. Это было правдой даже после того, как мне поставили диагноз панического расстройства.

Конечно, прием лекарств и изучение методов преодоления трудностей помогли мне во всем. Но этот вопрос продолжал возникать без видимых причин. Это проявилось как нечто более сильное, чем лень. Эти, казалось бы, небольшие задачи временами казались совершенно невыполнимыми.

Затем, в прошлом году, чувство, которое я никогда не мог понять, получило название, точно описывающее то, что я чувствовал каждый раз, когда оно возникало: невыполнимая задача.

Этот термин, введенный М. Молли Бэкес в Твиттере в 2018 году, описывает, что вы чувствуете, когда задача кажется невыполнимой, независимо от того, насколько простой она должна быть теоретически. Затем, по прошествии времени, а задача остается незавершенной, давление нарастает, а неспособность выполнить ее часто остается.

«Необходимые задачи становятся непосильными, а чувство вины и стыда из-за невыполненной задачи только увеличивает и усложняет задачу», — говорит Healthline Аманда Сиви, лицензированный психолог и основатель Clarity Psychological Wellness.

Итак, почему одни люди сталкиваются с невыполнимой задачей, а другие могут быть сбиты с толку ее существованием?

«Это связано с отсутствием мотивации, что является как симптомом, так и побочным эффектом некоторых антидепрессантов», — говорит Эйми Дарамус, PsyD, Healthline.

«Вы также можете найти что-то подобное, хотя и по другим причинам, у людей с черепно-мозговыми травмами, травматическими стрессовыми расстройствами (включая посттравматическое стрессовое расстройство) и диссоциативными расстройствами, которые связаны с нарушением памяти и идентичности», — говорит Дарамус. «Однако в основном это то, как люди с депрессией описывают трудности, с которыми они сталкиваются при выполнении очень простых задач».

Если вы ведете себя так же, как и я большую часть своей жизни, и испытываете это, не понимая, почему, слишком легко быть подавленным или чувствовать себя ленивым из-за отсутствия мотивации. Тем не менее, когда я сталкиваюсь с невыполнимой задачей, дело не в том, что я не хочу что-то делать или не хочу действовать.

Вместо этого, проще говоря, кажется, что сделать это было бы самым трудным делом в мире. Это ни в коем случае не лень.

Как объясняет Дарамус: «У всех нас есть вещи, которые мы не хотим делать. Мы их не любим. Невыполнимая задача заключается в другом. Возможно, вы захотите это сделать. Вы можете ценить это или даже наслаждаться этим, когда вы не в депрессии. Но ты просто не можешь встать и сделать это».

Примерами невыполнимой задачи может быть отчаянное желание иметь чистую комнату, но чувство неспособности даже заправить постель, или ожидание доставки почты только для того, чтобы прогулка до почтового ящика казалась слишком долгой, как только это произошло.

Когда я рос, родители просили меня сделать что-то вроде записи к врачу или мыть посуду. У меня не было возможности выразить словами, насколько невыполнимыми иногда могут казаться эти просьбы.

Хотя у тех, кто сам не сталкивался с невыполнимой задачей, могут быть проблемы с пониманием, способность называть то, что я чувствую другим, была действительно замечательной.

Однако, если честно, большая часть преодоления невыполнимой задачи была связана с освобождением от чувства вины, которое я раньше чувствовал. Теперь я могу смотреть на это как на еще один симптом моего психического заболевания, а не как на недостаток характера, что позволяет мне работать с этим новым, ориентированным на решение способом.

Как и при любом симптоме психического заболевания, существует множество методов, которые могут помочь справиться с ним. То, что работает для одного человека, может не работать так же хорошо для другого.

Вот семь советов, которые могут вам помочь, по словам Дарамуса:

1. Если можете, разделите задачу на более мелкие задачи. Если вам нужно написать статью, напишите пока пару абзацев или установите таймер на короткий период времени. Вы можете сделать удивительное количество уборки за две минуты.
2. Сочетайте с чем-нибудь более приятным. Слушайте музыку и отрывайтесь, пока чистите зубы, или ответьте на телефонный звонок, прижавшись к домашнему питомцу.
3. Вознаградите себя потом. Сделайте Netflix наградой за несколько минут уборки.
4. Если раньше вы получали удовольствие от невыполнимой задачи, посидите немного и попытайтесь вспомнить, каково это — получать от нее удовольствие. Что чувствовало твое тело? Каковы были ваши мысли тогда? Как это было эмоционально? Посмотрите, сможете ли вы немного восстановить это чувство, прежде чем пытаться это сделать.
5. Что самое худшее может случиться, если вы отпустите это на сегодня? Иногда приятно заправлять кровать, потому что она выглядит чистой и красивой. Однако иногда лучше осознать, что ваша ценность как личности не связана с заправлением постели.
6. Заплатите кому-нибудь за выполнение задания или обменяйтесь заданиями с кем-нибудь. Если вы не можете ходить по магазинам, можете ли вы заказать доставку продуктов? Можешь ли ты поменяться местами на неделю с соседом по комнате?
7. Обратитесь за поддержкой. Наличие кого-то, кто составит вам компанию, пока вы это делаете, даже если это происходит по телефону, может иметь значение. Это действительно помогло мне, когда дело доходит до мытья посуды или стирки. Вы также можете обратиться за поддержкой к терапевту или близкому другу.

«Попробуйте разбить задачу на маленькие шаги. Используйте поощрительный, а не осуждающий язык с самим собой. Дайте своему [психическому состоянию] имя и определите, когда оно повлияет на вашу жизнь», — говорит Сиви.

Вы также можете попробовать «Невозможную игру», которую Стив Хейс, доктор философии, описывает в «Психологии сегодня»: обратите внимание на свое внутреннее сопротивление, почувствуйте дискомфорт, а затем как можно быстрее примите меры. Для удобства может быть полезно сначала попробовать это на незначительных вещах, прежде чем пытаться решить невыполнимую задачу.

«Быть ​​добрым и сострадательным по отношению к себе и своему опыту очень важно, — говорит Сиви. «Остерегайтесь самобичевания и самокритики, которые могут только усложнить задачу».

«Другими словами, [помните, что] проблема не в вас, а в [психическом состоянии]», — добавляет она.

В некоторые дни преодолеть это может быть легче, чем в другие, но иметь для этого имя и знать, что ты не один — ну, это делает его чуть более возможным.

---

Сара Филдинг — писательница из Нью-Йорка. Ее статьи появлялись в журналах Bustle, Insider, Men’s Health, HuffPost, Nylon и OZY, где она рассказывает о социальной справедливости, психическом здоровье, здоровье, путешествиях, отношениях, развлечениях, моде и еде.

Как тревога мешает принятию решений и как остановить ее вмешательство

Карен Янг

380 402

ПРОСМОТРОВ

У беспокойства есть много способов внедриться в жизнь и вызвать проблемы. Один из способов, которым мешает тревога, — это сбить с толку процесс принятия решений.

Когда тревога присутствует, она склонна направлять поведение в сторону наиболее безопасного варианта. Иногда осторожное движение, безусловно, лучший способ.

Иногда это не так. Учитывая слишком много слов, тревога может стоять на пути большей части жизни.

Ученые из Университета Питтсбурга выяснили, что происходит, когда тревога ложится тяжелым бременем на принятие решений и побуждает к принятию не самых лучших решений.

Исследование, опубликованное в The Journal of Neuroscience , объясняет, как тревожность отключает ту часть мозга, которая необходима для принятия правильных решений. Это префронтальная кора (ПФК), расположенная в передней части мозга, и именно она обеспечивает гибкость при принятии решений.

Префронтальная кора — это часть мозга, которая участвует в взвешивании последствий, планировании и обработке мыслей логическим и рациональным образом. Это помогает снять эмоциональный пар с решения, успокаивая миндалевидное тело, часть мозга, которая работает на инстинктах, импульсах и чистых эмоциях (таких как страх).

Исследование. Что они сделали.

Исследователи наблюдали за активностью клеток головного мозга в префронтальной коре тревожных крыс, в то время как этих крыс побуждали принять решение о том, какое поведение принесет им сладкое вознаграждение. Крысы имеют много физиологического и биологического сходства с людьми, поэтому их часто используют в такого рода исследованиях. Исследователи сравнили поведение и мозговую активность двух групп крыс – одной, получавшей плацебо, и другой, получавшей низкую дозу препарата, вызывающего тревогу. Обе группы крыс были способны принимать обоснованные решения, но тревожные крысы совершали гораздо больше ошибок, когда на их пути было больше отвлекающих факторов.

Как мешает тревога. Что означает исследование.

Беспокойство мешает принятию правильных решений, уменьшая способность мозга отсеивать отвлекающие факторы. Отвлечения могут быть физическими, например, в вещах в окружающей среде, или они могут принимать форму мыслей и беспокойства. Тревога прерывает способность мозга игнорировать эти отвлекающие факторы, вызывая онемение группы нейронов в префронтальной коре, которые непосредственно участвуют в принятии решений.

‘У нас был упрощенный подход к изучению и лечению тревоги. Мы приравняли его к страху и в основном предполагали, что он чрезмерно задействует целые мозговые цепи. Но это исследование показывает, что тревога отключает клетки мозга весьма специфичным образом».  Бита Могхаддам, ведущий автор и профессор кафедры неврологии Питтсбургского университета.

Это новое открытие бросает вызов традиционным теориям о том, что тревога вторгается в жизнь, чрезмерно стимулируя цепи в мозгу. Похоже, что, по крайней мере, когда дело доходит до принятия решений, тревога выборочно отключает определенные связи, из-за чего мозгу становится труднее отсеивать ненужную информацию и принимать более правильные решения.

Как остановить беспокойство, мешающее принятию решений 

1. Укрепите свой мозг против беспокойства.

   Будьте внимательны. Осознанность укрепляет префронтальную кору — часть мозга, которую тревога может отключить. Без полной способности префронтальной коры влиять на принятие решений, решения, скорее всего, станут фиксированными и негибкими, движимыми навязчивыми эмоциями, которые не заслуживают влияния. Внимательность укрепляет способность мозга отфильтровывать отвлекающие факторы, чтобы принимать более обоснованные и актуальные решения. Это ограничивает влияние вещей, которые не имеют значения, поэтому вы можете сосредоточиться на вещах, которые имеют значение. (Пожалуйста, эта статья объясняет это более подробно.)

2. Поймите, откуда на самом деле исходит тревога.

   Стресс на работе или повседневный жизненный стресс (например, ссора или застревание в пробке) могут вызвать достаточно эмоций и навязчивых мыслей, чтобы повлиять на важные, не связанные между собой решения. Тревога также может быть связана с прошлыми инцидентами. Эмоции, возможно, были оправданы тогда, но теперь они могут просто мешать. Необоснованное беспокойство может привести к чрезмерно безопасному принятию решений. Выяснив, откуда взялось беспокойство, можно уменьшить его влияние на поведение.

3. Помедленнее.

   Замедление кажется легким, но нет, жизнь редко бывает такой простой. Замедление включает в себя преднамеренный переход от автоматических мыслей и чувств к тому, что на самом деле происходит, что вы на самом деле чувствуете и что может стоять за этим. Очень многое из того, что мы чувствуем, и наша реакция на ситуацию происходит автоматически, но так быть не должно. Чем больше у нас осознания того, что мы делаем или чувствуем, тем больше у нас сил изменить это.

4. Не соглашайтесь на мысль, что мысли, чувства и поведение — это комплексная сделка. Они не.

   То, что вы чувствуете или думаете определенным образом, не означает, что вы должны действовать определенным образом. Это включает в себя более обдуманное поведение и борьбу с автоматическими, привычными реакциями. Мысли, чувства и поведение взаимосвязаны. Они влияют друг на друга, часто мы даже не осознаем этого. Измените одно, и два других в конечном итоге подтянутся. Вам не нужно в это верить — просто попробуйте и посмотрите, как это произойдет.

5. Действуй как будто.

   (Да, правда. Просто попробуйте.)

   Когда нужно принять важное решение, вполне нормально чувствовать панику или тревогу, но вам не нужно торопиться с принятием решения. Тревога существует, чтобы защитить вас от опасности, но только потому, что она поднимает тревогу, это не означает, что существует какая-либо опасность. Попробуйте бросить вызов присутствию и влиянию беспокойства, «действуя так, как будто» беспокоиться не о чем. Это может показаться трудным, но чем больше вы будете это делать, тем легче это будет. Оставайтесь с моментом. Сейчас ты в порядке, и ты будешь в порядке. Даже если это не кажется вам правдой, действуйте так, как если бы это было правдой. Суть в том, чтобы уменьшить беспокойство настолько, чтобы оно не навязывало себя решениям там, где оно не нужно.

6. То, что есть выбор, не означает, что он неправильный.

   Какое решение вы бы приняли, если бы знали, что не ошибетесь? Часто тревога еще больше усложняет принятие решений, заставляя нас поверить в то, что будет правильный и неправильный выбор, хороший и плохой.

   No related posts.