Постоянное чувство вины: Постоянное чувство вины — «Дистопия»

Содержание

Вина

6 советов, как избавиться от чувства вины

Мы все без исключения иногда страдаем от чувства вины и угрызений совести. Что-то случается и мы чувствует, что в этом наша вина, или же кто-то нас обвиняет в чем-то. Бывает, это чувство длится не долго, а случается так, что люди живут с чувством вины всю жизнь. Как избавиться от такого рода чувства? Для начала, нужно разобраться, как и от чего оно возникло и как это проявляется в нашей жизни.

Как чувство вины отражается на нашей жизни? Хорошо это или плохо испытывать его? В какой степени, это полезно, ведь если бы его не было то, люди бы никогда не чувствовали, что поступили неправильно. С другой стороны, чувство вины слишком преувеличено и на беспочвенной основе, это разрушает человека, не дает ему спокойно жить.

Избавиться от чувства вины в одиночку непросто, это скажет вам каждый психолог. Порой, вина скрывается так глубоко в нас и причина ее давно потеряна, а вы от каждой мелочи снова и снова чувствуете вину. Однако, существует большая разница между такими двумя понятиями как быть виноватым и чувствовать вину. Для понимания приведем пример, когда вы обидели кого - то, вы чувствуете себя виноватыми и вы знаете что вы сделали нехорошо. Но другое дело, когда чувство вины вам могут просто навязать, незаслуженно обвиняя вас в том, чего вы не делали. Первое чувство уходит сразу после того, как вы осознали свою ошибку и исправили ее, а второе - может проникнуть глубоко в ваши мысли и засесть там, особенно если вас обвиняют постоянно дорогие вам люди. Здесь это чувство начинает развиваться на подсознательном уровне, и вы не в силах ничего с этим сделать.

Итак, почему мы чувствуем, что мы виноваты?

Все наши чувства берут начало из нашего детства.  Как мы росли, в какой семье, какая атмосфера царила в родительском доме, какие отношения были между родителями. Все эти факторы влияют на формирование чувств, эмоций ребенка. Очень часто у многих людей чувство вины тянется с далекого детства. Вы даже могли быть и не виноваты, но кто-то вас обвинил и заставил почувствовать эту вину. Так она росла вместе с вами, укоренялась в вашем сознании. Если, например, вы не стали тем, кем был ваш отец, не были такой замечательной хозяйкой как мать, не оправдали родительских надежд, вы обязательно будете испытывать чувство вины. Множество случаев, которые произошли с вами в детстве, где вы чувствовали вину, будет мучить и во взрослой жизни.

Как видите, человек, страдает от этого чувства, будучи совсем не виноватым. Вы были ребенком, многое не осознавали, а быть может, и вовсе не совершали того, в чем вас обвиняют. А вы корите и упрекаете себя всю жизнь. Да, возможно, вы что-то и совершили такое, за что вам может быть стыдно, но это не повод корить себя и винить.

Очевидно, что причины, почему возникает такое чувство лежит в воспитании ребенка. С самого начала ваши родители, общество, религиозные устои, указывали вам, что плохо, а что хорошо, что нужно делать, а что строго запрещено. И как только вы переходили эти рамки дозволенного, каждый раз возникало чувство вины, будто вы сделали что-то греховное.

Чувствительные люди больше всего поддаются этому чувству, они очень близко всё воспринимают к сердцу. Есть такие личности, которых как говориться не «прошибешь», у такого типа людей нет этого чувства, они заставляют других его испытывать. Они перекладывают груз своей ответственности на чужие плечи, а сами чувствуют себя, как ни в чем не бывало.

Давайте теперь рассмотрим, как влияет его чувство на наши жизни. Полезно ли испытывать, хоть иногда, чувство вины или это полностью отрицательное чувство?

На самом деле, как и во всем остальном, и здесь имеются как положительные, так и отрицательные стороны.

Положительный аспект его в том, что это своего рода индикатор, что вы делаете что-то не так. То есть, вы начали поступать в разрез со своими принципами и представлениями, и здесь чувство вины выступает в роли самоконтроля. Это удерживает вас от подобных поступков в будущем.

В чем же заключается негативная сторона вины? Порой, человек настолько занят осуждением себя, что доходит до пределов. Может возникнуть глубокое разочарование в себе как в личности, отсюда возникают депрессии, потеря радости к жизни, уверенности в себе. В таких случаях, пора бить тревогу, вы сгущаете краски и еще больше развиваете в себе чувство вины. Большинство людей живут всю жизнь и обвиняют себя в том, в чем не виноваты и что случилось не по вашей вине. Это случаи-исключения, например, когда  что-либо сделать было невозможно, не в человеческой власти спасти жизнь близких вам людей, и предотвратить несчастные случаи. Вы понимаете, что в этом нет вашей вины, но всё – таки, чувство вины уже затаилось в вас.

А теперь давайте посмотрим, как можно избавиться от такого чувства.

1) Для начала, нужно разобраться при каких обстоятельствах это чувство появилось в вас. Подумайте хорошо, есть ли в этой ситуации ваша реальная вина, или же она надуманная, навязанная? Только ответив честно и искренне себе на эти вопросы, вы обнаружите, что ваше чувство вины, всего лишь ваш плод воображения, и вы вздохнете с легкостью.

2) Но если вы обнаружили, что вы действительно все-таки виноваты, вам нужно проделать несколько вещей, чтобы оно ушло. Это может быть признание своей вины и нужно попросить прощения у человека, которому причинили боль. После того, как вы будете прощены, огромный груз спадет с ваших плеч. Но что делать, если этого человека уже нет в живых или он далеко, вам стоит раскаяться в содеянном и мысленно попросить у него прощение.

3) Если вы чувствуете, что не справляетесь сами и вам очень тяжело в одиночку разобраться с вашей ситуацией, то нужно высказаться кому-то. Поговорите с близкими и дорогими вам людьми, скажите им всё, что у вас лежит на душе, ничего не держа в себе. Выразите все эмоции, которые накопились, если хочется плакать, плачьте, пока не полегчает.

4) Но бывает, что рядом нет таких людей, или вам не хочется ни с кем это обсуждать, то заменить это можно либо дневником, либо чистым листом бумаги. Напишите всё в подробностях, что вас мучает, почему вы чувствуете вину. Опишите тот случай, из-за которого это чувство возникло. Распишите также, почему вы считаете, что вы виноваты, и как можно исправить и загладить свою вину. После того, как вы всё это расписали, внимательно прочтите это. Обычно, когда человек начинает делать такую процедуру, он входит в прошлое состояние и начинают раскрываться зажатые эмоции, которые в процессе написания выходят. Поэтому, не удивляйтесь, если вы будете рыдать и злиться, проявлять разные эмоции. Когда вы закончите писать, вы удивитесь тому, сколько станиц вы исписали. Потом можно сжечь листок, как ненужное прошлое.

5) Возвратитесь назад в мыслях, к тому случаю и найдите причину, почему вы так сделали. Что вас вынудило так сделать? Возможно, это было из лучших побуждений, а получилось как всегда. Ведь, невозможно предвидеть последствия, можно только угадать их. Это своего рода, вы ищите оправдание своему поступку. В тот момент вы поступили так, как должны были, никто заранее не знает, что из этого может получиться. Так уж вышло.

6) Научитесь извлекать уроки из произошедшего. Делайте выводы и старайтесь так больше не поступать. По крайней мере, в следующий раз вы будете знать, какие последствия вас будут ожидать, если вы снова поступите так.

После всего сказанного выше, остается только добавить одно - не нужно каждый раз за любой проступок оправдываться, как перед собой, так и перед другими людьми (отсюда и возникает чувство вины). Тогда вы не будете мучиться от этого чувства и угрызений совести. Оправдываться может войти в привычку, и вы будете делать так, даже если совершенно нет в этом вашей вины. Возьмите этот совет на заметку.

Подготовила психолог Барсукевич Т.Н.

Постоянное чувство вины — «Дистопия»

Письмо читателя:

Привет, Дистопия. Я постоянно чувствую себя виноватой, во всем, что происходит вокруг, вижу свою вину. Если я захожу в метро, сажусь на место, а сосед встает на следующей остановке, мне кажется, что ему неприятно со мной сидеть. Постоянно боюсь какого-то провала и морально всегда готова к тому, что облажаюсь. Что со мной не так?

Ответ психоаналитика:

Чувство вины – самое распространённое из тягостных переживаний, особенно среди женщин, и это похоже на правду. Вопрос соответствия или несоответствия предъявляемым тем же обществом требованиям остро стоит для многих. Для мужчин в основном это всё ещё ограниченное число фундаментальных аспектов, вроде социального положения и заработка. Тогда как женщин к этому добавляются ещё и тысячи других малых и больших требований, расползающихся по округе и по её телу. Я не хочу сказать, что мужчинам живётся лучше и у них в среднем меньше чувство вины (вообще плохая это идея — мериться силой переживания вины), но своя специфика часто есть, к тому же мужское чувство вины гораздо реже проявляет себя именно как вина, а не что-то другое. Но это скорее отступление, потому что сущностно никакой разницы нет, вина есть вина, преступление есть преступление.

Мы легко можем проследить и найти в частном переживании вины гнетущее влияние злого мира, несправедливого общества, ложной культуры, жестоких родителей или безумных старух. Но утверждение, что в переживании вины всё решает именно окружение, будет ложным и, что важнее, пагубным. Хотя взваливать это бремя на и без того задавленное Я и утверждать, что субъект виноват ещё и в своей вине, будет для него уже чересчур, хотя и ближе к истине. Безусловно, окружение участвует в формировании бремени, но оно даёт ему воплощение, предоставляет форму и оформление для Вины вообще. Если человек переживает себя виновным, то он всегда найдёт что-то, к чему это чувство можно прицепить, и безразлично уже, будут ли это общепризнанно важные вещи или что-то настолько нелепое, что вызовет только непонимание или усмешку из-за несоответствия чувства вызвавшему его поводу.

В своё время Фрейд открыл в психическом аппарате субъекта инстанцию, отвечающую за предъявляемые «как будто извне» требования и контроль над их исполнением, включающим поощрение и наказание. Если человек справляется, то получает за это чувство морального превосходства и чистой совести, а если нет, то внутренний судья укоряет его и насылает пресловутое переживание виновности. Это, конечно же, утрированная схема, но сейчас важнее обрисовать самую суть. Одним из основных инструментов в руках автократического законодателя, судьи и исполнителя является идеальное Я. Оно воплощает в себе всё то, к чему должен стремиться и каким должен быть человек. Совершенное воплощение данного субъекта. Поскольку в самой конструкции идеального Я хитрым инженером заложена его недосягаемость, то оно может сколько угодно маячить перед глазами субъекта, словно морковка перед осликом, ведущая его туда, куда Сверх Я считает должным его направить. Субъект оказывается ишаком, нагруженным до предела бременем виновности и собственного несовершенства, ведь цель совсем близко, но он всё не может её достичь — значит он очень и очень плох, недостоин ничего хорошего, а все морковки в мире существуют для других, но не для него.

Говорить о причинах чего-то в субъекте тяжело и не нужно, но всё равно вышесказанное – это лишь следствия другой, основополагающей ситуации субъекта. Того, что заставляет Сверх-Я быть особенно жестоким и что отягощает субъекта и приковывает его к недостижимому себе не в смысле постоянного наличия целей и стремлений, а в смысле неизбывного переживания собственного несоответствия и недостойности. Того, что сделало субъекта вечным преступником, который не в состоянии избыть свою вину. Причём вина субъекта в его воображении – это космическая вина, вина перед всеми, а не перед собой, и она очевидна всем, поэтому они имеют полное право бросать в него тухлые овощи унижения и грубости, а субъект уверен, что он достоин подобного обращения.

Для каждого это, само собой, свой Первородный Грех, точка отсчёта всех прочих малых и великих воображаемых провинностей и его самого, как принципиально греховного субъекта. Но я уверен, что, по сути своей, это всегда фундаментальная вина перед собой. Перед тем, кто на заре истории сделал то, чего нельзя было делать или не сделал того, что было необходимо. Кто столкнулся с ситуацией, будь то реальное событие или особое переживание, в которой повёл себя неправильно в смысле соответствия себе и ничего из неё не извлёк. Субъект не пережил момент, не сделал его частью своего опыта, а вместо этого забыл его, признал неважным, решил, что он ничего не мог поделать. Возможно он действительно не мог пережить это в тот момент соответствующим образом. Но от ответственности это не освобождает, и часть человека гибнет. Событие, отколотый фрагмент субъекта, всё же живёт в нём и ждёт возвращения, а до той поры оно становится провалом в субъекте, напоминающем о себе через чувство вины. Оставшаяся часть человека остаётся жить без куска себя, а чувство вины становится эквивалентным переживаниям убийцы, ведь субъект действительно убил себя. И со временем этих убийств обычно становится всё больше и больше, а бремя того, кто отступился и предал себя, всё тяжелее и тяжелее. Не удивительно, что при бреде вины и депрессии в целом была эффективна электрошоковая терапия и вообще заключение в больнице, пусть даже как временная мера, ведь тогда у субъекта возникало впечатление, что он наконец-то расплачивается за содеянное. Но это никогда не бывает настоящей расплатой, и вина всегда настигает снова. Единственным же возможным способом совладать с ней становится возвращение к утраченному и возвращение утраченного, хотя приятного в этом даже меньше, чем в электрошоковой терапии. Как таковая Вина всё равно никуда не денется, потому что все мы грешны и у всех нас есть непрожитые жизни, беспокойные мертвецы, смотреть на которых слишком больно, а оплакать слишком тяжело. Но даже обитель мёртвых с её населением можно сделать или не сделать осмысленной частью себя, а это многое меняет.

Как справиться с чувством вины — Сноб

В новой книге «Терапия настроения», которая выходит в издательстве «Альпина Паблишер», британский профессор психологии и поведенческих наук Дэвид Бернс рассказывает о том, как выявить первые признаки депрессии, справиться с чувством вины и как разобраться в себе. «Сноб» публикует одну из глав

Фото: Isai Ramos

Ни одна книга о депрессии не будет полной без главы о чувстве вины. Какова функция вины? Писатели, духовные лидеры, психологи и философы веками пытаются ответить на этот вопрос. На чем основано чувство вины? Может, его породила концепция «первородного греха»? Или эдиповы инцестные фантазии и другие табу, о которых говорил Фрейд? Является ли вина реалистичным и полезным компонентом человеческого опыта? Или это «бесполезная эмоция», без которой человечеству лучше было бы обойтись, как предполагают некоторые современные авторы из области популярной психологии?

Когда появилась вычислительная математика, ученые обнаружили, что теперь могут с легкостью решать сложные задачи на движение и ускорение, с которыми было крайне трудно справиться старыми методами. Когнитивная теория аналогичным образом дала нам своеобразный эмоциональный «вычислительный» инструмент, который облегчает продвижение через тернии философских и психологических вопросов.

Давайте посмотрим, что можно извлечь из когнитивного подхода. Вина — это эмоция, которую вы испытываете, когда у вас есть следующие мысли:

  1. Я сделал то, что не должен был (или не сделал, что должен был), и это не соответствует моим моральным стандартам или понятиям о справедливости.
  2. Такое «плохое поведение» показывает, что я плохой человек (или во мне есть склонность причинять вред, у меня испорченный характер, гнилое нутро и т. д.).

Идея о собственной «плохости» — основная причина чувства вины. Без нее действия, причиняющие вред, приводят к здоровому чувству раскаяния, но не вины. Раскаяние возникает из адекватного понимания того, что вы умышленно и необоснованно причинили вред себе или другому человеку, что нарушает ваши личные этические нормы. Раскаяние отличается от вины, потому что оно не подразумевает, что ваш проступок показывает, насколько вы плохой, злой или аморальный человек. Короче говоря, вы испытываете раскаяние или сожаление относительно своего поведения, тогда как чувство вины направлено на ваше «Я».

Если помимо чувства вины вы испытываете подавленность, стыд или тревогу, вы, вероятно, мысленно следуете одному из следующих предположений:

  1. Мое «плохое поведение» делает меня неполноценным или бесполезным (эта интерпретация приводит к депрессии).
  2. Если бы другие узнали, что я сделал, они бы начали презирать меня (эта мысль вызывает чувство стыда).
  3. Мне могут отомстить, или меня могут наказать (эта мысль вызывает тревогу).

Самый простой способ оценить, благотворны или разрушительны эти чувства, — определить, содержат ли они какое-либо из десяти когнитивных искажений, описанных в главе 3. Если эти мыслительные ошибки присутствуют, ваша вина, тревога, подавленность или стыд, безусловно, неоправданны и нереалистичны. Я подозреваю, что вы обнаружите: многие из ваших негативных чувств на самом деле основаны на таких ошибках мышления.

Первое искажение, когда вы чувствуете себя виноватым, может заключаться в том, что вы сделали что-то неправильное. Возможно, так и есть, но, возможно, и нет. Является ли поведение, которое вы осуждаете в себе, на самом деле таким страшным, безнравственным, неправильным? Или вы преувеличиваете масштаб проблемы? Очаровательная медик-лаборант недавно принесла мне запечатанный конверт с листом бумаги, на котором написала о себе что-то настолько ужасное, что не могла сказать об этом вслух. Когда она с дрожью в руках передавала мне конверт, то взяла с меня обещание не читать это вслух и не смеяться над ней. Внутри было сообщение: «Я ковыряю в носу и ем козявки!» Предчувствие катастрофы и ужас на ее лице так разительно контрастировали с мелочью, написанной на листе бумаги, что мне стало смешно. Я потерял все профессиональное самообладание и рассмеялся. К счастью, она тоже от души рассмеялась и почувствовала облегчение.

Утверждаю ли я, что вы никогда не ведете себя плохо? Нет. Такая позиция была бы крайне нереалистичной. Я просто хочу подчеркнуть, что чем больше вы преувеличиваете масштаб ваших промахов, тем сильнее будут напрасные мучения и самоедство.

Второе ключевое искажение, которое приводит к чувству вины, — это стремление повесить на себя ярлык «плохого человека» из-за того, что вы сделали. Именно такое суеверное деструктивное мышление в Средние века приводило к охоте на ведьм! Возможно, вы действительно совершили какой-то плохой, злобный, обидный поступок, но нецелесообразно называть себя «плохим» или «испорченным», ведь так вы будете бесконечно расходовать энергию на переживания и самообвинение, а не на творческий поиск наилучшей стратегии решения проблем.

Другое распространенное искажение, провоцирующее чувство вины, — персонализация. Вы необоснованно принимаете на себя ответственность за то, чего не делали. Предположим, вы высказываете конструктивную критику своему парню, который реагирует на нее оборонительно и обижается. Вы можете обвинить себя в том, что он расстроился, и прийти к поспешному выводу, что ваш комментарий был неуместен. Фактически его расстроили его собственные негативные мысли, а не ваш комментарий. Более того, эти мысли, вероятно, искажены. Возможно, он подумал, что ваша критика подразумевает, что он недостаточно хорош, и сделал вывод, что вы его не уважаете.

И к тому же разве это вы вложили в его голову эту нелогичную мысль? Очевидно нет. Он сделал это сам, поэтому вы не можете взять на себя ответственность за его реакцию.

Поскольку когнитивная терапия утверждает, что именно мысли порождают чувства,  вы можете прийти к нигилистическому выводу, что не можете никому причинить вреда, что бы вы ни делали, и, следовательно, у вас есть право творить что угодно. В конце концов, почему бы не уйти из семьи, не изменить жене или не обмануть делового партнера? Если они расстроены, это их проблема, это же их мысли, верно?

Нет! Здесь мы снова подчеркиваем важность понятия «когнитивные искажения». Покуда чувство расстройства вызвано у человека искаженными мыслями, вы можете сказать, что за свои страдания несет ответственность он сам. Если вы вините себя в боли этого человека, это ошибка персонализации. И напротив, если страдание человека вызвано достоверными, неискаженными мыслями, то оно является реальным и действительно может иметь внешнюю причину. Например, если вы ударите меня в живот, я наверняка подумаю: «Ты меня ударил! Больно, чтоб тебя!» В этом случае ответственность за мою боль лежит на вас, и ваше мнение, что вы причинили мне боль, никоим образом не является следствием искаженного восприятия. Ваше раскаяние и мой дискомфорт реальны и достоверны.

Неадекватные требования со словом «должен»  — это прямой путь к чувству вины. Иррациональные требования к себе подразумевают, что вам следует быть совершенным, всезнающим или всемогущим. Подобные перфекционистские «правила жизни» вредят вам, создавая невозможные ожидания, и лишают гибкости. Один из подобных примеров: «Я всегда должен быть счастлив». И вот следствие такого правила: каждый раз, когда вы расстроены, вы чувствуете себя неудачником. Поскольку очевидно, что цель достичь вечного счастья нереалистична для любого человека, такое правило лишь вредит и подменяет собой настоящую ответственность за себя.

Другие неадекватные требования со словом «должен» основаны на предпосылке, что вы все знаете. Они предполагают, что вы обладаете всеми знаниями во вселенной и можете с абсолютной точностью предсказать будущее. Например, вы думаете: «Я не должен был идти на пляж в эти выходные, потому что начал заболевать гриппом. Какой же я дурак! Теперь мне так плохо, что придется проваляться в постели в течение недели». Такие упреки нереалистичны, ведь вы не знали наверняка, что из-за похода на пляж состояние так сильно ухудшится. Знай вы это, поступили бы по-другому. Вы человек и приняли такое решение, позднее осознав, что ваша догадка оказалась неверной.

Третий вид требований со словом «должен» основан на предпосылке, что вы всемогущи. Они предполагают, что, подобно Богу, вы имеете безграничные возможности, можете контролировать себя и других людей и достигнуть какой угодно цели. Вы пропускаете теннисную подачу и вздрагиваете, восклицая: «Я не должен был пропустить этот удар!» А почему нет? Неужели ваша игра в теннис настолько превосходна, что вы не можете пропустить подачу?

Понятно, что эти три категории требований со словом «должен» создают неадекватное чувство вины, поскольку не опираются на разумные доводы.

Помимо искажений, отличить ненормальную вину от здорового чувства раскаяния или сожаления могут помочь еще несколько критериев. Это интенсивность, продолжительность и последствия ваших негативных эмоций. Давайте применим их для оценки невыносимого чувства вины состоящей в браке 52-летней учительницы гимназии по имени Дженис. В течение многих лет Дженис находилась в тяжелой депрессии. Ее проблема заключалась в том, что ее неотступно мучили воспоминания о двух случаях кражи в магазине, которые произошли, когда ей было 15. Ведя с тех пор абсолютно честную жизнь, она не могла перебороть память о тех двух инцидентах. Ей не давали покоя мысли, создающие чувство вины: «Я воровка, лгунья, плохой человек, я фальшивка». Агония ее вины была настолько сильна, что каждую ночь она молилась, чтобы Бог позволил ей умереть во сне. Каждое утро, просыпаясь живой, она испытывала горькое разочарование и говорила себе: «Я такой плохой человек, что даже Бог не хочет меня забрать». В отчаянии она зарядила пистолет мужа, направила его себе в сердце и нажала на курок. Оружие дало осечку. Она не взвела курок как надо. Дженис почувствовала окончательное фиаско: она даже не смогла себя убить! Бросив пистолет, она зарыдала от отчаяния.

Вина Дженис неоправданна не только из-за очевидных искажений, но и из-за интенсивности , продолжительности и последствий того, что она чувствовала и говорила себе. Ее чувства никак не похожи на здоровое раскаяние или сожаление по поводу воровства в магазине, это безответственное разрушение ее самооценки, которое ослепляет ее, не позволяет жить здесь и сейчас и не соответствует какому угодно реальному проступку. Последствия ее вины создают предельный парадокс: убеждение в том, что она плохой человек, вынудило ее совершить попытку самоубийства, самый разрушительный и бессмысленный поступок на свете.

Порочный круг вины

Даже если вы испытываете нездоровое чувство вины, основанное на искажениях, вы можете оказаться в ловушке иллюзии, что ваша вина оправдана, как только начинаете чувствовать себя виноватым. Такие иллюзии могут быть очень сильными и убедительными. Вот какими могут быть ваши рассуждения:

  1. Я чувствую себя виноватым и достойным осуждения. Это означает, что я действительно плохой.
  2. Поскольку я плох, я заслуживаю страдания.

Таким образом, вина убеждает вас в собственной негодности и приводит к еще большему чувству вины. Эта когнитивно-эмоциональная связь замыкает ваши мысли и чувства друг на друга. Вы попадаете в замкнутую систему, которую я называю «порочный круг вины».

Этот порочный круг подпитывается эмоциональным обоснованием (см. главу про когнитивные искажения). Вы автоматически предполагаете, что, поскольку чувствуете себя виноватым, должно быть, где-то потерпели неудачу и поэтому заслуживаете страдания. Вероятно, вы рассуждаете так: «Мне плохо, поэтому я наверняка плохой». Это иррационально, потому что ваша ненависть к себе необязательно доказывает, что вы сделали что-то не так. Ваша вина только отражает ваше мнение, что вы вели себя плохо. Возможно, так и есть, но часто это далеко от истины. Например, детей часто наказывают без причины, когда родители устали, раздражены и неверно истолковывают их поведение. В этих условиях чувство вины, возникающее у ребенка, очевидно, не доказывает, что он или она совершили что-то такое уж ужасное.

Самобичевание только подпитывает цикл вины. Мысли, провоцирующие чувство вины, приводят к непродуктивным действиям, которые подкрепляют ваше убеждение о собственной негодности. Например, одна женщина-невролог, склонная испытывать чувство вины, пыталась подготовиться к сертификационному экзамену. Ей было трудно готовиться к тесту, и она чувствовала себя виноватой в том, что не училась как следует. Поэтому она каждый вечер тратила много времени, смотря телевизор, а в это время в ее голове крутились следующие мысли: «Я не должна смотреть телевизор. Я должна готовиться к экзамену. Я лентяйка. Я не заслуживаю быть врачом. Я слишком эгоистична. Я заслуживаю наказания». Эти мысли вызывали у нее огромное чувство вины. Затем она рассуждала так: «Эта вина только доказывает, что я ленивый, нехороший человек». Ее самобичевание и чувство вины только подпитывали друг друга.

Как и многие люди, склонные испытывать чувство вины, она придерживалась мысли, что если она сама себя достаточно накажет, то в конце концов это ее освободит. К сожалению, все наоборот. Вина просто истощала ее силы и подкрепляла убеждение в том, что она ленива и несостоятельна. Единственным результатом ее ненависти к себе стали навязчивые ночные набеги на холодильник, во время которых она объедалась мороженым или арахисовым маслом.

Порочный круг, в который она попала, показан на рисунке 8.1. Ее негативные мысли, чувства и поведение вместе создавали саморазрушительную, жестокую иллюзию того, что она была «плохой» и не могла контролировать себя.

Вина — это безответственно

Если вы действительно сделали что-то неуместное или вредное, следует ли из этого, что вы заслуживаете страдания? Если вы чувствуете, что ответ на этот вопрос положительный, спросите себя: «Как долго я должен страдать? День? Год? Всю оставшуюся жизнь?» Какой приговор вы решите вынести себе? Готовы ли вы прекратить собственное страдание и перестать мучить себя, когда срок вашего приговора истечет? Это по крайней мере было бы ответственной формой наказания, ограниченного во времени. Но для начала ответьте, в чем смысл истязать себя чувством вины? Если вы совершили ошибку и причиняете вред, ваша вина волшебным образом не отменит ошибку. Она не ускорит процесс обучения, не снизит вероятность того, что в будущем вы снова ее совершите. Другие люди не будут любить и уважать вас больше, потому что вы чувствуете себя виноватым и принижаете себя таким образом. Вина не приведет к продуктивной жизни. Так в чем смысл?

Многие спрашивают: «Но как я могу вести себя в соответствии с моральными принципами и контролировать свои импульсы, если не чувствую вины?» Это подход тюремного надзирателя. Видимо, вы считаете, что настолько злонамеренны и неконтролируемы, что должны постоянно наказывать себя, чтобы не сорваться. Конечно, если ваше поведение причиняет вред другим, небольшая доза мучительных угрызений совести лучше поможет вам осознать последствия ваших действий, чем нейтральное, эмоционально не окрашенное признание проступка. Но без сомнений, никому никогда не помогало считать себя плохим человеком. Чаще всего убеждение в собственной негодности лишь способствует дальнейшему «плохому» поведению.

Перемена и обучение происходят быстрее, когда вы: а) осознаете, что произошла ошибка, и б) разрабатываете стратегию устранения проблемы. Вы значительно облегчите процесс, если будете относиться к себе с любовью и расслабитесь. А чувство вины будет только мешать.

Например, иногда пациенты критикуют меня за то, что я позволил себе резкий комментарий, вызвавший у них неправильный ход мыслей. Эта критика обычно причиняет мне боль и вызывает чувство вины, только если в ней есть доля правды. Если я чувствую вину и называю себя «плохим», я, как правило, реагирую оборонительно. У меня возникает желание отрицать ошибку, оправдывать ее или переходить в контратаку, потому что отвратительно чувствовать себя «плохим человеком». Это затрудняет признание своей ошибки и ее исправление. Если, напротив, я не ругаю себя и не чувствую, что мое чувство собственного достоинства ущемлено, мне легко признать ошибку. Тогда я с легкостью исправлю проблему и чему-то научусь. Чем меньше чувство вины, тем эффективнее я справляюсь с ситуацией.

Таким образом, если вы совершили ошибку, надо распознать ее, извлечь урок и изменить ситуацию. Помогает ли здесь чувство вины? Я в это не верю. Вместо того чтобы помочь признать собственную ошибку, вина только запутывает следы. Вы не хотите слышать никакой критики. Вы не можете вынести собственных ошибок, потому что они вызывают ужасные ощущения. Вот почему вина непродуктивна.

Вы можете возразить: «Как я могу узнать, что сделал что-то неправильно, если не чувствую себя виноватым? Вдруг я начну предаваться слепым бесчинствам, неконтролируемому, деструктивному эгоизму, если не буду испытывать вину?»

Все возможно, но я, честно говоря, сомневаюсь. Вы можете заменить чувство вины на более осознанную основу морального поведения — эмпатию. Эмпатия — это способность наглядно представить последствия вашего поведения, как хорошие, так и плохие. Это умение осознать влияние ваших поступков на вас и на других людей, и чувствовать обоснованную, искреннюю печаль и сожаление, не обзывая себя плохим по своей сути. Эмпатия создает необходимый мысленный и эмоциональный климат, позволяющий регулировать поведение в нравственном и самообучающемся ключе, без необходимости использовать хлыст в виде чувства вины.

Используя следующие критерии, вы можете легко определить, являются ли ваши чувства нормальным и здоровым раскаянием или саморазрушительным, искаженным чувством вины. Спросите себя:

  1. Сделал ли я что-то «плохое», «несправедливое», нанес обиду сознательно и намеренно? Или я необоснованно требую от себя быть совершенным, всезнающим или всемогущим?
  2. Обзываю ли я себя из-за этого плохим или гадким человеком? Содержат ли мои мысли и другие когнитивные искажения, такие как преувеличение, сверхобобщение и т. д.?
  3. Реалистично ли мое сожаление или раскаяние? Вытекает ли оно из эмпатического осознания негативных последствий моих действий? Адекватны ли интенсивность и продолжительность моей болезненной эмоциональной реакции совершенному поступку?
  4. Готов ли я извлечь урок из своей ошибки? Что я делаю для этого? Думаю ли, как исправить сложившуюся ситуацию? Или ною, прокручивая в мыслях произошедшее? А может, неоправданно наказываю себя?

Теперь давайте рассмотрим некоторые методы, которые помогут вам избавиться от неуместного чувства вины и укрепить уважение к себе.

1. Дневник записи автоматических мыслей. В предыдущих главах вы ознакомились с дневником записи автоматических мыслей, помогающим преодолеть низкую самооценку и чувство непригодности. Этот метод изящно справляется с множеством нежелательных эмоций, включая чувство вины. Запишите событие, которое вызывает у вас чувство вины, в столбце «Ситуация». Например: «Я грубо ответил коллеге» или «Вместо того, чтобы внести десять долларов, я выбросил призыв о сборе средств среди выпускников в корзину для мусора». Затем «настройтесь» на голос тирана в голове и запишите конкретные обвинения, вызывающие чувство вины. Наконец, выявите искажения и запишите более объективные мысли. Вам станет легче.

Пример такой работы показан в таблице 8.1. Ширли была чувствительной молодой женщиной, которая решила переехать в Нью-Йорк, чтобы начать карьеру актрисы. Проведя долгий и утомительный день в поисках квартиры, они с матерью отправились на поезде обратно в Филадельфию. Сев в поезд, они обнаружили, что питание не предусмотрено. Мать Ширли стала жаловаться на отсутствие обслуживания, и Ширли почувствовала, как ее поглощает чувство вины и волна самокритики. Когда она записала мысли, вызывающие вину, и дала им ответ, то испытала существенное облегчение. Она рассказала мне, что, справившись с чувством вины, избежала истерики, которую обычно закатывала в подобных неприятных ситуациях  (см. табл. 8.1).

2. Техники нейтрализации требований к себе. Вот некоторые методы для нейтрализации иррациональных требований со словом «должен», которые вы себе предъявляете. Во-первых, спросите себя: «Кто сказал, что я должен? Где это написано?» Смысл в том, чтобы вы осознали, что критикуете себя не оправданно. В конечном счете именно вы устанавливаете свои собственные правила. Как только вы увидели, что правило не приносит вам пользы, вы имеете право его пересмотреть или отменить. Предположим, вы говорите себе, что должны быть в состоянии сделать вашего супруга или супругу постоянно счастливым. Если из опыта вы поняли, что это нереалистично и бесполезно даже пытаться, то можно переписать это правило, приблизив его к реальности. Например: «Я могу иногда делать супруга счастливым, но, конечно, не все время. В конечном счете его счастье зависит от него самого. И я не более совершенен или совершенна, чем он. Поэтому не буду ждать постоянной благодарности за то, что я делаю».

Принимая решение о том, насколько полезно то или иное правило, спросите себя: «В чем преимущества и недостатки этого правила?», «Как требование всегда делать супруга счастливым, помогает мне и какова цена такого убеждения?». Вы можете оценить соотношение плюсов и минусов этого внутреннего правила, используя две колонки, как показано в таблице 8.2.

Еще один простой, но эффективный способ спастись от завышенных требований к себе подразумевает замену слова «должен» на другие, также с помощью техники двух колонок. Для этого хорошо подходят выражения «Было бы хорошо, если» или «Если бы я мог, я бы...». Они часто оказываются более реалистичными и не так расстраивают. Например, вместо «Я должен делать мою жену счастливой» вы могли бы сказать «Было бы здорово, если бы я смог сделать жену счастливой, потому что она расстроена. Я могу спросить, чем она расстроена, и подумать, чем я, возможно, смогу помочь». Или вместо «Я не должен был есть мороженое», вы можете сказать: «Было бы лучше, если бы я не ел это мороженое, но мой поступок — это еще не конец света».

И еще один метод — показать себе, что ваше требование не соответствует действительности. Например, когда вы говорите «Я не должен был делать этого», вы предполагаете: 1) что действительно не должны были этого делать и 2) вам поможет, если вы себе об этом скажете. «Метод реальности» раскроет, к вашему удивлению, что истина строго противоположна: а) на самом деле вы должны были сделать именно то, что сделали и б) вам будет больно, если вы скажете себе, что не должны были этого делать.

Перевод: Анна Когтева

9 действенных способов избавиться от угнетающего чувства вины

Чувство вины - это показатель того, что мы сделали что-то не так. Но если вы чувствуете себя виноватым после исправления вашей ошибки или вообще за чужие поступки, то, скорее всего, вы страдаете от нездорового чувства вины.

AdMe.ru предлагает разобраться с этой проблемой.

Как понять, что ваше чувство вины нездоровое?

  • Вы чувствуете себя виноватым практически каждый день.
  • Вы часто просите прощения.
  • Вы чувствуете вину, когда кто-то другой нарушает правила (разговаривает по телефону в кинотеатре, грубит кассиру и т. п.).
  • Если кто-то говорит, что ваша работа выполнена плохо, вы думаете, что плохой вы сам.
  • Вы переживаете, правильно ли вас поняли и что о вас подумали.
  • В ответ на критику вы ищете оправдания и не можете ответить прямо.
  • Вы всегда стремитесь «спасать положение», даже если вас не просят.
  • Вы многое скрываете и недоговариваете, чтобы не обидеть человека.

Почему появляется нездоровое чувство вины?

1. Воспитание родителей

Родители часто, сами того не осознавая, прививают детям это тягостное чувство. Например, говорят: «Из-за тебя мне на собрании пришлось краснеть!», «Из-за твоей музыки у меня разболелась голова!» К сожалению, это самая распространенная причина, которая приучает человека чувствовать себя хронически виноватым.

2. Перфекционизм

В детстве нас хвалили за пятерку и вымытую посуду, а ругали за порванные джинсы и беспорядок в комнате. Вот и получается, что в голове закрепляется установка: если рядом есть что-то неправильное, значит, неправильный я.

3. Гиперответственность

Каждый несет ответственность за свои действия и отношение к жизни - это пора давно понять. Но если вы чувствуете ответственность за поступки ваших коллег, родственников, случайного прохожего на улице - это уже ненормально.

Почему нам сложно избавиться от чувства вины?

  • Это своеобразный способ избежать конфликта: вы не защищаете свою правоту, а просто соглашаетесь с «нападающим».
  • Это способ оставаться хорошим в своих глазах: я хороший, потому что ругаю себя и чувствую свою неправоту.
  • Это защитная реакция: я себя уже поругал, теперь мне не страшно, если кто-то еще поругает.
  • Это способ не делать сложный выбор: я остаюсь на нелюбимой работе, потому что я всех подведу, если уйду.
  • Это оправдание собственного бездействия и страха: я сделал ошибку, мне больше нельзя этим заниматься.

Как избавиться от нездорового чувства вины?

  1. Попробуйте найти причины вашего нездорового чувства. Вспомните, критиковали ли вас родители, подумайте, почему вам все время надо занимать первое место. Поймите, что эти причины уже не имеют никакого влияния на вас в настоящей жизни.
  2. Хвалите себя. Каждый день отводите время на то, чтобы вспомнить (а лучше записать) ваши положительные качества и заслуги. Если на работе вы целый день потратили на общение с клиентом, но он не подписал контракт, это тоже заслуга - вы выполняли свои обязанности, к тому же еще один человек теперь будет знать о ваших профессиональных качествах.
  3. Не сравнивайте себя с другими. Помните: не нужно быть лучше, чем кто-то, нужно быть лучше, чем вы были в прошлом.
  4. Перестаньте спасать всех «утопающих», ведь вы рискуете сами выпасть из лодки. Признайте, что каждый сам несет ответственность за свою жизнь.
  5. Открыто говорите о том, что вам нравится, а что не нравится. Нездоровое чувство вины - это невысказанная агрессия, направленная на себя.
  6. Попробуйте написать официальную объяснительную, почему и за что вы виноваты, к каким последствиям это привело. Скорее всего, получится нелогичный бред.
  7. Не зацикливайтесь на ошибках, извлекайте из них уроки.
  8. Не пытайтесь понравиться каждому. Будьте собой.
  9. Помните, что ошибки - это не преступление. Ошибки - это нехватка знаний и опыта, которые вы со временем накопите. Не забывайте о следующих истинах:
  • Вы не виноваты в том, как реагирует ваш собеседник. Если он злится на вас - это его чувства, и ему решать, что с ними делать.
  • Вы не виноваты в том, что чего-то не знаете. Мы не рождаемся с готовым набором знаний и умений, мы приобретаем их в течение жизни.
  • Вы не виноваты в том, что чего-то не умеете. Вы научитесь всему, если захотите.
  • Вы не виноваты в поведении и поступках других людей. Не позволяйте никому садиться себе на шею.
  • Ваши близкие не перестанут вас любить. От одной ошибки любовь никуда не убежит.

И напоследок

К счастью, само осознание, что это чувство нездорово, обычно снимает часть груза с души.

Помните, что на чувство вины часто давят манипуляторы, чтобы заставить вас играть по своим правилам.

Не обвиняйте своих детей, помните, что у ребенка совсем другой взгляд на мир и другая система ценностей. Он может не понять, почему вы критикуете его, но чувство хронической вины поселится в нем на всю жизнь.

Старайтесь работать над собой и не винить своих близких и коллег. Чувство вины - довольно заразная штука и может развиться даже у взрослого. Поделитесь с друзьями этой статьей и делайте мир лучше.

Иллюстратор Mariya Zavolokina специально для AdMe.ru

Чувство вины - БУ "Республиканская психиатрическая больница" Минздрава Чувашии

Знакомо ли вам невротическое чувство вины? Почти с точностью можно сказать, что хоть однажды, но вы обязательно испытывали его. Такое чувство сложно спутать с каким-либо иным, оно часто портит жизнь людям с повышенным чувством ответственности. Причем, психология объясняет, что психологическое чувство вины и сама фактическая вина – это абсолютно разные вещи. Если вина – это источник произошедшей ситуации, причина следствия, то чувство вины – это навязанное кем-либо или самим человеком ощущение, состояние, что он виновен, хотя это может быть совсем не так.

Откуда берется чувство вины?

Возможность возникновения чувства вины напрямую зависит от типа и структуры личности человека. Если человек агрессивный, импульсивный и ничем его не пробьешь, то очень навряд ли у него можно будет вызвать чувство вины и стыда. Однако, если человек ранимый, добрый, тревожный, скорее всего такой человек будет замечать за собой подобные ощущения значительно чаще.

Существует несколько источников, которые вызывают такие неприятное ощущение:

Чувство вины связанное с семьей

К таким случая можно отнести, как отношения между родителями и детьми, так и между супругами. Очень часто бывает так, что родители испытывают чувство вины, за то, что недостаточно хорошо воспитали своего ребенка, что не дали ему все то, что так необходимо. Дети же в свою очередь могут считать, что недостаточно хорошо заботятся о своих пожилых родителях в старости или в детстве вытрепали все нервы, а теперь горько об этом сожалеют, но бывают также чувство вины еще у совсем маленького ребенка, когда он чувствует себя помехой, ненужным в семье.

Супруги же испытывают чувство вины не реже. Мужчины часто думают, что недостаточно зарабатывают для того, что бы обеспечивать свое семейство или же недостаточно проводят времени со своими родными, поскольку постоянно пропадают на работе. Женщины не редко считают себя плохими хозяйками, сравнивая себя с другими женами. Причем, важно отметить, что женщины склонны чаще, чем мужчины обвинять себя, а не сложившиеся вокруг обстоятельства, кризис и т.д.

Чувство вины после измены

Причины супружеской измены могут быть различными, но несомненно вас будут преследовать угрызения совести, чувства вины. Здесь очень важно понимать, что ничего уже не исправить – произошло и произошло. Главное все-таки понять и осознать причину такого поступка и можно даже не говорить своему супругу, ведь это именно тот случай, когда ложь совершается во благо, во благо вашей семьи.

Чувство вины перед умершим

Случается также, что умирают близкие, родные нам люди и мы неосознанно или осознанно, с причиной или без причины виним себя за смерть этого человека. Может быть за то, что не успели сказать ему все то, что должны были сказать, может быть за то, что не успели проситься или же вовсе считаем себя виноватыми в его физической гибели. Однако, стоит помнить, что вы не Бог, не какой-то всемогущий человек, а вполне обычный и если у вас отсутствовала цель убивать человека – вы вовсе не виноваты в его смерти. Совсем не вам решать кому раньше уйти из этого мира, а кому позже. Чувство вины за смерть близкого – одно из самых ужасных, хотя бы потому что вернуть уж точно ничего нельзя, и такими угрызениями совести вы просто травите себе душу.

К сожалению, очень часто со стороны окружающих людей случается манипуляция чувством вины. Действительно, это бывает им очень выгодно- внушить человеку, что он виноват в чем-то, а потом воспользоваться таким его состоянием. Однако, не следует поддаваться на провокации. Важно помнить, что когда человек винит себя за что-то, то это проявляется и на его физическом самочувствии (человек может случайно удариться, обжечься, сломать что-то на ровном месте, а причина всему – то самое чувство). Но ведь ваше здоровье вам дороже, правда?

Итак, постоянное чувство вины ни к чему хорошему привести не может, только лишь к депрессии, неудовлетворенности собой, болезням и горестям, оно разрушает, поэтому избавляйтесь от такого чувства и как можно скорее.

 

Источник: http://womanadvice.ru/chuvstvo-viny#ixzz3PX55N5pi

Журнал WomanAdvice - советы на все случаи жизни

 

как избежать опасности саморазрушения || Семейная практика

Вина — сложное и сильное чувство, крайне негативное по эмоциональному восприятию. Несёт с собой опасность саморазрушения личности. Важно не запускать проблему, а находить способ изменить отношение к ситуации. Опытный психолог в Нижнем Новгороде окажет профессиональную помощь в проработке чувства вины.

Когда и как проявляется чувство вины?

Человек может испытывать чувство вины по отношению к близким и чужим людям, к животным, к живым или умершим, корить себя за ошибочные судьбоносные решения, которые привели к ухудшению качества жизни. Тяжёлому душевному состоянию предшествует поступок, следствием которого стали:

  • одиночество;
  • безденежье;
  • физические или моральные страдания;
  • ухудшение здоровья;
  • невозвратимые утраты.

Ребёнок часто моделирует соответствующие негативные эмоции, чтобы избавить себя от наказания. Сильные переживания могут привести к аутоагрессии, которая проявляется в экспрессивных высказываниях в свой адрес, нанесении телесных самонаказаний.

Чтобы без последствий для здоровья пережить негативные эмоции, человеку требуется помощь профессионального психолога.

Какие ситуации вызывают чувство вины?

Невозможно идти по жизни, и не разу не испытать чувство вины. Это нормальное проявление человечности до того момента, пока оно не начинает доминировать над остальными. Сколько показательных жизненных историй, когда человек, оставшись один на один с чувством вины, не выдерживал душевного страдания.

«Инга выросла в семье юристов. Ей с детства внушали, что она продолжит семейную династию. Девушка по настоянию родителей поступила на юридический факультет, но через два года бросила учёбу. После семейного скандала уехала в другой город. Устроилась в местную газету, поступила в вуз за заочное отделение по специальности «Журналистика». Карьера девушки была успешной до того момента, пока отец не попал в больницу с сердечным приступом. На Ингу нахлынуло острое чувство вины. Она считала себя виновницей болезни отца. Сильные душевные страдания привели к тому, что она не смогла дальше работать и учиться. Девушке понадобилось психотерапевтическое лечение».

Подобная ситуация может сложиться и в глубоко религиозной семье, где искажаются духовные ценности, а постулаты религии трактуются с точки зрения наказания.

Чувство вины может стать результатом внушения со стороны умелых манипуляторов. Задача психолога помочь человеку противостоять морально-психологическому давлению и научиться опираться в оценке поступков только на самого себя.

Категории вины

Новорождённый способен испытывать отрицательные эмоции, но среди них нет чувства вины. Оно формируется гораздо позже, под влиянием событий и воспитания. Почти все виды вины можно поделить на три категории, которые требуют особого подхода. Важно различать их и знать, какие механизмы можно задействовать, чтобы улучшить ситуацию.

Невротическая вина

Невротическая вина может преследовать десятилетиями и отравлять жизнь, не давать возможность наслаждаться каждым мгновением.

Как проявляется:

  • Невротическая вина возникает от страха не соответствовать ожиданиям, не выполнить обязательства (перед родителями, детьми, коллегами). К этой категории относятся гиперболизированная ответственность за страдания близкого человека, раскаяние по поводу сделанного аборта, любовной измены. Человек не стремится избавляться от чувства вины, а культивирует его в себе.

Как избавляться:

  • Психолог помогает отделять мнимые переживания от реальных. Затем внутренние проблемы решаются поэтапно, с учётом важности на настоящий момент. Человек учится руководствоваться логикой, объективно оценивать эмоциональные реакции на события и на людей.

Реальная вина

Реальная вина — результат проступка, преступления, осознанно или непреднамеренно выполненное действие или бездействие по отношению к живому существу.

Как проявляется:

  • Человек ошибается, затем это осознаёт и раскаивается в содеянном. Чувство вины может прийти не сразу, а спустя годы. Не всегда переживания человека соответствуют тяжести проступка. Необходимо тщательно проработать возникшую ситуацию.

Как избавляться:

  • Необходимо искать пути к примирению, находить компромиссы, выстраивать конструктивный диалог с близкими, коллегами. Чувство вины уходит, когда реализован шанс компенсировать нанесённый вред. В зависимости от тяжести совершённого, облегчение могут принести принесение извинений, самостоятельное искупление. После того, как возмещен ущерб или понесено наказание (в том числе, в результате судебного решения), обычно наступает душевное успокоение.

Экзистенциальная вина

Экзистенциальная вина накапливается со временем как осознание неправильно пройденного жизненного пути, упущенных возможностей, нереализованных талантов.

Как проявляется:

  • Ощущается как преступление против собственной личности. Изучением и проработкой экзистенциальной вины занимается отдельное направление в психотерапии.

Как избавляться:

  • Избавление от негативного эмоционального жизненного фона происходит после проработки глубинных процессов подсознания. Экзистенциальную вину психолог переводит в созидательную силу, которая становится инструментом позитивных изменений в жизни человека.

Психолог помогает выстраивать новое отношение к самому себе, к окружающим людям. Встреча с самим собой будет неприятной, но это поможет взглянуть на поступки другими глазами, понять и принять себя.

Пограничные ситуации

Чувство вины не всегда можно однозначно отнести к одному виду. Оно может быть отчасти реальным, но в большей степени надуманным или невротическим.

Отношения между родителями и детьми

Психологическую опасность несёт с собой чувство вины, которое возникает на почве детско-родительских отношений. Далеко не все родители обладают педагогическими способностями, не всегда находят правильную форму воспитания ребёнка. Неверно расставленные приоритеты в семье в сочетании с повышенной ответственностью за ребёнка могут привести к полному разрыву отношений.

Естественно желание отца и матери дать ребёнку самое лучшее. В реальности это невозможно хотя бы потому, что у родителей и детей различаются представления о «самом лучшем». В стремлении контролировать каждый шаг сына или дочери, родители заходят слишком далеко. Немотивированные запреты и ограничения приводят к тому, что ребёнок вырастает закомплексованным, неспособным жить самостоятельной полноценной жизнью. Дети «разрываются» между желанием к самореализации и чувством долга перед родителями.

Родительская вина основана на инстинктах, которые невозможно искоренить. Парадокс заключается в том, что вместо катализатора счастливых событий в жизни ребёнка, родители добиваются противоположного результата. Они стремятся избежать чувства вины за то, что у них не получается быть «идеальными родителями», ещё больше усугубляют ситуацию и загоняют в психологический тупик себя и ребёнка.

Разорвать этот узел без помощи психолога не всегда представляется возможным. Если у мамы возникло подозрение, что у неё развивается невротическое чувство вины, не стоит медлить. Чтобы избежать фатальных последствий, надо обращаться за психологической помощью. Иногда после единственной консультации с психологом восстанавливается мир и согласие в семье.

Чувство вины по отношению к людям, которых уже нет рядом

По глубине переживаний лидирует чувство вины по отношению к людям, которых уже нет рядом. Когда человек умирает, накатывает чувство вины за невыполненные обещания, за каждое обидное слово, сказанное по отношению к умершему. Переживания осложняются ощущением безысходности, ведь переписать сценарий отношений уже нельзя. Психологическая помощь крайне важна для людей, которые перенесли утрату близкого. Задача психолога убедить в том, что пока человек жив, с ним строятся обычные человеческие отношения. Они не могут быть идеальными. Всегда найдётся такой момент, за который человек может корить себя до конца жизни.

Люди ссорятся, мирятся, оказывают друг другу внимание в зависимости от жизненных обстоятельств, мироощущения и возможностей, которые были на ТОТ момент. Не стоит обвинять себя в том, что раньше вы просто жили так, как живут обычные люди.

Возможно ли полностью избавиться от чувства вины?

Ответственность за болезнь, смерть близкого, осознание того, что не оправданы надежды родителей, блокируют жизненный потенциал и приводят к саморазрушению. Желание избавиться от чувства вины — первый шаг на пути улучшения эмоционального состояния. Одни и те же жизненные ситуации не у всех людей вызывают чувство вины. Это свидетельствует о том, что есть возможность изменить отношение к происходящему, если посмотреть на поступок с другой точки зрения.

В Нижнем Новгороде работает психологический центр «Семейная практика», специалисты которого накопили положительный опыт проработки чувства вины. Когда уходят сдерживающие саморазвитие факторы, человек начинает по другому воспринимать мир. Грамотная психологическая поддержка приводит к значительному улучшению качества жизни.

Чувство вины - Психологос

Фильм "Испанский-английский"

Вы не сможете уволиться - этим вы создадите чувство вины у своей дочери. Вы ведь знаете, что такое чувство вины?
скачать видео

​​​​​​​

Фильм "Весна, лето, осень, зима и снова весна"

Фильм "Аббатство Даунтон"

Ты не можешь ему отказать, уже поздно. Нельзя отправлять его на войну с разбитым сердцем, иначе он не вернется!
скачать видео

Чувство вины - сочетание страха, аутоагрессии (наказания человеком самого себя) и защиты от этой внутренней агрессии. Это состояние побитости после того, как человек сам себя отругал.

Общее самоощущение при чувстве вины - "Я плохой", сопровождаемое телесными признаками как агрессии на самого себя, так и чувства страха: напряжение мышц в разных участках тела (телесный рисунок страха), нарушение дыхания и учащение сердцебиения, «желание спрятаться».

Чувство вины - чувство не врожденное, а социально сформированное. Чувство вины формируется родителями или ближайшим окружением ребенка в детстве - иногда осознанно, иногда нет, сами того не замечая.

Чувство вины вставляется в душу методом формирования болезненного переживания ("ударить по больному") и закреплению этого переживания в связи с теми или иными нежелательными поступками ребенка. Ребенку создается совесть - внутреннее психическое образование, которое будет делать больно за плохие поступки.

Нередко дети формируют себе чувство вины сами, откупаясь от претензий взрослых. Позже чувство вины человек воссоздает внутри себя сам, но делает это обычно автоматически, непроизвольно и неосознанно, в следствие чего это описывается безлико как: «появилось чувство вины».

Чувство вины для ребенка - тяжело и неприятно, но, похоже, совсем без него обычным родителям при воспитании ребенка не обойтись: теоретически это возможно, а практически квалификации для этого не хватит. Да и во взрослой жизни чувство вины сдерживает людей от поступков, о которых они позже могли бы серьезно сожалеть. Чувство вины - как полиция в России: всем от нее противно, но без нее пока - никак...

Многие думают, что чувство вины порождается совестью человека, но это не совсем так. Умная совесть запускает не чувство вины, а принятие нужных решений и достойное поведение в трудной ситуации. Что же касается чувства вины, то дети нередко формируют себе чувство вины просто для того, чтобы от них отстали взрослые. Они видят: пока не переживаешь, тебя будут пилить и все тебе запрещать, а как попереживал, то тебя простили. Ну, и что бы тогда для родителей не попереживать? А из такого навыка со временем вырастает автоматическая привычка переживать чувство вины во всякой спорной ситуации, чтобы не дай к тебе не стали претензии предъявлять. Если вдруг я боюсь, что мне будут говорить "Ты плохая мать!" - я начинаю как раз это перед нужными людьми переживать, и тогда они вместо наездов меня пожалеют. Удобно! Заметим, что совести здесь близко нигде не было.

Чувство вины, состояние виноватости изначально прививается через наказание. Когда нежелательное поведение ребенка родители называли "плохим" и сопровождали наказанием (физическое наказание, боль, чувство одиночества в случае, если родители оставили ребенка одного, прочее), то ребенок по мере повторения этого наказания воспринимает эти свои действия как «плохие». Если наказание за "плохие" действия повторяется достаточное количество раз, страх и боль возникает при осуждаемом поступке у ребенка уже автоматически, даже в отсутствие "воспитателя", который это чувство вины привил. Формируется чувство вины: реактивная, автоматическая эмоция на прошлые наказания, которым подвергался человек. Если состояние виноватости возникает часто и поддерживается окружающими, оно становится привычным выученным поведением и частью образа жизни: человек начинает ходить, как виноватый, горбить плечи, как обвиняемый, и носить несчастное лицо.

​​​​​​​Впрочем, к этому же результату многие дети приходят и другим путем, более "творчески" и самостоятельно. В некоторых семьях родители убеждены, что за любой проступок ребенок должен быть наказан и обязан свою ошибку осознать, а конкретнее - за нее пострадать, помучиться. В этой ситуации сообразительные дети быстро понимают, что родители от них не отстанут, пока не увидят, что ребенок переживает. Соответственно, чтобы родители быстрее от них отстали и просто успокоились, дети начинают переживать: когда просто изображать чувство виноватости, когда переживать это действительно. Дети учатся переживать сами и откупаются от преследований родителей чувством вины.

Дети-лидеры и дети-манипуляторы делают это достаточно сознательно ("для того чтобы"), дети-ведомые и дети-простые воспроизводят это как привычный шаблон ("потому что"). Смотри Какими рождаются дети

Третий источник возникновения, а точнее - расширения чувства вины, это ассоциативная связь чувства вины с новыми событиями и обстоятельствами. Действие наказания на ранних этапах развития организма воспринимается некритически, полностью. Т.е., если мама наказывает ребенка за проступок, ребенок запоминает все: слова, интонации, выражения лица, жесты, действия, а порой даже другие, случайные факторы, которые в последствии могут по ассоциации вызвать неприятные ощущения. В человеке начинает неожиданно возникать чувство вины в ситуациях, где он вроде бы ни в чем никогда не был виноват.

Чувство вины очень распространено и пронизывает самые разные стороны человеческой жизни. Переживание чувства вины, побуждающее искупить вину, возместить (загладить) нанесенный ущерб и исправить ситуацию - социально принятое поведение и в основном (для основной массы людей) социально полезное чувство. Если они сами не хотят заботиться о своем приличном поведении, чувство вины им об этом напомнит.

Чувство вины - эффективный способ управления человеком извне. В руках порядочных и заботливых людей формирование чувства вины - это эффективный инструмент воспитания. К сожалению, в других руках формирование чувства вины может оказаться инструментом манипуляций преимущественно негативного плана. Развитая личность может корректировать свое поведение разумным образом, не прибегая к переживаниям чувства вины.

Чувство вины хоть у малыша, хоть у взрослого человека - способ манипуляции. Как правило, это плохо осознаваемая манипуляция и для развитой личности чаще выступает как просто дурная привычка. Умным и действительно взрослым людям переживание чувства вины определенно стоит менять на осознанность и ответственное отношение к делу. Виноват - поправь, компенсируй и, если это актуально, сделай выводы на будущее. Всё!

Что делать с чувством вины?

К психологам часто обращаются клиенты с тяжелым или неадекватным чувством вины. Чувство вины не всегда очевидно, иногда запрос озвучивается как "душевная боль", но специалисты знают, что за душевной болью часто скрывается все то же чувство вины. Работа с чувством вины не всегда проста, но при здоровом базисе личности вполне эффективна. Если есть возможностью клиента послать на хороший тренинг, рекомендуем​​​​​​​. Интереснее и важнее людям поставить голову таким образом, чтобы в будущем в случае совершения ошибок они не переживали, а исправляли что возможно, делали выводы на будущее и учились жить наилучшим образом.


Поиск психиатрических услуг SAMHSA

Добро пожаловать в Локатор служб психического здоровья, конфиденциальный и анонимный источник информации для лиц, обращающихся в лечебные учреждения в Соединенных Штатах или на территориях США по поводу употребления психоактивных веществ / наркомании и / или проблем с психическим здоровьем.

ПОЖАЛУЙСТА, ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ: ваша личная информация и критерии поиска, которые вы вводите в Локатор, безопасны и анонимны.SAMHSA не собирает и не хранит предоставленную вами информацию.

Найдите лечебные учреждения конфиденциально и анонимно.

Помощь

Локаторы других программ лечения

Локатор утвержден Законом о лечении 21 века (Публичный закон 114-255, раздел 9006; 42 U.С.С. 290bb-36d). SAMHSA старается поддерживать Локатор в актуальном состоянии. Вся информация в Locator обновляется ежегодно на основе ответов учреждения на Национальное исследование служб лечения наркозависимости (N-SSATS) и Национальное исследование служб психического здоровья (N-MHSS) SAMHSA. Новые объекты, прошедшие сокращенный опрос и соответствующие всем требованиям, добавляются ежемесячно. Обновления названий учреждений, адресов, номеров телефонов и услуг производятся еженедельно для учреждений, информирующих SAMHSA об изменениях.Производственные объекты могут запросить дополнения или изменения к своей информации, отправив электронное письмо по адресу [email protected], позвонив в проектный офис BHSIS по телефону 1-877-250-4665 (пн-пт 8-6 ET) или по электронной форме. подача через онлайн-форму заявки Locator (предназначена для добавления новых объектов).

Почему я чувствую себя виноватым без причины?

У вас есть ощущение, что вы всегда делали что-то не так, но трудно определить, что это такое? Или, может быть, когда что-то пойдет не так, виноваты вы будете первым…

Независимо от того, что вы делаете или как сильно вы пытаетесь помочь людям, вы не можете избавиться от ощущения, что вы никогда не будете " достаточно".Вы как-то чувствуете себя неадекватным, но не знаете почему.

Если вы часто чувствуете себя виноватым, у вас могут возникнуть следующие мысли:

  • «Если я не ставлю других на первое место, я эгоистичный человек»
  • «Я отвечаю за то, чтобы люди были счастливы»
  • «Я не так« хорош », как другие люди»
  • «Ставить потребности других людей выше своих собственных - всегда поступать правильно ».

Почему я чувствую себя таким виноватым без причины?

Начнем с того, что никто не рождается с такими мыслями. Вина не приходит внезапно. Если вы чувствуете себя виноватым без причины, это обычно восходит к вашему прошлому.

У всех нас есть «внутренний критик», но у некоторых из нас он гораздо громче и резче, чем у других. То, как звучит ваш внутренний критик (и истории, которые он рассказывает), во многом зависит от того, какие сообщения вы получали в детстве.

Давайте рассмотрим несколько примеров того, как это может происходить.

Кто-то, кто вырос в семье, ориентированной на успех, скорее всего, будет иметь очень давящего внутреннего критика, который говорит им работать усерднее, «иначе».

Точно так же, как тот, кто вырос в жестокой или небрежной семье, скорее всего, получит более наказывающий, говоря им, что они «никчемные» или что они «никогда не выживут».

Изначально внутренний критик развивается как способ защитить нас.В детстве мы уязвимы - нам нужны защита и забота взрослых, чтобы выжить. Наш внутренний критик служит важной цели. Он создан для того, чтобы держать нас «под контролем», вести себя таким образом, чтобы мы соответствовали нашим требованиям, и чтобы уберечь нас от дальнейших насмешек или стыда. Таким образом, это помогает нам выжить, обеспечивая связь, в которой мы так отчаянно нуждаемся.

Проблема в том, что со временем эти «голоса» интегрируются в нашу личность. Они буквально превращаются в нас .И хотя они могли помочь нам в детстве, они мешают нам реализовать наш потенциал во взрослой жизни.

Если чувство вины вам знакомо, эти системы убеждений о себе и о том, что вам следует делать, скорее всего, передались вам. Это могло быть очень прямым образом (это было сказано ясными, ясными словами) или косвенно (это подразумевалось через действия).

Чаще всего вызывающий чувство вины внутренний диалог развивается у людей, на которых в детстве сильно полагались - физически или эмоционально.Примером может служить уход за хронически больным или находящимся в депрессии родителем. В этих случаях ребенок чувствовал себя ответственным за защиту и заботу о своих родителях.

Могло быть ощущение, что что бы вы ни делали, этого всегда недостаточно. Или, возможно, чувство вины возникло из-за тонких сообщений («Я не знаю, что бы я делал без тебя», «Не беспокойся обо мне, со мной все будет хорошо»).

Как бы то ни было, вам внушили веру в то, что вы обязаны заботиться о людях.Вы цените то, что доставляете удовольствие другим и служите им.

Проблема в том, что вы не можете угодить всем и, пытаясь сделать это, вы теряете из виду свои собственные потребности. На самом деле, вам может быть даже трудно понять, что у вас потребности в .

Из-за этого вы можете испытывать чувство вины каждый раз, когда вам нужно заявить о себе или отстоять границы. В глубине души полагая, что если вы переключите внимание на свои собственные потребности, вы столкнетесь с отказом, которого боялись в детстве.

Знаки, на которые стоит обратить внимание
  • Вы стремитесь угодить
  • Вы чувствуете себя виноватым за несогласие с людьми
  • Вам трудно понять, чего вы хотите в жизни (большие и маленькие решения)
  • У вас есть склонность ставить потребности других людей выше своих собственных
  • Вы можете «чувствовать» эмоции других людей
  • Вы не можете терпеть обиду на чужие чувства
  • Вы чувствуете себя виноватым, прося о том, чего вы хотите
  • Вы изо всех сил пытаетесь самоутвердиться
  • Вы много играете в «смотрителя», будь то с друзьями или партнерами.
  • Вам сложно вести переговоры и вам трудно требовать повышения на работе
  • Вы боретесь с делегированием полномочий, так как чувствуете себя некомфортно, прося поддержки

Как перестать постоянно чувствовать себя виноватым

Вина служит цели - она показывает нам, в чем мы ошиблись. Но он теряет эту цель, когда остается с нами без причины.

Жизнь с постоянным чувством, что мы сделали что-то не так, не только утомляет, но и может привести к сильному беспокойству и в долгосрочной перспективе нанести нам ущерб.

Вместо того, чтобы направлять свою энергию на нужды других людей, вы должны научиться сосредотачивать свое внимание на собственных потребностях.

Терапия может помочь вам определить, откуда исходит этот вызывающий чувство вины голос, чтобы вы могли со временем преодолеть его. Есть ряд методов, которые можно использовать, чтобы бросить вызов и дестабилизировать его, чтобы он больше не мешал вашей повседневной жизни.

Первым шагом к преодолению вины является осознание того, что это не ваша ноша.Признайте, почему это так, и проявите сострадание к себе. Возможно, вы даже захотите признать то, чему научились на этом пути. Скорее всего, вы относитесь к тому типу людей, которые от природы чутки - и это прекрасное качество. Эту эмпатию просто необходимо направить в нужные места - и, что важно, никогда в ущерб вашему собственному благополучию.

«Почему я все время чувствую себя виноватым?»

Автор: Internet Archive Book Images

Согласно эволюционной психологии чувство вины было способом мозга удостовериться, что мы не отклоняемся от поведения, которое приведет к остракизму со стороны племени.

И даже в наши дни небольшое чувство вины - это хорошо. - отсутствие чувства вины является признаком социопатии или нарциссического расстройства личности.

Но что, если вы все время чувствуете вину? Такого рода «комплекс вины» (более правильно именуемый «ложной виной») «возникает, когда мы чувствуем себя виноватыми , даже когда мы не уверены, что сделали что-то не так, . Выглядит так:

  • постоянно беспокоишься, расстраиваешь других
  • всегда анализирует, могли бы вы сделать что-то лучше
  • чувство вины за то, чего вы даже не делали, или просто за плохие мысли
  • брать на себя ответственность, если другие в плохом настроении
  • часто используют термины «должен был» и «мог бы иметь».
  • позволить одной мелочи, которая пошла не так, превратиться в день интенсивной самокритики
  • постоянное убеждение в том, что если что-то идет не так, то почему-то это связано с тем, что вы, должно быть, сказали или сделали
  • обвинение других или практика психологической проекции (механизм защиты от вины)
  • быстро переходит от вины к стыду (чувствуя не только то, что мы могли бы сделать, но и то, кем мы являемся).

Но почему я все время чувствую себя виноватым?

Фрейд считал, что вина возникла на «эдиповой стадии» психосексуального развития - другими словами, все мы тайно чувствуем себя виноватыми, поскольку нас привлекает наш родитель противоположного пола. К счастью, психология отошла от этого ограниченного взгляда.

Современный подход когнитивной терапии рассматривает вину как проистекающую из набора негативных основных убеждений, которые у вас есть, которые заставляют вас неверно смотреть на жизнь через призму: «Я заставляю людей страдать».Откуда у вас такое негативное представление о себе и о мире? Вы «обусловлены» - то есть вы изучаете их в детстве.

Вина может быть поведением, которому вы научитесь, когда подражает - вы видели пример, поданный окружающими вас взрослыми, и следовали ему. Например, , если вы выросли в религиозной среде, чувство вины могло быть чем-то, что делало вас социально приемлемым. Или, если бы у вас был родитель, который всегда причитал, что все было его или ее ошибкой, вы могли быть запрограммированы на идею, что быть виноватым - это то, как вы привлекаете внимание других, и что это показывает, что вы «заботитесь» о других.

Но комплекс вины также возникает как реакция на поведение родителей и опекунов или в ответ на травмирующее событие, когда разум вашего ребенка мог обработать происшествие только для того, чтобы решить, каким образом вы его причинили.

Вина как реакция

Автор: Карл Нензен Ловен

В детстве наш разум не мог видеть большую картину, которую мы получаем к взрослой жизни. Поэтому, если родитель нездоров - психически неуравновешенный, депрессивный, наркоман, склонный к насилию - ребенок часто может решить, что так или иначе они являются причиной проблемы.

Такое мышление можно подкрепить случайными комментариями родителей, такими как «почему ты сводишь меня с ума», «почему ты не можешь быть похожим на своего брата / сестру», «почему я вообще решил быть родителем ».

Родители могут манипулировать ребенком, заставляя его чувствовать вину, даже если их намерение состоит в том, чтобы быть «хорошими родителями». Это происходит из-за того, что родитель или опекун не может полностью принять ребенка таким, какой он есть (часто из-за того, что у них самих слишком много нерешенных проблем, чтобы любить их безоговорочно).Они будут поощрять ребенка к «хорошему поведению», чтобы «заслужить» привязанность или внимание. Или они будут ожидать, что ребенок будет соответствовать их прихотям в любой момент. Ребенок становится созависимым, основывая свою личность и действия на потребностях родителей.

А что происходит, когда тогдашний ребенок чувствует какие-то «несовершенные» вещи? Грусть или злость, например? Ребенок испытывает чувство вины. Хуже того, он или она втыкают свое настоящее «я» так глубоко внутрь себя, что вырастают взрослыми, у которых отсутствуют границы или проблемы с идентичностью.

Вина как реакция на травму

Любая травма может заставить ребенка вырасти во взрослого, который постоянно чувствует вину. Это может включать:

Опять же, ребенок часто может понять, что происходит вокруг, только думая, что это каким-то образом его дело. Так, например, ребенок, подвергшийся сексуальному насилию, вырастает охваченным стыда, думая, что это была ее вина, пока она не узнает с помощью терапии или самопомощи, что это не так.

Действительно ли моя вина имеет большое значение?

Автор: Аарон Muszalski

Исследования связывают чувство вины с клинической депрессией.В некотором смысле это не требует объяснений - трудно чувствовать себя хорошо, если вы постоянно беспокоитесь, что вы «неправы» или «плохи».

Исследования показали, что у тех, кто испытывал чувство вины в детстве, были меньшие объемы в области мозга, связанной с самовосприятием. Это означает более низкую самооценку, один из главных провоцирующих факторов депрессии. (Подробнее читайте в нашей связанной статье «Вина и депрессия»).

Вина также способствует:

И вина часто идет рука об руку со скрытыми слоями стыда, эмоцией, которая может править нашими днями.

Что делать, если я постоянно испытываю чувство вины?

Вина может настолько глубоко укорениться в том, как вы видите себя и других, что в одиночку распутать все непросто.

Рекомендуется работа с консультантом или психотерапевтом. Они могут помочь вам определить, как ваша вина управляет вашей жизнью, каковы ее корни и как вы можете начать действовать с более ясной точки зрения.

Все разговорные методы лечения могут помочь с глубоко укоренившимся чувством вины и стыда.Краткосрочные методы лечения, которые следует особенно рассмотреть, включают:

И более долгосрочные методы лечения, которые могут помочь вам облегчить давнее чувство вины:

Все эти формы терапии предлагаются в Harley Therapy и доступны в шести местах Лондона в соответствии с вашими потребностями. Не в Лондоне? Посетите наш дочерний сайт harleytherapy.com, чтобы просмотреть сотни профессиональных терапевтов, предлагающих терапию по Skype и консультации по телефону.

Вопрос или комментарий? Напишите ниже.

ОКР Вина - понимание того, почему вы чувствуете себя виноватым

Многие люди с ОКР испытывают крайнее чувство вины. Определенные симптомы могут вызвать это чувство, например, сексуальные или насильственные мысли или вера в то, что вы несете ответственность за причинение вреда другим.

Вера в то, что вы сделали что-то неправильно, может привести к вашей крайней самокритике, когда вы наказываете себя за «неприемлемое» мышление, например, сексуальное или насильственное, или за причинение потенциального вреда другим людям. Возможно, вы также обнаружили, что начинаете отдаляться от других, поскольку чувство вины и стыда становится слишком сильным, и вы беспокоитесь о том, как люди будут судить вас, если когда-нибудь узнают.

Если вы имеете дело с ОКР и испытываете чувство вины из-за своих симптомов, важно понимать, что люди захотят поддержать вас и связаться с вами.Кроме того, доступно профессиональное лечение, которое может помочь вам справиться с симптомами и справиться с их влиянием на ваше здоровье и благополучие.

Навязчивые мысли могут вызвать стыд, беспокойство и чувство вины у людей с ОКР

Человек с ОКР может испытывать мысли, которые приводят к борьбе с чувством вины и стыда.

Если вы испытываете мысли, связанные с причинением вреда, вы можете чувствовать себя виноватым в моменты, когда считаете, что вы причинили вред или разрушение другому человеку или существу.Некоторые из навязчивых мыслей, которые могут привести к чувству вины, включают:

  • Сделать ошибку или сделать что-то не так - вы можете беспокоиться о том, что отправленное вами электронное письмо было неправильно истолковано как грубое или оскорбительное. Вы также можете подумать, что оставили дома включенный электроприбор или забыли запереть входную дверь. На работе вы можете беспокоиться о допущенной ошибке или о возможной ошибке
  • Неуверенность в том, что вызвало аварию или катастрофу - вас могут одолеть мысли о том, что вы сбили велосипедиста или пешехода во время вождения.Или после того, как вы уволитесь с работы, вы можете беспокоиться, что действие или бездействие, которое вы совершили в течение дня, привело к пожару или наводнению
  • Стремление предотвратить вред или неудачу - вы можете верить, что увидев или услышав несчастливое число, трагическую новость или место, вещь или человека, которые связаны с вредом, неудачей или несчастьем, приведут к вреду или невезению. для других

Вы также можете испытывать чувство вины и стыда, если боретесь с неприемлемыми мыслями, которые могут включать следующее:

  • Неприемлемые мысли или образы о сексе или насилии - Вы можете беспокоиться об этих неприемлемых мыслях, несмотря на то, что в анамнезе не было сексуальных извращений или насилия
  • Безнравственные или кощунственные мысли и образы о Боге и богохульстве - вы можете одержимо беспокоиться об этих мыслях, несмотря на то, что у вас нет желания оскорбить Бога
  • Мысли о самоубийстве - вы можете испытать эти мысли, не имея никакого желания совершить действие
  • Сомнения в том, действительно ли вы любите своего партнера - вы можете беспокоиться о том, подходит ли вам ваш партнер или он подходящий человек для женитьбы, несмотря на то, что вы любите этого человека и хотите быть с ним
  • Сомнения в своей сексуальной ориентации - вы можете одержимо беспокоиться о своей сексуальной ориентации, несмотря на то, что понимаете свою личность
  • Мысли или сомнения по поводу того, чтобы сделать, сказать или написать что-то ужасное, неподходящее или смущающее - вы можете быть обеспокоены этим, несмотря на отсутствие желания
  • Действия в связи с мыслями о крайнем вреде и насилии - у вас могут быть мысли о причинении крайнего насилия или причинения вреда другим, и вы беспокоитесь о том, произошло ли это в прошлом или может произойти в будущем

Большинство людей время от времени испытывают навязчивые мысли, но могут отпустить их, не уделяя им слишком много внимания и не придавая им никакого значения.Когда у вас ОКР, вы не можете игнорировать эти мысли и вместо этого зацикливаетесь на них и придаете им смысл. Мысли рассматриваются как факты, вызывая у вас чувство вины, стыда и беспокойства, как если бы вы действительно действовали в соответствии с этими мыслями.

Навязчивые мысли могут привести к навязчивым действиям

Людей с ОКР часто заставляют выполнять компульсии, пытаясь разрешить или управлять своими мыслями, сомнениями и чувствами.

Если вы испытываете навязчивые идеи, связанные с причинением вреда другим или себе, вы можете провести проверку поведения, пытаясь доказать себе, что вреда не было или не произойдет в будущем.Это может быть попытка избавиться от беспокойства и вины, которые вы испытываете из-за того, что причините вред. Эти навязчивые ритуалы могут включать:

  • Многократная проверка замков, электроприборов, электрических выключателей и газовых кранов
  • Повторная проверка электронной почты и рабочих документов
  • Неоднократно проверять, не потерялись ли важные вещи, такие как кошельки или телефоны
  • Часто проверяют, не случилось ли чего-то плохого.
  • Мысленно просматриваем сценарии, чтобы убедиться, что ничего плохого не произошло
  • После определенной процедуры или многократного выполнения действия
  • Считаем до определенного числа

Если вы боретесь с беспокойством, страхом и чувством вины в результате навязчивых мыслей, вы можете выполнять принуждения, пытаясь избавиться от них.Вы также можете выполнять принуждения, чтобы убедиться, что вы не действовали в соответствии с такими мыслями в прошлом, и чтобы предотвратить их появление в будущем. Эти принуждения могут включать:

  • Повторное проведение действия или ритуала
  • Неоднократно думает или произносит определенную фразу или мантру
  • Суеверное поведение
  • Проверка уровня вашего возбуждения
  • Мысленно проверять и анализировать свои действия и свое текущее состояние
  • Неоднократно проверял в интернете ответы
  • Часто ищите утешения у других

Прохождение лечения ОКР в Priory Group

Priory Group может предоставить поддержку и лечение людям, имеющим дело с ОКР .КПТ - это рекомендованное лечение, которое используется при ОКР в Priory Group, и оно входит во все планы лечения психического состояния.

КПТ для ОКР включает предотвращение воздействия и реагирования (ERP), когда ваши страхи проверяются, чтобы помочь вам научиться терпеть страдание, которое вы испытываете. Цель программы - помочь вам преодолеть избегающее и компульсивное поведение, чтобы вы могли остановить ОКР от дальнейшего сильного влияния на вашу жизнь в будущем.

В случае необходимости, наряду с терапией также могут быть прописаны лекарства в дополнение к выполняемой работе.Наиболее распространенные формы используемых лекарств включают селективные ингибиторы обратного захвата серотонина (СИОЗС).

Наша стационарная программа лечения ОКР в Priory Hospital North London

Приорат больницы Северный Лондон реализует признанную на национальном уровне стационарную программу для лечения ОКР . Программа, проводимая международным экспертом по ОКР, профессором Дэвидом Вейлом, предоставляет вам доступ к индивидуальной терапии и сеансам групповой терапии, которые проводятся специалистами-терапевтами по ОКР.

Как перестать чувствовать себя виноватым: 14 методов, которые стоит попробовать

Когда вы начинаете испытывать чувство вины, вы можете даже не знать, почему вы чувствуете себя виноватым. В других случаях вы можете знать, почему чувствуете себя виноватым, но не знаете, как справиться с этими чувствами.

Вот несколько советов, которые помогут вам перестать чувствовать себя виноватым.

  • Примите то, что произошло.

Никто не может повернуть время вспять. Если вы чувствуете себя виноватым из-за прошлой ошибки или события - например, если вы испытываете чувство вины выжившего, - вы можете начать принимать то, что произошло, и знать, что ничто из того, что вы можете сделать, не может изменить прошлое.

Когда вы обидели кого-то, иногда бывает трудно извиниться. Это может быть потому, что вам стыдно, а это естественно и очень часто.

Но не стоит погрязнуть в чувстве вины. Если вы думаете, что можете решить проблему, извинившись, это может быть хорошим решением. Вы можете не получить желаемых результатов, но человек, которому вы причинили боль, увидит, что вы пытаетесь исправить свою ошибку. Это может иметь большое значение.

  • Узнайте, где вы сейчас находитесь и что изменилось.

Если вы чувствуете себя виноватым в чем-то и знаете, что заставляет вас чувствовать себя виноватым, сначала признайте, что вы ничего не можете сделать, чтобы изменить то, что произошло.

Во-вторых, поймите, где вы сейчас находитесь и что изменилось. Например, вы обидели друга, который не принимает ваши извинения и решает прекратить вашу дружбу. Вы сделали все, что могли, но теперь дружба закончилась. Как только вы признаете правду о нынешней ситуации, вы можете начать прощать себя и дать себе еще один шанс.

  • Подумайте, что бы вы сейчас сделали по-другому.

Что вы делали раньше, что заставляло вас чувствовать себя виноватым, и что вы можете сделать иначе, чтобы почувствовать себя менее виноватым?

Самым сложным может быть определение поведения, которое вызывает у вас чувство вины. Как только вы найдете источник своего чувства вины, вы можете начать вносить изменения и перестать чувствовать себя виноватым. Например, вы чувствуете себя виноватым за то, что не помогаете по дому. Начните с малого и сделайте своим приоритетом помощь больше.Если у вас есть привычка покупать дорогие латте, и это заставляет вас чувствовать себя виноватым, то для начала покупайте их реже или измените заказ на кофе. Может быть, вместо повседневной привычки это станет особенным угощением в конце недели. Или вместо особого заказа большого размера со всеми начинками вы переключаете его на менее дорогой более простой напиток. Попробуйте этот метод. Как только вы определите поведение, которое вызывает у вас чувство вины, вы можете начать вносить изменения и посмотреть, имеет ли это значение.

  • Обдумайте извлеченные уроки.

Если вы своими действиями обидели кого-то, подумайте о уроках, которые могут вам преподать последствия. Допустим, вы украли что-то у друга. Даже если вы вернете то, что украли, и извинитесь, ваш друг все равно может решить, что он больше не хочет вас видеть в своей жизни. Урок здесь может заключаться в том, что только потому, что у вас есть импульс взять что-то, что вам не принадлежит, вам не нужно действовать в соответствии с этим импульсом. Это может стоить вам хорошей дружбы.

В следующий раз, когда вы почувствуете побуждение сделать что-то неправильное, вспомните о последствиях своего прошлого поведения.Обдумывание извлеченных уроков может помочь вам действовать по-другому.

  • Обратитесь за помощью, если не можете справиться самостоятельно.

Преодоление негативных мыслей и эмоций требует большой силы воли и поддержки. Без поддержки людей, которым вы доверяете, может быть трудно справиться с чувством вины, стыда, беспокойства и других негативных эмоций. Поэтому, если вы обнаружите, что изо всех сил пытаетесь справиться с чувством вины, поговорите с кем-нибудь. Это может быть близкий друг, родственник или профессионал.

Делая что-то хорошее, вы можете перестать чувствовать себя виноватым. Это может быть что-то вроде помощи в сообществе или волонтерства.

  • Сделайте что-нибудь для себя.

Делая что-то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо внутри, вы замените чувство вины хорошими и позитивными чувствами.

Сделайте что-нибудь новое или попробуйте то, чего никогда раньше не пробовали. Сосредоточение внимания на новом навыке может помочь вам думать о чем-то другом, кроме чувства вины.Ставьте цели и работайте над их достижением. Сфокусируйте свои мысли на чем-то позитивном. Вместо того, чтобы зацикливаться на том, что вызывает у вас чувство вины, сосредоточьтесь на достижении своих целей.

  • Отметьте свои маленькие победы.

Гордитесь каждым маленьким достижением. Даже извинение за то, что вы сделали неправильно, само по себе является достижением. Хвалите себя за то, что вы достаточно храбры, чтобы извиниться, несмотря на стыд.

  • Превратите вину в благодарность.

Вы можете рассматривать вину как отрицательную эмоцию, которая приводит к другим отрицательным эмоциям. Но вы также можете попробовать превратить вину в благодарность. Исследования показывают, что чувство вины может помочь вам поступать правильно с моральной точки зрения. Вина может сделать вас честным. Поэтому всякий раз, когда вы чувствуете себя виноватым, старайтесь смотреть на это позитивно. Научитесь ценить эту вину, потому что она поможет вам расти как личность.

  • Не будьте к себе слишком строги.

Не саботируйте себя, зацикливаясь на ошибке.Никто не идеален. Поймите, что вы человек, и все мы делаем ошибки. Извинившись и исправив ошибку, когда и где это возможно, не обременяйте себя чувством вины за то, что вы не можете изменить или отменить. Это может повлиять только на ваше физическое и психическое здоровье. Вместо этого будьте добры к себе. Практикуйте сострадание к себе и говорите себе, что вы достаточно хороши.

Вина связана со стыдом, а стыд ведет к заниженной самооценке. Научившись прощать себя, вы сможете преодолеть вину и стыд.Легко смотреть на себя свысока, и эти негативные мысли часто вызваны чувством вины.

Как только вы перестанете чувствовать себя виноватым, вы сможете повысить самооценку. Самоуважение и сострадание к себе идут рука об руку. Если вы хотите начать чувствовать себя хорошо, проявите к себе сострадание. Это повысит вашу самооценку и чувство собственного достоинства.

Если вы безуспешно пытались избавиться от чувства вины, помните, что вы всегда можете попросить о помощи. Если чувство вины влияет на вашу повседневную жизнь и вызывает у вас депрессию, поговорите с профессионалом.Не позволяйте вине завладеть вашей жизнью. Обращение за помощью - отличный способ проявить к себе немного любви.

8 способов перестать чувствовать себя виноватыми

Источник: Pexels

Вам знакомы эти утверждения?

«У меня в квартире такой беспорядок. Почему я не могу просто собрать все вместе?»

"Я забыл о приеме у врача. Что со мной не так?"

«Прошлой ночью я съел слишком много и теперь чувствую себя разбитым и ужасным."

«Я недостаточно делаю для своих детей / партнера / родителей / друзей. Я такой эгоистичный!»

Вина - это обычное чувство, которое мы все испытываем. Согласно исследованиям, в частности, женщины склонны к чувству вины. В исследовании Etxebarria 2009 года, опубликованном в «Испанском журнале психологии » , были опрошены женщины и мужчины трех возрастных групп (156 подростков, 96 молодых людей и 108 пожилых людей) относительно того, какие ситуации чаще всего вызывают у них чувство вины. Исследователи обнаружили, что привычное чувство вины было выше у женщин, чем у мужчин во всех трех возрастных группах, с самым большим разрывом в диапазоне от 40 до 50 лет.Этот возраст соответствует годам «поколения сэндвичей», когда многие люди совмещают заботу о подростках с поддержанием связи со стареющими родителями.

Другое исследование показало, что женщины в целом жалуются на большее чувство вины, чем мужчины, когда они отвечают на рабочие звонки или отвечают на рабочие электронные письма в вечернее время. Наконец, исследования показывают, что миллениалы - и миллениалы в целом - чувствуют себя виноватыми из-за отпуска.

Почему женщины чувствуют себя более виноватыми?

Почему женщины более склонны чувствовать вину? Ответ, вероятно, кроется в социализации.В разных обществах женщины и девочки на протяжении тысячелетий социализировались, чтобы ладить с другими, не обижать чьи-либо чувства и заботиться о близких. Во многих (но не во всех) семьях женщины берут на себя больше ответственности за поддержание связи с родственниками и друзьями, соблюдение всех расписаний и поддержание эффективного функционирования домашнего хозяйства.

Является ли чувство вины здоровым или нездоровым?

Вина - это здорово или нездорово? Это может быть одно - или и то, и другое. Здоровое чувство вины мотивирует вас жить в соответствии с вашими подлинными ценностями, что, в свою очередь, может улучшить ваши отношения с другими людьми, поскольку вы с большей вероятностью будете относиться к ним с уважением и делать свою справедливую долю.Однако ненужное или чрезмерное чувство вины также может быть психологическим бременем, мешающим вашим эмоциям и качеству жизни.

Что касается нездоровья, то в соответствии с диагностическими критериями DSM-5 Американской психиатрической ассоциации «чрезмерное или неуместное чувство вины» является симптомом клинической депрессии. Чрезмерная вина также была связана с историей детских травм и посттравматического стрессового расстройства. Травматическая вина может принимать разные формы, в том числе «вину пережившего» или вину за то, что ты продолжаешь жить своей жизнью, когда кто-то в семье страдал, был дисфункциональным или нуждался в большой эмоциональной заботе.

Чувство вины также может означать чувство собственного достоинства, которое, возможно, связано с отношениями с критически настроенными, пренебрежительными или жестокими родителями. Люди с расстройствами пищевого поведения часто чувствуют чрезмерную вину из-за еды, набора веса или недостаточной физической активности. Эта вина часто сосуществует с искаженным негативным образом тела.

Источник: Canva

Что вы можете сделать

Если вы склонны испытывать нездоровый вид вины - когда вы всегда ругаете себя за то, что не делаете достаточно - воспользуйтесь приведенными ниже советами и инструментами, чтобы освободиться.Чтобы изменить укоренившуюся модель вины, требуется много практики и осознанного переосмысления, так что будьте терпеливы по отношению к себе:

1. Ищите доказательства.

Если вы чувствуете себя виноватым из-за того, что «недостаточно делаете» для своих детей, партнера или семьи, перечислите все, что вы регулярно делаете для них. Затем держите список в сумочке или бумажнике, чтобы вытащить его, когда чувство вины поднимется вверх.

2. Будьте прямыми и получите дополнительную информацию.

Спросите людей, которыми, по вашему мнению, вы пренебрегаете, не чувствуют ли они на самом деле пренебрежения.Подумайте, не склонны ли они ожидать слишком многого и не брать на себя достаточно ответственности (например, подростки, которые ожидают, что вы возьмете на себя ответственность за них). Затем подумайте о том, как посторонний наблюдатель отнесется к ситуации. Если вы придете к выводу, что действительно делаете недостаточно, предложите решения или компромиссы, которые уравновешивают потребности каждого.

3. Цените себя и все, что вы делаете.

В конце каждого дня ведите дневник «самодовольства», отмечая по крайней мере три дела, которые вы сделали в тот день, которые способствовали достижению ваших целей или помогли кому-то, о ком вы заботитесь.В конце недели прочтите то, что вы написали. Вина и перфекционизм имеют негативный уклон. Они заставляют вас обращать внимание на то, что вы делаете неправильно. Записывая, что вы на самом деле сделали, вы можете преодолеть эту предвзятость и заставить себя сосредоточиться на своих достижениях.

4. Подумайте, как бы вы видели вещи, если бы роли поменяли местами.

Вы бы подумали, что ваш друг или партнер делал недостаточно, учитывая все, что у них было? Нам часто легко проявлять сострадание и понимание по отношению к другим, но мы слишком суровы по отношению к себе.Сознательно принимая точку зрения другого человека, вы, вероятно, увидите свою ситуацию в более объективном свете.

5. Обуздайте «черно-белое» мышление.

Вы думаете о ситуации по принципу «все или ничего»? Считаете ли вы, что если вы не идеальный партнер (или дочь, или родитель), вы, должно быть, худший на планете? Попробуйте найти серый среди всего этого черного и белого. Рассмотрите другие способы увидеть ситуацию. Постарайтесь оценивать свои усилия в контексте, а не всегда ожидать совершенства.

6. Ищите эмоции за чувством вины.

Может ли вина маскировать другие чувства, такие как гнев, запугивание или негодование? Если вы находитесь в отношениях с очень нуждающимся человеком или нарциссом, вы или ваш партнер можете убедить вас в том, что вы эгоистичны, установив ограничения и сказав «нет». Со временем ваша вина и внутренний конфликт могут фактически маскировать негодование.

7. Решите, сколько вы готовы и способны сделать.

Если вы искренне чувствуете, что недостаточно сделали для своего партнера или члена семьи, то возьмите на себя искреннее обязательство предпринять конкретные заботливые или полезные действия в будущем.Если вы не можете выполнять всю работу по дому вечером, решите, какие работы вы можете выполнить. Затем проактивно сообщите об этом своему партнеру.

8. Осознайте, что заботиться о своих потребностях - это нормально.

Некоторые из нас были семейными миротворцами, которые все время заботились о других. Возможно, у вас был родитель-алкоголик, который не мог должным образом заботиться о вас. Став взрослым, вы все еще можете замалчивать свои собственные потребности или чувствовать, что они менее значимы, чем потребности вашего партнера, ребенка или друга.Но вы не должны позволять этой реакции на прошлую травму формировать ваши отношения в настоящем.

Адаптировано из Мозг с защитой от стресса: научитесь управлять своей эмоциональной реакцией на стресс с помощью внимательности и нейропластичности Мелани Гринберг, доктор философии. Авторские права 2017.

Как перестать постоянно чувствовать себя виноватым


Культ перфекционизма

«Я считаю, что женщины более склонны к перфекционизму, поскольку они более ориентированы на детали, а это означает, что они могут быть чрезмерно сознательными на работе», - доктор Мелани Гринберг, психолог и автор книги «Стресс-стойкий мозг », - говорится в сообщении.Она считает, что отчасти это связано с тем, что нас приучили брать на себя невероятно высокие ожидания, а затем мы чувствуем себя виноватыми за то, что не оправдали их.

«Но это еще и система проводки. Наши предки были племенами, а женщины были физически менее сильными, более зависимыми и матерями. Женщины могут быть более внимательными к потребностям других людей ».

По мере того как наши роли меняются - например, работает больше матерей, чем в предыдущее десятилетие, а у отцов больше рук, чем у предыдущих поколений - нам нужна наша проводка, чтобы наверстать упущенное.

Связанный с запоем-виной

Не в последнюю очередь, когда дело доходит до вины. Потому что, по словам исследователя нейробиологии Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Алекса Корба, наш мозг фактически вознаграждает нас за чувство вины. Чувство вины активирует аналогичные нейронные цепи гордости и стыда, при этом вина и стыд запускают большую часть активности в прилежащем ядре - центре вознаграждения мозга. Это объясняет, почему многие из нас позволяют себе неоднократно испытывать чувство вины за то, что мы назвали «плохим», будь то поедание тирамису или переедание в Netflix, - а потом все равно повторяем это.

Исследование, проведенное в Новой Зеландии в 2014 году, показало, что, когда люди идентифицировали шоколадный торт с чувством вины, они ощущали меньше самоконтроля и изо всех сил пытались похудеть и поддерживать потерю веса. Противоположное было верно для людей, которые отождествляли торт с праздником.

Неудивительно, что постоянно чувствовать себя виноватым - не совсем здорово. Известно, что чувство вины увеличивает уровень кортизола (гормона стресса) в организме, что полезно, когда вы находитесь под атакой, но в меньшей степени, когда вы просто пропускаете занятия в тренажерном зале.Среди других побочных эффектов слишком много кортизола может, среди прочего, привести к тревожным расстройствам.

Виновные плюсы

Но не все так плохо. У вины есть свои плюсы. Исследование, проведенное в 2012 году в журнале Current Directions in Psychological Science , показало, что люди, которые чувствуют упреждающую вину, в конечном итоге заводят лучших друзей, любовников и сотрудников, потому что они настолько осведомлены о своем собственном поведении, что им больше не нужно никого поддерживать. их сдерживают - и они с меньшей вероятностью будут вести себя аморально.В то время как исследование 2011 года, опубликованное в журнале Harvard Business Review , обнаружило связь между чувством вины и эффективностью, более склонные к вине люди оказываются лучшими руководителями и, что удивительно, лучше увольняют сотрудников.

«Вина может быть положительным моментом, если она оправдана, - поясняет доктор Гринберг. «Например, если кто-то действует не в соответствии со своими ценностями и готов конструктивно меняться. Но когда чувство вины больше связано с постоянным самоубийством, это вредно.Вы либо хотите изменить свое поведение, либо изменить свое мышление ».

Сострадание к себе

У большинства из нас будет то, за что мы хотим перестать чувствовать себя виноватыми, от шоколадного торта до недостаточной работы. В этом случае доктор Гринберг говорит, что главный совет - это сострадание к себе. «Вы относитесь к себе с такой же добротой, заботой и вниманием, как и к другим людям?» она спрашивает. "Вам следует."

Другие ее советы включают в себя сделать шаг назад и посмотреть на картину в целом.Возможно, вы плохо справились с одним рабочим проектом, но дело не в том, чтобы быть идеальным: дело в том, чтобы быть «достаточно хорошим». Иногда это означает, что необходимо напрямую общаться с коллегами или даже семьей об ожиданиях, которые они возлагают на вас, и о том, что реально.

Но это также может быть так просто, как называть то, что вы делаете, «бесполезным чувством вины», а затем придумывать то, что вы можете сделать вместо этого. От позитивных мыслей до прогулки и звонка другу. Или, если вы просто не можете перестать чувствовать себя виноватым, то хотя бы постарайтесь его нормировать.

«Если ничего не помогает, вы можете попытаться ограничить беспокойство определенным периодом времени», - предлагает доктор Гринберг. «Если вы скажете:« Я позволю себе чувствовать себя виноватым только с 5 до 5:30 », это бросит вызов автоматическим мыслительным процессам и поможет их восстановить».

Это не совсем полное избавление от чувства вины, но это первый шаг к изменению схемы вины в нашем мозгу. А если это не сработает, по крайней мере, есть хорошие шансы, что в конечном итоге вы станете лучшим лидером, партнером и другом.

Нужна нутритивная поддержка?

Штатный диетолог Moody’s Лола Росс рекомендует включать в сбалансированный рацион восстанавливающие растительные добавки, чтобы уменьшить беспокойство.

1. Ашваганда - это индийское растение, известное своими адаптогенными эффектами, которые могут помочь нашему организму адаптироваться к стрессовым периодам.

2. Женьшень известен как адаптоген, который помогает поддерживать организм в стрессовые времена. Он также используется в китайской медицине для поддержки либидо, принося энергию, жизненную силу и благополучие.

3. Попробуйте этот расслабляющий комплекс аминокислоты теанин и мелиссы, чтобы поддержать спокойствие, сосредоточиться и улучшить сон.

слов от Radhika Sanghani

Получите максимум от своего настроения и гормонов, у нас есть витамины, инструменты и советы, которые помогут вам лучше поддерживать вас, скачайте приложение Moody Month!

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *