Тебе не нужен идеальный мужчина. Вам нужен мужчина с потенциалом
Нет «правильного времени», чтобы встретить свою вторую половинку. Это часто происходит, когда мы меньше всего этого ожидаем, и чтобы понять, что это происходит в данный момент, требуется открытое сердце и непоколебимая уверенность в своем любопытстве и интуиции.
Чтобы найти любовь, нужно нечто большее, чем самореклама
К сожалению, существует множество эмоциональных препятствий, которые могут помешать женщине определить, кто достоин ее верности и времени, а кто — нет. От настойчивого утверждения феминистской поп-культуры о том, что для «расширения прав и возможностей» мы должны отдавать предпочтение карьере, а не семье, до нашей собственной неспособности установить реалистичные стандарты для мужчин, которых мы, по нашему мнению, заслуживаем. Охота за любовью — это бессистемное занятие, перемежающееся изощренными иллюзиями в социальных сетях и хаосом современности. Хорошая новость заключается в том, что любая женщина может кое-что сделать, чтобы стать мудрее в искусстве поиска любви, и это начинается с себя.
Мы ошибочно полагаем, что эта конкурентная стратегия, состоящая в том, чтобы отстаивать свои интересы, применима и к любви.
В академических кругах, карьере, политике, спорте, шоу-бизнесе и науке кажется, что нет предела успехам, которых могут достичь женщины. Многие из нас привыкли к безудержной конкуренции и необходимости «продать себя» потенциальным работодателям, университетам и аудитории, чтобы добиться успеха. Мы ошибочно предполагаем, что та же самая конкурентная стратегия, состоящая в том, чтобы отстаивать свои интересы, применима и к любви. Мы забываем, что когда мы впервые встречаем кого-то, наше внимание должно быть сосредоточено на том, чтобы узнать кто такой мужчина , так как речь идет о том, чтобы поделиться тем, что делает нас хорошим уловом.
Как раскрыть потенциал человека
Мне вспоминается цитата известного римского поэта Публилия Сира: «Мы интересуемся другими, когда они интересуются нами». Многие успешные женщины попадают в ловушку, рассматривая свидания как устный пересказ своего резюме, и, к сожалению, мужчины, как правило, просто не заинтересованы в наших похвалах. Зачастую их гораздо больше интересует наша женственность, наша покладистость, наша способность к общению и, конечно же, наша красота.
Можете быть уверены, что если бы вы задали мужчине много вдумчивых вопросов о себе самом, он бы не только обрадовался возможности рассказать вам о том, кто он такой, но и дал бы вам возможность узнать, он действительно тот человек, которого вы ищете. Кроме того, это показывает, что вы относитесь к тому типу женщин, которых волнует внутренний мир других, и это может произвести на кого-то очень положительное и неизгладимое впечатление за очень короткое время.
Мы интересуемся другими, когда они интересуются нами.
В беседе, ведомой неподдельным любопытством, можно узнать амбиции человека, страдания и борьбу, которые он преодолел, является ли он религиозным или политическим, как он относится к своей семье, какая у него трудовая этика, и т. д. Это гораздо более важные показатели того, что человек стоит ваших вложений, чем его простая зарплата, его рост или то, какую машину он водит.
Особенно трудно найти мужчину у успешных женщин, потому что их стандарты слишком нереалистичны. Они, как и все женщины, хотят чувствовать, что они встречаются, что они нашли ценного мужчину, но очень немногие мужчины выдерживают сравнение с их собственным длинным списком достижений. Вот почему имеет смысл перестать судить мужчин только по их текущему статусу и вместо этого искать мужчину, с которым вы можете расти вместе.
Скромное начало
Для молодых женщин, которые не тратили большую часть своей жизни на погоню за карьерой и социальным успехом, у вас вряд ли возникнут те же проблемы, с которыми сталкиваются женщины с высоким статусом. Когда я впервые встретила своего мужа, я была на исходе. Я только что разорвал долгие и вредные отношения, уволился с двух работ и вернулся домой из чужой страны ни с чем. Когда я встретил его, он также был травмирован предыдущими бурными отношениями и экспериментировал с аскетизмом, чтобы дисциплинировать свое тело и разум. К моему ужасу, у него на кухне не было даже соли и перца!
С самого начала мы вглядывались друг в друга, надеясь найти строительные блоки для того, чего мы оба желали для нашего будущего, и мы их нашли. Не весь законченный человек, а потенциал. Мы не сосредотачивались на своих ошибках, которые привели нас к этому моменту, но вместо этого мы сосредоточились на том факте, что, хотя мы совершали ошибки, ни один из нас не разочаровался в себе. У нас было мало материальных благ, но у нас обоих были большие амбиции в отношении семейной жизни и самообеспечения, и мы сразу объяснили это друг другу. Да, ты меня слышал, на первом свидании!
Это может показаться немного пугающим, когда большинство предпочитает обсуждать любимые телешоу или группы в качестве ледорубной беседы, но я не могу передать вам, насколько романтично на самом деле расти, строить жизнь и влюбляться в кого-то. кто с самого начала, как вы знаете, с нетерпением ждет тех же целей, что и вы. Никаких игр, никаких догадок — только продуктивная, живительная поддержка стремлений друг друга быть сильными и счастливыми. Любовь, которую мы разделяем сегодня, продолжает углубляться по мере того, как мы сталкиваемся со сложностью жизненных трудностей, совсем недавно связанных с тем, чтобы стать родителями.
Романтично расти и строить жизнь с кем-то, кто стремится к тем же целям, что и вы.
С тех пор мы стали лучшими людьми и лучше ради друг друга, поскольку мы сталкиваемся с трудностями как быть самими собой, так и становиться теми, кем мы должны быть, как команда. Я была свидетелем того, как далеко продвинулся мой муж с тех пор, как мы впервые встретились, и в некотором смысле это заставляет меня любить его даже больше, чем если бы я встретила его таким, каким он является сегодня.
Итак, определите свои цели на будущее, которое вы пытаетесь построить. Какие основополагающие вещи в жизни важны для вас? Это семья? Домовладение? Быть самому себе боссом? Уясните себе — и потенциальным мужчинам — чего вы хотите с самого начала при проверке мужчины, и попытайтесь обнаружить, что это в нем есть. Совместимость на этой основе является благодатной почвой, на которой могут быть построены длительные отношения, потому что речь идет не только об имидже, который мы продаем другим, о наших трофеях или внешности, но и о преобразующей силе любви.
Заключительные мысли
На самом деле ни один человек не совершенен, и независимо от того, успешны вы или имеете скромное начало, мы все можем улучшить некоторые свои качества. Пусть это путешествие станет частью истории о том, как вы нашли любовь. Самое сложное — это иметь мужество верить и в себя, и в кого-то другого.
5 предупреждающих признаков, что вы можете встречаться с «потенциальным»
От
Лилиан Фэллон
«Он будет таким замечательным через 3 года».
Не могу передать, сколько раз я пытался заглянуть в хрустальный шар моей личной жизни. Мои предсказания об идеальных отношениях в конечном итоге выглядели как попытки сложить вместе кусочки двух разных наборов пазлов.
Мне всегда нравились парни, которые «такие милые, но немного незрелые». Знаете, те, у кого доброе сердце, но слишком много пьют. Парни, которые могли бы быть такими замечательными, но не сейчас. Я убеждала себя, что если я вложу достаточно средств, они превратятся из гусеницы в материальную бабочку-бойфренда.
Я поняла, что встречаюсь не с мужчинами, а с «потенциальными». Я встречался с кем-то из-за их потенциала, чтобы стать лучше, а не из-за того, кем они являются в настоящее время.
Этот тип свиданий относится к «свиданиям-спасателям» или «свиданиям-спасителям» — это когда люди вступают в отношения так же, как и в новый проект. Верхний закрепитель, если хотите. Неудивительно, что такие отношения никогда не срабатывали для меня.
Пытаясь пройти через свидания, как Чип и Джоанна Гейнс перед домом, который требует ремонта, я научился замечать, когда чувствую, что надеваю каску и закатываю рукава. Если вам интересно, попали ли вы в ту же ловушку «потенциала» свиданий, вот несколько красных флажков, на которые следует обратить внимание.
Если вы тратите много времени на исправление своего С.О. и часто ведут долгие, серьезные разговоры о своем поведении, что-то не так. Да, такие разговоры важны для развития пары, но если они будут односторонними, отношения станут неравными.
Точно так же, если вы обнаружите, что на ранних этапах знакомства вы думаете: «Ему просто нужно немного повзрослеть. Если я буду продолжать с ним встречаться, может быть, он быстрее повзрослеет». или «Она немного ненормальная, но если я буду с ней встречаться, она станет более серьезной» — это признаки того, что вы видите в себе потенциальную С.О. как студент, а не равноправный партнер.
Ты не можешь быть учителем своего парня или девушки в жизни. Вы не можете быть их проводником в ваших собственных отношениях (поверьте мне, я пытался). как человек, которого вам нужно инструктировать, вы потеряете динамику взаимности. Это несправедливо и создаст нездоровую динамику власти — и, в конечном итоге, вызовет негодование.
Сосредоточившись на том, как научить их быть лучшим парнем/девушкой, вы можете игнорировать явные предупреждающие знаки. Или если вы до см. красные флажки, вы можете просто рассматривать их как часть процесса обновления.
Я был настолько ослеплен потенциалом, что отказывался распознавать самые очевидные тревожные сигналы. Однажды я встречалась с человеком, с которым даже не могла поддерживать разговор! Я убедил себя, что однажды я взломаю его, как код, и у нас будет бесконечное количество тем для разговоров. Правда заключалась в том, что мы никогда не нажимали друг на друга. Но, черт возьми, я был готов сражаться изо всех сил, чтобы мы поладили. Звучит как сказочная история любви, правда?
Иногда мы обманываем себя, заставляя поверить, что на самом деле занимаемся благотворительностью, когда продолжаем поддерживать несовместимые отношения. Мы убеждаем себя, что проявляем великодушие или непредубежденность, если позволяем себе не обращать внимания на тревожные сигналы. Будь то что-то незначительное, например, «не щелкает», или что-то серьезное, например, проблема с алкоголем, красные флажки обычно указывают на фундаментальную проблему, которую вы не можете просто решить.
С любым фиксатором вы, вероятно, недовольны текущим состоянием вашего проекта. Вы можете быть разочарованы отсутствием обязательств у вашего старшего товарища, его плохими привычками, незрелостью, ленью, эмоциональной недоступностью, невнимательностью, раздражающими причудами и т. д.
Вместо того, чтобы присутствовать в данный момент и любить время, которое вы проводите с ними, вам постоянно напоминают о том, что они не заполняют счет прямо сейчас. Вы думаете о том, как можно улучшить ваши отношения — как они могут быть лучше.
Во время свиданий вы должны впитывать моменты, которые у вас есть вместе, а не критиковать их мысленно. должно быть легко быть с парнем или девушкой, не сложно.
Мы все мечтаем о будущих отношениях, но если ваши мечты вращаются вокруг завершения вашего фиксажа, это чистая фантазия. Если вы ловите себя на мысли: «Наши отношения будут хорошими, когда *заполните пробел* изменится», вы настраиваете себя на разочарование.
Вступление в отношения с ожиданием вашего S.O. изменение для вас только создаст конфликт в будущем. В конечном счете, мы все несем ответственность за свой собственный рост, и никто не имеет права навязывать изменения кому-то другому. Встречайтесь с ними такими, какие они есть прямо сейчас, не те, кем вы хотите их видеть.
Вы несоразмерно боитесь их потерять К сожалению, свидания с чьим-то «потенциалом» обычно являются отражением ваших собственных проблем, а не их. Верный способ определить, попали ли вы в этот нездоровый тип свиданий, — это оценить свое эмоциональное состояние, когда думаете о расставании.
До расставания с парнем, который мне совершенно не подходил, я даже не могла представить, что буду делать, если все закончится. Когда мы в конце концов расстались, я полностью развалился. После сотого часа непрекращающихся рыданий я понял, что мои слезы исходят из другого источника боли. «Я даже не любил его так сильно, почему я сейчас так разбит?» — спросил я себя.
«Потенциал» свиданий обычно является признаком нашей собственной неуверенности и отсутствия чувства собственного достоинства. Мы соглашаемся на несовместимые отношения, потому что боимся никогда не найти подходящего человека. Мы боимся остаться одни навсегда. Мы боимся, что ничего не стоим, если они нас оставят. Страх — главный мотиватор в отношениях, а не любовь — которая всегда является неустойчивым фундаментом.
Остановите цикл Поскольку эти несовместимые отношения между тем, кто наладит отношения, редко когда удается, возможный разрыв подтверждает пессимистическую веру в то, что вы никогда не найти кого-то — тем самым увековечивая цикл урегулирования, «исправления» и принудительного соединения.