Предательство семьи: 10 видов предательства в семейной жизни

10 видов предательства в семейной жизни

125 079

Мужчина и женщина

Явная или скрытая ложь

Ложь — своего рода яд. Она может постепенно проникать в отношения, питаясь словами, извинениями, подрывая климат доверия, который раньше царил в семье. Неважно, явная или скрытая, она разрушает любовь, избавиться от нее невозможно. Не вставайте на ошибочный путь обмана.

Внезапное бегство

В жизни пары неопределенность — худший враг, она рождает вопросы, сомнения, подозрения. Ничто не может подготовить мужчину или женщину к исчезновению любимого человека. Резкий и трусливый отъезд без объяснений мучителен для оставленного партнера. От такого вида измены оправиться трудно. Покинутый партнер мучается от неясности, задает себе множество «почему», «что было не так». Траур по разорванным отношениям затягивается. Но перед тем, как начать новый роман и вступить в здоровые полноценные отношения, необходимо похоронить старые.

Болезненная ревность

Чувства необходимы для поддержания огня в отношениях, если это не ревность, последствия которой могут быть печальными. Отсутствие взаимного доверия мешает планировать совместные проекты. Перспективы остаться вместе становятся шаткими. Строить семейную жизнь можно только вдвоем в атмосфере полного доверия.

Двойная жизнь

Это предательство похуже историй с прелюбодейством. Иногда он или она случайно узнают, что у супруга есть насыщенная жизнь вне семьи. Это открытие ранит того, кого не посвятили в тайну новой работы, хобби, дохода, супруги чаще всего расходятся.

Отказ планировать совместное будущее

Повторим, что в основе гармоничных отношений лежит доверие друг к другу, оно позволяет строить будущее семьи. Когда один из партнеров отказывается планировать рождение детей, совместный бизнес или хотя бы отпуск, покупку дома, второй может расценить это как угрозу браку, и будет прав.

Манипуляция с помощью денег, чувств, семьи, друзей

Человеком можно управлять по-разному. Манипуляции бывают как осознанными, так и нет. В любом случае такое поведение ведет к подрыву доверительных отношений и к неизбежному разводу в дальнейшем.

Невнимательность

Что может быть хуже равнодушного отношения партнера? К сожалению, в некоторых семьях не культивируется заботливое отношение друг к другу. Если вы перестаете делать любимому человеку комплименты, сюрпризы, дарить подарки, вместе ходить в театр, кино, гости, это негативно сказывается на атмосфере в семье. Такая ситуация может привести к расторжению брака.

Оскорбления или агрессивное поведение

Несмотря на распространенное мнение, что в основном от агрессии в семье страдают женщины, оскорблениям и побоям подвергаются и мужчины. Любое насилие недопустимо.

Отсутствие общения

Коммуникация — один из столпов семейной жизни. Даже если кто-то из партнеров интроверт, он должен делать усилия и говорить со второй половиной о будущем и выстраивать конструктивные отношения.

Большое количество секретов

У каждого из нас может быть секретный сад, интимное пространство. Но перегибать палку и слишком секретничать не стоит. Иногда трудно доверить тайну спутнику. Вспомним постулат о доверии как основе гармонии в семье. Не позволяйте тайнам разрушить благоприятный климат в доме.

Источник: lemagazinedescelibataires.com

Текст:Наталья ШтыкалоИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Что делать с чувством пустоты внутри?»

Выражайте благодарность и находите компромиссы: как сохранить страсть в долгом браке — 11 советов коуча

Избегание, агрессия, пессимизм: 22 признака депрессии, которые легко пропустить, — чек-лист

Независимость или самопожертвование: о гранях женской любви рассказали актрисы сериала «Содержанки»

«Я поняла, что мой партнер никогда не возбуждал меня, и теперь боюсь разрушить отношения изменой»

3 самые частые ловушки нашего сознания

«Лишний»: что такое моббинг и какие у него бывают последствия

Как перестать постоянно худеть: 5 полезных упражнений — наладьте контакт с телом

человек — семья — общество //Психологическая газета

Многочисленные структурно-содержательные изменения в различных сферах производства и жизнедеятельности отразились на психологической атмосфере общества и семьи, коснулись каждого отдельного человека. Лавина этих количественных и качественных трансформаций продуцирует мощные позитивные сдвиги, обеспечивает экономическое продвижение вперёд, избавляет от застоя и стагнации. Но человеческая психика не поспевает за темпами инновационного развития: рушатся межпоколенческие связи, возникает недоверие людей друг к другу, снижается взаимопонимание, девальвируется понятие верности, происходит разъединение людей, в человеческие отношения проникает предательство.

Предательство как стародавнее явление — неотъемлемая часть повседневной реальности. Для него нет исторических, социальных, межличностных, имущественных, лингвистических, этнических и прочих границ. Люди предавали, предают и, судя по всему, будут и впредь продолжать предавать друг друга [3].

Сменилось место, обстоятельства,
Система символов и знаков,
Но запах, суть и вкус предательства
На всей планете одинаков.
И. Губерман [1].

Предательство порождают разные причины, оно сопровождается вереницей самооправданий и имеет многообразные последствия как для самого предателя, так и для тех, кого он предал. Словарное толкование понятия «предательство» связано с нарушением верности кому-либо или неисполнением перед кем-либо долга, что сразу же определяет его место в зоне осуждения. Упоминание предательства в афоризмах, пословицах и поговорках также трактуется негативно. Однозначному порицанию подвергается измена Родине, предательство в военных условиях, сильное неодобрение вызывает предательство друзей и коллег. Особняком в этом ряду стоит семейное предательство, к которому относят физическую измену, обман, духовную и родственную неверность, оговор, разглашение тайны, отказ от детей (родителей). Всё это можно отнести к внутрисемейным (человек — семья) проступкам, козням и злодеяниям, которые разрушают личность человека, фамильные ценности, супружеские отношения, детское благополучие, всё семейное пространство в целом. Устоять, не сломиться под грузом предательства непросто.

Об этом — акте предательства — высказалась М. Этвуд, оценивая сам миг предательства как один из худших моментов жизни. По её мнению, становится очень страшно, когда без тени сомнения понимаешь, что тебя предали. Её сравнение акта предательства с падением в лифте, который обрезали сверху, и ожиданием момента полного уничтожения очень точно схватывает саму трагедийную суть ситуации предательства [7].

Поскольку предательство имеет давнишнюю природу, его причины и сопутствующие обстоятельства запечатлены в народной мудрости, детально зафиксированы в документалистике и архивах, описаны в художественной литературе, представлены в кинематографе, постоянно обсуждаются блогерами. Значительно меньше внимания им, да и самому феномену уделила наука. Вероятно, это объяснимо с учётом сложности объективной оценки и неоднозначности самого явления.

Человек — существо биосоциальное. С одной стороны, он ориентирован на выживание, приспособление, удовлетворение витальных потребностей, с другой — движим социальными мотивами, «приписан» к общественным нормативам и человеческим законам бытия и сосуществования. Когда наступает ситуация выбора (например, выжить, спастись, спрятаться или действовать во имя исполнения долга, а то и погибнуть ради великой идеи, других людей), не каждый способен выдержать всю тяжесть нравственного груза принятия решения. В реальных обстоятельствах многие люди совершают предательство, т.е. делают неверный выбор, оцениваемый так с внешних, морально-этических позиций или по внутренним, субъективным самоощущениям. Но сама дилемма выбора — социальное или витальное, трагическое или героическое — не всем по плечу. Может, не зря в Библии нет понятия предательства и нет акцентов на нём. Но в ней есть заповеди, нарушение которых и есть предательство в простом понимании этого слова [4]. В обычной повседневности, конечно, предательство имеет более мелкий масштаб, им маркируют и обиду, и невыполнение обязательств, и нетерпение, и интриганство, и излишнюю осторожность, и пр. Соответственно, и причинный диапазон расширяется.

Среди причин предательства выделяются прежде всего личностные деструкции.

Это безнравственность, эгоизм, трусость, жажда быстрой и лёгкой наживы, слабость, зависть. Об этом судачит людская молва: для предателя сгори хоть целый свет, лишь бы он был согрет [6]. Кроме того, свой вклад в предательство вносит ситуативный контекст, что проявляется в ситуациях соперничества, безысходности, угрозы, мнимой или реальной опасности, обнаруживается в любовных историях. Источники разные, но все легко объединяются в том, что предатель всегда ищет им оправдания и, как правило, находит. Хотя известно немало случаев, когда он сам остаётся травмированным, поскольку избавиться от бесчестья удаётся не всем и не сразу. Прощение со стороны того, кого предали, обманули, почти невозможно.

Всё вышесказанное явственно, остро, болезненно проявляется в семейной ситуации. Предательством счастья не отыщешь, а вот разрушить его удаётся быстро и легко. Свидетельство о браке невозможно использовать как индульгенцию от обмана, крушения замыслов и надежд. Кроме того, в браке слишком высокая ставка сделана на доверие, которое сметается предательством в один миг.

Показатель разводов в стране давно перешагнул 60%-ный рубеж. И это неудивительно, т.к. ценности семьи сильно подпорчены потребительским настроем её членов, их желанием потешить своё эго. В культуре, где личный успех и материальный достаток занимают ключевые позиции, семейные взаимоотношения утрачивают свою значимость и устойчивость. Под натиском кардинальных рыночных перемен зашатался и институт брака [5].

Свою роль в ослаблении интересов семьи и постепенном, но неосознаваемом их предательстве играет интернет. Общение в сети, чтение блогов, фейковой, но увлекательной информации интереснее, чем общение с домочадцами. Дружеские (а иногда и семейные) отношения уходят в онлайн.

Суррогатное материнство, порождая двойственность акта появления на свет, подрывает само понятие родительства, посягает на самую его суть. Движение чайлдфри уже его не просто подрывает, а окончательно блокирует и предаёт. Материнские пособия тоже неосознаваемым образом сдвигают чадолюбие на периферию самосознания и возраста. Репродуктивные установки приходятся уже на весьма немолодой возраст женщины, а возраст абортизации, наоборот, падает. В домашнем кругу нередко вскрываются факты психологического, физического и экономического насилия.

Сохраняющийся высокий детоцентризм современной малодетной семьи не гарантирует спокойной и благополучной старости. Воспитывая детей, родители ориентируются главным образом на благополучие ребёнка, тогда как известно, что становление характера и развитие творческого потенциала начинается за пределами зоны комфорта. Концентрируя произвольное внимание на послушании, питании и академической успешности ребёнка, упускают из вида формирование человечности, склонности к созидательной деятельности, направленности его к по-настоящему общественно и личностно значимым целям в жизни.

Основные проблемы современной семьи концентрируются не на супружеских или детско-родительских отношениях, не на вопросах её функционально-ролевого и бесконфликтного существования, а на бюджете. Заманчивая и достойная идея «жить не хуже других» в условиях невысокого среднестатистического достатка семьи оборачивается долгами, неплатежами, семейными скандалами и разводами.

Конечно, здесь тройственная каузальная причинность: человек — сама семья — общество. При этом все три элемента цепочки накрепко связаны. Человек создаёт семьи, они, в свою очередь, цементируют общественную структуру, и далее — в обратном порядке. Так или иначе приходится констатировать, что общество предаёт человека, тот — семью, семья — государство и далее по кругу.

Возможно, предательство имеет право на существование в этом мире, т.к. во всём есть своя необходимость, своя польза, и у всего есть своя закономерность. У предательства тоже. Человек научился ко всему относиться спокойно и безучастно (пока это персонально его не коснулось): к любви, сексу, разводам, отказу от детей, тяжелобольным и умирающим людям, брошенным животным, загубленной природе. Он спокойно живёт в предательстве и с предательством, обманывая себя, других, своё дело и государство в целом, и, кажется, действительно убеждён в сформулированной И. Нолль мысли, что верность — это исключительно собачье качество, неуместное в сообществе избранных [2].

Поэтому удивляться тут нечему: в любой момент можно ждать предательства, никто от этого не застрахован. Возможно, если выживем — станем сильнее [4].

А пока реальность такова, что именно семейная жизнь предстаёт полем разъединения людей, «обесточивает» супружеские отношения. Современному человеку, вкусившему аромат личной свободы и персонального успеха, семейные обязательства и нагрузки становятся в тягость. Ценностно-ориентационное единство семьи также становится хрупким [5].

Это можно объяснить следующим образом. Возникающие неурядицы в семейных отношениях (со Своими) окрашиваются двойной ненавистью — к другому (я в нём) и к себе (он во мне). Соответственно, то, что прощается чужим, часто не прощается Своим. Урегулировать предательство в таких случаях становится намного сложнее.

Когда противоречия, конфликты, разлады случаются с другим, Чужим, всё выглядит проще.

Там о предательстве, как правило, речи нет, т.к. Чужой изначально маркируется как противник, враг, иной. Утрата доверия к Своим ближним сопровождается рефлексией, копанием в себе, общей истории: ну почему он стал таким? Зачем он так? Что я ему сделал(а)? С чужим, иным (вспомним термин «нелюди») проще: ах он такой-сякой! Окаянный! …

Предательство — это когда Свой вдруг становится Чужим (врагом, противником, «нелюдем»). Вот сам акт этой метаморфозы и маркируется как предательство.

Именно поэтому в разладах со Своими надо прежде всего «отключить» идентификационную матрицу [5]. В традиционалистских культурах это сделать сложнее. В больших городах, крупных странах, в условиях урбанизации такие процессы по разрушению идентификационных матриц осуществляются проще. Отчасти это представлено в киберпространстве: некоего N занесли в чёрный список в соцсетях, подруга удалила В. из друзей и т.д. [2].

Это же касается глобальных вопросов взаимодействия в современном мире. Под лозунгом «Все люди — братья» копится больше враждебности и угроз, чем можно было ожидать. Техногенная цивилизация создала новые зоны риска для осуществления предательства.

Разрушить идентификационную матрицу, «вырвать страницу» общей истории, братства несложно как внешними средствами (пропагандой и пр.), так и внутренними (например, переориентацией на другой вариант отношений, сбросом родственных «пут» и отказом от ответственности) [5]. Такое предательство вполне поддаётся самооправданию, его легко урегулировать соответствующим соглашением с совестью и успокоить субъективным ощущением личностного роста.

Предательство имеет место быть не только между членами семьи и аналогичной родственной группой, но и за её пределами. Нередки акты предательства семейных интересов со стороны организованного сообщества. Семья, в свою очередь, тоже вяло реагирует на общественные нужды, обнуляя их перед ценностями родства. Это явление — приоритет семейных ценностей и обесценивание государственных интересов — происходит сегодня во всех сферах общественной и социально-экономической деятельности. Родственные связи являются определяющими в карьерном продвижении, в организации «места под солнцем» на профессиональном поприще. При этом не только общественные интересы минимизируются (государственные вообще в расчёт не идут), но и дружеские ослабевают.

Семейное предательство может быть представлено в трёх вариантах: внутрисемейном, родственном и общественном.

Во внутрисемейном варианте предаёт свою семью (или отдельных её представителей) один из её членов. Например, мать отказывается от ребёнка и оставляет его в роддоме. Тяжелобольного отца отправляют в психиатрическую лечебницу (дом престарелых), выписывают его и забывают о нём. Выросший сын уезжает из семьи, достигает достатка, меняет свой статус и рвёт с материнской семьёй все связи, заявляет об отсутствии родителей, не тяготит себя заботами о них. Муж изменяет своей жене, а затем оформляет развод и лишает её и детей средств к существованию.

В родственном варианте всё то же самое, только связи более удалённые, нередко межпоколенческие или не по прямой генетической линии. В этом случае предают тётушек, племянников и пр., из дома изгоняются с присвоением их имущества двоюродные бабушки и т.д.

В общественном варианте интересы одних семей решаются за счёт других или попросту игнорируются, подвергаются обструкции целые семьи и пр. Государственная власть игнорирует семейные нужды своих граждан, в общественных организациях активисты «мостят» свои карьерные тропы, региональная администрация не реагирует на многочисленные жалобы или просьбы отдельных семей и т.д. А всё вместе это разваливает семейную политику государства. Казалось бы, надо обсуждать именно государственный контекст, но оперирование общепринятыми нормами, осуждение предательства и предателей, одобрение или неодобрение поведенческих действий, оценка персонального выбора человека — это прерогатива общества. В законодательстве есть статья за государственную измену, но за развод статьи нет. Павлика Морозова в советское время превратили в пионера-героя, а в нынешнее — в предателя сами люди. Осуждение многодетных семей среди обывателей — дело обыкновенное. Пособия на детей тоже не всеми приветствуются. Общественное мнение (на уровне телепередач, пересудов соседей, коллег, размещения определённых контентов и комментариев в сети Интернет и пр.) в толковании акта предательства играет важную роль: оно может возвысить семью, а может навсегда унизить, растоптать её и всех её членов.

Таким образом, предательство — это акт выбора с нарушением морально-этических и общепринятых норм общества (сообщества, группы, объединения) и последующего за ним не одобряемого в данных условиях действия, влекущего за собой отторжение субъекта в связи с превращением его из Своего (близкого, родного человека, единомышленника) в Чужого (врага, противника, изменника). Это же справедливо для семейного предательства. Психологически самым травматичным событием является изменение статуса близкого человека, его превращение из Своего в Чужого. В семейном контексте это осложняется тем, что трактовка «Свой» включает элемент обладания, т. е. Свой — это элемент собственности, а с собственностью расставаться человек добровольно не хочет и не умеет.

Семейное предательство внешне может напоминать семейный конфликт, но есть существенные различия. Подобие обнаруживается в том, что конфликт возникает при обнаружении противоречий, расхождении во взглядах, интересах, в нём взращивается разлад, провоцируются раздоры и разборки. Расхождение связано с тем, что в конфликте нет такой степени отчуждения, как в акте предательства, сам субъект не меняет своей ипостаси, нет неизбежного отторжения, и всегда есть шанс на прощение и примирение. В предательстве внешние и внутренние слои смешиваются и трансформируются (отрицаются) одновременно, в конфликтах этого нет. Целование Иудой Христа — это не конфликт, это предательство. В конфликтах минимизирован выход за общепринятые нормы, степень отягчающих действий, нет личной метаморфозы с превращением из Своего в Чужого. В предательстве это и есть главное. Семейный конфликт в крайнем случае заканчивается обострённым противостоянием, бесконечным выяснением отношений между сторонами, их враждой и даже разрывом отношений. В семейном предательстве всё решает (предаёт) одна сторона и в финале бывает не просто разрыв отношений, а полный их крах, крушение самих оснований взаимодействия и объединения сторон.

Процессуально предательство складывается из:

1. одиозного выбора человека,
2. его неодобряемого («посягающего на святое») действия,
3. превращения его в отчуждённого субъекта,
4. последующего отторжения и исключения его из сообщества значимых людей.

Содержательно это отказ от себя прежнего, своего личного окружения, это забвение своей предыдущей истории и крушение своего устоявшегося мира.

Прежнее состояние Я = Моё должно быть похоронено, его меняет переходная форма Я = Чужое с необходимостью самооправдания и обоснованием приобретённой выгоды. Завершиться всё следовало бы обретением нового состояния Я = Моё. Как правило, для предателя основная сложность связана с переходной формой. Именно здесь ментально и физически их гибнет больше всего. Во всяком случае Иуда с ней не справился.

Какую же выгоду преследует предатель? Как выше уже упоминалось, витальную или социальную, допустим и смешанный вариант. Витальную выгоду фундирует инстинкт самосохранения, ориентация на выживание, физическое спасение, сытое пропитание, комфортное существование и пр. Социальную выгоду обеспечивает реализация стремления к власти (когда одолевает желание «из грязи в князи»), признанию, славе, деньгам, скорому обогащению, индивидуальной успешности (не хлебом же единым…) и т.п.

Итак, предательство, в том числе семейное, это выход из соответствующего объединения (союза, группировки, коалиции, взаимоотношений) с разрушением системообразующих связей и подрывом самих объединяющих оснований. Как правило, предательство невозможно простить, т.е. обратной дороги практически нет.

1. Губерман И. Все гарики. М.: АСТ, 2008. 1152 с.
2. Нолль И. Благочестивые вдовы. М.: АСТ, Ермак, 2003. 304 с.
3. Предательство (текст). URL: https:// psichel.ru/predatelstvo/ Дата обращения: 15.01.2020
4. Предательство как оно есть (текст). URL: https://taynikrus.ru/tajny-prirody/ predatelstvo-kak-ono-est/ Дата обращения: 12.01.2020
5. Шнейдер Л. Б. Идентификационное пространство как поле раздора // Актуальные проблемы социальной психологии: материалы Всероссийской научно-практической конференции с международным участием (г. Новосибирск, 26 апреля 2017 г.) / под науч. ред. О.А. Белобрыкиной, М.И. Кошеновой. Новосибирск: Изд-во НГПУ, 2017. С. 139–140.
6. Энциклопедия народной мудрости. Пословицы, поговорки, афоризмы. URL: http://iknigi.net Дата обращения: 10.01. 2020.
7. Этвуд М. Рассказ Служанки. М.: Эксмо, 2006. 310 с.

Источник: Шнейдер Л.Б. Семейное предательство: человек — семья — общество // Социальная педагогика. 2020. №3. С. 28–34.

Почему семейное предательство самое болезненное и как с ним справиться

Из всех обид, накопившихся за всю жизнь, семейное предательство самое страшное. Когда против тебя восстают собственные родственники, это почти невыносимо.

В детстве надо мной издевались. Когда мои родители узнали много лет спустя, они закрыли глаза на мою боль . Почему? из-за чего-то глупого. Хуже всего то, что теперь они мертвы, и я, возможно, никогда не пойму, как они могли это сделать. Когда твоя семья отворачивается от тебя, это похоже на мучение.

Почему так трудно пережить семейное предательство?

Есть физическая боль, которая со временем проходит. Есть боль психического заболевания и боль травмы, которая подобна бесконечной тьме. Но когда твоя собственная мать, отец или другие члены семьи предают тебя в самый трудный час, это боль, которую трудно описать. Но я попытаюсь, я попытаюсь поделиться несколькими причинами, почему эта боль самая ужасная.

1. Близкие отношения

Предполагается, что семьи должны быть сплоченными и преданными друг другу. В отличие от обычного человека с улицы, сестра должна быть рядом с тобой. Твой брат должен быть надежным. Твои мать и отец должны стоять за тебя в проломе и сражаться.

Когда в вашей семье этого по каким-то причинам не происходит, предательство глубокое. Если вы не можете доверять своей семье, вы, вероятно, чувствуете, что не можете доверять и многим другим.

2. Это так запутанно

Допустим, ваш муж изменил, и вы решили простить его, но потом он сделал это снова. Он доказал, что его неверность не ошибка, а выбор.

Это сбивает с толку, потому что вы должны быть ближе друг к другу, чем любой другой член вашей семьи. Ваш партнер предал вас, несмотря на обязательства. Предательство разрывает эту связь и заставляет задуматься, почему вы этого не предвидели. Это оставляет вас в замешательстве.

3. Это унизительно

Однажды я сказал члену семьи, что мне было больнее думать, что я глуп, чем то, что они сделали со мной. По сути, когда кузен или брат, например, обманывает или лжет вам, они предполагают, что вы поверите. Они не считают вас способным видеть сквозь тонкую оболочку лжи.

Члены семьи довольно хорошо знают друг друга, и они знают, когда их предают. Любимому человеку неизмеримо больно думать, что вы настолько глупы, чтобы допустить эту боль.

Как пережить семейное предательство?

Значит, вас обманули. Они обманывали, лгали и оставляли вас собирать осколки ваших испорченных отношений. Итак, что вы можете сделать сейчас? Что ж, есть несколько способов справиться с этим без вреда для здоровья. Боль не уходит, но ваша жизнь должна продолжаться.

1. Прощение

Да, я сказал это. Вы должны простить их. Это не означает, что вы не можете вспомнить и по-прежнему пытаетесь проработать свои чувства по поводу инцидента. Особенно это актуально, если того, кто вас предал, уже нет в живых.

Вы, наверное, слышали старую поговорку о том, что прощение делается больше для вас, чем для них, и это правда. Если вы не простите тех, кто причинил вам боль, в вашей жизни появится горечь.

2. Расстояние

Что касается тех, кто еще среди живых, после прощения приходит расстояние. Некоторых из тех, кто предал тебя, должно быть, любят издалека. Вы не можете погрузиться в близкие отношения с кем-то, кому вы не можете доверять. Заботьтесь о них, да, но постарайтесь ограничить время, проводимое с ними, ради собственного благополучия.

3. Никакой мести

Помни, прощение важнее всего, верно. Это означает, что вы не можете пытаться отомстить за то, что они сделали с вами. Я знаю, ты хочешь, но это просто нездорово .

Мстительностью вы опускаете себя до их уровня. Вы не можете отомстить, не чувствуя впоследствии сожаления о своих действиях, и мне все равно, насколько крутым вы себя считаете. Я говорю о вашей семье.

4. Проанализируйте предательство

Если вы можете себе представить, что с вами произошло, лицо члена вашей семьи . Они могут отрицать или избегать вопросов, но все равно делают это. Короче говоря, я могу сказать вам следующее: проблема не в вас, а в них. Члены семьи, которые предают, имеют дело с чем-то внутри себя, а не с вашей проблемой.

Что касается меня, мои родители не сообщили о моем насилии, потому что они не хотели создавать проблемы мужчине, который жестоко обращался со мной, или беспокоить его семью. Теперь, знание этого сделало меня еще более злым, но, по крайней мере, я знаю, что они были трусами и неблагополучными людьми, хотя я любил их.

5. Эмоциональный контроль

Когда меня предали, я не был таким эмоциональным, как в последние несколько месяцев. Не думаю, что когда-нибудь смирюсь с апатичным взглядом родителей. Я не мог читать их мысли, но, похоже, моя травма была принята во внимание, а затем быстро отброшена назад.

Последние месяцы я оплакивал эти вещи, пока, наконец, не вернул себе контроль над своими эмоциями. В конце концов, независимо от того, сколько времени это займет, вы должны контролировать себя. Вы должны понимать, что это не ваша вина, что они подвели вас, как бы там ни было.

6. Справляйтесь в соответствии со статусом

Вам придется справляться с болью в зависимости от того, насколько вы близки с членом семьи. Хотя иметь дело с коварным двоюродным братом может быть не так сложно, иметь дело с патологически лживой женой может быть разрушительно.

Вы можете простить их всех, но от некоторых не так легко уйти, как от других. Ведите себя соответствующим образом, и это поможет вам понять, как впредь проводить границы . Да, вы можете ставить границы со своим супругом. Другими словами, узнать, кому можно доверять .

7. Поговори с кем-нибудь

Лучше не держать все это в себе. Я пытался сохранить свою боль в секрете, но, видите ли, я рассказал вам все. Я также рассказал нескольким своим близким родственникам и друзьям о травме и предательстве. Видите ли, семейное предательство — это не то, с чем вам нужно справляться в одиночку. Другие люди могут помочь вам обговорить детали и понять, что делать.

Наконец-то отпускаю

Вот и все. Вы должны, наконец, научиться отпускать то, что с вами произошло, даже если вам было больно, а потом снова больно. Неважно, сколько раз жизнь обжигала вас болью, вы должны отпустить непрощение прямо в своей груди и позволить любви вернуться.

Семейное предательство, как видите, само по себе травматично , поэтому всегда помните о себе во время и после конфликтов. Исцеление может занять некоторое время, но оно того стоит.

В конце концов, я питал эти чувства десятилетиями. Не делай этого с собой. Я хочу лучшего для тебя.

Ссылки :

1. https://www.huffpost.com
2. https://www.researchgate.net

• Автор
• Последние сообщения

Шерри Херд, А.А.

Штатный сотрудник Learning Mind

Шерри Херд — профессиональный писатель и художник с более чем 20-летним опытом. Как пережившая детскую травму и многочисленные виды жестокого обращения, она выступает за осведомленность о психическом здоровье. Шерри лечит множество психических заболеваний, включая тревожное расстройство, биполярное расстройство и посттравматическое стрессовое расстройство. Обладая этим опытом и личным опытом, она стремится помочь другим преодолеть травмы и жестокое обращение, справиться с психическими заболеваниями и со временем вылечиться.

Последние сообщения Шерри Херд, А.А. (посмотреть все)

Copyright © 2012-2023 Learning Mind. Все права защищены. Для получения разрешения на перепечатку свяжитесь с нами.

Восстановление после травмы семейного предательства

Ниже приводится выдержка из книги «Отвергнутые, пристыженные и обвиненные: помощь и надежда для взрослых в роли козла отпущения в семье», доступная на Amazon:

Предательство Теория травм (BTT) определяется как травма, нанесенная кем-то, с кем жертва близка и зависит от поддержки и выживания, и конкретно касается ситуаций, в которых люди или учреждения, на которые человек полагается в плане защиты, ресурсов, и выживание подрывают доверие или благополучие этого человека (Фрейд, 2008).

Что такое теория травмы предательства?

Теория травмы предательства (ТТП) была впервые предложена Дженнифер Фрейд в 1994 году. ТТП – это концепция, которую я разделяю на раннем этапе работы с клиентами, страдающими от жестокого обращения с козлами отпущения в семье (СНС). BTT имеет отношение к обсуждению FSA, поскольку оно основано на признании диссоциации, которую ребенок может испытать в ответ на жизнь в небезопасной, непредсказуемой и враждебной среде. Это означает, что ребенок «забывает» насилие, то есть не помнит его сознательно. Следует отметить, что диссоциация также тесно связана с «состоянием замирания», которое инстинктивно возникает в ответ на травмирующие события/условия (другие состояния — 9).0118 бой/бегство/олененок ).

BTT утверждает, что предательство действует как предвестник диссоциации , что означает, что диссоциация происходит как средство сохранения отношений с основным опекуном или другими важными членами семьи, от которых ребенок чувствует себя зависимым в своем выживании. Поскольку ребенок должен полагаться на своего опекуна в плане поддержки и выживания, он с большей вероятностью отделяет («отщепляет») травматический опыт от сознательного осознания, когда испытывает предательство доверия.

Жестокое обращение с детьми по своей сути включает в себя травму предательства, потому что те, от кого ребенок больше всего зависел в заботе и защите (например, родители, учителя, родственники и т. д.), вместо этого активно причиняли им вред и разрушали их доверие. Также важно отметить, что ребенку не нужно осознавать предательство опекуна, чтобы испытать БТТ. Согласно DePrince and Freyd (2002a)

«Роль предательства в теории травмы предательства изначально считалась неявным, но центральным аспектом некоторых ситуаций. Если ребенок подвергается жестокому обращению со стороны опекуна, от которого он или она зависит, это по определению является предательством, независимо от того, признает ли ребенок предательство явно или нет. В самом деле, предполагалось, что нарушение памяти и пробелы в осознании, которые предсказывала теория травмы предательства, отчасти служат предотвращению сознательного осознания плохого обращения с целью достижения целей выживания зависимого ребенка… травмы, и до тех пор, пока жертва травмы зависит от преступника, в конце концов переживший травму может осознать сильные чувства предательства» (стр. 74-75).

Длительные негативные последствия травмы предательства

Хотя травма предательства не соответствует диагностическим критериям посттравматического стрессового расстройства, представляется клинически целесообразным рассматривать ее как способствующую развитию комплексной травмы (С-ПТСР), поскольку оба являются реакцией к оскорбительным действиям или среде.

Когда семейное окружение кажется небезопасным и угрожающим, даже враждебным, и нет возможности спастись из-за возраста или различных видов зависимости, ребенок/взрослый ребенок уязвим для развития признаков и симптомов комплексной травмы (C-PTSD) , которые часто усиливаются во взрослом возрасте.

Для ребенка, играющего роль «козла отпущения» в неблагополучной семье, интрапсихическая дилемма стоит особенно остро: вместо того, чтобы чувствовать себя любимым, поддерживаемым, принятым, ценным и заботливым, его часто активно и открыто отвергают, стыдят, обвиняются и предаются своим родителем (родителями) или другим основным опекуном, и подвергаются агрессивным и открытым нападениям со стороны тех, на кого они больше всего полагаются, чтобы выжить.

Дети, которые пережили травму предательства в своей семье, могут бороться за формирование глубоких, близких отношений из-за способности формировать здоровые, надежные привязанности и прошлого опыта предательства их доверия. В качестве альтернативы они могут оказаться в оскорбительных отношениях во взрослом возрасте, бессознательно воссоздавая свой детский опыт межличностного вреда и предательства.

Восстановление после травмы семейного предательства

Каждый взрослый, переживший травму предательства, обнаружит, что его путь исцеления уникален, хотя они могут иметь много общего с другими. В идеале вы найдете профессионального психотерапевта или коуча, который понимает проблемы, с которыми сталкиваются взрослые, выросшие в неблагополучных, постыдных и оскорбительных семьях.

Может быть очень полезно рассказать кому-нибудь о своем опыте предательства и причинения вреда со стороны вашей собственной семьи. Обязательно выберите того, кто чувствует себя в безопасности. Также полезно услышать мнение других переживших психоэмоциональное насилие над детьми. Существуют форумы для переживших посттравматическое стрессовое расстройство, где вы можете в частном порядке рассказать о травмирующих и оскорбительных событиях в детстве, таких как Форум Out of the Storm C-PTSD. Запись своей истории и своего опыта в дневнике без редактирования также оказалась очень полезной и исцеляющей для переживших жестокое обращение.

Если вы были «козлом отпущения» в своей семье, разотождествление себя с «историей козла отпущения», созданной вашими родителями или другими родственниками, также является необходимым компонентом восстановления после травмы предательства, связанной с жестоким обращением с козлом отпущения в семье.