Причины, психология и проблема хамства
Это произведение — в ряду аналогичных — первоначально было опубликовано Л.Е. Пинским в парижском журнале «Синтаксис» под псевдонимом Н. Лепин:
«Памяти Хама, сына Ноева, или парафраз на тему Ветхого Завета. Библейский рассказ о Хаме, втором сыне патриарха Ноя, — это подлинная парадигма всякого хамства как явления антикультуры. Своего рода «пролегомены к возможной в будущем науке хамоведения».
Основные моменты:
1. Эпизод с Хамом завершает рассказ о всемирном Потопе. Хамство выступает на арену истории после некоего великого кризиса, после выхода жизни из традиционной колеи — при закате старой эры и переходе к новой.
2. Житейски это выражается в ослаблении культурных перегородок в более близком сопрокосновении — в быту — скотов с людьми, «чистых» с «нечистыми», в некоем уравнении жизненных условий. Сто пятьдесят дней совместной жизни семьи Ноя со всеми животными в одном ковчеге подготовили выступление Хама.
3. Социальная почва хамства, однако, не только в материально трудных условиях кризисного перелома, но и в наступающих затем (или одновременно) материально благоприятных показателях начинающегося «прогрессивного подъёма». Земля была утучнена длительным потопом, «Ной начал возделывать землю и посадил виноградник» (ст. 20), который обильно плодоносил. Ной попробовал — по-видимому, впервые в истории гастрономии — вина и «выпил он и опьянел» (ст. 21). Рост «потребления», расцвет «потребительского» общества, вызванный «материальным подъёмом», — важная социальная предпосылка хамства.
4. Но дело не только в социально-материальном. Социальный кризис снизу сопровождается — и это не менее важно — моральным упадком сверху. Расцвет «потребления», «реабилитация плоти» порождают некоторую «духовную беспечность» — и распущенность. Ной «лежал обнаженный в шатре своём» (ст. 21) — в самом неприглядном виде. В культуре все начинается сверху, с культурных верхов. Рыба тухнет с головы.
5. И тут на сцену выходит Хам.
«И увидел Хам наготу отца своего» (ст. 22). Хам приходит к потрясающему открытию: у папы патриарха между ногами те же штучки, что и у нас с братьями, те же, что я, Хам, не раз видел в ковчеге у всех скотов. Между нами, между людьми и скотами — право, никакой существенной разницы. Ведь в этих штучках — начале всех начал — всё. Остальное только «надстройки» на биологическом базисе. Все равны — и должны быть во всём уравнены! В абсолютном эгалитаризме — вся культурология хамства, прежде всего — политика и этика хамства.
6. И его эстетика. «И вышедши рассказал двум братьям своим» — побежал первым делом поделиться замечательным своим открытием. И впрямь, что может быть интереснее?! Эротический рассказ, неприличный анекдот, матерное ругательство — есть ли на свете что-нибудь занимательнее, увлекательнее? Поистине до наших дней неисчерпаемая тема общения (особенно устного, живого) для потомков Хама — во всех кругах общества.
7. Но братья не оценили открытия Хама. «Сим же и Иафет взяли одежду, и, положив её на плечи свои, пошли задом и покрыли наготу отца своего; лица их были обращены назад и они не видели наготы отца своего» (ст.
22). Начало культуры — стыд. Об этом сказано ещё в третьей главе Книги Бытия: лично «Господь Бог сделал Адаму и жене его одежды кожаные и одел их» (ст. 21). Противоположность (стыдящийся человек) — это Хам, человек Бесстыдный. Суть культуры — культ, уважение, благоговение. Для патриархального общества — прежде всего перед патриархом, перед родителями.
8. В этом мифе о сыновьях Ноя всё полно парадигматического значения — вплоть до возрастно-переходного места Хама между его братьями старшим Симом и младшим Иафетом. Ибо Хам — существо межеумочное, в культурном обществе — деклассированные. Как правило, социальная база Хама (о чём знали ещё древние римляне) — это «деревня в городе». Район Хама, его местожительство — пригород, Хам — человек пригородный: мораль патриархальная (деревенская) утрачена, а культурная («городская») ещё не усвоена. Хам — опасный полузнайка, Хам — вечный профан ( — «предхрамный»), вечно «непосвящённый», непричащённый, «беспричастный», духовный недоносок, недоучка.
Но самоуверенности и готовности других поучать — хоть отбавляй.
9. И пусть сам Хам фанатически настаивает на своей универсальности («все равны»), в иерархии культурной жизни — а культура по природе иерархична, раз личность — это степень культуры, — место Хама, пока он Хам — всегда внизу: «раб рабов братьев своих», как предсказал и заповедал, проснувшись, патриарх-отец. На самой низшей ступени. Жесткие регламенты для Хама — прежде всего необходимы самому Хаму, вечному недоумку, недорослю культуры. И, разумеется, жизненно необходимы также обществу, породившему Хама».
Н. Лепин, Парафразы и памятования, в Сб.: «Сумма» — за свободную мысль, СПб, Изд-во журнала «Звезда», 2002 г., с. 614-616.
Психология хамства: приёмы против лома
Встретиться с хамом неприятно: ответить грубостью — значит вступить в перепалку, промолчать — значит оказаться в роли жертвы. В любом случае настроение будет испорчено. Но моральная победа в схватке с хамом возможна. Перед тем как вступить в бой противника изучают.
Кто же такой хам с точки зрения психологии?
Грубиян поневоле
Грубияны часто имеют эпилептоидную акцентуацию характера. Люди такого типа отличаются патологической любовью к порядку и склонны навязывать свое представление о правильном другим. Будучи негибкими в отношениях с окружающими, они концентрируются на плохом, при этом долго копят в себе раздражение прежде чем выплеснуть его. Такого рода хамством страдают, например, старушки, которые так ревностно охраняют чистоту и порядок двора, что своими подчас грубыми замечаниями портят настроение соседям.
«У нас в офисе есть сотрудница, которая, занимая весьма невысокую должность,не пройдет мимо твоего рабочего места, чтобы не указать на какой-либо недочет. Она всегда лучше всех знает, как кому нужно писать отчет, как отмечать корпоратив и без стеснения заявляет, что ее мнение всегда верное. Рядом с такой «страной советов» чувствуешь себя приниженной и недалекой.
Вроде бы в открытую человек и не грубит, но создает ситуации, в которых любой чувствует себя неловко.
Сначала другие сотрудники на нее обижались, но потом поняли, что она делает это не желая кого-то обидеть, а только из искреннего стремления все вокруг привести в порядок и контролировать» — говорит менеджер Оксана.
Злюка обыкновенная
Другой причиной хамского поведения может быть банальная агрессия, которую человек не в состоянии выразить. Агрессивные импульсы свойственны человеческой природе, психоаналитики вообще считают агрессию одной из двух основных энергий в человеке. Но некоторые люди испытывают проблемы с ее реализацией, используя такой механизм психологической защиты как замещение. В таком случае агрессия вымещается не на объект ее спровоцировавший, а на другой объект.
Например, злясь на начальника, такой человек кричит на подчиненного или на своих домочадцев. Все мы иной раз «сдерживаем злость» на слабом, однако способны отдавать себе отчет, что поступаем неправильно и чаще сдерживается. Если же человек использует замещение для выражения агрессии каждый раз, то легко попадает в категорию хамов.
На родительском собрании Вадим выслушал от классного руководителя сына целый список замечаний по поводу своего ребенка. Учительница не церемонясь огласила его на виду у других родителей. Вернувшись с собрания Вадим отчитал сына. «На душе как будто полегчало, но для меня так и осталось загадкой: ребенка я отчитал за его поведение или из-за того, что меня «завела» учительница?»
Хам скрытый, на первый взгляд незаметный
Иногда хамство объясняется попыткой самоутвердиться за счет других. Причем это может выражаться как прямо, так и завуалированно. Особенную изобретательность в такого рода грубости проявляют женщины.
«Ой, какое у тебя платье красивое. Моя бабушка такую же расцветку любит.», «Как ваш отдых в Турции? Мои родственники были там в прошлом году и теперь говорят, что больше туда ни ногой.» Лена почти каждый день выслушивала подобные «комплименты» от подруги, пока не поняла, что та всего лишь самоутверждается за ее счет и дружбой такие отношения назвать сложно.
Вовремя распознавайте скрытое хамство и задумайтесь, что лежит в основе ваших взаимоотношений с этим человеком: искренний интерес и симпатия или стремление одного поднять свою самооценку за счет другого?
Хам-манипулятор
Иногда хамство — это эффективная модель поведения. Хамить выгодно если это позволяет быстро и с минимальными потерями добиться от партнера уступок. Как говорят, со слабыми не договариваются, слабым диктуют свои условия. Хамство может быть даже нормой общения в определенных социальных и профессиональных группах. Общение «без сантиментов» встречается в таких чисто мужских сферах деятельности, как производство и силовые структуры.
Чтобы оградить себя от такого вида хамства не бойтесь демонстрировать свою силу. Иногда для этого придется повысить голос, а иногда в ход нужно пустить гораздо более «тонкие» приемы.
Например, если собеседник заставляет вас ждать, отвлекаясь на долгий телефонный разговор, то уместно будет, к примеру, раскрыть свой ноутбук и заняться своими делами, в свою очередь заставив собеседника подождать вас, когда он закончит свой разговор.
А что делать в случае, если хам сильнее и влиятельнее вас или вы от него в чем-то зависите?
Одна из универсальных стратегий поведения в таких случаях — юмор. Он способен поставить хама в тупик, а в некоторых случаях даже заставить его перейти на вашу сторону.
Если ни юмор ни демонстрация силы не возымеют эффекта, то остается прибегнуть к стратегии избегания. Такой способ поведения вовсе не плох, так как позволяет отделаться от хама с минимальными потерями. Хамство — поведение эмоциональное и часто иррациональное. Если вы видите, что от вас в данной ситуации ничего не зависит, то умнее будет из этой ситуации выйти.
Вспомните скандалистов, которые попадаются в общественном транспорте. Такой человек способен закатить истерику на ровном месте: кондуктор не так на него посмотрел, место ему не уступили и вот уже весь автобус разделился на два враждующих лагеря: тех, кто поддерживает скандалиста и тех, кто его ненавидит. Верное решение в данном случае — просто не встревать в конфликт.
Итак, важно правильно оценить ситуацию и вовремя понять, что имеешь дело с хамом. А дальше — выбор стратегии по вашему усмотрению: либо ответить агрессивно, либо использовать юмор, либо избежать взаимодействия с провокатором. И ещё немаловажно попытаться отнестись к встрече с хамом как к своеобразной игре, ведь именно такие встречи позволяют наработать «приемы против лома», которые станут незаменимым оружием в вашем коммуникативном арсенале.
Читайте также
Почему грубость так токсична и как ее остановить
Никому не нравится, когда его обрывают, натыкаются на него или получают краткое электронное письмо. Тем не менее, это происходит постоянно — и с нами, и если вы хорошенько подумаете, вы, вероятно, сможете вспомнить что-то, что вы сделали или сказали не так давно, что кто-то другой мог посчитать не очень хорошим.
В этом и заключается проблема, объясняет Майкл П. Лейтер, доктор философии, профессор организационной психологии Университета Дикина в Джилонге, Австралия.
По его словам, грубость возникает, когда кто-то ведет себя не так, как другие считают уместным или вежливым. «Вы не можете на самом деле предполагать, что люди, с которыми вы сталкиваетесь, разделяют ваши основные ценности в отношении того, как люди должны ладить».
Это применимо независимо от того, находитесь ли вы на работе, на переполненной железнодорожной платформе или в другом месте. А это означает, что многие проявления грубости могут быть и имеют тенденцию быть непреднамеренными, добавляет Лейтер. «Это происходит от невежества, невнимательности, непродуманности или просто непредставления того, что кто-то может быть чем-то оскорблен».
Так почему же, казалось бы, безобидные, простые акты грубости могут очень быстро вывести нас из себя или испортить день? Потому что грубость («бескультурье», как ее иногда называют психологи) совсем не безобидна.
Такое поведение провоцирует самовоспроизводящийся цикл негативного поведения, снижая нашу продуктивность, наше счастье и наше здоровье.
Грубость порождает грубость и снижает производительность труда
«Неучтивость — это вирус», — говорит Кристин Порат, доктор философии, доцент Школы бизнеса Макдонаф Джорджтаунского университета и автор книги «Освоение цивилизованности: манифест для рабочего места». «Вы прикасаетесь к нему, и, к сожалению, мы часто не осознаем, что передаем его другим».
Исследование Пората показывает, что, когда люди сталкиваются с грубостью, они менее мотивированы, они фактически сокращают количество усилий, которые они вкладывают в определенную задачу, и они гораздо чаще покидают организацию по сравнению с организациями, где меньше грубость. Другие исследования показывают, что по мере того, как невежливость между клиентами и работниками росла вместе с организацией, показатели продаж снижались, а количество прогулов сотрудников увеличивалось.
Другие эксперименты, проведенные Порат и ее коллегами, показывают, что даже наблюдение за грубостью может отрицательно сказаться на результатах рутинных задач (в этом исследовании участники расшифровывали намеренно зашифрованные слова) и творческих задач (участники должны были придумать, как использовать кирпич, задача мозгового штурма, часто используемая психологами для изучения креативности).
Грубые действия, как правило, вызывают грубые ответы, создавая большую негативную спираль и негативную культуру, объясняет Порат.
Это не значит, что грубость обязательно вызывает агрессию — ведь в большинстве случаев коллега, обсуждающий вас на совещании, не обязательно приводит к драке. Но люди склонны отвечать взаимностью более тонкими способами, отмечает Порат. Подумайте о пассивной агрессии, говорит она. «Они не помогают. Они могут оскорблять друг друга взад и вперед. Они могут не делиться информацией с этим человеком в будущем или работать не так усердно».
Грубость вредит нашему здоровью и благополучию
Грубость вызывает стресс, добавляет Лейтер. Это влияет на наше здоровье и благополучие, потому что, по его словам, «эмоционально это расстраивает».
Мы склонны размышлять о грубом общении — может быть, говорим об этом с друзьями, думаем об этом позже днем или позволяем этому разбудить нас посреди ночи. Это потому, что такие взаимодействия являются атакой на часть нашей личности, объясняет Лейтер.
Это говорит нам о том, что вы недостаточно важны, чтобы с вами обращались лучше, говорит он, — «на самом деле вы не законный человек».
И, наконец, грубость так ядовита из-за этой негативной спирали. Последствия грубого столкновения по дороге на работу или в лифте могут привести к работе. «Мы срываемся на других, — говорит Порат. «Мы расстроены, мы кратки с людьми, мы не признаем их, мы не слушаем их и не обращаем внимания».
И почти все мы, вероятно, знакомы с тем фактом, что выходя из офиса в плохом настроении, гораздо труднее вернуться домой в хорошем. Экспериментальные исследования также подтвердили этот заразительный эффект грубого поведения.
Чтобы разорвать порочный круг грубости, нужно просто быть добрее
Итак, что вы можете сделать, чтобы избежать и остановить вирус грубости? Вот что советуют эксперты:
1. Благодарите людей и выражайте признательность
Поздоровайтесь, спасибо и все другие приятные мелочи, которые вы знаете. «Сам акт доброты начинает менять ход вещей», — говорит Лейтер.
Данные опроса, собранные его исследовательской группой, показали, что самым важным предиктором того, насколько часто люди грубят вам, является то, как часто вы сами грубите другим людям.
2. Не позволяйте грубому поведению накапливаться
Когда кто-то делает что-то грубое, и вы усваиваете это, негатив накапливается, что может привести к обиде, объясняет Лейтер. Особенно когда это кто-то, с кем у вас есть отношения и кого вы видите снова и снова — члены семьи, друзья или коллеги — это помогает выразить то, как вы относитесь к чьему-то поведению по отношению к вам, — говорит он. «Это более рискованно, но это мощная вещь».
Сьюзен Краусс Уитборн, доктор философии, почетный профессор психологии и наук о мозге Массачусетского университета в Амхерсте, предлагает: «Используйте утверждения с «я», например: «Я почувствовал, что это сказал, когда это произошло» или «Я не уверен, вы знаете, что я тогда чувствовал».0003
Думай об этом как о повторном обсуждении лучшего способа ладить, говорит она.
3. Избегайте грубых людей
Вы не обязательно можете пропустить все взаимодействия с грубым соседом по парте в офисе. Но ограничивайте его, когда можете, говорит Лейтер. Пропустите счастливый час или долгий обед, если вы знаете, что уйдете расстроенным из-за определенного человека.
4. Думайте о том, как ваше поведение будет восприниматься другими
Будьте осторожны с тем, как другие люди могут отреагировать на ваше поведение, — говорит Тревор Фоулк, доктор философии, доцент кафедры менеджмента и организации в Школе бизнеса Роберта Х. Смита при университете. Мэриленда. «Большинство взаимодействий неоднозначны с точки зрения смысла», — говорит он. «Мы знаем, что мы имеем в виду, но мы полагаемся на цель, чтобы сделать вывод о том, что мы хотим».
(Это особенно относится к электронной почте и текстовым сообщениям, говорит Фоулк.)
Пусть вежливость будет заразительна, а не грубость.
5. Извинитесь, если обнаружите, что ведете себя грубо
Если и когда вы обнаружите, что делаете что-то грубое, извинитесь, говорит Краусс Уитборн.
«Извинения и поиски прощения очень важны для психического здоровья».
И используйте это как возможность научиться быть лучше в будущем, добавляет она. «Пусть заразительна любезность, а не грубость».
6. Верьте в порядочность
Если вы будете думать, что все хотят вас достать, вы всегда будете защищаться, и грубость последует автоматически, говорит Краусс Уитборн. «Мысль приводит к эмоции, которая приводит к поведению», — объясняет она.
Вместо этого начните с предположения, что у людей есть добрые намерения. Это может звучать как точка зрения Полианны, но вы начнете подходить к общению (с незнакомцами и, вероятно, с теми, кого вы знаете) гораздо более позитивно. Краусс Уитборн предлагает один из способов сделать это: «Приписывайте плохое поведение, возможно, не человеку, а ситуации».
Мы склонны легко прощать собственное плохое поведение или винить в нем торопливость, стресс или что-то еще, но мы не склонны позволять другим так сильно расслабляться, говорит она.
Если вы будете думать, что все хотят вас достать, вы всегда будете защищаться, и грубость последует автоматически.
7. Улыбайтесь!
Больше улыбайтесь, говорит Краусс Уитборн. «Улыбки — искренние улыбки — в значительной степени противодействуют грубости», — добавляет Краусс Уитборн.
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ РУКОВОДСТВА
- Как конструктивно жаловаться (и получать результаты)
- Как стать лучшим начальником
- Как стать лучшим публичным оратором
- Как подключиться к чувству дзен в любом месте
- Как завести друзей во взрослом возрасте
Хотите больше подобных советов? Новости NBC BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жить. Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.
Почему люди грубы и недобры (дело не в вас)
«То, как люди относятся к другим людям, является прямым отражением того, как они относятся к себе».
~Пауло Коэльо
По натуре я счастливый, оптимистичный, идеалистичный человек. Я всегда был тем, кто смотрел на светлую сторону и видел хорошее в людях. Моя обычная жизненная философия заключается в том, что мир полон яркости, любви и возможностей, которыми можно воспользоваться.
Однако в последнее время моя философия начала меркнуть перед лицом легкой депрессии.
Я начала много плакать и уходить в себя вместо того, чтобы быть общительной и открытой, что только усугубляло проблему. Я чувствовал себя одиноким, несчастным и, как ни старался, не мог вернуть себе этого ощущения прекрасного мира.Мне казалось, что что-то заползло в мой мозг и выключило все плюсы и включило минусы. Я чувствовал безнадежность, как будто это было скорее болезнью, чем чувством.
До депрессии я был добрым, мягким и сострадательным человеком. Иногда я был даже слишком нежным, боялся заговорить о чем-то, что могло бы кого-то обидеть или испортить наши отношения.
Я не понимал, как другие люди могут быть злыми, грубыми или оскорбительными по отношению к незнакомцам или друзьям. Я принимал это на свой счет, когда люди оскорбляли меня или были резки со мной, полагая, что они действительно хотели получить меня за то, что я сделал.
Когда люди были злыми, я полагал, что это личный выбор, сознательное решение перестать заботиться о чувствах и мнениях других людей.
Однако, когда я впадал в депрессию, мой гнев снижался, и я чувствовал себя гораздо более раздражительным.
У меня было мало терпения ни к чему, и я жил в постоянном беспокойстве по поводу социальных взаимодействий. Всякий раз, когда я вступал в разговор с кем-то еще, я предполагал, что они находят меня скучным, раздражающим или зацикленным на себе, и это еще больше погружало меня в мою печаль.
Я сам стал грубым и недобрым. Я набрасывался на людей или, чаще, давал им пассивно-агрессивные предлоги, чтобы дистанцироваться от них.
Я даже стал оскорблять людей, чтобы защитить себя, если я им не нравлюсь.
Я не принимал сознательного решения быть злым. Я не просыпался утром с мыслью: «Сегодня я задену чьи-то чувства». Просто это случилось в тот момент, когда я чувствовал себя особенно подавленным.
Большинство людей, которым я был груб, на самом деле были моими друзьями, людьми, которых я любил и против которых ничего не имел.
Это не является оправданием грубости, оскорбительного поведения или недоброго отношения к другим людям. Я не горжусь тем, как я себя вел, и я не предлагаю вам идти по моим стопам, но это дало мне новый взгляд на других людей, которых я встречал, которые менее чем добры.
Когда кто-то грубит без причины, особенно незнакомому человеку, это редко переходит в личные оскорбления, даже если вы случайно сделали что-то, что его разозлило.
Люди злы не ради забавы или потому, что они против вас; люди умеют справляться.
Недоброе поведение чаще всего является реакцией на гнев на себя или нашу предполагаемую неадекватность.
Я чувствовал себя непривлекательным, ненужным и антисоциальным, и мне нужен был способ справиться с этими чувствами, создав себе альтер-эго, которое заслуживало неприязни по понятным мне причинам.
Когда вы обнаружите, что люди грубы с вами в повседневной жизни, они на самом деле плохо относятся к себе.
Вероятно, они убедили себя, что недостойны любви, и в этом самая большая трагедия.
Вы не обязаны терпеть, когда другие неприятны, но это не то, что нужно принимать на свой счет.
Не нужно воспринимать подлость как собственную ошибку. Вы можете просто признать, что грубый человек борется со своими проблемами и нуждается в способе справиться с ними.
Вы не можете контролировать действия и поведение других, только свою личную реакцию на них.
Если вы сами были недобры, пришло время для саморефлексии.
Почему ты нападаешь на людей? От чего вы пытаетесь защитить себя?
В моем случае я впал в депрессию, потому что чувствовал себя неловко в обществе и начал терять друзей. После этого я стал сторониться светских тусовок, только усугубляя проблему.
Я постоянно думал о негативных вещах, таких как «Ты никому не нравишься», «Кто захочет быть твоим другом?» и «Ты недостоин тех друзей, которые у тебя есть». Я создал токсичную среду в своей голове, и она не была основана на реальности.
Я знал, что должен изменить свое мировоззрение, поэтому заставил себя увидеть в себе хорошее и причины, по которым я привлекателен; в результате я снова начал видеть хорошее и в других.
Это не простой процесс, и для многих он требует терапии и месяцев времени. Однако вы можете начать свой путь обратно к доброте, став добрее к себе.
Внимательно прислушайтесь к своим деструктивным, самокритичным мыслям. Они основаны на реальности или вы их выдумываете?
Если вы критикуете себя из-за чувства вины за то, что вы сделали в прошлом, поработайте над самопрощением, как если бы вы прощали близкого человека за те же ошибки.
Если вы критикуете себя за то, что вы были воспитаны в вере в то, что вы плохой человек, признайте, что это неправда, и знайте, что вы можете исцелиться и бросить вызов этому убеждению во взрослом возрасте.
Попробуйте взглянуть на себя со стороны и напомните себе обо всех уникальных и прекрасных качествах, которыми вы обладаете и которыми можете поделиться с миром.
Потратив достаточно времени и усилий, вы начнете видеть закономерность в своем недобром поведении и ее связь с собственной злостью на себя.
Как только вы сможете отточить свои чувства по отношению к себе, вы сможете начать принимать осознанные решения быть добрыми к другим, а не набрасываться в качестве механизма выживания.
Я всегда был непоколебимо убежден, что люди по своей природе хорошие и делают плохие вещи только в ответ на плохие ситуации.
Самое важное, что нужно помнить, независимо от того, получаете ли вы что-то недоброе или делаете, это то, что вы по своей природе тоже хороши и заслуживаете любви, независимо от того, что вы или кто-то другой говорите вам.