Пример манипуляции: 11 способов манипуляции людьми и как не стать её жертвой — Look At Me

Разнообразие манипуляций — Психологос

​​​​​​​​​​​​​​Манипуляции разнообразны, как и сама жизнь. Манипуляции могут быть как искренними, так и нет, разной степени осознанности и не обязательно скрытыми. Манипуляция может быть направлена как на сознание (ограничение информации, избирательность информации, отрицательная информация, ложь), так и на подсознание, манипулировать можно как другими, так и собой. См.→

Манипуляции и искренность

Фильм «Небесные ласточки»

Искренность в отношениях уменьшает манипуляции, но вовсе их не исключает. Смотри Искренность и манипуляции

Манипуляции, намеренность и осознанность

Манипуляция, как воздействие, всегда намеренна, всегда преследует какую-то цель, но это намерение не всегда осознанно, не всегда преднамеренно.

«Я знаю, что нередко обижаюсь для того, чтобы нагрузить своего партнёра чувством вины и с виноватого получить какие-то бонусы. Этому меня мама научила, приём я на ней отрабатывал. Однако если спросить меня о моей обиде, то первое, что я выскажу, будет: «А чего он…». Перед собой я могу сознаться в своем намерении, хотя и не в первый же момент» — это пример манипуляции с неосознаваемым намерением.

Многие люди убеждены, что они не манипулируют, только потому что невнимательны и не привыкли отслеживать мелочи своего поведения и общения.

Например, идет серьезная дискуссия, и ваш оппонент на ваше возражение вам не ответил, а прицепился к мелочи, пошутил или иронически прокомментировал, переключив внимание на что-то другое. Строго говоря, это — манипуляция, расчет которой на то, что занудой вы быть не хотите и настаивать на своем возражении уже не будете. Намеренная ли эта манипуляция? Да, хотя делаются такие вещи обычно неосознанно, скорее по наработанной привычке.

Скорее всего, вы нередко поступаете так же сами. Возможно, вы это делаете не намеренно, а искренне, от души — но что это меняет?

«Я не манипулировал, я просто пошутил!» (вариант: «я просто не согласен, я просто выразил свое мнение, я просто возмущен» — и так далее).

Конечно, человек хотел пошутить и пошутил, и это нормально и здорово, а вот параллельно, этой же самой шуткой — было еще произведено и скрытое психологическое воздействие с достаточно явным намерением… Также, если например возмущенный человек плохо понимает, что он делает, сути дела это не меняет: пьяный человек тоже не соображает, что он творит, но для суда его алкогольное опьянение не оправдание, а дополнительное отягчающее обстоятельство. Перестаешь соображать, когда возмущаешься — значит, не возмущайся.

«Я не манипулировал, потому что такой цели и такого намерения, ей богу, у меня не было!» Возможно, но это еще не показатель. Человек очень многие вещи делает неосознанно, и то, что очевидно со стороны, сам человек может в своем поведении не замечать. Объективно уличить в этом случае человека трудно, если не невозможно, но ответственные и честные люди в таких случаях не отнекиваются, а интересуются сами, как их общение выглядело со стороны: «Все ли было честно?»

Не скрываемая манипуляция

Кроме скрытых, нередки открытые, нескрываемые манипуляции.

Типовая открытая манипуляция — это истерика. Тот, кто устраивает истерику, рассчитывает на то, что к ней не останутся равнодушными. А именно, то ли окружающим станет жалко так горько плачущего, то ли не хочется слышать такой резкий крик, то ли неудобно быть участником такого дикого спектакля перед окружающими. Скрытого здесь ничего нет: тот, кто устраивает истерики, нередко сам об этом предупреждает.

Другой класс открытых манипуляций — это манипуляции на сильных желаниях, например на сексуальном влечении. Если человек не может справиться со своим сильным влечением, а в вашей власти «давать или не давать» то, что так нужно другому, то есть все условия для открытой, нескрываемой манипуляции.

Джонс жалуется, что является объектом регулярных манипулятивных попыток со стороны своей жены. Вот типичный пример. Он собирался идти на еженедельную игру в покер. Именно в этот момент жена предстала в полупрозрачной сорочке в соблазнительной позе, поигрывая пуговицами. Джонс запротестовал: он не хочет быть соблазненным именно сейчас — тогда он пропустит игру. Джонс считает, что его жену в действительности интересует вовсе не секс. Хотя он последние две недели был особенно занят и приходил домой поздно, частота сексуальных сближений была выше, чем обычно. Он обвинил ее в попытке манипулировать им с тем, чтобы оставить дома. Жена согласилась с ним, добавив, что знает не хуже Джонса, как часто у них был секс в последнее время, и что они оба одинаково хорошо знают, для чего это делают.

Это — открытая игра на слабостях другого, воздействие на глубинные эмоции, когда влияние происходит даже когда всем все предельно ясно.

Открытая манипуляция — влияние на подсознание, которое рефлекторно действует помимо нашей воли и желаний. См.→

Профессиональные манипуляции

В тех областях жизни, где подобные целенаправленные психологические воздействия приняты, «узаконены» (в сыскной деятельности, в разведке, в практике политтехнологий, в рекламе и переговорах, в флирте, в психотерапетической деятельности), те же самые действия называются уже не манипуляциями, а «профессионализмом». Смотри Профессиональные манипуляции

Цели манипуляций

Как правило, люди привыкли называть манипуляцией нечто негативное, что-то направленное обязательно против интересов партнера по общению. Верное, обычно так и происходит, но это не описывает все разнообразие человеческих отношений.

Между чужими и корыстно относящими друг к другу людьми манипуляция преследует в первую очередь негативные цели. Если люди относятся друг к другу дружески, тем более любят друг друга, у них есть выбор: когда-то (и как правило) они могут использовать прямые и открытые способы влияния, а когда-то более удобными и устраивающими обе стороны для них окажутся влияния скрытые: позитивные манипуляции. Смотри Цели манипуляций

Механизм и методы манипуляции

Как любое эффективное воздействие, манипуляции используют три основных стратегии влияния:

• подкуп,
• давление (силовые решения),
• выстраивание ситуации (управление вниманием, обман, вовлечение, автоматические реакции). Смотри Манипулятивное влияние и Механизм манипуляции​​​​​​​

«Дерни за веревочку», или Манипуляции в юридической практике — Личный опыт на vc.ru

1137 просмотров

Этот диалог — яркий пример манипуляции, когда собеседник пытается склонить ситуацию в свою пользу с помощью лести, обмана, пассивной или открытой агрессии. Я в своей практике неоднократно сталкивалась с манипулированием и хочу поделиться опытом. Хочу, чтобы мои читатели умели распознавать манипуляцию и знали, как себя вести, если оппонент хочет «продавить» вас.

«Карфаген» или метод группового подкрепления

Интересно устроен мозг человека — если нам несколько повторять одно и то же суждение, мы начинаем воспринимать его на веру. Этим активно пользуются СМИ и люди-манипуляторы. Такой прием называют «Карфагеном» неспроста.

Немного истории:
Римский сенатор Катон Старший часто выступал перед публикой. Но вне зависимости от того, о чем шла речь в выступлении: о цене на овощи, выборах или религии, заканчивал он его одной фразой: «Карфаген должен быть разрушен!». Над сенатором посмеивались, но мысль постепенно укоренялась в головах слушателей. И когда дело дошло до атаки на Карфаген, народ пошел в бой без тени сомнения.

Как выглядит манипуляция «Карфаген»:

— Вы должны подписать этот договор.

— Почему?

— Нужно подписать договор.

— Объясните почему?

— В ваших интересах подписать этот договор. После подписания договора выиграют все стороны. Подпишите договор.

Замкнутый круг. Рано или поздно кому-то придется сдаться.

Что с этим делать?

Скажите: «Вы пятый раз говорите одно и то же. Сейчас я не готов подписывать договор. Мне нужно изучить этот вопрос. Давайте еще раз пройдемся по ключевым моментам».

Приписывание скрытой мотивации

Манипулирующий оппонент неожиданно сообщает, что у вас есть тайные мотивы, которые он умело распознал. Этот прием заставит оправдываться, чувствовать вину и поставит вас в проигрышную позицию.

Как выглядит приписывание скрытой мотивации:

— К сожалению, условия договора меня не устраивают. Я не буду его подписывать.

— Да, я понимаю, что сейчас вы хотите продавить нас на более выгодные для себя условия. К нам регулярно приходят клиенты, хитрые, как вы, и пытаются снизить стоимость услуг.

— Да у меня и в мыслях такого не было!

— Конечно-конечно, кому вы рассказываете?

Что с этим делать?

Прервать такую манипуляцию просто. Верните оппонента к сути разговора. Скажите: «Предлагаю вернуться к теме — сейчас мы почему-то перешли на обсуждение моей личности. Чего вы добиваетесь?»

Обесценивание суждений

Любимый прием манипуляторов всего мира. Представьте ситуацию: вы отстаиваете свою точку зрения, приводите аргументы, факты, апеллируете к здравому смыслу собеседника. Он внимательно вас слушает, делает отстраненное лицо и заявляет: «Все, что вы сказали — полная ерунда».

Знакомо? Это и есть обесценивание.

Как выглядит обесценивание суждений:

— Меня смущают эти пункты договора. Предлагаю внести в них изменения.

— А вы в каком вузе учились на юриста? ЮИ ИГУ? Я так и подумал: из этого института выходят только некомпетентные юристы, такие как вы. Ни один опытный специалист не стал бы переделывать эти пункты.

Что с этим делать?

Обесценивание сильно влияет на эмоциональное состояние. Хочется начать оправдываться или жестко поставить собеседника на место. Но я советую применять другой прием:

Сохраняйте спокойствие. Не подпитывайте манипулятора гневом или растерянностью. Задайте ему уточняющие вопросы, например:

— Почему вы так считаете? А как это повлияет на наши договорные отношения?

Правило логической цепи

Каждый человек стремится казаться последовательным. Это признак социальной успешности и высокого статуса. Этим пользуются манипуляторы. Они запускают в человеке механизм последовательности и добиваются этим своего.

Как выглядит манипуляция с помощью логической цепи:

— Вы, как справедливый человек, должны признать, что это условие в договоре является обязательным, иначе мы не сможем получить с вас компенсацию в случае неисполнения вами обязательств.

— Вообще-то это условие невыгодно для меня.

— Анна Степановна, наши общие знакомые охарактеризовали вас как честного партнера. Подумайте еще раз. Мы уверены, что вы примете верное решение.

— Хорошо, я согласна.

Что с этим делать?

Смещайте акценты с себя на предмет разговора. Иногда срабатывает прием «отзеркаливания» — в ответ назовите оппонента справедливым человеком и поверните ситуацию в противоположную сторону.

Принцип вертикали

Об этом невербальном приеме манипуляции знали все великие управленцы. Секрет: расположитесь выше собеседника, и у вас повышаются шансы убедить его в своей позиции.

Наше подсознание воспринимает высоких людей более важными, авторитетными, значимыми. Это идет родом из детства, когда мы безропотно подчинялись взрослым.

Кстати, я в работе тоже использую эту практику — аргументы противоположной стороны в суде выслушиваю исключительно стоя, чтобы быть на ее уровне.

Как выглядит принцип вертикали:

Собеседник раскидывает руки по спинке стула, выпрямляется, старается смотреть сверху вниз. Посреди разговора встает, активно передвигается по кабинету, говорит громко, уверенно.

Что делать?

Сохранять спокойствие. Постарайтесь тоже занять высокую позицию — встаньте, если сидите, смотрите в глаза оппоненту, но при этом не забывайте улыбаться, чтобы не показаться недоброжелательным.

А теперь, как и обещала, примеры манипуляций из моей практики:

Случай 1

Совсем свежая манипуляция в отношении меня. На расширенном совещании по проекту, манипулятор пытался вывести меня из равновесия тем, что говорил: «Мы все не видим результатов вашей работы, ни Вася, ни Миша, ни Петя…» То есть попытка создать якобы толпы недовольных для усиления своего мнения. Моя реакция: «Постойте, и Вася, и Петя, и Миша участвуют в совещании, так давайте у них лично спросим фид бек по нашей работе…

Случай 2

Оппоненты позволяют себе манипуляции типа: что это за бизнес у тебя такой, что по пол года в штатах живешь, можешь ты незаконной деятельностью занимаешься… пытаются вывести меня из равновесия перед важными переговорами. Я всегда отвечаю, что все доходы задекларированы, налоги уплачены. Поэтому мы можем перейти к обсуждению спорной ситуации, а не моей личности.

Случай 3

При редактировании договора делаешь 33 правки для того, чтобы приняли 1 нужную.

Но это все так, мелочи. Вот, например, сильные мира сего манипулируют по-крупному. Мой любимый манипулятор — Стив Джобс. Хочу рассказать об одном показательном случае с этим гениальным управленцем.

Стив Джобс и Рон Джонсон

2001 год. Apple собирается открыть сеть розничных магазинов по продаже техники. В это горячее время к Джобсу подошел вице-президент по продажам — Рон Джонсон. «Послушай, Стив, — сказал он, — У меня идея. Давай параллельно с магазинами создадим консультационные центры, в которых владельцы нашей техники смогут получить помощь по ее использованию . В качестве консультантов соберем самых умных чуваков из нашей команды. назовем их «гениями», а структуру — «Genius Bar».

Угадайте, что ответил Рону Джобс? Он открыто высмеял его, назвал идею сумасшедшей. «В нашей компании гениев нет. Это просто зануды».

Но на следующий день юрисконсульт Apple зарегистрировал торговую марку «Genius Bar». Автором идеи, разумеется, был назван Джобс.

Он умел лестью располагать людей к себе, вытаскивать из них ценные мысли, а потом безжалостно отправлять приближенных на свалку.

Манипулирование — это не плохо и не хорошо. Каждый из нас немного манипулятор. Главное — уметь распознать попытки попользоваться твоей доверчивостью и жестко их пресекать.

Умеете справляться с манипуляторами? Расскажите об этом в комментариях.

Как распознать, что вами манипулируют, и противостоять этому

Для начала давайте разберемся, что есть манипуляция, а что ей не является. Пожалуй, всем будет понятнее, если мы сделаем это на примере.

Представьте себе ситуацию: допустим, вам срочно нужны деньги. Причем сумма, которая вам требуется, очень и очень приличная. Ситуация безнадежная. И тут появляюсь я с предложением вам помочь. Я предлагаю вам зайти в мое казино, пользующееся дурной славой, и сыграть. Вы колеблетесь, но я вас уговариваю, ведь вы сможете выиграть и разом решить все свои проблемы.

Вы в отчаянии, поэтому соглашаетесь. Приходите в казино, выбираете игровой автомат и играете на все свои последние деньги. И, в конце концов,  проигрываете все до копейки, а я набиваю карманы вашими кровными. Скажите, я вами манипулировала или нет? А что, если бы ситуация была та же, но в итоге вы бы действительно выиграли много денег и решили свои проблемы. В этом случае я бы вами манипулировала?

Суть в том, что очень многие люди судят о том, была ли манипуляция или нет, только по результату. Если результат является неприемлемым, значит, манипулировали. Но если результат в целом устраивает, то дали дельный совет. Удобно, не правда ли?

Важно отдавать себе отчет, что далеко не каждая ситуация, в которой вы «проиграли», является результатом манипуляции. Но иногда вы проиграли именно потому, что вами умело манипулировали. Поэтому нужно уметь выявлять манипуляции и знать, как с ними бороться.

Согласно классическому определению, манипуляция — это воздействие на кого-либо с целью изменить восприятие или поведение других людей при помощи скрытой или обманной тактики в своих интересах. При этом считается, что настоящая манипуляция — это скрытое  воздействие, которое не должно быть замечено объектом манипуляции. То есть вы не должны знать, что вами манипулируют. Все должно выглядеть очень естественно. Согласитесь, это не очень честно.

В своей предыдущей колонке я рассказала о том, как политика честности и открытости помогает моему агентству завоевывать расположение клиентов и партнеров. Но мои ценности и убеждения разделяют далеко не все люди: приходится сталкиваться с завуалированными действиями со стороны клиентов, а точнее — менеджеров по рекламе, брендингу и продвижению.

Прежде чем приступать к приемам манипуляций и примерам, нам стоит разобраться с мотивацией манипулятора. Это необходимо, чтобы понять, как с этим работать. Я выделяю три основные мотивации: 

1. Получение выгод. Манипуляции применяются, когда представители клиента хотят получить больше того, что прописано в контракте, желательно намного больше и практически даром.  
2. Получение удовольствия. Бывает и такое, человеку приятно манипулировать другим человеком — так создается ощущение власти и удовлетворение от этого ощущения. 
3. Не умеют по-другому. Привычка манипулировать всеми выработана годами и сформирована еще в детстве (чаще всего по грустным причинам).

Сразу скажу, я не осуждаю манипуляторов и манипуляции сами по себе. Манипуляции заложены в самой человеческой природе и, по сути, являются нормой. Более того, даже мой верный пес постоянно пытается (и иногда у него получается) мной манипулировать. Нет смысла тратить энергию на осуждение действий манипулятора, лучше всего  быть готовым к манипуляции и умело ей противостоять.

 

Как понять, что вами манипулируют

Лучший способ, который меня еще никогда не подводил, — слушать свои ощущения во время контактов с людьми. Если в вашем окружении есть человек, в процессе общения с которым (или после) вы странно себя чувствуете на физическом уровне (почему-то учащается сердцебиение, кожа краснеет, хочется сбежать, урчит в животе и т. д.), то, скорее всего, таким образом ваше тело подает сигнал о нарушении личных границ. 

Как только я что-то подобное чувствую при общении с кем-либо, я начинаю обращать особое внимание на то, что именно мне говорили и как себя вели. Чаще всего манипулятор не начинает действовать сразу. Сначала ему необходимо провести исследование собеседника, прощупать его болевые точки, бросить невзначай пару фраз и зафиксировать реакцию. 

Как только вы поддаетесь манипуляциям и пытаетесь доказать обратное (прислушайтесь к себе — появилось резкое желание понравиться, доказать, что вы хороший), вы заменяете свои интересы и потребности желаниями манипулятора. В итоге вы ничего для себя не получите, а противоположная сторона останется в стопроцентном выигрыше.

 

Виды манипуляций

 

Манипуляция «Вам двойка» — фразы-оценки

Самая любимая болевая точка менеджеров клиентов у аккаунтов агентств — это  «синдром отличника». Хорошими аккаунт-менеджерами становятся дети, которые на отлично учились в школе и в университете, ценили учебу, стремились к результату. Годы серьезного отношения к оценкам, формируют самооценку через баллы в аттестате: «Как меня оценили, так и я сам себя оцениваю».

И вот приходит клиент, который невзначай бросает такую фразу: «Я посмотрел(а) ваше портфолио. Очень хорошие проекты, молодцы. Но скажите, почему вы всем так хорошо сделали свою работу, а нам — так плохо». 

Это ситуация из моего личного опыта. С одной стороны, звучит высокая оценка достижений, с другой — обесценивание. Такой же прием часто используют в пикапе. В самом начале моей менеджерской карьеры подобные оценки буквально сводили меня с ума. Мне не хватало опыта и уверенности в себе, поэтому я воспринимала все всерьез. 

Даже если прямо сейчас ваша самооценка не очень высокая, вы можете контролировать свою реакцию на подобные выпады. Фраза-оценка не имеет к лично вам и результату ваших трудов никакого отношения. Цель ее — понять, где именно ваша болевая точка, на которую можно давить, чтобы вынудить бесконечно переделывать проект бесплатно. 

Бесплатно и, по сути, бесполезно, потому что эту фразу я чаще всего слышала от людей, которые не хотели тратить свое время на брифы, брифинги и технические задания. Если вы сосредоточитесь и выделите фразы-оценки в речи вашего партнера, то вам будет проще на них правильно реагировать.

Способ противодействия — выдохнуть и ответить: «Знаете, клиенты часто так говорят о других проектах, а потом их проекты “взлетают” и все хорошо». Искренняя улыбка и непосредственность. Дайте понять, что вас не пронять.

К фразам-оценкам также относятся: 

• сравнение вашей компании с другой по поверхностным признакам и не в вашу пользу;
• обращение к вашему тщеславию — «разве вы не хотите выиграть все фестивали с нашим проектом?»; 
• обесценивание ваших прошлых достижений — и награды не блестят, и список клиентов недостаточно хорош, и результаты проектов ничтожны;
• навешивание ярлыков — «абсолютно дурацкая идея». Тут вас попытались назвать дураком, но в обход, без прямого конфликта;
• подмазывание аргументов — «вы как человек опытный и умный наверняка согласитесь с тем, что…». Нелегкий выбор: принять аргумент манипулятора и лесть в свою сторону или отвергнуть аргументы и свои «регалии» (хороший ответ: «я как человек опытный и умный соглашусь с тем, что …» — ваш аргумент).

 

Манипуляция «Птичий язык» 

Ваш контакт вдруг переходит на профессиональный жаргон и вмешивает в него сложные слова, которые не часто применяются в устной речи. Или речь становится избыточной: приводится масса аргументов в таком объеме, что легко теряется основная мысль. Как только речь собеседника становится запутанной, сложной для осознания, вас не покидает странное чувство будто бы вы дурак и ничего не поняли, значит, вас пытаются запутать. 

Непонятные слова применяют с целью подавить слушателя фальшивым авторитетом «эксперта» (настоящий эксперт не будет поднимать самооценку за чужой счет и переводит непонятное на общедоступное — кстати, обращайте внимание на свою речь) либо для гипнотизирующего эффекта: вы ничего не поняли и запутались и случайно согласились на абсолютно невыгодные для вас условия. На уровне телесных реакций: кружится голова, пересыхает во рту, могут вспотеть ладони. 

Как противостоять? Не стесняйтесь просить разъяснить сказанное. Я веду записи в блокнот по ходу беседы, потом задаю вопросы, прошу помочь разобраться в причинах и следствиях. Бывает, что люди срываются на нервы, потому что я как бы ставлю их авторитет под вопрос. Но это проходит, человек приходит в норму и начинает нормально общаться.

 

Манипуляция «Авторитет» 

Иногда появляется некая скрытая теневая фигура в проекте — некий супердиректор. Он не ходит на встречи, вы ничего не знаете об этом человеке, возможно, его нет ни в копии переписок, ни в одном документе. Но он вдруг появляется, особенно когда проект нужно сдать намного раньше оговоренного срока: «Наш супердиректор приезжает на этой неделе, поэтому отдайте презентации на две недели раньше». 

На ваши возражения супердиректор начинает злиться и угрожать через менеджера, который, конечно же, совершенно не управляет ситуацией. Супердиректор грозится вас уволить, контракт расторгнуть и сжечь, если вы не выполните все его условия.

Я не люблю, когда мне угрожают, потому что начинаю нервничать и бояться. Потом я выдыхаю и осознаю, что супердиректор — это давление авторитетом, не более того. В таких случаях я ссылаюсь на суперинвесторов, которые «против нарушения условий нашего контракта». А я совершенно ничего не могу с этим поделать, настолько они строгие люди.

Еще один пример манипуляции авторитетом: «Так никто не делает, все делают по-другому, даже (звучит название компании-лидера рынка) так не делает». Человек пытается заставить вас думать и поступать определенным образом и в качестве аргумента ссылается на авторитет. К такому примеру часто прибегают подрядчики, когда надо сделать что-то, что делать лень. Принцип противодействия тот же — привести в пример другой авторитет и так разбить аргумент манипулятора.

 

Манипуляция «Жалость» 

«Понимаете, меня уволят, а у меня двое детей?», «У меня сейчас развод с мужем, и он хочет забрать у меня ребенка. Пожалуйста, пойдите мне навстречу» — из всех манипуляций этот способ мой самый нелюбимый. Я человек эмпатийный, чувствительный, поэтому лично мне сложно противостоять давлению на жалость и делать то, что на самом деле нужно. А именно: просчитывать в уме свои интересы, не поддаваться, смотреть бесстрастно. 

Отвечать: «Я все понимаю, я вам сочувствую, давайте рассмотрим этот план платежей по дополнительным работам и согласуем его». На уровне тела — обратите внимание, появилось ли у вас без объективной причины чувство вины. Если появилось, вами манипулировали через жалость.

 

Манипуляция «Ваш тон» 

Неважно, что вы сказали, главное — как. Аргументы у манипулятора закончились, или обоснования такие слабые, что пришло время «обсудить орфографию». Частый прием в интернет-спорах. Очень любят применять женщины или пожилые люди. Ни в коем случае нельзя оправдываться и доказывать, что вы ничего такого не сказали. Это опять же манипуляция на чувстве вины — грязный прием. Его используют, чтобы уйти от обсуждения, взять паузу. 

Работает следующее: спокойно и уверенно сказать: «Я не сказал(а) ничего такого, что как-то могло бы вас задеть или обидеть. Давайте сейчас возьмем паузу и вернемся к вопросу позже, когда вы будете готовы». 

 

Манипуляция «Подмена смысла» 

Иногда в живых диалогах приходится сталкиваться с такой проблемой, когда ваши мысли или эмоции заменяют на другие. Пример: «Вы так говорите, потому что вам стыдно». Цель такой коммуникации — захватить контроль над ситуацией и направить диалог в нужное манипулятору русло. 

Здесь налицо пересечение личных границ. Попытка отработать скрытые мотивы слов, а не правильность или неправильность аргумента. Если поддаться и позволить трактовать иначе смысл слов, вы потихоньку уступите инициативу и контроль над собой и над проектом.

И чем больше вы уступите в таких мелочах, тем больше потеряете в будущем. 

Как противодействовать: настаивайте на том, что смысл слов именно такой, какой вы озвучили: «Я так говорю, потому что это правильно», «Нет, я сказал(а), что поступить в данной ситуации нужно так, больше ничего не говорил(а)». Транслируйте спокойствие и уверенность. 

В моей практике было собрание на территории заказчика, которое началось в 15:00, а закончилось в 07:00. И на протяжении всей этой встречи меня и моего партнера пытались убедить отказаться от предложенной нами стратегии. Цель была не в том, чтобы найти в стратегии слабые места, а в том, чтобы сломать нашу уверенность и убеждения. Уступи мы в тот раз, мы бы полностью потеряли маржу от той сделки.  

 

Пассивная агрессия

Пассивная агрессия — это способ сделать больно без доказательств причинения боли. Думаю, все знакомы с этим способом взаимодействия. Особенно люди в постоянных отношениях: иногда очень хочется наказать партнера за раздражающие бытовые мелочи, например, за разбросанные носки или горы немытой посуды. 

Некоторые люди выносят пассивную агрессию из дома на работу. Чаще всего агрессия проявляется в фразах-уколах, направленных на внешность или характер. Пассивный агрессор сначала старается подружиться со своей будущей жертвой.  

Способ такой — рассказывать случаи из своей личной жизни в обмен на случаи из вашей: «Я тебе расскажу секрет — ты мне расскажешь секрет». Все это выглядит максимально безобидно, сложно не поддаться и не перешагнуть черту рабочих отношений в сторону «дружеского» общения. Осторожно, это ловушка! Пассивный агрессор будет добиваться своего через причинение вам боли. И вы сами даете ему такую возможность, делясь своими секретами.

Как распознать пассивную агрессию? Обращайте внимание на стиль выражения мыслей собеседника. Ноты обиды, сарказма, иронии не к месту выдают начало манипуляции.

Вы приносите презентацию проекта. Презентуете с блеском, вы в восторге, большая часть слушателей в восторге. Но тут берет слово один участник, которого вы считаете своим другом, после всего, что ему рассказали, и задает вопрос: «Скажите честно, вам самому(й) нравится эта идея?». «Скажите честно» — намек, что вы лгали, когда проводили презентацию.  

Первая реакция — постоять за себя и начать оправдываться, но я не рекомендую этого делать. Когда на вас нападают таким образом, значит, человек действительно чем-то недоволен, но он не готов выразить свои чувства напрямую (чаще всего потому что не умеет) и не хочет окончательного разрыва отношений. Он все еще заинтересован в работе с вами. Это важно держать в уме.

Как реагировать на подобные выпады. Есть три способа:

1. Сделать вид, что вы ничего не заметили. Быть доброжелательным и перевести тему. Манипулятор приходит в чувство и осознает свои эмоции, а доброе отношение снижает уровень агрессии. Но этот способ подходит только очень спокойным и мудрым людям. Я пока еще не такой человек. 
2. Дистанцироваться от человека. Но эта стратегия работает только на незнакомцах, которые для вас ничего не значат. Этот способ нельзя применять в рабочих отношениях.
3. Понаблюдать за шаблонами поведения человека. Следите за своими чувствами. В какой-то момент, когда у вас обоих будет хорошее настроение, скажите, что хотите выразить недовольство тем, как человек ведет себя по отношению к вам. Поделитесь своими чувствами открыто. Конечно, человек будет все отрицать. И это нормально. Но вы поселите ему мысль, которая прорастет, и его поведение изменится.

 

Есть ли позитивная сторона манипуляций?

Я еще раз напомню, что в манипуляциях нет ничего ненормального. Иногда люди просто не умеют выражать свои чувства и мысли открыто. Я стараюсь смотреть на людей с сочувствием, как на маленьких детей, которые иногда капризничают. Мне это помогает перенаправлять первую стрессовую реакцию «бей-беги» в более конструктивное русло и вступать в диалог. И это не всегда получается, каюсь, иногда я сначала хожу по потолку и разыгрываю диалоги в голове.

И стоит помнить, что манипуляции бывают и позитивными. Например прием «похвали — поругай — похвали», который применяют, когда нужно поругать человека за поступок, но так, чтобы он не расстроился и уволился, а вдохновился и исправил свою ошибку.  

«Вы прекрасно настроили тайминг проекта — В этой части проекта упустили из виду вот этот важный документ — Команда под вашим руководством прекрасно работает» — прием позволяет подчеркнуть лучшее и дать понять ваше отношения к конкретной ошибке, чтобы подобное больше не повторялось.

 

Рекомендуемая литература

Чтобы действовать конструктивно, мне помогает периодическое перечитывание этих книг:

1. Крис Восс «Никаких компромиссов» — девять принципов переговоров от переговорщика ФБР с двадцатилетним стажем. Книга простая и увлекательная.
2. Стивен Бангей «Искусство действия» — книга о том, как внедрять новые стратегии в бизнес. Помогает четко выделить цель и придерживаться ее.
3. Дуглас Стоун, Брюс Паттон, Шейла Хин «Неудобные переговоры: как общаться на невыносимо трудные темы» — книга научит искренне слушать, проявлять эмпатию и не откладывать неудобные разговоры на потом.

Фото на обложке: ADragan / Shutterstock

12 признаков, на которые следует обратить внимание

Многие из нас представляют себе типичного школьного хулигана, когда думают о контролирующем человеке. Мы можем представить кого-то, кто агрессивно приказывает другим делать то, что они хотят.

Но есть много более тонких признаков, о которых вы можете не знать, и такое поведение не ограничивается только романтическими отношениями. Контролирующие люди проявляются во всех сферах жизни — коллеги, начальство, друзья, семья и даже незнакомцы.

Если вы в конечном итоге чувствуете себя маленьким, смущенным или униженным всякий раз, когда вы вступаете в контакт с ними, возможно, пришло время сделать шаг назад и переоценить то, с кем вы проводите время.

Вот 12 признаков, которые могут свидетельствовать о том, что кто-то обладает властным характером.

Вас обвиняют в мелочах, к которым вы не имеете никакого отношения. Если что-то пойдет не так, они берут на себя роль жертвы и заставляют вас поверить, что вы несете ответственность за вещи, которые находятся вне вашего контроля.

Вы можете услышать в разговоре фразы «это все твоя вина» или «ты не должен был этого делать».

Контролирующее лицо попытается подорвать ваше доверие, нанеся вам удары наедине или публично.

Вот несколько примеров таких методов:

• преувеличение своих недостатков на работе (например, всегда указывая на опечатки в электронном письме)
• никогда не признавая, когда вы делаете что-то правильно
• иррационально злитесь, если вы этого не делаете немедленно отвечайте на звонки
• злые шутки о вас перед другими
• критикуйте то, как вы одеваетесь или говорите

постоянное и постепенное требование вашего внимания изоляция вас от друзей и семьи является методом контроля. Они попытаются держать вас в себе, жалуясь на то, как часто вы проводите время с определенными друзьями или членами семьи.

Но это не всегда так очевидно. Они могут просто смотреть на вас, когда вы разговариваете по телефону с близкими, или стонать, когда вы идете провести время с семьей.

Они всегда ждут чего-то взамен и заставляют вас чувствовать себя виноватым, если вы не делаете то, что они хотят. Они следят за каждой мелочью.

Если они заплатили за ваш ужин однажды вечером или позволили, например, переночевать у них дома, они будут поднимать этот вопрос снова и снова. Они также могут изо всех сил стараться казаться чрезмерно щедрыми, чтобы держать вас в долгу перед ними.

Они преуменьшают ваш опыт, лгая или обвиняя вас в чрезмерной чувствительности. Если вы расстроены из-за того, что они сказали вам на прошлой неделе, они будут отрицать, что когда-либо говорили это, и что это все ваши мысли. Вы постоянно начинаете сомневаться в себе.

Допустим, вы подозреваете близкого друга в распространении ложных слухов о вас. В ответ они скажут, что вы все выдумываете, или обвинят кого-то другого, несмотря на любые доказательства, которые у вас могут быть.

Узнайте больше о газлайтинге.

Если вы одержали крупную победу на работе, контролирующий человек может немедленно сменить тему и обижаться на что-то, что расстроило его в тот день, чтобы привлечь ваше внимание.

Они также могут саботировать ваши отношения с другими людьми, чтобы иметь над вами преимущество. Например, они могут делать снимки экрана ваших личных сообщений без разрешения и отправлять их другим.

Кто-то, проявляющий чрезмерный контроль, может постоянно действовать высокомерно и пытаться подорвать вашу репутацию. На работе это может выглядеть как коллега, который всегда перебивает вас во время встречи, чтобы высказать собственное мнение, или начальник, который пренебрежительно разговаривает с вами перед вашими коллегами.

Они также могут делать завуалированные угрозы в виде шуток: «Если вы не сдадите это до завтра, я начну убирать ваш стол. Просто шучу!»

У них резко меняется настроение — то они покупают вам подарки и осыпают вас похвалами, то уже ведут себя как хулиганы.

В конечном итоге вы чувствуете, что ходите по яичной скорлупе и никогда не знаете, где вы с ней стоите. Они также не возьмут на себя ответственность и не извинятся, если расстроят вас.

Контролирующий человек часто не принимает здоровые границы и пытается убедить или оказать на вас давление, чтобы вы передумали.

Если вы сказали, что не сможете встретиться в эти выходные, они придут к вам домой без приглашения. Или они откажутся позволить вам уйти с вечеринки раньше, даже после того, как скажут, что вы плохо себя чувствуете.

Они всегда хотят вашего безраздельного внимания и расстраиваются, когда вы строите планы с другими.

Они могут:

• плохо говорить или оставлять негативные комментарии о вас и ваших друзьях
• расспрашивать вас о том, куда вы идете или кого вы видите
• дуться каждый раз, когда вы планируете встречаться с кем-то новым

Они попытаются изменить вас в соответствии со своими интересами, заставляя вас изменить свой внешний вид или как ты одеваешься. Они могут выбросить ваши любимые джинсы, когда вы на работе, или отказаться выходить из дома, если вы не одеты определенным образом.

Если вы обнаружите, что относитесь к вышеперечисленным признакам, найдите минутку, чтобы быть честным с самим собой в отношении ситуации и оценить, не стали ли эти модели контроля оскорбительными.

Спросите себя, контролирует ли этот человек вашу свободу и автономию. Вы все время чувствуете себя в ловушке, под властью и страхом? Вы беспокоитесь о своей безопасности?

Все это явные признаки того, что поведение превратилось в принудительный контроль, форму домашнего насилия.

Ощущение свободы быть собой — один из важнейших аспектов вашей личности и самооценки. Никакие романтические отношения, дружба или рабочие отношения не должны заставлять вас чувствовать себя маленьким или небезопасным.

Помните, что бы они ни говорили вам, это не ваша вина, и вы заслуживаете лучшего, чем жить так.

Если вы хотите узнать больше о том, как распознать эти модели контролирующего поведения, или если вы хотите поговорить со специалистом, чтобы получить помощь, если вы находитесь в оскорбительных отношениях, воспользуйтесь следующими ресурсами:

• Национальный Горячая линия по вопросам домашнего насилия работает круглосуточно и предоставляет услуги по телефону (800-799-7233), чтобы помочь вам оценить уровень вашей безопасности и помочь вам предпринять следующие шаги.
• Pathways to Safety International предлагает профессиональные консультации и юридическую защиту.
• Break the Cycle помогает молодым людям (в возрасте от 12 до 24 лет) узнать о признаках нездоровых отношений и предоставляет инструменты и ресурсы для выбора безопасных вариантов.

---

Синди Ламот — независимый журналист из Гватемалы. Она часто пишет о пересечениях между здоровьем, благополучием и наукой о человеческом поведении. Она пишет для The Atlantic, New York Magazine, Teen Vogue, Quartz, The Washington Post и многих других. Найдите ее в cindylamoth.com .

Определение, Поведение, Психология, Признание одного, Больше

Не всегда легко провести различие между , дающим возможность кому-то, и , позволяющим им. Между ними может быть небольшая разница.

Большинство людей, помогающих близким, не намерены причинять вред. На самом деле содействие обычно начинается с желания помочь. Способствующее поведение часто может выглядеть как помогающее поведение. Вы можете попытаться помочь из лучших побуждений и помочь кому-то, даже не осознавая этого.

Но наделение кого-либо полномочиями не означает решения или сокрытия проблем. Наоборот, когда вы наделяете кого-то полномочиями, вы делаете одно или несколько из следующих действий, чтобы помочь ему добиться успеха или измениться самостоятельно:

• дать ему инструменты
• помочь ему получить доступ к ресурсам
• научить его навыкам

Другими словами, вы дать им право делать собственный выбор и решать проблемы.

Поощрение часто описывает ситуации, связанные с зависимостью или злоупотреблением психоактивными веществами. Но это не всегда так. Включение может описывать любую ситуацию, когда вы «помогаете», пытаясь скрыть проблемы или заставить их уйти.

Эта помощь в конечном счете бесполезна, так как она обычно не устраняет проблему полностью. Это часто усугубляет ситуацию, поскольку у способного человека меньше мотивации вносить изменения, если он продолжает получать помощь, которая снижает его потребность в изменении.

Следующие признаки могут помочь вам распознать, когда может развиться модель стимулирующего поведения.

1. Игнорирование или терпимость к проблемному поведению

Даже если вы лично не согласны с поведением любимого человека, вы можете игнорировать его по целому ряду причин.

Если вы считаете, что ваш любимый человек ищет внимания, вы можете надеяться, что игнорирование его поведения лишит его стимула продолжать.

Вы можете не говорить об этом, потому что боитесь признать проблему. Вы или ваш близкий человек, возможно, не смирились с наличием проблемы. Вы даже можете бояться того, что ваш любимый человек скажет или сделает, если вы бросите вызов его поведению.

Пример такого поведения

Допустим, ваш партнер борется со злоупотреблением алкоголем. Они говорят, что не пили, но однажды ночью вы нашли в мусорном ведре чек из винного магазина. На следующий вечер вы находите квитанцию ​​в баре в вашем районе. Вместо того, чтобы спрашивать их о квитанциях, вы решаете не настаивать на этом.

2. Предоставление финансовой помощи

Часто нет ничего плохого в том, чтобы время от времени оказывать финансовую помощь близкому человеку, если это позволяют ваши личные финансы. Но если они склонны тратить деньги опрометчиво, импульсивно или на вещи, которые могут причинить вред, регулярное предоставление им денег может способствовать такому поведению.

Финансовая поддержка близкого человека может иметь особенно разрушительные последствия, если он борется с зависимостью или злоупотреблением алкоголем.

Пример такого поведения

Ваш взрослый ребенок с трудом распоряжается своими деньгами, и ему никогда не хватает денег на оплату аренды. Ежемесячная помощь им не научит их управлять своими деньгами. Вместо этого они могут стать более зависимыми от вас.

3. Прикрытие или оправдание

Когда вы беспокоитесь о последствиях действий близкого человека, вполне естественно хотеть помочь ему, защитив от этих последствий.

Заманчиво оправдываться за любимого человека перед другими членами семьи или друзьями, когда вы беспокоитесь, что другие люди осудят его резко или негативно. Но это не поможет вашему близкому измениться.

Примеры такого поведения

Вы можете позвонить своему партнеру на работу и сказать, что он болен, когда он пьян или с похмелья. Или вы можете позвонить в школу вашего ребенка и сообщить, что он не выполнил курсовую работу или не готовился к важному экзамену.

Ваши действия могут помочь в данный момент: они уберегут вашего партнера от выговора или даже от потери работы (и источника дохода). Они защищают вашего ребенка от академических последствий, которые могут повлиять на его будущее.

Но ваши действия могут дать близкому человеку понять, что в его поведении нет ничего плохого и что вы будете продолжать его прикрывать.

4. Взяв на себя больше обязанностей, чем ваша доля ответственности

Возможно, вы помогаете близкому человеку, если вы замечаете, что часто выполняете его обязанности: выполняете работу по дому, присматриваете за детьми или выполняете важные повседневные дела, которые они оставляют незавершенными. .

Есть разница между поддержкой кого-то и предоставлением им возможности. Кто-то, кто борется с депрессией, может с трудом вставать с постели каждый день. Временная поддержка может помочь им пережить трудные времена и дать им возможность обратиться за помощью. Вы не можете включить депрессию, так как это не поведение.

Но если ваша помощь позволяет вашему близкому человеку легче продолжать проблемную модель поведения, возможно, вы помогаете ему.

Пример такого поведения

Вы можете разрешить подростку избегать работы по дому, чтобы у него «было время побыть ребенком». Но молодому человеку, который не умеет стирать или мыть посуду, будет нелегко в одиночку. Важно соблюсти баланс.

5. Уход от проблемы

Если ваш любимый человек продолжает пить до потери сознания или регулярно берет деньги из вашего кошелька, вашим первым побуждением может быть противостояние ему. Вы хотите, чтобы поведение прекратилось.

Но, подумав об этом, вы можете начать беспокоиться об их реакции. Вы можете решить, что лучше просто игнорировать такое поведение или спрятать деньги.

Часто бывает страшно подумать о том, чтобы поднимать такие серьезные проблемы, как зависимость, когда вы осознаете, что проблема существует. Это может быть особенно сложно, если вы уже склонны находить споры или конфликты трудными.

Но уклонение от обсуждения мешает вам привлечь внимание к проблеме и помочь близкому человеку решить ее здоровым и позитивным образом.

Пример такого поведения

Ваш любимый человек слишком много выпивает, когда вы идете в ресторан. Вместо того, чтобы говорить о проблеме, вы начинаете предлагать места, где не подают алкоголь.

6. Отмахиваться

Люди, страдающие зависимостью или другими моделями проблемного поведения, часто говорят или делают обидные или оскорбительные вещи. Они могут оскорбить вас, принизить вас, сломать или украсть ваши вещи или причинить вам физический вред.

Вы можете сказать себе, что такое поведение не так уж и плохо, или убедить себя, что они не стали бы так поступать, если бы не зависимость.

Но причина такого поведения не имеет большого значения. Если поведение причиняет вред, оно причиняет вред. Минимизация проблемы означает для вашего любимого человека, что он может продолжать относиться к вам так же без каких-либо последствий.

Делая вид, что то, что они делают, вас не касается, вы даете понять, что они не делают ничего проблемного.

Пример такого поведения

Ваш партнер часто высмеивает вас на публике. Поскольку они также борются с алкогольной зависимостью, вы говорите себе, что это говорит алкоголь, а они на самом деле не это имеют в виду.

Несмотря на то, что это начинает влиять на ваше эмоциональное благополучие, вы даже говорите себе, что это не жестокое обращение, потому что они на самом деле не в себе, когда выпивают.

7. Отрицание проблемы

Бывает трудно признать, что близкому человеку нужна помощь. Они могут сказать, что пробовали наркотики всего один или два раза, но не употребляют их регулярно. Они также могут спросить, если вы считаете, что у них проблема. Вы заверяете их, что вас это не беспокоит, что они не так много пьют, или иным образом отрицаете наличие проблемы.

Вы можете верить им или соглашаться, не веря им на самом деле. Вы можете даже убеждать других членов семьи или друзей, что все в порядке, пытаясь принять эту версию правды для себя.

Но, не признавая наличие проблемы, вы можете поощрять ее, даже если очень хотите, чтобы она прекратилась. Отрицание проблемы может создать проблемы для вас и вашего близкого человека.

Это изолирует вас обоих, например. Это также мешает вашему любимому человеку просить о помощи, даже если он знает, что ему нужна помощь, чтобы измениться.

Пример такого поведения

Ваш партнер постепенно начал пить все больше и больше, так как стрессы и ответственность на работе увеличились. Вы помните, когда они очень мало пили, поэтому говорите себе, что у них нет проблем. Они могут бросить в любой момент.

8. Принесение в жертву собственных потребностей или борьба с ними

Отсутствие вещей, которые вы хотите или в которых нуждаетесь для себя, из-за того, что вы так увлечены заботой о любимом человеке, также может быть признаком того, что вы помогаете этому человеку.

Испытываете ли вы финансовые трудности после того, как отдали деньги любимому человеку? Вам не хватает времени на работу, заботу о себе или другие отношения, поскольку вы больше занимаетесь дома?

Иногда нам хочется чем-то пожертвовать ради людей, которые нам дороги. Это не всегда означает, что вы кому-то помогаете. Причина, по которой вы оставляете свои потребности неудовлетворенными, имеет значение.

Безусловно, важно в первую очередь позаботиться о себе, особенно когда вы ухаживаете за больным близким человеком, но вы можете не возражать против того, чтобы пропустить некоторые из ваших обычных занятий в течение нескольких дней или нескольких недель.

Но если вы постоянно изо всех сил пытаетесь что-то сделать или чувствуете себя утомленным своими попытками позаботиться о любимом человеке, может быть полезно подумать о причинах, по которым вы помогаете, и о том, какое влияние они оказывают на любимого человека. Ваша жертва позволяет их поведению продолжаться?

Пример такого поведения

Ваш подросток каждую ночь часами играет в видеоигры вместо того, чтобы выполнять свои обязанности. Вы заполняете свои вечера их стиркой, уборкой и другими делами, чтобы у них было что надеть и принять чистый душ утром.

Но вы также работаете полный рабочий день и вам нужны вечера, чтобы заботиться о себе. Вы упустили это из виду. Вы считаете, что это просто факт жизни.

9. Несоблюдение последствий

Если вы указываете последствия, важно их выполнить. Если вы не доведете до конца, ваш любимый человек поймет, что ничего не произойдет, если он продолжит делать то же самое. Это может повысить вероятность того, что они будут продолжать вести себя так же и продолжать пользоваться вашей помощью.

Пример такого поведения

В ваших отношениях может наступить момент, когда вам надоест. Вы можете сказать: «Если вы потратите эти деньги на что-то, кроме аренды, я больше не дам вам денег».

Или: «Я не могу продолжать эти отношения, если вы не получите профессиональную помощь».

Вы также можете сказать: «В этом месяце я плачу только свою долю арендной платы, поэтому, если вы не можете заплатить свою, вам нужно найти другое жилье».

Но вы не доводите дело до конца, поэтому ваш любимый человек продолжает делать то, что делает, и понимает, что это пустые угрозы.

10. Несоблюдение установленных вами границ

Здоровые границы важны в любых отношениях. Вот некоторые ограничения, которые вы можете указать близкому человеку, страдающему зависимостью, насилием или другим беспокойством:

• «Я не хочу находиться рядом с вами, когда вы кричите, поэтому я буду слушать только тогда, когда вы говорите спокойно. ”
• «Мне неудобно заниматься сексом, если ты выпил».
• «Я не хочу тусоваться, когда ты принимаешь наркотики, поэтому, пожалуйста, не приходи, когда ты под кайфом».

Если вы или ваш близкий нарушаете границу, которую вы указали, и это не имеет никаких последствий, они могут продолжать нарушать эту границу.

Пример такого поведения

Если ваш близкий начинает кричать во время обсуждения, а вы продолжаете обсуждение, а не уходите, он может понять, что проблемное поведение не так уж важно для вас. Они также могут подумать, что вы легко сдадитесь и в других границах.

11. Чувство обиды

Когда отношения характеризует модель поощрения, довольно часто возникает обида или чувство гнева и разочарования.

Ваша обида может быть больше направлена ​​на любимого человека, на ситуацию, на обоих или даже на вас самих. Вы можете чувствовать обиду и гнев из-за того, что тратите так много времени на то, чтобы помочь кому-то, кто, кажется, не ценит вас. Вы можете чувствовать себя обязанным продолжать помогать, даже если вы этого не хотите.

Обида может повредить вашему эмоциональному благополучию, но также может помочь вам осознать, что ситуация может быть нездоровой.

Пример такого поведения

Допустим, ваша сестра продолжает оставлять своих детей с вами, когда уходит. Она говорит, что у нее есть работа, но ты знаешь, что она лжет. Вы соглашаетесь присматривать за детьми, потому что хотите, чтобы дети были в безопасности, но ваш присмотр за детьми позволяет ей продолжать гулять.

Со временем вы все больше злитесь и разочаровываетесь в ней и в себе из-за того, что не можете сказать «нет». Эта обида медленно проникает в ваше общение с ее детьми.

Похожи ли какие-либо из вышеперечисленных признаков на закономерности, сложившиеся в ваших отношениях с любимым человеком? Эти советы могут помочь вам узнать, как вместо этого расширить возможности своего близкого человека.

Привлечь внимание к проблеме

Дайте понять, что вы знаете о злоупотреблении психоактивными веществами или другом поведении, вместо того, чтобы игнорировать или отмахиваться от этих действий. Проявите сострадание, но дайте понять, что такое поведение не является нормальным.

Противостояние любимому может помочь ему понять, что вы не поддерживаете его поведение, а также дать ему понять, что вы готовы помочь ему работать над изменением.

Поощряйте их обращаться за помощью

Они могут не сразу согласиться на лечение, поэтому вам, возможно, придется упомянуть об этом несколько раз. Работа с вашим собственным терапевтом может помочь вам изучить положительные способы лечения, подходящие для вашей ситуации.

Установите свои границы и поддерживайте их

Скажите своему близкому человеку, что вы хотите продолжать помогать ему, но не таким образом, чтобы это способствовало его поведению. Например, вы можете предложить подвезти на встречу, но не дать деньги на бензин или что-то еще.

Помните, что говорить «нет» — это нормально

Поначалу это может быть трудно, особенно если ваш любимый человек злится на вас. Но говорить «нет» часто необходимо для выздоровления. Сохраняйте спокойствие, но будьте тверды. Сделайте последствия пересечения границ ясными.

Попробуйте терапию для себя

Терапевты часто работают с людьми, которые помогают своим близким помочь им справиться с этими паттернами и предложить поддержку более полезными и позитивными способами.

Избегайте употребления веществ рядом с собой

Если ваш близкий имеет дело со злоупотреблением алкоголем, удаление алкоголя из вашего дома может помочь держать его в недоступном месте. Возможно, у вас не возникнет проблем с ограничением выпивки, но вместо этого подумайте о том, чтобы выпить их с другом.

Включение кого-либо не означает, что вы согласны с его поведением. Вы можете просто попытаться помочь любимому человеку, потому что беспокоитесь о нем или боитесь, что его действия могут навредить ему, вам или другим членам семьи.

Но важно распознать эту модель поведения и начать бороться с ней. Включение может иметь серьезные последствия для ваших отношений и шансов вашего близкого человека на выздоровление.

Трудно справиться с зависимостью или злоупотреблением алкоголем в одиночку. И если проблема никогда не обсуждается, они с меньшей вероятностью обратятся за помощью.

Если вы считаете, что ваши действия могут помочь вашему любимому человеку, подумайте о том, чтобы поговорить с психотерапевтом. Во время терапии вы можете начать определять благоприятное поведение и получать поддержку, когда научитесь помогать любимому человеку более здоровыми способами.

10 признаков, на которые следует обратить внимание и как с ними бороться

Энергетические вампиры — это люди, которые — иногда намеренно — истощают вашу эмоциональную энергию. Они питаются вашей готовностью слушать и заботиться о них, оставляя вас истощенными и подавленными.

Энергетические вампиры могут быть кем угодно и где угодно. Это может быть ваш супруг или лучший друг. Они могут быть вашим товарищем по кабинке или вашим соседом.

Научившись распознавать такое токсичное поведение и реагировать на него, вы сможете сохранить свою энергию и защитить себя от большого эмоционального и физического стресса.

Читайте дальше, чтобы узнать больше о том, как действует энергетический вампир и что вы можете делать дальше.

Энергетические вампиры часто харизматичны. Они могут улизнуть от неприятностей, когда проблемы возникают из-за этого обаяния.

Они хитры и могут свалить проблемы на кого-то другого практически в любой ситуации.

Они никогда не принимают на себя вину за свою роль в любых разногласиях или проблемах. Вы часто остаетесь с чувством вины — и, возможно, вины.

Например:

• «Не могу поверить, что никто не мог понять это правильно. Какое смущение!»
• «Я просто сидел там. Он продолжал злиться на меня, и я до сих пор не знаю, что я сделал».

Энергетические вампиры всегда оказываются в эпицентре катастрофы, метаясь от цели к цели своим эмоциональным и драматичным поведением.

Когда они приземляются на вас, они бросают на вас эту драму в надежде, что вы впитаете ее, исправите и выровняете их корабль.

Например:

• «Почему я всегда тот, на кого все злятся? Я этого не заслуживаю».
• «Я просто больше не могу. Я ничего не сделал Эллен, но она перестала со мной разговаривать. Почему все не могут быть такими же добрыми, как ты?»

Энергетический вампир никогда не любит, когда его обгоняют, и он не стремится делиться с другими вниманием. Это одна из многих их нарциссических тенденций.

Они изо всех сил пытаются почувствовать подлинное счастье для другого человека. Вместо этого они предпочитают вытягивать энергию, чтобы удовлетворять свои эмоциональные потребности.

Например:

• «Это действительно хорошие новости. На самом деле я сегодня тоже подал заявку на новую работу, и мне действительно нужна помощь с моим резюме. Не могли бы вы просмотреть его?
• «Горжусь тобой! Осталось всего три сертификата, чтобы догнать меня!»

Энергетические вампиры питаются вашей эмоциональной энергией. А если вы грустите или расстроены, ваши запасы энергии истощаются.

Чтобы высосать из вас как можно больше энергии, энергетические вампиры переключат внимание обсуждения на себя, превратив ваше смятение в свой эмоциональный буфет.

Например:

• «Я знаю, что твоя работа не очень хорошо оплачивается, но, по крайней мере, твоя работа доставляет удовольствие. Ты должен помочь мне найти новый.
• «Вы очень загружены работой, и я это понимаю, но мне очень, очень нужно поговорить с вами сегодня вечером об этой проблеме с Марком».

Энергетические вампиры полностью перекладывают свои проблемы на плечи других людей. Они не несут никакой ответственности за свой вклад в свои трудности.

Им нужна эмоциональная поддержка для повышения их самооценки.

Например:

• «Он всегда такой неразумный. Я делаю все, что могу, но этого всегда недостаточно».
• «День начался плохо, а стало только хуже».

Чувствительные и сострадательные люди являются главной мишенью для энергетических вампиров. Вы предлагаете внимательное ухо, доброе сердце и бесконечную энергию.

Таким образом, энергетические вампиры используют вашу природу против вас, высасывая из вас жизненные силы.

Например:

• Они монополизируют ваше время на каждом общественном мероприятии, чтобы получить как можно больше вашей энергии.
• Они знают, что вы будете чувствовать себя виноватыми, если откажетесь от кофе или ужина, поэтому регулярно спрашивают.

Энергетические вампиры часто полагаются на чувство вины, чтобы получить то, что они хотят. Они знают, что стыд — великое оружие против сострадательных и заботливых людей.

Точно так же ультиматумы — эффективный способ привлечь внимание человека и заставить его сделать то, чего он в противном случае не хотел бы делать.

Например:

• «Я не знаю, как вы ожидаете, что я справлюсь без вас. Я развалюсь».
• «Если ты действительно заботишься обо мне, ты позвонишь ему и скажешь, как сильно я его люблю».

Созависимость — это тип отношений, в которых каждое действие направлено на то, чтобы вызвать определенную реакцию другого человека.

Это порочный круг поведения, но энергетические вампиры редко осознают, что находятся в них.

Они используют эти отношения — часто романтические — чтобы продолжать вращать цикл драмы и эмоциональной потребности.

Например:

• «Я знаю, что это не очень хорошие отношения, но это намного лучше, чем пытаться забыть его и заново учиться встречаться».
• «Если я просто проигнорирую его несколько дней, он просто попросит прощения и приползет обратно».

По своей сути энергетические вампиры часто ненадежны. Они также могут использовать дегуманизирующую тактику и критику, чтобы обезопасить свою «добычу».

В этом состоянии вы чувствуете, что обязаны им своим вниманием и должны продолжать работу, чтобы остановить необоснованные атаки.

Например:

• «Я был слишком глуп, чтобы ожидать от тебя большего. Все остальные относятся ко мне как к мусору, так почему бы и нет?»
• «Ты был выше головы с самого начала, и я говорил тебе об этом».

В одном шаге от критики или запугивания вас, запугивание — это инструмент, к которому некоторые энергетические вампиры обращаются, когда им нужно разжечь эмоциональную пищу.

Страх — очень сильная эмоциональная реакция. Если энергетический вампир может расстроить вас, он может поддержать свое эго.

Например:

• «Я не буду повторять вам это снова и снова».
• «Вы не заслуживаете повышения. Вы даже не показываете, что действительно этого хотите».

Энергетические вампиры многого требуют от людей, на которых они нацелены.

Постоянное истощение ваших ресурсов может заметно сказаться на вашем самочувствии. Со временем чрезмерный стресс может привести к беспокойству, депрессии, сердечным заболеваниям и многому другому.

Вот почему важно распознавать поведение, а затем работать над его устранением.

Это может включать возведение стен для защиты от усилий энергетического вампира или полное удаление этого человека из вашей жизни.

Приведенные ниже идеи могут подойти не всем. Попробуйте их и формируйте свой подход по ходу дела, пока не почувствуете себя под контролем и защищенным.

Установите границы

Хотя поначалу это может быть легче сказать, чем сделать, вы можете и должны развивать области своей жизни, в которые вы не позволите войти энергетическому вампиру.

Не соглашайтесь на общественные мероприятия, такие как ужин или свидание за кофе. Избегайте поездок на выходные и других длительных мероприятий, на которых они будут присутствовать.

На работе вы можете ограничить взаимодействие между вами двумя, не соглашаясь на обеды и не заходя к их столу, чтобы поболтать.

Возможно, вам придется начать с малого, сосредоточившись на нескольких областях, а затем расширить.

Скорректируйте свои ожидания

Вы не можете исправить энергетического вампира, но вы можете изменить свои ожидания от него.

Это может включать перекрытие вашего эмоционального клапана и отказ от советов, когда они сообщают вам о своих проблемах.

Это также может означать, что вы не можете использовать их как эмоциональную разрядку. Они захотят ответить взаимностью.

Не уступайте им ни дюйма

Если энергетический вампир позвонит, зайдет или напишет, не уступайте ему комнату.

Предложите оправдание — «Я слишком устал» или «Я слишком занят». Вы можете сказать, что у вас есть планы или что вы плохо себя чувствуете.

Когда они продолжают общаться с оправданиями и не получают нужной им эмоциональной энергии, они будут искать в другом месте.

Следите за своими эмоциональными способностями

Энергетические вампиры используют невербальные сигналы, чтобы понять, что кто-то попался им на крючок. Ваше выражение лица, то, как вы наклоняетесь, как вы сжимаете руки — энергетический вампир может принять это за знак вашего вклада.

Если вместо этого вы будете отвечать с каменным лицом и предлагать только краткие ответы на их вопросы, вы не откроете себя для их требований и сможете приберечь свою энергию для себя.

Вычеркнуть их полностью

В большинстве случаев у вас есть свобода полностью вычеркнуть этого человека из своей жизни. Это может показаться драматичным, но вы должны помнить, что в конечном итоге вы защищаете себя.

Распознавая такое поведение и пытаясь положить ему конец, вы защищаете себя, свое здоровье и свое благополучие в целом.