Ненормативная лексика — Howling Pixel
Ненормативная лексика — лексика, не унормированная в литературном языке. Включает диалектизмы, жаргонизмы, варваризмы, неправильные и выдуманные слова (авторские неологизмы) и обсценную лексику, но не ограничивается ими.
Все неологизмы поначалу бывают ненормативными, но затем некоторые интегрируются в язык, становясь нормативными, то есть литературными. В то же время большинство архаизмов, наоборот, остаются нормативными, однако некоторые могут табуизироваться.
См. также
BloodyBloody ([ˈblʌdi], дословно рус. кровавый) — бранное слово в британском английском языке, примерно соответствующее русским ругательствам чёртов, грёбаный. Аналогичные бранные слова есть также в немецком (нем. blutig) и французском (фр. sanglant) языках. Существует несколько версий происхождения инвективного значения этого слова — редуцирование божбы, заимствование из кельтских, немецкого или русского языков, от названия золотой молодёжи в XVII веке — bloods, а также как результат табуирования понятия крови.
Слово также используется в том же значении в австралийском английском, новозеландском английском и прочих странах Содружества. В американском английском слово не распространено и считается стереотипичным признаком британского английского.
До XIX века это слово было несильным эмоциональным восклицанием, наиболее строго табуировано оно было в Викторианскую эпоху, а в первой половине XX века происходит снижение шокирующей силы этого ругательства. В конце XX — начале XXI века происходит его постепенная междометизация.
Синтаксически слово bloody занимает промежуточное положение между вводными словами и членами предложения и может функционировать как в качестве определения, так и в качестве обстоятельства. Морфологически ему более свойственны качества наречия, чем прилагательного. Наряду с другими эксплетивами bloody может выступать в качестве инфикса, то есть «вклиниваться» внутрь других слов. Семантически оно обычно служит для выражения недовольства, но это недовольство не всегда направлено на определяемое им существительное, а при передаче чужой речи недовольство выражает говорящий, а не тот, чью речь передают.
CuntCunt (с англ. — «пизда») — грубое, непристойное слово в английском языке, имеющее в качестве основного значения женские гениталии.
В Оксфордском словаре английского языка издания 1972 года первые упоминания корня «cunt» датируются 1230-ми годами (название лондонской улицы «Gropecunt Lane»).
К позднему Средневековью слово стало восприниматься как настолько грубое и непристойное, что в XIX веке его запретили. После периода неупотребления данного слова слово начало использоваться в XX веке в научно-популярной литературе. Слово имеет широкий диапазон использования наравне с другим обсценным английским словом «fuck» и может быть существительным, прилагательным, местоимением и другими частями речи.
Слово «cunt» обычно используется людьми в сексуальной сфере. Данное употребление датируется концом XIX века. В других диалектах английского языка «cunt» означает «тупая или неприятная персона», где фирма Merriam-Webster употребляет это слово «ненормативно: женщина», в США это, как правило, «ненормативный способ подступиться к женщине». Писатель Жермен Грир сказала, что «это одно из слов в английском языке, которое имеет такую смысловую нагрузку».
FuckFuck ([fʌk]) — обсценное английское слово, которое в глагольной форме обозначает «иметь половое сношение». Может использоваться в других грамматических формах (наречие, прилагательное, существительное, междометие) при описании неприятного человека или события. Прилагательное fucking иногда употребляется в речи для усиления экспрессивности. Употребление fuck считается непристойным и расценивается как оскорбление в официальных, политических и культурных кругах. С другой стороны, данное слово может быть воспринято спокойно и даже ожидаемо в неформальном общении, или же в либерально настроенных культурных группах.
До сих пор неизвестно, всегда ли слово fuck считалось вульгарным. А если не всегда, то когда оно впервые стало употребляться для описания (часто в крайне сердитой, враждебной и даже агрессивной манере) негативных или неприятных обстоятельств или же для намеренного оскорбления людей, как в слове motherfucker. Принято считать, что до XVII века слово было вполне приемлемо, тем более если учитывать его происхождение.
Корень fuck может служить основой для образования существительных, глаголов, наречий и прилагательных (например, motherfucker — «тот, кто трахал свою мать», русский примерный эквивалент — междометие «твою мать»). Также возможно образование различных фразовых глаголов.
HWDPHWDP (также CHWDP, ChWDP, сокращение от польск. (c)huj w dupę policji, буквально — хуй в жопу полиции) — польская аббревиатура, ругательство, направленное против полиции.
Мазафака (от англ. motherfucker) — английское нецензурное слово, дословно означающее «человека мужского пола, вступившего в половую связь со своей матерью». Применяется к человеку, к которому применяющий испытывает презрение, или как слово, применяемое в какой-либо особо сложной или разочаровывающей ситуации. В качестве альтернативы может быть использовано как восхищение, например в джазовом сообществе. В современном обществе, данное выражение в переводе на русский означает «сукин сын, ублюдок» или как восклицание «твою мать» и как правило не имеет никакого отношения к матери или к совокуплению.
No Prayer for the DyingNo Prayer for the Dying (рус. Без отходной молитвы) — восьмой студийный альбом британской хэви-метал-группы Iron Maiden, выпущенный в 1990 году.
В процессе записи у Iron Maiden возникли разногласия с Адрианом Смитом, который был недоволен новым звучанием группы. Смит записал гитарные партии только для одного трека — «Hooks in You» — после чего покинул коллектив. Место гитариста занял Яник Герс, прежде работавший с вокалистом Iron Maiden Брюсом Дикинсоном над диском Tattooed Millionaire.
Тематика песен группы сменилась с исторической и литературной на политическую и социальную. No Prayer for the Dying — единственный альбом коллектива, в тексте которого содержится ненормативная лексика, а продолжительность композиций не превышает шести минут.
Пластинка вышла под двумя обложками. Первоначальный вариант изображал персонажа Iron Maiden Эдди, вырывающегося из могилы и хватающего гробовщика за шею. Менеджер группы Род Смоллвуд остался недоволен этой обложкой и попросил иллюстратора Дерека Риггса нарисовать урезанный вариант для переиздания No Prayer for the Dying в 1998 году.
Альбом получил преимущественно отрицательные отзывы критиков, но, несмотря на это, занял 2 строчку в британском хит-параде UK Albums Chart. No Prayer for the Dying практически не исполнялся группой на концертах. После ухода Дикинсона из Iron Maiden в 1993 году единственной песней, время от времени играемой на живых выступлениях, осталась «Bring Your Daughter… to the Slaughter».
«Ёбаный насос» — песня российского рэп-исполнителя Ноггано, выпущенная в 2008 году на альбоме «Первый».
Этот альбом стал третьим в дискографии Басты и одновременно первой его работой под псевдонимом Ноггано.
Песня получила известность задолго до выхода альбома благодаря бесплатному распространению через Интернет и сарафанному радио. Именно эта песня стала главным хитом Ноггано; с самого начала планировалось выпустить её в качестве видеосингла. В песне активно используется ненормативная лексика, упоминаются наркотики.
Песня имеет нетипичную структуру: она состоит из одного длинного куплета, после которого идёт многократно повторённый припев (A-B-B-B). Первая часть песни представляет собой репрезент, а вторая рассказывает о забавном эпизоде из жизни героев. По сюжету песни приятель главного героя Жора был отправлен к торговцу наркотиками, с целью купить товар для всей компании, но эта поездка затянулась на много часов. Главная фраза песни: «Ёбаный насос, Жора, где ты был?».
Персонажи этой песни фигурируют и в других песнях альбома. Так, в песне «Застрахуй» рассказывается о судьбе Жоры, ставшего невольным участником аферы своих товарищей. По словам Басты, персонажи его песен Ноггано, Жора, Бангкок и Купэ основаны на реальных людях — его друзьях и нём самом.
Название песни содержит ненормативную лексику и обычно подвергается цензурированию. В буклете альбома и большинстве письменных упоминаний песни часть названия заменяется точками: «Ёба…й насос», «Ё…й насос», «Ёб… насос», «Ё… насос». В самой песне ненормативная лексика не цензурируется.
На песню было снято два видеоклипа. Первым было полулюбительское «домашнее видео», снятое студией trashProduction.ru без какого-либо участия самого артиста или его менеджмента. Клип был опубликован на YouTube в мае 2008 года, вскоре после выхода альбома «Первый». По телевидению или другим каналам клип не демонстрировался. К концу 2008 года он был просмотрен около 250 000 раз.
Позднее появился официальный клип, снятый выпускающей компанией Ноггано GazGolder Records. Клип был представлен в начале октября 2008 года. Как и первый, неофициальный клип, он демонстрировался исключительно по интернет-каналам, телевизионных показов клипа не было. Клип представляет собой сочетание анимационного и игрового фильма. В нём активно используются анимационные персонажи, впервые представленные в оформлении альбома «Первый».
Как для любительского, так и для официального клипа характерно отсутствие единого сюжета и обилие танцевальных движений.
В октябре 2008 года песня была номинирована на премию MTV Russia Music Awards в категории «Сеть». Номинация «Сеть» была введена в 2008 для артистов, чьё творчество вызвало широкий резонанс в Рунете. Помимо Ноггано, на премию претендовали Пётр Налич («Гитар»), группа «Барто» («Танцпол»), «Трэш-шапито КАЧ» («Будут наказаны») и Чен («Анти-MTV»). 28 ноября 2008 были объявлены результаты церемонии, в соответствии с которыми премию получила песня Ноггано.
На той же церемонии Баста получил ещё одну премию — за песню «Город дорог» группы Centr, в которой Баста исполнил припев. Песня «Город дорог» победила в номинации «Хип-хоп». Интересно, что одновременно с этим «Город дорог» был номинирован в категории «Плагиат».
Бодун«Боду́н» — пятый студийный альбом российской музыкальной группы АукцЫон. Единственный альбом группы, в котором присутствовала ненормативная лексика.
Внушительные буфера«Внушительные буфера» (англ. Major Boobage) — эпизод 1203 (№ 170) сериала «South Park», премьера которого состоялась 26 марта 2008 года. Эпизод основан на канадском мультфильме 1981 года «Heavy Metal». Это первая серия «Южного парка», получившая рейтинг LSV (сцены насилия, демонстрация обнажённой натуры и ненормативная лексика) в системе оценок TV-MA.
Вульгаризмы и ругательства в польском языке — группа слов и выражений в польском языке, обычно признаваемых непристойными, касающихся религиозных убеждений, телесных функций, секса и деторождения, а также частей тела, которые считаются постыдными. Из опроса CBOS 2013 года следует, что ненормативную лексику используют 8 из 10 взрослых поляков, чаще мужчины и молодые люди.
Естественный отбор (альбом «Монгол Шуудан»)«Естественный отбор» — тринадцатый студийный альбом группы «Монгол Шуудан», вышедший в 2011 году. В альбом вошли 16 новых песен. Как и в большинстве других альбомов, тематикой песен является тема гражданской войны в России, в частности тема махновского движения. В музыкальном плане стилистика альбома продолжает линию, начатую группой на предыдущем альбоме. Между песнями звучат цитаты из кинофильма «Оптимистическая трагедия». В нескольких песнях присутствует ненормативная лексика.
Качели (альбом Centr)«Качели» — первый официальный альбом группы Centr. На пластинку вошло 16 композиций. В записи альбома участвовал состав группы: Guf, Slim и Птаха. С песней «Город дорог» из этого альбома группа CENTR и Баста победили на MTV Russia 2008 в номинации «Хип-Хоп».Так же, как и первый альбом Guf’a, большинство песен посвящено темам употребления наркотиков, субкультуре наркоманов. В песнях альбома встречается ненормативная лексика.
Обсценная лексика в латыниЛатинская брань — группа слов в латинском языке, относящаяся к нецензурной лексике. Некоторые слова не имеют точного перевода.
Римляне часто употребляли ругательства и обсценную лексику (от лат. obscenus «непристойный, распутный, безнравственный»). Ругательства были неотъемлемой частью жизни, их употребляли в ссорах, на рынках, в питейных заведениях, дома, для оскорбления или очернения политических противников.
В комедиях Плавта содержится множество примеров древнеримских ругательств: caenum «скотина; грязь», bustirapus «осквернитель могил», patricida «отцеубийца».
Цицерон в своих речах против политических противников также применял различные ругательства: «гнилой кусок мяса», sentina rei publicae «подонки государства».
ПейоративПейорати́в, или пейорати́вная ле́ксика (от лат. pējōrāre «ухудшать»), также дерогати́в (от англ. derogatory term) — слова и словосочетания, выражающие отрицательную оценку чего-либо или кого-либо, неодобрение, порицание, иронию или презрение.
Несмотря на то, что при помощи пейоративов выражаются негативные эмоции, их не следует путать с ругательствами, поскольку бранная лексика и выражения или ненормативная лексика в пейоративах, как правило, не содержатся. По смыслу близко к выражению инвектива.
По мнению языковеда В. И. Карасика, классификация человеческих недостатков, отражённых в значении пейоративов, может быть построена на различных основаниях. По признаку социальной опасности противопоставляют вредные для общества и вредные для самого человека качества (предатель, развратник, дурак, тряпка, неряха). По признаку контролируемости сравнивают поступки (проявления характера), за которые человек должен или не должен отвечать (наглец, лицемер, пьяница, зануда, урод). По признаку универсальности разграничивают характеристики, которые могут быть присущи большому классу либо малой группе людей (болтун, холуй, трус, крючкотвор, рифмоплёт, шарлатан). По признаку определяемости сопоставляют отрицательные качества первичного и вторичного порядка (эгоист, тупица, нахал, хлыщ, зубрила, хулиган). По признаку инициативности контрастируют пороки, выделяемые обличителями либо ответчиками (лентяй, клоун, ничтожество, мегера, подлиза, обыватель).
Словарные единицы с отрицательно-оценочным (пейоративным) значением составляют гораздо более многочисленную группу, чем семантическая подгруппа лексических единиц с положительно-оценочным значением, или мелиоративов. По всей видимости, это связано с внеязыковыми факторами. Положительные качества воспринимаются как «нормальные», само собою разумеющиеся.
ПоцПоц (идиш פּאָץ — половой член) — в русском языке сленговое слово, употребляемое как в ироничном, так и в пейоративном (негативном) значении. Широко распространено в одесском и некоторых других южных говорах.
В идише, откуда оно было заимствовано русским языком, слово поц является обсценным (табуированная лексика). Исследователь ненормативной лексики Алексей Плуцер-Сарно указывает, что данное слово находится среди лексем, которые носители русского языка при опросах относили к матерным. В аналогичном значении было также заимствовано английским языком, где употребляется и в глагольной форме (putz).
Прошу прощения за мой французскийПрошу прощения за мой французский (англ. Pardon my French / Excuse my French) — выражение в современном английском языке; оборот, который употребляется после применения нелитературной (чаще нецензурной) лексики как форма извинения либо же после обильного употребления иноязычных слов. Используется без каких-либо намерений выразить неприязненное отношение к франкоговорящим.
Русский матРусский мат (ма́терный язык, матерная ру́гань, матерщи́на, устаревшее лая матерна) — в русском и близких к нему языках — бранные слова и выражения, употребление которых не допускается общественной моралью, предназначенные преимущественно для оскорбления адресата или отрицательных оценок людей и явлений. Матерными считаются высказывания, в состав которых входят слова, образованные от матерных корней (список таких корней определяется по опросам носителей языка и традиционно содержит от четырёх до семи общеизвестных корней).
Семь грязных словSeven dirty words (с англ. — «семь грязных слов», «семь нецензурных слов», «семь ругательств») — семь английских слов, которые впервые были перечислены американским комиком Джорджем Карлином в 1972 году в монологе «Seven Words You Can Never Say on Television» (рус. «Семь слов, которые ни в коем случае нельзя произносить на телевидении»). Были названы следующие слова: cocksucker, cunt, fuck, motherfucker, piss, shit и tits.
В США в то время эти слова считались грубо неприемлемыми и неуместными в публичном эфире на радио и на телевидении. Поэтому их старались избегать в сценариях и «запикивать» в редких случаях, когда они всё же использовались. До настоящего времени большая часть слов из исходного списка Карлина остаётся табуированной на американском эфирном телевидении. Однако данный список не является официальным перечислением запрещённых слов и был составлен самим Карлином.
Выпуск в эфир радиопередачи, содержащей слова из данного монолога, вызвал значительный и долговременный общественный резонанс. В результате рассмотрения Верховным судом США данного дела были выработаны пределы, в которых федеральное правительство США может регулировать свободу выражения на американских теле- и радиоканалах.
The Independent в 2008 году посвятил монологу статью, названную «Семь слов, которые потрясли нацию» (англ. Seven words that shook a nation).
Сленг эсперантистовСленг эсперантистов — сленг, используемый в эсперанто-сообществе. Он создается естественным путём в ходе общения между эсперантистами на эсперанто-встречах. Материалом для его образования зачастую служит аффиксы и словосложения двух корней слов, с помощью которых создаются неологизмы. Также одной из форм сленга являются эсперанто-ругательства, большинство из которых заимствовано из национальных языков, однако существуют и собственные. Объектом эсперанто-сленга чаще всего оказываются сами эсперантисты, особенности эсперанто-культуры и её истории.
На других языках
This page is based on a Wikipedia article written by authors
(here).
Text is available under the CC BY-SA 3.0 license; additional terms may apply.
Images, videos and audio are available under their respective licenses.
howlingpixel.com
Случай в ванной (присутствует ненормативная лексика!!!) (16+)
Случай в ванной (присутствует ненормативная лексика!!!) (16+) Лет восемь назад делал в квартире капитальный ремонт… Ну как делал… Работники делали, а я периодически заезжал посмотреть/указать. Больше, конечно, для соблюдения сроков, нежели за контролем качества, ибо в феншуях ремонтов волоку примерно так же, как мой Кот в тригонометрии. То есть волоку, но совсем чуть-чуть. Можно сказать — ультра чуть-чуть. Именно поэтому на выходных, диспенсер с мылом немножко провалился под ванну. Он стоял на бортике из плитки в торце ванного корыта и в один прекрасный момент решил самоубиться, бросившись в черную впадину, которая образовалась из-за провала плитки. Как показало ювелирное вскрытие матом, молотком и стамеской, плитка лежала на плиточном растворе который в свою очередь лежал на гипсокартоне который в свою очереди лежал на металлическом каркасе, который в свою очередь тоже на ком то лежал, но из-за влажности в ванной сгнил к хуям собачьим. Кстати, из этого деликатного, собачьего органа мгновенно была построена очень изящная словесная конструкция. Строительство конструкции было полностью посвящено строителям, клавшим плитку.… Унылая дыра смотрела на меня грустным зевом и воняла сыростью. Надо было что то делать и для начала было принято решение обследовать дыру изнутри. Я как заправский гинеколог засучил рукав и со словами «Вы впервые? Не бойтесь, больно не будет!», запустил руку в дыру по самое плечо.Что я там, дурак старый, хотел нашарить, до сих пор остается загадкой даже для меня. Кроме мокрой грязи и кусков отгнившего металла там ничего не было. Да и быть не могло. Никто под ванну ничего не прятал, лючок снизу для доступа к сливу был маленький. Это я все думал, шаря рукой в щели. Металл… кривой шуруп…еще один…кусок гипсокартона мокрый…а это что? Рука наткнулась на что то чужеродное в этой атмосфере подванного хаоса. Это было похоже на воротник и… Мышь!!! Аааа!!! Иблические создания, вы уже здесь!!! Я не то, что боюсь мышей но согласитесь, несколько тревожно нащупать где то под ванной непредсказуемого грызуна. А вдруг она дикая? А вдруг она бешенная? А вдруг она Кличко? И если не укусит там, в темноте за палец в первом случае, то вылезет на свет и запросто ебнет промеж глаз, во втором. И пока я гонял эти тревожные мысли по черепной коробке, эта паскудная животная, темная слуга вонючей дыры, видимо решив, что не так часто к ней, под ванну заходят гости и упускать такую возможность, по меньшей мере неразумно, ухватила меня за палец своим огромным ртом наполненным кровожадными клыками. По крайней мере, когда вас кусают в темноте, кажется именно так. Ептыть…От моего рева, на радость зоологам, усралась вся популяция Усурийских тигров, тем самым обеспечив точность подсчета количества особей. Я орал, вытаскивая руку из под ванны, наблюдая, как она появляется и с ужасом ожидая, что вот-вот она закончится кровавым огрызком. А где то внизу, судорожно проталкивая толстую жопу на волю, через маленький люк, пролезал и кричал безумной истерикой кот Сева, который минуту назад медитировал в уединении под ванной до того момента, пока его дрему не прервало что то страшное, трогающее его за лицо и рот.… В общем сели мы с Котом на пол ванной, посмотрели друг другу в глаза и поклялись страшной клятвой никому-никому не говорить, как оба уделались от страха. Сижу, значит я, смотрю на дыру в ванной и думаю мысль. Скоро Новый Год и встречать его с дырой никак не можно, потому, что если верить приметам, как встретишь НГ, так его и проведешь. А заходить в новый год с такой дырищей, это вообще чревато всякими негуманными радостями в перспективном периоде. Мало того, что сие явно ассоциировалось с дырищей в кошельке, так еще и различные, иной раз весьма бурные совещания, тоже навевали нехорошие ассоциации с различного размера, дырами. В общем нельзя было нести сию расщелину в следующий год, категорически нельзя. Сначала хотел нанять работников, что бы сделали красиво и быстро, но когда я им начал показывать темную щель, то они все морщились и отказывались. То ли сам вид щели приводил их в трепет, то ли пугал микроскопический объем работ, не знаю. Но согласных не было. Вот именно после последнего «неее… мы такое не делаееем…» я и уселся думать мысль. Мой взгляд упал на зеркало и в нем, как ни странно, отразился я. Я был грустен до унылости и задумчив, как Диогенский с Бочкаштрассе. Но тем не менее у меня были руки и росли они, на первый взгляд из плеч. Хотя, что уж тут скрывать, иной раз и из жопы они произрастали, да так витиевато, что только диву давался. Но вроде пока они смотрели из плеч и это вдохновило меня на самостоятельную заделку страшной дыры. Пару вечеров поспрашивал у умной, как Друзь, Гугли про интересующий вопрос, потом повспоминал как оно было во время собственного ремонта и поехал закупаться материалом. В магазин я зашел весьма уверенный и подкованный теоретически знаниями, подчерпнутыми из интернету. Я знал, что мне нужно и сколько. Нежно улыбаясь симпатичной продавщице я сообщил списком, что хочу купить. Со стороны сразу стало понятно, затоваривается опытный мастер! Но тут же, лучезарно улыбаясь, милая девушка начала охуяривать меня наводящими вопросами. Оказывается профиль под гипсокартон бывает разный, как и сам гипсокартон. Затирку вам какую? Цветную, или белую и колер отдельно? Шпатель какой формы? И тому подобные издевательства. Пришлось признаться, что я адски силен в теории, но, сука, практик из меня, как из клизмы светофор. Зато потом, дома я торжественно и авторитетно рассказывал котам и собаке, что я купил и зачем это надо. Сева, как опытный кот, внимательно послушал меня и тактично буркнув «не пизди», ушел спать. За это, когда он уснул, я щекотал ему нос кисточкой. Он хрюкал, возмущенно просыпался, топырил на меня усы, спрашивая «чо такое, э?». Приходилось отвечать, что «Я твой нос шыкатал, э?!» Вакуумголовая Пуля радостно слушала меня и пыталась утащить кисточку. В общем долго ли, коротко ли, вымерил я кусок профиля под гипсокартон, отрезал, прикрутил к стене, потом обдумав новую мысль открутил, сделал из нового куска п-образку, прикрутил ее, на всяк случай прошел герметиком по стыкам и сел любоваться на, уже вырисовывающийся, микроремонт. А ручки то золотые! – довольно хмыкнул я и тут же порезался об острый край металлического профиля, немного опровергнув мысль о золотых руках. Золотые, но походу, чуть кривые, мелькнула мысль. В общем диспозиция следующая: Сидит в ванне на корточках мужик и гладит гипсокартонную конструкцию. Гладит не потому, что влюблен, а дабы проверить ее на неровности и заусеницы. Сижу, значит, глажу… глажу… напеваю песенку противным голосом своим. И тут слышу и ладонью чувствую, как кто то изнутри короба стучится. Осторожно так и вежливо, тук… тук… Типа, пустите меня, мне тут холодно. Будто маленькая девочка, в белом платьице, вышла из тумана среди ночи и стучится к вам в машину. Около кладбища. Вот тут-то я реально чуть и не охуел от внезапности ощущений. Чую, к нервам моим какой то армагедон подкрадывается. А из гипсовой коробченки пять так вежливо-вежливо, тук-тук-тук. У меня от этого «тук-тук» ажно мурашки на спине родили еще мурашек.В ванне я один, дверь закрыта. Со мной только молоток, дрель и нож. И, судя по всему, еще какой то пиздец невменяемый, не учтенный первоначальной спецификацией. Положение осложнялось моей позой «на корточках», которая ввиду резкого, психологического перекоса, весьма способствует внезапному и слабо контролируема выбросу незапланированных органических масс. А из под гипсокартона, как будто почувствовав, что человек, этот венец творения природы, сейчас мала-мала оконфузится, опять и уже сильней так, можно сказать настойчивей – тук-тук-тук. ТУК! Окончательно добило меня появление Севы в свою кото-дверку, которая врезана в основную дверь. Когда я сидел и коллапсировал мозгом в корыте ванны, Кот заглянул, посмотрел на меня, ухмыльнулся (вот ей бо, не вру! Таки ухмыльнулся, сука глумливая!) и опять скрылся снаружи, оставив меня наедине с загадочным тук-туком. Я уже было хотел йопнуть молотком по этой коробке с секретом, как – «Вдруг, внезапно. Из под ванны. Кривоногий и хромой. Выбегает, срет на кафель. И качает головой»… Вчера, нам на поселение прибыл еще один котэ. Прибыл на время отпуска хозяев и, обнаружив прекрасное, теплое и изумительно-грязное место вод ванной, решил там обустроиться. В общем произвел самозахват земли в непосредственной близости от охраняемой зоны водоема. А когда я над его головой начал загораживать небо и свежий воздух, котэ вежливо просил меня съебнуть нах, ибо у него все законно, вот и документик имеется. Вот вообще не ожидал я от судьбы такой обструкции моих ремонтных порывов. Но тем не менее дырку я заделал и, как мне кажется, для первого раза, вполне. Назло всем котикам. Дырка до…
ok.ru
Евгений Онегин (Внимание: присутствует ненормативная лексика) — Humor — Улановка.Ру
Глава 1
Мой дядя, самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Кобыле так с утра заправил,
Что дворник вытащить не смог.
Его пример — другим наука.
Вот так вся жизнь — сплошная мука:
Всю жизнь работаешь, сопишь,
И не доешь, и не доспишь;
Уж, кажется, достиг всего ты,
Пора оставить прочь заботы,
Жить в удовольствие начать,
И прибалдеть, и приторчать…
Ан нет! Готовит снова рок
Последний жесткий свой урок.
Итак, п@здец подходит дяде.
Навек прощайте водка, бл@ди.
И в мысли мрачны погружен,
Лежит на смертном одре он.
А в этот столь печальный час
Летит в карете, весь трясясь,
Ртом жадным к горлышку приник,
Наследник всех его сберкниг
Племянник. Звать его Евгений.
Сам не имея сбережений
В какой-то должности служил
И не умней, чем дядя жил.
Евгения законный папа
Каким-то важным чином был.
Хоть осторожно, в меру хапал,
И тратить много не любил,
Но все же как-то раз увлекся,
И что там было, что там нет,
Как говориться, папа спекся
И загудел на десять лет.
А будучи в годах преклонных,
Не вынеся волнений оных,
В одну неделю захирел,
Пошел посрать и околел.
Мамаша долго не страдала —
Такой уж женщины народ.
— Я не стара еще, — сказала,
— Я жить хочу, @бись все в рот.
И с сим дала от сына ходу,
Уж он один живет два года.
Евгений был воспитан с детства,
Все, что осталось от наследства,
Не тратил он по пустякам.
Пятак слагая к пятакам,
Он был великий эконом,
Хоть любим мы судить о том,
За что все пьют и там и тут —
Ведь цены все у нас растут.
Любил он тулиться и в этом
Не знал ни меры, ни числа.
Друзья ему пеняли. Где там!
А член имел как у осла!
Бывало на балу танцуя
Срывал фигуру и бежать —
Его трико давленье х@я
Не в силах было удержать.
Дня у него не проходило
Без шума, драки иль беды.
Бывало получал мудило
За баб не раз уже п@зды.
Но и того, что проку было,
Лишь оклемается едва,
И ну совать свой мотовило
Всем, будь то девка иль вдова.
Мы все @бемся понемногу,
И где-нибудь, и с кем-нибудь
Так что по@бкой слава богу
У нас немудрено блеснуть,
Но поберечь не вредно семя!
Х@й к нам одним концом прирос,
Тем паче что в любое время
Так на него повышен спрос.
Но ша. Я кажется зарвался,
Прощения у Вас прошу
И к дяде, что один остался,
Явиться с Вами поспешу.
Ах! Опоздали мы немного —
Старик уже в бозе почил.
Так мир ему и слава богу,
Что завещанье настрочил.
Вот и наследник мчится лихо,
Как за блондинкою грузин.
Давайте же мы выйдем тихо,
Пускай останется один.
Ну, а пока у нас есть время,
Поговорим на злобу дня.
Так что я там п@здел про семя?
Забыл… Ну, все это х@йня.
Не в этом, знаю, бед причина,
И так не только на Руси,
В любой стране о том спроси —
Где баба, там и быть беде.
Шерше ля фам — и мы в п@зде.
От бабы ругань, пьянка, драка.
Но лишь ее поставишь раком,
Концом ее перекрестишь,
И все забудешь, все простишь.
Да только член прижмешь к ноге,
И то уже — бель монтоге.
А ежели еще минет!
А ежели еще…Но нет.
Придет и этому черед,
А нас уже Евгений ждет.
Глава 2
Деревня, где скучал Евгений,
Была прелестный уголок.
Он в тот же день, без промедлений,
В кусты крестьянку уволок.
И, преуспев там в деле скором,
Спокойно вылез из куста,
Обвел свое именье взором,
Поссал и молвил: — Красота!
Привычки с детства не имея
Без дела время проводить,
Решил, подумав, наш Евгений
Таков порядок учредить:
Велел всем бабам он собраться,
Переписал их лично сам.
Чтоб было легче разобраться,
Переписал их по часам.
Бывало он еще в постели
Спросонок чешет два яйца,
А у крыльца уж баба в теле
Ждет с нетерпением конца.
В обед еще, и в ужин тоже.
Да кто ж такое стерпит, боже!
Но наш герой, хоть и ослаб,
Еб@т и днем и ночью баб!
В соседстве с ним и в ту же пору
Другой помещик проживал.
Но тот такую бабам фору,
Как наш приятель, не давал.
Звался сосед Владимир Ленский.
Столичный был, не деревенский.
Красавец в полном цвете лет,
Но тоже свой имел привет.
Почище баб, похлеще водки,
Не дай нам бог такой находки,
Какую сий лихой орел
В блатной Москве себе обрел.
Он избежав разврата света,
Затянут был в разврат иной —
Его душа была согрета
Наркотика струей шальной.
Ширялся Вова понемногу,
Но парнем славным был, ей богу.
На деревенский небосклон
Явился очень кстати он.
А что Евгений? В эту пору
От @бли тяжкой изнемог,
Лежал один, задернув штору,
И уж смотреть на баб не мог.
Характер правда не имея
Без дела время провождать,
Нашел другую он затею
И начал крепко выпивать.
О вина, вина, вы давно ли
Служили идолам и мне.
Я подряд нектар, говно ли
И думал, истина в вине.
Ее там не нашел покуда,
Уж сколько выпил, все вотще.
Но пусть не прячется, паскуда,
Найду, коль есть она вообще.
Глава 3
Евгений с Ленским стали дружны.
В часы зимы свирепой, вьюжной
Тихонько у окна сидят,
Ликеры пьют, за жизнь п@здят.
Но тут Онегин замечает,
Что Ленский как-то отвечает
На все вопросы невпопад,
И уж скорей смотаться рад,
И пьет уже едва-едва.
Послушаем-ка их слова.
Куда Владимир? Ты уходишь?
О да Евгений, мне пора.
Постой, с кем время ты проводишь?
Скажи, ужель нашлась дыра?
Ты угадал, но только, только…
Ну шаровые, ну народ!
Все втихаря. Как звать-то? Ольга?
Что не дает? Как не дает!
Ты знать неверно братец просишь.
Постой! Но ты меня не бросишь
На целый вечер одного,
Не ссы, добъемся своего.
Скажи, там есть еще одна?
Родная Ольгина сестра?!
Ты шутишь? Нет уж
Ты будешь тулить ту, я эту!
Так что? Велеть мне запрягать?
И вот друзья уж рядом мчать.
Но в этот день мои друзья
Не получили ни х@я,
За исключеньем угощенья,
И рано испросив прощенья,
Летят домой дорогой краткой.
Послушаем-ка их украдкой.
Ну что у Лариных? – Х@йня.
Напрасно поднял ты меня.
Еб@ть там никого не стану,
Тебе ж советую Татьяну.
Почто так? — Милый друг мой Вова!
Баб понимаешь ты ху@во!
Бывало в прежние года
И я драл всех, была б дыра.
С годами гаснет жар в крови,
Теперь @бу лишь по любви.
Владимир сухо отвечал,
И после во весь путь молчал.
Домой приехал, принял дольку,
Ширнулся, сел и загрустил,
В мечтах представив образ Ольги,
Писал стихи и х@й дрочил.
Глава 4
Итак, она звалась Татьяной.
Грудь, ноги, жопа — без изъяна.
И этих ног счастливый плен
Мужской еще не ведал член
А думаете не хотелось
И ей попробовать конца?
Хотелось так, что аж потелось,
Что аж менялася с лица!
Но в воспитании суровом
Благовоспитана была,
Романы про любовь читала,
Листала их, во сне кончала
И целку свято берегла.
Не спится Тане — враг не дремлет,
Любовный жар ее объемлет.
Ой, няня, няня не могу я,
Открой окно, зажги свечу.
Ты что, дитя? — Хочу я х@я,
Онегина скорей хочу!
Татьяна рано утром встала,
П@зду об лавку почесала
И села у окна взирать,
Как Бобик Жучку будет драть.
А Бобик Жучку жарит раком —
Чего бояться им, собакам.
Лишь ветерок в листве шуршит.
А то гляди и он спешит.
И думает в волненьи Таня,
Как это Бобик не устанет
Работать в этих скоростях.
Так нам приходиться в гостях
Или на лестничной площадке
Кого-то тулить без оглядки.
Вот Бобик кончил, с Жучки слез,
И оба побежали в лес.
Татьяна у окна одна
Осталась горьких дум полна…
Глава 5
А что Онегин? С похмелюги
Рассолу выпив целый жбан,
Нет средства лучше, верьте други,
И курит стоптанный долбан.
О долбаны, бычки, окурки,
Порой вы слаще сигарет.
Мы же не ценим вас, придурки,
Мы ценим вас, когда вас нет.
Во рту говно, курить охота,
В кармане только пятачок,
И вдруг в углу находит кто-то
Полураздавленный бычок.
И крики радости по праву
Со всех сторон уже слышны.
Я честь пою, пою вам славу
Бычки, окурки, долбаны!
Еще кувшин рассола просит
И тут письмо служанка вносит,
Он распечатал, прочитал,
Конец в штанах мгновенно встал,
Татьяну ярко он представил,
И так и сяк ее поставил,
Решил, — Сегодня вечеру
Сию Татьяну отдеру!
День пролетел как миг единый
И вот влюбленный наш идет
Как и условлено в старинный
Тенистый сад. Татьяна ждет.
Минуты две они молчали.
Подумал Женя,- Ну держись!
Он молвил ей,- Вы мне писали?
И рявкнул вдруг, — А ну ложись!
Орех могучий и суровый
Стыдливо ветви наклонил,
Когда Онегин член багровый
Из плена брюк освободил.
От ласк Онегина небрежных
Татьяна как в пылу была,
И после стонов неизбежных,
Шуршанья платьев белоснежных
Свою невинность пролила.
Ну а невинность эта, братцы
Воистину и смех и грех,
Хотя, коль глубже разобраться,
Нужно разгрызть, чтоб съесть орех.
Но тут меня уж извините,
Орех сих погрыз сколь мог,
Теперь увольте и простите,
Я больше целок не ломок!
Глава 6
Ну вот, пока мы тут [ой]@ли,
Онегин Таню отдолбал,
И нам придется вместе с ними
Скорее поспешить на бал.
О! Бал давно уже в разгаре,
В гостиной жмутся пара к паре,
И член мужской все напряжен
На баб всех, кроме личных жен.
Но тут и верные супруги,
В отместку брачному кольцу
Кружась с партнером в бальном круге,
К чужому тянутся концу.
В гостиной комнате, смотри-ка,
На скатерти зеленой сика.
А за портьерою в углу
@бут кого-то на полу.
Лакеи быстрые снуют,
В бильярдной на столы блюют,
Там хлопают бутылок пробки.
Татьяна же после по@бки
Наверх тихонько поднялась,
Закрыла дверь и улеглась.
В сортир спешит Евгений с ходу,
Имел он за собою моду
Усталость @бли душем снять,
Что нам невредно перенять.
К столу уже Онегин мчится.
И надо же беде случится —
Владимир с Ольгой за столом,
И член, естественно, колом.
Онегин к ним походкой чинной,
Целует ручку ей легко.
— Здорово Вова, друг старинный,
Жомен плэй, бокал Клико.
Бутылочку Клико сначала,
Потом «Зубровку», Хванчкару,
И через час уже качало
Друзей как липки на ветру.
А за бутылкою «Особой»
Онегин, плюнув вверх икрой,
Назвал Владимира разъ@бой,
А Ольгу ссаною дырой.
Хозяйке, той что была рядом,
В ответ сказал, — Пойди поссы!
Попал случайно в Ольгу взглядом
И снять решил с нее трусы.
Сбежались гости. Наш кутила,
Чтобы толпа не подходила,
Карманный вынул пистолет.
Толпы простыл мгновенно след.
А он, красив, силен и смел
Ее средь рюмок отымел.
Потом зеркал побил немножко,
Прожег сигарою диван,
Из дома выполз, крикнул, — Прошка!
и уж сквозь храп, — Домой, болван!
Глава 7
Метельный вихрь в окне кружится,
В усадьбе светится окно —
Владимир Ленский не ложится,
Хоть спать пора уже давно.
Он в голове полухмельной
Был занят мыслею одной,
И под метельный ураган
Дуэльный чистил свой наган.
— Онегин сука! Бл@дь! Зараза!
Разъ@ба! Пидор и говно!
Лишь солнце выйдет, драться сразу!
Дуэль до смерти, решено!
Залупой красной солнце встало,
Во рту с похмелья стыд и срам.
Онегин встал, раскрыл @бало
И выпил водки двести грамм.
Звонит. Слуга к нему вбегает,
Рубашку, галстук предлагает,
На шею вяжет черный бант.
Дверь настежь, входит секундант.
Не стану приводить слова,
Не дав ему п@зды едва,
Сказал Онегин, что придет.
— У мельницы пусть сука ждет!
Поляна белым снегом крыта.
Да, здесь все будет шито-крыто.
— Мой секундант. — Сказал Евгений.
— Вот он — мой друг, месье Шартрез.
И вот друзья без промедлений
Становятся между берез.
— Мириться? Нах@й эти штуки,
Наганы взять прошу Вас в руки.
Онегин тихо скинул плед
И молча поднял пистолет.
Он на врага глядит сквозь мушку.
Владимир тоже поднял пушку,
И не куда-нибудь а в глаз
Наводит дуло, п@дорас!!!
Онегина аж в пот пробило.
Мелькнула мысль, — Убьет, мудило!
Ну ничего дружок, дай срок.
И первым свой нажал курок.
Упал Владимир, взгляд уж мутный
Как будто полон сладких грез,
И после паузы минутной
— П@здец. — сказал месье Шартрез.
ulanovka.ru
Мат и ненормативная лексика: зачем?
Фильм «Председатель»
Ненормативная лексика (нецензурные выражения, непечатная брань) или обсценная лексика (от англ. obscene — непристойный, грязный, бесстыдный) — сегмент бранной лексики различных языков, включающий грубейшие (похабные, непристойно мерзкие, вульгарные) бранные выражения. Одной из разновидностей обсценной лексики в русском языке является русский мат: нецензурные выражения и непечатная брань. Мат может как выражать спонтанную речевую реакцию на неожиданную (обычно неприятную) ситуацию, так и являться своеобразным стилем общения: «Мы матом не ругаемся, мы на мате разговариваем».
Мат, как и ненормативная лексика в целом, более характерна для людей с выраженным негативизмом и низким уровнем культуры. Однако часть людей обращается к мату просто как к яркому и резкому языковому жесту, который выделяет и подчеркивает сказанное, а иногда и характеризует автора как типа смелого человека, чуждого условностей и ограничений. Возможно, когда-то это может быть оправдано, но считать это нормой — неприемлемо. Когда так выделяется кто-то один из группы приличных людей — да, он выигрывает. Если так, взяв с него пример, начнут делать все, мы просто уничтожили культуру и начинаем жить в языковой грязи. Нам это надо?
Мат и психологические тренинги
На некоторых тренингах в особых ситуациях психотерапевтической работы мат допускается и необходим: он дает выход свободным чувствам, освобождает сдерживаемую агрессию. Кроме этого, ругнуться матом для кого-то оказывается прорывом — умением совершить нестандартный для себя поступок.
В Синтоне мат исключен. Основание:
- Мат не способствует развитию личной культуры.
- Мат (обычно) способствует понижению личной культуры.
- Мат не способствует повышению позитива (ни у человека, ни вокруг).
- Мат (обычно) способствует усилению негатива (как минимум, вокруг).
www.psychologos.ru
Немецкий филолог восхищен красотой русского мата…Присутствует ненормативная лексика..
Немцы ругаются грязно, считает немецкий языковед: слишком много фекалий. А красивее всех ругаются русские. В интервью DW Ханс-Мартин Гаугер рассуждает о вульгарности.
Обложка книги «Влажное и грязное. Введение в лингвистику вульгарного языка»
Немецкий филолог Ханс-Мартин Гаугер (Hans-Martin Gauger) специализируется в необычной области. Объект его исследований — ругательства. Только что в Германии вышла книга Гаугера «Влажное и грязное. Введение в лингвистику вульгарного языка». Книга интересна и достаточно откровенна. Правда, за время интервью ученый произнес одно-единственное нецензурное слово.
Deustche Welle: Что вас привлекло в этой теме?
Ханс-Мартин Гаугер: Тот факт, что в группе романских языков широко распространены ругательства, связанные с сексуальными отношениями.
— Вам удалось найти объяснение?
— Не сразу. Исследование растянулось на несколько лет. Объяснение я нашел в противоречивости сексуальной сферы. Выражения, описывающие половой акт, как правило, всегда имеют двойное значение. Еще одна очевидная причина — сами мужчины. Романские языки — мужская вотчина. Поэтому в ругательствах так четко прослеживается пренебрежительное отношение к женщинам.
— В своей новой книге «Влажное и грязное» вы сравниваете, как ругаются разные народы. Почему, на ваш взгляд, одни больше нападают на женщин, чем другие?
— Не знаю, можно ли назвать это нападением, но «атакующий элемент» здесь, безусловно, есть. Возьмем, например, голландцев, они в этом плане более корректны. Ругаясь, они используют обозначения как мужских, так и женских половых органов. Немецкоязычное пространство в этом отношении — исключение. В Швейцарии, Австрии и особенно в Германии ругательные слова и выражения связаны, в основном, с фекальной лексикой, то есть, как говрил Фрейд, с лексикой анальной. Причем эту тенденцию можно проследить со времен франков. Это, если хотите, особый путь. Если представить себе некий атлаc европейских ругательств, то сегодня Германия — это остров фекалий, окруженный морем секса.
— А в какой стране ругаются красивее всего?
— Я думаю, что красивее, образнее всех ругаются русские. У ненормативной лексики здесь есть даже свое название: «мат». В советские времена с ним как-то пытались бороться, в 90-е годы он пережил новый расцвет, сегодня от него снова пытаются избавиться. Еще одна яркая особенность России — превалирование «женских» ругательств. Вообще, речь становится все вульгарнее. И это явление характерно не только для России. Это еще и феномен эмансипации. Но стоит ли беспокоиться по этому поводу? Думаю, что нет. Конечно, всегда найдутся блюстители чистоты языка, которые будут бить тревогу. И напрасно! Всегда, во все времена ругались нецензурно, просто за римскими солдатами никто не записывал, как они ругались.
— Какой совет вы можете дать российским туристам, приезжающим в Германию?
— Если вы не носитель языка, очень важно аккуратно обращаться с ненормативной лексикой. Местное население всегда будет воспринимать ругательства в устах иностранца критичнее, чем в устах земляков. Плохие выражения полезно знать, но лучше их все-таки не использовать.
— Если человек много ругается, это говорит об общем уровне его воспитанности или о его характере?
— Это, безусловно, вопрос образования. Чем выше уровень, тем меньше ругани. Правда, в Испании, например, нецензурно ругаются и в профессорской среде. Стоит уйти из комнаты женщинам, как мужчины тут же переходят на ненормативную лексику.
— А что вас поразило больше всего за время исследований?
— Когда оскорбляют семью, особенно мать или сестру. Многие, наверное, помнят инцидент в финале чемпионата мира по футболу 2006 между игроками сборных Франции и Италии. Матерацци оскорбил сестру Зинедина Зидана. Для немца это просто ни в какие ворота не лезет.
— Этот случай и стал точкой отсчета вашего исследования?
— Нет, все началось раньше, с французского слова «Baisé», что означает «совокупляться», а в переносном смысле — «обманывать». Французы могут сказать: «Нас об… в этом ресторане». То есть надули, обманули. Немец бы сказал: «запачкали» (anschmieren). Видите, тут опять всплывает фекальная тематика.
— Вряд ли вы говорите на всех языках, которые упоминаете в вашей книге, но ругаться, наверное, умеете на всех…
— Нет, конечно. Я ведь просто наблюдатель. И даже если тема моего исследования кажется кому-то несерьезной, то издательство, опубликовавшее книгу, — одно из самых серьезных в Германии. Оно, между прочим, даже Конституцию Германии издавало.
Hans-Martin Gauger
«Das Feuchte und das Schmutzige. Kleine Linguistik der vulgären Sprache».
Verlag C.H. Beck, München 2012
отсюда
.
vseneobichnoe.livejournal.com
Ненормативная лексика — это что такое? :: BusinessMan.ru
Когда мы слышим выражение «ненормативная лексика», у большинства возникают вполне определенные ассоциации, связанные с выражениями, запрещенными к употреблению в обществе. Но это не совсем так. Ненормативная лексика — это более широкое понятие.
Определение ненормативной лексики
В общем случае ненормативная лексика — это лексика, еще не ставшая нормой в литературном языке. Она включает в себя диалектизмы, варваризмы, неправильные и выдуманные слова (авторские неологизмы).
Многие неологизмы не приживаются, а некоторые со временем входят в нашу речь и становятся неотъемлемой частью языка.
Например, слово «градусник» придумал в свое время Михаил Ломоносов, слово «летчик» — Велемир Хлебников. Слово «хлыщ» ввел в нашу речь Иван Панаев, а «стушеваться» — Федор Достоевский.
Обсценная лексика
Ненормативная лексика — это еще и так называемая обсценная лексика. Термин происходит от латинского obscenus, что значит распутный, безнравственный, непристойный. Обсценная лексика включает в себя нецензурную брань, сквернословие, непристойные выражения. Обсценная лексика присутствует во многих языках. Это как восточно-европейские языки — сербский, хорватский, болгарский, так и западно-европейские — чешский, немецкий, английский, французский. Одним из сегментов обсценной лексики в русском языке является русский мат. Все многообразие русской матерной лексики восходит к трем понятиям, обозначающим женские и мужские гениталии и непосредственно половой акт.
Немного истории
Существует несколько версий происхождения подобной лексики на Руси. По одной из них матерные слова принесли на Русь татаро-монгольские захватчики. Однако некоторые историки это опровергают. У кочевников в языке вообще не было бранных слов. А при раскопках в Великом Новгороде были найдены берестяные грамоты, в которых, задолго до нашествия присутствуют такие слова.
Другая версия восходит к язычеству. Процессу деторождения и всему, что с этим связано, нашими предками придавалось сакральное значение. И эти слова использовались в качестве заговоров, чтобы облегчить процесс деторождения. Так же они использовались как проклятия, произносимые колдунами.
С переходом к христианству поменялась система ценностей, и все символы, связанные с половыми органами и половым актом, попали под запрет. Правда, надо иметь ввиду, что слова, определяемые нами как запретные, не всегда были таковыми. Так, например, протопоп Аввакум в своих письмах активно употребляет некоторые из них.
Иван Барков
Не скупился на использование ненормативной лексики в своих произведениях и скандально известный Иван Барков, который был одним из образованнейших людей своего времени. Он родился в 1732 г. в семье священника, учился в университете при Петербургской Академии наук. Его знание латыни восхитило самого Ломоносова, и он взял Баркова к себе в секретари. Под руководством Ломоносова он написал несколько научных работ.
Но запомнился он не научными трудами, а многочисленными стихами и поэмами, написанными с использованием табуированных выражений. Ненормативная лексика — это основа стихов Баркова.
Его цитировали на многочисленных студенческих посиделках, в актерской среде и даже в узком кругу аристократических салонов.
Пушкин писал Петру Вяземскому:
Вы не знаете стихов… Баркова и собираетесь вступить в университет, это курьезно. Барков — одно из знаменитейших лиц в русской литературе; стихотворения его в ближайшем будущем получат огромное значение… Для меня… нет сомнения, что первые книги, которые выйдут в России без цензуры, будет полное собрание сочинений Баркова.
Пушкин даже пытался подражать ему. Про Баркова говорили Толстой, Некрасов, Бунин, Куприн, Горький, Пастернак,
Биография Баркова изобилует скандальными происшествиями и анекдотами. Сейчас уже невозможно отличить правду от вымысла. Даже по-поводу его смерти в 1768 г. существует несколько версий. Одна версия говорит о том, что он покончил с собой, повесившись в камине, по другой версии он умер в объятиях женщины. Самым популярным стал вариант, по которому Барков в пьяном виде утонул в нужнике в выгребной яме.
Его автоэпитафия гласит:
Жил грешно и умер смешно.
Так или иначе использование матерных слов, по поводу или без повода, в публичном пространстве недопустимо. Употребляя ненормативную лексику, человек признается в своем бессилии совладать с ситуацией.
businessman.ru
Внимание! Присутствует ненормативная лексика. Сербский сленг — Славянская культура
Внимание! Присутствует ненормативная лексика. Я недавно узнала, в современном сербском жаргоне слово албанец/шиптар означает … дорогого вам человека, которого вы давно не видели.
Ну, типа, встречаются два друга:
-Где си, шиптару?! ( и радостно чмоки-чмоки..)
Так родился этот пост:
О языке и окружающих нас друзьях, врагах и прочих соседях
. я недавно узнала, в современном сербском жаргоне слово албанец/шиптар означает … дорогого вам человека, которого вы давно не видели.
Ну, типа, встречаются два друга:
-Где си, шиптару?! ( и радостно чмоки-чмоки..)
Так родился этот пост:
Албанец или албанка /albanac ili albanka – марихуана ( косовская, ясен пень)
Шиптар – пес породы шарпланинац ( порода овчарки, которая похожа на московскую сторожевую, только еще больше. Водится в районе горы Шара в Косово)
Шиптар – испорченное пиво, которое сразу как только его откроешь дает пену ( похожую на белую шапочку албанцев)
Шиптар – сексуальный гигант: Трахается как шиптар в немецком порнофильме…
Шиптарке – кеды, которые почти как «старки». Удачная подделка бренда.
Албанский туризм / albanski turizam– нечто очень неразвитое, отсталое: Он успешен как албанский туризм..
Арабские муда/ arapska muda- баклажан.
Американа – дешевый шоколад
Балканская дипломатия/ balkanska diplomatija – тет-а-тет, без свидетелей.
Балканский мир/ balkanski mir – небольшая война, ссора
Боснийская салфетка/ bosanska maramica – собственный рукав
Боснийский лонац/ bosnski lonac – всякая всячина ( от названия блюда, в рецепт которого входят различные овощи)
Боснийская пирамида/ bosanska piramida – обман
Болгарин /bugarin– обманщик (есть еще и имя Тута с добавлением Болгарин — синоним за вора и убийцу)
Болгарин – тупой, недалекий человек. Тупее болгарина только румын: Ну ты и болгарин!..еще немного и станешь
румыном/ Kakva si ti bugarcina!.. jos malo fali da postanes rumun!
Болгарская политика/bugarska politika – что-то невнятное и непонятное
Болгарский парламент /bugarska skupstina– крикливая компания, которая постоянно ссорится
Болгарская роза /bugarska ruza – любые вонючие дешевые духи или одеколон.
Болгарская конституция / bugarski ustav– то, чего нет и быть не может.. — Koji ti je taj, keve ti? — Pisac, bre! — Sta je tajnapisao? Bugarski ustav? Кто это? Писатель? А что он написал? Болгарскую конституцию?
Болгарский солдат/ bugarski vojnik – используется в предложениях типа после дождичка в четверг:Вышлю тебе деньги с болгарским солдатом/ Poslacu ti pare po bugarskom vojniku!
Цыган/ Cigan – U Americi nigga, a u Beogradu ciga. В Америке нигга, а в Белграде – цига. Черный. Включая и негров…
Цига / Ciga, он же цыган – брат или кум.
Цыган – жадный человек.
Цыганченье /cigancenje — нудная мольба, дайдайдай…
Циганез – цыган, который работает у китайца ( по-сербски китаец – кинез)
Цыгане- болельщики Красной Звезды
Цыганский год/ciganska godina – неопределенный период времени:- Pa gdje si ti? Nismo se vidjeli- ima ciganska godina…/ Ты где? Мы с тобой уже цыганский год не виделись
Цыганская мечка или медведь /Ciganska Mecka – старый автомобиль Mercedes C или D
Цыганская пизда/ Ciganska picka – крайне дешевая вещь, дешевле грибов: Bre, pa to je jeftinije od ciganske pičke! /Дешевле цыганской пизды!
Цыганский забор/Ciganska taraba : …zubi su mu kao ciganska taraba/ зубы как цыганский забор
Цыганский папа/ciganski cale- Когда разница между мужем и женой более 13-ти лет.Он ей папой может быть.
Цыганский пот/ ciganski znoj – слабенький кофе, едва-едва подкрашенная сладкая вода, выдаваемая за кофе. Такженазывается и негритянский пот/crnacki znoj.
Негр/Crnac.. работаю как негр/Radim ko crnac. Отсюда глагол- crnciti- работать, мучиться, стараться
Негр – в сленге наркоманов последний дым джоинта
Черкес/ Cerkez – варвар, злой человек
Черкес – нудный скучный человек
Черногорские связи/Crnogorske veze -блат
Черногорки/Crnogorke – кроссовки без шнурок
Черногорский кум/crnogorski kum – тот, кто девушку лишает невинности(по легенде в Черногории это делал не муж, а кум вместо мужа)
Черногорские семечки/Crnogorski suncokret – очищенные семечки
Эфиоп/Etiopljanin- маленький кусочек чего-либо: ( на рынке): Ajde bre ne moras bas meni tog Etiopljanina da uvalis! Что вы мне этого эфиопа суете?!
Финн/Finac – хорошо воспитанный человек ( от сербского слова финн – воспитанный)
Финн- телефон Nokia
Француская служанка/ francuska sobarica – личность, изображающая невинность…Моральная курва
Француз/Francuz – спекулянт валюты ( собирались в Белграде на Французской улице)
Грек /Grк- крикливый бунтовщик: Sta se bunis toliko, k’o Grk u apsu!/ Что возмущаешься как грек в тюрьме?
Греческий долг/Grcki dug- большой долг ( старая, но как видим, актуальная фраза)..:)
Хорватский юмор / hrvatski humor– неостроумная шутка
Японец/japanac – желтый белградский автобус ( подарок японского правительства)
Японец- когда из разных бутылок сливают оставшееся пиво в одну кружку.
Армянин/jermen – скряга. Человек, который не спешит платить в обществе.
Еврей /Jevrejin – тоже ..армянин.
Еврей- название евро.- Kol’ko si puko?- Džabe… Dvajes jevreja!/ Сколько ты платил? – Дешево, двадцать евреев
Китайское/kineskо — дешевое
Китайский гандон/Kineski kondom – то, чего нет и быть не может
Китаец/Kinez – человек, который умеет делать одну вещь, но делает ее хорошо.
Венгерка/mađarica -сексуально озабоченная личность: Tako mlada, a već mađarica/ Такая молодая, а уже венгерка
Мексиканец /meksikanac – усатый цыган
Немец/Nemac- немой человек
Немец- степень пьянства.Напился мертвецки как немец/ ubio sam se ko Nemac.
Немец – частая кличка человека по имени Неманя.
Немец – человек, любящий колбасу
Немецкое/nemacko- высокого качества
Румынские усы/ rumunske brkove – редкие подростковые усики
Румын- глупый человек
Румын/rumun – человек, который занимается тяжелой физической работой. Работать как румын. Отсюда глагол- румынисанье /rumunisanje- мучится, работать тяжело и мучительно
Румыния/Rumunijа – периферия города
Россия/Rusija – что-то большое: Ova cura ima dupe ko` Rusija/ У этой девушки задница как Россия
Русская йога/ruska joga – упражнять русскую йогу – пить и засыпать в невероятных положениях
Русский способ/ruski nacin- суровый или тяжелый способ.
Русская зима/Ruska zima – очень холодно
Русские сказки/ Ruske bajke – что –то очень приятное, идиллия
Русский доброволец/Ruski dobrovoljac – тот, кто находится там, где опасно или делает храбрые вещи: Sa kim da se upoznam? sa..onom tamo?! Pa nisam ja ruski dobrovoljac!!» / С кем знакомится?.. с той вот там?.. нет, я не русский доброволец!
Русский фильм/ruski film- трагедия
Русский газ/ruski gas – любая русская помощь, которая недешевая, но все-таки: Bolje da ti rusi iskljuce gas, nego da ti švabe puste/ Лучше когда русские тебе отключат газ, чем немцы – пустят.
Русский поцелуй/ ruski poljubac – поцелуй а la Брежнев.
Русская рулетка автоматическим пистолетом/Ruski rulet automatskim pištoljem – определение крайней степени идиотизма Идиот- человек, который бы в русскую рулетку играл автоматическим пистолетом.
Русский трактор /ruski traktor – то, что не ломается никогда. Из анекдота: Sta prvo crkne na ruskom traktoru??- Vozac…/ Что первое ломается в русском тракторе? – Водитель….
Русский автомобиль/ rusko vozilo . Человек, который чрезмерно тратит что-либо как руссккий автомобиль бензин: Trosis novac ko rusko vozilo!/тратишь деньги как русский автомобиль
Русский шиптар/ Ruski Siptar — чечен
Словенский хулиган/Slovenacki hooligan – тихий человек, который сделал мелкое правонарушение ( проехал без билета в автобусе, например)и очень переживает по этому поводу.Храбрый как словенский хулиган.
Словенское/Slovenačko – дорогое, но качественное
Словенский джентельмен/slovenski djentlmen- гомосексуалист
Испанские села/ spanska sela – неизвестная загадочная вещь
Сербенда/Srbenda – гиперпатриот: A nece on pisati latinicom, on ti je srbenda!/ он не будет писать латиницей, он- сербенда.
Серб- представитель любого народа, который сделал гадость Америке:Talibani su se znanicno oglasili posle napada na Svetski Trgovinski Centar i izjavili da preuzimaju punu odgovornost…. -To Srbine!/ Талибаны официально взяли на себя ответственность за атаку на ВТС – Ура, сербы!
Сербование/Srbovanje – супериорность, хвастовство
Сербская проклятие/srpska kletva – суровое проклятие
Сербская мать/srpska majka – защитник сербов ( относится и к лицам мужского пола: Путин – сербская мать..:)
Сербская работа/Srpska posla- плохая, спустя рукава работа и вообще все, что делается плохо и из-под палки и не по правилам
Сербское упрямство/Srpski inat — гиперупрямство
Сербское согласие/Srpska sloga – то, чего не существует
Сербские конфеты/Srpske konfete- в сленге болельщиков мелкие предметы, которые можно употребить для метания: камни, зажигалки, части скамейки…
Сербский котел/ srpski kazan – в выражении — Bezbedno ko u srpskom kazanu/ безопасно как в сербском котле. В значении – безвыходно ( по легенде черт не охраняет сербский котел в аду, поскольку сербы, ненавидя соседей, сами следят, чтобы никто котел не покинул)
Сербский сафари/Srpski safari – пивная вечеринка, поскольку можно убить десять львов и десяток оленей ( марки сербского пива – Лав – лев и Јелен – олень).
Сербский фруктовый коктейль/ srpski vocni koktel- смесь ракий из сливы, яблоки, абрикосы, груши и винограда.
Швейцарский сыр/ svajcarski sir – дырявая вещь
Турок/ turcin – наркотик ( от фразы – turci teku nam kroz vene/ турки текут в наших венах.. намек на 500 лет Османской империи)
Турок – агрессивная личность, особенно на дороге
Турецкая гимнастика/ Turska gimnastika – валяться, потягиваясь в кровати, ничего не делать
Турецкий хуй/Turski kurac – идиот, дурак: Глуп как турецкий хуй/Glup ko turski kurac
Турецкие опанки( вид народной обуви)/ turski opanci – что-то очень разношенное, широкое, старое
Турецкое кладбище/tursko groblje – то, что не замечаешь или не хочешь замечать:Prolaziš pored mene ko pored turskog groblja/ Проходишь возле меня( не замечая) как возле турецкого кладбища) хоронили на турецких кладбищах так, что втыкали палку у ног покойника и в головах. Когда колышки сгнивали, то места, где похоронен человек, не было видно, поэтому можно было пройти возле кладбища и не заметить его).
Узбекистан/ Uzbekistan – маленькая квартира в которой живет большая семья
Украинец/Ukrajinac – USB с вирусами (ассоциация на украинских проституток, от которых легко заразиться )
Украинка/Ukrajinkа – девушка из края/ района:Cuo sam da su dobre one tvoje ukrajinke/ Слышал что ваши( на районе)девушки хороши
Голландцы/Holanđani – работники канализации и дворники ( по оранжевым жилетам)
Голландский актер/holandski glumac – некрасивый человек: Lep ko holandski glumac/ Красив как голландский актер- крайне некрасив
Македонская девушка/Makedonsko devojce – очень милая и добрая девушка( относится к девушке любой национальности)
Английское лето /Englesko leto- холодное лето
Англичанин/Englez- высокомерный тип. Pravis se Englez/ Делаешь вид,что что-то или кого-то не замечаешь
Молдаванка/moldavka- проститутка
www.iraan.livejournal.com/426330.html
Похожие статьи:
Культура → Дни славянской письменности и культуры традиционно пройдут в Москве
История → Куликовская битва и Куликово поле
Традиции → Обряды славян
История → Общинное устройство славянских племен
Традиции → Славянские заговоры
Рейтинг
последние 5
slavyanskaya-kultura.ru