Читать онлайн «Привет. Я Марта, и я алкоголик», Марта Ми – ЛитРес
Вот так, с этой обычной, но важной фразы у каждого зависимого начинается путь к трезвости. К нормальной и здоровой жизни. Не важно, посещаем ли мы группы поддержки или говорим что-то подобное в состоянии утреннего похмелья и самобичевания. Главное, признаём что у нас есть проблемы с алкоголем и их надо решать. Без признания себя алкоголиком дело дальше не двинется.
Я написала эту книгу, чтобы поделиться опытом отказа от алкоголя. Подумала, а может быть людям, которые, как и я когда-то, пребывают сейчас в алкогольной зависимости будет полезен мой опыт. Ведь в тот момент, когда я начала понимать, что связана по рукам и ногам цепями алкоголизма, мне тоже нужна была поддержка. В том числе информационная. И тоже заблуждалась в том, что будто бы прекратить выпивать это очень сложно. Думала тогда о том, что мне не помешало бы пообщаться с таким человеком, который как и я провалился когда-то в алкогольную зависимость, а затем выбрался оттуда.
Такую поддержку я нашла на форуме анонимных алкоголиков, там же нашла профильную литературу и фильмы на заданную тематику.
В этой книге я рассказываю о том, как избавилась от алкоголя, который, как тиран-манипулятор, годами держал меня в своих тисках, высасывал все жизненные силы, энергию и деньги, не отдавая ничего взамен. Это была игра в одни ворота, а я в ней была в роли какой-то безвольной рабыни. И всё никак не могла найти сил, чтобы закончить эти истощающие и деструктивные отношения с выпивкой. Я отдавала этому монстру всё, мне же он не отдавал ничего. Только забирал. Внешность, здоровье, деньги, время, здоровую нервную систему, здоровые отношения с людьми. А ещё он подрывал мою самооценку и желание жить.
Наверное, многим алкоголикам знакомо то паршивое чувство, когда с утра просыпаешься с похмелья и уже заранее ненавидишь весь мир. И тем не менее, хоть нам плохо от похмелья, но мы весь день как-то работаем, через силу, превозмогая головную боль, превозмогая разваленное, обесточенное и нервное состояние, но уже к вечеру в голове снова крутится мысль «только бы выпить».
И вот мы уже не замечаем, как снова бежим в магазин и покупаем алкоголь. У меня было точно также, поэтому это ощущение безысходности и опустошения мне хорошо знакомо.
Пишу эту книгу, когда шесть лет уже трезва и не думаю об алкоголе вообще. Мне теперь даже противен его запах. Просто в один день мне надоело пить. Вот и всё. Написать во время начального этапа просушки такую книгу было невозможно, ведь тогда вся моя энергия и сила воли были направлены на единственную приоритетную цель: быть в сухости, быть трезвой. А это значит: не покупать, не заливать и каждый день быть трезвой.
К тому же, в то время я много постов писала на форуме алкоголиков, который стал мне существенным подспорьем, и если сначала я просто читала истории алкоголиков в завязке, то чуть позже поняла, что просто читателем мне уже не быть, что надо вовлекаться и вести там дневник трезвости, получать поддержку от форумчан, т. к. был огромный риск снова сорваться и запить.
Мне потребовались поддержка и участие.
За этим зависимые, как правило, идут на собрания анонимных алкоголиков или в программы избавления от зависимости «12 шагов». Я же решила трезветь на силе воли. Мне было интересно проверить себя: смогу или не смогу. У меня даже появился азарт от всего этого мероприятия. Мне захотелось проверить на своём опыте насколько я слабый или сильный орешек. Как оказалось, всё возможно!
Я подошла к вопросу трезвости с присущим мне чувством азарта. Было действительно интересно: а смогу ли я? Тварь ли я дрожащая? И это ощущение соревнования со вчерашней собой – алкоголичкой, слабой, зависимой меня подогревало и поддерживало. Нравилось понимать, что важен не только результат, но и сам процесс. Ведь именно так и закаляется характер, а слабый человек в процессе этого пути превращается в сильного.
Слышала очень много историй, когда алкогольная зависимость привела к краху не только карьеры или семьи, но и жизни человека. Поэтому избавляться от алкоголизма я решила бесповоротно и не идя ни на какие компромиссы из разряда «ну буду пить по выходным или только по праздникам».
У алкоголика так никогда не будет. Это самообман. Я поняла, что мне не стоит вестись на послабления и провокации, паникующего мозга, который годами привык к дозе и теперь лишение этого наркотика воспринимается им как крах всего.
В этой книге я делюсь не только опытом избавления от зависимости, но и даю рекомендации, что конкретно нужно делать, рассказываю какую профильную литературу читать, как психологически поработать над восприятием реальности, чтобы легче было адаптироваться к новой жизни без алкоголя.
Приехали
Пришла пора что-то менять и не жить как раньше. В какой-то момент мы вдруг осознаём, что пришли куда-то не туда под ручку с алкоголем. Это уже подход того, кто не боится посмотреть правде в глаза, а в особенности на себя, ведь это самое страшное для нас. Это подход того, кто имеет силы бороться за трезвость.
Главное позитивный настрой и вера в себя. Главное начать! Ведь начинать всегда сложно в любом деле! Хоть спорт, хоть изучение языков, хоть написание книги.
Самое главное понять, что трезвость – это норма жизни и она вполне достижима и реальна! Но за результат отвечаем только мы сами и никто другой!
Если честно, я, когда решила избавляться от алкоголя, уже давно чувствовала усталость от выпивки. И в какой-то момент вдруг ощутила, как долго шла по старой, когда-то ошибочно проложенной дорожке из слабостей и безалаберности, из потакания этому алкогольному монстру, который взрастила в себе.
Мы будто бы перематываем время назад и, наконец, сворачиваем в нужную сторону и уверенно идём тем путём, с которого ушли когда-то. Прокладываем собственную дорогу, где заново познаём себя истинного, открываем новый мир.
В тот момент, когда я решила покончить с алкоголем, то уже совершенно не контролировала количество выпитого. Выпивала ежедневно и даже с утра, но каждый раз понимала, что качусь куда-то не туда. Не к эволюции, а к деградации. И вот это расщепление собственного сознания, которое я пока ещё в силах была выправить и изменить, но будто бы находишься в оцепенении и не можешь, тяготило меня вдвойне.
Думала почему-то, что у меня нет сил для того, чтобы выплыть наверх, нет силы воли что-то поменять. Плюс в медиапространстве, в обществе нет-нет да постоянно почему-то муссируется стереотип, что бросить пить нереально, что это очень сложно. Я решила проверить на своём опыте: а как это? И, наконец, призналась себе: «да, я алкоголик и пришла пора меняться». В тот день, когда себе это говорила, понимала, что не хочу видеть себя под конец дней жалкой, спившейся женщиной-пьяницей, которая пропила всю свою жизнь и возможности.
Поэтому в этой книге и решила поделиться находками, выдержками из других источников и искренне желаю каждому, кто попал в цепкие лапы алкоголизма вырваться оттуда и не пить.
Начинать всегда сложно!
Моя история
Мне 38 лет. Я решила перестать пить, когда мне было 32 года. Просто поняла, что он занимает слишком огромную часть меня. Имеет надо мной такую огромную власть, что я сама уже совсем где-то потерялась. Просто окончательно устала выпивать и одновременно страдать от этого странного процесса, когда ты понимаешь, что по сути сам себя лупишь палкой по голове и почему-то думаешь, что кайфуешь от этого.
И после осознания абсурдности такой жизни я сказала себе: «стоп. хватит, а где в этом всём я? и почему моей жизнью управляет алкоголь? где была ты, Марта, когда утром звонила на работу и врала, что заболела, потому что не могла выйти из жуткого похмелья? пропивала деньги, устраивала пьяные закидоны, что люди отворачивались и терялись? сколько можно?».
О моей зависимости знали все, но меня это не смущало. Я пыталась врать себе, как и другие алкоголики, что у меня всё под контролем и вообще. Я же не валяюсь под забором, хожу с переменным успехом на работу, а значит у меня всё хорошо. Однако, где-то в глубине души всё же внутренний голос трубил: «кого ты обманываешь? ты же видишь, что спиваешься».
Все предупреждения внутреннего голоса, я, как правило, игнорировала. Мне было пофиг. Пока пью и всё хорошо до поры до времени. Не замечала, что на алкоголь уходит вся энергия, моя сила, мой небольшой заработок и нервы. А сколько времени ушло на пустое времяпрепровождение за выпивкой и празднословие.
Причём, как правило, эти возлияния не заканчивались «последней бутылочкой и всё», они ведь продолжались до утра, да ещё с обязательной ночной пробежкой до магазина и требованиями добавки. А утром всё тоже самое.
Я начала выпивать в 14 лет. Сначала это было баловство, какое-то глупое желание типа взрослой жизни. Потом колледж, потом первые заработки, клубы, жизнь молодая и каждый день эту разгульную молодость сопровождал алкоголь. Потом уже самостоятельная жизнь без контроля родителей ну и опять алкоголь, текущий вокруг рекой. То есть, как мы видим болезнь всегда прогрессирует, а употребление алкоголя идёт по нарастающей.
Когда поняла, что пора что-то менять, то как-то легко пришло осознание, что дальше под ручку с алкоголем меня ничего хорошего не ждёт, если только дно. У каждого оно своё. Может, от него-то я как раз и оттолкнулась. И до сих пор помню вечер, когда впервые осознанно провела без привычного моему организму пива. Было сложновато, учитывая, что пила алкоголь каждый день, но справилась.
А потом ещё один трезвый вечер. И ещё один. Так постепенно, игнорируя панику алкоголика, у которого трубы горят аккурат до 23:00, пришла к абсолютной трезвости.
Хочу поделиться опытом, как шла к этому. Расскажу здесь лайфхаки. И, да. Я Марта. Я алкоголик, просто непьющий.
Попробовала алкоголь в подростковом возрасте. Как и большинство моих друзей. По выходным мы покупали какой-нибудь дешёвый алкоголь, а потом шли на вечеринки или дискотеки. Тогда, как и у всех, это было просто веселье и развлечение. Молодой организм сносил все попойки и адские лошадиные дозы не самого качественного алкоголя.
Потом в свои 17-18 лет переехала жить и учиться отдельно от родителей в другой город. Там общага, жизнь студенческая, тусовки, выпивка, посиделки до утра. Ничего особенного. На этом этапе выпивка тоже вроде как не представляла особых проблем для меня. Тем более я смотрела по сторонам и видела, что так живут все студенты. Жизнь молодая, голодная, но весёлая. Ничего особенного.
Однако, получать диплом пришла всё же с жуткого похмелья.
Потом в 20 лет устраиваюсь на постоянную работу и живу отдельно от родителей. То есть у меня всегда есть свободные деньги, которые можно и нужно тратить, чем я собственно и занимаюсь. Ведь жизнь-то молодая, а мы вечно пьяные. На этом этапе уже появляются первые звоночки о том, что кажется у меня появилась зависимость. Например, могу легко прокутить всю зарплату в клубе, а потом занимать у друзей или родителей, чтобы оплатить аренду жилья. Могу с ночной вечеринки, не спавши, прийти на работу и (пока что) без проблем отработать кое-как весь день. Подтупливая, конечно, но всё же как-то работаю. Молодой организм и такое терпит. Готов работать на износ и вроде как справляться. Зарплата спускается на развлечение, а на съёмное жильё остаётся совсем чуть-чуть, маленькая же её часть остаётся на следующий месяц дотянуть до следующей зарплаты. Но от выпивки тем не менее не отказываюсь.
Затем проблема усугубляется. Уже в 23 года покупаю алкоголь после работы и типа отдыхая, выпиваю в одиночку перед телевизором.
Продолжая занимать деньги на аренду жилья или чтобы дотянуть до следующей зарплаты. Контроль расходов совершенно теряется: всё уходит на клубы, развлечение и выпивку.
В 25 лет всё-таки уже замечаю, что что-то не так, что рядом и вокруг постоянно выпивка. Что любые встречи сопровождаются распитием алкоголя. Что, куда бы ни пошла, он везде со мной, однако, закрываю на это глаза и пытаюсь убедить себя, что это норма и проблемы нет. Я же не могу смотреть со стороны на увеличивающееся количество употребления. Однако пространство вокруг всё же пытается знаками достучаться и сказать: «оглянись, ты зависима от алкоголя. очнись».
Я забиваю на это всё и продолжаю пить, потому что думаю, что не алкоголик вовсе, что у меня всё под контролем, да и не валяюсь же я под забором. Ведь слово «алкаш» – это вон про тех, которые под забором и по кабакам, в непотребном виде, с фингалами да с перегаром, а у меня, дескать, всё хорошо.
Я отказывалась признавать, что у меня реально очень большая проблема.
Когда пишу «очень» – это не патетика, не желание гиперболизировать маленькую слабость, а действительно это была очень большая проблема, которая впоследствии, ближе к 32 – ум годам чуть не довела меня до летального исхода и страшной болезни.
На каком-то этапе уже ловлю себя на том, что закладываю свои ювелирные украшения в ломбард, что бы было, на что покутить и выпить в том числе. Однако у меня уже нет сил, чтобы этому противостоять. Воистину, алкоголику нужно допиться до дна, чтобы увидеть себя во всей красе, чтобы либо выплыть наверх, либо уже всё – топориком вниз. Только дно-то оно у всех разное.
В 27 лет мой алкоголизм прогрессирует. Прогуливаю работу, могу с утра позвонить и сказать, что заболела и просто не иду. Могу уже в этот же день напиться. Могу начать пить с утра. Могу пропить подотчётные деньги, бухгалтерские. Ну, про звонки по пъяни разным людям – это просто классика и вообще можно не упоминать. Какие-то ненужные откровения, из-за которых на следующее утро становится стыдно.
Последние годы пью дома и только у компьютера. Комфортно убиваюсь, что называется. Так дешевле и тепло. И вот, спустя пару лет, в один августовский день смотрюсь в зеркало и вижу в нём какую-то унылую, обрюзгшую женщину. С потухшим безучастным взглядом, в каких-то поношенных, застиранных мешковатых одеждах. С постоянным желанием выпить. Больше ничего этого человека не интересует. Выпив же, этот человек плачет от того, как несправедлив к нему мир и всё не так, как ему хотелось бы. То есть этот человек постоянно жалеет себя. И в какой-то пьяный вечер вдруг ловлю себя на мысли, что жить мне не зачем и проще убиться. Сейчас только ещё по одной выпить и всё, можно взять нож в руки и … того. Или из окна. Плачу от осознания этой мысли, что вот так из-за своей слабости закончить жизнь … и всё же каким-то образом укладываюсь спать в отключке. С утра понимаю, что мысли о суициде это уже вообще из ряда вон, что они деструктивны и ужасны. Боюсь потерять контроль над собой и боюсь, что следующая выпивка может закончиться действительно самоубийством.
К тому же незадолго до этого знакомая рассказала историю о том, как её молодой друг отдыхал с ними в компании. Шашлыки, банька, водочка, все дела. Говорит, сидел с нами, весёлый был, разговаривал, анекдоты травил. Ну, говорит, после застолья мы разошлись все по домам. Он пришёл домой и … повесился. Затем мне рассказывают, как один знакомый выпил коньяк и тут же после выкуренной сигареты получил инсульт. Ещё один парень умер от инсульта после коньяка. Им всем и 40 не было.
Я вдруг понимаю, глядя в зеркало на собственное одутловатое лицо, что такие серьёзные сигналы «SOS» уже просто не могу игнорировать и потому в 32 года честно смотрю правде в глаза и принимаю решение: «хватит. кого я пытаюсь обмануть? я алкоголик. пора признаться в этом и принять факт, что какая-то часть жизни пропита, но ещё не всё потеряно».
В последние годы алкоголизма я постоянно хотела просто каждый день пить. Именно тогда выявила в себе неудачницу-жертву, которой проще надеть мученическую робу и идти ныть, что бы снова был повод напиться.
Мне стало так мерзко осознать наличие этого жалкого человечка внутри, что откуда-то из глубины души у меня поднялась решимость, сила воли и я сказала себе: «всё, надоело! во что бы то ни стало не буду пить. не буду обогащать алкогольные корпорации деньгами и губить своё здоровье, жизнь, психику. хватит». Короче, можно сказать, психанула.
Как только признала себя алкоголиком, во мне зародился проблеск силы воли. Нашла форум анонимных алкоголиков, скачала книги на профильную тематику, рекомендуемые к прочтению, и начала читать каждый день. Каждый день, особенно когда накатывала тяга побежать за пивом, заходила на форум и читала его. Как только чувствовала тягу выпить, открывала книги по зависимостям и читала. Смотрела фильмы на алкогольную тему. Это очень помогало.
Пила успокоительные чаи, так как временами ощущала позывы зацепиться за какое-то незначительное событие и раскрутить саму себя из-за него на нервяк, чтобы снова услышать нашёптывания «видишь, как всё плохо, видишь какая ты никчёмная.
на фиг тебе это всё? ради чего так пыжишься? куда легче выпить. иди, купи бутылочку – другую, напейся». Я пресекала эти импульсы на корню. Говорила этому мерзкому голоску: «нет, не буду пить».
Вот так, день за днём, перебарывая слабость и зависимость, шла к трезвости. И недавно, увидев дату на календаре, удивилась, что не пью уже примерно 6 лет и даже не думаю об алкоголе, хотя раньше и помыслить не могла, чтобы провести хотя бы один вечер без него.
Я пробовала и подбирала те варианты, которые мне лично понравились и подошли. Для других трезвеющих удобнее может быть что-то другое. В любом случае это можно понять, только начав трезветь. А там уже стоит прислушиваться к организму и подобрать что-то под себя.
Я избавилась от алкоголя, когда доказала себе степень того, насколько глубоко можно упасть на дно этой зависимости и в потакании слабости, которая разрушает. Слава Богу, завязала, вовремя опомнившись. Можно сказать, что успела сохранить хорошее здоровье, мозг и нервную систему.
Понятно, что всё это местами потребовало маленького ремонта, но ничего. Как оказалось, всё поправимо.
«Привет, меня зовут Паша, и я алкоголик» — Такие дела
- Зависимые
- Контекст
- Колонки
- 31. 05. 2016
Павел Никулин объясняет, почему он бросил пить и почему нужно помочь тем, кто бросить не может
«Привет, меня зовут Паша, и я алкоголик».
Я захожу в какое-нибудь светлое помещение, на стульях в кругу сидят разные интересные люди. Какой-нибудь бородач в косухе с татуированными руками, агрессивная высокая худая девочка-подросток с черными волосами, интеллигентного вида пузатый лысый очкарик в костюме, домохозяйка в бигудях и еще пара-тройка персонажей. Я сажусь на свободный стул и слушаю, как они по очереди представляются.
— Привет, меня зовут Олег, и я алкоголик.
— Привет, меня зовут Настя, и я алкоголик.
— Я Кристина, и я алкоголик.
— Я Матвей, и я алкоголик…
Мой черед.
— Меня зовут Паша, и я алкоголик.
Все по очереди называют свои имена и признаются в том, что если они начнут пить, то уже не остановятся. Они говорят, что пить им нельзя совсем, что они никогда не выздоровеют, что в какой-то момент они решили больше не пить никогда и что им понадобилась помощь таких же людей.
Я никогда не ходил в группы поддержки. Признаться, я знаю о них только из американского масскульта.
Мне кажется, что, если я приду в какую-нибудь подобную группу в Москве или Питере, там все будут говорить по-английски и вести себя как шаблонные персонажи сериалов. Я понимаю, что это будет совсем не так, но ничего не могу с собой поделать — такие уж ожидания.
Привет, меня зовут Паша, и я алкоголик. Мне давно хотелось это сказать, но так вышло, что я никогда никому не признавался в том, что у меня зависимость. Я не говорю «была зависимость», потому что это, видимо, со мной на всю жизнь, хотя я трезв уже три года, четыре месяца и пару недель.
Иллюстрация: Рита Черепанова для ТД
Алкоголь я пил с 12 лет довольно весело и регулярно, но счел это проблемой только в 2012 году, когда в декабре отдыхал в одной из южных стран. Бутылка пива стоила доллар, рюмка дрянного виски стоила доллар. Для того чтобы отправиться в ад, мне требовалось от четырех до шести долларов. Обычно пьяные экстремальные путешествия стоили куда дороже и начинались минимум с полулитра чего-нибудь крепкого, поэтому я не раздумывал, а просто напивался.
Жарким утром меня терзало ужасное похмелье, вечером — желание поскорее накидаться. То, как я проводил время, мало отличалось от того, как я жил в Москве. В Москве я ходил на работу, после работы топился в бухле. Несколько лет я оправдывал свое желание пить тяжелым и нервным трудом.
Но вот в декабре 2012-го я понял: тяжелой работы нет, нервируют только гекконы на стенах, но я, вместо того чтобы радоваться жизни и солнышку, почему-то спешу в бар.
«Ладно, — думал я, возвращаясь домой с двумя спортивными сумками, набитыми бутылками. — Все дело в дешевом бухле. В России со мной такого не будет. Никогда больше не будет».
Несколько лет я оправдывал свое желание пить тяжелым и нервным трудом
В Москву я прилетел за неделю до Нового года. Суперзапас алкоголя мы с друзьями опустошили в какие-то ужасно короткие сроки. Последний раз в своей жизни я пил где-то на Кубани: водка, шашлыки, а потом пиво, шампанское, и вот я уже не помню, как оказался в квартире друга.
На следующий день я пожалел, что проснулся. Отвратительно было настолько, что пришлось лежать на заднем сиденье машины друзей. Мы куда-то ехали, я не интересовался. Я умирал. Я жалел себя, пил минералку и думал, что в жизни надо что-то менять, причем срочно.
Иллюстрация: Рита Черепанова для ТД
О том, что я собираюсь не пить, я сказал трем друзьям. Первый как раз вышел из запоя, второй выписался из больницы, куда загремел с панкреатитом. Третий, потягивая пивко, переживал, что мы будем теперь мало общаться. Он, кстати, был прав.
Привет, меня зовут Паша, и я алкоголик. Я понял это в декабре 2012-го, пить перестал в январе 2013 года. И если скажу, что моя жизнь после этого сразу пошла в гору, то обману вас. Я потерял сон, стал реже видеться с друзьями, у меня начались панические атаки, пришлось идти к специалисту, есть антидепрессанты. Только осенью 2013 года я пришел в норму, стал нормально спать и есть. Но депрессия дала мне важную передышку: я выпал из своего бухающего окружения, изменил привычки.
Если честно, то я неплохо справляюсь.
бороться с зависимостью от алкоголя тяжело, и людям бывает нужна помощь
Почему алкоголики говорят: Привет, меня зовут ______, и я алкоголик?
/ Наркомания, трезвый образ жизни, лечение / Автор следующийэп
Алкоголики знают, что пьянство — это проблема. Но они могут не осознавать, насколько это влияет на их жизнь и жизнь окружающих. Первый шаг к выздоровлению — признать, что у вас есть проблемы с алкоголем. Это может быть трудным для многих алкоголиков, потому что отрицание часто является одним из признаков алкоголизма. В этой статье мы рассмотрим, почему некоторые люди могут сказать: «Привет, меня зовут _________, и я алкоголик».
Факторы, которые приводят к гордости за алкоголизм, включают:
– Страх того, что, если они идентифицируют себя как алкоголиков, люди будут думать о них меньше и относиться к ним иначе, чем до того, как пьянство стало для них проблемой. Когда алкоголь больше не является центром их жизни, некоторым это может показаться скучным, потому что ничего захватывающего не происходит, когда они не пьют.
— Алкоголики считают, что «алкоголизм» — это не настоящая проблема, а только симптомы. Основная причина в чем-то другом или вообще ни в чем. Тем не менее, чтобы у них был хоть какой-то шанс на выздоровление, речь должна идти о выпивке, что приводит к гордыне алкоголика, потому что нельзя починить то, что не сломано, поэтому, если нет реальной причины, по которой кто-то должен бросить пить, тогда его зависимость должна быть обязательной. не существует. Алкоголизму все равно, по каким причинам вы начинаете или продолжаете употреблять алкоголь. Опять же, это также может привести к гордыне алкоголизма, потому что, поскольку это не было чем-то значительным, как травма или проблемы с психическим здоровьем, вызывающие вашу алкогольную зависимость, это должно быть все в вашей голове.
-Люди, которые с гордостью говорят: «Привет, меня зовут ___________, и я алкоголик». часто не осознают, что многие люди страдают от алкоголизма. Тем не менее, они слишком боятся или стыдятся заявить о своих проблемах с алкоголем, потому что чувствуют, что все будут осуждать их за слабоумие и т. д., особенно потому, что алкогольная зависимость не делает различий, поэтому независимо от того, сколько у вас денег или из какой семьи вы пришли, это может случиться с кем угодно, даже с самым маловероятным кандидатом, заставляющим некоторых наркоманов верить, что если другие могут выздороветь, не говоря привет, меня зовут _______. я алкоголик; тогда действительно должно быть что-то не так, когда я внутренне превращаюсь в другую форму гордыни. Алкоголизм зависит не от того, сколько у вас денег или из какой вы семьи; это не делает различий, поэтому независимо от того, кто вы, если ваша жизнь контролируется алкоголем, тогда есть проблема, и независимо от того, знает ли этот алкоголик об этом или нет, ему нужна помощь.
-Люди с гордыней алкоголизма могут очень манипулировать, пытаясь рационализировать свои привычки питья, потому что они снова чувствуют, что все будут меньше думать о них из-за зависимости, поэтому они придумывают такие оправдания, как «Я всегда в стрессе» или «в последнее время жизнь была тяжелой» и т. д., но, поскольку все это происходит за закрытыми дверями, никто другой не узнает, что они борются, если только кто-нибудь не увидит, как они пьют, что возвращает нас к исходной точке; в конце концов, люди вокруг таких наркоманов начинают понимать, и они не могут вечно оправдываться.
— Некоторые алкоголики могут испытывать чувство гордости, когда идентифицируют себя как алкоголиков, потому что некоторые считают, что зависимость является частью их личности. Прекращение таких симптомов, как пьянство, может привести к полной потере себя, что заставит их сказать: «Привет, меня зовут __________, и я алкоголик». даже больше, чем прежде. Алкоголизм зависит не от того, сколько у вас денег или из какой вы семьи; это не дискриминирует тех, кто потерял контроль над своими пристрастиями к алкоголю, нуждается в помощи, но пока они не осознают этого для себя, нет смысла проповедовать обратное, тем более, что алкоголизму все равно, почему кто-то начал пить, и не имеет значения, пережил ли кто-то детская травма и т.
-Люди, которые слишком горды, чтобы сказать: «Привет, меня зовут __________, и я алкоголик». могут даже не осознавать, что с их пристрастием к алкоголю что-то не так, пока кто-то другой не догадается и не поднимет этот вопрос. В этот момент этот человек может начать оправдываться, как это делают все другие алкоголики, потому что он не хочет, чтобы кто-нибудь узнал о его проблеме, особенно если гордыня мешает признать поражение, поэтому теперь вместо того, чтобы получить помощь, люди должны ждать, пока эти наркоманы достигнут дна? Позвоните нам сегодня по телефону 844-639-8371.
Здравствуйте, я алкоголик, и это моя история
Здравствуйте, я алкоголик, и это моя история. Почему мой рассказ начинается так странно? Потому что у меня как у алкоголика болезнь отрицания, которая пытается убедить меня, что у меня ее нет. Мне нужно напомнить себе, а не тебе, что я алкоголик и всегда буду алкоголиком.
Хотя я впервые выпил в 16 лет, мой путь к выпивке начался с моего звонка в бар в начале 70-х. Это были дни мощного обеда и экстравагантных расходов. Я присоединился и сразу же перешел к ланчам с тремя мартини. Алкоголь был моим другом. Это сделало меня счастливым и уверенным. Я чувствовал себя частью, а не меньше, и больше всего алкоголь позволил мне заглушить мои страхи и уменьшить мою неуверенность. Сколько бы я ни пил, я редко напивался заметно, терял сознание или страдал от похмелья. Я никогда не отключался. Я гордился своей способностью справляться с большим количеством алкоголя. Может быть, из-за этой ложной гордыни я никогда не пытался скрыть своего чахотки.
Когда-то, не знаю точно когда, но давным-давно, что-то изменилось и алкоголь повернулся ко мне, Он перестал быть моим другом, а стал ежедневной необходимостью. Пить было уже не до веселья. Я пил один, дома, начиная с обеда и продолжая до конца дня. Я не мог насытиться. На следующий день я сделал все это снова.
У меня не было жизни, у меня было существование. Я понятия не имел, что мое пьянство делает со мной, не говоря уже о моей семье. Моя семья редко пыталась спорить со мной по поводу моего пьянства, потому что они знали, что это подпитывает мою ярость.
У меня было представление об алкоголике как о «неудачнике», человеке, который с утра до ночи пил из коричневой бумажной сумки и вырубался в мусорном баке. Я не был неудачником. Я был партнером в юридической фирме, у меня был дом в Шонесси, дом в Уистлере и четыре машины для семьи.
Мое здоровье противоречило моей уверенности в том, что я не алкоголик. Мой вес резко увеличился, количество холестерина зашкалило, и я, наконец, сдал анализ на ферменты печени. Как хорошо я помню свой страх, когда мой врач объяснил результаты и сказал мне, что у меня есть или скоро будет цирроз печени. Я знал, что если не брошу пить, то точно умру. Я никогда не пытался бросить пить, но решил бросить курить. В конце концов, насколько это может быть тяжело? Оказалось, что это невозможно.
Получив эту новость, я отправился домой. Прежде чем я это осознал, я налил себе крепкого напитка. Помню, я сказал себе: «Что, черт возьми, ты делаешь! О, ну, это был тяжелый день, я уйду завтра». Наступило завтра, и я снова пил. Больше отрицания, когда я сказал себе, что уйду на выходных. Наступили выходные и я впервые пил с утра, заливая джин томатным соком, чтобы скрыть его от родных. Я не мог бросить, и я не понимал, почему. Я погрузился в глубокую трясину и выпил еще больше. Я чувствовал себя безнадежным, но не мог просить о помощи.
Без моего ведома моя жена и мой напарник связались с LAP 2 июля 1998 г. я ответил на звонок в дверь и обнаружил, что подвергаюсь вмешательству. Вместо того, чтобы быть благодарным, я был в ярости. Я не хотел слышать, что они говорили, потому что я не был алкоголиком. Мой партнер поставил мне ультиматум: иди на лечение или партнерству конец. Жена сказала: иди лечиться или уходи из дома и не возвращайся. Несмотря на мое безнадежное состояние отчаяния, мое отрицание было настолько сильным, что я намеревался покинуть фирму и выйти из брака.
Затем у меня наступил момент ясности, когда я услышал, как мои молодые взрослые дети рассказывали мне, как они росли в страхе перед моей алкогольной яростью. Они сказали мне, как сильно меня любят, но если я не пойду на лечение, то они не захотят быть частью моей жизни. Моя ярость превратилась в чувство вины и стыда.
Так что я решил пойти на лечение, ради них. Позже в тот же день я прибыл в Эджвуд в Нанаймо. Как хорошо я помню свои противоречивые чувства ярости, вины, стыда и, прежде всего, ужаса. Через несколько дней я понял, что не контролирую эту среду, в которую меня выбросило. Мне сказали, что хоть я и приехала за своими детьми, если не хочу выздоравливать для себя, лечение не поможет, и я снова буду пить. Мое отрицание того, что я алкоголик, было настолько сильным, что только через 21 день я понял, что пить мне не нужно. Общение с другими людьми с таким же заболеванием дало мне надежду, и я понял, что хочу для себя трезвости. В конце концов я признал, что я алкоголик. Я смотрел на влияние алкоголя на мою жизнь, на резню, которую он причинил моей семье и окружающим.