Проблемы детей и родителей – 5 основных проблем родителей и детей

Взаимоотношения между родителями и детьми должны быть выстроены на основе любви, доверии и уважении. Только тогда человек вырастет счастливым и проживёт достойную жизнь!

xn--80aakeqfhfoqvpv.xn--p1ai

Проблемы детей — отражение проблем родителей?

«Сын у нас просто от рук отбился! — жалуется Марина, мать семилетнего Потапа. — Привела его к детскому психологу, думала, разберется. А она сказала, что нам вместе надо к ней ходить! Мол, и мне придется поработать! Я говорю: с какой стати?! У меня-то проблем нет!»

Родители нередко уверены, что детский психолог может «починить» ребенка и вернуть его семье «исправленным».

Никто не заменит родительского воспитания 

Детский клинический психолог Елена Морозова вспоминает, что однажды ей предложили вообще забрать подростка к себе на перевоспитание, потому что у нее в кабинете он вел себя прилично и готов был ее слушать, а с матерью беспрерывно конфликтовал.

«Но и детей поменьше часто приводят, рассчитывая, что психолог все наладит: нажмет на нужные кнопочки, даст волшебную таблетку, — говорит Елена Морозова. — Главное, чтобы ребенок стал таким, каким его хочет видеть родитель. Он не пытается понять ребенка, не анализирует, почему тот поступает тем или иным образом, не думает, как им научиться лучше друг друга чувствовать и взаимо­действовать. Но ведь воспитание — творческий процесс, который требует серьезного, вдумчивого отношения».

Некоторые родители, напротив, приходят на прием, испытывая сильное чувство вины, добавляет детский психолог Ольга Егорова: «Им кажется: я плохой родитель, раз не справился с воспитанием. Плюс к тому на них давят оценки со стороны общества — осуждение родных, знакомых, учителей».

Однако и те, кто считает, что у них самих нет проблем, и те, кто винит себя, готовы переложить ответственность на специалиста и на время передать ему права на воспитание ребенка. Но это иллюзия.

«Я объясняю родителям: да, вам тяжело, трудно, но никто вашу миссию мамы или папы не возьмет на себя, — рассказывает Елена Морозова. — Даже если вы при ребенке торжественно мне ее передадите, он это отвергнет. Он не будет с чужим человеком выстраивать эти интимные, сложные, ни с чем не сравнимые и ничем не заменяемые отношения». А значит, ради детей родителям тоже нужно включиться в процесс терапии.

Что делать: контролировать или предоставить свободу 

Каждый воспитывает детей по-своему и совершает неизбежные ошибки. Но даже если они дорого обошлись ребенку, профессиональный психолог никогда не будет внушать родителю, что он виноват.

«Чувство вины неконструктивно и не полезно ни самому родителю, ни ребенку, — подчеркивает Елена Морозова. — Ведь дети считывают его и начинают этим манипулировать. Что произошло — то произошло, назад не отыграешь. У родителя были причины так поступать, может, он был в тот момент недостаточно зрелым и понимающим. Но сейчас у нас есть возможность это исправить. И надо сосредоточиться на этом».

Современные родители, отмечают наши эксперты, часто впадают в крайности. Одни стараются воспитать послушного ребенка, который бы не доставлял проблем ни им, ни учителям. Но тем самым они растят безвольного конформиста, который не в состоянии будет отстаивать себя и свою позицию, проявлять инициативу. «Таким родителям кажется, что ребенка нужно регулировать и дрессировать. А на самом деле необходимо понимать, направлять, сопереживать и помогать ему активно развиваться», — отмечает Елена Морозова.

Ребенок, который настрадался, может проверять родителя: а так ли сильно ты меня любишь?

В другую крайность зачастую впадают родители, которые сами выросли в обстановке жестких запретов и ограничений по принципу «ничего нельзя», продолжает Ольга Егорова. Им хочется воспитывать детей по-другому, растить их свободными и открытыми. При этом они путают свободу и вседозволенность и не ставят никаких рамок, а в ответ получают капризы, непослушание, агрессию.

Но осознать, что проблема не в ребенке или не только в нем, увидеть свои недочеты и самостоятельно изменить свой воспитательный стиль чрезвычайно трудно. Наконец, есть еще индивидуальные особенности ребенка, в которых родителю сложно разобраться.

Например, бывает, что ребенок и родитель не совпадают по темпераменту, рассказывает Елена Морозова. Быстрой, доминантной матери может казаться, что ее чувствительный, плавающий в фантазиях ребенок очень ленив и пассивен, и это вызывает ее недовольство. А он вынужден защищаться от ее напора и уходить в свои мечты. И наоборот, уравновешенной, медлительной матери будет сложно со сверх­активным, динамичным ребенком, все время требующим ее внимания. Здесь родителю и поможет профессиональный взгляд со стороны.

Найти точку опоры и научиться выстраивать отношения с ребенком 

«Часто я предлагаю родителю и ребенку вместе заняться тем, что им нравится, — порисовать, почитать, смастерить поделку, — и смотрю, что мешает их взаимодействию, — рассказывает Елена Морозова. — Мы анализируем с родителем, что не получается у них и что получается у меня, что я делаю для того, чтобы ребенок мне не грубил, не отказывался делать то, что я предлагаю, не боялся высказываться. И как сделать, чтобы это вышло и у них».

Часто родителям трудно воспитывать ребенка, потому что они сами в детстве не получили от своих мамы и папы опыта открытости, сопереживания, безопасности. И тем не менее этому можно учиться, говорит Ольга Егорова: «В ходе терапии важно показать родителю его зону ответственности, но не для того, чтобы его отчитать, а чтобы помочь найти точки опоры. Если ему действительно важно психическое здоровье ребенка, он будет преодолевать свои страхи, тревоги, и начнется процесс изменений».

Но не нужно ожидать, что перестройка отношений пойдет гладко. Ребенок может сопротивляться изменениям, преду­преждает Елена Морозова: «Может быть, раньше отношения его и не удовлетворяли, но они для него привычны. Он мог манипулировать родителем, а теперь это должно измениться. А ребенок, который сильно настрадался, может начать проверять родителя: а так ли сильно ты меня любишь? Правда ли можно на тебя надеяться? Проверка иногда бывает очень жесткой: и дерзким непослушанием, и воровством».

И родителю предстоит учиться выдержке, последовательности и терпению: позитивный результат будет — но не так быстро, как хотелось бы.

Ребенок — свидетель конфликтов родителей 

Но иногда проблемы ребенка — проекция проблем семьи. «Семья — это система, и если в ней что-то неблагополучно, то первым страдает самый незащищенный ее член, как правило, ребенок, — говорит Ольга Егорова. — Он как бы становится маркером этого неблагополучия. Но родители часто не хотят этого замечать, поскольку всем нам проще увидеть проблему в другом, а не в себе». Поэтому на терапию ведут ребенка, не подозревая, что и сами нуждаются в ней.

Так, родители могут быть уверены, что ребенок не догадывается о серьезном конфликте между ними, ведь они никогда не ссорятся при нем. «Но напряжение все равно висит в воздухе, ребенок его чувствует и испытывает дискомфорт, — продолжает детский психолог, — потому что то, что транслируется словами, не подтверждается на невербальном уровне.

Ребенку нужно как-то уложить это в голове и адаптироваться. Как это произойдет, зависит от его внутренних ресурсов: кто-то станет агрессивным, кто-то замкнется, кто-то заболеет — ведь вокруг больного ребенка объединяется вся семья». В таких случаях необходима семейная терапия или хотя бы индивидуальная терапия одного из родителей, подчеркивает психолог, — не считая работы с самим ребенком.

Если родители отказываются от психотерапии 

Что, если один из родителей соглашается пройти терапию, а второй категорически против? Такая ситуация не редкость, подтверждает Елена Морозова.

«Чаще всего отказывается папа, говоря: «Мы без этого выросли, ничего не надо делать, все само собой решится». Она вспоминает, как четыре часа разговаривала с отцом, чья дочь была в критическом состоянии из-за анорексии: «Поначалу он все отрицал, возмущался, но через пару часов начал прислушиваться, и в конце концов мы пришли к тому, что он не будет осуждать и ругать дочь, а попробует поддержать. И он действительно помог ей».

Если ребенок находится в токсичной среде, основная задача — помочь ему сохранить здоровую часть психики

Трудней всего, когда никто из родителей не готов признать проблемы и включиться в терапию. Может ли тогда психолог работать только с ребенком? Ольга Егорова признается, что ее долго мучил этот вопрос. «Ведь что бы я ни делала, ребенок каждый раз возвращается в семью, где ничего не меняется, и сталкивается с теми же трудностями. Не уйдут ли все усилия в песок? Оказавшись на семинаре известного американского психо­терапевта Линн Стадлер, я задала ей этот вопрос».

Та ответила, что считает возможным работать только с детьми, когда не получается контакта с родителями: «Если ребенок находится в токсичной среде и у него есть поведенческие трудности, он замкнут, агрессивен, тревожен, то моя задача — помочь ему сохранить здоровую часть психики».

Ольга Егорова следует этому примеру, но никогда не оставляет надежды подобрать подход и к родителю: «Как правило, ребенка приводит мама, и я стараюсь хотя бы в те несколько минут, когда она приходит и уходит, говорить о том, как ребенок меняется, или сказать что-то, что послужит ей поддержкой. И бывает, что спустя какое-то время, иногда через несколько месяцев, родители все-таки меняют свою позицию и соглашаются на терапию. И тогда, конечно, всей семье становится намного легче».

Читайте также

www.psychologies.ru

Проблемы родителей: список типовых запросов по возрастам

С детьми нужно что-то делать. В каждом возрасте — свои проблемы, и в этой статье мы собрали самые типичные запросы психологического плана, которыми озадачиваются родители.

Он родился, наш младенец!

Ребенок 1-3 года

Борьба за власть непослушание или попытка «прогнуть» родителя под себя.

Месть

Избегание неудачи

Балуется — игры ребенка, которые причиняют беспокойство родителю

Дети 3-5 лет

Дошколята

Младший школьник

Подросток

Привлечение внимания

Борьба за власть

Месть

Страх или избегание неудач

Другое

Юноша

Страх или избегание неудач

Другое

Я плохая мама

Достаточно частая тревога и беспокойство: «Я плохая мама». Что с этим делать? См.→

У меня проблемы с ребенком

Как добиться, чтобы наши дети чувствовали себя уверенно и защищенно, а не зажато? Мы же не хотим бессмысленного тупого подчинения. Мы хотим лишь преподнести детям необходимые правила, которые избавят нас от распостраненных проблем и облегчат общение. У нас появится важная отправная точка, если мы знаем: какие проблемы осложняют повседневную жизнь чаще всего?

По итогам 320 анкет (во всех возрастных группах между 4 месяцами и 4 годами) была обнаружена тенденция и 1 место заняло:

Остальные места:

• Мой ребенок не слушается. Он делает то, что хочет (от 1 года и до 6 лет)
• Мой ребенок много раз в неделю проявляет упрямство (в 1 год еще не играет роли, зато является лидером у 2-3 леток)
• Мой ребенок плохо спит (чаще всего между 7 месяцами и 2 годами)

Если вы хотите избежать особо частых проблем, необходимо научить ребенка как можно раньше следующим правилам:

• Я должен иногда развлекать себя сам
• Упрямство не принесет мне никакой выгоды
• Я могу засыпать в одиночестве и спать всю ночь
• Если это важно, я должен делать то, что скажут мои родители.

Подробнее смотри Правила для ребенка

Дальнейшие проблемы (коротко):

Писанье в постель, Страх расставания у детей, Панический страх перед зверями или ситуациями – все это обычно это проходит само собой.

Подробнее смотри соответствующие статьи.

Еда – проблема частая и непростая. Смотри статью Ребенок плохо ест

Воспитание девочки

Проблемы родителя в семье

Бабушка

Отец

• Ремень как средство наказания

Отношения родителей

Отчим/мачеха

Братья и сестры

Другое

Проблемы родителя с окружением

Соседи

Няня

Садик

Школа

www.psychologos.ru

Проблема отношений родителей и детей

Проблема отношений родителей и детей остро стоит вне зависимости от возраста этих самых детей и родителей, от вероисповедания, социального положения, уровня образования  и места жительства. В каждой семье находятся свои поводы для разногласий и споров. 

Проблемы отношений между родителями и детьми раннего и школьного возраста

Когда на свет только появляется малыш, он уже рождается с базовой потребностью — занять свое место в семейной иерархии, быть любимым, получать внимание. Чувство безопасности ребенка напрямую зависит от чувства принадлежности к своей семье.

И все его дальнейшее поведение, все кризисы 1,2, 3 лет, так или иначе, связаны с желанием занять это место, отвоевать свое пространство, получить внимание и любовь. Как это ни парадоксально, чем хуже ведет себя ребенок, тем больше он нуждается в родительской любви.

С младенчества ребенок занят поиском способов присоединения к своей семье, он пробует разные модели поведения и делает выводы: «Вот так на меня обращают внимание!» В дальнейшем, те модели поведения, которые показались малышу наиболее эффективными, формируют его поведение. И малыш в этом не виноват, так уж мы устроены, такой алгоритм нужен для выживания, поэтому ребенок может вести себя плохо совершенно не осознанно.

Например, мама и дочка сидят за столом, дочка обедает, мама увлеченно сидит в социальных сетях, дочка начинает громко стучать ложкой по столу, чем выводит маму из себя и заставляет обратить на себя внимание. При этом ребенок, делает это не специально, ей просто вдруг захотелось постучать по столу, а скрытый мотив  «обратить на себя внимание мамы» находится в подсознании.

Постепенно у ребенка формируется и закрепляется своя «роль» в семье, дети, которым лучше удавалось привлечь внимание родителей плохим поведением, становятся «плохими»: не слушают родителей, кричат, грубят, шкодят и т.д. Дети, которым удавалось привлечь внимание родителей послушанием, помощью по дому, хорошими оценками, добрыми словами, проявлениями талантов, продолжают завоевывать родительскую любовь хорошим поведением.

И первая и вторая группы детей, могут иметь огромные проблемы не только в родительско-детских отношениях, но и во всей последующей жизни. «Плохие дети» будут всю жизнь ощущать себя недостойными, неправильными, не такими как все, «хорошие дети» будут всю жизнь стремиться доказывать маме с папой, а потом и всем окружающим, что их есть за что любить.

Практически у каждого клиента, который приходит на прием к психологу, независимо от первоначального запроса, всплывают детские травмы, нанесенные родителями, которые совсем не хотели навредить своему чаду. Они просто не знали как правильно, действовали в соответствии со стереотипами принятыми в обществе того времени.

Семейные роли имеют огромное значение не только при нарушениях родительско-детских отношений, но и во всей жизни ребенка, ведь он учиться взаимодействовать не только с семьей, но и с миром. И этот его «ярлычок»: хорошего мальчика, отличницы, красавицы или хулигана, серой мышки, дурачка окажет влияние на всю последующую жизнь ребенка.

Не просто так говорят, что все идет из семьи, каждый родитель должен осознавать огромную ответственность, которая пришла к нему вместе с счастьем материнства или отцовства. Осознанно относиться к выбору типа родительско-детских отношений, любить своего ребенка безусловно, оценивая не ребенка, а его поведение. В любой ситуации малыш должен знать — что бы ни случилось, мама с папой не станут любить его меньше.

Проблемы отношений между родителями и взрослыми детьми

Мне очень нравится восточная мудрость «ребенок —  гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти». Как правило, с первыми двумя пунктами этой пословицы – накормить и воспитать, не возникает таких больших трудностей как с третьим – отпустить.

С самого рождения малыша, родителям необходимо понимать, что ребенок — это не их собственность, а маленький человечек со своим характером, у которого неповторимый путь и своя судьба. Уважать ребенка  и считаться с ним нужно с младенчества, не говоря уже о совершеннолетнем ребенке.

Но, зачастую, на практике все получается иначе. Родители считают, что им виднее с высоты прожитых лет и начинается: «не пойдешь в биологический класс, пойдешь в математический — это перспективно!», «будешь юристом, это престижно!», «жениться рано, встань на ноги!» и т.п.

Родителям в этот момент совершенно не интересно, что их ребенок увлечен ботаникой, а уроки математики воспринимает как каторгу, юристом он быть не может, потому что боится публичных выступлений и вообще всю жизнь мечтал быть врачом. А та девушка, в которую его угораздило влюбиться в 18, уже 5 лет ждет предложения и, недожавшись, уедет жить в другую страну, а он всю жизнь будет жалеть, что послушал маму и не вернул ее.

Чтобы избежать проблем в отношениях между родителями и детьми, необходимо понять — у каждого человека свой путь и только он может решать —  кем становится, на ком жениться, где жить и как жить. Пусть будут ошибки, но это его собственные ошибки, его жизненный опыт, который необходим здесь и сейчас.

Родителям нужно постараться научить своих детей всему необходимому до того как они станут взрослыми, наладить с ними доверительные отношения, при которых ребенок будет сам стремиться получить родительский совет. А когда ребенок вырастет, остается лишь наблюдать за плодами своих трудов и давать дружеские советы, но, ни в коем случае, не навязывать свое мнение. Но не забывайте, сколько бы лет не было вашему ребенку, он все так же нуждается в вашей любви, просто ее проявления немного видоизменились.

Ирина Лозицкая, семейный психолог.

blog.nils.ru

39. Проблемы современных родителей.

В большинстве случаев основная проблема современного родителя в том, что он не имеет достаточных знаний и опыта в том, как правильно помочь ребенку в развитии. По желанию вы можете почитать, какие есть этапы развития детей.

5 основных проблем родителей и детей:

1. Внимание

Новоиспеченным родителям сложно заставить себя отдать все свое свободное время не себе, а другому человечку. Это утомляет и иногда раздражает.

Конфликт материнства и устоявшихся ценностей, связанных с карьерой, личным ростом, самоутверждением и саморазвитием женщины, как личности встает с первого дня рождения малыша. Должно пройти время, чтобы молодая мама смогла сбалансировать свою новую жизнь и четко разделить время на семью и себя любимую. Со временем станет ясно, что именно это умение мамы воспитает лучшее в ребенке и создаст семейный уют.

Ребенку нужен «объект, к которому он будет привязан» круглосуточно, это воспитывает в нем доверие к окружающему миру, чувство уверенности в завтрашнем дне и безопасности.

Отцы долго привыкают к новому состоянию, это занимает не один год, и в это время они ревностно следят за тем, как все внимание любимой женщины уже сконцентрировано не на нем одном. Следует учиться снимать «очки эгоиста» и наслаждаться каждым днем и новыми подвигами малыша.

2. Чрезмерная родительская опека

Часто родители слишком опекают своих детей и не дают им набить «шишки» самостоятельно. Они сами выбирают одежду, друзей, делаю выводы, и принимают решения за своих чад, лишая их самостоятельности, без которого их счастливое будущее практически невозможно. Задача родителей – научить ребенка самостоятельно принимать решения и отвечать за последствия своего выбора и своих поступков.

3. Проблемы в школе

Постоянные вызовы в школу за плохую успеваемость и дисциплину, конфликты со сверстниками, систематическое невыполнение домашних заданий, прогулы уроков…и это не полный список того, с чем сталкивается родители подростка. В этом случае не нужно бороться с каждым отдельным пунктом в графе «проблемы ребенка в школе». Нужно стараться воспитать в нем чувство ответственности и самостоятельности. Именно эти черты характера реально помогут Вашему ребенку в его будущем.

4. Непонимание

В определенном возрасте дети начинают отдаляться от родителей, считая, что они не понимают их. Через это прошли все, и бояться этого не стоит. Это период, от которого сбежать практически невозможно.

Не нужно давить на ребенка, следует откровенно отвечать на все вопросы, так как Ваш малыш узнает все ответы на улице, а это не будет способствовать поднятию Вашего авторитета в его глазах.

Не судите строго детей за их поступки и действия, лучше объясните, что они потеряли, сделав такой выбор и как можно это исправить. Но нельзя заставлять их признавать свою вину, просто укажите на решение проблемы, но не настаивайте на своей правоте.

5. Проблема поколений

Несоответствие временных рамок и жизненных целей. Каждое поколение живет в свое время, сталкивается со своими проблемами. Дети растут, изучая другую культуру, и пользуются новыми технологиями. Мир меняется каждый день, а взгляды родителей часто остаются консервативными, что и сказывается на взаимопонимании родителей и детей.

Нужно помнить, что дети Вас любят, но они имеют право выбирать свой путь, решать задачи своими методами и смотреть в ту сторону, которая интересна им, а не Вам.

6. Несогласованность между родителями в вопросах воспитания.

studfiles.net

В чем проблема детей и родителей, и есть ли ее решение?

Всем привет! Сегодня вновь автором статьи выступает замечательный психолог – Юлия Новикова с моими самыми незначительными корректировками) .

Проблема взаимоотношении родителей и детей сегодня все более актуальна – в мире инноваций, где хозяином становится подрастающие поколение, родители просто не успевают за развитием технологий и возникает все возвышающаяся преграда между отношениями

поколений(. И тем не менее, в основе поддержания близких отношений с детьми нужно избегать двух крайностей: подавлять ребёнка и всё ему разрешать.

С детьми нужна разумная строгость, например: «Сначала покушаем суп, а потом любимые конфеты». Или: «Сейчас мы соберем игрушки, заправим кроватку, а потому пойдем гулять». Заметьте, нет никакого шантажа!

Ребёнку нужно давать разумную свободу, поощрить самостоятельность. Но и разрешать всё подряд, а именно то, что принесет вред ему и окружающим людям, нельзя.

• Развиваем таланты

Ребёнок хочет рисовать? Отлично, пусть рисует, дайте ему эту возможность. Разговоры и подталкивания к семейному древу, гены, династии врачей… Все это отлично, но ребенок – индивидуальная личность и имеет право выбора! Нельзя подавлять те таланты, которые заложены в ребёнке. Иначе несчастный человечек проживет не свою жизнь. Проблема многих одаренных детей, в будущем взрослых = отсутствие поддержки со стороны семьи и общества(.

Совершенно случайно сегодня наткнулась на видео:

Ну вот как можно загубить талант??

• Прогулки и движение

Запрещать маленькому ребенку активно играть на безопасной детской площадке – не самый лучший способ воспитания. Как печально видеть нарядную девочку, которой добрая бабушка шагу ступить не даёт- а то как же, новое платье, красивые туфельки, бантики… И стоит несчастная малышка чуть не плачет, с грустью смотрит на счастливых перепачканных в песочнице недосягаемых друзей.

А как то даже встретила на огромной детской площадке отца с дочкой, рассказывающей, что девочке запрещено играть, из-за белых рукавов, подвергающихся загрязнению!! ПАПА!! Человек, который, вряд ли станет отстирывать вещи. Хотя… возможно, именно он зарабатывает на белую одежду, носимую в детских парках! Что ж, не мое дело то.

Здесь снова вариант разумного компромисса: оденьте ребёнка в простые вещи, потом в стирку. А на праздник или в гости вполне можно одеть красивое платьишко. И дочке ненавязчиво объяснить: «дорогая, сейчас ты в красивом платье, постарайся его не испачкать, но завтра мы оденем твои любимые джинсы и пойдешь в песочницу/на дерево/ в лужу…». Не трудно же? И доступно для детского понимания.

Не стоит доходить до крайностей в вопросах гигиены, по сто раз мыть ребенку руки и дезинфицировать всё кругом. Знаю даже случаи, когда мама чуть не хлоркой дочери руки протирала. Разумная уборка нужна, но если вы будите создавать стерильную обстановку дома, то у ребёнка упадет иммунитет и на улице он встретится с агрессивной средой. Оранжерейная роза вянет на ветру.(

Но и полный бардак, конечно, крайность. Кстати, некоторые родители почему-то решают отдать домашнего любимца, кошку или собаку, из-за ребенка. Врачи говорят, что если нет медицинских показаний, то пусть пушистый друг живет в семье. Более того, дети, которые растут с животными, быстрее развиваются, приучаются к заботе о живом существе и состраданию, ответственности. Ни одна самая крутая игрушка не заменит живого котенка или щенка!! Фото из личного архива:-)!

• Общение со сверстниками

Нужно учить ребенка постоять за себя, отстаивать свои границы. Если агрессивный драчун обижает, ребёнок должен уметь защититься. Ведь мама не всегда рядом, а папа еще реже…  Но и самому задирать и обижать детей нельзя — вот разумный подход к воспитанию. Нельзя растить ни жертву, ни тирана. О способах защиты еще напишу немало статей – подписывайтесь на обновления и будете в курсе последних новостей!

Родители, решившие «вырастет – поймет», потом пожинают горькие плоды своего неразумного воспитания. Или его отсутствия… Формирующуюся личность нельзя оставлять на произвол судьбы, руководствуясь лишь демонстрированием личного примера, не всегда видного детям.

• Отношения с родителями

Нельзя позволять ребёнку садиться вам на шею. Ребенок- не центр вселенной семьи. Семья – «7 Я», целая система, в которой нужно находить баланс со всеми близкими и жить в мирных отношениях целой системой! Как раз скоро выйдет мое /ob-avtore-blog-nadezhdy-nikolaevoi  собственное издание на тему мирного существования в семье)

Но и невнимание к малышу, когда у родителей нет времени элементарно с ним поиграть —  крайность. Другая крайность, когда папа или мама постоянно торчат в телефоне, а ребёнку сунут планшет, вот и  все «внимание». А потом удивляются, а что выросло, почему же нет понимания между поколениями? Что посеешь, то и пожнешь.

Быть родителем – тяжелый труд, но и большое счастье. Главное помните, что в первую очередь мы постоянно должны воспитывать себя, становиться своими лучшими версиями. Нет предела совершенству. А дети будут похожи на нас, ведь с кого ещё им брать пример?

Напоследок пожелаю каждой семье только тепла и светлых чувств в воспитании ребенка! Ну, и конечно же, здоровья – без него никак.

mama-on-line.ru