Проблемы с родителями у подростков: Проблема взаимоотношений подростков и родителей

Трудности в отношениях с подростками

Мало какой возраст может быть столь же несносным, как подростковый. И хотя детские кризисы (тот же кризис трех лет) способны вытрясти всю душу из родителей, подростковый кризис – особый случай. Уже потому, что ребенок повзрослел и во многих областях жизни располагает недетскими возможностями. Неудивительно, что почти все родители сталкиваются с различными трудностями в отношениях с подростком.

Основные трудности отношений родителей и подростков

1. Падение авторитета родителей

Может быть, это и не самая большая проблема, но эмоционально «цепляет» сильно. Тем более, что она практически неизбежна и находит свое выражение в самых разнообразных формах. От прямой конфронтации: «Ты ничего не понимаешь» (или куда менее корректно) до легкой усмешки: «ну говори… говори…». И неизвестно еще, что хуже.

Что делать?

1. Обязательно напоминать себе, что это нормальная стадия роста Вашего чада. Это задача его развития – проверить на прочность ценность родительского мнения и авторитета. А это можно выяснить только попробовав «на зуб».

2. Пресекать грубость и неуважительное поведение в свой адрес. При этом обязательно в спокойной и доброжелательной форме. Можно сказать: «Мне неприятно, что мы с тобой разговариваем в таком тоне, давай прервемся и продолжим, когда сможем поговорить спокойно». Очень важно подавать пример самоуважения и уважения к партнеру.
3. Выражая свое мнение, обосновывайте его, ориентируясь на смысл, который важен для Вас. Разговаривая с подростком, уже недостаточно сказать: «Я так считаю, у меня больше опыта».

Если Ваш опыт в чем-то Вас убеждает, разверните своему сыну или дочери в чем именно, чем, как. Порой полезно сосредоточиться на содержании разговора, игнорируя возможные эмоциональные провокации – снисходительные ухмылки, реплики «ну-ну», вздохи в сторону. Конечно, только в том случае, если подросток слушает, отвечает, находится с вами в контакте. Чтобы Ваше мнение не перерастало в поток с трудом переносимых нравоучений.

4. Спрашивайте мнение подростка. Как он думает, почему он так считает. Аргумент «времена изменились, сейчас все не так» со стороны подростка тоже нуждается в расшифровке – что именно не так, почему и как сейчас. Вероятно, Вы узнаете для себя много нового и любопытного, если тон разговора будет спокойный и заинтересованный. В чем-то Ваш ребенок лучше ориентируется в реалиях современной жизни. Если Вы заметите и признаете это, трудностей в отношениях станет чуть меньше.

В каких случаях необходимо обращаться за помощью психолога, психотерапевта?

• если общение с подростком происходит всегда на повышенных тонах. Вы честно стараетесь, но из раза в раз обнаруживаете, что любое Ваше взаимодействие с сыном или дочерью перерастает в конфликт;
• если подросток совершенно с Вами не считается, игнорирует все правила и нормы, принятые в Вашем доме, Вы ощущаете, что у него почему-то слишком много власти и прав, а у Вас нет;
• если действия подростка несут в себе опасность для него или других, а Ваши требования прекратить это не приносят результата.

---

ИСТОРИЯ

За помощью обратилась семья с 12-тилетним подростком. Родители в панике – сын увлекся «зацеперством» (катается, прицепившись к электричкам). Разговаривали, объясняли, убеждали, пугали. Не помогает. На консультации специалист дал выговориться всем: что думают взрослые, что чувствуют, чем подростка привлекает такое времяпрепровождение, что он про это знает, в чем он видит опасность, как он думает, почему беспокоятся родители, как родители реагируют, и какой отклик у него это вызывает. По завершении даже первой встречи все ее участники узнали и поняли для себя много нового. В значительной мере потому, что тон разговора был задан совсем иной, чем это бывало дома.

---

2. Эмоциональные трудности в общении

Эмоциональный фон у подростка нестабильный – это давно уже всем известно. Но одно дело знать, а другое дело с этим регулярно сталкиваться. С ранимостью, обидчивостью, агрессивностью, замкнутостью, отчуждением или конфликтностью. И непонятно, с чего вдруг такая реакция. Да, можно сказать себе «это все гормоны», но как-то же надо и жить вместе.

Что делать?

1. Общаться. Интересоваться жизнью подростка, его увлечениями, трудностями, желаниями, мечтами. Заниматься вместе чем-то интересным. Рассказывать о себе, о своих трудностях, мечтах, увлечениях. Чтобы лучше понимать нужно стараться понять и предпринимать для этого реальные, но не натужные усилия.

2. Помочь подростку научиться разбираться, в каком он состоянии, что чувствует. Так с маленьким ребенком, когда он хныкал, Вы понимали, что он устал или голоден. Сейчас ребенок подрос, и стимулы, и реакции стали более разнообразные. И сейчас уже он должен научиться понимать, что с ним и как этому помочь. Можно сказать: «Ты, наверное, устал, может, отдохнешь». Можно сказать: «Похоже, ты расстроена». Можно сказать: «Я, когда голодная, злая как черт». Можно сказать: «Ты обиделась, я понимаю». Пройдет какое-то время, и Вы заметите, как крики «НЕНАВИЖУ!!!», которые пришли на смену швырянию портфеля в стену, в свою очередь сменяются вполне внятной речью: «Я злюсь, потому что математичка опять поставила пару».

В каких случаях необходимо обращаться за помощью психолога, психотерапевта?

• если Вы наблюдаете в течении длительного времени подавленность, грусть, изоляцию, плаксивость, если старые увлечения перестали интересовать, а новых не появилось, резко снизился аппетит, замечаете проблемы со сном;
• если Вы замечаете очень резкие колебания настроения от чрезмерной раздражительности до столь же избыточной, немотивированной веселости, если подобные колебания характерны и для его состояния – от пассивности, вялости, истощения до бурной неуемной активности;
• если Вы ловите себя на том, что не можете спокойно и дружелюбно реагировать
  на эмоциональные проявления Вашего ребенка, если Вас постоянно раздражают, обижают, задевают его слова и поступки.

---

ИСТОРИЯ

На консультацию пришла мама с девочкой-подростком. Жалуется: дочь меня доводит до слез, ведет себя ужасно, никакого сладу с ней нет, объясните ей, что так нельзя. Девочка держится отстраненно и слегка пренебрежительно отвечает матери. В ходе беседы выяснилось, что есть еще младший ребенок, очень болезненный, уход за которым отнимает все время и силы мамы. Она чувствует себя виноватой перед дочерью. Это чувство мешает ей поддерживать теплые отношения с девочкой и лишает возможности защищать себя, когда дочь пользуется ее уязвимостью. Здесь больше необходима помощь маме и уже потом семейные сессии вместе с подростком.

---

3. Трудности с поведением

Положение подростка промежуточное: он уже не хочет подчиняться родителям как ребенок, и еще не может полностью распоряжаться свой жизнью как взрослый. Он активно отвергает все, что ему предлагают взрослые и еще не умеет сам определять свою жизнь и нести за это ответственность. Ему важно этому научиться. А пока он отстаивает свое право выбирать, как ему поступать, что делать, чего не делать, экспериментирует, иногда весьма рискованно, бунтует против необходимого, втягиваясь, порой, в совершенно излишнее. Часто возникают трудности с учебой от снижения успеваемости до прогулов и даже отказа от посещения школы. Для домашних дел и обязанностей у подростка нет ни времени, ни сил, ни желания. Организуются новые компания, возникают новые отношения, в том числе и с противоположным полом, меняется внешность, манера общения, интересы, времяпрепровождение.

Что делать?

1. отделить для себя важное от несущественного. Ребенок меняется, ему трудно. Не все перемены проходят легко, гладко и красиво. Ему нужна Ваша поддержка. Поэтому, если Ваша красавица дочь, обладающая врожденным вкусом, вдруг стала носить какие-то непонятные черные балахоны с надвинутым на глаза капюшоном, не стоит из-за этого конфликтовать. Это пройдет, когда она освоиться со своим меняющимся телом. А отношения останутся.

2. относительно того, что Вы считает важным (учеба, помощь по дому, время возвращения домой и т.д.) нужно договариваться с подростком так, чтобы этот договор учитывал и Ваши и его потребности. Например, сесть и всем вместе составить список обязанностей по дому. А потом обсудить, как их распределить между всеми членами семьи. Спросить подростка, что он готов и может взять на себя, насколько ему кажется справедливым такое распределение, высказать свои предложения, объяснить, почему это важно, договориться о том, как будет. Если удалось достичь договоренности, с которой все согласны, это уже очень хорошо. И все же это не означает, что проблемы теперь решены. Вам придется напоминать подростку о его обязанностях, но, опираясь на договоренность, это будет проще и для Вас и для него. Желательно сохранять спокойствие, повторяя раз за разом, что посуду надо вымыть. Совсем хорошо, если удастся придумать какой-нибудь приятный способ отметить, что все справились со своими обязанностями за эту неделю – сходить в кино, заказать пиццу, позвать друзей.

3. если вы уж договорились о чем-то, выполняйте свои обязательства и настаивайте на выполнении со стороны подростка. Ответственность всегда подразумевает реальные действия.

Подростку нужно научиться нести последствия своего поведения. Хорошо, если родители помогут ему в этом – своей последовательностью, предсказуемостью, ясностью.

Когда необходимо обращаться за помощь психолога, психотерапевта?

• если трудности с поведением подростка перерастают в проблемы, с которыми Вы не можете справиться – прогулы в школе, воровство, компьютерная зависимость, алкоголь, наркотики
• если, несмотря на все Ваши усилия, не удается даже договориться о правилах поведения, что означает либо нежелание, либо неумение с той, с другой или с обеих сторон.
• если договоренности (всех в целом устраивающие) не соблюдаются, что означает либо чрезмерную мягкость, либо излишнюю жесткость родительской позиции.

---

ИСТОРИЯ

К психологу обратилась семья с подростком 14 лет. Причины довольно обычные – мальчик плохо учится, невозможно его «оторвать» от компьютера, дома ничего не делает, в комнате бардак. Отношения в семье напряженные. Потребовалось достаточно времени, чтобы подросток начал доверять и рассказывать. И тогда выяснилось, что его обижают в школе, он подвергается настоящей травле и ничего об этом не говорил родителям потому, что «им нет до меня дела», «их только порядок в комнате и волнует». И проблема не в том, что родители черствые, равнодушные люди, как раз наоборот, слишком тревожные. Но их тревога и забота принимала форму контроля и требовательности. А подросток это воспринимал как отвержение и пренебрежение.

---

В любом случае, если трудности в отношениях с подростком отнимают у Вас силы и покой, имеет смысл обратиться к специалисту. Есть много вариантов и форм работы: родительские группы, семейные консультации, группы и тренинги для подростков, индивидуальная психотерапия. Даже если Ваш сын или дочь отказываются идти, Вы можете получить помощь и, разобравшись в ситуации, ее изменить. Потому что в отношениях всегда участвуют как минимум двое.

Положение подростка в семье и отношения с родителями — Информация

Клиники Челябинска Врачи Челябинска Основная проблема, возникающая у подростков, — это проблема взаимоотношений с родителями. В юношеском возрасте ребенок избавляется от детской зависимости и переходит к отношениям, которые основаны на взаимном доверии, уважении и относительном, но неуклонно растущем равенстве. В большинстве семей процесс проходит болезненно и воспринимается как вызывающее поведение. Подростковый возраст — время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу. Так начинается отделение подростка от родителей, противостояние им. Ребенок может стать грубым, резким, критиковать родителей и других взрослых. Раньше близкие многого не замечали в ребенке, верили в непогрешимость своего авторитета, и вот состоялось как бы свержение их с пьедестала. Происходит это потому, что в глазах подростка мать и отец остаются источником эмоционального тепла, без которого он чувствует себя беспокойно. Остаются они и властью, распоряжающейся наказаниями и поощрениями, и примером для подражания, воплощающим в себе лучшие человеческие качества, и старшим другом, которому можно доверить все. Но со временем эти функции меняются местами. В связи с этим даже в благополучных семьях возникает определенная сложность общения с детьми старшего школьного возраста. Причем сложность увеличивается еще и потому, что родители часто не понимают, что с выросшими детьми общение должно строиться по-другому, нежели с маленькими. Не всегда родители различают, что нужно запрещать, а что следует разрешать. Все это может создать весьма непростую ситуацию. В зависимости от царящей в них обстановки, все семьи можно разделить на пять групп: 1. Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между родителями и детьми. Эта атмосфера благоприятна для всех членов семьи, так как родители имеют возможность оказывать влияние в тех сторонах жизни сына или дочери, о которых в других семьях чтолько подозревают. В таких семьях родители прислушиваются к мнению детей в вопросах современной музыки, моды и т. д. А дети — к мнению близких в других, более существенных, вопросах. Подростки, воспитывающиеся в таких семьях, как правило, активны, дружелюбны, независимы. 2. Семьи, где царит доброжелательная атмосфера. Родители следят за развитием детей, интересуются их жизнью, пытаются оказать влияние в силу собственных культурных возможностей. В этих семьях бывают конфликты, но они открыты и сразу же разрешаются. От родителей здесь ничего не скрывают, им верят. В таких семьях существует определенная дистанция между старшими и младшими. Дети растут обычно вежливыми, приветливыми, уступчивыми, послушными. Редко заявляют о своей независимости. 3. Большая группа семей, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. У этих ребят есть все необходимое для жизни: одежда, аудио-, видеотехника и т. д. У детей в таких семьях есть отдельная комната, но там дорогая мебель, расставлена она строго и нет возможности ее передвинуть, переставить. «Развести в комнате грязь» также запрещено. Родители пренебрегают увлечениями детей, а это создает определенный барьер между ними. Девиз у таких родителей: «Не хуже других». Явно виден конфликт между родителями и детьми. Материальное обеспечение далеко не всегда удовлетворяет запросы старшеклассников, многие из этих запросов родители просто не считают достойными внимания. 4. Существуют семьи, где за ребенком устанавливается слежка, ему не доверяют, применяют рукоприкладство. В таких семьях всегда существует конфликт между повзрослевшими детьми и родителями. Иногда он скрытый, периодически прорывающийся наружу. У подростков из таких семей устанавливается стойкая враждебность к родителям, недоверие к взрослым вообще, трудности в общении со сверстниками, с окружающим миром. 5. Обстановка в этих семьях критическая. Здесь ненормальные отношения между детьми и родителями. Атмосфера напряженная, антисоциальная, в таких семьях пьют один или оба родителя. Влияние такой семьи пагубно — оно является причиной многих преступлений подростков. Из вышесказанного можно сделать вывод, что позиция старшеклассника в семье во многом определяется атмосферой, господствующей в ней. Если подросток чувствует любовь родителей, к нему внимательны, но не навязчивы, то и этот сложный период взросления пройдет у ребенка, скорее всего, гладко, без срывов. И наоборот, если подросток ощущает заброшенность, ненужность, то появляется черствость, эгоизм, агрессия по отношению к другим. Если очевидна сложность в общении родителей с подростками, то, скорее всего, это противоречие между стремлением детей быть самостоятельными и желанием родителей видеть их послушными и зависимыми, как в детстве. Однако это лишь видимая часть айсберга. На самом деле в подростковый период между родителями и детьми обостряются конфликты «поколений», связанные с возрастной дистанцией. Те проблемы, которые волнуют подростка, для родителей не представляют ничего серьезного, так как они уже их преодолели и забыли. Юность кажется им безоблачной и беспроблемной, то есть идеальным временем, в котором все просто и легко. А то, что для родителей является важным, о чем они хотели бы предупредить своих детей, совершенно этих детей не волнует. Они еще далеки и от ответственности 35-45-летних, и от опыта, надежд, исканий. Взрослые и дети также расходятся во мнениях о том, с кем надо дружить, какую профессию выбрать, хороши ли современная музыка, кино, мода и т. д. И это не случайно. Родители выросли в других условиях. Они очень заняты переживаниями их детей — подростков. Дети же ведут себя вызывающе. Они считают, что «предки» — это люди, у которых все позади. Их раздражают отсталые вкусы родителей. И близкие взрослые становятся «механизмом» для обеспечения потребностей и ограничения свободы. В результате теряется контакт и уважение. Строятся баррикады и проходят революционные действия. Всем от этого неуютно. Кто же должен сделать первый шаг к примирению? В большинстве случаев — родители. Они мудрее, и у них больше опыта в общении. Взрослые должны всегда помнить, что подросткам хочется видеть в родителях друзей, которые помогут решить проблемы самосознания и самоопределения. Самому сделать это бывает не под силу, появляется чувство безысходности, и не от отсутствия информации, а от отсутствия взаимопонимания, сочувствия. Причем юношам и девушкам часто легче поговорить о проблемах со взрослым, чем с ровесником. Перед родителями легче проявить беспомощность, слабость, незащищенность. Если, конечно, в семье нет эмоционального напряжения. Если же это напряжение присутствует, не избежать конфликтов. Родители! Помните, что вы тоже люди. Дайте себе отдохнуть. Не требуйте от себя невозможного. Не всегда старайтесь сделать «как лучше». Подумайте, к чему это может привести. Будьте великодушны: помогите своим детям найти с вами общий язык. Любите друг друга. Не стесняйтесь говорить об этом, научитесь выражать свою любовь словами. Типы конфликтов и способы их преодоления 1. Конфликт неустойчивого родительского восприятия По мнению психологов, часто причиной конфликтов между родителями и детьми является «неустойчивость родительского восприятия». Как это понимать? Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Он и не взрослый, но уже не ребенок. Недостатки в этом возрасте многочисленны: несобранность, неусидчивость, нецелеустремленность, несдержанность и др. Внешний облик соответствует этим качествам. Вообще, подросток непривлекателен. Вместе с тем, ведет себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, — все забывает, разбрасывает вещи и т. д. В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства. Особенно если в семье есть младший ребенок — послушный и старательный. Необходимо, чтобы родители постарались осознать свои противоречивые чувства. Попытались гасить в себе недовольство и раздражение. Объективно оценили достоинства и недостатки подростка. Сбалансировали систему обязанностей и прав. 2. Диктатура родителей Формы этого конфликта разнообразны, но общая формулировка звучит так: диктатура в семье — это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. При этом, конечно, подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу. Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. По мнению психологов, требовательность старших должна сочетаться с доверием и уважением к детям, в противном случае требовательность оборачивается грубым давлением, принуждением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда откровенной ненавистью. И даже если сопротивление будет сломлено, победа окажется мнимой, так как ребенок теряет чувство собственного достоинства, он унижен и получает информацию, которую можно определить одним выражением: «Кто сильнее, тот и прав». Несомненно, авторитетность родителей, которые игнорируют интересы и мнения подростка, лишая его права голоса, — все это гарантия того, что вырастет циник, хам и деспот. Может, конечно, обойтись без тяжких последствий, но одно можно сказать с полной уверенностью: из сына или дочери получится то, чего, видимо, никак не ожидали родители. Так как положительный эффект такого воспитания отсутствует. Поэтому пусть подросток в своей комнате вешает джинсы туда, куда хочется ему. У любого человека, а особенно у человека взрослеющего, должна быть территория, куда «посторонним вход воспрещен». Если же взрослый с легкостью вторгается на чужую территорию, в чужую душу, подросток замыкается в себе, грубит, нервничает. Во всяком случае, известно, что в семьях, где уважают границы личного пространства каждого, конфликты и ссоры — явления редкие, нетипичные. Для разрешения таких конфликтов введите некоторые простые правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться: не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина, не трогать личные вещи, не подслушивать телефонные разговоры. Необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д. Искренне объясняйте, что вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминайте старых, давнишних грехов, а говорите о сегодняшнем положении. Однако при этом никогда не давите, не наказывайте физически, не унижайте. 3. Мирное сосуществование — скрытый конфликт Отметим, что здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. У каждого свои успехи, победы, проблемы. Никто не переступает запрет. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья для ребенка не существует. В критический момент — беда, болезнь, трудности, — когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его. Сюда же можно отнести воспитание «без запретов». Установка родителей на детскую «свободу» без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения пагубны для формирования личности. Это является молчаливым разрешением делать все, что вздумается. Приведет оно к тому, что человек, воспитанный в таких правилах, забудет нажать на тормоз, когда на пути реализации его интересов и способностей кто-либо окажется. Поменяйте тактику общения. Установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка. Соответственно помогите ему участвовать в жизни семьи. Создайте так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи. 4. Конфликт опеки По сути, опека — это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки могут быть в таких семьях безынициативны, покорны, подавлены. Они часто отстранены от решения вопросов, которые касаются их лично и всей семьи. Вялое безразличие подростка иногда превращается в «диктат младшего». Он командует родителями, заставляя, как это было в детстве, выполнять все свои желания. Часто такие дети появляются в семьях, где ребенка очень ждали и он был последней надеждой на счастье. Но «деспотизм» подростка встречается гораздо реже. Чаще это послушный ребенок, который не доставляет родителям особых хлопот в детстве. В подростковом возрасте именно такие ребята наиболее часто «срываются» и «восстают» против взрослых. Форма протеста может быть разной — от холодной вежливости до активного отпора. Это уже зависит от индивидуальности. Родители, которые бессознательно стремятся сохранить эмоциональную близость с ребенком, оказывают своим детям «медвежью услугу». Взрослые, постоянно озабоченные тем, чтобы их ребенок не столкнулся с семейными трудностями, чтобы он не устал от повседневных забот, растят «маменькиных сыночков и дочек». Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, «стелить соломку» не станет. Заметим, что человека чаще губит чрезмерная опека, чем проблемы и невзгоды. Ведь все равно настанет момент, когда родителей начинает раздражать безынициативность и зависимость ребенка. Конфликт разрешится тогда, когда родители постараются изменить свое поведение. Не отказывайтесь от контроля, без которого невозможно воспитание человека, но сведите опеку к минимуму. Не требуйте от ребенка только правильных поступков, примите его таким, какой он есть. Помогайте, но не старайтесь решать за него все проблемы. Стимулируйте общение со сверстниками. Дозируйте опеку, дозируйте свободу, дозируйте похвалу и порицание — это один из выходов в данной ситуации. 5. Конфликт родительской авторитетности. «Шоковая терапия» Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Обливают холодной водой, учат языкам, музыке. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их. Постоянно требуют от ребенка совершенства, говоря при этом: «А вот я в твоем возрасте…». Это приводит к двум типам конфликтов: Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывают обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни, (см. «Самоубийство в возрасте от 13 до 18 лет»). Все, как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость — грубостью, на злорадство — злорадством. Если у родителей случаются несчастья, дети не будут сочувствовать, они отплатят той же монетой. Измените отношение к своему ребенку. Станьте терпимее к недостаткам подростков. Постарайтесь восстановить доверие и уважение ребенка к самому себе. Найдите и развивайте в сыне или дочери те достоинства, которые свойственны их натуре. Не унижайте, а поддерживайте. Не вступайте в бесконечные споры, не допускайте молчаливой, «холодной» войны. И главное — уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем-то, чего в вас недостает. Поймите, что ему трудно! К чему мне необходимо стремиться? Оптимальный тип семьи: партнерство Именно такой способ организации связей старшего и младшего поколений представляется оптимальным, а не опека, диктатура или сосуществование. Как же этого добиться? Если мы хотим, чтобы сын или дочь стали ближе, роднее, то первое правило — не ограждайте их от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Причем делайте это прямо и смело, давая доступные разъяснения. Не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами. Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех. Совместные переживания, надежды, мечты — все это сплачивает семью, укрепляет ее. Пусть подросток равноправно участвует во всех советах, решениях семьи. И его поведение будет обсуждаться так же. Ограничения и поощрения необходимо обсудить вместе, где вы и ребенок выскажете свое мнение. Поверьте, решение будет принято значительно легче. Версия для печати Данная информация не является руководством к самостоятельному лечению. Необходима консультация врача.

5 самых больших проблем для родителей-подростков

По данным CDC, рождаемость среди подростков в Техасе является одной из самых высоких в стране. Например, в 2018 году в штате произошло более 25 000 подростковых родов. Хотя беременность может вызвать страх перед будущим, вы не одиноки.

Если вы столкнулись с незапланированной беременностью, вы, вероятно, размышляете, что делать дальше. Решить, готовы ли вы растить ребенка, очень важно. Независимо от того, получаете ли вы руководство от надежного друга, члена семьи или консультанта или продумываете проблемы самостоятельно, важно реалистично относиться к проблемам родителя-подростка.

Продолжайте читать, чтобы узнать о трудностях воспитания подростков и принять взвешенное решение.

5 Трудности родителей-подростков

Задача №1: Жонглирование в школе с ребенком

Школа отнимает много времени. Учащиеся старших классов в Техасе посещают школу примерно по 7 часов в день. Более того, учителя средней школы по всей стране в среднем отводят на работу 3,5 часа.

Это означает, что учащиеся пяти академических классов имеют 10,5 часов ежедневной учебной работы. Конечно, это число не включает время на другие важные задачи, такие как подготовка к рабочему дню и поездка в школу и обратно.

Уход за младенцем тоже требует времени. В среднем младенцев кормят грудью от 8 до 12 раз в день по 20-45 минут. Это более 2 часов, потраченных на кормление каждый день. Кроме того, молодые мамы сообщают об истощении из-за того, что просыпаются несколько раз каждую ночь. Переодевание, купание и игры с ребенком также занимают значительное время.

Из-за всех этих занятий большинству молодых мам трудно сосредоточиться и найти время для отдыха, не говоря уже о выполнении домашних заданий.

Около 50% мам-подростков не заканчивают среднюю школу или не получают аналогичного формального образования к тому времени, когда им исполняется 22 года, и гораздо меньше посещают или заканчивают колледж. Поэтому важно учитывать свои жизненные цели, думая о воспитании ребенка.

Проблема №2: Стоимость воспитания ребенка

Уход за младенцем сопряжен с большими затратами. Выше мы говорили о времени, затрачиваемом на кормление ребенка. Также важно знать финансовые вложения.

Если вы используете исключительно молочную смесь или дополняете смесью, вам придется предусмотреть эти расходы в бюджете. Детское питание, которое большинство детей начинают есть в возрасте 6 900–27 месяцев, – это еще одна статья затрат, которую следует учитывать. У молодых мам есть бутылочки, подгузники, одежда и игрушки, которые нужно учитывать в дополнение к расходам на здравоохранение. Младенцу требуются более крупные предметы, такие как детская кроватка, стульчик для кормления, пеленальный столик и коляска.

Если вы ходите в школу или работаете вне дома, вы должны знать, что родители из Техаса платят в среднем 767 долларов в месяц за уход за младенцем, или более 9000 долларов в год. Эти расходы могут создать тяжелое финансовое бремя для мам-подростков, которые не имеют поддержки партнера или членов семьи.

Матери-подростки часто испытывают большие перемены в своей социальной жизни. Некоторые бросают школу, чтобы посвятить время воспитанию детей. Другие могут остаться в школе, но должны отказаться от внеклассных занятий или найти работу, чтобы удовлетворять потребности своего ребенка.

Все это вызывает разрыв с предыдущими кругами общения. Некоторые девочки сообщают, что поначалу друзья поддерживают контакт, но дружба меняется по мере того, как внимание молодой матери меняется. Мамы-подростки часто отказываются от социальных возможностей, чтобы поставить на первое место потребности ребенка.

Тем не менее, в большинстве сообществ есть много возможностей для встреч молодых матерей. В церквях, общественных центрах и агентствах социального обслуживания часто проводятся занятия для родителей или группы поддержки для матерей младенцев и малышей.

Многие молодые мамы часто заводят социальные отношения для себя и своих детей в парке. Помимо материнства, у мам-подростков мало общего со старшими, часто замужними, матерями. Несмотря на то, что возможность установить связь существует, матери-подростки и пожилые мамы не часто имеют точки соприкосновения для глубоких и длительных отношений.

Итог: Ваша социальная жизнь изменится, как только вы станете родителем. Обязательно учитывайте этот фактор, когда решаете, готовы ли вы стать родителями.

Задание №4: Возможность семейного конфликта

Сообщить родителям о своей беременности непросто. Многие родители по понятным причинам расстраиваются, когда узнают, что их ребенок беременен. В худшем случае родители без какой-либо поддержки выгнали своих беременных дочерей из дома.

Даже в лучшем случае, когда родители поддерживают, семейная динамика, вероятно, изменится с появлением нового члена семьи. Родители могут наложить ограничения на количество времени и финансовую поддержку, которую они будут оказывать молодой матери. Ее могут попросить переехать в другую часть дома, чтобы удовлетворить потребности ее братьев и сестер или чтобы ей было труднее полагаться на родителей каждый раз, когда она сталкивается с новой проблемой.

С другой стороны, молодые матери могут обижаться на родителей и братьев и сестер, чья жизнь кажется более беззаботной. Они могут не понять, когда родители решают не помогать им или не присматривать за ними каждый раз, когда они просят. Они могут считать несправедливым соблюдать какие-либо правила или ограничения теперь, когда они сами стали родителями.

Поскольку каждая семья уникальна, изменения в вашем доме будут отличаться от изменений в доме другой мамы-подростка. Найдите время, чтобы подумать о том, как изменятся ваши отношения с членами семьи, если вы решите воспитывать ребенка дома.

Проблема № 5: Изменения в психическом здоровье

Подростковый возраст и беременность относятся к факторам риска депрессии. При сочетании этих двух факторов риск возрастает. Только 10-15% пожилых матерей испытывают дородовую и послеродовую (после родов) депрессию, в отличие от 15-44% подростков.

Существует несколько причин изменения психического здоровья мам-подростков. Одна из причин заключается в том, что у мам-подростков чаще возникают осложнения беременности. Дополнительный стресс от этого может повлиять на психическое здоровье.

У родителей-подростков нет времени на упражнения, сон и уход за собой, которое у них было до родов. Это также может негативно сказаться как на настроении, так и на мировоззрении.

Кроме того, не все матери-подростки пользуются поддержкой своих семей и друзей. Это изменение в их системе поддержки может привести к тому, что матери-подростки будут чувствовать себя одинокими в сложной ситуации без заботы или руководства.

Найдите поддержку в Техасском центре усыновления

Родителям-подросткам приходится сталкиваться с множеством проблем, но вы не должны чувствовать себя одинокими в Техасском центре усыновления. Наши добрые и заботливые специалисты по усыновлению помогут вам принять наилучшее решение как для вас, так и для вашего ребенка. Благодаря консультациям и обучению мы предоставим вам необходимые ресурсы.

Мы никогда не примем решение за вас, но надеемся предоставить вам все знания и инструменты, необходимые для принятия правильного решения для вас и вашего ребенка.

Свяжитесь с Техасским центром усыновления сегодня, чтобы получить рекомендации и поддержку. Мы здесь для вас.

Родители-подростки: преимущества, проблемы и советы

Быть родителем-подростком

Для детей важнее всего то, чем занимаются их родители, а не их возраст. Когда родители воспитывают своих детей заботливо, тепло, чутко, чутко и гибко, дети растут и развиваются хорошо.

Все родители преодолевают трудности, когда их дети растут и развиваются. Многие из этих проблем одинаковы для родителей-подростков и пожилых родителей. Но если вы родитель-подросток, вам, возможно, придется справиться с некоторыми особыми проблемами, например, попытаться закончить школу, присматривая за ребенком. Вы также можете чувствовать, что вас осуждают за то, что вы являетесь родителем-подростком, или вас переполняет ответственность за воспитание ребенка в юном возрасте.

При надлежащей поддержке со стороны семьи, друзей и общественных служб вы сможете справиться с этими трудностями и помочь своим детям добиться успеха:

• работа над вашими отношениями с вашим младенцем или маленьким ребенком
• работа над здоровыми отношениями с другими людьми в вашей жизни
• просьба и принятие практической и финансовой помощи
• попытка закончить свое образование
• забота о себе.

Все беременные женщины нуждаются в надлежащем и своевременном дородовом уходе. Но если вы беременны и вам меньше 19 лет, вам нужна дополнительная помощь во время беременности и во время родов. У вас есть особые проблемы со здоровьем, потому что ваше собственное тело все еще растет и развивается. Беременность также может быть очень эмоциональным периодом для вас. Узнайте больше о подростковой беременности.

Ваши отношения с ребенком как родителя-подростка

Отношения, которые вы строите со своим ребенком с рождения и в раннем детстве, являются основой здоровья и развития вашего ребенка. Крепкие отношения с вами помогают вашему ребенку чувствовать себя в безопасности и придают ему уверенности в обучении и исследовании. Крепкие отношения также помогают вам понять потребности вашего ребенка и реагировать на них.

Вот несколько способов построить крепкие отношения со своим младенцем или маленьким ребенком:

• Подружитесь со своим ребенком. Вы можете сделать это через объятия, зрительный контакт, улыбки и игру.
• Узнайте о поведении и развитии ребенка. Это может помочь вам понять, чего ожидать по мере роста и развития вашего ребенка.
• Изучите сигналы и язык тела вашего ребенка. Это может помочь вам понять, что чувствует ваш ребенок и что ему нужно.
• Разговаривайте с малышом – чем больше говорите, тем лучше.
• Следуйте указаниям вашего ребенка о том, когда кормить, играть и спать. Это может помочь вам разработать гибкий распорядок дня для вашего ребенка.
• Поиграйте с ребенком. Игра — отличный помощник в построении отношений. Это также основной способ обучения и развития детей в первые годы жизни.

Будучи родителем, вы постоянно учитесь. Нормально быть уверенным в том, что знаешь. Также нормально признать, что вы чего-то не знаете, и задать вопросы или получить помощь. И если вы чувствуете себя перегруженным заботой о своем ребенке, позвоните в местную службу поддержки родителей. Вы также можете попробовать наши идеи, как справиться с гневом, беспокойством и стрессом.

Здоровые отношения с другими людьми в качестве родителя-подростка

Отношения в подростковом возрасте часто полны эмоциональных взлетов и падений. А если у вас есть ребенок или маленький ребенок, это может оказать дополнительное давление на отношения. Например, меньше сна и меньше времени с партнером может привести к разногласиям и конфликтам.

Крепкие и здоровые отношения полезны не только вам. Они также могут повлиять на развитие вашего ребенка. Например, если ваш ребенок видит вокруг себя добрые и уважительные отношения, он учится быть добрым и уважительным по отношению к другим.

Так что стоит поработать над своими отношениями с другими, когда вы родитель-подросток. Вот несколько идей:

• Работайте над позитивным общением со своим партнером, если он у вас есть. Позитивное общение заключается в том, чтобы слушать, говорить и решать проблемы.
• Если у вас есть расхождения во мнениях или разногласия, работайте вместе над урегулированием конфликтов.
• Выделите время, чтобы оставаться на связи с друзьями — планирование заранее и гибкость могут помочь.
• Присоединяйтесь к игровой группе. Игровые группы отлично подходят для обучения и развития вашего ребенка, и они могут стать отличным способом познакомиться с такими родителями, как вы. Вы можете найти игровую группу для родителей-подростков.
• Свяжитесь с местным общественным центром или местным советом, чтобы узнать о группах поддержки для молодых родителей. Такого рода группы могут обеспечить эмоциональную поддержку, а также информацию о развитии ребенка и заботе о здоровье.

Если в ваших отношениях возникли проблемы, включая насилие в семье, вы можете получить поддержку, позвонив в Национальную консультационную службу по вопросам сексуального насилия и домашнего насилия в семье по номеру 1800RESPECT (1800 737 732). Вы также можете позвонить в Австралийскую службу по связям с общественностью в вашем штате или территории по телефону 1300 364 277 или по телефону Lifeline 131 114.

Окончание школы в качестве родителя-подростка

Окончание школы — это одна из самых важных вещей, которую вы можете сделать для себя и своего ребенка. Если вы закончите школу, у вас будет больше шансов найти работу позже и быть в состоянии содержать свою семью. Учеба также может помочь вам оставаться на связи с друзьями и другими людьми, которые могут вас поддержать, например с учителями и школьными консультантами.

В Австралии, если вы беременны или родите ребенка, пока вы еще учитесь в школе, вы имеете право продолжить и закончить обучение . И при правильном планировании и поддержке вы можете это сделать. Хорошей идеей будет поговорить с социальным работником или консультантом или с вашей дородовой бригадой, чтобы узнать о ваших возможностях.

Варианты школьной поддержки могут включать:

• измененные или гибкие учебные часы
• сокращенная учебная нагрузка
• школьный вспомогательный персонал или методисты
• учеба на дому
• возвращение в школу после рождения ребенка для получения аттестата об окончании 12 классов
• неполный рабочий день для получения сертификата 12-го года обучения
• обучение во внешнем аккредитованном учреждении, таком как TAFE, для получения сертификата 12-го года обучения.

Вы также можете рассмотреть варианты совмещения семьи и учебы. Например, вы можете изучить различные варианты ухода за детьми. Или вы можете заниматься ночью, пока ваш партнер, друг или родитель заботится о вашем ребенке.

Я справился, потому что должен был. У меня не было особой помощи, кроме как от друзей, но я не находил воспитание таким трудным, как это представляют некоторые люди. Сложнее всего было иметь дело с таким количеством различных советов экспертов из книг, других родителей и так далее. У всех разные взгляды на то, как следует воспитывать детей, и я поняла, что паниковать нельзя — в конце концов нужно просто довериться своим инстинктам.
– Пиппа, мать одного ребенка

Практическая помощь родителям-подросткам

Когда у вас есть ребенок, нужно научиться многим практическим вещам, например, как:

• кормить ребенка
• менять подгузник
• купать ребенок
• укладывайте ребенка спать
• знайте, когда ваш ребенок болен
• начинайте давать ребенку твердую пищу.

Есть много людей, которые могут помочь вам в обучении, в том числе ваш врач общей практики , медсестра по охране здоровья ребенка и семьи и другие специалисты по раннему воспитанию детей .

Деньги могут быть проблемой для вас как для родителя-подростка. Стоит изучить государственные родительские выплаты, которые могут помочь вам с расходами на воспитание детей.

Один из способов облегчить практическое и финансовое давление – подумать о том, можете ли вы остаться с родителями , пока ваш ребенок маленький. Это может помочь вам справиться с трудностями, связанными с уходом за ребенком или финансовыми трудностями. Ваши родители также могут оказать вам поддержку, когда вам это нужно, и даже поделиться некоторыми советами из вашего детства.

Забота о себе

Вы — самая важная часть жизни вашего ребенка.

Когда вы сосредоточены на уходе за ребенком, вы можете забыть или у вас не останется времени на то, чтобы позаботиться о себе. Но забота о себе физически, умственно и эмоционально поможет вашему ребенку расти и развиваться.

Ключом к тому, чтобы заботиться о себе физически, являются регулярные физические упражнения, здоровое питание и как можно больше отдыха.

Ваше эмоциональное и психическое здоровье также очень важно. Вы можете узнать, может ли местный совет или медицинский центр связать вас с консультационной службой. Консультирование может помочь родителям с личными проблемами, а также проблемами, связанными с тем, чтобы быть родителем в молодом возрасте.

То, что вы едите, пьете или курите, передается ребенку с грудным молоком и может повлиять на его здоровье и развитие. Поэтому, если вы кормите грудью, лучше не пить алкоголь, не курить и не употреблять наркотики, в том числе марихуану. Пассивное и пассивное курение особенно опасно для младенцев.

В конце концов, у нас особые отношения. Мы очень близки и отлично общаемся, и Бесси понимает, что может поговорить со мной о чем угодно.