Психологические проблемы в семье и пути их решения: ‘ ‘ — » — NotaBene.ru

Социально-психологические проблемы в семье и способы их решения

Спокойная семейная жизнь – это мечта каждой женщины. Но в реальности обойти все острые углы не получится. Практика показывает, что со сложностями в браке сталкиваются практически все супруги. В психологической науке есть одно негласное правило – борьба с трудностями начинается с их осознания. В этой статье предлагаю тебе познакомится с самыми актуальными проблемами в семейных отношениях, оценить риск их появления в твоей жизни и изучить варианты выхода из них с наименьшими эмоциональными потерями.

В этой статье:

Часто встречающиеся острые семейные ситуацииТактики и стратегии сохранения хороших взаимоотношений в семье

Новости СМИ2

Часто встречающиеся острые семейные ситуации

Фото автора MART PRODUCTION: Pexels

Предлагаю твоему вниманию 7 проблем, с которыми сталкивается практически каждая супружеская пара.

Размывание идеального образа партнера

Основой для любой влюбленности выступает такой механизм как облагораживание партнера в своем сознании. Помнишь, наверное, знаменитые строки из песни Алены Апиной: «Я его слепила из того, что было. А потом что было, то и полюбила!».

Идеализировать объект любви свойственно всем. А вот брак всю эту симпатичную «обертку от конфетки» буквально «срывает».

Неподготовленный человек сразу теряется в такой ситуации, ему кажется, что он обманут. И начинается довольно активная притирка – мужу не нравится поведение жены, жене – поступки мужа. И, как следствие, разгораются довольно бурные ссоры или идет накопление обид и негативных эмоций.

Разное мировоззрение

В конфетно-букетном периоде партнеры в основном заняты изучением физической привлекательности друг друга. По прошествии времени, они могут с удивлением заметить, что их взгляды с супругом порой диаметрально противоположны. Отстаивая их, они сильно «кипятятся», переходят на личные оскорбления, тем самым разрушая атмосферу доброжелательности и покоя в семье.

Неуважение

Как это не странно, но можно думать, что любишь человека, но на деле не уважать его, то есть себя возвышать, а его принижать. Такой самообман владеет многими людьми. Проявляется он в позиционировании своих нужд, потребностей, желаний как главных в семье, без учета воли партнера.  Это приводит к тому, что даже самый спокойный и мягкий человек, достоинство которого постоянно принижают, вдруг взрывается и начинает защищать себя.

Дефицит внимания

Связывая себя узами Гименея, мы рассчитываем на то, что уж от близкого человека будет исходить внимание и забота. А в жизни сталкиваемся с обратным. Уставший от работы муж или обремененная заботами о детях жена часто просто физически не способны к проявлению нежных чувств. Это приводит к отдалению друг от друга.

Снижение интимной притягательности

Возникает такая проблема на фоне обыденности интимных отношений, их доступности в любой момент, отсутствия интриги, игры, разнообразия. Без качественного интима супруги начинают терять интерес к себе, друг другу, не прилагают усилия что бы стать привлекательными, раздражаются на партнера по пустякам.

Дисфункциональная семья: признаки проблем в семье

Разные представления о ведении хозяйства

Обязанности между их родителями супругов распределялись по-разному. Эти представления из детства люди неосознанно привносят в свой семейный быт. Если, например, в семье жены отец всегда сам стирал свое исподнее, а муж привык, что стиркой занималась только его мать, в паре происходит разлад. Иное распределение обязанностей, чем в родительской семье вызывает искреннее недоумение и неприятие.

Отсутствие единой системы воспитания детей

Если мама запрещает, а папа тут же разрешает, то не только дети вырастут невоспитанными, но и родители будут браниться день и ночь, усердно отстаивая свое право на приоритетное мнение.

Тактики и стратегии сохранения хороших взаимоотношений в семье

Я опишу их тебе в соответствии с обозначенными выше проблемами.

Самое главное, перевести проблемную ситуацию в задачу. Очень важно понять и почувствовать различие между ними. Проблема – это масса эмоций, капризы и завышенные требования, разведение руками, признание бессилия. Задача – это поиск способа решения проблемы и апробирование его в реальной жизни. Итак, если ты из тех, кто любит «взять быка за рога», приступим.

• От идеального к реальному.

Представим, что ты сняла розовые очки. И о, ужас, твой партнер имеет массу недостатков. Вот тут нужно остановится и задуматься! Есть ли на земле мужчины без них? И ответить на вопрос о наличии реальных достоинств у твоего мужа. Вспомнить моменты, когда он брал ответственность на себя, обеспечивал твое материальное благополучие, поил тебя крепким чаем, когда ты болела, обнимал, когда ты была расстроена.

Супруг не стесняется проявлять заботу в сложной ситуации, но повсюду разбрасывает носки и не моет за собой посуду. Реши, что для тебя важнее! И стоит ли пылать гневом, если твои ожидания в чем-то не сбылись. Если все же ты хочешь приучить мужа к порядку, наберись терпения. Спокойно и ласково подвигай его к этому бытовому подвигу.

• Ищи точки соприкосновения.

Как сказал известный польский поэт Станислав Лец: «Люди одиноки, потому что вместо мостов строят стены». А вот мудрый супруг(а) станет искать точки соприкосновения. А кто ищет, тот, как известно, находит. Если люди вступили в брак, значит нечто общее у них точно есть, только это нужно развить.

Женщина, безусловно, в этом отношении гибче, она всегда может «оживить» отношения, разделяя с супругом его увлечения и хобби, политические взгляды, гастрономические пристрастия. И мужчины оценят такую поддержку. В случае несогласия критиковать точку зрения партнера нужно корректно, по существу. Подчеркивая, что несмотря на то, что ты придерживаешься альтернативного мнения, уважительное отношение к личности супруга(и) сохраняется незыблемо.

• Прояви внимание и заботу сама.

Жить в постоянном ожидании «воскрешения» интереса от партнера тяжело. Прежде всего, избавиться от своих претензий и завышенных ожиданий. Спокойно, расскажи супругу о своем представлении семейной жизни, о том, что мечтаешь о теплом общении, об ободряющих объятьях, внимательном взгляде, добром слове.

Любящий мужчина, хоть и не станет идеалом в этом отношении, но прислушается. Ведь, если женщина по своей природе любит и умеет заботиться о других, мужчине нужно подробно рассказывать, как это делать и подчеркивать, что это важно для сохранения крепкого брака.

• Распределяйте супружеские обязанности.

Расскажите партнеру как обстояли дела с организацией быта в семье, где вы воспитывались. Объясните вашу позицию. Выслушайте его историю. Обсудите тот факт, что ваша семья – это самостоятельная ячейка и здесь правила устанавливаете вы, утверждая их через компромисс и сотрудничество.

• Создавайте игривое настроение сами.

Giphy

Помните, если вы состоите в браке, то лучший интим вы уже выбрали. Угасание желания – это явление временное, а его возвращение – управляемое. Все зависит от вас самих. Создавайте романтические ситуации сознательно. Подойдет и ужин в кафе, и прогулка вдвоем, и общее хобби! Партнеры часто ленятся «освежать» отношения, оправдывая это желанием спонтанного проявления чувств. Но мудрые люди должны понимать, что брак – это труд, даже в интимной сфере важно порой «подбросить дров в огонь».

• Выработайте принципы воспитания детей до их появления на свет.

Пока женщина находится в положении у нее очень много времени для изучения литературы о росте и развитии малышей. Своими знаниями она может делиться с мужем, вместе нужно обсудить момент негативного влияния на личность ребенка бессистемных требований и поощрений.

Донесите до партнера, что для несформировавшейся психики это чревато психическими расстройствами, нарушениями сна, неврозами. Зрелые в педагогическом плане родители поймут в ходе такого обмена мнениями, что душевное здоровье их чада напрямую зависит от единых требований, предъявляемых к нему родителями.

Если на практике партнер станет забывать о совместных решениях, мягко напомните ему о них. При возникновении спорных вопросов не обсуждайте их в присутствии ребенка. Объявите ему ваше решение по достижению консенсуса между вами. Такое отношение не только поможет в воспитании, но и укрепит отношения с супругом (ой).

Психологи утверждают, что часто люди страдают не от самих проблем, а от отношения к ним. Погружаются в негатив, пренебрегая позитивными моментами. По большому счету, таким способом они отравляют себе жизнь. Идеальных семей нет, есть те, которые не хотят решать спорные вопросы, избегают взаимодействия. Но на самом деле, чем больше проблем совместно решено в семье, тем она крепче и счастливее.

9 причин психологических проблем семьи

Просмотров: 156

Ни одна семья не бывает без проблем. Кто вам говорит, что в их семье НИКОГДА не бывает ссор и проблем – не верьте. Причины проблем в семьях бывают самые разные. Но сегодня мы с вами остановимся на психологических проблемах семьи, которые могут привести и к разрыву семейных отношений.

Мне по роду занятий ежедневно приходится встречаться с самыми разными проблемами семей. Супруги, расширенная семья или будущая семейная пара, конечно, хотят мирного и беспроблемного сосуществования, поэтому и обращаются за помощью. Обобщив и проанализировав семейный опыт, можно выделить несколько основных причин семейных проблем.

Здравствуйте! Меня зовут Лариса Котенко, я кандидат психологических наук, экзистенциальный психолог, семейный и детский психотерапевт, тренер, коуч. Более 15 лет занимаюсь психотерапией и консультированием, работаю со взрослыми, детьми, семьями. Консультирую очно и онлайн. Позвонить +79219309799 (VK, WhatsApp, Telegram)

Услуги Профессионального психолога Ларисы Котенко

В данной статье я покажу причины только психологических проблем в семье. Вы узнаете, как они могут влиять на благополучие семьи и ее существование. Я вам раскрою один секрет, как быстро узнать партнера «мой – не мой». Также вы узнаете о двух основных способах выражения агрессии.

Несовместимость

Наверное, одна из наиболее весомых семейных проблем, хотя, на мой взгляд, все причины, перечисленные в статье, важные.

Несовместимость супругов бывает разная: социальная, биологическая, сексуальная, ценностная и т.д. Очень часто, а практически всегда, люди начинают жить вместе на стадии влюбленности. Это значит, что восприятие друг друга искажено, идет идеализация объекта.

Но в период влюбленности редко кто обращает внимание, насколько они подходят друг к другу. Когда розовые очки разбиваются вдребезги, пара начинает видеть друг друга в реальном измерении и тогда выходят на поверхность разные несоответствия.

Очень часто девушки и парни решают жениться, потому что «время пришло». И тогда они выбирают партнера не по совместимости друг другу, а по критериям «родит-не родит», «зарабатывает и сколько», «хозяйка или нет» – т.е. по расчету.

Конечно, при вступлении в брак необходимо учитывать не только любовь. Но когда только расчет – несовместимость, скорее всего, быстро выйдет на поверхность.

Мы все разные, но есть типы людей, рядом с которыми вам просто, легко и комфортно, даже если вы молчите. А есть такие, от которых хочется держаться подальше. И это невозможно объяснить словами, почему мне не хочется находиться рядом. Скорее всего, бессознательное вам подсказывает, что это не ваш человек.

Но поскольку мы себе не доверяем и не слышим внутренний голос, то часто мужчины и женщины связываются именно с такими. По самым разным основаниям: давно знакомы, больше никого нет или «лишь бы не быть одной».

В семейной жизни это обязательно аукнется ссорами, ненавистью, насилием даже. Потому что не мое.

Есть очень хороший простой тест на проверку совместимости. Если при знакомстве вас сразу потянуло к партнеру, и вы не можете себе объяснить, что вы в нем (ней) нашли. Вам просто хорошо рядом и вам хочется к нему (ней) прикасаться, и с другой стороны идет то же самое – скорее всего, это ваш человек. И к нему совсем нет брезгливости.

Только представьте, какое испытание для вас будет в семейной жизни, если вам не хочется прикасаться к мужу или жене?!

У меня есть знакомый, который всю жизнь прожил так. Раньше он все время жаловался, как ему плохо с женой. Но страх не дал уйти. Язва желудка – итог такой жизни.

Конкуренция

Конкуренция бывает не только в бизнесе, но и в семье. Человек – часть природы и ему присуще животное начало. Чтобы человек стал настоящим Человеком, нужно не только время, но и постоянное развитие (речь не идет об интеллектуальном развитии).

К сожалению, большинство не развивается, а просто живут обычной жизнью. Внутри них живет тот «демон», который никак не может допустить первенства другого.

Между мужчиной и женщиной все время идет борьба, пусть даже негласная. Ни он, ни она не могут позволить быть другому правым, а самим – нет.

Споры идут тысячелетия, но так до истины и не добрались. В основе этой конкуренции лежит самооценка и раздутое эго.

Он хочет быть главным в семье, но при этом мало брать ответственности. Она хочет командовать, но при этом вообще не нести ответственность.

Желание быть правым – основная причина конкуренции в семье. Из-за неадекватной самооценки трудно ведь признать неправоту – страх мешает.

Но в здоровой семье не может быть конкуренции, там сотрудничество. Никто не главнее другого, оба главные и равные.

Встречаются еще такие семьи (но среди белого населения таких почти не осталось), когда он главный, а она молчит. Такие семьи больше характерны для малых народностей. И вроде бы с виду мир да лад – он чувствует себя хозяином, а она при нём….

Вот именно – при нём. Но спрашивал ли кто-нибудь эту женщину – ощущает ли она полноценное счастье? Она чувствует себя реализованной, равной мужу?

Сомневаюсь. Мужчины в таких семьях просто самоутверждаются. И это семья деструктивная.  Семья, где нет развития обоих, только суррогат.

Неумение адекватно выражать агрессию

Да, в наше время с этим по-прежнему беда. Стресс, извечный стресс в России, неопределенность и перманентный кризис – это уже стало нормой.

Сколько нужно психических сил, чтобы выдерживать такое напряжение? И люди не выдерживают, срываются. Как правило, на самых близких, на тех – с кем безопасно.

Я заметила, что люди, в основном, делятся на 2 типа выражения агрессии: первый тип обвиняет другого и выражает агрессию вовне, а второй тип – обвиняет себя и выражает агрессию внутрь.

Деструктивно и то, и другое. Агрессия – это нормально, но нужно уметь ее адекватно выражать, не разрушая ни себя, ни другого.

Агрессия указывает на то, что что-то ценное в вас задето, вы испытываете страх за это ценное и потому внутри поднимаются чувства гнева, раздражения, злости. Так вы защищаете свои ценности.

Но если вы не умеете владеть собой, то тогда импульсивная реакция агрессии тут же выплеснется на другого. И можно раз за разом разрушать отношения, даже если вы этого совсем не хотите.

Второй тип людей будет копить в себе злость, обиду на другого, но страх не даст всё высказать. И тогда он обрушивается на себя, а на вас обижается и часто молчит. Слезы, хлопание дверью, молчание, игнорирование – это пассивные способы выражения агрессии.

Но копится до поры. Потому начинаются придирки и ссоры. А потом вина. За то, что не справились, за то, что вели себя как идиоты. Но потом пар немного выпустили – можно дальше жить.

А далее снова по кругу. События ведь меняются каждую секунду, конфликты интересов никуда не денутся.

А надо-то только и всего, что признать агрессию. Дать ей возможность быть легитимной в семье. Признать, что самые разные чувства есть у каждого. Чувства не бывают плохие и хорошие. Ими просто нужно управлять. Ведь вы хозяин, а не они.

Когда я владею своими чувствами, то могу их выражать цивилизованно, не разрушая другого и не пытаясь его задавить, унизить.

1. Важно признать, что у нас могут быть разные чувства и мы можем злиться. Это нормально.
2. Договориться сразу выражать агрессию, а не копить ее до ярости.
3. Помнить, что за агрессией стоит какая-то потребность.
4. Сразу прояснять, что стояло за агрессией.

Нарушение коммуникации

Коммуникация – это двустороннее взаимодействие, цель которого состоит в обмене информацией.

Основные проблемы нарушения такого взаимодействия в семье заключаются в том, что мы не умеем разговаривать. В большей степени мы додумываем за партнера, исходя из нашего прошлого опыта и рисуем себе ужасающие картины.

Нарушение коммуникации также происходит из-за разности интеллектуального уровня. Тогда один (у которого уровень ниже) не поймет другого, но будет настаивать на своем. Снова ссоры, скандалы и непонимание.

Если мы не умеем ясно и четко говорить партнеру о своих потребностях или боимся это делать – нарушение неизбежно.

Партнер не может догадаться, что мы на самом деле хотим, если говорим намеками. «Ты всегда невнимательный ко мне!», а на самом деле ей хотелось сказать, что она хочет от него цветов.

Услышав такую фразу, о чем будет думать муж? В чем невнимательный, когда и где? Но он также не уточнит у жены, а начнет оправдываться или доказывать обратное.

И что получим от такого общения?

Или: «Вечно ты со своими друзьями проводишь время!» Муж, услышав такие слова, начнет нападать, что он не видел их уже 2 недели. А жене просто сейчас одиноко, и она хочет, чтобы он побыл рядом. Но она ведь об этом не сказала!

Неумение, нежелание прямо и четко говорить партнеру о своих потребностях приводит к ссорам, скандалам, а затем – к разводу.

Но если вы говорите четко и ясно, без манипуляций и изворотливости, а вас совсем не слышат или искажают сказанное – это сигнал о том, что не услышат и не поймут, скорее всего. Бывает и такое.

Бывает очень трудно говорить о своих истинных потребностях, их даже осознавать трудно, но все же к этому надо стремиться. Мешает страх, неумение выразить их так, чтобы партнер понял. Никому не хочется быть отвергнутым – а это основной страх, мешающий говорить прямо о том, что мы хотим на самом деле.

Разный статус и интеллектуальный уровень

Еще одна причина семейных проблем. Супруги должны быть примерно одного и социального статуса, и интеллектуального уровня. Например, девушка воспитывалась в обеспеченной семье и у нее одно отношение к деньгам, порядку и т.д.

Молодой человек вырос в бедности. Как они поймут друг друга? Он, скорее всего, будет переживать комплекс неполноценности и тогда целью его жизни станет добывание богатства.

А она, поскольку росла в достатке, не понимает, зачем тратить жизнь на тупое зарабатывание, когда вокруг так много всего интересного.

Или он имеет несколько высших образований, ученую степень, а женился на обычной маникюрщице. И что их может связывать? Поначалу влюбленность, а потом?

Жизнь семейная не состоит только из сексуальной совместимости. Семья крепка общими интересами, целями, ценностями. Почитать вместе книгу и затем обсудить ее – это же делает нас ближе.

А если он сидит над диссертацией, в библиотеках, а она днями общается с подругами и клиентками по маникюру – откуда возьмется близость? Никто не виноват, просто совсем разные.

Понятно, что совсем одинаковых не бывает, но слишком большая разница в интеллектуальном уровне вызовет рано или поздно проблемы в семье.

Также сильно отдаляет супругов, если, к примеру, она занимает руководящий пост, а он обычный рабочий.

Моя родственница когда-то умудрилась выйти замуж за тракториста, а сама работала руководителем крупной организации. Из этого брака не получилось ничего, он не продержался и год.

Разные типы привязанностей в психологических проблемах семьи

Это огромная тема и я ее всю освещать, конечно, в этой статье не буду. Но тип привязанности влияет на прочность семейной пары.

Все мы из детства и потому у каждого свои травмы. Так или иначе мы запрограммированы природой стремиться к себе подобным. Но не все это могут выдерживать в силу детских травм.

Если у малыша с мамой были здоровые любящие отношения, то эти люди с надежной привязанностью. Они открыты, без манипуляций, не боятся отвержения.

И вот представьте теперь, что такой, например, молодой человек познакомился с девушкой. Она ему понравилась. Он не скрывает своего чувства, ухаживает за ней, открыто говорит о желаниях.

А девушка оказалась с избегающим типом привязанности. В детстве ее мама оставляла одну, била и отвергала. Девочка привыкла не доверять и избегать близости. Потому что очень больно.

И такая пара, если они поженятся, долго не продержится. Мужу будет не хватать близости, открытости, а жена будет все время ускользать, не договаривать, манипулировать.

С одной стороны, она очень стремится к близости, но страх отвержения не дает ей открыться.

В конце концов, мужу надоест отсутствие близости, и он может даже подать на развод. Кстати, с надежной привязанностью люди обычно верны в отношениях.

Нравственные проблемы

Если у вас с партнером разные жизненные ценности, то вряд ли будет крепким союз.

К примеру, у мужа в приоритете материальное богатство, потребительство. Вся его жизнь направлена на то, чтобы стать богатым. Ни искусство, ни творчество ему неинтересны. А жена, как оказалось, творческая личность. Её тянет к искусству, музыке.

И ей скучно с таким мужем, у которого один разговор – про деньги. Рано или поздно жена поймет, что у них разные пути. Иногда не сразу осознаешь.

Или еще пример: он крайне порядочен и воспитан. Не обманывает, верен супруге. А она выросла в семье алкоголиков и не знала воспитания. И сама как-то себя тоже не воспитала.

Солгать, обхитрить ей легко. Она привыкла так поступать, так надо было для выживания.

Муж не сразу понял, что она такая. И очень расстраивается. Последнее время стал отдаляться, потому что доверие пропало.

Долго ли продержится их брак – неизвестно. Но даже если они будут жить вместе – это же не семья.

Любовь, верность, честность, порядочность, уважение – это нравственные категории, духовные. Без них вряд ли будет настоящая семья.

Но, к сожалению, под любовью каждый понимает свое, иногда чисто эгоистическое. Если один из супругов любит, а другой позволяет любить – для любящего не будет плодородной почвы питания его чувства.

Естественно, мы все разные и корректировка ценностей всё равно происходит. Но если есть большие мировоззренческие разногласия, то вряд ли двое удержатся вместе.

Например, для него измена – норма, а она не представляет семьи без верности.

Или он хочет много детей, а она совсем не хочет (к сожалению, от женщин такое приходится слышать всё чаще).

Чем глубже разногласия, тем больше требуется терпения, любви, уважения, чтобы прийти к взаимному решению.

Родительские семьи

В русской культуре принято с давних времен участие родителей в жизни взрослых детей. Даже когда у них свои семьи.

Зачастую это не помогает, а вредит семье сына или дочери. Всё зависит от уровня развития самих родителей.

Как отличить любовь от страха остаться в одиночестве, когда мама вцепляется в сына мертвой хваткой и не хочет от себя отпускать? Как наладить отношения свекрови и невестке? А теще с зятем? А если в одной квартире или доме живут несколько поколений?

Вопросов очень много, и все они затрагивают тему нравственных ориентиров. Любовь, уважение и соблюдение границ.

Часто, очень часто уважение и границы игнорируются родителями взрослых детей, якобы, во имя любви. Отсюда скандалы, ссоры, а потом и разводы.

Психические особенности

Акцентуации характера или пограничные расстройства также являются причинами семейных проблем. Не говоря о психических заболеваниях.

Очень часто, а конкретнее, почти всегда психопат выбирает себе в пару жертву. Он будет сосать из нее энергию и удовлетворять свои потребности, а она рядом с ним будет неудовлетворенной, несчастной.

И если хватит сил – уйдет. А обычно тает год от года, уходит в болезни, но продолжает жить с мужем-психопатом.

Или она истероидная и часто закатывает истерики и скандалы. А он пытается ее успокоить, понять, позаботиться. И тоже невдомек, что такие «концерты» ей нужны как воздух. И так будет всегда.

Пары притягиваются по потребности. Но важно осознавать, что если в твоем представлении семья – нечто другое, то надо бороться и делать всё возможное, чтобы договориться, услышать друг друга.

Когда вы испробовали всё, но психологические проблемы семьи не уходят (иногда в силу заболевания другого), то выбор за вами все равно.

Большинство проблем в семье можно решить, если этого хотят оба. Но, к сожалению, психическая организация одного (комплексы и травмы) иногда не позволяет услышать партнера.

Тогда на помощь приходит семейный психолог.

Ваше имя (обязательно)

Ваш e-mail (обязательно)

Ваш телефон

Тема

Сообщение

Стоимость консультации психолога

КонсультированиеСемейная терапияКоучинг

Насколько публикация полезна?

Нажмите на звезду, чтобы оценить!

Средняя оценка 5 / 5. Количество оценок: 1

Оценок пока нет. Поставьте оценку первым.

Для друзей и членов семьи

Тело

У любого человека могут возникнуть проблемы с психическим здоровьем. Друзья и семья могут сыграть решающую роль в процессе выздоровления человека.

Поддержка друга или члена семьи с проблемами психического здоровья

Вы можете помочь своему другу или члену семьи, распознав признаки проблем с психическим здоровьем и связав их с профессиональной помощью.

Обсуждение проблем психического здоровья с друзьями и членами семьи может быть возможностью предоставить информацию, поддержку и рекомендации. Изучение проблем психического здоровья может привести к:

• Улучшение распознавания ранних признаков проблем с психическим здоровьем
• Раннее лечение
• Больше понимания и сострадания

Если у друга или члена семьи проявляются признаки проблемы с психическим здоровьем или он обращается к вам за помощью, предложите поддержку по телефону:

• Выясните, получает ли человек уход, в котором он нуждается и которого хочет, — если нет, свяжитесь с ним им помочь
• Выражение беспокойства и поддержки
• Напоминание вашему другу или члену семьи о том, что помощь доступна и что проблемы с психическим здоровьем можно вылечить
• Задавать вопросы, выслушивать идеи и реагировать, когда возникает тема проблем с психическим здоровьем
• Убедить друга или члена семьи в том, что вы заботитесь о них
• Предложение помощи другу или члену семьи в повседневных задачах
• Включение вашего друга или члена семьи в ваши планы — продолжайте приглашать их, не проявляя властности, даже если ваш друг или член семьи сопротивляется вашим приглашениям
• Обучение других людей, чтобы они понимали факты о проблемах с психическим здоровьем и не допускали дискриминации
• Отношение к людям с проблемами психического здоровья с уважением, сочувствием и сочувствием

Как говорить о психическом здоровье

Вам нужна помощь, чтобы начать разговор о психическом здоровье? Попробуйте начать с этих вопросов и обязательно внимательно выслушайте ответ вашего друга или члена семьи:

• Я беспокоился о вас. Можем ли мы поговорить о том, что вы испытываете? Если нет, то с кем вам удобно разговаривать?
• Что я могу сделать, чтобы помочь вам обсудить проблемы с вашими родителями или кем-то еще, кто несет ответственность и заботится о вас?
• Чем еще я могу вам помочь?
• Я тот, кто заботится и хочет слушать. Что вы хотите, чтобы я знал о ваших чувствах?
• Кто или что помогало вам справляться с подобными проблемами в прошлом?
• Иногда помогает разговор с кем-то, кто имел дело с подобным опытом. Знаете ли вы других людей, столкнувшихся с подобными проблемами, с которыми вы могли бы поговорить?
• Похоже, вы переживаете трудные времена. Как я могу помочь вам найти помощь?
• Как я могу помочь вам найти больше информации о проблемах с психическим здоровьем?
• Я беспокоюсь о вашей безопасности. Думали ли вы о том, чтобы причинить вред себе или другим?

Когда речь идет о проблемах с психическим здоровьем:

• Знать, как объединить людей, чтобы помочь
• Общайтесь прямо
• Говорить на уровне, соответствующем возрасту и уровню развития человека (детям дошкольного возраста требуется меньше деталей по сравнению с подростками)
• Обсудите тему, когда и где человек чувствует себя в безопасности и комфортно
• Следите за реакцией во время обсуждения и притормозите или отойдите назад, если человек сбит с толку или выглядит расстроенным

Иногда полезно провести сравнение с физической болезнью.

Например, многие люди заболевают простудой или гриппом, но лишь немногие заболевают чем-то серьезным, например пневмонией. Люди с простудой обычно могут заниматься своими обычными делами. Однако, если они заболеют пневмонией, им придется принимать лекарства и, возможно, придется лечь в больницу.

Точно так же чувство грусти, беспокойства, беспокойства, раздражительности или проблемы со сном характерны для большинства людей. Однако, когда эти чувства становятся очень сильными, длятся в течение длительного периода времени и начинают мешать учебе, работе и отношениям, это может быть признаком проблем с психическим здоровьем. И так же, как люди должны принимать лекарства и получать профессиональную помощь при физических заболеваниях, людям с проблемами психического здоровья может потребоваться принимать лекарства и / или участвовать в терапии, чтобы поправиться.

Ресурсы

Ресурсы

• Помогите предотвратить самоубийство
• Помощь близкому человеку, склонному к суициду: руководство для семьи и друзей

Последнее обновление

Последнее обновление: 24. 04.2023

Как справиться с психическим заболеванием в семье

Временами взросление в любой семье может быть трудным. Однако часто возникают уникальные проблемы, когда член семьи или члены семьи страдают психическим заболеванием. Членам этих семей часто приходится иметь дело с нестабильностью или непредсказуемостью. Часто происходит смешение семейных ролей. Например, детям или другим членам семьи, возможно, придется взять на себя многие родительские обязанности, такие как уход за младшими братьями и сестрами или выполнение домашних обязанностей, обычно выполняемых родителями. Они могут даже нести ответственность за заботу об эмоциональных или физических потребностях своих родителей. Дети или другие члены семьи в таких ситуациях не всегда получают необходимую им заботу и заботу. Кроме того, люди, у которых есть член семьи с психическим заболеванием, могут стыдиться говорить о своей ситуации с другими и, следовательно, могут отдаляться от родственников или друзей, которые могли бы им помочь или поддержать. Часто им может быть трудно распознать и выразить свои потребности другим и даже самим себе. В результате эти люди часто чувствуют себя изолированными и одинокими.

Общие трудности

Лица, которые справляются с хроническими и тяжелыми психическими заболеваниями в семье, могут также испытывать другие трудности за пределами их семейных отношений. К ним могут относиться:

Трудности в отношениях

• Трудности в отношениях и чувство изоляции.
• Трудность в инициировании романтических отношений и дружбы.
• Трудности в поддержании романтических отношений и дружбы.
• Трудности с доверием себе и другим.
• Трудности балансировки уровня близости (чрезмерная зависимость или чрезмерное избегание).
• Трудно найти баланс между заботой о себе и заботой о других.
• Трудно установить и поддерживать здоровые границы с другими.

Эмоциональные трудности

• Чувство вины
• Гнев или обида
• Стыд или смущение
• Депрессия
• Беспомощность
• Усталость
• Страх унаследовать психическое заболевание члена семьи
• Страх быть обнаруженным другими, в том числе своим партнером и друзьями

Поведенческие трудности

• Вспышки гнева или подавленный гнев.
• Неспособность справиться с жизнью, если только она не хаотична или не находится в состоянии кризиса.
• Чрезмерная ответственность или безответственность во многих сферах жизни, таких как обязательства, деньги, алкоголь, отношения и т. д.
• Саморазрушающие мысли, отношения и поведение, такие как «Мои потребности не имеют значения; я мало чего стою; Бесполезно пытаться».
• Саморазрушающие темы, связанные с тенденцией приравнивать достижения к ценности личности, например: «Может быть, я могу иметь значение, если я могу преуспеть в чем-то, быть идеальным в школе, моей работе или моих отношениях. Но если я потерплю неудачу, я ничего не стою, и это ужасно».
• Если вы испытываете какие-либо из этих трудностей, вы не одиноки. Полезно признать, что эти модели отношений, чувства и поведение помогали вам справляться и выживать до сих пор, а в более уязвимые годы детства они даже выполняли функцию выживания. Однако также важно признать, что они могут больше не быть полезными и функциональными в этот период вашей жизни. Ваше осознание того, что эти трудности могут ограничить ваш жизненный выбор во взрослом возрасте, является важным первым шагом на пути к разработке новых, полезных и функциональных способов улучшить качество своей жизни и лучше относиться к другим.

Как вы можете расширить свои возможности

Признайте, что у вас есть член семьи с психическим заболеванием и как это влияет на вас . Нормально испытывать такие чувства, как гнев, стыд и вина. Помните, что вы не несете ответственности за причинение проблем члену вашей семьи или за исправление их состояния. Также нормально оплакивать родительскую или семейную поддержку, которую вы никогда не получали.

Разработайте новые способы заботы о себе. Признайте, что у вас есть законные потребности и факторы стресса, и что вполне приемлемо заботиться о себе. Попробуйте заменить негативные мысли более позитивными утверждениями: «Я достойный человек. Эта истина не зависит от моих успехов или неудач. В моей жизни бывают взлеты и падения, но моя ценность не меняется».

Развивайте новые способы общения с другими. Помните о старых, нездоровых способах общения и практикуйте новые способы общения с членами вашей семьи. Это может включать установление и обеспечение соблюдения новых границ и уважение к вашим собственным ограничениям. По мере того, как все меняется, цените и наслаждайтесь стабильностью в ваших отношениях и признайте, что отношения не должны определяться кризисом или зависимостью.

Узнайте больше о болезни члена вашей семьи. Конечно, это не означает, что вам нужно знать все о психическом заболевании члена вашей семьи. Ваша задача состоит не в том, чтобы лечить или вылечить члена вашей семьи, но самообучение о болезни с помощью надежных онлайн- и офлайн-ресурсов может помочь вам понять, с чем сталкивается ваш член семьи и что могло вызвать проблемы в вашей семье. Это также может помочь вам успокоить чувство вины, гнев, обиду, смущение, стыд и страх.

Подумайте о том, чтобы самостоятельно обратиться к специалисту в области психического здоровья. Вам может быть полезно обратиться за помощью — не потому, что вы должны предполагать, что вы автоматически наследуете психическое заболевание члена вашей семьи, а потому, что специалист в области психического здоровья может помочь вам понять, как психическое заболевание члена семьи влияет на вашу жизнь, и помочь вам изучить ваши неудовлетворенные или неудовлетворенные подавленные потребности и эмоции. Кроме того, ваш специалист в области психического здоровья может помочь вам научиться и развить более здоровые способы заботы о себе, отношения с другими людьми и справляться с вашими трудностями в отношениях, эмоциями и поведением, если вы сталкиваетесь с ними.

Присоединяйтесь к группе поддержки. Группа поддержки, которая занимается вашей конкретной ситуацией, может помочь уменьшить чувство изоляции и подтвердить ваш опыт. Обращение за поддержкой может быть особенно полезным, когда другие члены семьи либо чувствуют себя некомфортно, либо отказываются признавать наличие проблемы. Если в вашем сообществе нет подходящей группы поддержки с личным присутствием или вы не можете присоединиться к группе, может быть доступно онлайн-сообщество поддержки.

Хотите узнать больше?

Седерер, Л. И. (2015). Семейный справочник по охране психического здоровья. В.В. Нортон и компания.

Розалин, К. (2011). Помощь человеку с психическим заболеванием: сострадательное руководство для семьи, друзей и опекунов.

Нью-Йорк: Three Rivers Press.

Глинн С. М., Кангас К. и Пикетт С. (июль 2018 г.). Как справиться, когда у близкого человека серьезное психическое заболевание. Получено с: http://www.apa.org/helpcenter/serious-mental-illness.aspx

Глинн С. М., Кангас К. и Пикетт С. (июль 2018 г.). Поддержка члена семьи с серьезным психическим заболеванием. Получено с: http://www.apa.org/helpcenter/improving-care.aspx

Morton, K. (7 июня 2018 г.). Как вести себя с психически больными родителями. Получено с: https://www.youtube.