Психологическое поглаживание: О силе психологического поглаживания: Зачем это нужно

Содержание

О силе психологического поглаживания: Зачем это нужно |

Размышляли ли вы когда-нибудь, почему порой не очень близкие люди при встрече спрашивают, как ваши дела? Так ли им действительно ваши дела интересны? И неужели они были бы готовы все эти дела выслушать?

Конечно же, это явление вовсе не отражает истинное желание спрашивающего услышать всю подноготную о том, как вы отхаживали прихворавшую кошку, как поживает ваша бабушка, как вы стойко каждый месяц расплачиваетесь по счетам и множество других «как». Проявленный интерес к жизни знакомого или незнакомого человека часто не несет в себе искреннее желание все это узнать. Но тогда зачем спрашивать? – возразите вы. Истина этого явления лежит несколько глубже, чем некоторые себе представляют.

Почему это происходит
Объясняется такое поведение термином, который в свое время предложил американский психолог Эрик Берн, – психологическим поглаживанием.

Психологическое поглаживание по Берну – это единица трансакции (общения), вербальный или невербальный знак внимания, единица признания. Вам улыбнулись – невербальный знак. Вам сказали «Привет!» – уже знак на словах. Говоря языком обывателя, психологическое поглаживание – это проявление дружелюбия.

А если без «поглаживаний»
Наверняка многие из нас замечали, что одни люди легко идут на контакт, а другие относятся к проявлению интереса с недоверием и только больше сторонятся. Например, встречаете вы своего коллегу, с которым периодически пересекаетесь на общих деловых мероприятиях. Вы оба хорошо знаете друг друга, но не дальше рабочего круга. И уж точно не факт, что вы бы хотели узнать личные подробности из его жизни. И все же, вы начинаете разговор с самой популярной фразы «Как дела?» Если не проявить интерес к личности и вести беседу сухо, меркантильно зацикливаясь лишь на рабочих моментах, то человек скорее всего сочтет такого собеседника грубым. Вероятно, при этом вы даже будете по-настоящему искренни, но своей практичностью можете человека оттолкнуть.

Безответность
А теперь представьте, что вы кого-то «погладили», а в ответ почувствовали отчуждение. Вы ему психологическое поглаживание, признак дружелюбия, а он вас психологически оттолкнул.
Так одним из видов ответного поглаживания является умение слушать. А когда вы говорите, и кто-то, поворачиваясь к вам спиной, уходит в сторону, то ожидаемого внимания вы не получаете. От умения грамотно делать психологические поглаживания в ответ зависят, часом, дальнейшие отношения. Ведь в большинстве случаев человек, чье поглаживание вы не захотели принять однажды, перестанет их делать в будущем, а значит, и возможностей для выстраивания деловых или дружественных отношений будет меньше или не будет вообще.
Проявляться психологическое поглаживание может любым знаком внимания. При ухаживаниях за женщиной это и букет цветов, и даже обычное подмигивание. У друзей – более глубокий интерес к жизни другого и, например, обмен небольшими презентами для радости. У деловых людей – рукопожатие, интерес к успехам, демонстрация готовности сотрудничать и в любой момент найти время для приема.

Поглаживание как поведенческий фактор в соцсетях
С развитием социальных сетей живое человеческое общение перешло в виртуальное, однако трансакционных законов и этикета переговоров никто не отменял. Появилась разновидность нового – социального онлайн-поглаживания. Во многих сетях оно даже оформилось в виде кнопки под названием Like.
Поглаживание как лайк функционирует по тем же трансакционным правилам, что и вживую. Заметное наблюдение – обычно лайки нам ставят те люди, которым мы сами ставим лайки. Редко кто-то «лайкает» нас безусловно. Ведь порой для этого нужен сильный мотивирующий пост. Однако, если сильной мотивации нет, бехавиористика говорит сама за себя. Нам интересны люди, которым мы интересны.

Главное — не переборщить

– Проходите, пожалуйста.

– Нет, лучше Вы.
– Пожалуйста-пожалуйста, проходите.
– Вы – лучше!
– Да проходите же, наконец!
– Сам дурак!

Перебор – это всегда нехорошо. Не следует увлекаться поглаживаниями и затягивать обмен любезностями на долгое время. Иначе поглаживание теряет свою силу и становится неэффективным. У обоих собеседников останется неприятный осадок, и явление это даст обратный результат. Ведь психологическое поглаживание – это правило хорошего тона, а не плохого.

И, тем не менее, этот навык – замечательное средство превратить незнакомцев в хороших приятелей и даже друзей, а в работе оно поможет сформировать более доверительные отношения между партнерами и коллегами. Цените факт психологического поглаживания и не пренебрегайте его силой.

Психологические «поглаживания», в которых нуждается ваш ребёнок. | КупиМама Москва

Вы слышали распространенную теорию о том, что для выживания человеку необходимо получать по 4 объятия в день, для нормальной жизнедеятельности — по 8 и для развития и роста — по 12? Трудно определить, откуда взяты эти цифры, но достаточно легко представить себе, что это правда. Ведь каждое объятие дает нам чувство безопасности, мы ощущаем себя нужными и любимыми. Особенно остро это ощущается в детском возрасте.

Однако, достаточно просто «выполнить норму» по объятиям в отношении малышей: можно щупать их, тискать, щипать за щёчки, дергать за ушки, но потом они взрослеют, отдаляются от родителей и уже не хотят такого тесного постоянного контакта. И что же тогда делать? На помощь придут психологические поглаживания.

Психологи называют «поглаживанием» любое действие в отношении человека, т.е. каждый раз, когда на нас обращают внимание, задают вопрос, делают комплимент, хвалят или даже ругают — нам дарят поглаживание.

ДЛЯ ЧЕГО ПОГЛАЖИВАНИЯ ДЕТЯМ?

Для психически здорового человека, потребность в поглаживаниях — базовая, и если она не будет удовлетворена в раннем детстве, то став взрослым, такой человек с неудовлетворенной потребностью будет искать поглаживаний ото всех — близких, коллег, случайных прохожих. Такой человек легко поддастся на манипуляции типа «сделай то, что тебе не нравится, и получишь конфетку».

Ребёнок, которому досталось мало поглаживаний, испытывает вечный голод и готов завоёвывать эти поглаживания любыми способами.

УСЛОВНЫЕ И БЕЗУСЛОВНЫЕ ПОГЛАЖИВАНИЯ

Как можно понять из названия первые получают за «что-то», а вторые — просто так.

Примеры условных поглаживаний:

ты так быстро сделал уроки;
ты очень красиво пела сегодня;
ты снова не прибрал в своей комнате;
мне не нравится как ты себя ведёшь в присутствии взрослых.

Примеры безусловных поглаживаний:

спасибо тебе за то, что ты есть;
я тебя люблю;
я рада тебя видеть;
ты самый лучший ребёнок на свете.

Первые поглаживания помогают ребёнку понять источник тех или иных родительских чувств, проследить причинно-следственную связь между тем, что он делает, и как на это реагируют окружающие. Однако, не стоит злоупотреблять такими поглаживаниями, иначе ребёнок станет искать вашего одобрения только за определенные поступки, и начнёт думать, что вы любите и цените его только за них.

Безусловные поглаживания дают ребёнку чувство, что его любят независимо от его поступков.

ПОЗИТИВНЫЕ И НЕГАТИВНЫЕ ПОГЛАЖИВАНИЯ

Позитивным поглаживанием может быть комплимент, признание успеха, радость при встрече, улыбка.

Поглаживания бывают не только позитивные, но и негативные. Это грубые ответы, ругательства, конфликты, ссоры, «кислое» выражение лица в ответ на приветствие. Пусть это поглаживание «против шерсти», но это тоже психологическое прикосновение, контакт, поэтому его тоже стоит учитывать.

ПОТРЕБНОСТЬ В ПОГЛАЖИВАНИИ

Логично было бы предположить, что ребёнок автоматически стремится получить только позитивное поглаживание, потому что это приятно, однако, это не совсем так. Психика человека такова, что его голод могут удовлетворить и те и другие контакты.

Если ребёнок долгое время не получает похвалу, его успехи воспринимаются как само собой разумеющееся, и на них не обращают внимания, то он начинает стремиться к тому, чтобы вызвать у родителей хоть какие-то эмоции. Пусть это будет крик, ругань, слёзы, но это удовлетворит его потребность, значит, к этому он и начинает стремиться. Отсюда объяснение вызывающего поведения детей, взявшегося «на пустом месте». Ребёнок решает, что единственный способ получить поглаживание — вести себя плохо.

САМОПОГЛАЖИВАНИЕ

Ребёнка важно научить самому оценивать свои поступки. Если всегда ориентироваться только на чужие поглаживания, то у малыша никогда не сформируется адекватная самооценка.

Идеально, если ваш сын или дочка может сам про себя сказать, что он молодец, или правильно оценить поступок, который ему не следовало совершать. Тогда во взрослой жизни его не одолеет голод по поглаживаниям и он не пойдёт против себя, чтобы его получить, им сложно будет манипулировать, а вы сможете в очередной раз себя похвалить. Вы хорошие родители. И это важно.

4. Психологические Поглаживания и Комплименты

Здравствуйте, Уважаемые Читатели, меня зовут Юрий Лемехов, по образованию я – клинический психолог, и в сегодняшней статье я расскажу о психологических поглаживаниях и комплиментах в психологии общения.

C моими онлайн-услугами психолога-психотерапевта Вы можете ознакомиться в статье «Онлайн психолог».

Рекомендую Вам подписаться на мои Ютуб-каналы «Юрий Лемехов» и «Мир Психологии».

Поглаживания

Вы идете по улице, а навстречу вам идет ваш сосед. Поравнявшись с ним, вы улыбаетесь и говорите: «Прекрасный день!» Ваш сосед улыбается вам в ответ и отвечает: «Да, действительно».

Вы и ваш сосед только что обменялись поглаживаниями. Поглаживание определяется как единица трансакции.
Мы все настолько хорошо знакомы с этим видом взаимоотношений, что обычно не задумываемся об этом. Однако предположим, что эта встреча происходила несколько по-другому. Вы подходите к соседу, улыбаетесь и говорите: «Прекрасный день!» Ваш сосед не отвечает. Он проходит мимо, как будто не замечает вас. Как бы вы чувствовали себя? Если вы похожи на большинство людей, вы бы удивились тому, что ваш сосед вам не ответил. Вы, возможно, спросили бы себя: «Что случилось?» Нам необходимы поглаживания и мы чувствуем себя обделенными, если не получаем их.

Жажда стимула. Эрик Берн описал несколько видов жажды, которую испытывают все люди. Одна из них — это потребность в физической и умственной стимуляции. Эрик Берн назвал ее жаждой стимула. Он ссылался на работы исследователей по развитию животных и человека.
В одной из работ Рене Спитц описал малышей, воспитываемых в детском доме. Их хорошо кормили, содержали в чистоте и тепле. Тем не менее, они были более склонны испытывать физические и эмоциональные трудности по сравнению с детьми, которые воспитывались в семьях. Спитц сделал вывод о том, что в детском доме детям недоставало стимуляции: прикосновений, прижиманий и поглаживаний, которые малыши обычно получают от своих родителей. Выбор Берном слова «поглаживание» связан с потребностью ребенка в прикосновении. Будучи взрослыми, мы продолжаем нуждаться в физическом контакте. Однако также учимся заменять физическое прикосновение другими формами признания. Улыбка, комплимент или нахмуренные брови и даже оскорбление — все это показывает нам, что наше существование признано. Берн использовал термин жажда признания для описания нашей потребности в этом виде признания со стороны других людей.

Виды поглаживаний. Можно классифицировать поглаживания следующим образом: вербальные или невербальные, позитивные или негативные, условные или безусловные.

Вербальные и невербальные поглаживания. В примере, приведенном в начале этой главы, вы и ваш сосед обменялись как вербальными, так и невербальными поглаживаниями. Вы говорили друг с другом и обменялись улыбками. Можно было бы выделить много других вербальных поглаживаний, начиная от простого «Привет!» и кончая обстоятельным разговором.
К невербальным поглаживаниям можно отнести помахивание рукой, кивание головой, пожатие руки или похлопывание друг друга.
Возвращаясь к материалу предыдущей главы, вы понимаете, что любая трансакция является обменом поглаживаниями. Большинство трансакций включают в себя как вербальные, так и невербальные взаимодействия. Они могут быть также полностью невербальными. Трудно представить себе трансакцию, которая была бы только вербальной и не имела бы невербального содержания, за исключением телефонного разговора.

Позитивные и негативные поглаживания. Позитивное поглаживание — это такое поглаживание, при котором получатель испытывает приятные чувства. Негативное же воспринимается болезненным образом. В нашем первом примере вы и ваш сосед обменялись позитивными поглаживаниями, как вербальными, так и невербальными. Если бы ваш сосед ответил на ваше приветствие, нахмурив брови, вместо улыбки, то это было бы негативным невербальным поглаживанием. Он мог бы дать вам еще более сильное невербальное поглаживание, ударив вас в глаз. Отвечая вам негативным вербальным поглаживанием, он мог бы сказать на ваше радостное «Прекрасный день!» презрительным «Был, пока вы тут не появились».
Можно предположить, что люди всегда стремятся получать позитивные поглаживания и избегать негативных. На самом деле мы живем по совершенно другому принципу, а именно: любое поглаживание лучше, чем его отсутствие.
Этот вывод подтверждается различными исследованиями по развитию животных. В одном из экспериментов две группы молодых крыс содержались в одинаковых ящиках. Одна группа несколько раз в день подвергалась воздействию электрического тока, другая — нет. К большому удивлению экспериментаторов группа крыс, получавших электрошок, развивалась лучше, чем группа, лишенная этой стимуляции, хотя она и была болезненной. То же происходит и с нами. Для удовлетворения нашей жажды стимула мы можем использовать негативные поглаживания так же охотно, как и позитивные. Будучи Детьми, мы ощущаем эту потребность инстинктивно. Большинство из нас в раннем детстве иногда ощущали отсутствие позитивных поглаживаний, в которых мы нуждались. В этих случаях мы искали способы получения негативных поглаживаний. Несмотря на их болезненность, мы предпочитали негативные поглаживания альтернативе вообще быть лишенными поглаживании. Во взрослой жизни мы можем проигрывать этот детский паттерн поведения и продолжать стремиться к негативным поглаживаниям. В этом лежит объяснение некоторых видов поведения, которые, на первый взгляд, кажутся самонаказанием. Мы вернемся к этой мысли еще раз, когда будем анализировать игры, рэкеты и сценарий.

Условные и безусловные поглаживания. Условное поглаживание связано с тем, что вы делаете. Безусловное — с тем, что вы есть (что вы из себя представляете). Положительное условное: «Вы отлично поработали»; положительное безусловное: «Хорошо, что вы здесь»; негативное условное: «Мне не нравится твоя работа»; негативное безусловное: «Я ненавижу тебя».

Упражнение. Приведите по пять примеров на каждый из этих четырех видов поглаживаний — позитивные условные и безусловные, негативные условные и безусловные. Приведите невербальные и вербальные примеры к каждому виду поглаживаний.

Поглаживание и подкрепление поведения. В детстве мы опробовали все виды поведений для того, чтобы найти те, которые приводят к желаемым поглаживаниям. Когда какое-то поведение обеспечивает получение поглаживаний, мы стремимся повторить его. И с каждым разом, получая желаемое поглаживание благодаря этому поведению, стараемся еще чаще использовать его в будущем. В этом случае поглаживание подкрепляет поведение, которое к нему приводит. Взрослые нуждаются в поглаживаниях в той же степени, как и дети, также легко изменяют свое поведение, стремясь найти самые эффективные способы сохранения поступающих поглаживаний.
Вспомните, что мы живем по принципу «любое поглаживание лучше, чем его отсутствие». Если мы получаем недостаточное количество позитивных поглаживаний, то будем искать негативные поглаживания. Предположим, ребенком я решил, что лучше получать негативные поглаживания, нежели совсем быть лишенным каких-либо поглаживаний. Когда я получаю негативное поглаживание уже взрослым, оно будет служить подкреплением к моему поведению так же эффективно, как и позитивное. Это помогает понять, почему люди так упорно придерживаются самонаказующихся паттернов поведения. Подобное объяснение дает также возможность освободиться от этих негативных паттернов, изменив способы получения поглаживаний. Вместо болезненных негативных поглаживаний мы можем получать радостные позитивные поглаживания. Каждое позитивное поглаживание подкрепляет наше новое поведение.
Здесь важны качество и интенсивность поглаживаний. Эти свойства не могут быть измерены численно. Однако здравый смысл позволяет нам предположить, что люди будут давать различные субъективные оценки поглаживаниям в соответствии с тем, от кого они исходят и в какой форме преподносятся. Предположим, что мы, два автора этой книги, получаем положительное поглаживание в виде высокой оценки нашей работы со стороны уважаемого коллеги, который только что прочитал ее от корки до корки. Мы, очевидно, будем воспринимать это поглаживание как обладающее более высоким качеством по сравнению с поглаживанием человека, равнодушного к ТА, который лишь пролистал книгу. Или представьте себе ребенка, получающего негативное поглаживание от отца за поведение, которое тому не нравится. Это поглаживание может передаваться строгим голосом и движением указательного пальца. Или же оно может сопровождаться криком и физической угрозой. Понятно, что последнее негативное поглаживание будет восприниматься ребенком интенсивнее, чем предыдущее.

Раздача и прием поглаживаний. Некоторые привыкли раздавать поглаживания, которые поначалу кажутся позитивными, однако в конце содержат «жало». Например: «Я вижу, ты понимаешь это, более или менее»; «Прелестное пальто — ты купила его в комиссионке?» Такие поглаживания называются поддельными (фальшивыми). Они как будто несут в себе нечто позитивное, которое затем снова забирается назад.
Существуют также люди, которые свободно раздают позитивные поглаживания, однако делают это неискренне. Такой человек заметит вас где-нибудь в гостях и станет душить в объятиях. Расплывшись в улыбке, он говорит: «Здорово! Я рад, что ты здесь! Комната как будто наполнилась светом, когда ты вошел! И знаешь, я прочитал твою статью и подумал, какая прекрасная работа!» Берн назвал это поглаживание «подслащенным» (льстивым). Другие авторы предпочитают термин пластиковые (синтетические) поглаживания для описания подобных неискренних позитивных поглаживаний.
Есть и другие люди, которые впадают в другую крайность и неспособны вообще давать какие-либо позитивные поглаживания. Обычно они воспитывались в семьях, где позитивные поглаживания были редки. Культурный фон также играет свою роль. Некоторые люди в Великобритании или Скандинавии склонны обходиться без позитивных поглаживаний, особенно позитивных физических. Люди, воспитанные в духе культуры Латинской Америки или Карибского бассейна, более свободные в проявлении позитивного поглаживания, возможно, воспринимают жителей этих северных стран как холодных и сдержанных.
Когда дело заходит о приеме поглаживаний, то каждый из нас имеет собственные предпочтения. Мне могут больше нравиться устные поглаживания за мои дела, нежели за то, какой я есть. Вы, возможно, предпочитаете безусловные поглаживания. Я могу свободно принимать большое количество негативных поглаживаний, в то время как вы расстраиваетесь даже при малейшем негативном поглаживании. Вы можете получать удовольствие от физических поглаживаний, тогда как я смущаюсь при поглаживании большем, чем простое рукопожатие.
У большинства из нас имеются поглаживания, которые мы привыкли получать чаще всего. Из-за их обычности мы можем преуменьшать значение этих поглаживаний, в то же самое время тайно желать других, которые получаем редко. Возможно, а привык получать позитивные вербальные условные поглаживания в отношении моей способности ясно мыслить. Мне они и в самом деле нравятся, однако я чувствую, что они лишь «мелкая монета». В действительности я, возможно, хочу, чтобы кто-то сказал мне: «Ты молодец!» и обнял меня. Я могу пойти еще дальше и вообще отрицать для себя то, что хочу получать самые желанные для меня поглаживания. Предположим, что маленьким ребенком я хотел, чтобы мать меня почаще обнимала, а она делала это редко. Для того, чтобы смягчить эту боль, я решил вообще не обниматься. Будучи взрослым, я могу продолжать придерживаться той же стратегии, не осознавая этого. Или могу совсем исключить физические поглаживания, отрицая свою потребность в них, которая продолжает оставаться неудовлетворенной.
В терминах ТА мы говорим, что у каждого человека есть свой предпочтительный коэффициент поглаживания. По-другому это можно выразить пословицей: «Каждому свое поглаживание». Теперь понятно, почему качество поглаживания нельзя измерить объективно: высококачественное поглаживание для вас может быть низкокачественным для меня.

Фильтр в поглаживаниях. Когда кто-либо получает поглаживание, которое не входит в его предпочтительный коэффициент поглаживания, то этот человек склонен игнорировать или преуменьшать его. Мы говорим, что он игнорирует или отфильтровывает это поглаживание. Когда он делает это, вы можете наблюдать некоторое несоответствие в том, как он принимает его поглаживание. Например, я могу искренне сказать вам: «Я восхищен ясностью вашей мысли при написании этого отчета». Однако, предположим, что когда вы были ребенком, то решили: «Я симпатяга и весельчак, но не умею думать». Мое поглаживание не входит в ваш предпочтительный коэффициент поглаживания. Услышав его, вы можете сказать: «Спасибо». Однако, говоря это, кривите рот, как будто что-то пришлось вам не по вкусу. Другим часто встречающимся способом игнорирования поглаживания является смех или хихикание.
По-видимому, в каждом на нас имеется поглаживающий фильтр, пропускающий те поглаживания, которые входят в наш предпочтительный коэффициент и не пропускающий поглаживания, которые в него не входят. В свою очередь, наш коэффициент поглаживания предназначен для поддержания существующего представления о нас самих.
Будучи детьми, некоторые люди решили, что позитивные поглаживания редки и ненадежны, и живут только негативными поглаживаниями. Во взрослой жизни они могут продолжать отфильтровывать позитивные поглаживания и впускать негативные. Такие люди стойко придерживаются этого правила, и когда им говорят комплимент, они склонны его игнорировать. Например: «Мне очень нравятся твои волосы». — «Их надо не забывать иногда и мыть».
Люди с тяжелым детством могут решить, что принимать поглаживания вообще небезопасно. У таких людей поглаживающий фильтр настолько плотный, что они отвергают практически все предлагаемые поглаживания. Поступая подобным образом, они поддерживают безопасность своего Ребенка, однако лишают себя поглаживаний, которые вполне спокойно могли получить как взрослые. Если они не найдут способов открыть свой фильтр поглаживаний, то, скорее всего, останутся одинокими и разочарованными людьми.

Экономия поглаживаний. Клод Стайнер предположил, что когда мы были детьми, наши родители внушили нам пять запрещающих правил о поглаживаниях: не давай поглаживаний, когда их надо давать; не напрашивайся на поглаживания, когда ты в них нуждаешься; не принимай поглаживаний, если ты нуждаешься в них; не отвергай поглаживаний, когда ты не нуждаешься в них; не гладь себя сам.
Эти пять правил являются основой того, что Стайнер называет экономией поглаживаний. Он пишет, что, обучая этим правилам, родители гарантируют себе, что «… ситуация, в которой поглаживания имеются в ограниченном количестве, переходит в ситуацию, в которой обеспечение поглаживаниями недостаточное, а цена, которую родители извлекают за них, высока». Стайнер полагает, что родители поступают так с целью контроля над своими детьми. Обучая детей тому, что запас поглаживаний ограничен, родители приобретают положение монополистов на поглаживания. Зная, что поглаживания необходимы, ребенок вскоре учится добывать их, поступая так, как этого требуют мать и отец.
Будучи взрослыми, говорит Стайнер, мы продолжаем неосознанно подчиняться этим пяти правилам. В результате живем в состоянии частичной депривации по поглаживаниям и тратим большую энергию в поисках поглаживаний, которые, как мы все еще считаем, имеются в ограниченном количестве.
Стайнер считает, что нами манипулируют и подавляют те, кто стремится утвердиться в роли монополистов по поглаживаниям. Это могут быть правительства, корпорации, специалисты по рекламе и развлечениям. Терапевтов также можно рассматривать как поставщиков поглаживаний.
Ученый предупреждает, что, для воссоздания нашего осознания спонтанности и интимности, необходимо отвергнуть «основы обучения», которые родители навязали нам в отношении обмена поглаживаниями. Наоборот, мы должны осознать тот факт, что поглаживания имеются в неограниченном количестве, и мы можем раздавать поглаживания тогда, когда этого хотим. Неважно, сколько мы раздадим: они никогда не иссякнут. Когда нуждаемся в поглаживании, можем свободно попросить об этом и принять поглаживание, когда нам его предлагают. Если нам не нравится предложенное поглаживание, мы можем открыто его отвергнуть и получать удовольствие от того, что сами гладим себя.
Не все в ТА полностью согласны с данным Стайнером резким определением экономии поглаживаний как основы коммерческого и политического подавления. Вы можете иметь на это собственную точку зрения.
Очевидно, что большинство из нас ограничивают обмен поглаживаниями в соответствии с решениями, принятыми в раннем детстве. Эти решения были приняты в ответ на давление со стороны родителей. Будучи взрослыми, мы можем вновь оценить эти решения и изменить их, если этого хотим.

Просить о поглаживаниях. Существует миф о поглаживании, который нам всем хорошо известен. Он звучит так: «Поглаживания, о которых нужно просить, ничего не стоят». А вот как дело обстоит в действительности: поглаживания, которые вы получаете, спрашивая о них, стоят ровно столько же, сколько поглаживания, которые получаете, не спрашивая о них. Если вы хотите, чтобы вас кто-то обнял, попросите об этом и получите объятие. Оно так же приятно, как и то объятие, которое вы получаете, ожидая его.
Вы можете возразить: «Однако если я прошу о поглаживании, то другой человек, возможно, погладит меня просто потому, что не хочет обидеть». С точки зрения Взрослого такой вариант возможен и наоборот, это поглаживание может быть искренним. Существует также большая вероятность того, что другие люди хотят погладить вас, однако слышат в этот момент голос Родителя: «Не давай поглаживаний».
У вас есть возможность проверить, было ли поглаживание другого человека искренним или нет. Если нет, вы имеете возможности для выбора. В любом случае можете принять поглаживания или отвергнуть их суррогат, попросив об искреннем поглаживании этого же человека или кого-нибудь еще.
Если вы работаете индивидуально, напишите пять позитивных поглаживаний, которые вы хотите получить, но о которых обычно не просите. Они могут быть вербальными, невербальными или теми и другими. В течение следующей недели попросите кого-нибудь дать вам каждое из этих поглаживаний. Если вы получаете поглаживание, поблагодарите того, кто его дал. Если нет, то затребуйте информацию из Взрослого о том, почему другой человек не захотел дать вам поглаживание, о котором вы просили.
Упражнение считается законченным после того, как вы попросили о поглаживании, независимо от того, получили его или нет. Когда вы попросили обо всех поглаживаниях в вашем списке, погладьте себя за это упражнение.

Профиль поглаживаний. Джим Маккенна разработал диаграмму, которую он назвал профиль поглаживаний. Диаграмма анализирует паттерны поглаживания почти таким же образом, как диаграмма Дюсей — использование функциональных эго-состояний, то есть с помощью таблицы.

Чтобы составить профиль поглаживаний, начните с диаграммы на рис. 8.1.

Нарисуйте в каждой части колонку, представляющую собой вашу первоначальную оценку того, как часто вы: даете поглаживания; принимаете их, когда вам их предлагают; просите о поглаживаниях; отказываете в поглаживании.

В каждом разделе посчитайте количество позитивных и негативных поглаживаний. Рисуя колонку вверх от центральной оси диаграммы, получаем частоту позитивных поглаживаний, вниз от оси — частоту негативных поглаживаний.

На рис. 8.2. показан один из возможных примеров законченного профиля поглаживаний. Этот человек не дает много позитивных поглаживаний, однако свободно раздает негативные. Он охотно принимает позитивные от других людей и часто просит о поглаживаниях, при этом редко принимая или прося о негативных поглаживаниях. Этот человек часто отказывается давать позитивные поглаживания, которые от него ожидают другие, однако не так-то легко отказывается давать негативные. Как бы вы себя чувствовали, если бы были родственником человека, нарисовавшего данный профиль поглаживания?

Упражнение. А теперь, работая быстро и интуитивно, нарисуйте собственный профиль поглаживания. В подзаголовок «просить о поглаживаниях» негативной колонки включите случаи, когда вы косвенно пытались привлечь внимание других людей, при этом испытывая болезненные и неприятные чувства. В этом случае вы будете проигрывать убеждение Ребенка в том, что «любое поглаживание лучше, чем его отсутствие». Аналогичным образом, когда заполняете негативную колонку «отказывается давать», включите в нее случаи, когда вы отказывали другим в негативных поглаживаниях, которые они пытались косвенным образом получить от вас.

Джим Маккенна считает, что позитивные и негативные шкалы в каждом подзаголовке находятся по отношению друг к другу в обратной зависимости. Например, если человек мало принимает позитивных поглаживаний, то, скорее всего, он будет больше давать негативных поглаживаний. Справедливо ли это правило для вашего законченного профиля?
Подумайте, что в своем профиле поглаживания вы хотите изменить. Если хотите что-либо изменить, начинайте увеличивать соответствующие колонки. По мнению Маккенны, этот путь более плодотворен по сравнению с попыткой уменьшить колонки, которые, на ваш взгляд, слишком высоки. Дело в том, что Ребенок не хочет избавляться от старых паттернов поглаживания, пока их нельзя заменить чем-то более подходящим.
Если вы хотите изменить свой профиль поглаживания, запишите пять видов поведения, направленных на увеличение любой желаемой колонки. В течение ближайшей недели осуществите это поведение. Например, если вы хотите давать другим больше позитивных поглаживаний, то можете записать комплименты, которые могли бы искренне выразить друзьям, но никогда этого не делали. В течение следующей недели выскажите эти комплименты друзьям. Прав ли Маккенна в том, что с увеличением желаемой колонки противоположная колонка под тем же заголовком автоматически уменьшается?

Самопоглаживание. Нет оснований сомневаться в том, что многие из нас в детском возрасте усвоили пятое правило Стайнера, а именно: «Не гладь себя сам». Родители внушили нам; «Не выставляйся! Хвастаться нехорошо!» Школа продолжила это внушение. Когда мы были первыми в классе по успеваемости или выигрывали спортивные состязания, для других было абсолютно нормальным говорить нам, какие мы молодцы. Однако при этом предполагалось, что мы должны пожимать плечами и скромно отвечать: «Ну что вы. Это пустяки».
Став взрослыми, мы можем продолжать повторять это поведение Адаптивного Ребенка. К моменту наступления зрелости большинство из нас настолько привыкают к этому, что принижают собственные достижения даже для себя. Поступая таким образом, мы ограничиваем важный источник поглаживаний — самопоглаживание.
Мы можем гладить себя в любое время. Предлагаем вам несколько способов тренировки этого приятного навыка.

Упражнение. Каждый член группы по кругу рассказывает всем что-нибудь хорошее о себе. Если кто-то не желает делать это упражнение, то, когда подходит его очередь, просто скажет «пас». Абсолютно нормально, что при выполнении этого упражнения вы открыто и искренне хвалите себя. Когда кто-либо из членов группы хвастается, остальные внимательно слушают и выражают ему свое одобрение.
Если вы чувствуете, что хотите сказать еще что-то хорошее о себе, то продолжите это упражнение. В этом случае пусть каждый член группы по очереди выходит в центр круга и без остановки похваляется в течение некоторого времени. Человек в центре круга должен обращаться к разным членам группы, делая это достаточно громко, чтобы слышали все. Если вы не знаете, о чем говорить, просто повторяйтесь. Остальные участники поддерживают человека в центре, высказывая ему свое расположение, например: «Здорово! Молодец! Ну, еще! Еще!».
Если вы занимаетесь один, возьмите большой лист бумаги и напишите все хорошее о себе без ограничения во времени. Прикрепите лист на видном месте или держите его всегда при себе. Каждый раз, когда вы подумали о себе что-то хорошее, допишите это в ваш список.
Составьте список пяти способов, с помощью которых вы могли бы гладить себя позитивно. Это может быть время, когда вы расслабляетесь в теплой ванне, слушаете вашу любимую музыку или путешествуете. Не считайте эти поглаживания наградой за что-либо, гладьте себя для своего удовольствия.
Проверьте с помощью Взрослого, являются ли на самом деле эти поглаживания позитивными. Убедитесь в том, что они доступны, безопасны и не вредят вашему здоровью, а затем осуществите каждое из этих поглаживаний.

Банк поглаживаний. Хотя самопоглаживание важно для нас, оно никогда не сможет полностью заменить поглаживания, которые мы получаем от других людей. Складывается впечатление, что у каждого из нас имеется банк поглаживаний. Когда мы от кого-либо получаем поглаживание, то не только принимаем его, но и записываем в память банка поглаживаний. В дальнейшем мы можем вновь обращаться в этот банк данных для того, чтобы использовать это поглаживание в качестве самопоглаживания. Если это поглаживание представляет для нас особую ценность, мы можем возвращаться к нему много раз. Тем не менее, со временем эти записанные поглаживания теряют свою эффективность. Поэтому нам необходимо дополнять наш банк новыми поглаживаниями, которые мы получаем от других людей.

Бывают ли «хорошие» или «плохие» поглаживания?
Соблазнительно предположить, что позитивные поглаживания «хорошие», а отрицательные — «плохие». Подобное мнение довольно часто высказывается в литературе по ТА. Советуют давать и получать неограниченное количество позитивных поглаживаний, в особенности, безусловных. Родителям рекомендуют, что если они будут раздавать своим чадам разнообразные позитивные поглаживания, то их дети будут развиваться нормально. На самом деле эта проблема не так-то проста.

Не забывайте о том, что наша потребность в поглаживаниях основана на жажде признания. По сути признание и есть поглаживание. Не замечая негативного, с нашей точки зрения, поведения другого человека, мы лишь частично признаем его. Выборочный набор безусловных позитивных поглаживаний может не соответствовать внутренним переживаниям человека. И поэтому, как это не странно, этот человек может чувствовать себя лишенным поглаживаний, хотя на самом деле он окружен позитивными поглаживаниями.
Как позитивные, так и негативные поглаживания имеют для нас большое значение, поскольку мы используем их как способ познания мира. Это верно и для нашего детства, и во взрослой жизни. В детстве я уронил миску с морковью на пол. Мать накричала на меня, и это мне не понравилось. Я понял, что если хочу, чтобы она улыбалась, а не кричала на меня, то не должен ронять морковь на пол. Для меня, как взрослого человека, условные поглаживания выполняют такую же сигнальную функцию. Негативное условное поглаживание говорит мне о том, что кому-то не нравится мое поведение. В этом случае у меня есть выбор, изменить свое поведение в соответствии с требованиями других людей или нет. Позитивное условное поглаживание сигнализирует, что какому-то человеку нравится мое поведение. Таким образом, позитивные условные поглаживания позволяют мне ощущать себя полноценным человеком. При отсутствии негативных условных поглаживаний у меня нет причин изменять свое поведение, даже если оно является для меня неэффективным. Подобное и случается, когда люди слишком деликатны, чтобы сказать кому-либо, что у него плохо пахнет изо рта или что ему чаще нужно менять рубашки. Окружающие могут игнорировать такого человека, однако он сам не знает, как исправить положение.
Мне не нужны Негативные безусловные поглаживания, однако даже в них заложена информация, которая может принести пользу. Если кто-то говорит мне: «Я терпеть тебя не могу», я знаю, никакое изменение в моем поведении не изменит его отношения ко мне, и лучше не общаться с ним.
Существуют данные, свидетельствующие о том, что при воспитании детей лишь с помощью позитивных поглаживаний они, в конце концов, теряют способность отличать позитивные поглаживания от негативных. В этих случаях внутренние переживания ребенка постоянно отвергаются или не признаются его родителями, и в дальнейшем это может привести к различным проблемам. К счастью, большинство родителей следуют своему внутреннему чувству и поддерживают установленные ими правила с помощью набора негативных и позитивных поглаживаний.
Таким образом, коэффициент здоровых поглаживаний включает в себя как позитивные, так и негативные условные и безусловные поглаживания. Говоря об этом, нельзя не упомянуть о той большой роли, которая в традиционном ТА отводится позитивным поглаживаниям. Людям, в особенности в северных странах, недостает позитивных поглаживаний. Например, начальник отчитывает своих подчиненных за опоздания и не склонен поощрять их за своевременный приход на работу. Проверяя письменную работу, учитель может заострить внимание на одном неправильно написанном слове и не похвалить за правильно написанные слова. Как учитель, так и начальник могли бы улучшить эффективность своей работы, если бы они давали позитивные поглаживания за положительные действия и негативные — за отрицательные. В целом, если мы хотим постоянно думать о себе хорошо, нам необходимо получать больше позитивных, нежели негативных поглаживаний.

Поглаживания в противовес игнорированию. Прямое негативное поглаживание можно легко отличить от игнорирования. Игнорирование всегда представляет собой некоторое искажение реальности. В контексте поглаживаний я буду игнорировать тебя, если буду критиковать и принижать тебя, искажая факты. В отличие от прямого негативного поглаживания игнорирование не принимает во внимание, что вы из себя представляете или что делаете.
Более подробно мы рассмотрим игнорирования в другой главе, а пока приведем несколько примеров прямых негативных поглаживаний в сравнении с игнорированиями. Негативное условное поглаживание: «Ты написал это слово неправильно». Игнорирование: «Я вижу, ты совсем не умеешь писать». Негативное условное поглаживание: «Я чувствую себя неуютно, когда ты это делаешь». Игнорирование: «Ты заставляешь меня чувствовать себя неуютно, когда делаешь это». Негативное безусловное поглаживание: «Я тебя ненавижу». Игнорирование: «Ты омерзителен».
В отличие от прямого негативного поглаживания игнорирование не несет в себе никакой информации о моих возможных конструктивных действиях, так как по своей сути игнорирование основано на искажении реальности.

Лекция 46. Поглаживания

Что такое поглаживания? Виды поглаживаний. Фильтр поглаживаний. Негативные убеждения про поглаживания. Анализ и изменение поглаживаний.

Поглаживание – единица эмоционального «заряда», который передается в общении от одного человека к другому.

Поглаживания можно сравнить с пищей для тела – они так же необходимы для психики, без них человек умрет, но, как и пища, поглаживания могут быть вредными. Если поглаживаний человеку не достает, у него начинается голод поглаживаний.

Виды поглаживаний:

Безусловные позитивные. Человеку дается в общении эмоциональный посыл «я тебя люблю без всяких условий, таким, какой ты есть».

Примеры: «Ты отличный человек» «Ты мне нравишься» «С тобой мне хорошо»

Условные позитивные. Человеку дается эмоциональный посыл «я тебя люблю за что-то, мне нравиться в тебе что-то конкретное».

Примеры: «Ты хорошо сделал работы» «Мне нравится, как ты улыбаешься» «Ты хорошо сегодня выглядишь»

Условные негативные. Эмоциональный посыл: «мне в тебе что-то не нравится, мне не нравятся какие-то твои определенные поступки».

Примеры: «Ты меня этим расстроил» «Тебе это ужасно не идет» «Эту работу ты сделал ужасно»

Безусловные негативные. Эмоциональный посыл «ты мне не нравишься в принципе, я тебя не люблю ни за что»

Примеры: «Идиот!» (и другие ругательства – ярлыки) «Ты ни на что не годен» «У тебя никогда не получится» «Ты всегда все делаешь плохо»

Игнорирования. Эмоциональный посыл «ты мне не нужен, тебя для меня нет, ты никто!»

Примеры: «Отстань!» «Не мешай!» «Достал!» «Что с тебя взять!»

Фальшивые. Человек пытается выразить не те эмоции к человеку, которые он чувствует на самом деле

Примеры: «Ты не занят?» — «Нет!» (хотя на самом деле нет времени) «Какая прекрасная кофточка!» (хотя на самом деле не нравится»

Поглаживания по степени пользы-вредности идут в том порядке, в котором перечислены.

Искрение позитивные поглаживания всегда полезны. Негативные условные поглаживания полезны или вредны в зависимости от ситуации. Безусловные негативные, фальшивые поглаживания и игнорирования всегда вредны.

В здоровом коллективе распределение поглаживаний позитивные:условные негативные = 7:1. Чем больше в коллективе поглаживания смещаются в сторону негативных, фальшивых и игнорирований, тем более нездоровая эмоциональная атмосфера там становится, тем более такая атмосфера способствует эмоциональным проблемам членов этого коллектива.

Фильтр поглаживаний

Часто люди не могут принимать позитивные поглаживания, так как у них на эти поглаживания стоит фильтр (обычно еще с детства).

Причины фильтрации позитивных поглаживаний:

Человек приручен, что за позитивные поглаживания придется платить, а так как не хочет быть обязанным, не принимает их.
Человек искренне считает себя не таким, как говорят, поэтому принимает позитивные поглаживания за фальшивые и отвергает их (лучше ругайте, чем хвалите!»
Человек приручен, что после позывного идет наказание (воспитывался в семье, где было в ходу моральное издевательство), поэтому не принимает поглаживание, чтобы избежать унижений.

Если у человека стоит фильтр на позитивные поглаживания, он вынужден вместо них искать негативные поглаживания и провоцировать окружающих на них. Одной из таких провокаций на негативные поглаживания является злоупотребление – когда человека после это ругают, он получает множество негативных поглаживаний и может утолить свой голод поглаживаний, пусть и таким вредным способом.

Зависимый когда наступает голод поглаживаний может начать употреблять, чтобы за свое употребление получить негативные поглаживания, и таким образом утолить свой голод.

Кроме того, голод поглаживаний помогают утолить скандалы, конфликты, ссоры и т.д.

Чтобы избежать этого, необходимо снимать свой фильтр на позитивные поглаживания.

Убеждения, мешающие и помогающие обмену поглаживаний

Убеждения, мешающие позитивному эмоциональному общению

Убеждения, помогающие позитивному эмоциональному общению

Плохо принимать позитивные поглаживания

Нельзя отвергать негативные поглаживания

Плохо гладить (например, хвалить) самого себя

Нужно ограничивать позитивные поглаживания

Лучше сфальшивить, чем говорить негатив

Плохо просить поглаживания

Нормально принимать позитивные поглаживания

Полезно отвергать негативные поглаживания

Можно гладить (например, хвалить) самого себя

Нужно давать честные позитивные поглаживания

Лучше конструктивно выразить негатив, чем фальшивить

Нормально просить поглаживания

Анализ поглаживаний

Можно проанализировать, как обстоят дела с поглаживаниями у вас с помощью следующих вопросов:

Как часто вы сегодня давали другим: позитивные поглаживания; негативные поглаживания.

Как часто вы сегодня принимали: позитивные поглаживания; негативные поглаживания.

Как часто вы сегодня просили: позитивные поглаживания; негативные поглаживания.

Как часто вы сегодня отказывались: от негативных поглаживаний; позитивных поглаживаний.

Как часто вы сегодня давали себе: позитивные поглаживания; негативные поглаживания.

Отношение позитивных к негативным поглаживаниям в каждом вопросе в норме должно быть около 7 к 1. Количество поглаживаний для каждого вопроса в норме должно быть примерно одинаковым.

Изменение поглаживаний

Игнорирование: заметить в человеке что-то «нужное», «полезное» и выразить ему это.

Фальшивые поглаживания: понять, какие негативные эмоции вы подавляете и разрешить себе выразить их человеку в конструктивной форме негативного условного поглаживания.

Негативные безусловные: понять, что вы испытываете негативные эмоции не к самому человеку, а к чему-то конкретному в нем (конкретным поступкам, поведению, черте характера). Перестройте негативное безусловное на условное поглаживание, выразив конструктивно негатив к чему-то конкретному, а не к человеку вообще.

Негативные условные: учитесь выражать негатив в конструктивной форме (вместо «это плохо» – «мне это не нравится»). Кроме негатива замечайте позитив, и давайте поглаживания и про это. Лучше всего работает схема «+» «–» «+» (сначала позитивное поглаживание, потом негативное, потом опять позитивное). Также, вместо схемы «это плохо», можно применять схему «это можно улучшить».

Задания к теме «Поглаживания»

Вспомните и опишите 5 ситуаций, когда голод поглаживаний приводил к употреблению. Как бы вы могли изменить ситуацию, если бы смогли утолить свой голод другим способом? Как вы будущем вы сможете поступать в подобных ситуациях, чтобы избежать употребления?
Вспомните и опишите 10 ситуаций, когда голод поглаживаний приводил к конфликтам. Как бы вы могли изменить ситуацию, если бы смогли утолить свой голод другим способом? Как вы будущем вы сможете поступать в подобных ситуациях, чтобы избежать употребления?
Проводите анализ поглаживаний каждый вечер. Проанализируйте, как бы вы могли изменить баланс поглаживаний в нужную сторону.
Выберите 10 ситуаций с вредными поглаживаниями. Проанализируйте, как можно было изменить поглаживание в каждом конкретном случае.
Проанализируйте, какие основные поглаживания вы даете людям. Где вас научили давать именно эти поглаживания? Как вы можете изменить свой профиль поглаживаний?
Проанализируйте, какой фильтр поглаживаний есть у вас. Где вас научили фильтровать поглаживания? Как вы можете изменить свой фильтр?

Психологические «поглаживания», в которых нуждается ваш ребёнок. | kupimama.ru

Безразличие — самое страшное оружие родителей. Лучше наказать, поругаться, а потом помириться, чем просто игнорировать своего ребёнка.

Психологи называют «поглаживанием» любое действие в отношении человека, то есть каждый раз, когда на нас обращают внимание, задают вопрос, делают комплимент, хвалят или даже ругают — нам дарят поглаживание.