Психология что такое любовь к себе: Любовь к себе и принятие себя: о фундаменте счастливой жизни

Любовь к себе и принятие себя: о фундаменте счастливой жизни

Всегда ли вы довольны собой? Всегда ли принимаете себя такими, какие вы есть? Наверняка в вашей жизни случались моменты, когда внутри включался неугомонный голос критика и самооценка падала на самую низкую отметку. И хорошо бы, если речь шла о единичных ситуациях, но ведь бывает, что человек живет в хроническом режиме «Я хуже всех!» и не знает, как с этим справиться.

Любовь к себе – это не яркие наряды и каждый день новый маникюр, это состояние души, образ жизни, который проявляется в отношении к себе и окружающим, во взгляде на сегодняшний день, в принятии решений и т.д. Это система, следование которой приводит к счастливой и гармоничной жизни.

Давайте поговорим о том, как принять и полюбить себя, но для начала выясним, что же является причиной отрицательного отношения к собственному Я.

Что значит любить себя?

Существует ошибочное представление, что любовь к себе проявляется во внешнем виде. Поверьте, и среди очень красивых и ухоженных людей есть те, чья самооценка оставляет желать лучшего. Не так давно бренд «Я» провел исследование, в результате которого выяснилось, что 81% опрошенных женщин России любят себя. Половина из них считают, что такая любовь проявляется в заботе о своем теле и в полном принятии себя. 19% респондентов ответили, что не любят себя, т.к. им не нравится их внешность, а треть опрошенных женщин недовольны собой, т.к. рядом нет второй половинки [Psychologies.ru, 2020].

Раз уж речь зашла о красоте, то приведем еще одну статистику. По данным одного опроса, только 13% россиянок считают свою внешность привлекательной, остальные отнесли себя к «обычным» и «среднестатистическим» [РИА Новости, 2019]. Значит ли это, что все 13% женщин России не любят себя? Возможно, какая-то часть, но не все, ведь любовь к себе включает несколько компонентов.

По мнению Сары-Лен Мутивасеква, психолога, сооснователя, заместителя директора Международного института эмоционального здоровья, автора реабилитационных психологических программ для жителей Африки, любовь к себе проявляется в четырех аспектах:

1. Самопознание: тот, кто любит себя, обладает высоким эмоциональным интеллектом, умеет контролировать эмоции и направлять негативные чувства в конструктивное русло. Это способность чувствовать себя, оценивать со стороны, понимать свое состояние.
2. Самооценка: отношение к себе складывается из неудачного опыта, влияния социума и т.д. Кто-то привык акцентировать внимание на своих отрицательных качествах, а кто-то умеет находить в себе лучшие стороны. Адекватная оценка самого себя и есть проявление любви к себе.
3. Самоуважение:
   оно проявляется в осознании своей ценности. Самоуважение зависит от отношений между родителем и ребенком в детстве, от сравнения успехов сверстников, родителей с собственными достижениями. Уважать себя значит быть довольным тем, что имеешь, и жить в согласии со своим внутренним миром.
4. Забота о себе: речь идет о вложениях в свое здоровье (правильное питание, здоровый образ жизни, занятия спортом) и об удовольствиях, которые позволяет себе человек. Это может быть прослушивание любимой музыки, просмотр фильма, общение с интересными людьми [Pru, 2021].

Только не нужно путать любовь к себе и эгоизм. Эгоисты не заботятся ни о ком, кроме себя, им нет дела до чужих проблем, они крайне редко оказывают помощь кому-либо. А те, кто любит себя, напротив, полны энергии, которой они охотно делятся, им все равно мнение окружающих, они прислушиваются только к тем людям, которые важны для них [М. Лобковский, 2018]. Если вы заботитесь о том, что о вас подумают другие и забываете о собственных желаниях и интересах, значит, вам есть, над чем поработать.

Шеннон Кайзер, автор 5 книг по психологии счастья и самореализации, в результате проведенных исследований для своей новой книги и коучинговых практик с клиентами выделила 7 основных составляющих любви к себе:

1. Забота о ближнем: в отличие от предыдущего эксперта, Шеннон считает, что ванна с пеной, йога, тщательный уход за собой – это не проявление любви к себе, а ежедневная практика и основа умственного и физического благополучия. А вот забота об окружающих способствует счастью и снижению стресса, что доказывает исследование ученых.
2. Внутренние ощущения: картинка идеальной жизни, следование эталонам – это не показатель, что человек принимает себя таким, какой он есть. Физическое, психическое, эмоциональное здоровье – вот проявление любви. Важно не то, как вы выглядите, а то, насколько вы добры к себе, смотря в зеркало.
3. Здравая оценка своего положения: «все или ничего» – такой подход не указывает на любовь к себе. Человек должен адекватно оценивать, где он находится и как далеко он продвинулся.
4. Умение выделиться: это понимание того, что вы личность, смелость отстаивать свои интересы, мужество быть тем, кем вы хотите быть, а не играть навязанные роли. Любовь к себе заключается не в том, чтобы себя спрятать, а в том, чтобы позволить себе быть замеченным и признанным.
5. Пожизненный эксперимент: любовь к себе – это бесконечный путь к самопознанию. Время идет, меняется мир, ваши интересы, стремления, вы открываете свои новые стороны. Этот путь и есть проявление любви к себе.
6. Индивидуальный подход к самим себе: нет универсального способа, как повысить самоуважение. У каждого свои рецепты, но в любом случае речь идет о честном разговоре с собой.
7. Возвышение мира: любовь к себе – это уверенность и гармония. Как пишет эксперт в своей книге: «Вдруг стало понятно, что перестать ненавидеть себя значит повысить вибрацию на планете. Перестать ненавидеть себя значит уменьшить негатив и боль в мире» [S. Kaiser, 2021].

Казалось бы, все просто: помогай другим, уделяй время себе, слушай свой внутренний голос, следуй собственным интересам. Но на практике получается иначе, ведь в непринятии себя кроются серьезные причины, которые, как тень, могут преследовать всю жизнь, если с ними не договориться и не избавиться от внутреннего самоеда.

Причины нелюбви к себе

Чтобы найти причины нелюбви к себе, нужно быть готовым взглянуть правде в глаза, к тщательному самоанализу, а это ох как не просто дается, ведь придется разобрать свою жизнь по полочкам, вспомнить детство, юность или оценить свою сегодняшнюю жизнь.

Кристин Нефф, психолог Техасского университета в Остине, эксперт по буддизму и осознанности, в своей книге «Самосострадание» призывает всех ради повышения своей самооценки перестать заниматься самобичеванием и перейти на новый уровень свободы. По ее мнению, многим трудно справиться с самокритикой, т.к. таким образом они добиваются признания в социуме.

Самокритика – это одна из форм подчиненного поведения: человек критично оценивает себя до того, как это сделают другие. Он признает свои слабости, задабривая своих судей. Получается, самокритик как бы опережает мнения других, высказывая свое, – так он проявляет оборонительную тактику и инстинкт самосохранения. Фразы типа «Я на этом фото такая толстая» или «Я в этом деле ноль без палочки», употребляемые в присутствие других, как раз из этой оперы.

По мнению Кристин Нефф, причины непринятия себя кроются в следующем:

Роль родителей

Семья – это самая важная социальная группа, которая оказывает серьезное влияние на формирование личности. Дети зависят от родителей и полагаются на их мнение, поддержку, и, грубо говоря, они надеются на них, чтобы выжить. Но некоторые родители считают, что критика – лучший способ отгородить детей от бед, но только критикующий голос матери или отца остается в подсознании и формирует у ребенка мнение, что он настолько плох, что никто его не примет таким, какой он есть.

Родители, которые критикуют своих детей, играют для них роли злого и доброго полицейского, наказывая за плохое и поощряя за хорошее поведение. Так ребенок понимает, что он может заслужить любовь только будучи совершенным, а т.к. совершенства достичь он не может, значит, наказание неизбежно.

На самом деле, повлиять может критика не только родителей, но и любого значимого человека. Ребенок начинает думать, что самобичевание – это отличный способ защитить себя от осуждения, ведь тогда просто не за что будет критиковать (он сделает это за других). Самокритика помогает смягчить реакцию на слова других людей, ведь человек уже проговорил себе негативные моменты и пропустил их через себя.

Роль культуры

Чувство неполноценности и склонность критиковать себя берут свое начало в культурных традициях. Например, в западной культуре, где независимость и гонка за личными достижениями – это норма, те, кто не достигли своей цели, обвиняют в этом себя.

Исследование, проведенное в Тайване, где есть последователи конфуцианства, показало, что там самокритика воспринимается, как хорошее средство мотивации. Конфуцианцы уверены, что самокритика – это способ сдерживания себя, ведь так человек сосредотачивается на потребностях других людей, а не на своих.

В странах, где распространен буддизм, люди тоже проявляют самосострадание, но, как выяснилось, это связано не только с религией и культурой, но и с неудовлетворенностью собственной жизнью и депрессией.

Нежелание менять удобную позицию

Дети, которых постоянно ругают за ошибки, решают, что могут сами отвечать за свои неудачи, т.е. нет неудачи – нет ответственности, а недотягивать до идеала – это вообще что-то страшное. Они считают, что если прилагать много усилий, то все и всегда должно получаться.

На деле получается по-другому, ведь существуют еще внешние факторы. Когда человек критикует себя, он выступает в роли критика и критикуемого: «Да, я обошелся с этим человеком непростительно плохо, но я до того справедлив и честен, что сейчас безжалостно себя накажу». Злость является источником силы, а самокритика возвышает человека над его ролями. Когда людям не удается взять намеченную высоту, они подпитывают свое ощущение превосходства, напоминая себе, что планку на самом деле взяли-то высоковатую.

Принижение себя – это неплохой способ расположить к себе людей, но здесь нужно отличать самоиронию и самоуничижение. Первое свойственно тем, кто уверен в себе, а второе говорит о непонимании своей ценности [К. Нефф, 2021].

Екатерина Сигитова, автор книги «Рецепт счастья: Принимайте себя три раза в день», считает, что нелюбовь женщин к себе кроется в стереотипе, что они должны быть совершенными. Это делает их уязвимыми. Еще одна причина – патриархальная модель общества: во многих странах слабый пол должен подчиняться мужчинам, а в общем понимании женщины должны все делать ради них (следить за внешностью, ставить интересы семьи на первое место и забывать про свои, терпеть недостатки мужчины т.д.) И если женщина понимает, что не соответствует портрету идеала, она начинает чувствовать себя неполноценной.

Еще одна категория женщин, проявляющих нелюбовь к себе, – это молодые мамы. Постоянные сомнения, насколько хорошо они справляются с родительскими обязанностями, подпитывают критика окружающих и слишком высокие требования к понятию «идеальная мать» в социуме. Подростки тоже входят в уязвимую категорию, ведь они переживают переходный период: изменение внешности, сепарация от родителей, гормональная перестройка, поиск своего места в обществе.

Те, кто пережил психологическую травму, тоже склонны не принимать себя. Насилие порождает стыд и чувство вины. Любая травма наносит вред психике и забирает у человека часть ресурса, из-за чего он не может справиться с негативными сигналами, в том числе и с критикой, в дальнейшем [Forbes, 2019].

Причин непринятия себя может быть множество, их понимание – первая ступень к выздоровлению, но это только начало пути, состоящего из множества шагов. Так что же делать тем, кто себя не любит?

Начинаем движение

Для начала давайте уясним, что нелюбовь к себе – это приобретенное чувство, а значит, при огромном желании с ним можно расстаться. Как это сделать, решать вам, ведь никто лучше вас не знает, что может повлиять на вашу самооценку.

А чтобы было проще построить свою лестницу к самопринятию, мы подготовили для вас рекомендации от специалистов, детально изучающих этот вопрос и имеющих практику работы с теми, кто не может принять себя. Вот они [Р. Скритчфилд, 2016]:

1. Заканчивайте с диетами: речь идет об изнуряющем ограничении себя и осуждении, если вдруг вы позволили себе съесть лишнее. Такой насильственный подход вряд ли поможет привести себя в форму. Лучше получайте удовольствие от любимого десерта (только в меру!), но не забывайте при этом о здоровом питании.
2. Больше двигайтесь: спорт не только приводит в порядок тело, но и заряжает энергией и снимает стресс. Не обязательно изнурять себя тренировками, выберите себе ту активную деятельность, которая будет доставлять вам удовольствие.
3. Высыпайтесь: недосып приводит к потере энергии, эмоциональной нестабильности, снижению продуктивности, сбоям в организме. Подумайте, что важнее: оставаться здоровым и полным сил или добавить себе еще несколько часов в сутки?
4. Найдите повод для радости: определитесь, что доставляет вам удовольствие, и обязательно выделите себе время в своем плотном графике, чтобы заняться любимым делом.
5. Находите время для общения:
   семья и друзья – это ваши поддержка и опора, они поддерживают, добавляют уверенности, наполняют жизнь особенным смыслом, поэтому чаще им звоните, выбирайтесь на совместные прогулки и дарите им свою любовь.
6. Делайте добрые дела: займитесь волонтерством, поучаствуйте в благотворительной акции, станьте донором, помогите пожилому человеку. Помощь другим приносит больше удовольствия, чем когда мы делаем что-то для себя.
7. Запустите восходящую спираль: речь идет о цепочке действий, которые наполняют энергией, воодушевляют. Начните с любого вдохновляющего занятия, например, йогой или рисованием, и постепенно добавляйте изменение за изменением.
8. Наденьте маску сначала на себя, потом на ребенка: в этом правиле безопасности авиаперевозок есть глубокий психологический смысл. Если вы попали в ловушку нелюбви к себе, спасайтесь первыми, позаботьтесь о себе, и только потом думайте об интересах других.
9. Возьмите верх над неправильными мыслями: если в вас частенько говорит перфекционист, капризный ребенок, бунтарь или другой герой-хулиган, научитесь не идти на их поводу, а делать то, что считаете правильным.

Договориться со своими ипостасями – дело нелегкое, тут необходима детальная проработка своих мыслей и действий. Кристин Нефф предлагает выполнить упражнение «Критик, критикуемый и сочувствующий наблюдатель». Оно основано на «Технике двух стульев», которой занимался гештальт-терапевт Лесли Гринсберг.

Алгоритм работы следующий:

1. Поставьте перед собой три пустых стула и подумайте о проблеме, которая заставляет вас критиковать и злиться на себя. На первый стул мысленно посадите своего внутреннего критика, на второй – жертву, на третий – мудрого наблюдателя.
2. Подумайте о своем вопросе и займите стул критика. Войдите в роль и озвучьте то, что думает ваш критик. Обратите внимание на свой голос, жесты, позу, чувства.
3. Пересядьте на место критикуемого и попробуйте ощутить, что он чувствует, когда его осуждают. Поговорите с критиком, оцените, каким голосом вы с ним общаетесь, в какой позе сидите, что ощущаете.
4. Продолжайте разговор жертвы и критика, перемещайтесь со стула на стул, меняйте роли. Вживитесь в каждую роль и смело выражайте свои мысли.
5. Настало время занять место наблюдателя. Включите всю свою мудрость, проявите сочувствие ко всем сторонам, подберите нужные слова к каждому герою, расслабьтесь. Какую позу вы приняли? Каким тоном разговариваете? Что чувствуете?
6. Закончите диалог, когда посчитаете нужным, проанализируйте ситуацию. Чему вы научились? Что повлияло на ваши установки? Ваша задача – объявить перемирие между всеми ипостасями и научиться слушать внутреннего мудреца [К. Нефф, 2011].

На самом деле, рекомендаций по самопринятию множество, главное – найти тот рецепт, которому вы будете следовать с удовольствием и верить в каждый свой шаг. Елизавета Бабанова, мотивационный оратор, коуч, автор книг о том, как обрести счастье и найти свой путь, советует ежедневно практиковать медитацию «Любовь к себе», запись которой вы можете найти здесь.

Еще одна рекомендация – начинать день с себя. «Как это возможно, когда утром времени хватает только на то, чтобы накормить семью и добраться до работы?» – наверняка кто-то из вас задался этим вопросом. Все просто: вставайте раньше обычного. Первое время будет сложно, зато потом не захотите возвращаться к привычному солдатскому утру.

Напишите себе письмо в прошлое, где вы себе прощаете все ошибки, за которые себя вините. Перестаньте общаться с токсичными людьми и делать то, что вам не нравится. Дарите комплименты другим людям и перестаньте критиковать других, переходя на личности [Е. Бабанова, 2019].

Для повышения самооценки заведите себе дневник, в котором ежедневно пишите о том, что любите в себе. Пишите обо всем, что придет в голову, хвалите себя. Расскажите о достижениях, никто не говорит о грандиозных победах, уборка в доме – это тоже результат, который дается не всем.

Не бойтесь обращаться к специалистам, если вам не удается самостоятельно решить этот вопрос, тем более сегодня для этого даже не обязательно выходить из дома. Например, прочитайте тематическую литературу и загляните к нам на онлайн-программу «Психическая саморегуляция», где всего за несколько недель вы научитесь справляться со стрессовыми ситуациями, трудными отношениями, волнением и страхом, а значит, повысите свою самооценку и станете увереннее. Рекомендуем!

Еще раз о смысле любви к себе

Конечно, любить себя или нет – это выбор каждого, но только давайте честно: тот, у кого все нормально с самооценкой, чувствует себя гораздо счастливее и более успешен, чем тот, кто прячется под куполом комплексов и самобичевания.

Принятие себя означает, что вы понимаете, кто вы есть. Вы знаете свои сильные и слабые стороны и относитесь к ним адекватно. Но это не значит, что вы миритесь со своими недостатками; самопринятие не отменяет работу над собой, а, напротив, дает вектор, куда двигаться.

Любовь к себе дает уверенность, притягивает правильное окружение и хорошие события. Так уж устроено, что мы тянемся к открытым и харизматичным людям. Адекватная самооценка, самоуважение, уверенность в себе являются отличным дополнением к профессиональным качествам. Такие люди быстрее добиваются признания в коллективе и карьерных высот.

По мнению экспертов, тот, кто не любит себя, ждет любви от других, но низкая самооценка заставляет соглашаться на неравные отношения. Это не приносит счастья, но зато они чувствуют себя полноценными. Так появляются мучительные отношения, сомнения в себе порождают сомнения в партнере, ревность. Отсюда вывод: здоровые и крепкие отношения могут быть только у тех, кто любит и принимает себя.

Низкая самооценка заставляет думать о недостатках, забывая про достоинства. А как можно говорить об успешности, если человек просто не использует свои положительные качества, а зацикливается на плохом?

Тот, кто не любит себя, легко становится жертвой манипуляторов. А оно вам надо? Человеком, который знает себе цену, манипулировать сложно, он открыто высказывает свое мнение и не идет на поводу у других [А. Ал-Ас, 2017].

Уверенные в себе люди – это инициаторы, вдохновители. Они смело говорят «Да» возможностям и «Нет», если вдруг что-то будет противоречить их интересам и ценностям. У них нет парализующего страха, они верят в свои силы и ставят себе высокую планку. Любящие себя люди слышат и понимают свои потребности (отдыхают, когда этого требует организм, заботятся о здоровье), умеют принимать ошибки и прощать себе неудачи. Они не испытывают чувства вины за неуспех других людей, не стремятся спасти мир, работая на износ, потому что заслужить одобрение от руководства – это не их цель [Т. Исакова, 2020].

Любовь к себе делает человека красивым душой и телом. Она помогает смотреть на мир другими глазами, замечать хорошее, уверенно идти к целям, не боясь препятствий. Любить значит быть свободным от депрессии, ведь те, кто постоянно критикует себя, находятся в стрессе.

Еще один весомый аргумент в пользу тех, кто знает себе цену: такие люди инвестируют в свою жизнь, а не растрачивают ее. Человек с низкой самооценкой постоянно думает об экономии, поэтому покупает много дешевых вещей. Склонность к подобному шопоголизму в итоге приводит к переплатам, ведь скупой, сами знаете, платит дважды. Уверенный в себе человек обращает внимание на качество, а не клюет на скидки. Он вкладывает в хорошее настроение и комфортную жизнь, и речь совсем не об уровне достатка.

Любовь к себе препятствует перееданию. Игнорирование своих потребностей приводит к заеданию настоящих чувств. Самокритики часто пытаются поднять себе настроение лишним пирожным, едят, когда не испытывают голода, чего не скажешь об уверенных в себе личностях [Н. Приймаченко, 2021]. Думаем, аргументов достаточно, чтобы ответить себе на вопрос, правильно ли это или нет – любить себя.

Резюме

Психология любви к себе – тема, корни которой трудно отыскать, но то, что она никогда не потеряет своей актуальности, – факт. Так устроен мир: мы бежим за успехом, признанием, заглядываем в глаза окружающих, отыскивая в них одобрение, думаем, что наши интересы подождут, и отказываемся от удовольствий в пользу самобичевания и изнуряющей работы. А что потом? Плохое самочувствие, отсутствие достойного окружения, партнера; ощущение, что жизнь уходит в пустоту.

Счастье начинается с любви к самому себе. В каждом из нас есть солнце, которому нужно дать волю. Оно притягивает удачу, наполняет энергией, делает счастливыми окружающих и наполняет жизнь особенным смыслом. Так зачем его прятать? Занимайтесь любимым делом, слушайте свое сердце, чаще обнимайте родных и не забывайте любить себя просто за то, что вы есть!

Желаем успехов!

А еще предлагаем пройти небольшой опрос:

Ключевые слова:1Психорегуляция, 1Самопознание

3 навыка, которые помогут вернуть любовь к себе

171 871

Познать себяПрактики how to

Как ни странно, любить и принимать себя без внутренней критики умеют далеко не все. И корни такового дефицита скрываются в детстве: ребенок не научится любить себя, если он не видел в родителях, прежде всего в матери, образец любовного к нему отношения.

Если мы недополучили материнскую любовь в детстве, этот дефицит на всю жизнь останется встроенным во внутреннюю структуру

Вы, конечно, знаете про внутреннего Ребенка, внутреннего Родителя и внутреннего Взрослого. Дефицит любви к себе возникает, когда с нашим настоящим родителем (а как следствие, и с внутренним) что-то не так: когда он не добрый, любящий и заботливый по отношению к нашему внутреннему Ребенку, а только контролирующий, критичный, агрессивный, отвергающий, холодный.

Иными словами, представьте, что внутри вас живет кто-то очень для вас важный, но он вас не любит.

По каким признакам можно догадаться, что вы себя цените?

Я задавала этот вопрос на терапевтических группах и получала такие ответы.

Любить себя — это:

• ухаживать за собой, заботиться о себе;

• принимать себя без внутренней критики, без чувства стыда или вины;

• уважать себя, признавать уникальным ваш личный набор качеств, талантов и способностей;

• ощущать себя достойным всего самого лучшего;

• общаться с другими на равных, без чувства неполноценности, без стыда и вины;

• защищать свои интересы;

• удовлетворять свои потребности;

• разрешать себе жить ради удовольствия.

Не любить себя — это:

• относиться безразлично к своему внешнему виду и здоровью;

• критиковать себя, постоянно «работать над собой», улучшать себя;

• чувствовать свою неполноценность в общении с другими людьми.

• считать себя недостойным чего-либо — денег, материальных благ, удовольствия, образования, гармоничных отношений; иметь ощущение, что вы этого не заслуживаете.

• предпочитать удовлетворить потребности другого человека в ущерб себе в ситуации выбора, а потом чувствовать себя жертвой.

Навыки любви к себе

Можно ли научиться любить себя во взрослом возрасте? Это возможно, хоть и непросто — требует сосредоточенного внимания. На мой взгляд, в овладении этим внутренним ресурсом нам помогает следующее.

1. Искусство маленьких шагов

Как я это делаю? Периодически, вспоминая об этой задаче, я возвращаю себя в момент здесь и сейчас, прислушиваюсь к своему телу, мыслям и чувствам. Замечаю даже очень мелкие очаги дискомфорта и стараюсь их устранить.

Например, что-то болит или где-то в теле напряжение. Помассируйте это место, направьте туда внимание, дыхание, энергию, в общем, сделайте для себя что-то, позаботьтесь о себе, чтобы дискомфорт прошел.

Если дует, закройте форточку, пересядьте на другое место. Если мозолит глаза беспорядок — уберите, наведите красоту, чтобы она радовала глаз. Хотите есть, пить, выйти на воздух — пойдите себе навстречу. Хотите чего-то конкретного, например кофе с корицей, — сварите и выпейте с удовольствием!

2. Заботливый внутренний Родитель

Побудьте сами себе заботливой матерью. Балуйте и любите своего внутреннего Ребенка. Замечайте заботу внутренней Матери, радуйтесь ей и себе. Можете вести дневник и записывать все эпизоды, когда вы смогли удовлетворить свои даже незначительные потребности. Хвалите себя за это.

3. Границы

В контакте с другими любовь к себе проявляется через своевременное обозначение границ. И этому многим из нас надо учиться. Тут поможет психотерапия. А если учиться этому самостоятельно, то исходить следует из того, что наше тело реагирует на нарушение границ. Надо развивать собственную чувствительность, наблюдательность, осознанность, присутствие в моменте, чтобы вовремя не только замечать сигналы тела, но и сразу реагировать на них обозначением границ.

Например, какой-то человек подходит к вам слишком близко, вторгается в «интимную зону», куда вы впускаете только самых близких. Как только чужой человек пересекает невидимую границу, тело начинает реагировать, например возникает чуть заметное напряжение в животе или сбивается ритм дыхания.

Вовремя заметить такие сигналы тела и сказать «стоп» или «нет» для многих непросто, но это навык, значение которого трудно переоценить

Особенно сложно бывает в ситуации выбора между вашими потребностями и потребностями близкого, любимого, важного для вас человека. Например, вы смертельно устали, а дети тащат вас гулять. Что вы выберете? Из любви к себе позволите себе отдохнуть или же материнский долг возьмет верх?

Можете вести дневник и записывать все эпизоды, когда вы отстояли свои границы и сделали выбор в пользу своих потребностей и интересов. Поверьте, только из любви к себе прорастает любовь к другим людям. Кто не умеет любить себя, не знает, как любить другого.

Текст:Леля ЧижИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Противно находиться рядом с мужем — все время думаю о его возможных изменах»

«Чувствую вину, когда жалуюсь друзьям на мамину агрессию. Как же быть?»

Культурный апрель: интересные события для всей семьи в Москве, Санкт-Петербурге и других городах

Секс втроем: как мужчины и женщины относятся к популярной фантазии — ответ психоаналитика

Как жителям Финляндии удается быть такими счастливыми: 3 главных правила

Привычка расставаться: 9 признаков избегающего типа привязанности

Как наладить сексуальную жизнь после рождения ребенка: 5 советов новоиспеченным родителям

«Фантазии о бывшем не дают мне покоя и портят отношения в семье»

Любовь к себе | Psychology Today

Большинство из нас знает, что такое любовь к себе, но не понимает этого. Вы едите, потому что понимаете, что вам нужно питание. Печально, что большинство из нас пытаются победить во внешних битвах, таких как обретение любви, обретение успеха или обретение счастья, но мы не понимаем, что любовь к себе — это корень, из которого все растет.

Как мы можем эффективно любить следующего человека, прежде чем мы научились любить себя безоговорочно? Когда вы любите себя условно, вы не можете любить другого безусловно, потому что зачем давать кому-то то, чего у вас нет? Наше понимание любви к себе мы узнаём в детстве от тех, кто заботился о нас. В большинстве случаев этому учат бессознательно; мы только что мельком увидели, наблюдая за теми, кто взрастил нас.

Любовь к себе — это больше, чем просто носить красивую одежду и наносить дорогой макияж, а затем заявлять, что вы любите себя. Любовь к себе — это общий термин для различных актов любви, которые мы совершаем по отношению к себе физически и нефизически. Я знаю много ухоженных людей, которые понятия не имеют, что значит любить себя. Любить себя — это не акт эгоизма, это акт доброты по отношению к другим, потому что, когда вы любите себя, другим не приходится иметь дело с вашими нерешенными проблемами.

Любовь к себе включает четыре аспекта: самосознание, самооценку, самоуважение и заботу о себе.

Если одного не хватает, то у вас не совсем себялюбие. Чтобы иметь это, мы должны быть согласованы с этими четырьмя аспектами. Путь достижения любви к себе ничем не отличается от противостояния своим демонам. Это причина, по которой большинству из нас этого не хватает, потому что никто не хочет сесть и поговорить с самим собой. Любви к себе трудно достичь, потому что это означает необходимость покончить с определенными вещами и людьми, от которых мы зависим. Наша зависимость от людей и привычек, которые противоречат предпосылке любви к себе, означает, что мы идем на компромисс и, следовательно, любим себя условно, в обмен на мгновенный кайф, который мы получаем от этих отвлекающих вещей.

Самосознание

Самосознание — это осознание ваших мыслительных процессов: ваших мыслей, того, как они влияют на ваши эмоции, и того, как эмоции заставляют вас действовать. Осознаете ли вы мысли, которые вызывают у вас гнев и заставляют действовать импульсивно? Откуда они берутся и почему они там? Почему они заставляют вас действовать именно так, а не иначе? То же самое относится и к тому, что делает вас счастливым. Почему это делает вас счастливым? Это выход из себя, чтобы исследовать себя. Самосознание является ключом к эмоциональному интеллекту. То, что вас злит, может и не перестанет вас злить, но вы будете знать, как реагировать эффективно или как не реагировать вовсе. Люди с высоким эмоциональным интеллектом, как и мы, испытывают эмоции. Но они выходят из своих эмоций, чтобы эффективно их обработать. Это также включает уход или избегание ситуаций, которые, как вы знаете, вызовут у вас определенные нежелательные чувства и реакции. Если вы не можете отойти или избежать ситуации, самосознание позволит вам перенаправить энергию, которую вы вкладываете в эти эмоции. Один из способов улучшить самосознание — вести дневник своих мыслей, эмоций и действий.

Самооценка

Из-за постоянного негативного программирования, с которым мы сталкиваемся в обществе, мы сосредотачиваемся на плохих и неприятных вещах и так часто проецируем этот негатив на себя, даже не осознавая этого. Вы рождаетесь с бесконечным морем потенциала; Он у вас есть сейчас и будет у вас до самой смерти. Точно так же, как мы не можем создавать или разрушать энергию, мы можем только исследовать или скрывать потенциал. Самооценка — это наши убеждения о себе, и часто нам трудно поверить в себя. Это происходит из-за прошлых неудачных обстоятельств, через которые мы прошли, от которых мы не полностью избавились. Самоуважение заключается во всем хорошем, что есть в вас. В каждом есть что-то хорошее. Если вы изо всех сил пытаетесь найти свою самооценку, найдите день, который вы можете провести, выбирая то, что вы сделали правильно, или то, что другие люди оценили в вас. Вы можете быть слабаком, потому что не знаете себе цену. Не бывает дня, когда ты недостоин. Самооценка ничем не определяется; вам не нужно ничего делать, чтобы быть достойным этого. Вы просто есть. Знай это и пойми это. Ваши сильные стороны, таланты и добрые поступки по отношению к другим людям — это всего лишь выражение вашей самооценки.

Самоуважение

Самоуважение проистекает из самооценки. Высокое чувство собственного достоинства приводит к высокой самооценке. Самоценность — это осознание того, что мы ценны независимо от того, чего мы достигли или какими качествами мы можем обладать; самооценка больше привязана к нашим качествам и достижениям. Упомянутое выше упражнение больше взывает к самооценке, но я использовал его для самоуважения, потому что мы лучше работаем с вещами, которые мы можем видеть, а не с теми, которые мы не можем видеть. Когда вы развиваете чувство собственного достоинства, чувство собственного достоинства приходит более естественно. Самооценка связана с тремя факторами: как нас любили в детстве, достижениями людей в нашей возрастной группе и нашими достижениями по сравнению с теми, кто заботился о нас в детстве. Самоуважение имеет прямое отношение к тому, чтобы быть довольным тем, кто вы есть, где вы находитесь и что у вас есть. Если вы хотите повысить самооценку, повысьте свою самооценку. Напоминайте себе каждый день, что вам не нужно оправдывать свое существование. Ваша потребность в выполнении определенных вещей часто возникает из-за вашей потребности оправдать свое существование.

Забота о себе

Этот аспект больше связан с физическим, но не полностью физическим. Забота о себе — это все, что мы делаем, чтобы сохранить свое здоровье, например, принимаем ванну, придерживаемся сбалансированной диеты, избегаем обезвоживания и делаем то, что любим. Забота о себе также может принимать форму наблюдения за тем, что вы потребляете, например, за музыкой, которую слушаете, за тем, что смотрите, и за людьми, с которыми проводите время. По сравнению с другими аспектами любви к себе, заботиться о себе легче. Лучше всего начать здесь свое путешествие к открытию любви к себе.

Как можно чаще задавайте себе этот вопрос: «Что сделал бы тот, кто любит себя?» Задавайте себе этот вопрос всякий раз, когда вам нужно принять решение, будь то тривиальное или важное. В этом упражнении будет один совет и одно предупреждение.

• Совет: Доверяйте своему чутью; ваше внутреннее я знает лучше.
• Предупреждение: Вам не всегда будет нравиться то, что подсказывает вам ваш инстинкт.

Что такое сострадание к себе и что такое любовь к себе?

Вы, наверное, слышали о том, как важно любить себя, прощать себя и относиться к себе с сочувствием.

Но так ли это необходимо? Разве вы не можете прекрасно обходиться без всей этой мягкой, обидчивой любви к себе?

Как оказалось, вы можете прекрасно уживаться, но, скорее всего, вы никогда не преуспеете!

Читайте дальше, чтобы узнать больше о сострадании к себе, любви к себе и о том огромном влиянии, которое обе эти концепции могут оказать на нашу жизнь.

Прежде чем вы продолжите, мы подумали, что вы можете бесплатно загрузить три наших упражнения на самосострадание. Эти подробные, научно обоснованные упражнения не только помогут вам повысить уровень сострадания и доброты, которые вы проявляете к себе, но и дадут вам инструменты, которые помогут вашим клиентам, студентам или сотрудникам проявлять больше сострадания к самим себе.

Эта статья содержит:

• В чем смысл сострадания к себе и любви к себе? (Определение)
• Самосострадание по словам Кристин Нефф — ведущего эксперта
• Самосострадание и позитивная психология
• Любовь к себе и психология: понимание их важности
• Любовь к себе — лучшая любовь: 7 цитат и утверждений
• Примеры здоровой любви к себе и сострадания к себе
• Как полюбить себя: ключ к принятию
• Практика самосострадания с помощью медитации
• Сообщение на вынос
• Ссылки

В чем смысл самосострадания и любви к себе? (Определение)

Сострадание к себе и любовь к себе — это два взаимосвязанных, но разных понятия.

Сострадание к себе — это «доброта и понимание при столкновении с личными недостатками» (Neff, n.d.). Это означает, что вы поступаете по отношению к себе, когда переживаете трудные времена, так же, как поступили бы по отношению к дорогому другу: замечая страдания, сопереживая или «страдая» вместе с собой, предлагая доброту и понимание.

С другой стороны, любовь к себе — это «состояние признательности за себя, которое вырастает из действий, поддерживающих наш физический, психологический и духовный рост» (Khoshaba, 2012). Речь идет о том, чтобы ценить себя как человека, достойного любви и уважения.

Любовь к себе — более устойчивая конструкция, чем сострадание к себе; в то время как вы можете проявить сострадание к себе в любой момент, любовь к себе, вероятно, — это то, что вам нужно развивать.

Сострадание к себе против самоуважения и уверенности в себе

Если вам интересно, чем сострадание к себе отличается от других подобных концепций, таких как самооценка или уверенность в себе, не удивляйтесь больше! Известный эксперт и ведущий исследователь сострадания к себе доктор Кристин Нефф объясняет, чем они отличаются.

«Хотя самосострадание может показаться похожим на самооценку, они во многом отличаются. Самоуважение относится к нашему чувству собственного достоинства, воспринимаемой ценности или того, насколько мы нравимся себе… В отличие от самооценки, сострадание к себе не основано на самооценке. Люди испытывают к себе сострадание, потому что все люди заслуживают сострадания и понимания, а не потому, что обладают каким-то определенным набором черт».

Нефф, н.д.

Что касается уверенности в себе, то отсутствует ключевой компонент, который включает в себя сострадание к себе:

«Несмотря на то, что уверенность в себе заставляет вас чувствовать себя лучше в отношении своих способностей, она также может привести к тому, что вы сильно переоцените эти способности. Сострадание к себе, с другой стороны, побуждает вас признать свои недостатки и ограничения, позволяя взглянуть на себя с более объективной и реалистичной точки зрения».

Вонг, 2017

Любовь к себе против нарциссизма

Хотя мы легко можем представить себе, как любовь к себе превращается в нарциссизм, если довести ее до крайности, на самом деле это два совершенно разных понятия.

Любовь к себе — это любовь к себе без необходимости принижать социальные сравнения, гордость за свою работу и свои достижения, предоставление себе необходимого подтверждения и признание того, что чувствовать себя неуверенно и сомневаться в себе время от времени — это нормально.

Нарциссизм противоположен: нарциссы сравнивают себя с другими, чтобы чувствовать себя лучше, одержимы тем, чтобы выглядеть настоящими, а не становиться таковыми, жаждут постоянного подтверждения со стороны других и видят вещи в черно-белых тонах (Well, 2017).

Любовь к себе — это честная и искренняя оценка себя, в то время как нарциссизм — это доказательство того, что вы лучше всех остальных, и уверенность в том, что другие видят вас такими, какими вы хотите, чтобы вас видели. Любовь к себе сосредоточена на себе, а нарциссизм ориентирован на других.

Сострадание к себе согласно Кристин Нефф – ведущему эксперту

Если вы заинтересованы в исследовании сострадания к себе или просто хотите узнать, сколько сострадания вы регулярно проявляете к себе, шкала Кристин Нефф (2003) является наиболее популярной и часто используемой. подержанные масштабы там.

Шкала самосострадания (SCS) состоит из 26 пунктов, оцениваемых по шкале от 1 (почти никогда) до 5 (почти всегда). Респондентам предлагается оценить пункты в зависимости от того, как они обычно ведут себя по отношению к себе в трудные времена.

СКС состоит из шести компонентов:

1. Доброта к себе
   a. Пример: «Когда я переживаю очень тяжелые времена, я дарю себе заботу и нежность, которые мне нужны».
2. Самоосуждение
   а. Пример: «Я нетерпим и нетерпелив по отношению к тем аспектам моей личности, которые мне не нравятся».
3. Обычное человечество
   а. Пример: «Когда я чувствую себя неадекватным, я пытаюсь напомнить себе, что чувство неадекватности разделяет большинство людей».
4. Изоляция
   а. Пример: «Когда я думаю о своих недостатках, это заставляет меня чувствовать себя более обособленным и отрезанным от остального мира».
5. Внимательность
   а. Пример: «Когда я чувствую себя подавленным, я стараюсь относиться к своим чувствам с любопытством и открытостью».
6. Чрезмерная идентификация
   а. Пример: «Когда я терплю неудачу в чем-то важном для меня, меня охватывает чувство неадекватности».

Чтобы рассчитать балл по каждой подшкале, просто сложите все пункты по доброте к себе, человечности и внимательности, но оцените в обратном порядке пункты по трем другим подшкалам, прежде чем складывать их вместе, чтобы получить подбалл (т. е. , 1 = 5, 2 = 4, 3 = 3, 4 = 2, 5 = 1). Чтобы получить общий балл, рассчитайте среднее значение всех элементов. Более высокие баллы представляют более высокое сострадание к себе.

Доктор Нефф разрешает бесплатное использование своих весов исследователям и другим заинтересованным лицам. Вы можете найти масштаб и цитирование статьи, в которой он был первоначально разработан здесь.

Сострадание к себе шаг за шагом: доказанная сила доброты к себе — аудиокнига

Кристин Нефф — блестящий и страстный исследователь, который многому научил нас состраданию к себе; она отличный автор и тренер по состраданию к себе!

Ее шестисеансовый тренинг по развитию чувства сострадания к себе называется Самосострадание шаг за шагом: доказанная сила доброты к себе , и вы можете найти аудиокнигу здесь.

Этот курс поможет вам заложить основы самопринятия, любви к себе и сострадания к себе с помощью управляемых медитаций, эмпирических практик и техник на месте.

Следуйте по пути, указанному в этой книге, и вы откроете себя для трансформирующего опыта и дадите себе возможность вести более здоровую жизнь, полную любви, радости, счастья и удовлетворения, чем когда-либо прежде.

Чтобы узнать больше от этого эксперта по состраданию к себе, ознакомьтесь с TED Talks от Кристин Нефф.

Пространство между самооценкой и самосостраданием Кристин Нефф

Компоненты самосострадания Кристин Нефф

Внимательность и самосострадание Кристин Нефф

Самосострадание и позитивная психология

Исследования на тему сострадания к себе показали, что сострадание к себе состоит из трех основных компонентов:

Самосострадание
1. 3 доброта
2. Обычное человечество
3. Внимательность (Нефф и Дам, 2015)

Доброта к себе

Доброта к себе предполагает воздержание от критики и осуждения себя за ошибку или недостаток, а также понимание и поддержку себя.

Когда нам больно, мы можем признать вред самоосуждения и вместо этого относиться к себе тепло и терпеливо (Gilbert & Irons, 2005).

Доброта к себе означает признание нашей безусловной ценности, даже если мы не оправдываем собственных ожиданий (Barnard & Curry, 2011).

Обычное человечество

Наша потребность в общении является частью того, что делает нас людьми (Маслоу, 1943). Иметь общую человечность означает признавать более широкий человеческий опыт, а не видеть себя изолированными или отделенными от других (Neff, 2003).

Обычная человечность также означает помнить, что мы не одиноки, когда чувствуем себя несовершенными, обиженными или одинокими; вместо того, чтобы отстраняться или изолировать себя, когда мы сосредотачиваемся на общем человечестве, мы ценим то, что другие чувствуют то же, что и мы (Gilbert & Irons, 2005).

Осознанность

Хотя осознанность упоминается в трех компонентах сострадания к себе, некоторые исследователи считают, что она должна стоять на переднем крае работы по состраданию к себе, а не быть одним из ее компонентов.

Гермер (2009) заметил, что внимательность часто является первым шагом к состраданию к себе, и что сочетание осознанности и сострадания к себе может принести пользу, намного превосходящую то, что могут дать простые осознанность или сострадание к себе.

Любовь к себе и психология – понимание ее важности

Помимо того факта, что мы просто чувствуем себя хорошо и счастливее, когда любим и прощаем себя, существует множество других преимуществ, которые мы приносим, ​​любя себя.

Самосострадание и депрессия

Те, у кого низкое самосострадание, подвержены риску большего избегания своих проблем, большего количества размышлений о своих негативных мыслях и чувствах и ухудшения функционирования (Krieger et al., 2013).

Кроме того, сострадание к себе может действовать как буфер между нами и самоосуждением, изоляцией и чрезмерной идентификацией — общими проблемами при депрессии. Людей с более высоким самосостраданием не только обычно меньше беспокоят эти симптомы, но они также лучше справляются с ними, чем те, кто не проявляет к себе такого сострадания (Kӧrner et al. , 2015).

8 Преимущества сострадания к себе

Потребуется целая статья, чтобы перечислить все различные способы, которыми сострадание к себе может принести вам пользу, поэтому вместо этого мы перечислим некоторые из наиболее распространенных и наиболее значительных преимуществ (Firestone, 2016). ).

• Большее счастье
• Высший оптимизм
• Более положительный эффект (хорошее настроение)
• Большее чувство мудрости
• Больше мотивации и готовности проявлять инициативу
• Повышенное любопытство, обучение и исследования
• Более высокая приятность
• Больше добросовестности

Загрузить 3 бесплатных набора инструментов для самосострадания (PDF)

Указав свое имя и адрес электронной почты ниже.

Любовь к себе — лучшая любовь: 7 цитат и утверждений

Все любят хорошие цитаты! Вернитесь к этим цитатам о самопринятии, когда вам понадобится быстрое вдохновение, чтобы полюбить себя.

«Влюбиться в себя — это первый секрет счастья».

Роберт Морли

«Люби себя безусловно, так же, как ты любишь своих близких, несмотря на их недостатки».

Лес Браун

«Любить себя прямо сейчас такой, какая ты есть, значит подарить себе рай. Не жди, пока умрешь. Если ты подождешь, ты умрешь сейчас. Если ты любишь, ты живешь сейчас».

Алан Коэн

«Будьте нежны с собой, научитесь любить себя, прощать себя, потому что только имея правильное отношение к себе, мы можем иметь правильное отношение к другим».

Уилфред Петерсон

Если эти цитаты не вызывают у вас чувства любви к себе и сострадания к себе, попробуйте вместо этого принять одно из следующих утверждений.

• «Я одобряю себя. Я люблю себя глубоко и полностью».
• «Я достоин любви и радости».
• «Моя жизнь — это подарок. Я буду использовать этот дар с уверенностью, радостью и изобилием».

Прочтите об этом и откройте для себя другие примеры утверждений.

5 Примеры здоровой любви к себе и сострадания к себе

Итак, мы знаем, что любовь к себе и сострадание к себе важны, но как они выглядят?

Как мы можем любить и проявлять сострадание к себе?

Нас окружает множество примеров, включая следующие:

• Обычно успешная ученица, которая проваливает тест, но говорит себе: «Все в порядке, мы все иногда терпят неудачу. В целом ты все еще довольно хороший ученик.
• Отец, который выходит из себя и повышает голос на своего ребенка, может сказать себе: «Ты не плохой отец. Ты просто потерял самообладание. Все время от времени теряют самообладание. Я извинюсь перед своим ребенком, прощу себя и обязуюсь в будущем работать лучше».
• Жена, которая проговаривает мужу что-то обидное о свекрови, проявляет сострадание к себе, думая: «Все ошибаются. Я совершил ошибку и сожалею об этом, но это не делает меня плохим человеком».
• Человек, который забывает о встрече с другом и чувствует себя ужасно из-за этого, может показать свою любовь, сказав: «Иногда я могу быть забывчивым, но я всегда прощаю, когда друг что-то забывает, поэтому я буду прощать». себе тоже. Я все еще хороший друг, и я планирую исправить это».
• Сотрудник, не получивший повышения, на которое он надеялся, проявит сострадание, сказав себе: «Получение этого повышения не определяет вас. Ты по-прежнему прекрасный человек и хороший работник. Вам просто нужно приложить некоторые усилия, чтобы улучшить свои навыки в нескольких областях. У тебя получится в следующий раз!»

Эти люди, безусловно, не нарциссы и не бессердечные, бесчувственные люди; они просто относятся к себе так, как если бы они относились к другу в трудную минуту.

Как полюбить себя: ключ к принятию

Первый шаг к работе над принятием и любовью к себе — определить, где вы находитесь на этих фронтах. Вы можете использовать приведенную выше шкалу Неффа (2003), чтобы оценить свой уровень сострадания к себе, но просто посидите и подумайте о том, что вы обычно чувствуете, думаете и разговариваете с собой, и это может дать вам довольно хорошее представление.

Как только вы узнаете, где вы находитесь, вы сможете понять, куда вы хотите отправиться, и решить, как лучше всего туда добраться. Используйте эти советы, чтобы достичь желаемого уровня сострадания/любви к себе).

Узнайте больше, прочитав: Как практиковать самосострадание: 8 техник и советов.

6 советов по состраданию к себе и любви к себе

Эксперт по любви к себе Маргарет Пол (2014 г.) описала шесть жизненно важных шагов, которые вы можете предпринять, чтобы усилить свою любовь к себе.

Пол называет этот процесс «внутренней связью» и отмечает его мощные целебные свойства. Все, что вам нужно сделать, это регулярно практиковать эти шесть шагов, чтобы постепенно повышать свою способность любить себя.

Шесть подсказок можно найти здесь.

Практика самосострадания и медитации

Самосострадание и медитация идут рука об руку. Один из лучших способов развить в себе сострадание к себе — это лучше понять себя, повысить осведомленность о том, что происходит в вашей собственной голове, и взрастить в себе чувство любви и доброжелательности ко всем — так уж случилось, что осознанность медитация делает именно это!

Управляемые медитации любви к себе и сострадания

Ознакомьтесь с управляемыми медитациями, если вы заинтересованы в развитии практики медитации сострадания к себе.

10-минутная управляемая медитация для сострадания к себе от Live Sonima

Управляемая медитация для уверенности, любви к себе и лучшего самовосприятия от Joe T в Hypnotic Labs

Любовь к себе: управляемая медитация на «Безусловно люблю тебя» из журнала Positive Magazine Meditation

Направляемая медитация для сострадания к себе от Green Mountain at Fox Run

Сообщение на память

Если вы остались со мной на протяжении всей этой статьи — спасибо! Я так рада, что вы вместе со мной отправились в это извилистое путешествие по информации, ресурсам и методам повышения вашей любви к себе и сострадания к себе.

Надеюсь, путешествие было полезным для вас и вы узнали хотя бы несколько новых вещей. Если вы это сделали, я хотел бы услышать, что помогло. Если бы не вы, я бы тоже хотел об этом услышать! Оставьте нам комментарий о своем опыте практики любви к себе и повышения сострадания к себе.

Спасибо за внимание!

Надеемся, вам понравилась эта статья. Не забудьте бесплатно скачать три наших упражнения на самосострадание.

• Барнард, Л.К., и Карри, Дж.Ф. (2011). Сострадание к себе: концепции, корреляции и вмешательства. Обзор общей психологии , 15(4), 289-303.
• Файерстоун, Л. (2016). Много преимуществ самосострадания . Психология сегодня. Получено с https://www.psychologytoday.com/us/blog/compassion-matters/201610/the-many-benefits-self-compassion
.
• Гермер, К. (2009). Осознанный путь к состраданию к себе: освобождение от деструктивных мыслей и эмоций. Гилфорд Пресс.
• Гилберт П. и Проктер С. (2006). Тренировка сострадательного ума для людей с сильным стыдом и самокритикой: обзор и пилотное исследование подхода групповой терапии. Клиническая психология и психотерапия, 13, 353-379.
• Хошаба, Д. (2012). Семиэтапный рецепт любви к себе . Психология сегодня . Получено с https://www.psychologytoday.com/us/blog/get-hardy/201203/seven-step-prescription-self-love
• Кернер, А., Коройу, А., Коупленд, Л., Гомес-Гарибелло, К., Альбани, К., Зенгер, М., и Брехлер, Э. (2015). Роль самосострадания в подавлении симптомов депрессии у населения в целом. PLoS One, 10.
• Кригер, Т., Альтенштейн, Д., Бэттиг, И., Дериг, Н., и Холтфорт, М. Г. (2013). Самосострадание при депрессии: ассоциации с депрессивными симптомами, размышлениями и избеганием у амбулаторных пациентов с депрессией. Поведенческая терапия, 44 , 501-513.
• Маслоу, А. Х. (1943). Теория мотивации человека. Психологический обзор , 50(4), 370.
• Нефф, К. (nd). Определение сострадания к себе . Самосострадание.org . Получено с http://self-compassion.

  No related posts.