Женская дружба: неписаные правила | PSYCHOLOGIES
Человек среди людей
Анна и Катерина — давние подруги. Обычно раз в месяц они вместе обедают, и Анна, как правило, открыто делится тем, что происходит в ее жизни, в то время как Катерина более сдержанна, но всегда готова откликнуться и дать полезный совет.
В этот раз заметно, что Катерина в стрессе — буквально на пределе. Анна начинает расспрашивать подругу, в чем дело, и ту прорывает. Муж Катерины, который и раньше не задерживался долго ни на одной работе, теперь решил полностью посвятить себя… написанию романа. Под этим предлогом он не работает, не занимается детьми, не берет на себя заботы по хозяйству, поскольку это «мешает творчеству». Все легло на плечи его жены, которая вынуждена крутиться на двух работах, воспитывать детей и заниматься домом.
Катерина взвалила все на себя, и это приводит Анну в ужас. Она прямо высказывает свое мнение, что муж подруги — не писатель, а тунеядец, который просто использует ее, а сам не в состоянии написать ничего хорошего.
Она даже заявляет, что подруга должна подать на развод.
Обед прерывается звонком мужа — что-то случилось в школе с одним из детей. Катерина срывается и уезжает.
Позже в тот же день Анна звонит ей, чтобы узнать, все ли в порядке с ребенком, но подруга не отвечает. Ни на звонки, ни на сообщения, ни на письмо. Так проходят неделя за неделей.
Друзей, даже давних, можно с большей легкостью заменить, чем других близких
Профессора медицинского колледжа клинические психологи Шоба Шринивасан и Линда Вейнбергер приводят эту историю как пример нарушения негласных правил женской дружбы. Ссылаясь на исследования психологов и социологов, они утверждают: в дружеских отношениях есть правила, многие из которых связаны с лояльностью, доверием и поведением — например, соблюдением обязательств. Такие «правила взаимодействия» обеспечивают стабильность в отношениях.
Исследователи обнаружили, что женщины, как правило, возлагают большие надежды на своих друзей — больше, чем мужчины — и требуют высокого уровня доверия и близости.
Уровень близости в женской дружбе определяется через своеобразные «правила раскрытия». Так, тесная дружба предполагает взаимообмен чувствами и личными проблемами. Но нормы для таких «правил» могут быть неоднозначными. И когда такое правило нарушается, дружба может оказаться в опасности.
Разрыв отношений, которые казались близкими, может быть как болезненным, так и непонятным для второй стороны. Откровенность, желание проводить время друг с другом и оказывать эмоциональную поддержку — аспекты близких отношений. Анна считала, что они с Катериной близкие друзья, потому что привыкла рассказывать ей о своих проблемах и получать советы.
Что Анна сделала не так? Психологи считают, что она нарушила негласное правило их дружбы: Катерина была тем, кто дает, а не получает советы. Анна также вторглась в очень значимую, личную область жизни подруги: она озвучила тот факт, что Катерина вышла замуж за трудного мужчину, и тем самым поставила под угрозу ее чувство самости.
Некоторые дружеские отношения могут казаться крепкими, но на самом деле довольно хрупкие.
Это потому, что друзей, даже давних, можно с большей легкостью заменить, чем других близких — например, родственников или романтических партнеров. Следовательно, близость в дружбе изменчива. Ее уровень может зависеть от контекста: например, усиливаться в периоды, когда у людей есть общие занятия или интересы, когда обе стороны находятся на одной и той же стадии — например, одиноки, разведены или воспитывают маленьких детей. Близость в дружбе может расти и ослабевать.
Психологи предлагают принять во внимание неписаные правила дружбы:
- Собираясь дать подруге безапелляционный совет по решению ее проблемы, стоит подумать, нужен ли он ей и как она может воспринять ваши слова.
- Не все дружеские отношения предполагают высокую степень откровенности, раскрытие личных проблем или чувств. Бывает, что мы с удовольствием проводим время вместе, не ведя задушевных разговоров, и это нормально.
- Иногда основанная на раскрытии близость — односторонняя, и это тоже нормально.
- Подруге может удобнее быть советчиком, а не получать советы. Не надо пытаться установить «баланс».
- Не стоит путать необходимость быть выслушанной с просьбой высказать свое мнение.
- Продолжительность знакомства — не показатель близости. Давний срок общения может дать ложное чувство близости.
Если только подруга не находится в опасности из-за домашнего насилия, не стоит критиковать ее супруга
- Не нужно брать на себя ответственность, угрожая чувству идентичности подруги, даже если мы верим, что ей лучше признать свои слабые стороны (если, конечно, это не успело стать частью отношений, когда обе подруги ценят друг друга и готовы принять и такие суждения). Друг — не психотерапевт.
- Не надо указывать или пенять подруге на то, что она ничего не изменила в ситуации после того, как получила наши советы.
Если только подруга не находится в опасности из-за домашнего насилия или жестокого эмоционального обращения, не стоит критиковать ее супруга или партнера:
- особенно если лично нам он не нравится (наши чувства в этом случае будут очевидны),
- даже если мы считаем, что даем вполне оправданный анализ поведения ее партнера,
- если только подобный формат обмена информацией о партнерах уже не стал сложившимся двусторонним аспектом дружбы.
Дружба важна для нашего психологического благополучия: она удовлетворяет потребность в привязанности, принадлежности и идентичности. В ней много тонких настроек: уровень комфорта каждого, степень открытости и деликатность. Понимание неписаных, негласных правил в отношениях может спасти дружбу.
Об авторах: Шоба Шринивасан и Линда Вайнбергер — клинические психологи.
Текст:Елена СивковаИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Я сгоряча разорвала отношения с парнем. Потом пожалела, но было поздно»
«Парень с сайта знакомств меня преследует и пишет пошлости»
Асексуалы и любовь: возможны ли романтические отношения без полового влечения?
Кто кому мама: 4 роли, которые играют дети в семье инфантильных родителей
Не подавляй, а управляй: как умение распознавать свои эмоции делает жизнь лучше
Топ-3 советских фильмов, герои которых могут побудить вас встать с дивана
3 способа сохранить отношения на расстоянии
«Мечтаю учиться в другом городе.
Как побороть страх переезда?»
Читать онлайн «Тайм-менеджмента нет. Психология дружбы со временем», Светлана Иванова – ЛитРес
Главный редактор Пётр Фаворов
Руководитель проекта А. Василенко
Корректоры Е. Аксёнова, Е. Чудинова
Компьютерная верстка К. Свищёв
Художественное оформление и макет Ю. Буга
Иллюстрация на обложке shutterstock.com
© Светлана Иванова, 2021
© ООО «Альпина Паблишер», 2021
Все права защищены. Данная электронная книга предназначена исключительно для частного использования в личных (некоммерческих) целях. Электронная книга, ее части, фрагменты и элементы, включая текст, изображения и иное, не подлежат копированию и любому другому использованию без разрешения правообладателя. В частности, запрещено такое использование, в результате которого электронная книга, ее часть, фрагмент или элемент станут доступными ограниченному или неопределенному кругу лиц, в том числе посредством сети интернет, независимо от того, будет предоставляться доступ за плату или безвозмездно.
Копирование, воспроизведение и иное использование электронной книги, ее частей, фрагментов и элементов, выходящее за пределы частного использования в личных (некоммерческих) целях, без согласия правообладателя является незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность.
⁂
Введение
Многие из нас привыкли использовать стереотипные формулировки, не вдумываясь, в сущности, в их истинный смысл. Дословный перевод выражения «тайм-менеджмент» с английского языка звучит как «управление временем». Однако можно ли управлять ветром, если вы идете на парусной яхте, течением реки, по которой движется ваша лодка, климатом того места, где вы живете? Думаю, что все разумные люди ответят: «Нет, нельзя». Так и течением времени мы управлять, конечно же, не можем. А что нам подвластно? Во всех упомянутых мною случаях ответ, по сути, один и тот же: мы можем управлять собой и своими ресурсами. Например, в первом случае можно правильно выставить паруса и управлять ими по ситуации, во втором – оптимально грести, использовать изменения течения, в третьем – одеваться по сезону, охлаждать или обогревать в зависимости от погоды себя, свой дом или машину.
Ту же картину мы видим и в отношениях со временем.
Я когда-то придумала формулировку «психология дружбы со временем». Почему именно так? Первая часть формулировки – психология – связана с тем, что все мы очень разные: то, что подходит и поможет одному из нас, может ничего не дать или даже навредить другому. А слово «дружба» появилось в моей формулировке потому, что я глубоко убеждена, что именно позитивный настрой, а не насилие дает максимально возможный эффект.
Алгоритм дружбы со временем таков:
1. Понять себя, свои особенности личности, поведения и мотивации. Провести анализ своих сильных и слабых сторон в применении именно к теме времени.
2. Узнать и осознать или просто осознать, если теорию где-то уже читали, какие есть приемы, способы и законы применительно к оптимальному взаимодействию со временем.
3. Сопоставить пункты 1 и 2 и выработать оптимальные правила именно для себя.
4. Постепенно внедрить получившиеся правила, мониторить, как они работают, при необходимости вносить изменения.
5. Корректировать слабые стороны из пункта 1, наращивая свою эффективность.
Именно так мы с вами совместно и пройдем путь к достижению эффекта дружбы со временем, последовательно рассмотрев на практике все пункты, проведя самодиагностику, попрактиковавшись. Кроме того, мы не остановимся на констатации того, какие мы сейчас и как это можно использовать для достижения дружбы со временем, а изучим реальные методы и приемы, которые помогут повысить свою эффективность применительно к психологии дружбы со временем.
Глава 1
Тратить или инвестировать? Вопрос-помощник – «Зачем?»
Тратить или инвестировать – очень важный вопрос. Он может касаться денег (первое, что приходит в голову), но точно так же он касается усилий, эмоций, времени. Как мне кажется, одним из залогов успеха во всем, что мы делаем, является четко разработанный критерий, где проходит граница между понятиями «тратить» и «инвестировать». Давайте рассмотрим это на примере времени. Например, я изучаю какую-то новую технологию.
Трачу я время или инвестирую? Если эта технология поможет мне добиться целей, которые я перед собой поставила, или сэкономить время в будущем, или стать более ценным специалистом, или доставить удовольствие и радость себе и своим близким, то я это время инвестирую. Если же изучаю что-то, что мне никогда в жизни не пригодится, то я время трачу.
Что я делаю сама и рекомендую всем? Проанализировать и даже записать для себя, где проходит эта граница. Сделать это надо и для работы, и для дома, и для всего остального. Причем радость, или удовольствие, или польза могут относиться как к нам самим, так и к нашим близким – друзьям, родным, может быть, к кому-то из коллег. Когда вы думаете о том, стоит ли что-то делать, когда принимаете решение, сколько уделить времени тому или иному вопросу, пройдите по шкале значимости – трата с одной стороны, инвестиция с другой. Чем ближе по шкале к инвестиции, тем больше мы можем выделить на это времени. Чем ближе к тратам, тем меньше выделяйте времени либо вообще постарайтесь от этого отказаться.
Успешных вам инвестиций и минимума трат!
⁂
А теперь о вопросе-помощнике «Зачем?», благодаря которому вы сэкономите много времени и усилий, а также избавитесь от значительной части негативных эмоций и разочарований.
Никогда не делайте этого! Чего этого? Не прилагайте массу усилий, эмоций, не затрачивайте время на то действие, в отношении которого вы не ответили на вопрос «Зачем мне это надо?». Приведу актуальный многие годы пример: девушка тратит массу денег, времени, нервов на то, чтобы похудеть. Но, прежде чем все это затрачивать, стоит ответить на вопрос: «Зачем мне это надо?» Если при росте 160 см весишь 110 кг, то ответ очевиден. Как минимум для сохранения здоровья. Здесь можно не продолжать рассуждения: надо и всё!
В то же время во многих случаях речь идет не о таких страшных вариантах, а всего лишь о том, что хочется нравиться мужчинам. И тогда я могу задаться вопросом: «А не легче ли, прежде чем изнурять себя диетами, тяжелыми физическими упражнениями, пересмотреть свой гардероб, чтобы то, что нужно, показывать, а то, что не нужно, скрывать?» Или: «Я хочу похудеть, потому что моя подруга Маша стройнее меня».
Хорошо, ты хочешь в чем-то превзойти Машу, но почему это обязательно нужно делать с помощью похудения? Ты можешь научиться лучше, чем Маша, готовить, рассказывать анекдоты, петь – в зависимости от того, какие у тебя склонности и что принято у вас в коллективе. И только если я себе честно ответила: «Да, мне это нужно и нет альтернатив!», исключительно в этом случае я буду затрачивать время, усилия, деньги, нервы для достижения этой цели.
Понятно, что это был бытовой и личный пример. Однако есть много примеров и из деловой жизни. Неоднократно наблюдала, как человек длительное время, прилагая массу усилий, рвется к вершинам карьеры, а потом оказывается, что на самом деле ему нужна вовсе не карьера, а статус или деньги, а эффективно управлять людьми он вовсе не может. Да и не это ему нужно. Подробно о «ловушках ложной мотивации» я рассказала в книге «Ловушки управления»[1], адресуя этот материал руководителю, однако для работы над собой, для собственного развития и самоанализа эта идея тоже будет очень полезна.
Надеюсь, я вас убедила.
Глава 2
Матрица Эйзенхауэра, приоритеты и продуктивное – непродуктивное время
Всем известна так называемая матрица Эйзенхауэра, или матрица приоритетов. Однако два момента обычно вызывают много вопросов, в частности, у моих слушателей с программы MBA, многие из которых весьма хорошо подготовлены. Дело в том, что матрица предполагает разделение всех задач по двум осям – срочное и важное. Поэтому очень часто возникают вопросы, как именно определять, что именно является срочным и важным. Предлагаю вариант интерпретации, который мне кажется наиболее актуальным.
Важное – одновременно значимо для результатов бизнеса и сложно в исполнении. Например, вам необходимо составить для партнера компании приглашение на празднование юбилея фирмы. Нужно ли тут творчество, сложная аналитика или выверенный подбор формулировок? Нет, для успешного выполнения этой задачи вполне достаточно знания этикета и навыков ведения деловой переписки. Следовательно, вы можете поручить составить это приглашение секретарю.
А если необходимо составить письмо дистрибьютору о повышении цен на следующий год, причем важно сохранить с ним хорошие отношения? Может ли это повлиять существенно на бизнес? Да. Сложно ли это? Да. Поэтому вы будете делать это сами, либо, если вы являетесь руководителем, поручите задачу эксперту, а не секретарю. Другой вопрос, будете ли вы сами отправлять это письмо по почте (допустим, оно должно быть отправлено именно так, потому что используется специально оформленный по этому случаю красивый фирменный бланк)? Скорее всего, вы поручите это секретарю, так как своевременное отправление и получение письма, безусловно, значимо, однако технически осуществить это просто. Таким образом, мы еще раз приходим к выводу, что важное одновременно имеет существенное влияние на бизнес и достаточно сложно в исполнении.
Сухой остаток: то, что не является важным, мы делегируем, если есть кому, либо, если людей в подчинении нет, то выполняем в менее продуктивное время. Об этом мы поговорим чуть позже.
Срочное. При определении срочности большинство людей учитывают только отдаленность срока, к которому необходимо выполнить задачу, а также время на ее реализацию. Этого недостаточно. Нужно также учитывать длительность других дел, которые запланированы у вас на данный период, а также свободное время других людей, если их помощь или информация понадобятся вам для достижения цели. Таким образом, ситуация может выглядеть примерно так.
Сегодня 15-е число, к 25-му вам необходимо подготовить аналитический отчет. Время на подготовку отчета – 5 рабочих часов. Срочное ли это дело? Рассмотрим варианты.
A. Несрочное, так как у вас нет большого количества других дел с жесткой привязкой к срокам.
B. Срочное, так как 17-го вы уезжаете в командировку, где у вас не будет возможности готовить отчет по причине отсутствия доступа к серверу или в связи с другими задачами, ради решения которых, собственно говоря, вы и отправляетесь в командировку.
C. Срочное, так как для подготовки отчета вам необходимо 2 часа времени маркетинг-аналитика, который сможет уделить вам его только 16-го числа.
Такая схема оценки срочности задачи значительно более эффективна, чем простой расчет длительности дел.
Как дальше использовать матрицу Эйзенхауэра? Первый очевидный вариант, который дается на всех тренингах по тайм-менеджменту, – делегировать все неважное, оставляя себе только наиболее важные дела. Так как об этом пишут все, я не буду останавливаться на этом вопросе. А вот очень часто спрашивают, что делать, если делегировать некому: все подчиненные перегружены или просто в силу конфиденциальности или традиций корпоративной культуры такие дела не принято кому-либо делегировать? На этот вопрос почти никто не дает ответа. А я рискну поделиться своим лайфхаком.
У каждого из нас в течение дня, недели, месяца или даже года есть более или менее продуктивное время. Продуктивность времени может определяться самыми разными факторами, более или менее очевидными:
● биологические часы;
● степень усталости;
● физическое здоровье, в том числе вполне предсказуемые сезонные колебания.
Например, кто-то плохо переносит жару, а кто-то – холод и короткий световой день, а есть и те, у кого сезонные аллергии, например, на цветение;
● дела, предшествовавшие этому времени. Например, некоторые, выполнив утром очень сложную или стрессовую задачу, весь день находятся на подъеме, а другие, наоборот, будут в непродуктивном состоянии;
● кто-то в состоянии цейтнота мобилизуется, и продуктивность времени повышается, а у других все прямо противоположно[2];
● у кого-то шум вокруг снижает продуктивность, у кого-то повышает или не влияет;
● кто-то в начале недели максимально отдохнул и собран, другой только входит в рабочее состояние;
● для кого-то время в дороге (например, в самолете, поезде или при его ожидании) максимально продуктивно, так как нет других соблазнов, а кто-то из-за бытовых неудобств не может сосредоточиться;
● раздражающие факторы (стояние в пробках или езда в переполненном транспорте, необходимость выполнять задачи-жертвы[3], жара или холод и многое другое, причем у разных людей – разное).
Это список можно продолжать до бесконечности. А теперь мы с вами соединим идею о важности дел и продуктивности времени, позитивно повлияв таким образом на дружбу со временем.
Итак, идея проста до предела: в наиболее продуктивное время вы планируете дела самой высокой важности, а чем ниже продуктивность, тем ниже степень важности запланированного. То есть необходимо выполнить следующие задачи:
1. Определить критерии продуктивности своего времени (под себя, а не только руководствуясь теми факторами, которые перечислила я).
2. Научиться определять приоритеты и делать это для большинства своих дел.
3. Распределять дела в прямой зависимости: важность дела – продуктивность времени.
4. Регулярно отслеживать эффективность системы.
Приведу пример такого планирования из своего опыта работы в компании Johnson & Johnson в качестве HR-директора, хотя пример и достаточно давний (работу бизнес-тренера или писателя/журналиста стоит планировать, руководствуясь несколько иными принципами, об этом мы тоже поговорим).
В течение типичного рабочего дня (понятно, что не все бывали такими) я решала следующие задачи: стратегические HR-вопросы и аналитика, интервью с кандидатами того уровня, отбор на который я осуществляла лично, консультирование сотрудников, коучинг, решение сложных или конфликтных ситуаций, подготовка тренингов для сотрудников и дистрибьюторов, анализ резюме на лично закрываемые вакансии, разговор с кандидатами по телефону (не интервью, а оргвопросы или обратная связь по итогам интервью), обсуждение с коллегами – внутренними заказчиками рекрутинга текущие вакансии и результаты интервью, текущие рутинные вопросы (типа авансовых отчетов и отчетов по бензину).
друзей | Psychology Today
Писательница Анаис Нин высказала мнение, что «каждый друг представляет собой мир в нас, мир, который, возможно, не родился, пока они не появятся, и только благодаря этой встрече рождается новый мир». Как говорит Нин, дружба может вызывать радость, товарищеские отношения и рост, обогащая весь наш опыт мира.
Содержимое
- Создание новых дружеских отношений
- Развитие дружбы на всю жизнь
- Преимущества дружбы
Как построить новые дружеские отношения
Дети часто легко заводят друзей; обстановка, в которой они проводят время, например, школа, лагерь и спортивные команды, естественным образом способствует быстрой дружбе. Во взрослом возрасте может быть сложнее заводить новых друзей без этих встроенных механизмов, но все еще существует множество способов создать новые, прочные отношения.
Как завести друзей во взрослом возрасте?
Взрослая дружба не возникает автоматически — она требует намерения, времени и усилий.
Как мне побороть застенчивость?
Выведите себя из зоны комфорта небольшими способами, например, задав один вопрос во время встречи или начав разговор на вечеринке. Также может помочь размышление о несоответствии между тем, насколько плохими, по вашему мнению, будут прошлые собрания, и насколько плохими они были на самом деле. Эти и другие идеи могут снять стресс от застенчивости.
Какие советы по разговору могут помочь при знакомстве с новыми людьми?
Проявляйте интерес к другим, задавая вопросы, а затем задавая уточняющие вопросы. Расскажите о своем собственном опыте, историях и инсайтах.
Меняйте тему, если разговор начинает убаюкивать, и старайтесь избегать жалоб, которые люди считают одной из главных черт, которые делают кого-то скучным.
Как развивать дружбу на всю жизнь
Поддержание дружбы на всю жизнь дает глубокое удовлетворение и смысл. Несколько ключевых практик могут гарантировать, что эти связи не исчезнут со временем. Дружба требует, чтобы оба человека вкладывали время в отношения, культивировали доверие и честность и преодолевали разногласия, когда они возникают.
Как я могу поддерживать здоровые дружеские отношения в долгосрочной перспективе?
Крепкая дружба строится на честности и доверии. Предоставление честной точки зрения, устранение разрывов, извиняясь или делясь своими чувствами, и постоянное уделение времени людям, которые вам небезразличны, — вот столпы, поддерживающие связь на всю жизнь.
Как преодолеть конфликт в дружбе?
В ходе длительных отношений неизбежно случаются разногласия.
Выражая свое беспокойство, покажите, что вы хотите найти решение, а не отталкивать другого человека. Объясните, как их действия заставили вас чувствовать себя, предложите им сделать то же самое и попросите об изменениях, которые вы хотели бы видеть. При правильном разрешении конфликт может укрепить отношения.
Почему важно поддерживать дружеские отношения на протяжении всей жизни?
Одиночество имеет физические последствия, от плохого сердечно-сосудистого и иммунного здоровья до большего стресса, особенно в пожилом возрасте. С одиночеством трудно справиться в более поздние годы, поэтому создание сильного сообщества на раннем этапе является ключевым.
Преимущества дружбы
Крепкая дружба является важным аспектом эмоционального благополучия большинства людей. Исследования показывают, что тесная дружба связана с большим счастьем, самооценкой и целеустремленностью.
Эти связи даже связаны с физическими результатами, такими как снижение артериального давления и увеличение продолжительности жизни.
Каковы эмоциональные преимущества дружбы?
Каковы физические преимущества дружбы?
Исследования давно показали, что люди с близкими связями более здоровы, быстрее выздоравливают от некоторых болезней и живут дольше. Новые данные свидетельствуют о том, что дружба приносит наибольшую пользу в подростковом и старческом возрасте.
Основные материалы для чтения
Дружба: наука о дружбе
Дружба — это уникальные отношения, но определение отношений и связанных с ними аспектов может оказаться непростой задачей. Определение единого, вполне адекватного определения дружбы может оказаться непреодолимой задачей, исходя из большого разнообразия категорий и жизненных сфер, в которых дружба формируется на протяжении всей нашей жизни.
Однако большинство исследователей согласны с тем, что дружба существует в социально-эмоциональной сфере и что для нее характерны взаимозависимость и добровольный характер взаимодействий.
Темы дружбы
Хотя у каждого может быть свое собственное определение того, какой должна быть дружба, в недавнем исследовании было выявлено несколько общих тем, что влечет за собой дружба.
- Дружба считается существующей, когда удовольствие получает в компании другого; когда быть с кем-то становится обязанностью, а не предпочтением, дружба начинает ослабевать.
- Конструкция дружбы предполагает взаимность и отдачу. Это не в смысле немедленной экономической модели поведения с равномерным обменом, а скорее в том, что ожидается, что поддержка будет поступать в обоих направлениях по мере возникновения потребностей у любой из сторон.
- Уровни дружбы обязательства меняются на протяжении всей жизни , в зависимости от энергии, требуемой семьей или другими обязательствами в данный момент. Однако многие женщины считают, что, когда наступает кризис, можно рассчитывать на то, что настоящие друзья предложат поддержку, независимо от любых неудобств или проблем, с которыми они могут столкнуться при этом.
- Мы вступаем в дружеские отношения на добровольной основе и признаем, что наши друзья также принимают решение вступать в отношения. Одна женщина ясно выразила этот крепкий взаимный союз следующим образом: «Я чувствую, что круг моих друзей — это семья, которую я выбрала».
- Возможно, самое главное, настоящая дружба будет процветать только в том случае, если между друзьями существует взаимоуважение
Однако многие женщины считают, что, когда наступает кризис, можно рассчитывать на то, что настоящие друзья предложат поддержку, независимо от любых неудобств или проблем, с которыми они могут столкнуться при этом.Кого мы выбираем в друзья?
Модели дружбы показывают, что существует две основные категории факторов, влияющих на наш выбор и поиски потенциальных друзей: индивидуальные факторы и факторы окружающей среды . Индивидуальные факторы включают такие влияния, как доступность, социальные навыки, самораскрытие, сходство и близость.
Факторы окружающей среды включают в себя такие влияния, как близость, география, деятельность и жизненные события.
Исследования продолжают подтверждать наши предпочтения в отношении друзей, которые, по нашему мнению, похожи на нас и чьи личности нам нравятся; выбор таких друзей, скорее всего, снижает вероятность межличностного конфликта.
Действительно ли «внешность» имеет значение?
Уровень привлекательности также играет роль на начальных этапах дружбы. Американцев, как правило, привлекает красота, и мы склонны полагать, что привлекательные люди больше похожи на нас в своих взглядах и ценностях, независимо от того, какое место мы занимаем в мире красоты или стиля. Исследователи исследовали это, казалось бы, врожденное влечение к привлекательным людям и обнаружили несколько интересных вещей. Во-первых, привлекательное лицо, как правило, кажется нам знакомым — мы чувствуем, что уже взаимодействовали с этим человеком ранее, даже если это не так.
Социальные навыки могут иметь значение Больше
Нам также нужны друзья с хорошими социальными навыками — это значительно облегчает развитие дружеских отношений для обеих сторон. Мало того, что хорошие социальные навыки способствуют зарождающейся дружбе, исследователи также обнаружили, что когда кто-то делится с нами позитивными словами, это вызывает чувство знакомства./s3/static.nrc.nl/spoetnik/files/2014/05/kantoor.jpg)