Психология как перестать обижаться на людей: Как убрать обиду и перестать обижаться — Офис на vc.ru

Как убрать обиду и перестать обижаться — Офис на vc.ru

Все мы можем испытать чувство обиды. Порой обида завладевает нами надолго и мешает работать, продолжать нормальное общение, принимать решения. Увидишь или вспомнишь обидчика и настроение портится. Делюсь с вами простой техникой как за несколько минут уменьшить чувство обиды на человека (босса, коллегу, близкого), а при повторении техники несколько раз убрать обиду и перестать обижаться совсем.

3433 просмотров

Обида снижает работоспособность и понижает чувство уверенности в себе. Но ее легко убрать, используя технику из этой статьи.

Здравствуйте. Меня зовут Вадим Фогель, я помогаю людям справляться с трудными жизненными ситуациями, работаю с менеджерами по вопросам профессионального выгорания и помогаю подготовиться к стрессовым собеседованиям и переговорам.

Поэтому, у меня есть специфический опыт и наработаны техники по быстрому изменению нежелательных эмоциональных состояний.

Я расскажу немного теории о том как это работает, и ниже дам технику, которую вы сможете выполнить самостоятельно в офисе или дома, и буквально за 3-5 минут вернуть себе нормальное рабочее состояние. Если не хотите читать пояснения, переходите сразу к технике.

Для чего нужны эмоции

Вообще, эмоции — очень полезны. С точки зрения эволюции — эмоции это то, что помогает нам выживать, управляя нашим поведением на автоматическом, бессознательном уровне. Испытывая эмоцию, человек начинает действовать определенным образом, шаблонно, и это оправдано, так как помогает снизить нагрузку на мозг (мозг потребляет очень много энергии, когда начинает думать).

Возьмем эмоцию обиды. Например, кто-то грубо, по-хамски и незаслуженно накричал на вас. Вы не смогли в моменте ответить и защитить свои границы, возникает чувство обиды.
О чем это чувство? Оно о том, что если кто-то с вами поступает подобным образом, ему не следует сильно доверять, нельзя с ним сближаться — это может быть опасно.

То есть обида — это своеобразный сигнал от вашей нервной системы, который вы получаете, вспоминая этого человека и ситуацию. Ваша психика сигнализирует о потенциальной угрозе, исходящей от данного человека или о неприемлемости повторения подобной ситуации. Это сигнал о том, что нужно либо отказываться от взаимодействия с человеком, либо менять стиль взаимодействия, менять условия. И это эволюционно обоснованное поведение.

Однако, залипнув в чувстве обиды, сложно начать трезво рассуждать о ситуации и делать какие-то разумные выводы. Если обидчик — ваш коллега или руководитель, с которым вы постоянно встречаетесь в офисе, то вам придется урегулировать эту ситуацию. А для этого нужно как минимум “стряхнуть” с себя обиду — только потом будет возможно начать переговоры по восстановлению нормальных взаимоотношений.

Поэтому предлагаю отнестись к обиде — просто как к реакции вашей нервной системы, с которой вы теперь будете знать что делать.

Как мозг хранит эмоции

Если хотите понять, как работает техника по устранению обиды, нужно понять как мозг хранит эмоции в памяти.

Вообще-то, мозг эмоции в памяти не хранит. Наша нервная система генерирует эмоцию заново, при обращении к ячейкам памяти, содержащим воспоминание о ситуации. А само это событие запечатлевается в виде картинки (то, что вы видели в тот момент), звука (что вы слышали), кинестетического ощущения (что вы чувствовали), вкуса и запаха. То есть, наши воспоминания — сведения о пережитом нами реальном опыте — состоят из комбинации данных, переданных в мозг нашими органами чувств.

При этом, например, визуальная составляющая может быть описана различными качественными характеристиками: насыщенность цвета, яркость, прозрачность, близость, форма, размер и т.д. Попробуйте сейчас, не оборачиваясь, вспомнить то, что находится за вашей спиной. Вы это представите как-то, как запечатлено в вашей памяти, и вы, если постараетесь, сможете различить отдельные элементы и описать их качественные характеристики.

Такая же схема в отношении других составляющих. В психологии наши каналы восприятия называют модальностями: визуальной, аудиальной, кинестетической, ольфакторной и густаторной. А качественные характеристики, кирпичики, из которых состоит образ — субмодальностями.

Так вот, важный момент, когда мы вспоминаем что-либо, происходит обращение в соответствующие ячейки памяти из которых извлекается воспоминание, содержащее определенную комбинацию модальностей и субмодальностей. Это конкретное сочетание субмодальностей позволяет нервной системе генерировать определенную эмоцию или чувство, которое вы и ощущаете.

Но, если осознанно и намеренно внести изменения в качественные характеристики каждой субмодальности и “пересохранить” это воспоминание, то при последующем обращении к тем же ячейкам памяти нервная система будет генерировать уже другую эмоцию так как субмодальности поменялись и та же самая эмоция/чувство на их основе уже не получается.

Например, в вашей памяти запечатлена яркая картинка некоего события. Во время выполнения техники вы будете умозрительно менять яркость картинки, делать ее менее цветной или черно-белой, отдалять, делать тусклой, уменьшать. При этом “перезапись” субмодальностей в память происходит автоматически (примерно как в современных веб-сайтах сохранение данных в формах происходит без нажатия на кнопку “Сохранить”). Также будем менять субмодальности по другим каналам восприятия.

Выполнив технику с четким следованием алгоритму, вы внесете изменения в структуру вашего воспоминания о событии и, соответственно, измените эмоцию.

Во многих случаях вы сможете убрать эмоцию обиды самостоятельно без помощи специалиста. Ну а в более сложных случаях вы можете обратиться за помощью и будете более подготовлены к работе, т.к. уже знаете как это устроено.

Техника “Как убрать обиду”

Технику можно выполнять как в отношении обиды, которая произошла несколько минут назад, так и в отношении давней обиды, которая уже закрепилась и мешает вам жить годами.

• Обеспечьте себе пространство, где вас никто не будет отвлекать в ближайшие несколько минут.
• Выключите звук на мобильном телефоне.
  
• Сядьте удобно.
  
• Прочитайте нижеследующую инструкцию несколько раз, чтобы запомнить шаги выполнения.
  

Выполнять технику нужно будет сосредоточившись на внутреннем состоянии, у вас не будет возможности читать.

Выполнять технику вы будете по памяти, но техника простая, вы легко запомните эти четыре шага.

При выполнении техники можно (рекомендуется) закрыть глаза.

1. Вспомните ситуацию, в которой вы испытали чувство обиды, которое вы хотите убрать. Вспомните как выглядел человек, который вас обидел. Как он стоял или сидел, как он выглядел.

Услышьте как это было: его голос, как громко или тихо это было, с какой интонацией он говорил обидные слова.

Почувствуйте ощущения в теле, которые вы испытали в тот момент.

Постарайтесь восстановить в памяти событие, задействуя все ваши каналы восприятия.

2. Возьмите этот образ и мысленно сделайте его черно-белым.

Мысленно отодвиньте его от себя максимально далеко и сделайте образ вашего обидчика маленьким (примерно ⅛ от реального размера).

В вашем воображении наденьте ему красный клоунский нос на резиночке.

3. Переозвучьте его слова (то, что он вам говорил) голосом Пятачка или Винни-Пуха (или другого забавного персонажа, голос которого вам кажется смешным). Повторите столько раз, сколько хотите.

4. Отметьте, как изменились ощущения в теле. Затем отвлекитесь на несколько секунд. И снова подумайте об этих ощущениях. Вы заметите, что они изменились.

При желании повторите все шаги несколько раз, пока эмоция не изменится до удовлетворительного уровня.

Вот такая простая техника как убрать обиду. Попробуйте выполнить ее самостоятельно. Будет классно, если вы в комментариях напишете, как у вас получилось.

Если вам была интересна эта статья и вы хотели бы познакомиться с моей работой поближе, приглашаю вас подписаться на мой телеграм-канал — https://t.

me/neurotuning или ВК-сообщество — https://vk.com/vadimfogelclub где я публикую интересные заметки по теме работы с психикой и ее прокачке.

С уважением к вам, Вадим Фогель
Спасибо, что уделили время этой статье.

Как перестать обижаться по пустякам

В мире просто не существует людей, которые отроду не обижались по пустякам. Далеко не все владеют своими желаниями, эмоциональностью и мышлением. Индивид, который не может перестать обижаться, живет с огромным камнем на душе и этот груз мешает ему двигаться дальше. Мелкие обиды портят настроение, не дают придти к равновесию и гармонии. Только личность, переборовшая свою слабую сторону, сможет прочувствовать, как прекрасен мир, когда мысли не занимают постоянные обиды. Почему же люди так легко обижаются по пустякам? И как избавиться от излишней обидчивости?

Причины чрезмерной обидчивости

• Привычки родителей. С раннего возраста, наблюдая за манерами родителей, некоторые их черты человек перенимает себе. Столкнувшись с определенными обстоятельствами, каждый начинает применять эти, хорошо знакомые ему системы поведения.
• Заниженная самооценка. Человек заостряет все свое внимание на жалости к себе, что позволяет этой обиде закрыть весь остальной мир. Однако таким эгоистичным действием он только утрудняет себе жизнь и уважения к себе не прибавляет.
• Привлечение к себе внимания. Демонстрация обиды – попытка обратить на себя внимание окружающих, что также является эгоизмом. Здесь совершенно не имеет значения, в каком настроении находится человек, когда обижается. Привычка обижаться по любому предлогу заложена в нем на подсознательном уровне.
• Чувство несправедливости. Каждый человек по-своему интерпретирует значение справедливости. Конечно, ведь это значение субъективное. Таким образом, интерпретация одинаковых жизненных обстоятельств у людей различна. К сожалению, не все это понимают и, как следствие, мешают себе жить мелочными обидами.

Посмотрите также вебинар «Вина и обида. Техника возврата инвестиций» Дениса Бурхаева.

Как прекратить обижаться и начать жить?

1. Не делайте преждевременных выводов. Когда вы чувствуете, что вам тяжело сдерживаться, то попросите оппонента поговорить потом, после того как вы придете в себя. Не торопитесь обижаться. Помните, никто не сможет вас обидеть, если вы сами подобного не допустите. Попытайтесь адекватно посмотреть на обстоятельства, отбросив все эмоции. Сохраняйте логическое мышление и холодный рассудок. Рассмотрите аспекты со всех сторон и спросите себя, а есть ли смысл нервничать и переживать, и тем более обижаться.
2. Вам никто и ничего не обязан. Запомните навечно, что люди такие же как и вы, у них свое мировоззрение, своя жизнь и свои установки. Когда человек посчитает надобным, он вам стопроцентно поможет и не из-за вашей обиды, это вид манипуляции, а потому что реально пожелает сделать это. Возьмите ответственность за свою жизнь на себя. Если вы прекратите чего-то ждать от окружения, то жить вам станет намного проще.
3. Взгляд из будущего. Вообразите, что прошло пять или десять лет. Неужто вы и через пять лет будете злиться и переживать? Наверняка, вы даже и не вспомните обо всем том, что сейчас выбивает вас из колеи. В таком случае, таить обиду и мысленно «съедать» себя просто нет смысла. В дальнейшем это никак не отразится на вашей жизни.
4. Повышайте свою самооценку. Люди, которые остро реагируют на пустяшные ситуации, обычно имеют комплексы и заниженную самооценку. Чаще занимайтесь тем, что отлично у вас получается. Постоянно совершенствуйтесь. Плоды такой деятельности настроят вас на позитив, и вы с оптимизмом будете приступать к более сложным делам.
5. Будьте выше. Как оказалось, обида – это лишь иллюзия, негативная энергия которой может вылиться в неприятные воспоминания. Также из-за мелкой обиды можно серьезно испортить отношения. Обида провоцирует нервозность, гнев и враждебность. А теперь спросите себя, желаете вы этого или вы выше своих эмоций, вы уверенный человек, вы зрелая личность, которая ценит себя и лично управляет своей судьбой.
6. Обратитесь к специалисту. Когда самостоятельно у вас не получается справиться с обидами по пустякам, то грамотный психолог научит вас справляться с ситуацией и поможет понять мотивы ваших действий.

Теперь вы знаете, как научиться избегать обид. Попробуйте. Это абсолютно не сложно, а жить вам станет гораздо легче. Все получится!

Межличностные отношения Комментарии: 0

Психология нападения | САГУ

Правонарушение. Мы все были там. Когда ваш начальник пошутил над вашим предложением. Когда твой хороший друг сказал правду о твоей новой прическе. Время, когда ваши родственники прокомментировали ваши усилия по воспитанию детей. Мы обижаемся. Это словесная фраза. Брать. Поскольку это действие, мы делаем выбор. Брать или не брать?

Исследователи определили обиду как чувство, которое «вызвано ударом по чести человека», потому что оно противоречит самооценке человека и его идентичности (Poggi & D’Errico, 2018).

Цандер (1976) определил чувство обиды как протекающее через три фазы:

• Обиженный человек определяет причину обиды и работает над выработкой своего рода интерпретации.
• Обиженный пытается определить интенсивность чувства обиды, которое основано на его вере в себя и о том, придерживается ли обидчик тех же убеждений.
• У обиженного человека есть какая-то реакция на обиду, которая основана на ряде факторов. Обратите внимание, что человек уже решил обижаться, когда он/она начинает проходить через эти фазы.

Неуверенность.

Одной из самых частых причин, по которой люди обижаются, является неуверенность в себе. Неуверенность основана на самооценке, представлениях и чувствах по отношению к себе (Coon & Mitterer, 2009). Когда я-концепция подвергается сомнению, возникает вопрос о восприятии себя, и возникает неуверенность. Целью становится поиск способа исправить сказанные слова или действия, предпринятые с помощью я-концепции. Если исправление не происходит, чувство обиды может быть последствием.

Диссонанс между собственной я-концепцией и чужими словами или действиями можно исправить не только принятием, но и сильной идентичностью и я-концепцией. Человеку нужно будет сделать выбор: принять, отвергнуть с обидой или отвергнуть без обиды.

«Если у человека сильная самооценка, тем меньше вероятность того, что он/она решит обидеться».

Значение отношений.

Значение правонарушителя и роль в жизни обиженного могут влиять на интенсивность чувства обиды (Cohen, Nisbett, Bowdel, & Schwarz, 19).96). Например, если начальник говорит что-то, противоречащее я-концепции и убеждениям обиженного, интенсивность чувства обиды может быть выше, чем если бы такое же замечание сделал неизвестный коллега.

Уровень авторитета и чести человека в жизни другого человека также может влиять на интенсивность чувства (Cohen et al., 1996). Это может объяснить, почему некоторые могут не обижаться или меньше обижаться на комментарии или поведение людей, которых мы считаем равными, друзьями.

Межличностная уверенность.

Эймс, Ли и Вазлавек (2017) определяют межличностную напористость как степень, в которой люди предпочитают защищать себя и свои потребности, даже когда другие не обязательно с этим согласны. Это особенно сложное занятие. Человек должен научиться балансировать между стремлением вперед в формулировании потребностей и недостаточной прямотой в артикуляции. Людям, не привыкшим отстаивать собственные интересы или идеи, эта задача может показаться сложной. Вместо того, чтобы делиться желаниями, люди могут отступить. Это, в свою очередь, заставляет одного расстраиваться и, возможно, обижаться, когда другой, очень напористый, берет на себя ответственность.

Предыдущий опыт.

Это может быть основной причиной, по которой люди обижаются. Наш опыт формирует наше психосоциальное развитие. Есть много теорий, которые мы могли бы рассмотреть здесь, но это будет блог для другого дня. Что мы знаем, так это то, что люди учатся на собственном опыте и наблюдают за опытом других (Bandura, 1977).

Наш опыт заставляет нас думать и реагировать так, как мы не осознаем. Например, если у нас был негативный предыдущий опыт общения с человеком, мы можем склонны интерпретировать любое взаимодействие с этим человеком как негативное. Кроме того, из-за переноса мы можем «перенести» наши чувства к этому человеку на другого человека, который выглядит, действует или ведет себя так же (Hackney & Cormier, 2017). Это вредит отношениям и может вызвать обиду у обеих сторон.

Социальное и культурное давление.

У общества есть ожидания. У культуры есть ожидания. Способы поведения, способы реагирования, по которым судят и оценивают людей. СМИ подпитывают эти ожидания, изображая и подчеркивая «уместные» и «неуместные» реакции на культурные события, политические решения. Такое поведение выходит за рамки политики и религии.

Учреждения требуют, чтобы мы, люди, реагировали ожидаемым образом, а когда мы этого не делаем, нас считают врагами общества, учреждения или политики. Нас учили, что не соглашаться недопустимо. Этот менталитет пронизывал общество на протяжении десятилетий. Это были смелые и смелые люди, которые боролись с этими ожиданиями, чтобы принести социальные изменения, согласны мы или не согласны. Когда люди не оправдывают ожиданий, обида будет гноиться, если мы это позволим.

Заключение

Правонарушение. У нас есть выбор. Мы можем взять его или оставить. Хотя есть множество причин, по которым мы обижаемся, некоторые из них перечислены выше, у нас все же есть выбор. Наши чувства автономны. У нас есть право чувствовать и выбор, чтобы выбрать нашу реакцию. Брать или не брать?

Ссылки:

Эймс, Д., Ли, Ал., и Вазлавек, А. (2017). Межличностная напористость: баланс внутри. Компас социальной и психологии личности, 11 (6), 1-16.

Бандура А. (1977) Самоэффективность: к объединяющей теории изменения поведения. Психологический обзор, 84 (2), 191–215.

Кун, Деннис и Миттерер, Джон (2009). Психология: Модули для активного обучения

(13-е изд. ). Белмонт, Калифорния: Thompson Learning, Inc.

Хакни, Х.Л., и Кормье, С. (2017). Профессиональный консультант: руководство по оказанию помощи (8-е изд.). Река Аппер-Сэдл, Нью-Джерси: Пирсон. Дополнительные чтения по назначению инструктора.

Поджи, И., и Д’Эррико, Ф. (2018). Чувство обиды: удар по нашему имиджу и нашим социальным отношениям. Границы в психологии, 8, 1-16.

Хотите больше контента ThoughtHub?
Присоединяйтесь к 3000+ людям, которые получают нашу рассылку.

Сила и честь: основные ценности команды (часть 1)

Лидерство из Притчей: Мудрость смирения

Лидерство из Притчей: Страх Господень

Производство или люди: чему должны отдавать предпочтение пасторы?

*ThoughtHub предоставляется SAGU, частным христианским университетом, предлагающим более 60 академических программ, посвященных Христу, — степени бакалавра, магистра и доктора в области гуманитарных наук, библейского и церковного служения.

10 Правда о людях, которых легко обидеть

Развитие социальных сетей привело к возникновению пространств, где мнения постоянно расходятся. Теперь у нас есть мнение практически любого, и оно не всегда хорошее.

В то время как многие из нас учатся игнорировать глупые комментарии или отпускать невежество, есть люди, которые просто не могут отпустить его. Они обижаются на все, даже если дело было даже не в них, с самого начала.

Но почему людей так легко обидеть? Это просто чувствительность или есть что-то гораздо более глубокое? Как определить, кто имеет право обижаться, а кто делает из мухи слона?

Содержание

Вот девять истин о людях, которых легко обидеть, и то, что может быть реальной причиной проблемы.

1. Вероятно, это не личное

Поведение людей, которых легко обидеть, больше говорит о них, чем о вас. Хотя может быть обидно, когда кто-то обвиняет вас в оскорблении, это не означает, что это личная атака.

Скорее всего, они попытаются проецировать на вас свои ценности, убеждения и неуверенность, вместо того чтобы искренне обвинять вас. Так что, если кто-то особенно обороняется, постарайтесь не принимать это на свой счет, вы не знаете, что происходит на самом деле.

2. Они также склонны к беспокойству

Когда кто-то беспокоится, они проявляют большую склонность к попыткам контролировать мир вокруг себя. Обычно это приводит к убеждению, что их истина является правильной версией правды, оставляя мало места для мыслей и мнений других.

Мы все были в ситуации, когда мы были в состоянии стресса, но совершенно неспособны следовать советам других. Это особенно верно, когда тревожные люди обнаруживают, что потеряли или теряют контроль над своим окружением.

Итак, когда кто-то говорит им что-то, с чем они не согласны, они, как правило, занимают оборонительную позицию, быстро становясь обиженными и раздражительными.

3. Они страдают

Страдания любят компанию, и поэтому, когда кого-то легко обижают, может показаться, что он просто пытается унизить всех остальных вместе с собой. Но это больше, чем просто портить настроение.

За этой чувствительной внешностью скрываются причины, по которым человек так чувствителен и легко обижается. Легко списать кого-то со счетов несчастным, но если вы посмотрите немного глубже, вы обнаружите, что они страдают, им больно, и они научились справляться с социальной изоляцией по-своему.

Постарайтесь набраться терпения и попытаться выяснить, в чем может быть истинная причина проблемы.

4. У них проблемы с ненадежной привязанностью

По мере того, как мы растем и развиваемся в детстве, мы учимся взаимодействовать с миром через общение и обучение у наших родителей. Те, у кого более здоровое детство, как правило, создают лучшие механизмы выживания и учатся просить о помощи, в которой они нуждаются, от других.

Однако, если это не так, дети не будут выходить в мир, чувствуя себя в безопасности, чтобы исследовать его. Все кажется немного опасным или нервирующим, создавая у этих людей чувство беспокойства и стресса. Эта чувствительность имеет тенденцию проявляться в виде чрезмерной реакции.

Те, у кого ненадежные привязанности, не знают, как просить о том, чего они хотят, здоровыми способами, проще сделать вид, что это чья-то вина, и прикинуться жертвой.

5. Они не уверены в себе

Неуверенного в себе человека довольно легко заметить. Они всегда ищут подтверждения со стороны других вместо того, чтобы искать работу над собой, и им трудно отмахнуться от мелочей.

Неуверенность позволяет людям быть гораздо более чувствительными и легко обижаться, чем обычно. Оскорбление заставляет их чувствовать себя уполномоченными, это позволяет им заставить других чувствовать себя виноватыми, что ставит их в положение власти.

Обиды и обиды — это механизмы, позволяющие избежать уязвимости, а также способ избежать реальных проблем, лежащих в основе их боли.

6. Им нужно сочувствие

Все заслуживают сочувствия, и хотя это правда, что одним труднее проявить сочувствие, чем другим, это не делает их менее достойными. Быть чутким не означает, что вам нужно брать на себя чужие проблемы, это просто означает быть немного более понимающим.

Установите четкие границы, но позвольте себе поплакаться. Постарайтесь понять, откуда они берутся, и поработайте над тем, чтобы быть немного более сострадательным. Вы не знаете, какая разница.

7. Они могут быть самовлюбленными

На другой стороне спектра находятся те, кого легко обидеть, но они полностью эгоцентричны. Неважно, сколько смысла вы пытаетесь в них вложить, сколько фактов вы перечисляете, в них нет рассуждений. Они правы, а вы неправы.

Сразу обижаясь, они прекращают любую благоприятную беседу, и их вера становится для них фактом.

8. Они хотят внимания

Все мы время от времени любим немного поныть, на самом деле иногда необходимо что-то снять с нашей груди. С другой стороны, люди, которых легко обидеть, любят жаловаться, им нравится звук собственного голоса, и им нравится внимание, которое их привлекают жалобы.

Если вас легко обидеть, это быстрый способ потребовать время и уши других и перефразировать ужасную вещь, которая только что с ними произошла. Хотя в девяти случаях из десяти оскорбление никогда не бывает таким уж серьезным, и большинство людей не сочли бы его таким уж оскорбительным.

9. У них действительно может быть право на обиду

Мы живем в мире противоположных сторон, будь вы бумером, миллениалом или представителем поколения Z, у всех есть мнение обо всех остальных. Обижаться иногда бывает обоснованным и разумным чувством, когда кто-то оскорбляет вас, осуждает или просто невежественен.

Вы имеете право расстраиваться, когда происходит что-то законно оскорбительное, и никто не имеет права говорить вам, что вы слишком чувствительны, чтобы так себя чувствовать.

10. Их обида субъективна

Когда кто-то обижается, худшее, что можно сделать, это принизить это чувство. Сказать кому-то, что он на самом деле не оскорблен, или сказать, что ему не следует так расстраиваться, только ухудшит его самочувствие. Чувства обиды или оскорбления по своей сути носят личный характер, потому что они могут играть на неуверенности или ценностях, которые важны для кого-то.

Когда вы причиняете боль человеку, которого легко обидеть, не пытайтесь преуменьшить его чувства или снять с себя чувство вины. Послушайте, почему они обижаются, и примите это во внимание. Принесите искренние извинения и постарайтесь больше так не делать в будущем.

Очевидно, что не все вышеперечисленные истины применимы к какому-то одному человеку, может быть, только к одному, а может быть, сразу к нескольким. Дело в том, что некоторые люди более чувствительны, чем другие, и это нормально.

Настоящая проблема в том, что мы так быстро отбрасываем их как «снежинки», делая из вещей больше, чем они должны. На самом деле нам всем нужно быть немного добрее друг к другу и сократить разрыв, который так неуклонно растет.

Проявив немного сочувствия, вы можете помочь тому, кто нуждается в этом больше, чем вы думаете. Однако это связано с важной оговоркой: если вы действительно оскорбительны, вам следует остановиться. Типа, прямо сейчас.

Ссылки :

1. Эймс, Д., Ли, Ал., и Вазлавек, А. (2017). Межличностная напористость: баланс внутри.
2. Бандура А. (1977) Самоэффективность: к объединяющей теории изменения поведения.
3. Хакни, Х.Л., и Кормье, С. (2017). Профессиональный консультант: руководство по оказанию помощи (8-е изд.). Река Аппер-Сэдл, Нью-Джерси: Пирсон. Дополнительные чтения по назначению инструктора.
4. Поджи, И., и Д’Эррико, Ф. (2018). Чувство обиды: удар по нашему имиджу и нашим социальным отношениям.

• Автор
• Последние сообщения

Франческа Форсайт, магистр права, магистр философии.

Соавтор Learning Mind

Франческа Форсайт — профессиональный писатель, получившая двойную степень магистра европейского права и философии права Лейденского университета. Она написала для нескольких веб-сайтов по целому ряду тем, таких как образ жизни, отношения, здоровье и фитнес, а также академические статьи в своих областях обучения.