5 запрещенных приемов в воспитании ребенка — Детский сад № 2 «Ивушка»
В воспитании детей не может быть четких правил, ведь каждый ребенок уникален и требует к себе филигранного педагогического подхода. Однако существует ряд распространенных воспитательных тактик, которые не могут принести ребенку ничего, кроме вреда. О них и пойдет речь.
Все мамы и папы иногда совершают ошибки в воспитании собственных детей, но одно дело, когда это происходит иногда, в исключительных случаях, а другое – когда ошибки становятся тенденцией или – еще хуже – излюбленными методами воспитания. Все это неизбежно ведет к падению родительского авторитета в глазах детей, подрывает их доверие к родителям, а значит, выбивает из-под детских ног почву психологического благополучия. Тревожность, агрессия, отсутствие мотивации к учебе – вот только несколько последствий подобных ошибок, которые без преувеличения можно назвать фатальными.
Итак, есть вещи, которые родителям делать нельзя, и будет лучше, если каждый из нас отнесет их для себя в разряд недопустимых, «запрещенных» воспитательных приемов следующие.
Унижение ребенка
К сожалению, унижение тех, кто слабее и не может дать сдачи, – явление достаточно распространенное и даже находящее понимание среди окружающих. Отсюда – привычные глазу картины, когда мать тащит через всю улицу сына, держа его за ухо, или когда отец при всем честном народе отчитывает дочь за непослушание. «Воспитывает», – думают соседи, прохожие и случайные свидетели подобных сцен. А что думает ребенок? В его душе в этот момент рушится мир. Но еще хуже, когда все «обрушения» уже позади, а унижение со стороны родителей стало обыкновенным фоном жизни.
Почему это плохо. Психика подрастающей личности формируется исключительно в условиях взаимодействия с другими людьми, прежде всего, близкими. В зависимости от того, как относятся к ребенку мама, папа и другие дорогие ему люди, он либо чувствует себя защищенным, либо нет. Во втором случае тревожность и потребность в защите закрепляются в его характере, частично уходя в область бессознательного, а затем почти наверняка становятся скрытыми, глубинными мотивами поведения уже взрослого человека.
Делаем выводы. Нельзя унижать ребенка жестокими наказаниями, в том числе физическими, грубой демонстрацией своей силы и превосходства над ним. Нельзя унижать словом – называть ребенка обидными словами, в том числе, подчеркивающими его несостоятельность в интеллектуальном или каком-то другом плане («тупицей», «идиотом», «паразитом» и т.п.), бесцеремонно обрывать его на полуслове, упрекать, обвинять и так далее. Категорически ни при каких условиях нельзя унижать ребенка публично – это оставляет еще более глубокие раны в детской душе.
Ответ агрессией на агрессию
Бывает, что дети проявляют признаки агрессивности – щиплются, кусаются, дерутся, бросаются предметами или как-то иначе выплескивают свой гнев на окружающих. И когда подобные вспышки враждебности напрямую касаются родителей, те нередко «дают сдачу» юным агрессорам, чтобы «неповадно было», а между тем, делать это крайне нежелательно.
Почему это плохо. Не всегда видимые проявления агрессивности собственно ею являются.
Так, в 1,5-2 года малыш только начинает познавать мир, нащупывает границы дозволенного, а кусания и щипания – всего лишь один из способов проверить их «на прочность». В 3-4 года ребенок еще часто не понимает, каким образом выразить свою неудовлетворенность, тревогу, печаль, и иногда выплескивает их нападками на того, кто рядом. О жестокости, как правило, речи еще не идет, хотя риск того, что агрессия в нее перерастет, существует. Чтобы этого не произошло, родителям крайне важно стараться демонстрировать малышу модели неагрессивного поведения – подчеркнуто мирно разрешать конфликты, окружать ребенка спокойствием и любовью. Если же мама с папой отвечают агрессией на агрессию, то получается замкнутый круг – ребенок не видит другого примера, и его склонность усугубляется.
Делаем выводы. Агрессия порождает еще большую агрессию – стоит вспоминать об этом каждый раз, когда хочется «отплатить той же монетой» разбушевавшемуся по каким-то причинам ребенку. Вспоминать – и менять «военную» тактику на тактику мирного урегулирования.
Угрозы и шантаж
«Ну-ка сейчас же вымой посуду или останешься без ужина!», «Если еще раз увижу тебя в этой компании, из дома не выпущу!», «Ах ты отказываешься мне помогать? Тогда и сам не подходи ко мне со своими уроками!» Эффективно? На первый взгляд – да. Но проблема в том, что подобные воспитательные меры имеют лишь временный успех.
Почему это плохо. Во-первых, подобный способ донесения своей воли до ребенка демонстрирует слабость взрослого и несостоятельность его авторитета, о чем ребенок непременно сделает вывод рано или поздно. Во-вторых, это вернейший путь к потере взаимопонимания и эмоционального контакта между ребенком и родителем. А в-третьих, даже к такому своеобразному стилю общения можно привыкнуть, что и делают дети, постепенно вырабатывая в себе податливость к эмоциональному манипулированию и пожиная его плоды в течение всей последующей жизни.
Делаем выводы. Если мы хотим, чтобы наши дети росли чуткими, понимающими, способными делать выводы и имеющими собственное мнение людьми, то в общении с ними мы должны демонстрировать все эти качества.
При помощи языка угроз и запретов можно добиться лишь временного послушания ребенка на фоне постепенно развивающейся у него эмоциональной глухоты.
«Выбитые» обещания
«Немедленно пообещай мне больше никогда так не делать!» – еще одна разновидность шантажа, но особенно коварная. С ее помощью взрослый успокаивает собственную совесть, перекладывая ответственность за дальнейшие проступки на ребенка.
Почему это плохо. Даже от взрослого человека невозможно добиться того, чтобы он выполнил обещание, данное им без твердой решимости сдержать слово. Дети же, как правило, вообще с трудом представляют себе, что родители вкладывают в слово «обещание». В тот момент, когда мама или папа, ругаясь, требует от ребенка «не лазить по деревьям», «не брать без разрешения сладкое», «не общаться с этой девочкой» и так далее, у него только одно желание – поскорее прекратить экзекуцию и вернуться к мирной жизни. Смысл данного обета при этом не столь важен и забывается в течение нескольких часов или даже минут после инцидента.
Делаем выводы. Вместо того чтобы добиваться от ребенка обещаний, которые он в силу возраста сдержать не в состоянии, важно объяснять ему, почему именно не следует совершать определенные поступки, чем это грозит. Необходимо подбирать слова, интонации, примеры, которые могли бы убедить его в правильности наших слов. Другого пути просто нет, или же он ведет в тупик.
Обман
Нередко взрослые полагают, что обмануть ребенка разок-другой из благих педагогических побуждений – не страшно. Да, иногда такая «ложь во спасение» становится действенным лекарством против капризов и упрямства. Казалось бы, что плохого в безобидной лжи?
Почему это плохо. Дети обладают потрясающей интуицией и с определенного возраста отлично чувствуют родительскую неискренность. Если же им и вовсе удастся «поймать» маму или папу на лжи, то тут их родительский авторитет моментально затрещит по швам. Надо ли говорить, что требовать честности от ребенка в этом случае было бы странным?
Делаем выводы.
Доверие слишком дорого стоит, чтобы разменивать его на педагогические приемы с сиюминутным эффектом, к тому же – без него невозможна дружба. Если мы хотим дружить со своими детьми, мы должны быть честными с ними.
Можно еще долго говорить о том, как можно и как нельзя воспитывать детей, но, наверное, главное – это не забывать всем известную истину, хотя и немного перефразированную: обращайтесь с детьми так, как бы вы хотели, чтобы они обращались с вами, и тогда наверняка все будет хорошо.
Воспитание без криков и наказаний: как вырастить уверенного в себе ребёнка
Почему одни дети вырастают неуверенными в себе и ведомыми, а другие — смелыми и дерзкими? Притом что у всех у них были заботливые родители. Психолог Кевин Леман, автор книги «Новый ребенок к пятнице. Воспитание без криков и наказаний за 5 дней» (издательство «Бомбора») уверен: родительская забота просто бывает разной. И по-разному влияет на самооценку детей. Подробности — в отрывке из книги.
Повысить самооценку или помочь ребенку чему-то научиться?
Я знал одного паренька, который был настоящим непоседой и комиком.
Его выгнали из четвертого класса, потому что он сунул руку в штаны, вытащил палец из ширинки и помахал им перед девочками. Потом его выгнали из младших скаутов в возрасте одиннадцати лет за «непредсказуемое поведение». Затем с курса математики для «чайников» (чтобы они могли хотя бы рассчитываться в магазине, когда закончат школу) в выпускном классе школы. Он был из тех парней, над которым все смеялись, но от которого не ждали ничего путного. Никто, кроме его матери, не верил в него.
А потом вмешался Винсент Стернс, учитель английского языка старших классов. Он никому не прощал фокусов и четко сформулировал свои ожидания. Этот ребенок за все свои годы учебы почти не делал домашнюю работу, но задания мистера Стернса он выполнял. Парень впервые принял вызов. Угадайте почему? Мистер Стернс очень высоко оценил способности юноши и ожидал от него столь многого, что даже посторонний обратил бы на это внимание.
В чем же разница?
1. Ожидания были ясны. Вероятности недопонимания
не было.
2. Взрослый человек ожидал самого лучшего… и он это
получил.
Не имело значения, что успеваемость мальчика была хуже некуда. Не имело значения, что он получал удовольствие оттого, что паясничал и привлекал к себе внимание, и об этом знали все. Учитель дал молодому человеку второй шанс.
Фото: shutterstock / Andrii MedvednikovОжидайте лучшего, получайте лучшее
В наши дни родители чрезмерно озабочены самооценкой ребенка. «Я хочу, чтобы Джонни был доволен собой», — говорит мать. И что же она делает? Изо всех сил старается убрать все препятствия в жизни ребенка и сделать за него то, что ему следовало бы выполнить самому. Мать думает, что помогает ему с самооценкой, но что же происходит на самом деле? Она посылает отрицательное сообщение: «Я думаю, ты настолько глуп, что не можешь сделать это сам, так что я выполню это за тебя».
Это как с однократным высказыванием. Если вы напоминаете детям больше, чем один раз, вы как бы говорите: «Ты такой тупой, я не думаю, что ты поймешь, поэтому повторю».
Вообще-то, если сказать один раз, это явно повышает вероятность того, что вас услышат и последуют указаниям.
Многие дети «глухи к тому, что говорит мама», и на то есть причина. Во-первых, вероятнее всего, она повторит это несколько раз, во-вторых, через какое-то время она сдастся и сделает все сама.
Делать что-то за детей означает проявлять к ним неуважение
Ожидать «самого лучшего» с учетом того, что оно отличается в зависимости от вида деятельности, возраста детей и их особенных талантов, — это уважение. Каждый ребенок живет в соответствии
с вашими ожиданиями от него. Не бойтесь ставить высокую планку (дети могут сделать гораздо больше, чем вы себе представляете), но и не забывайте давать ребенку время на заметный прогресс.
Двоечник не станет лучшим в классе, если два вечера подряд посидит за учебником. Но если вместо привычной двойки он принесет тройку — это повод отпраздновать! И четырехлетняя девочка, которая решила убрать свою комнату самостоятельно, вряд ли сделает все идеально.
Обязательно оцените ее стремление и не бросайтесь на ее глазах переделывать ее работу.
Значит ли это, что вы никогда не должны помогать своему ребенку? Нет. Вы — капитан корабля «Хорошая семья», плывущего по морю жизни. Подобно всем отличным капитанам, вы должны нести ответственность за судно и знать, где скрываются рифы. А еще нужен порт, чтобы знать, куда вы движетесь. Временами некоторые из ваших пассажиров будут падать за борт, и ваша задача — кинуть им спасательный круг и не дать утонуть.
Фото: shutterstock / tsyhunУверенность в себе или уверенность по жизни?
Существует большая разница между детьми, которые, столкнувшись с проблемой, думают: «Я сумею с этим справиться», — и теми, кто уверен: «Все как-нибудь разрешится». Последним всего лишь нужно подключить к проблеме родителей, после чего можно расслабиться, потому что все с этого момента как-нибудь да решится.
Уверенный в своих силах ребенок, окончив школу, вылетит из гнезда. Тот, кого вы с пеленок оберегали от любых неурядиц, если и вылетит, то обязательно скоро вернется.
Таких детей я называю «бумерангами».
Как-то раз на моем семинаре одна мамочка жаловалась на стресс от воспитания, выгорание и отсутствие возможности уделить внимание карьере и личной жизни. Я думал, у нее пара малышей-погодков, двух и трех лет, оказалось, у нее уже взрослые дети: один — выпускник школы, а второй — колледжа, и ни один из них не планирует покидать свои детские комнаты. Была еще одна мама, которая старалась никогда не водить своего ребенка в магазин игрушек. Она боялась, что он увидит огромный выбор и расстроится, когда поймет, что больше одной игрушки ему не купят. Поэтому она ходила за игрушками исключительно сама, лишая ребенка и возможности самостоятельного выбора, и возможности пострадать оттого, что ты чего-то не можешь получить.
Чувствовать себя несчастным — это важный опыт. Сделать неправильный выбор и потом сожалеть о нем — это важный опыт. Осознать, что твоя мама не может купить тебе самую большую игрушку, и решить, что, когда вырастешь, обязательно заработаешь много денег и сам ее себе купишь, — это важный опыт.
Именно ощущение несчастья заставляет нас искать выход
В следующий раз выбрать игрушку, с которой можно играть долго и придумывать разные вариации игры. Договориться с мамой, что большую игрушку она купит на день рождения, и долго ее ждать. Решить откладывать на дорогую игрушку из карманных денег. Спросить у мамы, на каких условиях она купит большую игрушку, и приложить все усилия, чтобы эти условия выполнить.
Вы лишаете ребенка всех этих важных эмоций, размышлений, выборов, когда принимаете решение за него или, если что-то не понравилось, в ближайшее время просто покупаете ему следующую.
Фото: shutterstock / atarinagКак формируется самооценка
Мы уже говорили об отношении, поведении и характере,
о том, насколько они важны в жизни ребенка. Есть и вторая
группа параметров:
- Принятие
- Принадлежность
- Компетентность
Это три столпа самооценки для любого человека.
1. Принятие
Помните, дети жаждут вашего одобрения.
Безоговорочное принятие вами ребенка означает в его развитии все. Ребенок живет в соответствии с теми ожиданиями, которые вы возлагаете на него. Если своими словами и действиями вы отражаете мысль «Ты самый тупой человек, которого я когда-либо видел», у него сформируется очень низкая самооценка и не будет ощущения, что он сможет чего-то добиться. Если своими словами и действиями вы отражаете мысль «Эй, парень, дерзай; я знаю, что ты справишься», вы формируете здоровую самооценку.
Дети долго-долго находятся на седьмом небе от счастья всего лишь от одного комплимента
Только учтите, что этот комплимент должен быть правдивым, а не выдуманным (подробнее об этом ниже). Иначе любой ребенок вас раскусит. «А, я понял. Даже если я просто плюну на листок бумаги, они меня похвалят. Похоже, многого они от меня не ждут».
Если дети не находят безусловного принятия в доме, они будут искать его на улице, в школе и в интернете. Если вы будете постоянно критиковать его голубую челку, выбор музыки, нелепые (с вашей точки зрения) штаны, дома он сведет разговоры к минимуму (спасибо наушникам и телефону), зато начнет с удвоенной энергией искать одобрения у сверстников.
Значит ли это, что вы должны принимать любые его поступки и решения? Отнюдь! Каким бы сильным ни было влияние сверстников, это вы оплачиваете его телефон, мешковатые штаны и краску для волос. Просто старайтесь не запрещать и не критиковать все. Выберите то, что для вас неприемлемо, а то, что некритично — разрешите и примите. Большинство радикальных экспериментов начинается в подростковом возрасте и там же заканчивается.
2. Принадлежность
Каждый ребенок должен принадлежать к чему-то. Будет ли это ваш дом или группа сверстников? Банды в южной центральной части Лос-Анджелеса процветают, потому что обеспечивают чувство принадлежности детям из неблагополучных семей. Там есть общий идентификатор — нечто, чего эти дети не получают дома.
С самого начала создайте свой дом как место принадлежности. Дайте членам семьи право голоса при принятии решений. Прислушайтесь к тому, что говорят и думают другие. Поддерживайте друг друга в любых делах. Вместо взваливания на ребенка множества внеклассных занятий сделайте выбор с умом, чтобы хватало времени на семейные дела.
Не исключайте семейные обеды, проводите каникулы семьей. Друзья изменятся, а семья останется.
Выразите своими действиями мысль «Мы — семья. Мы вместе»
Когда новая знакомая предложила пятнадцатилетней Мелани сигарету, та просто ответила: «Нет, спасибо. Мы, Крейберны, не курим». Поскольку Мелани питала сильное чувство принадлежности к семье, ей совсем не нужна была сигарета. Она нравилась себе такой, какая есть. Ее характер зиждился на столпах принятия и принадлежности, потому что предпочтение отдавалось времени в кругу семьи, а занятия вне его ценились мало. Мелани знала, кто она такая: Крейберн.
Знают ли ваши дети, к чему они принадлежат? Если у вас в доме нет чувства «принадлежности», отношений не будет. Без отношений ваши правила, слова и действия не означают ничего. Клин между родителями и детьми приведет их к поиску принятия и принадлежности вне дома.
3. Компетентность
Хотите расширить возможности своих детей? Наделите их ответственностью. Когда ребенок проявляет инициативу и хочет выполнить какую-то работу, будь то кормление собаки, починка велосипеда, приготовление ужина, скажите: «Молодец.
Я рада, что ты этим займешься». Ребенок должен почувствовать, что вы не только ему доверяете это дело, но и видите в нем достаточно способностей, чтобы сделать это особенно хорошо. В этот момент он думает: «Мама и папа верят, что я смогу это сделать. Я немного волнуюсь. Надо постараться. Они рассчитывают на меня».
Ребенок не преуспевает, когда родители делают все за него. По-настоящему у человека развивается самооценка, когда он вносит свой вклад в проект или выполняет его сам.
«Проекты» могут заключаться в том, чтобы достать молоко из холодильника или сделать бутерброды с арахисовым маслом и джемом, если ребенок маленький. Семилетний может приготовить себе обед в школу, а только что получивший водительские права — съездить за продуктами. Если вы позволяете своим детям быть компетентными, они и будут такими. А если у них не получится? Они поймут, как в следующий раз сделать все по-другому. По мере того как
увеличивается количество обязанностей, повышается их уверенность в собственной компетентности.
Вот так дети готовятся выйти во взрослый мир здоровыми, действующими членами общества.
Дети жаждут от вас принятия. Они хотят ощущать свою
принадлежность к семье. А еще они хотят показывать свою
компетентность.
Если они не получат все это от вас, то станут искать в кругу своих сверстников. В мире ребенка вы значите гораздо больше, чем думаете, вот почему воспитание важнее, чем вы себе представляете.
Ваш 8 ¼-летний: Вехи и развитие
Пришло время тайников (уважайте его пространство!) и изучения новых талантов. Теперь у вашего 8,5-летнего ребенка могут быть более реалистичные страхи (подумайте о травмах и стихийных бедствиях). Защитите его от некоторых забот и вооружите его информацией (что делать в случае пожара, как обезопасить себя в присутствии незнакомцев). Честно расскажите о семейной болезни и уместно поговорите с ним о сексе. Спрашивайте его мнение перед родительскими собраниями и не переусердствуйте с внеклассными мероприятиями. Позаботьтесь о том, чтобы не избаловать его мгновенным удовлетворением — использование собственного пособия научит его ответственности.
Взрослым вход воспрещен.
Дети младшего возраста часто тянутся к своим секретным местам, предназначенным только для детей: домам на деревьях, игровым сооружениям или фортам, тщательно построенным из палочек или других специальных строительных материалов. Для такой игры есть причина. Это дает детям чувство уединения и независимости, отделение от взрослых. Эти игровые места часто разделены по полу или возрасту.
Психологи, занимающиеся развитием, считают, что игра в крепость предлагает ребенку безопасное место для развития своей личности перед бурным подростковым периодом. Дети устанавливают свои собственные социальные правила по ходу дела, и все их понимают.
Не поддавайтесь желанию вторгнуться. Не настаивайте на включении младших братьев и сестер или соседей. Не навязывайте свои собственные правила и не зависайте слишком близко, чтобы убедиться, что никто не поднимает клюшку и не играет слишком грубо. Важно дать вашему ребенку и его друзьям это необходимое пространство.
Безопасность животных
Независимо от того, есть ли у вас домашние животные или нет, очень важно научить вашего ребенка основам безопасности животных. Убедитесь, что он знает, что нельзя приближаться к незнакомому животному. Он никогда не должен беспокоить животное, которое ест. Покажите ему, как подойти к знакомой собаке или кошке — с поднятой и открытой ладонью или открытой и опущенной, чтобы животное могло ее обнюхать.
Сообщите ему, что нельзя трогать диких животных. Даже кажущиеся безобидными твари, такие как раненые птицы и белочки, могут быть переносчиками болезней.
Бонус: когда лучше всего заводить питомца?
Понимание болезни
Ваш ребенок хорошо понимает, что происходит в доме, и может определять его эмоциональную температуру. Когда близкий человек серьезно болен, обычно лучше не скрывать это от ребенка. Подберите слова, чтобы объяснить это на понятном ему уровне: «У дедушки болит сердце».
Убедите ребенка, что у больного есть много хороших врачей, которые пытаются его вылечить, и что вы или другие родственники также ухаживаете за ним.
Но если прогноз неясен, оставьте судьбу открытой: «Возможно, ему не станет лучше, но мы надеемся, что со всей этой помощью он поправится. Его лекарство помогает ему чувствовать себя лучше».
Вам, вероятно, потребуется более одного разговора о хроническом заболевании или текущей медицинской ситуации. Отвечайте на вопросы по мере их поступления, предоставляя ровно столько информации, сколько необходимо. Пропустите многословные объяснения вовлеченной физиологии или опробованных методов лечения.
Реклама | страница продолжается ниже
Дети часто находят творческое выражение хорошим выходом для беспокойства. Поэтому убедитесь, что у вашего ребенка есть возможность рисовать или раскрашивать, или строить из кубиков, или использовать любую творческую среду, к которой он обращается. Набор врача — это еще один вид ролевой игры, который помогает вашему ребенку разобраться в своих проблемах, а вам дает представление о том, что он думает и чувствует.
Новые таланты
Удивительно наблюдать, как ваш ребенок пробует то, чего вы никогда не пробовали (катается на скейтборде, играет на скрипке), и осваивает новые навыки, которых у вас никогда не было.
Это еще один признак того, что он личность, отдельная от вас.
Иногда этот новый разрыв между вами и вашим ребенком может заставить родителя чувствовать себя неуверенно или стесняться. Аплодируйте его усилиям и не корите себя за то, что сами не являетесь опытным сноубордистом. У тебя есть другие таланты.
Сотовые телефоны
Владение сотовыми телефонами имеет тенденцию к снижению с возрастом. У некоторых друзей вашего ребенка она уже может быть. Должны ли вы присоединиться?
Большинство экспертов в области развития сходятся во мнении, что чем дольше вы сможете не разговаривать по телефону, тем лучше. Проблемы включают:
- Здоровье . Возможная связь между использованием мобильного телефона и опухолями головного мозга. Дети, выросшие с мобильными телефонами, пользуются ими еще много лет, и кумулятивный эффект неясен.
- Отложенное удовлетворение . Есть также вопрос о том, лучше ли отложить определенные предметы как привилегии возраста.
Если ваш ребенок получает все с самого начала, на что ему рассчитывать? - Ответственность . Ребенок, постоянно теряющий свитера или тетради с домашним заданием, вряд ли лучше справится с небольшим электронным устройством.
Если ваш ребенок получает все с самого начала, на что ему рассчитывать?Разумно спросить себя, для чего на самом деле нужен телефон. Когда вашему ребенку нужно связаться с вами? Большинство детей этого возраста постоянно находятся под присмотром взрослых. Во многих школах телефоны запрещены или действуют правила, запрещающие их использование в школьные часы.
Некоторым детям больше нужны телефоны для игр и камеры, чем сам телефон. Если это так, то другое устройство (карманная компьютерная игра, камера) может иметь больше смысла.
Некоторые семьи, например, с совместной опекой, просто считают, что наличие телефона у ребенка является подходящим удобством, облегчающим общение. Если вы решите дать своему ребенку мобильный телефон, изучите планы, которые обеспечивают родительский контроль, например, позволяют вам ограничивать набор номеров и время набора, а также количество доступных минут.
В идеале выбирайте базовую модель без доступа в интернет.
Наказание других детей
Можно ли наказывать чужого ребенка? Это вопрос, который вы можете задавать себе чаще, поскольку ваш ребенок привык приглашать друзей поиграть. Ответ положительный. Восьмилетняя девочка уже достаточно взрослая, чтобы понимать, что в других семьях могут быть правила, отличные от ее собственных.
Убедитесь, что гость понимает ваши ожидания — не бегайте вокруг бассейна, не прыгайте на кровати — и сначала предупредите о нарушении правила. Если поведение сохраняется, дайте соответствующее наказание, например, больше не плавайте и не играйте в спальне. Если что-то выйдет из-под контроля, вы всегда можете закончить свидание раньше.
Ненавистные речи
«Я тебя ненавижу!» Это уродливые слова, и их больно слышать. Насколько серьезно вы должны относиться к ним? И как вы должны реагировать?
Некоторые дети имеют привычку кричать «Я тебя ненавижу» в ответ на любой выговор или просьбу, которую они не хотят выполнять.
Это часто становится привычкой из-за реакции, которую оно вызывает: чувство вины (которое приводит к уступке) или гнев (которое приводит к проявлению внимания). Ваш ребенок может уловить выражение «ненависть», потому что он где-то подслушал его, и оно кажется таким сильным.
Восьмерки тоже живут в крайностях, где все бывает черным и белым. Если она счастлива, она любит тебя. Если она несчастна, она соскальзывает на противоположный конец эмоциональной шкалы к ненависти.
Достаточно сказать, что она не имеет в виду буквально. Это игра. Это выражение несчастья.
Чем больше выражение игнорируется, тем быстрее оно может исчезнуть. Или вы можете ответить, изменив комментарий на что-то более позитивное: «Ну, я люблю тебя, и поэтому я прошу тебя перестать бегать по дому, чтобы ты мог оставаться в безопасности».
Бонус: Возражение
Откровенный разговор о сексе
Вы не окажете ребенку никакой услуги, если будете отвечать на вопросы о репродукции болтовней о капусте и блестками в глазах.
Восьмилетние дети, как правило, задают серьезные вопросы и хотят получить четкие ответы.
Когда ваш ребенок задает вопросы о сексе, старайтесь отвечать как можно более прямо. Нет никаких причин не использовать правильные анатомические термины или уклоняться от механики.
Используйте простые термины, понятные вашему ребенку: «Пенисы становятся большими, потому что они сделаны из губчатого материала, который наполняется кровью». «У девушек нет пенисов, у них есть вагины». «Когда семя мужчины и яйцеклетка женщины соединяются вместе, они образуют зачатки ребенка, который растет в матке женщины».
Хватит нытья
Кто-то однажды описал нытье как «беспокойство, нагнетаемое через маленькую трубочку», и это звучит именно так. Дошкольники часто хнычут, потому что им не хватает терпения, и обнаруживают, что этот особый тон и тон раздражают родителей достаточно, чтобы привлечь их внимание. Старшие дети иногда копируют это поведение у младшего ребенка в своем мире. Или они приобретают эту привычку, когда больны или раздражительны, видят, что она работает, и придерживаются ее.
Чтобы прекратить нытье, сначала посмотрите, сможете ли вы сказать, что его вызывает. Ваш ребенок ноет только при определенных обстоятельствах, например, когда ему скучно? Не сдавайтесь, но и не позволяйте этому продолжаться. Объясните: «Мне не нравится этот плаксивый голос. Я слышу вас, только если вы говорите нормальным голосом».
Если нытье продолжится, предупредите о последствиях — например, ей придется уйти в свою комнату, пока она не сможет говорить нормальным голосом. Если вы время от времени поддаетесь нытью (даже если ваш ребенок болен), то, скорее всего, этот скрежещущий звук будет висеть в вашем доме дольше, чем вам хотелось бы.
Соперничество между братьями и сестрами
Хотя у вашего ребенка растет способность смотреть на вещи с чужой точки зрения, эта зрелость точки зрения обычно еще не распространяется на братьев и сестер. Если бы это было так, не могло бы быть такого понятия, как соперничество между братьями и сестрами, которое на самом деле является нормальной, предсказуемой частью семейной жизни.
Ожидайте немного «слепой ярости», когда дело доходит до понимания потребностей и чувств брата или сестры. Братья и сестры ссорятся, и хотя вы можете найти способы предотвратить ссоры и смягчить их, вы не сможете полностью их устранить.
Время перекуса
Диетологи склонны отдавать предпочтение перекусу для учащихся младшего школьного возраста. Маленькие животики, активные дни и (у некоторых детей) быстрый обмен веществ могут оставить детей голодными. На самом деле, во многих школах питательные перекусы являются обычной частью дня, часто в середине дня, особенно когда дети встают рано и обедают поздно.
Частое употребление пищи небольшими порциями повышает концентрацию внимания и фактически помогает уменьшить переедание, поскольку ребенок не «голодает» во время еды.
Вы не станете пухлым жующим монстром, если будете следовать этим советам по умным перекусам:
- Предлагайте перекусы в обычное время, например, после школы, вместо того, чтобы позволять ребенку беспорядочно грызть во время игры.
- Подавайте закуски к столу, а не во время экранного времени.
- Время правильно. Никаких перекусов незадолго до еды. Если ваш ребенок слишком проголодался, чтобы ждать, возможно, время приема пищи слишком позднее, или, возможно, ему нужно немного перекусить немного раньше.
- Подавайте легкие, питательные варианты: фрукты с йогуртом, сырые овощи и соус, рисовые лепешки, смесь злаков, изюма и орехов. Поменьше сладкого и жареного.
- Выбирайте полезные для здоровья жидкости. Вода или разбавленный 100-процентный сок — лучший выбор, чем подслащенные напитки, которые могут вызвать у ребенка тягу к углеводам и сладкому. Большинство педиатров советуют избегать напитков с кофеином (чай со льдом, кола, кофе со льдом, энергетические напитки), потому что кофеин является стимулятором, избыток которого может вызвать трудности с концентрацией внимания и сном, а также увеличить мочеиспускание. Небольшие количества (от 40 до 60 мг в день) могут не вызывать проблем, но может быть трудно определить индивидуальный уровень чувствительности маленького ребенка к кофеину.
Встречи родителей с учителями
К настоящему моменту вы знаете, как вести себя на встречах родителей с учителями: учитель начинает с описания всех замечательных качеств вашего ребенка, переходит к поведению или концепции, которые, возможно, нуждаются в улучшении, а затем спрашивает вас, у вас есть вопросы.
Не упустите одну важную часть конференции: поговорите с ребенком заранее, чтобы узнать, есть ли у нее проблемы или вопросы. Иногда детям неудобно спорить с учителем, и они могут не рассказать вам об этом, пока вы не спросите. Спросите, есть ли у нее какие-либо сообщения, которые вы могли бы передать учителю.
Некоторые школы теперь привлекают детей к участию в конференциях, чтобы попытаться улучшить общение. Но в идеале между вами и учителем должно быть общение один на один.
Как избежать баловства
Многие эксперты считают, что дети становятся избалованными, когда все дается слишком легко, поощряя их воспринимать это как должное.
Вот несколько способов избежать этого:
- Пусть ваш ребенок обосновывает привилегию или новую собственность. Это помогает ему понять идею зарабатывания денег работой по дому, усилиями и хорошим поведением, а не получением вещей «просто так».
- Установите систему поощрений за хорошее поведение и пусть он постепенно зарабатывает что-то вроде велосипеда.
- Будьте осторожны, чтобы не подпитывать привычку к новейшим вещам в серии. Если у вашего ребенка десять мягких игрушек, не покупайте автоматически одиннадцатую, потому что она завершает набор. Он будет его любимым только до тех пор, пока не появится номер 12.
- Если вы еще не начали давать ему пособие — небольшую еженедельную или ежемесячную сумму денег, которую ваш ребенок может тратить по своему усмотрению, подумайте о том, чтобы сделать это. Для него это отличный способ узнать, сколько стоят вещи, как составлять бюджет и каковы преимущества экономии.
Свобода творчества
Когда ваш ребенок занимается творчеством — рисует ли он, строит из кубиков или рисует мелом на тротуаре, — старайтесь радоваться процессу, а не беспокоиться о беспорядке, который получится в результате.
Ничто так не душит творческий порыв, как каждые пять минут, когда тебя вынуждают навести порядок.
Пока вы этим занимаетесь, воздержитесь от критических замечаний по поводу незавершенной работы. Это видение вашего ребенка; нет «правильного» или «неправильного», даже если линии кривые или цвета необычные.
Внеклассные мероприятия открывают для ребенка новые возможности, которые помогают ему учиться и расти. Но вариантов так много, что может быть трудно решить, на что подписаться.
Несколько советов:
- Не бронируйте больше. Большинству детей этого возраста лучше всего удается заниматься не более чем тремя внеклассными занятиями: одно социальное (например, разведка), одно спортивное (футбол), одно художественное (уроки игры на фортепиано или рисование). Некоторые педагоги рекомендуют только одно или два занятия одновременно. Распределите их в течение недели, чтобы ваш ребенок не бегал от одного дела к другому по выходным.
- Легкость в командных видах спорта. Организованные игры обеспечивают упражнения, но ориентированы на взрослых и предполагают мало спонтанности. Ограничьте участие вашего ребенка одним видом спорта в сезон и предложите разные виды спорта в течение года. Избегайте прививать менталитет «элитного спортсмена» в этом юном возрасте.
- Помогите своему ребенку стать всесторонне развитым. Дайте ей шанс изучить ряд занятий. Остерегайтесь летних лагерей, которые превращают игру в работу (например, спортивные, компьютерные или академические).
- Следите за красными флажками. Капризность, нервозность по поводу какого-либо занятия и оправдания, чтобы не пойти, могут быть признаками того, что вашему ребенку нужно больше свободного времени.
Организованные игры обеспечивают упражнения, но ориентированы на взрослых и предполагают мало спонтанности. Ограничьте участие вашего ребенка одним видом спорта в сезон и предложите разные виды спорта в течение года. Избегайте прививать менталитет «элитного спортсмена» в этом юном возрасте.Наличные сверх кредита
Хотите выжать больше долларов из своего бюджета? По возможности старайтесь использовать наличные вместо кредита. Исследования показывают, что люди тратят почти на 30 процентов больше, когда полагаются на кредитные карты, а не на наличные.
Использование наличных, хотя и неудобное, заставляет людей дважды подумать перед покупкой, потому что вы буквально видите, как деньги уходят из вашего кошелька. Это менее абстрактно, чем выписка по кредитной карте, которая не появится в течение нескольких недель. Даже чеки или дебетовые карты, которые функционируют как наличные деньги, могут быть заманчивы для более свободного использования, чем доллары США и монеты.
Помимо того, что вы тратите меньше, вы помогаете сообщить ребенку, что покупка вещей требует денег из вашего кошелька (вместо сообщения о том, что пластик волшебным образом делает все возможным!).
Борьба со страхами
То, что он больше не боится монстров в шкафу, не означает, что ваш ребенок полностью избавился от страха. Страхи могут сохраняться и во взрослой жизни.
Наиболее распространенные страхи 8-летних детей включают боязнь травм, похищений и стихийных бедствий (торнадо, наводнения). Недавно к этому списку добавились опасения по поводу глобального потепления и истощения природных ресурсов.
Почему именно эти страхи? Все они отражают растущее понимание мира ребенком. Все это реальные события, которые действительно случаются с людьми, и о них много говорят в новостях. Поскольку ваш ребенок все еще несколько эгоцентричен, естественным прогрессом будет мысль: «Это могло случиться и со мной».
Вы можете защитить своего ребенка от страха, предвидя его. Ограничьте количество новостей, с которыми сталкивается ваш ребенок. Но говорите об этих проблемах. Подчеркните, что бедствия случаются редко, и объясните, насколько далеки от вас определенные происшествия.
Предоставьте ребенку базовую информацию о безопасности: например, если он боится «плохих людей», научите его нескольким простым правилам безопасности в присутствии незнакомцев. Объясните меры предосторожности вашей семьи и готовность к стихийным бедствиям (использование замков на дверях, запас воды и других запасов на случай землетрясения). Проведите семейную пожарную тревогу. Покажите ему, как быть реалистичным, но практичным.
До и после школы
Ваш ребенок способен собрать все, что ему нужно для ежедневного набора: газеты, книги, запасной свитер, коробку для завтрака, предметы для демонстрации и т. д. Но вы не совсем сорвались с крючка: он все еще может нуждаться в вас, чтобы перепроверить его усилия.
Вы также можете помочь ему опустошить рюкзак в конце дня. Вы же не хотите пропустить какие-либо важные бланки разрешений, которые необходимо подписать, или оставить сэндвичи с тунцом в упаковке на ночь.
Взгляд вперед на 8,5 лет
Сексуальность и отношения для детей от 6 до 8 лет
Когда мы высаживаем наших детей у ворот школы или прощаемся с ними на автобусной остановке, мы надеемся, что главным событием станут три R, но мы знаем, что чтение, письмо и арифметика — не единственные виды образования, которые дети получают в школе. Как давным-давно заметил Ральф Уолдо Эмерсон: «Я плачу школьному учителю, но именно школьники воспитывают моего сына». Учителя, как и родители, оказываются в центре водоворота: подростки, только начинающие свою сексуальную жизнь, могут практиковаться в поцелуях на игровой площадке, держаться за руки в коридорах и играть в «игры», чтобы экспериментировать с различными видами интимного выражения.
Прозорливый подход одного учителя к ситуации может дать понимание нам как родителям. В ответ на слухи о поцелуях детей этот учитель нашел время, чтобы провести «сессию открытого круга». В среде, где они чувствовали себя в безопасности, дети могли честно поделиться своими опасениями и обсудить способы, которыми они пытались исследовать свою сексуальность. Основными посылами учителя были: «Слушайся своей совести — и не участвуй в подвигах, которые заставят тебя идти против этого голоса», «Мальчики и девочки могут быть друзьями», «Дети не должны целовать никого, кроме членов семьи» и «Поговорите со взрослым, если вы когда-нибудь почувствуете страх, нервозность или дискомфорт».
Мы можем многому научиться из того, как учитель справился с этой ситуацией. Мы должны признать, что наши дети сталкиваются с проблемами и давлением в школе, которые нам трудно представить.
В начальных классах дети учатся следовать правилам и развивают дисциплину, особенно с помощью спорта. Их растущие тела позволяют им впервые продемонстрировать силу и грацию. Они уже разрабатывают физические модели мужественности и женственности, и вы заметите, что они отождествляют себя с определенными стилями по мере развития своей личности.
Физический: Хотя это и необычно, у 7- или 8-летних детей нередко развиваются вторичные половые признаки (такие как рост груди и лобковые волосы), поэтому важно, чтобы вы начали говорить раньше, чем раньше.
позже об изменениях, которые происходят с нашим телом, когда мы растем. Дети в этом возрасте также начинают брать на себя больше ответственности за собственную гигиену, поэтому вам нужно будет инициировать беседы, соответствующие их физическому развитию, чтобы они были готовы больше заботиться о себе по мере изменения своего тела.
В начальной школе детей часто знакомят с элементарными уроками полового воспитания или естествознания, которые дают конкретную информацию о различиях между мужской и женской анатомией и стадиях репродукции человека. Важно быть в курсе содержания материала, посвященного сексуальности, чтобы вы могли интегрировать свои разговоры, чтобы совместить то, чему ваши дети учатся в школе, с ценностями вашей семьи. Например, в старших классах начальной школы дети начинают догадываться, услышав в классе или на игровой площадке, что половой акт происходит, когда мужчина вводит свой пенис во влагалище женщины. Вы хотите установить связь между этой информацией и вашими собственными разговорами о сексуальности, особенно потому, что дети могут воспринимать сексуальную информацию как секретную, если она также не рассматривается дома.
Эмоциональный: У детей в этом возрасте начинают крепнуть дружеские отношения и часто появляются лучшие друзья. Эти дружеские отношения становятся все более и более важными, когда они становятся старше. Вместе со своими друзьями дети в начальных классах могут участвовать в играх, в которых они играют в «дом», принимая образы «мамочек» или «папочек». Эти игры часто воссоздают предполагаемые гендерные стереотипы: мужчина идет на работу, а женщина остается дома с детьми или готовит ужин. Вы можете понаблюдать за этой игрой и использовать ее как возможность указать, что многие женщины также ходят на работу. а мужчины также заботятся о детях, готовят и убирают.
В начальной школе дети начинают осознавать сексуальную активность, и их реакция обычно выражается легким отвращением: такие вещи, как поцелуи, считаются «отвратительными» (за исключением родителей — мы надеемся).
Шутки начинают развиваться вокруг сексуального юмора, и дети будут смеяться (и петь песни) о том, кто кого любит. По мере того как дети выражают весь спектр эмоций и развивают способность думать самостоятельно, родители обязаны обращать внимание на чувства своего растущего ребенка, будь то радость или печаль, удовольствие или смущение.
Родственник: Школа, друзья и занятия все больше и больше уводят детей из дома. В этом возрасте они узнают, что есть разные виды любви (к семье, друзьям и родителям, а также идея «влюбленности»). По мере того, как они расширяют свои определения любви, вы заметите, что они начинают инициировать жесты заботы — от жестов привязанности во время спортивных мероприятий (например, похлопывания товарища по команде по спине) до объятий друга после долгих летних каникул.
Хотя дети в этом возрасте в первую очередь тяготеют к друзьям своего пола, противоположный пол начинает все больше проявляться. Разговоры о подругах и парнях вызывают бурю эмоций в школе, и мальчики начинают догонять девочек и включать противоположный пол в свою сеть осознания — хотя, по общему признанию, они обычно сильно отстают от девочек в социальном сознании.
Социальный: Дети начальной школы начинают понимать различные обстоятельства, которые приводят к браку или разводу. Они замечают, что отношения часто переходят от дружбы к ухаживанию, затем к свиданиям, затем к влюбленности и, наконец, к браку, и они также могут узнать, что наличие детей не обязательно означает, что люди состоят в браке.
Дети младшего школьного возраста начинают учиться справляться с конфликтами и развивать долгосрочные отношения с другими людьми, определяя качества, которыми они восхищаются и которые они желают видеть в друзьях. В это время дети осознают различия в стилях общения и взаимодействия между семьями и отдельными людьми. Это подходящее время, чтобы помочь вашему ребенку разобраться и понять, почему его или ее ценят или не ценят сверстники. Потратив время на обсуждение дружбы и качеств, способствующих здоровым отношениям (таких как доброта, честная игра, великодушие и понимание), вы поможете своему ребенку выработать привычки, которые будут служить ему или ей на протяжении всей жизни.