Психология дружбы
Дружба – это, прежде всего, явление духовное, проявляющееся как потребность разных людей взаимодействовать друг с другом на глубоком межличностном уровне. Дружбе присущи личностный характер, взаимопомощь, добровольность и индивидуальная избирательность, внутренняя близость, откровенность, устойчивость, доверие и любовь. Ее возникновение и развитие зависят от частоты контактов, принадлежности к одной группе, совместной деятельности, общности целей и интересов.
Зачастую в понятие «дружба» мы вкладываем совсем не то, что она собой представляет в действительности, называя друзьями своих приятелей или хороших знакомых, с которыми проводим время, созваниваемся, встречаемся по праздникам. Однако, по утверждению психологов, такое общение нельзя назвать дружбой. Психология дружбы подразумевает потребность регулярного общения с конкретным человеком, потребность, равносильную голоду. Друг необходим нам, как воздух, и в беде, и в радости, и просто в повседневной жизни.
Настоящая дружба – это один из самых надежных способов человеческого общения, придающий человеку уверенность в завтрашнем дне, делающий его смелее, свободнее и оптимистичнее, а его жизнь теплее, интереснее и многограннее. Верная дружба духовно объединяет людей, способствуя развитию в них стремления к созиданию, творчеству.
Что собой представляет психология дружбы, каковы ее механизмы? Дружба всегда означает близость и взаимное тяготение людей друг к другу. Каким бы спонтанным ни казалось это притяжение, оно имеет определённые объективные предпосылки. Психологическая близость в значительной мере производна от других, более простых, объективных форм общности пространственно-территориальной близости, сходства возраста, пола, профессионального и образовательного уровня и особенно от совместной деятельности, предполагающей общие цели, разделение обязанностей и т.д.
Так, уже простая территориальная близость, делающая частые межличностные контакты неизбежными, способствует зарождению взаимного интереса и симпатии.
В патриархальной среде дружеские отношения чаще всего были дополнением и углублением соседских. В городе, где место работы и место жительства обычно разъединены, свободное общение более избирательно. Роль соседства здесь заметно снижается. Люди, живущие в многоквартирных домах, часто даже не знают, как зовут их соседей по лестничной клетке. Социологи, изучавшие, чем заполнено время после работы жителей ряда крупных промышленных центров, обнаружили, что у половины из них друзья живут не по соседству, а в других районах. Только у пятой части из опрошенных знакомство с другом состоялось благодаря тому, что они жили на одной улице или в одном дворе. Тем не менее, соседство и сегодня играет большую роль в возникновении и поддержании дружеских отношений. Однако связь пространственной близости и аттракции, т.е. взаимного тяготения, неоднозначна. На ранних стадиях знакомства аттракция больше зависит от пространственной близости, чем от сходства установок, однако в дальнейшем положение меняется, и сходство установок перевешивает влияние соседства.
Если даже простая территориальная близость способствует зарождению дружественных чувств и некоторой групповой солидарности, то ещё важнее совместная деятельность, связанная с разделением функций и взаимопомощью. Тесная кооперация и взаимопомощь в совместной деятельности легко и незаметно перерастают во взаимную симпатию. Коллектив сплачивается не только общей заинтересованностью его членов в результатах их совместной деятельности, но и чувством групповой солидарности, сопричастности к целому. Недаром большую часть своих друзей люди приобретают именно в процессе совместной деятельности.
В процессе совместной деятельности формируются деловые отношения и личные, основанные на индивидуальной привязанности. Совместная деятельность и принадлежность к одному коллективу порождает товарищество, личную симпатию и дружбу.
Однако, реальная жизнь города сложнее. Каждый человек одновременно принадлежит не к одному, а к нескольким разным коллективам, а также общается внутри целого ряда самых разных групп, каждый раз по-новому выстраивая своё поведение.
Между тем, зачастую количество по-настоящему близких людей у современного городского жителя крайне невелико. Отсюда проблема одиночества и проблема индивидуального выбора.
По каким признакам человек выбирает друзей?
Прежде всего, следует сказать, что межличностная аттракция, тяготение людей друг к другу, которое часто перерастает в дружбу, – это сложный психологический феномен. Однако дружба – это не только притяжение одного человека к другому, а также устойчивое взаимоотношение между людьми.
Что делает человека привлекательным для другого, собственное подобие или, напротив, дополнение? Исследования психологов выявили, что понимание друга как «другого Я» обязательно предполагает принцип сходства: люди, расходящиеся между собой в характерах, вряд ли могут быть очень близки. Однако друг – это не просто второе, а именно другое Я, друзья призваны не дублировать, а взаимно обогащать один другого.
По каким правилам живет дружба?
Как и все прочные человеческие отношения, дружба регулируется определенной системой правил.
Их соблюдение очень важно для поддержания глубоких дружеских отношений.
Неписаные правила дружбы (по М.Аргайлу):
— обмениваться информацией;
— обмениваться новостями о своих успехах;
— оказывать эмоциональную поддержку;
— добровольно помогать в случае нужды;
— стараться, чтобы другу было приятно в твоем обществе;
— возвращать долги и оказанные услуги;
— проявлять интимность, внутреннюю близость;
— быть уверенным в друге и доверять ему;
— отношение к третьим лицам;
— защищать друга в его отсутствие;
— быть терпимым к остальным друзьям друга;
— не критиковать друга публично;
— сохранять доверенные тайны;
— не ревновать и не критиковать прочие личные отношения друга;
— соблюдать координацию;
— не быть назойливым, не поучать;
— уважать внутренний мир и автономию друга.
Изучение неписаного кодекса дружбы имеет важное теоретическое и практическое значение. Очевидно, что дружба предполагает соблюдение всех основных правил человеческого общежития, действующих и в менее тесных общинных, коллективных и личных отношениях. Однако соотношение, значимость и иерархия этих правил неодинаковы. По мере углубления и индивидуализации дружеских отношений элементарные общие нормы «обмена информацией» утрачивают часть своего значения, уступая место более сложным и тонким правилам интимности.
Зачастую друзьям позволяют многое такое, что неминуемо осложнило и даже испортило бы отношения с менее близкими людьми – соседями, товарищами по работе и т.д. Но за счет ослабления требований к внешним нормам поведения и к эквивалентности «обмена» резко повышается уровень нравственно-психологических требований. И поскольку важнейшие специфические правила дружбы – делиться своими переживаниями, оказывать моральную поддержку, добровольно помогать в случае нужды, заботиться о друге, доверять ему и быть уверенным в нем, защищать друга в его отсутствие – являются альтруистическими, их принятие и соблюдение предполагает достаточно высокий уровень нравственного сознания личности, а также зрелость самого дружеского отношения.
Можно сказать иначе: социальная психология подтверждает, что дружба – это нравственные взаимоотношения, и иной она быть не может!
Таким образом, дружба – это живой, постоянно развивающийся диалог, столь же неповторимый и единственный, как участвующие в нем лица. Сущность такого взаимного «приручения» прекрасно описал Антуан де Сент-Экзюпери в своем «Маленьком принце»: «Ты для меня пока всего лишь маленький мальчик, точно такой же, как сто тысяч других мальчиков, – сказал Лис. – И ты мне не нужен. И я тебе тоже не нужен. Я для тебя всего только лисица, точно такая же, как сто тысяч других лисиц. Но если ты меня приручишь, мы станем нужны друг другу. Ты будешь для меня единственный в целом свете. И я буду для тебя один в целом свете…».
Утверждение единственности, несравненности друга равносильно признанию его абсолютной ценности. Именно в этом заключается одновременно нравственный императив и психологическая ценность дружбы.
Дружба — Психология человека
Дружба довольствуется возможным, не требуя должного.
Аристотель
У всех у нас есть некое общее представление о дружбе, благодаря которому мы ждем от нее определенной отдачи. И вместе с тем, каждый человек понимает ее по-своему, в зависимости от того, каких убеждений он придерживается. Кто-то видит в друзьях людей, которые могут понять и поддержать в трудную минуту, с которыми можно поделиться чем-то сокровенным, кто-то идеологических единомышленников, готовых на все ради общей великой цели, а кто-то и тех, кого можно просто использовать в своих интересах, злоупотребив их доверием. Как бы ни понимал тот или иной человек дружбу, чего бы он от нее ни ждал, одно остается неизменным, дружба на какое-то время сближает людей и накладывает на них негласные обязательства. Со временем она может сильно измениться, в зависимости от того, как дружащие люди друг к другу относятся и что друг от друга требуют. И в некоторых случаях, к сожалению, даже очень хорошая и крепкая дружба может закончиться враждой и взаимной неприязнью. В этой статье я хочу поделиться с вами своим опытом решения подобных проблем и помочь вам предупредить их появление, сформировав у вас правильное [с моей точки зрения] представление о дружбе и ее ценностях.
Что такое дружба
Есть классическое определение дружбы, согласно которому, дружба – это бескорыстные взаимоотношения между людьми, которые основаны на общих интересах, ценностях, увлечениях, а также на взаимном уважении и взаимопомощи. Это вы можете и без меня узнать из словарей и энциклопедий.
Но если говорить о дружбе, как о причине возможных [и часто неизбежных] проблем, которые могут возникнуть между людьми, то я бы дал этому понятию несколько иное определение. На мой взгляд, дружба – это определенные ожидания человека от тех, кого он считает своими друзьями. То есть, в отличие, скажем, от просто знакомых людей или коллег по работе, друг воспринимается многими людьми, как человек, который им что-то должен. Ну и они, конечно, тоже ему что-то должны. Дружбу можно сравнить с партнерством, только без четко оговоренных условий и правил. Друзья вроде как все добровольно делают друг для друга, не считая, кто для кого сделал больше или меньше. Для людей меркантильных, любящих использовать других в своих целях, дружба очень удобна, потому что они всегда могут просчитать ее выгодность для себя.
А кто-то толком даже не понимает, почему и для чего он с кем-то дружит, но потребность в близких людях, которым ты хоть сколько-нибудь интересен и нужен, вынуждает их держаться за своих друзей, даже если они не совсем порядочные и честные.
Таким образом, применительно ко многим ситуациям, я могу сказать, что дружба позволяет людям получать друг от друга что-то ценное и нужное совершенно бесплатно, без каких-либо четких и ясных условий и взаимных обязательств. Если постороннему человеку надо платить за те или иные услуги или давать что-то взамен, то от друзей то же самое можно получить без всякой оплаты и обмена, просто попросив их помочь. Они тоже могут что-то попросить потом, но на это можно по-разному реагировать, в том числе и оправданным отказом, потому что все обязательства между друзьями носят добровольный характер. Так что можно сказать, что суть дружбы заключается в том, чтобы преследовать свои корыстные интересы через такое вот неоговоренное сотрудничество с другими людьми, которых мы называем своими друзьями.
Часто эта корыстная составляющая дружбы многими даже не осознается. Люди уверяют себя и других, что они дружат с кем-то вовсе не из-за своих корыстных интересов, а потому что человек им нравится, потому что у них много общего и так далее. В общем, как правило, дружбе придается благородный вид, без всяких там “ты – мне, я – тебе”. Однако, замечено, мною и другими, что дружить с богатыми и властными людьми желающих всегда больше, чем с бедными, глупыми и больными, с которых и взять-то нечего.
Проблемы с друзьями
Проблемы с друзьями, которые обычно возникают у людей и с которыми мне чаще всего приходилось иметь дело, были в основном связаны именно с завышенными требованиями и неоправданными ожиданиями. Люди необоснованно возлагали на своих друзей чрезмерные обязательства, большую ответственность и предъявляли к ним высокие требования. Раз ты мой друг, значит ты должен то, должен это. Таких навязанных долгов может быть очень много, в зависимости от убеждений человека в отношении дружбы.
Они не сразу и не всегда открыто озвучиваются, но требования к друзьям люди предъявляют, руководствуясь именно такими убеждениями. А кто хочет быть кому-то должным, обязанным, брать на себя ответственность за другого, вопреки своему желанию и возможностям? Вот так и появляется недопонимание, прямо как в семейной жизни, когда супруги спорят друг с другом о том, кто для кого больше сделал.
Конечно, конфликты между друзьями возникают постоянно, а говоря еще точнее, конфликты между людьми, особенно знакомыми, всегда были и будут. Но в основном только те из них, которые вызваны хроническими разногласиями и накопившимися обидами приводят к серьезным негативным последствиям. Человеку всегда кажется, что он дает другим больше, а получает от них намного меньше, из-за этого он приходит к мнению, что его используют, обманывают, с ним не считаются, игнорируют его интересы, не уважают его. И в итоге он начинает сначала обижаться на людей, в частности на своих друзей, затем злиться на них, а потом из-за накопившейся злобы человек начинает давить на своих друзей и предъявлять им претензии.
В одних случаях это происходит постепенно, в виде регулярной критики и морализаторских назиданий, но чаще в виде эмоционального взрыва, когда человека в один прекрасный момент высказывает своему другу или друзьям все, что он о них думает. А думает он о них в таких случаях плохо или очень плохо. После этого отношения ухудшаются или полностью рушатся. Вот что значит, неоговоренное и неосознаваемое многими людьми партнерство, которое они называют дружбой и при котором каждый ждет от другого человека – друга, что-то такое, что тот не может или не хочет дать.
Помимо этого, люди могут неправильно оценивать саму ситуацию, которая у них возникла с их друзьями. Представьте, приходит к вам человек и говорит, что его предал лучший друг. А начинаешь разбираться и оказывается, что это не друг предал человека, а человек возлагал на друга и на саму дружбу с ним, слишком большие и неоправданные ожидания. Он идеализировал дружбу, видел в ней определенные выгоды, определенный смысл, которых на самом деле в ней не было.
Получается, что не лучший друг его предал, а он сам себя предал и не тогда, когда друг его разочаровал своим поведением, поступками, тем самым не оправдав его ожиданий и надежд, а когда он эти самые ожидания и надежды возлагал на этого друга и свою дружбу с ним. Поэтому не надо очаровываться людьми больше необходимого, чтобы потом сильно не разочароваться с них. Вот все мы знаем, что люди эгоистичны по своей природе, у кого-то эгоизм менее разумен, у кого-то он вполне здоровый и практичный. Но когда человек с кем-то заводит дружеские отношения, то на какой эгоизм он ориентируется в первую и часто единственную очередь, оценивая своего друга? Как правило, на здоровый, разумный и практичный, правильно? Мы ждем от других людей честности, порядочности, ответственности, разумности в своих поступках и адекватной эгоистичности, при которой наши интересы не будут страдать, не задумываясь над тем, а может ли этот конкретный человек быть именно таким, каким мы его хотим видеть. И это наша, а не его проблема, что он не соответствует нашим требованиям.
И если его последующее поведение разрушит многие из наших иллюзий, то это будет закономерностью, а не неожиданностью.
Когда человек не понимает, что представляет из себя его дружба с кем-либо, он ждет от нее, от своих друзей или друга, таких решений и поступков, которые только по его убеждениям должны происходить. У всех у нас есть некие стереотипные представления о том, что должен делать настоящий друг, как он должен поступать. Только вот, что значит должен? Как этот долг оформляется, когда люди становятся друзьями? Никто ведь не договаривается друг с другом заранее о том, что будет представлять из себя их дружба, кто и что будет делать для другого, какие обязательства на себя берет каждый из друзей и как он будет по ним отчитываться. Каждый вступает в эту форму отношений со своими убеждениями о ней, без всяких договоров, даже устных, все происходит само собой.
Дружба – это партнерство, если рассматривать ее с точки зрения долженствования. Но оно, это партнерство, носит добровольный характер и не подразумевает обсуждения каких-то конкретных обязательств и санкций за их неисполнение.
А значит, ждать и тем более требовать, а лучше просто просить, от человека можно только то, что он сам хочет и готов дать, являясь вашим другом.
Предательство друзей
Предательство друзей, как и предательство людей в целом, явление, не то чтобы распространенное, но встречающееся довольно часто. Люди в этом вопросе далеко не совершенны, поэтому, когда есть возможность предать кого-то ради своих эгоистических интересов или из-за страха, то даже если речь идет о лучших друзьях, они скорее сделают это, чем не сделают. Потому что так проще. Подставить друга и что-то получить за это или убежать, оставив друга в беде, всегда легче, чем сохранить ему преданность. Конечно, у меня, как у человека, постоянно работающего с различными человеческими проблемами, может сложиться предвзятое отношение к теме предательства, ведь с этой проблемой люди часто ко мне обращаются. И мне, естественно, иногда начинает казаться, что такое случается часто, что люди постоянно предают друг друга. Но от подобной ловушки восприятия, сужающей мировоззрение и мышление, я избавляюсь с помощью общения с этими людьми на тему более удачных отношений, которые у них были или о которых они знают, когда никто никого не предает, тем самым помогая и им, и себе более объективно взглянуть на этот вопрос.
Не всегда же люди поступают друг с другом плохо, хорошего они тоже много делают, когда дружат.
Вот на это хорошее и надо обращать внимание, оценивая свою дружбу с кем-либо. Это поможет оценить качество дружбы. Ведь может оказаться, что то, что человек называет предательством, является лишь планкой возможностей его друга или друзей, которую он или они не сумели преодолеть, дав слабину. Всякий человек может сломаться, когда столкнется с определенными обстоятельствами и тогда та или иная его слабость проявит себя и он сделает выбор не в пользу своего друга, а в пользу себя или кого-то еще. Трудности позволяют оценить качество дружбы, путем сравнения того, что друг вам дает, с тем, из-за чего он предает вас. Не зря же говорят, что друг познается в беде. Все могут предать, но не все до того, как предадут, могут принести вам пользу. К тому же, если не подвергать человека непосильным для него испытаниям, то он и не предаст вас. Знаете, что ваш друг слаб на что-то, так и не доверяйте ему в этом вопросе, будьте предусмотрительны.
Трудности ломают людей, только одних людей ломают одни трудности, а других другие. Кто-то готов предать вас при первой же дележке чего-либо, например, денег, перед которыми не всякий способен устоять. А кто-то в более серьезных ситуациях ломается, когда речь идет о жизни и смерти, когда человек просто не готов пожертвовать всем ради друга, друзей. И чтобы не убиваться по поводу его предательства, если оно произошло, стоит подумать над тем, почему он это сделал, насколько ситуация, в которой вас предали, действительно была непростой для вашего друга и как бы вы сами поступили на его месте. Правильная логика, позволяющая оценить реальные возможности человека, его слабости, характер, убеждения, которые влияют на его поступки, может очень хорошо помочь разобраться с причиной его предательского поступка, а то и предотвратить его. Помните, что каждый из нас может предать, все зависит от обстоятельств, в которых мы окажемся. Тонкая ветка ломается быстро, толстую палку сломать намного сложнее.
Нередки также случаи, когда люди дружат с кем-то, например, с вами, из-за какой-то выгоды. Это своего рода дружба по расчету или по необходимости, когда вы просто удобны для человека в данный момент времени. И вот пока вы ему для чего-то нужны, он с вами, а как только польза от вас исчезнет, вместе с ней испарится и дружба. Такие временные друзья распознаются благодаря своему непостоянству и жадности. Они всегда ищут лучшие варианты, лучшие, по их мнению, и ни за что не держатся, особенно за людей. Они и с работы на работу могут бегать из-за незначительных выгод, и место жительство часто менять, думая, что там, где их нет, лучше. Таким людям даже сложно определиться со своими жизненными ценностями, потому что они хотят для себя самого лучшего, но не понимают, в чем оно заключается. У них нет фундаментальной ценностной базы, от которой они могли бы отталкиваться в своих решениях, особенно с расчетом на долгосрочную перспективу. Сегодня они хотят одно, завтра другое, послезавтра третье.
Так что с такими если и дружить, то только ради временных интересов. Доверять им ничего серьезного нельзя. Помните, что вы сами себе выбираете друзей и сами соглашаетесь дружить с кем-то, поэтому всегда должны знать, зачем кто-то соглашается на дружбу с вами, в чем он видит ее привлекательность для себя. И вы сможете подстроиться под интересы этого человека, зная заранее, где и когда они могут заканчиваться.
Ну и не лишним будет сказать о том, что никому в этом мире, даже самым лучшим друзьям, нельзя полностью доверять. Может это и тяжело, а иной раз и невозможно, но зато умно и к этому надо стремиться. Самые серьезные люди, с которыми мне доводилось общаться и работать, были очень недоверчивыми. И учитывая их жизненный опыт, это было вполне оправдано. Они хорошо относились к людям, с пониманием, просто никогда полностью не раскрывались перед ними и старались предугадать их поведение в тех или иных ситуациях, опираясь не на их слова, а на предыдущие поступки. Ведь иной раз человек сам не знает, на что способен, столкнись он с какой-то проблемой или каким-то соблазном.
Мы хотим верить, что способны поступать разумно в любых ситуациях, но часто поступаем весьма непредсказуемо даже для самих себя, особенно когда сталкиваемся с нестандартными для нас ситуациями. Поэтому нередко предательство друзей носит спонтанный характер. Как говорили мне люди, которые кого-то предавали в своей жизни, все дело в обстоятельствах, которые сложились таким образом, что им ничего другого не оставалось. Выбор, конечно, есть всегда и с честью можно выйти из многих ситуаций, никого не предавая и не подставляя. Но это требует от человека особых качеств. И чтобы не думать и не гадать о том, до какого предела ваш друг надежен и верен вам, лучше ему не доверять слишком много, допуская мысль о том, что при определенных обстоятельствах он будет вынужден вас предать.
Имейте в виду, что тяжесть любого предательства определяется вашей зависимостью от того, кто вас предал. Чем меньше он будет знать о вас и чем меньше вы в нем будете нуждаться, тем проще вам будет пережить конфликт или расставание с этим человеком, после его предательства вас.
Друзья и враги
В этом мире невозможно жить хоть сколько-нибудь активной жизнью и при этом не иметь врагов. Каким бы замечательным человеком вы ни были, если вы не отсиживаетесь целыми днями дома, а активно чем-то занимаетесь, встречаетесь и общаетесь с людьми, решаете какие-то задачи, то обязательно кому-нибудь в чем-нибудь где-нибудь перейдете дорогу. И у вас могут появиться враги. А если есть враги, значит нужны и союзники. Не всегда ими могут и должны быть друзья, ими могут быть и враги ваших врагов, которые являются и вашими потенциальными врагами, но в силу сложившихся обстоятельств готовы сотрудничать с вами. Однако искать помощи у тех, кто способен быть вашим другом, все-таки предпочтительнее. Дружба может связывать большим количеством обязательств, чем временный союз. Мы потому и дружим против кого-то или для чего-то, чтобы решать с помощью людей, для которых что-то значим и чем-то ценны, те или иные свои проблемы. Только в таком случае надо целенаправленно и грамотно выбирать себе друзей, с четким и ясным расчетом, чтобы, стараясь установить дружеские отношения с людьми, обладающими какими-то значимыми для вас возможностями.
Это, повторю, расчет, такая дружба создается не для душевного комфорта, а для дел, которые вы делаете и проблем, которые вы решаете. Поэтому такие ваши друзья могут вам не очень нравиться, но такая дружба вам полезна.
Помимо этого, ваши враги, если вы их знаете, тоже могут стать вашими друзьями, если вы найдете способ увязать их интересы с вашими. Можно пойти для этого на какие-то уступки своим врагам, протянув им таким образом руку дружбы. В некоторых случаях вообще следует разобраться в причинах ваших разногласий и понять, когда и с чего началась ваша вражда. Сколько раз я сталкивался с ситуациями, когда люди враждовали друг с другом, имея при этом много общих интересов и не помня даже самую первую причину вражды. Просто когда-то что-то стало для них яблоком раздора, эмоции взяли вверх над разумом и возникший конфликт, направленный на причинение вреда друг другу со временем разросся как снежный ком. А если попытаться разложить все взаимные обиды и претензии и сравнить их с теми выгодами, которые люди могут получить от заключения мира и создания дружеских отношений, то может оказаться, что дружба для них в разы полезнее, чем их бессмысленная вражда.
Всех врагов таким образом в своих друзей не превратить, ибо некоторые интересы совместить в принципе невозможно, но хотя бы попробовать упростить себе жизнь с помощью поиска оснований для дружбы и прекращения вражды, я считаю, очень полезно. Я такую работу проводил с людьми и был очень рад ее положительным результатам. Умные люди должны дружить и сотрудничать, а не вредить друг другу и друг друга ненавидеть.
Говоря о друзьях и врагах, важно еще знать о том, что искать дружбы с вами могут ваши самые хитрые и коварные враги, которые не выражают открыто свою агрессию и антипатию к вам, а наоборот, демонстрируют приветливость и дружеский настрой. Ведь дружба – это самый лучший способ подобраться к человеку максимально близко, что даст возможность нанести ему сокрушительный удар. Обычно такие удары наносятся с помощью разглашения какой-то конфиденциальной информации, когда друг раскрывает о вас какой-нибудь важный секрет, который вы ему доверили. Вас также могут подставить или навязать вам вредное “дружеское” мнение, из-за которого вы совершите серьезные ошибки.
Поэтому не так страшен явный враг, намерения и цели которого вы можете видеть и потому не доверять ему и быть всегда с ним на чеку, как друг, который может стать вашим врагом, зная при этом все ваши слабые стороны. Но особенно страшны враги, притворяющиеся вашими друзьями, которым вы можете полностью открыться, благодаря их безупречному поведению и доброму обращению с вами. На той же льстивости можно далеко уйти, используя ее для того, чтобы понравиться человеку. Так что дружба, как и любовь, может быть ядовитой.
Нередко враждебность к лучшим друзьям объясняется тем, что они кажутся человеку более слабой жертвой, наряду с родственниками, нежели посторонние люди, которые воспринимают их более критично. Друзей легче обмануть, чем незнакомых людей, потому что друг вам доверяет, придерживаясь распространенных стереотипов о дружбе. Он готов пожертвовать ради вас чем-то, готов вам в чем-то уступить, потому что вы его друг. И именно поэтому некоторые бессовестные люди предлагают что-то невыгодное в первую очередь своим друзьям и родственникам, которые относятся к ним с доверием и уважением.
Легко обмануть того, кто тебе доверяет и это большой соблазн, перед которым не всякий человек может устоять. Так же многие профессиональные торговцы разных уровней могут набиваться вам в друзья, обволакивая вас своей лестью, подчеркивая вашу уникальность и исключительность, демонстрируя свою заботу о вас, чтобы войти к вам в доверие, расположить вас к себе, стать для вас другом, с которым вы скорее согласитесь, чем нет и для которого вы сделаете гораздо больше, чем для постороннего человека. Поэтому важно сохранять бдительность и не верить в бескорыстную и жертвенную дружбу, особенно со стороны малознакомых и непроверенных временем и трудностями людей, даже если такая дружба существует. Дружба, как и любовь, ослабляет и расслабляет человека, что делает его довольно привлекательной жертвой для тех, кто не упустит возможности воспользоваться чей-то слабостью.
Дружба между мужчиной и женщиной
Очень коротко о том, может ли существовать настоящая дружба между мужчиной и женщиной, не перетекающая в более близкие отношения.
Мне такой вопрос время от времени задают люди, пытающиеся разобраться в состоянии своих отношений с противоположным полом. Кто-то считает, что нет, такой дружбы быть не может, разве что только временно. Но и есть и такие, кто не только верит в такую дружбу, но и имеет ее. Я считаю, что, конечно, такая дружба бывает. Точнее, я знаю, что она есть. Не часто ее можно встретить, но и мифом ее тоже не назовешь. Просто надо понимать, что такую дружбу могут поддерживать особенные люди, умеющие контролировать свои желания и поведение и видящие в этом смысл. А таких людей немного. Тех, кто поддается своим страстям и идет на поводу у своих слабостей намного больше. От того и настоящая дружба между мужчиной и женщиной встречается редко.
Идеальная дружба
И наконец, поговорим о том, какой должна быть идеальная реальная дружба, встречающаяся в жизни, а не в умных книжках и статьях. Мы с вами можем многое рассказать об идеальной дружбе, опираясь на свои желания, представления о ней, мнения других людей, которые нам когда-то понравились.
Но в реальной жизни именно такая, воображаемая реальная дружба встречается редко. Поэтому имеет смысл говорить больше о таком идеале, к которому уже кто-то сумел прийти и потому его по силам добиться. Так вот, идеальная дружба, на мой взгляд и по моим наблюдениям – это такая дружба, при которой люди – друзья возлагают друг на друга адекватные [соответствующие их возможностям] надежды, ожидания, требования и ответственность. Мы вправе брать от людей то, что они могут и хотят нам дать и отдавать взамен то, что можем и хотим отдать мы, подчеркивая таким образом ценность для нас дружбы с этим человеком.
Понятно, что в любых отношениях между людьми будет место корысти, от этого никуда не уйти, да и не нужно уходить. Но, как и в отношениях между мужчиной и женщиной, друзья не должны видеть друг в друге исполнителей своих желаний и своих слуг. Дружба – это не служба, чтобы от нее многого требовать. Слишком большая требовательность к человеку неизбежно приведет к конфликтам с ним. Иногда они носят латентный характер, а иногда и открытый.
Из-за этих конфликтов возникает недоверие между людьми, непонимание ими друг друга. Потому что конфликт вызывает эмоции, естественно, негативные, а эмоции затем еще больше раскручивают и усложняют конфликт, привнося в него новые обиды. Они запутывают взаимные требования людей друг к другу, лишают их способности мыслить гибко и конструктивно, сужают их взгляд на ситуацию, ограничивают их в выборе способов ее решения. А для идеальной, насколько это возможно и реальной дружбы, нужно просто научиться довольствоваться тем, что она тебе дает и отдавать ей то, что нужно отдать, чтобы ее сохранить.
Самые важные проверки психологии отношений
В этой статье
Психология и отношения не исключают друг друга. Понимание психологии отношений может помочь вам овладеть необходимыми навыками, чтобы сделать отношения процветающими.
Знаете ли вы, что химические вещества, выделяемые при влюбленности, аналогичны химическим веществам, выделяемым при употреблении кокаина? Это наука о любви.
Это правда о психологии влюбленности: это прекрасное чувство, которое мы испытываем, когда мы находимся в пьянящих днях новой любви, когда все, что мы хотим сделать, это поговорить со всеми, кто будет слушать, об этом замечательном человеке, которого мы только что встретили; когда каждый раз, когда мы думаем о них, все пути удовольствия нашего мозга загораются, чувство, которое настигает нас, похоже на наркотик.
Весь этот окситоцин (химическое вещество привязанности) и дофамин (химическое вещество хорошего самочувствия), протекающие через наш нейротрансмиттер, любовь или кокаин, — это одно и то же прекрасное чувство. К счастью, любовь законна и не вредна для нашего здоровья!
Понимание психологии любви и отношений
Вот интересный взгляд на психологию пар.
Нам нравится думать, что любовь и отношения — это больше искусство, чем наука, но на самом деле есть много научных исследований, связанных с влюбленностью и сохранением любви.
Возьмем, к примеру, поцелуи.
Не все поцелуи или целующиеся одинаковы, и мы склонны полагаться на качество поцелуя как на фактор принятия решения о том, продолжать ли встречаться с кем-то.
Фантастический парень может обладать всеми обычными качествами, которые могли бы сделать его привлекательным — красивый, хорошая работа, — но если он плохо целуется, исследования показывают, что он не станет нашим первым выбором в качестве партнера.
Мы также склонны много целоваться в начале отношений, но часто пренебрегаем силой поцелуев, когда устанавливаем долгосрочные отношения.
Но это было бы ошибкой: счастливых пар, проживших вместе много лет, по-прежнему обращают внимание на поцелуи , утверждая, что это помогает сохранить искру в их паре.
Так что, если вы вместе уже десять (или два) года, не пропускайте предварительные этапы: попробуйте старомодный сеанс поцелуев на диване, как вы это делали, когда впервые встречались. Скажи своему мужчине, что это для науки!
По мере развития наших любовных отношений мы можем периодически отношений проверка психологии , чтобы убедиться, что она питает нас.
Некоторые психологические проверки отношений могут включать:
1. Потребности, ваши и вашего партнера
Можете ли вы заявить о своих потребностях, не опасаясь критики или насмешек со стороны вашего партнера? Уважительно ли слушает ваш партнер и дает ли он значимую обратную связь, включая план удовлетворения ваших потребностей? Вы делаете то же самое для него?
2. Измерение успеха ваших отношений
Хотя нельзя ожидать, что одни отношения удовлетворят все наши потребности, вы делаете хотите, чтобы ваш брак был на первом месте в списке отношений, которые заставляют вас процветать и чувствовать, что вы играете важную роль в чьей-то жизни.
3. Уровень эмоциональной близости
Согласно психологии любви, ваш брак должен быть самыми близкими отношениями, которые у вас есть, помимо отношений с детьми, друзьями и коллегами по работе.
Брак должен быть вашей гаванью, вашим убежищем, вашим плечом, на которое можно опереться.
Убедитесь, что вы продолжаете инвестировать в фактор эмоциональной близости ваших отношений.
Смотрите также:
4. Имейте планы на будущее
Согласно важным принципам психологии отношений, даже если вы уже давно вместе, для психологического здоровья ваших отношений важно есть планы на будущее.
От небольших планов, например, где вы будете отдыхать в этом году, до крупных планов, например, что вы хотели бы делать через десять лет, представлять свое общее будущее — это важное упражнение, которое нужно время от времени делать с вашим партнером.
5. Приливы и отливы любви
Психологи в области психологии отношений, специализирующиеся на изучении динамики любви, отмечают, что для пар совершенно нормально испытывать моменты дистанции, как ментальной, так и физической, во время их отношений.
живет вместе.
Эта «передышка» на самом деле может быть полезной для здоровья отношений, при условии, что пара по-прежнему привержена выражению своей любви, уважения, восхищения и благодарности друг к другу.
Примером этого могут быть «вынужденные отношения на расстоянии», пара, которая по профессиональным причинам обязана физически расстаться и жить в разных городах в течение определенного периода времени.
Если два вовлеченных человека привержены отношениям и активно выражают свою любовь друг к другу, несмотря на то, что физически не вместе, этот момент дистанции может улучшить и укрепить отношения.
Это подтверждает старую пословицу « Отсутствие заставляет сердце любить » но это зависит от коммуникативных способностей двух вовлеченных людей.
6. Эмоциональная дистанция
Согласно психологии отношений, эмоциональная дистанция также может иметь место в отношениях и может быть или не быть причиной для беспокойства.
Согласно психологии отношений и любви, факторов, таких как рождение ребенка или стресс на работе, являются нормальными событиями, которые могут временно вызвать некоторую эмоциональную дистанцию между парой.
Это обычно недолговечно и со временем и адаптацией уменьшится.
Важно говорить о том, что происходит, хотя бы для того, чтобы признать, что вы в курсе ситуации, и заверить друг друга, что как только вы «выйдете из леса», ваша нормальная близость вернется.
Какую пользу это принесет вашим отношениям? Это обучающие моменты. Попробуйте следовать позитивной психологии отношений. Начните с того, что узнайте больше о своем партнере. С течением времени симпатии и антипатии, предпочтения и мыслительные процессы — все меняется.
Как только вы преодолеете эмоциональную дистанцию и выйдете на другую сторону, отношения станут глубже, и оба человека увидят, что они могут пережить шторм и выжить (и преуспеть).
7.
Любовь проявляется в малых действияхГоворя о психологии любви, мы часто думаем, что чем масштабнее демонстрация, тем больше любви испытывает человек. Но любовные психологи обнаружили, что, согласно психологии отношений, именно небольшие акты любви связывают пары, которые живут долго. На самом деле, если вы понимаете психологию, лежащую в основе отношений, часто именно обычные оплошности в конечном итоге приводят к провалу отношений.
Все мы знаем истории о крупномасштабных проявлениях любви: человек, который сделал предложение своей девушке по внутренней связи самолета или заявил о своей любви, доставив своей девушке сотню красных роз на рабочем месте.
Звучит романтично (особенно в кино), но счастливые пары, которые живут вместе, говорят нам, что лучше всего говорит «я люблю тебя»: чашка горячего кофе, принесенная утром к постели, мусор, вынесенный без спроса , спонтанно произнесенное «Ты выглядишь так красиво».
Помня о науке об отношениях и психологии отношений, а также выполняя небольшие вдумчивые действия, мы можем напомнить себе, что кто-то ценит нас и что мы важны для них.
Ссылки
https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4487821/https://www.sciencedaily.com/releases/2013/10/131010205142.htmhttps://www1.cbn .com/700clubhttps://ink.library.smu.edu.sg/cgi/viewcontent.cgi?article=3730&context=soss_research
Наука и тайна любви согласно психологии отношений
Теннеша Вуд — профессиональная сваха, но признает, что не может точно предсказать, когда пара поладит. «Люди дают мне очень конкретные описания, — говорит Вуд. «Они могут сказать: «Мне нужен чернокожий мужчина ростом 6 футов, с красивыми зубами и лысой головой».
Вуд — владелица The Broomlist, агентства по сватовству для чернокожих профессионалов, и ее клиенты часто говорят ей именно кого они ищут. Она назначит свидание с кем-то, кто подходит под описание. «И они такие:« Да, мне просто не понравилось этот чернокожий ростом 6 футов», — смеется она.
Сватовство включает в себя множество навыков, которые вы могли бы найти у терапевта — острые вопросы, активное слушание, постоянный коучинг — но это не совершенная наука.
«Я гарантирую, что познакомлю их с кем-то, кто действительно соответствует тому, что они ищут», — говорит Вуд. «Одна вещь, которую я не могу предсказать и заставить произойти, — это первоначальная химия».
Это одна из величайших тайн жизни, и ей посвящена научная дисциплина: психология отношений. Я начал сообщать о эпизоде на этой неделе из Unexplainable , научный подкаст Vox, посвященный вопросам, оставшимся без ответа, путем простого вопроса исследователям отношений: что не вы понимаете в любви?
Оказывается, они задаются тем же вопросом, что и сваты, романисты, поэты и многие другие. «Большая загадка — вы действительно знаете, кого хотите?» — говорит Дэн Конрой-Бим, психолог Калифорнийского университета в Санта-Барбаре, изучающий формирование отношений.
Вопрос кажется простым, но не тривиальным. Много времени, энергии и душевной боли уходит на то, чтобы найти прочные отношения. «Во многих смыслах то, кого вы выбираете в качестве партнера, является самым важным решением, которое вы когда-либо принимаете», — говорит Конрой-Бим.
«Это повлияет на ваше счастье, ваше здоровье и ваше общее благополучие».
У ученых нет ответов на все вопросы, и они часто расходятся во мнениях относительно возможных ответов. Но я обнаружил, что их гипотезы — наряду с некоторыми советами от свах и тренеров по отношениям — могут помочь нам понять, как начинается любовь и как сохранить ее после того, как она найдена.
Наши предпочтения не всегда могут предсказать привлекательность
В 20-м веке, объясняет Конрой-Бим, ученые в своей области просто доверяли заявленным предпочтениям людей — например, насколько высоким, забавным или привлекательным, по их мнению, будет их партнер. . Однако предположение было основано на незначительных доказательствах. Анкета может попросить участников оценить гипотетические даты, но это не говорит вам, как эта дата пройдет.
В 2000-х «ученые в этой области действительно начали задаваться вопросом, насколько полезны эти данные в реальном мире», — говорит Конрой-Бим. «Поэтому исследователи обратились к тому, что было довольно популярно в то время, а именно к скоростным свиданиям».
Быстрые свидания, изобретенные раввином из Лос-Анджелеса в конце 90-х, были чем-то вроде Tinder в физическом пространстве — это способ для одиноких людей встретить множество других одиноких людей и составить о них поспешные суждения. Психологи заметили эту тенденцию и, так сказать, сделали правильный выбор. Быстрые свидания — это «действительно хорошее изобретение для психологов», — говорит Конрой-Бим, потому что это, по сути, эксперимент, который генерирует много данных.
Психологи начали публиковать исследования. Перед свиданиями исследователи могли спросить участников, чего они хотят от партнера; после этого они могли сравнить эти заметки с тем, с кем они на самом деле решили пойти на большее количество свиданий. И тогда они могли видеть: была ли какая-то закономерность?
«По большей части ответ оказался отрицательным, — говорит Конрой-Бим, — к большому удивлению многих людей».
Люди, которые ходят на свидания, обычно строят догадки, основываясь на том, что им нравится, говорит Пол Иствик, психолог из Калифорнийского университета в Дэвисе, который также изучает отношения.
Мы можем подумать: «Я очень хорошо нахожу общий язык с людьми, которые интересуются аниме, или людьми, которые действительно интересуются вегетарианской кухней», — объясняет Иствик. «Проблема в том, что мы действительно не можем найти никаких доказательств того, что какой-либо из этих факторов имеет значение для подбора людей».
Эти исследования скорости свиданий имеют ограничения. Несмотря на то, что они были установлены в «реальном мире», за пределами лаборатории, быстрые свидания — это лишь один из многих способов, которыми люди встречаются. Эти исследования и большая часть исследований, обсуждаемых в этой статье, также основаны на западных и американских предположениях о датировании. Грубо говоря, знакомства в США имеют тенденцию быть индивидуалистичными (по сравнению с культурами, где семьи могут играть более широкие роли в сватовстве, например).
«В исследовании также преобладают цисгендерные и гетеросексуальные люди», — добавляет Конрой-Бим. «И очень мало исследований о людях или отношениях ЛГБТК, и это также то, что действительно нужно изменить».
Помимо этих оговорок, результаты этих исследований заставили исследователей пересмотреть свои предположения о том, как формируются отношения, и разделили исследователей примерно на два лагеря.
Вообще говоря, одна группа утверждает, что совместимость предсказуема или следует некоторым шаблонам. Подразумевается, что любовь — это то, что мы можем найти . Другая группа утверждает, что любовь развивается непредсказуемо, даже хаотично, что также предполагает, что ее можно построить .0052 между людьми, которые не ожидают совместимости.
Теория 1. Ученые могут взломать код любви, если постараются
«Я слышал, как люди говорят: «Притяжение похоже на землетрясение. Вы просто не можете предсказать, когда это произойдет заранее. Это по своей природе непредсказуемо», — объясняет Конрой-Бим. «Кроме того, есть люди — и я склоняюсь к этому лагерю — которые думают, что люди, вероятно, примерно знают, чего они хотят».
Conroy-Beam по-прежнему считает, что заявленные предпочтения людей могут помочь предсказать, с кем они поладят.
Наши предпочтения могут не полностью совпадать с теми, с кем мы решаем встречаться на практике, но он считает, что эти предпочтения по-прежнему являются частью ментального программного обеспечения, которое ведет нас к совпадению. Он подозревает, что, посмотрев поближе, ученые обнаружат эти предпочтения на работе.
Когда мы принимаем решения о свиданиях, говорит Конрой-Бим, большинство людей не заполняют в уме оценочную карту. Мы не думаем про себя, что этот человек набрал шесть баллов за привлекательность и семь баллов за чувство юмора, что в сумме дает проходной балл и второе свидание. Он считает, что это сложнее и требует компромиссов. Например, вы можете очень хотеть быть с кем-то, кто действительно умен, но вы бы не хотели быть с ним, если бы он был очень высокомерным.
Вуд часто видит эту динамику. Ее клиенты могут сказать: «Мне нужен кто-то образованный, спортивный, привлекательный, с действительно хорошими семейными ценностями», — объясняет Вуд. «Допустим, дело в женщине.
Я нахожу ее мужчиной со всеми этими качествами. Я поставил ее перед мужчиной. Скажем, у мужчины рост 5 футов 8 дюймов — и сразу же все те другие качества, которые она хотела, кажутся из-за этого менее важными».
Когда вы идете на компромиссы на практике, вы в конечном итоге получаете кого-то, кто не похож на девушку вашей мечты, но, тем не менее, ваши предпочтения привели вас к этому. Система усложняется, если учесть, что все остальные тоже обрабатывают свой список компромиссов. Conroy-Beam использует термин «рынок спаривания», как бы намекая на то, что все мы — покупатели и продавцы, и каждое свидание — это переговоры. Вы не можете просто выбрать партнера; они должны выбрать вас обратно.
Эту гипотезу трудно проверить в реальном мире, поэтому сейчас Конрой-Бим пытается смоделировать ее на своем компьютере. Его работа похожа на оживший научно-фантастический мысленный эксперимент: скажем, вы берете настоящие счастливые пары, стираете их воспоминания о встречах друг с другом и возвращаете их в мир.
Если они встретятся снова, поладят ли они? Любовь снова открылась? Если предпочтения имеют значение и определяют наши решения, то велика вероятность, что влюбленные птицы, страдающие амнезией, снова найдут друг друга. (Если это напоминает вам Черное зеркало эпизод, вы не ошиблись.)
Конрой-Бим не может стереть разум участников своего исследования, но он может создавать их версии с стертым разумом на компьютере. Сначала он задает реальным парам множество вопросов по отдельности — чего они хотят от партнера, каков их настоящий партнер. «Как только мы получим эту информацию в количественном выражении, мы сможем создать небольшое смоделированное представление о вас внутри наших компьютеров — аватары — которые хотят всего того же, что и вы, а также имеют все те же характеристики, что и вы».
Затем он помещает эти аватары в компьютерную программу вместе с другими парами, память которых была стерта. А потом заставляет их флиртовать. «Мы видим, какие решения действительно помогают людям вернуться к их реальным партнерам», — говорит он.
Идея состоит в том, что если он сможет создать модель, которая воссоздает что-то, что существует в реальном мире, она, вероятно, будет на чем-то важном.
Он изо всех сил старается, чтобы его модели снова воссоединили около 45 процентов пар, и он говорит, что пары, которые воссоединились на компьютере, как правило, более счастливы в реальном мире. Это дает ему надежду на то, что его модели помогут лучше предсказать, кто с кем поладит.
Однако одно дело воссоздать пару, которая уже существует в компьютерной симуляции. Гораздо сложнее предсказать пары, которых еще не существует. Это следующий шаг. «Мы надеемся использовать наш алгоритм, чтобы брать одиноких людей, запускать их через наши симуляции и давать рекомендации», — говорит он. «Посмотрим, насколько хорошо это сработает».
Теория 2: На самом деле любовь — это хаос
Иствик, психолог из Калифорнийского университета в Дэвисе, придерживается совсем другого мнения. Он не думает, что когда-либо будет возможно точно предсказать пары до того, как они сформируются.
«Очень, очень сложно изучать отношения до того, как два человека официально назовут себя парой», — говорит он. Это слишком хаотичная система.
Он подозревает, что ранние отношения во многом являются результатом случайности. В хаотической системе небольшие изменения начальных условий могут впоследствии привести к сильно расходящимся путям.
Когда вы смотрите на счастливую пару, говорит он, это похоже на шахматную доску в игре, состоящей из 16 ходов. «Возможно, мастер мог бы предсказать [положение фигур] с первого хода, но большинство люди не могут, — говорит он. Часто есть много путей, по которым игра может добраться до одной и той же позиции. «Стоит немного смириться с ролью удачи и случая в том, чтобы довести эту пару до этого момента», — говорит он.
Начало отношений — это процесс, когда вы соглашаетесь на ряд вариантов: Вы хотите пойти на свидание? Вы хотите сделать это снова? Боулинг или кино? Если ваше первое свидание испорчено из-за плохого ночного сна, из-за которого вы раздражительны и невосприимчивы к шуткам вашего спутника, возможно, вы не потрудитесь пойти на второе.
«Мы довольно плохо изучаем разворачивающийся во времени выбор, направляя людей на путь к чему-то хорошему или на путь к чему-то плохому, — говорит Иствик. «И это во многом потому, что у нас нет данных. Нас не было в начале, когда вы решили начать встречаться, едва зная друг друга. … Этих инструментов у нас точно нет».
В уме Иствика ответ на мысленный эксперимент Конроя-Бима — найдут ли пары с стертыми разумами снова друг друга? — нет.
«Возьмите счастливую пару и сотрите им мозги, и есть очень большая вероятность, что вы получите совсем другой результат», — говорит он. «В правдивости этих двух людей, отдельно друг от друга, нет ничего, что очень хорошо предсказывало бы, где они окажутся. Речь шла о выборе, который они сделали на своем пути, и других случайных обстоятельствах».
Для Иствика более интересным исследовательским вопросом является не то, что сближает пару, а то, что удерживает их вместе. «Совместимость исходит из ряда сложенных вариантов, которые не могут быть легко раскручены», — говорит он.
Иствик считает, что любовь не открывается между двумя людьми, а взрослеет. Он подозревает, что это связано с установлением «углубления» или моделей поведения, укрепляющих отношения. Пауком может быть поддержка карьерных амбиций друг друга, ночные совместные ужины для воссоединения после работы или что-то еще — и то, что работает в одних отношениях, может не работать в других.
Он не претендует на знание секретов совместимости. «У нас действительно почти нет возможности что-либо объяснить», — говорит Иствик. «Это как эквивалент темной материи в исследованиях отношений. … Откуда берется совместимость? Если это не касается вас и них, это должно исходить из чего-то, что создается на этом пути».
В какую теорию верят свахи и тренеры по отношениям?
Психологи далеко не единственные эксперты в области любви, поэтому мне было любопытно задать тот же вопрос свахам и тренерам по отношениям: действительно ли люди знают, чего они хотят? Отношения открываются или строятся?
Они видят и то, и другое понемногу.
Да, люди имеют смутное представление о том, чего они хотят. Но они обязаны исследовать эти желания дальше. «Я думаю, что часто люди не имеют четкого представления о том, чего они хотят», — говорит тренер по отношениям Дамона Хоффман. Но у них будет начало. У них будут предпочтения, которые необходимо раскрыть дальше, чтобы выявить основную ценность, которую они хотят разделить с партнером.
Клиенты Хоффмана часто говорят что-то вроде: «Я встретил этого человека. Как я узнаю, получится ли?» В ответ она говорит: «Я не могу предсказать, получится ли, но я могу рассказать вам, как добиться ясности в ваших целях».
Например, Хоффман говорит, что клиент скажет: «Я должен быть с кем-то евреем». Почему? Если клиент не особенно религиозен, возможно, ему следует подумать, не оправдать ли ожидания семьи. «Тогда мы идем к корню этого», — говорит она. «Почему твои родители считают это важным, и ты до сих пор придерживаешься этой ценности?»
Если речь идет о желании передать традицию будущим детям, это тоже полезно определить, и это может привести к другому предпочтению, чем «Я хочу, чтобы кто-то был евреем».
Эксперты по отношениям, с которыми я разговаривал, согласились, что первоначальную химию трудно предсказать. Но они сказали мне, что, в конечном счете, это может быть не так важно, как эти общие ценности.
«В этом есть огромный элемент удачи и случайности», — говорит Ханна Оренштейн, бывшая сваха и нынешний журналист знакомств, о построении отношений. «Я думаю, если вы наблюдаете за двумя людьми на первом свидании, я не думаю, что вы вообще можете предсказать долгосрочный успех, потому что вы просто царапаете поверхность этих людей. Вы не можете получить всю историю жизни человека, его ценности и то, что он ищет, за час или два. Но я думаю, если вы проследите за этой парой в течение шести месяцев, я думаю, у вас будет довольно хорошее понимание».
Если и есть что-то, с чем все согласны, так это то, что для хороших отношений нужно время. «Я не могу гарантировать, что почувствую себя бабочкой, но я всегда призываю людей пойти на второе свидание», — говорит Вуд.