Психология отношений между мужчиной и женщиной слабости: Психология отношений между мужчиной и женщиной: слабости, секреты

Содержание

«Сила женщины в ее слабости»: как к этому утверждению относятся мужчины

16 565

Мужчина и женщина

Мнения мужчин

***

«Да, я согласен с этой фразой. Я боюсь женщин, которые свою силу несут как броню. Мне кажется, это их защитная реакция, — говорит Павел (35 лет). — Всю свою энергию они тратят на доказательство, кто тут значимее и успешнее. У меня возникает вопрос: а для чего тогда я? Я хочу заботиться о своей женщине, оказывать ей знаки внимания, это дает мне радость ощутить себя мужчиной.

При этом замечаю, как женская позиция — я такая же сильная, как и ты, и докажу тебе это — некоторым мужчинам удобна. Они пользуются этим для того, чтобы проехаться за счет женщины, потрафить ее эго. «Да, ты все можешь, все умеешь, дорогая. Так пойди и сделай для меня еще и это». И когда женщины потом удивляются, что «партнеры» садятся им на шею, они забывают, что сами предложили эту игру: я все сделаю не хуже тебя, а даже лучше».

***

«Сила в слабости? Это звучит сегодня несколько странно, — считает Вадим (25 лет ). — Может быть, предыдущие поколения женщин и жили согласно этой установке, но она кажется мне унизительной. Хорошо, что женщина не боится быть сильной и уверенной. Это означает, что она знает себе цену. Именно с такой интересно строить отношения».

***

«Выражение «сила женщина — в ее слабости» говорит лишь о том, что женщины обладают большей дипломатичностью и гибкостью, — утверждает Кирилл (31 год). — Не идут так часто напролом, как мужчины. Мужчинам важно держать ухо востро, чтобы не проиграть. Женщины умеют просто делать вид, что они на твоей стороне и готовы к компромиссу. А вот дальше добиваются своего за счет обаяния и женских приемов, перед которыми трудно устоять. В этом смысле слабость женщины — чистой воды и манипуляция, и элемент игры».

***

«Я против этой установки, она для женщин стала формой манипулирования мужчинами, — утверждает Надар (28 лет). — Приди и непременно за меня все реши. Я не буду делать ничего, только наслаждаться жизнью, а все трудности адресую тебе. Мне гораздо ближе позиция равенства, когда ответственности делим поровну. Никто не играет в слабого.

Если ты устала, я подставлю плечо. Если мне стало трудно — женщина будет рядом. В этом смысле то, о чем говорят феминистки, помогает не только женщинам обрести свои права, но и мужчинам позволяет расслабиться. И строить свою жизнь без оглядки, что бесконечно должен своей слабой половине».

***

«Сила женщины в том, что она может позволить себе слабость, если с ней рядом достойный мужчина. Поэтому во многом ее сила именно в мужчине, — считает Алексей (39 лет), — человеке, который в трудный момент берет ответственность на себя, и женщина ему доверяет. Прекрасно, если благодаря своим качествам она сумела привлечь и выбрать партнера, который позволяет ей быть слабой. Это не значит, что она оказывается бессловесной рабой, не имеющей собственного голоса, — в современном мире это и невозможно»

***

«Нет ничего сексуальнее, чем женщина, которая не играет в слабую беспомощность, а хорошо знает, что она хочет от жизни, ставит цели и к ним идет, — говорит Матвей (39 лет). — Зачем это скрывать и притворяться слабой? Речь не о том, чтобы в отношениях конкурировать, но мне хотелось бы иметь рядом ту, которая и меня мотивирует развиваться и не стоять на месте. Такая женщина хорошо знает себя и что она хочет от жизни».

***

«Прекрасная фраза, которая не просто так стала народной мудростью. И жаль, что не все женщины этому следуют, — считает Василий ( 44 года). — Сила женщины в том, что она не выпячивает свое превосходство, не пытается его во что бы то ни стало мужчине доказать. Часто слышу, что женщине важно самой уметь за себя постоять. Разумеется, это необходимо. Но стоит выбирать такого мужчину, от которого не надо будет защищаться, который сам станет защитником. А некоторым сначала нравятся «плохие, но веселые парни», а потом они от них страдают. И потому вынуждены быть сильными».

Мнение эксперта: «В отношениях каждый имеет право на слабость»

Татьяна Мизинова, психоаналитик

Ответы мужчин скорее говорят об их собственных ожиданиях в отношениях с женщинами, чем подтверждают или опровергают фразу «сила женщины в ее слабости». В патриархальном мире, где все ведущие позиции безоговорочно были заняты мужчинами, женская сила воспринималась как скандальные, необоснованные притязания и нарушение привычных устоев. Внешняя рамка диктовала правила, в которых женщина должна была быть пассивной, соглашающейся и поддерживающей. Важно было быть «замужем». «Разведенки, брошенки, старые девы» стигматизировались как женщины, не сумевшие удержать или завоевать мужчину.

Как у мужчин, так и у женщин есть разные установки на то, какими должны быть отношения. И нередко «слабые женщины», в отношениях с которыми мужчины чувствуют себя супергероями, оказываются просто инфантильными. Они видят в партнере родительский объект и не умеют поддерживать его в сложной ситуации.

«Сильные» женщины пугают, но и притягивают. Да, часто это вопрос конкуренции, споров, сложностей с разделением привычных ролей, доставшихся нам по наследству от родителей. Но вместе с тем это и ощущение опоры в трудной ситуации, и возможность разделенной ответственности.

Не могу не вспомнить фразу из известного фильма: «В чем сила, брат?» — «Сила в правде». А правда заключается в том, чтобы не имитировать слабость или силу, а быть собой. Невозможно отрицать, что за последние 50 лет мир кардинально изменился, и отношения между мужчиной и женщиной приобретают все более партнерский характер. Каждый имеет право на слабость и в какие-то моменты вынужден брать на себя роль более сильного, поддерживающего партнера.

Практика терапевта показывает, что основные проблемы возникают, когда партнеры пытаются соответствовать навязанным стереотипам, например: «мужчина — глава семьи», «женщина должна заниматься детьми и домом». Следуя им, пара заходит в тупик, который часто приводит к расставанию.

У женщин всегда было негласное преимущество. Их слабость традиционно была одобряемой, но у мужчин есть не меньшая потребность в заботе. Достаточно вспомнить, как большинство из них реагирует на температуру 37,5. И тогда сила женщины в ее внутреннем ресурсе, способности позаботиться и успокоить.

Об эксперте

Татьяна Мизинова — психоаналитик, кандидат социологических наук, президент Европейской ассоциации развития психоанализа и психотерапии (ЕАРПП).

Текст:Сабина СафароваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Комплекс Наполеона» действительно существует. Кого следует остерегаться?

Как перестать бояться смерти: 3 совета — наблюдения из дома престарелых

Инцест, абьюз, сексуальное насилие: почему так трудно вспоминать детские травмы

«18 — детский возраст»: психолог объясняет, почему это так

Свобода или распущенность: почему мат становится частью повседневной лексики

«Принимаю близко к сердцу проигрыш в настольные игры. Как перестать расстраиваться?»

Как уйти от абьюзера без последствий: 5 важных правил

Немного от мартышки, немного от шимпанзе: ученые объяснили, почему человек воюет

Женская слабость — Психологос

01 октября 2022 г., 21:55

Если женщина не инвалид и не тяжело больна, женская слабость — это абсолютная обманка и миф, женской слабости ни в каком месте, на самом деле, не существует. В отсутствие мужчины женщина почти никогда свою женскую слабость не демонстрирует, а со всем справляется.

Если мужчина уехал из дома в командировку, его жена без него элементарно справится со всеми житейскими обстоятельствами, ее на все хватит без всяких слабостей. «Кто говорит, что женщина слабый пол, пусть попробует ночью стянуть с нее одеяло…»

Но мудрость женщины состоит в том, что когда муж из командировки вернется, она обязательно ему расскажет, что без него у нее тут все сломалось, что без него все было ужасно и он ее действительный спаситель. Мужчине это приятно, он ее за это поцелует во все места, но мы все знаем цену этих слов: умная женщина без мужчины элементарно справится с любыми трудностями.

Женская слабость, как украшение женщины и ее способ организовать окружающих на помощь ей, осваивается в совсем детском возрасте. Детская застенчивость — одно из проявлений такой игры, только позже мальчикам объясняют, что это игра не мужская, а на застенчивых девочек смотрят с умилением, подкрепляя это ее поведение.

Женская слабость — это игра, которую она разыгрывает для мужчины. Мужчине приятно чувствовать, что он умный, сильный, толковый, замечательный, и мудрая женщина рядом с мужчиной всегда подыграет, будто она слабая и беспомощная, чтобы он ощутил свою мощность и силу. Мужчине хочется быть большим и властным, показать свою силу и вообще он могучесть.

Мужчина подает женщине руку, женщина выпархивает, на его руку опираясь — как счастливы они оба! Что, она без его помощи не могла со ступенек сойти? – могла, но мужчине приятно проявить свою заботу.

Женщине тоже приятно побыть маленькой, почувствовать что о ней заботятся, за нею ухаживают, ей нравится, когда ей проявляют внимание и за нее все делают. Женская слабость выгодна обеим сторонам, и миф о женской слабости поддерживается обеими сторонами к обоюдной радости. Женская слабость — это манипуляция, но в связи с тем, что в данном случае неодобрительного отношения нет, манипуляцией эту игру обычно не называют. И все хорошо, если бы когда-то это не переходило некоторую грань, если женщины бы не заигрывались, не переходили бы в позицию несчастной жертвы, и не начиналась бы игра во «внутреннего саботажника».

Игра «внутренний саботажник» рождается в детстве, как и многие другие манипулятивные игры. Дети в процессе подобных игр обучаются и обидам, и усталости, и слезам. Слезам и несчастной беспомощности обучаются в первую очередь девочки, поскольку это входит в формат того, что девочкам разрешается: девочки обижаются, печалятся, плачут, у них опускаются плечи, у них пропадает всякое желание. И она в расстроенных чувствах не может вообще ничего сделать. Во что это превращается позже? — В печальную историю, где женщина оказывается всерьез беспомощной, не может справляться с собственными трудностями и не уважаема мужчиной. На самом деле, мужчины очень не любят слабых женщин и стараются не связываться с ними.

«Слабая женщина» — это игра, которую мудрая женщина разыгрывает для мужчины, чтобы подчеркнуть его силу. Это — нормально. А «женская беспомощность» — это демонстрация страданий, когда тебе никто не помогает, это способ заставить мужчину обслуживать твои желания. Это — некрасиво, приличные женщины этим не занимаются.

Материалы с форума Синтона

«Наверное, в этом и состоит женственность, чтобы в спортивном костюме, ботинках и с рюкзаком выглядеть женственной, слабой и сексуальной».

Антон:

Со словом «слабая» категорически не согласен. Лично меня всегда привлекали именно сильные женщины. Слабую женщину не воспринимаю как подругу — либо красивая игрушка, либо ребёнок — в общем, не ровня. Зачем мне такая в спутницах? Считаю силу (не имею ввиду способность выжать два своих веса в жиме лёжа) обязательным компонентом женственности и сексуальной привлекательности.

Ответ женщины:

Прочитала пост Антона и как будто мозаика сложилась для меня.

Мне так кажется, что те мужчины, которые ищут эту самую пресловутую слабость в женщине, на самом деле таким образом закрывают дыры В СЕБЕ. То есть, если со мной рядом женщина слабая, то отсюда проистекает, что я, стало быть, сильный. Им это — нужно. Чтобы почувствовать себя на высоте. И совсем необязательно, чтобы мужчина из себя в жизни ничего не представлял, нет. Встречала очень состоявшихся мужчин, которым это было очень нужно. Возможно, детские травмы, происхождение которых неизвестно и «не памятно» даже им самим. И это не их вина.

Когда мужчина цельный, ему на самом деле эта слабость кажется больше обузой и напрягом, чем чем-то очаровательным. Как иметь дело с ребенком, о котором постоянно надо заботиться. И они инстинктивно от них шарахаются и ищут ровню по всем параметрам.

Женщина
Манипуляции

Комментарии (10):

Гость, 14 октября 2013 г., 07:06

Да, человек, мужчина, когда видит сильную, на первый взгляд, женщину, может очень ошибиться со временем. И ещё верно, что только слабый мужчина выбирает сильную женщину.

Гость, 15 ноября 2013 г., 18:47

Вот вы пишете, что женщина отнюдь не слабое существо. И без мужской руки со ступенек сойдет. Согласна. Но таскать женщине тяжести более 40 кг — уже неправильно, не в этом должна проявляться сила женщины, и в такой ситуации попросить мужчину о помощи — вполне уместно.

ответ

Гость, 27 ноября 2013 г., 09:10

А мужчина вполне может сам как-нибудь заштопать дырку на штанах и что-то там сварить, но обычно с этим справляется лучше женщина и потому такое доверяется ей. Это разделение труда, специализация.

Гость, 26 декабря 2013 г., 20:53

Совсем не согласен!

Алена, 18 августа 2014 г., 23:00

Всех приветствую! Постараюсь изложить свою точку зрения по поводу женской слабости… Каждой сильной женщине, а именно таковой является самодостаточная женщина, хочется (и это важно для ее самооценки и самореализации), чтобы рядом с ней был сильный мужчина, с которым она будет себя ЧУВСТВОВАТЬ ЖЕНЩИНОЙ!!! — ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО ДЛЯ СИЛЬНОЙ ЖЕНЩИНЫ (а именно: слабой беззащитной милой девочкой ПОД ЗАЩИТОЙ СИЛЬНОГО МУЖЧИНЫ). Поэтому, общаясь, знакомясь, встречаясь с мужчиной (если есть взаимный интерес), для женщины важно наличие этого ощущения у себя… т.е. идеальное партнерство у сильного самодостаточного женщины и мужчины, это именно взаимодополнение по таким параметрам как МУЖЕСТВЕННОСТЬ И ЖЕНСТВЕННОСТЬ. Только в сильном мужчине (настоящем и т.д не будем расшифровывать это понятие) достаточно МУЖЕСТВЕННОСТИ, что бы сильная женщина почувствовала себя женщиной и… в этот момент сильная женщина становится СЛАБОЙ (ЖЕНСТВЕННОЙ) в том классическом понимании, в котором это важно для реализации МУЖЧИНОЙ своих функций (сильный, оберегающий и т.д.).

Наталья, 05 июня 2015 г., 20:28

Думаю, вы не совсем правильно видите ситуацию про слабость. Что означает сейчас — сильная женщина? Она и гвоздь забьет и сумки тяжелые принесет, и мужа нянчит, завязывая ему шарфик, и денег больше заработает — ведь муж-то слабее. И что происходит с мужчиной? Он становится просто диванным овощем! Думаю, Антону не понравилась бы такая женщина, которая все сделает сама! Я за слабую женщину, которая просит помочь и видит в мужчине сильного и защищающего! )

Владимир Петровских, 03 февраля 2016 г. , 13:52

Когда мужчины говорят: «женщина сильна своей слабостью», прежде всего, как я понимаю, это та женщина, которая, например, во время парного танца впадает в полное бессилие перед партнёром, а у партнёра от этого чувство многократной силы возникает.

Дымолазова Татьяна, 04 августа 2016 г., 11:43

Здравствуйте. Полностью согласна с тем, что с сильными женщинами у мужчин отношения сохраняются намного дольше, нежели со слабыми. В большинстве своем мужчины эгоцентричны и проявлять заботу как о «маленькой» для них- напряг. Такие мужчины и с детьми как с дрессированными собаками. Но как правило, действительно умных мужчин и сильных слабость женщины не напрягает. Как и слабость ребенка. По соотношению силы — даже слабенький мужик сильнее женщины физически. А по психической силе…Умный мужчина понимает, что многие переживания он не может пережить так как женщина… И опять же в этом случае он спокоен от её слабости. И хорошо, если эта слабость — проявление игры.

И мужчина «подыгрывает» достаточно спокойно. Но часто женщины действительно становятся слабыми рядом с мужчиной. Особенно если он как идеал. Как кумир. Живут его миром. А свой передоверяют ему. А мужчины женщину редко могут понять и прочувствовать…

Гость, 06 июля 2018 г., 14:24

Чтобы не отнестись к человеку с сочувствием, надо считать, что в своём недостатке он сам виноват. Психология тут ни при чём — я считаю, что это моральный принцип из базовых. Отвергать человека и декларировать, что он ни в чём не виноват, — несовместимые вещи.

Гость, 13 ноября 2019 г., 03:04

Статья — бездоказательное словоблудие в попытке подмазаться под модный феминизм. Гора исследований из реальной науки (биологии, например) показывают, что женщины хуже справляются со стрессом, хуже принимают решения, особенно в экстремальных ситуациях, больше подвержены страху, менее агрессивны, менее соревновательны, более склонны сдаваться, если возникают сложности, и т. д. Но биология, в отличие от психологии — наука построже, там не так легко впихивать идеологическую пропаганду, а вот в психологии — это пожалуйста.

Материалы по теме:

05 авг. 2018 г.

Сильная женщина

Сильная женщина… Это комплимент или оскорбление? Общество, похоже, до сих пор определиться не может. Девчонки, может, наконец, сами определимся?

0Подробнее

01 янв. 2013 г.

Как становиться элитной женщиной

Есть мужчины, о которых мечтают женщины – мужчины умные, достойные, любящие. А о какой женщине мечтают такие мужчины?

77Подробнее

01 янв. 2010 г.

Мужское и женское: основные отличия

Мужское и женское — два полюса, между которыми живем с вами мы, конкретные люди. Едва ли кто-то из мужчин воплощает в себе полностью Мужское, а какая женщина является только и полностью Женщиной, каждый человек сочетает в себе как маскулинные, так и феминные качества. Разница в психологии двух мужчин может быть большей, чем разница между мужчиной и женщиной. Это так, однако любой руководитель знает, что мужской коллектив отличается от женского, что с должностью руководителя лучше справляются мужчины, а на работу кассира лучше брать женщину.

9Подробнее

01 янв. 2014 г.

Внутренний саботажник, или Как вернуться к «Сказано – сделано»

Когда дети в ответ на требования родителей переживают, это своевольство.

39Подробнее

18 мар. 2014 г.

Железная Лена

«Как стать слабой и женственной?» — этот вопрос на одном из психологических форумов задает девушка Лена. «У меня сильный характер, — объясняет она. — В нашей семье всем заправляла мама. Отец и дед не то что не обладали правом голоса, а просто не вмешивались в домашние дела. Мужики наши увлекались рыбалкой, играли в шахматы друг с другом, а остальное их особо не интересовало. Мама стояла в очередях, добывала какие-то путевки, дефицит, лекарства. Она разбиралась с квартирными счетами, ходила на родительские собрания, проверяла мои дневники, заклеивала окна на зиму, высаживала рассаду весной. Она следила за нашим домом и за каждым из нас, направляла, оберегала. В 1990-е, когда перестали выплачивать зарплаты, ездила в Турцию, покупала там кофты, свитера, детские костюмчики — я все это продавала на рынке. От нее я научилась быть твердой, сильной. Первого мужа сразу подмяла под себя, все решала самостоятельно, он даже гвоздь сам ни разу не забил. Теперь я замужем второй раз. И снова я лидер, ведущий. Бригадир, который ремонтировал нашу новую квартиру, смеется: «Лена, я твоего мужа видел два раза: он пожал мне руку в начале ремонта: «Очень приятно познакомиться» и в конце: «Спасибо за работу». Все остальное время ты с нами была».

10Подробнее

01 окт. 2022 г.

Женская слабость

Женская слабость — мягкая, просящая демонстрация женщиной своих трудностей, невозможности справиться с ситуацией без посторонней помощи. Женская слабость нормальной женщине не присуща, и когда вы видите слабую женщину и женские слабости, вы можете быть уверены — это то ли игра для мужчины, то ли выученное поведение, в которое женщина заигралась и теперь не может от него освободиться. Если женщина не инвалид и не тяжело больна, женская слабость — это абсолютная обманка и миф, женской слабости ни в каком месте, на самом деле, не существует. В отсутствие мужчины женщина почти никогда свою женскую слабость не демонстрирует, а со всем справляется.

10Подробнее

01 сент. 2013 г.

Женственность

Если мужественность — это способность преодолевать препятствия, это сила и давление, то женственность — это притяжение, свет, теплота и мягкость. Свет идет от привлекательного лица с улыбкой, а теплота — от нежных и внимательных женских прикосновений, мягкость — от плавных женских движений, обтекаемых, как волны. Мужчины — жесткие, им во всем нужна четкость и определенность, да или нет, сегодня и сразу. А настоящая женщина — другая. Женщина всегда притягивает игрой сияющих глаз, колыханием мягкой груди, зовущим движением бедер и переливами звонкого голоса.

26Подробнее

Как один из партнеров становится слабым звеном в отношениях

Источник: Усольцев Кирилл/Shutterstock

Когда вы думаете о качестве ваших самых близких отношений, как вы отделяете свой собственный вклад в их общее здоровье от вклада вашего партнера? Вы верите, что отдаете больше, чем берете, или кажется, что все жертвы приносит ваш партнер? С точки зрения эмоционального «торгового баланса» ваши вклады довольно равны, или у одного из партнеров больше шансов оказаться в долгу?

Хотя вам может не нравиться идея определять ваши отношения в денежном выражении, теории удовлетворенности пар часто заимствуют метафоры из экономики. Например, одна модель фокусируется на справедливости как на основе счастья пары, основанной на предположении, что взаимообмен между партнерами должен быть примерно равным, чтобы оба считали свои отношения хорошими. Один партнер дает, занимаясь мелкими домашними делами; другой отвечает за ведение финансового учета. Согласно этой модели, никто не чувствует себя особенно использованным в идеальных отношениях.

Теория удовлетворенности отношениями обмен основана, напротив, на предположении, что каждый партнер считает вознаграждение за участие в отношениях равным затратам. Когда вы проводите анализ рисков и выгод, вы решаете, что лучше остаться с партнером, чем уйти, если вы ведете себя в соответствии с этим подходом.

Выразительное подавление и удовлетворение отношениями

Пары также дают и берут в эмоциональном отделе. Как отметили Эри Сасаки и его коллеги из Оклендского университета (2021), каждый человек в длительных отношениях способствует его здоровью в силу того, в какой степени он разделяет или не разделяет свои чувства с другим. Это качество, известное как экспрессивное подавление (ES), «предполагает попытки скрыть эмоциональные выражения от других».0003

Скрытие своих эмоций от партнера, как отмечают авторы, требует умственных усилий и может, поскольку требует больших усилий, затруднить эффективное решение проблем. Если вы так заняты, сдерживая свой гнев из-за того, что ваш партнер не пропылесосил ковер, что совершаете ошибку при оплате счета по кредитной карте, это неизбежно приведет к ссоре, когда в следующем месяце вам придется выплачивать просроченные проценты. оплата.

Другая проблема, которую вы создаете, сдерживая свои эмоции, заключается в том, что вы на самом деле не участвуете в честном общении. Ваш партнер, в свою очередь, не будет знать, что вы чувствуете, и потенциально может не уделить внимание вашим глубинным потребностям. Если вам больно из-за того, что родственник плохо обращался с вами, но вы не разделяете эти обиды со своим партнером, ваш партнер может легко поверить, что ваше плохое настроение связано с чем-то, что происходит в ваших отношениях. По словам авторов, «большее ЭС во время конфликтных взаимодействий пар предсказывает более низкое разрешение конфликта».0003

Новозеландские авторы отмечают, что пары редко участвуют в одинаковом количестве ЭС, но если баланс полностью нарушен, партнер «слабого звена» (с более высоким ЭС) может разрушить потенциальное счастье, которое испытывают оба партнера. Партнера с высоким уровнем ЭС будет труднее понять, что потенциально может привести к отсутствию у другого человека отзывчивости, понимания и чувства связи.

Чтобы снизить качество отношений, достаточно одного человека

Несмотря на то, что существует множество предыдущих исследований, показывающих, что ЭС каждого партнера предсказывает качество отношений, Sasaki et al. обратите внимание, что большая часть предыдущей работы не принимает во внимание комбинированное влияние тенденций ЭС у каждого партнера как комбинированное влияние на результаты. Возможно, у вас обоих высокий ЭС или у вас обоих низкий ЭС. Возможно, вы нашли способ ладить, учитывая, что каждый из вас одинаково предпочитает делиться или не делиться чувствами. Что происходит, когда только один из вас является соучастником?

Исследовательская группа из Окленда предполагает, что именно слабое звено в отношениях может причинить ущерб удовлетворенности пары в целом. Рассматривая взаимодействие двух партнеров («Актер X Партнер») как влияние на качество отношений, авторы полагали, что они могут определить уникальные проблемы, возникающие, когда у человека с низким уровнем ЭС есть партнер с высоким уровнем ЭС. Таким образом, слабым звеном с точки зрения ЭС является член диады, который проявляет высокий уровень подавления, и этого достаточно, чтобы подорвать качество отношений в целом.

По словам авторов, «поскольку и актеры, и партнеры должны быть открытыми, отзывчивыми и вовлеченными в решение проблем в отношениях, мы предположили, что достаточно одного члена диады — актера или партнера — чтобы привычно использовать ЭС, чтобы подорвать удовлетворенность отношениями. .» Это означает, что даже самый открытый и экспрессивный член пары будет чувствовать себя испытанным партнером, который постоянно отказывается отвечать взаимностью. гетеросексуальные пары, средний возраст которых колеблется от 23 до 37 лет. Большинство пар состояли в браке, и те, кто не описывал свои отношения как «серьезные».

Каждый партнер выполнил следующие 4 пункта экспрессивного подавления. Посмотрите, как бы вы оценили себя, оценив себя от 1 (полностью не согласен) до 7 (полностью согласен):

Я контролирую свои эмоции, не выражая их.
Когда я испытываю негативные эмоции, я стараюсь не выражать их.
Я держу свои эмоции при себе.
Когда я испытываю положительные эмоции, я стараюсь их не выражать.

Средний балл по каждому пункту в четырех выборках находился прямо в середине шкалы или чуть ниже отметки 3,5.

Участники также выполнили краткие измерения удовлетворенности отношениями (например, «Наши отношения близки к идеальным») и оценили свою способность разрешать конфликты (например, «Когда я сосредоточусь на этом, я могу решить любое возникающее разногласие». между моим партнером и мной»). (Оценив собственное подавление экспрессии, посмотрите, как, по вашему мнению, вы наберете баллы по этим двум показателям качества пары.)

Обращаясь теперь к результатам, авторы рассчитали вклад ЭС каждого партнера в два показателя удовлетворенности. Чтобы проверить гипотезу слабой связи, авторы сравнили пары в трех категориях: оба партнера имеют низкий уровень ES, оба партнера имеют высокий уровень ES и — комбинация слабого звена — партнеры с разными показателями ES (т. -высокая).

Рассматривая сначала удовлетворенность отношениями, пары, в которых оба партнера имели низкий уровень ЭС, также были наиболее удовлетворены. Этот вывод подтверждает теорию о том, что отношения развиваются лучше, когда оба партнера могут открыто выражать свои чувства. Однако пары, в которых у одного партнера был высокий уровень ES, а у другого низкий (тип слабого звена), показали самую низкую удовлетворенность отношениями, независимо от того, был ли это актер или партнер, чей ES был высоким.

В области разрешения конфликтов результаты были еще более поразительными: пары, в которых либо актер, либо партнер имели высокие баллы ES, с меньшей вероятностью могли использовать средства коммуникации, которые позволили бы им урегулировать свои разногласия в продуктивная манера.

Что делать, если вы находитесь в слабом звене в отношениях

Возможно, это вы склонны держаться за свои чувства, а ваш партнер пытается заставить вас открыться, особенно когда есть проблема. Если да, Sasaki et al. результаты показывают, что вы находите способы преодолевать свои барьеры в выражении эмоций. С другой стороны, это может быть ваш партнер, который склонен отступать, когда возникают разногласия. Как вы можете убедить своего партнера быть более открытым и честным?

Как предполагают авторы, высокий уровень ЭС прерывает «социальную динамику», включая «воспринимаемую поддержку, близость, искренность и благодарность». жертвоприношения».

Вспоминая некоторые из этих экономических моделей отношений, можно предположить, что высокий уровень ES может мешать установлению удовлетворительного равновесия. Если у вас низкий уровень ES, у вас не возникнет проблем с изучением возможного дисбаланса, и вы можете расстраиваться, когда ваш партнер замолкает. Однако, как Sasaki et al. обратите внимание: «когнитивная переоценка… может уменьшить разрушительный эффект» низкого ЭС партнера. Эти стратегии могут включать попытки сказать себе сохранять спокойствие, взглянуть на ситуацию в более позитивном свете или просто изменить то, о чем вы думаете. Сохранение спокойствия также может помочь вашему партнеру найти способ начать разговор на сложные темы, не опасаясь вас рассердить.

Подводя итог, независимо от того, являетесь ли вы или ваш партнер слабым звеном, признание дисбаланса в вашей эмоциональной выразительности может стать первым шагом к обретению большего понимания и удовлетворения.

Изображение в Facebook: Усольцев Кирилл/Shutterstock

Слабые и сильные связи: асимметричные обязательства в отношениях, не состоящих в браке

В некоторых парах один партнер значительно более предан другому. Мы называем это асимметрично совершенными отношениями (ACR). Никто из тех, кто ищет прочную любовь, не хочет оказаться в ACR, но мы подозреваем, что попасть в него становится все проще. Так быть не должно.

Приверженность и власть

Исследователи отношений давно были очарованы последствиями ACR, хотя лишь несколько исследований изучают эти характеристики этих отношений. Десятилетия назад социолог Питер Блау подробно писал о дифференцированных инвестициях в отношение. Вот классическая цитата из его книги 1964 года: «Если один любовник вовлечен значительно больше, чем другой, его большая приверженность провоцирует эксплуатацию или провоцирует чувство ловушки, и то и другое стирает любовь».0003

За несколько лет до того, как написал Блау, Уиллард Уоллер сформулировал относительно хорошо известный «принцип наименьшего интереса» о власти в отношениях, принцип, на который повлияли труды социолога Эдварда Росс.3 Уоллер писал: «Этот человек способен диктовать условия объединения тех, кто меньше всего заинтересован в продолжении романа».4

Принципы, о которых писали Уоллер и Росс, очевидно, применимы к любым отношениям, будь то романтические, семейные или деловые. характер обязательств, возникают те же темы.5 Человек, который больше всего привержен продолжению отношений, в некоторых важных отношениях обладает меньшей властью, чем тот, кто меньше заботится, особенно если этому партнеру все равно. Блау обратил внимание на природу этих отношений, помещая их прямо в рамки обязательств, отмечая, как разные обязательства могут стереть любовь, как это часто бывает при больших различиях в силе9.0003

В новом исследовании, озаглавленном «Отношения с асимметричными обязательствами»6, мы вместе с нашими коллегами изучили асимметричные обязательства в отношениях не состоящих в браке молодых людей.

Дизайн нашего исследования

Для нашего исследования мы использовали подвыборку из 315 пар из нашей национальной лонгитюдной выборки свиданий и совместного проживания молодых людей в разнополых отношениях в возрасте от 18 до 34 лет. рейтинги приверженности (насколько человек предан будущему, тому, чтобы быть парой и т. д.). Мы определили ACR как те, в которых партнеры отличались на 1 стандартное отклонение или более; таким образом, отношения были либо ACR, либо нет, и внутри ACR есть слабое звено и партнер с сильным звеном. 8 Это гарантировало, что пары, которые мы анализировали как имеющие ACR, имели, возможно, важную разницу в уровнях партнерских обязательств. Чтобы прочувствовать это, представим себе, что один из партнеров забивает 69 очков.й процентиль по обязательствам, в то время как другой балл находится на 31-м месте.

Наша выборка состоит из пар, которые, как правило, состоят в установленных, но не состоящих в браке отношениях и прожили вместе в среднем чуть более двух лет на момент начала лонгитюдного исследования. Сорок один процент проживали вместе, а 59 процентов — нет. В 47 процентах отношений было взаимное обязательство вступить в брак. В 24 процентах отношений у одного или обоих партнеров был ребенок от предыдущих отношений, а в 13 процентах были общие дети.

Что мы обнаружили относительно числа асимметричных отношений?

65 процентов отношений были взаимными, а 35 процентов — нет.
Мужчины гораздо чаще оказывались слабым звеном, чем женщины (23 процента против 12 процентов).

Мы не всегда обнаруживали такие интересные различия между мужчинами и женщинами в отношении обязательств в наших исследованиях добрачного сожительства, но когда мы их находили, различия всегда шли в направлении, отраженном в этом исследовании. То есть в не состоящих в браке или добрачных отношениях, когда есть разница, мужчины с большей вероятностью будут менее преданными партнерами, чем женщины — с коэффициентом примерно 2: 1.

Один вывод из наших более ранних исследований кажется здесь особенно актуальным. у тех, кто жил вместе до помолвки , существовала существенная разница в обязательствах между партнерами. Мужья в этих браках, как правило, были менее преданными, чем их жены, а также менее преданными, чем мужчины или женщины, в отношениях, в которых пары жили вместе только после свадьбы или помолвки. Для этих пар различия были сильны до брака и оставались значительными спустя годы после брака.

Прежде чем перейти к некоторым другим выводам, давайте поразмыслим над выводом об обязательствах. Скажем, вы подумываете жениться на ком-то, но считаете, что он менее привязан к вам, чем вы к нему. Вы можете или не можете жениться на этом человеке, но если вы это сделаете, вы не хотите рассчитывать на поход к алтарю, чтобы исправить разрыв в обязательствах. Как мы любим говорить, переход — это не трансформация.

В нашей работе над добрачным сожительством мы проверили прогноз о том, что совместное проживание до женитьба или помолвка более рискованны, чем ждать, пока не будет решен этот большой вопрос о приверженности будущему. Мы обеспокоены тем, что люди рискуют застрять в отношениях, которые в противном случае они могли бы разорвать, потому что совместное проживание значительно усложняет расставание. На основании этого прогноза мы предсказали в этом текущем исследовании, что те, кто в настоящее время проживает совместно, с большей вероятностью будут находиться в ACR, потому что совместная жизнь сделала бы более вероятным продолжение этих отношений. Вот что мы обнаружили: пары, живущие вместе, значительно чаще (42%) попадали в ACR по сравнению с теми, кто не жил вместе (30%).

Точно так же мы ожидали, что те, кто планирует вступить в брак, будут значительно менее вовлечены в ACR, и опять же, это то, что мы обнаружили. Пары с общими планами вступить в брак значительно реже (25 процентов) попадали в ACR по сравнению с парами без общих планов (45 процентов).

Быть более преданным партнером в неравноправных отношениях очень неудовлетворительно и неприятно.

Это последнее открытие должно показаться ужасно очевидным, но мы заинтересовались им, потому что верили, что двусмысленность в отношении природы и статуса отношений стала важной частью того, как формируются отношения в наши дни. Имея взаимные планы в отношении брака должны согласовываться с партнерами, имеющими как высокие, так и симметричные обязательства. Тем не менее, мы обнаружили этот нетривиальный процент (25%) отношений, которые были ACR, несмотря на взаимные планы на брак. Вы можете задаться вопросом, как это могло произойти. Многое из того, что мы только что написали о совместном проживании до вступления в брак или, по крайней мере, до взаимной ясности в отношении совместного будущего, дает одно объяснение.

Динамика отношений асимметричных обязательств

Мы также рассмотрели качество связи между ACR и не-ACR. Партнеры как со слабым, так и с сильным звеном оценили свои отношения как имеющие более низкое общее качество, а также как имеющие более высокий уровень конфликта и более высокий уровень агрессии12 по сравнению с теми, кто не был в ACR.

Мы нашли доказательства того, что рейтинги низкого качества отношений со слабыми звеньями можно легко отнести к их низкому уровню приверженности, что вполне логично. Во-первых, люди будут менее привержены отношениям, в которых есть проблемы. Во-вторых, в отношениях будет больше проблем, когда люди менее преданы друг другу. Паттерны сильных связей были более удивительными. Как правило, высокая приверженность ведет к большему сдерживанию негативного поведения и более счастливым отношениям, но не к прочным связям. Они, как правило, набирали очень высокие баллы по приверженности (в среднем выше, даже чем те, кто не в ACR), но они также сообщали о более низком качестве отношений, большем количестве конфликтов и большей агрессии, включая агрессию по отношению к своим партнерам.

Эти результаты согласуются с тем, что давно предполагали такие теоретики, как Блау: быть более преданным партнером в неравноправных отношениях крайне неудовлетворительно и неприятно. Это не самое счастливое место. На самом деле, в отчете, который мы написали пару лет назад ( До того, как «да» ), мы показали, что те, кто до вступления в брак считали себя более преданными, чем их партнер, сообщали о более низком качестве брака. Восприятие асимметричных обязательств было одним из лучших предикторов более низкого качества брака после вступления в брак.

Расставания

Неудивительно, что ACR разрывались чаще, чем взаимные обязательства. Но, что любопытно, ACR, в которых мужчины были слабым звеном, с такой же вероятностью сохранялись, как и не-ACR. Другими словами, отношения вряд ли закончатся только потому, что мужчина менее предан, чем женщина. Отношения, которые, скорее всего, закончатся, были теми, в которых женщина была слабым звеном ( см. рисунок ниже ).

Источник: Stanley, Rhoades, et al., октябрь 2016 г.

Это открытие напомнило о нескольких более ранних исследованиях, в том числе проведенных несколько десятилетий назад, в которых изучались различия в уровне инвестиций или любви между партнерами. день и возраст. В целом уровень приверженности женщин был гораздо более предсказательным, чем уровень мужчин в отношении того, кто остается вместе, а кто нет (в пять раз более предсказуем). Отчасти, мы думаем, это означает, что есть некоторые мужчины (но не все и не большинство), которые довольны общением с женщиной, к которой они не относятся серьезно, пока эта женщина не надоест. Мы углубимся в это любопытство в будущем блоге.

Есть ли больше асимметричных отношений, чем когда-либо?

Мы считаем, что асимметрично преданные отношения сейчас более распространены, чем когда-либо за последние 50 лет. Мы не можем проверить или доказать это какими-либо известными нам данными, но мы верим в это на основании следующих рассуждений:

Наблюдается устойчивый упадок культурных ритуалов и определенных шагов в развитии романтических отношений. Царит двусмысленность.
Растет предпочтение этой двусмысленности, потому что люди боятся быть отвергнутыми и опасаются, что обязательство опасно.
Важные переходы в отношениях, такие как совместное проживание или совместное рождение ребенка, теперь все чаще происходят в результате процессов, характеризующихся скольжением, а не принятием решений. Решение чаще будет отражать формирование и декларацию приверженности.
Эта среда смешанных или запутанных сигналов позволяет легче, чем раньше, глубоко погрузиться в ACR и застрять в них.

Подумайте об этом так. С меньшим количеством культурных сценариев и обычаев, вынуждающих четко выражать обязательства (высокие или низкие, взаимные или нет), все больше людей оказываются в длительных, не состоящих в браке отношениях, иногда в течение многих лет, прежде чем они поймут, что их партнер просто не что в них. Скатывание к совместному переезду или совместному рождению ребенка часто не приводит к изменениям. Самые сильные обязательства, как правило, возникают в результате решений, особенно решений, которые люди принимают, пока у них еще есть полная свобода выбора.

Все это представляет собой сложный набор обстоятельств для многих молодых людей. Конечно, обычно неразумно спрашивать о готовности вашего партнера строить с вами жизнь на втором свидании (и мы не решаемся использовать слово «свидание», поскольку даже это понятие попало под влияние двусмысленности).15 Но когда растет инерция к продолжению отношений, становится все более рискованным избегать шагов, чтобы определить, находитесь ли вы оба на одной волне.

Совет: если вы ищете длительную любовь и преданность, не ждите слишком долго, чтобы выяснить, хотите ли вы и ваш партнер одинакового будущего. Мы не можем точно сказать, как долго вы должны быть с кем-то, прежде чем настаивать на большей ясности в отношении обязательств; мы просто знаем, что многие люди ждут слишком долго. И пока они ждут, у менее преданного партнера есть веские причины избегать «разговора» (9).0007 Хотите узнать больше об этом? См. здесь и здесь ).

Как показывает наше новое исследование: очень больно общаться с кем-то, кто в основном просто слоняется без дела.

Скотт М. Стэнли — профессор-исследователь Денверского университета и научный сотрудник Института семейных исследований (@DecideOrSlide). Галена К. Роудс — доцент Денверского университета.

1. Вы можете прочитать гораздо больше о литературе по этому понятию в нашей новой статье. См. примечание 6 ниже.

2. Стр. 84 в Blau, PM (1964). Обмен и власть в общественной жизни . Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Уайли.

3. Росс, Э. А. (1921). Основы социологии . Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Века.

4. Страница 191 в Waller, W. (1938). Семья: динамическая интерпретация . Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Гордон.

5. Обзор см. в Stanley, S.M., Rhoades, G. K., & Whitton, S.W. (2010). Обязательство: функции, формирование и обеспечение романтической привязанности. Журнал семейной теории и обзора , 2, 243-257.

6. Официальную публикацию нашей статьи Journal of Social and Personal Relationships можно найти по ссылке в этой статье. Если вы хотите прочитать статью, но не можете из-за платного доступа, вы можете прочитать нашу окончательную представленную версию здесь.

7. Более широкая выборка хорошо отражает демографию и характеристики молодых людей в этом возрастном диапазоне в США. Вот одна статья, в которой описываются выборка и методы исследования родителей: Rhoades, G.K., Stanley, S.M., & Markman, HJ (2012). Влияние перехода к совместному проживанию на функционирование отношений: поперечные и продольные данные. Journal of Family Psychology , 26(3), 348–358.

8. Насколько нам известно, термин «слабые связи» и «сильные связи» впервые был использован Attridge et al.: Attridge, M., Бершайд, Э. , и Симпсон, Дж. А. (1995). Прогнозирование стабильности отношений от обоих партнеров против одного. Journal of Personality and Social Psychology, 69, 254–268.

9. Роудс, Г.К., Стэнли, С.М., Маркман, Х.Дж. (2006). Сожительство до помолвки и гендерная асимметрия в супружеских обязательствах. Журнал семейной психологии, 20, 553–560.

10. Оригинальную основную часть этого утверждения см. в следующей статье. То, что мы там предсказывали, теперь продемонстрировано во множестве эмпирических исследований: Stanley, S.M., Rhoades, G.K., & Markman, H.J. (2006). Скольжение против принятия решения: инерция и эффект добрачного сожительства. Семейные отношения, 55, 499-509. Вы можете прочитать эту рукопись в формате документа Word здесь.

11. Все результаты с контролем переменных, связанных с отбором: например, Клайн, Г. Х., Стэнли, С. М., Маркман, Х. Дж., Олмос-Галло, П. А., Сент-Питерс, М., Уиттон, С. В., и Прадо, Л. ( 2004). Время решает все: сожительство до помолвки и повышенный риск плохих исходов брака. Журнал семейной психологии, 18, 311–318.; Роудс, Г.К., Стэнли, С.М., и Маркман, Х.Дж. (2009). Эффект сожительства перед помолвкой: воспроизведение и расширение предыдущих результатов. Журнал семейной психологии , 23, 107-111.; Стэнли, С.М., Роудс, Г.К., Амато, П.Р., Маркман, Х.Дж., и Джонсон, Калифорния (2010). Время сожительства и помолвки: влияние на первый и второй браки. Журнал брака и семьи , 72, 906-918.

12. В обзорных исследованиях с использованием общих выборок, таких как эта, тип насилия в отношениях, вероятно, не будет тем, о чем думает большинство людей, когда они думают об избиении или домашнем насилии; вместо этого это будет то, что исследователи теперь хорошо понимают как относительно распространенную агрессию, обнаруживаемую в отношениях молодых людей, которым трудно справляться с конфликтами и регулировать негативные эмоции. Это сложная тема, выходящая далеко за рамки наших целей, но мы хотим прояснить, что измеряется в этом типе исследования.