Взаимоотношения между людьми — принцип взаимозависимости
С рождения и до самой смерти взаимоотношения являются основой и сутью жизненного опыта человека. Социальные психологи пытаются выявить скрывающиеся за бесконечным разнообразием человеческих отношений общие принципы, которые были бы применимы ко всем взаимоотношениям. Главный признак любого взаимоотношения состоит в том, что двое людей влияют друг на друга или, говоря более техническим языком, они взаимозависимы. Специфические способы взаимовлияния отличаются широким разнообразием. Человек может оказывать нам помощь или мешать, делать нас счастливыми или грустными, сообщать нам свежие сплетни или критиковать наши взгляды, давать нам советы или отчитывать нас. Движение от мимолетного контакта с незнакомым человеком к близким взаимоотношениям, длящимся долгие годы, сопровождается увеличением степени взаимозависимости между двумя индивидами.
Для обозначения взаимоотношений, предполагающих высокую взаимозависимость, социальные психологи используют термин «близкие взаимоотношения».
Это могут быть взаимоотношения с родителями, близким другом, учителем, супругом, коллегой по работе или даже принципиальным соперником или конкурентом. Все близкие взаимоотношения обладают тремя основными характеристиками. Во-первых, они предполагают частые взаимодействия в течение сравнительно длительных периодов времени. Во-вторых, близкие взаимоотношения включают участие в совместных делах или событиях. Например, друзья обсуждают друг с другом различные темы и обычно имеют множество общих дел и интересов. В-третьих, влияние, оказываемое находящимися в близких взаимоотношениях людьми, приобретает необычайную силу. Мы можем быстро забыть ехидное замечание продавца, но неделями мучиться по поводу реплики, брошенной лучшим другом.
В этой статье мы рассмотрим некоторые из наиболее важных свойств социальных взаимоотношений с позиций теории взаимозависимости.
Теория взаимозависимости
Наиболее перспективный подход к анализу социальных взаимоотношений нам предлагают разнообразные варианты теории социального обмена (Molm, Cook).
Наибольшее внимание исследователей в области социальной психологии привлекла к себе теория взаимозависимости (interdependence theory) (Berscheid, Reis; Kelley, Thibaut). Этот подход опирается на анализ паттернов взаимодействия между партнерами. Один из способов теоретического осмысления этих взаимодействий предполагает их описание в терминах последствий — вознаграждений и затрат, — с которыми сталкиваются партнеры. Обычно мы пытаемся организовать свои взаимодействия таким образом, чтобы они максимизировали наши вознаграждения и минимизировали наши затраты. Однако, чтобы получать вознаграждения, мы должны также вознаграждать других. Будучи детьми, мы знакомимся с универсальным правилом или нормой взаимности: мы стремимся вознаграждать тех, кто вознаграждает нас. Если люди помогают нам, мы чувствуем себя обязанными помочь им. Если мы приглашаем кого-то на обед, мы ожидаем, что этот человек впоследствии ответит нам таким же приглашением. Социальное взаимодействие предполагает обмен и координацию последствий между взаимозависимыми партнерами (Rusbult, Van Lange).
Вознаграждением является результат взаимодействия, будь то ощущение любви или финансовая поддержка. То, что дорого одному человеку, может представлять малую ценность для другого. Удачный анализ вознаграждений в социальных взаимодействиях предложили Фэу и Фэу (Foa, Foa, 1974). Они выделили шесть основных типов вознаграждений: любовь, деньги, статус, информация, блага и услуги. Их, в свою очередь, можно классифицировать по двум измерениям. Измерение специфичности касается степени, в которой ценность вознаграждения зависит от того, кто его предоставляет. Ценность любви или, более конкретно, ценность таких вещей, как объятия и нежные слова, в значительной мере зависит от того, от кого они исходят. Следовательно, любовь — вознаграждение специфическое. В отличие от этого, деньги сохраняют свою полезность независимо от того, от кого они исходят; деньги не специфическое, а универсальное вознаграждение. Когда мы говорим, что какие-то взаимоотношения имеют для нас особое значение, мы часто подразумеваем под этим, что они обеспечивают уникальные или специфические вознаграждения, которые мы не можем получить где-нибудь еще.
Затраты — негативные последствия наших взаимодействий или взаимоотношений. Взаимоотношения могут быть затратными, потому что требуют много времени и энергии, потому что вызывают серьезные конфликты или потому что другие люди не одобряют наши взаимоотношения и критикуют нас за них. Взаимоотношения также могут быть затратными, если они мешают нам осуществлять другое вознаграждаемое поведение. Если вы проведете выходные в компании друзей, у вас не будет времени на подготовку к экзамену или поездку к родителям.
В ходе одного исследования психологи просили студентов колледжа описать вознаграждения и затраты, связанные с их романтическими любовными взаимоотношениями (Sedikides, Oliver & Campbell, 1994). Перечень вознаграждений включал дружеское общение, ощущение, что тебя любят, счастье, душевную близость, понимание и сексуальное наслаждение.
Оценка последствий
Теория взаимозависимости предполагает, что люди отслеживают вознаграждения и затраты конкретных взаимодействий или взаимоотношений. Мы обычно не ведем счет хороших и плохих сторон взаимоотношений; тем не менее мы осознаем связанные с ними затраты и вознаграждения. В частности, мы фокусируем свое внимание на общем результате взаимоотношений — то есть определяем, является ли баланс взаимоотношений для нас выгодным (вознаграждения перевешивают затраты) или мы несем большие потери (затраты перевешивают вознаграждения).
При оценке последствий взаимоотношений люди опираются на определенные стандарты. Рассмотрим это на примере. Находясь на дружеской вечеринке, вы избегаете разговоров с Джоном, довольно занудным парнем, которого вы в действительности недолюбливаете. Вместо этого вы тянетесь к Майку, довольно дружелюбному человеку, который умеет рассказывать веселые истории. Вы продолжаете общаться с Майком, пока не замечаете, что в компании появился ваш лучший друг Сет. Увидев его, вы извиняетесь и идете поговорить с Сетом. Наиболее простой стандарт для оценки взаимоотношения — это то, является ли оно для вас выгодным или затратным. В нашем примере общение с Джоном имело негативные последствия, а общение с Майком и Сетом — вознаграждающее.
Помимо оценки того, являются ли взаимоотношения выгодными, мы также формируем сравнительные суждения, оценивая эти взаимоотношения в сравнении с какими-либо другими.
Наиболее важными являются два стандарта сравнения (Thibaut, Kelley, 1959). Первый из них — это уровень сравнения. Он касается качества последствий, которого, по мнению конкретного человека, он заслуживает.
Наш уровень сравнения формируется на основе прошлого опыта взаимоотношений. Например, вы можете оценить, уступают ли ваши нынешние любовные взаимоотношения прошлым. Или вы можете сравнить вашего нового босса с прежними начальниками. Вы также можете сравнить свои нынешние взаимоотношения с теми, которые вы видели в фильмах, о которых слышали от друзей или читали в популярных книгах по психологии. Уровень сравнения отражает наше личное представление в том, как должны выглядеть устраивающие нас взаимоотношения.
Второй важный стандарт — уровень сравнения для альтернатив, подразумевающий оценку того, насколько имеющиеся взаимоотношения сравнимы с другими взаимоотношениями, которые нам доступны в настоящее время. Лучше или хуже ваш любовный партнер других людей, с которыми вы могли бы встречаться, если бы того захотели? Лучше или хуже ваш нынешний босс других людей, с которыми вы могли бы успешно работать в настоящей сложившейся в вашей жизни ситуации? Если ваши взаимоотношения представляются наилучшими из тех, на которые вы могли бы рассчитывать, вы можете продолжать их развивать, даже если реальные выгоды от них не слишком велики.
Координация последствий
Проблема любых взаимоотношений состоит в такой координации совместной деятельности, которая бы позволяла максимизировать выгоды для обоих партнеров. Рассмотрим проблемы координации на примере двух незнакомых людей, которые находятся рядом в самолете, выполняющем длительный авиарейс. Карл приходит первым, занимает всю верхнюю полку своим ручным багажом и захватывает средний подлокотник. Довольно общительный Карл надеется провести путешествие в приятной беседе с человеком, который займет соседнее место. Его соседка Кэти, в свою очередь, прихватила с собой кое-какую работу и рассчитывает провести эту поездку, погрузившись в чтение. Обнаружив верхнюю полку для ручной клади полностью занятой, она испытывает досаду и не без труда находит другое место, куда можно втиснуть свои вещи.
В ходе небольшого обмена любезностями Кэти дает понять, что не желает ввязываться в долгий разговор, и заскучавший Карл начинает рассеянно листать журнал. Спустя некоторое время Карл опускает оконный фильтр и пытается вздремнуть. Это снова вызывает досаду у Кэти, которая собиралась увидеть Большой Каньон. Со стороны заснувшего Карла начинает доноситься храп. Вконец расстроенная, Кэти встает с кресла в надежде найти себе другое свободное место. В этом примере несогласованные действия партнеров побуждают одного из них отказаться от продолжения каких-либо взаимодействий.
Когда друзья получают удовольствие от одних и тех же занятий, им просто координировать свои взаимодействия. Говоря техническим языком, они обладают согласующимися последствиями — то, что вознаграждает одного, служит вознаграждением и для другого
Насколько легко или трудно двум людям координировать последствия взаимоотношений — зависит от количества имеющихся у них общих интересов и целей. Когда партнеры ценят одни и те вещи и им нравится заниматься теми же самыми делами, у них возникает сравнительно мало проблем в координации (Surrа, Longstreth, 1990).
В таких случаях говорят, что они имеют согласующиеся последствия, поскольку последствия их взаимодействий совпадают — то, что хорошо для одного, хорошо и для другого, и то, что плохо для одного, плохо и для другого (Thibaut, Kelley, 1959). В целом партнеры со сходным жизненным опытом и установками испытывают меньше проблем в координации и поэтому могут с большей легкостью устанавливать взаимовыгодные отношения. Когда партнеры имеют разные предпочтения и ценности, они имеют несогласующиеся последствия, в результате чего чаще переживают конфликты интересов и проблемы в координации.
Конечно, даже хорошо подобранные партнеры время от времени переживают конфликты интересов. Когда это случается, партнерам приходится искать компромисс. Рассмотрим в качестве иллюстрации молодую супружескую пару, решающую, как потратить возвращенную им часть суммы подоходного налога. Жена хочет купить новый диван; муж хочет купить новый телевизор. Однако эта пара располагает ограниченным количеством денег и не может позволить себе купить и диван, и телевизор; следовательно, супруги должны скоординировать использование средств и разрешить конфликтную ситуацию.
Одно из наиболее простых решений состоит в том, чтобы выбрать альтернативу, приемлемую для обоих партнеров. Например, молодая пара могла бы согласиться потратить деньги на путешествие — поначалу никем не выбранное, однако привлекательное для обоих решение. Другая возможность заключается в установлении порядка очередности приобретений, например покупки дивана в этом году и телевизора в следующем.
Улаживание конфликтов интересов путем переговоров и поисков компромисса в лучшем случае отнимает массу времени, а в худшем случае превращается в источник споров и негативных эмоций. Поэтому со временем партнеры зачастую вырабатывают правила, или социальные нормы, позволяющие им координировать свое поведение. Вероятно, ни одному из супругов не нравится выносить мусор или оплачивать счета, однако они могут согласиться на том, что он будет делать одно, если она будет делать другое. Наличие общих норм снижает необходимость в продолжительных переговорах с целью достижения координированного поведения партнеров.
Социальные роли это набор правил, определяющих, как люди должны себя вести в определенном типе взаимодействий или взаимоотношений. Роли обеспечивают решения некоторых из проблем координации, с которыми могут сталкиваться люди. Во многих типах взаимоотношений культурные правила предписывают определенные координируемые способы поведения. Обычно работник довольно четко понимает, что ему надлежит делать на рабочем месте, наниматель прекрасно представляет себе свои обязанности, и оба осознают, как они должны между собой взаимодействовать. Адвокаты и их секретари не ведут переговоров о том, кто будет составлять юридические документы, а кто будет их печатать, или о том, кто будет отвечать на телефонные звонки, а кто посещать судебные заседания.
Когда индивиды действуют на основе существующих культурных правил, они вовлекаются в процесс выбора роли (Turner, 1962). По мере приобретения жизненного опыта мы знакомимся со множеством социальных ролей, которые управляют нашими взаимодействиями с другими людьми.
Мы можем противопоставить этот процесс выбора роли, в котором люди научаются или подчиняются культурным ролям, процессу создания роли, в котором люди вырабатывают свои собственные коллективные нормы социального взаимодействия. Во многих социальных ситуациях люди импровизируют и создают свои собственные решения проблем взаимозависимости. Например, когда двое приятелей решают снять квартиру, им нужно договориться о том, кто, что, когда и как будет делать. На кого ляжет обязанность оплачивать счета? Кто будет контактировать и договариваться с хозяином квартиры? Каковы будут правила в отношении поздних гостей? Многие типы социальных взаимодействий представляют собой смесь из выбора роли и создания роли. Когда социальные ориентиры нечетко определены или находятся в процессе изменения, индивиды получают больше свободы для действий, однако они должны также прикладывать и больше усилий для успешной координации взаимодействий.
Справедливый обмен
Люди испытывают наибольшее удовлетворение, когда воспринимают свои социальные отношения как справедливые.
Нам не нравится, когда нас эксплуатируют, обычно нам также не нравится эксплуатировать других. Мы используем различные правила для определения того, являются наши взаимоотношения справедливыми или нет (Clark, Chrisman, 1994).
Рассмотрим ситуацию двух мальчиков-подростков, пытающихся решить, как им поделить пиццу. Они могут согласиться «поделить поровну», используя правило равенства (equality rule), в соответствии с которым каждый должен получать равные последствия. Люди склонны чаще прибегать к принципу равенства, когда взаимодействуют с друзьями, чем при общении с незнакомыми людьми (Austin, 1980). Дети чаще, чем взрослые, используют принцип равенства, вероятно потому, что это наиболее простое правило. Мальчики могут также воспользоваться принципом «каждому по потребностям», в основе которого лежит идея о необходимости учета относительных потребностей (relative needs) каждого человека. Согласно этому правилу, один мальчик может получить больший кусок пиццы, если он больше голоден или если он давно не пробовал пиццы.
Этот принцип используют родители, когда решают потратить гораздо больше денег на ребенка, которому требуются ортодонтические скобки, чем на другого ребенка, у которого красивые и правильные зубы. Родители ставят медицинские и стоматологические расходы в зависимость от потребностей каждого ребенка.
Научиться делиться с друзьями — это важный шаг в понимании принципов справедливости в социальных отношениях
Третьим правилом является справедливость (equity), или справедливое распределение. Оно опирается на представление о том, что доходы человека должны быть пропорциональны его вкладам (Deutsch, 1985; Hatfield, Traupmann, Spre- cher, Utne & Hay, 1985). Таким образом, мальчик, внесший большую часть денег при покупке пиццы или приложивший больше усилий в ее приготовлении, имеет право на большую порцию. С этой точки зрения справедливость существует тогда, когда два или более человека имеют равное соотношение последствий и вкладов.
Говоря профессиональным языком:
Теория справедливости
Теория справедливости, являющаяся ответвлением теории социального обмена, опирается на четыре основных допущения:
- Участвующие во взаимоотношениях люди пытаются максимизировать: свои выгоды.
- Пары и группы могут максимизировать свои коллективные вознаграждения, вырабатывая правила или нормы в отношении способов справедливого распределения вознаграждений среди всех заинтересованных участников.
- Когда индивиды замечают нарушения справедливости во взаимоотношениях, они испытывают напряжение. Чем больше воспринимаемая несправедливость, тем выше переживаемое напряжение.
- Индивиды, замечающие нарушения справедливости во взаимоотношениях, будут предпринимать шаги по восстановлению справедливости.
Исследования подтвердили ряд специфических прогнозов, вытекающих из теории справедливости (Hatfield et al.). В частности, было показано, что когда взаимоотношения оказывались несправедливыми, напряжение испытывали оба партнера. То, что лишенный заслуженного им вознаграждения (эксплуатируемый) человек испытывает напряжение, по-видимому, не противоречит здравому смыслу. Однако исследования показывают, что получивший незаслуженное вознаграждение человек также может испытывать напряжение, возможно, вследствие возникающего у него чувства вины или дискомфорта, вызванного нарушением баланса.
Существуют также свидетельства того (Hatfield et al.), что люди, замечая нарушения справедливости во взаимоотношениях, пытаются ее восстановить. Они могут добиваться этого двумя способами. Первый подход заключается в восстановлении реальной справедливости. Например, соседка по комнате могла бы признать, что она до сих пор не выполняла свою долю обязанностей по поддержанию в ней порядка, и в качестве компенсации приложить соответствующие дополнительные усилия. Второй подход предполагает использование когнитивных стратегий, которые изменяют восприятие нарушенного баланса, восстанавливая, таким образом, психологическую справедливость. Соседка по комнате могла бы исказить реальное положение вещей и прийти к выводу, что она в действительности выполняла равную долю обязанностей, уклоняясь, таким образом, от необходимости менять свое поведение. Будут ли люди обращаться к восстановлению реальной или психологической справедливости, зависит от соотношения выгод и затрат, которые они связывают с каждой конкретной стратегией.
Большая часть данных, касающихся исследования феномена справедливости, была получена в ходе проводившихся ранее лабораторных исследований незнакомых людей, которые взаимодействовали в течение непродолжительных периодов времени; более современные исследования сфокусировались на изучении справедливости в близких взаимоотношениях (Sprecher, Schwartz, 1994). Ощущение справедливости влияет на удовлетворенность любовными и супружескими отношениями; недостаточно вознаграждаемые партнеры в целом сообщают о более низкой удовлетворенности. Исследование женатых и совместно проживающих пар показало, что сообщавшие о меньшей справедливости индивиды чувствовали себя менее счастливыми в своих взаимоотношениях, а негативные последствия влияния несправедливости на удовлетворенность сохранялись по прошествии одного года (Van Yperen, Buunk, 1990). Вопросы справедливости могут играть наибольшую роль на начальной стадии взаимоотношений.
В ходе лонгитюдного исследования было обнаружено, что справедливость оказывается фактором удовлетворенности в начале добрачных взаимоотношений, но не несколько месяцев спустя. С течением времени индивиды могут приобрести убеждение в добрых намерениях своего партнера и не уделять столь пристального внимания характеру обменов.
Существуют, по-видимому, также индивидуальные различия во влиянии справедливости на удовлетворенность взаимоотношениями. На индивидов, получающих высокие оценки при измерениях общей обеспокоенности справедливостью во взаимоотношениях, несправедливость может оказывать более негативное влияние, чем на других людей. Кроме того, женщины с феминистскими и нетрадиционными аттитюдами к половым ролям могут оказываться особенно чувствительными к проблемам справедливости и поэтому испытывать большую, в сравнении с другими женщинами или мужчинами, неудовлетворенность при наличии, по их мнению, несправедливых взаимоотношений.
Наконец, в исследованиях в целом обнаружилось, что справедливость оказывается менее важной для счастья в близких взаимоотношениях в сравнении с тем абсолютным уровнем вознаграждений, которые получает человек в процессе этих взаимоотношений.
Удовлетворенность оказывается наиболее высокой, когда люди полагают, что получают много вознаграждений, независимо от того, воспринимают они распределение вознаграждений совершенно справедливым или нет (Surra, 1990). Если вы думаете, что получаете от взаимоотношений очень много, вы будете ощущать себя счастливым, даже если вам кажется, что вы получаете немного меньше, чем этого заслуживаете. Более того, в наших самых близких взаимоотношениях мы можем выходить за пределы существующих строгих принципов справедливости и социального обмена.
Принципы социального обмена помогают нам понять множество различных видов взаимоотношений. Большинство людей признают идею, что обмен влияет на случайные взаимоотношения, однако они могут не согласиться с тем, что факторы обмена определяют также наши самые интимные взаимоотношения. Абсолютно неромантично полагать, как это однажды сделал социолог Эрвин Гоффман (Goffman, 1952), что «предложение руки в нашем обществе все больше связано с размышлениями, в ходе которых мужчина взвешивает свои социальные достоинства и приходит к заключению, что достоинства противоположной стороны не настолько превосходят его собственные, чтобы послужить препятствием союзу или удачному партнерству» .
Социальный психолог Зик Рубин (Rubin, 1973) выразил распространенное отношение к теории обмена следующим образом.
Представления о том, что люди являются «предметами потребления», а социальные взаимоотношения — «сделками», несомненно, заставят содрогнуться многих читателей. Теория обмена постулирует, что человеческие отношения базируются изначально и прежде всего на своекорыстии. А раз так, кажется естественным рассматривать дружбу как мотивирующуюся лишь тем, что один человек может получить от другого, и трактовать любовь как изощренное «поигрывание мускулами»… Но, несмотря на то что нам хотелось бы полагать иное, мы не должны закрывать глаза на тот факт, что наше отношение к другим людям определяется по большей части нашими оценками тех вознаграждений, которыми они одаривают нас (р. 82).
Может оказаться полезным напомнить, что хотя теория обмена и заимствует терминологию из экономики, подразумеваемые вознаграждения и затраты зачастую являются личными и уникальными: очаровательная улыбка и дележ секретами есть в такой же мере часть теории обмена, как престижные автомобили и дорогие подарки.
Возможно, вы заметили, что вопросы обмена играют более важную роль в одних взаимоотношениях в сравнении с другими. К примеру, вы могли бы легко уступить просьбе вашего коллеги и поменяться рабочими сменами на эту неделю, но, как само собой разумеющееся, вы ожидаете, что он сделает то же самое для вас на следующей неделе. В отличие от этого, вы и ваш лучший друг можете оказать друг другу немало услуг и при необходимости прийти на помощь безо всякой мысли о какой-либо фиксации всего того, что вы отдали и получили взамен.
Дабы учесть эти соображения, Кларк и Миллз (Clark, Mills, 1979) проводят различие между двумя типами отношений: отношениями обмена и общинными отношениями. И в тех и в других функционируют процессы обмена, однако правила, регулирующие взаимное предоставление услуг, значительно различаются. В отношениях обмена (exchangerelationships) люди оказывают услуги, рассчитывая на предоставление в недалеком будущем сопоставимых ответных услуг. Отношения обмена чаще всего возникают с чужими людьми, случайными знакомыми и в деловых отношениях.
В отношениях обмена люди не чувствуют какой-то особой ответственности за благополучие другого человека. В отличие от этого в общинных отношениях (communalrelationships) люди чувствуют личную ответственность за потребности другого. Общинные отношения обычно возникают между членами семьи, друзьями и любовными партнерами. В этих взаимоотношениях люди оказывают партнеру услуги, чтобы показать свою заботу о нем и отреагировать на его нужды, не рассчитывая на получение в ближайшем будущем аналогичных ответных услуг.
Кларк и Миллс (Clark, Mills, 1994) разработали программу исследований для выявления различий между этими двумя ориентациями во взаимоотношениях. Вот некоторые из полученных ими результатов: в общинных взаимоотношениях, в сравнении с взаимоотношениями обмена, люди уделяют больше внимания потребностям партнера (Clark, Mills & Powell, 1986). Находящиеся в общинных взаимоотношениях партнеры предпочитают общаться на эмоциональные темы, например делиться радостями и горестями; находящиеся во взаимоотношениях обмена партнеры предпочитают обсуждать неэмоциональные темы, вроде любимого ресторана или садоводства (Clark, Taraban, 1991).
Человек воспринимается более альтруистическим, когда предлагает помощь знакомому (слабые общинные взаимоотношения, не предполагающие необходимости близкого участия), а не только близкому другу (сильные общинные взаимоотношения, как правило, предполагающие близкое участие). Сходным образом, человек воспринимается более эгоистичным, если не предлагает помощи близкому другу, а не только знакомому (Mills, Clark & Mehta, 1992).
Инструкция: Пожалуйста, обведите кружком изображение, которое лучше всего описывает ваши взаимоотношения.
Рис.3 Шкала включения другого в собственное «Я». Источник: Aron A., Aron Е. & Smollan D. [1992]. Inclusion of other in the self scale and the structure of interpersonal closeness. Journal of personality and social psychology, 63, p. 597. Copyright 1992 by the American Psychological Association.
Паттерны взаимности и правила обмена чрезвычайно усложняются в длительных взаимоотношениях. В наиболее интимных взаимоотношениях мы можем вырабатывать ощущение единства или чувства «мы», в результате чего начинаем воспринимать другого человека как часть самих себя.
Айрон, Айрон и Смоллан (Aron, Aron & Smollan, 1992) изучали данную идею. Они показывали участникам исследования изображения, представленные на рис. 3, и просили указать, какая картинка лучше всего характеризует их взаимоотношения с любовным партнером, родителем или каким-то другим конкретным человеком. Люди не испытывали никаких затруднений при использовании этих изображений для характеристики своих взаимоотношений. Чем больше пересечение между «я» и «другим человеком», тем чаще люди сообщали об ощущении близости и взаимосвязанных действиях, таких как совместное времяпровождение. Это одна из иллюстраций того, как близкие взаимоотношения могут выходить за пределы простейших актов социального обмена.
Отношения между людьми — Психология человека
Если мы хотим завести друзей, давайте будем делать для этого что-нибудь, требующее от нас нашего времени, энергии, бескорыстных чувств и внимательности к другим.Дейл Карнеги
Давайте, друзья, задумаемся, какую роль в нашей жизни играет умение выстраивать отношения с другими людьми? Думаю, вы согласитесь с тем, что очень важную.
Ведь это и личная жизнь, для которой требуются идеальные отношения с противоположным полом, иначе никакого счастья в семье не будет, и деньги, для заработка которых нам необходимо выстраивать деловые отношения с разными людьми, и друзья, на которых мы можем положиться, и связи с полезными нам людьми, которые расширяют наши возможности, и многое, многое другое. При этом отношения между людьми не всегда бывают гладкими и эффективными, несмотря на очевидную полезность таких отношений. И связано это с тем, что людей обычно не учат грамотно выстраивать отношения друг с другом. В большинстве случаев этому умению мы учимся сами, в процессе взаимодействия с друг с другом, руководствуясь преимущественно житейским опытом, а не какими-то специальными знаниями, которые необходимо черпать в специальных источниках, например, в книгах по психологии. В результате, у многих людей возникают проблемы в отношениях друг с другом, что может существенно усложнить им жизнь. Вот чтобы этого не происходило, чтобы вы, уважаемые читатели, грамотно выстраивали свои отношения с любыми людьми, я предлагаю вам прочитать эту статью.
Давайте для начала зададимся с вами одним из самых важных для нас вопросов – чего мы хотим от других людей? Мы ведь все чего-то хотим друг от друга, поэтому и выстраиваем друг с другом различные формы отношений, от самых простых до очень сложных. Поэтому если вы будете четко и ясно понимать, что именно вам нужно от того или иного человека – вы сможете определить и ту форму отношений с ним, которая и вас, и его устроит. Но определившись с тем, чего вы хотите от другого человека, от других людей, подумайте теперь над тем, что вы сами можете ему или им предложить? Ведь желая выстроить с людьми нормальные, полезные для вас отношения, вы должны думать не только о том, чего хотите вы, но и о том, чего хотят другие люди. Без этого вы не сможете их собой заинтересовать. Потому что и вам, и мне, и всем нам, не интересно выстраивать отношения с теми, кому на нас наплевать, кто ничего не хочет нам давать, а хочет только что-то у нас брать. Так ведь? А как часто вы задумываетесь над тем, чем вы можете быть интересны тому или иному человеку, с которым хотите выстроить определенные отношения? Или скажем так – насколько тщательно вы прорабатываете этот вопрос? Вот опираясь на свой опыт работы с людьми над этим вопросом, должен сказать, что они не уделяют ему достаточного внимания, поэтому и испытывают различные проблемы в отношениях друг с другом.
Другими словами, у многих людей хромает дипломатия – они недостаточно думают об интересах других и поэтому не могут грамотно увязать свои интересы с чужими. И о каких тогда отношениях может идти речь, если они не отвечают интересам одной из сторон? О насильственных, о таких, в которых один человек или группа людей терпит других? Такие отношения, как показывает история, ненадежны. Поэтому лучше искать общий язык с людьми, а не навязывать им силой свою волю.
Так что первый вывод, который мы с вами можем сделать, говоря об отношениях между людьми, будет таким: хорошие, надежные, крепкие отношения могут быть выстроены только на взаимовыгодных условиях. Однако, мы с вами люди взрослые и поэтому понимаем [должны понимать], что взаимовыгодность условий бывает разной и не всегда речь идет об абсолютно равных отношениях между людьми. Кто-то в них может оказаться ровнее, в силу своих возможностей и своего статуса. Поэтому тут уже важно понимать, на что человек вправе рассчитывать, являясь тем, кто он есть..jpg)
А то ведь некоторые люди хотят к себе такого отношения, которого, скажем так, не заслужили. Но из-за того, что их мнение о себе необоснованно завышено, они настаивают на таких отношениях с людьми, при которых они мало кому будут интересны. К примеру, рядовой сотрудник компании может считать, что его начальник несправедливо получает более высокую заработную плату по сравнению с ним, хотя сам он не способен выполнять всю ту работу, которую выполняет начальник, так как ему для этого не хватает компетенции. Но желание быть ровней тому, кто в чем-то тебя превосходит, мешает людям объективно оценивать себя и свои возможности. Поэтому у разных людей разное понимание того, какие условия являются взаимовыгодными и какие отношения справедливыми. Из-за этой разности мнений у людей могут возникнуть определенные проблемы в отношениях друг с другом. Вот о них давайте и поговорим теперь.
Проблемы в отношениях
С проблемами в отношениях, неважно каких именно, сталкиваются большинство людей.
Я даже смею утверждать, что с этими проблемами время от времени сталкиваются все. И как мы выяснили выше, очень частой причиной этих проблем является необъективное представление людей о том, какими должны быть их отношения с окружающими. Многие хотят к себе такого отношения, которого они не заслужили. Тут, конечно, и эгоизму есть место, и недальновидности, и неспособности адекватно оценивать себя и других и даже банальная детская капризность может о себе заявить, когда люди хотят невозможного. Со всем этим мне часто приходится работать, помогая людям решить их проблемы в отношениях с окружающими.
Но каждый из вас сам может разобраться со всеми этими моментами, задумавшись о том, на чем базируются его отношения с разными людьми. В целом, все очень просто – если вы знаете объективную цену себе, то сможете понять и то, на что вам следует рассчитывать, выстраивая отношения с тем или иным человеком. И тогда вы не будете просить или требовать того, что другому человеку, другим людям, не выгодно и не интересно вам давать.
Вы получите к себе именно такое отношение, которого заслужили на текущий момент. Что-то придется отдать вам, что-то люди дадут вам взамен. Но совсем необязательно, что такой обмен будет абсолютно равным. Вы, повторю, получите то, что заслужили. И если вы достаточно умны, вы примите это и не станете просить большего. Тогда ваши отношения с людьми объективно будут взаимовыгодными. Не равными, а именно взаимовыгодными. А дальше все будет зависеть от вас. Чем больше пользы вы сможете приносить другим людям, тем выше будет их потребность в вас, а значит и сами они будут готовы отдать вам больше, чтобы поддерживать отношения с вами.
Еще одной причиной проблем в отношениях является прямолинейность, это когда люди говорят то, что думают и действуют интуитивно, на эмоциях, можно даже сказать рефлексивно – не подумав как следует. Ну и вы сами прекрасно знаете, к чему это приводит. Это приводит к конфликтам, причем подчас довольно глупым. И к психологам люди часто обращаются не до, а после того, как совершат ошибки из-за своего прямолинейного отношения к той или иной ситуации, проблеме, людям.
Вот давайте с вами задумаемся, в чем проблема прямолинейного подхода? В основном в том, что он не учитывает реакцию других людей на те или иные ваши слова и действия. Если вы, к примеру, говорите человеку, что он в чем-то неправ, что он ошибается, то у него ваши слова вызовут скорее всего негативную реакцию. Согласны? Никто не любит чувствовать себя глупым, неправым, никто не любит ошибаться. И даже если вы объективно правы, указывая человеку на его ошибки, то он может просто не воспринять вашу критику. Вы только подумайте, это же каким мудрым человеком нужно быть, чтобы уж если не положительно, то хотя бы нейтрально реагировать на критику, замечания, упреки в свой адрес? Думаете, большинство людей именно такие – мудро воспринимающие негативную информацию о себе, делающие из нее выводы и использующие ее для личностного роста? Естественно, нет. Люди гораздо проще в основной своей массе. Они не головой реагируют на критику, а эмоциями. Тогда, спрашивается, зачем вести себя с ними так, как это невыгодно делать? Зачем быть прямолинейным? Ответ прост: многие люди не умеют контролировать себя и привыкли сначала что-то делать, а лишь потом думать.
В итоге их прямолинейность часто мешает им выстраивать с людьми нормальные отношения. Хочется сказать человеку все как есть, а нельзя, ибо человек не поймет. Значит надо проявить гибкость. А многие ли умеют это делать? В том-то и дело. Ругаться, скандалить, критиковать, осуждать, всегда проще, для этого не нужно большого ума. Но и пользы от этих вещей мало, или ее вовсе нет, скорее только вред.
Давайте подумаем, как научиться выстраивать отношения с людьми, с помощью гибкого подхода к ним? Я считаю, что для этого нужно уметь манипулировать людьми. То есть, скрытно ими управлять. Именно манипуляция позволяет людям действовать гибко, творчески, нестандартно и эффективно, а не прямолинейно. С ее помощью можно разыгрывать высокоэффективные многоходовые комбинации, которые позволят найти общий язык с любым человеком. Однако, у большинства людей отношение ко всяким манипуляциям преимущественно негативное. Это связано с тем, что большинство из них не умеют грамотно манипулировать другими, так как их этому не учили, но при этом сами боятся стать жертвой чьей-то манипуляции.
Отсюда и критика в адрес этого психологического инструмента. Но поскольку это все равно происходит – люди друг другом манипулировали и манипулируют разными способами, то было бы все-таки лучше научиться этому навыку, а не осуждать его. Тогда будет не обязательно переть как танк, чтобы чего-то добиться от людей, ибо у человека появится масса других возможностей построить с ними нужные ему отношения. Давайте я покажу вам один из способов построения отношений с людьми с помощью манипуляции.
Подстройка
Подстройка – это один из способов скрытого воздействия на людей, с целью войти к ним в доверие. А войдя к человеку в доверие – вы заложите прочный фундамент ваших с ним отношений. Обычно, чтобы понравиться людям, полезно под них именно подстраиваться, так как всем приятно общаться с теми, кто выглядит, думает, ведет себя, так же, как они. Но есть в нашем обществе очень сильные личности, которые одной только своей энергетикой вынуждают других подражать им и таким образом подстраивают толпу под себя.
Таких людей немного, но они есть. Это лидеры, как от природы, так и благодаря особому воспитанию. Но они тоже иногда подстраиваются под других, если обладают достаточной гибкостью. Потому что это необходимое качество для человека, желающего пользоваться у окружающих его людей большой популярностью. Всегда гнуть только свою линию нельзя, это не эффективное поведение.
Подстраиваться под людей можно интуитивно, а можно и вполне осознанно, только для этого необходимо пройти специальную подготовку. Все-таки подстройка – это очень тонкое искусство. Если просто обезьянничать, то ничего не получится, нужно хорошо читать людей, чтобы понимать, как стать похожим на них и понравиться им. Поэтому перед тем, как подстраиваться под человека – копируя его внешний вид, поведение, настроение, а главное – соглашаясь с его мнением, убеждениями, мыслями, нужно хорошенько за ним понаблюдать. Ведь не зная истинной системы ценностей человека, невозможно подражать ему незаметно, а это очень важно для естественности.
Поэтому наблюдайте, наблюдайте и еще раз наблюдайте за человеком, изучайте его, старайтесь замечать любые мелочи в его поведении, запоминайте каждое его слово, чтобы понять ход его мыслей и узнать обо всех его убеждениях. Некоторые люди непоследовательны, они могут отказываться от своих решений без всяких логических обоснований, а лишь под воздействием эмоций. Поэтому важно это замечать и вести себя аналогичным образом, умело перепрыгивая вместе с человеком с одной мысли на другую. Это может быть неприятно, иногда это даже может раздражать, но главное – результат. Мы все не идеальны, у нас у всех свои недостатки, нужно быть терпимее к этому. Если вы не научитесь принимать людей такими, какие они есть, а точнее, если вы не научитесь принимать их недостатки – вы не сможете построить с ними полезные для вас отношения. Поэтому, чтобы умело подстраиваться под других, нужно быть терпимее к ним. Так вот, когда вы досконально изучите человека, под которого хотите подстроиться – порепетируйте дома свое поведение, чтобы вжиться в новую для себя роль.
И лишь затем начните демонстрировать это поведение в компании этого человека. Другими словами, подготовьтесь к реальной подстройке заранее.
Грамотная подстройка помогает найти общий язык практически со всеми людьми. И это учитывая то, что все люди разные. А найдя с ними общий язык, вы и нужные вам отношения с ними сможете построить. Ведь чем больше понимания между людьми, тем легче им договориться и ужиться друг с другом. В будущем, конечно, вам придется постепенно стать самим собой, если вы планируете выстраивать с человеком долгосрочные и очень близкие отношения. Но это уже совсем другая работа. Главное заложить прочную основу отношений, а уже потом их можно потихоньку выстраивать нужным образом. Давайте теперь поговорим о еще одном очень важном моменте, от которого зависит качество человеческих отношений.
Ожидания
Какие-то ожидания относительно жизни и других людей есть у всех нас. У кого-то они довольно расплывчатые, а у кого-то вполне конкретные. И ведь какие мы порой строим планы на людей, какие мечты великие с ними связываем, которые, к сожалению, не всегда исполняются.
И когда наши ожидания не оправдываются, мы часто виним в этом других людей, словно это они виноваты в том, что мы себе много всего напридумывали. А подумайте-ка, друзья, нужны ли нам вообще все эти ожидания, или быть может лучше позволить жизни чем-то нас удивлять время от времени? Ведь иногда люди оказываются недовольными вполне себе нормальной жизнью и достаточно счастливыми отношениями с интересными людьми, потому что они просто не совпадают с их планами на жизнь. Но ведь это необязательное условие для счастья, для нормальной жизни, для возможности получать от нее удовольствие. Зачем нам во что бы то ни стало реализовывать свои планы? Почему бы вместо этого не корректировать их таким образом, чтобы они идеально вписывались в ту реальность, в которой мы живем?
Знаете, очень часто я задаю людям вопрос, во время решения некоторых их проблем с отношениями с разными людьми: почему они считают, что в их жизни должно быть что-то именно так, а не иначе? Почему другой сценарий их жизни для них неприемлем? Почему другая форма отношений с тем или иным человеком или людьми не кажется им нормальной? И с помощью таких вопросов мы часто приходим к выводу, что те ожидания, которые были и есть у человека – моего клиента, те его планы на жизнь, которые он выстраивал в течении долгого времени, те мечты, которые он имел и имеет, далеко не так ему нужны, как ему казалось.
От них вполне можно отказаться и ничего страшного не произойдет. Это очень простой путь к счастью, но его так сложно пройти. Вы только подумайте, как часто мы предъявляем претензии к разным людям за то, что они не помогли нам исполнить наши мечты, что они не оправдали наши ожидания, что они не сделали нас счастливыми, будто все дело действительно в них, а не в нас. Заметьте, я говорю “мы”, потому что здесь не нужно ни на кого указывать пальцем – мы все этим грешим в той или иной мере. И это настоящая беда для многих людей. Они не принимают того, что имеют, того, что жизнь дает им, они хотят чего-то другого, что непонятно откуда взялось в их голове.
И как часто люди рушат отношения друг с другом из-за каких-то своих устаревших планов на жизнь, в которых и смысла-то особого нет. Им нередко кажется, что у других всегда все лучше, что другая жизнь интереснее, ярче, счастливее, что это только они такие несчастные, потому что у них чего-то нет или им чего-то не хватает. Все эти вредные мысли разрушают человека изнутри и нередко вредят его отношениям с очень ценными и даже любящими его людьми.
Так что ожидание чего-то, от отношений, от других людей, от жизни, часто связано с неудовлетворенностью человеком своей жизнью. Не надо убегать своими мыслями далеко в будущее и рисовать его на свой лад. Это занятие может разрушить ваше настоящее. Вы можете что-то планировать в своей жизни, в этом ничего плохого нет, это даже полезно. Но не рассчитывайте на то, что эти планы обязательно сбудутся. Жизнь – штука хитрая, она всегда выстраивает такие комбинации для каждого человека, что тот вынужден ломать голову, чтобы понять, почему его дела складываются именно так, а не иначе. А если он этого не делает, тогда просто разочаровывается в своей жизни, считая, что она у него не сложилась.
Друзья, отношения между людьми – это работа. И ее нужно делать. На самотек такие вещи пускать нельзя. Если вы хотите нормальных отношений с людьми на всех уровнях – нужно учиться их выстраивать и затем практиковать полученные знания. Насколько для вас это важно, вы можете понять, обратив свое внимание на качество уже имеющихся у вас отношений с разными людьми.
Если они вас не устраивают – вам нужно заняться этим вопросом, ибо сам собой он не решится. Ну а если устраивают, мне остается только порадоваться за вас и пожелать вам и дальше также строить успешные и полезные отношения с людьми.
Что такое обратная психология? И вредит ли это вашим отношениям?
фото: Рахаби Хан
Андреа М. Дарси
Делать вид, что хочешь того, чего не хочешь, чтобы получить то, что делаешь? Что такое реверсивная психология на самом деле, и хорошо это или плохо для наших отношений?
Что такое реверсивная психология?
В основе концепции лежит предположение о том, что большинству людей не нравится, когда им говорят, что делать.
Так как же работает реверсивная психология?
- Вы хотите, чтобы человек действовал определенным образом или верил в определенные вещи.
- И определили, что они, вероятно, восстанут против указаний, что делать или думать.
- Итак, вы притворяетесь, что хотите от них противоположного поведения или убеждений, фактически подталкивая их к тому, чтобы они соответствовали вашим желаниям.
Так что же такое реверсивная психология? Это действительно форма манипуляции.
Тактика работает?
В реклама, конечно. Исследования показывают, что, даже если нам неудобно манипулировать, в конечном итоге мы все равно заинтересованы в продукте, проданном нам с обратной психологией.
В отношениях? Возможно, не так много, учитывая долгосрочных убытков за краткосрочную прибыль. Подробнее об этом ниже.
Это психологический термин?
Несмотря на то, что слово «психология» входит в его состав, это не научный термин . Наиболее близким отношением, используемым психологами, было бы «реактивное сопротивление».
Теория реактивности предполагает, что если мы чувствуем, что наша свобода вести себя так, как мы хотим, ограничивается или находится под угрозой, у нас есть мотивация восстановить эту свободу.
Если вы используете реверсивную психологию на ком-то, вы играете на его «реактивном сопротивлении».
Вы делаете ставку на то, что у них будет мотивация бороться с тем, что вы якобы снимаете со стола.Разве мы все не делаем это в какой-то момент?
Кажется, что большинство из нас попробуйте в тот или иной момент.
Исследование, в ходе которого были опрошены 159 студентов университетов, показало, что 105 из них привели достоверный пример того, как они недавно использовали реверсивную психологию на ком-то, и большинство из них сообщили, что делали это не реже одного раза в месяц.
Обратная психология в любви и романтике
фото: Alexis Brown
Классический пример обратной психологии в романтике — это совет: «Если вам кто-то нравится, притворитесь, что вам все равно, и это привлечет его». . И тогда у нас есть такие вещи, как:
- притворись, что ты не ревнуешь, когда ты ревнуешь, и он потеряет интерес к другим
- воздержитесь от любого секса, даже если вы этого хотите, и он захочет длительных отношений
- говорите, что вы не заботитесь о браке, чтобы заставить его жениться на вас.
Вызывающее тревогу использование обратного манипулирования также встречается в движении «Pick Up Artist», которое учит мужчин манипулировать женщинами для занятия сексом. Тактика включает в себя такие вещи, как «метод тайны», когда вы разговариваете со всеми членами группы женщин, игнорируя ту, которая является вашей целью. Или «неггинг», добавление отрицательного комплимента о том, что вам нравится, например: «Хорошие волосы, ты когда-нибудь удосужился их подстричь?»
Ты используешь его для повышения самооценки?
«Перед важным соревнованием я сказал, что я крайне не готов и не готов к соревнованиям на высоком уровне, в надежде услышать успокаивающие голоса, напоминающие мне о том, как усердно я работал, сколько бы я этого ни заслуживал».
Эта цитата взята из приведенного выше исследования, посвященного тому, как часто студенты университета говорили противоположности, чтобы получить то, что они хотели.
Исследование на самом деле показало, что наиболее распространенное использование реверсивной психологии среди студентов на самом деле было получением уверенности от других.
Значение реверсивной психологии в отношениях
Как и любая форма манипуляции, использование этой тактики в ваших отношениях сопряжено с опасностью.
1. Это означает, что ваши отношения основаны на нечестности.
Когда мы используем реверсивную психологию, мы сознательно выбираем то, что, как мы знаем, не соответствует действительности. Является ли это инструментом, который вы постоянно используете в своих отношениях или используете для привлечения своего партнера? Тогда отношения по существу основаны на лжи.
2. Это не вызывает доверия.
Если вы постоянно ведете себя нечестно, даже в глупых вещах, например, в какой ресторан вы хотите пойти? Все это может привести к тому, что другой человек не доверяет вам.
Постоянное использование обратной психологии также влияет на вашу способность доверять.
Это означает, что вы никогда не даете другим возможность общаться напрямую с вами. Как вы можете научиться доверять тому, что некоторые люди будут уважать ваши потребности и желания и найдут с вами разумный компромисс?3. Это может привести к разрушительным последствиям.
Автор: Robert Ashworth
Если другой человек поймет, сколько раз вы были нечестны, чтобы получить то, что хотите, он может очень расстроиться. Или, возможно, решить, что они больше не хотят иметь с вами ничего общего. И вы мало что можете сказать в свое оправдание, учитывая, что вы сознательно решили манипулировать.
4. Это нежизнеспособно в долгосрочной перспективе.
Долгосрочные отношения, которые являются здоровыми и помогают нам расти как личность, требуют доверия, честности и того, что мы должны быть самими собой.
Таким образом, хотя обратная манипуляция может «подарить нам девушку» или парня, скорее всего, это будут краткосрочные, поверхностные отношения.
5. Вы можете потерять из виду, кто вы есть.
Если вы постоянно говорите противоположное тому, что хотите или чувствуете, и постоянно полагаетесь на манипулирование другими, чтобы повысить свою самооценку? Со временем вы рискуете потерять связь со своей личностью и своими внутренними ресурсами.
6. Может вызвать привыкание.
Зависимость возникает, когда что-то помогает нам избежать эмоциональной боли. Если мы используем реверсивную психологию для повышения самооценки и начинаем полагаться на нее, чтобы поднять себе настроение, это может вызвать привыкание.
7. Ты не растешь как личность.
Что означает реверсивная психология для личностного роста? Мы не учимся здоровому общению, не учимся выражать свои желания и потребности и не создаем возможности быть самими собой.
Может ли реверсивная психология быть хорошей вещью?
Обратная психология может найти применение. Если вы должны провести время с кем-то, кто любит затевать драки и расстраивать вас, как член семьи, и у вас уже был плохой день? Возможно, вы решили притвориться, что хотите посмотреть один фильм, чтобы избежать просмотра фильма ужасов, который вас напугает.
Но если вы постоянно притворяетесь с одним и тем же человеком, что не возражаете против его постоянной критики в надежде, что он остановится, например, не так уж и полезно.
Так что да, иногда нам нужны краткосрочные решения во имя заботы о себе. Но нам также нужно думать о долгосрочных последствиях и задавать правильные вопросы.
- Не навредит ли использование обратной психологии мне или другому человеку?
- Или иметь долгосрочные последствия для моих отношений или самоощущения?
- Так ли это необходимо в данной ситуации, приведет ли к нужному мне краткосрочному выигрышу?
- Или я просто избегаю прямого общения или устанавливаю необходимую границу?
- Я играю здесь в игры? Или впадаю в манипуляцию, потому что мне страшно?
Клянусь, мой терапевт использует это на мне
Высококвалифицированный терапевт может подыгрывать вам, , но это не обратная психология.
У них нет цели получить что-то от вас. Терапия, такая как личностно-ориентированное консультирование, вместо этого ищет способ создать пространство для вас, чтобы увидеть что-то с другой точки зрения и найти свои собственные ответы, которые работают для вас.
Например, если вы убеждены, что вам никогда не найти любовь, терапевт может сказать: «Хорошо, вы никогда не найдете любовь. Расскажи мне о своих причинах. Это открывает дверь для вас, чтобы увидеть недостатки в вашей аргументации для себя.
Нужна помощь, чтобы перестать манипулировать другими? Попробуйте поговорить с терапевтом из нашей высоко оцененной и уважаемой команды лондонских экспертов. Или воспользуйтесь нашей платформой бронирования, чтобы найти зарегистрированного терапевта в Великобритании.
Андреа М. Дарси — автор книг о здоровье и образе жизни, которая также консультирует людей по поиску подходящего терапевта. Найди ее в Instagram @am_darcy
DP Психология: почему отношения заканчиваются
- Режим презентации
- Распечатать эту страницу
- Личные заметки
- Поделитесь этой страницей
- Учебные материалы
Несмотря ни на что из лучших побуждений, отношения не всегда выдерживают многочисленные изменения, которые они претерпевают с течением времени.
Однако существует ряд тенденций, которые отмечают исследователи.
Отношения предлагают удобную предсказуемость. Кризис возникает, когда эта предсказуемость нарушается. Это может быть результатом рождения ребенка, переезда в новый город или «нарушения правил». Отношения строятся на основе правил или «соглашений» между партнерами. Эти правила призваны свести к минимуму вероятность конфликта.
Некоторые правила, типичные для отношений, включают уважение частной жизни вашего партнера, отказ от разговоров с другими о том, что вы раскрыли сами, и эмоциональную поддержку. Обман – это, пожалуй, самое главное правило, которое не следует нарушать. При нарушении этих правил отношения обычно меняются в негативную сторону.
Некоторые психологи придерживаются довольно экономного подхода к отношениям. Теория социального обмена (Келли и Тибо, 1959) утверждает, что отношения поддерживаются посредством анализа затрат и выгод. Другими словами, затраты на отношения не должны перевешивать выгоды.
Чем больше человек «вкладывает» в отношения, тем больше он ожидает «большей отдачи». Отношения будут длиться только до тех пор, пока это выгодно обоим партнерам. Хотя отсутствие баланса в отношениях можно допустить в краткосрочной перспективе, баланс должен быть восстановлен, если отношения выживают.
Эта теория предполагает, что мы вступаем в отношения только ради выгоды и что если мы испытываем слишком много «издержек», мы разрываем отношения. Американский психолог Элейн Уолстер утверждает, что теория социального обмена является слишком упрощенным объяснением и что не существует надежного способа измерения затрат и выгод. Вместо этого она утверждает, что восприятие равенства (или справедливости) определяет, будут ли поддерживаться отношения.
Теория справедливости использовался для объяснения неверности. Например, женщина чувствует, что вкладывает в отношения больше, чем ее муж. Хотя она любит его, в настоящее время он не получает хорошей зарплаты, не выполняет свою часть работы по дому и не проявляет к ней достаточной привязанности.
Изменяя мужу, она чувствует себя виноватой и что теперь она «должна» ему своей верностью, тем самым восстанавливая чувство справедливости. В исследовании 2000 пар Хэтфилд и коллеги (1979) обнаружили, что те, кто чувствовал себя обделенным или недооцененным, вступали во внебрачные половые связи раньше после вступления в брак и с большим количеством партнеров, чем те, кто считал, что к ним относятся либо справедливо, либо с чрезмерной выгодой. Те, кто чувствовал, что их отношения были совершенно равноправными, чаще других думали, что они все еще будут вместе через год и через пять лет. Те, кто чувствовал себя в значительной степени не в выигрыше, и те, кто чувствовал себя в значительной степени в выигрыше, меньше всего думали, что их отношения сохранятся в будущем. Что самое интересное, так это то, что сверхблагополучные так же сомневались в будущих перспективах, как и малообеспеченные.
Несмотря на эмпирическую поддержку, теории обмена критикуют за то, что они слишком «холодны» и не принимают во внимание эмоции, которые могут взять верх над «мотивом прибыли».
Теории также может не хватать кросс-культурной валидности — такое поведение более вероятно в индивидуалистической культуре, чем в коллективистской. Наконец, трудно количественно оценить затраты и выгоды, чтобы строго проверить теорию.
ATL: Критическое мышление
Подсчитано, что примерно от 30% до 60% всех женатых людей в Соединенных Штатах совершают измену, то есть изменяют своему партнеру, в какой-то момент своего брака.
Аргумент о том, что люди изменяют супругам, чтобы восстановить «баланс» в отношениях, является довольно «экономическим» подходом к отношениям. Что бы другие подходы сказали о причине, по которой люди «мошенничают»?
Психологи-эволюционисты, такие как Buss & Shackelford (1997), утверждают, что обман имеет гораздо более биологическое происхождение. Они утверждают, что у мужчин есть стремление к продолжению рода, и поскольку они могут делать это довольно легко, чем больше у них будет партнеров, тем успешнее они будут.
Однако у женщин бывает только одно яйцо в месяц, поэтому им приходится быть более разборчивыми в выборе партнера.
Как вы думаете, для каждой из следующих статистических данных они поддерживают теорию справедливости или эволюционную теорию? Если вы не считаете, что статистика поддерживает какую-либо из теорий, предложите альтернативную теорию, объясняющую, почему эта статистика может быть верной.
- Измена чаще встречается среди людей моложе 30 лет.
- Мужчины чаще изменяют, чем женщины. Но по мере того, как женщины становятся более финансово независимыми, они начинают вести себя в отношении измены больше как мужчины.
- Первоначальное решение о неверности редко бывает рациональным выбором; вместо этого неверность обычно обусловлена обстоятельствами и эмоциями
- Женщины склонны бросать своих мужей, если они влюбляются в другую женщину; мужчины с большей вероятностью разорвут отношения, если их жена занимается сексом с другим мужчиной.
По каждому из следующих статистических данных, как вы думаете, они поддерживают теорию справедливости или эволюционную теорию? Если вы не считаете, что статистика поддерживает какую-либо из теорий, предложите альтернативную теорию, объясняющую, почему эта статистика может быть верной.
- Измена чаще встречается среди людей моложе 30 лет. Это хорошее подтверждение эволюционной теории. Когда мы становимся старше, размножение становится менее вероятным и не приоритетным.
- Мужчины чаще изменяют, чем женщины. Но по мере того, как женщины становятся более финансово независимыми, они начинают вести себя в отношении измены больше как мужчины. Это может быть подтверждением любой теории. Если аргумент состоит в том, что женщина нуждается в своем мужчине для «защиты» и поддержки своих детей, если женщина способна сделать это самостоятельно, она меньше беспокоится о потере своего партнера. Также может быть, что в отношениях меньше ощущения выгоды и что, если женщина, например, играет основную роль в воспитании детей, а также является высокооплачиваемой, она может чувствовать, что есть дисбаланс справедливости в отношениях.
- Первоначальное решение о неверности редко бывает рациональным выбором; вместо этого неверность обычно обусловлена обстоятельствами и эмоциями. Это явно эволюционная теория. Эволюционные аргументы основаны на биологических мотивах и побуждениях, а не на когнитивном, рациональном мышлении.
- Женщины склонны бросать своих мужей, если они влюбляются в другую женщину; мужчины с большей вероятностью разорвут отношения, если их жена занимается сексом с другим мужчиной. Опять же, это поддержка эволюционного аргумента. Согласно теории, женщина нужна мужчине для ресурсов; если он влюблен в другую женщину, то он, вероятно, поделится с ней этими ресурсами. Мужчинам важно знать, что ребенок, которого они воспитывают, — их. Если его жена вступает в сексуальные отношения с кем-то другим, есть опасность, что он в конечном итоге воспитает чужого ребенка.
Это явно эволюционная теория. Эволюционные аргументы основаны на биологических мотивах и побуждениях, а не на когнитивном, рациональном мышлении. Флора и Сегрин хотели проверить роль следующих переменных в благополучии отношений:
- Общие интересы
- Желание проводить время вместе
- Негативные чувства по отношению к партнеру
Выборка состояла из 66 молодых пар, которые встречались не менее шести месяцев, и 65 молодых пар, проживших в браке около четырех лет.
Это было лонгитюдное исследование с использованием самоотчетных данных, основанных на вопросниках и интервью. Они опросили 262 участника об эмоциональных аспектах их отношений — например, степени положительных и отрицательных чувств, удовлетворенности или разочарования своим партнером.
Исследователи установили, что наиболее важным фактором, привлекавшим участников к своим партнерам, были общие интересы и занятия, а также желание проводить время вместе. Особенно это было характерно для мужчин, и в целом было важнее, чем степень негативных и позитивных ощущений.
Через год с парами снова связались. Ни одна из супружеских пар не рассталась, но четверть влюбленных разошлись. Тех, кто все еще был вместе, попросили заполнить новую анкету, чтобы получить представление об их удовлетворенности отношениями, а также о личном самочувствии.
Исследователи обнаружили положительную корреляцию между общими интересами, занятиями и желанием проводить время вместе у мужчин. У женщин также наблюдалась положительная корреляция между общими интересами, занятиями и желанием проводить время вместе, но наиболее важным фактором в прогнозировании удовлетворенности была частота их собственных негативных чувств, которые они испытывали в начале исследования .
Чем больше негативных чувств, тем меньше они были удовлетворены через год.
Исследования показывают, что могут существовать гендерные различия в представлении мужчин и женщин о том, что представляет собой хорошие отношения. Мужчины, похоже, предпочитают общие интересы и желание быть вместе. Для женщин удовлетворенность отношениями в значительной степени зависела от степени их собственных негативных чувств по отношению к партнеру.
Некоторые теории больше объясняют, чем предсказывают. Felmlee (1995) предложила свою Теорию фатального влечения , в которой она утверждает, что то, что изначально привлекло нас к нашему партнеру, может в конечном итоге стать причиной прекращения отношений.
Ее выборка состояла из 301 студента университета, мужчин и женщин, которых попросили подумать об их последних романтических отношениях, которые закончились. Их попросили перечислить качества, которые привлекли их в бывшем партнере. Затем их спросили, какие качества в их партнере привели к разрыву.
Она обнаружила, что в 88/301 случаях то, что когда-то считалось привлекательной чертой, в конечном итоге стало причиной раскола. Она обнаружила три общих паттерна фатального влечения: 9.0003
1. Веселье до глупости . Это был самый распространенный процесс фатального влечения. В этом случае изначально было замечено, что партнер обладает удивительным чувством юмора и с ним весело. Он заставил тебя забыть все твои заботы и заботы. Но потом со временем, если это остается преобладающей частью их поведения, видно, что человеку не хватает зрелости или он «ни к чему серьезно не относится». Также можно увидеть, что юмор используется для того, чтобы избежать решения проблем в отношениях или, в худшем случае, используется как способ унизить партнера.
2. Сильный до властного . В этом случае людей тянет к партнерам, которые демонстрируют уверенность в себе и имеют твердое мнение о жизни. Их считают лидерами и людьми, которые «знают, чего хотят от жизни».
Однако позже партнер может показаться бескомпромиссным и авторитарным. В худших случаях партнер может быть оскорбительным.
3. От спонтанного до непредсказуемого . Это когда нас привлекает тот, кто живет в данный момент. Они не связаны множеством планов и умеют плыть по течению. В их спонтанности и отсутствии предсказуемости есть волнение. Со временем это может расцениваться как отсутствие серьезности. Также может быть разочарование в результате отсутствия планирования. В худшем случае это приводит к измене супруга и отсутствию обязательств.
Почему отношения заканчиваются: общениеКак мы видели в предыдущем разделе, общение играет ключевую роль в отношениях; поэтому неудивительно, что негативный стиль общения может привести к разрыву отношений.
Психолог Джон Готтман предположил, что существует четыре стиля общения, которые угрожают отношениям: критика, презрение, защита и воздержание. Эти четыре стиля общения он называет «Четыре всадника Апокалипсиса» — отсылка к библейскому сюжету о конце света.
| Определение | Пример | |
| Критика | 903 36 Нападки на характер вашего партнера, обычно для того, чтобы показать, что вы правы.«Ты всегда…», «Ты никогда не учишься», «Почему ты такой…» | |
| Презрение | Нападение на характер вашего партнера с оскорблениями или оскорблениями. Восприятие своего партнера как неполноценного. | Ухмыляясь, закатывая глаза. Использование таких слов, как «уродливый, толстый, ленивый». Шутки о вашем партнере, которые унижают или высмеивают. |
| Защитная реакция | Выступление против беспокойства вашего партнера; видеть себя жертвой. | «Но ты тоже это делаешь. Не вини меня.» «Это неправда, это ты…» «Это не моя вина.» |
| Замалчивание | Выход из отношений, чтобы избежать конфликта. | Молчаливое обращение, смена темы, физический выход из разговора. |
Готтмана (1994) исследование проводилось главным образом путем наблюдения и опроса пар в его лаборатории. Он наблюдал за парами, у которых был разговор с низким уровнем конфликта, а затем разговор с высоким уровнем конфликта. Он измерил физиологические факторы, такие как частота сердечных сокращений, кровяное давление и гальванизация кожи. Он утверждает, что может предсказать вероятность сохранения брака, наблюдая за моделями общения между двумя людьми. Он изучал как гетеросексуальные, так и однополые пары. По словам Готтмана, частью общения является использование нами микровыражений. Например, когда мы чувствуем презрение или отвращение к кому-то, наше лицо показывает это. Однако, согласно его исследованиям, в первую очередь наше состояние возбуждения возникает во время конфликта — когда наше сердцебиение превышает 100 ударов в минуту — и наше устное общение предсказывает неудачные отношения.
Хотя исследования Готтмана очень популярны, его работа вызывает некоторые опасения. Во-первых, его заявление о том, что он может предсказать вероятность развода, довольно проблематично. Хотя может показаться, что его работа имеет высокую прогностическую ценность, выборка не случайна. Вместо этого выборку составляют пары, которые приходят к нему, чтобы спасти свой брак, другими словами, все отношения уже находятся под угрозой прекращения, и, как правило, проблемы в браке носят долгосрочный характер. По словам Готтмана, среднее время, в течение которого пара ждет консультации, составляет шесть лет. Тем не менее, документирование паттернов, ведущих к прекращению отношений, имеет важное значение, и необходимо провести дополнительные исследования, чтобы определить его истинную прогностическую достоверность.
Что такое кожно-гальваническая реакция?
КГР представляет собой изменение электрических свойств кожи. Страх, гнев, реакция испуга, ориентировочная реакция и сексуальные чувства — все это эмоции, которые могут вызывать сходные реакции КГР.
Например, когда мы чего-то боимся, мы начинаем потеть. Пот содержит воду и электролиты, которые увеличивают электропроводность, тем самым снижая электрическое сопротивление кожи. Эти изменения, в свою очередь, повлияют на КГР.
Методологические соображения
Есть несколько методологических соображений, когда мы изучаем человеческие отношения. Одна из самых основных проблем в исследованиях заключается в том, что очень сложно — и часто неэтично — проводить экспериментальные исследования пар. Поэтому большая часть исследований, проведенных в этой главе, носит корреляционный характер, а не установление причинно-следственной связи. В тех случаях, когда эксперименты действительно проводятся, многие используют «гипотетические» ситуации. Хотя наличие последовательных результатов является многообещающим, прогностическая достоверность исследования должна быть подвергнута сомнению — действительно ли это произошло бы в реальной, а не в гипотетической ситуации?
Другой проблемой является смещение выборки .
Большинство исследований исходят из трех популяций. Во-первых, в большом количестве исследований в качестве выборки используются студенты университетов. Это затрудняет обобщение результатов для других возрастных групп. Во-вторых, как отмечалось выше, большинство исследований проводилось в индивидуалистических культурах. Это означает, что многим исследованиям может не хватать межкультурной валидности. Наконец, в значительном количестве исследований рассматриваются пары, которые обратились за помощью к психотерапевту, чтобы спасти распавшийся брак. Это также приведет к смещению выборки, если не учитывать пары, которые испытывают трудности в браке, но не обращаются за консультацией.
Хотя некоторые из исследований проспективны по своей природе, то есть пары оцениваются в начале их отношений, а затем наблюдаются в течение долгого времени, подавляющее большинство исследований ретроспективны по своей природе. В этом случае пары просят рассказать об их отношениях или браке.
У этого подхода есть некоторые ограничения. Во-первых, часто невозможно проверить правильность того, что говорят участники. Во-вторых, всякий раз, когда нас просят что-то вспомнить, существует возможность искажения памяти. В частности, в случаях, когда отношения в опасности, 9Правило 0012 «пик-конец» может влиять на восприятие, то есть участники будут склонны вспоминать примеры очень плохих событий в своих отношениях (пик) и самое последнее поведение (конец), которое имеет тенденцию быть негативным. Наконец, поскольку данные предоставляются самостоятельно, возникает проблема характеристик спроса, таких как эффект социальной желательности. Участники могут говорить то, что они считают «правильным», или то, что заставляет их хорошо выглядеть перед исследователем.
При изучении взаимоотношений также необходимо учитывать несколько этических соображений.
Информированное согласие необходимо для всех исследований. Когда пары приходят на терапию, если терапевт хочет использовать их данные в исследовании, необходимо дать согласие.
Также важно, чтобы оба участника отношений дали свое согласие. Пара должна знать, как будут использоваться данные и что их личности останутся конфиденциальными. В рамках согласия следует напомнить паре, что они могут отозвать свои данные в любое время в ходе исследования. Наконец, важно, чтобы при проведении исследования исследователь не заставлял участников отвечать на смущающие или болезненные вопросы. Участник всегда имеет право отказаться от ответа на вопрос.
Проверка на понимание
Что из следующего не является ограничением исследования Хэтфилда и др. (1979) теории справедливости и отношений?
Выборка была культурно предвзятой.
В исследование не включались люди, находящиеся в реальных отношениях, а полагались на ответы о гипотетических ситуациях.
Был потенциал для характеристик спроса.
Стоимость собственного капитала трудно измерить эффективно.
Психологи-эволюционисты утверждают, что люди изменяют в отношениях, потому что…
хотят максимизировать шансы на размножение.
у мужчины низкий уровень дофамина и высокий уровень серотонина.
они считают, что в их нынешних отношениях недостаточно преимуществ.
для повышения своего положения в социальной иерархии.
Как бы вы описали исследование Flora & Segrin (2003)?
Продольное ретроспективное наблюдение
Продольное проспективное наблюдение
Продольное проспективное тематическое исследование
Продольный эксперимент
В исследовании использовались как интервью, так и опросы, и оно проводилось в течение длительного времени. Триангуляция метода является определяющей характеристикой метода тематического исследования.
В исследовании Фелмли по теории фатального влечения она проводила интервью и опросы, чтобы узнать, находит ли ее теория поддержку. Каково потенциальное ограничение этого исследования?
Низкая надежность
Экологическая достоверность
Предвзятость подтверждения
Этические опасения по поводу обмана
Фелмли провела контент-анализ интервью и опросов, чтобы увидеть, есть ли какие-либо тенденции, сходные с ее теорией.
Это означает, что она могла «найти то, что искала», чтобы подтвердить свою гипотезу. В идеале она бы использовала исследовательскую триангуляцию, чтобы свести к минимуму эту проблему.
Какое из следующих чисел не является одной из четырех лошадей апокалипсиса Готтмана?
Молчаливое обращение
Несогласие
Оборонительное отношение
Критика
Термин, используемый для молчаливого обращения, — «каменная стена».
Что из следующего верно в отношении исследования Готтмана о роли эмоционального выражения в отношениях?
Пары были обмануты, чтобы поссориться.
Исследование представляло собой продольное включенное наблюдение.
Он измерял физиологические реакции во время разговора пар.
Он изучал только гетеросексуальные пары.
Одна из проблем исследования Готтмана заключается в том, что в нем используются только те пары, которые обращаются за психотерапией в качестве последнего средства спасения своего брака.