Взрослые дети и зрелые родители: 14 советов, как наладить общение
Старшее поколениеЧеловек среди людей
- Фото
- Shutterstock/Fotodom.ru
Дети взрослеют, а родители становятся все старше. Кто-то легко принимает изменения и находит стимулы радоваться жизни в любом возрасте, а для кого-то это оказывается сложным процессом. У взрослых детей появляется все больше самостоятельности, ответственности и собственных забот. А у родителей снижается уровень активности, появляется больше свободного времени и возрастает потребность во внимании и поддержке со стороны сыновей и дочерей.
И у взрослых детей зачастую внутри начинают зреть противоречивые эмоции: любовь к родителям и раздражение, желание чаще бывать у них в гостях и нехватка времени на то, чтобы «исполнить свои обязанности». Все это может сопровождаться обидами, непониманием и неизбежным чувством вины.
Возраст действительно накладывает отпечаток на образ мышления и поведение человека. Физиологические факторы невозможно отрицать. Однако все индивидуально. На то, как человек будет взаимодействовать со взрослыми детьми в преклонном возрасте, влияет целый ряд причин:
отношения с родителями,
самооценка,
финансовая независимость,
личная осознанность,
психологическая грамотность.
Когда мы говорим о людях физически и психически здоровых, то вопрос, как будут складываться его взаимоотношения с близкими, в основном зависит от личного восприятия и стратегий мышления, которые в нашем обществе все еще не способствуют нормальной сепарации ребенка от родителей.
Дети продолжают жить с родителями в одной квартире, даже обзаведясь семьями, родители продолжают воспринимать повзрослевшего человека как ребенка. Вырастая, люди психологически не взрослеют. Детские обиды перетекают во взрослую жизнь, усиливается раздражение, конфликты не утихают.
Почему мы раздражаемся
Нам не нравится, что родители…
критикуют;
не интересуются абсолютно ничем;
дают бесконечные навязчивые советы;
манипулируют;
становятся обидчивыми и ранимыми;
постоянно контролируют нас.
Почему они себя так ведут
Родители испытывают скуку и тревогу, чувствуют себя одинокими и забытыми, когда видят, что у вас есть другие источники любви, кроме них.
Вы теперь живете автономно, уделяете внимание другим людям, не нуждаетесь в их постоянной заботе, разделяете свои интересы, радости и неудачи с другими. У родителей возникают мысли: «я не нужен», «я забыт», «меня предали», появляется ощущение покинутости и ненужности. Зачастую именно это становится причиной токсичного поведения многих отцов и матерей.
Человек со здоровой самооценкой, достаточной любовью к себе, уважением к личным границам других будет меньше ощущать себя покинутым и преданным, когда ребенок сепарируется и начинает жить собственной жизнью.
Однако родителей уже не переделать.
Кроме того, естественные возрастные изменения влияют на психологическое и физическое состояние человека
Чтобы научиться сохранять личные границы и проявлять любовь к пожилым родителям, нам необходимо найти компромисс. К примеру, когда звонит мама и через пять минут мирной беседы находит повод предъявить какие-либо претензии, лучше сказать ей, что вы ее очень любите, завершить разговор под нейтральным предлогом. И, конечно, попытаться по возможности в самое ближайшее время ее навестить. Потому что ваши мама и отец уже не те молодые и энергичные люди — они правда порой нуждаются в вас.
Как наладить общениеПодумайте о маленьких семейных традициях. Это должно быть что-то простое для вас и стабильное для родителей. Они будут ждать и получать внимание.
Позволяйте родителям проявлять заботу. Они привыкли быть нужными вам.
Не лишайте их этой радости.Не пытайтесь их перевоспитать, это невозможно.
Будьте внимательны к ним. Не забывайте звонить и приезжать в гости.
Придумайте занятие для родителей. Не навязывайте, просто предложите варианты. И если увидите заинтересованность, помогите с реализацией советом или действиями.
Не эксплуатируйте родителей. Они вам ничего не должны.
Не расстраивайте их грубостью. Пожилые люди более ранимы. Учитесь контейнировать гнев и выражать его безопасно для себя и других.
При необходимости обеспечьте помощь в быту. С возрастом все сложнее справляться с простыми домашними делами. И человеку это трудно признать.
Будьте готовы к любым возрастным изменениям — психологическим и физическим. От естественных изменений нет рецепта. Если знать, чего ждать, процессы проходят легче и не вызывают удивления.
Не делайте выбор только потому, что «так нравится маме». Всегда следуйте логике и доверяйте интуиции. Иначе не избежать внутреннего конфликта.
Не становитесь родителем для родителей. Не учите их жить. Не обесценивайте их силы и возможности.
Живите свою жизнь и не доказывайте им свою правоту.
Не ставьте родителей на пьедестал. Общайтесь из позиции «взрослый — взрослый».
Не позволяйте в ваших отношениях манипуляции. Прекращайте коммуникацию при любых попытках вызвать у вас чувство вины, долга, гнева.
Не лишайте их этой радости.
Безусловно, отношения выстраиваются с момента появления в семье ребенка и зависят от тысячи факторов. Но если вы чувствуете, что пришла пора что-то поменять, берите все в свои руки — обращайтесь к психологу, к группам взаимопомощи, читайте всевозможную литературу. У вас обязательно все получится.
Три книги на эту темуВероника Хлебова «Сепарация.
Как перестать зависеть от других людей»Анастасия Долганова «Мир нарциссической жертвы. Отношения в контексте современного невроза»
Маршалл Розенберг «Ненасильственное общение. Язык Жизни»
Как перестать зависеть от других людей»Психотерапевт, когнитивно-поведенческий терапевт, коуч ICF
Текст:Редакция PSYCHOLOGIES.RUИсточник фотографий:Shutterstock
Новое на сайте
Если женщина зарабатывает больше: 5 проблем в паре
10 тем, которые нужно обсудить в начале отношений
Тест: В чем причина вашей усталости?
«Встречаюсь только с „сосунками“, а с сильными мужчинами начинаю соревноваться»
Экзотика, идеальная картинка, небанальный сюжет: за что мы любим корейские дорамы
Уйти нельзя остаться: где поставить запятую, если мы только начали терапию
«Когда началась война, дедушке было 15 лет»: воспоминания о Великой Отечественной войне
«Я вышла из созависимых отношений. Почему меня все равно тянет к нему?»
Как построить отношения со взрослыми детьми — Психология
Отношения
Психолог Екатерина Ждань советует: не бойтесь ошибиться и не корите за ошибки вашего ребенка, ведь вы вместе переживаете новый для себя опыт
Екатерина Ждань
13 февраля 2021 19:50
Фото: Elijah O’Donnell/ Pexels
По мере того, как растут наши дети, неизбежно меняются и детско-родительские отношения.
В какой-то момент связка «взрослый — малыш» становится неактуальной, на смену ей должна прийти связка «взрослый — взрослый».
И если дети, как правило, очень тонко чувствуют этот момент и начинают по-разному бороться за свои «взрослые» права, то родители часто эту эволюцию отношений игнорируют до последнего, чем причиняют немало переживаний и себе, и своим выросшим уже детям.
Почему же родители до последнего не хотят принимать взрослость своих детей?
Зачастую за таким нежеланием кроется страх стать ненужными своим детям. Кажется, что стоит нам отпустить детскую ручку, мы уже никогда не почувствуем ее тепло в своей ладони. Для каждого родителя ребенок — огромная, может быть, самая большая часть его жизни, наполненная волнениями и счастливыми переживаниями.
Вот почему многие стремятся, часто неосознанно, растянуть родительство на как можно более долгий срок, а это неизбежно ведет к тому, что отношения между ребенком и родителем портятся, возникают конфликты и непонимание.
Если ваш ребенок вырос, это не значит, что вы перестали быть для него мамой или папой. Взрослым детям, так же, как и маленьким, важно чувствовать свою близость с родителями, но эта близость должна быть иного рода. Взрослым детям больше всего необходима эмоциональная поддержка родителей, которая будет делать их сильнее, помогать им преодолевать трудности и учить брать ответственность за свою жизнь на себя.
Каждому родителю, который хочет выстроить счастливые и доверительные отношения со взрослым ребенком, придется научиться уважать и соблюдать его границы.
Ваш ребенок — это уже не вы.
Психолог Екатерина Ждань
Фото: материалы пресс-служб
Для взрослеющей личности важно научиться самостоятельности. Родителю на этом этапе кажется, что ребенок отдаляется от него, и многие готовы воспринимать это как личное оскорбление, но на самом деле, это естественный процесс.
Все, что нужно на этом этапе вчерашнему малышу — это безусловная любовь и поддержка. Критикуя его решения или поступки, вы возвращаете взрослого уже человека в детство, давая понять ему его несостоятельность.
Единственной реакцией на такое ваше поведение будет возмущение и нежелание в следующий раз что-либо с вами обсуждать. Сделайте общение безопасным, и вы никогда не потеряете связь со своим ребенком.
Учитесь принимать своего взрослого ребенка. Он может казаться вам не таким, непонятным, неправильным, но примите для себя как факт — вы не можете его переделать. Все, что вы можете, это либо принять его и учиться строить отношения, либо не принять, и разрушить ваши отношения. Если вы любите вашего ребенка, выбор очевиден. Не стройте в отношении своего ребенка нереалистичных ожиданий. Он не обязан их оправдывать.
Говорите своим детям о том, что вы их любите. Вам может показаться, что это лишнее, и они об этом и так знают, но каждый психолог в своей работе сталкивается с огромным количеством взрослых людей, которые страдают от того, что не слышали слов любви и поддержки от родителей. Говоря о любви старайтесь, чтобы ваши слова не расходились с делом. Практические проявления любви — это уважение, принятие и поддержка.
Может показаться, что все эти советы очень однобоки, в том смысле, что не только родитель должен стремиться наладить отношения со взрослым ребенком, но и ребенок должен стремиться к тому же — любить, уважать и принимать своих родителей. Очень опасно так думать, потому что мы можем управлять только собой и решать только за себя. Не бойтесь ошибиться и не корите за ошибки ваших детей, ведь вы вместе переживаете новый для себя опыт. Станьте хорошим примером для ваших детей, и когда придет время, им будет проще строить отношения с вашими взрослеющими внуками.
Подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен
дети, советы психолога, семейные отношения, взрослые дети
После трех — самое время: как грамотно развивать ребенка
Принцип «все и сразу» не подходит для выбора детских кружков и секций
Как самостоятельно снять свадебный фильм
Полезные лайфхаки от режиссера Оксаны Нечаевой
Пугачева приехала проститься с Юдашкиным: эксклюзивные кадры
Примадонна специально прилетела на похороны своего друга из Израиля в Россию
Как подать на развод через суд
Инструкция от адвоката Галины Гузаевой специально для WomanHit.
ru
Пугачева чуть не пострадала в давке во время похорон Юдашкина
Сама Примадонна во время прощания не проронила ни слова
Почему у вашего ребенка нет друзей и надо ли с этим что-то делать
Ликбез для родителей о детской дружбе от известного психолога, практика с большим опытом Светланы Назоевой
Воля и Утяшева высказались о своем разводе
Супруги устали от сплетен вокруг их персон
Алла Пугачева вернулась в Россию
Примадонна больше года проживала в Израиле с мужем Максимом Галкиным
Прилучный показал, как перерезал пуповину, Киркоров в обтягивающем леопардовом отметил 56-летие
Самые интересные события из мира шоу-бизнеса- в новом эксклюзивном видеообзоре Womanhit.ru
Бангладеш — в тесноте, но не в обиде
Рассказываем, что смотреть и куда ехать в этой азиатской стране
Дибров нашел себе новую экстравагантную работу
Еще несколько дней назад жена Дмитрия жаловалась, что больше некому содержать семью
Монохром в одежде: как собрать правильный образ
Лайфхаки от модельера Наза Маера специально для WomanHit.
ru
Эдгард Запашный: «Без ссор у нас с Аскольдом никогда не получалось»
Знаменитый дрессировщик рассказал Womanhit.ru об отношениях с родственниками, воспитании детей и о тостах за зверушек
Топ 5 процедур для подготовки к лету
Весной наша кожа нуждается в особом уходе, уверена пластический хирург Мадина Байрамукова
5 небанальных способов провести майские праздники с семьей
Полезные советы от нашего звездного автора, певца Алекса Анохина
Как избежать «трагедии маменькиного сынка»: советы психологов
Ошибки родителей, которые приводят к одиночеству и инфантилизму их детей
Исследование изучает, что заставляет взрослых детей разрывать отношения с родителями
Кредит: общественное достояние CC0Исследование более 1000 матерей, разлучившихся со своими взрослыми детьми, показало, что почти 80% из них считают, что бывший муж, их зять или невестка настроили их детей против них.
Большинство мам также считают, что проблемы с психическим здоровьем или зависимостью их ребенка сыграли свою роль.
Хотя в этом исследовании рассматривались только взгляды матерей, результаты, объединенные с другими исследованиями, показывают, что мамы и их дети в целом не согласны с причинами их разногласий.
«Между тем, что говорят матери, и тем, что их взрослые дети говорят о том, почему они не разговаривают, существует большая разница», — говорит Сара Шоппе-Салливан, ведущий автор исследования и профессор психологии в Университете штата Огайо.
«Это имеет реальное значение для клиницистов и других лиц, которые должны учитывать, когда они пытаются исцелить эти отношения.»
Исследование было недавно опубликовано в Интернете в журнале Пара и семейная психология: исследования и практика .
Шоппе-Салливан провел исследование с Джошуа Коулманом, психологом, входящим в совет директоров Совета современных семей, и автором книги Правила отчуждения: почему взрослые дети разрывают связи и как урегулировать конфликт .
Данные исследования были получены в ходе опроса «Понимание родительского отчуждения», проведенного Исследовательским центром Университета Висконсина в 2019 году.
Родители были набраны из списка для обсуждения по электронной почте людей, которые испытывали и заинтересованы в обсуждении родительского отчуждения.
В этом исследовании приняли участие 1035 матерей, которые согласились пройти онлайн-опрос. Исследование показало, что 52% проживали отдельно от дочери, а 45% — от сына.
Более половины мам (56,8%) более года не контактировали со своими детьми.
Большинство опрошенных матерей были разведены, а 36% в настоящее время состоят в браке или близких к браку отношениях с другим биологическим родителем своего отчужденного ребенка.
Наиболее распространенная причина, по которой мамы отдаляются друг от друга (отмечено 79.1%) заключалась в том, что члены семьи настроили детей против них. Чаще всего матери винили в этом биологического отца ребенка, супруга или партнера ребенка. Этот вывод согласуется с другими исследованиями, сказал Шоппе-Салливан.
Но почти две трети мам (62,4%) заявили, что психическое здоровье их детей, включая тревогу, депрессию, зависимость или алкоголизм, сыграло свою роль.
Это не было обнаружено в предыдущих исследованиях.
«Тот факт, что мы использовали анонимный опрос, возможно, заставил матерей спокойнее приписывать отчужденность психическому здоровью своих детей», — сказала она.
Чуть более трети матерей (35,7%) упомянули разногласия по поводу ценностей как причину своего раскола, но, что удивительно, очень немногие упомянули фундаментальные вопросы, такие как сексуальность или сексуальная ориентация их детей или религиозные вопросы.
Более распространенными были «другие» ценностные вопросы, которые могли включать такие темы, как политика и воспитание детей.
«Другие исследования показывают, что взрослые дети гораздо чаще объясняют свое отчуждение эмоциональным насилием, противоречивыми ожиданиями в отношении ролей и личностными столкновениями, и это лишь некоторые из них», — сказал Шоппе-Салливан.
В то время как только 18% матерей заявили, что виноваты в отчуждении, возможно, что немногие дети возьмут на себя вину, сказал Шоппе-Салливан.
Независимо от того, кто виноват, самой большой проблемой в попытках помочь семьям примириться может быть определение различных точек зрения на то, что пошло не так в их отношениях, сказала она.
Некоторые из этих различных взглядов могли возникнуть из-за более широких социальных изменений.
«Например, существуют различия между поколениями в том, что родители и дети считают надлежащим родительским поведением. Взгляды на то, что считается оскорбительным, вредным, пренебрежительным или травмирующим поведением, изменились за последние три десятилетия. То, что когда-то считалось нормальным поведением, может сегодня можно рассматривать как оскорбительное или пренебрежительное», — сказал Шоппе-Салливан.
«Сейчас каждое поколение смотрит на вещи по-своему, и мы должны помочь им преодолеть этот разрыв, если они хотят восстановить отношения.»
Отчуждение может быть особенно тяжелым для матерей, потому что изменились даже взгляды на природу детско-родительских отношений.
«Многие из этих матерей принадлежали к поколению, которое считало семейные отношения недобровольными и постоянными», — сказала она. «Но молодые люди могут подумать, что если вы вредите моему благополучию, мне не нужно иметь с вами отношения, даже если вы моя мать».
Дополнительная информация: Шоппе-Салливан, С.Дж. и др., Атрибуция матерей в отношении отчужденности от своих взрослых детей, Парная и семейная психология: исследования и практика (2021). doi.org/10.1037/cfp0000198
Предоставлено Университет штата Огайо
Цитата : Исследование изучает, что заставляет взрослых детей разрывать отношения с родителями (2021, 6 октября) получено 9 мая 2023 г. с https://phys.org/news/2021-10-adult-children-ties-parents.html
Этот документ защищен авторским правом. Помимо любой добросовестной сделки с целью частного изучения или исследования, никакие
часть может быть воспроизведена без письменного разрешения.
Контент предоставляется только в ознакомительных целях.
Семейное отчуждение: Почему взрослые отрезают своих родителей
Загрузка
Семейное древо | Как мы живем
(Изображение предоставлено Getty Images)
Мэдди Сэвидж
1 декабря 2021
Поляризованная политика и растущее осознание того, как сложные отношения могут повлиять на наше психическое здоровье, подпитывают отчуждение семьи, говорят психологи.
A
На пороге 2022 года Worklife публикует наши лучшие, самые проницательные и самые важные истории из 2021 года. Когда вы закончите читать эту статью, ознакомьтесь с нашим полным списком главных новостей года.
Это был горячий разговор по Skype о расовых отношениях, который заставил Скотта прекратить все контакты со своими родителями в 2019 году. По его словам, его мать была возмущена тем, что он поддержал активиста гражданских прав в социальных сетях; она сказала «много действительно ужасных расистских вещей», в то время как его семилетний сын был в пределах слышимости.
«У родителей было очень сильное ощущение, что «вы не можете говорить это в присутствии моего ребенка, мы не собираемся воспитывать наших детей так», — объясняет отец двоих детей, который живет в Северная Европа. Скотт говорит, что последней каплей стало, когда его отец попытался защитить точку зрения своей матери в электронном письме, в котором была ссылка на видео сторонников превосходства белой расы. Он был сбит с толку тем, что его родители не могли понять реальность того, что люди становятся жертвами из-за их происхождения, особенно с учетом его собственной семейной истории. «Это безумие — ты еврей», — сказал я. «Многие члены нашей семьи были убиты в Освенциме».
Это был не первый раз, когда Скотт столкнулся с конфликтом ценностей со своими родителями. Но это был последний раз, когда он решил увидеть их или поговорить с ними.
Несмотря на отсутствие достоверных данных, среди терапевтов, психологов и социологов растет понимание того, что в западных странах растет число преднамеренных «расставаний» между родителями и детьми.
Формально известное как «отчуждение», определения экспертов немного различаются, но этот термин широко используется для ситуаций, когда кто-то прекращает всякое общение с одним или несколькими родственниками, ситуация, которая продолжается в течение длительного времени, даже если те, от кого они пытались отделиться, попытаются восстановить связь.
«Декларация «Я покончил с собой» с членом семьи — это мощное и отчетливое явление», — объясняет Карл Эндрю Пиллемер, профессор человеческого развития в Корнельском университете, США. «Это отличается от семейных распрей, от высококонфликтных ситуаций и от отношений, которые эмоционально далеки, но все же включают контакт».
Поняв, что серьезных исследований семейного отчуждения проведено мало, он провел общенациональный опрос для своей книги 2020 года «Линии разлома: расколотые семьи и как их исправить». Опрос показал, что более чем каждый четвертый американец сообщил о разводе с другим родственником. Аналогичное исследование, проведенное британской благотворительной организацией Stand Alone, предполагает, что это явление затрагивает каждую пятую семью в Великобритании, в то время как академические исследователи и терапевты в Австралии и Канаде также говорят, что они являются свидетелями «тихой эпидемии» распада семей.
В социальных сетях наблюдается бум онлайн-групп поддержки для взрослых детей, которые решили разлучиться, включая группу, в которой участвует Скотт, в которой участвуют тысячи человек. «Наше число в группе неуклонно растет», — говорит он. «Я думаю, что это становится все более и более распространенным явлением».
Тот факт, что отчуждение между родителями и их взрослыми детьми, по-видимому, растет или, по крайней мере, все чаще обсуждается, похоже, объясняется сложной сетью культурных и психологических факторов. И эта тенденция вызывает множество вопросов о ее влиянии как на отдельных людей, так и на общество.
Прошлый опыт и нынешние ценности
Хотя исследования ограничены, большинство расставаний между родителем и взрослым ребенком, как правило, происходит по инициативе ребенка, говорит Джошуа Коулман, психолог и автор книги «Правила отчуждения»: Почему взрослые дети обрывают связи и как урегулировать конфликт. Одной из наиболее распространенных причин этого является насилие в прошлом или настоящем со стороны родителей, будь то эмоциональное, словесное, физическое или сексуальное.
Развод является еще одним частым фактором, последствия которого варьируются от того, что взрослый ребенок «принимает сторону», до прихода в семью новых людей, таких как сводные братья и сестры или приемные родители, что может усилить разногласия как по поводу «финансовых, так и эмоциональных ресурсов».
Столкновения ценностей, с которыми столкнулись Скотт и его родители, также все чаще воспринимаются как играющие роль. Исследование, опубликованное в октябре Коулманом и Университетом Висконсина, США, показало, что разногласия, основанные на ценностях, были упомянуты более чем одной из трех матерей разлученных детей. Недавнее исследование Пиллемера также выявило различия в ценностях как «главный фактор» отчуждения, а конфликты возникают из-за «таких вопросов, как предпочтения лиц одного пола, религиозные различия или принятие альтернативного образа жизни».
Оба эксперта считают, что по крайней мере частично причиной этого является усиление политической и культурной поляризации в последние годы.
В США опрос Ipsos показал рост семейных разногласий после выборов 2016 года, а исследование, проведенное учеными Стэнфордского университета в 2012 году, показало, что большая часть родителей может быть недовольна, если их дети вступят в брак с кем-то, кто поддерживает конкурирующую политическую партию, которая была гораздо менее верно десятилетием ранее. Недавнее исследование в Великобритании показало, что каждый десятый человек поссорился с родственником из-за Brexit. «Эти исследования подчеркивают, что идентичность стала гораздо более важным фактором, определяющим, кого мы решаем держать рядом или отпустить», — говорит Коулман.
На детей также могут повлиять разорванные связи, поскольку они теряют отношения со своими бабушками и дедушками (Фото: Getty Images)
Семейное древо
, дети и семьи сталкиваются сегодня – и как они изменят мир завтра. Освещение продолжается на BBC Future.
Скотт говорит, что никогда не обсуждал с родителями свои предпочтения при голосовании.
Но на его решение отрезать их отчасти повлияло повышенное внимание его и его жены к социальным проблемам, включая движение Black Lives Matter и MeToo. Он говорит, что другие взрослые дети в его онлайн-группе поддержки поссорились из-за ценностных разногласий, связанных с пандемией, от отказа пожилых родителей от вакцинации до ссор из-за теорий заговора об источнике вируса.
Фактор психического здоровья
Эксперты считают, что наше растущее осознание психического здоровья и того, как токсичные или оскорбительные семейные отношения могут повлиять на наше благополучие, также влияет на отчуждение.
«Хотя в семейном конфликте или желании чувствовать себя изолированным от него нет ничего особенно современного, осмысление отчуждения члена семьи как выражения личностного роста, как это обычно делается сегодня, почти наверняка ново», — говорит Коулман. «Решение, каких людей оставить в своей жизни, а каких нет, стало важной стратегией».
Сэм, которой за двадцать, и она живет в Великобритании, говорит, что выросла в непостоянной семье, где оба родителя были пьяницами.
Она согласна с Коулманом, что разрыв связей с членами семьи «становится более социально приемлемым». «Сейчас больше говорят о психическом здоровье, поэтому проще сказать: «Эти люди вредны для моего психического здоровья». Я также думаю, что люди стали более уверенно проводить свои собственные границы и говорить людям «нет».
Рост индивидуализма
Коулман утверждает, что наше повышенное внимание к личному благополучию произошло параллельно с другими более широкими тенденциями, такими как сдвиг в сторону более «индивидуалистической культуры».
Многие из нас гораздо меньше зависят от родственников, чем предыдущие поколения.
«Не нуждаясь в поддержке со стороны члена семьи или из-за того, что вы планируете унаследовать семейную ферму, это означает, что то, с кем мы проводим время, зависит больше от нашей идентичности и стремления к росту, чем от выживания или необходимости», — объясняет он. «Сегодня ничто не связывает взрослого ребенка с родителем, кроме желания этого взрослого ребенка иметь такие отношения».
Расширение возможностей жить и работать в разных городах или даже странах для наших взрослых семей также может облегчить расставание родителей, просто добавив физическую дистанцию.
«Мне было намного легче передвигаться, чем это было бы, вероятно, 20 лет назад», — соглашается Файза, британка выходца из Южной Азии, которая с 2014 года избегает жить в том же районе, что и ее семья.
Она говорит, что разорвала отношения со своими родителями из-за «контролирующего» поведения, такого как запрет ей ходить на собеседования при приеме на работу, желание повлиять на ее дружбу и давление на нее, чтобы она вышла замуж сразу после учебы.
«Они не уважали мои границы, — говорит она. «Я просто хочу иметь право собственности на свою жизнь и делать свой собственный выбор».
Последствия отчуждения
Многие отчужденные взрослые дети, которые отказались от того, что, по их мнению, вредит родительским отношениям, имеют сильные положительные стороны. «Исследования показывают, что большинство взрослых детей говорят, что это было к лучшему, — говорит Коулман.
Но в то время как улучшение психического здоровья и ощущение большей свободы являются обычными результатами отчуждения, Пилемер утверждает, что это решение может также вызвать чувство нестабильности, унижения и стресса.
«Преднамеренный, активный разрыв личных связей отличается от других видов потери», — объясняет он. «Кроме того, люди теряют практические преимущества членства в семье: материальную поддержку, например, и чувство принадлежности к стабильной группе людей, которые хорошо знают друг друга».
Похоже, во время пандемии у многих отчужденных людей обострились чувства одиночества и стигматизации.
В то время как «бум Zoom» позволил некоторым семьям чувствовать себя ближе и поддерживать связь более регулярно, недавние исследования в Великобритании показывают, что взрослые с разорванными связями чувствовали себя еще более осведомленными о том, что упускают семейную жизнь во время изоляции. Другие исследования указывают на то, что Рождество и религиозные праздники являются особенно сложным периодом для разлученных родственников.
«У меня есть своя семья, мой партнер и мои близкие друзья, но ничто не заменит те традиции, которые у вас есть с вашими родителями», — соглашается Файза. Сейчас, когда ей за тридцать, она по-прежнему считает мусульманский праздник Ид аль-Фитр особенно сложным, хотя она дистанцировалась от религии своих родителей. «Это так тяжело. Мне так одиноко… и я скучаю по маминой кухне».
Отчуждение, несмотря на то, что с ним трудно справиться, может не быть постоянным, поскольку люди могут успешно примириться0003
Если вы не будете поддерживать связь с родителями, это также может оказать влияние на будущие семейные узы и традиции.
«Для меня самое большое сожаление — это то, что мои дети растут без бабушек и дедушек», — говорит Скотт. «Это предпочтительнее, чем [мои родители] говорят — черт возьми, я не знаю что — им, [но] я чувствую, что мои дети что-то упускают».
Конечно, все это сказывается и на родителях, которые, зачастую невольно, были исключены из жизни своих детей, а возможно, и внуков. «Большинство родителей из-за этого несчастны, — говорит Коулман. Помимо того, что они теряют опору в традиционной семейной ячейке, они обычно «описывают глубокие чувства утраты, стыда и сожаления».
Скотт говорит, что его мать недавно пыталась дозвониться до него. Но он написал ей, что подумает о восстановлении контакта со своими детьми только в том случае, если она признает, что ее комментарии были «ужасно расистскими», и извинится. Пока, по его словам, она этого не сделала. «Даже если бы все это произошло, я бы всегда ограничивал то, что я рассказываю им о своей жизни, и, конечно же, контролировал бы любые посещения с детьми.
К сожалению, я не вижу ничего подобного».
Пытаетесь навести мосты?
Учитывая политические разногласия во многих странах, а также растущий индивидуализм в культурах по всему миру, многие эксперты считают, что тенденция «расставания» между родителями и детьми сохранится.
«Я предполагаю, что ситуация либо ухудшится, либо останется на прежнем уровне, — говорит Коулман. «Семейные отношения будут в большей степени основываться на стремлении к счастью и личностному росту, а не на подчеркивании долга, обязательств или ответственности».
Пиллемер утверждает, что мы не должны исключать попытки преодолеть разногласия, особенно те, которые возникают из-за противоположных политических взглядов или ценностей (в отличие от оскорбительного или разрушительного поведения).
«Если предыдущие отношения были относительно близкими (или, по крайней мере, не конфликтными), я думаю, есть свидетельства того, что многие члены семьи могут восстановить отношения.
Однако это предполагает согласование «демилитаризованной зоны», в которой нельзя обсуждать политику», — говорит он.
Для своей книги он взял интервью у более чем 100 разлученных людей, которые успешно примирились, и обнаружил, что этот процесс на самом деле был представлен многими как «двигатель личностного роста». «Это, конечно, не для всех, но для ряда людей преодоление разлада, даже если отношения были несовершенными, было источником самооценки и личной гордости».
Он утверждает, что необходимы как более подробные лонгитюдные исследования, так и клиническое внимание, чтобы вывести тему отчуждения «из тени и на свет открытого обсуждения». «Нам нужны исследователи, чтобы найти лучшие решения — как для людей, которые хотят примириться, так и для помощи в том, чтобы справиться с людьми, находящимися в постоянном отчуждении».
Скотт приветствует растущий интерес к расставаниям взрослых. «Я думаю, что это поможет многим людям», — говорит он. «Вокруг отчуждения до сих пор существует большое клеймо.