Психология вербальная: Станишевская Ж. Вербальная коммуникация как объект исследования в процессе психотерапии

Вербальная агрессия — Кирилл Липский о психологии на vc.ru

— «Ты слишком раздражительная»;

49 просмотров

— «Ты не прав»;

— «Ты неправильно формулируешь предложения»;

— «Ты непонятно выражаешься»;

— «Я не понимаю о чем ты говоришь»;

— «Такого вообще не было, тебе показалось»;

— «Постоянно ты что-то придумываешь».

Вербальная агрессия бывает открытой — вспышка гнева, угрозы, упреки и скрытой, например, манипуляция, уклонение от ответа, обесценивание. Если, например, жертва пытается прояснить ситуацию или выйти на серьезный разговор, то агрессор все отрицает. Это может быть осознанно или неосознанно. Манипулятор абстрагируется от разговора и защищается фразами.

У каждого в жизни есть такие провокаторы, а иногда, мы сами употребляем фразы, которые относятся к скрытой агрессии.

— «Я не злюсь» — это одна из любимых фраз девушек, когда они обижаются. Эта фраза — обман, цель которой вызвать у обидчика чувства стыда.

— «Как скажешь» — это манипуляция, для того, чтобы уйти от прямого ответа и не аргументировать свое мнение, показывая, что что-то не нравится, но упорно продолжая молчать.

— «Да я же шучу» — ярко выраженный сарказм, как способ унизить или задеть чувства, когда, например, подшучивают, это явно человеку не нравится и его оскорбляет.

— «Чего ты расстроилась» — а эта фраза дополняет предыдущую вдогонку, когда абьюзер хочет унизить окончательно и почувствовать свою силу.

— «А я думал, ты и так это знаешь» — манипуляция, которая при скрытой агрессии снимает с абьюзера всю ответственность. Ведь он знал и ему надо подчеркнуть, что вы этого не знаете.

— «Я не знал» — это фраза прокрастинатора. Например, если спросить, выполнилнено ли задание, его фраза — «А я не знал, что надо сейчас». Эта фраза говорит о негативном отношении к вашей просьбе.

— «Вы ведь хотите, чтобы всё было идеально сделано»

— в продолжение предыдущей ситуации, когда откладывание на потом уже не работает, он использует вариант сильнее — обвинить вас в том, что вы дали ему это задание, оно сложное и чтобы его сделать качественно, вам нужно идти на поводу агрессора.

— «Я был бы рад вам помочь, но …» — стандартная фраза для агрессора который работает, например, телефонным оператором колл-центра. Он зол на всех людей в этом мире, а особенно на клиентов, но будет улыбаться вам бесконечно. Чем больше вы будете настаивать на решении вашего вопроса, тем еще дальше будет отодвигаться срок. А может и вообще получите ответ, с пометкой — «Отказать».

— «Вы так хорошо всё сделали, с учетом вашего образования» — агрессивный комплимент. Обычно такие фразы касаются возраста, образования или вашего веса. Их говорят те, кто хочет оскорбить или вообще не думает о ваших чувствах. А ведь это комплимент с их стороны.

Скрытая вербальная агрессия — это систематическое и уничижительное давление на собеседника, но без открытой борьбы и проявления враждебных эмоций. Она манипулятивна и направлена на установление контроля над другим человеком. Обычно жертва скрытой вербальной агрессии не понимает, что находится под контролем манипулятора, который управляет ее поведением.

Что такое вербальное общение и какие у него особенности?

Для каждого из нас общение — это важнейший навык и потребность для нормального социального взаимодействия и достижения успехов в жизни. Общение между людьми происходит посредством вербального и невербальных каналов коммуникации. 

В этой статье мы расскажем, что относится вербальному способу общения и как происходит передача информации.

Что такое вербальная коммуникация

В психологии данным термином называют метод общения между людьми, основанной на транслировании и передаче разнообразной информации с использованием речи (письменной и устной). Это самый распространенный прием общения, с его помощью индивиды могут не только передавать «послания», но и воспринимать полученные данные.

Специфика вербального вида общения заключается в том, что каждая из сторон взаимодействия должна передавать сообщения ясно, четко и доступно для понимания другой стороной.

Вербальные средства общения доступны индивиду с рождения. Младенец через вербальные знаки учится выражать свои потребности, а затем, взрослея, коммуницировать для достижения определенных целей.

Роль вербальной коммуникации в жизни человека велика, но чтобы правильно толковать направленную информацию и доносить до собеседника истинный смысл, мы должны уметь слушать и четко выражать собственные мысли. Ведь именно нечеткое построение фразы и формулировка ведет к искажению смысла сказанного, возникновению неловких ситуаций, ошибкам, недопониманию.

Важно! Вербальные средства коммуникации не дают 100%-ной эффективности. Это общение не является полноценным. Только 80% из осмысленного можно сформулировать через систему речи. При этом собеседник воспримет только около 65% сказанного. Если говорить кратко, то чем больше ошибок мы совершаем, тем меньше шансов, что собеседник нас поймет.

Особенности вербальной коммуникации

Только человек в процессе своего общения может использовать вербальные средства передачи информации. Индивид использует не просто названия предметов и явлений, а строит сложные словесные конструкции, системы. На комплексность вербального языка общения влияет социум, культурные особенности, воспитание, религия, культура.

Также индивид может, основываясь на принципах вербального общения, донести определенную информацию так в межличностном взаимодействии, так и в профессиональной среде.

Сегодня грамотное владение речью считается важнейшей составляющей профессиональной реализации личности. В понятие вербальной системы входят язык жестов, движения, определенные касания мимика, интонация и т.д.

В процессе персонального взаимодействия сложнее контролировать свое собственное выражение лица, позу, поэтому понять, врет ли собеседник проще, нежели в переписке (электронной почте, соцсетях). Часто можно услышать такую фразу: «Да у тебя на лице все написано». Это как раз про мельчайшие изменения мимики, которые внимательная личность может их заметить и использовать в толковании сказанного.

В процессе личной коммуникации (вживую, в реальности) можно заметить основные изменения в поведении человека. Например, «закрытая поза», взгляд, направленный в сторону, суетливость говорит о том, что собеседник что-то скрывает. Это легко понять по определенным характеристикам. Если вы хотите больше понимать вербальную связь, то расшифровать «сигналы» тела вам поможет психолог или специалист по физиогномике.

Получить консультацию психолога

Standard

Персональный пакет для круглосуточного общения с российскими врачами по телефону

1105 ₽/мес

13 256 ₽

Подробнее

Family

Семейный пакет для круглосуточного общения с российскими врачами по телефону

1819 ₽/мес

21 830 ₽

Подробнее

Premium

Максимальный пакет безлимитного круглосуточного общения с российскими врачами по телефону

2555 ₽/мес

30 661 ₽

Подробнее

Примеры вербальной коммуникации

В качестве примера можно привести такую ситуацию: руководитель компании в разговоре с подчиненными использует определенную интонацию (tone of voice), мимику, жесты, обязательно обращает внимание на свой внешний вид (строгий костюм, галстук, лаконичные аксессуары, классическая (несомненно, чистая) обувь. Всем этим он подчеркивает свой социальный статус и роль в жизни компании.

Виды вербального общения

С определением и сущностью вербального канала коммуникации разобрались, теперь стоит немного рассказать про виды такого общения.

Стоит сказать, что основной вид вербального общения — речь бывает письменной (непосредственная, отсроченная), устной (в форме диалога или монолога), внутренне направленной и дактильной, то есть адаптированной для взаимодействия глухих или слепых людей (шрифт Брайля, язык жестов).

Форма передачи информации	Что к ней относят
Разговор	Обмен мыслями, сведениями, мнениями в непринужденной обстановке двумя или более участниками
Собеседование	Специально назначенное и спланированное мероприятие для оценки общественных, социальных и профессиональных навыков
Диспут	Публичное обсуждение на социально важную тему. Чаще используется в научных кругах
Дискуссия	Публичный спор для формирования разных точек зрения на один и тот же вопрос, процесс обмена противоположными мнениями.

Барьеры для вербальной коммуникации

Очень часто в процессе коммуникации люди могут столкнуться с определенными сложностями восприятия, которые можно разделить на группы:

1. Логические — люди мыслят и думают по-разному, потому что формы мышления и мировосприятия различаются. То есть когда в процессе разговора вы понимаете, что логики в рассуждениях оппонента мало.
2. Стилистические — когда форма информации не согласуется с ее содержанием. Такую речь тяжело воспринимать и понимать.
3. Семантические (смысловые) — возникает из-за разницы в восприятии языка и словоформ из-за разности культур, религиозных особенностей, наличия нескольких значений у одного слова.
4. Фонетические — возникает из-за особенностей дикции, произношения, ударений, пауз и т.д. Сюда же относится речь на иностранном языке или диалектные и словесные акценты.

Читайте также Стороны общения в психологии

Частые вопросы

Что препятствует нормальному общению?

+

Если рассматривать психологическую сторону, то это: низкая самооценка, застенчивость, страх, не выстроенные личные границы, дефекты речи.

Как первый начать разговор?

+

Один из способов — увидеть что-то в окружающей обстановке, то, что будет интересно обсудить. Аккуратно осмотритесь и заговорите об этом.

Вербальное общение — это только слова?

+

Да. С помощью слов люди общаются через вербальную коммуникацию. Интонации в голосе, жесты, поза, движения, мимика — это уже невербальное общение.

Заключение эксперта

Взаимодействие между людьми осуществляется через основной способ общения — вербальную коммуникацию — речь. В качестве дополнительного используются невербальные способы передачи информации. Умение правильно формулировать свои мысли, произносить их, строить логическое объяснение, подавать и воспринимать информацию помогает индивиду не только в межличностном общении, но и в саморазвитии, а также в профессиональной сфере.

Публикуем только проверенную информацию

Автор статьи

Монахова Альбина Петровна клинический психолог

Стаж 17 лет

Консультаций 1439

Статей 350

Специалист в области клинической психологии. Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.

• 2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
• 2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог
• 2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог
• 2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог
• 2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог
• 2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог

Психология вербального взаимодействия

Опубликовано в 13:45 in Эмоциональное развитие, Поддержка семьи, Управление эмоциями, Поддержка школы by Switchstance Team

Общение является основой человеческого и нечеловеческого взаимодействия. Мы все можем общаться с помощью прикосновения или звука, взгляда или символа, слова или предложения, а также вообще ничего не делая или не говоря. Общение может быть вербальным и невербальным, и смысл лучше всего передается, когда все сигналы выражены синхронно. Однако, когда речь идет о неопытных коммуникаторах, чьи взгляды и убеждения формируются, а внимание трудно направить, вербальное общение играет более важную роль.

Существует четыре основных стиля общения, знание и управление которыми может кардинально изменить качество взаимодействия и привести к положительным результатам:

Качество стиля может двигаться по шкале и колебаться в процессе разговора, хотя это способность направить свой подсознательный импульс в нужное русло. Будучи последовательными и настойчиво доминирующими в диалоге, мы можем вызвать постепенную реакцию, отражающую темп и тон, что впоследствии приведет к согласию и более внимательному и сознательному взаимодействию. Когда оба оппонента начинают сползать к одному и тому же стилю словесного выражения, движимому потоком нарастающей интенсивности эмоции, качество и цель общения искажаются, а спор обостряется до ненужного напряжения для обеих сторон. Или, если принять обратное, общение затухает, и стороны просто сдаются в тщетной попытке быть понятыми.

Хорошее понимание этих стилей общения поможет вам научиться наиболее эффективно реагировать при столкновении с трудным человеком. Это также поможет вам распознать, когда вы не проявляете напористости или ведете себя не самым эффективным образом. Помните, у вас всегда есть выбор, какой стиль общения использовать. Напористость обычно является наиболее эффективной, но в определенных ситуациях, конечно, необходимы и другие стили, например подчинение при физической угрозе (ограбление, угон самолета и т. д.). Очень важно наблюдать и корректировать свой стиль в зависимости от ситуации.

Сосредоточьтесь на главной цели – заставить вашего ученика услышать, что вы говорите, и усвоить всю информацию, чтобы иметь возможность сделать правильный выбор. Добейся этого.

Помните первое правило эффективного общения: успех общения является обязанностью коммуникатора, и мы, как значимые люди в жизни наших учеников, должны взять на себя инициативу, когда дело доходит до поддержания или восстановления общения. ресурсная зона.

Маленькие действия, которые могут помочь в большом деле:

• Используйте позитивные и вдохновляющие слова и утверждения в любом взаимодействии с молодым человеком, сознательно обращая внимание и вербально выражая понимание его реакции и чувств.
• Будьте ясны, конкретны и убедительны в любой похвале или любом возникающем аргументе.
• Замените НЕЛЬЗЯ на ДОЛЖНО, т. е. «Не расстраивайтесь/не волнуйтесь — это нормально чувствовать, но думайте о…»; Не говори так — пожалуйста, подбери другое слово».
• Внимательно наблюдайте за любой эскалацией собственных эмоций, чтобы иметь возможность надлежащим образом справляться с ней, помните, что вы хотите, чтобы ребенок отражал вас, и никак иначе.
• Сознательно адаптируйте и управляйте своим стилем общения, чтобы создать благодатную почву для восприятия информации, вызывающей позитивные предполагаемые изменения.
• Будьте как можно более конкретными, чтобы передать свое сообщение так, как вы хотите, чтобы оно было воспринято, сформулируйте информацию, которая будет представлена ​​подробно, избегая предположений другой стороны и, следовательно, любых возможных
  неправильное толкование и недоразумение.
• Для нас, взрослых, учителей, лайф-коучей и других значимых людей в жизни молодого разума очень важно сохранять спокойствие и последовательность; чтобы иметь возможность донести это жизненно важное сообщение, чтобы вдохновить на изменения к лучшему. Сохраняя свое положение на одной ступени шкалы, мы проявляем уважение и в то же время уверенность в своих убеждениях, подавая пример молодому человеку. Помните, что в любом конфликте молодой противник реагирует подсознательно и руководствуется чистыми эмоциями. нас это может сбить с толку и может показаться преднамеренной манипуляцией или неправомерным поведением.

 

В следующий раз: Роль позитивной психологии для благополучия.

Почему балансирование на грани войны является формой словесного оскорбления

«Дошло до того, что каждое обсуждение наших разногласий или вопросов о будущем заканчивалось одинаково. Он становился очень тихим, а потом просто говорил: «Ну, если ты такой несчастный, почему бы тебе просто не уйти? Я устал от одной и той же старой татуировки». Конечно, я не хотел уходить; Я хотел все уладить. Но когда он говорил это, я паниковала и отступала, и — хотите верьте, хотите нет — в конечном итоге извинялась за то, что якобы жаловалась. Мне потребовалось несколько лет, чтобы понять, как он контролировал меня с помощью того, что было угрозой, и что это было чертовски эффективно до того дня, когда это не стало таковым. И я поддержал его, попросив его съехать».

Это была история Маргарет, и она была одной из многих, которые я услышала, работая над готовящейся книгой о словесных оскорблениях. Я признаю, что это было характерно и для моих последних неудачных отношений, и я назвал это «балансированием на грани».

Балансировка на грани поцелуев — это поцелуй, двоюродный брат возгорания — одного из самых разрушительных действий для отношений, по словам семейного эксперта Джона Готтмана, — в том смысле, что это инструмент контроля и манипуляции, предназначенный для того, чтобы заставить вас замолчать. И подчинение. Это эффективно останавливает дискуссию на десять центов, поскольку вы можете только соглашаться или не соглашаться; ты либо остаешься, либо уходишь.

Баланс на грани войны в исходной семье

Родители используют балансирование на грани войны, чтобы заставить детей соблюдать правила, говоря: «Если тебе здесь не нравится, может, тебе стоит переехать к другу. Или, может быть, вы хотите, чтобы я связалась с социальными службами и нашла вам приемную семью». Как бы нелепо это ни звучало, несколько дочерей и сыновей из полных семей сообщили, что им повторяли это снова и снова, когда они выражали несогласие.

Неудивительно, что балансирование на грани часто использовалось, но обычно это была не единственная форма словесных оскорблений, с которыми сталкивался ребенок; многие сообщали, что их игнорировали, маргинализировали, высмеивали или подвергали молчаливому обращению, что является формой словесного оскорбления. Иногда история была экстремальной, как, например, та, которой поделился Джеймс, которому сейчас 40 лет и который сам является отцом:

«Мой отец не терпел никаких разногласий. И я имею в виду ноль. И его угроза никогда не была пустой. Когда я решил уйти из бейсбольной команды, когда мне было 12, он сказал мне, что больше не будет со мной разговаривать, если я это сделаю. И знаешь, что? Он не разговаривал со мной три недели. Как будто какая-то большая зловещая волшебная палочка заставила меня исчезнуть. Мой младший брат, которому было 6 лет, боялся со мной разговаривать и начал мочиться в постель. И моя мать поддержала своего мужчину. Нереально. Вас не удивит, что я ушел из дома в 17 лет и никогда не оглядывался назад. Я прошел свой путь через колледж и юридическую школу. И я не разговаривал ни с одним из моих родителей в течение многих лет. Жестокие люди».

Кажется, балансирование на грани чаще возникает, когда родители разведены; опять же, это тактика контроля и манипуляции. Кит, 47 лет, написал:

«Угроза быть отправленной жить к моему отцу и его новой жене, которые жили в другом штате, была постоянной в моем детстве; это был ее рабочий инструмент, когда я вызывал у нее недовольство или задавал ей вопросы. Это работало до тех пор, пока мне не исполнилось 13, когда я понял, что она блефует, потому что она все еще обижалась на то, что мой отец бросил ее, и она упорно боролась за полную опеку, чтобы никогда не позволить ему «выиграть» таким образом. Она по-прежнему балансировала на грани войны, но угрозы были другими, например, пожизненное лишение меня свободы, неоплата колледжа и тому подобное».

Но неудивительно, что воздействие на Кит было более длительным, чем она думала сначала:

«До замужества я не осознавала, что понятия не имею, как спорить или обсуждать вещи, не прибегая к балансированию на грани войны. . Обсуждение и компромисс были навыками, которым я никогда не училась, и, слава богу, мой муж призвал меня к этому. Мне повезло, потому что осознание пришло в самом начале брака, и консультации, которые я получил, позволили мне научиться спорить конструктивно, без угроз. Моя мать продолжала делать это со мной, а затем попыталась сделать это с моей дочерью и сыном, и около десяти лет назад я отказался от контактов».

Что делать, если балансирование на грани является частью ваших отношений

Если вы выросли среди словесных оскорблений, велика вероятность, что вы рационализировали или нормализовали это в детстве и, как правило, в глубокой зрелости. Когда наши родители словесно оскорбляют нас, большинство из нас будет отрицать это и отводить взгляд как можно дольше, чтобы избежать боли правды. Увы, эти привычки ума повышают вероятность того, что вы столкнетесь со словесными оскорблениями во взрослых отношениях.

Поскольку все словесные оскорбления связаны с властью и контролем, человек, который балансирует на грани войны, должен быть готов отказаться от контроля, который он или она дает, или отказаться от прилива власти, который приходит вместе с ним. Он или она должны быть готовы говорить, обсуждать и, да, идти на компромисс, что может быть очень сложной задачей. Поговорите с квалифицированным консультантом и помните, что единственный человек, которого вы можете изменить, — это вы сами.