Психология взрослые и взрослые дети: American University of Central Asia — AUCA

Незрелые взрослые и взрослые дети //Психологическая газета

В ряду огромного количества новой литературы по психологии перевод книги Жизель Аррю-Риведи «Незрелые взрослые и взрослые дети» (издательство «Питер», серия «Мастера психологии», 2015) занимает особое место. Она описывает новый феномен, как раковая опухоль охватывающий огромное число семей не только в России. Незрелые родители, ставшие таковыми в силу тех или иных обстоятельств, создают условия раннего взросления своих детей. Дети, не пережившие состояние защищенности, вырабатывают особые механизмы выживания. Они часто становятся известными людьми, поскольку должны кормить не только себя, но и своих родителей, отказывающихся от любой ответственности, и ценной огромных усилий преодолевают трудности, встающие перед ними. Они никогда не бывают счастливыми, поскольку не знают, что такое доверие- центральный компонент любви.

Автор начинает свою работу с описания того, как близкие ей подруги, которые из-за второй мировой войны оказались без родителей и воспитывались в приемных семьях, достаточно рано умерли от рака, хотя жили в достатке и внешне выглядели весьма успешными людьми.

Ранняя утрата родителя или наличие родителей, не способных отвечать на нужды ребенка, требует от него особых усилий, не свойственных детству.

Ж. Аррюс-Ревиди вводит яркий образ: зеленые плоды прекращают рост и консервируются, висят без гниения, сохранив свою вечную юность (это образ незрелых родителей), а на другом полюсе молодые, но преждевременно созревшие плоды, сморщенные и рано покрасневшие, но не вкусные и незрелые.

Автор дает очень точное определение зрелости: «Психическая зрелость взрослого человека — это результат целенаправленного духовного развития под руководством воспитателя. Это обретение способности глубоко и полно воспринимать реальность, ассимилировать, постигать ее и размышлять над ней: форма полноценного бытия, гармоничного и, в то же время, хрупкого. Созреть — значит справляться со стрессом, осознавать, что реальность главенствует над удовольствием, научиться отсрочивать исполнение своих желаний и преодолевать разочарования. Созреть — значит управлять временем и уметь ждать, даже если ты вынужден покориться происходящему, а не выбирать сам».

Уже это определение направляет на размышление о том, как современные родители, полагая, что применяют демократический способ воспитания, реально используют либерально-попустительские методы, не обучая ребенка встрече с реальностью, имеющей собственные законы, трудиться, ждать, чтобы воплотить задуманное. Бессмысленно описывать предлагаемые автором варианты незрелости и ранней зрелости и последствия этих событий для личности. Можно обратиться к книге и медленно смаковать удивительный анализ, представляющий замечательную смесь психоаналитического подхода с новыми методиками, позволяющий увидеть причины поведения людей как следствие незрелости или чрезмерно ранней зрелости. С таким анализом можно не соглашаться. Но его стоит знать.

Содержание:

Введение
Старые зеленые и молодые покрасневшие плоды
Зрелость, незрелость: невозможность определения
Незрелость «бунтующая» и незрелость «адаптивная»
Сверхзрелость и связанные с ней несчастья
Псевдонезрелость, или Те, кого никогда не было
Психопатология обыкновенного человека

Часть I. Какой плохой ребенок

Глава 1. Незрелые родители: дети, которые не совсем дети
Психическая незрелость, или Миф о вечной молодости
О травме, которая является проявлением пустоты
Трансгенерационная незрелость
Незрелость: остановка на образе
Обширная травма

«Мне кое-что должны»: от обманутого к требующему
«Ах ты, мой маленький, что с тобой приключилось?»
Исключения
В глубинах подсознания
От парентификации государства к парентификации Ребенка
Между детской жестокостью и садизмом
Нетерпение по отношению к детской любознательности
Импульсы к детоубийству

Глава 2. Мышление, дефекация: одна и та же битва
Мысль, связанная с реальностью
От реальности восприятия к реальности мысли
От рациональных претензий к отсутствию здравого смысла
Жизненный конформизм и необходимость
Тело — храм морали
Безразличие
Эмоциональная незрелость или психотическая несостоятельность?
Дефекация
Жидкости тела
Анальность как последняя стадия сексуальной эволюции
Незрелость — неспособность к абстрагированию?
Убить время

Погрузиться в повседневность, чтобы заблокировать время
От убивания времени к спасительному бессмертию

Глава 3. Любовь, эта no man’s land’
Эмоция: обязательное театрализованное представление
Вот он я, герой: бедный нарциссизм
Незрелая личность и объекты ее любви
Изнеженное «я»
Можно ли одновременно быть и матерью, и ребенком?

Часть II. Родиться взрослым

Глава 4. Гипособлазнение
Старший ребенок в семье, или Взрослый в миниатюре
Уродство — неизбежный коррелят высокого интеллекта
Контрацептивный ребенок
Классовая борьба в семье
Гипособлазнитель в процессе лечения, или Риски, связанные с переносом

Глава 5. Потому что я всегда прав

Формирование самоотверженности
Сфера чувственного, внимание и анализ — основа системы мышления
Чтение и школа — значимые компоненты удовольствия от мышления
Похвала пустоте
Похвала цельности
Справедливость, истина и сомнение
От телесной абстракции к абстрактному сексуальному удовольствию

Глава 6. Скоро, завтра я научусь ездить на велосипеде
Остановка на образе, угрожающий заразный симптом
Ностальгия и оптимизм
Скрытый стыд
Подвижность и движения души

Глава 7. Разумная защита ребенка, неразумная защита взрослого
Сверхзрелость, особая форма сопротивления
О своего рода мазохизме
Взгляд клинициста, между терапией и жестокостью
Остаточные явления

Часть III. Плод собственного труда

Глава 8. Нести свою психотравму, как орден
Травма при рождении, тень бесконечного шока
Мать, эффективное фрустрированное возбуждение
История и истории
Травма — событие, формирующее идентичность

Глава 9. Сверхзрелость, слава и судьба
Формирование идентичности у осиротевшего ребенка
Судьба, удел, фатум, мактуб
Судьба как предел возможному в незрелых семьях
Судьба как способность сироты мечтать
От славы к неврозу судьбы, через невроз отторжения
Обреченные на неудачу
Невроз покинутости

Глава 10. Между смертью и творчеством
От желания к смертоносным силам
Тело, жизненные события — цвета, звуки, запахи и слова

Заключение
Примечания
Список литературы

Психология отношений родителей и взрослых детей.

4

Ноя,2015

Родители и взрослые дети

Психология отношений родителей и взрослых детей – это показательный пример, на котором можно отследить все минусы отношений в общем.

Тренинги, видео, книги не устают говорить о том, что любые отношения надо строить на трех китах: любви, общении и общих интересах, — и только тогда будет полное взаимопонимание. Но! Природа человека так устроена, что очень часто он делает наоборот, тем самым создавая себе и другим трудности. Расхожая шутка: «Мы не ищем легких путей!» Но в каждой шутке есть доля правды… а в этом выражении – особенно!

Оказывается, человеку довольно трудно выбрать для себя хорошее. Парадокс? Отнюдь. Ведь он вложил уйму сил, внимания и энергии в свои страдания.

И что теперь – вот так взять и просто расстаться с ними?.. Тот же подход в психологии отношений родителей со взрослыми детьми. Вроде и «счастье в детях», «мы хотим для наших детей только хорошего», а на поверку – отсутствие понимания друг друга, чуть ли не ежедневные конфликты и скандалы. Чтобы исправить отношения с детьми, родители настойчиво ищут для них психологов… забывая о себе. Причина ведь не только в ребенке.

В отношениях ответственность всегда несут обе стороны – всегда! Если ты в обиде на кого-то, значит, просто не хочешь брать на себя свою долю ответственности, и перекладываешь ее на других. Вот и вся суть обиды!

Типы отношений с ребенком

Психология отношений родителей и взрослых детей может принимать разные формы, увы, весьма далекие от любви:

• чрезмерная забота, продиктованная страхом потерять ребенка и избежать любых неприятностей с его здоровьем. Опека зачастую порождает ребенка-жертву либо бунтаря,
• тотальный контроль за детьми и диктовать им свою волю. Здесь объяснением могут быть несколько вариантов: драматизация родителями поведения их отца или матери; тот же страх за жизнь ребенка; или кому-то хочется поиграть в надсмотрщика или начальника со своими детьми,
• полное равнодушие к детям. Возможен и такой вариант психологии отношений между родителями и взрослыми детьми.

Чем обусловлен? Мощной физической или психологической травмой, связанной с рождением ребенка (например, тяжелые роды, когда женщина едва не умерла, а ее мужа заставили делать выбор между жизнью жены и ребенка).

Или у родителя задолго до свадьбы была своя жизнь не сахар – тяжелые болезни, потери близких людей, долги, по причине чего человек в какой-то момент как бы отгораживается от происходящего, и даже рождение собственных детей для него может пройти как в тумане. У меня был клиент, который в 40 лет опомнился, что у него уже двое детей,

• ненависть и раздражение к ребенку. Тщательно скрываемая родителем или, наоборот, открытая агрессия. Как результат, замкнутые дети, которые с первых лет живут в атмосфере зла и опасности. Да, они будут улыбаться вам, приветливо здороваться, но любой вопрос по душам сразу вызывает у них защитную реакцию,
• подавление ребенка, постоянные оскорбления, унижения и обесценивание его способностей.
• вырастить из ребенка свою копию – родитель пытается осуществить в ребенке собственные несбывшиеся мечты! Такая психология отношений родителей и взрослых детей встречается довольно часто. Кого получаем спустя годы? Недовольного взрослого, который не может найти свое место в жизни.

Конечно, это далеко не все варианты отношений с ребенком.

Почему среди перечисленных нет любви?.. Да потому что проще копировать, навязывать себя, проявлять негатив, чем строить день за днем нормальные отношения.

Вдобавок, речь о взрослых детях. А здесь есть свои особенности.

Как наладить отношения со взрослыми детьми?

Дети – это те же взрослые, только временно в маленьком теле. Прочитай это предложение несколько раз… и подумай над ним.

У каждого ребенка есть свое внутреннее «я», мечты, пристрастия, правила и цели, с которыми он пришел – и все это уже заложено в нем с первого года жизни!

Но проявляются качества детей не сразу: из-за малой осознанности – раз, а во-вторых, его никто не спрашивает об этом.

Привычная психология отношений родителей и взрослых детей сводится к тому, что он должен слушаться взрослых. Которые потом, глядя на своего подростка, поражаются «как он таким вырос?!» и «мы его такому не учили!»

Кто такие взрослые дети?

• это период между детством и взрослостью, старше 12 лет. Хотя иногда, по причине обстоятельств или собственных суждений, ребенок взрослеет намного раньше. К слову, тяга к взрослости толкает детей на необдуманное «геройство». О чем это говорит? Что ему некомфортно в детстве, где неприятностей больше чем радостей,
• взрослые дети настойчиво создают свой «образ»: личности, победителя, лидера, лучшего среди своих. В психологии отношений со взрослыми детьми об этой особенности надо помнить в первую очередь.

Зачастую вы будете общаться с красивым образом. Когда в острой ситуации такой образ вдруг слетает, и оголяется настоящее «я» ребенка, родители не узнают его!..

• стремление к самостоятельности. В этот период ребенок будет отстаивать свою территорию (комнату), увлечения, друзей, внешний вид – связующая ниточка между родителями и детьми становится тоньше, наладить общение сложнее,
• они ищут свою философию: то, чему хотят себя посвятить. Будь-то музыка, компьютерные игры, тусовки неформалов, модные течения. Лучше чтобы родители принимали участие в таком поиске, не запрещали, а разделяли интересы своих детей.

Как наладить отношения со взрослыми детьми?

• найти общие точки: привычки, увлечения, занятия, мечты. Если таковых нет, сделай их сам: узнай, чем твоему ребенку по душе заниматься, и устрой так, чтобы это стало общим: прогулки, походы, кино, мода, катание на коньках, любовь к животным, рисование, что угодно. Я не призываю идти с ним на рок-концерт его любимой группы (хотя и это возможно), но узнать, что за группа, найти в Интернете информацию о ней – да. Чтобы разговаривать со своим чадом на одном языке хотя бы в чем-то малом,
• общайтесь чаще и больше. О чем угодно. Нормальная психология отношений родителей и взрослых детей – это общение! Не нравоучайте и не ставьте условия, а разговаривайте. Если в вашей семье так не заведено, поначалу ребенок будет продолжать закрываться.

Но если он почувствует, что общаться с вами безопасно и без последствий (наказаний, запретов) – дело пойдет,

• и третье. Родитель, ты не заметишь, как отношения со взрослым ребенком сами по себе станут теплее – благодаря (!) общим интересам, общению и твоему желанию по-прежнему быть ребенку другом, а не чужим человеком.

Если вы попробуете сделать хотя бы что-то из перечисленного, то между вами и ребенком возникнет ВЗАИМОпонимание. Не только вы поймете вашу дочь или сына, но и дети поймут вас!

И еще. Если что-то в психологии отношений между родителями и взрослыми детьми тебе еще не понятно, сделай простую вещь:

поставь себя на место собственного ребенка. Закрой глаза и почувствуй себя твоей дочерью или сыном. И прислушайся к ощущениям и мыслям, которые тебе придут. Думаю, ты узнаешь много нового…

Как итог. Психология отношений родителей и взрослых детей – это школа. В которой надо читать нужные книги, получать уроки и делать из них верные выводы, а не поступать бездумно, руководствуясь эмоциями и собственными амбициями. Поэтому предлагаю учиться вместе: в комментариях к этой статьей и обсуждениях.

может, в какой-то родительской паре вы узнаете себя…

Вы должны быть авторизованы, чтобы оставить комментарий.

Adblock
detector

Психология взрослых, находящихся под контролем родителей

Istockphoto/Motortion

Источник: Istockphoto/Motortion

Когда мы во взрослом возрасте взаимодействуем с нашими родителями, семейная динамика детства легко переживается и воспроизводится заново, а супруги получают втянуты в смесь и создают конфликт. Особенно токсичная динамика, включающая конкурирующую лояльность, проявляется у некоторых мужчин и их матерей, сея хаос в их браках и мешая «запуску» мужчин в рамках зрелых новых отношений привязанности. То, как разворачивается сцена, и последствия зависят от степени психологической «дифференциации», достигнутой мужчиной от своей матери, и от того, создал ли он безопасные границы вокруг своего брака и новой семьи, присоединившись к своей супруге, а не к своей матери.

Мамы и чувство вины

Мама Райана была печально известна тем, что заставляла его чувствовать себя виноватым из-за того, как он делил свое время, обвиняя его в том, что он бросил ее, и направляя ненависть и вину на его жену Даниэль. Потеря ее контроля над Райаном, когда он надлежащим образом переключил свою лояльность на свою жену, была конечной угрозой ее чувству безопасности и контроля.

Привязанность к верности обычно является частью целого ряда неблагополучных семейных отношений. Особые вариации могут возникать у матерей, у которых в анамнезе были неразрешенные травмы, потери или ненадежные привязанности к собственным матерям.

Источник: Istockphoto/Paja_L

Это может привести к параллельному и компенсаторному стилю привязанности к собственным детям, в данном случае к сыновьям, увековеченному отсутствием связи с мужем и обидой на него.

Не осознавая этого, они могут полагаться на ребенка как на эмоциональную заботу и бессознательно использовать его, чтобы компенсировать предыдущие потери из собственного детства.

Нерешенные проблемы из детства матери, особенно связанные с разлукой и потерей, могут повлиять на качество привязанности к своим детям, препятствуя их способности распознавать и приспосабливаться к психологическим потребностям и ритмам ребенка и позволять этому, а не их собственной потребности в проверки и безопасности, направляют их взаимодействие (Sroufe, 2005).

Источник: Джонатан Борба/Unsplash

«Достаточно хорошее материнство»

«Достаточно хорошее материнство» включает в себя тонкий танец наблюдения и настройки на собственный ритм ребенка и интуитивное приспособление себя к изменяющимся потребностям ребенка. для близости или расстояния, стимуляции или отступления. Этот процесс начинается в младенчестве.

Здоровая привязанность требует от мам достаточной уверенности в себе, чтобы позволить своим детям безопасно отделиться от них, не пытаясь вернуть их обратно через угрозу гнева, замкнутости, вины и стыда.

Эмоциональное манипулирование в детстве и последующая эмоциональная уязвимость

Отказ от любви и холодность воспринимаются детьми как отказ и глубокое неприятие своей сути, разрывая связь привязанности, необходимую для базовой безопасности и психологического выживания. (Подробнее по этой теме: Стыд — это хорошо или плохо: последствия стыда и вины.)

Источник: Istockphoto/kimberrywood

Таким образом, эти реакции представляют собой мощные карательные силы контроля, которые формируют раннее развитие, создавая постоянную психологическую уязвимость. в ребенке. Кроме того, они действуют невидимо и бессознательно передаются и принимаются через закулисную музыку взаимодействия, что усугубляет воздействие на ребенка. (Подробнее по этой теме: «Психология человека с чувством вины».)

Соперничество и потребность быть главной любовной привязанностью

Когда мальчик вырастает и создает собственную семью, мама с тревожным, ненадежным стилем привязанности может чувствовать угрозу и отказываться отпускать, тайно нуждаясь в том, чтобы оставаться главной любовью вложение. Это может быть незаметным, пока ее сын не найдет романтического любовного партнера и не посвятит себя ей, позволив сопернику выйти на сцену. Затем ситуация разыгрывается в полной драме, часто вокруг семейных посиделок, когда явные требования матери и (невысказанное) ожидание «верности» (например, исключительной любви) от сына конкурируют с его женитьбой и потребностями его новой семьи.

Почему мужчины остаются «верными» своим матерям

Повзрослев, Райан адаптировался, бессознательно отделяясь от самого себя и становясь «ориентированным на других» и приспосабливаясь, чтобы избегать конфликтов и оставаться незамеченным, оторванным от собственного подлинного опыта. Его реакции, даже когда он женился, продолжали быть инстинктивными, движимыми страхом и боязнью несчастья и гнева его матери. Когда она злилась или обижалась, в процессе проективной идентификации он воспринимал ее чувства как свои собственные, переживая бремя ее пустоты и чувства вины, стыда и плохости, которые она проецировала на него, когда он осмеливался отделиться и иметь свой собственный разум.

Проективная идентификация и общий бредовый цикл

Источник: Istockphoto/Iaflor

Проективная идентификация — это бессознательный психологический процесс в отношениях, в которых отрицаемые чувства одного человека накладываются на другого. Реципиент идентифицирует себя с этими спроецированными чувствами, как если бы они были его собственными, и оба входят в общий цикл, путая чьи чувства.

В этом случае Райан воспринимал яростные обвинения своей мамы в том, что его бросили, как эмоциональную правду, чувствуя депрессию, чувство вины и злясь на себя за то, что не заботился о ней. (Здесь важно отметить, что этот «эмпатический» резонанс часто бывает неточным и преувеличивает то, что на самом деле переживает или чувствовал бы другой человек, имеющий иной психологический склад и жесткую защиту.)

Запрещено: разделение, автономия и наличие «Я»

Источник: Istockphoto/skynesher

Когда Райан рос, никто не мог помочь ему понять, что происходит, или дать ему безопасное пространство, чтобы испытать свои чувства. , который ушел в подполье и стал разделенным.

Без посторонней помощи, выражающей свое собственное и чужое состояние ума с помощью слов и эмоционального резонанса («мысленное зрение»), дети могут не развить чувство самих себя.

Это «я» обладает внутренней мудростью, которая помогает нам оценивать то, что происходит в наших отношениях, принимать решения, которые верны нам самим, и воспитывать наших собственных детей (Siegel & Hartzell, 2018). Важно отметить, что безопасное чувство собственного достоинства обеспечивает основу, необходимую для взаимности с нашими партнерами.

Непреднамеренный сговор

В таких случаях, как у Райана, слияние с матерью и отсутствие здоровой границы настолько полное и бессознательное, что мужчины не осознают источник своего негодования, легко перемещая его на своего партнера, обычно более безопасную цель чем мама. Этот паттерн приводит к непреднамеренному сговору с матерью, в результате чего брак распадается, пока он не сможет признать свой невыраженный конфликт с матерью и признать, что она является источником его гнева. Постоянная неспособность признать гнев по отношению к своей маме является постоянным свидетельством того, что первоначальная, когда-то адаптивная стратегия выживания мужчины, предназначенная для защиты от наказания за любое эмоциональное разделение с ней, все еще действует.

Источник: Zuzu/Istockphoto

Райану нужно сделать шаг назад и посмотреть, что происходит на самом деле, чтобы освободиться от маминых проекций и выбрать жену в качестве основного спутника жизни, не опасаясь маминого возмездия.

Надежда и помощь для пар

Когда люди осознают, что их чувства являются повторным переживанием прошлой психологической динамики, они могут набраться смелости и установить границы.

Что взрослые дети должны понимать от родителей

Источник: Motortion Films/Shutterstock

Я провел опрос среди 50 взрослых и попросил их написать, что они хотели бы, чтобы их родители знали. У них была возможность иметь в виду либо одного, либо обоих родителей, и они могли написать все, что они чувствовали — будь то позитивные или негативные. Вот письмо с кульминацией обратной связи.

Дорогие мама и/или папа,

Я люблю тебя. Ты мне не всегда нравишься, но я всегда люблю тебя. Став взрослым, я осознаю свои суждения о вас и ваши суждения обо мне. Некоторые из моих суждений являются остатками прошлого, а некоторые восходят к поведению в настоящем. Так же, как вы хотите гордиться мной, мне также важно гордиться вами. Мне нужен родитель, на которого я могу равняться и уважать.

Мне больно, когда ты реагируешь на меня из-за разочарования и гнева. Даже будучи взрослой, я нуждаюсь в вашем принятии и одобрении. Я просто хочу постоянно заставлять тебя гордиться мной. Это чувство никогда не угасает. Пожалуйста, обратите внимание на мои сильные стороны и положительные качества. Говорите и о них, а не сосредотачивайтесь на том, что со мной не так или не так.

Когда вы критикуете меня из-за любви, вы говорите, что из-за того, что вы беспокоитесь обо мне, хотите защитить меня или хотите лучшего для меня, это разрушает мою суть и заставляет меня чувствовать себя бесполезным и никчемным. Вместо того, чтобы изменить меня, это делает прямо противоположное и заставляет меня чувствовать себя неуверенно, застенчиво и как будто я хочу восстать и дать отпор.

Иногда у вас есть предвзятое мнение о том, как я должен думать, чувствовать и действовать. Это разочаровывает, когда вы сравниваете меня с другими людьми. Я сам себе человек. Я так много работал, чтобы попасть сюда. Я продолжаю меняться каждый день. Спросите меня о том, чем я горжусь, к чему стремлюсь и что меня принуждает. Пожалуйста, постарайтесь узнать и понять меня по мере моего развития.

Пожалуйста, уважайте мою индивидуальность и независимость и дайте мне возможность найти свой собственный путь независимо от того, одобряете ли вы меня, разделяете мои ценности или соглашаетесь с моими решениями. Если я потерплю неудачу или споткнусь, поверьте, что я извлеку из этого урок и мне будет от этого только лучше. Доверься мне и дай мне понять, что ты это делаешь, позволив мне принимать собственные решения и совершать ошибки.

Мне нужно услышать, как ты любишь меня и заботишься обо мне. Просто думать об этом или предполагать, что я знаю, что этого недостаточно. Очень важно, чтобы вы четко объяснили, почему вы гордитесь мной, отметив, чего я добился, и почему вы заботитесь обо мне.

Я все еще нуждаюсь в вашем признании и восхищении во взрослом возрасте: у меня есть врожденная потребность быть замеченным и обожаемым вами. Я хочу чувствовать, что я главный приоритет в твоей жизни. Что большую часть времени я на первом месте, и твоя любовь ко мне безусловна и непреходяща.

Мне нужно, чтобы вы периодически проверяли меня и внимательно слушали меня, даже если вы не согласны или испытываете негативные чувства по поводу того, что я говорю. Мне очень больно, когда ты игнорируешь мои чувства или намекаешь на то, что я чувствую. Я думаю, как думаю, и чувствую, как чувствую. Это просто так. Я отличаюсь от тебя. Я бы хотел, чтобы вы были более открыты для того, чтобы видеть и думать о вещах более гибко.

Пожалуйста, обратите внимание, когда я чувствую и веду себя не так, как я. Иногда, когда я прихожу домой или навещаю вас, я автоматически регрессирую и чувствую себя старым ребенком. Кроме того, будучи взрослой, у меня много обязанностей, которыми я жонглирую. Я иногда впадаю в ступор и чувствую себя сбитым с толку.

Обычно у моей реакции есть очень веская причина. Вместо того, чтобы осуждать и мгновенно реагировать на меня, спросите меня, в порядке ли я. Если вы заботитесь и терпеливы со мной, я с большей вероятностью вернусь к своему истинному «я» и поделюсь с вами, а не отстранюсь.

Мне нужно, чтобы вы взяли на себя личную ответственность за допущенные вами ошибки. Я знаю, что никто не идеален, но некоторые из этих ошибок негативно повлияли на меня. Когда ты занимаешь оборонительную позицию, это заставляет меня чувствовать себя неполноценным и будто ты пренебрегаешь мной и моими чувствами. Я знаю, что мы не можем вернуться в прошлое и переделать прошлое, но мне нужно чувствовать себя в безопасности, что мне больше не причинят такой же боли, и что ты сделаешь все, что в твоих силах, чтобы обеспечить мою безопасность.

Я знаю, что тоже совершал ошибки. Пожалуйста, не бросайте их мне в лицо. Мы оба растем и развиваемся, и нам необходимо брать на себя личную ответственность, но нам не стоит застревать в прошлом. Это не помогает нам лично и еще больше создает дистанцию ​​в наших отношениях.

В настоящем мы должны иметь возможность посмотреть на себя и извиниться, когда причиняем друг другу боль.