Психотерапия обиды: Работа с обидой — Психологос

Содержание

Работа с обидой — Психологос

Фильм «Изо всех сил»

Сын обидел отца. А отец не обиделся и подарил сыну возможность научиться водить настоящий грузовик. Ситуация решилась, Майк едет!
скачать видео

​​​​​​​​​​​​​​Работа с обидой — приемы и процедуры, снимающие обиду (чувство обиды) либо переводящие ее проявления в цивилизованное русло.

Важно иметь в виду, что не всякую обиду нужно снимать: если чувство обиды подсказывает вам, что перед вами — не уважающий вас хам, то, возможно, надо не обиду снимать, а перестать с таким человеком иметь дело и начать налаживать другие перспективные контакты.

Обида часто имеет форму скрытого гнева, поэтому работа с обидой во многом похожа на работу с гневом и с ней пересекается.

В работе с обидой бывает важно понять причины обиды. Как правило, тут на первом месте стоит внутренняя выгода, на втором — шаблонное мышление и недалекость, на третьем — негативные якоря и, как их следствие, непроизвольное эмоциональное реагирование.

Внутренняя выгода — одна из самых распространенных причин, запускающих и поддерживающих чувство и поведение обиды. Свою обиду легко обоснует тот, кто обидеться выбрал или обидеться захотел.

Почему ты ей это сказал? Почему ты мне не сказал? И вообще, как ты со мной разговариваешь?

Во многих дружеских отношениях обида главный инструмент давления друг на друга, и в случае разногласий каждый торопится обидеться, чтобы поставить другого перед фактом и решить вопрос в свою сторону.

Часто обижаются также те, кто обижаться привык и не привык думать. Шаблонное мышление и недалекость — папа и мама типичных обид. Для думающего человека в случае обиды обязательно разобраться, есть ли у обиды основания и есть ли лучшие, чем обида, способы реагирования↑. Однако многие ли к такому разбору всерьез готовы? Пока люди думать сами не умеют, им в этом помогают окружающие, предлагая простые правила и рецепты. Уже детям объясняют, на что обижаться можно, а на что нельзя и глупо, подробные инструкции так или иначе доносятся юношам↑ и девушкам↑: на что девушкам (например) обижаться можно и положено, а на что смысла нет. Как любые рецепты, они проявление недалекости и никогда не заменят настоящий опыт и даже сообразительность, однако на определенных жизненных этапах без этих заменителей настоящего эмоционального (или социального) интеллекта не обойтись.

К сожалению, интеллект решает не все. Самый умный и здоровый человек может когда-то услышать что-то, что его заденет, ударит по больной точке в душе. Все мы родом из детства, а в детстве мы часто были незащищены, да и сами любили обижаться. А сегодня нам это может и отыграться. Негативные якоря запускают переживание обиды даже тогда, когда головой все понятно, когда обижаться не хочешь — но переживание запускается само… Хорошо, однако, то, что если у человека голова на плечах есть и внутренние выгоды переживание не поддерживают, такое переживание недолговечно. Это — мелочь, проходит само.

Сила переживания — важный пункт в определении способа работы с обидой. Обиды бывают мелкие (душу задело совсем немного), серьезные (душу задело серьезно) и застарелые (серьезные, застрявшие и окопавшиеся в душе) — работа с этими видами обид немного отличается.

Мелкие обиды и недоразумения

Иногда мы обижаемся просто совсем зря. Молодым людям и девушкам специально рассказывают, когда обижаться имеет смысл, а когда это глупо — может быть, это будет интересно и вам. Если обида мелкая, ее лучше всего игнорировать и забыть. Чем меньше ей внимания, тем лучше. Начнете с ней серьезно работать, разбирать ее причины и выгоды — она только разрастется. А если заметить: «Хм, даже немного обидно! Ну и ладно, само пройдет!» — и заняться делами, то скоро все естественным образом забудется. «Ну плюнул кто-то не туда. Утерся — и прошла беда!». См.→

Серьезная обида

Если обида не мелкая, душу задело серьезно и душа болит, с обидой можно поработать в разных направлениях. Первые шаги: включите голову и прекратите себя накручивать, поймите правоту другой стороны и взгляните на человека позитивно, поищите причины обиды и подумайте, как можно разрядиться от физического напряжения. См.→

Старая обида


​​​​​​​Многие люди очень долго помнят нанесенные им обиды. С человеком уже расстались, а обида в душе живет, не проходит неделями, месяцами, а то и годами. Если это ваш случай, это не здорово, и лучше всего обратиться к психологу. Некоторым для самостоятельной работы помогает следующий алгоритм:
  • Включите голову и разум, скажите себе: «Что произошло, то произошло». Если лошадь сдохла, с нее нужно слезать. Если уже ничего не изменишь, нужно заняться тем, где можно сделать хоть что-то. Наметьте дела, которыми вам стоит заняться сегодня и сейчас.
  • Отвлекайтесь от негатива, переключайтесь на позитив. Можете применять для этого все что угодно: игру, песню, речевку, молитву, главное, чтобы помогало. Если есть хорошие, позитивные друзья, которые не жалеют и сочувствуют, а бодрят и настраивают на дело — почаще встречайтесь с ними.
  • Лучший способ завершить обиду — начать делать что-то доброе в отношении того, на кого вы держите обиду. Подумайте, как можно начать с ним общение, пусть и ритуальное: может быть, будет уместно поздравить его в какой-то праздник и с каким-то хорошим событием. Если найдете возможность его честно поблагодарить — сделайте это, легче от этого станет в первую очередь вам.
  • Если внутри себя вы часто вспоминаете этого человека, приучите себя каждый раз его за что-то благодарить. Что-то хорошее у вас с ним было: что? Поблагодарите его за это. Если сможете написать ему об этом письмо — будет замечательно, а отправлять его не обязательно: вы делаете это для себя.
  • Будет очень хорошо, если вы сможете обратиться к этому человеку за помощью — такой, которая ему не сложна, в которой он не откажет. Возможно, что тому человеку будет приятно вам помочь, а для вас важно научиться принимать от него помощь. Мы все — люди, и каждый может кому-то чем-то помочь. Чем чаще это происходит, тем быстрее люди налаживают хорошие отношения.

ОБИДА, помощь психолога при чувстве обиды |

Обида

Обида— одна из самых сильных и разрушающих эмоций. С психологической точки зрения обида — это смесь подавленной агрессии против другого, направленной внутрь себя и жалость к себе. Часто обида сопровождается чувством беспомощности и отчаяния.

 

Стоимость консультации и адрес приема указаны в разделе: Контакты
При необходимости возможна психотерапия по Скайп.

Откуда берется обида?

Обида — это чувство, уходящее своими корнями в раннее детство. Если мы посмотрим на ситуацию развития маленького ребенка достаточно внимательным образом, то мы сможем увидеть, что ребенок в большой степени находится в зависимости от своих родителей. Он не может самостоятельно принимать решения и удовлетворять свои потребности. В ситуации фрустрации, когда интересы и желания родителей и ребенка расходятся, ребенок оказывается в зависимой ситуации, где он вынужден подчиниться и чувствует при этом свою беспомощность и обиду. Фрустрации крайне необходимы, они служат развитию ребенка, но очень важно, чтобы родители помогали ребенку их преодолевать, объяснили ему, почему они ему в чем-то отказывают, принимали его чувства злости, недовольства и проговаривали их с ним. Если же фрустрации чрезмерно жесткие и родители запрещают ребенку выражать свои чувства, проявлять агрессию, то у ребенка формируется такая черта характера, как обидчивость. Не имея возможности выразить свою агрессию и недовольство родителям, от которых он зависит и которых возможно боится, ребенок начинает чувствовать беспомощность, отчаянье и вынужден развернуть агрессию, направленную против ситуации на себя, превратив ее в обиду. При отсутствии поддержки и сочувствия добавляется компонент жалости к себе.

Связанна ли обида с несправедливостью?

Справедливость и несправедливость — это оценочные моральные категории. Если говорить научным языком, то чувство обиды является формой реакции на фрустрацию. По большому счету, любая фрустрация (нарушение планов, разрушение ожиданий или иллюзий, невозможность получить желаемое — то, на что человек рассчитывает) с его точки зрения является несправедливостью. Часто чувство обиды возникает даже в тех ситуациях, где сознательно человек понимает, что он неправ, но отреагировать на ситуацию другим, более конструктивным образом, у него не хватает внутренних ресурсов.

Чем опасна обида?

Как мы уже говорили выше, за обидой скрывается подавленная агрессия, которая направляется на себя. Любые подавленные эмоции разрушительно воздействуют на наш организм, приводя к определенным соматическим нарушениями. Так, в современных исследованиях мы можем видеть, что обидчивые дети, которым не позволялось открыто проявлять агрессию в семье, гораздо чаще болеют простудными заболеваниями. Во взрослом возрасте подавленная агрессия, гордыня (защитный механизм в виде нарциссического превосходства, помогающий избежать чувств беспомощности и отчаяния) и дифицитарность (отсутствие хорошего защищающего материнского объекта в голове) приводит к онкологическим заболеваниям.

Как обида влияет на нашу жизнь?

Как правило, негативные последствия обиды в отношениях не заставляют себя долго ждать. Фактически обида — это уход из отношений внутрь себя и общение со своими внутренними объектами из детства. Невозможность проявить агрессию, защитить себя, конструктивно разрешить конфликтные ситуации приводят к сложностям во взаимоотношениях, постоянным переживаниям и их соматизации.

Помощь психолога при обидчивости:

Многие клиенты задают вопрос: как справится с чувством обиды? На это я всегда отвечаю вопросом: что Вы имеете в виду под словом «справиться»? Часто клиенты хотят подавить обиду или просто ее не чувствовать. Но проблема заключается в том, что живой человек не может не чувствовать. Если мы не ощущаем наших чувств, то они превращаются либо в действия (уйти, прекратить общаться, не брать трубку), либо в соматические болезни, тогда наше тело начинает чувствовать и говорить за нас. В интернете часто можно найти совет психологов в ответ на вопрос: «Как справиться с обидой?» — обиду нужно принять, признать ее факт наличия и проговорить это чувство с тем, кому оно адресовано. Это все, конечно, любопытно, но насколько это реализуемо и какой от этого будет эффект? Правильнее было бы исходить из того, что обида — это наш внутренний способ реагирования на обстоятельства. Количество обиды, злости или других эмоций, которые требуют выплеска либо подавления, зависят от объема нашего внутреннего контейнера, от того, какую ситуацию мы способны переварить и переработать внутри себя, а не отреагировать во вне, обвинив других или заболев.

Индивидуальная психоаналитическая психотерапия, как и групповая психоаналитическая психотерапия, как раз-таки и создает такое пространство, в котором клиент может познакомиться со своими чувствами и научиться взаимодействовать со своими настоящими эмоциями. Задачей психоаналитической терапии является воссоздание ситуации детства и поддержка клиента, чтобы он смог справиться и пережить то, что было невозможно в его ситуации развития.

Стоимость консультации и адрес приема указаны в разделе: Контакты
При необходимости возможна психотерапия по Скайп.

   ЗАДАТЬ ВОПРОС ПСИХОЛОГУ          ЗАПИСАТЬСЯ НА ПРИЕМ       

Как справиться с чувством обиды — Wonderzine

Для того чтоб с этим бороться, надо знать как минимум две вещи. Во-перых, обида абсолютно непродуктивная эмоция. Если вы обижены — вы застряли в незавершенной ситуации. Шагом с мертвой точки могло бы быть то самое выражение гнева, то есть первоначальной эмоции. Но чем дольше вы пребываете в своей обиде, тем больше она обрастает новыми нюансами, и уже не всегда можно вспомнить, что же обидело нас изначально. В итоге именно такие застарелые обиды мы склонны направлять вовсе не на первоначальных обидчиков, а на тех несчастных, которые нам подвернутся и которых мы возведем в ранг обидчиков как таковых. Как с бойфрендом, обозвавшим вас толстой, или с папой, не проявившим понимания: классика жанра — сказать, что все мужики козлы, и начать им или мстить, или использовать, или куда уж там в вас срикошетит обида.

Порой кажется, что обида несет в себе некую продуктивность, именно она, как ничто, помогает в искусстве манипуляции. Классический пример: «Помнишь, ты не заметил, что у меня новая стрижка? (Забыл, что у меня день рождения; не смог погулять с собакой etc). Я обиделась, а теперь будь добр, загладь вину (купи новый гаджет, своди в ресторан, гуляй с обеими собаками до скончания веков)», — и, скорее всего, вина возникнет и всё сработает (не так прямолинейно, конечно). Естественно, это не обида «из-за стрижки» — это обида из-за «ты толстая», возведенная в куб и закрепившаяся в идею, что пришел бесконечный час расплаты. Тем не менее манипуляции настолько же непродуктивный пример взаимодействия, насколько обида непродуктивна как эмоция, поэтому всё же хотелось бы закрепить идею о том, что обида — это абсолютно бессмысленная трата времени.

Вероятно, возникает вопрос, как же я могу тратить время на что-то, что от меня совершенно не зависит? Это же меня обидели. И вот отсюда следует очень важное «во-вторых»: на самом деле нас никто не обижает, обиду мы взращиваем в себе сами. Именно поэтому так сложно сказать, особенно плохо зная человека, что его может обидеть, потому что откуда вам знать, где в ком и какая заложена бомба? Да, это именно так и работает, неспроста сейчас стали так популярны триггер-ворнинги, потому как что угодно может рвануть в любой момент. И даже такие характеристики, как «обидчивый человек» или нет, весьма условны, скорее, триггеры для тех, кого мы называем обидчивыми, ближе к поверхности, чем для прочих. 

Реабилитация обиды, Психология – Гештальт Клуб

«Обидеть нельзя, можно обидеться», «обида — следствие неадекватных ожиданий», «обида — это манипуляция». Знакомые штампы? Обиде в последнее время не повезло. Сложно сказать, почему — но обиду вычеркнули из списка «легальных» человеческих переживаний и стали рассматривать как чувство вредное, деструктивное, «рэкетное», а человека обидевшегося — чуть ли не как агрессора. Особенно эту тему полюбили почему-то эзотерики: статьям с советами, как избавляться от обиды в себе и никогда больше не допускать это чувство в свой прекрасный внутренний мир, — нет числа на порталах популярной психологии с уклоном в духовные практики. 

 

Для начала небольшой экскурс в историю. В уравнивании обиды с манипуляцией «виноваты», я полагаю, популяризаторы Э. Берна, который описал некоторое количество игр, связанных с манипуляциями чувством вины. Фраза «обидеть нельзя, можно обидеться» — принадлежит Эрнесту Холмсу, основателю  движения «Наука разума», который в своей книге «Сила мысли» написал следующее: «Ранимость — это не слабость, а диагноз. Не позволять никому и ничем задеть ваши эмоции означает не позволять самому себе почувствовать обидуПомните о том, что невозможно обидеть; можно — обидеться«. Товарищ приобрел немало последователей, в том числе среди любителей НЛП, но был он не психологом, а религиозным философом весьма радикального толка. Концепция, в которой обида рассматривается как искажение восприятия, маркер неадекватных ожиданий — принадлежит отечественному ученому Ю.М. Орлову, автору теории саногенного (здорового) мышления и книги про обиду — на мой взгляд, полезной и увлекательной (почитать можно здесь). В ней автор описывает механизм обиды как реакцию на несоответствие реальности ожиданиям, но нигде не клеймит обиду как деструктивное чувство, и даже подчеркивает вред от подавления и намеренного скрывания обид, выступает за экологию общения, призывает сообщать другим о своих переживаниях.  

 

Как же так получилось? Каким образом существующие психологические концепции были подхвачены, переиначены и вписаны в идею саморазвития через устранение якобы «негативных» чувств из внутреннего мира? Меня смущает (и обижает) эта тенденция. Я не могу считать вредными никакие чувства, возникшие в процессе эволюционного и социального развития человека. Давайте разберёмся.

 

Прежде всего, обида — чувство, возникающее в результате социализации. Младенец, который не может удовлетворить свою потребность — испытывает только злость. Для появления обиды внутренняя реальность должна стать более сложной: в ней должна появиться ценность отношений с другим человеком. Обида — комплексное переживание, включающее и жалость к себе, и злость на обидчика, и, что важно, удерживание этой злости противоположной тенденцией — любовью или, как минимум, идеей ценности отношений. Слишком противоречиво? Да. Мир человеческих переживаний — бывает сложным, неоднозначным, и подразумевает, что человеческая психика способна справиться с амбивалентностью: что можно испытывать к одному объекту разные чувства. Упрощение, огрубление чувств — маркер нарушения психического развития, и, наоборот, чем здоровее человек — тем более тонкие, сложные и неоднозначные переживания ему доступны. Что будет, если не удерживать злость? Человек будет если не сразу убивать, то по меньшей мере разрывать отношения при малейшем несоответствии ожидаемого реальному. 

 

А как насчет того, чтобы сразу принимать другого как есть? Это хорошая идея, но слишком абстрактная. Чтобы принимать тебя как есть — надо для начала понять, какой ты есть. Идея, что человек может знать и принимать что-то заранее — это идея всемогущества. Живые люди мало что знают заранее, не стесняются включать естественную функцию отвращения, и, если не отравлены идеей «всепринятия» — дают себе возможность узнать другого в процессе отношений. Обида появляется из неадекватных ожиданий, но дело в том, что наши ожидания в отношении друг друга никогда не могут быть полностью адекватными, а восприятие — полностью свободным от проекций. Восприятие другого человека — неизбежно строится на проекции, которую еще предстоит проверить в общении. А если уж говорить о близких отношениях, то неизбежный этап влюбленности, который и позволяет людям удержаться рядом за счет сильного влечения друг к другу — подразумевает слияние со своими проекциями. Первая обида в отношениях — это первый шаг для перехода от блаженного слияния к узнаванию другого человека, и через это узнавание — к более зрелым отношениям.

 

Таким образом, обида — это возможность сделать паузу и отрегулировать межличностное взаимодействие, разобравшись в своих ожиданиях и реакциях другого. Да, реакциях другого на мою обиду — в том числе. Как быть с тем, что обида — вызывает какие-то реакции, а значит, может рассматриваться как манипуляция? Но коммуникативный аспект — есть у любой эмоции. Выражение эмоции во внешнем виде и поведении — древнейший способ коммуникации, позволяющий и животным, и людям регулировать своё общение с сородичами. В этом смысле любое эмоциональное влияние на другого человека можно рассматривать как манипуляцию. Люди в общении неизбежно наблюдают друг за другом, посылают эмоциональные сигналы, считывают ответные эмоциональные реакции — и таким образом выстраивают отношения и дистанцию в отношениях. Словами, как известно, передается менее 30% информации. По моему мнению, говорить следует не о деструктивности обиды самой по себе, а о деструктивных или конструктивных коммуникациях, которые человек выбирает, оказавшись обидчиком или обиженным. Если обиженный не говорит, на что он обиделся, не позволяет искупить вину (или обижается без поступка, для удовольствия видеть чужую вину и ощущать собственную власть над ситуацией), не дает возможности договориться — можно говорить об обиде как привычном способе разрушительной коммуникации. Если человек в обиде доступен для контакта (либо ясно заявляет о необходимости побыть одному некоторое время), явно обозначает связь своей обиды с поступком другого, и в принципе договороспособен — обвинение его в манипулятивном поведении, увы, будет манипуляцией. Поскольку отрицание права другого человека на собственные чувства — на мой взгляд, самая злостная манипуляция из всех возможных. 

 

Некоторые люди опасаются выглядеть обиженными, поскольку считают демонстрацию обиды — демонстрацией слабости. Да, показывая обиду — мы показываем свою уязвимость. И мы действительно уязвимы во всём, что связано с нашими ожиданиями от других людей, с нашими потребностями в других. Но сильный, адаптированный к миру человек отличается не тем, что ему никто не нужен, а способностью восстанавливаться и справляться с разочарованиями. Идея силы как абсолютной неуязвимости — иллюзорная идея, делающая человека, с одной стороны, нечувствительным, а с другой — очень хрупким. Риск открыться и столкнуться с отвержением — для такого человека будет равносилен краху всей личности. Истинно сильный человек не боится как показаться слабым, так и обмануть ожидание своей слабости, если этого требует ситуация.

 

Обида — Н.Нарицын, М.Нарицына — психотерапия, психоанализ

Любопытно, чем обида отличается от претензии. Вернее, одно порой другого не исключает, и заявление о своей неудовлетворенности — претензия — часто сочетается с обидой — чувством разочарования от случившегося. Но порой обида перекрывает все по принципу «Я не буду предъявлять тебе никаких претензий, я страдаю от того, что ты сделал мне больно, и ты сам должен прийти ко мне и предложить исправить ситуацию!»

Чувство обиды тесно связано с фрустрацией: вообще можно сказать, что основа обиды и есть фрустрация, то есть разочарование в собственных ожиданиях. Но если фрустрация как таковая может приводить к гневу на обстоятельства или на себя (особенно если этот гнев провоцирует внутренний голос сторонней цензуры), то чувство обиды, весь его негатив, чаще всего направлено на конкретного человека. На обидчика. «Ты сделал мне больно!»

То есть по факту, обида возникает тогда, когда некий субъект А чего-то ожидал от субъекта Б, а субъект Б этого не выполнил. Или поступил как-то, как субъект А совершенно от него не ожидал, но счел поступок негативным.
И здесь есть два тонких момента: субъект Б обещал это выполнить напрямую или субъект А решил, что ситуация должна развиваться именно таким образом? И его ожидания по большому счету не были никем подтверждены и возникли скорее по принципу «ну так же должно быть, разве бывает иначе»?

Отсюда вытекает следующее: высокая степень обидчивости обычно связана с тем, что в некоторых областях человек просто не может мыслить шире определенной ситуации. И это не его вина, а его беда: обычно такую проблематику создает та самая сторонняя цензура. Которая с детства приучает ребенка что в некоторых моментах «должно быть только так, а не иначе», и ребенок, который потом становится взрослым, всю жизнь ожидает этого «так», а когда сталкивается с тем, что ситуация развивается иначе — испытывает обиду.

Поэтому чувство обиды закономерно связано с понятием так называемого рубежа Юма: границы, отделяющей высказывания, суждения и умозаключения описательного характера от предписаний. С его учетом события осознанно или бессознательно подразделяются на группы «так есть» и «так должно быть». Нередко под влиянием внутренней цензуры человек с детства запихивает в группу «так должно быть» многое из того, чего там в принципе быть не может: например, реакции и поведение других людей, или определенное развитие событий, зависящее от многих факторов, или иные свои ожидания.

Обида также связана с понятием справедливости: ведь справедливость по сути своей и есть свод неких правил «как должно быть». И когда субъект Б поступает несправедливо по мнению субъекта А, у последнего возникает реакция обиды как ответ вида «ты не должен был так поступать, но поступил». Но при этом почему-то забывается, что понятие справедливости — не тотальное, у каждого субъекта и у каждого социума может быть свое представление о справедливости: кто-то представляет справедливым, например, дележ какого-то ресурса на равные части, а кто-то — то, что самые большие и вкусные части отдаются иерарху системы. И так далее.

Любопытно, чем обида отличается от претензии. Вернее, одно порой другого не исключает, и заявление о своей неудовлетворенности — претензия — часто сочетается с обидой — чувством разочарования от случившегося. Но порой обида перекрывает все по принципу «Я не буду предъявлять тебе никаких претензий, я страдаю от того, что ты сделал мне больно, и ты сам должен прийти ко мне и предложить исправить ситуацию!»

То есть, говоря языком трансакций Эрика Берна, претензия — это диалог Взрослый-Взрослый (если предлагается паритетное обсуждение ситуации) или Родитель-Ребенок (если претензия высказывается «сверху вниз»), а обида — это позиция Ребенка: «Ты сделал мне больно, хотя не имел на это никакого права, я не ожидал этого, исправляйся немедленно сам».

Обратите внимание: получается, что чувство обиды тесно связано с областью иерархических, цензурных представлений: о вине, долге, той же справедливости и обязанности оправдывать ожидания. Порой обиженный субъект А воспринимает обидевшего его субъекта Б как натурального агрессора, хотя субъект Б может об этом и не знать.

Еще важно представлять, что информация собеседнику «ты сделал мне больно» и обида — далеко не всегда одно и то же. Одно дело, если эта информация идет с целью впредь избегать в общении подобных казусов, и предполагает взаимно полезный диалог. И совсем другое — когда имеет место внутреннее убеждение «ты сделал мне больно, и теперь я жду от тебя искупления этой ситуации, хотя сам просить о ней не стану» (создание чувства вины) или «ты сделал мне больно, хотя не должен был так делать, и теперь я имею право наказать тебя за это» (стремление к мести). Тут важно тоже представлять, что далеко не всегда обида бывает явной: часто обиженный субъект просто молча дуется на обидчика, предоставляя тому возможность самостоятельно догадаться, в чем его прокол. А если не догадается — обида еще усилится, и нагнетание чувства вины или мести усилится тоже.

Наверняка многие помнят старый анекдот, как поссорились супруги, и один другому показывает плакат: «Я на тебя обижен(а)!» А когда реакции другой стороны всё не следует, показывается другой плакат: «Немедленно спроси меня — за что!»

То есть изначально обида является довольно деструктивным чувством, толкающим человека подчас на весьма разрушительные действия: как по отношению к другим людям, так и по отношению к себе самому. Обида остается на уровне бессознательного как некое нереализованное напряжение и требует выплеска, а если выхода нет (или его запрещает внутренняя цензура), то накопленная агрессия превращается в аутоагрессию и часто выплескивается в виде разного рода психосоматических проявлений.

Почему и существует поговорка «на обиженных воду возят»: обиженный человек обычно агрессивно напряжен, и зачастую готов к действиям, но не в состоянии этими действиями адекватно руководить.

С позиции академической психологии чувство обиды — это результат несовпадения модели значимого объекта с реальностью. Причем лишь в том случае, если реальность оказывается хуже модели. То есть для возникновения обиды нужно два условия: первое — значимый объект. Кто-то близкий. Кто-то авторитетный. И проблема в данном случае возникает там, когда значимыми объектами, способными причинить обиду, становятся едва ли не все люди. В том числе — совершенно посторонние или находящиеся с субъектом в довольно формальных отношениях.

А второе условие возникновения обиды — та самая модель реальности, которая, столкнувшись с реальностью, оказалась ей несоответствующей. То есть чтобы избегать обид, опять же важно иметь достаточно широкое представление о возможных вариантах развития ситуации. И желательно даже во взрослом возрасте находиться не в модусе «я знаю об этой жизни все», а в модусе «произойти может что угодно, и я буду за этим наблюдать, не строя фиксированных ожиданий».

Трудно обидеть того, у кого нет конкретной модели «как должно или не должно быть».

Кстати, в силу того, что эмоции обиды связаны с цензурой, обиду сложно отнести к врожденным чувствам: она начинает возникать у детей тогда, когда у них формируется хотя бы минимальное представление о том, «как должно быть» с позиции внутренних правил. И особенно часто дети обижаются на двойные стандарты: когда мама, например, говорит, что «слово нужно держать» — а сама обманывает. Когда говорит, что нельзя кричать на других людей — а сама кричит. Маленькому ребенку еще не понятно, что, возможно, двойные стандарты являются основой маминого представления «как должно быть»: что позволено родителю, того нельзя ребенку, и так далее.
Но здесь важно отметить, что дети не так часто обижаются на мам: скорее мамы чаще манипулируют ребенком с помощью демонстраций обиды, формирования у ребенка чувства вины и так далее. Хотя бы потому, что мама ожидает, что ребенок будет таким и этаким, а ребенок ее ожиданий «не оправдывает».

А обида ребенка на родителя — вообще отдельный вопрос. как минимум, у ребенка круг значимых объектов — или, как говорила детский психоаналитик Франсуаза Дольто, значимых взрослых — еще достаточно мал. Частично ребенок еще от этих взрослых зависит. И на этапе развития цензуры ребенку вообще сложно представить, что та же мама может делать что-то неправильно. Базовые принципы психоанализа вообще утверждают, что ребенок не может анализировать и критиковать поступки значимого взрослого, от которого зависит выживание: питание, принятие, безопасность. На бессознательном уровне такое отвержение равносильно смерти: но проблема еще в том, что очень многие сохраняют этот страх на всю жизнь, и когда в ходе работы приходится выходить на анализ каких-то родительских утверждений, часто у клиента возникает в ответ выраженная реакция сопротивления. Потому что «мама — это святое». То есть то, что нельзя подвергать критике, а важно принимать целиком и безоговорочно.
Поэтому обычно сложно вести речь о детских обидах: скорее приходится говорить о детских травмах.

Что делать с обидами? Особенно с застарелыми, давними, которые мешают жить?

— пересматривать модели, которые разошлись с реальностью, в частности — выходить за рамки позиции «так должно быть» и переходить на позицию «так есть».
— анализировать свой круг значимых объектов, способных обидеть, и вероятно переструктурировать его.

Оба этих момента относятся к ситуациям, которые гораздо легче порекомендовать, чем осуществить: точнее — их осуществление может быть сложным, многоступенчатым, задевающим какие-то глубинные моменты, и обычно такое происходит в процессе аналитической проработки с психотерапевтом. Но здесь клиенту опять же важно понимать, ради чего он все это делает.

Потому что в этом дискурсе чувство обиды можно обратить себе на пользу. Да, как ни парадоксально, от обиды может быть польза, и достаточно существенная, если обида воспринимается как сигнал: по крайней мере, сигнал того, что ожидания и представления разошлись с действительностью, и эти модели хорошо бы пересмотреть. Возможно, в результате этого анализа какой-то объект выйдет из списка значимых, и это даже не будет ощущаться такой уж сильной потерей.

Обида, воспринимаемая в сигнальном ключе, может помочь человеку сформировать свой круг общения и свои представления о реальности так, что фрустрация может быть уменьшена, если не совсем исключена.

© Нарицын Николай Николаевич
врач-психотерапевт, психоаналитик
© Нарицына Марина
психолог, психоаналитик
г. Москва

Как отпускать обиды? — Pogodin

Честный блог о личном опыте психотерапии.

Позитивные аффирмации, коучинг, молитвы и люди говорят – «на обиженных балконы падают», обиды нужно отпускать, принятие в жизни главное и будь счастлив. И вот мне уже 34 года, и хоть балконы до сих пор на местах, с обидами я так и не разобралась – они возникают и возникают. Это не одна и та же обида, возникшая 20 лет назад и до сих пор съедающая счастье (хотя в жизни и так бывает), это не маленькие безразличные обидки на кассира в супермаркете, которые портят настроение, но жизни не угрожают. Это обычные обиды, которые ранят, и долгое время я испытывала чувство вины потому, что они вообще появляются. Пока не узнала, что обиды – это нормально.

«Если вы сейчас чувствуете обиду, это означает, что вы чувствуете обиду» – говорил Игорь Погодин в одном их эфиров. «Обида состоит из чувства жалости к себе и злости, – говорил Геннадий Мустафаев на интенсиве, – но с детства нас учат тому, что злиться плохо».

Злиться плохо, обижаться опасно, принимать не получается – как жить в этом мире невыполнимых правил?

Правильный ответ – никак. Точно такой же ответ на вопрос «Как отпускать обиды». Никак. Нет никакой техники, которая позволяет отпускать обиды. И с этого утверждения все только начинается.

Техник нет, но рекомендации есть. И эти рекомендации совсем не похожи на свод правил воспитанного человека, который чтит мораль и ведет себя правильно. Эти рекомендации этичны и честны, и, по личному опыту, жить с ними приятно.

ПРАВИЛО НОМЕР 1

Переживать. О переживании в этом блоге уже много написано и сказано – жизнь полезнее переживать, в контакте лучше присутствовать, а все известные обозначенные чувства имеют право на существование. Обиды – в том числе и к ним тоже применимо это слово – переживание.

Принять, забыть, отпустить – это камни, которые мы трамбуем в свои желудки и заливаем бетоном. Обида вроде и перестает грызть шею (или что она у кого грызет), но существовать продолжает. Глубоко внутри, каждый раз возникая неожиданно и заново.

Это та история об обидах, которые можно всю жизнь носить, и не знать, что это они отравляют воздух, отношения и то самое счастье, за которым все гоняются.

Непрожитые, непережитые обиды – опасны. А так как взрослому человеку понятно – без обид жить чаще всего не получается, то выход здесь один – не отворачиваться.

Если вас обидели – переживайте. Злитесь, жалейте себя, плачьте, обсуждайте вопрос с близкими людьми (а лучше с психологом), копайтесь в этом столько, сколько вам надо.

Проверено – это работает. Пережитая обида испаряется сразу же после вложения в нее проживания, эквивалентного тяжести обиды. Вот насколько это серьезно, настолько сильны переживания.

Более того, это работает и с обидами, которые носишь годами.

ПРАВИЛО НОМЕР 2

Взрослейте. И это совершенно новый взгляд на обиды (для меня), о котором я узнала на одном из эфиров Психологического вторника. Если бы кто-то когда-то сказал мне, что полезно смотреть на обиды и с этой стороны, кто знает, может быть, я быстрее бы повзрослела. В любом случае, информация приходит, когда к ней готов. Делюсь: обида чаще всего является симптомом. Она означает, что процесс вашего взросления приостановлен либо нарушен. Обида – это чувство маленького человека. Мы можем обижаться на тех, кто больше нас, а если обиды хронические, то всегда кто-то больше и это не является признаком развития.

Вы знаете людей, которые всю жизнь на кого-то обижаются? Всегда кто-то в чем-то виноват и этот кто-то может быть даже погодой. К сожалению, я да. К счастью, это не я, но поддерживать отношения с такими людьми довольно тяжко. В том числе и потому, что рискуешь сам стать вечно виноватым.

Но это о хронических обиженных, а применимо ли это утверждение к «здоровым» обидам в ответ на обидные действия?

Применимо! Анализ двух моих прошлых обид показал, что именно тот факт, что в определенный момент я дала близкому человеку больше власти над собой и таким образом стала «маленькой» – и породил возможность нанести мне обиду. Некая зависимость от близкого человека, в которую рано или поздно может попасть каждый – уязвимое место. Вас могут обидеть, не спрашивая.

И это не говорит о том, что близкие люди опасны, а близкие отношения строить себе дороже. Это говорит только о другом взгляде на обиду, если она в таких отношениях возникает.

«Если вы чувствуете обиду, есть смысл задуматься и переформатировать вопрос из «как отпустить обиду» в «как мне хочется вырасти».

Бинго! Не как отпустить, забыть и перестать обижаться, а как вырасти в каждой конкретной ситуации и вернуть себе равный с обидчиком размер.

Это игра в высшей лиге, вам так не кажется? Мне кажется, это то место, откуда можно развиваться. И развитие это может быть вызвано даже обидой, ну не прекрасно ли?

И вот что я хотела бы добавить. Я много лет анализировала обиды на предмет их соотносимости с градусом переживания, пыталась поменять отношение к некогда близким людям, которые обижали, лишая их статуса «близкий». Но это ничего не решало. Чувства живут автономно, и как-то так случилось с нашей (или моей) психикой, что умом я понимаю, что обидела себя сама (допустим), а ситуация не стоит переживаний. Я даже других людей на винтики разбирала, объясняя себе, почему он(а) так поступил(а) и находила в этом слабое утешение, понимая, что ситуация действительно не стоит возвратов.

И это все-равно не срабатывало. Если я чувствую, то я чувствую – ничего с этим не поделаешь анализом. Сделать можно только переживанием, но вот в чем вопрос – переживать самостоятельно нереально. Только контакт, только реальное общение способствуют тому, чтобы проживать то, что проживать положено. Выходом для меня стала личная терапия и курс «Обучение практической психологии и гештальт-терапии». Это те места, где гарантия переживания – качество.

 

Чувство обиды | Центр психотерапии, психиатрии и практической психологии «Cофия»

Чувство обиды

Нет, наверное, ни одного человека, который бы хоть раз не обижался на кого-нибудь. Причины возникающего чувства обиды могут быть самые разные: как незначительные и поверхностные, так и весьма серьёзные и глубокие. Мы обижаемся по поводу и без видимой на то причины. Мы страдаем от неосмотрительного и неуважительного отношения к нам, задевающего наше самолюбие, и причиняем боль другим. Происходит это зачастую случайно, без всякого умысла, реже намеренно.

Почему мы обижаемся, каков механизм зарождения этого мучительного чувства, порой доводящего до глубокой подавленности и ощущения полной беспомощности? Для чего же нужна обида, и нужна ли? Постараемся разобраться.

Принцип организации и функционирования человеческой психики направлен на сохранение своей целостности в условиях воздействия внутренних и внешних обстоятельств. Защиту от посягательств извне обеспечивает комплекс различных поведенческих реакций. Одним из таких механизмов и служит чувство обиды.

Это чувство может проявляться по-разному. Всё зависит от нашего темперамента, от того, в каких отношениях мы состоим с обидевшим нас человеком, что он для нас значит и что послужило поводом обиды.

Обида бывает активной, проявляющейся вовне (так называемой эксплицитной). Она выражается в виде явной или скрытой агрессии против обидчика, принимая различные формы: протест или обвинение, или всё вместе. Чтобы компенсировать страдания от нанесённой травмы, обиженный стремится всем видом показать, как ему больно, и уколоть обидчика в ответ. Причём чем больнее, тем лучше: «чтобы знал, чтобы понимал». В одних случаях обидчик сразу же получает сокрушительный, эмоционально заряженный отпор. В других случаях нанесённая и затаившаяся обида даёт о себе знать только со временем, когда обидчик не ожидает этого.

Иначе обстоит дело с чувством обиды, направленным вовнутрь. Это так называемая пассивная форма. Человек, которого обидели, чувствует себя ущемлённым, жертвой. Но в отличие от активной формы отреагирования, его сознание фокусируется и замыкается на самом себе. Человек начинает оплакивать своё тяжёлое состояние, роптать на несправедливость, вздыхать, охать и ахать.

Порой этот механизм отреагирования принимает самые гротескные формы: «я окружён стеной непонимания», «как я мог (-ла) довериться этому человеку», «никому доверять нельзя», «как мне тяжело», «о, я бедный, несчастный». Причём весь этот протекающий по замкнутому кругу внутренний диалог сопровождается с одной стороны нарастанием гнева, злости, упрёков и обвинений, а с другой — всевозрастающим ощущением полной беспомощности и брошенности, собственной никчёмности. И так дальше до полного истощения. Иногда это принимает форму мученичества. «Все смотрите, как я безвинно страдаю, как мне больно и плохо». Позиция мученика неосознанно может использоваться как способ воздействия на другого.

Каковы же истоки этого чувства? Чувство обиды напрямую связано с ущемлением самооценки и самоуважения. Оно возникает из-за несоответствия представлений обижаемого по поводу обидчика. Происходит крах иллюзий, деидеализация другого, как правило, значимого другого.

Обижаемый пребывает в плену предвзятых представлений о другом, которые часто сильно расходятся с действительностью. Из-за чего он не способен услышать, увидеть и принять другого. Он видит только свои проекции. При этом непонимание часто исходит от двух участников конфликтной ситуации. В итоге горшки побиты и всем только хуже.

Для чего нужно это чувство? В раннем детстве оно помогает младенцу уберечь границы развивающейся психики от посягательств извне. Обижаясь, ребёнок даёт понять родителям, чего он хочет, а чего нет. В этот период формируется базовое доверие к миру. Поэтому очень важно взрослым улавливать желания младенца, удовлетворять их. С возрастом при формировании здоровой самооценке потребность в этой защитной функции уменьшается. 
 Поэтому чем меньше и реже человек обижается, тем больше это может свидетельствовать о его психической самостоятельности (зрелости). Если же взрослый регулярно использует этот механизм защиты, это наоборот может говорить о его ранимости и хрупкости душевной организации. Такие люди сильно зависимы от мнения окружающих, в частности тех, чьё мнение для них авторитетно.

Чем опасно чувство обиды? Глубоко укоренившееся чувство обиды постепенно разъедает душу, отравляя жизнь обиженному и окружающим. Постоянные саморефлексия и сопровождаемые ею страдания нарушают душевное равновесие, и со временем могут привести к глубоким психосоматическим расстройствам.

Как справиться с обидой. Универсальных способов решения этой проблемы нет. Всегда нужно исходить из конкретной ситуации. Но в любом случае важно стараться видеть и слышать другого, хотя это не всегда легко даётся. При этом очень важно поддерживать диалог, говорить о своих чувствах, и ни в коем случае не замыкаться в себе.

Покидая обиду

В отличие от большинства форм гнева, которые вызваны конкретными инцидентами, мыслями или воспоминаниями, хроническая обида — это более общее состояние: никто не обижается только на что-то одно. Самые обиженные люди тянут по жизни длинную цепочку горечи. Конкретные травмы, жестокое обращение или жестокое обращение, которые вызвали глубокое чувство предательства, могли изначально выковать цепочку, но многие из дополнительных звеньев часто связаны с чрезмерной реакцией на незначительные инциденты. Важно понимать, что даже удаление начальных звеньев цепочки (устранение любых нарушений, начавших ее) мало повлияет на многие звенья, добавленные с годами.А поскольку негодование может сильно исказить мышление из-за чрезмерного упрощения, предвзятости подтверждения, неспособности понять другие точки зрения и нарушения проверки реальности, оно часто становится мировоззрением и образом жизни. Еще одна причина, по которой людям часто трудно избавиться от обиды, заключается в том, что низкосортный выброс адреналина, который он приносит — который временно увеличивает энергию, уверенность и чувство праведности — чувствует себя лучше, чем неуверенность в себе и подавленность. энергия, которая приходит, когда вы чувствуете себя уязвимым.

Но проблема с эффектом адреналина в том, что он заимствует энергию из будущего, что обычно приводит к сбою и некоторой форме подавленного настроения.Хуже того, поскольку выброс адреналина улучшает память, когда люди обижаются на своего партнера, они, как правило, вспоминают все предполагаемые обиды с тех пор, как начали жить вместе. Вместо того чтобы переживать негативные чувства как временные состояния, они чувствуют, что реагируют на постоянное несправедливое или ненадежное поведение, которое не изменится.

Задача терапевта
Первоначальная задача лечения тех, кто страдает хроническим негодованием, состоит в том, чтобы найти баланс между признанием и расширением прав и возможностей.Хотя валидация — это первый шаг лечения, она должна быть самой короткой по продолжительности. Начните с того, что позвольте себе почувствовать сострадание к любой травме, которую показывает клиент, даже если она скрыта обиженными или презрительными атрибутами. Не оспаривайте атрибуции, какими бы искаженными они ни казались. Чем больше вы бросаете вызов негодованию, тем сильнее оно становится. Пока это необходимо в качестве защиты, негодование будет направлять мысли и творческий потенциал клиента, чтобы оправдать его любой ценой.

Расширение прав и возможностей — это следующий шаг, помогающий людям избавиться от негодования и основанный на создании жизнеспособных механизмов выживания, которые устраняют необходимость в обиде.Ключ к преодолению негодования — больше ценить путь к более полному жизненному опыту, а не зацикливаться на прошлых обидах. Хотя воспоминания о жестоком обращении в прошлом могут никогда не исчезнуть, клиенты могут научиться воспринимать их как белый шум, подобный фоновому гудению кондиционера, по мере того, как они приобретают больше ценности и смысла в своей повседневной жизни. Поэтому вместо того, что происходило в прошлом, я сосредотачиваюсь на клиентах на том, как они хотят, чтобы чувствовал себя. Хотя каждый имеет право испытывать обиду, вряд ли кто-то действительно захочет постоянно испытывать это чувство и испытывать все неприятности, которые с этим связаны.

Наша задача как терапевтов, работающих с обиженными клиентами, — помочь им придумать набор моделей поведения, которые заставят их почувствовать себя ценными. Они делятся на широкие категории:

  • Признание элементарной человечности других (большинство людей поможет отчаявшемуся ребенку)
  • Признание любви, которую они испытывают к значимым людям в своей жизни
  • Какое-то духовное выражение, которое кажется правильным для них
  • Признание естественной и творческой красоты
  • Маленькие проявления сострадания (например,ж., выслушивать, оказывать эмоциональную поддержку, помогать кому-то, кто борется)
Но иногда одной лишь оценки поведения недостаточно, чтобы изменить хроническое негодование. Это требует практики — чего-то похожего на «эмоциональные отжимания» — чтобы вызвать новые эмоциональные реакции.

Моему клиенту Джейку требуется такая повторяющаяся практика. Склонный теряться в негодовании, когда он чувствует, что с ним обращаются несправедливо, он недавно обнаружил, что размышляет о неприятном разговоре с женой накануне, когда она дважды напомнила ему косить лужайку, как он согласился. .Услышав, как он пробормотал себе под нос «Кряк», она впала в то, что Джейк описал как одно из ее собственных «дурных настроений». Джейк все еще размышляет об инциденте сегодня, но согласился работать над другим способом справиться со своими чувствами обиды.

Чтобы начать свое практическое занятие, он воображает, что неприятный обмен мнениями происходит сейчас. Он чувствует напряжение в шее, вокруг глаз, челюсти, в груди, плечах, руках, ладонях и животе. Не могу поверить, что она снова начинает , — думает он. После всего, что я для нее сделал, она расстраивается из-за небольшого ворчания? Это нечестно! Когда клиенты усиливают этот вид гнева, разговор с самим собой усиливает возбуждение для практических целей. Затем, следуя инструкциям, он представляет, как перед ним вспыхивают слова основная ценность, основная ценность, основная ценность . Это метод остановки мыслей, позволяющий вывести клиентов из каскада мыслей обиды.

Следующий шаг — испытать на одну секунду самую глубокую уязвимость, которую он может почувствовать, что для Джейка неловко.Этот шаг создает эффект вакцинации. Другими словами, небольшие дозы неприятного ощущения нелюбви помогают ему быть более терпимым к этому — так что ему больше не нужна обида, чтобы избежать этого. Затем Джейк вспоминает последовательность ценностных образов, над которыми мы работали на предыдущем сеансе: чувство любви к своей жене и сыну, посещение его церкви, закат над озером возле их дома, его любимая песня, его связь с его соседство, и чувство, которое он испытывает, когда совершает мелкие сострадательные поступки, такие как отправка карточек выздоравливай.Наконец, он представляет, как извиняется перед женой и обнимает ее.

Примерно 12 повторений упражнения с вышеуказанными компонентами, распределенными в течение дня в течение примерно шести недель, формируют условную реакцию, которая может трансформировать жесткие точки зрения, необходимые для поддержания обиды. Таким образом, клиенты могут научиться заменять сдерживающий эффект ковыряния в своих эмоциональных струпьях и кормящих обид на привнесение большей ценности и смысла в свою повседневную жизнь.

Этот блог взят из книги «Разорвать цепь обид.» Хотите читать больше подобных статей? Подпишитесь на Psychotherapy Networker сегодня!

Как терапевты определяют обиду и помогают вам с ней справиться

Вы испытываете обиду и задаетесь вопросом, как ее преодолеть? Это естественный вопрос. В конце концов, это неприятное чувство, и оно может пагубно сказаться на вашей жизни. Это может помочь начать с понимания того, что такое обида. Затем с помощью терапевта вы сможете разобраться в своих чувствах, справиться с соответствующими ситуациями и научиться отпускать их.

Определение обиды

Источник: rawpixel.com

Кембриджский словарь предлагает, казалось бы, простое определение обиды. Он определяет это слово как «чувство гнева из-за того, что вас заставили принять то, что вам не нравится».

Составляющие недовольства

Хотя определение, данное в Кембриджском словаре, действительно охватывает основную идею, оно не учитывает сложность чувства обиды. Обида для терапевта — это больше, чем просто гнев.Он состоит из трех основных компонентов.

Постоянный гнев

Обида — это не просто быстро проходящее чувство гнева. Когда вы обижены, гнев и негодование сохраняются со временем. Это чувство трудно избавиться, и если вы не сделаете что-то, чтобы избавиться от горечи, оно, вероятно, сохранится или даже ухудшится.

Недобросовестное обращение

Обида возникает из-за веры в то, что кто-то (или мир в целом) плохо с вами обращался.Гнев немного отличается, потому что вы можете злиться, даже не думая, что вы пережили несправедливость. В обиде может случиться так, что кто-то на самом деле обошелся с вами несправедливо. Однако иногда люди впадают в обиду из-за того, что неправильно понимают то, что произошло, или намерения другого человека.

Обитание печальным опытом

Вы когда-нибудь замечали, что снова и снова проигрываете в голове неприятные разговоры и события? Размышления о неприятных ситуациях могут быть чрезвычайно болезненными.Однако, когда кто-то обижен, он обычно останавливается на болезненном опыте.

Что может вызвать недовольство?

Так откуда же взялось негодование? То, что вызвало обиду у вас, может сильно отличаться от того, что вызвало у кого-то другого. Ниже приведены некоторые из наиболее частых причин недовольства.

Неравенство во взаимоотношениях

Когда один человек в близких отношениях имеет больше власти, чем другой, менее влиятельный может испытывать негодование по отношению к своему партнеру.Или тот, у кого больше ответственности, может чувствовать горечь из-за того, что другой человек не берет на себя равную долю жизненного бремени. И даже в самых любящих семьях дети могут обижаться на то, что их родители делают или делают то, что им запрещено. Иногда нет простого способа уравнять отношения. Однако вы можете преодолеть обиду, если научитесь эффективно с ней справляться.

Жестокое обращение и пренебрежение

Вы можете испытывать негодование и гнев, если пережили жестокое обращение или пренебрежение в детстве или позже.И это вполне разумно. Вы определенно не заслуживали такого обращения. Тем не менее, эти негативные чувства болезненны и через некоторое время могут стать разрушительными. Как только вы прекратите оскорбительные отношения, терапевт может помочь вам сместить ваше внимание, чтобы выйти за рамки этих чувств и построить более позитивное будущее.

Проблемы со здоровьем

Часто проблемы со здоровьем могут создавать ситуации, в которых легко возникает негодование. Проблемы со здоровьем ставят многих людей в положение, требующее от них делать то, чего они не хотели бы делать.Уход за больным или раненым — это огромная ответственность, и если человек, который вы заботитесь о вас, отказывается сотрудничать или неблагодарен, это может быть трудно принять. В одном исследовании лица, ухаживающие за людьми с деменцией, заполнили оценочные шкалы негодования. Результаты показали, что они действительно были обижены, а когда человек, о котором они заботились, вел себя манипулятивно или умышленно, они были еще более обижены.

Унижение

Унижающие переживания часто приводят к сохраняющимся чувствам обиды.Вы можете обидеться на другого человека, который, по вашему мнению, стал причиной неприятного события. Или вы можете винить себя и чувствовать, что жизнь подвела вас из-за того, что вы недостаточно хорошо подготовились к этому моменту.

Предрассудки и дискриминация

Многие люди сталкиваются с предрассудками и дискриминацией, связанными с их расой, полом, сексуальной ориентацией или другими аспектами их личности. Интересно, что негодование могут испытывать как люди, которые дискриминируют, так и те, кого они дискриминируют. Например, ученые провели два исследования — одно в 1980-х годах и одно, завершившееся в 2011 году, — и определили, что расовое негодование было одним из факторов, почему белые политики не создавали и до сих пор не создают программ по борьбе с расовым неравенством.

Зависть и ревность

Многим людям горько, что у кого-то есть то, чего они хотят, а чего не могут. Другой человек, возможно, не сделал ничего, чтобы причинить ему прямую боль. Гнев и негодование возникают из-за того, что они считают это настолько несправедливым, что у них нет того, чего они хотят или в чем нуждаются, в то время как кто-то другой имеет.

Отказ

Неприятие часто является источником негодования. Вы можете столкнуться с отказом, когда пригласите кого-то на свидание, когда вы подаете заявление о приеме на работу или даже когда вы предлагаете кому-то помощь.Если другой человек отказывает вам, это может показаться очень несправедливым. В таких ситуациях гнев и стыд могут перерасти в негодование.

Последствия обиды

Хотя обида может причинить вам много боли и удержать вас в прошлом, важно помнить, что эмоции не являются «правильными» или «неправильными». Они такие, как вы себя чувствуете. Таким образом, вам не нужно винить себя или плохо относиться к себе из-за обиды. В вашем мнении может быть большая доля правды, что кто-то обошелся с вами несправедливо.Тем не менее, справляться с этим чувством и преодолевать его критически важно для вашего психического здоровья. Вот несколько способов, которыми обида может повлиять на вашу жизнь.

Проблемы взаимоотношений

Источник: rawpixel.com

Обида может быть токсичной для близких отношений. Пары, испытывающие обиду друг на друга, обычно имеют неудовлетворительные отношения. Они могут оставаться вместе в страданиях или могут расстаться, чтобы избавиться от этих плохих чувств. Тем не менее, даже если вы все же прекратите отношения, разобраться со своими чувствами может помочь вам улучшить отношения в будущем.

Сильные неприятные чувства

Чувство обиды может быть очень неприятным. Вместе с этим могут возникнуть и другие неприятные ощущения. У вас может развиться чувство сожаления о том, что вы сделали или сказали, или о том, как сложилась ваша жизнь. Вы можете начать чувствовать себя неадекватным, если считаете, что плохо справились с ситуацией. Эти сильные чувства могут нарушить вашу жизнь и даже привести к другим проблемам с психическим здоровьем, таким как депрессия или беспокойство.

Как избежать конфликта

Если вы часто чувствуете обиду, вы можете начать избегать конфликта.Поскольку вы не избавились от обиды, вы можете чувствовать себя не готовым к трудным ситуациям. И это понятно, если ты больше не хочешь, чтобы тебе было больно. Но столкновение с проблемами часто — единственный способ найти удовлетворение и удовольствие в своей жизни. Многие люди обнаруживают, что преодоление негодования позволяет им справляться с новыми конфликтами, когда им нужно это делать, чтобы получить желаемое или достичь своих целей.

Как терапевты помогают справиться с обидой

Терапевт может помочь вам справиться с обидой несколькими способами.Лечение обычно включает в себя самовыражение, обучение и применение на практике того, что вы узнали. Вот некоторые из задач, связанных с преодолением чувства обиды.

Выражение эмоций

Одна вещь, которая может очень помочь, — это найти подходящие способы выражения своих эмоций. Просто поговорить со своим консультантом о своих чувствах — хорошее начало. Другой метод — показать свои чувства через произведения искусства или музыку. Иногда консультанты предлагают написать письмо человеку, который обидел вас, а затем, как только вы избавитесь от эмоций, уничтожить записку.Цель этого упражнения не в том, чтобы общаться с другим человеком, а только в том, чтобы встретиться лицом к лицу со своими чувствами и ситуациями, которые их вызвали. Ведение дневника — еще один полезный инструмент для самовыражения.

Выявление источника недовольства

Что вызывает у вас негодование? Обида может приходить иногда, даже если вы не знаете ее источника. Если это произойдет, одной из ваших задач будет выяснить, что же вызвало у вас чувство обиды. Ваш терапевт может помочь вам изучить возможности и прийти к собственному ответу.И даже если вы знаете, на что вы обижены, вы можете глубже найти конкретные слова, действия или обстоятельства, которые вызывают это чувство.

Распознавание моделей обиды

Еще один вопрос, в который вы и ваш терапевт можете вникнуть, заключается в том, является ли ваше негодование изолированным инцидентом или нет. Для некоторых людей обида может стать образом жизни. Выявляя долгосрочные паттерны негодования, вы и ваш терапевт можете работать над их преодолением.

Проверяя перспективу

Многим людям также помогает иметь психотерапевта, который поможет им увидеть другие взгляды на обстоятельства, вызывающие у них негодование. Иногда возможность взглянуть на ситуацию под другим углом может помочь вам почувствовать себя менее жестоким. Приняв на мгновение точку зрения другого человека, в некоторых случаях вы можете понять, что он вовсе не хотел причинить вам вреда.

Оценка и выбор мыслей

Иногда неприятно не столько то, что с вами происходит.То, что вы думаете о случившемся, подогревает негодование. Когнитивно-поведенческая терапия предлагает инструменты, которые помогут вам оценить мысли, лежащие в основе вашего негодования, решить, являются ли они точными и полезными, и выбрать мысли и поведение, которые принесут вам наибольшую пользу.

Успокаивающие техники

Хотя вы можете использовать свой разум разными способами, чтобы помочь себе отпустить обиду, одержимые размышления об источнике вашей боли обычно делают это чувство более интенсивным и продолжительным.Иногда успокаивающие техники помогают расслабиться. Многие терапевты обучают своих клиентов медитации осознанности, систематическому расслаблению мышц или другим методам, которые помогают им расслабиться и сосредоточиться на чем-то другом, кроме боли.

Развитие уверенности в себе и самоуважения

Источник: rawpixel.com

Если вы страдаете от чувства неполноценности, терапевт может помочь вам повысить самооценку и уверенность в себе. Они могут сделать это, помогая вам распознать причины вашей заниженной самооценки.Они могут помочь вам бросить вызов негативным убеждениям. Они также могут побудить вас пойти на риск и работать над достижением целей, которые повысят ваше чувство собственного достоинства.

Корректировка ожиданий

Установление разумных ожиданий в отношении справедливости также может помочь вам чувствовать себя менее обиженным. Редко есть гарантия, что мир даст вам именно то, что вы хотите или даже то, что вам нужно. Признавая, что жизнь не всегда справедлива, вы сможете избежать сильного чувства обиды, когда что-то идет не так.В то же время по-прежнему важно постоять за себя, когда вам причиняют боль, дискриминируют, используют в своих интересах или оскорбляют. Цель здесь — найти правильный баланс между вашими ожиданиями и тем, что реально возможно.

Взгляд в будущее без обид

Как только вы справитесь со своим негодованием, оно больше не будет вашим фокусом. В какой-то момент вашей терапии хорошо подумать о том, какой будет ваша жизнь без этого неприятного чувства.Ваш терапевт может помочь вам и в этом, поощряя вас строить новые планы на будущее без обид.

Готовы ли вы преодолеть свое негодование? Психотерапевт может помочь вам в местном сообществе или в Интернете. В BetterHelp доступны лицензированные консультанты, которые помогут вам избавиться от эмоциональной боли и разрушительных последствий негодования. Вы можете пройти терапию в удобном для вас месте и в удобное для вас время. Затем вы сможете работать над своими чувствами, строить новые планы и создавать лучшую жизнь для себя и тех, кого любите.

4 шага, которые помогут вам отпустить обиду — Карин Зигер

Обида — это нормально. Застревание в обиде контрпродуктивно и может оставить нас в негативном, темном и одиноком месте. Это пустая трата хорошей энергии. Что делать и как из этого выйти?

Слушайте подкаст

Вы можете послушать, загрузить и сохранить подкаст Karin’s Soul Cravings о том, как избавиться от обиды.

Иногда мы так хорошо справляемся с обидой, что никто даже не догадывается, сколько обиды мы несем.Мы это хорошо скрываем.

В других случаях мы можем втиснуть столько обиды и переносить ее годами, десятилетиями, даже жизнью.

Это умение, требующее решимости, сосредоточенности и много энергии.

Представьте, что еще вы могли бы сделать со всей энергией, необходимой для разжигания негодования?

1. Почему мы

застреваем, а перегружены обидой?

Раньше я был ведущим ресентером , но решил, что мне нужно хорошенько стукнуть его по голове, потому что жить такой жизнью стало невыносимо тяжело и больно.Он не оставляет места для хороших вещей, таких как бодрость, надежда, благодарность, беззаботность, хорошая компания, счастье, чувство любви. Все стало слишком негативно и мрачно.

В обиде нет ничего правильного или неправильного. Это нормальное чувство, часто остаток гнева , которое мы можем испытывать по поводу несправедливости, предательства доверия, безразличия и так далее. Некоторые обстоятельства или человеческое поведение заставят нас злиться. И , если мы не сделаем что-то полезное и конструктивное по этому поводу , тогда гнев будет разлагаться и превратиться в горькое негодование .И прежде чем мы узнаем об этом, оно может стать постоянным состоянием бытия и взгляда на мир. Вместо розовых очков мы смотрим на жизнь сквозь темные оттенки негодования.

Вы также можете узнать некоторые из физических проявлений негодования :

  • узловатый живот,
  • тяжесть в груди,
  • комок в горле,
  • напряжение в плечах, пояснице или других частях тела,
  • головные боли,
  • беспокойный сон и многое другое.

Если вы являетесь ведущим ресентером, у вас будет по крайней мере некоторые из них.

2. Четыре шага, которые помогут вам покончить с обидой

Как направить умение и энергию, необходимые для выражения обиды, на более полезный способ общения с людьми и ситуациями, которые вызывают все это в нас?

Шаг 1. Выберите пример

Когда я начинал смотреть на свой образец, я выбирал ситуацию, которая заставляла меня чувствовать себя действительно злым и обиженным, и я пытался сформулировать в своей голове (вы также можете сказать это вслух или записать), какие мысли и убеждения В то время для меня продолжалось .Многое было о ДРУГОМ человеке, который вызвал у меня негодование. Это было примерно так:

  • Ты думаешь, тебе это сойдет с рук.
  • Ты думаешь, что лучше меня.
  • Это нечестно.
  • Я не могу дозвониться до вас, вы просто не понимаете.
  • Вы предали меня.
  • Вы меня разочаровали.
  • Я застрял в этом.
  • Все под контролем, и я ничего не могу сделать.

Теперь, если вы повторите то же упражнение для чего-то или кого-то, на кого вы испытываете обиду, вы придумаете собственное выражение чувств и убеждений.

Шаг 2: Что это вам говорит?

В моем случае все мысли приводят к одному выводу:

Я застрял и ничего не изменится из-за ДРУГОГО. У меня мало силы и ценности.

В таком образе мышления часто невысказанное и бессознательное предположение звучит так: Я буду чувствовать себя лучше, только если ВЫ сделаете что-то с этим, если вы перестанете делать то, что делаете, если вы извинитесь и т. Д.

Шаг 3: Осознание и переосмысление.

Я понял, что думать так было неправильно, неправильно, по большому счету неправильно и опасно.

Я отдавал свою силу.

Люди (включая вас и меня) такие, какие они есть. Мы несовершенны и ограничены. Если мы делаем наши чувства полностью зависимыми от того, как другие относятся к нам или какие чувства они вызывают в нас, тогда мы находимся на шатком основании.

Итак, что делать.

Я начал понимать и распознавать триггеры моего гнева и негодования .Основная проблема для меня — биться головой о пресловутую кирпичную стену, когда я имею дело с компаниями, которым я плачу за предоставление мне услуг, но они не видят и не видят проблемы, являются непоследовательными, высокомерными и бесполезными и бесполезными. Включите его на меня, как будто это я тот, у кого проблема. Для меня это очень важно, и даже когда я пишу об этом, я чувствую, как нарастает негодование, потому что, в конечном итоге, я чувствую себя беспомощным.

Но я понимаю, на самом деле я чувствую страх быть беспомощным.Я взрослая женщина. Возможно, я был беспомощным в детстве, когда люди относились ко мне несправедливо, и я мог каким-то образом усвоить этот опыт и страх чувствовать себя так. Но факт в том, что теперь это не моя реальность. Я не беспомощен, и поэтому чувства и страх, хотя и понятны, не являются отражением реальной ситуации.

Реальность

  • Я могу уйти.
  • Могу пожаловаться.
  • Я могу выбирать свои битвы.
  • У меня в жизни есть дела поважнее, чем горевать по поводу xyz.
  • Жизнь слишком коротка.
  • Мне пора.
  • И я хочу продолжить.

Шаг 4: Подготовка

Зная все это, я знаю, что когда я иду или оказываюсь в таких триггерных ситуациях, мне нужно напоминать себе о

  • что может случиться,
  • моя самооценка,
  • мое достоинство,
  • выбор, который я должен выбрать для своей битвы,
  • Выбор
  • проголосовать ногами и перейти к другому предоставят.

В конечном итоге я несу ответственность за свой выбор.

3. Итого

Обида по-человечески и понятно. Слишком много бесполезно ни эмоционально, ни физически. У нас есть возможность и выбор, чтобы вырваться из шаблонов, что может потребовать решимости и энергии.

Не справляться с обидой хорошо, это навык, точно так же, как хорошо справляться с обидой.

7 ключевых шагов к жизни в мире

(Опубликовано PositivelyPositive.com)

Изображение любезно предоставлено Бесс Хамити

Спасибо всем моим читателям, мой веб-сайт входит в десятку лучших британских психотерапевтических блогов

Вам также может понравиться мой видеоролик на YouTube о том, как справиться с тревогой.

Значение обиды | Психология сегодня

Источник: RODNAE Productions / Pexels

Лори Андерсон исполнила известную песню «Язык — это вирус», и нигде ее понимание не может быть более правдоподобным, чем в области слов эмоций.Эмоциональные ярлыки входят и выходят из моды, и в последнее время «негодование» возникает с тревожной частотой. Мерриам-Вебстер определяет эту сложную эмоцию как «чувство возмущенного неудовольствия или стойкой неприязни к чему-то, что считается неправильным, оскорблением или травмой».

Этимологически «resent» пришло в английский язык из французского и первоначально из латинского, состоящего из приставки «re-» и «sentire» («чувствовать»). Некоторые этимологические словари интерпретируют «ре-» как усиливающий префикс, но «ре-» буквально означает «снова».«Люди, которые чувствуют обиду, снова переживают оскорбление. И опять. И снова — годами, иногда десятилетиями. Некоторые английские слова, обозначающие эмоции, несут такой негативный оттенок.

Чувство обиды противоречит советам большинства американских книг по самопомощи. Нужно научиться отпускать и двигаться дальше, смеяться над собой (Johnson 1999, 45). Не следует лелеять гнев, мстить или злиться. Не следует винить других людей или социальные обстоятельства в своих проблемах.

В зеркало надо смотреть.Не следует считать себя жертвой. Предполагается, что испытывать длительный гнев по отношению к людям, причинившим хоть один вред, контрпродуктивно.

В разделе «Почему я такой мудрый» в книге Ecce Homo немецкий философ XIX века Фридрих Ницше иронично приписал свою мудрость «свободе от ressentiment », концепции, отличной от обиды, в которой более слабое существо испытывает хронический гнев по отношению к более сильному (Ницше 45). Образно говоря, Ницше предположил, что ressentiment действует как болезнь, поэтому ее предотвращение должно быть вопросом гигиены (Nietzsche 45-46).В западных культурах обида и ее кузен, ressentiment , несут в себе коннотации слабости, незрелости и отсутствия характера.

Не у всех закипающий гнев получает ярлык «негодования». В примеры того, как использовать «обиду» в предложении, Мерриам-Вебстер включает «Она испытывала горькое чувство обиды на своего бывшего мужа» и «Он полон негодования на своего босса» (Мерриам-Вебстер). Люди склонны применять «негодование» к чувствам, которые менее могущественные люди питают к более сильным: гнев, который, возможно, накапливался годами, потому что не может быть выражен напрямую.

«Горький, едкий и обидчивый, но не сердитый 1», Кэролин Сьюэлл

Источник: Carolyn_Sewell, «BItter, Caustic & Resentful, But Not Angry 1», flickr, под лицензией CC BY-NC-ND 2.0, Creative Commons

Историк Уте Фреверт пишет, что до 18 века «гнев считался признаком сильных мира сего. Только те, кто наверху, могли себе это позволить и ввести в действие. Только они могли позволить другим почувствовать свой гнев »(Frevert 2011, 92). Выражение гнева имеет разные последствия в зависимости от социального положения на рабочем месте и взаимоотношений.Социолог Уоррен Д. ТенХоутен характеризует обиду как смесь гнева, страха, разочарования и отвращения (TenHouten 2007, 193).

У людей, которых называют обиженными, не так уж много шансов протестовать. Ребенок может возмущаться рождением младшего брата или сестры, за заботу о котором он или она может стать ответственным. Взрослый может возмущаться заботой о стареющих родителях, в то время как его или ее братья и сестры уклоняются от ответственности. Родитель может возмущаться тем, что ему приходится выполнять домашние обязанности, в то время как его или ее партнер участвует в поездках, учебе или выполнении работы.Сотрудник может возмущаться неуважительным и унизительным обращением.

Негодование накапливается, когда человек не может бросить работу или кричать на обидчика из-за страха остаться без крова или физического насилия. Обида — это эмоция социально-экономической ловушки, гнева на работе, несправедливо навязанного человеку, которого невозможно избежать. В культуре США, грубо говоря, обида — это эмоция неудачника.

В книге Banned Emotions я проанализировал, как эмоциональные метафоры помогают сделать некоторые эмоции настолько стигматизирующими, что многие люди подавляют эмоции, которые могут подпитывать борьбу с несправедливостью.Например, жалость к себе давно характеризовалась метафорами паралича, застоя, темноты, грязи и неприятных запахов (Otis 2019). В книге « Уродливые чувства » литературовед Сианна Нгаи изучала «крыс и опоссумов, а не львов» человеческих эмоций, в число которых она включила зависть (Ngai 2005, 6). Как указывает Нгаи, как только в игру вступает слово «зависть», внимание отвлекается от социальной несправедливости, которая могла вызвать эмоцию, на ошибочный характер человека, испытывающего ее (Ngai 2005, 128).В проницательной метафоре Нгая одни эмоции (например, гнев) вызывают трепет и уважение, которые испытывают львы, тогда как другие (например, зависть) требуют обращения к истребителям.

Обида (может быть, скунс?) Попадает в последнюю категорию. Называя гнев «обидой», недействительны эмоции людей, у которых могут быть веские причины для гнева. Отрицание правомерности этой эмоции может подавить критику несправедливых социальных практик (Ngai 2005, 129).

«Возмущение» часто возникает при обсуждении ухода за детьми и престарелыми теперь, когда пандемия COVID высветила несправедливое распределение домашнего труда и отсутствие сетей социальной поддержки.Вызов гнева «негодование» превращает социальные неудачи в индивидуальные, стыдя людей, когда они возражают против несправедливых обстоятельств (Ngai 2005, 129). Мне было грустно слышать, как мои подруги применяют слово «возмущаться» по отношению к себе и своим матерям, хотя проблемы, связанные с этим словом, выходят далеко за рамки женщин.

Одна подруга рассказала, что ее мать готовила полноценные обеды для своей семьи и возмущалась этим. Ее мать, возможно, чувствовала обиду, но я бы предпочел услышать другое слово, используемое для обозначения человека, недовольного неравным разделением неоплачиваемого репродуктивного труда.Рассмотрим разницу между этими двумя предложениями:

  • Джеффу не нравилась необходимость заботиться о близнецах, пока Донна уезжала в командировку в Лос-Анджелес.
  • Джефф злился из-за того, что ему приходилось заботиться о близнецах, пока Донна уехала в командировку в Лос-Анджелес.

Замена «злиться» на «возмущен» превращает подразумеваемый эгоизм в законный вызов потенциально несправедливой ситуации. Он превращает скунса в льва, а вонь в рык.

Я не сторонник того, чтобы мы запретили слово «возмущаться».Попытки сформировать мышление путем цензуры языка заставляют вспомнить 1984 Джорджа Оруэлла и неуважение к человеческому разуму и правам человека. Я просто прошу, чтобы мы тщательно обдумывали слова, которые мы используем для обозначения эмоций, — обо всех их коннотациях, их склонностях вызывать или останавливать мысли.

Лори Андерсон была права. Язык работает как вирус , который проникает в живые системы и использует их для самовоспроизведения. Люди говорят «возмущены», потому что они часто слышат это слово и, отвлеченные и измученные, воспроизводят то, что слышат.Язык действительно влияет на представления людей об эмоциях и социальных практиках, но не может полностью определять мышление. Я рекомендую хорошенько подумать, прежде чем называть гнев «обидой» из-за вреда, который это слово может нанести.

Обида и прощение | Психологические и консультационные услуги

Испытать негодование — значит пережить обиду, которая причинила вам боль в прошлом. В разложенном виде слово «обидеться» означает «ре» (снова) «посланный» (чувство или смысл).

Какая цена за удержание обиды?

Отказываясь отказаться от «оправданного негодования», вы можете полагать, что наказываете человека, который обидел вас.Однако обидчивое поведение на самом деле приводит к тому, что вы снова чувствуете себя обиженным и жертвой, лишенным силы. Отпустить обиду — значит испытать большую свободу и психическое здоровье.

Почему может возникнуть соблазн затаить обиду?

  • Дает иллюзию власти и контроля.
  • Он дает энергию и стимул для достижения цели.
  • Это способ избежать неудобного общения.
  • Кажется, он предлагает защиту от уязвимости, способ чувствовать себя в безопасности.
  • Это позволяет человеку чувствовать себя «правильным».
  • Это может вызвать чувство вины у других.
  • Это способ избежать переживания гнева.
  • Это способ продолжить отношения, которые в противном случае могли бы закончиться.
  • Позволяет человеку уйти от ответственности и остаться в роли жертвы.

Что такое прощение?

  • Искусство избавиться от обиды
  • Сдвиг восприятия
  • Внутренний процесс, который может происходить с чьим-либо ведомым или участием или без чьего-либо ведома или участия
  • Решение выйти за рамки реактивных суждений вашего эго
  • Отказ от мысли, что у вас могло быть другое прошлое
  • Помня, что все мы люди; мы несовершенны, склонны к ошибкам

Прощения нет…

  • Попустительство или извинение за обидное или бесчувственное поведение
  • Подавлять гнев и вести себя так, как будто все в порядке
  • Суждение или принятие позиции превосходства или самодовольства
  • Забыть или отрицать причиняющее боль или бесчувственное поведение

Предостережения о прощении:

Стремление к прощению может оказаться очень сложной задачей перед лицом культурных верований и традиций. Ваша изначальная семья могла научить вас видеть в прощении нелегко завоеванное или даже недостижимое.Помимо семьи, в некоторых культурах поощряется подход «глаза в глаза», настаивая на возмездии в ответ на обиду, а не на прощение.

С другой стороны, слишком быстро и небрежно прощать может быть рискованно. «Дешевое прощение» преждевременно, поверхностно и незаслуженно. Это все равно что сказать: «Я не хочу бороться. Я больше не могу терпеть эту боль. Я не могу нести бремя необходимости принимать и понимать эти чувства ». В этом случае «Я прощаю тебя» может означать только «Я отказываюсь снова смотреть на нанесенную тобой травму.”

Настоящее прощение — это тяжелый труд. Это включает в себя получение одного опыта за раз и его действительно исследует, обрабатывая задействованные эмоции. Тщательно и вдумчиво совершенное истинное прощение может стать путем к безмятежности, который начинается и заканчивается сочувствием к себе и принятием своих чувств.

Прощение никогда не сводится к восстановлению отношений до прежнего состояния. Отношения должны измениться в результате травмы — иначе прощение будет просто формой отрицания.Было бы безответственно и опасно возвращаться к прежним отношениям, когда исходный «договор о взаимоотношениях» все еще действовал. Лицо, причинившее вред, не должно иметь тех же привилегий, которые существовали до совершения преступления. Необходимо переоценить границы между человеком, с которым обидели, и обидчиком. Возвращение к близости может никогда не оказаться возможным или уместным, и прощение этого не требует.

Работа человека, который обиделся, не в том, чтобы добиться прощения у жертвы; вместо этого следует сосредоточиться на возмещении ущерба, развивая общий план: «Я обидел тебя.Я это понимаю. Я ответственный. Я глубоко сожалею о содеянном. С этого момента я буду вести себя по-другому. Я надеюсь, что когда-нибудь между нами станет возможным прощение ». Извинение при отсутствии истинного покаяния бессмысленно.

Шаги к самопрощению

  1. Признайте правду о том, что вы сделали, и как это повлияло на других.
  2. Возьмите на себя ответственность за то, что вы сделали, не обвиняя и не оправдываясь.
  3. Исправьте и устраните повреждения любыми возможными способами.
  4. Учитесь на опыте, признавая более глубокие чувства, которые мотивировали поведение, за которое вы теперь чувствуете себя виноватым.
  5. Откройте свое сердце самому себе.
  6. Отпустите прошлое и обратите внимание на настоящий момент.
  7. Исцеляйте эмоциональные раны, заботясь о себе здоровым и ответственным образом.
  8. Подтвердите свою изначальную доброту.

Версия для печати pdf

Как преодолеть обиду в браке

Что вызывает обиду в отношениях?

Исследователь Др.Джон Готтман назвал обиду одним из «четырех всадников» отношений. 1 Обида объединяет два наиболее предсказывающих чувства разобщения — критику и презрение — в один мощный коктейль. Обида — это побочный продукт того, что рана между людьми не залечивается по-настоящему. Эту незаживающую эмоциональную рану нужно осторожно снова открыть и осмотреть. Только тогда обидевший партнер сможет извиниться с искренним сочувствием и двигаться дальше, часто создавая еще более крепкую связь.

Общие причины недовольства включают:

  • Предательство (финансовое, сексуальное и т. Д.)
  • Один партнер работает неэффективно (дома по дому, на работе с доходом и т. Д.)
  • Один партнер не придает отношениям приоритеты на том уровне, который требуется другому партнеру
  • Поведение, которое кажется невнимательным (хроническое опоздание, отсутствие ответа на сообщения и т. Д.)

Когда мы обижаемся на своего партнера, это мешает нам быть уязвимыми и искренними вокруг него. Это заставляет нас закрыться эмоционально, и близость в отношениях начинает увядать. Если не сдерживать обиду, пара чувствует, что они отдаляются друг от друга и больше не считают друг друга главным человеком в своей жизни.

Другие вещи, будь то работа, дети, хобби или друзья, заменяют партнера с точки зрения приоритета и энергии. В конце концов, отношения либо зайдут в тупик, либо разорвутся.

Признаки того, что вы обижаетесь на своего партнера

Хотя каждый испытывает эмоции по-разному, если вы часто испытываете некоторые из следующих эмоций по отношению к партнеру, вы, вероятно, находитесь на территории негодования:

Следующее поведение, независимо от того, направляет ли вы его на партнера или наоборот, также может быть признаком негодования в отношениях:

  • Снижение приоритета вашего партнера и обращение к другим людям вместо развлечения, утешения или совета
  • Избегать вашего партнера, например, поздно ложиться спать, поздно приходить с работы и скучать, когда ему около
  • Плохие разговоры о вашем партнере с другими людьми (друзьями, коллегами, вашими детьми или вашей родной семьей)
  • Сделать вашего партнера объектом шуток, когда другие находятся рядом, или указать другим на их недостатки
  • Потеря сексуального влечения к партнеру
  • Действия, которые, как вы знаете, постоянно раздражают / расстраивают вашего партнера (выпивка с друзьями, опоздание, не сообщив об этом, трата денег способами, о которых вы двое не договорились, и т. Д.)

Как исправить обиду в браке: 7 советов

Чтобы преодолеть обиду, вам нужно иметь некоторое представление о том, как выглядит прощение. В своей статье о прощении в браке Финчем, Холл и Бич отмечают, что «общим для большинства определений прощения является идея изменения, при которой человек теряет мотивацию думать, чувствовать и вести себя негативно (например, мстить, отступать) в отношении обидчику ». 2

Задайте себе вопрос: «Готов ли я отпустить или моих негативных мыслей, чувств и импульсов, связанных с преступлением этого человека?» Если ответ — да, , тогда вы можете начать отпускать обиду.Если вы причинили боль своему партнеру, самое время заняться тяжелой работой. Вы причинили вред, и даже если ваш партнер не идеален, сейчас не время заставлять его признавать свои собственные недостатки.

Вам необходимо разобраться в предстоящей работе, которая заключается в том, чтобы полностью и безвозвратно устранить разрыв. Сделайте эти шаги и не торопитесь. Важно быть внимательным и внимательным. Записывайте или репетируйте перед зеркалом. Найдите время, чтобы сделать это правильно, чтобы навсегда забыть о прошлом.

1. Имейте немного сочувствия

Прежде всего, вам действительно нужно забраться в шкуру того, кого вы обидели. Не просто немного, а как можно больше и глубже. Спросите себя, что, по вашему мнению, они чувствовали, когда вы их обидели, и обязательно перечислите как минимум 4 различных чувства. Чем больше, тем лучше.

Большинство людей, когда их обижают, испытывают некоторую смесь удивления, гнева, печали, разочарования, замешательства и множества других эмоций. Они также могут расстраиваться из-за того, что доверяют вам, дают вам возможность причинить им боль или проявляют наивность.После того, как вы по-настоящему обдумаете, что они чувствовали как по отношению к вам, так и по отношению к себе, спросите себя: «Кто-нибудь еще когда-либо причинял им такую ​​боль в своей жизни?» Часто наиболее значимые примеры относятся к их детству. Например, если вы изменили своему партнеру, а его родители развелись из-за неверности, вам необходимо провести болезненную параллель.

Конечно, может быть трудно проявить сочувствие к тому, кто нас обидел. Но по-настоящему здоровый человек может взглянуть на чужую точку зрения, даже когда это сложно.Это часть эмоциональной зрелости. Так что сделайте глубокий вдох и погрузитесь. Можете ли вы представить, что чувствует ваш партнер прямо сейчас, зная, что он причинил вам боль? Были ли какие-либо смягчающие обстоятельства причинения вреда событию? Ваш партнер научился хорошим отношениям в детстве или ему может быть сложно заботиться о других из-за собственного воспитания?

Давайте проясним: это не освобождает их от ответственности или уменьшает вашу боль. Просто чтобы расширить кругозор, вспомните, что в этом уравнении участвуют два человека.Подумайте об этом и даже запишите некоторые мысли. Посмотрите, сможете ли вы по-новому взглянуть на своего партнера и его опыт, в то же время позволяя себе чувствовать боль. Помните, что вы получите не меньшую выгоду, чем они, избавившись от обиды, так что в конечном итоге это будет подарком и для вас.

2. Приношу искренние извинения

После того, как вы очень тщательно проработали все этапы сочувствия, вам нужно озвучить это своему партнеру.Выберите время, когда у вас двоих будет хотя бы час, чтобы поговорить. Постоянно смотрите в глаза партнеру, потому что это заставит его мозг кодировать то, что вы говорите, как новую информацию. Это снижает вероятность того, что они услышат то, что вы говорите, через старые фильтры вещей, которые происходили в прошлом.

Прикоснитесь к ним, если они позволят (возьмите их за руку или положите руку им на плечо). Расскажите им все, что вы осознали, о том, как вы их обидели. Будьте как можно более конкретными.Скажите что-нибудь вроде: «Держу пари, вы чувствовали…». Когда вы полностью сочувствуете опыту своего партнера, скажите ему, что вы глубоко сожалеете о том, что причинили ему боль.

У вас может возникнуть соблазн отвести взгляд, как мы часто делаем, когда чувствуем стыд, но важно смотреть на своего партнера, когда вы говорите ему, что искренне сожалеете. Не торопитесь с этим. Дайте этой части хотя бы 30 минут и делайте медленно. Спешка может заставить вашего партнера почувствовать, что вы просто хотите покончить с этим и не имеете в виду того, что говорите.

3. Составьте план профилактики

После того, как вы сообщили, что, по вашему мнению, причинили боль своему партнеру, и искренне извинились, вам необходимо объяснить, как вы будете предохраняться от того, чтобы причинить ему подобную боль в будущем. Не обещайте никогда больше не причинять им вреда, потому что люди несовершенны, и честно говоря, вы, вероятно, в какой-то момент сделаете что-то обидное. Но дайте им понять, что вы не причините им вреда таким же образом снова .

Укажите, как вы в этом убедитесь.Например, если вы причинили боль своему партнеру, говоря о нем за его спиной, вы можете сказать: «Я согласен никогда больше не говорить о вас с другими людьми, потому что теперь я вижу, как сильно это причиняет вам боль». Конечно, не давайте обещаний, которые не сможете сдержать. Если в будущем возникнут ситуации, когда вы действительно реализуете свой план профилактики, вернитесь назад и сообщите об этом своему партнеру.

Если вы пообещали не говорить о них другим, и появится возможность, вы можете вернуться к своему партнеру и сказать: «Я знаю, что мы не ладили раньше, но когда я собрался с друзьями, я ничего не сказал. их, потому что это то, о чем мы договорились, и я хочу, чтобы вы знали, что я соблюдаю это соглашение.«Когда вы делаете это неоднократно, вы восстанавливаете уверенность в своем партнере, что вы больше не собираетесь причинять ему такую ​​же боль.

4. Практикуйте сострадание к себе

Осознание того, что вы глубоко обидели кого-то, кого любите, и заставило его затаить обиду, может привести к самообвинениям. 3 Хотя многие люди считают, что это поможет им не «повторять преступления», социологи показали, что избиение самих себя на самом деле не очень эффективный путь к переменам.

Практика самосострадания может улучшить вашу способность контролировать себя и делать более здоровый выбор, что, вероятно, поддержит вас, не делая того, что может повредить вашим отношениям в будущем. 4 Итак, после того, как вы извинитесь, выполните несколько упражнений на любовь к себе, которые помогут вам меньше стыдиться и интегрировать позитивные изменения, которые вы внесли в этот процесс.

5. Проявляйте прощение

После того, как ваш партнер приложит все усилия, чтобы извиниться, вам нужно будет подумать о том, что для вас значит прощение. Исследования показали, что прощение других приносит сильную психологическую пользу тому, кто прощает, и может уменьшить депрессию, тревогу, гнев и даже симптомы посттравматического стресса, которые могут возникнуть после неверности. 5 Также полезно помнить, что прощение — это процесс. Вы можете двигаться так медленно, как хотите, и только вы знаете, как далеко вы хотите зайти с этим.

Лучше работать над прощением, чем ничего, и не нужно делать все сразу. Также может быть полезно осознать, что прощать и забывать — это не одно и то же. Вы не забываете, что прикосновение к горячей плите болезненно, и воспоминания удерживают вас от этого снова. Но ведь ты не кричишь на плиту каждый раз, когда идешь на кухню.Прощение не заставит вас забыть, но поможет нейтрализовать сильные чувства, сопровождающие воспоминания.

6. Практикуйте благодарность

Может помочь процессу исцеления составить список всех вещей, которые ваш партнер делает для вас, независимо от того, насколько они малы, чтобы вы могли составить более сбалансированную таблицу. Испытайте себя, чтобы придумать 50 вещей. Не торопитесь и при необходимости делайте это в течение нескольких дней. Существует множество исследований о преимуществах практики благодарности, таких как более высокая удовлетворенность жизнью и самооценка.Как и прощение, основным получателем этих благ на самом деле является вы . 6

7. Попробуйте медитацию любящей доброты

Еще один хорошо изученный инструмент в арсенале исцеления раненого сердца — это медитация любящей доброты (LKM). Этот тип медитации помогает нам проявить сострадание и пожелать мира и невозмутимости всем живым существам, включая тех, кто причинил нам вред. Исследования показывают, что ежедневная практика LKM имеет огромные преимущества: от усиления положительных эмоций и уменьшения отрицательных эмоций до улучшения здоровья нашей сердечно-сосудистой системы и замедления биологических признаков старения. 7

Когда обращаться за профессиональной помощью при обиде в браке

Обида — очень ядовитая эмоция, которая со временем может нанести реальный ущерб. Некоторые пары могут самостоятельно вести эти болезненные, но важные разговоры, но многим нужна помощь. Если вы несколько раз пытались поговорить о большом разрыве, но это не помогло, возможно, пришло время для консультации.

Хотя консультирование пар — это существенное вложение, оно почти всегда дешевле, чем уходить из дома, и дает гораздо более удовлетворительный результат.Пары могут рассчитывать потратить от 1000 до 5000 долларов на хорошее восстановление отношений, если они серьезно пострадали. Дайте себе время на подготовку и работу, обычно от шести месяцев до одного года. Выгода от вложения времени и денег состоит в том, что эти навыки применяются.

Чтобы найти квалифицированного терапевта, я рекомендую поискать человека, который работает с парами, даже если вы планируете ехать один. Это помогает обеспечить учет обеих точек зрения, поскольку семейные терапевты обучаются системному мышлению.Онлайн-каталог — отличное место для начала поиска.

Последние мысли о том, как бороться с обидой в браке

Как семейный терапевт, я снова и снова видел, что пары могут исцеляться через разрывы. Большинство пар, которые приходят ко мне, застревают в негодовании с одной стороны и в стыде и безнадежности с другой. Но, несмотря на нанесенный ущерб, я видел, как пара за парой закатывали рукава и выполняли работу.

Я наблюдал, как люди меняются, растут и производят впечатление на себя и своих партнеров.В некотором смысле исцеление серьезного разрыва может стать огромным подарком для отношений, потому что оно может научить вас тому, чего вы иначе никогда бы не освоили. Поэтому независимо от того, решите ли вы работать над этим в одиночку или обратиться за советом, знайте, что негодование можно преодолеть, и будущее может выглядеть светлым.

Понимание и уменьшение гнева и негодования

Многие люди, кажется, несут свой гнев и негодование, куда бы они ни пошли. Эти тяжелые отрицательные эмоции тяготят вас и требуют значительного внимания и энергии.Иногда это негативное чувство может повлиять не только на «вас» — оно также может повлиять на ваши действия в отношении карьеры, семьи, друзей и / или романтических отношений.

Неправильно злиться?

Ответ — нет. Гнев — это нормальная естественная эмоция. Во многих ситуациях это здоровая и уместная эмоциональная реакция. Гнев — это эмоциональная реакция на реальную или воображаемую «неправду» или несправедливость, но иногда люди злятся просто потому, что все пошло иначе, чем, по их мнению, должно было быть, .Гнев может быть разрушительным, поскольку мы можем воспринимать его как натиск на реальность настоящего момента. В некотором смысле мы испытываем мысли, представляющие отказ принять , а не .

Чаще всего гнев — это вторичная эмоция. Он может принимать форму мгновенно, а иногда и бессознательно, в ответ на чувство обиды, страха и / или чувства неполноценности. Когда большинство людей испытывают эти первичных эмоций, они чувствуют себя уязвимыми и могут замкнуться, испытывая свои чувства внутренне.Таким образом, большинству легко избежать выражения этих более сложных эмоций, поскольку они могут заставить нас чувствовать себя «вышедшими из-под контроля». Для многих людей это раскрытие уязвимости создает такой сильный дискомфорт, что лежащие в основе эмоции автоматически трансформируются в гнев, чувство, которое людям удобнее выражать внешне / внешне. Выражение гнева на внешнем виде часто связано с ощущением того, что вы «все под контролем», путем проецирования концентрации на проецирование чувств на других, а не на обработку первичной эмоции.

Обида

Обида тесно связана с гневом. Обиды — это негативные чувства, в основном недоброжелательность по отношению к кому-то или чему-то в результате прошлого опыта. Обида — это повторное переживание прошлой несправедливости. Некоторые люди хранят обиды на протяжении многих лет и предпочитают не отпускать их. Спусковой крючок для негодования обычно ушел, но мы все еще можем удерживать связанную с ним эмоцию. Важно отметить, что чем сильнее негодование, тем больше времени вы тратите на размышления о нем, охваченные связанным с ним гневом.

В конце концов, больше всех страдает тот, кто испытывает обиду. Если вы позволяете себе злиться или обижаться всякий раз, когда ситуации заканчиваются не так, как вы этого хотите или ожидаете, то вы фактически отдаете контроль над своими чувствами другим.

Вот несколько советов, как справиться с чувством гнева и негодования более здоровыми и полезными способами:

1. Практикуйте распознавание и позволяйте себе чувствовать основные эмоции, скрытые за гневом.

2. Будьте в сознании и присутствуйте со своим гневом и негодованием. Обратите внимание на мысли, толчки и притяжение различных чувств и побуждений и / или физических ощущений.

3. Определите, , возможно, ваш вклад в ситуацию (ситуации), на которые вы злитесь или обижаетесь. Посмотрите внутрь себя и определите альтернативную точку зрения на ситуацию, которая вызывает у вас гнев.

4. Попробуйте другой метод выражения гнева и негодования. Поделитесь этими чувствами с теми, кто поддерживает вас, которым вы доверяете. Запишите или напишите о них. Выберите физическое развлечение, например, посещение тренажерного зала, ходьбу / бег, занятия йогой и т. Д.

5. Изучите и практикуйте техники релаксации и самоуспокоения. Примеры включают глубокое дыхание, внимательность, медитацию и / или отрыв от социальных сетей.

6. Хотя это сложно, может быть полезно создать противоположный сдвиг в побуждении и действии. Попробуйте относиться к тем, к кому вы испытываете гнев и негодование, с добротой и состраданием. Этот сдвиг может создать круговой эффект, так как он также может положительно повлиять на их действия по отношению к вам.

7. Не позволяйте другим вызывать гнев и негодование. Постарайтесь не увязнуть в токсичности взаимодействий, наполненных отрицательными эмоциями. Откажитесь от негативных, бесполезных мыслей и действий.

8. Напомните себе, что вы не можете изменить прошлое. Действия в гневе и негодовании не изменят и не исправят того, что вас расстроило.Принятие этого позволит вам больше оставаться в настоящем и меньше застревать в прошлом.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.