Александр Колмановский. Усыновить родителей. Часть 1
Александр Колмановский. Усыновить родителей. Часть 1 — Тёмная триада — LiveJournal ?- Александр Колмановский. Усыновить родителей. Часть 1
- sirin_from_shrm wrote in ru_dark_triad
- May 12th, 2015
— Это явление действительно универсальное. Почти все взрослые люди испытывают тот или иной дискомфорт в общении с родителями и от этого страдают. Здесь не приходится говорить о чьей-либо вине, слово «вина» вообще не уместно. Но если говорить о причинно-следственной связи, то конечно, ответственность за это неблагополучие лежит на родителях. Этот дискомфорт закладывается в детстве, когда родители общались с нами, с детьми, так или иначе назидательно, хоть сколько-то не принимающе…
— Проблема именно в форме общения или в каком-то внутреннем неправильном отношении родителей к ребенку и к самому себе?
— Во внутреннем. Внешняя форма общения есть только следствие внутреннего отношения. Поэтому если форма неправильная, значит, внутреннее отношение искажено.
— В чем суть искажения?
— У каждого живого человека есть страх за себя. Это нормальное чувство, очень важное с адаптивной точки зрения. Но, кроме этого, бывает еще страх за другого — за ребенка, за ближнего, за родственника, за друга, за мужа, за жену. Это два совсем разных чувства, они переживаются по-разному и выражаются по-разному.
Страх за себя ощущается и внешне выражается в форме протеста, раздражения, агрессии. А страх за другого ощущается и внешне выражается в форме сочувствия.
Представим себе какого-то сложного человека с низким самопринятием, неуверенного, мало реализованного. У этого человека неизбежно будет очень силён страх за себя, который будет выражаться, как уже сказано, в виде повышенной раздражительности, критичности, потребительской позиции. У него будет непреодолимая потребность «тянуть одеяло на себя». Теперь представим, что у такого человека рождается ребенок. У новоиспечённого родителя развивается, конечно, страх за ребенка, то есть сочувствие к ребенку. Но страх за себя при этом никуда не девается и сам по себе не уменьшается. (Он может уменьшиться только с помощью очень специальных усилий, а также определенного везения). Поэтому когда такой родитель сталкивается с каким-то неблагополучием своего ребенка — плохое поведение, легкомыслие, безответственность, даже болезненность, — у него мгновенно развиваются оба чувства, оба страха. И чем более родитель психологически неблагополучен, тем больше выражен страх за себя, то есть — по внешней форме — раздражение, протест, назидательность. Отсюда возникают традиционные фразы «Кто тебе разрешил? О чем ты только думаешь? Сколько можно повторять одно и то же?» и так далее. Все эти протестные формы, интонации, лексика выдают родительский страх за себя, хотя декларируется страх за ребенка.
— Да, разумеется. А дети эту подмену моментально замечают, независимо от своего возраста и психологической квалификации. Они такими сложными и умными словами, как мы с вами сейчас, этого себе, конечно, не объясняют, но они чувствуют, что к ним плохо относятся, что родители боятся не за них, а «против» них. Из-за этого такой ребенок, в свою очередь, становится неуверенным в себе, неблагополучным человеком, продолжая эту многотысячелетнюю цепочку, становясь очередным звеном в ней…
Ребенок, который с детства был этим нагружен, чувствует себя не вполне принятым, не вполне правильным. И с этим дальше живет всю жизнь. Это ощущение уже никак не меняется — меняется только паспортный возраст. Ощущение, что «я плохой, неправильный, и я, в случае чего, подлежу осуждению и наказанию», — это и есть недостаток самопринятия — оно само по себе никуда не уходит.
Повторюсь, ничьей вины здесь нет — это и видно из нашего описания, — никто из нас не выбирал своего страха за себя. Сила этого страха определена у каждого из нас нашей детской историей, историей наших детско-родительских отношений.
— Совершенно верно. Поэтому беспомощными остаются призывы: «Ну это же твои родители, ну пойми, как они тебя любят, ну ты должен их простить». Вообще-то это тоже правда, все родители (в рамках клинической нормы) любят своих детей. Вопрос только — насколько любят. А это по-настоящему проявляется только в ситуации какого-то столкновения, противоречия интересов, конфликта. И вот тут дети видят, что страх родителя за себя больше, чем страх за меня, за ребенка.
— Каковы последствия таких нездоровых отношений с родителями для нас, уже взрослых детей?
— «Нездоровье» этих отношений серьёзно ухудшает наше психологическое состояние. Нашему обыденному взгляду это незаметно, а психологу очень заметно. Так уж устроена человеческая психика, что дискомфорт именно в отношениях с родителями подрывает нашу уверенность в себе, нашу успешность, возможность различать собственные тонкие внутренние переживания.
И вот почему.
Досадно, когда наш «проблемный» родитель осложнял нам, детям, жизнь. Нас ругали, не позволяли ложиться спать, когда хотим, приходить домой, когда хотим, слушать музыку, какую хотим, и ходить в джинсах, в каких хотим. Это всё неприятно. Но самый большой урон, который этот проблемный родитель мог нанести ребенку, — это то, что он всеми этими неприятностями восстанавливал ребенка против себя.
И вот это самое губительное для дальнейшей жизненной траектории человека. Потребность угодить родителю, потребность снискать его расположение, иметь с ним комфортные отношения, — это самая базовая, самая фундаментальная потребность психики. Это, собственно, первая «отношенческая», социальная потребность психики, которая вообще развивается в сознании. Потребность «докультурная», можно сказать, зоологическая. Если детеныш не будет следовать за родителем, его в кустах сожрет леопард. Это вопрос выживаемости вида.
В какой форме это неблагополучие у каждого из нас проявляется — это уже не столь важно. Один становится раздраженным, агрессивным, другой циничным, третий ранимым… Это зависит от психотипа, психофизической конституции каждого из нас.
Поэтому если мы не будем пытаться «оздоровить» эти отношения, мы так и останемся психологически не вполне сохранными людьми. Больше того: мы практически неизбежно будем относится к собственным детям с той же неправильностью, от которой страдаем со стороны наших родителей.
— Можно это как-то проиллюстрировать?
— Родитель говорит своей взрослой дочке: «Когда ты наконец выйдешь замуж, сколько можно валять дурака, так всю жизнь проживешь в старых девах!» — и так далее, говорит что-то неуместное, неприятное. Взрослая дочь на это, естественно, огрызается: «Прекрати, я тебе запретила про это разговаривать, от твоего занудства становится только хуже». Даже в этом микро-диалоге мы уже видим сформировавшуюся у этой взрослой дочери протестную, раздраженную реакцию на то, что ей кажется неправильностью. В точности так она дальше будет реагировать на то, что ей будет казаться неправильностью в своих детях, или в своих мужчинах, или даже в подружках.
— Что же делать? Ведь мы зависим от своих родителей и не можем их исправить, избавить их от их страхов и комплексов?
— Чтобы найти ответ на этот вечный вопрос: «Что делать?», зададимся промежуточным вопросом: а почему родители так обращаются с нами? Почему они так поверхностны, назидательны, так формально прикладывают ко мне какие-то общие прописные истины, не считаясь с моими тонкими обстоятельствами и чувствами? Если задаться этим вопросом по-настоящему — не в виде восклицания риторического: «Ну почему они так?» — тогда ответ, кажется, будет не очень трудно найти. Более того, мы его уже сформулировали.
И как правильно к ним тогда отнестись?
Так же, как мы хотели бы, чтобы к нам отнеслись в минуты нашего страха — нашего раздражения, нашей нелюбезности, — в минуты, когда к нам кто-то обратился, а мы на него огрызнулись. Если бы мы сказали кому-то: «Какого чёрта ты лезешь с неуместными вопросами?» — как бы мы хотели, чтобы человек на это реагировал? В самом идеальном случае?
Очевидно, мы хотели бы, чтобы реакция наших партнёров — жён, мужей, друзей, — была сочувственной, чтобы к нам отнеслись с пониманием. Не отвечали бы ударом на удар, а сказали бы: «Ох, прости, как-то, может, я не вовремя, не подумал». Каждый из нас понимает: если я на кого-то огрызнулся или кому-то не пришел на помощь, или кем-то злоупотребил — ну, значит, у меня так сложилось, значит, мне было как-то не по себе. Не я плохой, мне плохо. И это не какое-то лукавое самооправдание — это правильное понимание причинно-следственных связей. Просто о себе это понимать легче, чем про других, потому что свою душевную кухню ты видишь изнутри, а чужую не видишь. Весь фокус в том, чтобы это понимание, это видение уметь проецировать на все остальные «кухни», на остальных людей, — они точно так же устроены. В частности, кухни наших родителей. Эту формулу — «не они плохие, а им плохо» — надо в полной мере применить к ним. Если по-настоящему взять это в голову про своих родителей — очень сильно меняется внутреннее состояние и внешние отношения, меняется сама траектория жизни.
— Нужно начать себя вести по отношению к ним, исходя из этой формулы. То есть, вести себя по отношению к ним так же, как мы себя ведем по отношению к человеку, которому «наглядно» плохо, у которого это написано на лице, про которого этого понимания не надо с трудом «достраивать». Так, как мы ведём себя с испуганным ребенком, с расстроенным другом, у которого неприятности. Таких людей мы поддерживаем, помогаем, опекаем. Вот так надо вести себя и по отношению к родителям.
Если хочешь по-настоящему улучшить отношения с родителями — надо заниматься не каким-то аутотренингом или медитацией, а надо что-то менять в поведенческом, в жестовом плане, в поступках. Психика вторична по отношению к деятельности. Структура психики определяется структурой деятельности. Надо начать за ними ухаживать, надо начать их опекать, надо начать в них вникать. Надо разговаривать с ними о том, о чем приятнее всего говорить любому на свете человеку — о нем самом.
В психологии весь этот комплекс мер называется «усыновить родителя».
— А кто придумал этот термин?
— Его придумала и ввела в обиход психолог Наталья Колмановская .
Есть такое слово «инфантильность» — это когда взрослый человек остаётся не вполне зрелым, остается немножко ребенком в плохом смысле слова. Разница между настоящей зрелостью и инфантильностью определяется, прежде всего, в отношениях с родителями. Для инфантильного ребенка родитель — это что-то такое, от чего мне может быть хорошо или плохо. А для зрелого человека родитель — что-то такое, чему от меня может быть хорошо или плохо.
Инфантильный человек в разговоре с родителем больше сфокусирован на собственных чувствах, на своём страхе: будет сейчас что-то неприятное? Скажут мне что-то назидательное? Спросят о чём-то неуместном?
А зрелый человек привычно фокусируется на родителях. Представляет, чего он или она боится, чего хочет, от какой неуверенности в себе страдает, как я могу эту уверенность им придать. Больше расспрашивает, чем выговаривается. Спрашивает, как прошел день, успел ли родитель пообедать, было ли накурено, кто ему (ей) звонил, что смотрели по телевизору. Реально представляет себе их переживания в течение светового дня. И не только в течение дня, но и в течение их жизни. Как было в детстве, как было с родителями, как их наказывали — не наказывали, что было с деньгами, какие были первые сексуальные впечатления.
И, кроме того, и даже важнее того, — вникать и поддерживать их на материально-организационном уровне. Жизнь состоит не из психологии, а, образно говоря, из картошки. Для того, чтобы оценить, кто к кому как относится, надо «выключить звук», убрать комментарии и посмотреть только на картинку — кто кому чистит картошку. Необходимо поддерживать их материально. Навязывать им траты, которых они, стесняясь, избегают. Знать, какое лакомство они любят, и хоть на копейку, но раз в месяц купить это лакомство. Принести посмотреть фильм, который все смотрели, а они даже не слышали. И так далее, и так далее… Именно на этом уровне развивается главное взаимодействие.
И что тогда меняется? Если взрослый ребенок — наш читатель — долгое время занимается такими усилиями (тут не надо строить иллюзий, это очень инерционные вещи, на это уходит много месяцев), родителю понемногу становится уже неестественно общаться с эти взрослым ребенком по-прежнему поверхностно, назидательно, формально или отрешенно. Он начинает смотреть на этого взрослого ребенка уже с вопросом в глазах, он начинает с ним больше считаться.
Но это результат вторичный — и по времени, и по важности. А гораздо более важный, и который гораздо быстрее развивается, состоит вот в чем. Когда ты долгое время в кого-то так вкладываешься, — хотя бы даже в своего родителя — ты начинаешь его воспринимать уже даже не умом, а ощущениями, действительно как объект своей опеки, как недолюбленного ребенка, которому ты пытаешься восполнить этот дефицит. И тогда весь этот родительский негатив, весь родительский остракизм перестает твоей психикой восприниматься на свой счет. Даже задним числом, даже ретроспективно. И человеку очень «светлеет», человек начинает чувствовать себя более уверенно, наполненно. Начинает меньше бояться за себя.
— Когда я говорил о преодолении инфантильности с другими психологами, мне часто говорили о таком термине, как «сепарация» от родителей, то есть отделение от них. Понятно, что, так или иначе, проблему эмоциональной зависимости от родителей, от родительского мнения, нужно решать. «Сепарация» — это некое просто прерывание этой зависимости. А ваш метод звучит как-то более человеколюбиво — «усыновление родителей». Действительно ли, это некие разные пути или же это просто одно и то же под разным названием?
— Это совершенно разные пути — чтоб не сказать диаметрально противоположные. Сепарация — это всегда что-то искусственное. Человеку предлагается в какой-то момент принять умозрительное решение, что я обрываю что-то живое, важное в своих отношениях с родителями. Кроме того, сторонники этой сепарации, как правило, не уточняют, не конкретизируют её масштабы. В одних случаях говорят, что достаточно переехать в другую квартиру и зажить на свои деньги (при этом никак не комментируется характер психологического взаимодействия). В других случаях говорят: «Надо с ними вообще порвать и прекратить всякие отношения». Остаётся непонятным, как же правильнее, как же сделать этот выбор, насколько надо отделиться и оторваться от родителей.
Мне кажется, что сепарация — просто дань нашим протестным чувствам, когда родители совсем «достали», и нет никакого желания и сил взаимодействовать с ними. Но это же внутренняя проблема, от которой невозможно уйти какими-то внешними шагами. Да, переехать в отдельную квартиру, наверное, хорошо, но не для того, чтобы забыть о проблеме, а для того, чтобы легче было ею заниматься.
К несчастью, когда родители очень проблемные, соблазн сепарации бывает очень велик. И если человек поддастся этому соблазну, даст слабину, порвёт с ними или сильно отдалится от них, — что ж, он не виноват, значит, действительно не хватило сил. Значит, так ему плохо от них. Беда в том, что расплачиваться за весь этот негатив всё равно придётся ему. Такую сепарацию он усваивает, как жизненный урок: вот как надо поступать с людьми, которые неприятны, неправильны. От них надо отдаляться. И потом человек, сталкиваясь по жизни с некомфортными партнерами, не пытается как-то содержательно исправить, изменить этот дискомфорт, а пытается уйти от него такими организационными мерами. К несчастью, этот «навык», этот урок будет распространяться и на самые интимные отношения нашего героя — на любовные, на родительско-детские. Поэтому мне рекомендация «сепарации» не близка.
Отсюда: http://www.realisti.ru/main/rodit/usinovit-roditelei.htm
ru-dark-triad.livejournal.com
5 способов найти свое призвание
ФОТО Getty Images 1. Оцените свои сильные и слабые стороны
«Как найти свое призвание? Исследования показывают, что более успешные люди строят карьеру на своих сильных сторонах. А слабые стороны держат под контролем. Загляните в опросник Gallup strengthsfinder (www.gallupstrengthscenter.com) и отметьте те качества, про которые вы можете сказать: «Это – действительно мое! Проявляя это качество, я вхожу в азарт, я стремлюсь чаще его использовать; я уверен, что это мне действительно нужно». Осознав свои таланты и сильные стороны, постарайтесь понять, какая работа им лучше всего соответствует». (Илона Бонивелл, позитивный психолог, автор книги «Ключи к благополучию» (Время, 2009)
пройдите тестыКак вы справляетесь с неудачами?
Как обрести уверенность в себе?
2. Просто делайте то, что любите
«Я верю – если вам нравится делать что-то, значит, вы в этом талантливы и это следует развивать. Некоторые говорят: «Если я буду делать то, что люблю, мне будет нечего есть! Как же заработать на жизнь?» Первое время зарабатывать на жизнь можно, работая на любой работе, которая не делает вас несчастными. И я знаю точно: если у вас есть любимое дело, вы всегда можете включить его в свою повседневную жизнь тем или иным способом». (Барбара Шер, автор книг «Отказываюсь выбирать!» и «Мечтать не вредно» (обе – Манн, Иванов и Фербер, 2015, 2016)
3. Не бойтесь поменять профессию
«Нас заставляют выбирать слишком рано, когда у нас нет никакой возможности прислушаться к себе и понять – где то, без чего я не просто не смогу жить, а что еще и принесет мне гармонию и признание? Неудивительно, что выбор, сделанный в юности, зачастую оказывается ошибочным. Перемена курса в этом случае просто необходимый шаг, если мы хотим найти призвание по душе и прожить счастливую жизнь». (Наталья Колмановская, психолог, психотерапевт).
читайте также«Я поняла, что работаю на своем месте»4. Не отказывайтесь от нескольких своих увлечений в пользу одного
«Человек, обладающий «мультипотенциалом», привносит в любой проект широкий взгляд на вещи. Он более гибок, адаптивен, способен синтезировать идеи. Как найти свое призвание в жизни? Не ориентируйтесь на привычные установки при выборе профессии, идите туда, куда ведет вас любопытство. И вы найдете свое место в решении одной из множества актуальных междисциплинарных проблем». (Эмили Вапник, коуч и карьерный консультант).
Учитесь ловить состояние потока
«И тогда, возможно, вам не придется думать о поисках призвания. Любое дело может приносить радость, если удастся ясно увидеть цель и возможности для действия, сконцентрироваться и развить необходимые навыки, чтобы постепенно преобразовать свое дело в свободное творчество. Возможности для оптимального переживания определяются нашим субъективным восприятием». (Михай Чиксентмихайи, психолог, автор книг «Поток», «В поисках потока», (все – Альпина нон-фикшн, 2016, 2015)
Читайте также
www.psychologies.ru
Любовь Толкалина обратилась к психологу после разрыва с мужем
Любовь Толкалина анализирует себя с точки зрения психотипов // Фото: Соцсети
В середине января стало известно, что Любовь Толкалина и Егор Кончаловский окончательно разорвали отношения. Актриса сообщила, что они расстались друзьями. В свою очередь, режиссер подтвердил, что это решение было обоюдным.
В данный момент Толкалина активно задействована в съемках киноленты, которые проходят в Подмосковье. Однако женщина успевает выделять время и на саморазвитие. Чтобы понять, как именно устроено ее мировосприятие, и почувствовать поддержку, актриса интересуется психологией и посещает тренинги специалиста Натальи Колмановской. Эксперт помогает людям разобраться в себе.
«Узнала, что я психопат, пестующий в себе шизоида (определения из клинической психиатрии). На самом деле, вдохновленный человек на гребне волны, влюбленный в жизнь, пропираемый каждой самой наглой мечтой: от злоупотребления здоровьем и пренебрежением физической формой и отдыхом. Периодически питаюсь кровью живых людей вместо того, чтобы наметить себе выходной и выспаться. Периодически выпадаю в хандру и апатию: что воля, что неволя — все равно. Спасаюсь построением бесстыжих воздушных замков и составлением планов-бананов», — с юмором поделилась новыми знаниями Толкалина.
Поклонники актрисы поддержали ее, но посоветовали слишком не увлекаться психологией. Любовь призналась, что Колмановская уже оказала ей серьезную помощь некоторое время назад.
«Когда то, когда я еще смотрела телевизор, я увидела репортаж об аварии на Фукусиме, и у меня начались панические атаки, которые развились в фобию. Я боялась выходить на улицу, не использовала водопроводную воду. И Наташа меня вылечила», — писала актриса.
На предыдущей лекции специалиста Толкалина познавала азы и секреты общения с детьми. У актрисы растет дочка Маша, которой уже 16 лет. Любовь не раз говорила в интервью, что у нее бывают противоречия с дочкой.
По мнению актрисы, наследница больше похожа на отца, Егора Кончаловского. Папа балует девочку подарками, разрешает ей смотреть ужастики, дает больше свободы. Тем не менее, сама Маша считает, что оба родителя слишком заняты, чтобы уделять ей достаточно времени. Любовь Толкалина скандалит с дочерью
www.starhit.ru
Колмановский — oliapka — LiveJournal
Однажды в моей жизни встретился замечательный человек — психолог Александр Эдуардович Колмановский.Психологов сейчас много, у всех разные взгляды, единой системы просто не существует. Можно прочитать кучу книг по психологии и запутаться ещё больше.
Мне повезло. Услышав первый раз Колмановского, я сразу поняла, что это нечто совершенно другое, чем я слышала и читала раньше. В его системе есть логика, выводы берутся не с потолка, а логически вытекают из жизненных ситуаций и рассуждений. Его система основана на уже имеющихся знаниях в психологии, но они систематизированы и логически связаны. То, что не вязалось, отбрасывалось. Получилось какое-то новое направление гуманистической психологии, у которого пока нет названия. Я стала ходить на его семинары. Один цикл состаляет около 20 семинаров по 1,5 часа.
Честно говоря, многое настолько непривычно, что даже когда понятно на примерах, не сразу становится понятным, как это применить к себе, но когда начинаешь действовать так, как он говорит, понимаешь, что это работает.
Меня это настолько увлекло, что я поступила в магистратуру на психологическое консультирование.
Оказалось, что наши преподаватели, прочитав огромное количество книг, сами так и не научились себя вести. Видно, чего-то они недопоняли.
С чисто практической точки зрения, можно не читать горы книг по психологии, а почитать/послушать Колмановского.
Сейчас я стараюсь делиться этими знаниями со всеми своими знакомыми. К сожалению, книгу Колмановский пока не написал, поэтому чтоб узнать о его системе, надо покопаться в интернете. Я решила собрать всё, что смогла найти в общем доступе, на одной странице и поделиться со всеми, кому это интересно.
Статьи:
Своих не бросают. Как жить с трудным супругом?
Усыновить родителей
Две причины нелюбви к себе и их преодоление
Про насилие в семье
Про семейный бюджет
О терактах
Не ругайте лоботряса
В виртуальной любви интересуйтесь реальным человеком
«Детские коллективы для ребенка вредны»
Лекция «Любовь и выше пояса. Психология семейных отношений» Александра Колмановского
Причины детской жестокости
Ответственность и принятие — роли мужчины и женщины в семье
Увидеть боль и страх свекрови
UPD:
Важно разгрузиться от чувства вины, тогда мы меньше будем нагружать им наших детей.
Как выйти замуж или Должна ли жена усыновить своего мужа?
Александр Колмановский: как вырастить счастливого ребёнка
Александр Колмановский «Воспитание без наказаний»
Аудио:
Александр Колмановский — Родители и дети
«Как устроена психика ребенка», Александр Колмановский
Александр Колмановский — Семинар «Любовь»
СЕМИНАР АЛЕКСАНДРА КОЛМАНОВСКОГО «ОСОБЕННОСТИ ДЕТСКОГО ВОСПРИЯТИЯ» день 1
СЕМИНАР АЛЕКСАНДРА КОЛМАНОВСКОГО «ОСОБЕННОСТИ ДЕТСКОГО ВОСПРИЯТИЯ» день 2
Родительские секреты. Выпуск №4
Александр Колмановский: Брак ломает отношения
Александр Колмановский. И психологи ошибаются
Александр Колмановский (обсуждение)
А.Колмановский. Открытый форум. 2012 11 01
Александр Колмановский. Детей портит назидательность
Александр Колмановский: Стресс обостряет проблемы
Психолог Колмановский,военные игры
Александр Колмановский о подходе к воспитанию детей на образовательном дне программы «УНИК Мама»
Беслан. 3.09.2012. Александр Колмановский, психолог
Программа «Найди себя» на радио «Московская правда». Гость Александр Колмановский – психолог, руководитель центра социально-психологической реабилитации «Наша жизнь». Ведущая Мария Баранова. (об отношениях между мужчиной и женщиной)
Александр и Наталья Колмановские на «Живом ТВ»
Семинар «Психология + коучинг»
oliapka.livejournal.com
Любовь Толкалина сделала сенсационное признание
Актриса Любовь Толкалина сейчас переживает бурные времена. Она недавно публично объявила, что рассталась с Егором Кончаловским после 20 лет совместной жизни. В связи с этим известием журналисты буквально атаковали артистку с расспросами о личной жизни и о том, что послужило причиной для такого решения пары. Чтобы справиться с навалившимся на нее стрессом Любовь начала изучать психологию и, судя по всему, посещает психолога.
А на днях она сделала сенсационное признание, заявив, что является страдает от психологического заболевания. Актриса сообщила, что является «психопатом» и пояснила, что это не шутка. «Второй понедельник по счету мне везет и после павильонов в Долгопрудном я хватаюсь за метлу и чудом успеваю услышать все самое важное. Сегодня была вторая лекция Натальи Колмановской-Стриевской из серии Онтогенез личности в реалиях современного общества. Рождение психики. Помоги себе сам. Психотипы и как их распознавать… узнала что я — психопат, пестующий в себе шизоида))))» — написала Любовь (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены. — Прим. ред.).
Затем Толкалина пояснила, что не шутит и поделилась собственным пониманием термина «психопат». «На самом деле вдохновленный человек на гребне волны, влюбленный в жизнь, пропираемый каждой самой наглой мечтой, от злоупотребления здоровьем и пренебрежением физической формой и отдыхом, периодически питаюсь кровью живых людей, вместо того чтобы наметить себе выходной и выспаться. Периодически выпадаю в хандру и апатию — что воля, что неволя — все равно. Спасаюсь построением бесстыжих воздушных замков и составлением план-бананов, которые к выполнению не обязательны, потому что целеположение — просто чтобы перло))))» — сообщила своим подписчикам актриса.
На эту тему: Любовь Толкалина впервые рассказала о трагедии из жизни дочери Фото: @tolkalinaliuba
www.goodhouse.ru
Любовь Толкалина рассказала о своем психическом расстройстве
Любовь Толкалина сообщила своим подписчикам неожиданную новость. Актриса призналась, что у нее шизоидная психопатия и уточнила, что она не шутит.Любовь Толкалина East News
«Второй понедельник по счету мне везет и после павильонов в Долгопрудном я хватаюсь за метлу и чудом успеваю услышать все самое важное. Сегодня была вторая лекция Натальи Колмановской-Стриевской из серии Онтогенез личности в реалиях современного общества. Рождение психики. Помоги себе сам. Психотипы и как их распознавать… узнала что я — психопат, пестующий в себе шизоида))))», — написала артистка в социальной сети (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены. — Прим. ред.).
Фото опубликовано Tolkalinaliuba (@tolkalinaliuba) Янв 14 2017 в 4:49 PST
Судя по всему, расставание с Егором Кончаловским, с которым актриса прожила 20 лет и родила от него дочь Марию, далось звезде тяжело. Сейчас ее буквально атакуют навязчивые журналисты с расспросами о личной жизни. В свете последних событий Любовь решила обратиться к психологу, который и сообщил ей диагнозе.
Фото опубликовано Tolkalinaliuba (@tolkalinaliuba) Янв 15 2017 в 11:05 PST
В своем посте с признанием Толкалина отметила, что она воспринимает термин «психопат» по‑своему и дала подробное разъяснение собственного виденья. «На самом деле вдохновленный человек на гребне волны, влюбленный в жизнь, пропираемый каждой самой наглой мечтой, от злоупотребления здоровьем и пренебрежением физической формой и отдыхом, периодически питаюсь кровью живых людей, вместо того чтобы наметить себе выходной и выспаться. Периодически выпадаю в хандру и апатию — что воля, что неволя — все равно. Спасаюсь построением бесстыжих воздушных замков и составлением план-бананов, которые к выполнению не обязательны, потому что целеположение — просто чтобы перло))))», — написала артистка.
Источник
www.postsovet.ru
Психолог Александр Колмановский о счастье.
Счастье — продукт деятельности
— Многие люди, в духе сегодняшнего плюрализма, говорят о том, что счастье может быть каким угодно. Для кого-то счастье в одном, для кого-то счастье в другом. Оно непонятным образом приходит, так же непонятным образом и уходит, как погода — в общем, такое размытое понятие счастья как чего-то неуловимого. Как вы считаете, счастье для каждого человека в разном, или для всех в одном?
— Люди могут подразумевать под счастьем два разных состояния. Одно — это состояние острой приподнятости, счастья, радости, в крайнем случае, эйфории. Я сейчас говорю даже не о степени, а о краткости — это как какой-то мощный подъем. А второе — что-то более стабильное, более долгосрочное, какой-то общий фон жизни.
— В данном случае, конечно, вопрос о длительном состоянии; не как достичь временного подъема, а потом вскоре обратно, а именно как свою жизнь поднять на качественно другой уровень радости.
— Очень близкий мне подход. Конечно, это гораздо интереснее и важнее, как мне кажется, для качества жизни. А в этом все устроены одинаково. Пусть к счастью для всех один.
— Что же делает людей счастливыми, радостными?
— Счастливыми и радостными или, наоборот, несчастливыми и опущенными, нас делает очень простое устройство нашей психики. Люди, как и животные, устроены так, что особи хорошо только в том случае, если от нее хорошо окружающим особям. Это не какая-то нравственная условность, это биологическое условие выживания вида.
Это очень простая вещь. Ее давным-давно люди заметили, зафиксировали во всех религиозных и философских системах, в фольклоре всех народов, в нравственных догмах, и тем самым затрепали до дыр, эти истины набили всем оскомину. А еще и потому набили, что это всегда произносится очень противоречивым образом. Звучат призывы к позитивному взаимодействию, к доброжелательности: «не обижай слабых», «не топчись на чужих куличиках», «делись своими лопатками», и так далее, но говорится это недоброжелательно.
— Как это «недоброжелательно»?
— «Как тебе не стыдно жадничать»!» — например.
Тем не менее, истина остается истиной. Для того, чтобы человеку чувствовать себя по-настоящему устойчиво, приподнято, необходимое условие — его социальная позитивность. То есть наше доброе отношение к, прежде всего, своим ближним, домочадцам, друзьям, коллегам.
Если кто-то не очень счастлив, надо прежде всего смотреть, что у него не так в самых близких отношениях. И, в более широком плане, что у него с социальной позитивностью — насколько от него хорошо социуму. И чаще всего окажется, что он огрызается: «Не видишь, я сейчас занят», вместо того, чтобы сказать: «Прости, ради Бога, я сейчас не могу». Что он указывает на чью-то безответственность, вместо того, чтобы молча взять ответственность на себя. Он обвиняет кого-то в безнравственности, вместо того, чтобы помочь с ней справиться, и так далее.
Для ощущения счастья очень важен и вопрос о том, почему и как человек занимается своей профессией, своей деятельностью. Тут есть два диаметрально противоположных мотива, которые сказываются на том самом нашем ощущении счастья и несчастья, устойчивости и неустойчивости, приподнятости или угнетенности. Один мотив — это потребность в самореализации, а другой мотив — потребность в конкуренции.
Почему я занимаюсь журналистикой (медициной, менеджментом и т.п.)? Потому что у меня образование такое, и другого нет, или потому что я чувствую, что это «мое» — то есть по-настоящему правильное занятие именно для меня? Для того, чтобы заработать денег, или потому, что мне это нравится?
Если человек движим конкурентным мотивом — заработать, заявить о себе, продвинуться по служебной лестнице, он может в этом сильно преуспеть, и мы видим массу таких примеров. Но он проживет жизнь «мимо», он останется напряженным, неуверенным, сумрачным человеком, что особенно бывает заметно именно в конфликтах, в состоянии стресса. Так не сразу скажешь — человек, вроде, сияет, улыбается, потирает руки, но, если его резко окликнуть сзади, в прямом смысле или в переносном, вот тогда видна разница. Один спокойно оборачивается, а другой вздрагивает и втягивает голову в плечи.
— Почему же один реагирует так, а другой так?
— Потому что у одного из них очень неустойчивое внутреннее состояние, он не чувствует своей социальной позитивности. Он сумел устроиться так, что он из общества качает для себя что-то — деньги или признание, — а психика не прощает такой позиции.
— То есть, он опирается не на что-то в себе, а на внешнее, на свои успехи какие-то?
— Да, можно и так сформулировать.
— Тут возникает интересный вопрос. Очень многие люди думают, что вот если бы я был счастливым, сияющим, то все бы меня любили. А получается наоборот, что нужно сначала дать обществу, социуму, людям, и тогда вот станешь счастливым?
— Ровно так.
Вы смотрели фильм «Доживем до понедельника»? Фильм был снят в 1960-е годы, он был кинематографическим символом оттепели — это было после Сталина, и он своим лиризмом был противопоставлен прежней казенщине. Кульминацией фильма является урок литературы, на котором школьники пишут сочинение на тему «Что такое счастье?». Одна девочка написала про счастье материнства, и учительница (еще сталинских старых времен) страшно распекает ее при классе: «Как тебе не стыдно в твои годы про это думать?». А герой фильма написал одну фразу: «Счастье — это когда тебя понимают». Это было просто как разорвавшаяся бомба, школьный скандал, его исключают из школы. Тогда это звучало очень прогрессивной формулировкой, это было противопоставлением личного счастья счастью коллективного труда. Но если к этой формулировке присмотреться и прислушаться вне политически-исторического контекста, то это очень инфантильная позиция.
Это — я хожу по жизни и жду, кто же меня поймет, кто меня оценит, кто меня возьмет на себя. И такой человек никогда счастлив не будет, кого он ни встреть. С какой бы он женщиной (если наш герой — мужчина) ни встретился бы, которая его поймет, полюбит, будет принимать, он не будет чувствовать себя хорошо. Так устроена психика, так устроена физиология. Он будет чувствовать себя хорошо только в том случае, если он поймет, что остальные все вокруг него ходят с тем же ожиданием. И почему бы ему не ответить на их ожидания? И вот тогда он будет себя чувствовать очень хорошо. На этом фоне всё равно будут неизбежные жизненные неурядицы и с деньгами, и с детьми, и с родителями — жизнь есть жизнь. Но основа будет прочной.
— Давайте теперь еще в более практическую плоскость перейдем. Вот тот человек, на которого крикнули, он оборачивается с напряжением, очень многие люди так себя чувствуют, как же быть? Как измениться?
— В психологии есть такое наблюдение: структура психики определяется структурой деятельности. А не наоборот. Если ты чувствуешь напряжение, угнетенность, раздражение, то чтобы изменить это ощущение, надо сначала изменить поведение. Не аутотренинг, не медитация, а именно моторное что-то надо менять в отношениях с людьми. Как это ни банально прозвучит, надо стараться практиковать, упражнять свою доброжелательность по отношению к любому, кто шевельнулся в поле зрения. Не считаясь с накопленными баллами в отношениях. Не фокус — очень щедро поздравить того, кто тебя хорошо поздравил с днем рождения. От этого ты себя лучше чувствовать не будешь. Нет, ты поздравь того, кто тебя вызывающе проигнорировал.
Кроме того, надо вот какую вещь понимать. Какие-то профессии изначально социально позитивны — это, в основном, так называемые, обслуживающие профессии — врач, учитель, — они направлены на поддержание какого-то человека. А в огромном большинстве профессий такая социальная позитивность прямо не может быть выражена. Например, если человек физик или банкир. Для таких людей спасительной является благотворительность. Но надо понимать, что эта благотворительность должна быть обязательно очень предметной, адресной и, главное, затратной для них. Если состоятельный человек перечисляет ежемесячно куда-то небольшую для него сумму, например, в гуманитарный фонд, он не будет себя от этого лучше чувствовать. Это, конечно, хорошее дело. Но если он, хочет, как вы сказали, перестать вздрагивать, когда его сзади окликают, ему надо, во-первых, отрывать от себя деньги, заметные для его бюджета, что, конечно, очень трудно, не будем ханжами. А, во-вторых, эти пожертвования должны быть очень адресными.
— Бывает так, что человек вроде бы занимается благотворительностью, а при этом со своими подчиненными, сотрудниками весьма и весьма недобро себя ведет. А порой и с некоторыми членами семьи.
— Да, конечно, это бывает сплошь и рядом. История знает очень многих людей, которые претендовали на то, чтобы спасти человечество и досадовали только на тех трех-четырех домашних, которые мешают им это делать. Конечно, добрые дела начинаются со своего непосредственного окружения.
— Какговорятангличане, charity begins at home.
— Да, очень правильно сказано.
— Большинство наших читателей — люди молодые и не имеющие капиталов для серьезной благотворительности. Чем они могут заняться?
— Они могут приехать сами в детский дом и с этими детьми или поиграть, или, что еще лучше, позаниматься с ними раз в неделю математикой, английским, рисованием. Кроме детей-сирот, существует и множество других категорий людей, которые нуждаются в практической помощи или душевном тепле.
— Действительно, душевное тепло более дефицитно, чем деньги, и в нем нуждаются почти все. Есть такая русская пословица: «Добрым словом и бездольный богат». То есть любой может заниматься добрыми делами, деньги для этого не нужны.
— Очень хорошая поговорка! Любой бомж может любой «звезде» сделать очень приятно. Просто если эта «звезда» мимо проходит, а бомж говорит: «Какой вы замечательный человек» — это точно будет приятно любому.
Конечно, эту доброжелательность правильнее всего практиковать здесь и сейчас по отношению к любому, кто находится напротив тебя. Не ждать для этого ни отпуска, ни понедельника, ни выходных.
—У некоторых людей, которым предлагают стать добрее, возникает вопрос, а где я возьму это самое добро? Вот, вроде, светить надо, а где я это возьму?
— Закономерный вопрос, правильный. Этих людей нельзя ни в коем случае просто призывать — возьмите себя в руки, сделайте над собой усилие, — это пустые слова, они никому на свете не помогают. Тут дело более конкретное. Если есть такая странно звучащая задача, как, например, расположиться к какому-то человеку, который просто так расположения не вызывает (потому ли, что он какой-то неприглядный, или не очень доброжелательно по отношению ко мне поступает), начинай что-то механическое для него делать. Что-то такое, что можно сделать, стиснув зубы и отвернувшись в сторону, но для него. Купи ему что-нибудь, покажи ему что-нибудь, сделай за него трудный звонок, договорись для него о чем-нибудь. И мы моментально начинаем теплеть в его сторону. Люди любят тех, кому они сделали что-то хорошее.
www.baby.ru