Психология юмора — СЧАСТЬЕ ЕСТЬ! Философия. Мудрость. Книги. — ЖЖ
«Юмор — это инструмент соблазна, оружие, которое может быть убийственным», — предостерегал Цицерон. Его предшественник Платон и вовсе осуждал «гримасу безобразия», недостойную свободных людей, поскольку, по его мнению, она предполагала потерю самоконтроля.
«Юмор — это подарок нашей природы, — утверждает психотерапевт Борис Новодержкин.— Понимать шутки — значит ладить с окружающими. Просто его социальные функции могут быть очень разными: с одной стороны, он помогает заводить союзников и сплачивает социальную группу, с другой — может выполнять довольно жестокую функцию, становясь средством отторжения чужаков. Будучи одним из самых парадоксальных явлений, на физиологическом уровне смех представляет собой диффузную разрядку. Смеху практически всегда предшествует напряжение».
«Страх быть осмеянным — одна из самых сильных фобий человека, — развивает мысль гештальт-психолог Денис Новиковвыд, —
Довольно часто у тех, кто становится объектом насмешек, нарушены механизмы самовосприятия, они бывают социально наивными или попросту не обладают опытом».
По мнению психологов, у тех, кто любит посмеяться над кем-то, обострено чувство страха и неуверенности в собственной адекватности. Ведь что-то смешное можно отыскать в каждом из нас, и, когда люди смеются над чужой неловкостью, они подсознательно проецируют на объект насмешек свои собственные переживания.
На самом деле в глупой ситуации может оказаться каждый из нас. А чтобы стать «заговоренным» от грозного оружия осмеяния, психологи советуют научиться смеяться… над собой!
«Если человек выставил себя в дурацком свете, скажем неудачно пошутил, и сразу сообразил, как ситуацию обыграть, — это ему только в плюс, — говорит Борис Новодержкин. — Прием “Какую глупость я сказал” работает безотказно как в многомиллионной аудитории телезрителей, так и в узкой компании, где все свои. Любая шутка имеет под собой самоиронию. Вы только предполагаете, что вас оценят, но не вправе требовать этого от окружающих».
Человек, способный посмеяться над «святая святых» — самим собой, априори обладает устойчивой самооценкой, причем настолько, что может позволить себе не поддерживать иллюзию собственного величия…
Современные ученые исправили «оплошность» Аристотеля, наделившего гордым званием homo sapiens нашего с вами красномордого соседа, из года в год берущегося утверждать, будто «у вас вся спина белая», и доказали доступность юмора животным. Голландец Ян Ван Хофф, большой знаток гиббонов, пришел к выводу, что, когда обезьяна показывает зубы, она вовсе не злится. Ведь оскал — не более чем ритуализированная мина, которую животное принимает, когда дерется не всерьез. Иначе говоря, смех, как форма зашифрованного поведения, призван всего лишь «снять» двусмысленность: это социальная игра, помогающая поддерживать неустойчивое равновесие между напряжением и демонстрацией миролюбия…
«Обладать чувством юмора — значит владеть высоким искусством, — продолжает Денис Новиков. — Когда про кого-то говорят, что этот человек остроумен, считайте, ему ставят высший балл. Наличие чувства юмора демонстрирует глубину и разносторонность человеческой натуры. Ведь в смехе представлены два пласта: это внешняя, возможно, напряженная или даже болезненная тема и ее “авторское прочтение”, осознание, которое показывает безграничность наших чувств».
Неудачная шутка может разрушить имидж похуже, чем дырявые носки или грязные ногти. Ведь он становится маркером убожества личностного содержания, непонимания и неумения ориентироваться в ситуации…
«Когда мы говорим, что вон тот тупой субъект не понимает шуток, мы имеем в виду, что он не смеется над нашими хорошими шутками, а смеется над их дебильными, — говорит Борис Новодержкин. — Юмор, как и любое другое искусство, не существует вне контекста.
По мнению Бориса Новодержкина, людей, напрочь лишенных чувства юмора, не существует. Просто у каждого оно свое: «Юмор дан человеку в качестве паузы, возможности отойти в сторону от того, что происходит с ним сейчас»…
Как и любое искусство, юмор с трудом раскладывается на схемы. Существует теория, что в начале анекдота описываются привычные установки, а потом они разрушаются. Но сама по себе неожиданность — это еще не юмор. Поскольку смех — «отработка » сокровенных чувств и переживаний, во многом успех шутки зависит и степени табуированности явления, лежащего в его основе. Так, среди аншлаговской аудитории, а это в основном люди среднего возраста, тема секса до некоторой степени табуирована. Интеллектуалам, как правило, не смешно — просто потому, что тема секса и адюльтеров не запрещена.
Безусловно, юмор — один из лучших способов эмоциональной разрядки. Он может скрывать чувство стыда и неловкости, может применяться в качестве инструмента психотерапии, чтобы обесценить сверхзначимые переживания пациента, но все же
«Как физиологическая реакция смех относится к оргастическим формам разрядки, наряду с оргазмом, рыданиями, дефекацией и уринацией, — объясняет Борис Новодержкин. — Смех очень важен: он позволяет сбрасывать напряжение — и, если человек в силу каких-то причин никогда не позволяет себе смеяться, он с большой долей вероятности заполучит психосоматические заболевания».
То, что смех оказывает благотворное воздействие на организм, доказывают случаи исцеления, казалось бы, безнадежных больных. Так, например, американский журналист Норман Кузинс, узнав, что страдает неизлечимой формой заболевания суставов, решил, что не будет ожидать окончания своих дней в безрадостной больничной обстановке, а проведет остаток жизни как можно веселее. Он прописал себе ежедневные дозы безудержного смеха, читая юмористов, просматривая фильмы братьев Маркс и ленты, снятые скрытой камерой. В первое время безумный смех заменял ему морфин, заглушая боли. И постепенно он выздоровел! Кузинс умер в возрасте восьмидесяти четырех лет, будучи почетным президентом медицинского общества Коннектикута и доктором Йельского университета. Его уникальный опыт лег в основу целого научного направления — дисциплины психонейроиммунологии, которая изучает взаимодействие между мозгом, эндокринной и иммунной системой.
Экстравагантную теорию об участии смеха в происхождении человека разработал американский эволюционист Джеймс Э. Кэрон. В статье, опубликованной в The International Journal of Humor Research, он пишет, что именно смех сыграл адаптивную роль в эволюции: «Те индивиды из числа наших предков, которые умели изображать на лице улыбку или производить звуки, характеризуемые как смех, обладали адаптивным преимуществом: улыбка и смех увеличивают шансы человека на выживание».
Антропологи полагают, что смех универсален в культурном плане. По их мнению, не существует ни одного человеческого общества, не знающего смеха. Они даже приводят в пример племена вроде бразильского народа намбиквара, у которого способность смеяться — неотъемлемое качество вождя. Только почему-то иностранцы не очень-то смеются над «Бриллиантовой рукой», а российская публика далеко не всегда умирает над гэгами из шоу Бенни Хилла.
Ученые из университета графства Хертфордшир совместно с Британской ассоциацией развития науки в результате исследований пришли к выводу, что у каждого народа существует свое чувство юмора. С точки зрения руководителя проекта, профессора психологии Ричарда Уайзмена, существует три основных типа анекдотов. Первый тип — это анекдоты, которые помогают почувствовать превосходство над остальными.
Второй — анекдоты, которые помогают снизить влияние событий, часто вызывающих страх, тревогу или волнение.
Третий тип — это анекдоты, которые удивляют нелепостью ситуации или реакции на какое-либо событие. Так, например, отличительной особенностью американо-канадского чувства юмора исследователи называют особую любовь к анекдотам, так или иначе подчеркивающим превосходство. Герой американских анекдотов либо выглядит дураком, либо его заставляют так выглядеть.
Особенность чувства юмора англичан и ирландцев в том, что больше всего они любят анекдоты, основанные на игре слов. Переводить их на иностранные языки практически невозможно. Жители Западной Европы в большинстве своем предпочитают шутки, которые доктор Уайзмен назвал сюрреалистическими. Вот типичный пример.
— Доктор! У меня вчера случилась оговорка по Фрейду. Обедаю я с тещей, хочу попросить ее передать масло, а вместо этого говорю: «Какая же ты дрянь! Всю жизнь мне сломала!»
По мнению теоретиков жанра, юмор по большому счету делится на две категории. Грубый, «в лоб», и тонкий, то есть построенный на игре слов и смыслов.
«Не стоит рефлексировать по поводу своего чувства юмора, — считает Борис Новодержкин, — не стыдитесь того, что вам смешны «солдатские» шутки и не трогают английские. Просто смейтесь! Гомерический гогот интегрирует всего человека. Ведь при смехе происходит то же, что и при некоторых видах медитации: пропадает дуализм физиологии и мысли, прочищается дыхание. Смех — это проявление свободы. Это озарение, просветление, инсайт…
УНИВЕРСАЛЬНАЯ ВАКЦИНА
20 минут смеха в день — средство защитить себя от болезней и поддержать сердце в хорошей форме. Это утверждение стало популярным на всей планете, и «клубы смеха», возникшие в 1995 году в Индии по инициативе врача Маданы Катарии, появились даже во французской Швейцарии. Идея о том, что смех полезен для здоровья, не нова: она известна еще со времен античности. Но до сих пор она основывалась исключительно на здравом смысле и не могла сопротивляться нравоучениям врагов хохота. Сегодня наука подтвердила правоту интуиции древних. Со смеха сняты все подозрения: он прочно занесен в лагерь Добра.
15 МИН. СМЕХА = 10 МИН. ХОДЬБЫ
«Если ежедневно смеяться по 15 минут, то в течение года можно сбросить до двух килограммов», — утверждает исследователь Масиеж Бачовски. Возглавляемая им группа ученых установила, что смех заставляет быстрее биться сердце и работать некоторые группы мышц, благодаря чему расходуется почти столько же калорий, сколько во время некоторых спортивных упражнений. Убедиться в этом помог оригинальный эксперимент. В нем приняли участие 45 добровольцев, которым демонстрировали разные телевизионные ролики, комедийные сюжеты. Оказалось, что именно во время просмотра комедийных эпизодов у участников эксперимента расход энергии был на 10–20 % больше. По словам Бачовски, 10–15 минут смеха помогают сжечь от 10 до 40 калорий.
anchiktigra.livejournal.com
40 убойных анекдотов про психологов и их клиентов
Психология началась с Зигмунда Фрейда и его псхоанализа
Психоаналитик спрашивает клиента:
— Скажите, вам вчера ночью случайно не снился сон?
— Может, вы видели во сне рыбу?
— Да нет… нет…
— А о чём вам снился сон?
— Ну, я шёл по улице…
— А там были лужи в канавах?
— Ну, я не знаю…
— Ну, а могли они там быть?
— Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи…
— А в этих лужах могла быть рыба?
— Нет… нет…
— А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
— Ну, может, там и был ресторан…
— А в ресторане подавали рыбу?
— Ну, я полагаю, в ресторане могли…
— Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!
***
— Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
— Тогда я попрошу вас внести предоплату.
***
Hа пpиеме психиатp показывает пациенту лист, на котоpом наpисован тpеугольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисунке.
— Hу, это совсем пpосто, доктоp! — отвечает пациент. — Это дом, в котоpом двое занимаются любовью.
— Хм. Интеpесно. А это что? — спpашивает доктоp, показывая квадpат.
— А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью.
— Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? — интеpесуется доктоp, пpотягивая кpуг.
— А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью.
— Hу, а это что такое? — доктоp показывает лист с изобpажением зигзага.
— Доктоp!!! Да вы пpосто сексуальный маньяк!
***
Психоаналитик — клиентке:
— Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
— Комплекс, комплекс… ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!
***
Один психоаналитик рассказывает другому:
— У меня вчера была оговорка — ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!»
***
Умирает психолог. Подходит к воротам рая. Апостол Петр его спрашивает:
— Ты кто?
— Психолог…
— Ууу, нет, психологи в ад!
Психолог, плача, идет в соседнюю дверь, садится поудобнее на сковородку… и вдруг видит, что за забором, в раю, сидит Фрейд и ест яблоки!
Психолог бегом обратно и давай звать Петра.
— Ну, чего тебе?
— Да… Как же! Вы же сказали, психологи в рай не попадают! А у вас там Фрейд!
Апостол Петр просовывается в дырку в заборе и шепотом говорит:
— Только между нами: ну какой Фрейд психолог?
На смену психоанализу пришёл бихевиоризм
Из дневника наблюдений:
День первый: Собака написала на пол. Ткнул её мордой в лужу и выкинул в окно.
День второй: Собака написала на пол. Ткнул её мордой в лужу и выкинул в окно.
День третий: Собака написала на пол. Ткнул её мордой в лужу и выкинул в окно.
День четвёртый: Собака написала на ковер… Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.
***
Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан».
Одним из учеников Фрейда был Альфред Адлер, открывший для мира комплекс неполноценности
Психоаналитик пациенту — мужчине:
— Скажите, осознание вашей неполноценности пришло к вам неожиданно, или развивалось нормально, в связи с женитьбой и отцовством?
***
Пациент выходит от психотерапевта и возмущённо говорит:
— И это ничтожество мнит, что оно смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
На смену психоанализу пришла гуманистическая психология Карла Роджерса, который объяснил, что пациентов надо слушать
Приходит клиент к психотерапевту:
— У меня проблемы,
— У вас проблемы.
— Я ненавижу себя.
— У вас ненависть к себе.
— Нет смысла жить.
— Вы не находите смысла в жизни.
— Я хочу покончить с собой.
— Вы хотите покончить с собой.
Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.
Психотерапевт подходит к окну и говорит:
— Бум…
Потом Европа наблюдала триумфальное шествие гештальт-терапии
— Сколько нужно гештальт-терапевтов для того чтобы закрутить лампочку?
— Один, но нужно чтобы она сама захотела.
***
Психолог-гештальтист открывает холодильник. Видит, там сидит его трехлетний сын.
— Что, сынок, холодно тебе?
— Хооолоооднооо, папа.
— Побудь в этом.
Закрывает холодильник.
Психология стала доступной массам. Появился телефон доверия
Звонок на «Телефон доверия»:
— Помогите! Мне осталось жить максимум 50 секунд!
— Одну минуточку…
***
— Скажите, а умру?
— Типун вам на язык. Знаете как нас за это ругают?
***
Ночь. Идет пятый час телефонного консультирования.
Консультант:
— Скажите, а про самоубийство вы думали?
— Нет, что вы…
— А вы подумайте, подумайте!!!
Такие разные психологи
— Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет много лет, — говорит психолог.
— А я? — спрашивает муж.
***
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене…
***
— Доктор, я все время боюсь.
— Чего же именно?
— Например, что, когда я выйду из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
— Так уберите с пола ковер!
***
— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить…
— Кого?
— Ну у тебя есть выбор…
***
Если вы хотите стать больным, несчастным, мучаться неврозами и бессоницей, портить жизнь себе и окружающим, быть неуравновешенным и тревожным — приходите! Вас проконсультирует врач-психотерапевт с клиническим стажем 40 лет.
***
Рекламное объявление психотерапевта: «Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка».
Такие разные клиенты
— Рассказывайте, какие у вас проблемы?
— Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?
***
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
— Это кто нервный?! Это я нервный?!
***
— Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
— Так вот, сначала я создал небо и землю…
***
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
***
Врач-психиатр спрашивает клиента:
— Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
— И да, и нет, доктор.
***
Hа приеме y психиатра.
— Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
— Да, действительно, очень страшно…
— Подождите, это я еще про крокодила не рассказал!..
***
— Врач приглашает мужа с женой на прием. Отводит мужа за ширму и говорит:
— Знаете, если вы не будете заниматься со своей женой любовью, то она скоро умрет.
Муж с женой возвращаются обратно домой, и жена спрашивает мужа:
— Дорогой, что сказал врач?
— Врач сказал, ты умрешь!
***
Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату:
— А здесь содержится тот, другой…
***
Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
— Доктор, что с ним? Это серьезно?
— Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
— А как ему принимать это?
— Принимать будете вы.
***
Девушка жалуется психологу:
— Я ничего не могу с собой поделать: каждое моё свидание с симпатичным парнем заканчивается постелью, после чего я ещё неделю мучаюсь чувством вины. Помогите мне!
— Видимо, вы хотите поднять самооценку и укрепить силу воли…
— Что вы, доктор! Просто помогите мне избавиться от чувства вины!
***
Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психотерапевт.
— Почему — мучают? — удивляется пациент.
***
Напоследок о психиаторах
— Чем психолог отличается от психиатра?
— Когда психолог слушает клиента он говорит: «Угу, угу…», а психиатр: «Ага, ага!..»
***
Автоответчик психиатрической клиники: Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова. Пожалуйста…
- Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
- Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
- Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
- Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
- Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
- Если у вас депрессия, то неважно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь…
- Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.
- Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок.
- Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
***
Психиатры беседуют:
— Ну как твои успехи с тем парнем?
— Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили…
***
Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытащит пробку.
***
Горит крыша — 01, нужна крыша — 02, едет крыша — 03.
hr-portal.ru
Психологические исследования юмора. Юмор как способ влияния
Психологические исследования юмора
Всякое знание ведет дальше и дальше вглубь тайны.
А. Швейцер
Предыстория
В отечественной психологии до недавнего времени тема юмора практически не затрагивалась: не было ни теоретических, ни экспериментальных исследований.
О таком важном социально-психологическом явлении, как юмор, нет ни слова в самых авторитетных отечественных изданиях, посвященных:
• социальной психологии [1; 7; 8; 11; 12; 16; 18];
• психологии общения [2; 5; 6; 10; 15];
• психологии межличностного взаимодействия [9];
• психологии эмоций [4].
Отсутствие интереса академической психологии к юмору повлекло за собой тот факт, что юмор не рассматривается и в ряде сравнительно недавно вышедших «толстых» психологических словарей (см., к примеру, [3]) и психологических энциклопедий ([17] и др.).
В зарубежной психологической науке картина примерно та же: юмор даже не упоминается в объемных трудах западных авторов:
• по социальной психологии [23; 24; 25; 40; 45; 40];
• по психологии общения [50];
• по психологии эмоций [38].
Можно указать две причины, по которым тема юмора оказалась Золушкой в психологии, прежде всего в отечественной. Ассоциируя юмор с весельем, многие психологи, по-видимому, расценивали его как слишком незначительное для обстоятельного исследования явление [26]. Но люди тратят время на юмор и получают положительные эмоции, и уже поэтому он достоин внимания ученых. Тем более есть пр е д по л оже ние, что в ходе эволюции человека юмор и сопутствующий ему смех играли важную роль в формировании и сохранении социальных групп [34; 47].
Вторая вероятная причина игнорирования юмора учеными-психологами кроется в разнообразии юмористических стимулов, отсутствии единого, всеми признанного определения понятия «юмор», трудностях при изучении этого явления в реальных ситуациях [28].
Некоторые результаты исследований
В последние годы зарубежные психологи получили множество интересных данных, позволяющих изучить психологию юмора. В практическом плане особенно интересны разговорные формы юмора: шутки, остроты, спонтанный юмор. Однако большинство исследований юмора в психологическом аспекте были сосредоточены в основном на шутках и мультфильмах, являющихся, по сути, визуальными шутками, и не затрагивали других форм юмора [43]. В значительной степени это объясняется тем, что воздействие шуток и мультфильмов легко изучать в лаборатории. Было проведено много подобных исследований, в которых испытуемым демонстрировали шутки и мультфильмы различных типов и просили оценить, насколько они смешные.
Этот метод позволил психологам получить сведения, которые полезны для изучения функций юмора, но не обладают особой ценностью в практическом плане, поскольку юмор в лабораторных условиях оторван от живого общения. Исследовать спонтанный юмор, имеющий место в реальных условиях общения, намного труднее.
Тем не менее полученные результаты показали, что изучение любых форм юмора имеет высокую практическую значимость. Была предложена модель, описывающая психологические функции положительной эмоции – радости [30; 31]. В отличие от отрицательных эмоций, положительные эмоции расширяют фокус внимания и позволяют человеку творчески разрешать возникающие проблемы, находить оптимальные варианты поведения – особенно в преодолении жизненных невзгод. При этом положительные эмоции служат адаптационным механизмом укрепления здоровья. Эти выводы подтверждаются дальнейшими исследованиями [32; 33].
Юмор является способом передачи информации «между строк», с подтекстом, и скрытого воздействия на слушателей [44]. Это удобная форма для того, чтобы сообщать информацию непрямо, посредством намеков. Поскольку юмор предполагает игру с несоответствиями и одновременно передает различные смыслы, он особенно полезен в ситуациях, где серьезный, прямой способ обсуждения может усилить имеющиеся противоречия.
Юмористические высказывания, в силу своей многозначности, являются наиболее подходящим средством общения в ситуациях, чреватых конфликтом. Спорящие люди, серьезно обсуждая различия во мнениях, могут непроизвольно ужесточать свои позиции и тем самым отрезать пути к компромиссу. Напротив, беззлобное подшучивание собеседников друг над другом способствует (благодаря упомянутому выше расширению фокуса внимания) взаимопониманию и укреплению намерения принять позиции друг друга. Шуточный комментарий одного из спорящих может ослабить конфликт, не умаляя достоинства каждого из них. То есть юмор является средством предотвращения конфликтов и примирения сторон.
Люди, находящиеся в близких отношениях, могут в юмористическом ключе обсудить деликатную тему, по которой они совершенно не согласны друг с другом. Юмористический способ позволит им признать наличие разногласий, не драматизируя ситуацию. Приятное чувство радости, вызванное восприятием игрового несоответствия, а также смех способствуют примирению и получению удовольствия от близких отношений, несмотря на различия в точках зрения.
Юмор удобен и для щадящей, деликатной критики. Например, именно юмор более всего подходит для дружеской пикировки [39].
Во всех ситуациях юмор дает возможность при необходимости отыграть назад, сказав: «Я пошутил».
Насмешки как агрессивная форма юмора нередко используются для принуждения людей к тем или иным действиям.
Так, они служат средством навязывания и поддержания групповых норм, вытеснения нежелательных лиц из группы, укрепления власти лидера и углубления статусных различий, регулирования поведения членов группы. Насмешки могут использоваться и при убеждении одним человеком другого.
Известно, что совместная успешная деятельность дает сплачивающий эффект. Таким же эффектом обладает и общий смех, вызванный рассказанной смешной историей.
Юмор играет особую роль в процессе обучения, это очень важный прием в арсенале преподавателей, учителей. Если в ходе объяснения используется юмористический сюжет, соответствующий учебной ситуации, это улучшает имидж преподавателя, способствует усвоению и запоминанию материала. Впрочем, на занятиях, по понятным причинам, юмор нужно использовать весьма дозированно, привязывая соответствующий всплеск познавательной активности к стержневым положениям изучаемой темы, которые учащиеся должны лучше понять и запомнить.
Когда цель недостижима
Как уже было сказано, расширение фокуса внимания оппонентов при юмористической подаче информации способствует нахождению решений, устраивающих обе стороны. Умение убеждать с помощью юмора помогает добиться оптимального результата даже в том случае, когда позиции сторон кардинально расходятся.
Единственная возможность оппонентов защитить свои главные интересы, когда позиции сторон несовместимы, – достичь компромисса. При компромиссе стороны отступают от части своих требований в обмен на уступки другой стороны.
Если компромиссное соглашение заключено без соблюдения «золотого правила» компромисса, то оно весьма ненадежно, поскольку потери, понесенные каждой стороной, подталкивают их к нарушению договоренности.
Чтобы компромиссное соглашение соблюдалось обеими сторонами, необходимо чем-то компенсировать потери каждой из них. Сделать это можно только путем расширения обсуждаемого круга интересов сторон. При этом каждой из них необходимо найти возможности удовлетворить дополнительные потребности партнера без особых потерь для себя. Иначе говоря, здесь следует руководствоваться «золотым правилом» компромисса, или «правилом пирога»:
«Прежде чем делить пирог – увеличьте его».
Для иллюстрации приведем пример, касающийся многих из нас.
Государство, пытаясь увеличить налоговые поступления, идет на повышение ставок налогов. Однако результат
нередко бывает прямо противоположным желаемому: объем поступлений сокращается. Считая повышение налогов несправедливым или неподъемным, многие находят всевозможные лазейки для сокращения платы или вовсе покидают ряды налогоплательщиков (сворачивают дело или уходят в теневую экономику). Таким образом, повышение ставок дает результат, противоположный ожидаемому.
Эту проблему более эффективно решают обратным способом – уменьшают ставки налогов. В результате гражданам становится выгодно проявлять экономическую активность: налоги необременительны. Количество плательщиков резко возрастает, в итоге суммарные поступления в казну увеличиваются. Выгодно и государству, и плательщикам.
Это прекрасный пример разумного компромисса. «Правило пирога», примененное здесь, наглядно можно изобразить так:
Здесь площади кругов означают всю получаемую прибыль, затушеванная часть – изымаемую в виде налогов. «Жесткий» вариант соответствует увеличению ставки налогов, «либеральный» – уменьшению ставки. Объем поступлений (площадь сегмента) во втором случае больше, чем в первом, хотя с каждого плательщика берут значительно меньше.
Взаимовыгодный компромисс достижим только в том случае, когда каждая сторона убедит другую в полезности для нее определенного решения проблемы. Иначе нет гарантий, что на компромиссное соглашение пойдут, а если пойдут – что будут его соблюдать.
Суммируя сказанное, приходим к выводу, что и для достижения взаимовыгодного компромисса необходимо умение убеждать. Юмор при этом еще более важен, поскольку компромиссом довольствуются только в самых сложных случаях.
Определение юмора
Мы определяем юмор как специфическую игру, включающую четыре компонента:
• когнитивный (познавательный), выражающийся в несерьезном несоответствии смыслов забавных высказываний или действий людей;
• эмоциональный, проявляющийся в эмоции радости;
• поведенческий, реализуемый в форме смеха;
• исполнительский, реализуемый с помощью эффекта внезапности, неожиданной развязки. Чем она неожиданнее, тем сильнее проявляются все компоненты юмора: несерьезное несоответствие, радость, смех и внезапность.
Неслучайно успешные юмористы исполняют свои номера с самым серьезным выражением лица.
Поделитесь на страничкеСледующая глава >
psy.wikireading.ru
Психологический юмор
Однопсишия
Обнаружены на сайте Ставропольской краевой психоаналитической ассоциации
(C) Copyright Д.А. Леонтьев
Как ты некстати со своим инсайтом…
Не вытеснишь ни возраста, ни пола…
Давно забыл язык телодвижений…
Нет, интеллект аффекту не товарищ…
Не пересдашь не ту самооценку…
Все — миф, психотехнический к тому же…
Позвольте Вашу профессиограмму…
Не отстает проклятый супервизор…
Ригидность хороша в семейной жизни…
Любить предпочитаю невербально…
Я не прошу интим не предлагать…
В глазах рябит от собственных проекций…
Ты оправдал чужие ожиданья?…
Как мазохист, я требую садиста!…
Стреляй! Но знай, я это истолкую…
Как я устал от личностного роста…
Не доводи меня до совершенства!..
В маньяках хороша принципиальность…
Бывают сны — в три дня не истолкуешь…
В метаньях меж субъектом и объектом…
Доколе реагировать на стимул?…
Быть личностью — пустейшая затея…
Мотив, мотив! Люблю тебя как цель…
А деятельность? — Что ж! Она не волк…
Охваченный все той же установкой…
Общаясь, забываем друг о друге…
Но-но! Извольте без акцентуаций!…
Нам не уйти из этого гештальта…
Двойное оскорбление: На Вашем фоне даже он — фигура!…
Сознание нам дали по ошибке…
Ученье — свет? А газ, а телефон?…
Не я один без личностного смысла…
Куда ни глянешь — всюду архетипы…
Будь другом, опредметь мою потребность…
Я с детства не любил галлюцинаций…
Все возрасты покорны пубертату…
Здесь и теперь. Ни взад и ни вперед…
Привычно сублимируя либидо..
— Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психотерапевт.
— Почему мучают? — удивляется пациент.
В кабинете сидят два психотерапевта:
— Я диагноз ставлю по пятнам Роршаха. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист — пятна крови, шизофреник — страшилищ…
Заходит новый русский, смотрит на пятно:
— Э, нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.
— Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
— Который?
— Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека…
Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50. Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема… Молчит… В конце концов доктор смирился, тоже сидит… Молчат… Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной и говорит: «Доктор, а вам ассистент не нужен ?»
В одном старинном доме жили два терапевта разных взглядов на психотерапию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
— Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
— Не знаю, это его проблемы.
Приходит к психотерапевту пациент:
— Доктор, у меня мания величия…
— Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!
Бизнесмен психотерапевту:
— Помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
— Да.
— Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
На приёме у психотерапевта-роджерианца: — Мне так плохо… — Да, Вам так плохо… — Просто невыносимо! — И даже невыносимо… — Всё надоело!! — Понимаю, всё надоело… — Пора кончать со всем этим!!! — (идёт к окну). — Я вижу, Вы хотите покончить со всем этим… — (встаёт и идёт за ним). Клиент бросается в окно. Терапевт выглядывает из окна: — Бум!..
Пациентка говорит психоаналитику:
— Поцелуйте меня, господин доктор!
Психоаналитик:
— Не могу. Строгие правила психоанализа запрещают мне лечь на кушетку рядом с Вами.
В стречаются два старых знакомых. На одном — лица нет. — Что с тобою? — спрашивает один. — Страшная болезнь — мочусь по ночам! — отвечает другой. — У врачей был? — Не помогли. — А у психотерапевта? — Надо попробовать… Через неделю… — Ну, как? — Что, сам не видишь? Отлично! — Перестал мочиться? — Нет, не перестал … Но теперь я себя за это уважаю!!!
— Давайте определим причину вашего невроза, — говотит психотерапевт пациенту. — Скажите, что у вас за работа? — Я сортирую апельсины. — Так, так, расскажите поподробнее.
— Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую — маленькие.
— Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе? — Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
Беседуют два психоаналитика: — Вы знаете, сегодня за завтраком у меня была преинтереснейшая оговорка. Я хотел сказать: «Мама, подайте мне, пожалуйста, чаю…» А вместо этого у меня получилось: «Ну какая же ты сука, ты испортила всю мою жизнь!!!»
Старый опытный сельский доктор спрашивает молодого коллегу:
— Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?
Молодой доктор начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс.
Старый доктор внимательно слушает и затем говорит:
— Это очень просто, батенька. При психозе утверждение «2+2=4» вызывет легкую усмешку, а при неврозе — сильное беспокойство.
Женщина-психолог — не психолог, а мужчина-психолог — не мужчина.
Кабинет психолога. Открывается дверь и в кабинет входит молодая девушка. Не успела она закрыть дверь как психолог набрасывется на нее, срывает с нее одежду и насилует. Потом, одевшись, говорит:
— Так, свою проблему я решил, а какая проблема у Вас?
Пациент приходит к психологу, и говорит: — Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?
Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот — орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе — что делать?! Вдруг видит табличку «Психолог». Сына за шкирку, и — туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство — как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына. «Да, так… — говорит тот, — обещал уши надрать, если не перестану…»
— Сколько милиционеров надо, чтобы ввернуть лампочку?
— Девять: один чтобы её держать, четверо — чтобы крутить стол, на котором тот стоит, и ещё четверо — ходить вместе с ними, чтобы у тех не закружилась голова.
— А сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы закрутить лампочку? — Я вижу, что ты не знаешь, сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы закрутить лампочку.
— А гештальт-терапевтов? — Один, но лампочка должна быть к этому готова.
Почему мужчина поддается психоанализу лучше чем женщина?
Потому, что когда нужно вспомнить детство — он уже там!
Что значит, когда во сне за вами гонится мужик с ломом?
По Фрейду: Боязнь фаллоса.
А по налоговой полиции: Деньги под матрасом жмут.
Умер Юнг, ломанулся в райские врата, и увидел объявление:
»Психоаналитикам вход воспрещен», и прямо под объявлением —
работающего за столом Фрейда. Удивился Юнг, и спросил
у апостола Петра — почему такое нарушение? Ответил ему Петр:
— Ну сидит, ну в раю… Да и какой он психоаналитик, между нами?
Чем отличаются мечтатель, безумец и психоаналитик?
Мечтатель строит воздушные замки.
Безумец живет в них.
А психоаналитик пытается взять их в аренду.
Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.
Встретились на улице четыре старых приятеля и стали расспрашивать друг друга кто как устроился в жизни. В результате оказалось, что один — (Б)изнесмен, второй — (Ю)рист, третий — (И)нженер, а четвертый — (П)сихоаналитик.
Все профессии хороши, но друзья решили поинтересоваться чем же занимается друг-психоаналитик.Тот воспользовался подходящей возможностью и спросил:
— Видите навстречу идут три женщины которые едят мороженое: одна — лижет, вторая — сосет, третья — откусывает. Как вы думаете, которая из них замужем ?
(Б):Которая сосет?
(П):Неправильно.
(Ю):Которая лижет ?
(П):Неверно.
(И):Ну конечно же та которая откусывает!
(П):Неверно. Замужем та у которой на руке обручальное кольцо.
А такими как вы и занимаются психоаналитики.
Автоответчик:
«Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны — несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым — попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей — нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования — мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник — слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия — неважно, что вы нажмете… никто все равно не ответит.»
Психоаналитик, изменив всем известному правилу, сблизился со своей пациенткой. Просыпаются они утром в одной постели, она говорит:
— Боже, как хорошо!
— Ну что ты, мы же не на сеансе, дома ты можешь называть меня по имени…
Врач-психоаналитик пациенту:
— После вашего обследования у меня для вас две новости — хорошая
и плохая. Плохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
— Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
— Вы симпатичный!
На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
— А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
— Извините, доктор, но меня к вам послали.
Мораль басни ‘Лисица и виноград’: лисе не удалось слямзить виноград, поэтому она опустила его по полной программе.
Комментарий психолога: у субъекта лисицы возникает эмоция отвращения к объекту виноград ввиду того, что объект выступал в качестве сексуальной потребности субъекта и ситуация не разрешилась в пользу удовлетворения этой потребности, поэтому объект виноград подвергся субъективному преобразованию в сознании субъекта лисицы, в результате чего приобрел новые качества зеленого и кислого; тем самым восприятие мира было реконструировано с помощью самоизмененного сознания, в котором произошла реакция замещения сексуальной потребности лисицы в винограде на искусственное отрицание ситуации.
Приходит к Анна Фрейд как-то к отцу и говорит:
— Папа, мне приснился странный сон, что ты угощаешь меня бананом. Что бы это могло означать?
А Фрейд ей и отвечает:
— Ну, знаешь, иногда бывает, что банан — это просто банан.
Женщина на приёме у психотерапевта:
— Вы знаете, у меня две проблемы: прыщи на лице, и со мной не спят мужчины.
— Приходите завтра, мне надо будет подумать…
Придя домой, терапевт рассуждает: «Прыщи на лице, и мужчины не спят… Мужчины не спят, и прыщи на лице… Прыщи на лице, и мужчины не спят… Мужчины не спят, и прыщи на лице… Прямо круг какой-то замкнутый получается!»
Встречаются два психолога.
— У тебя все в порядке. А как у меня?
В кабинет психотерапевта вползает человек.
— Так, кто здесь y нас? Чеpепашка, яшеpка, змейка?
— Hет доктоp, я высоты боюсь…
Hадпись у входа в кабинет психоневролога:
«Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами
своих болезней; это затрудняет постановку диагноза».
К известному психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила.
— Это галлюцинация, — успокаивает его врач. — Вы должны все время повторять про себя: «Hикакого крокодила нет, никакого крокодила нет.»
Через несколько дней пациент появляется вновь и утверждает, что по-прежнему видит крокодила.
— Уверяю, что это вам только кажется. Это видение, — говорит психиатр.
— Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет.
Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный в результатах своего лечения, психиатр звонит пациенту домой. Женский голос отвечает:
— Его нет. Hесколько дней назад его съел крокодил.
— Hевроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет,- говорит доктор.
— А я? — спрашивает муж.
К психиатру пришла супружеская пара.
— Понимаете, доктор,- сказал муж,- мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
Жена нового русского у психиатра:
— Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
— Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
— Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!
Ha пpиеме у психиaтpa:
— Доктоp, вчеpa я окончaтельно понял — я стеклянный..
— Hе волнуйтесь, сейчaс мы вaс осмотpим.
Беpет медицинский молоточек и бьет его по коленке…
— Дзинь, — скaзaл пaциент, — и paзбился…
— Боюсь, что я теряю свою жену, — жалуется мужик психотерапевту.
— Она избегает вас? — спрашивает тот.
— Hет, совершенно нет, — отвечает мужик, — она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
— Так в чем же проблема?!!!
— Возможно я слишком чувствителен, — говорит мужик, — но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: — Боже, когда же ты наконец сдохнешь!
Терапевт: Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент: Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.
Один психотерапевт спрашивает другого:
— Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
— По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.
— Больной, Ваше состояние вызывает серьезные опасения. Вы хотели бы кого-нибудь видеть?
— Да, другого врача, если можно …
— У меня сегодня интересный пациент. Он утверждает, что проглотил телефонный аппарат.
— Это ерунда, приводи его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет об этом.
— Сегодня нельзя, только завтра.
— Почему?
Сегодня вечером ему должны позвонить по важному делу.
Чем отличается проститутка от психотерапевта?
Её услуги со временем дешевеют, а его — дорожают.
Клиент молча входит, молча бьёт терапевта в ухо, и так же молча уходит. Терапевт в недоумении:
«И чего приходил? Может, сказать чего хотел?»
«Доктор! Сколько будет стоить лечение?»
Доктор:»Ну, давайте сначала вы говорите свою цену, мы дружно смеёмся, а потом я называю настоящую цену.»
Пациент расплачивается с психоаналитиком и, прощаясь, психоаналитик подытоживает проведенную работу: «Я рад, что Вы, наконец, поняли, что Вы не рисовое зернышко…» «Да, понял»- говорит пациент и уходит довольный. Но через некоторое время он вбегает опрометью обратно в кабинет и с криком: «Там петухи! Там петухи!» забивается под кушетку. Психоаналитик: «Да что это с Вами, ведь Вы же знаете, что Вы не рисовое зернышко!?» Пациент:» Да, но петухи то об этом не знают!!!…»
Чем отличается неврастеник от невменяемого?
Невменяемый не понимает, что 2х2=4.
Неврастеник — понимает, и эта заданность кажется ему невыносимой.
— Как бороться с ленью?
— Клин клином вышибают — не борись!
(из новостной группы интернет по психологии)
Психотерапия зависимостей. Вывод из интернета.
Анекдот про ПЯТЕРЫХ ВЕЛИКИХ ЕВРЕЕВ.
Первым великим евреем был царь Соломон. Он сказал:
— Всё самое главное находится у человека вот здесь! — и указал при этом на голову.
Вторым великим евреем был Иисус Христос. Он сказал:
— Всё самое главное находится у человека вот здесь! — и указал при этом на сердце.
Третьим великим евреем был Карл Маркс. Он сазал:
— Всё самое главное находится у человека вот здесь! — и указал при этом на живот.
Четвёртым великим евреем был, конечно же, Зигмунд Фрейд. От указал на гениталии и сказал:
— Нет, на самом деле всё самое главное находится у человека вот здесь!
А пятым был Альберт Энштейн. Он пришёл, послушал всё это, и сказал:
— Вы знаете, ребята, всё относительно!
На приёме у психотерапевта:
— Здраствуйте, доктор!
— Здраствуйте, больной!
— А с чего Вы взяли, что я больной?
— А с чего Вы взяли, что я доктор?
Беседуют два психоаналитика:
— У меня — уникальный случай! Психоз!
— Ну и чего тут уникального? Я веду троих психотиков.
— Раздвоение личности!
— У двоих из моих тоже…
— Но у меня платят оба!!!
Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан».
Встречаются эпилептик с шизофреником.
— Как дела?
— Да ты знаешь, всё как то так, то так…
— А ты конкретней, конкретней!!!
Пациент: Доктоp, у меня мания пpеследования!
Терапевт: Да? И в чем она выpажается?
Пациент: Мне все вpемя кажется, что за мной гонятся и пытаются схватить.
Терапевт: И давно это y Вас?
Пациент: Да с тех поp, как сбежал из тюpьмы.
По коридору друг-другу на встречу идут два психоаналитика.
Один из них думает:»А что, если вместо привычного «Здравствуйте», я скажу ему «Доброе утро»?! И говорит:
— Доброе утро, коллега.
Второй реагирует мгновенно:
— Что вы имеете ввиду?
Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
— Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
Пациент:
— Конечно, нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
— Ну, что Вы теперь скажете?
Пациент:
— Я ошибался. В трупах течет кровь.
Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти туда-то. Останавливается психотерапевт, выслушивает вопрос, и отвечает:
— Я не знаю как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?
Пациент: — Не могу дышать носом…
Терапевт: — Дышите ртом!
Пациент: — Спасибо… Сколько с меня?
Терапевт: — Пятьдесят долларов…
Пациент: — Меня все игнорируют…
Терапевт: — Следующий, проходите!
Терапевт: — Что Вас тревожит?
Пациент: — Не могу вспомнить…
Терапевт: — И в чём это выражается?
Пациент: — В чём что выражается?
Терапевт:
— Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
Пациент:
— А мне плевать!
Решил алкоголик построить пруд.
Пробовал пить. Не выходит.
Пробовал не пить. Тоже ничего не получается.
Копать надо было.
Решил алкоголик построить семейные отношения.
Пробовал пить. Не выходит.
Пробовал не пить. Тоже ничего не получается.
Пробовал копать. Пруд получился.
Пациент жалуется психиатру:
— Доктор, в последнее время меня беспокоят мои умственные способности.
— И каковы же симптомы?
— Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
Доктор, у меня голова так кружится, кружится, кружится…
Доктор: — Вижу!
Психиатр:
— Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
Главврач психбольницы водит по ней комиссию:
— А здесь у нас находятся исключительно жертвы автопомешательства.
— Да, но где же они?
— Лежат под кроватями и крутят гайки…
— Доктор, на прием к вам меня заставил прийти внутренний голос!
— А он не сказал, чем вы больны? — с надеждой спрашивает начинающий врач.
Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение своего мужа в их сексуальной жизни:
— Представляете, доктор, недавно мы занимались с ним любовью, и в это время раздался звонок в дверь…
— И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?
— Хуже, доктор, он потащил меня с собой!
Разговаривают два специалиста:
— Как вы думаете, коллега, почему вдруг выздоровел этот ваш больной, страдавший раздвоением личности?
— Лечение сейчас так подорожало, что ему стало не по карману лечиться вдвоем.
— Доктор, помогите! У меня перед глазами зеленые круги!
— Да? И какой же цвет Вы предпочитаете?
— Понимаете, у меня страх перед женщинами…
Психолог думает: страх или фобия?
— А это пришло внезапно или развивалось постепенно в связи с семейной жизнью?
В зале суда.
— Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
— Он разводит в квартире кур.
— Разве это повод?
— Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной — плод моего больного воображения!!!
Из разговора с пациентом психбольницы:
— Ну у Вас и мысли…
— Ну так ведь у нас и место!..
Hа пpиеме психиатp показывает пациенту лист, на котоpом наpисован тpеугольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисунке.
— Hу, это совсем пpосто, доктоp! — отвечает пациент. — Это дом, в котоpом двое занимаются любовью.
— Хм. Интеpесно. А это что? — спpашивает доктоp, показывая квадpат.
— А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью.
— Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? — интеpесуется доктоp, пpотягивая кpуг.
— А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью.
— Hу, а это что такое? — доктоp показывает лист с изобpажением зигзага.
— Доктоp!!! Да вы пpосто сексуальный маньяк!
— Доктор, вы обещали вылечить моего мужа. Говорили, что лечение идет успешно, а он выбросился из окна!
— Все правильно. Он умер полностью исцеленный.
Приходит к доктору пациент и говорит:
— Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку «Одесса — Жмеринка», а вторую половину ночи — «Жмеринка — Одесса». Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?
— Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину ночи за вас вагонетку «Жмеринка — Одесса» толкаю я.
— Огромное спасибо, доктор.
Пациент уходит. Заходит следующий:
— Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой, а вторую — с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
— Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.
— Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться?
— Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку «Жмеринка — Одесса»!
— Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
— Какой он из себя?
— Лысый и лохматый.
— Как же такое может быть?
— Я же сказала, что он ненормальный.
Психолога пригласили на вечеринку. Через некоторое время, его сосед, уже изрядно пьяный, оторвав голову от стола размазывает кусок торта по физиономии психолога. Психолог тщательно утирается платком, поправляет волосы и говорит:
— Я вижу, у вас проблемы?
— Знаете, доктор, с некоторых пор мой муж стал очень странно себя вести.
— И в чем же проявляется эта странность?
— Представляете, он каждое утро выпивает чашечку кофе, а потом съедает чашку, оставляя при этом ручку от чашки…
— Действительно, странно, ведь ручка — это самое вкусное!
— Доктор, у меня депрессия.
— В Вашем случае самое лучшее — с головой окунуться в работу.
— Но, доктор, я же замешиваю бетон!
У психиатра на приеме:
— Когда у Вас появилась мысль, что Вы собака.
— Когда был еще щенком.
Психиатр спрашивает у пациента:
— Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда?
— Очень часто, доктор.
— О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает?
— Когда говорю по телефону.
Психоаналитик спрашивает клиента:
— Скажите, Вам вчера ночью случайно не снился сон?
— Я не знаю, может и снился…
— Может, Вы видели во сне рыбу?
— Да нет… нет…
— А о чём Вам снился сон?
— Ну, я шёл по улице…
— А там были лужи в канавах?
— Ну, я не знаю…
— Ну, а могли они там быть?
— Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи…
— А в этих лужах могла быть рыба?
— Нет… нет…
— А во сне на улице был ресторан?
— Нет.
— Ну, ведь мог бы быть. Вы же шли по улице, не так ли?
— Ну, может, там и был ресторан.
— А в ресторане подавали рыбу?
— Ну, я полагаю, в ресторане могли…
— Ага! Я так и знал! Рыба во сне!
Умер Фрейд и попадает в рай. Навстречу ему выбегает радостный архангел и говорит:
— Доктор, Фрейд! Мы так рады! Мы так вас ждали! Дело в том, что у Бога глубокая депрессия. Вы можете ему помочь?
Фрейд попросил провести его к пациенту, уложил Бога на кушетку и попросил оставить их наедине. Через 45 минут он вышел и сказал:
— Что ж, с депрессией справиться удалось, но чтобы окончательно проработать всемогущество потребуется еще хотя бы одна встреча.
Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
— Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
— А кто их слушает?
Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
— Я слышал Ты недавно женился…
— Да.
— Ну и как?
— Приходи ко мне в гости — увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
— Ты меня конечно извини, это не мое дело…
— Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, — скажу тебе по секрету,- ничего из себя не представляет…
— Но тогда почему?!
— Ах, если бы ты знал, какие ей снятся сны!
— Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
— Кто Вы по профессии?
— Я психоаналитик.
— Так попробуйте сами себе помочь!
— Видите ли, я слишком дорого беру.
Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
— Ты, — обращается к старшему, — унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
— Тебе, — говорит среднему, — я оставляю все свои деньги.
— А ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.
Четвертый час ночи… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
— Скажите, а про самоубийство Вы думали?
— Нет, что Вы?
— А Вы подумайте, подумайте!!!
После визита к психотерапевту:
— Мне запретили курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если я не могу курить!!!
Пациент:
— Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
— Говорите, говорите, — время — деньги.
Психоаналитик объясняет матери клиента: «Понимаете, у Вашего сына Эдипов комплекс.»
Мать: «Э-э, дарагой, комплекс-шмомплекс! Главное, чтобы мамочку любил!»
nvlasova.ru
Чувство юмора — что это такое и как его развить
Чувство юмора – это индивидуальная личностно-психологическая особенность человека, которая проявляется в умении замечать противоречия и особенности окружающего мира, людей и событий с комической точки зрения. Хорошее чувство юмора часто является важной характеристикой человека в социальном плане, а также отражает его интеллектуальные возможности.Процесс создания шутки и поиска нового решения довольно схожи – в обоих вариантах необходимо найти удачную оригинальную комбинацию действий или слов. Люди, у которых данный навык более развит или лучше натренирован, показывают лучшие результаты в решении сложных и нестандартных задач, а также отличаются хорошим чувством юмора.
Формируется чувство юмора в раннем детстве и является отражением окружающей среды и моделей реагирования родителей на различные жизненные ситуации. Чем больше анекдотов и примеров выделения смешного в любой ситуации окружает ребенка, тем лучше развивается его собственное умение шутить. Если подобных примеров в детстве мало, то у человека формируется прямолинейный характер и ограниченный взгляд на мир, жесткость установок и непримиримость, что в итоге приводит к социальным проблемам.
Однозначного взгляда и определения чувства юмора не существует. Его пытаются измерить и охарактеризовать множество социальных дисциплин, а также лингвистика и антропология. Выдвигается множество теорий юмора, объясняющих как его причины, так и назначение. В большинстве случаев считается, что юмор способен разрядить обстановку, сбросить нервное напряжение и даже снизить уровень агрессии. Улыбка и оскал по своей природе похожи, множество шуток и смеха выстроено на неприятностях других и собственном превосходстве, так родилась теория смещения агрессии в социально приемлемую форму. Когда в обществе стало порицаться прямое нападение, появилось нападение моральное и словесное – в шутках, иронии, сарказме.
Чем примитивнее шутки (торт в лицо, подножка и прочее), тем ниже уровень развития общества. Чаще всего подобные шутки встречаются в закрытых системах армии, тюрьмах, деградирующего общества. Чем выше духовный уровень человека, тем больше развита способность абстрагироваться от ситуации (а значит уметь анализировать и синтезировать, мыслить в масштабах общества, а не только собственной личности), тем тоньше и интереснее юмор. Качество образования и душевная организация напрямую влияют на чувство юмора. Оно никак не связано с бездумными замечаниями, которые граничат с насмешками, могут обидеть человека. Юмор всегда направлен на повышение настроения у всех присутствующих. Хорошее чувство юмора всегда помогает устанавливать прочные и легкие социальные контакты, а не разрушает их. Юмор может отражать социальные механизмы и общий уровень устройства общества.
Что такое чувство юмора
Чувство юмора – это черта характера, которую можно развивать в себе самостоятельно. Оно помогает изначально легче относиться к возникающим ситуациям и обеспечивает психологическую и эмоциональную устойчивость. Это социальная категория, появившаяся с возникновением общества, со своими законами и нормами. В животном мире не существует юмора, точно так же, как оно будет отсутствовать у человека, воспитывавшегося вне социума. Это не исключает смеха и шуток на низком примитивном уровне. Такой смех и веселье, который связан с болью, обидой, страданием другого существа не имеет отношения к юмору.
Во многом юмор выполняет роль психологической защиты, когда именно придание комичного смысла помогает пережить чрезмерно тяжелые моменты. Юмористичное описание ситуации запускает определенные механизмы в мозгу, формирующие новые нейронные связи, поскольку связывает привычные неожиданным способом. Именно в непредсказуемости и оригинальности сопоставления и заключается основная функция комичности. При этом каждое исследование отмечает специфичность и субъективность восприятие юмора. Например, шутки, присущие врачам и военным, полицейским и спасателям гражданскими лицами могут восприняться, как грубость, неуважение и прочее. Черный юмор данных специальностей объясняется именно активацией защитных механизмов психики, позволяющих абстрагироваться от происходящего ужаса и ежедневных столкновений со смертью.
Еще один вариант психологической защиты при помощи юмора происходит, когда человек сталкивается с табуированными темами. Возникающее напряжение необходимо куда-то сублимировать или найти иные способы контакта с происходящим, кроме прямого взаимодействия. Смех в таких ситуациях помогает снять значительную часть напряжения, а также позволить рассмотреть ситуацию под другим углом, не запретным.
Так еще одна функция юмора – гендерная. Мужчине надо иметь чувство юмора, чтобы нравиться женщинам, привлекать их внимание и дарить позитивные эмоции. Женщины предпочитают именно таких мужчин, поскольку подсознательно умение шутить воспринимается, как умение адаптироваться к любой ситуации, владеть различными приемами, конечно кроме моментов, когда смех является реакцией смущения.
Мужчины, в свою очередь, выбирают тех женщин, которые смеются их шуткам, комичным ситуациям или способны пошутить сами. Поскольку не только активное продуцирование юмористических ситуаций, но и их понимание свидетельствует о степени развитости чувства юмора. Это является своеобразным естественным отбором людей одного уровня развития, как среди друзей, так и в создании интимных отношений. Построение взаимодействия с человеком, которому не смешно то, что вам будет вызывать огромные трудности, и наоборот – самые крепкие и длительные отношения у тех, кто смеется над одинаковыми вещами.
Как развить чувство юмора
В нашей действительности надо иметь чувство юмора, которое поможет стать успешным и со многим справиться. Его развитие становится важнее накачки мышц и отработки скорости реакции. Физические моменты все больше уступают первенство моральным и социальным, а соответственно все большую актуальность занимает вопрос, как развить именно свою способность к юмору.
Чувство юмора не обладает генетической обусловленностью, а лишь поддается воздействию со стороны внешних условий, в частности воспитания. Кому-то повезло больше, и он натренировал эту способность в собственной семье, а кому-то придется постараться самому. В любом случае это не статичная категория, а требует постоянного развития. Даже тот, кто изначально был прекрасным шутником, может потерять свою актуальность вместе с интересом к происходящему. Вспомните дедушек, продолжающих шутить про Сталина или рассказывающих один и тот же анекдот, возможно ранее они были известными юмористами, которые перестали следить за сменой событий.
Чтобы оставаться на волне развивайте свою коммуникабельность. Юмор – это, прежде всего общение, взаимодействие на уровне слов и умение менять настроение и ожидание людей. Чем больше людей будет в вашем окружении, чем чаще вы будете с ними контактировать, тем выше будут чувство юмора. Вы автоматически будете цеплять интересный ход мысли своих собеседников, узнавать новые события. Чем разностороннее публика, с которой вы общаетесь, тем больше различной информации будет поступать в ваше сознание, тем между большим количеством факторов вы сможете провести новые связи.
Начинайте с себя и поиска смешного в своих поступках и внешнем виде, манере говорить и ходе мыслей. Ищите смешное в бытовых ситуациях – именно такой юмор больше всего ценится. Умение найти смешное в повседневности, посмотреть на все под другим углом радует значительно больше, чем заготовленные шутки, высказанные со сцены. Пока вы тренируетесь смотреть на себя с иронией, вы не только поднимаете собственное настроение, но и тренируете способность замечать смешное. Дополнительным плюсом идет установление высокой стабильной самооценки и способность выкрутиться из любой ситуации. Вместо того чтобы переживать о собственной взлохмаченной прическе с утра и пытаться все привести в порядок, можно над этим посмеяться. А если смеяться над собой, озвучивая комментарии кому-то, то можно заметить, что люди станут относиться к вам теплее, не когда укладка безупречна, а когда вы можете острить по поводу бардака в мыслях и кудрях.
Ищите смешное, рассматривая вещи. Старайтесь найти как можно больше смешного, креативного в привычных вещах или придумать нестандартное их использование. Зонт может стать мечом джедая, сухая макаронина волшебной палочкой, а телевизионный пульт способом вызова всезнающего голоса. Есть такая методика развития дивергентности мышления, которая подразумевает нахождение нестандартных способов использования стандартных предметов (газеты, линейки, жвачки, ложки). Можете начинать подобные тренировки, ища множество вариантов для одного предмета. Со временем вы начнете на автомате подбирать подобные вариации для всего, в том числе для ситуаций и людей.
Развивайтесь постоянно, это касается общей эрудированности и словарного запаса. Многие недоступны тем, чей лексикон ограничен, поскольку юмор строится на игре слов. Широкий кругозор поможет тому, чтобы ваши шутки были уместны в любой ситуации и были аутентичны контексту разговора. Чтобы применить полученные знания на практике – развивайте ассоциативное мышление. Именно оно является залогом юмора – умение подобрать неожиданную концовку привычной фразе, переиначить слово, обыграть ситуацию возможно только при возникновении нескольких параллельных ассоциаций в нескольких областях.
Толерантность и чувствительность должны быть вашими регулирующими качествами. Черный юмор приветствуется среди хирургов, но не на похоронах, можно шутить над какой-то национальностью, только принадлежа к ней и т.д. Каждый раз оценивайте ситуацию и собеседника, отмечая темы, которые могут задеть или обидеть. В первое время можно перестраховаться и наложить полное табу на шутки о смерти, религии, политике, национальности, возрасте, физических и умственных отклонениях, а также имеющие сексистские моменты.
Развивайте ощущение смешного на подсознательном уровне. Для этого отлично подходят кинокомедии, юмористическая литература, соответствующие паблики в соцсетях, развлекательные передачи. Чем больше подобных материалов вы просмотрите и прослушаете, тем глубже будет проработано ваше собственное чувство юмора. Со временем вы начнете отличать дешевые шутки и тонкий интеллектуальный юмор, поймете саму схему построения. Просматривая подобные передачи или колонки не нужно учить наизусть шутки, а просто смотреть и со временем появятся свои.
Используйте иронию, когда вещам или событиям придаются противоположные оценки или описания (например, «я ее настолько ненавижу, что женюсь» или «она была толстая, как балерина»). Подобный контраст вызывает вслед за удивлением улыбку. Не забывайте о жестикуляции, мимике и интонации. Одна и та же фраза, имеющая различную окраску данными способами, производит различное впечатление.
Как «прокачать» чувство юмора
Для того чтобы «прокачать» чувство юмора, необходимо провести соответствующие меры, предотвращающие его исчезновение и только потом развивать. Стоит поддерживать оптимистичный взгляд на мир, общаться с людьми, которые способны найти выход из любой ситуации и поддерживать собственное душевное равновесие. Обеспечьте себе оптимальный отдых и развитие, полноценное общение и направления развития. Физическая и моральная усталость, погруженность исключительно в работу, отсутствие смены деятельности и общения превращают жизнь в монотонно тянущуюся череду повторений.
Необходимо вовремя решать накопившиеся эмоциональные проблемы, поскольку именно они будут придавать горький оттенок всему окружающему пространству. Спите столько, сколько требуется вашему организму, ведь уставший человек не способен генерировать новое, что и есть смыслом юмора, а действует только по прежней колее. Кроме того сны дают почву для фантазии и новых образов. Избавляйтесь от стремления повторять удачную шутку везде и всем – важно ориентироваться на контекст ситуации, а также на то, кто присутствует. Вряд ли знакомый, который слышит от вас один и тот же юмор во всех местах, будет считать вас оригинальным.
Ориентация на аудиторию – главный момент в доступности шутки. Плох тот юмор, который приходится долго объяснять, поэтому узкоспециализированные колкости оставьте на работе, а от бабушки не ждите понимания акцентов в молодежных субкультурах. Учитывайте уровень образованности собеседника, поскольку непонятные слова могут лишить смысла всю фразу, а их объяснение занять еще больше времени – лучше сразу подбирайте синонимы.
Выбирая шутки многие пытаются соответствовать тонкому и высокому юмору, но иногда ситуация доведенная до абсурда или абсолютнейшая глупость способны разрядить обстановку гораздо лучше. Например, в ссоре с девушкой бесполезно тонко шутить о нелогичности ее выводов – скорее всего это воспримется серьезно и вызовет еще большую обиду. А вот преувеличение ее слов до максимума, например, сказав, что «я самый ужасный человек в мире и заслуживаю сожжения на костре за невымытую посуду» с дальнейшими неудачными попытками зажечь спичку могут перевернуть ситуацию.
Преувеличивайте ситуации и свои ощущения, гипербола всегда способствует преувеличению контрастности и выделению комичности. Например, встречать опаздывающего на десять минут можно словами «я знал, что ты придешь каждый день и каждую ночь, не сходя с этого места уже десять лет». Чтобы быстро рождались такие фразы необходимо работать с быстротой ассоциаций, которые можно тренировать каждый день. Так необходимо к первому попавшемуся предмету найти пять ассоциативных предметов и из этих шести слов составить небольшую веселую историю. Чем больше таких историй за день будет придумано, тем лучше. Потом ассоциации можно заменить антиассоциациями и подбирать пять противоположных понятий.
Прекрасно работает перестановка слов в ожидаемом предложении. Это вряд ли вызовет дикий приступ смеха, но улыбка на лицах людей при оговорочках всегда появляется. Используйте для этого близкие по значению слова, чтобы смысл все же интуитивно улавливался, а не делал фразу набором пустых слов.
Меняйте устоявшиеся выражения – это производит больший эффект, поскольку за годы восприятия в одном устоявшемся варианте мозг привыкает сильнее, чем к другим вариациям. Чем сильнее нарушаемая связь, тем больше эффект неожиданности и креативнее шутка. Например «баба с воза – мерседесу легче», «я хочу просить вашей ноги» и становящееся уже популярным «ты выйдешь за меня на работу?».
И никогда не предупреждайте людей о предстоящей шутке, кроме моментов, когда этого требует сама история (анекдот, авторская тема, цитата, реальная история). Чем дольше люди ждут неожиданного поворота, тем меньше они удивляются. Кроме того отсутствие комментария поможет вам определить действительно ли был ваш юмор удачен.
psihomed.com
Психологический юмор — Психология жизни
Психологические афоризмы ))
—Межличностную аттракцию – каждой семье!
—Каузальная атрибуция — всенародное дело!
—Долой психологические барьеры!
—Малой группе – большую дорогу!
Как психологи справляются со стрессом?
Поймёт только психолог
—Нет! Лабораторному эксперименту!
—Даешь приватизацию общественного сознания!
—Охваченный все той же установкой.
—Но — но! Извольте без акцентуаций!…
—Нам не уйти из этого гештальта…
Профессиональный юмор:
- Сознание нам дали по ошибке…
- Не я один без личностного смысла…
- Куда ни глянешь — всюду архетипы…
Разрушаем мифы о психологах
- Мой творческий полёт опять задержан…
- Как мне в себе убить суицидента?…
- Непросто воздержаться от открытий…
- Протяжный скрип защитных механизмов…
- Здесь и сейчас. Ни взад и ни вперед…
и ещё немного:
— Что ж, формируй! Но только поэтапно…
— Стреляй! Но знай, я это истолкую…
— Как я устал от личностного роста…
— Психфак не признает определений…
Психология в картинках
— Все возрасты покорны пубертату…
— Привычно сублимируя либидо…
— Давно забыл язык телодвижений…
— Нет, интеллект аффекту не товарищ…
— В какой тебя среде сформировало?…
— Не пересдашь не ту самооценку…
— Как ты некстати со своим инсайтом…
— Ригидность хороша в семейной жизни…
«Психологический юмор»:
- Любить предпочитаю невербально…
- В глазах рябит от собственных проекций…
- Чтобы страдать раздвоением личности, надо для начала быть ею.
- Психика — бездомна и тут можно доказать все, что угодно…
- Девиз созависимого: «Догнать и причинить помощь»
- Сдал тест на IQ. Результат отрицательный. Как стать хорошим психологом?
- Настоящий психолог умеет достать свою шляпу из любого подручного кролика!
«Психологический юмор»
Анекдоты психологов
Шизофреник — это человек, который строит воздушный замок.
Психоаналитик — человек, который подает кирпичики для строительства замка.
Психолог — замешивает раствор для укладки кирпичиков.
Психиатр — это человек, который приходит и грозится продать воздушный замок с аукциона.
Чем отличается интроверт от экстраверта?
Во время разговора интроверт смотрит на свои ботинки, а экстраверт — на ботинки собеседника.
Чем отличается флегматик от холерика?
Флегматик думает, что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен, что 2+2=4, но нервничает.
«Психологический юмор»:
Спрашивает сын у отца: — «папа, а что такое шизофрения???». Отец подумав: — «понимаешь, сынок, это когда из всего многообразия личности осталось только две».
Если правы психологи, утверждающие, что лучший отдых это смена работы, то получается, что лучше всех отдыхает лошадь. То воду возит, то дрова. Стоит ли доверять популярной психологии?
Если клиент приходит к психотерапевту раньше, то это тревожность; если позже — то это демонстративность; если вовремя -то это навязчивость.
psylive.com.ua
Смешное о психологах и психологии
Посмотрела цены на ринопластику носа, дешевле посетить психолога и полюбить свой нос таким, какой он есть.***
Кнопка «Очистить Историю» в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.
***
— Доктор, жизнь стала какой—то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл. — Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом. — Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.
***
У психолога: — Доктор, у меня завышенный уровень самооценки. — Попытаюсь это исправить. — Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!
***
У психолога: — Что у вас за проблема? — Я слышу мерзкие голоса. — Какие? — Ну вот опять.
***
На балконе мы психологи. На кухне мы политики. В сети мы философы. И лишь в жизни, как были идиотами, так и остались.
***
— Думаю, Вам нужно выпить и потр@х@ться. — Я хочу сказать, психолог вы очень даже ничего!
***
Проходил медоосмотр, захожу к психологу, стоит 4 стула, он говорит сядь на средний… и кто из нас псих?
***
— Под Win8.1 Мобильный клиент похоже не отвечает на GetStatusResponse. Ну и не реагирует. — Почему ты не пишешь мне, что что—то работает, а только про то, что не работает? В тебе полно негатива, нужно смотреть на мир оптимистично! — А ничего, что я тестировщик, а не твой психолог или исповедник?
***
Один приятель спрашивает другого: — Хочешь анекдот о психологах? — Да. — А почему?
***
Один приятель спрашивает другого: — А если девушка всё время хочет укусить парня, к какому врачу лучше записаться — к психологу или психотерапевту? — К ветеринару.
***
Один приятель говорит другому: — Мне хочется всех убить! — Сходи к психологу! — Психологов я уже убивал, не помогает.
***
— Лучше плакать у психолога,чем смеяться у психиатра.
***
— И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать? — А вы точно детский психолог?
fishki.net