на поверхности и в глубине — Психология PRO
Любовь – фундаментальная тема, которая проходит красной нитью через всю нашу жизнь. Любовь, пожалуй, – самое противоречивое и многогранное чувство, которое каждый понимает по-своему. В Википедии сказано, что любовь – это «самоотверженная привязанность и чувство глубокой симпатии», с чем я субъективно могу согласиться лишь отчасти. Многим людям, например, близка идея безусловной любви, где нет никаких болезненных привязанностей вообще. В античной философии выделяются такие разновидности любовных отношений как: эрос – страстная и восторженная влюбленность, агапэ – самоотверженная любовь, сторгэ – нежная и теплая любовь. В эпоху возрождения любовь понимали, как стремление к красоте. В прошлом веке психолог Зигмунд Фрейд попытался препарировать любовь, и низвести ее к «первобытной сексуальности». Последователи Фрейда попытались осуществить переход от чисто биологического описания к «социально-культурному». Но нас все эти околонаучные и философские «камни» не интересуют. Мы живем в реальной жизни, в реальных отношениях. И в этой статье я попробую изложить свое субъективное понимание того, как любовь проявляется в отношениях с живыми людьми.
Любовь и отношения: взаимная зависимость
Зачем вообще нам нужна любовь и отношения? Если представить себе некий усредненный образ обывателя, по шаблону которого были созданы все люди на земле, пожалуй, одной из главных особенностей этого человека будет его нецелостность. Наверное, почти каждый мыслящий человек периодически ощущает собственную ущербность. Нам не хватает самих себя, и поэтому мы постоянно чего-то хотим. Если бы было иначе, если бы человек был полностью самодостаточным, он мог бы засесть навечно в медитацию, наслаждаясь собственным величием, с которым ему от жизни больше ничего и не нужно. Фактически, идеальному человеку просто не к чему стремиться, да и незачем жить, т.к. он уже достиг идеального состояния. Но, как мы знаем, идеальных людей не бывает. По крайней мере, мы их не видим на улицах городов. Видимо такие люди, не успевая добежать до ближайшей пещеры, сразу уходят в «нирвану». Но это все лирика. Суть в том, что человек – существо неполноценное нецелостное. И эта наша нецелостность, — словно незавершенный пазл, который мы всеми силами пытаемся дополнить фрагментами из внешнего мира, чтобы ощутить наполненность собственного бытия. Один из самых мощных способов такого «наполнения» внутренней пустоты — любовь и отношения, в которых партнеры дополняют друг друга. «Лучший» партнер – это человек, который обладает качествами, которые мы охотно принимаем, как дополнительные фрагменты собственной ущербности незавершенности. Мы вступаем в отношения, привязываемся и любим за качества, которых не хватает нам самим.
Когда влюбленный не представляет свою жизнь без любимого, это говорит о его ярко проявленном страхе перед собственной ущербностью. Фактически, при этом человек просто не может быть собой наедине с собою. Без партнера влюбленный – одинокое ничтожество, измученное собственной неполноценностью. И в таких отношениях партнер готов вцепиться в свою «половинку», как наркоман в очередную дозу. Это – нездоровая, уродливая зависимость под красивой маской любви. Когда влюбленный получает «дозу» внимания от любимого, зависимость начинает усиливаться. Когда любимый хотя бы на мгновение отвлекает свое внимание в сторону, влюбленного тут же начинает сжигать ревность. Зависимость придает отношениям острую двойственность, в которой «от любви до ненависти – один шаг». Рядом с партнером влюбленному хорошо, но любой намек на дистанцию, тут же порождает страшную боль в лице угрозы снова оказаться наедине с собственной ущербностью.
Фактически такая якобы любовь существует на основе контраста боли и кайфа. Когда значимый для нас человек отказывает нам в любви, мы страдаем от осознания собственной ничтожности. Обратная сторона «монеты» — самоутверждение. Когда значимый человек покорен, мы ощущаем блаженное чувство собственной важности, от которого неизбежно попадаем в зависимость. В итоге типичные отношения сводятся к поискам новых поводов для самоутверждения за счет партнера. По этой теме на progressman.ru уже имеется ряд статей под тегом «самолюбие».
Опасаясь подобных переживаний, «бывавшие» партнеры, чтобы избежать привязанности, начинают привязывать сами. Такие отношения наполнены ревностью, контролем, подчинением, унижением, провокациями, манипуляциями и болезненными играми в «кошки-мышки», где выигрывает тот, кому удалось сохранить безразличие к партнеру. Некоторые люди, страшась унижающей привязанности, избегают серьезных отношений вообще. Однако привязанность к «свободе» одиночества — это тоже привязанность. И такой, якобы «независимый» человек, — чаще всего просто пример эгоиста, которому проще жить в одиночестве, нежели проявлять гибкость и меняться, выстраивая здоровые отношения
В раннем детстве наша нецелостность дополнялась материнской теплотой и заботой. Мы зависели от матери, получали от нее безусловную любовь и молоко. Но в какой-то момент происходит разделение, симбиоз ребенка и матери разрушается, и маленький человек оказывается наедине с собственной незавершенностью. Тяга к любви в отношениях – это во многом бессознательная жажда вернуть переживание целостности, которое было утеряно в раннем детстве. С возрастом утерянная целостность проецируется на объект нашей любви. В отношениях уже взрослый человек стремится вернуть тепло, единство и любовь, пережитые некогда в детстве в объятиях матери. Любовь ребенка – любовь берущая. И когда взрослый человек в отношениях стремится лишь получать что-то для себя, он любит детской, инфантильной любовью. В таких отношениях двое взрослых, словно торгаши, которые боятся отдать больше, чем положено, стараются отхватить свое, и ощущают себя обманутыми и опустошенными, если «сделка» оказалась неудачной. Зрелая любовь – это любовь дарящая, а не берущая. Зрелая личность не зависит и не берет, но создает и разделяет.
Любовь и отношения: зрелость и осознанность
Чтобы не возникало болезненной зависимости от партнера, следует уметь дополнять собственную нецелостность иными смыслами. Это может быть работа, увлечение, дружба, игра, любой вид деятельности, который придает жизни смысл, и который позволяет вам чувствовать себя комфортно, находясь в одиночестве. Зрелая личность – это личность наигравшаяся, опытная, познавшая боль привязанностей и расставаний. Такой опыт побуждает людей строить отношения на принципиально другой основе. В здоровых отношениях двое честны друг с другом, потому что честны с собою. Зрелый партнер не стремится вас привязать к себе, утолив этим собственную ущербность. Это – переход от любви стихийной и поверхностной, к любви глубокой и равномерной. Это – настоящий перелом в сознательной жизни человека.
Найти любовь и завязать отношения не так сложно, как эти отношения сохранять и поддерживать. Часто люди захватываются мимолетными негативными состояниями, и под их влиянием им кажется, что теперь вместе с этим человеком вся жизнь будет такой же негативной. Инфантильные партнеры, чуть что, сразу бросаются менять статусы в социальных сетях, удалять фотографии, рвать связи. Но даже разорвать отношения они толком не могут: любят, ненавидят, расстаются, сходятся, мечутся, словно сами не знают, чего хотят. Зрелая личность не покупается на временные состояния, т.к. понимает, что эмоции приходят и уходят. Зрелая личность в отношениях отталкивается от переживаний, которые захватывают длительный промежуток времени, на основе которого перспектива дальнейшего развития любви и отношений вырисовывается достаточно отчетливо. Зрелая личность прерывает отношения, когда трезво осознает, что дальнейшее совместное развитие невозможно. При выстраивании отношений зрелый человек способен понять многих людей и в обществе востребован, но при этом сам проявляет избирательную разборчивость и круг общения чутко фильтрует. Это психологический фейсконтроль, который с каждым уровнем развития становится все более строгим.
Зрелые отношения – не статичны, они пребывают в динамическом равновесии, потому что непрерывно развиваются. Позитивная динамика развития отношений может происходить через различные переломы и притирки, но ссоры и брань при этом являются скорей исключением, нежели постоянным фоном отношений. Во время раздоров партнеры порой общаются не столько друг с другом, сколько со своими страхами из прошлого. Но мы живем здесь и сейчас. Чтобы чутко реагировать на супруга при живом разговоре, стоит воспринимать живого, чувствующего человека. Зрелый партнер понимает, что рядом с ним — не просто кто-то «другой», очередной «фрагмент» его жизни, а такой же, как он сам – живой человек, который переживает, осознает, страдает и радуется. Такая осознанность пробуждает чуткость и уважение к партнеру. Проявлять жестокость и наказывать живого, осознающего человека становится просто стыдно. При таком осознанном подходе, начинаешь по-настоящему слышать и понимать партнера.
Обычная ущербная личность во время общения не столько слушает, сколько как бы проверяет влияние диалога на свое самолюбие. Осознанный же человек старается действительно услышать и понять собеседника, почувствовать, что конкретно он пытается донести. Чтобы прийти к гармонии не нужно много слов, но необходимо уметь слышать. Зрелый человек не тащит за собой из прошлого свои старые игры и модели поведения. Ваш партнер – не застывшая статуя, и любые шаблонные, механические реакции – становятся прокрустовым ложем, в которое мы подгоняем других людей своими убеждениями. Механические реакции, принципы и правила без учета реальных людей убивают отношения. Живые отношения требуют индивидуального подхода, чуткости и осознанности. Новые отношения всегда строятся заново. И если эта «постройка» оказалась неустойчивой, иногда проще с тем же человеком, или без него, — воздвигнуть новую постройку, основанную на новых принципах, нежели пытаться воскресить априори мертвые отношения.
Любовь и отношения: близость и сотворчество
Отношения сохраняются, когда двое не сковывают друг друга играми в зависимость и подчинение. Чем в отношениях меньше требований, условий и навязанных обязательств, тем комфортней людям пребывать друг с другом, тем стабильней будут такие отношения. Человеку необходима психологическая свобода, когда он знает, что у него есть время и пространство для личных интересов. И здесь речь вовсе не о «свободных отношениях», когда каждый спит, с кем хочет. Просто, для сохранения здоровых отношений, даже самым близким и открытым друг с другом партнерам стоит сохранять свою индивидуальную целостность. Иначе растворение во внутреннем мире партнера может привести к болезненной зависимости, ненависти и к страху расставания.
Настоящая искренность, открытость и уважение в любви и отношениях возможны, когда мы способны оставаться целостными, когда мы умеем выдерживать необходимую дистанцию, чтобы после уединения, снова сблизиться на новом уровне, обогатив отношения новым опытом. Человеку рядом с вами нужна не болезненная привязанность под маской любви, а понимание. Если вы смотрите на партнера влюбленно, отстаивая свое право на обладание его вниманием – это эгоизм. При таком подходе для влюбленного, партнер, словно вещь, с которой ему хочется играть на своих условиях. Влюбленный словно говорит: «ведь я так сильно тебя люблю! Поэтому все твои интересы должны служить моей любви!» Осознанность и понимание помогают нам воспринимать партнера как живого человека, а не как «объект» нашей страсти. Это, если угодно, — уважение партнера, его интересов и потребностей. Если такое уважение присутствует, если нет неадекватных притязаний, любимый человек не будет шарахаться от влюбленного, «как черт от ладана», но напротив, выберет сам общество адекватной и зрелой личности.
Близость и открытость – это не разоблачение партнера, с целью побыстрей все «вынюхать», заодно плюнуть в душу, и поскакать дальше. Просто по-настоящему близкие люди избавлены от чувства одиночества. Они способны доверять друг другу на глубочайшем уровне. И такое доверие подразумевает огромную ответственность. Человек должен быть чутким и сознательным, когда соприкасается с утонченными гранями души своего партнера. В таких отношениях, когда партнеры молчат, или даже находятся друг от друга на расстоянии, независимо от этого, каждый из них ощущает душевную наполненность. В таких отношениях появляется особое психическое пространство, которым двое «обладают» в равной степени, и в котором они переживают единство. И в этом пространстве происходит что-то вроде невербального общения, контакта, который незримо наполняет жизнь, и создает атмосферу обоюдной гармонии. Жизнь приобретает дополнительный глубокий смысл. Смысл жизни «для себя», — ум легко обесценивает и растворяет. Но ум не может растворить живого человека рядом с вами. И если этот живой человек – вашего уровня, вашего круга, если у вас – обоюдное приятие и понимание, жизнь автоматически обретает прочный смысл не «для себя», и не «для него», но «для нас». Такие переживания рождаются не из страха потерять близкого человека, но из смелости сознательной жизни. Так, мы, преодолевая эгоизм, выходим на глубинный уровень собственной сущности. Глубокие отношения способствуют самопознанию.
Как уже говорилось, человек походит на незавершенный пазл психических данных. В обществе, мы временно заполняем собственные пустоты фрагментами тех пазлов, которые удалось собрать другим людям. Исходя из этой логики, лучшая пара – это полные противоположности, — люди, у которых количество схожих фрагментов «пазла» — минимально. Однако здесь есть один ключевой нюанс. Для гармоничных отношений – мало иметь разные фрагменты пазла. Эти фрагменты должны быть от одной и той же картины, иначе они не состыкуются. Иначе говоря, в гармоничных отношениях двое, хоть и обладают разными качествами, но движутся они в одном направлении, и в самых важных жизненных вопросах находят решение, которое устраивает обоих.
Эта незамысловатая концепция с фрагментами пазлов позволяет понять, почему в паре должны развиваться оба партнера. Когда один из партнеров уходит далеко вперед, второй становится балластом. Ни роль балласта, ни роль того, кто этот балласт на себе тащит, здоровую личность не устроит. Когда разница в развитии партнеров увеличивается, появляется отчуждение. Даже находясь в одной комнате, партнеры разных уровней будут ощущать непреодолимую дистанцию. Любой «застой» в отношениях устраняется совместным развитием. Свежесть и новизна отношений поддерживаются за счет совместного развития. Иначе быт становится вязкой трясиной.
Нам тяжело выносить расставания, т.к. при этом мы словно лишаемся частицы собственной целостности, на месте которой появляется душевная пустота. Поэтому в зрелых отношениях, мы помним о том, что партнер – не наша собственность. В зрелых отношениях двое помогают друг другу развиваться, взращивать собственную целостность, не допуская зависимости. Чем больше фрагментов собственного пазла человек собрал, тем комфортней ему пребывать, как наедине с собою, так и в обществе партнера. Абсолютная целостность — уровень, приближенный к духовному просветлению.
Заголовок статьи — «Любовь и отношения: на поверхности и в глубине». Можете считать, что «поверхностно» – то, как в этой статье я бегло описал потенциально возможные отношения. А глубоко – то, как эти отношения вы можете реализовать в собственной жизни.
© Игорь Саторин
Другие статьи по этой теме:
progressman.ru
| 1 | Невзаимная любовь: как пережить легко? |
| 2 | Как влюбить в себя собственного мужа? |
| 3 | Как наладить отношения со свекровью? |
| 4 | Как распознать альфонса |
| 5 | Совместимость с партнёром: как определить совместимы ли вы |
| 6 | Влюбилась в своего начальника: как завоевать его внимание |
| 7 | Стоит ли прощать измену? |
| 8 | Почему мужчина не хочет женится? |
| 9 | Как пережить несчастную любовь в подростковом возрасте. |
| 10 | Друзья мужа. Как себя вести в их компании? |
| 11 | Что делать, когда отношения исчерпали себя |
| 12 | Как отомстить бывшему и стоит ли это делать? |
| 13 | 7 поступков, которые мужчине прощать нельзя |
| 14 | 8 хороших советов, чтобы быстро оклематься после развода с мужем |
| 15 | Мужчина и женщина: как стать ближе? |
| 16 | А за того ли человека я вышла замуж? |
| 17 | 5 причин, почему муж частенько задерживается на работе, и что с этим делать |
| 18 | Планирование беременности: первые шаги |
| 19 | Что делать, если любимый не дарит подарки? |
| 20 | Непростой выбор: бизнес-леди или заботливая мама? |
| 21 | Мужская психология в отношениях. Какая она? |
| 22 | Муж не помогает по дому: кто же в этом виноват? |
| 23 | Несколько способов восстановления доверия в семье |
| 24 | Как сделать так, чтобы ваш мужчина вас не оскорблял? |
| 25 | Признаки парня-бездельника |
| 26 | Как научиться ценить мужа и восхищаться им? |
| 27 | Почему мужчины любят скромных девушек |
| 28 | Подруга мужа: насколько она опасна для вашей семьи? |
| 29 | Муж постоянно за компьютером: что делать обделенной вниманием жене? |
| 30 | Что делать с безответственным мужем? |
| 31 | Как избавиться любовной зависимости |
| 32 | 5 уроков любви для ваших отношений |
| 33 | Почему мужчины любят женщин, которые старше их? |
| 34 | Ваш муж не хочет ребенка: как быть? |
| 35 | Что делать, если друзья стали важнее, чем вторая половинка |
| 36 | Как сказать так, чтобы тебя услышали в семье? |
| 37 | Почему женщины выходят замуж: основные причины |
| 38 | Как решится на уход от мужа? |
| 39 | Как устранить соперницу |
| 40 | Любовь – заболевание разума |
| 41 | Что мешает построить новые отношения в зрелом возрасте |
| 42 | Как узнать, женат мужчина или нет? |
| 43 | Любовь к своему преподавателю: что с этим делать? |
| 44 | Как дать вашему партнёру больше пространства |
| 45 | Как порвать отношения с женатым мужчиной |
| 46 | Жаворонок и сова в браке: можно ли ужиться? |
| 47 | Как вести себя при встрече с бывшим |
| 48 | Как наладить отношения после ссоры |
| 49 | Ключевая роль в поиске вашего идеального партнера |
| 50 | Как отпустить нездоровые отношения: 5 важных рекомендаций |
| 51 | Расстаться понарошку: стоит ли это делать? |
| 52 | Семейная жизнь с нарциссом |
| 53 | Как предложить девушке выйти за вас замуж? |
| 54 | Самоубийство из-за ревности |
| 55 | Что делать, если вы обижены на любимого? |
| 56 | Стоит ли доказать свою правоту в ссорах |
| 57 | Как поддерживать любимого человека? |
| 58 | Три важных условий, чтоб построить отношения |
| 59 | Топ- 5 признаков женской измены |
| 60 | Как предотвратить неверность |
| 61 | Как научиться доверять друг другу |
| 62 | Близкие отношения: в чем опасность? |
| 63 | Как отпустить боль от ревности |
| 64 | 3 способа чтоб узнать, готовы ли вы к серьезным отношениям |
| 65 | Новые отношения: как их не разрушить |
| 66 | Как выбрать мужа и не сделать ошибку |
| 67 | Каких мужчин ждут женщины на первом свидании |
| 68 | Обиды и другие пороки отношений |
| 69 | Основные причины проблем в семье |
| 70 | Отношения на расстоянии: как сохранить? |
| 71 | 3 идеи для романтического пикника |
| 72 | Как быть счастливой в одиночестве: советы психолога |
| 73 | 6 способов, чтоб остановить развод |
| 74 | Какие парни действительно нравятся девушкам |
| 75 | Как найти новую любовь: топ-3 рекомендаций |
| 76 | Топ-10 рекомендаций для успешного смс-флирта |
| 77 | 7 способов манипуляции в отношениях |
| 78 | 3 способа укрепить доверие в любых отношениях |
| 79 | Что надеть на первое свидание – советы для женщин! |
| 80 | 9 причин, почему люди влюбляются |
| 81 | Как не ревновать мужа |
| 82 | Признание в любви своему мужчине |
| 83 | Какие цветы подарить девушке: цветы и их значение |
| 84 | Если вы влюбились в своего друга (подругу)? |
| 85 | Как выйти замуж за иностранца |
| 86 | День влюбленных: куда отправиться и что подарить |
| 87 | Любовь с первого взгляда действительно существует? |
| 88 | 5 простых способов выразить свою любовь |
| 89 | Как справиться с безответной любовью |
| 90 | Как можно понравиться мужчине |
| 91 | Топ-5 рекомендаций, чтоб научиться уступать |
| 92 | Почему мужчина не дарит подарки? |
| 93 | Почему мужчина не отвечает на смс |
| 94 | Почему меня никто не любит? |
| 95 | Как не ревновать мужчину к прошлому |
| 96 | Вопросы, которые обязательно нужно задать на первом свидании |
| 97 | Первая любовь в жизни человека |
| 98 | Как избавиться от надоевшего парня: практические советы для девушек |
| 99 | Гостевой брак: вариант семьи для тех, кто любит свободу |
| 100 | Три угла любовного треугольника |
mirrosta.ru
Любовь и отношения — Психологос
Любовь и отношения — разные вещи. Есть пары с пламенной и яркой любовью — и с трудными, больными, неотлаженными отношениями. Есть пары с прекрасно выстроенными и взаимоустраивающими отношениями, где любви, в принципе, нет. Удовлетворенность, удобство, приятность — есть, о любви говорить трудно.Любовь — это одно, налаженные отношения — это другое. Могут быть замечательные, налаженные отношения, но никакой любви. Может быть страстная любовь, но никакие (не построенные, никуда не годные, не налаженные, а то и трудные) отношения.
Люди редко различают: у них любовь или налаженные отношения, отсюда много недоразумений. Например, он и она любят друг друга, но она не умеет себя вести и постоянно лезет в его дела. Некоторое время он терпит, потом начинает предъявлять претензии. Им может казаться, что это как-то связано с охлаждением их любви: нет, это вопрос не о любви, а о налаженных отношениях.
Или: его устраивает налаженные отношения с нею, а ее не устраивает, что уже нет любви… Она требует любви (смотри Языки любви), а он не понимает: «У нас же все хорошо? Чего тебе еще надо?» Она расстраивает отношения, после чего он начинает думать «А оно мне надо?»
Люди любят мечтать о любви, но, как правило, им о любви думать всерьез — преждевременно. В первую очередь нужно думать об отношениях, хотя бы потому, что любовью люди управлять обычно не умеют, а строить отношения — чаще по силам.
Дам метафору: очень здорово, когда дом чистый, красивый, рюшечки на окнах, картины развешены, музыка звучит – очень здорово. Только если вдруг дом еще не достроен, полы проваливаются, канализация отсутствует и крыша течет… время заниматься рюшечками, музыкой и цветами? Наверное, нет. Сначала надо фундамент укрепить. Во многих парах отношения похожи на такой дом: то ли недостроенный, то ли разрушенный. Это бывает, когда люди за собой годами не следят, отношения уже испортили, то после этого говорить «добавьте любви» — какая любовь?! Вы капитальный ремонт сделайте, прежде, чем о любви говорить!
Большинству пар нужно начинать с укрепления фундамента, а потом уже занавесочки и скатерки.
Вначале наладить отношения, а любовь создавать — все-таки попозже.
Трудные отношения ставят любовь под угрозу. Если он и она любят друг друга, но общаются и ведут себя конфликтно, не умеют договариваться — они создают трудные отношения и ставят любовь под угрозу. С другой стороны, налаженные отношения способствуют рождению любви. Если он и она создают отношения, которые их устраивают во всех отношениях (легкие, удобные, имеющие перспективу), то на этой основе легко расцветает дружба. Если к этому живо и сексуальное влечение, то легко вспыхивает и любовь. Хорошие отношения, забота друг о друге – основа любви.
Но только — основа. Возникнет ли на этой основе любовь — вопрос другой. Действительно, бывают отношения отлаженные, все хорошо, все ладно, а красота – отсутствует, а радости – нет. Не печальтесь, доделать осталось немножко. Если у вас отношения крепкие и добрые, вы создали фундамент, на котором можно строить дом любви. Любовь будет, любовь обязательно придет, если у вас душа здорова, а хорошие отношения вы создаете радостно и с желанием, научились создавать с радостью и желанием. Заботитесь о нем, и от этого – у вас в душе радость. Действительно, а вам не радостно, когда вы можете удивить, помочь, согреть своего любимого?
Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым
Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.
www.psychologos.ru
Психология любви и отношений
Все люди хотят иметь взаимную любовь и счастливую семью. Но лишь некоторым удается реализовать это на практике. Чтобы у вас сложились настоящие и доверительные отношения нужно видеть различия между психологией любви, психологией дружбы и психологией секса и уметь умело совмещать все три составляющих в своих взаимоотношениях.
С точки зрения психологии, любовь подразумевает свободные отношения, основанные на взаимном доверии и обоюдном счастье. В психологии понятие любви включает три аспекта:
- Обязательства. Моральный аспект любви. Означает готовность к совместному решению проблем. Это аспект базируется на уважении чувств и мыслей любимого, интеллектуальных способностей и нравственных качеств, его авторитета и достоинства. Когда люди искренно любят, грань между уважением и восхищением стирается. К словам партнера прислушиваются, а мнение любимого становится определяющим. Все решения принимаются сообща. Уважение — гарант преданности и доверия в паре.
- Близость. Эмоциональная часть любви – близость, тепло дружбы, единение. Любовь тесно связана с дружбой, в основе которой общие цели, взгляды, предпочтения. У влюбленных дружба может достичь своего максимума за счет единства и интимности, когда личное становится общим и наоборот. Это сопереживание и радость за любимого, наслаждение от того, что видишь и слышишь объект обожания, чувствуешь его запах и прикосновения. Прикосновения заменят слова, передают чувства скрытые от других. В обычной дружбе нет такой интимности, она возможна лишь, когда кроме общих интересов присутствует сексуальное влечение.
- Страсть. Физическая составляющая любви, что основана на сексуальном поведении, возбуждении и влечении. Страсть такой силы, когда любимый является единственным источником сексуального удовлетворения. Объект любви становится самым красивым и желанным, другие партнеры уже не привлекают.
Все аспекты психологии любви одинаково важны для построения и развития отношений. Существуют их различные комбинации, которые характерные для различных видов любви. Но настоящая идеальная любовь совмещает в себе все три составляющие примерно в одинаковых пропорциях.
Чтобы найти настоящую любовь и суметь отделить ее от влюбленности нужно знать психологию взаимоотношений. Отличительные признаки влюбленности и любви в психологии:
- для влюбленности важен секс, для любви он неприоритетен;
- во влюбленности люди тянуться к друг другу, чтобы не ощущать одиночества, в любви духовный мир не зависим от партнера;
- восторженное состояние влюбленного возможно лишь в присутствии объекта, в любви счастье непрерывно;
- любовь – дар, влюблённость – обладание;
- влюбленность сходна с психологией ребенка, любовь – удел взрослых;
- во влюбленности нет благоразумия, в любви – его роль важна;
- влюбленность – опустошает, любовь – наполняет;
- для влюбленности важны внешние атрибуты, любовь – это желание идти одной дорогой.
Используйте психологию любви для построения крепких взаимоотношений.
womanadvice.ru
Психология любви и отношений — www.wday.ru
Нет ничего более неоднозначного и непонятного, чем психология любви и отношений. Ученые уже много лет работают над объяснением на научной основе этого явления, разрабатывают методологии, придумывают новые термины, дают характеристики разным эмоциональным состояниям. Психология любви – одна из самых популярных и востребованных тем в искусстве, кинематографе и литературе. Но сколько бы мы ни знали теории, когда чувства захватывают, мы становимся эгоцентричны, сосредотачиваемся на своих ощущениях. Как справиться с нахлынувшими эмоциями, как себя вести в той или иной ситуации – это вопросы, на которые мы даем ответы в многочисленных статьях и интервью в нашем разделе «Секс и отношения». Психология мужчин в любви отличается от психологии женщин. Хорошо, если личная жизнь складывается удачно. Но ведь на каждом шагу встречаются такие примеры взаимоотношений, которые трудно назвать счастливыми. И если мужчины редко обращаются к кому-то за советом в психологии любви и отношений, то девушки в трудной жизненной ситуации ищут подсказки. Для этого мы создали на нашем сайте раздел «Секс и отношения». Он содержит несколько тем, в которых психология любви раскрывается с разных сторон, в том числе на примерах из жизни звезд, известных актеров и артистов.Например, молодая девушка только начинает строить отношения с парнем. Поэтому ей пригодятся советы, как вести себя на свиданиях, что надеть на встречу с его родителями, почему нельзя показывать свои эмоции в некоторых ситуациях. Замужней девушке нужно помнить, что психология мужчин в любви особая, им нужно предоставить в отношениях комфорт, свободу, нельзя ограничить их круг интересов. Известные персоны делятся с читателями сайта своим опытом семейной жизни.Немаловажно женщине оставаться для своего партнера всегда любимой и желанной. Небольшие хитрости, как удивить мужчину, вы тоже найдете на сайте: как выбрать эффектное белье, какие афродизиаки существуют, что нужно знать об интимной жизни – это темы для статей в разделе «Секс и отношения».
Любовные отношения не складываются? Наши эксперты помогают разобраться в психологии любви – отношения нужно строить и уметь принимать нужные решения.
www.wday.ru
Мужская психология в любви и отношениях
Пресловутая разница женской и мужской психологии становится особенно интересной тогда, когда отношения никак не складываются и эту неудачу нужно каким-то образом объяснить. Для женщины виновницей проблем часто становится именно мужская психология в любви и отношениях, но, быть может, стоит сначала разобраться в ней, прежде чем винить возлюбленного во всех невзгодах? Тем более что сделать это совсем несложно.
Какая она, мужская психология в любви и отношениях?
Узнать секреты психологии сильной половины человечества и воспользоваться этим можно и нужно до того, как отношения начнут портиться. Парни и девушки существенно отличаются между собой, причем разными тут выступают не только внешние, но и внутренние факторы.
Также важно понимать, что одинаковых людей не бывает, и мы не можем создать «путеводитель» с точными правилами поведения или список действенных решений проблем. Сегодня мужская психология в любви и отношениях уникальна, все, что в наших силах, так это предложить вашему вниманию самый вероятный перечень эффективных советов и семейных рекомендаций.
Читайте также: Материальная и эмоциональная зависимость от мужа
Мужская психология в любви и отношениях
Психология мужчин: механизм влюбленности
Женщина способна легко дать эмоциональную оценку развивающимся отношениям, а потому при верном подходе психология мужчин перестает для нее оставаться секретом и начинает оказывать незаменимую помощь в процессе создания надежных отношений. При знакомстве с дамой представитель сильного пола всегда берет во внимание внешние характеристики и выбирает себе подругу, ориентируясь на свои представления о красоте.
Мужчины визуалы, и женщина может обратить это в свою пользу. Вы должны понимать, что только вначале внешняя привлекательность используется с целью привлечь внимание и сблизиться. Если представительница слабого пола перестает следить за собой после нескольких лет совместной жизни, мужчину это может оттолкнуть. Поэтому расслабляться не стоит.
Читайте также: Психология отношений мужчины к женщине
Как понять психологию мужчины?
Надо сказать, что понять психологию мужчины несложно, достаточно знать некоторые секреты. Например, прежде всего, каждый представитель сильного пола предпочитает иметь рядом привлекательную хозяйственную красавицу. После того как парень осознал, что влюблен, он начинает обдумывать факт соответствия. Подходит ли его избранница на роль жены и матери его детей? Именно эта мысль включает совсем иные участки мозга: мужчина перестает думать глазами и акцентирует внимание на внутреннем содержании и поведении любимой. Для мужчины важно, чтобы она умела готовить и следить за бытом, поддерживать чистоту, грамотно распоряжаться деньгами.
Кроме того, мужчина любит, чтобы его выслушивали и поддерживали. Если супруга не согласна с мнением или поведением возлюбленного, ей не следует это скрывать, но выражать свою точку зрения нужно тактично и мягко. Нельзя активно навязывать мужчине свое общество и выяснять с ним отношения, разбирая их «по косточкам», — это сразу оттолкнет любого избранника.
Читайте также: Удивительные факты о женщинах
Мужская психология в любви и отношениях
Психология парней: признаки влюбленности
Каждая представительница прекрасного пола должна помнить, что психология парней не позволяет им демонстрировать свои эмоции напрямую, однако ряд признаков в поведении мужчины точно укажет на то, что он неравнодушен. Вот некоторые признаки:
- он начинает говорить «мы»;
- стремится все свободное время проводить с вами, все больше отказываясь от рыбалки и общества друзей;
- помогает решить ваши проблемы;
- с радостью дает попользоваться своим телефоном, ноутбуком, машиной и так далее;
- старается примирительно закончить ссору;
- легко идет на компромисс в быту, уважает желания женщины.
Таким образом, мужская психология в любви и отношениях довольно таки понятна, и разгадать эту загадку несложно. Правильное и адекватное поведение женщины, ее понимание, такт и поддержка поможет построить прочные и доверительные отношения. И помните всегда, что знание психологии семейных отношений делает эту жизнь намного сложнее, а применение — проще.
Читайте также: Психология любви и отношений: девушки после 30
womanpravila.ru
Психология о любви — Психология Дома Солнца
Женщины — натуры мечтательные. Им хочется того, что они видели или слышали. А насмотрелись они французских кинофильмов, мексиканских сериалов, прочитали не один десяток романов о любви. И сейчас им подавай такую любовь, которую они нарисовали в своем воображении.Но, увы… Жизнь — это не французский фильм, который заканчивается спустя два часа после начала.
Так уж устроен человек, что иногда он путает влюбленность с любовью, а, как известно, она бывает очень быстротечной и заканчивается, не успев начаться. Все положительные чувства приходятся на фазу влюбленности. И продолжаются они не так долго, как нам бы этого хотелось.
Это удовольствие может длиться от одной недели до года. Но, как показывает практика, средний период влюбленности охватывает всего несколько месяцев. После этого наступает период, который может привести нас к разочарованию, а может с новой силой овладеть нашим разумом.
Я не открою тайну, если напишу, что многие семейные пары живут не один год в одной квартире, спят в одной постели, но на самом деле они, как железнодорожные рельсы. Всегда рядом, всегда напротив друг друга, но никогда не вместе. Но ведь когда-то они говорили друг другу слова любви, мечтали, что их любовь будет вечной.
И что получилось?
Любовь давно прошла, на ней прочно поставлен крест… Они мечтали о необыкновенных чувствах. А вышло, как у всех… Они не стали исключением из правил. Любовь не принесла им райского наслаждения. Муж или жена не стали героями придуманного в их мечтах романа. Они хотели особого внимания к себе, к своей персоне. На самом же деле они были эгоистичны по отношению к человеку, который постоянно находился рядом с ними.
Мы порою «любим» человека непонятной любовью, любовью односторонней. Мы его любим за то, что он в период нашей влюбленности исполнял все наши прихоти, исполнял все наши потребности и желания. Он был для нас золотой рыбкой. Но мы на минутку забыли, что это — сказка… Сказка с очень поучительной концовкой.
Если второй половинке надоела игра «в одни ворота», и она больше не подчиняется нашим желаниям, например, не дарит ночь, похожую на сказку, не удовлетворяет нас сексуально, нет той нежности, которая была в первые месяцы знакомства, то в нашем сердце поселяется злоба и ненависть.
Практически никто из нас не способен на самопожертвование. Мы нормальные смертные люди и стремимся взять от жизни как можно больше, понимая, что жизнь – это всего лишь миг. А должны мы понять только одно — что должны заботиться не только о себе, но и о своем партнере, человеке, который рядом с нами. Мы должны считаться с мнением своей половинки и быть готовыми поддержать в трудную минуту.
Мы иногда должны отступиться от своих принципов, если хотим сохранить семью. Должны искать новые пути, новые решения, которые не ущемляют интересы другого. Если этого не произойдет, то следует подумать, стоит ли дальше жить под одной крышей и спать в одной постели. Помните, что хорошие отношения – это не улица с односторонним движением.
Любовь, как растение, которое нуждается в каждодневном уходе.
«Любовь — единственная страсть, которая не выносит ни прошлого, ни будущего».
О. Бальзак
В чем проявляется любовь?
***Когда одна сторона принимает другую такой, какая она есть, а и не пытается «подмять» под себя.
***Когда забота о второй половинке не уступает заботе о себе.
*** Когда ради любимого человека можно отказаться от своих желаний.
Любовь — это важная составляющая часть жизни человека.
«Вера без любви делает человека фанатичным,
порядок без любви делает мелочным,
справедливость без любви делает жестким,
жизнь без любви делает человека больным».
www.sunhome.ru