Читать онлайн «Пять языков любви», Гэри Чепмен – Литрес
Кэролайн, Шелли и Дереку
Перевод выполнен по изданию:
G. Chapman
«The Five Love Languages»
Northfield Publishing,
Chicago, 1995
Цитаты из Библии приведены по Синодальному переводу
Издание 18-е
© Гэри Д. Чепмен, 1992, 1995
© Джеймс С. Белл мл., «Руководство по обсуждению в семьях и группах»,1995
© Перевод на русский язык, художественное оформление. «Библия для всех», 1999
Благодарность
Любовь мы узнаем, прежде всего, в семье. Моя семья – это папа и мама, Сэм и Грейс, которые любят меня уже больше пятидесяти лет. Если бы не они, возможно, сейчас я не писал бы о любви, а сам безнадежно искал ее. Семья – это моя жена Кэролайн, с которой мы живем тридцать лет. Если бы все женщины умели так любить, мужья не заглядывались бы на других. Наши дети, Шелли и Дерек, уже покинули родительское гнездо, у них своя жизнь, но я знаю, они любят меня.
Я счастлив и благодарен им всем.
Я признателен профессионалам, чьи теории помогали мне в работе. Среди них психиатры Росс Кемпбелл, Джад сон Свихарт и Скотт Пек.
И наконец, самое важное. Я хочу поблагодарить людей, которых повстречал за двадцать лет моей работы и которые делились со мной самым сокровенным. Без них не было бы этой книги.
Глава 1
Что происходит с любовью после свадьбы?
На высоте 30.000 футов, где-то между Буффало и Далласом, он отложил журнал и, повернувшись ко мне, спросил:
– Чем вы занимаетесь?
– Я консультант по вопросам брака, веду семинары.
– Тогда, может, вы ответите мне. Давно хочу узнать: что происходит с любовью после свадьбы?
Я понял, что вздремнуть не удастся: «О чем это вы?»
– Трижды я был женат, – сказал он. – И каждый раз одно и то же: все прекрасно, пока не поженимся. Я люблю ее, она любит меня. И кажется, вот она – настоящая любовь. А после свадьбы… она словно испаряется. Я не считаю себя глупым, добился успеха в делах, но этого не понимаю.
– И долго продолжалась ваша семейная жизнь?
– Первый брак – около десяти лет, со второй женой мы прожили три года, с последней – почти шесть.
– И что, любовь исчезала сразу после свадьбы?
– Второй раз все не ладилось с самого начала. Не знаю, почему. Я думал, мы любим друг друга. Но уже во время медового месяца начался кошмар, от которого мы так и не очнулись. До свадьбы я встречался с ней всего полгода. Это был стремительный роман. Что-то невероятное! А потом – война.
С первой женой три или четыре года мы жили неплохо. Потом появился ребенок, и она уже не думала ни о чем другом. Меня просто не замечала. Как будто этот ребенок – все, что она от меня хотела. Он родился, и я стал не нужен.
– Вы пробовали поговорить с ней?– Конечно. Она отвечала, что я сошел с ума, что я не понимаю, как ей тяжело с малышом. Говорила, что я должен помогать ей. Я пытался, но ничего не изменилось. Мы отдалялись все больше и вскоре совсем охладели друг к другу. Любовь ушла.
Мы поняли, что брак не удался.
Третья жена… Я думал, с ней будет иначе. Три года я был в разводе, и два из них мы встречались. Я считал, что мы проверили чувства. Мне казалось, впервые я понимаю, что значит кого-то любить. И она по-настоящему любила меня, я чувствовал.
Не думаю, что после свадьбы я изменился. Я по-прежнему любил ее и старался, чтобы она видела это.
Я говорил, какая она красивая, как я люблю ее, как горжусь ею. Но через несколько месяцев начались придирки. Сперва по мелочам: не вынес мусор, не убрал одежду. Потом она переключилась на мой характер. Она говорила, что мне нельзя доверять, что я обманываю ее. Она критиковала все. Когда я познакомился с ней, она была самой покладистой женщиной в мире. Это-то и привлекало меня. Она была всегда всем довольна, я был замечательным. Мы поженились, и оказалось, что я все делаю не так. Честное слово, не знаю, что произошло. В конце концов я стал раздражаться… и разлюбил ее. Да и она тоже. Оставаться вместе было бессмысленно, и мы расстались.
Это было год назад. Почему же любовь исчезает после свадьбы? Со всеми так? Может, поэтому столько разводов? Мне не верится, но со мной это случилось уже три раза. А те, кто не разводится, живут с пустотой в сердце, или действительно как-то сохраняют любовь? Если да, то как?
Вопросы, которые задал мой сосед в самолете, сегодня мучают многих: и женатых, и разведенных. Одни обращаются к друзьям, другие – к психологам, к священникам, кто-то замыкается в себе. Иногда нам отвечают на профессиональном жаргоне, который понять почти невозможно, иногда пытаются утешить шуткой. Конечно, в шутке есть доля правды, но поможет она вам так же, как аспирин – больному раком.
А нам так хочется, чтобы романтика не умирала после свадьбы. Эта потребность так глубока в нас. Статьи на эту тему есть почти в каждом журнале. Вопрос этот обсуждают в теле– и радиопередачах.
Написана масса книг. Потому что проблема – действительно серьезна.
Итак, в нашем распоряжении – книги, журналы, помощь специалистов.
Но почему лишь немногие открыли секрет счастливой семейной жизни? Мы посещаем семинары, выслушиваем дельные советы, но почему, вернувшись домой, обнаруживаем, что не способны им следовать? Мы читаем в журнале статью: «101 способ показать супругу, что вы его любите», выбираем среди них два-три наиболее подходящих, как нам кажется, а наш спутник почему-то ничего не замечает. Мы объявляем остальные 98 бесполезными и живем, как раньше.
В любви надо объясняться на языке того, кого любишь.
Цель моей книги – ответить на эти вопросы. Вовсе не потому, что написанные прежде книги и статьи помочь не могут. Просто мы проглядели самое главное: люди говорят на разных языках любви.
Лингвистика различает множество языков: японский, китайский, испанский, английский, португальский, греческий, немецкий, французский и так далее. Большинство из нас с детства говорит на языке родителей, мы выучили его, он стал для нас основным, родным языком. Потом мы можем овладеть и другими, хотя обычно на это требуется гораздо больше сил.
И все-таки лучше мы понимаем родной язык и свободней говорим на нем. Однако чем дольше мы учим иностранный, тем легче он нам кажется. Если мы чужих языков не знаем и встречаем иностранца, нам приходится нелегко. Чтобы выразить простейшую мысль, мы жестикулируем, рисуем картинки, разыгрываем целые пантомимы. Общаться мы можем, но как неуклюже! Различия в языках – неотъемлемая часть человеческой культуры. И если мы хотим, чтобы границы не мешали нам понимать друг друга, мы должны учить иностранные языки.
С эмоциями – то же самое. Язык, на котором выражаете любовь вы, может отличаться от языка вашего супруга, как английский от китайского. Бесполезно объясняться ему в любви на английском, если он понимает только по-китайски. Вы никогда не научитесь любить друг друга. С третьей женой мой попутчик пытался разговаривать на языке «слов поощрения»: «Я говорил, какая она красивая, как я люблю ее, как горжусь ею». Он выражал свою любовь, и искренне. Но она не знала этого языка. Может быть, она искала признаки любви в его поведении и не видела их.
Двадцать лет я работаю с семейными парами, и вот к какому выводу пришел: существует пять основных языков любви – пять способов, которыми люди выражают любовь. С точки зрения лингвистики, у любого языка могут быть диалекты. Они могут быть и у языка любви. Потому-то и встречаются статьи с такими заголовками: «10 способов показать вашей супруге, что вы любите ее», «20 способов удержать мужа дома» или «365 выражений супружеской любви». По-моему, основных языков только пять, а остальное – диалекты. Как вы объяснитесь в любви, зависит только от вашего воображения. Важно сделать это на языке вашего спутника.
Известно, что дети по-разному развиваются эмоционально. У некоторых, например, складывается заниженная самооценка, у других – вполне адекватная. Некоторые – неуверены в себе, другие – всегда чувствуют себя в безопасности. Некоторые с детства ощущают, что их любят и ценят, другие растут нелюбимыми, нежеланными, недооцененными.
Тот, кто с детства был окружен заботой, усваивает язык любви, на котором любовь выражали его родители и друзья. Он станет для него родным. Позднее он может овладеть и другими языками, но на родном говорить ему всегда легче. У тех, кто родительской любви не знал, язык любви формируется тоже. Но он не совсем правильный. Они – словно неграмотные дети со скудным запасом слов. В них мало вкладывали, но ведь они могут преодолеть это. Просто им придется работать усердней, чем другим. Ребенок эмоционально слаборазвитый может почувствовать любовь и научиться выражать ее, но ему сложнее, чем тем, кто рос в здоровой счастливой семье.
Очень редко муж и жена говорят на одном и том же языке любви. Каждый пользуется своим и недоумевает, почему его как будто не слышат. А не понимают они друг друга, потому что говорят на разных языках. Основная проблема – здесь, и я хочу предложить решение. Для этого я и написал еще одну книгу о любви. Когда мы поймем, на каком языке говорим сами и на каком говорит наш спутник, мы сможем использовать любые советы из книг и журналов.
Думаю, умение говорить на родном языке вашего супруга и есть ключ к долгой счастливой семейной жизни. Не всегда любовь исчезает после свадьбы, но чтобы сохранить ее, почти всем нам придется поработать и выучить еще один язык любви. Нельзя полагаться на родной, когда наш спутник его не понимает. Если мы хотим, чтобы он почувствовал нашу любовь, мы должны рассказать о ней на его языке.
Глава 2
Пустые сосуды любви
В нашем языке слово «любовь», пожалуй, самое важное. И самое многозначное. Светские и религиозные мыслители соглашаются, что любовь в жизни играет центральную роль. Мы слышим: «Любовь – прекраснейшее чувство», «Любовь правит миром». Мы встречаем это слово в книгах, песнях, журналах, фильмах. Многие философские и религиозные учения ставят любовь на первое место. Сам Христос хотел, чтобы Его ученики любили друг друга. [1]
Психологи утверждают, что потребность в любви – основная эмоциональная потребность человека. Ради любви мы покоряем горы, переплываем моря, пересекаем пустыни, боремся с немыслимыми трудностями.
Без нее горы, моря и пустыни нам не одолеть, а трудности как будто преследуют нас. Апостол язычников, Павел, тоже славит любовь, когда говорит: что бы ни делал человек, все пусто, если не любовь движет им. Он говорит, что в конечном итоге важны лишь три качества: «вера, надежда, любовь; но любовь из них больше».[2]
Таким образом, любовь важна для человека, так было в прошлом, так и сейчас. Но согласитесь, мы слишком часто пользуемся этим словом и каждый раз вкладываем иной смысл. Мы говорим: «Люблю сосиски», и тут же: «Люблю маму». У нас есть любимые занятия: плавание, лыжи, охота. Мы любим вещи: еду, дом, машины. Мы любим зверей: собак, кошек, даже улиток. Мы любим природу: деревья, траву, цветы, хорошую погоду. Мы любим людей: мать, отца, детей, родственников, жену, мужа, друзей. Мы любим саму любовь.
И словно желая запутать все еще больше, любовью мы объясняем даже поступки. «Я делаю это ради любви». Так можно сказать о чем угодно. Муж уходит к другой и называет это любовью.
Священник зовет это грехом. Алкоголик закатил жене очередной скандал, и после она убирает битую посуду. Она называет это любовью. Психолог назовет зависимостью. Отец во всем потакает ребенку и называет это любовью. Педагог скажет: безответственное воспитание. Так как же поступает тот, кто любит?
Когда я писал книгу, я не ставил себе цель разобраться во всей этой путанице. Я хочу поговорить о том виде любви, который так важен для нашего душевного здоровья. Детские психологи считают, чтобы ребенок вырос эмоционально стабильным, нужно удовлетворять его основные эмоциональные потребности. Среди них самая главная – потребность в любви и привязанности. Дети должны чувствовать, что они нужны и желанны. Если так, то со временем они станут полноценными людьми. Без любви они будут отставать эмоционально и социально.
Нам необходимо, чтобы рядом был близкий, любимый человек. Для этого и существует брак.
Мне очень понравилась одна метафора: «Каждый ребенок – это «сосуд», который нужно наполнить любовью.
Ребенок жаждет любви. И когда он ее чувствует, он развивается нормально. Чаще всего дети совершают проступки, когда «сосуд любви» пуст». Это слова доктора Росса Кемпбелла, психиатра, который занимается проблемами детей и подростков.
Я слушал его и вспоминал сотни родителей, которые жаловались мне на своих «злодеев-детей». Много раз я видел, к чему ведет эта пустота внутри ребенка. Он не чувствует любви, он хочет ее и ищет. Только не там и не так.
Я вспомнил Эшли, тринадцатилетнюю девочку, у которой обнаружили венерическое заболевание. Родителей это потрясло. Они обвиняли Эшли. Они ругали школу, где их дочь научили дурному. «Ну почему она сделала это?» – спрашивали они.
Я побеседовал с Эшли. Ей было шесть лет, когда развелись родители. «Мне казалось, папа бросил нас, потому что не любит меня. Когда мне было десять, мама вышла замуж, ее снова кто-то любил, меня – по-прежнему никто. А я так этого хотела. Я познакомилась с ним в школе, он был старше, но заметил меня. Невероятно.
Он был такой внимательный, я чувствовала, что он и вправду меня любит. Мне хотелось любви, а не секса».
Долгие годы ее «сосуд любви» оставался пустым. Мать и отчим заботились, чтоб Эшли была сыта, одета, и не замечали, как растет в ней эмоциональное напряжение. Они любили Эшли и думали, что она видит это. И вот, обнаружилось, что они говорят на разных языках. Еще немного и было бы слишком поздно.
Любовь нужна не только детям. Эта потребность живет в нас, и когда мы выросли, и когда вступили в брак. Влюбившись, мы удовлетворяем ее. Но лишь на время. Влюбленность недолго продолжается, мы увидим это позже. Наваждение проходит, и потребность в любви просыпается в нас. Это свойство нашей природы. На это нацелены все наши желания. Мы влюбляемся, потому что нам нужна любовь, она будет нужна нам всю жизнь.
В браке нам необходимо чувствовать любовь супруга. Недавно один мужчина сказал мне: «Дома, машины, пляжи… Какой в этом толк, если жена вас не любит?» Знаете, что он говорил на самом деле? «Больше всего на свете я хочу, чтоб жена любила меня».
Вещи не заменят человеческого тепла. Как-то я услышал от женщины: «Весь день муж не замечает меня, а вечером тащит в постель. Ненавижу это». Ненавидит она не секс, она безнадежно просит о любви.
Что-то в нашем существе жаждет любви другого человека. Одиночество разрушительно для человеческой психики. Поэтому преступники так боятся одиночки. Это самое жестокое наказание. Нам необходимо, чтобы рядом был близкий, любимый человек. Для этого и существует брак. Писание называет мужа и жену «одной плотью», настолько тесно их жизни переплетаются. Но это вовсе не значит, что каждый теряет свою индивидуальность. Новый Завет призывает мужа и жену любить друг друга. От Платона до Пека авторы подчеркивали, насколько важна для брака любовь.
Любовь важна, однако сохранить ее непросто. Со мной делились тайными обидами многие семейные пары. Кто-то приходил, когда уже не было сил держать в себе эту боль. Другие – осознав, что своими руками разрушают брак. Некоторые просто сообщали, что жить вместе больше не хотят.
Мечты о «вечном счастье» разбились о суровую реальность. Я слышал вновь и вновь: «Любовь ушла. Ничего не осталось. Раньше мы были близки, а сейчас… Нам плохо вместе. Мы друг другу не подходим». Эти истории доказывают, что внутри взрослого, как и внутри ребенка, есть невидимый «сосуд любви».
Книги, о которых говорят: «Пять языков любви»
Пока люди влюблены, понимание возникает с полуслова. Но флёр влюблённости рассеивается, и партнёры будто начинают разговаривать на совершенно разных языках. Как же сохранить брак, если диалог кажется уже невозможным? Секрет прост, и его раскроет в своей книге «Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику» консультант по взаимоотношениям Гэри Чепмен.
Мы с детства буквально впитываем родную речь. Разговор с окружающими нас носителями того же языка – самая естественная вещь на свете. Но что если с вами беседует иностранец? Возможно, какое-то время вас не напрягает языковой барьер, однако это временное явление. Так же и в отношениях: со временем накопится недопонимание и даже раздражение на человека.
Неудивительно, что многие семьи разрушаются и на обломках былого счастья эхом слышится: «Меня совершенно не любят, не понимают и не слушают».
В вашем доме подобная фраза не прозвучит, если открыть книгу доктора Чепмена. Изложенная в ней теория – это результат путешествия автора длиной в 20 лет. Он приводит в своём труде реальные случаи из собственного брака и жизни тысяч пар, которых повстречал в собственном кабинете или на просторах Америки. По его мнению, все книги по спасению брака – пустой звук, если не знать главного: люди говорят на разных языках любви. Диалектов в них великое множество, но не стоит бояться. Гэри Чепмен выделяет среди них всего пять языков любви: слова поощрения, подарки, прикосновения, помощь и время.
Кажется, что уже понятно, какой язык близок вам и вашему партнёру. Но не бегите возвращать былой пыл романтики с помощью покупки букета, бронирования столика в ресторане или хвалебной оды в мессенджере для любимого человека. Как и с любым иностранным языком, понадобится вложить силы и время в глубокое изучение того, как правильно выразить любовь своей второй половине.
«В любви надо изъясняться на языке того, кого любишь».
Гэри часто говорит в книге о детстве и приводит следующие слова доктора Росса Кэмпбелла, что любовь крайне необходима с самого раннего возраста:
«Каждый ребёнок – это «сосуд“, который нужно наполнить любовью. Ребёнок жаждет любви. И когда он её чувствует, он развивается нормально. Чаще всего дети совершают проступки, когда «сосуд любви“ пуст».
Чепмен расширяет эту мысль и говорит о том, что любовь нужна не только детям. Ведь и взрослые счастливы по-настоящему только тогда, когда полны до краёв подаренной им любовью. В принципе, брак для того и существует, чтобы рядом всегда находился любимый человек. Он-то и наполнит ваш сосуд до нужного уровня.
В конце книги есть руководство, помогающее лучше разобраться в прочитанном. Крайне важно совместно с партнёром постигать языки любви друг друга. Тогда вы оба почувствуете, что вторая половинка любит и ценит вас. И всегда помните главную мысль от Гэри Чепмена:
«Любовь – это выбор.
И вы можете выбрать её уже сегодня».
Что делает нас счастливыми с научной точки зрения, расскажем в материале о книге Лоретты Грациано Бройнинг «Гормоны счастья».
Почему чтение «5 языков любви» не спасет ваши отношения
Горячий вывод: я не большой поклонник этой знаменитой книги по саморазвитию отношений.
Чтоооо? Ага. Я сказал это.
Я действительно думаю, что полезно — и в большинстве случаев необходимо — сообщать своему партнеру, когда и как проявлять свою любовь, но я не думаю, что одни только эти действия могут создать или разрушить ваши отношения.
Когда мы чувствуем себя разъединенными и неудовлетворенными в любви, нам нужно смотреть глубже. Нам нужно сообщать о своих чувствах и страхах, а наш партнер должен уметь слушать, демонстрируя нам сочувствие и принятие.
Поверьте мне — когда мы общаемся на этом уровне, то, не забыл ли ваш партнер помыть посуду или нет, не имеет большого значения.
5 языков любви
Книга «Пять языков любви», впервые опубликованная в 1995 году, до сих пор остается настоятельно рекомендуемой книгой по самопомощи в отношениях. Это более короткое чтение, направленное на то, чтобы воссоединить пары, помогая им признать, что они могут говорить на разных языках, когда дело доходит до проявления их любви.
Идея в том, что мы можем регулярно проявлять любовь к своему партнеру, просто не так, как он хочет получить любовь. Это может поставить нас обоих в тупик; ощущение, что мы осыпаем нашего партнера любовью, ничего не получая взамен.
Чепмен пишет, что существует 5 основных языков любви: слова одобрения, акты служения, получение подарков, качественное время и физическое прикосновение . Все, что нам нужно сделать, это выучить язык любви нашего партнера и общаться на этом уровне.
Звучит полезно, правда? Так в чем же большая проблема, спросите вы?
Я не согласен с этой книгой, потому что слишком многие из моих пар, прочитавших книгу, используют ее для проверки своих РАЗЛИЧИЙ .
Обычно можно услышать в моем офисе:
«Мне просто очень нужны слова поддержки, а мой партнер любит физические прикосновения. Мы такие разные! Я не знаю, сможем ли мы когда-нибудь удовлетворить потребности друг друга».
Если нам больно в наших отношениях, сосредоточение внимания на наших различиях может действительно заставить нас застрять. Мне нравится смотреть глубже, чем наши различия, находить сходства и общие черты, которые удерживают нас вместе.
Другими словами, вместо того, чтобы пытаться говорить на НОВОМ языке любви, давайте попробуем говорить на том языке, который мы оба разделяем.
Слова одобрения, акты служения, качественно проведенное время, подарки и физические прикосновения — все это замечательные способы показать любовь — большинству из нас нравится сочетание этих языков любви в наших отношениях.
За желанием, чтобы наш партнер проявлял к нам любовь таким образом, скрывается стремление к большей связи.
Это человеческое желание: чувствовать связь с самыми важными для нас людьми. Любить кого-то — это уязвимое действие, и нам может понадобиться заверение в том, что нас понимают, принимают и любят в ответ. Это стремление к общению — это общий опыт, который у нас есть.
Прежде чем просить об актах любви, мы должны чувствовать себя комфортно, открыто общаясь с нашим партнером о наших уязвимых чувствах: о нашей любви, наших страхах, наших надеждах и наших эмоциональных нуждах.
Когда мы не общаемся на более глубоком уровне с нашим партнером, он может совершать все акты служения или слова подтверждения в мире, и связь все еще может казаться пустой.
Как только мы сможем признать наши более глубокие чувства, поделиться ими с нашим партнером и почувствовать себя действительно понятыми, другие потребности у нас возникнут гораздо более естественно — и мы почувствуем себя подлинными.
Вот небольшой пример, показывающий, как мы можем застрять, сосредоточившись на действиях, когда нам действительно нужно более глубокое общение:
В последнее время Рон чувствует себя разъединенным в своих отношениях.
Он заметил, что в последнее время Гермиона проводит с ним не так много времени. Он подходит к ней и говорит: «Помнишь, мы читали «5 языков любви»? Мне нужно больше качественного времени». Они решают пойти на свидание в пятницу. Все идет хорошо, но Рон все еще чувствует себя оторванным от реальности и не может в этом разобраться.
Что происходит с Роном? Что ж, теперь, когда вы спрашиваете, у него недавно были проблемы со здоровьем, которые вызывают у него некоторое беспокойство. Кроме того, ему не предложили продвижение по службе, на которое он рассчитывал. Гермиона была сосредоточена на своей работе и не замечала, что в последнее время он был в плохом настроении.
Когда Рон приглашает на свидание, она с радостью соглашается, но не подозревает, что у Рона что-то болит внутри. Рону нужно больше, чем просто хорошо провести время вместе, ему нужно рассказать о своем стрессе и почувствовать поддержку Гермионы. Когда они смогут это сделать, Рон действительно будет чувствовать себя менее одиноким в отношениях.
Я не хочу полностью выбивать 5 языков любви. Демонстрация любви к нашему партнеру через ежедневные действия очень важна. Просто это не вся история, и иногда нам нужно пойти немного глубже и открыться, чтобы получить любовь, которую мы действительно хотим.
Как книга «5 языков любви» остается актуальной спустя 30 лет после публикации
Гэри Чепмен говорит, что в начале брака он и его жена пережили «много трудностей».
Чепмен — автор книги «5 языков любви: как выразить искреннюю привязанность к своей половинке».
Книга, опубликованная в 1992 году, стала бестселлером 2019 года в своей категории «Любовь и отношения». В TikTok хэштег #lovelanguage набрал 2 миллиарда просмотров.
«5 языков любви» описывает пять способов, которыми человек выражает или испытывает любовь:
- акты служения
- физическое прикосновение
- качественное время
- получение подарков
- слова подтверждения
Как правило, человек говорит на том языке любви, который ему больше всего нравится слышать.
По его словам, слова Чепмена — это «слова подтверждения», которые он бесконечно предлагал своей новой жене.
«Я сказал [моей жене], как хорошо она выглядит, и как я ценю то, как много она делает», — сказал он. «Я весь день говорил ей: «Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя», — сказал он CNBC Make It.
Но язык любви его жены — «акты служения».
«Однажды ночью она сказала мне: «Ты все время говоришь: «Я люблю тебя». Ну, если ты любишь меня, почему бы тебе не помочь мне?», — сказал он.
Итак, он начал помогать.
«Я мою посуду, выношу мусор, пылесослю полы, а она говорит мне, что я лучший муж в мире, — сказал он, — и я знаю, что это преувеличение, но все равно приятно».
«До этого она не давала мне никаких слов поддержки, наверное, потому, что считала, что я их не заслуживаю», — сказал он.
Какой у тебя язык любви?
Чепмен говорит, что проблемы, с которыми он и его жена столкнулись, являются общими, поэтому спустя 30 лет после ее первой публикации его книга по-прежнему является предметом разговоров.
«Какой у тебя язык любви?» стал повторяющимся вопросом на свиданиях и в счастливые часы и используется как код того, как улучшить романтические, семейные и дружеские отношения.
Чепмен, южный баптистский пастор, говорит, что он придумал языки любви после десятилетий переправы пар через трудности в баптистской церкви Голгофы в Уинстон-Салеме, Северная Каролина, где он и его жена живут.
Он говорит, что консультирование по вопросам брака было чем-то, к чему его «подтолкнули» после того, как он стал пастором.
«Снова и снова в моем кабинете сидели пары, и одна говорила: «Я чувствую, что ты меня не любишь», а другая говорила: «Я этого не понимаю», — сказал он.
«Я знаю, что люди могут быть искренними и все равно скучать по другому человеку.»
Например, жена, которая не заботится о подарке от своего мужа, возможно, не избегает его привязанности, а скорее вообще не признает ее, потому что ее язык любви — это, скажем, качественное время или физическое прикосновение, — говорит он.
‘Корни очень проблематичны’
Несмотря на успех книги, убеждения и опыт Чепмена с годами стали подвергаться сомнению.
Во-первых, его докторская степень посвящена обучению взрослых, а не психотерапии.
И Чепмен выражает гетеронормативные убеждения и работает исключительно с гетеросексуальными парами. Когда его спросили об однополых парах, он сказал: «Я не имею дела со всем этим, но да, в любых отношениях, если вы понимаете эту концепцию, это улучшит отношения».
Намеренно или нет, но он создал инструмент, который не имеет гендерного отношения.
Его также одобряют многие терапевты, хотя у некоторых есть оговорки.
Лиза Бобби, психолог и клинический директор организации Growing Self Counseling & Coaching в Денвере, говорит, что многие советы по отношениям сейчас более всеобъемлющие, чем когда Чепмен опубликовал свою книгу.
«Я думаю, что с тех пор мы стали лучше понимать стиль привязанности, а также больше понимать и ценить семью, происхождение и культуру», — сказала она.
Некоторые эксперты считают, что следует принять во внимание личность Чепмена.
«Корни очень проблематичны», — сказала Лия Лав Авеллино, психотерапевт и генеральный директор Spoke, центра эмоционального оздоровления в Бруклине.
«Не только то, откуда оно взялось или кем оно было написано», — сказала она. «Это язык, который имел смысл для белого мужчины-христианина, гетеросексуала. Он создал культуру, в которой люди думали, что вы должны выбрать один, у вас должен быть особый способ общения».
Но эта книга также «достойная внимания и доступная». Бобби говорит, что она часто обсуждает со своими пациентами языки любви, независимо от ориентации.
«Он предлагает очень понятный и доступный способ понять и оценить различия, которые у нас были, таким образом, что это полезно для наших партнеров», — сказала она.
Входной барьер также довольно низок, говорит Памела Ларкин, психотерапевт, специализирующийся на отношениях. Викторина с несколькими вариантами ответов бесплатна и занимает всего несколько минут.
Идея о том, что существует язык, на котором мы можем научить кого-то говорить, кого-то вдохновляет.
Лия Лав Авеллино
Генеральный директор Spoke
«Некоторые другие оценки личности, такие как эннеаграмма, требуют немного больше размышлений и более глубокого обсуждения мотивации», — сказал Ларкин. «Языки любви более прямолинейны».
Само слово «язык» тоже успокаивает, говорит Авеллино.
«Идея о том, что существует язык, на котором мы можем научить кого-то еще говорить, кого-то вдохновляет: некоторые слова уже существуют, и мне не нужно их придумывать.»
Некоторые отношения могут «мгновенно стать лучше»
Наряду с доступностью концепция языков любви может быть полезной и сделать отношения «мгновенно лучше», говорит Бобби.
«Читатели способны понять все эти различные способы дарить и получать любовь таким образом, что это не умаляет важности ни одного из них», — сказала она.
«Слова одобрения не важнее физической привязанности или наоборот».
Для Авеллино это помогает ее пациентам ответить на важные вопросы.
«Одна вещь, которую я заметил, когда спрашивал людей на терапии: «Что вам нужно?» или «Что вы хотите?» большинство людей не знают, что ответить», — сказала она. «Это дает парам пять столпов. Существует стандартный язык, поэтому он не чувствует себя таким уязвимым, чтобы идти на риск, потому что были заранее установленные темы, поэтому он должен быть приемлемым».
‘У нас нет единого «я»
Ларкин говорит, что самая большая опасность при использовании языков любви состоит в убеждении, что на этом работа останавливается.
Знание и даже использование языка любви вашего партнера не освобождает вас от необходимости прилагать усилия в другом месте.
«Выполнение актов служения не компенсирует необходимость укреплять доверие, укреплять уважение, проявлять честь, слушать друг друга, помогать друг другу, быть надежными», — сказала она.
«Вы все еще должны сделать эти вещи.»
Он также может быть использован во вред во время циклов злоупотреблений, говорит она.
«Нарастание напряжения, острый момент жестокого обращения, а затем фаза медового месяца», — сказала она. «Допустим, кто-то знает языки любви своего партнера, он может пройти через другие части цикла, а затем использовать медовый месяц, скажем, для подарка, чтобы попытаться извиниться».
Другая критика состоит в том, что пять языков любви не являются всеобъемлющими.
«Есть и другие способы испытать любовь и заботу, о которых доктор Чепмен не рассказал в своей книге», — сказал Бобби. «Для многих людей эмоционально интимные разговоры являются самым важным языком любви, и доктор Чепмен не упоминает о них».
Ваш язык любви также может меняться на протяжении всей жизни, говорит Авеллино.
«У нас нет ни одного «я», — сказала она. «У разных людей разные потребности, и обстоятельства меняют ваши потребности».
Чепмен соглашается с тем, что язык любви человека может варьироваться в зависимости от «обстоятельств и времен года».