Работа с обидами в психологии: Работа с обидой — Консультативная психология и психотерапия

Содержание

Техника работы с обидами. Техники работы с обидой

«Ни срезанных цветов, ни дыма панихиды,


Не умирают люди от обиды…» © Г. Адамович

Может и не умирают, но, считается, что непрощенные обиды могут вызывать такие заболевания как заболевания сердца и другие. Народная мудрость говорит, что обиженные люди «носят обиду в сердце». И действительно обиженные люди жалуются на сжимающую боль в груди и чувство тяжести, хотя самые тщательные обследования не находят отклонений от нормы. Также болезни верхних дыхательных путей чаще всего возникают у людей, которые «проглатывают» обиду молча, не выпускают ее наружу.

Обида – это мощный стресс для организма, и если человек переживает её длительное время – он старается найти способ восполнить положительные эмоции. Главным источником удовольствия для человека становится еда. Постепенно желание обиду «заесть» может приводить к лишним килограммам.

Непрощенная обида может быть не только причиной возникновения всех вышеперечисленных физиологических недомоганий, но и стать косвенной причиной всевозможных неудач в жизни.

В связи с этим мы предлагаем вам на наш взгляд эффективные техники работы с обидой. Благодаря которым вы сможете постепенно избавиться от накопленной злости, гнева, ненависти или агрессии.

Техники работы с обидой способствуют не просто переосмыслению сложившихся обстоятельств и отношений с окружающими, но и помогают изменить свой взгляд на мир в целом и в конце концов перестать обижаться на людей.

Вы можете выбрать любую удобную для вас технику работы с обидой. Некоторые из предлагаемых нами техник вы сможете проработать даже самостоятельно.

Техника работы с обидой «Рисунок обиды»

Рисунок позволяет осознать свои мысли и чувства, которые человек привык подавлять.
Человек должен представить свою обиду и ответить на следующие вопросы:

— Где обида живет (в груди, в голове и т.д.)? Обратите внимание на тело и спросите себя: что вы чувствуете, когда обижены? Отражается ли обида на вашем самочувствии?

— Какого ваша обида размера? Какой консистенции (жидкая, твердая, газообразная) Какой температуры (холодная, теплая, горячая)? Какая она на ощупь (приятная, липкая, мягкая, меняющая форму)? Какого она цвета?

Затем человека просят обиду нарисовать, желательно в виде определенного образа.

— С какого момента обида существует? В какие моменты она появляется? Как должен вести себя обидчик, чтобы я на него обижался? Для чего обида существует?Какие негативные и позитивные функции она выполняет?

К негативным относят различные психологические проблемы: депрессия, стресс, низкая самооценка, болезни тела (психосоматика). К позитивным – возможность осознать, что во мне болезненно, с чем стоит поработать, ведь обиды показывают наши самые уязвимые области.

— Как вы с обидой обычно обходитесь? Готовы ли вы от нее отказаться и что вы можете сделать, чтобы перестать обижаться?

В конце работы рисунок необходимо уничтожить. Можно порвать, сжечь или закопать.

Техники работы с обидой, которые можно использовать в случае, если нет возможности поговорить с вашим обидчиком

Техника работы с обидой «Пустой стул»

Поставьте перед собой стул,представить себе на нем вашего обидчика и выскажете ему все, что вам хотелось вы сказать реальному человеку. Можно кричать, бить кулаком по столу или другому предмету, ругаться, но главное высказать всё то, что накипело и болит. Ваша задача в том, чтобы выразив все негативные чувства избавиться от них и перестать обижаться

Техника работы с обидой «Письмо»

Данная техника позволяет избавиться не только от обиды, но и от мучительных мыслей, сомнений, непонимания, страха, гнева и других негативных эмоций

Представители многих современных направлений психотерапии признают эффективность написания писем, которые не принято отправлять адресату. Это может быть письмо, написанное в свободной форме, или с соблюдением определенных правил.

Для того, чтобы простить обидевшего вас человека вам необходимо просто написать ему письмо. Данная техника работы с обидой предполагает соблюдение правила написания письма. Оно заключается в том, чтобы написать, порвать и выкинуть это письмо. Эффект поразительный.

Выразите на чистом листе бумаге вы свои обиды, чувства и переживания. Напишите все те слова, которые бы вы хотели сказать другому человеку. Здесь можно проявить все свои болезненные чувства, например, выплакаться.

Затем, не перечитывая письмо порвать его и выкинуть. Если вы станете его перечитывать вы будете получать вторичную травму и все те же болезненные чувства переживать с новой силой. Поэтому, написали, порвали и выкинули.

Прощение позволяет завершить историю обид, попрощаться и похоронить то время, когда мы чувствовали себя жертвой. Прощение – это надежда на новую, лучшую жизнь.

Существуют эффективные пошаговые техники работы с застаревшими обидами, которые нуждаются в обязательной проработке и отпущении. Предложу одну из них в своей личной интерпретации.

Для достижения максимального эффекта технику лучше проводить под руководством психолога. Но можно попробовать и самостоятельный вариант. Что для этого нужно?

Прежде всего найти время и определить пространство для подобной работы. Необходимо уединиться и погрузиться в выполнение описанных ниже психологических действий.

Расслабьтесь, полностью настройтесь на предстоящую работу и самый положительный итоговый результат.

Выберите травмирующую ситуацию прошлого, сосредоточьтесь на ней, вспомните все детали. Припомнили? Ну, поехали…

Поочерёдно проработайте ситуацию специальным образом, следуя описанию каждого технического шага — от первого до пятого, заключительного. В конце работы прислушайтесь к себе, почувствуйте изменения: Вы наполнены другой энергетикой, не столь болезненной, трудной — верно?… Можно повторить работу несколько раз, пока боль совсем не отпустит… Итак, наши целебные, преобразующие шаги… Их пять… Приступаем…

Шаг первый

Принятие данного обстоятельства, данных людей и конкретной истории.

Для лучшего выполнения шага, можно сказать следующее: «Я полностью принимаю тебя и твоё влияние в моей жизни.»

Шаг второй

Выражение благодарности за случившееся — пусть трудное и печальное. Всё в нашей судьбе не случайно, а во имя нашего же духовного блага. Наши трудности — наша школа. Так мы проходим свои уроки. На подобном материале, несомненно, растёт душа.

Можно сказать так: «Я благодарю тебя за то, что ты сделал (выполнил в моей жизни) — ты преподал мне отличный, полезный урок! Спасибо тебе за это!» В этот момент лучше склонить голову и приложить руку к сердцу, то есть изобразить ритуальный поклон.

Шаг третий

Обмен ресурсами. Важный шаг. Внутренне спросите обидчика, что ему нужно от Вас для того, чтобы расстаться насовсем, без остатка? Попробуйте услышать его ответ и в образе виртуального облака передать ему то, что он просит — понимания, сочувствия, сожаления — что попросит… Непременно сформулируйте обратный запрос и верните себе свой потраченный когда-то ресурс, так же в виде виртуального облака — время, усилия, обманутые надежды — всё, что посчитаете нужным…

Шаг четвертый

Найти и определить для себя полезность случившегося — рассмотрите его внимательней — чему научила Вас подобная ситуация? Как положительно повлияла и вырастила? Какие грани личности обнаружила? Найдите ответы, сформулируете их: например — сделала сильнее, мудрее, глубже.

.. Подумайте ещё: что бы Вы не обрели, не случись она с Вами? Улыбнитесь этому обретению, полюбуйтесь на сформированный результат — тяжёлые обстоятельства не просто нас ранят, они филигранно вытачивают шедевры, без них наша личность была бы очень пресной, поверхностной…

Шаг пятый

Снятие созависимости. Виртуальное обрезание той болезненной ниточки, которая по сию пору связывает Вас с этими томительными, ранящими Вас обстоятельствами. Представьте себе, как ментальные ножницы обрезают отжившую связь. Всё — её больше нет, она теряет своё прежнее болезненное значение. Вы-теперешняя (теперешний) — другая (другой). Прошлые обстоятельства уже не про Вас… Отпустите их навсегда… Урок пройден и больше не актуален для Вас… Представьте, как тяжёлая ситуация прошлого решительно отступает от Вас, отходит, расплываясь в тумане; распадается на мелкие части; уменьшается, исчезает, испаряется, покидая Вас навсегда…

Вот заявленная публикацией техника в коротком своём изложении. Попробуйте проработать посредством описанных психологических шагов ранящие обстоятельства или связи из прошлого и Ваша теперешняя тревога и опасения значительно ослабнут, а в идеале — исчезнут совсем…

Не копите печальный груз! Работайте с негативом. Высвобождайте его из сердца.

__________________________________________________________

Коротко о психотерапевтическом механизме данной методики.

1. Первый шаг к осознанной работе с проблемой — это её принятие. Пока мы отрицаем свою проблему, мы прячемся от неё, откладывая решение. В этом случае проблема продолжает жить и влиять на нас разрушительно, деструктивно, накапливая потенциал.

2. Второй шаг — переоценка события. Ослабление негативных фиксаций. Объёмное осознание ситуации с безусловной благодарностью к собственной истории, к жизни. Разблокировка проблемы.

3. Третий шаг — обмен ресурсных вложений, возвращение вложенных инвестиций, прерывание прошлых контрактов. Важный по значению шаг. Во многом решающий.

4. Шаг четвёртый. Оптимизация ситуации: я не потерял, а приобрёл и значительно вырос в этом. Окончательное ослабление негативного потенциала проблемы. На этом этапе проблема — уже не проблема, а важный, полезный опыт.

5. Шаг пятый. Прерывание отживших, болезненных связей, завершение гештальта, прощание с прошлым.

________________________________________________________

Берегите себя! Искренне желаю удачи!

Пока обида свежа — плачьте. Не сдерживайте слез, ваше здоровье дороже гордости. В принципе, конечно, некоторые выберут гордость и доведут себя до инсульта — и так бывает.

«Подушка для битья»

Спать на ней нельзя никому — ни вам, ни кому другому. Подушку эту положено бить. Лупите по ней изо всех сил, так, как бы вы хотели побить обидчика.

Выплесните всю негативную энергию, выскажите подушке все, что хотели бы высказать обидчику. Помните — невозможно простить, сдерживая негативную энергию обиды в себе!

Выговаривания на воду

Сядьте на берегу реки и расскажите речке всю свою боль и печаль. Смотрите туда, куда утекает вода и рассказывайте, как вам больно и обидно, как вы страдаете. Поверьте — река унесет много ваших обид, это проверенное средство. Если реки нет поблизости — можно открыть кран в ванной и — вперед.

Криком

Пойдите в совершенно пустое место и если ваша обида превратилась в злость — выкричите эту злость, орите изо всей мочи. Материтесь, кричите неприличные слова, что приходит на язык, ничего не сдерживайте и не контролируйте. Вложите в крик всю негативную скопившуюся энергию.

Я знаю людей, которые орут дома, в ванной, покуда нет никого дома. Не обращая внимания на то, что могут услышать соседи — ну так здоровье то дороже гонора?

Выписываем обиду

Сядем и возьмем лист бумаги и ручку. Писать только от руки. Пишем число, месяц, год, время. И начинаем писать все, что накипело на сердце, что тревожит и не дает покоя.

Заканчиваем, когда закончится листок с двух сторон. Другой лист не берем. Это очень важно — в выписывании важна мера. Пишете в конце — заканчиваю, снова время указываете — обязательно.

Перечитываете все, что написали. Могут быть очень неприятные ощущения, терпите, это нормально.

Затем сжигаете листок, следя, как он сгорает, как сворачивается бумага, как тают строчки в огне. Так сгорает ваша боль и обида.

Осознанное восприятие

Это самое эффективное и экологичное правило растворения обид.

Ощущаем в теле где находится обида, как она выглядит, фиксируем в сознании. Мысленно произносим: «Я тебя вижу, ты относительно меня.» С этими словами «выводим» ее из тела и спрашиваем: «Чему ты пришла меня научить?».

Результат может быть ошеломляющим. За несколько минут не только можно растворить обиду, но и понять великий смысл Жизни, направляющий нас к лучшему.

Не храните обиды, разъедающие радость жизни. Любите друг друга, прощайте и будьте счастливы.

Несколько техник по поводу острых приступов отрицательных эмоций:

Гнев, ярость, злость. Повесьте дома боксерскую грушу. Или заведите подушку, достаточно плотную, которую не жалко будет молотить что есть силы. То, что вы выльете гнев на неодушевленный предмет, поможет вам «выпустить пар», не причинив вреда близкому человеку. Можно держать дома старые тарелки, которые вы все равно планировали выбросить — из них получится неплохая практика сброса злости. И даже в общественном месте, на работе, например, проблему можно решить. Допустим, используйте собственны руки вместо шредера. Вряд ли кто-то осудит вас за то, что вы рвете ненужные бумажки, а вы, тем временем, сможете справиться со своими эмоциями, не причинив вреда ни себе, ни другим.

Также помогает заняться физической работой. Хватайте веник, пылесос, берите в руки тряпку – очень часто помогает и это. Кричите. Но не на собеседника, а, допустим, в ванной, в машине с поднятыми стеклами, в парке, отойдя подальше от людей. Делайте что-то, где вы могли бы прикладывать физическое усилие. Потому что эмоции накапливаются и живут в теле, и именно там они рискуют застрять в будущем в виде . Важно, чтобы вы позволили себе действовать — это именно то, чего хочет ваш организм, пережить боль, сделать ее менее острой, а для этого ему надо выплеснуть куда-то растущую энергию чувств.

Острая обида. Пишите. Откройте дневник и напишите все, что вы думаете об обидчике. Потом можете сжечь эти листки. Или порвать. Сжигание поможет уже в символической форме попрощаться с частью тяжелых эмоций. Можно не только писать — рисовать. Можно проговорить, если никто вас не слышит.

Один из методов гештальт-терапии таков: Выберите время, поставьте перед собой пустой стул, мысленно посадите на него вашего обидчика (даже если это была группа, в ней всегда есть зачинщик) и выскажите ему все ваши претензии. А после пересядьте на этот стул сами (именно физически), и попытайтесь от лица вашего обидчика ответить на ваши же собственные претензии. Увидите, вам тоже будет что сказать.

Особенно это эффективно при попытках разобраться с обидами на родителей – с высоты вашего нынешнего опыта вам куда проще будет представить себе, каково было состояние вашей матери или отца в тот момент, когда вы были обиженным ребенком, более того — вы сможете непосредственно прочувствовать это состояние, побыть в нем. Реакции могут быть разными, еси болезненные чувства усилятся — продолжайте выплексивать их с помощью способов выше, а иногда бывает и так, что понимание и прощение приходят к вам уже на этом этапе, и чувства сменяются другими — сопереживанием, жалостью. Важно прожить из тоже, насколько это возможно, и помочь им выйти наружу. Хотя бы на уровне слов, сказанных вслух.

Еще одним хорошим способом справиться с обидами является работа со свечей. Поставьте свечу перед собой, постарайтесь освободиться от всех сиюминутных мыслей. Вспомните то событие, которое вас более всего беспокоит, рождая постоянное чувство боли. Эмоции, само собой, не замедлят – не гоните их. Сконцентрировавшись на свече, дайте образам и эмоцим течь, если надо — выговаривайте вслух «на пламя» то, что вас так беспокоит. Плачьте, если надо, ругайтесь, или просто отпускайте от себя все негативные переживания – эти эмоции «сгорят» в пламени не причинив никому вреда. Время — индивидуально, критерием окончания работы будет чувство некоторой опустошенности, мозг перестанет продуцировать образы и ощущения, но это еще не значит, что проблема 100% изжита — если через день-другой вы вспомнили о той ситуации и снова очувствовали эмоции — значит, вы отработали лишь какой-то пласт проблемы, а за этим будут еще и еще. Возвращайтесь снова к той же теме и рано или поздно вы ее сможете изжить полностью.

Ненависть к себе, разочарование . Заранее создайте «альбом достижений» — там должны быть фото, где вы лучше всего выглядите, какие-либо свидетельства ваших успехов, напоминание о самых радостных и светолых моментах вашей жизни. Постарайтесь сказать себе слова одобрения.Возможно, их есть смысл продумать заранее, когда вы в спокойном состоянии, но знаете, что вас посещают такие чувства. Напишите себе письмо, как если бы вы были собственным родителем, причем именно таким родителем, которого бы вам хотелось иметь. И от лица такого доброго, принимающего и понимающего родителя напишите письмо себе-разочарованному и не любящему себя. А потом положите его в альбом. И обязательно прочтите в горькие минуты. Рано или поздно вы запомните эти слова, и у вас получится поддерживать самого себя в трудные минуты. Это тепло самому себе практически никто не в состоянии заменить.

Если между вами и вашим близким человеком сулчился конфликт, все эмоции негодования есть смысл научиться выражать спокойным тоном. Даже ваш пертнер сделал вам действительно больно. Тон здесь очень многое меняет. Из агрессора – а вы рискуете стать именно им, выбрасывая хаотичный поток эмоций на вашу половину – вы превращаетесь в рассказчика. А к рассказчику совсем другое отношение. Для того, чтобы это превращение состоялось, используйте нехитрые приемы – например, вышеупомянутые меры «скорой помощи» или еще проще, если нет возможности физически выплеснуть гнев —

Дыхательные упражнения . Одна техника подходит ко всем случаям острых эмоций.

Вдох в два раза короче выдоха, выдох длинный, расслабленный, в конце выдоха — небольшая пауза. Это помогает расслабить нервную систему правильным, «органичным» методом с учетом естественного устройства дыхательного цикла, а концентрация на дыхании помогает еще и взяять себя в руки. Только после того, как вы сняли «острый приступ» — вы можете стать не агрессором, а рассказчиком.

/ Методы работы с обидой, виной, стыдом, гневом..

Красникова О.М.

До 6 мес. у ребенка работают только центры возбуждения и он сам не может успокоиться, пока не доведет себя до состояния изнеможения. Поэтому рекомендуется маме гладить ребенка по спине и не нервничать самой. Пик эмоциональности у детей — 3-4 года — ребенок начинает осознавать обиду, злость. Родители при этом начинают давить, например, мальчики не плачут, на обиженных воду возят, не смей злиться на маму. И тогда либо дети прячут эмоции, либо идет во все тяжкие, и получают урок неприятных эмоциональных состояний. В результате этого мы совершенно не умеем обращаться со своими эмоциями.

Методика работы с обидой

Огорчение — чувство горечи. «Мне жаль».

Обида — это неоправданные наши ожидания. Люди не всегда оправдывают наши ожидания. Мы идем помогать людям, и если мы будем ожидать, что они будут нас слушать, выполнять и т. д. — пользы от нашей помощи не будет.

Только я сам отвечаю за свое эмоциональное состояние, и какие чувства я испытываю по отношении к кому-либо.

Обида — это когда мы держим на кого-то зло. Тогда в теле где-то образуется очаг напряжения на каком-то уровне и потихонечку там начинает образовываться болезнь. Так множество психосоматических заболеваний имеют ярко выраженную обидчивость (например, онкология). Обида — это ожидание выгоды:

Можно манипулировать

Заниматься оправдыванием

Уходить от ответственности, от деятельности

Поэтому люди годами хранят свою обиду. Свойство обиды — аккумулятор, она подзаряжается. Если меня обидели 1 раз, потом я буду собирать подобные ситуации в мешочек, который потом взорвется и произойдет эмоциональный неадекватный выплеск.

Эмоции — это сигнал о благополучии или неблагополучии:

Гнев — вторглись на мою территорию.

Вина — я влезла куда-то.

Обида — не оправдали моих ожиданий.

Стыд — я не оправдала собственных ожиданий.

«Могла бы и лучше!» — скрытая форма гордости, тщеславия.

Нарисуй себя и свою обиду.

От 5 до 30 мин. требуется для осмысления своей эмоции. Бывают случаи, когда обида попадает на детскую травму, например, обида женщины на опоздания мужа до трясучки и паники.

Что происходит после того, как вы на него обижаетесь?

Например, если идет позитивное подкрепление, то это обида демонстративная.

Самоценность связана с эмоциями и нашим эмоциональным фоном. Чем выше самоценность, тем лучше эмоциональный фон.

Самооценка снижается:

Смущение невротического характера

Уныние, тоска

Большая раздражительность

Скрытая агрессия

Самооценка повышается:

Вытесненное чувство вины (на других)

Агрессия

Работа со злостью.

Если есть злость, то сначала нужно работать с ней, а затем переходить к другим чувствам.

Покажи мне как ты злишься. (Бумага, стопка газет, топание ногами, интенсивность за счет усилия).

Умение прощать обиды.

Дать домашнее задание «напиши обвинительное письмо», и когда человек придет на консультацию и читает его, мы предлагаем ему заменить имя обидчика на свое имя.

«5 шагов прощения».

0 шаг — принятие решения — «я хочу простить». Простить — не значит забыть или вытеснить, обесценить (ничего плохого), поменять знак поступка, оправдать. Простить — значит принять человека, его отношение. Например, если он не отдал долг, то в следующий раз подумать над тем, сколько я могу дать.

Прощение — это когда я разделяю ответственность:

Я понимаю, что человек сделал что-то плохо, он человек, и все мы ошибаемся, и он несет ответственность за это

Моя ответственность за ситуацию заключается в том, что я отвечаю за свои чувства, поступки, отношение на случившееся.

Не человек нам враг, а его поведение, отношение. Оно принимается очень тяжело, т.к. есть вторичная выгода. И если решение не принято искренне, дальнейшая работа бесполезна.

1 шаг — обвинение.

Например, она меня не уважает, не ценит, перечит моему мнению, не работает, сидит без дела, завидует, обсуждает меня с другими коллегами, жалуется начальникам.

2 шаг — ожидания (здесь не должно быть частицы НЕ).

Например, я хочу, чтобы она относилась ко мне с уважением, моим идеям, помогала и вносила свои предложения, делала бы мне шаг на встречу, и мы обсуждали бы все, относилась без хитрости, зависти, по доброму.

3 шаг — объяснение (почему человек так ко мне относиться, поступает, здесь не должно быть ПОТОМУ ЧТО Я…)

Например, для нее работа не имеет большого значения в жизни, ей вообще не хочется работать, ей больше нравиться устанавливать хорошие отношения с другими людьми, болтать и т. п., ей не хватает знаний.

4 шаг — прояснение, выражение чувств

Например, что ты чувствуешь, когда обижена. Ненужная, униженная, оскорбленная, беспомощная. Разочарованная, обманутая, использованная.

Необходимо выбрать самое больное место и изобразить это чувство позой, образом, т.е. дать прочувствовать.

Наша задача: принять это состояние, погружаться до того, пока оно не перестанет тревожить, и пока человек не перестанет сопротивляться, успокоится. Например, ключ находиться за решеткой, нужно подпрыгнуть, или дойти до дна, а потом достать ключ.

Следующий шаг проговаривание

Должно быть спокойное чтение, если нет — значит где-то не доработал, т.е. это нужно пробубнить как констатация факта.

«Дорогая Люба, я обиделась на тебя за то, что ты ….

Я бы хотела, чтобы …..

Я думаю……, потому что…..

Когда ты так делала, я чувствовала…»

5 шаг — разделение ответственности

И в этом состоянии распределяем ответственность.

Твоя ответственность….

Моя ответственность, в том, что я так реагировала.

Экологическая поверка.

Представь себе, на кого ты была похожа, когда была обиженной. Представь образ из мазайки (например, Бабы-Яги), подбрось его на подносе и представь новый образ себя простившей. Если он чем-то не нравиться, значит где-то еще не доработали.

Если ты его не простишь, измениться ли что-либо в твоей жизни?

Представьте, что вы снова попадете в эту ситуацию, как вы будете реагировать?

А теперь посмотри «нет ли бревна в твоем глазу»?

А теперь попросите у человека прощения и будьте благодарными, что он вам это показал .

Я ОТВЕЧАЮ ЗА РЕАКЦИЮ И ОЖИДАНИЯ,

ОН ЗА ПОВЕДЕНИЕ И ОБЪЯСНЕНИЯ (СИТУАЦИЮ).

Д/З: разобрать несколько мелких обид самостоятельно. Это поможет научиться размышлять, прежде чем эмоционально реагировать. В идеале можно научиться давать обратную связь СРАЗУ!

Мне сейчас плохо.

Меня что-то напрягает, давай разберемся.

Методика работы с чувством вины

Очень нужное чувство. Оно показывает те места, где мы были не правы.

— Что я сделала не так?

— Могу ли я что-то изменить?

— Что мной руководит? (осознание). Это могут быть установки из детства, ситуации.

— Прощаем.

Тогда чувство вины переходит в чувство греха.

Методика работы со страхами

В страхах тоже есть выгода. Например, боязнь ночного времени, а женщину и муж, и взрослые дети встречают после вечерних курсов.

Страх — это «вытесненное желание» (то чего боюсь, больше всего хочу). Например, женщина боится поссориться со своей падчерицей.

А что будет, если вы с ней поссоритесь? Она хочет разругаться с ней, чтобы та уехала жить к бабушке, и они с мужем останутся вдвоем.

Например, женщина боится что ее посадят в тюрьму.

Вас посадят, и что будет?

Оказывается тюрьма — это курорт, санаторий по сравнению с той жизнью, в которой она живет. Т.к. образом она перекладывает ответственность и не сама отказывается от заработка.

А обязательно ли вам нужно садиться в тюрьму, чтобы наладить свою личную жизнь?

Оказалось, что ее жертва не обязательна, т.к. другие смогут сами о себе позаботиться.

Страх может быть основан на реальной ситуации, например, человека покусала собака или на ее глазах что-то произошло. Он парализует, мешает жить.

Страх может быть необоснованным, т.е. без реальной почвы, надуманным. Например, очень много строгости, запретов, а ей очень хочется.

Или, например, тревога за ребенка. Действительно ли ребенку что-то угрожает? Хочет смерти ребенка, если он, например, помешал ее карьере или рожден от нелюбимого мужчины.

Неврозы/фобии — это работа психиатра.

Работа с жизненными целями

Д/З: написать свою собственную эпитафию.

Такой-то, такой-то (в 3-м лице)…. Жил ……, и в своей жизни сделал то-то, то-то ….., и то-то, то-то … не успел.

Это поможет человеку посмотреть и увидеть, что он хоть что-то сделал в своей жизни и увидеть зоны своего ближайшего развития.

Что ты можешь сделать, чтобы это реально осуществить?

Что реально?

Ставим цели

Ищем то, где можно реализоваться

Что может помочь в этом

Практика работы с обидами

Обида ничего, кроме вреда не может принести своему обладателю. Она порой лишает покоя и сна, вселяет в душу тревогу, мешает радоваться жизни. Как избавиться от обиды? Вот несколько психологических подсказок.

Каждому человеку знакомо чувство обиды. Забыть нанесенную кем-то обиду бывает нелегко. Нельзя вот так просто взять и вычеркнуть ее из своего сознания. Люди держат в себе годами некоторые глубокие и ранящие душу обиды. Но это ничего хорошего не может принести. От продолжительной обиды человек может даже заболеть. Существует специальное направление на стыке медицины и психологии – психосоматика. Психосоматика занимается изучением того, как психологические факторы влияют на возникновение заболеваний.

Эффективные способы удаления обид

Можно говорить о том, что обида несет в себе зачатки разных недугов. Хотим ли мы болеть или просто терзаться ненужными мыслями? Конечно, нет! Но реально ли удалить обиду из своих мыслей? Как ее забыть, вычеркнуть, забыть навсегда? Вот несколько полезных и эффективных техник избавления от обид.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Выплакивание

Обиду «растворит» выплакивание. Пока свежа рана от обиды – плачьте, не стесняйтесь. Не надо изо всех сил сдерживаться — здоровье важнее гордости.  

Подушка для битья

Да-да. В прямом смысле этого слова. Спать на ней не надо никому Предназначение этой подушки – переносить ваши побои. Лупите по ней что есть мочи, представляйте, что это ваш обидчик. Выпустите наружу негативную энергию, накопившуюся от обиды, не держите ее внутри себя. Выскажите подушке все свои претензии, ведь она выполняет роль обидчика в данный момент. Ничего смешного в этом нет. Метод работает – вы можете убедиться сами. Придет успокоение.

Выговаривания на воду

Издавна считалось, что вода способна «впитывать» информацию, переносить ее. Сядьте на берегу реки (если таковая имеется) и расскажите водному потоку обо всех своих печалях. Следите взглядом, как утекает вода и проговаривайте, насколько вам больно и обидно, как вы переживаете. Если никакой реки нет в пределах досягаемости – просто откройте кран с водой в ванной и проделайте то же самое.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!

Крик

Удалитесь в абсолютно безлюдное место и, если ваша обида трансформировалась в злобу — выкричите эту самую злобу. Но кричать надо изо всех сил.  Можно ругаться бранными словами – это, опять же, выход негативных эмоций.  Есть люди, использующие эту технику борьбы с обидами в стенах дома, в ванной (желательно, конечно, чтобы в этот момент никого не было дома. Лишь бы соседи не сильно испугались…

Выписываем обиду

Необходимо присесть, взять лист бумаги и ручку. Писать надо только от руки. Записываем число, месяц, год, время. И начинаем фиксировать на бумаге все, что накипело на сердце, что беспокоит. Остановиться можно только тогда, когда на бумаге не останется свободного места. Еще один лист брать не нужно — в выписывании важна мера.  В конце надо снова указать время. Это обязательно. А теперь перечитайте написанное. При этом возможны довольно неприятные ощущения. Но это нормально. 

Затем следует сжечь листок, наблюдая, как он сгорает, как съеживается бумага, как исчезают в пламени строчки. Так же сгорает ваша обида.

Очень эффективная и экологичная техника растворения обид – так называемое «осознанное восприятие» 

Пытаемся ощутить в теле, где прячется обида, фиксируем это в своем сознании. Мысленно проговариваем: «Я тебя вижу, ты относительно меня.» С такими словами (опять же, мысленно) «выводим» обиду из тела и задаем вопрос: «Чему ты пришла меня научить?»

Результат восхитительный! Буквально за считанные минуты вполне возможно не только  растворить обиду, но и постичь великий смысл Жизни, ведущий нас к добру и счастью..

Безусловно, существует и элементарное прощение как способ навсегда избавиться от обиды. Но бывает очень непросто простить обидчика.  Те, кто смог это сделать, говорят, что чувство прощения приносит огромное облегчение. 

Не накапливайте в себе обиды, разъедающие вас изнутри и мешающие радоваться жизни. Выберите удобный для себя способ удаления этого деструктивного и ненужного вам чувства.опубликовано econet.ru.

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Как справиться с чувством обиды — Wonderzine

Для того чтоб с этим бороться, надо знать как минимум две вещи. Во-перых, обида абсолютно непродуктивная эмоция. Если вы обижены — вы застряли в незавершенной ситуации. Шагом с мертвой точки могло бы быть то самое выражение гнева, то есть первоначальной эмоции. Но чем дольше вы пребываете в своей обиде, тем больше она обрастает новыми нюансами, и уже не всегда можно вспомнить, что же обидело нас изначально. В итоге именно такие застарелые обиды мы склонны направлять вовсе не на первоначальных обидчиков, а на тех несчастных, которые нам подвернутся и которых мы возведем в ранг обидчиков как таковых. Как с бойфрендом, обозвавшим вас толстой, или с папой, не проявившим понимания: классика жанра — сказать, что все мужики козлы, и начать им или мстить, или использовать, или куда уж там в вас срикошетит обида.

Порой кажется, что обида несет в себе некую продуктивность, именно она, как ничто, помогает в искусстве манипуляции. Классический пример: «Помнишь, ты не заметил, что у меня новая стрижка? (Забыл, что у меня день рождения; не смог погулять с собакой etc). Я обиделась, а теперь будь добр, загладь вину (купи новый гаджет, своди в ресторан, гуляй с обеими собаками до скончания веков)», — и, скорее всего, вина возникнет и всё сработает (не так прямолинейно, конечно). Естественно, это не обида «из-за стрижки» — это обида из-за «ты толстая», возведенная в куб и закрепившаяся в идею, что пришел бесконечный час расплаты. Тем не менее манипуляции настолько же непродуктивный пример взаимодействия, насколько обида непродуктивна как эмоция, поэтому всё же хотелось бы закрепить идею о том, что обида — это абсолютно бессмысленная трата времени.

Вероятно, возникает вопрос, как же я могу тратить время на что-то, что от меня совершенно не зависит? Это же меня обидели. И вот отсюда следует очень важное «во-вторых»: на самом деле нас никто не обижает, обиду мы взращиваем в себе сами. Именно поэтому так сложно сказать, особенно плохо зная человека, что его может обидеть, потому что откуда вам знать, где в ком и какая заложена бомба? Да, это именно так и работает, неспроста сейчас стали так популярны триггер-ворнинги, потому как что угодно может рвануть в любой момент. И даже такие характеристики, как «обидчивый человек» или нет, весьма условны, скорее, триггеры для тех, кого мы называем обидчивыми, ближе к поверхности, чем для прочих. 

Как научиться прощать? 4 полезные техники при работе с обидой

Реально ли научиться проживать негативные эмоции и отпускать обиды? Как переступить через прошлое? В этой статье мы рассмотрим четыре техники, которые позволят эффективно расправиться даже с самыми застарелыми обидами. Что это за методики?

– Метод парадоксальной интенции по Франклу: начните хотеть то, чего боитесь больше всего.

– Письма обиды: как дать выход негативным мыслям и эмоциям, не разрушив важные отношения?

– Учимся отказываться от стереотипного мышления: вопросы для самоанализа, формирование новых привычек.

– Техника волшебного вопроса от психотерапевта Шазера: почему нужно выйти из подавленного состояния и представить, что ваша проблема уже решена?

Во второй части статьи мы дадим подробные рекомендации по предотвращению конфликтных ситуаций в семье: обсудим формулу “я-сообщений”, привилегии логики фактов над эмоциями, необходимость уважения к чужому мнению, а также способы правильного выхода из ссоры.

Хватит обижаться и доказывать всему миру свою правоту, мы сделаем из вас нового человека!

Обида – одна из самых разрушительных эмоций, которая влияет на отношения. Как бы активно мы не прокачивали внутреннюю осознанность, не работали с техниками принятия или прощения, обида продолжает подрывать доверие в паре, влияя на наше поведение из сферы бессознательного. А если ее спровоцировал близкий – дело совсем труба! Как работать с этой эмоцией, чтобы нейтрализовать причинный ею вред? В психологии существует масса техник, рассмотрим самые простые и эффективные способы.

4 техники для работы с обидой: как научиться прощать?

1. Метод парадоксальной интенции

Изначально эта техника была предложена Виктором Франком, основателем экзистенциального направления в психотерапии, и предназначалась для работы со страхами и обсессивно-компульсивными состояниями. В чем суть метода? Если вы страшно чего-то боитесь, постарайтесь возжелать это всем сердцем, и страх пройдет. Например, легче всего победить бессонницу, стараясь как можно дольше не спать, пребывая в бодрствующем состоянии. А чтобы перестать заикаться, нужно поставить перед собой цель заикаться еще усерднее. Как говорится, клин клином! В случае с обидой психологи советуют не бороться со своим характером, а, наоборот, обижаться на человека со всей мочи, специально преувеличивать свои чувства, накручивая ситуацию до абсурда, мастерски брызгая слюной, пока не станет смешно. Попробуйте, это действительно работает.

2. Написание писем обиды

Наверное, вы слышали об этой технике, пора попробовать ее на практике. Что для этого потребуется? Лист бумаги и немного свободного времени. Как только произошла ссора, после которой вы затаили на человека злобу – сядьте и напишите все, что чувствуете, не стесняясь в выражениях. Пишите дерзко, гневно, не переживая о том, что о вас подумают окружающие. Как сильно вас задела ситуация? Что вам хочется сделать с обидчиком – порвать в клочья, публично унизить, жестоко отомстить? Как только почувствуете облегчение, выдохните и прочтите написанное, после чего порвите бумагу или сожгите. Отправлять конверт адресату не нужно, ведь главная задача – высвободить гнев, а не устроить себе проблему. Решать конфликт лучше на свежую голову, освободившись от негативных чувств.

3. Отказ от шаблонного мышления

Еще вариант работы с обидами – глубокий самоанализ. Думали ли вы о том, что ваша обидчивость – не черта характера, а вредная привычка, которой вы компенсируете ошибочные убеждения? Например, есть люди, которые считают, что все им должны на том основании, что они родились не в то время, не в том месте, или не в том теле. Значит, о них нужно заботиться, носить их на руках, выполнять все их прихоти – и горе тому, кто поставит это под сомнение! Или человек изначально ленив, эгоистичен, ревнив, но не хочет работать со своими слабостями, ему проще обвинять других, обижаться, злиться. Как быть? Анализировать истоки своей обидчивости: что стало причиной, почему вы выбрали именно эту реакцию, не является ли ваша эмоция классической манипуляцией? Менять привычки сложно, но это того стоит, если вы хотите жить лучше.

4. Техника «чудесного вопроса» Стива де Шазера

Этот метод работы с обидами основан на простой идее: если хотите решить проблему – концентрируйтесь не на поиске причин, но на внутренних ресурсах, которые помогут выбраться из ямы. Для этого нужно найти время и войти в медитативное состояние. В этом состоянии попробуйте представить, что ваша проблема уже решена, вы свободны от негативных чувств, все наладилось. Теперь ответьте на вопрос: что изменилось в вашем поведении (сознании) в связи с решением ситуации? Как вы себя чувствуете, как общаетесь с обидчиком, что можете сделать уже сейчас, чтобы приблизить этот момент? Если вас раздражает, что ваш партнер не уделяет вам внимания – нарисуйте образ идеальной семьи, какая ваша роль? Может быть, в новой версии вы чувствуете себя более жизнерадостным, подтянутым, интересным? Значит, нужно заняться своей внешностью, образованием, найти какое-то хобби – и отношения действительно сдвинуться с мертвой точки. Вот так просто.

Ну а чтобы не вариться в затаенных обидах, психологи рекомендуют соблюдать следующие правила при конфликте.

Помните, вы не имеете права навязывать человеку свое мнение или видение ситуации. Даже если партнер ошибается, озвучивает обидные вещи – это его точка зрения, относитесь к ней уважительно.

Важно не то, что человек наговорил в пылу эмоций, а то, что послужило толчком к конфликту – обидное поведение, странная реакция, накопленные переживания.

Не пытайтесь устраивать бойкот или истерику: чем больше крика и желания доказать свою правоту, тем меньше шансов быть услышанными. Сильные эмоции сбивают с толку, вызывая единственное желание – отгородиться. Хотите достучаться до человека – успокойтесь, обоснуйте свои претензии, приведите аргументы.

Используйте формулу «я-сообщений»: объективные факты + ваши чувства + предложения по решению ситуации. Не «как ты меня достал». Но: «Я заметила, что ты уже неделю не моешь за собой посуду. Я тоже устаю на работе, а после готовлю ужин для нас двоих. Мне неприятно, что ты мне не помогаешь, я чувствую себя нелюбимой. Может, подумаем, как решить этот вопрос? Например, ты бы мог взять на себя вот эту часть программы…» Согласитесь, никаких обвинений, все четко, лаконично и по делу.

Фиксируйте внимание на позитивных качествах партнера, на том, что вас с ним объединяет. Может, сейчас он ошибся, но это не повод утрировать ситуацию и видеть в человеке врага. Вспомните, как он о вас заботился, покупал ваши любимые сладости, смешил, выручал в сложных ситуациях – это сбалансирует накал страстей.

• После того, как выяснения закончатся, попробуйте поставить точку на позитивной ноте: извинитесь перед партнером за свои эмоции; скажите, что давно хотели все обсудить, и теперь вам стало легче; напомните, как сильно вы его любите. Необязательно словами, подойдут прикосновения, милые знаки внимания, ваша любимая песня. Главное, быть рядом и демонстрировать, что мелкие неурядицы не разрушат ваш с ним мирок.

Надеемся, наши советы найдут у вас отклик.

особенности, как избавиться от обиды и перестать обижаться

Обида – чувство, знакомое с детства практически каждому, а потому, казалось бы, понятное и близкое. Вместе с тем оно достаточно многогранно и не такое простое, как может показаться. От обиды бывает очень сложно избавиться, при этом она способна приносить крайний дискомфорт – и психологический, и физический. Предлагаем поговорить об этом чувстве поподробнее: в чем его основные черты, каким оно бывает, как с ним работать и как избавиться от обиды.

У разных специалистов разные взгляды на данный феномен, иногда значительно отличающиеся друг от друга. Также разнятся подходы, как бороться с обидой. Мы постараемся представить наиболее широкую картину, чтобы вы смогли выбрать то, что подходит именно вам.

Что такое обида?

Говоря в общем, обида – это яркая негативная реакция на неоправдавшиеся ожидания или на причиненную несправедливость. Несправедливость в данном случае может быть реальной (например, начальник сделал подарки всем в коллективе кроме вас) или существующей только в вашей голове (вы ожидали, что друг подарит вам дорогой смартфон, а получили авторучку).

Обычно это чувство связано с близкими людьми или по крайней мере с теми, с кем мы регулярно общаемся. Мы обижаемся на друзей или родных, что они поступили не так, как мы считали нужным. Однако порой люди так же реагируют и на незнакомцев – например, если кто-то толкнул в общественном транспорте и демонстративно отмахнулся. Правда, и забываются подобные обиды обычно быстрее, в отличие от нанесенных близкими. Вообще, степень обидчивости бывает разной: у кого-то это скорее черта характера, и он остро реагирует даже на мелкие неурядицы. Чуть ниже мы поговорим, как перестать обижаться по пустякам. Другие же остро реагируют, только когда задевают их больные точки. Как и в случае с критикой, часто больнее всего в обиде ранит то, что сам человек считает правдой, но не хочет признавать на сознательном уровне. Советы, как бороться с обидой такого плана, вы также найдете ниже.

Возможно, вы встречали фразу: «Нельзя обидеть, но можно обидеться». На самом деле, и обидеть, конечно, тоже можно – и намеренно, и случайно. Однако в целом данный тезис стоит интерпретировать так, что на любой выпад можно отреагировать по-разному – принять его близко к сердцу или «отразить». Важно и еще одно следствие: мы не способны контролировать действия и чувства других, но в наших силах работать над своими чувствами и реакциями.

Особенности обиды

Обида – сложная эмоция, то есть состоящая из нескольких более простых. Их состав различен: боль, разочарование, гнев, страх, жалость к себе и т.д. В целом это негативное состояние, у которого можно выделить следующие черты:

Самая главная проблема обиды – она приносит значительно больший вред обиженному, чем кому-либо еще. В то же время нельзя сказать, что она полностью отрицательна. Это чувство показывает, что что-то работает неправильно – или в отношениях, или в картине мира обижающегося. Как и физическую боль, ее нельзя игнорировать – вместо этого нужно понять, о чем она сигнализирует и как это исправить.

Как избавиться от обиды

Простить нельзя отпустить

Популярно мнение, что главное, на что надо «исправить» обиду, – это прощение. На этот счет существует несколько точек зрения, и только вам решать, какой будете придерживаться вы. Для начала подумаем, что вообще такое прощение. Часто его рассматривают как «Я сделаю вид, что между нами ничего не произошло, и наши отношения будут такими же как прежде». Для мелких неурядиц и пустяков такой подход более чем правильный, однако для по-настоящему значимых поводов он рационален далеко не всегда.

Бывают ситуации, когда принцип «Если тебя ударили по правой щеке, подставить левую» означает игнорирование назревшей проблемы, и тогда следующий удар непременно последует. Зачастую уместнее другой подход: «Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую… руку предплечьем наружу, левым кулаком – со всей силы в солнечное сплетение, потом правым локтем – в челюсть» (с). Иными словами, в подобных случаях «простить» – не значит сделать вид, что ничего негативного не было. Это значит «отпустить ситуацию и связанного с ней человека, обрести внутреннее спокойствие и учесть предыдущие ошибки». Прощать не всегда просто, но ниже мы приведем некоторые советы.

Еще один важный момент – как понять, что вы простили? Некоторые люди могут убеждать себя, что они это сделали, но каждое упоминание о проблемном случае вызывает всю ту же бурю эмоций. Следовательно, ситуацию человек не отпустил, о каком бы виде прощения ни шла речь.

Как работать с обидой: общий алгоритм

Как же избавиться от обиды, связанных с ней негативных чувств и состояний? В целом данная тема весьма многогранна, как многогранны и ситуации, с которыми мы сталкиваемся. Выделяются различные подходы и методики по борьбе с обидой – их использование зависит от ситуации, «обидчика», особенностей вашей личности и ряда других факторов. Для начала остановимся на общем алгоритме, как рационально работать с этим чувством.

  1. Прежде всего признайте его у себя. Некоторые считают его до такой степени инфантильным или неконструктивным, что пытаются не обращать внимания. Но это неправильный подход – игнорируя симптом, вы не решаете проблему. Иногда человек пытается затолкать обиду поглубже в подсознание, пытаясь таким образом избавить себя боли – обычно это касается очень глубоких проблем, часто идущих из детства, в отношениях с родителями и т.д. Однако сидящие внутри невыраженные эмоции редко уходят сами собой. Чтобы это произошло, их нужно «вытащить наружу», выразить и проработать. В таких случаях бывает полезно обратиться к специалисту.
  2. Рассматривайте обиду как возможность для улучшения, развития. Повторимся, она подобна физической боли – показывает, что что-то не в порядке. А если что-то не в порядке и вас это беспокоит, значит, это можно улучшить. Чтобы понять, как это сделать, надо понять, с чем ситуация связана.
  3. Найдите первопричину. Здесь важно не попасться в ловушку и не прокручивать травмирующее событие в голове. Не вспоминайте, а анализируйте и задавайте себе вопросы – почему мне это важно, почему я вообще об этом думаю, что этому предшествовало, какие выводы я могу сделать, как я могу исправить ситуацию и т.д. Обида говорит эмоциями, а для анализа важны логика, причинно-следственные связи, желание разложить ситуацию по полочкам.

    Иногда найти истинную причину бывает не так просто. Скажем, вторая половинка подарила вам не то, что вы хотели. Дело может быть не в самом подарке, а в том, что вам кажется, что вас вообще не слушают, не обращают на вас внимания и т.д. Иногда нерешенные обиды из детства могут отражаться на вашей взрослой жизни и мешать в настоящем. Например, в детстве вас предал лучший друг, и страх повторного предательства заставляет вас сейчас обижаться на вторую половинку, если он/она задерживается и не предупреждает.

  4. Подумайте, что вы можете изменить. Это самый важный пункт, но именно он открывает перед вами пространство для прощения и развития. Ситуаций может быть множество. Выделим несколько типовых стратегий.

4 типовых сценария

1. Недопонимание

Порой люди обижают нас, но не замечают этого, в частности, потому что им самим это не кажется обидным. Речь идет о вроде бы безобидных шутках и комментариях, которые затрагивают ваши личные болевые точки. Или вас может задевать поведение другого человека, которое он считает нормальным. В таком случае самый простой выход – сказать об этом. Важно не обвинять (иначе вы скатитесь к ненужным конфликтам или манипуляции «Обида – чувства вины»), а спокойно объяснить то, как вы воспринимаете происходящее.

Полезный прием – так называемые Я-фразы. Концентрируйтесь на том, что вы чувствуете вместо того, чтобы говорить о поведении визави или как-либо комментировать его характер, личность и т.д. Например, вместо «Ты должен был подарить мне что-то ценное!» можно сказать что-то вроде «Для меня подарки – это не просто формальность. Типовые, шаблонные подарки я воспринимаю как проявление безразличия и неуважения». Полезно также добавлять фразы вроде «Но ведь ты не это имел в виду, правда?» или «Видимо, у нас просто разные понимания этого вопроса?» Таким образом, вы пригласите человека к конструктивному диалогу и в зависимости от его реакции поймете, специально или неспециально он вас обижает, готовы ли вы оба работать над отношениями, идти на компромиссы и разбираться в ситуации.

Иногда необязательно говорить о чувствах прямо, но можно тактично предложить вариант правильного, с вашей точки зрения, поведения. Пример: собираясь в магазин в обеденный перерыв, вы всегда спрашиваете коллег, не купить ли по пути им чего-либо. Они пользуются вашим предложением, но когда сами идут в магазин, не задают вам аналогичный вопрос. В таком случае можно сказать: «Пожалуйста, предупреди, если пойдешь сегодня в магазин».

Недопонимания решить довольно легко. Главное, почаще напоминать себе, что другие не умеют читать ваши мысли и у них может быть другая картина мира. Очень важно быть открытыми к диалогу и поиску компромиссов – у вас может быть одна точка зрения, а у вашего оппонента вторая, и у него негативные эмоции может вызвать ваше поведение или ваши предложения. Поэтому не выступайте в позиции «Делай, как я хочу» – возможно, именно ваши желания нуждаются в коррекции. Главное – по возможности спокойно объясниться с тем, кто вызывает чувство обиды.

2. Принципиальные разногласия

Иногда вы понимаете, что ваш визави никакой проблемы не видит, ничего менять не будет, на компромисс ни вы, ни он/она идти не хотите. В таком случае помните: поддержка отношений на текущем уровне – только ваше решение. Возможно, быть обиженным на данного человека – ваша зона комфорта и вы не хотите ее покидать. Возможно, вам кажется, что иного выхода нет. Однако на самом деле победить обиду можно и тут, хотя это значительно сложнее.

Зачастую мы не способны контролировать поведение другого человека, и факторы внешней среды также не всегда благоволят. Однако в ваших силах изменить отношение к обидчику и отношения с ним. Например, выходом может стать эмоциональное отдаление (отделение). Вспомним: чем эмоционально дальше человек, чем меньше он способен нас обидеть.

Например, ваша вторая половинка вам изменила, прямо сейчас вы не готовы это простить, но разъехаться по разным квартирам не можете. Только ваше решение – 1) сделать вид, что ничего не было; 2) дать второй половинке второй шанс, а себе – время на раздумывание о судьбе отношений; 3) начать подыскивать новые варианты жилья, а вторую половинку пока дисквалифицировать до статуса «Неприятный сосед/соседка по квартире».

3. Невозможность исправить отношения

Некоторые обиды исправить невозможно – например, те, что идут из детства и отражаются на взрослой жизни. Или если вы уже не общаетесь с обидчиком (или его вообще нет в живых). Одна из частых ситуаций в данной категории – обида на родителей за что-то, что произошло в вашем детстве.

Здесь самая большая проблема в том, что время идет, а обида остается и даже крепнет, становясь причиной различных комплексов, конфликтности и иных проблем, вплоть до депрессии. Обычно в таких случаях советуют принять свои эмоции и отпустить их. Например, внутренне согласиться с тем, что с вами поступили нехорошо, но другого детства у вас уже не будет. Зато у вас может быть более позитивное настоящее и будущее, если вы сосредоточитесь на них, а не на прошлом. Некоторые советы, как это реализовать на практике, представлены чуть ниже.

Старые обиды, пронесенные сквозь года, – самые сильные. Чем они старше и сильнее, тем больше времени может уйти на борьбу с ним и тем болезненнее может быть сама борьба. Но тем важнее и ценнее победа и тем больше она позитивного вам даст. С таким грузом не всем удается справиться самостоятельно. Если у вас что-то не получается, обратитесь к специалисту. В психологии существуют специальные методики, которые помогут проработать подобные чувства и избавиться от их гнета.

4. Обидчивость как черта характера

Обидчивость может быть чертой характера – такие люди способны обижаться буквально на все: на неосторожное слово, 5-минутное опоздание и т.д. Более всего такая черта вредит самому ее обладателю, но также доставляет проблемы окружающим.

Подобная стратегия поведения может быть очень удобной, если вы общаетесь с тем, у кого можете вызвать чувство вины. Это значит, что, осознанно или нет, вы манипулируете собеседником, однако здоровые отношения на таком базисе построить сложно. Если же чувство вины вызвать не получается, тот, кто должен выступать обидчиком, будет испытывать раздражение, конфликтовать с вами, избегать общения и пр.

Если вам свойственна обидчивовость как черта характера, в первую очередь обратите внимание на свою самооценку. У многих чрезмерно обидчивых людей она занижена. Подумайте, не свойственен ли вам синдром жертвы – он также часто встречается у тех, кто обижается на всех по пустякам.

Чтобы избавиться от такой черты, воспринимайте ее как плохую привычку – и боритесь с ней соответственно. Также используйте представленные ниже советы, чтобы остановить это чувство, когда оно к вам приходит.

Советы и приемы, как избавиться от обиды

Приведем ряд универсальных советов, которые могут быть полезны вне зависимости от того, какая именно причина привела к обиде и по какому сценарию она развивается.

  1. Не стоит сразу вываливать лавину эмоций на того, кто вас обидел, не принимайте в такие моменты поспешных решений. Лучше взять паузу, разобраться в своих чувствах и их причинах, хотя бы немного остыть, продумать план разговора и дальнейших действий. Все это поможет решить проблемы более конструктивно. Кроме того, есть шанс, что вы поймете, что первопричина лежит в иной плоскости и ваш визави вообще не причем.
  2. Напишите обидчику письмо, где вы рассказываете о своих чувствах и о проблеме. Это поможет избавиться от обид даже в тех случаях, когда восстановить отношения не представляется возможным или если вы понимаете, что реальные разговоры ни к чему не приведут. Текст можно порвать или удалить.

    Попробуйте написать ответ от имени вашего обидчика. Такое упражнение позволит дополнительно проанализировать ситуацию, представить ее с другой стороны и понять, что делать дальше.

  3. Многим помогают визуальные техники. Например, когда вы будете удалять, рвать или сжигать письмо, представьте, как плохие чувства и висящий над вами груз вас покидают, как вам становится легче, как обида уходит.

    Другая техника: сядьте поудобнее в тихом месте, расслабьтесь, закройте глаза. Представьте своего обидчика в небольшом отдалении, представьте, как он к вам подходит. Скажите ему: «ХХХ, я прощаю тебя» – и подарите символ прощения, например, цветок или чашку теплого, ароматного напитка. Представьте, что он грел ваши руки, а теперь согревает его, и ваши плохие чувства уходят. Представьте и саму обиду, например, в виде воздушного шарика: вы его отвязываете, и он улетает.

    В случае детских обид бывает полезно поговорить с тем малышом, который живет у вас в душе. Обсудите с ним те проблемы и эмоции, которые он пронес сквозь года. Что у него не получилось? Как вы взрослый можете помочь ему? В конце разговора обязательно обнимите его и скажите, что вдвоем вы со всем справитесь.

    Несмотря на свою простоту, подобные техники весьма действенны. Главное, чтобы вас никто не отвлекал и не торопил (в том числе вы сами). Образы могут быть совершенно индивидуальны – лучшие те, что придут вам на ум во время выполнения упражнения. Не торопитесь, хорошо их рассматривайте, следите за своими ощущениями, чувствуйте то, что вы представляете: легкость улетающего шарика, тепло от чашки, крепкое объятие от маленького себя.

    Эти упражнения можно повторять в любой момент, когда у вас возникнет такая необходимость.

  4. Если вы чувствуете, что на вас накатывают негативные эмоции, отвлекитесь и не дайте им завладеть вами. Переключитесь на то, что действительно способно увести вас от данной ситуации и/или порадовать. Ответьте на письмо по работе или сообщение в соцсети, прослушайте любимую песню, с которой связаны положительные воспоминания, и т.д. Некоторым забыть об обиде помогает сложное для них задание, «занимающее весь мозг» (например, прочитать текст на иностранном языке), или что-то, что они очень давно прокрастинировали. Также отвлекают глубокие размеренные вдохи и выдохи – концентрируйтесь на процессе дыхания, на том, как легкие наполняются воздухом и т.д.
  5. Обида толкает нас к закрытым жестам, вынуждает отворачиваться, сутулиться и т.д. Поступите наоборот – выпрямите спину, улыбнитесь (даже через силу), закиньте руки за голову. Используйте жесты и позы, которые ассоциируются у вас с уверенностью в себе, силой, приподнятым настроением. Как известно, не только лимбическая система действует на жесты, но и наоборот.
  6. Старайтесь рассматривать полезные стороны обиды. Если вас что-то задевает, подумайте, почему? Что вы можете сделать, чтобы это перестало быть вашей больной точкой? Рассматривание себя под микроскопом и самоанализ также помогут отвлечься от негативных чувств. А кроме того, мысленно поблагодарите обидчика, представьте, как дарите ему коробку конфет или цветы за то, что он подал вам идеи по самосовершенствованию.
  7. А вот идея напакостить в ответ или сделать что-то на зло, как правило, инфантильна и нерациональна. В том числе потому, что не решает проблему, из-за которой обида возникла, и по факту не помогает избавиться от плохих эмоций.

  8. Встречаются советы о том, что обиду нужно превращать в злость – так как многим злость придает энергию и становится отличным мотиватором, тогда как обида демотивирует и лишает сил. Если для вас это работает, воспользуйтесь таким приемом, но помните: чрезмерная злость тоже считается негативным, разрушительным чувством.

Работа с обидой — психология

Техники работы с обидой — Психология жизни

Может и не умирают, но, считается, что непрощенные обиды могут вызывать такие заболевания как заболевания сердца и другие. Народная мудрость говорит, что обиженные люди «носят обиду в сердце».

И действительно обиженные люди жалуются на сжимающую боль в груди и чувство тяжести, хотя самые тщательные обследования не находят отклонений от нормы.

Также болезни верхних дыхательных путей чаще всего возникают у людей, которые «проглатывают» обиду молча, не выпускают ее наружу. Не надо обижаться! Надо научиться прощать!

Обида – это мощный стресс для организма, и если человек переживает её длительное время – он старается найти способ восполнить положительные эмоции. Главным источником удовольствия для человека становится еда. Постепенно желание обиду «заесть» может приводить к лишним килограммам.

Непрощенная обида может быть не только причиной возникновения всех вышеперечисленных физиологических недомоганий, но и стать косвенной причиной всевозможных неудач в жизни. В связи с этим мы предлагаем вам на наш взгляд эффективные техники работы с обидой. Благодаря которым вы сможете постепенно избавиться от накопленной злости, гнева, ненависти или агрессии.

Как управлять гневом?

Техники работы с обидой способствуют не просто переосмыслению сложившихся обстоятельств и отношений с окружающими, но и помогают изменить свой взгляд на мир в целом и в конце концов перестать обижаться на людей.

Вы можете выбрать любую удобную для вас технику работы с обидой. Некоторые из предлагаемых нами техник вы сможете проработать даже самостоятельно.

Техника работы с обидой «Рисунок обиды»

Рисунок позволяет осознать свои мысли и чувства, которые человек привык подавлять.
Человек должен представить свою обиду и ответить на следующие вопросы:

— Где обида живет (в груди, в голове и т.д.)? Обратите внимание на тело и спросите себя: что вы чувствуете, когда обижены? Отражается ли обида на вашем самочувствии?

— Какого ваша обида размера? Какой консистенции (жидкая, твердая, газообразная) Какой температуры (холодная, теплая, горячая)? Какая она на ощупь (приятная, липкая, мягкая, меняющая форму)? Какого она цвета?

Затем человека просят обиду нарисовать, желательно в виде определенного образа.

Дальше работают с образом, лучше это делать со специалистом, выясняя историю и причины ее возникновения.

— С какого момента она существует? В какие моменты она появляется? Как должен вести себя обидчик, чтобы я на него обижался? Для чего обида существует?
Какие негативные и позитивные функции она выполняет?

К негативным относят различные психологические проблемы: депрессия, стресс, низкая самооценка, болезни тела (психосоматика). К позитивным – возможность осознать, что во мне болезненно, с чем стоит поработать, ведь обиды показывают наши самые уязвимые области.

— Как вы с обидой обычно обходитесь? Готовы ли вы от нее отказаться и что вы можете сделать, чтобы перестать обижаться?

В конце работы рисунок необходимо уничтожить. Можно порвать, сжечь или закопать.

Как общаться с пожилыми родителями?

Техники работы с обидой, которые можно использовать в случае, если нет возможности поговорить с вашим обидчиком

Техника работы с обидой «Пустой стул»

Поставьте перед собой стул,представить себе на нем вашего обидчика и выскажете ему все, что вам хотелось вы сказать реальному человеку.Можно кричать, бить кулаком по столу или другому предмету, ругаться, но главное высказать всё то, что накипело и болит. Ваша задача в том, чтобы выразив все негативные чувства избавиться от них и перестать обижаться

Техника работы с обидой «Письмо»

Данная техника позволяет избавиться не только от обиды, но и от мучительных мыслей, сомнений, непонимания, страха, гнева и других негативных эмоций  Про умение прощать

Представители многих современных направлений психотерапии признают эффективность написания писем, которые не принято отправлять адресату. Это может быть письмо, написанное в свободной форме, или с соблюдением определенных правил.

Для того, чтобы простить обидевшего вас человека вам необходимо просто написать ему письмо. Данная техника работы с обидой предполагает соблюдение правила написания письма. Оно заключается в том, чтобы написать, порвать и выкинуть это письмо. Эффект поразительный.

Выразите на чистом листе бумаге вы свои обиды, чувства и переживания. Напишите все те слова, которые бы вы хотели сказать другому человеку. Здесь можно проявить все свои болезненные чувства, например, выплакаться.

Затем, не перечитывая письмо порвать его и выкинуть. Если вы станете его перечитывать вы будете получать вторичную травму и все те же болезненные чувства переживать с новой силой. Поэтому, написали, порвали и выкинули.

Прощение позволяет завершить историю обид, попрощаться и похоронить то время, когда мы чувствовали себя жертвой. Прощение – это надежда на новую, лучшую жизнь.

Помогают ли психологи? Чем может помочь психолог?

Источник: http://psylive.com.ua/psikhologiya-travmi/tekhniki-raboty-s-obidoy.html

Методы работы с обидой, виной, стыдом, гневом

/ Разделы сайта / Информация для волонтёров / Методы работы с обидой, виной, стыдом, гневом..

Красникова О.М

До 6 мес. у ребенка работают только центры возбуждения и он сам не может успокоиться, пока не доведет себя до состояния изнеможения. Поэтому рекомендуется маме гладить ребенка по спине и не нервничать самой. Пик эмоциональности у детей – 3-4 года – ребенок начинает осознавать обиду, злость.

Родители при этом начинают давить, например, мальчики не плачут, на обиженных воду возят, не смей злиться на маму. И тогда либо дети прячут эмоции, либо идет во все тяжкие, и получают урок неприятных эмоциональных состояний. В результате этого мы совершенно не умеем обращаться со своими эмоциями.

Методика работы с обидой

Огорчение – чувство горечи. «Мне жаль».

Обида – это неоправданные наши ожидания. Люди не всегда оправдывают наши ожидания. Мы идем помогать людям, и если мы будем ожидать, что они будут нас слушать, выполнять и т. д. – пользы от нашей помощи не будет.

Только я сам отвечаю за свое эмоциональное состояние, и какие чувства я испытываю по отношении к кому-либо.

Обида – это когда мы держим на кого-то зло. Тогда в теле где-то образуется очаг напряжения на каком-то уровне и потихонечку там начинает образовываться болезнь. Так множество психосоматических заболеваний имеют ярко выраженную обидчивость (например, онкология). Обида – это ожидание выгоды:

 — можно манипулировать

 — заниматься оправдыванием

 — уходить от ответственности, от деятельности

Поэтому люди годами хранят свою обиду. Свойство обиды – аккумулятор, она подзаряжается. Если меня обидели 1 раз, потом я буду собирать подобные ситуации в мешочек, который потом взорвется и произойдет эмоциональный неадекватный выплеск.

Эмоции – это сигнал о благополучии или неблагополучии:

Гнев – вторглись на мою территорию.

Вина – я влезла куда-то.

Обида – не оправдали моих ожиданий.

Стыд – я не оправдала собственных ожиданий.

«Могла бы и лучше!» — скрытая форма гордости, тщеславия.

Нарисуй себя и свою обиду.

От 5 до 30 мин. требуется для осмысления своей эмоции. Бывают случаи, когда обида попадает на детскую травму, например, обида женщины на опоздания мужа до трясучки и паники.

Что происходит после того, как вы на него обижаетесь?

Например, если идет позитивное подкрепление, то это обида демонстративная.

Самоценность связана с эмоциями и нашим эмоциональным фоном. Чем выше самоценность, тем лучше эмоциональный фон.

Самооценка снижается:

 — обида

 — вина

 — стыд

 — смущение невротического характера

 — уныние, тоска

 — большая раздражительность

 — скрытая агрессия

Самооценка повышается:

 — обида

 — вытесненное чувство вины (на других)

 — агрессия

Работа со злостью.

Если есть злость, то сначала нужно работать с ней, а затем переходить к другим чувствам.

Покажи мне как ты злишься. (Бумага, стопка газет, топание ногами, интенсивность за счет усилия).

Умение прощать обиды.

Дать домашнее задание «напиши обвинительное письмо», и когда человек придет на консультацию и читает его, мы предлагаем ему заменить имя обидчика на свое имя.

«5 шагов прощения».

0 шаг – принятие решения – «я хочу простить». Простить — не значит забыть или вытеснить, обесценить (ничего плохого), поменять знак поступка, оправдать. Простить – значит принять человека, его отношение. Например, если он не отдал долг, то в следующий раз подумать над тем, сколько я могу дать.

Прощение – это когда я разделяю ответственность:

• я понимаю, что человек сделал что-то плохо, он человек, и все мы ошибаемся, и он несет ответственность за это

• моя ответственность за ситуацию заключается в том, что я отвечаю за свои чувства, поступки, отношение на случившееся.

Не человек нам враг, а его поведение, отношение. Оно принимается очень тяжело, т.к. есть вторичная выгода. И если решение не принято искренне, дальнейшая работа бесполезна.

1 шаг – обвинение.

Например, она меня не уважает, не ценит, перечит моему мнению, не работает, сидит без дела, завидует, обсуждает меня с другими коллегами, жалуется начальникам.

2 шаг – ожидания (здесь не должно быть частицы НЕ).

Например, я хочу, чтобы она относилась ко мне с уважением, моим идеям, помогала и вносила свои предложения, делала бы мне шаг на встречу, и мы обсуждали бы все, относилась без хитрости, зависти, по доброму.

3 шаг – объяснение (почему человек так ко мне относиться, поступает, здесь не должно быть ПОТОМУ ЧТО Я…)

Например, для нее работа не имеет большого значения в жизни, ей вообще не хочется работать, ей больше нравиться устанавливать хорошие отношения с другими людьми, болтать и т. п., ей не хватает знаний.

4 шаг – прояснение, выражение чувств

Например, что ты чувствуешь, когда обижена. Ненужная, униженная, оскорбленная, беспомощная. Разочарованная, обманутая, использованная.

Необходимо выбрать самое больное место и изобразить это чувство позой, образом, т.е. дать прочувствовать.

Наша задача: принять это состояние, погружаться до того, пока оно не перестанет тревожить, и пока человек не перестанет сопротивляться, успокоится. Например, ключ находиться за решеткой, нужно подпрыгнуть, или дойти до дна, а потом достать ключ.

Следующий шаг проговаривание

Должно быть спокойное чтение, если нет – значит где-то не доработал, т.е. это нужно пробубнить как констатация факта.

«Дорогая Люба, я обиделась на тебя за то, что ты ….

Я бы хотела, чтобы …..

Я думаю……, потому что…..

Когда ты так делала, я чувствовала…»

5 шаг – разделение ответственности

Вспомните ситуацию, где вы испытывали чувство внутренней полноты, вас переполняла любовь, хотелось петь и дарить всем радость. Или найдите в себе такое место. Нужно большое количество любви, тепла, чтобы их можно было отдать «от полноты, от щедрости». Нашли, почувствовали, хочется поделиться?

И в этом состоянии распределяем ответственность.

Твоя ответственность….

Моя ответственность, в том, что я так реагировала.

Экологическая поверка.

Представь себе, на кого ты была похожа, когда была обиженной. Представь образ из мазайки (например, Бабы-Яги), подбрось его на подносе и представь новый образ себя простившей. Если он чем-то не нравиться, значит где-то еще не доработали.

Если ты его не простишь, измениться ли что-либо в твоей жизни?

Представьте, что вы снова попадете в эту ситуацию, как вы будете реагировать?

А теперь посмотри «нет ли бревна в твоем глазу»?

А теперь попросите у человека прощения и будьте благодарными, что он вам это показал.

Я ОТВЕЧАЮ ЗА РЕАКЦИЮ И ОЖИДАНИЯ,

ОН ЗА ПОВЕДЕНИЕ И ОБЪЯСНЕНИЯ (СИТУАЦИЮ).

Д/З: разобрать несколько мелких обид самостоятельно. Это поможет научиться размышлять, прежде чем эмоционально реагировать. В идеале можно научиться давать обратную связь СРАЗУ!

Мне сейчас плохо.

Меня что-то напрягает, давай разберемся.

Методика работы с чувством вины

Очень нужное чувство. Оно показывает те места, где мы были не правы.

 — Что я сделала не так?

 — Могу ли я что-то изменить?

 — Что мной руководит? (осознание). Это могут быть установки из детства, ситуации.

 — Прощаем.

Тогда чувство вины переходит в чувство греха.

Методика работы со страхами

В страхах тоже есть выгода. Например, боязнь ночного времени, а женщину и муж, и взрослые дети встречают после вечерних курсов.

Страх – это «вытесненное желание» (то чего боюсь, больше всего хочу). Например, женщина боится поссориться со своей падчерицей.

А что будет, если вы с ней поссоритесь? Она хочет разругаться с ней, чтобы та уехала жить к бабушке, и они с мужем останутся вдвоем.

Например, женщина боится что ее посадят в тюрьму.

Вас посадят, и что будет?

Оказывается тюрьма – это курорт, санаторий по сравнению с той жизнью, в которой она живет. Т.к. образом она перекладывает ответственность и не сама отказывается от заработка.

А обязательно ли вам нужно садиться в тюрьму, чтобы наладить свою личную жизнь?

Оказалось, что ее жертва не обязательна, т.к. другие смогут сами о себе позаботиться.

Страх может быть основан на реальной ситуации, например, человека покусала собака или на ее глазах что-то произошло. Он парализует, мешает жить.

Страх может быть необоснованным, т.е. без реальной почвы, надуманным. Например, очень много строгости, запретов, а ей очень хочется.

Или, например, тревога за ребенка. Действительно ли ребенку что-то угрожает? Хочет смерти ребенка, если он, например, помешал ее карьере или рожден от нелюбимого мужчины.

Неврозы/фобии – это работа психиатра.

Работа с жизненными целями

Д/З: написать свою собственную эпитафию.

Такой-то, такой-то (в 3-м лице)…. Жил ……, и в своей жизни сделал то-то, то-то ….., и то-то, то-то … не успел.

Это поможет человеку посмотреть и увидеть, что он хоть что-то сделал в своей жизни и увидеть зоны своего ближайшего развития.

Что ты можешь сделать, чтобы это реально осуществить?

Что реально?

 — ставим цели

 — ищем то, где можно реализоваться

 — что может помочь в этом

Источник: http://www.road2church.ru/info_dlia_volonterov/Work_methods_with_offense.html

Работа с обидами. Как избавиться от обид?

Все мы когда-либо сталкивались с обидой. Были обиженными или сами обижали своих ближних. Обида – это негативное чувство, которое разрушительно влияет на человека. Она изматывает его эмоционально, негативно действует на здоровье и даже может привести к различным болезням, поэтому с чувством обиды нужно бороться.

Психология обиды

Многие психологи сходятся во мнении, что чувство обиды негативно влияет именно на обиженного человека. Это первое, над чем стоит задуматься, когда вас обидели.

Вашему обидчику, скорее всего, будет намного легче. Он может даже не заметить вашей обиды, не обратить на нее внимания или просто забыть о ней.

Это чувство будет жить именно в обиженном человеке, нарушая его эмоциональное равновесие и здоровье.

Именно поэтому с чувством обиды нужно бороться именно обиженной стороне. И сделать это поможет психология. Обида, накопленная годами, с которой никто не боролся – это серьезная проблема, которая может потребовать личной работы с психологом, поэтому нельзя позволять этому чувству расти до таких размеров. Нужно сразу предпринимать шаги по борьбе обидой.

Работа с обидами

Избавление от чувства обиды, в первую очередь, требует прощения. Очень часто люди идут по ложному пути, они пытаются отомстить обидчику, вызвать у него чувство вины, нанести ему ответный удар, считая, что это избавит их от собственных переживаний.

Но это не так, такие действия могут только ухудшить ситуацию, вплоть до появления многолетней вражды с человеком, которая будет год за годом подтачивать эмоциональное здоровье.
Итак, единственный путь – это прощение.

Если простить невозможно, то нужно хотя бы забыть об этом эпизоде своей жизни, вычеркнуть его, если не из своей памяти, то из своего эмоционального восприятия.

Как избавиться от обиды, пошаговое руководство

Но как это сделать? Это действительно очень сложно, и справиться с этим самому, без помощи – иногда просто невозможно, особенно если обида была сильная и нанесена она была близким человеком. Именно поэтому психологи разработали несколько действующих методик, которые помогут произвести работу с обидой.

Работа с собой

Всегда нужно начинать с работы с собой и своими эмоциями. Уделите этому несколько минут и задайте себе такие вопросы:

  • Что именно меня обидело?
  • Почему я так на это отреагировал?
  • Заметит ли обидчик мои чувства?

Очень часто обиду усиливает то, что обидевший вас человек не заметил реакции или не обратил на нее внимания. На этом этапе очень важно понимать, кто ваш обидчик. Давайте рассмотрим два варианта.

Общение с обидчиком

Если чувство обиды было вызвано человеком из вашего ближайшего круга, общение с которым вы будете продолжать, то очень важно поговорить с ним об этом. Вызовите его на откровенный разговор, расскажите о том, что почувствовали, почему вам было это неприятно. Не бойтесь проявлять эмоции, но внимательно слушайте, что вам будет отвечать ваш собеседник.

Источник: http://supruzhestwo.ru/muzhskie-sekrety/razvitie-lichnosti/rabota-s-obidami.html

Для психологов

Источник: http://helenwize.ru/praktika-uprazhneniya-i-tekhniki/article_post/kak-rabotat-s-obidoy

Работа с обидой – билет в новую жизнь, или вечная зацикленность на прошлом?

— Давай всё забудем и начнём с чистого листа! Нет, правда, я готов всё забыть и простить!

В этот момент, кажется, что действительно готов отпустить обиду, оставить всё в прошлом и никогда больше не вспоминать о том, что произошло когда-то, ведь это было так давно.

Нужна только малая малость — узнать всё до мельчайших подробностей: как это было, сколько раз, когда, что она чувствовала, нравилось ли ей это? Что её на это толкнуло?

Узнать всё, и получить освобождение от обиды. Кажется, что только так это и можно сделать. Но слово за словом, слой за слоем раскрываются все подробности и где-то внутри пробуждается дикое чувство злости, ненависти, желания разнести, разорвать, разбить всё, что только под руку попадётся.

А ведь ещё каких-то несколько минут назад была уверенность в том, что всё забыто, пройдено, боль выстрадана, а избитая история истёрта до дыр. И вот опять возвращаются те состояния, замкнутый круг какой-то…

.

Психология работы с обидами

Уже разработаны десятки методов, якобы помогающие бороться с обидами. На сеансах у психолога обида «прорабатывается». Нам предлагают всё вспомнить, пережить всё с самого начала и до конца, прокрутить в памяти все детали обиды, а потом… отпустить. Вот только как отпустить обиду?

— Написать на листке бумаги, и сжечь его? – не работает!

— Просто забыть? – не получается!

— Дать себе время? – сколько? Если годами вновь и вновь мысленно возвращаешься к уже давно ушедшей ситуации, и чувство обиды просыпается с новой силой. Оно становится ещё ярче, ещё тяжелее, а освобождение от обиды всё никак не приходит. Почему? – Ведь говорят, что время лечит. Время многое лечит, но в случае с обидой, оно работает в обратном направлении.

Кто не может преодолеть обиду?

Чувство обиды свойственно далеко не каждому человеку. Лишь люди, в векторальном наборе которых присутствует анальный вектор, могут всю жизнь помнить своего обидчика, именно они и задаются вопросами: как побороть обиду? Остальные просто не в состоянии испытать это чувство так ярко. Поэтому и вопросы на подобие: как забыть прошлые обиды, им чужды.

Там, где остальные люди могут разозлиться, впасть в ярость, или просто испытать чувство дискомфорта – человек с анальным вектором впадает в тяжелое состояние – обиду.

Ярость, злость, дискомфорт – всё это проходит со временем, обида же не проходит, она накапливается и увеличивается в своих объёмах. Если перед человеком в такой ситуации вовремя не извиниться, не вымолить прощение, то чем больше времени будет проходить, тем глубже эта обида будет проникать, и чем дальше, тем сложнее избавиться от обиды.

Такие люди отличаются особым отношением к прошлому. В их лексиконе часто присутствуют такие высказывания, как:

«А вот в старые времена…»

«Куда мир катится?»

«Какое ж это развитие? – Это деградация человечества»

— Всё это говорит о высокой ценности прошлого для человека с анальным вектором. Он действительно ощущает, что «раньше было лучше», и любое изменение для него является фактором стресса.

Он всегда стремится к прошлому, и течение времени не способствует улучшению его внутреннего состояния – напротив, чем больше времени прошло от момента зарождения его обиды, тем сильнее это чувство в нём проявляется и тем сложнее ему понять, что делать с обидой. Потому что время вгоняет эту самую обиду всё дальше в прошлое, и значит ценность этого эпизода для человека с анальным вектором, увеличивается с каждым днём. Так чувство обиды нарастает как снежный ком.

Более того, человек, сам того не желая, снова и снова прокручивает в памяти все эпизоды, связанные с появлением обиды. Он злится на самого себя, пробуждает в себе ненависть к обидчику, и ничего не может с собой поделать.

Он прекрасно понимает, что чувство это – деструктивное, что своим состоянием и вечно всплывающими воспоминаниями, он никак не навредит обидчику, он делает плохо только себе.

Но это осознание не помогает. Не помогают и разговоры, и попытки забыть. Прошлое не отпускает – в памяти хранится всё. Надо сказать, память у такого человека просто феноменальная, и в случае с обидой она ему только мешает.

Как победить обиду, пока она не победила тебя?

Обида часто рождает желание мести, и в этом есть глубокий смысл. Для человека с анальным вектором важна справедливость. Если ему недодали – он уходит в обиду, если передали – в чувство вины.

И он всегда будет стремиться выровнять эти состояния до уровня справедливости. «Передавшему» вернуть долг. «Недодавшему» — отомстить, дабы восторжествовала справедливость.

Какой бы ни была причина обиды – она всегда склоняется к понятию «недодали» или «отняли».

Так, если анальному человеку изменила жена, он это воспринимает на уровне ощущений, как лишение его главных ценностей – верности, чистоты, уважения. Их отняла она – изменница! Результат – обида и вечный вопрос как справиться с обидой?

Отпустить обиду нелегко. Традиционные методы не работают, обычная психология не помогает. Помогает же либо месть, либо вовремя вымоленное прощение.

Но, как простить обиду и как бороться с обидой, если время упущено, а месть… да, в воображении она наполняется драматизмом, яркими красками, чувством удовлетворённости.

И, спустя несколько месяцев после нанесения обиды, уже сложены десятки сценариев, в попытках поиска ответов на вопрос — как убрать обиду.

Но единственно верный ответ на измучивший вопрос как отпустить обиду? – Это осознание своего «Я». Не вечный поиск причины, побудившей человека обидеть вас – это не помогает. Со временем становятся не важными причины, и не действуют никакие оправдания.

Помогает только глубокое проникновение в собственное психическое. Раскрытие тех механизмов, которые движут нами. Понимание своих свойств и причин возникновения тех, или иных состояний, чувств, эмоций.

Только проникнув в самый корень своего «Я», поняв, какими свойствами мы обладаем, что вводит нас в негативные состояния, мы можем отпустить обиду.

Она уходит сама, в никуда, будто бы растворяется в пучине новых событий, эмоций и впечатлений. Всегда исключительно позитивных.

Поделитесь этим с другими:

Источник: http://xn—-7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai/system-psiholog/rabota-s-obidoj-bilet-v-novuyu-zhizn-ili-vechnaya-zaciklennost-na-proshlom/

Работа с обидой

Работа с обидой — приемы и процедуры, снимающие обиду (чувство обиды) либо переводящие ее проявления в цивилизованное русло.

Важно иметь в виду, что не всякую обиду нужно снимать: если чувство обиды подсказывает вам, что перед вами — не уважающий вас хам, то, возможно, надо не обиду снимать, а перестать с таким человеком иметь дело и начать налаживать другие перспективные контакты.

Обида часто имеет форму скрытого гнева, поэтому работа с обидой во многом похожа на работу с гневом и с ней пересекается.

В работе с обидой бывает важно понять причины обиды. Как правило, тут на первом месте стоит внутренняя выгода, на втором — шаблонное мышление и недалекость, на третьем — негативные якоря и, как их следствие, непроизвольное эмоциональное реагирование.

Внутренняя выгода — одна из самых распространенных причин, запускающих и поддерживающих чувство и поведение обиды. Свою обиду легко обоснует тот, кто обидеться выбрал или обидеться захотел.

Почему ты ей это сказал? Почему ты мне не сказал? И вообще, как ты со мной разговариваешь?

Во многих дружеских отношениях обида главный инструмент давления друг на друга, и в случае разногласий каждый торопится обидеться, чтобы поставить другого перед фактом и решить вопрос в свою сторону.

Часто обижаются также те, кто обижаться привык и не привык думать. Шаблонное мышление и недалекость — папа и мама типичных обид. Для думающего человека в случае обиды обязательно разобраться, есть ли у обиды основания и есть ли лучшие, чем обида, способы реагирования↑.

Однако многие ли к такому разбору всерьез готовы? Пока люди думать сами не умеют, им в этом помогают окружающие, предлагая простые правила и рецепты.

Уже детям объясняют, на что обижаться можно, а на что нельзя и глупо, подробные инструкции так или иначе доносятся юношам↑ и девушкам↑: на что девушкам (например) обижаться можно и положено, а на что смысла нет.

Как любые рецепты, они проявление недалекости и никогда не заменят настоящий опыт и даже сообразительность, однако на определенных жизненных этапах без этих заменителей настоящего эмоционального (или социального) интеллекта не обойтись.

К сожалению, интеллект решает не все. Самый умный и здоровый человек может когда-то услышать что-то, что его заденет, ударит по больной точке в душе. Все мы родом из детства, а в детстве мы часто были незащищены, да и сами любили обижаться. А сегодня нам это может и отыграться.

Негативные якоря запускают переживание обиды даже тогда, когда головой все понятно, когда обижаться не хочешь — но переживание запускается само… Хорошо, однако, то, что если у человека голова на плечах есть и внутренние выгоды переживание не поддерживают, такое переживание недолговечно.

Это — мелочь, проходит само.

Сила переживания — важный пункт в определении способа работы с обидой. Обиды бывают мелкие (душу задело совсем немного), серьезные (душу задело серьезно) и застарелые (серьезные, застрявшие и окопавшиеся в душе) — работа с этими видами обид немного отличается.

Мелкие обиды и недоразумения

Иногда мы обижаемся просто совсем зря. Молодым людям и девушкам специально рассказывают, когда обижаться имеет смысл, а когда это глупо — может быть, это будет интересно и вам. Если обида мелкая, ее лучше всего игнорировать и забыть. Чем меньше ей внимания, тем лучше.

Начнете с ней серьезно работать, разбирать ее причины и выгоды — она только разрастется. А если заметить: «Хм, даже немного обидно! Ну и ладно, само пройдет!» — и заняться делами, то скоро все естественным образом забудется. «Ну плюнул кто-то не туда. Утерся — и прошла беда!».

См.→

Серьезная обида

Если обида не мелкая, душу задело серьезно и душа болит, с обидой можно поработать в разных направлениях. Первые шаги: включите голову и прекратите себя накручивать, поймите правоту другой стороны и взгляните на человека позитивно, поищите причины обиды и подумайте, как можно разрядиться от физического напряжения. См.→

Старая обида

Многие люди очень долго помнят нанесенные им обиды. С человеком уже расстались, а обида в душе живет, не проходит неделями, месяцами, а то и годами. Если это ваш случай, это не здорово, и лучше всего обратиться к психологу. Некоторым для самостоятельной работы помогает следующий алгоритм:

  • Включите голову и разум, скажите себе: «Что произошло, то произошло». Если лошадь сдохла, с нее нужно слезать. Если уже ничего не изменишь, нужно заняться тем, где можно сделать хоть что-то. Наметьте дела, которыми вам стоит заняться сегодня и сейчас.
  • Отвлекайтесь от негатива, переключайтесь на позитив. Можете применять для этого все что угодно: игру, песню, речевку, молитву, главное, чтобы помогало. Если есть хорошие, позитивные друзья, которые не жалеют и сочувствуют, а бодрят и настраивают на дело — почаще встречайтесь с ними.
  • Лучший способ завершить обиду — начать делать что-то доброе в отношении того, на кого вы держите обиду. Подумайте, как можно начать с ним общение, пусть и ритуальное: может быть, будет уместно поздравить его в какой-то праздник и с каким-то хорошим событием. Если найдете возможность его честно поблагодарить — сделайте это, легче от этого станет в первую очередь вам.
  • Если внутри себя вы часто вспоминаете этого человека, приучите себя каждый раз его за что-то благодарить. Что-то хорошее у вас с ним было: что? Поблагодарите его за это. Если сможете написать ему об этом письмо — будет замечательно, а отправлять его не обязательно: вы делаете это для себя.
  • Будет очень хорошо, если вы сможете обратиться к этому человеку за помощью — такой, которая ему не сложна, в которой он не откажет. Возможно, что тому человеку будет приятно вам помочь, а для вас важно научиться принимать от него помощь. Мы все — люди, и каждый может кому-то чем-то помочь. Чем чаще это происходит, тем быстрее люди налаживают хорошие отношения.

Источник: https://knigarazuma.ru/article/rabota_s_obidoy

Как справиться с обидой и избавиться от негативных переживаний

Обида – одно из основных негативных чувств, которые мы повсеместно испытываем в жизни. Чаще него встречается разве что раздражение. Для гнева, ярости, ненависти, нужны серьезные причины, сильные чувства, какие-то нерядовые обстоятельства.

А для обиды достаточно того, чтобы нам наступили на ногу или не поцеловали перед выходом на работу. Конечно, обида может быть и более глубокой и важно уметь справляться с ней на том уровне, когда она еще не успела вас поглотить окончательно.

Гришковец говорил, что как только ребенок учится обижаться, в том же момент, сразу же, он учится и готов обижать. То же правило сохраняется и во взрослой жизни.

Возможно, это неправильно, но я далека от мысли, что нужно обязательно понять человека, который вас обидел, встать на его место, а еще лучше подставить вторую щеку. Вместе с тем, я согласна с выводом Н. И.

Козлова, автора «Философских сказок» и других прекрасных книг по психологии, основателя Синтона, что «Нас никто не может обидеть, мы сами принимаем решение обидеться в данный момент или нет».

А, это решение иногда проходит почти мимо сознания, и мы не успеваем сориентироваться.

Не согласны? Вспомните время, когда вы были влюблены. Сильно влюблены, притом взаимно. И сильно счастливы при этом. Разве могли вас обидеть придирки родственников, хамство в транспорте, подколы коллег или другие расхожие ситуации? Конечно же нет! Ваше подсознание само находило оправдание глупым словам и действиям окружающих или просто пропускало их мимо.

Так же как организм ловит болезни при низком иммунитете, так и наше подсознание ловит обиду, раздражение и другой негатив при низкой внутренней энергии, усталости. Когда мы ощущаем себя несчастными, нелюбимыми, нам кажется что весь мир действительно против нас.

Поэтому спрашивайте себя иногда – это меня обидели или это я решила обидеться? И если вы честно решите внутри себя, что это лично ваша реакция, пора думать о том, как поднимать «душевный иммунитет».

Посмотрите кино, прочтите пару хороших «профильных» книг, если хотите более резкого результата – по максимум себя порадуйте новыми впечатлениями.

Техники работы с обидой

Техники работы с обидой зачастую достаточно веселые. Или это я не люблю чересчур серьезные методы

  1. Начнем с синтоновского упражнения «Если бы я тебя любил(а)». Вообще-то, это просто одно из упражнений на развитие эмпатии и позитивного мышления, но я применяю его с посторонними людьми, которые меня раздражают или умудряются обидеть. Вам нахамил водитель маршрутки, продавщица намекнула, что зря вы пытаетесь натянуть на себя 46 размер. Вы смотрите на них и думаете – а как бы я отнеслась к ситуации, если бы я действительно искренне любила этого человека? Это не про христианское всепрощение и не про «любовь к врагам», какие они вам враги? Это просто игра. Зачастую становится смешно. Только старайтесь подольше, минут 5-7. Не надо наделять этого человека какими-то хорошими чертами и пытаться его понять, просто представьте, что влюбились в него, или это ваша непутевая родственница, которую вы все равно любите. Это в принципе прокачивает внутреннюю энергию чувств, расширяет сознание и так смешно, что обижаться вы забываете. Одна из причин, по которой эта техника работает – вы в какой-то момент понимаете, что на действительно близкого человека вы бы за такое не обиделись, значит это мелочь.
  2. «Королевство кривых зеркал». Смысл в том, что как указывалось ранее, обидеть нас в принципе невозможно. Мы можем только обидеться. Притом часто на конкретного человека, которого совершенно неизвестно почему в данный момент мы посчитали важным. Снижая значимость человека, мы снижаем градус обиды. Это не значит, что вам нужно унизить другого человека в лицо. Техника следующая – вы представляете себя за некоторое время до того, как вас обидели, подходите к себе и выдаете кривое зеркало, как в комнате смеха. Потом проигрываете в голове ситуацию, когда человек вас «обижает». Представляете, что он говорит это не вам, а своему отражению в зеркале, которым вы прикрылись. Он видит как у него вдруг увеличивается голова, растягивается шея, расплывается живот, одна нога больше другой… Только по-настоящему дайте волю фантазии. Не советую пользоваться этим методом в случае недопонимания с близкими людьми, так как систематическое принижение их значимости, даже в формате игры с воображением — опасно.
  3. Лисси Мусса и ее группа волшебников из оксюморона из обид советуют делать хвост. Написать на листочках накопившиеся мелкие и крупные обиды, нанизать на плотную веревку и леску, прицепить к месту, откуда по идее растет хвост и пару часов походить, физически прочувствовать, как они вам мешают. А потом радостно сжечь.
  4. Отличный способ – пострадать. Даете себе от 20 минут до 2х дней страданий из-за незаслуженной обиды. И страдаете концентрировано. Упиваетесь этим чувством. Поверьте, скоро чувство обиды сменится на усталость и желание побыстрее чему-то радоваться.

Обида на близкого человека

Однажды одна девушка копила обиды на своего молодого человека. Ей казалось, что так она сохраняет отношения, ведет себя как настоящая леди и вообще проявляет христианское смирение. А потом он как-то назвал одну из ее статей дурацкой, и намекнул, что ее мнение о семье сильно далеко от совершенства.

Через 13,5 часов девушка уже вылетала из страны в объятия давнего иностранного поклонника, потому что «достало». Кто виноват? Мужчина? Ни разу. Девушка, которая год боялась, ленилась и пестовала свою гордыню, вместо того, чтобы открыть рот и без истерик спокойно сказать: «Это, это и вот это меня обижает. Мне не приятно, когда ты так говоришь и делаешь».

Девушки, милые, выучите эту фразу наизусть и применяйте ее! Никто не обязан читать ваши мысли и вступать в сепаратные переговоры с табуном ваших тараканов, которые вы считаете милыми бабочками. И только если после нескольких таких объяснений мужчина продолжает делать то же самое, это повод для скандала.

К слову, я вообще за хорошо спланированные домашние скандалы, как средство борьбы с накопившимся негативом. Вот несколько основных правил:

  1. Не вспоминать прошлые обиды, с которыми вы уже разобрались. «Ты уверен, что имеешь права читать мне мораль после того, как три года назад напился в гостях у мамы?!»
  2. Не вплетать родственников, не оскорблять их. «Ты такой же ленивый, как твой отец!!! Ни он дома ничего сделать не может, ни ты!».
  3. Не оскорблять его внешность и сексуальность. «Ни денег от тебя, ни удовольствия!». Можете беззлобно его стебать ранней сединой в обычное время, и то, зная ,что именно к этой своей особенности он относится спокойно.
  4. Не употреблять слово «развод». Жила была одна бывшая жена моего близкого друга. Как мужчина ответственный развестись он с ней не мог, но хотел. А потом в запале она сказала «подаю на развод», решив его напугать. Как мужчину влиятельного развели его через неделю. Так он стал моим близким другом, а его жена – бывшей женой.
  5. Не упоминать других мужчин, не сравнивать мужчину с «бывшими». При этом не важно, вы говорите «ты такой же твердолобый, как мой бывший!» или «даже Инкин муж не такой жадный, а он эталонный жлоб!».
  6. Не обещать того, что не готовы и не можете сделать. Сказали – ухожу к маме? Уходите. Пусть на час или на день. Мужчина должен знать, что даже когда вы говорите эмоционально, ваши слова имеют ценность.
  7. Не наносите ущерб его материальным ценностям. Однажды одна очень юная и глупая девушка вышвырнула очень дорогие запонки своего мужчины в море, потому что решила, что ему их подарила новая любовница. А их ему подарил пациент. Отношения не задались, потому что мужчины любят свои игрушки и не любят истеричных дур.
  8. Какой бы силы ни был скандал – ложитесь спать в одну постель. Я не большой умелец голливудского секса после грандиозных скандалов а-ля «Мистер и миссис Смит», поэтому просто могу посоветовать спать рядом, а лучше обнявшись. Ночь вместе смывает негативные эмоции.

Если вы чувствуете, что дома накопились обиды, а в своей возможности хорошо режиссировать «безопасный» скандал вы сомневаетесь – организовывайте какие-то эмоциональные впечатления для двоих.

Накопленные эмоции ищут выход – спуск на американских горках, картинг или даже совместная активная поддержка команды на чемпионате мира по футболу уберегут вас от скандала и помогут сбросить чувство обиды.

Что почитать:

«Простая правильная жизнь» Н. И. Козлов

Статьи, которые Вас заинтересуют:

Источник: http://selfishlady.ru/kak-spravitsya-s-obidoy/

Тренинговое занятие «Учимся прощать обиды»

Источник: https://kopilkaurokov.ru/psihologu/prochee/trieninghovoie-zaniatiie-uchimsia-proshchat-obidy

« Назад

Действительно, на переработку обиды уходит много времени и сил, но последствия не прощенной обиды очень плачевны, ведь накопленные обиды забирают очень много энергии и печальным образом отражаются на наших делах и здоровье!

Для начала, давайте определимся, что же такое простить?!

Многие писали: отпустить, переработать, исповедоваться, не печалиться, когда вспоминаешь обидчика, освободиться и далее.

Для меня стало оптимальным следующее определение: 

Простить… Значит перестать злиться!

Вы только вдумайтесь в определение: просто перестать испытывать зло! Все мы здравые люди и понимаем, что зло разрушает, причем оба его источника (на кого оно направлено и кто его испытывает, при чем обиженный подвергается большей опасности, потому что зло хранится в его груди)! Условно, конечно! 

 — это первое, что стоит усвоить: обижаясь, вы становитесь источником ЗЛА, я не имею ввиду первую реакцию, вспылить, заплакать, накричать или, наоборот, замолчать! Я говорю о той обиде, которую мы затаиваем, холим и лелеем, бережно храним, а порой оправдываем свои действия и бездействия!

Второе, о чем бы хотелось сказать, и это писали многие девочки:

Позволить обидчику быть таким, какой он есть! Понять, что по-другому он не умеет, его не научили! 

Например, мама вас в детстве обижала, а может, она при этом одна воспитывала троих детей, ей изменял ваш отец, она недополучила от своей матери любви и просто по-другому не могла к вам относится, потому что не откуда этому взяться, а ведь она хотела как лучше! Все родители хотят, как лучше! Просто у каждого свое видение!

Если покопаться, то объяснить можно действия любого обидчика! Не оправдать, но объяснить! Ведь все маньяки родом из детства!

Третье, что я предлагаю своим пациентам — это отгоревать обиду! Да, вас обидели! Да, вам причинили боль! Побудьте с этим! Отплачьте, выпустите агрессию, позвольте своим эмоциям выйти!

Четвертое, что я предлагаю:

Техника чакрального дыхания, как только боль от обиды стает невыносимой, или вы ощущаете тяжесть, начинайте визуализировать будто вы вдыхаете, зеленый поток низом живота, воздух проходит через тело, а выходит через грудь, но уже золотистый (обязательно напишу подробнее).

Пятое, очередные уроки осознанности, я прошу своих пациентов понять, что обида — это прежде всего ваш урок! До тех пор, пока вас это трогает — это ваша не проработка! Мы пытаемся понять, чему научил этот урок, какой опыт он принес, что ценного и значимого в нем для обиженного!

Шестое — это отпускание обиды, здесь очень много техник и порой приходится использовать не одну. Самая моя любимая — это письмо обидчику, яркое, сильное, эмоциональное, конечно потом оно сжигается, не дойдя до адресата, но на душе намного легче!

Седьмое, обида — это тоже микротравма, а есть такая поговорка, расскажи 20 раз и травма исцеляется (громко сказано, но тускнеет точно)!

Время, конечно, помощник и лекарь в этом деле, но внутренний ваш целитель — это вся таже осознанность, которая поможет вам перестать злиться на обидчика, просто перестать испытывать зло!

Очень надеюсь, что кому-то это было полезно! 

Тренинговое занятие «Учимся прощать обиды».

Цель: создать условия для формирования навыков прощения обид; раскрыть понятия «обида» и «злость», их негативное влияние на организм человека; познакомить учащихся со «здоровыми» способами прощения обиды; обучить навыкам саморегуляции. Разрешить конфликт.
Форма работы: занятие с элементами тренинга.
Материалы и оборудование: музыка для релаксации, листы бумаги, ваза, спички.
Ход занятия:

— Сегодня мы собрались с вами, чтобы найти выход из создавшейся конфликтной ситуации в вашем классе. Мы должны будем не только разрешить конфликтную ситуацию, но и научиться владеть своими чувствами и эмоциями.

— Попробуем разрешить конфликт с помощью сказкотерапии.

Сказка «Прости».

Однажды там, где нужно было произнести Слово, встретились Молчание с Молчанием. За один шаг до надвигающейся беды узнали друг друга две горькие обиды. Их взгляды выражали одиночество и пустоту, в них было что-то тоскливое.

Вдруг разверзлась бездна между ними, а за спиной встали непроходимые скалы. Ужаснулись Молчание и Молчание. Они увидели конец совей дороги и осознали, что им не суждено вместе жить, а суждено вместе умереть.

Немые губы сжались, языки мучительно искали Слово. Их силы были на исходе…

И потянулись руки навстречу, и Слово родилось: «Прости!»

В «Толковом словаре русского языка» С. Ожегова слово «простить» расшифровывается как «извинить, не ставить в вину, освободить от какого-либо обязательства». А в словаре В. Даля «простить — делать простым от греха, вины, долга; освобождать от обязательства, миловать».

На Руси давным-давно существует праздник, который именуют Прощенным Воскресеньем. Это последний день Масленицы.

В этот день стародавние времена люди шли в церковь и просили у бога прощенье за свои прегрешения, плохие поступки и ошибки, которые не давали людям жить в мире и согласии с людьми и самим собой. В последние годы эта традиция — празднования Прощенного Воскресенья входит в нашу жизнь.

В этот день можно услышать телефонный звонок и слова из трубки: «Прости меня!». Можно увидеть на пороге дома человека, которого вовсе не ожидал увидеть: «Прости меня!».

Упражнение «Прикосновение к обиде».
Цель: стимуляция умения прощать обиды, забывать плохое, избавляться от груза нежелательных эмоций. (На фоне расслабляющей музыки девушки слушают слова психолога).

— Часто мы несем по жизни глубоко припрятанную обиду на самых близких нам людей: родителей, любимого человека, учителя, друга… Закройте глаза и представьте человека, который когда-то волей или неволей обидел вас… Вспомните те слова, действия или молчание, бездействие, которые больно ранили вас, задели самые тонкие струны вашей души… — Что вы чувствовали тогда? — Какие ощущения были в теле? Как ваше тело отзывалось на обиду? — Какие мысли приходили в голову?

Мини-лекция «Обиды». (Из книги П. Артемьева «Психология самопознания, или Как найти формулу жизни»).

— Вот уж чему нас не надо учить, так это искусству обижаться! И уверяю вас, дело не в поводе. Повод всегда найдется, если есть внутренняя потребность в обидах и взаимных упреках, в зависти и неумении прощать. Не столь явно разрушительная, как злость, обида более опасна своей временной протяженностью. Вода камень точит, и, воздействуя на психику на протяжении недель и месяцев, даже самая несуразная обида может привести к чрезвычайно тяжелым последствиям. После перенесенной обиды нужно обязательно провести «беседу с собой» по примерно такому плану: Почему это со мной случилось? Действительно ли я заслуживаю подобного? Могу ли я как-то исправить ситуацию? Какие уроки должен при этом извлечь? Согласен ли я простить обидчиков? Хочу ли я помнить о своей обиде всю жизнь? Стоит ли она этого? Последний вопрос при всей своей кажущейся риторичности достаточно важен, потому что ни одна обида не стоит того, чтобы помнить о ней всю жизнь. Но если я не согласен отравлять обидой годы своего существования, почему я должен отравлять свои ближайшие дни и недели? Каждый раз подводя себя к такому выводу, вы подготавливаете почву для того, чтобы расстаться с обидой навсегда. Далее – весь записанный «сюжет» уничтожается, и перед глазами остаются лишь строки с финальным выводом. Это и есть ваш урок, который должен запомниться и который по сути своей является позитивом, вытеснившим душевный негатив. Старайтесь подвести себя к возможности простить и забыть. Не сомневайтесь – это проще и выигрышнее, чем лелеять в душе зловредную Обиду и, тем более, вынашивать монстра – Месть.

Пример «Не обиделась, а пожалела».

История одной начинающей журналистки. Однажды ее вызвали за гонораром в редакцию известного детского журнала. В этот день у нее все шло наперекосяк. Вот и позвонили ей в тот день поздно, а ехать было далеко, и к тому времени, как она добралась до места, рабочий день уже заканчивался. Оставалось буквально минут десять.

Вдобавок оказалось, что ей забыли выписать пропуск, а номер телефона редакции она наизусть не знала. Правда, в бюро пропусков был телефон, возле которого висел список редакций, но к нему стояла длинная очередь. Вздохнув, девушка встала в хвост очереди, понимая, что получить деньги, скорее всего, не успеет.

И это было весьма печально, потому что у нее был тогда тяжелый в материальном отношении период жизни… Денег в кармане не наскреблось бы даже на обратную дорогу. Наконец она приблизилась к телефону и стала просматривать список, чтобы найти нужный номер.

В этот момент мужчина, стоявший сзади, вдруг резко бросил: — Не собираешься звонить, нечего других задерживать! С этими словами он буквально оттеснил ее от телефона и принялся звонить сам. Первой реакцией журналистки были, конечно, обида и отчаяние. Она гневно взглянула на обидчика, собираясь высказать все, что думает о его поступке.

Но, увидев перед собой пожилого мужчину с бледным лицом и желтоватыми белками глаз, вдруг почувствовала к нему… сострадание. Совершенно забыв о собственных неприятностях, она смотрела на него и думала, что бедняга, наверное, болен, поэтому так раздражен… И дальше с девушкой стали происходить чудеса. Мужчина вскинул на нее глаза, как-то неловко и виновато улыбнулся и положил трубку.

Очередь куда-то исчезла. Номер телефона редакции нашелся сразу. Перед молодым автором извинились и тут же выписали пропуск. Она получила просто астрономический гонорар и выслушала множество добрых и лестных слов о своей работе. А по дороге домой вдруг увидела и купила именно такие туфли, о которых давно мечтала… Остаток дня был радостным и счастливым. (Из книги П.

Артемьева «Психология самопознания»). И все благодаря тому, что она сумела трансформировать негативное чувство обиды в позитивное – сострадания. Жизнь тут же выдала ей заслуженную награду, изменив, в свою очередь, негативную ситуацию на позитивную. Потому что нет на земле человека, который не заслуживал бы сострадания.

Игра «Сплетни».

Цель: стимуляция распространения слухов и их видоизменение, сплочение коллектива, эмоциональная разрядка.

Учащиеся садятся в круг. Одному из них психолог показывает напечатанный на листе бумаги текст из одного предложения. Например: «12 мая в 14.00.

по адресу улица Пушкина, дом 15 некая Алла Евгеньевна будет зачитывать темы экзаменационных сочинений». Учащийся, прочитав и запомнив текст, рассказывает его на ухо своего соседу, и т.д.

Последний участник рассказывает то, что он услышал, — видоизмененную в процессе игры версию.

— Скажите, могут сплетни стать поводом для конфликта? Стоит ли тогда прислушиваться к сплетням?

Упражнение «Рюкзак с обидами».

Представьте, что вы находитесь высоко в горах и стоите на узком, шатком мостике над ущельем. У вас на спине рюкзак, наполненный вашими обидами, разочарованиями, злостью, негативными эмоциями. Еще одна эмоция, обида – и рюкзак перевесит вас. Вы упадете в пропасть.

Попытайтесь больше не нагружать рюкзак, не складывайте в него очередную обиду, а резко сбросьте его с плеч – пусть все ваши обиды падают в пропасть. Постойте еще немного на мостике, попрощайтесь с негативом и возвращайтесь домой.

Упражнение «Чаша освобождения».

— Я попрошу вас написать ваши обиды и претензии к друг другу на листочках, мы их читать не будем. Освободиться от них нам поможет «Чаша освобождения». (девушки пишут на листочках свои обиды, претензии, затем сворачивают листки и складывают их в вазу. Психолог поджигает их и ждет до полного их сгорания).

Работа с обидой

Работа с обидой

Работа с обидой требует тонкого и специфического разделения себя. С одной стороны, обиду как феномен нужно полностью допустить, иметь перед собой. Т.е., до тех пор, пока человек гордо утверждает, что-де он не обижается, пока он со своими обидами борется, не допускает их, вытесняет и т.д., — работать с ними невозможно, потому что они для него не представлены, не с чем работать.

Это очень тонкая вещь: с одной стороны, нельзя дать обиде взять над собой верх и позволить ей жить в своей психике, то есть нельзя «питать» обиду собой, нельзя, грубо говоря, становиться обиженным. Но, с другой стороны, нужно обиду, с которой человек хочет работать, полностью и целиком выявить, и для начала признать, что на своем месте, там, где эта обида находится, — она по-своему права. Обиженная субличность действительно имеет какие-то свои «резоны», иначе нечем было бы эту обиду «питать».

Иными словами, для проработки обиды к ней нужно отнестись с большей серьезностью, чем она сама к себе относится (ср. Работа с отрицательными эмоциями). Она «проскакивает» в полу-сознание и вертится в уме, как заезженная пластинка, именно потому, что мы относимся к ней недостаточно серьезно. Технически можно, как мы всегда делаем в коммуникативном анализе (см. Разделение субличностей), эту обиду экстериоризировать — посадить на пустой стул и выслушать, потому что до тех пор, пока ее не выслушали как следует, она имеет возможность, — как поверхностный, но очень важный фон, — ныть: «Вот, никто меня не слушает, а я вообще-то права, на самом деле я…».

Дальше, конечно, выяснится, что эта обида может жить ровно настолько, насколько там есть хоть какое-нибудь, пусть малейшее «передергивание», т.е. на самом деле эта обида чуть-чуть подвирает. Но это может выявиться только после того, как мы ее выслушали.

С другой стороны, это, конечно, совершенно не повод для того, чтобы в моменты не работы, а просто жизни, питать обиду и говорить: «Вот, я ее питаю, чтобы не загонять внутрь, потому что загонять внутрь отрицательные эмоции вредно, лучше их…» и т.д. И то, и другое — ошибка. И загонять обиду внутрь (вытеснять, подавлять) — ошибка, и выражать обиду, жить ею, питать ее — это тоже ошибка.

Обиду нужно брать в работу.

Обида связывает, являясь формой поддержания некоторого «мы». Она убирает претензию на определенное «мы» из сознания, но де-факто сохраняет ее. Решив пожертвовать обидой, мы рискуем потерять либо определенную грань в совместности с тем, на кого обижены, либо вообще потерять эту совместность.

По Перлзу, обида является одним из аспектов того, что он называет невротическим механизмом слияния (ср. Слияние как имитация совместности), на месте которого при проработке должен возникнуть контакт, и в этом контакте предполагавшаяся совместность оказывается под вопросом. Так что часто обида оказывается формой (бессознательного, или полу-сознательного) поддержания совместности там, где ее нет. Для проработки обиды этой иллюзией приходится пожертвовать. Причем, как часто бывает в таких случаях, в жертву приносится то, чего нет.

По своей логической структуре обида предполагает, что кто-то должен был сделать что-то или быть чем-то, чем не был, — «а мог бы, если бы захотел!». Другими словами, обида предполагает за «обидчиком» произвольность, использованную во зло по отношению к обиженному, — зло-деяние. Здесь возможны разные случаи, большой спектр — от того, что кто-то кому-то действительно что-то сделал, до того, чего кто-то кому-то не сделал.

Чаще обижаются на то, кто кому кем был или не был. Как правило, настоящая, густая, тяжелая обида предполагает, что обидчик мог бы и должен был бы больше любить обиженного, больше быть с ним связанным и т.п. Даже если идет речь об обиде на недостаток заботы, чаще обижаются не на отсутствие непосредственной заботы, а на то, что некто, не принеся тапочки к постели, показал этим, что не хочет быть тем заботливым пуделем, какого обиженному хотелось иметь. Короче говоря, наиболее острый и интенсивный случай — это вопрос о том, кто кому кто в межличностных отношениях и кто какое место занимает в жизни.

Человек находится в некоторой среде — материальной, социальной, психологической — и в этой среде есть другие люди, которых он держит на определенных местах в своем сценарии: папа, мама, жена, сестра, любовница, сослуживец. В его сценарии прописано не только то, кто что должен делать, — это во-вторых, это следствие; в его сценарии прописано, кто кем ему должен быть: жена должна быть заботливой, любовница должна быть любящей, сослуживцы должны уважать и т.д. (ср. Слияние и сценарии). Даром что все эти вещи на самом-то деле являются более или менее спонтанными: нельзя любить по заказу, нельзя уважать по заказу — как есть, так и есть.

Но человек оказывается зависимым от того, какие чувства и отношения имеют место у других в его поле. И не только потому, что ему нужна, допустим, любовь. Это тоже имеет место, но человек еще оказывается зависимым потому, что в его сценарии людям назначены определенные места и роли, которым соответствуют определенные чувства и отношения, то есть определенные аттитюды и филинги. А если эти люди не имеют таких чувств и не подтверждают этих отношений, — сценарий ломается, а это очень болезненно. Допустим, сослуживцы человека не уважают, — он, правда, и сам их не уважает, и вообще они все горькие пьяницы и людишки второго сорта (и он сам тоже), — но по сценарию сослуживцы должны его уважать, тогда у него все о’кей. Если они его не уважают, у него все идет наперекосяк.

Поэтому люди вынуждены обеспечивать друг другу эти чувства. Большинство систем держится на договоренности подыгрывать сценариям друг друга — так называемые счастливые семьи, хорошие коллективы. Эта договоренность составляет второй, рефлексивный слой общепринятой реальности. Первый слой — это просто принадлежность к определенной культуре. Все мы знаем, что Земля круглая, это среди нас принято, хотя мало кто сумеет вспомнить, как это доказывается. А второй уровень общепринятой реальности — это то, что мы друг другу «поддерживаем лицо», помогаем его «не уронить». А в интимно-психологических ситуациях (с которыми, как правило, связаны обиды) мы как бы доверяем свое «лицо» в большей степени, и когда это доверие нам не оправдывают, — мы обижаемся.

Здесь возможны два принципиально разных случая. Один — когда имела место договоренность или реальная экзистенциальная обязанность, как в случае родителей по отношению к детям, и эта договоренность или обязанность были нарушены. Тогда обида в некотором смысле справедлива.

А второй случай — когда «назначение» того, что ожидалось обиженным, было произвольным. Одно дело — обманутая невеста, другое дело — обида девушки, которую не пригласили танцевать, хотя, по здравом размышлении, никто и не должен был этого делать. Она может быть раздосадованной — но это уже другое дело. Часто имеют место обиды, вызванные фрустрацией ожиданий «по умолчанию»: она думала, что муж должен то-то и то-то, но он думал совсем иначе, он в свою очередь считал, что жена должна то-то и то-то, но она считала совсем иначе…

Тем не менее, психотехническая работа в обоих случаях очень похожа. Различается первый этап, на котором важно выявить свою обиду и сказать ей: «Да, ты вправе обидеться, твои родители, которые обходились с тобой так-то и так-то, вообще говоря, не правы». Т.е., дать себе возможность сказать в полный голос: «Это не есть хорошо».

Но на следующем шаге мы смотрим на этих людей и понимаем, что они не могли (а иногда и не хотели) быть тем, чего дети от них ждали. А дальше мы рассматриваем ситуацию с точки зрения реального наличия или отсутствия произвольности у адресатов нашей обиды, и сходства и различия наших и их представлений о «должном» и «желательном». И выясняем, в одном случае, что они «не шмогли» (как в известном анекдоте), в другом случае — что они и не хотели, в третьем случае — что им и в голову не приходило, что мы от них этого ждали. Но во всех случаях мы выясняем, что той совместности и тех обязательств, на которые мы рассчитывали, на самом деле не было, и нужно из того места, где мы теперь оказались, начинать обходиться с этим как-то по-новому.

Обида, как и чувство вины, создает некую специфическую виртуальную реальность, — в точном смысле слова виртуальную, напоминающую ту, которую воображают себе люди, которые борются с монстрами в какой-то компьютерной игре. Та субличность, которая обижается, эту виртуальную реальность поддерживает, — опять же в точном компьютерном смысле слова: эта аппаратура поддерживает эту виртуальную реальность, поскольку эта виртуальная реальность не является реальной действительностью.

Однако поддерживаемые нами виртуальные реальности проецируются в реальную действительность, так что с ними приходится иметь дело. Если некто на меня обижен, я могу понимать, что его обида ко мне реальному отношения не имеет, что это — его виртуальная реальность, но он эту виртуальную реальность спроецировал в нашу с ним реальную действительность, он ведет себя уже в реальной действительности по отношению ко мне так, как требует его обида. И мне приходится с этим иметь дело, хотя в реальной действительности того, на что он обижен, нет.

Психотехник, очистивший себя от чувств обиды и вины, в определенном смысле оказывается в несколько иной действительности, чем большинство его прежних так называемых близких. Это напоминает замечательную суфийскую историю о человеке, которому сказали, что скоро будут отравлены все воды, и все сойдут с ума. Он сделал себе запас чистой воды на несколько лет. Так оно и случилось: воды были отравлены, все сошли с ума, а он оставался в здравом уме день, два, три, неделю… На восьмой день он пошел к общему колодцу и напился общей воды, потому что быть единственным человеком в здравом уме среди всего этого бедлама было совершенно невыносимо.

Наше спасение в том, что мы не одиноки — у нас есть группа. Люди, которые не обижаются и не чувствуют себя виноватыми, становятся настолько непохожими на своих прежних близких, что возникает специальная проблема: как теперь с ними обходиться? (ср. Сталкинг как способ жить с людьми). Обходиться можно с должным юмором. Есть культуры, где эта проблема всегда решалась на социокультурном уровне. Это, например, грузинская и еврейская культуры, где вырабатывалось особое чувство юмора, позволяющее человеку, сознающему себя, иметь дело со своими ближними не выпендриваясь, не обижая их и не подставляясь.

Системы рассмотрения жалоб сотрудников — IResearchNet

Системы рассмотрения жалоб — это формальные организационные процедуры, разработанные для рассмотрения жалоб сотрудников. Эти жалобы сотрудников, в дальнейшем именуемые претензиями, могут варьироваться от общих споров о политике организации (например, споров о толковании политики отпусков) до конкретных споров о том, как с сотрудником обращались (например, конфликт с коллегами), до споров, которые имеют правовые последствия (например, расовая дискриминация).

Системы рассмотрения жалоб различаются в зависимости от организации. Однако системы рассмотрения жалоб обычно имеют несколько (от четырех до пяти) иерархических ступеней, которые используются для разрешения конфликтов в организации. Часто самый низкий уровень или этап системы рассмотрения жалоб в несоюзной организации — это письменная жалоба или неформальное обсуждение с непосредственным руководителем сотрудника. Первый шаг в профсоюзной организации обычно требует, чтобы сотрудники поговорили или подали жалобу профсоюзному управляющему (представителю).Более высокие ступени системы рассмотрения жалоб обычно состоят из того, что сотрудник представляет свою жалобу руководству более высокого уровня. В контексте профсоюза работник получит помощь или представительство профсоюза при подаче жалобы на более высокие уровни. Последний этап системы рассмотрения жалоб может состоять из подачи жалобы на высший уровень администрации (например, генеральному директору), экспертной комиссии (аналогично коллегии присяжных) или арбитру (нейтральному лицу, принимающему окончательное решение. , похоже на судью).

Другой общей характеристикой систем рассмотрения жалоб является то, что они представляют собой процедуры апелляции. Это означает, что сотрудники подают первоначальную жалобу на самом низком уровне, и уже принимается первоначальное решение. Если служащий не удовлетворен решением, он или она может обжаловать решение на все более высоких уровнях, пока не будет удовлетворен решением или пока не будут исчерпаны все шаги. Из-за этих характеристик системы рассмотрения жалоб также называют многоуровневыми системами апелляции.

Почему в организациях есть системы рассмотрения жалоб?

Самые ранние системы рассмотрения жалоб были созданы из-за объединения в профсоюзы. В частности, они были созданы для разрешения конфликтов, связанных с толкованием или исполнением коллективного договора (типа контракта), который был согласован между профсоюзом и руководством. Профсоюзы продвигали системы подачи жалоб в качестве механизма голоса или способа решения проблем сотрудников без риска ответных мер со стороны руководства и считались ключевым элементом мотивации сотрудников к созданию профсоюзов.

Сегодня организации добровольно внедряют системы рассмотрения жалоб в несоюзных и профсоюзных организациях по разным причинам. Во-первых, некоторые исследования показывают, что системы рассмотрения жалоб могут способствовать снижению затрат. Например, они могут помочь выявить и решить организационные проблемы, которые, если их не решить должным образом, могут привести к дорогостоящим результатам, таким как текучесть кадров. Они также считаются недорогой альтернативой судебным разбирательствам и могут снизить юридическую ответственность работодателя. Во-вторых, организации могут внедрить системы рассмотрения жалоб, чтобы повысить вероятность увеличения положительных результатов (таких как более высокая приверженность сотрудников организации), связанных с тем, что сотрудники чувствуют, что к ним относятся справедливо, и эффективно разрешаются конфликты.Наконец, есть убедительные доказательства того, что организации добровольно внедряют системы рассмотрения жалоб, чтобы снизить вероятность успешного объединения своих сотрудников в профсоюзы.

Теоретические основы исследования системы жалоб

Для изучения систем рассмотрения жалоб были использованы две основные теоретические модели. Первый подход, модель «выход-голос», был предложен экономистом по труду Альбертом Хиршманом для объяснения поведения потребителей, но позже был применен к контексту занятости. Согласно модели, организация узнает о проблемах на рабочем месте двумя основными способами: выходом или голосом.Метод выхода — это когда сотрудники покидают организацию, а голосовой метод — когда сотрудники жалуются на проблему непосредственно в организацию (например, подача жалоб). Голосовой метод считается лучшим для организации, потому что организации могут узнать о проблеме напрямую и быстрее. Эта модель предсказывает, что более лояльные сотрудники будут использовать голосовые методы для передачи жалоб на рабочем месте, а голос (например, деятельность системы рассмотрения жалоб) будет связан с положительными результатами для организации.

Второй теоретический подход основан на литературе по надлежащему процессу и процессуальному правосудию. В контексте системы рассмотрения жалоб этот теоретический подход фокусируется на элементах системы рассмотрения жалоб, поскольку они связаны с воспринимаемой справедливостью системы. Согласно этому теоретическому подходу, воспринимаемая справедливость системы будет связана с более частым использованием системы рассмотрения жалоб.

Предсказатели подачи жалоб

Помимо подачи жалобы, работник может подать жалобу на проблему на рабочем месте несколькими способами.Сотрудник может попытаться разрешить жалобу самостоятельно, неформально обсудив ее с другой стороной, или же сотрудник может воспользоваться альтернативными услугами по разрешению споров, предоставляемыми работодателем, например, с помощью омбудсмена или посредника. Человек также может подать иск в судебную систему или вообще не рассматривать жалобу. Такой диапазон возможностей рассмотрения жалоб побудил нескольких ученых изучить факторы, связанные с использованием систем рассмотрения жалоб.

Существуют значительные различия между отраслями и организациями в степени фактического использования систем рассмотрения жалоб. В самом раннем исследовании изучалась связь между демографическими характеристиками (например, полом, расой, возрастом) и подачей жалоб (с использованием системы рассмотрения жалоб). Выводы в целом были слабыми и противоречивыми. То есть нет сильной поддержки идеи о том, что одна демографическая группа (например, молодые работники) с большей вероятностью подаст жалобы, чем другая группа (например.г., пожилые рабочие).

Сегодня ученые сосредотачиваются на том, как характеристики системы рассмотрения жалоб соотносятся с ее использованием. Большая часть этого исследования опирается на соответствующую теорию надлежащей правовой процедуры и процессуальной справедливости. Эмпирические данные в значительной степени подтверждают этот теоретический подход. Например, сотрудники с большей вероятностью будут использовать системы рассмотрения жалоб, которые считаются более надежными, и в которых лица, принимающие решения, считаются справедливыми и нейтральными. Еще одним важным фактором является то, считают ли сотрудники низкую вероятность наказания (ответных мер) за подачу жалобы.Системы рассмотрения жалоб, которые позволяют подателям жалоб иметь адвоката, помогающего им в процессе, связаны с более высоким процентом жалоб. Это помогает объяснить, почему системы рассмотрения жалоб профсоюзов используются чаще, чем системы рассмотрения жалоб вне профсоюзов.

Некоторые исследования посвящены тому, как характеристики организации и экономики связаны с деятельностью по рассмотрению жалоб. Теоретические аргументы предполагают, что культура и нормы в организации по выражению разногласий связаны с подачей жалоб.Кроме того, эмпирические данные показывают, что организации, предлагающие ряд различных альтернатив разрешения споров, имеют более низкий уровень подачи жалоб. Высокий уровень безработицы связан с более высокой активностью жалоб, предполагая, что более высокие препятствия для выхода из организации являются важными факторами.

Результаты системы рассмотрения жалоб

Большинство исследований системы жалоб сосредоточено на изучении результатов работы систем рассмотрения жалоб. Результаты системы рассмотрения жалоб можно измерить как на организационном, так и на индивидуальном уровне.Однако не все ученые согласны с тем, как измерить или интерпретировать результаты системы рассмотрения жалоб. Множественные подходы будут описаны в следующих параграфах.

Организационные результаты

В одном из направлений исследований была применена модель «выход-голос» для изучения связи между наличием системы подачи жалоб в организации и такими результатами, как более низкая текучесть кадров. Обширные исследования показывают, что в организациях, в которых есть системы рассмотрения жалоб, действительно значительно ниже текучесть кадров.У нас нет прямых исследований, свидетельствующих о том, что внедрение системы рассмотрения жалоб связано с более высокой производительностью сотрудников. В целом, это исследование в целом поддерживает прогнозы, сделанные на основе модели «выход-голос», то есть использование варианта выхода (текучесть кадров) может быть сокращено за счет предоставления голосового варианта.

Другой поток исследований специально изучал деятельность по рассмотрению жалоб (степень использования системы рассмотрения жалоб) и организационные результаты. Ученые, участвующие в этом потоке исследований, утверждают, что важнее рассмотреть, действительно ли используется голосовая опция, чем то, существует ли она.Эмпирические исследования показывают, что более частое использование системы рассмотрения жалоб связано с более негативными результатами, такими как более низкая производительность. Трудно определить, является ли снижение производительности результатом деятельности по рассмотрению жалоб или же и подача жалоб, и более низкая продуктивность являются результатом другой, глубинной проблемы, например, когда сотрудники испытывают слабую приверженность организации.

Индивидуальные результаты

Также актуально влияние системы рассмотрения жалоб на отдельного сотрудника.В ряде исследований сравниваются личные дела лиц, подающих жалобы, и лиц, не подающих жалобы. Общий вывод из этого исследования состоит в том, что лица, подавшие жалобы, испытывают отрицательные последствия. В частности, лица, подающие жалобы, имеют значительно более низкие рейтинги эффективности, более низкие показатели продвижения по службе, более высокие показатели отсутствия на работе и более высокую текучесть кадров, чем лица, не подающие жалобы. Кроме того, лица, подающие жалобы, которые обжалуют первоначальные решения и проходят более высокие уровни системы рассмотрения жалоб, по-видимому, получают более негативные результаты.Основываясь на этих выводах, ученые пришли к выводу, что, вопреки прогнозам модели «выход-голос», сотрудники, которые используют голосовую связь через систему подачи жалоб, за это наказываются. В частности, ученые предполагают, что подача жалоб сотрудником считается оскорбительным или девиантным поведением, и руководители сознательно или бессознательно наказывают такое поведение более низкими показателями эффективности и ограниченными возможностями для продвижения по службе.

Однако другие ученые утверждают, что индивидуальные результаты рассмотрения жалоб следует оценивать по-другому.В частности, эти ученые утверждают, что отрицательные результаты, связанные с подачей жалоб, на самом деле могут быть результатом возникновения трудового спора, а не попыток разрешить его с помощью системы рассмотрения жалоб. При таком подходе индивидуальные результаты подателей жалоб сравниваются с индивидуальными результатами сотрудников, которые подавали жалобу, но предпочли не подавать жалобу. Исследования в этой области ограничены, но есть некоторые свидетельства того, что индивидуальные результаты подателей жалоб очень похожи на индивидуальные результаты тех, кто не подал жалобу, которые имели основание для подачи жалобы, но предпочли ее не подавать.Таким образом, причиной отрицательных результатов может быть сама жалоба, а не ее подача.

Сводка

Когда у сотрудника возникает спор, он может подать жалобу через систему рассмотрения жалоб организации, если таковая имеется. Сотрудники с большей вероятностью будут использовать систему рассмотрения жалоб для подачи жалобы, если система рассмотрения жалоб будет восприниматься как справедливая. Организации, использующие системы рассмотрения жалоб, по-видимому, добиваются положительных результатов, таких как сокращение текучести кадров, однако лица, использующие системы рассмотрения жалоб, могут пострадать от этого.

Артикулы:

  1. Босуэлл, У. Р. и Олсон-Бьюкенен, Дж. Б. (2004). Плохое обращение на работе: роль подачи жалоб, характер жестокого обращения и увольнение сотрудников. Журнал Академии управления, 47, 129-139.
  2. Фримен, Р. Б., и Медофф, Дж. Л. (1984). Чем занимаются профсоюзы? Нью-Йорк: Основные книги.
  3. Хиршман А. О. (1970). Выход, голос и верность. Кембридж, Массачусетс: Издательство Гарвардского университета.
  4. Ichniowski, C. (1986). Влияние рассмотрения жалоб на производительность.Обзор производственных и трудовых отношений, 40, 75-89.
  5. Левин Д. и Петерсон Р. Б. (1988). Современная процедура рассмотрения жалоб в США: теоретический и эмпирический анализ. Вестпорт, Коннектикут: Кворум.
  6. Левин Д. и Петерсон Р. Б. (1999). Поведенческие результаты рассмотрения жалоб. Производственные отношения, 38, 554-576.
  7. Olson-Buchanan, J. B., & Boswell, W. R. (в печати). Системы разрешения организационных споров. В C. K. W. De Dreu & M. J. Gelfand (Eds.), Психология конфликтов и управление конфликтами в организациях. SIOP Frontiers Series. Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

См. Также:

Роль подачи жалоб, характер жестокого обращения и увольнение сотрудников в JSTOR

Abstract

Изучая проблему, которой не уделяли должного внимания, мы исследовали взаимосвязь между чувством жестокого обращения со стороны сотрудников, подачей жалоб, характером предполагаемого жестокого обращения и увольнением сотрудников. Результаты указали на более частое увольнение, связанное с увольнением, для тех, кто ощущает плохое обращение, и более сильное отказ от работы для тех, кто испытал персонализированное жестокое обращение.Меры отказа для лиц, подающих жалобы, не сильно отличались от таковых для лиц, не подавших жалобу, когда мы учитывали роль предполагаемого плохого обращения.

Информация о журнале

Журнал «Академия менеджмента» представляет собой передовое исследование, которое дает читателям прогноз относительно новых идей и методов управления. Все статьи, опубликованные в журнале, должны вносить значительный эмпирический и / или теоретический вклад. Представлены все эмпирические методы, включая (но не ограничиваясь ими) качественные, количественные или комбинированные методы.Статьи, опубликованные в журнале, имеют прямое отношение к теории и практике управления и определяют как неотложную практическую проблему управления, так и прочную теоретическую основу для ее решения. Уже более 40 лет журнал считается незаменимым материалом для ученых-менеджеров. Журнал цитируется на таких форумах, как The Wall Street Journal, The New York Times, The Economist и The Washington Post. Журнал выходит шесть раз в год тиражом 15 000 экземпляров.

Информация об издателе

Академия менеджмента (Академия; АОМ) — ведущая профессиональная ассоциация ученых, занимающаяся созданием и распространением знаний об управлении и организациях. Центральной миссией Академии является повышение квалификации менеджеров за счет развития управленческих знаний и повышения профессионального уровня ее членов. Академия также стремится формировать будущее исследований и образования в области управления.Академия управления, основанная в 1936 году, является старейшим и крупнейшим научным объединением менеджмента в мире. Сегодня Академия является профессиональным домом для более чем 18290 членов из 103 стран. Членство в Академии открыто для всех, кто ценит принадлежность.

Процедура рассмотрения жалоб Образец

[название организации] полностью привержен осуществлению всех действий в строгом соответствии с Этическими принципами психологов Американской психологической ассоциации. [название организации] будет соблюдать все юридические и этические обязательства, чтобы не допускать дискриминации в рекламных мероприятиях, содержании программ и обращении с участниками программы. За мониторинг и оценку соответствия этим стандартам отвечает председатель по образованию, консультируясь с членами комитета по непрерывному образованию, председателем по этике [название организации] и председателем съезда.

Хотя [название организации] делает все возможное для обеспечения справедливого отношения ко всем участникам и пытается предвидеть проблемы, время от времени будут возникать проблемы, которые привлекают внимание персонала конвенции и требуют вмешательства и / или действий в отношении часть персонала съезда или должностное лицо [название организации].Это процедурное описание служит руководством для рассмотрения таких жалоб.

1. Когда участник в устной или письменной форме подает жалобу и ожидает принятия мер по ней, будут предприняты следующие действия.
Если жалоба касается докладчика, содержания, представленного докладчиком, или стиля изложения, лица, подающего жалобу, попросят представить свои комментарии в письменной форме. Затем председатель СЕ передает комментарии докладчику, обеспечивая конфиденциальность пострадавшего.

2. Если жалоба касается предложения семинара, его содержания, уровня презентации или условий, в которых был предложен семинар, председатель конвенции выступит посредником и будет окончательным арбитром. Если участник требует действий, председатель собрания:

а) попытаться переместить участника в другую мастерскую или
b) предоставить кредит на семинар следующего года или
c) обеспечить частичное или полное возмещение стоимости мастерской.

Действия 2b и 2c потребуют письменного примечания, документирующего жалобу, для целей ведения учета.Записка не должна быть подписана потерпевшим.

3. Если жалоба касается программы [название организации] CE, в конкретном отношении председатель CE попытается провести арбитраж.

Имя (а) контактного лица *:
Электронная почта:
Телефон (а):
Адрес:

* Убедитесь, что указано альтернативное имя, если указанное контактное лицо также является инструктором.

Выбирая благодарность вместо жалоб | Психология сегодня

Представьте себе Келли, которая всегда пытается извлечь максимум из ситуации, даже когда шансы против нее.Она изо всех сил пытается оплачивать счета, следить за тем, чтобы ее дети были здоровыми и счастливыми, и чтобы быть хорошей дочерью и другом. Келли знает, что ее жизнь может стать намного хуже из-за одного тяжелого перерыва или серии небольших неудач. Она видела, как это происходило с друзьями. Конечно, она сравнивает себя с людьми, у которых есть больше, чем у нее, но она уделяет одинаковое внимание тем, у кого меньше, чем у нее. В общем, Келли очень благодарна за то, что у нее есть.

Представьте себе Тома, который всегда замечает, что его стакан наполовину пуст, в то время как другие стаканы полны чего-то вкусненького.Том за каждым углом видит обиды и обиды. Он считает, что не получил повышения по службе, потому что запугивает своего босса. Клерк в магазине был с ним груб, потому что завидовал его успеху. Он также сын, который делает все для своих родителей, в то время как его братья и сестры ничего не делают. Том смотрит на тех, у кого больше, чем у него, и думает, что они получили кое-что из того, что по праву принадлежит ему. А те, у кого меньше, чем он, очевидно, не так усердно работали. В общем, Том очень недоволен тем, чего у него нет.

Келли и Том во многих смыслах живут в одном и том же мире, но их миры радикально отличаются. Благодарность — ключ к жизни Келли, а обида — это Том. Благодарность и обида — это не просто эмоции. И они не мимолетные настроения. Скорее благодарность и обида направляют их внимание и интерес; они устанавливают условия того, как Келли и Том видят мир и знакомятся с ним. Благодарность и недовольство играют важную роль в установлении ожиданий и оценке того, насколько хорошо эти ожидания оправдались.Благодарность и обида становятся образом жизни для Келли и Тома соответственно.

Кто-то вроде Келли увидит изобилие, а другие — нехватку. Хотя реалии и реальность создают проблемы, они также открывают возможности. Она может быть благодарна за предоставленную возможность, даже если она не удалась так, как она надеялась. Если бы ее профессор колледжа поощрил ее подать заявку на невероятно конкурентоспособную стипендию, Келли могла бы почувствовать благодарность как за доверие профессора к ее работе, так и за наставничество.Она также может быть благодарна за возможность достичь чего-то, о чем она, возможно, даже не задумывалась. Действуя из благодарности, она может пойти на некоторый риск, зная, что ей нечего терять, подав заявку на стипендию. Напротив, она может получить хороший опыт, который впоследствии пригодится ей и поможет ей достичь новых целей. Благодарность расширяет мир человека.

Мировоззрение, основанное на благодарности, также помогает человеку оставаться в размерах. Благодарные люди, такие как Келли, понимают, как другие помогали им на протяжении многих лет.Какие бы успехи они ни имели, они признают, что другие люди сыграли в них определенную роль. Это не для того, чтобы отрицать или преуменьшать собственный тяжелый труд, а для того, чтобы поместить эту работу в более широкий контекст. Возможно, незнакомец проявил к ним доброту, или учитель потратил дополнительные часы на репетиторство, или начальник разработал более гибкий график, чтобы Келли могла посещать курс, который ей нужен для окончания учебы. Когда кто-то может признать помощь других, это предохраняет от высокомерия, что все, что у него есть, является результатом всего и только ее собственного тяжелого труда.Это часть того, что значит иметь правильный размер. Келли может понять, что теперь она в состоянии помогать другим тем, в чем нуждалась сама. Это другой способ подобрать нужный размер. Правильный размер в обоих этих аспектах еще больше расширяет мир тех, кто встречает мир с благодарностью.

Кто-то вроде Тома, который действует, исходя из обиды, увидит дефицит там, где другие видят изобилие. Возможность разочарования всегда находится на первом месте в его принятии решений; он имеет гораздо больший вес, чем возможность хорошего исхода.Том думает, что он знает, что не получит повышения, так зачем тратить время на подачу заявки и давать своему боссу возможность обойти его стороной. Люди, основанные на жалобах, такие как Том, избегают риска; они склонны придерживаться того, что знают, даже если это не так уж и желательно, потому что что-то другое может быть намного хуже. Это один из способов, которым мировоззрение обиды заставляет человеческий мир сужаться.

У Тома также есть проблема с правильным размером. Если он искренне верит, что все, чего он достиг, — это исключительно его собственные дела, и что он многого достиг, несмотря на несправедливое обращение, он будет переоценивать себя.Ему трудно понять, что другие помогли ему, потому что в большинстве случаев он общается с другими через фильтр обиды или недовольства. Ему также не хватает перспективы видеть успехи других, потому что он считает, что им были предоставлены преимущества или помощь, которых нет у него. Он считает себя всегда находящимся в невыгодном положении по отношению к другим. Это чувство обездоленности означает, что Тому будет сложно определить ситуации, в которых он мог бы помочь другим или где у него есть преимущества.Неспособность Тома иметь правильный размер способствует сжатию его мира.

Не говоря уже о благодарности и обиде, о величине зрелища, о расширении и сужении мира, философ-стоик Эпиктет (50–135 гг. Н. Э.) Предлагает убедительные рекомендации о том, как следует встречаться с миром и реагировать на него. Он говорит

Не забывайте вести себя по жизни, как на банкете. Когда к вам придет что-то передаваемое, протяните руку и примите умеренную порцию.Это проходит мимо вас? Не останавливайся. Еще не пришло? Не горите желанием этого, но подождите, пока оно не появится перед вами. Так поступайте с детьми, с супругом, с положением, с богатством — однажды это сделает вас достойным пиршества с богами.

Не будь человеком, который наблюдает, сколько другие берут с тарелки, и заранее злится на то, что к тому времени, как оно дойдет до тебя, оно исчезнет. Вы не получите удовольствия от того, что уже есть на вашей тарелке.

Список литературы

Эпиктет.Энхиридион. Доступно в Интернете по адресу http://classics.mit.edu/Epictetus/epicench.html

Трамп и психология недовольства | by Michael Bader

Жалоба : реальная или воображаемая неправильная или другая причина для жалобы или протеста, особенно несправедливое обращение

Либералы и большинство основных СМИ были шокированы избранием Дональда Трампа в 2016 году. Почти сразу же, Начали появляться анализы базы Трампа, наиболее известные теории, как правило, касались вопросов расы и класса.На мой взгляд, упущено более глубокое и эмпатическое погружение в психологию избирателей Трампа, которое фокусируется на психодинамике чувства обиды. По своей сути переживание обиды включает в себя чувства предательства, бессилия, зависти и гнева. Чтобы понять, что произошло в 2016 году и что может произойти снова в 2020 году, нужно понимать, что на самом деле происходит, когда кто-то чувствует себя обиженным.

Либералы, конечно же, быстро определили расу как решающую мотивацию избирателей Трампа, что отражает нормализацию расистского враждебного отношения к Бараку Обаме и расистские страхи иммигрантов, характерные для почти исключительно белой базы Трампа.

Class также считался основным ингредиентом ядовитого тушеного мяса, которое, как считалось, варили избиратели Трампа. Этот анализ был сосредоточен на экономической борьбе белого избирателя из рабочего класса без высшего образования, который массово поддерживал Трампа. Правильно утверждалось, что эти работники остались позади из-за некоторой комбинации автоматизации, корпоративного офшоринга, ослабления профсоюзов и различных форм корпоративных злоупотреблений, что привело к застою в заработной плате, экономической незащищенности и увеличению разрыва в доходах и богатстве.Эта эрозия уровня жизни привела к растущему разочарованию и негодованию, которые Дональд Трамп использовал в своей кампании по осушению болота, обузданию жадности богатых (да, он обещал это) и развязыванию войны против либеральных СМИ, ставших козлами отпущения.

Наконец, психология избирателей Трампа определенно обсуждалась в связи с негодованием, которое многие из этих избирателей испытывали по отношению к тому, что они считали покровительственной элитой двух прибрежных элит, либеральных ученых и основных средств массовой информации, класса и культуры. Снобизм, пожалуй, лучше всего описал их Хиллари Клинтон, описав их как «корзину для прискорбных».

Все эти факторы кажутся действительными и, вероятно, действуют в большей части базы Трампа. Но есть еще одно измерение их чувствительности, которое отражает сам Трамп, — и это глубокое чувство обиды, ощущения себя брошенным и брошенным, того, что их неправильно понимают и отвергают, предают и бросают. Это мнение является обычным явлением в повседневной жизни, и я, конечно же, часто вижу это в своей собственной клинической работе.

Мышление о недовольстве Трампа и его сторонников было отражено в некоторых недавних беседах, которые я вел с некоторыми его избирателями.Эти настроения выражались по-разному. Иногда они возникали как простые выражения виктимизации, некая форма: «Они относятся ко мне как к дерьму» или «Им на меня наплевать». «Они» здесь обычно относятся к своим работодателям или какой-либо ветви власти.

Еще более агрессивными были чувства, которые Дэйв, сантехник и сторонник Трампа, выразил мне, когда сказал: «Я много работаю и не получаю за это вознаграждения. Меня учили, что тяжелая работа и ответственность необходимы для хорошей жизни.Я этого не чувствовал. Я чувствую себя сорванным ». Эти настроения показывают, что Дейв испытывает чувство предательства. Мир не выполнил свою часть сделки. Еще более огорченным был Чарльз, который работал клерком в бэк-офисе юридической фирмы, который сказал: «Я много работаю, и меня обманывают, но есть люди, которые работают и жертвуют вдвое меньше, чем я, которые получают бесплатную поездку! ” Далее он объяснил, что когда налоги и его доля в его пособиях вычитаются из его заработной платы, он может почти сводить концы с концами, но что если он уйдет на работу и получит Медикейд, он будет почти так же богат, как и он. сейчас.Верно это или нет, но эта пронизанная завистью вера была искренней и, казалось, объясняла гнев Чарльза на иммигрантов, неимущих и цветных людей, которым, как он полагал, что-то сходит с рук.

Я считаю, что центральными составляющими психологии обиды являются чувства предательства и зависти, которые вызывают гнев и желание мести. Взятые вместе, ядовитый напиток.

Задумайтесь на мгновение об опыте предательства. Когда кто-то предает вас, возникают сложные чувства.Хорошей аналогией может быть переживание супружеской неверности и измены. Преданный супруг чувствует, что его или ее реальность — прошлое, настоящее и будущее — оспаривается, опровергается и отвергается изменяющим супругом. Жертва чувствует, что мир, каким он или она знает, внезапно оказывается ложью. Любой, кто прошел через это, знает, о чем я говорю. Удар по чувству реальности невероятно болезнен, осязаемое чувство отвержения и покинутости вибрирует в самой сути человека и всегда связано с переживанием беспомощности.Кто-то засек грязь на вашем ковре, и вы не можете ее отменить, не можете повернуть время вспять. Лучшей аналогией может быть то, что в вас стреляли. Даже если вы выживете, травма будет жить, шрам останется и будет всегда. Вы живете с пятном, с травмой. С этим ничего не поделать.

Чувство беспомощности заражено унижением и стыдом. Преданные люди считают, что должно быть что-то, что они сделали, чтобы объяснить предательство. Они чувствуют себя нижестоящими.Что-то должно быть не так с ними . Таким образом, их беспомощность пронизана стыдом.

Какова естественная реакция человека на беспомощность и унижение? Обычно это депрессия, а затем гнев. Вам грустно или вы злитесь — или и то, и другое. «Печально» — это когда вы воспринимаете предательство как свою участь в жизни. Бессознательная цель гнева — бороться с чувством беспомощности и унижения.

Сторонники Трампа чувствуют себя преданными именно в этом отношении.Они чувствуют, что «система» отказалась от них, что их мечты о повышении мобильности и успеха рухнули. Они ищут виноватых. Часто они винят себя. Столь же часто они обвиняют других — правительство, либералов и особенно цветных людей, в том числе иммигрантов.

Белый рабочий класс не только чувствует себя преданным, но и испытывает зависть, зависть к людям, которые, по их мнению, нарушают правила, к недостойным беднякам, иммигрантам, которым, как они видят, дают социальные льготы без необходимости их зарабатывать, людям, кажутся незаконно вознагражденными каким-то образом.Зависть неизменно злит человека. Зависть вызывает желание отнять или испортить то, чему завидуют. Это вызывает желание урезать льготы, ограничить иммиграцию и навести на «них» закон и порядок.

Многие сторонники Трампа испытывают эти элементы недовольства. Они чувствуют себя преданными, брошенными и завистливыми. Они деморализованы и злы. Они чувствуют себя обделенными и брошенными. На мой взгляд, они ошибочно полагают, что другие получают что-то даром. Они чувствуют, что их тяжелый труд не был вознагражден, а, напротив, воспринимался как должное и даже обесценивался.

Важно, чтобы мы внимательно посмотрели на этот опыт с духом сочувствия и с искренней попыткой понять его. Лучшие примеры этого подхода можно найти в классической книге Ричарда Сеннетта и Джонатана Кобба The Hidden Injuries of Class и в более позднем исследовании Чайной вечеринки Арли Хохшильда под названием Strangers in their own Land : Anger and Mourning on the Американское право . Сеннетт и Кобб видели гнев белого рабочего класса, гнев, мобилизованный Рональдом Рейганом, с его расистскими собачьими свистами о «королевах благосостояния», как проистекающие из духа самопожертвования.Этим они имели в виду способы, которыми люди из рабочего класса искупают свои жертвы, невзгоды своей повседневной жизни, с верой в то, что их дети будут жить лучше, чем они, что делает их борьбу стоящей. Но Сеннет и Кобб продолжают указывать на то, что это убеждение подрывается представлением о том, что есть другие люди, которые наслаждаются американской мечтой без жертв, что делает правдоподобными фантазию Королевы благосостояния, которая процветает вообще без каких-либо жертв.

Социолог Арли Хохшильд много времени проводил в беседах с белыми мужчинами и женщинами из рабочего класса из Луизианы, которые сочувствовали крайне консервативной идеологии чаепития. Она уловила их внутреннюю чувствительность, используя метафору длинной линии. Она представила их стоящими в шеренгу, тянувшуюся вверх по холму. Эта линия ведет к американской мечте. Но черта неподвижна (экономическая стагнация). Между тем, они видят впереди цветных людей, геев, женщин, пересекающих линию (через программы позитивных действий и либеральных программ социальной защиты).Они чувствуют себя брошенными, с жестоким обращением. Они наполнены глубоким чувством обиды.

Когда кто-то чувствует себя обиженным, страдание заставляет его чувствовать себя вправе получить компенсацию, какую-то компенсацию и, в конечном итоге, отомстить. Когда Дональд Трамп позиционировал себя как человека, который осушит болото, человека, презирающего двух прибрежные элиты, включая средства массовой информации, как человека, который встанет на защиту американских рабочих против иностранной конкуренции, и как человека, который защитит белую Америку Из коричневых иммигрантов он предлагал обиженным американцам бальзам.Постоянные жалобы Трампа на несправедливые торговые сделки позиционируют себя, но также и саму Америку, как всем имеющую право и огорченную, как и его электорат. Это видение американцев как жертв привлекало людей, которые чувствовали то же самое в своей повседневной жизни.

Конечно, не существует универсального объяснения мотивации избирателей Трампа. Но я думаю, что объяснения, которые в основном основаны на экономике и расе, неполны и оказывают медвежью услугу сложным страданиям избирателей Трампа, страданиям, которые мы должны попытаться понять с сочувствием и любопытством.На мой взгляд, именно этим занимается психология обиды.

Порядок рассмотрения жалоб, Департамент психологии | Политическая библиотека

В соответствии со статьей XII Кодекса Сената университета и VII Правил и положений Сената Университета Канзасского университета, Лоуренс, Департамент психологии устанавливает следующую процедуру для рассмотрения жалоб, возникающих в Департаменте. Апелляция по жалобе, рассмотренной на уровне нижестоящего подразделения, направляется в Судебный совет, а не в Коллегию.Данная процедура не должна использоваться для рассмотрения споров, переданных в другие органы слушания в соответствии со Статьей VI, Разделом 4 USRR.

Информацию о спорах, связанных с предполагаемыми нарушениями академической дисциплины, см. В политике Колледжа свободных искусств и наук в отношении нарушений академической дисциплины. В случае предполагаемых нарушений прав учащихся первоначальное слушание обычно проводится на уровне подразделения. Существует возможность провести первоначальное слушание на уровне Судебного совета, если обе стороны согласны, или если одна из сторон подает прошение председателю Судебного совета о проведении слушания на уровне Судебного совета, и ходатайство удовлетворено.В петиции должно быть указано, почему нельзя добиться справедливого слушания на уровне подразделения; у противной стороны есть возможность ответить на петицию (ЕГРПОУ 6.4.3.1).

За исключением случаев, предусмотренных в разделе 6.5.4 USRR, никто не может быть подвергнут дисциплинарным взысканиям за использование процедуры рассмотрения жалоб или оказание помощи другому лицу в использовании процедуры рассмотрения жалоб.

Департамент психологии должен предоставить копию этой процедуры любому, кто ее запросит.

1. Чтобы начать процесс рассмотрения жалобы, истец должен подать письменную жалобу заведующему кафедрой психологии.Жалоба должна содержать изложение фактов, лежащих в основе жалобы, и указывать положения Кодекса поведения факультета, Кодекса Сената университета, Правил и положений Сената университета, Кодекса прав и обязанностей студентов или других применимых правил. политика, постановление или закон, предположительно нарушенные. В жалобе также должны быть указаны свидетели или другие доказательства, на которые ссылается сторона, подавшая жалобу, и копии любых документов, относящихся к жалобе, должны быть приложены к жалобе.

2. Во время подачи жалобы в Департамент психологии сторона, подавшая жалобу, должна предоставить копию жалобы с сопроводительными документами ответчику (-ам).

3. После получения жалобы Департамент свяжется с ответчиком, чтобы убедиться, что ответчик получил копию жалобы, и предоставить ответчику копию этих процедур.

4. В соответствии со статьей XII.2 Кодекса университетского сената ответчик имеет право хранить молчание и отказываться давать показания в ответ на жалобу.Ответчик также имеет право ответить на жалобу и дать показания.

5. Ответчик должен предоставить письменный ответ в Департамент в течение 14 календарных дней с момента получения жалобы. Ответ должен содержать изложение ответчиком фактов, лежащих в основе спора, а также любые другие аргументы в защиту утверждений, содержащихся в жалобе. В ответе также должны быть указаны свидетели или другие доказательства, на которые опирается ответчик, и должны быть включены копии любых документов, относящихся к ответу.Ответчик должен предоставить полную копию ответа стороне, подавшей жалобу.

6. После получения ответа Департамент свяжется со стороной, подавшей жалобу, чтобы убедиться, что копия ответа была предоставлена.

7. После получения жалобы и ответа или если ответчик не отвечает в течение 14-дневного периода, председатель отдела назначает комитет факультета, выбранный из нынешних членов отдела, для рассмотрения жалобы.Члены комиссии должны быть незаинтересованными сторонами, ранее не участвовавшими в конкретной ситуации, лежащей в основе жалобы.

8. В соответствии с USRR 6.8.4.2, председатель комитета может связаться с другими органами слушания в Университете, чтобы определить, находится ли жалоба или жалоба, связанные с основным происшествием или событиями, в настоящее время на рассмотрении или было принято решение любым другим органом слушания.

9. Сроки. Чтобы воспользоваться этой процедурой, заявитель должен подать письменную жалобу в Департамент в течение шести месяцев с момента действия или события, которые послужили основанием для жалобы.Шестимесячный период исчисляется с использованием календарных дней (включая выходные и дни, в течение которых занятия не проводятся).

10. После получения жалобы, если председатель комитета определяет, что существует какое-либо из следующих оснований, он или она может рекомендовать руководителю департамента отклонить жалобу без дальнейшего рассмотрения. Основаниями для такого увольнения являются: (а) жалоба или другая претензия, касающаяся по существу того же основного происшествия или событий, уже рассматривалась или рассматривается в соответствии с надлежащими процедурами Университета; (б) жалоба не была подана своевременно; (c) Председатель Департамента не обладает юрисдикцией в отношении предмета обсуждения или какой-либо из сторон; (d) в жалобе не говорится о нарушении правил Университета; (e) сторона, подающая жалобу, не имеет юридической силы, поскольку он или она не понесли явных повреждений в результате оспариваемого поведения и не были уполномочены подать жалобу от имени Университета; или (f) стороне, подающей жалобу, было отказано в праве подать жалобу в соответствии с USRR 6.5.4.

11. Если председатель комитета решит, что жалоба должна быть рассмотрена должным образом другим органом, председатель порекомендует, чтобы председатель департамента направил жалобу в соответствующий орган, рассматривающий жалобу, без дальнейших разбирательств в Департаменте психологии. Председатель Департамента отправит копию направления заявителю (-ам) и всем ответившим сторонам.

12. Перед назначением слушания стороны должны участвовать в урегулировании спора, если ни одна из сторон не отказывается от медиации.Посредничество регулируется USRR 6.2.3.

13. Если медиация прошла успешно, медиатор направит председателю департамента, председателю комитета и всем сторонам письмо с описанием результатов медиации и условий, на которых стороны договорились разрешить спор. Это письмо является рекомендацией заведующему отделом. Председатель отдела уведомляет посредника, председателя комитета и стороны о том, что рекомендация была принята, изменена или отклонена.

14. Если медиация не увенчалась успехом, медиатор уведомит председателя департамента, председателя комитета и стороны о прекращении медиации. Если посредничество не увенчалось успехом или от него отказалась какая-либо из сторон, комитет по рассмотрению жалоб назначит слушание не позднее, чем через 30 календарных дней с момента письменного представления жалобы. 30-дневный период может быть продлен по уважительной причине по решению председателя комитета. 30-дневный период приостанавливается на время процесса медиации.Слушание будет закрытым, если все стороны не согласятся, что оно будет открытым.

15. Каждая сторона может представлять себя или быть представлена ​​советником или советником по своему выбору.

16. Каждая сторона имеет право представить все соответствующие свидетельские показания и документы, если документы были предоставлены вместе с жалобой или ответом.

17. Каждая сторона имеет право допросить свидетелей другой стороны. Комиссия может допросить всех свидетелей.

18.Свидетели, не являющиеся сторонами, должны покинуть комнату слушания, когда они не дают показаний.

19. Председатель комитета имеет право устанавливать разумные временные рамки для выступления каждой стороны.

20. Председатель комитета должен иметь полномочия и обязанность поддерживать порядок, принимать решения по вопросам доказательств и относимости, а также должен обладать другими разумными полномочиями, необходимыми для справедливого и упорядоченного слушания.

21. Слушание не регулируется правилами доказывания, но председатель комитета может исключить информацию, которую он или она считает неуместной, ненужной или дублирующей.Заявления или признания, сделанные в рамках процесса медиации, недопустимы.

22. Комитет сделает аудиозапись слушания, но не обсуждения в комитете. Аудиозапись будет доступна сторонам, их уполномоченным представителям, комитету и председателю отдела. Если сторона желает получить копию аудиозаписи или расшифровку записи, эта сторона оплатит стоимость такой копии или расшифровки стенограммы. В случае апелляции аудиозапись будет предоставлена ​​в апелляционный орган как часть протокола дела.

23. После представления доказательств и аргументов комитет извинит стороны и проведет обсуждение. Решение комитета будет письменной рекомендацией председателю отдела. Комитет должен основывать свои рекомендации исключительно на информации, представленной на слушании.

24. Комитет направит письменную рекомендацию председателю Департамента и сторонам как можно скорее, но не позднее, чем через 14 календарных дней после окончания слушания.

25. В течение 14 календарных дней после получения рекомендации комитета председатель отдела уведомляет стороны о принятии, изменении или отклонении рекомендации. Председатель Департамента проинформирует стороны о процедуре обжалования решения.

Инициирование жалобы: обзор литературы и предложения для будущих исследований

  • Аллен, Роберт Э. и Тимоти Дж. Кивени. «Факторы, отличающие жалобы от жалоб.” Human Relations 38 (1985): 519–34.

    Артикул Google Scholar

  • Эш, Филип. «Стороны жалобы». Психология персонала 23 (1970): 13–37.

    Артикул Google Scholar

  • Бегин, Джеймс П. «Модель рассмотрения частных жалоб в государственном секторе». Производственные отношения 10 (февраль 1971 г.): 21–35.

    Google Scholar

  • _____ и Уильям М.Вайнберг. «Разрешение споров в высшем образовании». В Новые методы разрешения трудовых споров , изд. Говард Дж. Андерсон. Вашингтон, округ Колумбия: Бюро по национальным делам, 1976, стр. 81–121.

    Google Scholar

  • Бреслин, П. Х. «Обсуждение». Труды Ассоциации исследований производственных отношений. Мэдисон, Висконсин: IRRA, 1981, стр. 329–33.

    Google Scholar

  • Каллауэй, Роберт Дж.«Обновление процедуры рассмотрения жалоб в рамках коллективных переговоров». Труды Ассоциации исследований производственных отношений. Мэдисон, Висконсин: IRRA, 1984, стр. 481–91.

    Google Scholar

  • Чалмерс, W. E. et al. Отношения между персоналом и руководством в городе Иллини . Шампейн: Университет Иллинойса, 1954 г.

    Google Scholar

  • Кран, Бертрам Р.и Роберт М. Хоффман. Успешное рассмотрение трудовых жалоб . Нью-Йорк: Центральная книжная компания, 1956.

    Google Scholar

  • Далтон, Дэн Р. и Уильям Д. Тодор. «Предпосылки поведения при подаче жалоб: отношение / последовательность поведения и профсоюзный стюард». Журнал Академии управления 25 (март 1982 г.): 158–69.

    Артикул Google Scholar

  • _____.«Подача жалоб и роль профсоюзного стюарда в сравнении с рангом и членом файла: эмпирический тест». Международный обзор прикладной психологии 30 (апрель 1981 г.): 199–207.

    Google Scholar

  • _____. «Непредвиденные последствия сотрудничества профсоюза и руководства: анализ прерванного временного ряда», Журнал прикладной поведенческой науки 20 (1984): 253–64.

    Артикул Google Scholar

  • Дин, Лоис Р.«Профсоюзная активность и двойная лояльность». Обзор производственных и трудовых отношений 7 (июль 1954 г.): 519–30.

    Артикул Google Scholar

  • Дербер, Милтон, У. Э. Чалмерс, Милтон Т. Эдельман и Гарри К. Триандис. Отношения профсоюзов завода и менеджмента: от практики к теории . Урбана, Иллинойс: Университет Иллинойса, 1965.

    Google Scholar

  • Экерман, Артур К.«Анализ жалоб и пострадавших сотрудников механического и литейного цехов». Журнал прикладной психологии 32 (1948): 255–69.

    Артикул Google Scholar

  • Фельдакер Брюс С. Руководство по трудовому праву . Рестон, Вирджиния: Reston Publishing Co., 1980.

    Google Scholar

  • Feuille, Peter and Hoyt N. Wheeler. «Пожалуйста, устоит ли настоящий промышленный конфликт?» В U.С. Отношения в промышленности 1950–1980: Критическая оценка , изд. Джек Штайбер, Роберт Б. МакКерси и Д. Куинн Миллс. Мэдисон, Висконсин: Ассоциация исследований производственных отношений, 1981, стр. 255–95.

    Google Scholar

  • Флейшман, Эдвин А. и Эдвин Ф. Харрис. «Образцы лидерского поведения, связанные с жалобами и текучестью сотрудников». Психология персонала 15 (весна 1962 г.), 43–56.

    Артикул Google Scholar

  • Флеминг, Р.В. и Эдвин Э. Витте. «Жалобы по Коллективному договору». В Профсоюзы и руководство профсоюзов , изд. Джек Барбаш. Нью-Йорк: Харпер, 1959, стр. 226–33.

    Google Scholar

  • Гандз, Джеффри. «Инициирование и разрешение жалоб — проверка поведенческой теории». Relations Industrielles 34 (ноябрь 1979 г.): 778–91.

    Google Scholar

  • _____ и Дж.Дэвид Уайтхед. «Взаимосвязь между климатом производственных отношений и инициированием и разрешением жалоб». Труды Ассоциации исследований производственных отношений. Мэдисон, Висконсин: IRRA, 1981, стр. 320–28.

    Google Scholar

  • Гардинер, Гленн. Когда бригадир и стюард торгуются . Нью-Йорк: Макгроу-Хилл, 1945.

    Google Scholar

  • Глассман, Алан М.и Джеймс А. Беласко. «Председатель отделения и жалобы школы». Производственные отношения 14 (май 1975 г.): 233–41.

    Артикул Google Scholar

  • Голдберг, Стивен Б. и Жанна М. Бретт. «Эксперимент по урегулированию жалоб». Ежемесячный обзор труда 106 (март 1983 г.): 23–30.

    Google Scholar

  • Гольдштейн, Бернар. «Перспектива профсоюзов.” Social Forces 27 (май 1959 г.): 323–27.

    Артикул Google Scholar

  • Гордон, Майкл Э. и Сандра Дж. Миллер. «Жалобы: обзор исследований и практики». Психология персонала 37 (весна 1984): 117–46.

    Артикул Google Scholar

  • Горман, Роберт А. Базовый текст о трудовом законодательстве, объединении в профсоюзы и коллективных переговорах .Сент-Пол: Вест Паблишинг Компани, 1976.

    Google Scholar

  • Грэм, Гарри и Брайан Хешизеры. «Влияние договорного языка на урегулирование жалоб на низком уровне». Журнал трудового права 30 (июль 1979 г.): 427–32.

    Google Scholar

  • Хейр, Мейсон, Эдвин Э. Гизелли и Лайман В. Портер. Управленческое мышление: международное исследование .Нью-Йорк: John Wiley Sons, 1966.

    Google Scholar

  • Хейер, У. Д. «Синтез работы профсоюзного деятеля Front Line». Кадровый журнал 50 (октябрь 1971 г.): 784–90.

    Google Scholar

  • Hines v. Anchor Motor Freight, Inc. , 424 U.S. 554 (1976).

  • Хребиняк, Лоуренс Г. Сложные организации . Сент-Пол: Вест Паблишинг Компани, 1978.

    Google Scholar

  • Каплан, Эбботт. Обеспечение работы процедур рассмотрения жалоб . Лос-Анджелес: Калифорнийский университет, 1950 г.

    Google Scholar

  • Кеннеди, Ван Дузен. «Переговоры по жалобам». В Промышленный конфликт , ред. Артур Корнхаузер, Роберт Дубин и Артур Росс.Нью-Йорк: МакГроу-Хилл, 1954, стр. 280–91.

    Google Scholar

  • Кисслер, Гэри Д. «Рассмотрение жалоб и членство в профсоюзах: исследование государственных служащих». Журнал прикладной психологии 62 (октябрь 1977 г.): 459–62.

    Артикул Google Scholar

  • Найт, Томас Р. «Факторы, влияющие на скорость подачи арбитражных решений». Магистерская работа, Корнельский университет, 1978 год.

  • Кун, Джеймс У. «Инженеры и их профсоюзы». В издании «Белые воротнички» , ред. Альберт А. Блюм. Нью-Йорк: Рэндом Хаус, 1971.

    Google Scholar

  • _____. Ведение переговоров при разрешении жалоб: сила промышленных рабочих групп . Нью-Йорк: Columbia University Press, 1961.

    Google Scholar

  • _____. «Процесс рассмотрения жалоб.”В Границы коллективных переговоров , изд. Джон Т. Данлоп и Нил В. Чемберлен. Нью-Йорк: Харпер и Роу, 1967, стр. 252–70.

    Google Scholar

  • Labig, Chalmer E., Jr., and I. B. Helburn. «Влияние политики профсоюзов и руководства на подачу жалоб». Journal of Labor Research 7 (лето 1986): 269–84.

    Артикул Google Scholar

  • Левин, Дэвид.«Эмпирические показатели эффективности рассмотрения жалоб». Протоколы Ассоциации производственных отношений. Мэдисон, Висконсин: IRRA, 1984, стр. 491–99.

    Google Scholar

  • МакКерси, Р. Б. и У. С. Шропшир, мл. «Избежание письменных жалоб: успешная программа». Чикагский деловой журнал 35 (апрель 1965 г.): 135–52.

    Google Scholar

  • Мучинский, Пол М.и Мунавар А. Маассари. «Влияние рабочей среды на жалобы государственного сектора». Психология персонала 33 (лето 1980 г.): 403–14.

    Артикул Google Scholar

  • Нельсон, Нельс Э. «Уровень жалоб и технологии». Журнал Академии управления 22 (декабрь 1979 г.): 810–15.

    Артикул Google Scholar

  • _____ и Бернард К. Рейман.«Рабочая среда и количество жалоб на производственном предприятии». Journal of Management 9 (осень / зима 1983): 145–58.

    Артикул Google Scholar

  • Пич, Дэвид А. и Э. Роберт Ливернаш. Возбуждение и разрешение жалоб: исследование базовой стали . Бостон: Издательство Гарвардского университета, 1974.

    Google Scholar

  • Петерсон, Ричард Б.и Дэвид Левин. «Модель для исследования и анализа процесса рассмотрения жалоб». Труды Ассоциации исследований производственных отношений. Мэдисон, Висконсин: IRRA, 1981, стр. 303–12.

    Google Scholar

  • Петтефер, Дж. К. «Эффективное рассмотрение жалоб». California Management Review 13 (зима 1970 г.): 12–18.

    Google Scholar

  • Прайс, Джон, Джеймс Дьюайр, Джон Новак, Кеннет Шенкель и Уильям Ронан.«Три исследования жалоб». Кадровый журнал (январь 1976 г.): 33–37.

  • Перселл, Теодор В. Рабочий говорит о своих мыслях . Бостон: Издательство Гарвардского университета, 1953.

    Google Scholar

  • Rabe, W. F. «Критерии измерения эффективности работы отдела кадров». Персонал 44 (январь – февраль 1967 г.): 56–72.

    Google Scholar

  • Ронан В.W. «Характеристики рабочей группы и деятельность по рассмотрению жалоб». Журнал прикладной психологии 47: 1 (1963): 38–41.

    Артикул Google Scholar

  • _____ и Эрих П. Приен. «Анализ организационного поведения и результативности организации». Организационное поведение и деятельность человека 9 (январь 1973 г.): 78–99.

    Артикул Google Scholar

  • Росс, Артур М.«Процедуры рассмотрения жалоб и их реабилитация». В Трудовой арбитраж и отраслевые изменения , изд. Марк Л. Кан. Вашингтон, округ Колумбия: Бюро по национальным делам, 1963, стр. 104–32.

    Google Scholar

  • Сейлз, Леонард Р. Поведение производственных рабочих групп . Нью-Йорк: Джон Уайли и сыновья, 1958.

    Google Scholar

  • _____ и Джордж Штраус. Местный союз . Ред. Нью-Йорк: Harcourt, Brace and World, 1967.

    Google Scholar

  • Селби, Роуз Т. и Морис Т. Каннингем. «Процедуры рассмотрения жалоб по крупным контрактам». Ежемесячный обзор труда 87 (октябрь 1964 г.), 1125–30.

    Google Scholar

  • Скиннер, Э. У. «Взаимосвязь между моделями лидерского поведения и организационно-ситуативными переменными.” Психология персонала 22 (1969): 489–94.

    Артикул Google Scholar

  • Слихтер, Самнер Х., Джеймс Дж. Хили и Э. Роберт Ливернаш. Влияние коллективных переговоров на менеджмент . Вашингтон, округ Колумбия: Институт Брукингса, 1960.

    Google Scholar

  • Стагнер, Росс. «Личностные переменные в отношениях управления союзом.» Журнал прикладной психологии 46 (октябрь 1962 г.): 350–57.

    Артикул Google Scholar

  • _____. Психология производственных конфликтов . Нью-Йорк: Джон Уайли и сыновья, 1956.

    Google Scholar

  • Steele v. Louisville & N.R.R. , 323 США 192 (1944).

  • Салкин, Ховард А.и Роберт В. Пранис. «Сравнение подающих и не подающих жалоб в компании тяжелого машиностроения». Психология персонала 20 (лето 1967): 111–19.

    Артикул Google Scholar

  • Томсон, А. У. Дж. И В. В. Мюррей. Порядок рассмотрения жалоб . Вестмид, Фарнборо, Хантс, Англия: Saxon House / Lexington Books, 1976.

    Google Scholar

  • Тернер, Джеймс Т.и Джеймс У. Робинсон. «Пилотное исследование действительности ставок урегулирования жалоб как предиктора взаимоотношений профсоюза и руководства». Журнал производственных отношений 14 (сентябрь 1972 г.): 314–22.

    Google Scholar

  • Уокер, Роберт Л. и Джеймс У. Робинсон. «Роль непосредственного руководителя в процедуре рассмотрения жалоб». Arbitration Journal 32 (декабрь 1977 г.): 279–92.

    Google Scholar

  • Уолтон, Ричард Э. Влияние Союза профессиональных инженеров . Бостон: Издательство Гарвардского университета, 1961.

  • Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.