Равнодушный муж: Равнодушный муж — Отношения

Содержание

Равнодушие мужчины в отношениях. Как бороться с равнодушием мужа? Бороться с равнодушием

Все говорят об ошибках женщин в отношениях, но почему-то никто не упоминает об ошибках мужчин. И несмотря на то, что женщина шея и именно от ее поведения многое зависит, все же семья – зона ответственности обоих супругов. Иногда именно мужья запускают снежный ком, который вскоре становится таких больших размеров, что уже сложно понять, кто виноват в семейных проблемах.

Одна из ошибок – равнодушие мужчины в отношениях с женщиной и холодность. Бывают семьи, в которых мужья не любят своих жен, поднимают на них руку, кричат, и проявляют равнодушие просто по той причине, что им наплевать на жену. Эти случаи мы рассматривать не будем, так как выход из такой ситуации один – развод. Мы же поговорим про те случаи, когда равнодушие мужчины проявляется из-за неправильных установок, непонимания женской природы или собственного эгоизма.

Как проявляется равнодушие и холодность мужчины в отношениях?

— Он не интересуется как дела у супруги, как прошел ее день, с какими трудностями она столкнулась;

— Он не предлагает свою помощь, если жена устала;

— Он не беспокоится о ее здоровье, эмоциональном состоянии, настроении;

— Он не решает те проблемы, о которых говорит ему женщина;

— Он игнорирует ее просьбы;

— Он не заботиться о ее благополучии;

— Он не проявляет по отношению к ней никаких чувств;

— Он не говорит ей, что любит;

— Он не хочет физической близости, ссылаясь на усталость;

— Он не делает никаких знаков внимания, не дарит подарки, цветы.

Если в отношениях мужчины и женщины присутствуют эти пункты, значит, так или иначе, мужчина проявляет равнодушие к своей любимой.

Давайте разберемся, почему может проявляться равнодушие мужчины в отношениях с женщиной?

У мужчины с детства заложены неверные установки по отношению к женщинам;
У мужчины нет понимания женской природы, он не знает, в чем действительно нуждается его жена;

Он эмоционально сгорает на работе и на отношения с женой просто не остается сил;
Мужчина испытывает неудовлетворение своих потребностей, оттого не собирается удовлетворять потребности жены;
Для мужчины важнее его собственная зона комфорта;
Женщина считает, что она не достойна этого, а мужчина всего лишь ее зеркалит;
Мужчина не любит женщину.

Как видите, причин мужского равнодушия может быть много, поэтому сразу говорить о том, что он не любит жену, рано. Теперь пройдемся по каждому пункту детальней:

У мужчины с детства заложены неверные установки по отношению к женщинам. Что это значит? Это значит, что в его семье было по-другому. К примеру, его отец был военным: немногословен, холоден и не помогал матери по дому. Работа по дому – женская работа, это было незыблемое правило. Так и рос мальчишка, впитывая это как догму. Именно такая модель отношений между мужчиной и женщиной является для него нормой и вступая в брак, он автоматически воссоздает то, что видел годами.

Вот вам и муж, который не помогает жене, который не говорит о любви и вообще ведет себя холодно. И это вовсе не значит, что он ее не любит!

Что же делать? Разговаривать с ним, говорить о том, что вам больно от того, что он так себя ведет. Рассказывать о своей семье, где была другая модель отношений. Просить вести себя по-другому. Но говорить это надо не в обвинительной форме, а в мягкой, «Я-сообщениями». Что такое «Я-сообщения?

«Ты виноват в моей боли», «Ты мне всю жизнь испортил» — это «Ты-сообщения».

«Мне больно, когда ты так поступаешь», «Я обижаюсь на тебя» — «Я-сообщения».

Стоит только начать разговор «Ты-сообщениями», как мужчина сразу подумает, что вы его обвиняете, и встанет на дыбы. А лучшая защита, как известно – нападение.

У мужчины нет понимания женской природы, он не знает, в чем действительно нуждается его жена. Его мама возможно выступала в роли жертвы, ничего себе не позволяла, от отца ничего не требовала. А потому и не научила сына, что действительно важно женщине.

Очень часто мужчины не дарят цветы или не говорят комплименты просто потому, что не знают о том, что их женщина этого хочет. Что ей это необходимо. Вообще многие мужчины склонны думать, что бросаться словами или проявлять романтизм как-то не по-мужски. Вот настоящие поступки – это да. И молчат как партизаны, подарков не дарят, сюрпризов не делают.

Что же делать? Опять-таки говорить с мужем о своих потребностях, желаниях, мечтах. Сказать, например, так: «Я бы была еще более счастливее, если бы ты хоть иногда дарил мне цветы». И не обвинять.

Ни в чем!

Он эмоционально сгорает на работе и на отношения с женой просто не остается сил. Если причина равнодушия мужчины в этом, то, во-первых, это равнодушие было не всегда, а во-вторых, оно будет не всегда. Есть такие мужчины, которые все проблемы на работе пропускают через себя, выгорают эмоционально, выкладываются без остатка. Но в любом случае все время работать в таком темпе нереально. Есть и периоды спадов активности, и циклы луны, наконец.

Что же делать? Помогать ему, делать вечером расслабляющий массаж, готовить вкусный ужин. Словом, стараться восстанавливать его силы после тяжелого трудового дня. И поддерживать его, подбадривать, верить в его успех.

Мужчина испытывает неудовлетворение своих потребностей, оттого не собирается удовлетворять потребности жены. Это значит, что снежный ком уже запущен женой и постепенно нарастает, нарастает. Возможно, мужчину не устраивает что-то в сексе или обижает поведение его жены… Суть в том, что он затаил обиду, а потому проявляет равнодушие и холодность.
И, кстати, не всегда жена на самом деле виновата, просто могло быть недопонимание. Поэтому нужно друг с другом говорить, говорить и еще раз говорить.

Что же делать? Смотрите выше.

Для мужчины важнее его собственная зона комфорта. Это о тех случаях, когда женщина просит мужа вынести мусор или позаниматься с детьми, а он лежит и смотрит телевизор. Или играет в «танчики». Или идет пить пиво с друзьями. Словом, делает то, что хочет. Он и жену любит, но себя он любит больше.

Что же делать? Искать причины его такого поведения в себе. Как ни странно, мужчины, которые лежат на диване, будучи женаты на одних, превращаются в лучших рыцарей, женившись на других. Вдохновляете ли вы своего мужчину на подвиги? Или возможно пилите по любому случаю? Здесь нужно задуматься.

Женщина считает, что она не достойна этого, а мужчина всего лишь ее зеркалит. Мужчина всегда отображает внутреннее состояние женщины. Он ее зеркало. Поэтому вполне возможно, что она сама считает себя недостойной того, чтобы ей мужчина помогал, любил, баловал и говорил о своей любви. Мужчина же считывает на уровне энергетики ее такой посыл и ведет себя соответственно – проявляет равнодушие и холодность. То, чего она, по ее мнению, заслужила.

Что же делать? Работать над собой, поднимать самооценку, учиться любить и уважать себя. Женщине, естественно.

Последний пункт не рассматриваем, так как зачем тогда терпеть мужское равнодушие и холодность, если он не любит?

Кризисы в семейной жизни случаются, к сожалению, не редко. Для пары это серьезное испытание, требующее понимания, внимания и выдержки!

Ваше состоние понятно. У вас есть определенное представление о том, как должен вести себя муж. А получается совсем не так. Возникает обида, за ней гнев, и вот вы уже теряете контроль над собой. Можно сколько угодно пытаться себя сдерживать — ради семьи, ради детей, но фокус в том, что пока вас раздражает поведение мужа, ссора всего-лишь вопрос времени. Т.к. невозможно держать в себе накопившийся гнев. Значит, остается что-то другое…
Например, априори простить мужа за все и принять, что он имеет права быть таким.

В принципе, все мы свободны, все вольны поступать, как знаем. И нередко вызывающее поведение человека продиктовано желанием это доказать. «А вот я такой, любите меня…». Где-то в глубине души человек уверен — вот сейчас начнут ругать, стыдить, поносить. Он выставляет защиту из грубости или молчания, упирается взглядом в компьютер и ждет… Фокус в том, что если однажды не дождется возникнет вначале настороженность, потом удивление и интерес, потом чувство вины и наконец — желание повернуться лицом к тем, кого еще недавно отвергал. Это сродни шоковой терапии. Тактика работает. Беда в том, что вытерпеть и не начать привычно прерикаться крайне сложно. Попробуйте!
Второе…очевидно у вашего мужа что-то типа кризиса второй половины жизни. Все люди знают, что жизнь конечна… Но однажды этот очевидный факт всплывает в сознании как-то уж слишком близко. И человек понимает, что годы прошли, а дерево еще не посажено, книга так и не написана и в горы, кажеться, уже не поднимусь… Сильный человек осознав это срочно бежит за альпинистким снаряжением, а слабый, слабый утыкается в компьютер или телевизор и начинает «говеть», что в переводе означает «жизнь не удалась, отстаньте все от меня».

Помочь такой беде можно только одним — примером. Попробуйте абстрагироваться от ваших отношений и заняться собой и детьми. Займитесь чем-то новым, встречайтесь с друзьями, съездите в отпуск…, а мужа временно выведите за скобки. Однажды он с удивлением посмотрит на вас: «И чем это они там занимаються?». Предложите присоединиться… И все. Жизнь войдет в новую колею.
Конечно, можно заняться саморегуляцией. Научиться сдерживать себя.
Можно спровоцировать в муже интерес изобразив флирт на стороне…
Можно все…
Но в действительности не разрушаются только те браки, в которых партнеры постоянно растут над собой и переодически подтаскивают друг друга за собой. Ваш муж сейчас не на коне, значит дело за вами. Станьте интересной сами себе, подкиньте дрова в топку и все наладиться.
Счастья и всего хорошего,

Мужчина и женщина – это полярности, между которыми постоянно искрит.

Поэтому безразличие в психологии отношений мужчины к женщине, по сути, невозможно. Инь и Ян, активное и пассивное, явное и скрытое, логика и интуиция, сдержанность и страсть – между этими противоположными полюсами всегда существует напряжение, энергетический ток.

По виду он может быть разным – мужчина рядом с женщиной может ощущать прилив энергии и сил, или наоборот, отношения истощают обоих.

Все зависит от цели. Если женщина намерена использовать мужчину для физических и материальных удовольствий – его потенциал быстро иссякнет, не получая ничего взамен.

Если же она стремится наполнить своего избранника заботой, вниманием и любовью – из такого уютного пространства мужчина вряд ли уйдет, конечно, если он не опустился окончательно, и кроме удовлетворения животных инстинктов его ничего не волнует.

Безразличие в психологии отношений встречается часто. Равнодушными могут быть как женщины, так и мужчины. Хотя, по правде, сильный пол грешит этим больше. Почему? Мужчина по натуре игрок, натура увлеченная. Поэтому его интерес должен быть постоянно в подогретом состоянии. Для мужского внимания всегда должна быть точка приложения – и эта «точка» находится в женщине – то, что пробуждает в нем азарт и желание узнавать вас дальше!

Причины безразличия в отношениях

Мужское любопытство и женская тайна всегда идут в паре. Хотите, чтобы мужчина уделял вам внимание, не открывайте все секреты сразу.

Пусть, спустя год, пять лет, десять, вы по-прежнему будете для него терра инкогнита (так раньше называли неизвестные земли, которые только предстоит открыть).

Кстати, о значении слова. Давайте проясним, что значит безразличие – это равнодушное, безучастное отношение к кому- или чему-нибудь. А в чем обычно человек не хочет участвовать? В том, что ему никак не интересно… или в его прошлом отложились тяжелые последствия отношений с женщиной, и напускное безразличие прикрывает душевную боль. Зачастую ловеласами, донжуанами, бабниками становятся после одного-единственного горького расставания.

Но если такой вариант – это область помощи психолога, то как быть привлекательной, зависит исключительно от женщины. И я здесь не говорю о внешности, гардеробе или макияже.

Женская загадка не диктуется модой.

Вспомните самых роковых женщин истории – Клеопатра, Роксолана, — маленького роста, с невзрачным лицом, их общества добивались лучшие из лучших!

А как решают безразличие в психологии отношений сейчас? Вот какие запросы вводят женщины при интернет-поиске:

как отомстить мужу за безразличие?
как проучить за безразличие?
как наказать его за безразличие?

Опомнитесь, у вас война или отношения?! Хотя для многих пар, увы, это одно и то же. Встречается, конечно, и запрос

Безразличие мужа. Что делать?

На него мы попробуем найти ответ вместе. Безразличие в психологии отношений мужчины к женщине можно исправить. Для начала примите то, что причиной равнодушия к вам возможно являетесь вы сами. Обвинять других людей в своих неприятностях – глупо и бессмысленно. А теперь спросите себя:

Когда вы заметили первые признаки безразличия мужа?
Что произошло накануне этого момента?
Что вы сделали для того, чтобы он потерял к вам внимание? Или не сделали?..

Покрутите эти вопросы в разной очередности, и запишите все, что придет в голову, не раздумывая.

Чем вам выгодны безразличные отношения?
И для чего вам нужен именно этот мужчина, который сейчас рядом?

Конечно, причины безразличия можно обсудить вдвоем, но только в случае, если вы спокойно примите любые взаимные ответы. Хороший вариант – обратиться за психологической консультацией, особенно, если в биографии есть потери любимого человека и боль разлуки.

Душевные напластования снимать непросто, поэтому доверьтесь профессионалу. Часто под безразличием отношений лежат очень сильные чувства, хватило бы терпения и желания их отыскать…

Могу услышать упрек, мол, почему женщина должна быть привлекательной и обаятельной, а мужчина как всегда палец о палец не ударит?!

Во-первых, вы опять ищите причину не в себе.
А во-вторых… ради бога, оставайтесь обычной, воля ваша. Жизнь зависит от выбора. Та же Роксолана изучила турецкий язык и законы управления государством, чтобы быть привлекательной для султана, Клеопатра постигала алхимию и секреты магии.

А чем интересны вы, в первую очередь, себе самой?..

Равнодушие – это своеобразная болезнь, типичная для любого общества. Поражая человека, она превращает его живое и мягкое сердце в лёд, заставляет его оставаться слепым и глухим к чужим бедам и несчастьям. От равнодушия, как и от почти каждого заболевания, можно вылечить, более того, можно предупредить его распространение среди людей. Уверенная, целостная личность, имеющая опору в виде ряда моральных ценностей, придерживающаяся нравственных убеждений и принципов и готовая смело и открыто демонстрировать это, станет отличным образцом борьбы с равнодушием.

Так, Робинзону Крузо, главному герою одноимённого романа Даниэля Дефо, даже на далёком острове представилась возможность проявить участие в судьбе другого человека. Рискуя своей жизнью, Робинзон решился заступиться за пленного дикаря, которому грозила неминуемая гибель. Он не только спас юношу, но и долгое время просвещал его, приобщал к культуре: обучал языку, рассказывал о христианстве и отвратил от склонности к каннибализму. Взамен Робинзон приобрёл в лице Пятницы послушного помощника и преданного друга. В дальнейшем героям предстоит выручить ещё не одного человека, и они без колебаний сделают это, несмотря на постоянно угрожающую опасность.
Ориентирами Робинзону Крузо послужили крепкая вера в Бога, сильное желание послужить божественным орудием в борьбе за спасение человеческих душ и невозможность смотреть на живых существ без сострадания и любви.

В рассказе М.А. Шолохова «Алёшкино сердце» читатель встретит примеры как равнодушного, так и прямо противоположного поведения героев. Семья Алёши погибла от голода, но зажиточной соседке не было никакого дела. Она очень сильно избила мальчика, прокравшегося в её дом, лишь чтобы выпить молока. Иван Алексеев, хозяин, взявший Алёшу на работу, тоже отличался жестокостью в обращении с ним. Но мальчик не обозлился, потому что помнил мамины слова о его чрезвычайно добром сердце и верил в них. Только политком Синицын был добр, чуток и внимателен к мальчику. Синицын, как и все неравнодушные люди, следовал своей вере. Его вера – идеология новой, советской власти. Синицын стоит на страже закона, он убеждён в том, что мальчик обладает правами, которые необходимо честно блюсти, что заслуживает поддержки и похвалы. Благодаря своей идеологии, Синицын находит в ребёнке потенциал и старается развить его.

Если человеку есть чем руководствоваться на своём жизненном пути, есть к каким догмам обратиться, то он будет чувствовать себя более сильным, а значит и способным защитить кого-то другого. А со временем не быть равнодушным войдёт в привычку, как и стремление разделить с окружающими своё ощущение внутренней гармонии.

Интересно? Сохрани у себя на стенке!

Равнодушие в сто раз хуже любого сильного чувства. После нескольких лет в браке у мужа отрастает сытый животик, а жена не знает, как еще изощриться, чтобы растормошить такого скучного, но еще горячо не безразличного супруга. Ему все равно, в каком виде она ходит, ему не хочется выходить с ней в люди, потому что вокруг кипит жизнь, а у него дома – полный застой.

Даже если жена дефилирует по комнате голышом, у равнодушного мужа ничего не шевелиться, и единственное, что он может сказать, это «дай пожрать» и «отойди, телевизор загораживаешь». Поговорить не о чем, детей нужно ставить на ноги – вот и мучаются двое, живя на одной жилплощади. Им неприятнее, чем людям, которые вынуждены вместе снимать квартиру: у последних ведь нет воспоминаний о былой любви, нет и горечи, что романтическое чувство исчезает, как сосульки в марте. И со временем уже возникает вопрос, как сделать, чтобы все было так, как раньше.

Как измениться, чтобы вновь стать интересной? Нужно ли обратиться к астрологу или попробовать справиться самой? Женщине нужно сделать все, чтобы у мужа по отношению к ней возникла реакция. Лучше хорошая, но даже если негативная – это тоже успех. В связи с этим любая перемена должна быть радикальной. Следует все запланированные перемены воплощать комплексно – для пущего эффекта. Подготовиться нужно тщательно.

Визит в салон красоты и по магазинам. Если нет денег на новый гардероб, желательно пересмотреть «давно забытое старое» и создать новые комплекты, подчеркивающие достоинства фигуры. У каждой женщины есть то, чем она сразит любого мужчину наповал. Если не грудью, то глазами с пушистыми ресницами, если не густой косой, то длинными ножками на каблучках, если не талией «а-ля песочные часы», то изящной шеей и изысканной линией плеч. А может подсказать, в какой одежде Вы можете быть мужу наиболее интересной, глядя на знаки зодиака.

Изменение семейного меню. Вместо борща, голубцов, пельменей и прочих поставщиков жира в организм, нужно под свечки и вино предложить мужу ужин из морепродуктов, зеленых овощей и легкого десерта с намеком на продолжение. Взбитые сливки можно использовать не только как дополнение к клубнике, но и в качестве начинки для жаркой ночи. Афродизиаков естественного происхождения много не бывает, а муж опомниться не успеет, как будет обнимать свою жену, как переполненный гормонами подросток.

Воспитание духа авантюризма в себе . Если раньше женщина редко бывала, готова к спонтанному сексу («еда подгорает, ребенок плачет, гости скоро придут, я занята, я только с улицы и еще руки не помыла…»), теперь нужно брать инициативу в руки, и не только ее. Вряд ли существует такой мужчина, который откажется от внезапно снизошедшего на него сексуального удовольствия в исполнении его же собственной жены. Все, что происходит между двумя людьми по согласию, не может быть смешно, стыдно или грязно. Главное, чтобы мужчина остался доволен. Если он и на это не отреагирует, значит, он – чурбан бесчувственный.

Кардинальное изменение манеры поведения. Если жена всегда приходила с работы вовремя, теперь можно немного задерживаться – «с подругами, в кино, в студии профессиональной фотосъемки». Если приходилось терпеть нелицеприятные высказывания от мужа в свою сторону, стоит впредь пресекать подобное. На вопрос «Где была?» нужно отвечать загадочно, не предоставляя полной информации, но и не говоря лжи. Пусть подумает на досуге! Пробудить в муже ревность – важный успех. Собственник, живущий в каждом мужчине, обязательно проявит себя, а жена почувствует себя желанной, ведь ее любимый боится ее потерять.

Нужно научиться уважать себя и не отворачиваться, глядя в зеркало, осознать, что молода и красива. От уверенной в себе женщины исходит особая энергетика. Когда муж ее почувствует, он (ну, если не совсем безнадежный) обдумает свое отношение к жене, которая столько лет была ему предана и жила исключительно ради семьи.

Равнодушный муж и больная жена: как работает карма

Подлый муж и больная жена — сюжет донельзя жизненный. Статистика показывает, что порядка 80 % женщин отказываются оставлять в беде заболевших супругов. А вот среди мужчин в аналогичной ситуации верность женам сохраняет лишь порядка 20–30 %! Увы, многие мужья воспринимают заболевших вторых половинок как балласт, особенно если болезнь действительно серьезная. Вот и Евгения, героиня нашей сегодняшней статьи, попала в подобную ситуацию. Но дальше всё сложилось совсем не так, как думал ее горе-супруг Михаил!

История успешной семьи

С тех пор как Миша стал большим начальником, его будто подменили. Упреки и презрительные комментарии Женя слышала в свою сторону каждый божий день. Всё потому, что теперь Михаилу нужно было постоянно встречаться с деловыми партнерами. А партнеры эти всегда приходили со спутницами себе под стать.

Поначалу Миша еще держался, но со временем начал смотреть на свою Женю совсем другими глазами. Да, когда-то они вместе прошли через огонь, воду и медные трубы. Но с тех пор прошло немало лет… Для своих 35 Евгения смотрелась вполне достойно. Вот только Михаил отказывался понимать, что 35-летняя женщина и не захочет, и при всём желании не будет выглядеть как 20-летняя профессиональная спутница толстосума.

Раскол и размолвка

А потом у Жени обнаружили серьезную болезнь. Требовалось дорогостоящее лечение, сложные процедуры. Роскошная коса, краса и гордость женщины должны были стать жертвой одной из медицинских процедур. Узнав об этом, Михаил наговорил супруге массу глупостей. После этого Евгения решилась: с таким мужчиной жить она не хотела!

Собрала вещи, съехала на оставшуюся у родителей квартиру. Мужа о принятом решении уведомила сообщением в Вайбер. Миша особо и не рвался мириться: теперь-то он был свободен и мог, подобно партнерам, обзавестись длинноногой блондинкой. Детей за 15 лет совместной жизни супруги не нажили. А работа Евгении позволяла ей самой справиться с расходами на лечение.

Судьбоносная встреча

Как ни странно, в одиночестве Женя чувствовала себя куда лучше, несмотря на все процедуры. Гуляла в косынке, дышала весенним воздухом, наслаждалась жизнью. А как-то раз Евгения шла мимо детской площадки и неожиданно получила в бок мячом! Мячик оказался резиновым, легким, удар был скорее забавным происшествием.

За мячом быстро прибежал сконфуженный молодой мужчина приятной наружности. Издалека за ним наблюдала испуганная девочка пяти лет. Незнакомец рассыпался в извинениях, наговорил Жене массу комплиментов. Под конец, краснея, пригласил на кофе. Неожиданно для себя Евгения согласилась сразу.

Новая жизнь

Незнакомца звали Александром. Он овдовел полтора года назад. Александр с Евгенией очень быстро нашли общий язык и уже через пару недель после знакомства съехались. А еще спустя три года Женя уже и забыла о болезни. Волосы отросли заново, маленькую Лиду она уже считала своей дочерью, и вскоре на свет должен был появиться их с Сашей сын.

Александр был предпринимателем и как-то раз позвал Женю с собой на встречу с партнерами. Сконфуженные возражения супруг отмел с улыбкой. Сказал, что животик делает ее только краше. А на встрече Евгения нежданно-негаданно встретилась с Михаилом. Вот только даже со «статусной» юной блондинкой под боком счастливым бывший муж Жени не выглядел!

Взгляд из прошлого

Возвращаясь домой бок о бок с Сашей, Евгения всё яснее понимала, до чего правильный выбор она сделала три с лишним года назад. Михаил после встречи сидел в своем пентхаусе, катал янтарного цвета жидкость по дну бокала и всё думал о том, как расцвела без него бывшая жена. Ну а мораль в этой истории каждый найдет для себя сам!

Является ли равнодушие моего мужа формой жестокого обращения?

Доброе утро, друзья,

Ого, наконец-то я дома. Это было долгое, долгое путешествие. Спать в своей постели с собственной подушкой так приятно. Спасибо за ваши молитвы. Я совершенно уверен, что без них я бы не прожил эти дни. Урок: я не люблю путешествовать (лично или профессионально) слишком много дней подряд. Это слишком утомительно. Итак, теперь более короткие поездки.

Вот в чем дело. Каждый опыт дает нам возможность задуматься и перестроиться. В свои 40 лет я мог бы столько путешествовать без особой усталости. Теперь не так. Для многих из нас осознание приводит к стыду. Мы корим себя, когда «не можем» что-то сделать или делаем это не так хорошо, как, по нашему мнению, должны. Но каждый взгляд на нашу слабость — это победа, если мы позволяем этому нас чему-то научить.

На этой неделе у меня была возможность послушать Сьюзен Гаррет. Она является всемирно признанным тренером по аджилити и участвует в национальных соревнованиях по аджилити. Она сказала: «Я всегда побеждаю. Каждый раз. Если я не выиграю золотую медаль, я выиграю, потому что я учусь на своих поражениях, своих неудачах, что я сделал неправильно и что я мог бы сделать лучше».

Это мышление человека, который владеет своей жизнью. Она не винит за второе место обстоятельства или других людей. Она не считает поражение, слабость или неудачу чем-то плохим, а считает еще одной возможностью расти и учиться. Во вторник, 4 декабря, я собираюсь провести вебинар в 12:00 по восточному стандартному времени и в 19:30 по восточному стандартному времени на эту тему: переход от мышления жертвы к мышлению владельца. Вы не захотите пропустить это.

Вопрос этой недели: В вашей книге Эмоционально деструктивный брак многие действия обидчика являются внешними проявлениями проблем – мужчина делает что-то неприемлемое. Как насчет «избегающего», «замкнутого» или «эмоционально отстраненного» мужа?

Жене в таких ситуациях не хватает связи, что эмоционально разрушает ее самочувствие. Как в процессе противостояния с мужем могут быть соответствующие последствия его бездействия?

Или ему приходится разбираться с первопричиной на индивидуальных консультациях?

Мой опыт показывает, что любое изменение сохраняется на 3-4 дня, а затем регрессирует. Например, если одна просьба состоит в том, чтобы у вас было время на пару каждый день, но он не «появляется» или не помогает, каковы будут последствия?

Вы не можете заставить человека связаться с вами. Если жена должна «остаться хорошей» в этом браке, как ей добиться удовлетворения своих глубоких эмоциональных потребностей другим человеком?

Ответ: Отличный вопрос, и я говорю о безразличии в обеих своих книгах, Эмоционально деструктивный брак и Эмоционально деструктивные отношения как о форме эмоционального насилия. Безразличие — это не то, что вы ДЕЛАЕТЕ, это то, чего вы не делаете.

Когда супруг безразличен, он или она не проявляет заботы о своем партнере в самых элементарных формах. Он или она игнорирует эмоциональное, финансовое, физическое, умственное, сексуальное и/или духовное благополучие того, о ком он обязался заботиться.

Противоположность любви — не ненависть. Это равнодушие. Click To Tweet

Это отношение, которое говорит: «Ты недостаточно значишь для меня, чтобы я мог отдавать тебе свое время, свою энергию или свои деньги для удовлетворения твоих потребностей. » Это означает: «Я хочу, чтобы ты удовлетворяла мои потребности в качестве горничной, кухарки, матери наших детей, зарплаты, сексуального объекта, но я не хочу отдавать, тратить себя или жертвовать собой ради удовлетворить свои потребности».

О безразличии редко говорят как оскорбительном, и его трудно доказать, если вы ищете внешнего подтверждения от своего пастора или христианского сообщества. Я написал об этой теме в своем блоге Является ли супружеское равнодушие эмоционально оскорбительным?

В своем вопросе вы описываете хроническое отсутствие эмоциональной связи. Это может указывать на образец безразличия или может быть другой проблемой, с которой борется ваш муж, что, конечно же, влияет на вас.

Поэтому первый вопрос, который вам следует обдумать: «Проявляет ли он заботу о вас другими способами?» Например, хорошо ли он распоряжается вашими семейными финансами? Он помогает вам с вашими детьми? Помогает ли он содержать дом и/или выполняет домашние обязанности? Он добр к вам, когда вам «нужна» его конкретная помощь с проектом или проблемой, например, починкой спущенной шины, помощью в чем-то важном для вас, или обеспечением безопасности дома, или приготовлением ужина для семьи? ?

Если вы ответите «нет» на эти вопросы, значит, ваш муж не просто эмоционально отключен, он безразличен. Он не справляется со своими обязанностями по обеспечению вашей заботы во всех отношениях, а не только эмоционально. Отсутствие его заботы причиняет вам боль и со временем может стать для вас ядовитым, потому что это говорит о том, что вы недостаточно важны для него, чтобы отдавать вам свое время, свою энергию, свои деньги или свою заботу.

Если это правда, вы должны спросить себя, почему вы хотите остаться с кем-то, кто абсолютно не заботится о вас или вашем благополучии? Можно ли вообще оставаться здоровым в такой ситуации? Вы также можете подумать о жестком разговоре, который скажет: «Если ты не заботишься обо мне или моих потребностях, почему мы все еще вместе? Я не хочу притворяться кем-то (счастливой супружеской парой), чем мы не являемся».

Однако, если он проявляет заботу и заботу другими способами, но не может установить близкую связь, его проблема может быть больше связана с привязанностью. Книга Милана и Кей Еркович «Как мы любим» может быть полезна вам и даже ему, если он захочет ее прочитать. Какова его родная семья? Связаны ли они эмоционально? Возможно ли, что он так и не научился или никогда не испытывал этих связей?

Вы правы. Вы не можете принудить кого-то к эмоциональной связи или к эмоциональной близости больше, чем вы можете принудить кого-то к физической близости. Вы указываете, что, когда вы говорите или жалуетесь, он подчиняется в течение нескольких дней, но затем возвращается обратно. Это не редкость при попытке изменить поведение. Просто подумайте обо всех неудачных новогодних решениях, которые мы все принимаем. Мы начинаем серьезно и со всей искренностью, но потом останавливаемся. Не потому, что мы не хотели меняться или у нас были хорошие намерения, а потому, что меняться тяжело.

Когда вы обсуждаете с ним эту проблему или делитесь с ним своим одиночеством или болью, проявляет ли он сострадание или заботу? Имеет ли для него значение, влияет ли это на вас или что вы хотели бы большей эмоциональной связи и близости? Если это так, то может быть полезно предложить ему индивидуальную консультацию, чтобы разобраться в его сопротивлении и страхе.

Я задаю вам эти вопросы, потому что правда в том, что ни один муж или жена не могут удовлетворить или удовлетворить все ваши потребности/желания. Некоторые супруги прекрасны в эмоциональной связи. Они могут быть романтичными, вести глубокие беседы, и в эти моменты вы можете чувствовать себя очень близкими и особенными. Но если унитаз протекает или не хватает денег, чтобы оплатить все счета, они не знают, что делать. Это может быстро ослабить ту эмоциональную близость, которую вы только что почувствовали. Другие супруги — добрые, порядочные люди, всегда готовые помочь и помочь в делах, которые необходимы семье, но не очень сильны в области эмоциональной близости.

Ваш вопрос касался меня, как вы удовлетворяете свои эмоциональные потребности, если ваш муж отказывается «идти туда с вами или не знает как?»

Позвольте задать вам вопрос. Как бы вы познакомили их, если бы у вас не было мужа?

В нашей культуре существует огромный миф, который продает множество любовных романов и фильмов. Этот миф заключается в том, что если вы найдете подходящего мужчину, он удовлетворит все ваши глубокие эмоциональные потребности и все ваши другие потребности в этом отношении. Но когда у нас есть сюжетная линия, согласно которой наш супруг должен наполнять нас и делать нас вечно счастливыми, мы можем жить хронически разочарованными, обиженными и злыми.

Правда в том, что большинство долгосрочных браков — это отношения от C+ до B большую часть времени. Есть моменты A+ и, возможно, несколько моментов D-, но в целом хороший брак — это безопасное и любящее партнерство, переживаемое на протяжении длительного времени.

Брак никогда не предназначался для удовлетворения всех ваших потребностей, и когда это ожидание, вы будете жить разочарованными и злыми. Что вы можете сделать, чтобы начать удовлетворять некоторые из своих глубоких эмоциональных потребностей?

Есть ли у вас близкие дружеские отношения с другими женщинами? Это начало. Как насчет ваших отношений с Богом? Удовлетворяет ли это некоторые из этих потребностей? И как вам жить мирно, доверяя Богу, даже если некоторые ваши потребности или желания не удовлетворяются в этой жизни?

Я думаю о незамужних женщинах. У них нет мужа для удовлетворения своих сексуальных потребностей. И все же они могут быть целыми, полностью живыми и здоровыми людьми, даже если их сексуальные потребности не удовлетворены? Я верю, что они могут.

Итак, сначала спросите себя, в целом ваш супруг безразличен к вам и вашим потребностям или только в этой области?

Во-вторых, если это в первую очередь касается одной области, не забывайте ценить и быть благодарным за другие области, в которых он проявляет заботу о вас, вместо того, чтобы сосредотачиваться исключительно на своих недостатках.

В-третьих, расскажи об этой области, хотя ему будет трудно говорить об этом, потому что там есть глубокая рана, которая держит его взаперти. Поэтому будьте настолько добры и уважительны, насколько можете, проявляя сочувствие и сочувствие к его ране, но при этом просите его предпринять какие-то шаги, чтобы вылечить ее, чтобы ваш брак стал еще лучше, по крайней мере, лучше для вас.

В-четвертых, помните, что вы тоже не идеальная жена, и есть области, в которых вы не являетесь и не можете удовлетворить все его потребности. Это поможет вам иметь более реалистичные ожидания в отношении брака, чтобы вы не слишком зависели от одного человека в удовлетворении всех ваших потребностей (и этот человек не относится к вам так же).

В-пятых, укрепляйте дружбу с женщинами, а также отношения с Богом. Я верю, что когда вы это сделаете, у вас будет больше ясности, а также мира в хорошей жизни с несовершенным, но заботливым партнером, даже если он не может проявить заботу так, как вам бы хотелось.

Друзья, что вы делаете, чтобы удовлетворить свои глубокие эмоциональные потребности, когда ваш супруг не хочет или боится идти туда с вами?

Спросите Эми: 40-летняя жена замужем за «далеким и безразличным» мужем задается вопросом, не пора ли уйти

Дорогая Эми! Я замужем за своим мужем уже 40 лет.

Мне всегда казалось, что чего-то не хватает.

Каждый раз, когда я пытаюсь протянуть руку и установить эмоциональную связь, он злится и уходит.

Разочарованная его отстраненностью и безразличием, я недавно сказала, что мне нужно знать, любит ли он меня достаточно, чтобы работать со мной над улучшением наших отношений.

Он заявил, что не знает, любит ли он меня, потому что он не знает, как чувствовать любовь, из-за того, как он вырос.

Он вырос без отца. У его матери было пятеро детей и никакого образования.

Черная работа не позволяла ей бывать дома, а детям приходилось постоять за себя. Некоторое время она была замужем за жестоким мужчиной, но я не знаю масштабов жестокого обращения.

Знание этого объясняет, почему он был далек и равнодушен ко мне и нашим детям все эти годы.

Мои сыновья и я не имели никакого отношения к тому, как он вырос, но мы те, кто наказан, с отцом и мужем, которые не могут чувствовать или выражать любовь и связь.

Я знаю, что детская травма и пренебрежение могут сильно повлиять на человека во взрослом возрасте, но нельзя ли пройти через это, чтобы стать лучшим партнером и родителем, если вы этого хотите?

Несколько лет назад мы ходили на совместную консультацию, и она не удалась, поэтому он не хочет пробовать снова.

Я сам посещал консультации, но, кажется, я никогда не получаю от этого многого.

Я чувствую, что на данный момент у меня есть только один выбор — расстаться с 40-летним браком, и это меня огорчает.

Что делают другие женщины, выйдя замуж за пустого мужчину, который не хочет быть лучшим партнером?

– Одинокая жена

Дорогая одинокая жена: Вы знаете из собственного опыта, что хорошие родители создают чувство защищенности, защищенности и благополучия, чтобы их дети росли выносливыми, смелыми и защищенными – даже с их самые сложные эмоции. А любовь — это самое сложное чувство из всех.

Дети, выросшие в условиях пренебрежения и травм, защищают себя, формируя жесткую оболочку вокруг своих чувств. Все дело в выживании.

Интересно, знаете ли вы и ваш муж о том, как он пытается проявлять любовь. Может быть, это благодаря работе, поддержке семьи или гордости за вас.

Вы потратили 40 лет, пытаясь показать своему мужу, что переживать глубокие эмоции, которые могут сделать его уязвимым, безопасно. Он не может туда попасть и слишком боится пытаться.

Некоторые супруги в вашей ситуации справляются, замыкаясь в собственной скорлупе, сосуществуя в гневном противостоянии. Ты не хочешь этого делать, и я думаю, что с твоей стороны довольно смело полагаться на свои собственные потребности, погружаясь в другое будущее.

Я предлагаю вам изучить возможность пробного разделения и попробовать терапию еще раз.

Информационный бюллетень: Подпишитесь на ежедневную рассылку Ask Amy по электронной почте

Дорогая Эми! Я много лет с удовольствием читаю вашу колонку и в основном соглашаюсь с советами, которые вы даете людям.

Не могли бы вы помочь мне с вопросом по этикету.

Присутствуя на поминках, семья покойного обычно говорит «спасибо, что пришли» на службу, когда вы проходите через приемную.

Я пытаюсь придумать в ответ соответствующий ответ. «Пожалуйста» или «с удовольствием» на самом деле не кажутся искренними.

Они кажутся стандартным ответом для других, менее мрачных ситуаций. Какие-либо предложения?

– Пытаться говорить правильные вещи

Дорогой Попытка: Во-первых, показываться людям таким образом – это самое главное. В таких ситуациях часто не хватает слов, но вы можете установить зрительный контакт и сказать: «Я очень сожалею о вашей утрате», «Я так любил дядю Джеймса» или даже: «Я действительно не знаю, что сказать». сказать, но я рад, что пришел.

Дорогая Эми! Вы ошибочно написали, что если на свадьбе служитель духовенства, он не будет заинтересован в посещении мальчишника.

Большинство священнослужителей (и я тоже) в моей церкви (епископальной) не против пойти на такое мероприятие. Мне не нравится, когда меня считают противником веселья.

Написано, что Иисус «ел и пил с грешниками». Если он может хорошо проводить время с едой, питьем и друзьями, то почему мне нельзя?

– пт. Стив Норкросс, Портленд, Орегон

Уважаемый о. Стив: Никто так не веселится, как епископалы. Раскачать!

(Вы можете написать Эми Дикинсон по адресу [email protected] или отправить письмо по адресу Ask Amy, P.O. Box 194, Freeville, NY 13068. Вы также можете следить за ней в Twitter @askingamy 9 или 9 Facebook .