Почему я так раздражаю мужа?
В последний год очень часто появляется чувство, что я раздражаю мужа, что он считает меня какой-то тупой, медлительной, со странностями, слишком болтливой, некомпетентной в большинстве житейских вопросов.
Откуда берется такое ощущение? Я и сама не знаю. Возможно, это следствие того, что в прошлом у нас с мужем тянется шлейф мелких и крупных скандалов по всевозможным вопросам, в основном, бытовым. Муж много раз выражал мне свое недовольство моей готовкой и уборкой, моими родственниками, моей работой и даже иногда внешностью. В основном, это недовольство было открытым и агрессивным. Но в последние годы стало более ехидным, более скрытым, иногда может проявляться игнорированием меня, молчанием в ответ на какой-то мой вопрос.
Всю жизнь я страдаю от неуверенности в себе. У меня постоянно чувство, что я что-то сделала не так, мне хочется уточнить у окружающих, все ли в порядке, все ли я сделала правильно. Иногда, когда я точно уверена, что сделала что-то плохо, я пытаюсь сгладить это юмором, мол, это было не так уж хорошо, но я и сама это ispovedi.
com понимаю, вот все прямо, как в таком-то анекдоте. Обычно такая тактика дает результат, и люди склонны спокойно отнестись к моему промаху. При этом если кто-то меня критикует, особенно несправедливо, я злюсь и пытаюсь дать отпор.
Вообще я всегда считала, что в людях главное, какой человек, не важно, сколько у него денег, хорошо ли он умеет убирать или готовить, хороший ли специалист. Близким людям, по моему мнению, можно простить их промахи в ведении хозяйства. Когда я представляла свое замужество, мне рисовалась традиционная картина, которая раздражает многих женщин — муж, возлежащий после работы на диване, который ничего не делает по хозяйству, не стремится возиться с ребенком, не особенно много зарабатывает, а я все делаю по хозяйству. Я всегда думала, что я справлюсь, что не буду упрекать мужа в отсутствии помощи, что это, в общем-то, норма для мужчины — не помогать по дому и с детьми. Что буду хвалить мужа за каждый вбитый гвоздь, что побудит его делать по хозяйству больше.
Что в крайних случаях смогу согнать мужа ispovedi.com с дивана и уговорить поехать со мной на дачу или найти другую работу. Ну, или чего там обычно добиваются жены от мужей?
Я гордилась собой, что хорошо готовлю, все умею. Думала, муж меня на руках будет носить. Но все оказалось совсем не так. Муж сначала проявил себя, как хороший слушатель. Заметно было, что он молчун и не особо бойкий. Ему явно нравилось, что я сама нахожу темы для разговора и расшевеливаю его. В браке же он стал проявлять нетерпение и желание поскорее закончить разговор. Стал молча уходить во время моей тирады или молчал, когда я его спрашивала о чем-то. Меня это задевало, я требовала не молчать, отвечать. И однажды услышала, что зачем отвечать, если у меня глупые вопросы. Глупые — это, видимо, неуместные или те, на которые я обязана знать ответ.
Муж начал критиковать меня во всем, как я веду хозяйство. Я с удивлением узнала, что все мои блюда невкусные. Когда я собиралась, например, варить варенье по бабушкиным рецептам или искала рецепт в Интернете, муж внезапно ispovedi.
com хватал телефон и звонил своей маме или сестре с вопросом, как варить варенье? Я понимала, что у них возникает логичный вопрос, почему я не умею этого, почему никто в моей семье не делал этого и не оставил семейных рецептов? Заставить мужа не звонить им я не могла. Он не слушался. Если я действительно совершала какой-то промах и пыталась сгладить это юмором, у мужа это вызывало раздражение. Чувства юмора у него нет. Зато он умеет насмехаться, когда критикует.
Я стала бояться сделать что-то не так. Стала уточнять, как хочет муж. В ответ было снова раздражение, что я надоедаю с вопросами и не решаю мелкие вопросы сама. Но если я, не дай Бог, решу любой мелкий вопрос не так, то мне выскажут все. Мужу все равно, какой человек перед ним, добрый или злой, лишь бы он хорошо работал и убирал. Это просто «идея фикс». Он тоже после работы ложится на диван. С женской работой не поможет никогда, как ни проси, как ни хвали за малейшую помощь. Меня критикует ispovedi.com при этом, как может.
Мужскую работу, вроде бы, и умеет выполнять, но часто она выливается в какие-то ненужные усовершенствования дома. Например, поставит в ванной вентилятор, который плохо работает и при этом закрывает вентиляцию. Мои протесты в расчет не принимаются или встречают агрессию в ответ. Если я похвалю мужа за что-то, он сразу же ответит: «да, я молодец, а вот ты нет, у тебя плохо сделано то-то и то-то». Постепенно хвалить его я перестала. По сути, вся домашняя работа на мне, помощи никакой, я ее и не ждала, но не ждала и постоянной критики и полного отсутствия благодарности. С ребенком муж готов возиться, но при этом снова идет критика меня, что я не так лечу, не так одеваю, и может легко накупить много мелких дешевых игрушек и пожалеть купить дорогой качественный комбинезон на зиму.
Я уже просто перегораю в этой атмосфере недоброжелательности. Муж приходит с работы вечно угрюмый, молчит, ничего спрашивать нельзя, ошибаться нельзя, все вопросы надо решать самой и правильно (так как видит муж).
Сначала я ispovedi.com дергалась пару лет, пыталась изменить это, доказать, что так нельзя вести себя с домашними. Были скандалы. Муж взрывался и оскорблял меня, перечислял все мои промахи за всю совместную жизнь. Когда я предлагала помогать мне по хозяйству и делать самому правильно, он молчал и изображал занятость на работе в дни, когда нужны была помощь.
Со временем я стала реагировать не так остро. Стала относиться к мужу, как к чужому человеку, какому-то начальнику, от которого мы с ребенком зависим материально, а потому лучше его не раздражать, скрывать от него промахи, успокаивать, когда он кричит на меня, и переводить разговор на другие темы.
Естественно, никакого интима с ним не хочется. Хочется сбежать. Из-за ребенка пока сделать этого не могу. Предчувствую, что развод будет отдельной огромной нервотрепкой с таким человеком. Вроде, уже привыкла и не реагирую. Но вот сегодня снова срыв на меня на пустом месте. Просто в ответ на уточняющий вопрос. Я помогаю мужу с его работой, хотела уточнить один момент, он накричал на меня в ответ, что уже ispovedi.
com говорил мне это в прошлом и сегодня, а это уже лишний вопрос. Как посмела спросить.
И это уже как-то слишком. Ведь это, по сути, одолжение для него. Могу и не делать. Правда, тогда пострадает его работа, а значит, заработок, а значит, мы все. Но есть же какой-то предел? Думаю надо всем этим и понимаю, что в последний год у меня постоянно такое чувство, что я мужа раздражаю. Потому и такая реакция на вопрос сейчас. Просто ему хочется на меня накричать, потому что я его раздражаю. Уже просто не знаю, что делать с этим. Или это у него так любовь прошла, или что.
Как жить с таким человеком, если нет возможности разойтись?
Автор: Алина
Я раздражаю мужа — 2 совета психологов, консультации
Ольга 31.08.2014
Здравстуйте.
Я живу с мужем 17 лет в официальном браке. Мне 48 лет, ему будет 50лет, У нас дочь 14 лет. В прошлом году у мужа начались проблемы с работой.Зарплату вовремя не платили.Но я зарабатываю хоть и не так много, но денег хватало.Ситуация с зарплатой и сейчас не изменилась.Секса практически не было в течение года. Мы обратились к врачу .Провели курс лечения. Но с сексом ничего не получается. Летом я ездила к родителям в другой город. До этого мы часто звонили друг другу, и обо всем делились. Сейчас нам не о чем говорить. Я пыталась вызвать его на откровенный разговор, но он не хочет ни о чем говорить.Он работает на теплоходе( временно устроился)Когда приезжает домой, разговора не получается.ДА и домой не хочет ехать. Его все раздражает.И все время говорит, что осень все расставит. На основной работе он написал без содержания до 30 сентября.( там где вовремя не платят) Я пыталась написать ему, он прочитал и опять молчит.Я ему задала вопрос, что бы он подумал, если бы я не хотела спать с ним. Конечно, что кто то есть.
Похожий вопрос
Я раздражаю мужа, что делать? (2 ответа)
Ольга, ваш муж переживает личностный кризис: «осень все расставит», отсутствие желания общаться, проблемы с работой, соответствующий возраст. Вы не очень подробно описали ситуацию, и потому сложно понять, что же у вас произошло. Но похоже, что произошло это с ним, и, возможно, катализатором послужила работа. Сюда же добавились проблемы в интимной сфере. Вы же не знаете, как он это переживает и что с ним на самом деле. Может, он ощущает нежелание или еще какие-то секс. проблемы, и ему настолько это стыдно и неприятно, что он исключает общение полностью. Даже если и кто-то есть, это скорее попытка доказать себе, что все нормально с ним, и проблема в отношениях с женой. Может, так оно и есть, и он хочет в этом разобраться. Большинство мужчин вполне могли бы отдалиться в подобной ситуации, вам нужно это принять.
Ольга
он сказал, так сходи налево
вот это явное желание отстраниться и не вступать в диалог.
Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва
Похожий вопрос
Я раздражаю мужа. Что делать? (2 ответа)
Здравствуйте, Ольга.
Депрессия, опустошенность, жалость к себе, чувство подавленности и ощущение бессмысленности жизни, смена ценностей — главные спутники кризиса среднего возраста у мужчин, способные выбить почву из-под ног даже у успешного человека и разбить крепкую семью.
Понять и объяснить его поведение и поступки не могут ни друзья, ни близкие, ни сам человек. Разговоры мужчин среднего возраста с близкими людьми становятся поверхностными («ни о чем») или же, наоборот, мужчина среднего возраста в разговоре со своей женой или родителями обвиняет их в своих неудачах.
Секс как лакмусовая бумажка, является показателем эмоциональной атмосферы семьи.
Усиливает кризис потеря постоянной работы, поскольку именно сейчас происходит переоценка ценностей, подведение жизненных итогов.
Наберитесь терпения и помогите мужу выйти на другой жизненный этап. Не давите на него, относитесь с пониманием, поддерживайте, устраивайте семейные торжества и прочее.
Успешно пройденный кризис — залог счастливой семейной жизни.
Удачи вам!
Похожий вопрос
Я раздражаю мужа, так жить невозможно (2 ответа)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
Читайте также
Я раздражаю мужа во всем 3352 1 ответ
Почему я раздражаю мужа? 2689 1 ответ
Смерть мамы 3085 2 ответа
Как перестать ревновать? 2494 1 ответ
Все советы психологов
Задать вопрос психологу
«Мой муж всегда на меня злится» — 11 честных советов, если вы чувствуете, что это вы
Ваш муж все время злится на вас?
Что бы вы ни делали, как бы ни старались, как бы далеко вы ни заходили, чтобы сделать его счастливым, ваш муж все равно найдет, на что пожаловаться или что-то пристрелить.
Он всегда раздражен, кажется, никогда не бывает удовлетворен и хочет, чтобы вы взяли свои носки и сделали больше, чтобы сделать его счастливым.
Если это звучит знакомо, вы не одиноки.
Так много женщин живут в отношениях, в которых они должны обслуживать мужчин в своей жизни. И это не твоя вина.
Вы выросли в обществе, которое, сколько бы оно ни твердило о феминизме и независимости, все равно спрашивает вас, почему вы сами подаете заявку на кредит или что делает ваш муж в течение нескольких минут после знакомства с вами.
Вас приучили обслуживать мужчин в вашей жизни, и это вызывает больше разногласий в ваших отношениях, чем вы думаете.
Хорошая новость заключается в том, что до сих пор это было не по вашей вине. Но плохая новость заключается в том, что теперь вы это знаете и должны решить, что делать с этой информацией.
Если ваш муж всегда на вас расстроен, что бы вы ни делали, продолжайте читать.
Вот 11 честных советов, которые следует учитывать, если ваш муж всегда раздражается на вас.
1) Это не ваша вина
Прежде чем мы поговорим о том, почему ваш муж все время злится, первое, что вам нужно сделать, это подумать о том, насколько это серьезная проблема. Действительно.
Для многих людей расстройство и гнев являются частью пакета, и вместе вы научитесь управлять этими чувствами и преодолевать их.
Но если ваш муж ничего не сделал, чтобы приложить усилия или справиться со своими чувствами, вы должны понять, что вы ничего не можете сделать, чтобы ему стало лучше.
Быть лучшей, доброй и понимающей женой не решит его проблемы. И поверьте мне, это проблемы, которые требуют решения.
Есть миллион причин, по которым ваш муж все время злится, но одно можно сказать точно: это не ваша вина.
Даже если он кричит на вас и говорит, что из-за вас он такой несчастный, это 100% неправда.
Причина, по которой мы знаем, что это правда, заключается в том, что люди обладают способностью контролировать свои мысли и чувства, и мы контролируем то, как мы реагируем на других людей.
Так что, даже если вы были худшей женой на планете и делали все, что в ваших силах, чтобы разозлить его, он сам выбирает, как реагировать на такие ситуации; в конечном счете, он такой, потому что он выбирает быть таким.
Непростая пилюля, конечно, но успокойся, зная, что когда кто-то плохо с тобой обращается, это происходит из-за их выбора, а не твоего.
Нажмите здесь, чтобы посмотреть отличное бесплатное видео с советами о том, как вести себя с мужем, который всегда кажется злым (и многое другое — это стоит посмотреть).
Видео было создано Брэдом Браунингом, ведущим экспертом по отношениям. Брэд — настоящий профессионал, когда речь идет о спасении браков. Он является автором бестселлеров и дает ценные советы на своем чрезвычайно популярном канале YouTube.
Вот еще раз ссылка на его видео.
2) Оглянитесь назад
Первое, что вы должны сделать, это подумать о его прошлом поведении.
Прежде всего, он всегда был таким, но вы были слишком «влюблены», чтобы заметить?
Он всегда был вспыльчивым или легко раздражался?
Вы до сих пор не обращали внимания на это о нем?
И теперь ты начинаешь его ненавидеть?
Если для вас все это в новинку, то важно поговорить с ним о том, что на самом деле может с ним происходить.
Возможно, работа рушится, у него может быть серьезная проблема с другом или членом семьи, и он смущен или беспокоится о деньгах.
Это может быть что угодно, поэтому, прежде чем указывать пальцем, обязательно поговорите с ним о том, что он чувствует и что происходит в его жизни.
Возможно, вас удивит то, что вы найдете.
Если, однако, он был таким с самого первого дня, а вы как-то пропустили это, вам захочется серьезно поговорить с собой о том, в вас или в нем проблема.
Судя по звукам, это не ты.
3) Посмотрите на его привычки
Замечали ли вы за последние несколько месяцев изменения в чем-либо из следующего: в его питании, уровне активности, телевизионных привычках, привычках сна?
Вы заметили, что он не увлекается тем, чем раньше увлекался?
Чаще всего, если вы исключили, что этот парень всегда был придурком, выполняя работу, описанную в предыдущем абзаце, вероятно, с ним происходит что-то действительно серьезное, и он не в состоянии справиться со своими проблемами. эмоции.
Иногда мы забываем, что у мужчин тоже бывает тяжелая жизнь, и им приходится иметь дело со многими вещами, которые остаются незамеченными или не обсуждаются.
Поскольку мы по-прежнему считаем мужчин сильными и молчаливыми, мы забываем, что у них есть эмоции и их нужно успокаивать во всех сферах жизни.
Возможно, эти недавние перепады настроения вызваны множеством причин, включая увеличение или потерю веса, гормональный дисбаланс, отсутствие сексуального влечения, страх перед будущим — что угодно, ребята тоже беспокоятся об этом.
Возможно, он вымещает на вас свой страх или разочарование, потому что вы рядом с ним, и он доверяет вам.
Часто мы бываем самыми жестокими по отношению к людям, которых любим больше всего, потому что они безопасны для нас.
Поговорите с ним о том, как он себя чувствует и что изменилось в нем за последние несколько месяцев.
Возможно, вы удивитесь, обнаружив, что он совершенно на вас не раздражается. Это он сам раздражается.
Если вы можете сесть с ним и заставить его рассказать о том, что происходит, вы можете найти клинические причины его изменений настроения — при условии, что эти шансы были недавними, и вы не пытались отговорить его от уступа в последний раз. двадцать лет в надежде, что все наладится.
У него может быть гормональный дисбаланс, психическое заболевание или депрессия. Он может быть действительно напряжен из-за чего-то, связанного с деньгами или его будущим.
Кто знает?
Но для того, чтобы двигаться вперед как пара, в крепких и понимающих отношениях, ему нужно перестать относиться к вам как к своей личной зоне выхода и найти способ управлять своими эмоциями.
Часто женщины остаются в отношениях в течение такого трудного периода, как этот, в надежде, что все просто успокоится или он во всем разберется, но чем дольше вы позволяете ему так с вами обращаться, тем труднее будет изменить снова позже.
Вы сами устанавливаете границы и ожидания для своей жизни, и если он обвиняет вас или сердится на вас из-за этого, пришло время подумать о том, что вы хотите делать в этой ситуации, а не только о том, чего вы ждете чтобы он сделал.
Правда в том, что большинство из нас упускают из виду невероятно важный элемент нашей жизни:
Отношения, которые у нас складываются с самими собой.
4) Общайтесь с ним (этим особым способом)
Если ваш муж раздражается на вас (и наоборот), то в вашем браке могут быть проблемы с общением.
Не беспокойтесь — это на удивление распространено.
Почему?
Мужской и женский мозг различны.
Например, лимбическая система — это центр обработки эмоций в мозгу, и в женском мозгу она намного крупнее, чем в мужском.
Вот почему женщины лучше понимают свои эмоции. И именно поэтому парни изо всех сил пытаются обработать свои чувства и общаться со своим партнером здоровым образом.
5) Обратитесь к специалисту
Если ваш муж всегда раздражается на вас, и вы просто не знаете, что с этим делать, я думаю, было бы очень полезно поговорить с профессиональным коучем по отношениям.
Конечно, я надеюсь, что вы найдете мой совет полезным, но ничто не сравнится с индивидуальным советом по отношениям от профессионала.
Relationship Hero — популярный веб-сайт с десятками высококвалифицированных и опытных тренеров по отношениям. И лучшая часть? Многие из них имеют степень в области психологии, поэтому вы можете быть уверены, что они знают свое дело.
Профессионал поможет вам понять, почему он ведет себя так, а не иначе, если у вас проблемы с общением или у него стресс и внешнее давление (например, проблемы на работе), из-за которых он выглядит раздраженным ты.
Как только вы доберетесь до сути проблемы, вы получите совет, как поступить в вашей ситуации.
Вам не нужно проходить через это в одиночку!
Нажмите здесь, чтобы начать.
6) У тебя все хорошо в жизни
О чем мало говорят, так это о том, что женщины переживают подъем, а многие мужчины чувствуют себя неуверенно в своих отношениях, навыках, знаниях и способностях.
Хотя очень важно, чтобы вы никогда не приглушали свет, чтобы кому-то стало лучше, может случиться так, что, если вы будете работать на полную катушку, а он чувствует себя обделенным, он выместит это на вас.
Он может быть переполнен гордостью за то, как хорошо вы справляетесь на работе или в своем бизнесе, но в то же время это может напомнить ему обо всех вещах, которые он не делает в своей жизни.
У него могут быть проблемы с самооценкой, отсутствие возможностей, или он действительно может быть обеспокоен тем, что недостаточно хорош для вас, и делает все возможное, чтобы превратить эту ситуацию в самосбывающееся пророчество.
Он может подумать, что ВЫ его бросите, и хочет контролировать, когда и как это произойдет.
Опять же, его поведение непростительно, но могут быть действительно веские причины, почему он ведет себя так по отношению к вам.
Если вы знаете, что это новое для него поведение, усадите его и поговорите с ним о том, что вас беспокоит.
Скорее всего, это не имеет к вам никакого отношения, но он на вас срывается, потому что не может с этим справиться.
Для него ненормально обращаться с тобой как с мусорной станцией и вываливать на тебя все свое дерьмо, но если он тебе небезразличен, ты найдешь время, чтобы понять, откуда он взялся.
Затем вы можете решить, стоит ли оставаться здесь, чтобы исправить, или пора двигаться дальше.
Наше поведение является зеркальным отражением наших мыслей, но наши мысли часто наполнены страхом, неприятием и отсутствием чувства собственного достоинства.
Вы можете быть непредубежденными и убедиться, что к вам относятся с уважением в одном и том же разговоре.
Решите, чего вы хотите, а затем поговорите, когда будете готовы.
7) Ты не заслуживаешь плохого обращения
Наступит момент, когда ты поймешь, что не заслуживаешь такого обращения, и найдешь выход из отношений.
Для многих женщин страха одиночества достаточно, чтобы они продолжали отношения, которые для них вредны.
Один из советов: помните, что вы не родились с этим парнем на бедре и раньше прекрасно обходились без него.
Это не облегчает задачу, но получить некоторое представление о том, кто плохо с вами обращается, и вспомнить время, когда вам не нужно было ходить по яичной скорлупе или менять себя, чтобы кто-то другой мог быть тем, кто он есть, — это хорошо. упражнение в обдумывании решения.
Вам решать, как с этим поступить, а не ему.
И помните, вы мало что можете сделать, чтобы заставить его относиться к вам лучше. Он сам решает относиться к тебе вот так.
И вот в чем фишка: чем больше ты пытаешься изменить его, тем меньше он захочет меняться и тем больше, вероятно, будет обвинять тебя в том, какой он есть.
Он должен прийти к этому решению самостоятельно.
Так что единственное, что вы можете здесь сделать, это сказать ему, что вы чувствуете, и взять на себя ответственность за свои чувства.
Выразите то, что вам нужно и хотите от него, и если он не может вам этого дать, пора двигаться дальше.
8) В своих проблемах принято обвинять других
К сожалению, один из наиболее распространенных механизмов преодоления стресса и разочарования в жизни — это обвинять кого-то другого в своих чувствах.
Если ваш партнер хронически обвиняет вас или раздражается, возможно, это вообще не имеет к вам никакого отношения.
Хотя тебе от этого должно стать лучше, правда в том, что это не так, потому что ты только что перешел от того, что со мной не так, к тому, что с ними не так, и ты захочешь это исправить.
Только ваш партнер может решить свои проблемы и перестать проецировать свое несчастье на вас.
9) Это не произойдет в одночасье
Даже если кажется, что то, что их спровоцировало, произошло из ниоткуда, людям трудно вернуться в нормальное состояние после столь долгого нахождения на грани.
Большая часть задержек с возвращением к нормальной жизни вызвана недоверием.
Если ваш партнер не верит в себя или в ситуацию, в которой он оказался, это давнее ощущение того, что все плохо, будет продолжаться какое-то время.
Если вы решите остаться в этих отношениях, вам обоим нужно понять, как двигаться дальше, чтобы вы не чувствовали себя боксерской грушей и чтобы ваш партнер взял на себя ответственность за свои чувства.
Это требует обучения, и многие пары не выходят из таких ситуаций целыми и невредимыми. Это должно исходить от обеих сторон, если принято решение двигаться вперед вместе.
10) Вероятно, это продолжается намного дольше, чем вы думаете
Одна из положительных сторон подобной ситуации заключается в том, что она заставляет вас сесть и быть реалистичным и честным в своих отношениях.
Вы можете обнаружить, что ваш партнер относился к вам таким образом намного дольше, чем вы думаете или показываете, и это вызвало гораздо больше проблем, чем вы хотели признать раньше.
Если вы достигли критической точки в ваших отношениях, очередная вспышка или сессия обвинений могут быть тем, что вас сломает.
Может быть, ты ему больше не нравишься, но тебе нужно понять, почему это так.
Очень важно вести эти разговоры с вашим партнером, чтобы он мог понять, как это влияет на вас.
Если он задевает ваши чувства и ему все равно, вам нужно сесть и поговорить об этом.
Для многих людей стало откровением узнать, что они так долго позволяли кому-то плохо с собой обращаться, и это может придать сил, когда вы, наконец, принимаете решение двигаться вперед так, чтобы это служило вам, а не просто поддерживало мир и статус-кво.
11) Вы должны решить, чего вы хотите.
Поскольку вы не можете заставить кого-то изменить свой образ жизни, вам в конце концов придется серьезно поговорить с самим собой о том, чего вы хотите и в чем нуждаетесь.
Так много людей прячут голову в песок, чтобы избежать конфликта или конфронтации, но изучение того, как вы можете извлечь выгоду из этой ситуации, может быть поучительным размышлением, которое вам нужно, чтобы решить перейти на более зеленые пастбища.
Хотя поощрение расставаний не является здесь целью, важно, чтобы вы понимали свою роль в этой ситуации: вы позволяете этому человеку обращаться с вами таким образом.
В любой момент вы можете перестать позволять этому быть частью вашей жизни. И, к сожалению, это может потребовать разлуки или расставания.
Хороший способ оценить результаты — задать себе вопрос: если бы я был счастлив с ними или без них, что бы я выбрал? А затем будьте предельно честны сами с собой в ответе.
Часто гнев и разочарование исходят из внутренних источников, а не из-за внешних раздражителей.
Вашему партнеру может понадобиться помощь в преодолении гнева или разочарования, а вам может понадобиться найти способы поддержать его в этом. Выбор ваш.
Всегда.
Как улучшить ваш брак
Во-первых, давайте проясним одну вещь: то, что ваш муж все время раздражается, не означает, что в браке проблемы.
Однако, если вы чувствуете, что с вашим браком дела обстоят не так, я призываю вас принять меры, чтобы все изменить прямо сейчас, пока не стало еще хуже.
Лучше всего начать с просмотра бесплатного видео от брачного гуру Брэда Браунинга. Он объясняет, в чем вы ошиблись и что вам нужно сделать, чтобы ваш муж снова влюбился в вас.
Нажмите здесь, чтобы посмотреть видео.
Многие вещи могут постепенно заразить брак — расстояние, недостаток общения и сексуальные проблемы. Если с ними не справиться правильно, эти проблемы могут превратиться в неверность и разобщенность.
Когда кто-то просит у меня эксперта, который помог бы спасти распавшиеся браки, я всегда рекомендую Брэда Браунинга.
Брэд — настоящий спаситель браков. Он является автором бестселлеров и дает ценные советы на своем чрезвычайно популярном канале YouTube.
Стратегии, которые Брэд раскрывает в этом видео, чрезвычайно эффективны и могут быть разницей между «счастливым браком» и «несчастливым разводом».
Вот еще раз ссылка на видео.
БЕСПЛАТНАЯ электронная книга: Справочник по восстановлению брака
Тот факт, что в браке есть проблемы, не означает, что вам грозит развод.
Ключ в том, чтобы действовать сейчас, чтобы все исправить, пока не стало еще хуже.
Если вы хотите, чтобы практические стратегии значительно улучшили ваш брак, ознакомьтесь с нашей БЕСПЛАТНОЙ электронной книгой здесь.
Эта книга преследует одну цель: помочь вам исправить брак.
Вот еще раз ссылка на бесплатную электронную книгу
Может ли коуч по отношениям помочь вам?
Если вам нужен конкретный совет по поводу вашей ситуации, может быть очень полезно поговорить с коучем по отношениям.
Я знаю это по личному опыту…
Несколько месяцев назад я обратился к Герою Отношений, когда мои отношения переживали тяжелый период. После столь долгого погружения в свои мысли они дали мне уникальное представление о динамике моих отношений и о том, как вернуть их в нужное русло.
Если вы раньше не слышали о Relationship Hero, это сайт, где высококвалифицированные тренеры по отношениям помогают людям в сложных и трудных любовных ситуациях.
Всего за несколько минут вы можете связаться с сертифицированным коучем по отношениям и получить индивидуальный совет для вашей ситуации.
Я был поражен тем, насколько добрым, чутким и искренне полезным был мой тренер.
Пройдите бесплатный тест, чтобы найти идеального тренера.
Нажмите на ссылку выше, чтобы получить скидку 50 долларов на первый сеанс — эксклюзивное предложение для читателей Hack Spirit.
Раскрытие информации: этот пост подготовлен командой проверки Hack Spirit. В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы покупаете их, мы получаем небольшую комиссию от этой продажи. Тем не менее, мы всегда рекомендуем только те продукты, которые мы лично изучили и действительно считаем, что они могут быть вам полезны. Ознакомьтесь с раскрытием информации об аффилированных лицах здесь. Мы приветствуем ваши отзывы по адресу [email protected].
Вам понравилась моя статья? Поставьте мне лайк на Facebook, чтобы видеть больше подобных статей в своей ленте.
Что делать, если ваш партнер хронически раздражен
Два года назад я написал серию популярных статей в блоге о том, что делать, когда вас раздражает ваш партнер. Они включают (1) обзор того, что делать; (2) стратегии, которые вы можете использовать в данный момент; (3) проактивные стратегии, которые вы можете использовать, чтобы избавиться от чувства раздражения.
Недавно читатель задал противоположный вопрос: что вы делаете, когда ваш партнер раздражается на вас? Она написала:
Источник: Дебора Л. Дэвис
Мы с мужем вместе три с половиной года, в браке около двух лет. В последнее время у меня сложилось впечатление от него, что он просто очень раздражен [на] меня, и я действительно не знаю, что я делаю неправильно. Меня это очень пугает. Я не особенно беспокою его, пока он на работе, обычно это «привет», или чтобы спросить его, что он хочет из магазина, или рассказать ему что-нибудь смешное, что сделала наша дочь. Нормально ли, что мужчины иногда просто впадают в дурное настроение? Или я что-то не так делаю? Клянусь, я не пытаюсь его разозлить или разозлить.
Дорогая Эми —
Ваша ситуация звучит болезненно, и может быть очень сложно и обескураживающе нести на себе основную тяжесть раздражения партнера. Прежде чем мы перейдем к рекомендуемым ресурсам, полезно подумать о том, что происходит с вами, с ним и с вашими отношениями.
Во-первых, тот факт, что вы испытываете страх, означает, что раздражение вашего партнера создает токсичную ситуацию. Неясно, боитесь ли вы за свой брак или за свою безопасность, но в любом случае вам нужно найти дополнительную поддержку. Есть ли у вас друг или родственник, которому вы можете доверять, чьей мудрости вы доверяете? Есть ли у вас доступ к психотерапевту или консультанту по вопросам брака? Можете ли вы записаться на прием к своему врачу и/или священнослужителю и попросить совета?
Во-вторых, учтите следующее: особенно у мужчин хроническое раздражение и чувство раздражения часто являются симптомами депрессии.
Депрессия может быть вызвана рядом факторов, в том числе:
- Употребление алкоголя/наркотиков
- Плохое питание
- Депривация сна (например, слишком поздно ложиться спать, слишком рано вставать, бессонница, апноэ во сне)
- Отсутствие физических упражнений
- Слишком много экранного времени
- Социальная изоляция
- Выгорание на работе
- Переутомление и отсутствие свободного времени
- Сомневаясь в своей цели и смысле жизни
- Стресс, связанный с рождением младенцев и маленьких детей, который может вбить клин между родителями, которые изо всех сил пытаются найти время и энергию для себя, друг друга и своих отношений, включая секс
- Не проводить достаточно времени на природе
- Плохое состояние здоровья (например, диабет, ожирение, хроническая боль)
- Финансовые стрессы
- Травматические переживания, которые продолжают преследовать его 903:30
- Чувство вины, неадекватности и/или сожаления о проступках, решениях или о себе как личности
Источник: Deborah L.
Davis
Есть ли у вашего мужа какие-либо из этих факторов риска? Другими словами, его раздражение и раздражение вполне могут отражать то, что происходит с ним , а не с вами. К сожалению, многие супруги сваливают свой стресс и несчастья друг на друга, поэтому вы чувствуете, что несете на себе всю тяжесть его недовольства.
В-третьих, каким бы ни был источник его несчастья, вы можете быть сострадательным сторонником, в то время как установка границ . Это означает, что вы предполагаете, что он делает все, что в его силах в данный момент, в то же время отстаивая себя и твердо придерживаясь того, что с вами хорошо, а что нет.
Имейте в виду, что быть сострадательным установщиком границ легче сказать, чем сделать! Но сбрасывать на партнера хоть и нормально, но тоже нехорошо, да и не должно быть так. С практикой и, возможно, профессиональной поддержкой, вы можете начать давать мужу понять, что вы не потерпите его броска на вас. Когда вы устанавливаете твердые границы, ваш муж может чувствовать все, что он чувствует, но есть определенные модели поведения, действия, слова и способы взаимодействия, которые запрещены.
В-четвертых, пришло время освоить новые навыки взаимоотношений. Вы и ваш муж не одиноки в необходимости научиться лучше справляться с конфликтами. Подавляющее большинство пар борется с этим, и брачный консультант или психотерапевт могут им очень помочь.
Один из навыков, с которого стоит начать, — это использование тайм-аутов. Дайте ему понять, что с этого момента, когда он сработает и начнет действовать, вы будете брать тайм-аут и удаляться от него, пока он не успокоится. (В конце концов, когда любой из нас срабатывает, из наших уст не выходит ничего конструктивного!) Устранение себя уменьшит ущерб, который он наносит вам, себе и вашему браку.
Если он хочет сотрудничать в этой технике, он может попрактиковаться в том, чтобы замечать, когда он срабатывает (настраиваясь на свое тело и замечая напряжение, стеснение, жар, волнение и т. д.), и сообщать вам, что ему нужен тайм-аут. Если вы сами с этим справляетесь, то потренируйтесь распознавать, когда он раздражен, и уходите мягко, твердо и быстро.
Наконец, поймите, что его раздражение и его проблемы решать не вам. Они его. Вы можете заботиться, ободрять и поддерживать, но это его путь, и вы просто должны позволить ему найти свой путь. Попытки направить его бесполезны, потому что все эти удары, повороты и повороты, с которыми он сталкивается, являются важной частью путешествия, поскольку они содержат для него индивидуальные уроки. А пока вы можете сосредоточиться на своем собственном пути, который может переплестись с его, но у него наверняка есть свой набор ухабов, изгибов и поворотов для вас! В самом деле, как и у многих из нас, ваш самый главный урок может заключаться в том, как постоять за себя и исправить свою жизнь (а не пытаться исправить жизнь других). Это ключевой навык взрослой жизни.
Ресурсы, предлагающие поддержку, информацию и навыки
Источник: Дебора Л. Дэвис
Знает ли ваш муж о влиянии его раздражения на вас? Заинтересован ли он в улучшении ваших отношений? Если да, пришлите ему ссылки на записи блога о том, как справляться с чувством раздражения, перечисленные в начале этой статьи.
Ваш муж борется с депрессией или любым из перечисленных факторов риска? Вот две простые, хорошо написанные книги, которые предлагают информацию о том, как заботиться о нашем мозге и способствовать эмоциональному благополучию. (На самом деле вы оба можете извлечь пользу из этой информации.)
Распутайте свой мозг: преодоление беспокойства, депрессии, волнений и триггеров с помощью науки Фейт Харпер. Вот сайт автора.
meQuilibrium: 14 дней к прохладе, спокойствию и счастью, Ян Брюс и Эндрю Шатте.
Наконец, эти обширные ресурсы ниже содержат информацию о повышении эмоционального благополучия, навыков взаимоотношений и качества жизни. Посмотрите, что находит отклик, и погрузитесь.0304 Маргарита Тартаковская, М.С.
Видео: У Брене Браун есть мощное видео об установлении границ, в котором объясняется, что это противоположно эгоизму. Установление границ, а также предположение, что каждый делает все возможное, — вот что позволяет вам быть более любящим и сострадательным.
Книга и веб-сайт: Вербально оскорбительные отношения Патрисии Эванс. Она точно определяет, что такое словесное оскорбление, насколько оно может быть тонким, и, самое главное, как его распознать и противодействовать ему. Изучите ее сайты здесь и здесь.
Источник: Дебора Л. Дэвис
Книга: Как один из вас может свести вас двоих вместе: прорывные стратегии для разрешения ваших конфликтов и возрождения вашей любви Сьюзан Пейдж. Эта книга объясняет, как взять в свои руки бразды правления и создать то, что вы хотите, заявив о своей силе и сосредоточившись на том, что ВЫ собираетесь с этим делать. Не нужно обсуждать — просто сделайте это! Изучите ее сайт здесь.
Книга и веб-сайт: The Relationship Ride: A Usable, Unusual Transformation Guide Джулии Колвелл. Этот блестящий, ориентированный на навыки терапевт объясняет, как отношения предлагают нам много проблем, которые могут нас утопить. Но если мы сможем рассматривать трудности как возможности для личностного роста и приобретать необходимые навыки, необходимые для навигации, мы сможем легко справляться с любимым человеком.