Разочарование в партнере: как предотвратить и пережить — 4 совета
20 510
Мужчина и женщинаРазводПрактики how to
- Фото
- Shutterstock/Fotodom.ru
Ко мне на консультацию часто приходят женщины с проблемами в личной жизни. У одних — кризис в отношениях с партнером, у других — «прозрение», болезненная встреча с действительностью, третьи переживают расставание и боль потери.
В этом состоянии сложно понять, что, какой бы болезненной ни была ситуация, она требует от нас лишь одного — роста и трансформации. Необходимо пройти нелегкий путь от злости на партнера до благодарности. Не всем это удается: многие так и застревают на первой стадии разлуки и продолжают испытывать обиду и злость.
Трансформироваться можно, лишь работая над собой — самостоятельно или с психотерапевтом, растворяясь в боли, проживая чувства без остатка
С какими бы запросами ни приходили ко мне клиентки, большинство испытывает острое разочарование в партнере.
Почему так происходит? Почему годы совместной жизни заканчиваются этим тяжелым чувством?
Ответ, как правило, нужно искать в детстве. Если девочка росла в атмосфере безопасности и любви, это помогало ей учиться слышать свои потребности и понимать свои желания. Таким девушкам проще слышать свой внутренний голос, делать выбор, говорить «нет» и отказывать тем, кто им не подходит. Их научили главному — уважать и выбирать себя — и они выбирают неспешно, вдумчиво, того, кто им действительно подходит.
А что происходит с теми, кто вырос в неполной семье, или с детства видел мамины слезы, или слышал крики, упреки, критику, осуждения, запреты? У таких девушек подорвана вера в себя, сильно занижена самооценка, не сформирована внутренняя опора, нет стандартов, отсутствуют представления о достойном мужчине и о том, как выстраивать личные границы. Им предстоит выучить массу горьких уроков.
Обычно такие девочки мечтают поскорее вырасти, выйти замуж и наконец-то обрести тихую гавань
Но травмированная женщина не может построить гармоничные отношения с мужчиной — по крайней мере до тех пор, пока не исцелит свою внутреннюю девочку.
Ей кажется, что партнер может стать ее спасением, но на деле она лишь разочаровывается и так и ходит по кругу, пока не осознает, что причина ее неудач — не в мужчинах, а в ней самой, в ее внутренних паттернах, чувствах и эмоциях. Она притягивает определенных мужчин.
Психологически здоровый человек вступает в отношения, уже будучи в состоянии изобилия и наполненности. Естественное желание — разделить счастье с таким же человеком, отдавая и получая любовь. В таком гармоничном союзе это чувство приумножается. Травмированные, одинокие, разочарованные, несчастные люди попадают в эмоциональную зависимость друг от друга, а значит, испытывают новые проблемы и страдания.
Как предотвратитьЧасто, стремительно бросаясь на поиски любви, мы забываем о важном периоде предотношений. Главное для нас в это время — стать счастливой и гармоничной личностью. Найти любовь внутри себя, взрастить ее до такого размера, чтобы хватило и себе, и будущему партнеру.
В этот период хорошо завершить все прежние отношения, простить родителей, себя, друзей, бывших, взять на себя ответственность за все, что случилось, и научиться снова радоваться жизни.
1. Сконцентрироваться на себе
После разрыва отношений многие мучают себя поиском причины случившегося, раз за разом задавая себе вопрос: «Что со мной не так?». При расставании мы теряем не только партнера, но и общественную жизнь, социальный статус и самих себя, поэтому нам так больно. Но именно в этой боли кроется исцеление.
Важно перестать тратить время на поиски причин разрыва и помочь самим себе найти и заполнить пробелы в жизни, например в:
восприятии себя как личности (кто я, для чего живу),
общественной деятельности (с кем и как я общаюсь),
профессии и финансовой сфере.
2. Помнить и про хорошее, и про плохое
Мы часто начинаем идеализировать бывшего партнера: вспоминаем его улыбку, жесты, совместные поездки, делая себе только хуже. Вспомнить нужно и плохое — то, как трудно нам порой было.
3. Не зацикливаться на расставании
Лишаясь любви, мы часто сами начинаем бередить раны: заходим в профиль бывшего партнера в соцсетях, разглядываем фотографии, пишем сообщения, часами говорим с подругами о разрыве, плачем под грустную музыку… Все это лишь усугубляет наше состояние и оттягивает выздоровление.
4. Принять факт
Если ваш близкий переживает болезненный разрыв, поддержите его: самостоятельно преодолеть эту серьезную психологическую травму сложно. Обычно ей сопутствуют бессонница, снижение иммунитета, навязчивые мысли, в отдельных случаях ситуация может закончиться клинической депрессией.
А когда близкому станет немного легче, помогите ему понять: случившееся было не «ужасной ошибкой», а уникальным жизненным опытом, который обязательно поможет стать сильнее и пригодится в будущем.
Педагог-психолог, гештальт-терапевт
Личный сайт
Текст:Елена СидороваИсточник фотографий:ShutterstockДата публикации:27 апреля 2023
Новое на сайте
«Любимый в депрессии, не могу это выносить. Как ему помочь?»
«Сын отказывается ходить на танцы. Как перебороть его стеснение и страх — и надо ли?»
«Эксклюзивные отношения»: зачем хранить девственность до брака — объяснение ученых
«Самоуценка»: как сбросить телесные блоки и повысить уверенность — полезное упражнение
Как пережить встречу с бывшим: 6 простых советов
Кто на самом деле выгорает: вы или ваши субличности?
«Не вор, а шоплифтер»: почему люди крадут вещи в магазинах и не стыдятся этого
«Мужчина не помогал мне, пока я болела ковидом.
У него нет эмпатии?»
Разочарование в партнере: как предотвратить и пережить — 4 совета
20 510
Мужчина и женщинаРазводПрактики how to
- Фото
- Shutterstock/Fotodom.ru
Ко мне на консультацию часто приходят женщины с проблемами в личной жизни. У одних — кризис в отношениях с партнером, у других — «прозрение», болезненная встреча с действительностью, третьи переживают расставание и боль потери.
В этом состоянии сложно понять, что, какой бы болезненной ни была ситуация, она требует от нас лишь одного — роста и трансформации. Необходимо пройти нелегкий путь от злости на партнера до благодарности. Не всем это удается: многие так и застревают на первой стадии разлуки и продолжают испытывать обиду и злость.
Трансформироваться можно, лишь работая над собой — самостоятельно или с психотерапевтом, растворяясь в боли, проживая чувства без остатка
С какими бы запросами ни приходили ко мне клиентки, большинство испытывает острое разочарование в партнере.
Почему так происходит? Почему годы совместной жизни заканчиваются этим тяжелым чувством?
Ответ, как правило, нужно искать в детстве. Если девочка росла в атмосфере безопасности и любви, это помогало ей учиться слышать свои потребности и понимать свои желания. Таким девушкам проще слышать свой внутренний голос, делать выбор, говорить «нет» и отказывать тем, кто им не подходит. Их научили главному — уважать и выбирать себя — и они выбирают неспешно, вдумчиво, того, кто им действительно подходит.
А что происходит с теми, кто вырос в неполной семье, или с детства видел мамины слезы, или слышал крики, упреки, критику, осуждения, запреты? У таких девушек подорвана вера в себя, сильно занижена самооценка, не сформирована внутренняя опора, нет стандартов, отсутствуют представления о достойном мужчине и о том, как выстраивать личные границы. Им предстоит выучить массу горьких уроков.
Обычно такие девочки мечтают поскорее вырасти, выйти замуж и наконец-то обрести тихую гавань
Но травмированная женщина не может построить гармоничные отношения с мужчиной — по крайней мере до тех пор, пока не исцелит свою внутреннюю девочку.
Ей кажется, что партнер может стать ее спасением, но на деле она лишь разочаровывается и так и ходит по кругу, пока не осознает, что причина ее неудач — не в мужчинах, а в ней самой, в ее внутренних паттернах, чувствах и эмоциях. Она притягивает определенных мужчин.
Психологически здоровый человек вступает в отношения, уже будучи в состоянии изобилия и наполненности. Естественное желание — разделить счастье с таким же человеком, отдавая и получая любовь. В таком гармоничном союзе это чувство приумножается. Травмированные, одинокие, разочарованные, несчастные люди попадают в эмоциональную зависимость друг от друга, а значит, испытывают новые проблемы и страдания.
Как предотвратитьЧасто, стремительно бросаясь на поиски любви, мы забываем о важном периоде предотношений. Главное для нас в это время — стать счастливой и гармоничной личностью. Найти любовь внутри себя, взрастить ее до такого размера, чтобы хватило и себе, и будущему партнеру.
В этот период хорошо завершить все прежние отношения, простить родителей, себя, друзей, бывших, взять на себя ответственность за все, что случилось, и научиться снова радоваться жизни.
1. Сконцентрироваться на себе
После разрыва отношений многие мучают себя поиском причины случившегося, раз за разом задавая себе вопрос: «Что со мной не так?». При расставании мы теряем не только партнера, но и общественную жизнь, социальный статус и самих себя, поэтому нам так больно. Но именно в этой боли кроется исцеление.
Важно перестать тратить время на поиски причин разрыва и помочь самим себе найти и заполнить пробелы в жизни, например в:
восприятии себя как личности (кто я, для чего живу),
общественной деятельности (с кем и как я общаюсь),
профессии и финансовой сфере.
2. Помнить и про хорошее, и про плохое
Мы часто начинаем идеализировать бывшего партнера: вспоминаем его улыбку, жесты, совместные поездки, делая себе только хуже. Вспомнить нужно и плохое — то, как трудно нам порой было.
3. Не зацикливаться на расставании
Лишаясь любви, мы часто сами начинаем бередить раны: заходим в профиль бывшего партнера в соцсетях, разглядываем фотографии, пишем сообщения, часами говорим с подругами о разрыве, плачем под грустную музыку… Все это лишь усугубляет наше состояние и оттягивает выздоровление.
4. Принять факт
Если ваш близкий переживает болезненный разрыв, поддержите его: самостоятельно преодолеть эту серьезную психологическую травму сложно. Обычно ей сопутствуют бессонница, снижение иммунитета, навязчивые мысли, в отдельных случаях ситуация может закончиться клинической депрессией.
А когда близкому станет немного легче, помогите ему понять: случившееся было не «ужасной ошибкой», а уникальным жизненным опытом, который обязательно поможет стать сильнее и пригодится в будущем.
Педагог-психолог, гештальт-терапевт
Личный сайт
Текст:Елена СидороваИсточник фотографий:ShutterstockДата публикации:27 апреля 2023
Новое на сайте
«Любимый в депрессии, не могу это выносить. Как ему помочь?»
«Сын отказывается ходить на танцы. Как перебороть его стеснение и страх — и надо ли?»
«Эксклюзивные отношения»: зачем хранить девственность до брака — объяснение ученых
«Самоуценка»: как сбросить телесные блоки и повысить уверенность — полезное упражнение
Как пережить встречу с бывшим: 6 простых советов
Кто на самом деле выгорает: вы или ваши субличности?
«Не вор, а шоплифтер»: почему люди крадут вещи в магазинах и не стыдятся этого
«Мужчина не помогал мне, пока я болела ковидом.
У него нет эмпатии?»
Мужские страхи разочаровать своих партнерш
Адам и Ева
Источник: Smith-Pixabay
Стереотипно, защита и обеспечение женщин и детей — большая часть того, что определяет мужественность. Ожидается, что мужчинам ничего ни от кого не нужно, и в то же время ожидается, что они будут обеспечивать беспрепятственное удовлетворение всех потребностей своего партнера и семьи.
Хороший мужчина заботится о своей жене и семье, и если он этого не делает, то сам и другие оценивают его как недостойного человека. Это уязвимое положение для мужчин, поскольку они постоянно терпят неудачи и плохо себя чувствуют.
Самый большой страх, высказанный при опросе 5000 мужчин, заключался в том, что они не смогут сделать свою партнершу счастливой. На самом деле, восемь из десяти главных забот мужчин связаны с тем, что они недостаточно хороши для своей партнерши или семьи.
Неважно, как часто партнерша мужчины говорит ему, насколько хорошо удовлетворяются ее потребности или насколько она счастлива в отношениях.
Мужчины редко чувствуют, что могут ослабить бдительность своих страхов, чтобы избавиться от убеждения, что они «лишь настолько хороши, насколько хороши то, что они сделали в последнее время». Это ужасное чувство бесконечных обязательств и надвигающейся неудачи создает для мужчин огромное эмоциональное бремя. Это сильно снижает их способность испытывать удовольствие или даже познавать себя отдельно от потребностей других.
Эти опасения разочаровать своих партнеров и семьи, а также их патологическая самоуверенность проистекают из глубоко укоренившейся в мужчинах убежденности в том, что их потребности на самом деле не имеют значения. Это приводит к глубокому нарушению способности испытывать удовольствие практически в любой форме.
Например, Стивен и его жена после пандемии работают дома полный рабочий день. Его жена заняла комнату для гостей под свой кабинет, потому что ее работа требовала большей конфиденциальности. Первоначально Стив думал, что его это устраивает, и он не возражал против использования обеденного стола для своей работы, несмотря на то, что его часто отвлекали от семьи, потому что он работал в большем количестве общественных мест.
Постепенно Стив понял, что хотел бы переместить свой офис в более уединенное место, и предложил жене устроить магазин в большом шкафу в одной из детских комнат (на самом деле было свободное место побольше, но Стив даже представить себе не мог, что заставит себя просить этого более желанного места).
Жена Стива сказала ему, что ей не нравится этот план, что это не ее предпочтение, но она понимает, как важно для него иметь собственное пространство, и что она абсолютно не против продолжать. Стив замер. Его жена несколько раз повторяла, что ее устраивает этот план, но пока она не говорила, что он ей нравится, он не мог заставить себя чувствовать себя хорошо, занимая место под свой кабинет.
Он сказал: «Мне нужно, чтобы она тоже этого хотела… Я получаю то, что хочу, и не знаю, нормально ли это. Это не правильно и не неправильно, что было бы проще. Труднее отстаивать то, чего я хочу, только потому, что я этого хочу. Она говорит, что я чувствую себя нормально, но я не поверю, если она тоже не почувствует того же».
Мужчины не создают это удушающее чувство долга сами по себе. Это folie à deux , поскольку женщины приучены ожидать, что мужчины будут заботиться о них так же, как мужчины приучены чувствовать ответственность за заботу о женщинах. В результате во многих гетеросексуальных парах оба человека в конечном итоге чувствуют себя застрявшими в роли опекуна, разочарованными своей собственной и неспособностью пары выйти из своих поляризованных ролей. Каждый из них чувствует себя обязанным заботиться друг о друге, но ни один из них не может по-настоящему наслаждаться заботой о себе, потому что они озабочены своими потенциальными неудачами в качестве опекунов.
Детский опыт мужчин, связанный с чувством ответственности за заботу о своих матерях, настраивает их во взрослом возрасте на чрезмерное сосредоточение внимания на любых признаках того, что их партнерша ими недовольна или просто несчастна. Исследования подтверждают, что счастье женщины является основным фактором, определяющим счастье мужчины в большинстве гетеросексуальных пар.
Детская поговорка «Если мама несчастна, то никто не счастлив» трансформируется в новую мантру взрослой партнерской жизни мужчин «счастливая жена, счастливая жизнь».
Мужчины в моем офисе часто жалуются, что их партнер только что сказал что-то критическое, и мне часто приходится напрягаться, чтобы понять, как они могли услышать это таким образом. Один мужчина утверждал, что может сказать, когда его партнерша расстроена, как только он вошел в парадную дверь, даже не увидев ее. Я не сомневаюсь, что они настолько взаимно замкнулись в этих поляризованных заботливых ролях, что он мог.
Этот пост взят из статьи «Скрытые у всех на виду: как мужчины боятся женщин и формируют их интимные отношения» (Weiss, 2022).
Часто ли вы разочаровываетесь в отношениях?
Вы возлагаете большие надежды на себя и такие же или даже более высокие ожидания на своего партнера. В близких отношениях естественно чувствовать, что вы можете рассчитывать на то, что ваш партнер будет надежным, последовательным и отзывчивым.
Вы также можете почувствовать, что ваш партнер должен соглашаться с вами, если не во всем, то хотя бы в какой-то момент. Будь то ваше общее мировоззрение или решения о деньгах, детях или о том, как проводить время, вы пришли к выводу, что ваш партнер поддержит вас в большинстве случаев.
Возможно, вы также ожидаете, что ваш партнер будет разделять ваши взгляды в отношении различных социальных вопросов. Ваш партнер может быть немного левее или немного правее вас, но всегда было общее принятие позиций друг друга. Если вы узнаете, что после бурных первых недель 2021 года ваш партнер занимает полярно противоположную сторону вашей собственной позиции, вы можете почувствовать такую тревогу, что задаетесь вопросом, сможете ли вы когда-нибудь снова прийти к какому-либо взаимному соглашению. понимания и уважения.
В общем, чувство разочарования в партнере может исходить из любого источника, а не только из текущих событий. Вы можете почувствовать, что ваш партнер предает вас, не выполняя заранее оговоренные домашние дела.
Возможно, ваш партнер отказывается носить маску для лица, слишком много тратит на покупки в Интернете, больше не обращает внимания на здоровые привычки в еде или тренировках или не занимается ничем, кроме видеоигр. Все это поведение вы интерпретируете как отказ от ваших собственных ценностей и приоритетов. .
По словам Элиан Зоммерфельд из Университета Ариэля, написанной в статье 2019 года, «разочарование — одна из самых частых и сильных эмоций, которые люди испытывают в близких отношениях» (стр. 1476). Тем не менее, как ни часто бывает чувствовать разочарование в партнере по отношениям, исследований по этой теме на удивление мало. В серии из четырех исследований израильский исследователь изучила концепцию разочарования в близких отношениях, кульминацией чего стала шестифакторная анкета, которую она затем использовала для описания личностей тех, кто часто разочаровывается.
Как заметил Зоммерфельд, в близких отношениях бывает два типа разочарований. Когда вы разочарованы результатом, ваша реакция отражает ваше ощущение, что ваши ожидания не оправдались.
Например, вы можете полагать, что ваша спортивная команда должна была легко выиграть игру, в которой они пользовались большим преимуществом. Когда вы разочаровываетесь в отношениях, ваше чувство разочарования попадает в категорию того, что Зоммерфельд называет «разочарованием, связанным с личностью».
Существует множество неприятных эмоциональных реакций после разочарования, связанного с человеком, которые не возникают, когда результат не соответствует вашим ожиданиям. Когда ваш партнер подводит вас, вы начинаете чувствовать себя покинутым, а также чувствуете, что ваш партнер морально неправ. Вы также, вероятно, почувствуете разочарование, потому что теперь ясно, что ваш партнер не соответствует стандартам, которые, по вашему мнению, вы оба разделяли. В процессе вы также можете попытаться дистанцироваться от своего партнера.
Хотя ваше чувство разочарования может иметь объективную основу (например, ваш партнер действительно нарушает ваш общий моральный кодекс), Зоммерфельд отмечает, что вы также можете быть человеком, который обычно видит разочарование во многих ваших отношениях.
Согласно этой точке зрения, люди с высоким уровнем невротизма обычно испытывают целый ряд негативных эмоций. Вдобавок к этой черте в игру может вступить качество ненадежной привязанности. Вы можете быть особенно чувствительны к чувству покинутости, и поэтому, вероятно, определите отклонение вашего партнера от вашей точки зрения как форму отказа от вас как от личности, а не от вашей точки зрения.
Перед тем, как разработать шестифакторную шкалу разочарования, Зоммерфельд сначала попросил выборку студентов-студентов описать события, в которых они разочаровались в своем партнере. Это дало ей набор потенциальных сценариев для использования во втором исследовании, в котором она просила участников реагировать, основываясь на том, как бы они себя чувствовали, если бы эти события произошли с ними. Эти ответы позволили ей разработать набор элементов, которые она затем подвергла статистическому анализу. Наконец, используя шесть шкал, израильский исследователь сравнил баллы по шкале разочарования с показателями личности, основанными на пятифакторной модели невротизма, открытости новому опыту, доброжелательности, осознанности и экстраверсии.
Теперь обратимся к шестифакторной шкале и посмотрим, как бы вы ответили на эти примеры вопросов, касающихся недавнего разочарования в вашем собственном партнере:
Непреодолимое эмоциональное расстройство: «Я чувствовал, что мой мир рухнул».
Недоверие, ненависть и отвращение к другому : «Я вдруг почувствовал, что мне наплевать на этого человека».
Удивление поведением другого: «Я действительно не мог понять, как он/она мог это сделать».
Попытки прощения и возмещения ущерба : «Я пытался понять, как у нас могут быть хорошие отношения, несмотря на то, что случилось».
Сокрытие эмоций: «Я старался не показывать свои чувства другим».
Усилие создать позитивные мысли и преодолеть: «Я пытался утешить себя и принять то, что произошло». другие четыре, которые отражают то, что вы могли бы расценить как прямое разочарование. Причина, по которой эти положительные факторы были включены, заключалась в том, что, согласно Зоммерфельду, разочарование действительно может иметь подталкивающий аспект, когда другой вовлеченный человек — это тот, с кем вы Как правило, они положительно привязаны Из всех шкал удивление получило самый высокий средний балл, но респонденты также получили относительно высокие баллы по последней шкале, пытаясь извлечь что-то положительное из опыта9.
0003
Имея в виду этот общий фон, вы, возможно, теперь можете понять, как личность может влиять на общую картину оценок разочарования. Люди с высоким уровнем невротизма, склонности испытывать негативные эмоции, с большей вероятностью соглашались с фактором стресса и с наименьшей вероятностью были способны извлечь что-то положительное из этого опыта. Кроме того, люди с высоким уровнем тревожности привязанности и избегания чаще всего соглашались с пунктами по шкалам дистресса и недоверия. Кроме того, участники с высоким уровнем избегания, скорее всего, пытались скрыть свои эмоции.
Зоммерфельд отмечает, что с такими, казалось бы, противоречивыми гранями разочарования, как возмущение и прощение, они могут точно отражать саму суть разочарования в близком тебе человеке. Как она утверждает: «Несомненно, разочарование потенциально может быть очень эмоционально запутанным и сложным» (стр. 1487). Тем не менее, тот факт, что личность и привязанность играют роль в этой реакции, предполагает, что это не просто одно конкретное событие, которое может вызвать это внутреннее замешательство.