Развод после 40-ка лет. Потому что просто надоело!
#1
#2
для меня мой муж самый любимый человек, такой любви я не испытывала даже в начале отношений. я можно сказать только сейчас поняла, что такое любовь.
считаю, что каждый должен сделать себя счастливым! и если для вас счастье быть одной, пусть так!
#3
#4
Гость
Есть ли примеры знакомых или может быть личный? Что вроде и муж хороший, и семья крепкая. Но дети выросли и смысла в совместном проживании не видно. Или просто — давно как соседи, нет теплоты и понимания, привычка.
Вместе остаются в таких случаях только те, у кого нет денег разъехаться и дальше по одному нормально жить.
А если женщина независима материально, имеет работу и жильё, то какой смысл хоронить себя.
40 лет не возраст.
Ещё можно и влюбиться снова и замуж выйти и прожить счастливо ещё лет 30 в новом браке, а то и больше.
Или просто друга найти.
Или жить комфортно, для себя, чтобы никого не обслуживать и никто не раздражал.
#5
Сначала нужно найти кого-то, а потом уже думать.
В конце концов можно пожить отдельно, не оформляя официального развода.
И как к такой идее отнесется ваш муж?
У нас был подобный момент, я чет сидела, думала, и мужу выдала: я еще молода, я хочу быть любимой и не прожигать годы в пустую, хочу быть счастливой и нужной кому-то.
Как же он встрепенулся, другими глазами на меня посмотрел, и надо сказать, у нас произошла перезагрузка. Сейчас все хорошо в отношениях. Секс вернулся, забота и чувства появились друг у другу, бережем наши отношения.
#6
Это период именно около 20-ти лет брака, у всех по разному, но связан с тем, что дети выросли и начинают жить своей жизнью, а вы опять остаетесь вдвоем.
Мы как по новой с мужем жить учились вместе, клянусь и терки были почти года два, у меня было ощущение, что я замуж вышла и привыкаю жить в семье.
А все это наложите на возраст и уже сложившийся характер, ссорились и ругались будь здоров и чуть не развелись.
Но к серебрянной свадьбе уже было более-менее, сейчас привыкли вдвоем жить.
#7
#8
#9
#10
Гость
А смысл такого развода? Вас тяготит присутствие мужа?
Сначала нужно найти кого-то, а потом уже думать.
В конце концов можно пожить отдельно, не оформляя официального развода.
И как к такой идее отнесется ваш муж?
У нас был подобный момент, я чет сидела, думала, и мужу выдала: я еще молода, я хочу быть любимой и не прожигать годы в пустую, хочу быть счастливой и нужной кому-то.
Как же он встрепенулся, другими глазами на меня посмотрел, и надо сказать, у нас произошла перезагрузка. Сейчас все хорошо в отношениях. Секс вернулся, забота и чувства появились друг у другу, бережем наши отношения.
#11
Гость
обслуживать его, зачем? Я этим «наслаждалась » 20 лет. У меня много хобби, я веду активную жизнь, домой хочется прийти и отдыхать, а не наглаживать ему рубашки, готовить и убираться, от мужиков столько грязи!
Не надо обобщать. Мой муж сам, например, гладит себе рубашки, великолепно готовит, пылесосит и т.д. Не представляю как бы я без него жила.
#12
#13
Женщины изначально настроены на предательство своих семей, и готовы воткнуть нож в спину главе семьи. Патриархальный счастливый брак остается уделом немногих счастливцев. А эти или сразу отпиливают имущество и калечат детей пробабским воспитанием, или отделываются от семьи, дабы начать сладострастные скачки по «веткам». Родить хотя бы троих, жить в гармонии с мужем до старости и до конца — они не способны, разленились, падки на соблазны дьявола…
Но хотя бы отдадим должное, что дети выросли и приняли адекватную семейную программу, пока росли.
#14
Гость
А зачем вы вышли замуж за свинью и обслуживали его 20 лет?
Не надо обобщать.
Мой муж сам, например, гладит себе рубашки, великолепно готовит, пылесосит и т.д. Не представляю как бы я без него жила.
#15
В браке людей держит только совместная жилплощадь, совместно нажитое имущество и, возможно, боязнь осуждения, а возможно, боязнь тотального одиночества.(Для женщины важно числиться замужем, а мужчина осознает, что молодым он уже не нужен и вынужден мириться с приутствием старой надоевшей жены.) Мужчин, когда здоровье сдает, еще может держать необходимость в жене как в бесплатной няне и сиделке.
Таких браков, где любовь с годами только укрепляется, где муж видит красоту в сединах и морщинах жены к сожалению, видела очень мало.
Благодаря своему мужу, который с первых дней брака, пялился на других баб, я просто уверена, что все мужики с возрастом только и мечтают избавиться от старой жены и кинуться на молодых.
Лучше быть одной, чем с фактическим или потенциальным предателем.
Грустно.
#16
Гость
Из-за таких, как автор русская нация вымирает.
Женщины изначально настроены на предательство своих семей, и готовы воткнуть нож в спину главе семьи. Патриархальный счастливый брак остается уделом немногих счастливцев. А эти или сразу отпиливают имущество и калечат детей пробабским воспитанием, или отделываются от семьи, дабы начать сладострастные скачки по «веткам». Родить хотя бы троих, жить в гармонии с мужем до старости и до конца — они не способны, разленились, падки на соблазны дьявола…
Но хотя бы отдадим должное, что дети выросли и приняли адекватную семейную программу, пока росли.
#17
#18
Гость
Нация вымирает из-за мужчин, которые бросают своих детей, не платят алиментов, не занимаются воспитанием.
А женщины живут с любым мужчиной ради детей. И что если под старость я хочу пожить одна, а не создавать видимость «счастливой ячейки»? Чем я помешала нации и кому я вообще помешала своим желанием? Глава семьи, поверьте, найдет себе и моложе и красивее, и еще детей родит. т.к. семью я больше создавать не хочу, а у него все еще будет.
Нация не вымирает, это все телевизор ваш врет.
Просто наивность заставляет верить, что сейчас как и раньше, прынцы и прочее…21 век уже и не достаточно сидеть и ждать когда же мужик появится. Появится-то появится, но мужик ли…
Вот вы кто? Интересная личность или очередное мясо с ма*дой? Те кто ноет, что мужики го*но достоины таких мужиков, ибо не приучены вы отделять го*но от золота!
Где вы их находите этих алкашей, тунеядцев и бабников? Сколько раз я видел 25-30 летних баб, которые в клубах тусуются или пьют из фужера где-нибудь в кафе, рассуждая кто где новую сумку купил…вы достоины своих мужиков!
Многие кавказцев в пример приводят, мол они мужики и ваще жен содержат.
А вы хотя бы 1% представляете из себя, что представляют их жены, которые не курят и не пьют, не ходят по клубам, с*ать они хотели на ваши сумки! Многие из них даже книжки читают и вообще заботливые жены…а вы даже рядом не стоите с ними…всё на запад смотрите и ждете принца
#19
AlexBob
мужик, а какой? Где вы их находите? В клубах да? Этих жирных ко*лов, которые даже по внешним признакам аморальны? Как д*ры введетесь на цветочки и ласковые слова…сущность мужика должна проявлялся не на словах, а на деле! На реальном деле! Цветочки и ко*зел сорвать может.
Нация не вымирает, это все телевизор ваш врет.
Что за истерика то??? И не понятно кого Вы защищаете, а Вам, дорогая, или дорогой, не все ли равно где я сижу, и что я обсуждаю. И не Вам точно, обсуждать моего мужчину, каждый живет так, как он хочет, нечего по сторонам свой нос совать.
Просто наивность заставляет верить, что сейчас как и раньше, прынцы и прочее.
Вот вы кто? Интересная личность или очередное мясо с ма*дой? Те кто ноет, что мужики го*но достоины таких мужиков, ибо не приучены вы отделять го*но от золота!
Где вы их находите этих алкашей, тунеядцев и бабников? Сколько раз я видел 25-30 летних баб, которые в клубах тусуются или пьют из фужера где-нибудь в кафе, рассуждая кто где новую сумку купил…вы достоины своих мужиков!
Многие кавказцев в пример приводят, мол они мужики и ваще жен содержат. А вы хотя бы 1% представляете из себя, что представляют их жены, которые не курят и не пьют, не ходят по клубам, с*ать они хотели на ваши сумки! Многие из них даже книжки читают и вообще заботливые жены…а вы даже рядом не стоите с ними…всё на запад смотрите и ждете принца
#20
#21
Не знаю, как было бы у нас, может, и от нас ушла бы любовь.
Но я её не отпускаю. Не хочу себе никого другого, я однолюбка.
Бывает, муж разворчится из-за пустяка, стареет ведь уже, а к старости мужики ворчат хуже баб.
А я не слушаю), а думаю, орёл ты мой, какой же ты был красавец, когда я встретила тебя!) Да и сейчас всё ещё хорош.
#22
А мужа надо любить и воспитывать
И все будет хорошо!!!
Эксперты Woman.ru
Садовников Эрнест
Психолог….
168 ответов
Носаченко Оксана
Психолог
11 ответов
Иванова Светлана
Коуч
95 ответов
Юлия Каратеева
Эксперт по развитию.
..3 ответа
Владимир Вайс
Неопсихолог
174 ответа
Оксана Александровна
Практический психолог
19 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
377 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
261 ответ
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
248 ответов
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
16 ответов
..#23
#24
гостья
Многие кавказцев в пример приводят, мол они мужики и ваще жен содержат.
А вы хотя бы 1% представляете из себя, что представляют их жены, которые не курят и не пьют, не ходят по клубам, с*ать они хотели на ваши сумки! Многие из них даже книжки читают и вообще заботливые жены…а вы даже рядом не стоите с ними…всё на запад смотрите и ждете принца
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 673 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 382 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
833 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 095 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
210 ответов
#27
Гость
ГостьА зачем вы вышли замуж за свинью и обслуживали его 20 лет?
Не надо обобщать.
Мой муж сам, например, гладит себе рубашки, великолепно готовит, пылесосит и т.д. Не представляю как бы я без него жила.Мой муж не свинья, не делайте выводов. Он прекрасный человек, много работает и хорошо зарабатывает, по-моему обязанность женщины гладить рубашки и убираться, тем более, что я зарабатываю гораздо меньше.
#28
#29
#30
Я себе отобрала комнату ребенка и это мой такой уголок, действительно не хочется никого видеть порой и одной там посидеть, при этом я экстраверт, и то мне дискомфортно порой, а что же с интровертами происходит, даже представить не могу.
#31
Гость
а смысл? я также живу, но о разводе не думаю.
Брак-спасение от голода(лично для меня)
#32
Гость
а смысл? я также живу, но о разводе не думаю. Брак-спасение от голода(лично для меня)
#33
_Буратино_
А смысл? 20 лет терпели такого мужа, а сейчас развод?
#34
#35
Вот мучавшимся интровертом была именно Я в этом браке.
Прошло пять лет после развода — ну что сказать ? Прекрасная жизнь. Ни одной минуты сожаления о разводе. Вот отмучилась 20 лет и так хорошо на свободе.
#36
Гость
ДА, так и делают все, кому это по карману, кто обеспечен.
Вместе остаются в таких случаях только те, у кого нет денег разъехаться и дальше по одному нормально жить.
А если женщина независима материально, имеет работу и жильё, то какой смысл хоронить себя.
40 лет не возраст.
Ещё можно и влюбиться снова и замуж выйти и прожить счастливо ещё лет 30 в новом браке, а то и больше.
Или просто друга найти.
Или жить комфортно, для себя, чтобы никого не обслуживать и никто не раздражал.
просто нищим и ущербным проще нюхать ежедневно пердеж мужа, в общем то чужого человека, чем жить и радоваться жизни самостоятельно. Разве вы не слышали это вечное стенание российских ущербных идиоток «Я НЕ МОГУ БЫТЬ ОДНА»… вот и живут, то с пьянью, то с рванью, то просто с нелюбимым.. ТЬФУ!
Новые темы
Во мне борятся два человеке
Нет ответов
Парень обещает моему коту
Нет ответов
Сладкий куни
1 ответ
Кажется я психически больная
Нет ответов
Женская энергия
12 ответов
#37
Гость
Смысл развода — остаться одной.
Никого мне не нужно. Мельтешение перед глазами, обслуживать его, зачем? Я этим «наслаждалась » 20 лет. У меня много хобби, я веду активную жизнь, домой хочется прийти и отдыхать, а не наглаживать ему рубашки, готовить и убираться, от мужиков столько грязи!
#38
Гость
ГостьА зачем вы вышли замуж за свинью и обслуживали его 20 лет?
Не надо обобщать. Мой муж сам, например, гладит себе рубашки, великолепно готовит, пылесосит и т.д. Не представляю как бы я без него жила.Мой муж не свинья, не делайте выводов. Он прекрасный человек, много работает и хорошо зарабатывает, по-моему обязанность женщины гладить рубашки и убираться, тем более, что я зарабатываю гораздо меньше.
#39
Вперед! Нашего благословения ждете?)))
Знаю и не мало примеров, таких разводов.
ПРЕКРАСНО живут женщины.
Последний, яркий пример, это моя ЛОР врач.
И она и ее муж, они оба ЛОР врачи, и у обоих я лечусь.
Развелись, после 25 лет брака. Сын вырос, женился. Ничто уже не держало их.
Так она ТАК счастлива, так помолодела, похорошела. Ей 52, мне 42, выглядим ровесницами, это при том, что я моложе своих лет всегда выглядела.
Она живет одна (своя кв) Села за руль, работа это ее призвание, она врач от Бога.
Все свободное время, живет в свое удовольствие.
#40
#41
#42
Tатьяна
Мой муж очень комфортный в быту и хороший помощник. Но, с ним скучно.Выходила за него по расчёту, знала изначально,что «не мой» человек.
Муж знал о моём отношении.Поговорить не о чем и не интересно,ни пошутить,ни посмеяться,ни пойти куда-то вдвоём,ни поехать.Короче,муж для быта и помощи,а не для общения,хотя любит и во всём помогает всегда.Подруг нет и не хочу, хобби нет, деятельности интересной,чтобы увлекла с головой нет. Вот как представлю-ребёнок вырастет и уйдёт и мы останемся вдвоём…и такая тоска.Сейчас ещё ребёнок как-то разряжает.Мечтаю в 40,в 40+ лет встретить своё-настоящее и уйти.Но,это всего лишь мечты и нет гарантии,что так и будет.Уйти просто и быть одной — не для меня.
#43
ВОБЛЯ
ГостьГостьА зачем вы вышли замуж за свинью и обслуживали его 20 лет?
Не надо обобщать. Мой муж сам, например, гладит себе рубашки, великолепно готовит, пылесосит и т.д. Не представляю как бы я без него жила.Мой муж не свинья, не делайте выводов. Он прекрасный человек, много работает и хорошо зарабатывает, по-моему обязанность женщины гладить рубашки и убираться, тем более, что я зарабатываю гораздо меньше.
вот поэтому ты и прислуживаешь. А женщины, которые прекрасно зарабатывают, и так устают и не хотят еще дома батрачить на мужика
#44
Гость
жалко вас. Уйти и быть одной не для вас. Вот в чем и весь ужас. И никого вы не встретите уже
#45
Tатьяна
Мой муж очень комфортный в быту и хороший помощник. Но, с ним скучно.Выходила за него по расчёту, знала изначально,что «не мой» человек.Муж знал о моём отношении.Поговорить не о чем и не интересно,ни пошутить,ни посмеяться,ни пойти куда-то вдвоём,ни поехать.Короче,муж для быта и помощи,а не для общения,хотя любит и во всём помогает всегда.Подруг нет и не хочу, хобби нет, деятельности интересной,чтобы увлекла с головой нет. Вот как представлю-ребёнок вырастет и уйдёт и мы останемся вдвоём.
..и такая тоска.Сейчас ещё ребёнок как-то разряжает.Мечтаю в 40,в 40+ лет встретить своё-настоящее и уйти.Но,это всего лишь мечты и нет гарантии,что так и будет.Уйти просто и быть одной — не для меня.
#46
Получается, что использовали мужиков по полной программе, пока те были нужны, чтобы обеспечивать ее, сидящую с детьми, и потом детей, а теперь вроде как свободен, дядя. Мне и одной хорошо. Конечно, при разводе я уж постараюсь себя не обидеть, деля нажитое, но это все мелочи.
Причем, что интересно, если бы у мужа любой из этих желающих свободы баб в какой-то момент появилась бы другая тетька, то на дыбы все встали, защищая свои прекрасные семьи от посягательств.
Совесть — это не про теток сказано.
#47
Tатьяна
Да плюс ко всему,чтобы был хорошо обеспечен и требовал от меня работать ?))) Я,наверно,раскатала губу))).
#48
Tатьяна
Мой муж очень комфортный в быту и хороший помощник. Но, с ним скучно.Выходила за него по расчёту, знала изначально,что «не мой» человек.Муж знал о моём отношении.Поговорить не о чем и не интересно,ни пошутить,ни посмеяться,ни пойти куда-то вдвоём,ни поехать.Короче,муж для быта и помощи,а не для общения,хотя любит и во всём помогает всегда.Подруг нет и не хочу, хобби нет, деятельности интересной,чтобы увлекла с головой нет. Вот как представлю-ребёнок вырастет и уйдёт и мы останемся вдвоём…и такая тоска.Сейчас ещё ребёнок как-то разряжает.Мечтаю в 40,в 40+ лет встретить своё-настоящее и уйти.Но,это всего лишь мечты и нет гарантии,что так и будет.Уйти просто и быть одной — не для меня.
Лучше, живите своей жизнью, общайтесь больше с приятными людьми, подругами по интересам.
Уйдя от мужа, и ему НИ ЗА ЧТО сделаете больно. И я вас уверяю, просто шило на мыло рискуете поменять.
В наше время, мужчина опора, забота, помощник … это дефицит. Вы конечно сможете встретить того, с кем будет интересно, но не факт, что уживетесь в быту, и уж точно не факт, что он останется вам верен.
А в быту, вы привыкли к комфорту (помощи со стороны мужчины)
И муж вам верен.
#49
Гость
хожу на танцы, в возрасте за сорок женщин там сотни, а соответствующих мужчин единицы, чувствую, что встретите этак к 200 летию своему.
#50
Tатьяна
А почему я должна быть одна ?! Вот сиди одна и радуйся своему одиночеству.
Развод в пожилом возрасте: взгляд психолога
Все статьи раздела
Развод в пожилом возрасте: взгляд психолога
Еще несколько десятилетий назад разводы пожилых людей (старше 60 лет) в России были большой редкостью.
Проблемы в браке скрывали, измены терпели. Старшее поколение жило с установками, что развод – это «стыдно», «разведенка – это ужасно». А если дети уже взрослые, да подрастают внуки, о каком вообще разводе может идти речь? Жизнь почти прожита, что уж теперь?
Современное поколение пожилых людей успело пожить при разных политических режимах. Именно эти люди стали свидетелями существенных изменений общественных установок по отношению к браку и семье. Добрачная половая жизнь стала нормой, выросло число гражданских браков, однополых союзов, перед заключением официального брака рекомендуют составить брачный договор, много пишут и говорят об этичной немоногамии в браке. В этих условиях все чаще пожилые супруги принимают решения о разводе. Причины распадов семей в пожилом возрасте разные (измены, накопленная усталость друг от друга, алкоголизм и др.), но у разводящихся есть некоторые общие возрастные особенности. За их плечами огромный пласт прожитой жизни, а впереди осталось не так уж много лет; почти у всех есть проблемы со здоровьем; физические силы уже не те, что раньше; идет возрастное снижение когнитивных способностей.
Какие ведущие трудности могут подстерегать психологов при консультировании и психотерапии пожилых разводящихся супругов?
- Стремление клиентов полностью обесценить всю свою прожитую жизнь.
Ретроспективный взгляд на свой многолетний брак (40, 50 лет) в совокупности с туннельным зрением кризисного периода развода может сформировать у клиента ощущение, что именно этот брак и был всей его жизнью, кроме него ничего и не было: «Муж перечеркнул всю мою жизнь»; «Жизнь прожита зря»; «Ничего не осталось».
Развод в таком случае часто переживается как сильнейшая утрата не только партнера, статуса, планов на спокойную старость, но и утрата всей своей жизни (похоже на «кражу жизни», ее «исчезновение», «стирание»).
Что делать в такой тяжелой ситуации? Напоминать, что была какая-то жизнь до брака, спрашивать о детстве, юности, интересоваться, какие интересы были у клиентов вне семьи, кем работали, как трудились, с кем дружили и прочее.
Важно исследовать и иные роли клиентов (Кто я еще, если не жена? Мать? Бабушка? Подруга? Сестра? Садовод?) Чем больше таких ролей будет найдено, тем лучше. Их можно «уплотнить» раскрытием содержания роли, событий, которые переживаются в этой роли, отношениями, которые роль определяет. Фокус клиента важно переключать и на его расширенную семью, рассказ о ее членах, отношения с ними, историю рода, роли клиента в общесемейных процессах. Это усиливает позицию: «Я существую, моя жизнь существует, она была и будет продолжаться».
Хороший эффект дает припоминание светлых моментов супружеской жизни. «Это было у вас, никто не отнимет. Это – ваша жизнь. Но она идет дальше, многое можно меняться – люди расстаются» (далее о причине развода).
- Полное неверие пожилых супругов в возможность устройства своей личной жизни после развода («Кому я нужна, такая старая и больная?»).
Что делать психологу? Прежде всего, не бросаться убеждать, что появится новый пожилой рыцарь на белом коне, который умчит седовласую возлюбленную в ЗАГС.
Ибо есть объективное снижение вероятности появления нового партнера в пожилом возрасте (дисбаланс мужчин и женщин в данной возрастной категории). Плохо развитая в России структура знакомств и организации досуга пожилых людей не способствует налаживанию новых отношений.
Здесь важно понять, что конкретный клиент ждет от личной жизни в данном возрасте, какие потребности с ее помощью хочет удовлетворить, а далее попробовать помочь ему найти пока иные способы удовлетворения этих потребностей. А потом.. Может, и найдется новый пожилой рыцарь? Моя бабушка чуть не вышла третий раз замуж почти в 80 лет, будучи давно вдовой. Седых молодоженов от похода в ЗАГС отвратило только отсутствие отдельной жилплощади. Приводить нового супруга в квартиру к детям и внукам никто из них в итоге не захотел. Зато моя бабушка чудесно проводила время, гуляя по дорожкам перед домом с новым кавалером на зависть всем старушкам на лавочках.
От личной жизни нужно общение? Можно ли освоить ресурсы социальных сетей (кто готов в этом помочь, что для этого надо сделать) или чаще звонить знакомым, родственникам, выходить гулять на улицу, в лесопарки (куда, в какое время, дни недели)?
Хочется путешествий в компании? А кто из ваших знакомых любит поездки? Можно ли им предложить свою компанию?
Потребность в сексе редко озвучивается пожилыми партнерами, в некоторых браках перед разводом давно не было никакой половой жизни.
Однако это обстоятельство стоит прояснить (насколько сильна потребность в сексе, есть ли иные способы получения удовольствия).
От личной жизни ожидается забота, поддержка? В чем это должно заключаться? Кто вам еще может их оказать, предложить, к кому можно обратиться?
Личная жизнь – это и финансовая помощь? Муж работал, доход был выше? На две пенсии жилось легче? Знаю случаи, когда пожилые супруги после распада браков находили новую работу, где, кстати, находили и общение, и поддержку.
Но стоит ли психологам предлагать пожилым людям конкретные варианты действий – способы удовлетворения своих потребностей? На мой взгляд, лучше просто информировать о наличии различных возможностей, делать это ненавязчиво, не директивно («Слышали ли вы об однодневных экскурсиях от туроператоров? Хотите, расскажу? Поехать можно и одному, а уже потом познакомиться с членами экскурсионной группы»; «Знаете о программе «Московское долголетие»? О, там интересные дела творятся.
Какие?»). Можно активно использовать описание историй знакомых (не клиентов), из интернета.
- Существенные затруднения пожилых людей в понимании и определении собственных желаний и их реализации («Что я хочу именно для себя?»).
Стоит иметь в виду, что мы имеем дело с представителями поколения, которое было воспитано не на идеях индивидуализма и здорового эгоизма, а на постулатах важности общественно – полезных дел, приоритета заботы о других («Дети выросли, муж ушел. А мне самой ничего и не нужно. Я всегда заботилась о них»).
Что делать? Можно помочь вспомнить желания в детстве, юности, до брака, что удалось сделать (достичь), что не удалось (как можно реализовать это сейчас). Какие были нереализованные желания в браке (есть ли сейчас эти желания и возможности для их осуществления)? Можно спросить о хобби знакомых клиенту пожилых людей, рассказать о хобби своих знакомых.
- Актуализация и острое переживание экзистенциальных данностей пожилыми клиентами (конечность существования, смысл, свобода, ответственность, одиночество, вина, тревога, одиночество, вера).
Развод может спровоцировать серьезный экзистенциальный кризис («Какой смысл теперь в моей жизни?»; «Зачем мне эта свобода?»; «Что мне делать с таким одиночеством?»; «С чем я остаюсь в конце жизни?» и прочее). Здесь очень пригодятся умения и приемы работы психолога с экзистенциальными запросами. В формате данной статьи описать их трудно, поэтому лучше посмотреть соответствующую литературу (по экзистенциальной психологии и психотерапии).
Длительность работы, большая вероятность незначительной динамики клиентов (в силу возрастной ригидности, вышеозначенных трудностей) требует огромного терпения психолога. Но если бы мы были нетерпеливы, разве бы смогли работать в этой сфере?
При цитировании текста статьи обязательны гиперссылка на сайт и указание ФИО автора (Кузьмина И.А.)
Все статьи раздела
Развод в позднем возрасте: особые проблемы, с которыми вы можете столкнуться
При разводе после 60 лет вы должны рассматривать такие вопросы, как семейный дом и алименты, с другой точки зрения, чем тот, кто разводится в более молодом возрасте.
Пары разводятся в более позднем возрасте по тем же причинам, по которым расстаются молодые пары — из-за неверности, финансового давления, сожаления о принятых ранее решениях или стремления к большей независимости. Но когда вы разводитесь после 60 лет, эти причины обусловлены старением и осознанием того, что у вас больше лет позади, чем впереди. Пожилые пары сталкиваются с уникальными проблемами, которые могут повлиять на решение о разводе, включая проблемы со здоровьем, напряженность, вызванную планированием выхода на пенсию (или выходом на пенсию), потерей родителей и друзей и даже тревожной потерей молодости.
Несмотря на то, что существуют различия в эмоциональном влиянии развода на пары, расторгнувшие брак в более позднем возрасте, самая большая разница заключается в том, что у них остается меньше времени для финансового восстановления, и эта реальность окрашивает многие проблемы, характерные только для пожилых людей. развод. Если вы подаете на развод в более позднем возрасте (или только думаете об этом), вот некоторые проблемы, с которыми вы можете столкнуться.
Раздел имущества при разводе в позднем возрасте
Частью бракоразводного процесса будет раздел имущества с вашим супругом. Рыночная стоимость актива не всегда является единственным соображением, когда вы принимаете эти решения, потому что некоторые активы будут более полезны для вас в более позднем возрасте, чем другие. Рассмотрим несколько видов активов.
Раздел вашего дома в случае развода в позднем возрасте
Сохранение вашего дома дает вам будущие преимущества, которые могут быть более важными, чем старше вы, из-за следующих факторов.
- Во многих штатах возраст дает право на освобождение от уплаты налога на недвижимость.
- Вы имеете право на получение обратной ипотеки, начиная с 62 лет. Обратная ипотека предлагает потенциальный источник дохода.
- Основное место жительства получает особый режим для людей, имеющих право на получение государственных пособий (например, Medicaid).
- Налоговые вычеты для домовладельцев (например, вычеты по процентам по ипотечным кредитам и налогу на имущество) и исключения из доходов от продажи могут иметь важное значение в последующие годы.
- Владение домом означает, что у вас есть потенциальный доход от аренды.
- Сохранение дома может позволить вам использовать любой капитал дома.
Принимая во внимание эти соображения, а также эмоциональные последствия возможной потери дома, в котором вы вырастили свою семью, ставки, связанные с переговорами о разделе семейного дома, даже выше, чем они могли бы быть при разводе в более молодом возрасте.
Раздел пенсионных пособий при разводе в позднем возрасте
Раздел пенсионных сбережений при разводе может быть сложным. Вам может потребоваться отдельное постановление суда, обычно называемое «Приказом о семейных отношениях» (QDRO), для покрытия части пенсионных пособий. Прежде чем принимать какие-либо решения о выходе на пенсию, получите копию сводного описания плана у администратора плана выхода на пенсию.
Из-за сложности QDRO и пенсионных пособий рекомендуется проконсультироваться с юристом, чтобы обсудить:
- когда вы можете получать выплаты и при этом избежать налоговых штрафов
- можете ли вы получить пособие по случаю потери кормильца в случае смерти супруга, даже после развода
- брал ли ваш супруг какие-либо кредиты по плану 401(k), которые должны быть погашены до раздела средств
- , имеете ли вы право на какие-либо взносы в пенсионные планы после развода
- , можете ли вы получить снятие средств, если вам это нужно, и
- , если вы являетесь гражданским супругом и получаете военное пенсионное пособие при разводе, защищены ли ваши права в соответствии с Военным планом выплаты пособий в связи с потерей кормильца.
Разделение пособий по социальному обеспечению в случае развода в позднем возрасте
Суды по расторжению брака не могут разделить пособия по социальному обеспечению, но правила в отношении пособий относятся к вашему доходу после развода.
Вы можете получать пенсионное пособие из записи социального обеспечения вашего бывшего супруга, не уменьшая пособия вашего бывшего супруга, если:
- ваш брак длился не менее 10 лет
- твой бывший не женат
- вашему бывшему 62 года или больше
- пособие, которое ваш бывший имеет право получить на основе своей работы, меньше, чем пособие, которое он получил бы на основе вашей работы, и
- вы имеете право на получение пенсии по социальному обеспечению или пособия по инвалидности.
Что происходит с вашими пособиями по социальному обеспечению в случае смерти вашего бывшего супруга
В случае смерти вашего бывшего супруга вы можете иметь право на получение пособия в связи с потерей кормильца из пособия по социальному обеспечению вашего бывшего супруга.
Вы должны соответствовать определенным квалификационным требованиям, таким как состоять в браке со своим бывшим не менее 10 лет и не вступать в повторный брак (если только вы не вступили в повторный брак после 60 лет).
Актуальную информацию можно найти на веб-сайте Администрации социального обеспечения по разводам и пособиям. Когда вы думаете о разводе, хорошей идеей будет получить актуальную справку о доходах для себя и своего супруга.
Финансовое планирование развода в позднем возрасте
Большинство из нас планирует жить по инерции в более поздние годы. Если вы вдруг обнаружите, что разводитесь, вы также можете обнаружить, что вам придется жить на меньше, чем вы ожидали. Вы даже можете быть вынуждены вернуться на рабочее место или работать дольше, чем ожидалось. Это причины, по которым финансовое планирование становится решающим фактором при разводе в позднем возрасте. В частности, имеет смысл:
- Рассчитать расходы на проживание. Наличие точного бюджета после развода поможет вам оценить ваши потребности в доходах и выяснить, какие активы лучше всего удовлетворяют эти потребности.
- Стремитесь к смешанному портфелю. Наличие диверсифицированных инвестиций может помочь вам пережить финансовые бури: ваши жилищные и пенсионные пособия могут быть частью вашего семейного имущества, но сохранять гибкость в отношении того, как они делятся, важно, когда вы планируете выход на пенсию (или доживаете до выхода на пенсию).
- Узнайте о налоговых последствиях. Когда молодые пары разводятся, налоговые последствия будущих пенсионных выплат часто игнорируются при оценке пенсионных активов, потому что это просто предположение. Однако при разводе в позднем возрасте уместно уменьшить стоимость актива при разделе имущества, чтобы учесть вероятные налоговые последствия.
- Понимать временную стоимость денег. Алименты, выкуп имущества и другие способы отсрочки платежа требуют понимания того, как со временем меняется стоимость денег. Расчеты текущей стоимости, будущей стоимости и влияния инфляции являются важными инструментами финансового планирования.
- Приносить доход. Вам нужно выяснить, как обеспечить приток денег. Вы также должны оценить активы с точки зрения потенциального пассивного дохода, такого как арендная плата, дивиденды и доход от бизнеса, не требующего вашего непосредственного участия.
Решение проблем со здоровьем при разводе в позднем возрасте
Серьезное состояние здоровья может повлиять на раздел имущества супругов и на необходимость выплаты алиментов одному из супругов, особенно если этот супруг не может получать доход и не имеет достаточных активов жить дальше. А супругу с серьезными когнитивными нарушениями (например, болезнью Альцгеймера или другой деменцией) может потребоваться назначенный судом опекун или опекун ad litem (представитель, назначенный судьей по разводам), чтобы обеспечить принятие решения в качестве заместителя.
Стоимость и доступность медицинского обслуживания являются серьезной проблемой для лиц старше 50 лет, которые пытаются преодолеть разрыв с правом на участие в программе Medicare.
Планирование наследства при разводе в позднем возрасте
Во время и после развода важно оценить бенефициаров, указанных вами в завещаниях или пенсионных планах, а также назначенных агентов в медицинских директивах или доверенностях, чтобы быть уверенным ваши документы отражают ваши пожелания. Планирование имущества может быть неотъемлемой частью вашего бракоразводного процесса несколькими способами.
- Возможно, вы захотите договориться о получении или выплате пособий в связи со смертью по страхованию жизни, пенсионному плану, завещанию или доверительному управлению.
- Полис страхования жизни или завещания может гарантировать долги, алименты и выкуп имущества.
- Ваше соглашение о разводе может учредить трасты для обеспечения согласованных обязанностей, таких как образование внуков или финансовая поддержка взрослых детей.
Другие особые вопросы развода в позднем возрасте
Заслуживают упоминания еще несколько проблем, характерных для разводов в позднем возрасте.
Позаботьтесь о своих взрослых детях
Даже несмотря на то, что они выросли, взрослые дети не избегают эмоционального воздействия развода родителей, особенно когда они все еще находятся в финансовой зависимости. В свою очередь, взрослые дети могут повлиять на развод своих родителей (к лучшему или к худшему), взяв на себя различные роли от «доверенного лица» до «решателя».
Подумайте, может ли разлука быть лучше развода
Еще один уникальный вопрос о разводе в позднем возрасте заключается в том, следует ли решать финансовые проблемы путем раздельного проживания и заключения постбрачного соглашения, а не посредством полноценного юридического развода.
Иногда юридическое раздельное проживание, но сохранение законного брака может позволить супругам:
- при некоторых обстоятельствах получить право на Medicare на основании трудового стажа одного из супругов
- довести военный брак до 10-летнего или 20-летнего срока, который дает гражданскому супругу право на получение определенных льгот
- соответствует 10-летнему критерию, когда «бывший супруг» имеет право на получение пособий по социальному обеспечению
- устранить финансовое неравенство, или
- избегать религиозных или моральных возражений против развода.
Узнайте больше о разводе в позднем возрасте
Подробную информацию по всем ключевым вопросам, связанным с разводом в позднем возрасте, можно найти в книге Ноло «Развод после 50 лет: ваш путеводитель по уникальным юридическим и финансовым проблемам» , Дженис Зеленый.
Развод после 60 — Восстановление после развода, Знакомства после развода
2 дня назад
Расторжение брака после 60 лет: как понять, что пора расстаться
Марта Бодифельт Семья
Браки, особенно те, которые длятся десятилетиями, требуют работы. Каждый день не будет медовым месяцем. Споры, компромиссы и жертвы, несомненно, станут повседневной валютой. В то время как отдача и получение в отношениях нормальны, есть…
Подробнее
1 неделю назад
Раздел пенсии при разводе
Мэри Солсбери Управление деньгами
Пенсии ушли в прошлое, их заменили планы 401(k) (где работники несут такую же ответственность за пенсионные сбережения, как и работодатель), но они все еще существуют для государственных служащих и военных…
Подробнее
2 недели назад
Страх развода разрушает вашу жизнь?
Беверли Прайс Семья
Ни для кого не секрет, что процесс расставания с партнером и начала новой жизни в одиночестве может быть сложным, подавляющим и пугающим.
Страх перед неизвестным может создать бесконечный список беспокойств, сомнений и опасений, которые могут усложнить жизнь…
Подробнее
1 месяц назад
Развод и семейный дом: что нужно знать
Мэри Солсбери Семья
Когда пожилые пары разводятся, обычно один из супругов хочет сохранить семейный дом. Иногда дом платный, но часто есть ипотека. Хотя я считаю, что многие женщины находят безопасность в своем доме и хотят ее сохранить, другим женщинам дом…
Подробнее
2 месяца назад
На что следует обратить внимание при разводе
Беверли Прайс Семья
Развод может быть травмирующим опытом для обеих сторон.
Это не только влечет за собой прекращение отношений, но также требует, среди прочего, раздела имущества и согласования условий проживания. К сожалению, некоторые супруги…
Подробнее
2 месяца назад
Сохранение семейного дома при разводе может быть ошибкой
Мэри Солсбери Семья
Сохранение семейного дома может быть одной из самых больших финансовых ошибок при разводе. Часто причины эмоциональны, а затраты, как финансовые, так и временные, не учитываются должным образом. Есть обе веские причины, чтобы сохранить…
Подробнее
3 месяца назад
Вы в фазе реальности после развода?
Донна МакГофф Семья
Если вы читали о «Дороге через выздоровление» после развода, это простой и разумный способ точно определить, где именно мы «застряли» или «страдаем».