Ревность психология: ее причины и как с ней бороться

Отвечает психолог Александр Сагайдак

Очень часто встречающееся состояние. Причем проявление ревности бывает как в парных отношениях, так и в дружеских, детско-родительских и даже в отношениях с коллегами.

Сложно назвать конкретные примеры плодотворного существования этого чувства, но допускаю, что иногда ревность существует как вполне приемлемая часть состояния «быть в отношениях».

Прежде чем расписывать советы — как с ним быть и что с ним делать, думаю, стоит поразмышлять вслух, а почему оно возникает и что мы с помощью сообщения о ревности добиваемся или пытаемся получить.

На мой взгляд, ревность — это не совсем «чистое чувство». Скорее оно является производным от какого-то более глубинного чувства, не всегда проявленного. И мне кажется, первичным чувством является все же страх.

Также советуем почитать: Как пережить измену

Наиболее распространенная сфера отношений, где оно часто живет, — это мужско-женские отношения. В чем суть сообщения, если один из партнеров говорит «я тебя ревную к…» и какую потребность обслуживает чувство ревности?

1. Первый вариант — это сообщение о том, что ты мне дорог(-а) и я боюсь тебя потерять. Потребность в близости, привязанности. «Я хочу быть с тобой».

2. Второй вариант — это сообщение о том, что ты уносишь из отношений что-то важное, чего мне не хватает (внимание, заботу, возбуждение, материальные средства). Базовые потребности, без которых отношения увядают. «Я хочу получать от тебя…»

3. Третий вариант — это сообщение о том, что твое поведение «неправильное», оно вызывает у меня напряжение, так как мне придется прикладывать усилия, чтобы что-либо в наших отношениях изменилось к лучшему. Потребность во власти над партнером и перекладывании ответственности на партнера за свой комфорт. «Я хочу, чтобы ты был удобен мне.»

И на мой взгляд, чувство ревности (в скобках читаем — тревога, страх) зачастую и возникает, когда под угрозой оказываются наши потребности, которые мы без партнера не можем удовлетворить. Скорее это относится к первым двум вариантам. В третьем случае, где ревность достаточно запутанная и самая токсичная, вырастает напряжение и даже страх, потому что возникает необходимость самому что-то делать.

И что со всем этим делать, когда ОНО уже есть?

Первое, что было бы важно, — это разобраться в своих потребностях и ответить себе достаточно искренне: А чего мне от партнера надо?

Cоветуем поcмотреть: Как быть собой в отношениях?

Второе — это, наверное, сделать шаг навстречу партнеру и попробовать в диалоге сообщить о своих переживаниях, а затем договориться об удовлетворении потребностей обоих партнеров. Или признать невозможность удовлетворения потребностей друг друга.

Сложнее выйти из «клинча» в третьем случае, ибо там почти всегда истинные потребности отличаются от озвученных.

Конечно, это приблизительный набросок на тему ревности. За много лет работы в терапии с семейными парами я пришел к однозначному выводу — одинаковых пар не бывает. У каждой пары есть какая-то своя «эксклюзивная изюминка», шаблоны не прокатывают. И уж если попала пара в ловушку ревности, нужно разбираться неспешно и внимательно.

Мой партнер очень ревнивый. Как себя вести?

Советует психолог Татьяна Квитка

Во времена наших бабушек хорошо срабатывал постулат: «ревнует — значит любит», Шекспир называл ревность зеленоглазым чудовищем, под видом заботы и любви пробирающимся в сердце и отравляющим жизнь. Немало преступлений совершается из-за этого сильного и едкого чувства. В рейтинге причин расставаний супругов ревность находится в списке лидеров наряду с изменой. Конечно же, гораздо приятней оправдывать ревность сильной любовью, чем собственной незрелостью, неуверенностью в себе и эгоизмом, но, к сожалению, именно на такой почве ревность восходит и произрастает токсичным ядом. Неизвестно, что легче — разобраться с собственной ревностью или иметь дело с ревнивым партнером. Сейчас речь пойдет о втором варианте, о том, как вести себя с ревнивым партнером, можно ли сделать так, чтобы он перестал вас ревновать.

Также советуем поcмотреть: 5 вопросов о женской измене

В психологии ревность определяется как особая форма тревоги, возникающая от страха перед потерей любви партнера. Это эмоциональное состояние аффективного напряжения, которое сильно волнует и тревожит. Причинами ревности могут быть: низкая самооценка, зависимость от партнера (в частности, сексуальная зависимость), страх одиночества, культурные тенденции и особенности, инфантильность в виде требования безусловной любви, завышенные ожидания от партнера (сделает мою жизнь счастливой), проигрывание семейных и родовых сценариев (например, «мужчины в нашем роду изменяют и бросают женщин, чаще всего с маленькими детьми», установки «не доверяй мужчинам»), ограничивающие убеждения (сердце красавиц склонно к изменам, все мужчины полигамны и т.п.).

Ревности подвержены как мужчины, так и женщины. И если женская ревность более распространена, то мужская ревность более глубока и мрачна. Важно понимать, что глубинные корни ревности уходят в нашу инстинктивную природу, в те древние времена, когда мужчине важно было понимать, что он кормит своего ребенка, а женщине — что она и ее дитя будут защищены. Но хочется верить, что сознание все же эволюционировало и у современного человека есть возможность быть хозяином своих инстинктивных состояний: осознавать их и корректировать согласно ситуации.

С одной стороны, небольшая порция ревности в отношениях может быть пикантной заправкой, своеобразной игрой, ведущей к большей интимности, сближению, умению открываться, служит некоторым регулятором, договором — что уместно и позволительно в паре, а что является болезненным. Но с другой, является маркером недоверия и неуважения, желания единоличного «владения» партнером и получения от него большего (а иногда — всего) внимания, часто содержит садомазохистический аспект (боль-удовольствие).

Самая большая неприятность в том, что довольно часто ревность никак не связана с поведением партнера, а вызвана исключительно внутренними программами и травмами ревнивца. Такая ревность может в итоге стать тиранической. Ревнивец делает всё, чтобы не быть отверженным, поскольку партнер стал его смыслом жизни и его очень страшно потерять.

Итак, давайте посмотрим, на что нужно обратить внимание в себе, если история ревности в отношениях — ваша история:

1. Человек, который вас ревнует, это ваш супруг/спутник жизни? Если да, то было ли так всегда, или причиной стал некий не исцеленный, не проговоренный инцидент? Вы сильно задели чувства друг друга и оставили эту ситуацию без должного внимания? В любом случае, стоит откровенно поговорить об этом. Часто помогает откровенное письмо любви ревнующему партнеру о том, как он дорог, ценен и какое место в вашем сердце занимает. Если в ваших отношениях достаточно любви и уважения, вы сможете найти решение. Полезно записаться на консультацию к семейному терапевту, который сможет быть медиатором.

Возможно вам будет интересно: Почему женщинам встречаются «не те» мужчины?

Если ревнивец не является вашим постоянным партнером, то это уже точно вопрос к вам — зачем вам нужно, чтобы вас ревновали (проверьте, не повышаете ли вы таким образом свою самооценку).

2. Действительно ли вы любите и уважаете своего партнера? Если да, то возможно, вы обнаружите, что действительно уделяете мало времени и внимания вашим отношениям, и, ревнуя, партнер сигнализирует вам о том, что ему вас мало. Давно ли вы ходили на свидание? Делали друг другу подарки? Дарили комплименты? Занимались любовью, тотально присутствуя в отношениях? Современный ритм жизни часто уводит нас от главного. Не стали ли вы заложником этого ритма? Не пренебрегли ли важными и ценными вещами?

Если ревнующий вас человек больше не является важной и ценной частью жизни, которой хочется уделять внимание, что оставляет вас в таких отношениях? Не эгоизм ли это с вашей стороны? Если вам сложно самостоятельно разобраться в своих чувствах, возможно, стоит обратиться к психотерапевту.

3. Если вы на начальном этапе отношений, а партнер уже вас ревнует, не стоит затягивать с объяснениями. Чем раньше вы остановите ревнивца, тем лучше, важно сразу поставить вопрос о доверии и о целесообразности продолжать отношения без доверия. Договориться о наличии личных территорий, в которых сам человек может решать, с кем он может общаться, заранее оговорить их границы, прийти к общему решению.

Легче на старте обсуждать и разговаривать, заранее моделировать ситуации и формулировать договоренности, чем проигнорировать неоднократные тревожные симптомы в начале отношений, а потом кусать локти. Часто ревность романтизируют, провоцируют, но сильная ревность — признак не любви, а серьезных личностных проблем.

• Если ревность нужна вам обоим, как игра, как стимуляция чувств друг друга — играйте, проживайте, но не теряйте меры)
• Если вы знаете своего партнера как адекватного человека, но при этом он в определенных ситуациях вас ревнует, стоит посмотреть на ситуацию с его позиции восприятия — возможно, вы таки бессознательно сильно провоцируете его чувства.
• Если вы чувствуете, что ситуация выходит за рамки «здоровой» ревности, потребуйте, чтобы ваш партнер обратился за помощью к специалисту.
• Помните, отношения нам даны для счастья, радости и расцвета творческих способностей, а не для страданий и боли. Если вдруг в ваших отношениях превалирует последнее, — разберитесь, для чего вам такие отношения.

Профилактика острых приступов ревности в строительстве доверительных, любящих отношений, в уверенности в том, что рядом — хороший и достойный человек.

Советуем посмотерть: Что делать, если любовь не разделенная?

Не забывайте, ревность — это болезнь, и её надо лечить, а не подстраиваться под неё. Если ваш партнер готов к этому, протяните руку помощи. В обратном случае — стоит прекращать отношения.

Как психотерапия работает с ревностью?

Рассказывает психолог Юлия Ткаченко

Ревность — яркое чувство, которое сложно не заметить. Она может разъедать, испепелять, толкать на свершения и прыжки через голову (не только свою, но и чужую). Но не может остаться незамеченной.

Она из тех чувств, которые сильно влияют не только на чувствующего, но и на его окружение. Поэтому ревность в романтических отношениях часто становится причиной и мишенью психотерапевтической работы.

Но на самом деле ревность часто гнездится и в отношениях сиблингов, друзей или даже коллег.

Она похожа на зависть, в которой ответственность со слепого случая или везения («у них есть, а у меня нет»), переложили на конкретного человека («к ним ты так относишься, а ко мне нет»).

На самом деле, существует множество ревностей, у каждого человека может быть своя неповторимая ревность. Это большой клубок чувств, мыслей, интерпретаций, выросший на прошлом опыте человека, его отношениях с миром и с собой.

В когнитивно-поведенческой терапии распутывать узлы ревности мы начинаем как раз со слова «когнитивный». Сначала терапевт внимательно слушает, что говорит человеку его ревность. Кому-то она будет шептать: «Он не честен с тобой, не верь ему, он такой же, как и все. А-ну пойди проверь. Нет, ты плохо проверила, давай еще раз», а кому-то будет кричать: «Ты останешься один. Ты уже один. Тебя все бросали, и она бросит».

Психотерапевт помогает клиенту составить чарт основных хитов ревности, научится видеть этот голос — не как всего себя, а как голос своей ревности. Радиостанцию, которую не так уж и обязательно слушать.

Здесь один вектор работы направляется на то, как человек думает. Часто ревность, как хороший оратор, пользуется многими когнитивными искажениями и, делая упор на мелочи, игнорирует контекст, скрывает факты, говорящие о чем-то другом, или заставляет человека верить, что он уже научился читать мысли других. Шаг за шагом клиент с терапевтом создает «цензуру» для внутреннего радио: клиент учится развивать критичность к своим мыслям, видеть логические ошибки.

Не обойдет стороной терапевт и эксперименты — проверку мыслей не только на бумаге, но и в деле. Например, «каждый вечер, когда мой партнер задерживается, меня съедают мысли и образы того, с кем он сейчас веселиться. Мое напряжение нарастает, и когда я уже не могу с ним справляться, я донимаю его звонками. Количество неотвеченных звонков или раздраженный тон партнера утверждают меня в мысли, что относится он ко мне не с любовью. И зная это, завтра, когда он снова задержится, мне точно стоит звонить пораньше. Я же уже знаю!» — это один из самых распространенных замкнутых кругов ревности.

Когнитивное тестирование заставит клиента смотреть на более широкий контекст и судить о намерениях и чувствах партнера не только когда он не берет трубку вечером. А эксперименты предложат по заранее прописанному плану и со сформулированными гипотезами, например, не звонить партнеру. И сверить следствия предполагаемые и реальные.

Второй вектор работы направлен на развитие не-реагирования. Не за каждой мыслью должно идти действие, как не каждое рекламное предложение стоит купить. Здесь помогают техники осознанности, умение сосредотачиваться на здесь и сейчас, замечая импульсы до того, как они перешли в действие.

Важным акцентом также станет развитие желаемого реагирования, например обучение основам ненасильственной коммуникации: сообщение партнеру безоценочного наблюдения, своих чувств и потребностей, формулирование просьбы и эмпатическое слушание ответа.

Всё это поможет зачистить верхушку айсберга — его видимую в отношения часть. Кому-то этого станет достаточно, и он поплывет дальше в своем океане. Но такое плаванье может потерпеть крушение об основание айсберга, скрытое под водой.

Кроме наших мыслей, действий, манеры говорить, в которых проявляется ревность, есть более глубокий контекст, которым она подпитывается, — и это наши потребности. И здесь терапевт пойдет с клиентов в изучение его эмоционального опыта, того как (не)удовлетворялись в его жизни потребности в безопасности и привязанности, эмоциональной близости, возможности быть собой и самовыражаться. И здесь клиента и терапевта ждет много работы с прошлым опытом, страхом, чувством отвергнутости и несправедливости, которые были в жизни клиента. С опытом, который научил человека так бояться потери и одновременно цепляться за другого, топя его вместе с собой. Эта работа направлена на перепроживание, переосмысление своего прошлого опыта, умении заботиться о себе и о своих болевых точках. Здесь клиент вместе с терапевтом будет контролируемо возвращаться в свои воспоминания, прошлый опыт, перепроживая их, переосмысляя и переписывая эти воспоминания. Будет учиться видеть, понимать свои потребности, которые были не удовлетворены в его детстве (например, в безопасности), и учиться удовлетворять их в своей, уже взрослой, жизни.

Возможно вам будет также интересно: Как пережить расставание?

Завершающим же этапом, фоном этого айсберга станет работа над развитием толерантности к неопределенности. Часто клиенты, снедаемые ревностью, ищут стопроцентных гарантий, подтверждений или опровержений. Терапевтическая задача этого этапа — развитие открытости тому, что на самом деле мы не знаем, как оно на самом деле (уже опираясь на новый эмоциональный и когнитивный опыт).

Эта терапевтическая дорога, как и многие другие, не является прямолинейной. Часто по мере движения по ней могут меняться обстоятельства, например, решения или поступки партнера. И тогда здесь будут появляться новые объездные пути, направленные на развитие навыков решения конкретных проблем. Ведь ревность не всегда является просто эмоциональными реакциями ревнующего. Это еще и весь его жизненный путь, выборы (в том числе и актуального партнера), которые он делал вместе со своей ревностью. И порой эти выборы стоит переосмысливать, а реальные проблемы — решать.

Дорога пары в терапии ревности будет также отличаться, базируясь на эмоционально-фокусированной терапии: умении понимать свои чувства и чувства партнера, распознавать те потребности, которые стоят за чувствами и реакциями, и заботиться о них.

Общим и главным знаменателем здесь (как и в других терапевтических темах) станет то, что мы — это наша история (не)удовлетворения базовых потребностей и развития умения видеть эти потребности и брать на себя ответственность за их удовлетворение.

Также советуем посмотреть: Почему женщины терпят насилие в семье

Психиатр-первопроходец Лесли Фарбер о запутанной психологии наших самых разрушительных эмоций — маргинал сам.

«Ревность, — писал швейцарский философ Анри-Фредерик Амьель в своем проницательном трактате о любви, — как раз и есть противоположность любви… самая страстная форма эгоизма, прославление деспотического, требовательного и тщеславного эго, которое не может ни забыть, ни подчинить себе сам.» И все же ревность также является одним из самых распространенных человеческих переживаний, которое посещает даже самое благородное сердце, искажая реальность и разум до неузнаваемости.

Сложные психологические основы ревности, и то, что они могут открыть для облегчения, и как они могут осветить самые обнадеживающие границы любви, — это то, что психиатр-первопроходец

Лесли Фарбер (12 июля 1912 г. — 24 марта 1912 г.) 1981) исследует в своем эссе 1973 года «О ревности», найденном в его совершенно проницательной коллекции Пути воли ( публичная библиотека ).

Одна из радикальных иллюстраций Обри Бердслея 1893 года к роману Оскара Уайльда «9». 0010 Саломея . (Доступно в печатном виде.)

Фарбер пишет:

Каждый ревнивый человек знает, что ревность — это жестоко унизительный опыт, и изо всех сил сопротивляется раскрытию степени своей деградации.

Определяя центральный оживляющий дух ревности как «состояние фактического паралича, в котором воля мчится вокруг одной точки», Фарбер исследует ее наиболее характерную психологическую характеристику и ее связь с волей:

Что отличает ревность от другими возможными реакциями на реальную или воображаемую неверность — например, яростью или горем — является его качество одержимости… Буквально одержимость означает быть угнетенным или осажденным, как будто злым духом. С одной стороны, человек желает, чтобы его одержимость исчезла, тем самым обеспечивая ее увековечивание. С другой стороны, одержимость

есть состояние воли — одновременно напористой и бессильной, одновременно неистовой и парализованной. Роль воли здесь решающая. Один ли ты или с другими, гневаешься ли ты или молчишь, ругаешь ли свою пару вопросами и обвинениями или воздерживаешься от того, чтобы ругать свою пару вопросами и обвинениями, внутренняя драма остается неизменной: воля застыла на жесткой орбите травма — вертится и горит, но не может вырваться из своей крошечной, страшной сферы.

Одна из иллюстраций 1920-х годов художницы-подростка Вирджинии Фрэнсис Стерретт к старинным французским сказкам. (Доступно в виде печатных и канцелярских карточек.)

Эта внутренняя драма живет своей собственной жизнью, сжимая всю реальность в узкое отверстие заботы о себе и, в конце концов, полностью поглощая реальность — ужасный контрапункт бессамостности, через который мы достигаем высот нашей природы и являемся антитезой замечательному определению любви Айрис Мердок как «чрезвычайно трудному осознанию того, что нечто иное, чем ты сам, реально». Фарбер пишет:

Во власти ревнивой страсти состояние сводится к некоему малодушному небытию. Человек стремится казаться тем, кем он был, но он знает, что потерял свою автономию — чувство собственного достоинства — и стал рабом, чье урезанное существование отдано на милость его супруги. Его человеческое пространство сжалось до узких рамок ревнивой мелодрамы, в которой он должен играть. Мир за этими пределами кажется совершенно чуждым, нереальным, и его участие в нем — поскольку оно вынужденное — покажется ему не успокаивающим и утешительным, а пустым и насмешливым.

Эта бездонная жажда уверенности заставляет ревнивого человека постоянно искать доказательства присутствия своей половинки, навязчиво добиваясь контакта, поскольку их опыт отношений становится все более «мучительным и хрупким». Парадокс заключается в том, что никакое внешнее подтверждение не может противодействовать внутренней мелодраме одержимости, приводящей к тому, что каждый малейший пробел в присутствии воспринимается как полное заброшенность и предательство, как сама смерть:

отведенное место, ревнивый умирает; супруг обладает силой и вниманием самого своего глаза, позволяющей давать или отказывать в разрешении быть.

Неудивительно, что ревность содержит столь поразительную долю гнева. В своей отчаянной потребности доказать недоказуемое — а именно привязанность, как свою собственную, так и свою супругу — [ревнивый человек] желает того, чего нельзя пожелать, требуя разыгрывания отношений, которые могут быть только гротескными в своем обмане и отвращении.

Еще одна иллюстрация Обри Бердслея к Саломея . (Доступно в печатном виде.)

С чувством, напоминающим острое определение благородных человеческих отношений, данное Адриенн Рич, Фарбер отмечает, что в такой динамике ни один из людей не «морально квалифицирован» для использования слова любовь — ибо оно чрезвычайно редко, «что приступ ревности, чем бы он ни был вызван, встречает излияние любви из бесхитростного сердца». Вместо этого обычно происходит катастрофа предвзятости подтверждения, когда каждый жест и движение партнера рассматривается как подтверждение подозрений ревнивого человека. Фарбер схватывает паразитическую природу этого уробороса мышления:

Ревность самоподтверждается; оно порождает себя… Ни одним простым способом (например: «Хорошо, я был неправ с самого начала») это состояние муки и муки не откажется от своих претензий или от своего существования.

[…]

Воображение , а не воображать, является важной силой интеллекта, отключенной здесь из-за кажущейся необходимости одержимости.

По мере того, как ревность сворачивает сознание в себя с самоотнесением, ревнивый человек становится нечувствительным к воздействию своей ревности:

Опыт ревности всегда включает настолько сильное убеждение в том, что причиняет вред , что для ревнивого человека крайне необычно иметь возможность учитывать вред, который его ревность причиняет другим. По этой причине реальная вина, являющаяся неизбежным следствием ревности, редко признается ревнивым человеком; она стирается его подавляющей поглощенностью собственной травмой.

Рисунок Маргарет С. Кук из редкого английского издания 1913 года « листьев травы» Уолта Уитмена . (Доступно в печатном виде.)

Крайние страсти ревности также могут быть ошибочно приняты за другие эмоции, еще больше ослепляя ревнивого человека не только к внешней реальности, но и к внутренней, затемняя саму природу отношений, в которых разыгрываются страсти. :

Эти парадоксальные всплески желания посреди сужения и отчуждения могут быть ошибочно восприняты одним из партнеров или обоими как трансцендентное возвращение к влюбленности и бегство от притязаний ревности. Из-за этого заблуждения ревность привела к заключению браков, которые были опрометчивыми, и предотвратила расторжение отношений, смысл которых полностью утратил смысл.

Фарбер считает, что открытые отношения — стандартная попытка обойти саму возможность ревности, направленная на «достижение такого отношения к сексу и практики секса, которое сочетало бы полную свободу с полной неуязвимостью» — на самом деле могут неправильно понимать и недооценивают силу этой фундаментальной психологической динамики. Он предостерегает:

Мне кажется маловероятным, что такую ​​древнюю лису, как ревность, удастся так просто перехитрить. Я подозреваю, что новая вседозволенность предлагает ему значительно расширенную арену для его действий. Если новое поколение серьезно относится к своим амбициям в отношении секса и душевного спокойствия, оно может быть вынуждено заново изобрести верность. 9Он пишет: других существ в мире, он обнаруживает, что это состояние приносит и удовольствие, и ужас. С одной стороны, он лелеет свое отдельное, индивидуальное, царственное «я», а с другой — жаждет облегчения одиночества своей автономии отношениями с другими. То, как он ищет и находит такое облегчение, и то, как окружающие не только отвечают на его предложения, но и обращаются к нему за собственным утешением, будет иметь значительное влияние на его интерпретацию своего (и их) состояния — и его обращение с ним.

Рисунок Паломы Вальдивии для Книги вопросов Пабло Неруды

Если этот деликатный процесс взаимодействия неправильно организован, если ребенок усвоит, что одобрение является основанием для установления связи, у него возникает своего рода постоянное опасение, которое может метастазировать в опасное отчуждение от самих себя:

Это опасение будет, конечно, проистекать и проявляться как ощущения неадекватности, неприемлемости и т. д., требующие с его стороны привычного притворства, чтобы сделать себя привлекательным. Это беспокойное состояние и болезненно, и развращающе, боль и развращение… являются следствием его низкой самооценки и страха перед безразличием или отторжением со стороны других, что, в свою очередь, заставляет его ложно проецировать себя.

Настолько привыкшие, что мы можем начать терять ощущение своего истинного «я», поскольку ложь, ищущая одобрения, начинает жить собственной жизнью. Это воздвигает непреодолимое препятствие для любви, ибо всякая эмоциональная близость требует, как знал Том Стоппард, «маски, сброшенной с лица» — взаимного раскрытия и отражения сокровенной истины. Как примечательно писала Эдриенн Рич, «достойные уважения человеческие отношения, то есть те, в которых два человека имеют право использовать слово «любовь», — это процесс, деликатный, жестокий, часто пугающий обоих участников, процесс взаимопонимания». совершенствуя истины, которые они могут сказать друг другу». Без доступа к нашей собственной истине мы навсегда обречены утаивать ее друг от друга, утаивать само дыхание любви. Фарбер пишет:

Говорить правду, конечно, нелегко. Иногда это неуместно; часто это тяжело. Но , рассказывающий , далеко не всегда самый сложный аспект правды. Это может быть , зная это. Обычные люди — вы и я — не находящиеся во власти внутреннего разделения… часто сталкиваются с неуверенностью и замешательством в своих попытках выразить словами и жестами то, что они на самом деле думают и чувствуют. Они тоже дорожат своей честностью и склонны верить, что то, что они говорят, в силу того, что они это говорят, действительно точно представляет их самих. Часто только позже, когда момент уже упущен, постепенно и неохотно осознаешь, что по тем или иным причинам, оказавшись в ситуации, сфальсифицировал. Один говорил с тишиной был бы вернее; один молчал, когда должен был говорить. Один говорил и стремился к правильному смыслу, но использовал слова неправильного цвета. И так далее. Большинство из нас обычно не выдают себя — или других — глобальным обманом. Мы просто немного толпимся здесь и там, мы устраиваемся немного удобнее, чем позволяет наш здравый смысл или преданность, мы прибегаем к благоразумию… То и дело мы идем на компромисс маленькими шажками, пока не придем к пониманию — возможно, с шок — мы стоим на чужой земле. Чтобы делать такие открытия и возвращаться по своим следам, важно не поддаваться умышленному поддержанию иллюзии правдивости. Без него достаточно тяжело.

[…]

Есть вещи, которые невозможно и делать, и одновременно изображать себя делающими. Говорить правду — одно из них.

Одна из иллюстраций Артура Рэкхема 1920 года к книге «Буря»

Эта склонность выдавать себя за самого себя является существенной формой отказа от себя, которая склоняет нас на опасную территорию отказа от нашего самоуважения в пользу одобрения других. Имея в виду «неизбежную ревность, которую ожидает жизнь на таких условиях», Фарбер пишет:

На этой почве, с ее мучительной недостаточностью самого себя и жесткой зависимостью от чрезмерного внимания других — ни одна степень чрезмерности никогда не бывает по-настоящему адекватной, — снова и снова возникает неизбежная ревность, которая следует за неспособностью одного человека за другим выполнить невыполнимое требование: исцели меня.

Это навязчивое желание быть исцелённым другим — это биение пульса ревности. Заметив, что навязчивая идея — это «состояние крайне одинокого» — какое жгучее озарение, — Фарбер намечает точки соприкосновения между ревностью и ее контринтуитивным близнецом:

Существует еще один недуг страсти, который можно рассматривать как спутник навязчивой идеи ревности; это состояние называется влюбленностью. В отличие от ревности, о которой, на мой взгляд, действительно нельзя сказать ничего искупительного, в любви есть удовольствия, даже достоинства, которые могут пережить ее превращение в какое-то более разумное отношение. Но само состояние влюбленности поразительно похоже на ревность. Им обоими правит императив тотального обладания. В влюбленности каждый как можно безболезненнее присваивает себе историю другого («Я хочу знать о тебе все, но будь осторожен с подробностями»), в то же время они спешат вместе развивать собственную историю и взаимность, метафорически укрепленный на их ресторан, песня, напиток, фильм, первый бой и так далее. Они не только объединяют свои жизни, привязанности, страсти, но их убеждения, взгляды и мнения также должны совпадать. Любой намек на несовершенство его слияния… вызывает кризис. Малейшее реальное расхождение во мнениях… означает невозможность и нереальность идеала полного взаимного обладания и, таким образом, вызывает ревность даже при отсутствии какого бы то ни было соперника.

Рисунок Артура Рэкхэма для редкого издания сказок братьев Гримм 1917 года. (Доступно в виде распечатки.)

Этот импульс к слиянию и тотальному владению является полной противоположностью просторному единению, лежащему в основе здоровых отношений. Фарбер предостерегает от принципиальной невозможности такой ориентации:

Это стремление носит богохульный характер, когда каждый выделяет другого как объект поклонения. Чтобы сделать это и быть «достойным» этого, каждый имплицитно уступает — или пытается уступить — свое отдельное существование возвышенному единству. Он отказывается — или пытается отказаться — или пытается сделать вид, что отказывается, — от своей независимости духа, как если бы это был ложный идол. Конечно, это не работает. Как бы ни хотелось, человек никогда не сможет полностью владеть или быть полностью владеющим другим. Но прежде чем наступит разочарование и пока неизбежные перерывы ревности парадоксальным образом калечат и лихорадочно поддерживают жизнь, влюбленность часто переживается как чудесное возрождение, время воодушевления, вдохновения и готовности к трансцендентности. , не говоря уже о завышении. Подобно ревности и всем навязчивым идеям, она вызывает привыкание, требуя все больших и больших доз самой себя, чтобы удовлетворить условия своих иллюзий.

С оптимистическим взглядом на способность к самопревосхождению, которая живет в человеческой душе, даже в самой запутанной, Фарбер добавляет:

Но два человека и их отношения могут выжить в состоянии любви. С достаточным аппетитом к компании друг друга и достаточной надеждой на возможности для общности, которые предоставляет эта жизнь, они могут найти способ быть вместе, который включает в себя разлуку, способ, сочетающий страстную привязанность с реальностью расстояния. Путь, который также ненадежен, уязвим и всегда открыт для заражения ревностью. Нет счастливого конца. Но есть счастливые отношения с этим.

Дополните рассказ Энн Карсон тем, что Сафо рассказывает нам о ревности, и новаторским французским математиком Эмили дю Шатле о ревности и метафизике любви, а затем вернитесь к безгранично проницательному исследованию гнева, прощения и эмоционального механизма доверия философа Марты Нуссбаум.

Психология ревности. Наука о человеческой ревности и как… | Джо Дункан | Моменты

Психология ревности. Наука о человеческой ревности и как… | Джо Дункан | Моменты | Средний

Мастодонт

Фото Андрея Звягинцева на Unsplash

Наука о человеческой ревности и ее влияние на нашу жизнь 8, 2019

Большинство людей сталкивались с ревностью. партнера хотя бы раз в жизни. Мы все были там, без сомнения, были ли мы теми, чей мозг почувствовал оттенок ревности, поразивший их, бессознательно и как интуитивная реакция на сценарий реального мира, или были ли мы партнером, чья вторая половинка настаивала на нашем …

Написано Джо Дунканом

16,5 тыс. подписчиков

·Редактор

Я работаю в политике двенадцать лет, и их число продолжает расти. Редактор Sexography: Medium.com/Sexography | Наука о сексе: http://thescienceofsex.substack.com

Еще от Джо Дункана и Moments

Джо Дункана

Битва между Диснеем и ДеСантисом перешла ужасающую черту

90 179 Война ДеСантиса с Диснеем перешел американский Рубикон.

·5 минут чтения·22 апреля

Оссиана Тепфенхарт

в

Это я, или женитьба превратилась в символ статуса мужчины?

Общение с молодыми парнями производит на меня совершенно особое впечатление.

·Чтение через 6 мин·7 мая

Николь Макенна

в

Вот чему я научился, будучи хотвайфом это было круто. Вот что мы узнали.

·5 минут чтения·9 января

Джо Дункан

в

Секрет поддержания отличной формы не в упражнениях.

Это пищевые привычки

Позвольте мне научить вас моему секретному оружию для того, чтобы быть в форме и оставаться в форме

·Чтение за 10 минут·4 апреля

Просмотреть все от Джо Дункана

Рекомендовано на Medium

Robert Str. ибли

in

Элон Маск использует Твиттер в качестве оружия против трансгендеров

Подробный обзор того, как Маск преднамеренно действует против сообщества трансгендеров

·12 мин чтения·3 дня назад Цитаты, которые объясняют, какими должны быть здоровые отношения Нравиться.

Здоровые отношения не даются легко.

·4 мин. чтения·6 дней назад

Списки

6 Подтвержденные наукой истории здоровья о Covid, сне и многом другом

6 историй·3 сохранения

Как оставлять трудные отзывы

7 историй·22 сохранения

Самосовершенствование 101

20 историй·44 сохранения

Некоторые из моих любимых личных эссе

16 этажей·18 сохранений

Карен Файет

в

Как преуспеть в роли злодейки в истории другого человека

Или узнать, что мне больше не нужно быть хорошей девочкой.

No related posts.