Родители идеальные – Какой он, идеальный родитель? — Страничка психолога — Дом детства и юношества

Как гласит известная поговорка, родителей не выбирают, хотя есть и другая точка зрения, экспериментально пока не доказанная. Раз нельзя выбрать, нужно искать общий язык, учиться взаимопониманию, но к осознанию этого дети приходят в лучшем случае, когда становятся взрослыми. А сначала они хотят, чтобы у них были

идеальные родители, – мудрые, добрые, веселые, любящие.

Проблема в том, что идеал у каждого свой: даже в одной семье у ребятишек может быть совершенно разный характер, а значит, и разное представление о том, какими должны быть самые лучшие мама и папа на свете. Но ведь есть и что-то общее? Давайте попробуем «нарисовать» портрет таких родителей вместе и посмотрим, соответствует ли ему каждый из нас…

Итак, идеальные родители

Идеальные родители понимают своих детей

Для многих людей мечта, чтобы их поняли, остается только мечтой. Грустно, но это так. У пап и мам часто бывают завышенные ожидания по отношению к детям, во многом обусловленные собственными комплексами и нереализованными желаниями. Если дети их не оправдывают, начинаются переживания, критика, а иногда и грубость, унижения.

Например, ребенок хочет в художественную школу, а родители мечтают, что в семье вырастет будущий врач. Это значит, «хватит заниматься глупостями – займись делом, учи биологию и химию».

Некоторые взрослые считают своим долгом врываться в личное пространство ребенка, вплоть до того, что бесцеремонно выбрасывают или перекладывают его вещи. Критикуют за первые робкие попытки что-то написать или сконструировать. При этом искренне верят, что мотивируют ребенка достигать большего.

На самом деле, понимание заключается в умении «отключать» в себе критика и вставать на позицию ребенка. Тогда станет ясно, что он чувствует и переживает, что имеет для него большое значение. И свою точку зрения высказывать только после того, как ребенок поймет, что его услышали, отнеслись к нему с уважением.

Идеальные родители любят своих детей

Слово любить применительно к детям не означает лишь внешних проявлений нежности. Опрос об идеальных родителях, проведенный в 10-м классе средней школы, показал, что старшеклассники понимают: родительская любовь проявляется и в строгости, и в опасениях, и в желании помочь в трудную минуту.

Сегодня жизнь такова, что поодиночке прожить трудно, почти невозможно. Родительский дом должен стать местом, в котором человек в любой ситуации почувствует себя защищенным, нужным, ценным. Поэтому следует обязательно говорить детям, как они дороги, вникать в их интересы, ненавязчиво советовать что-то, показывать свое неравнодушие, прощать ошибки, не превращая житейские размолвки в конфликты, которые потом трудно преодолеть.

Любить своих детей значит понимать их трудности, идти по жизни рядом, не заполняя собой все пространство вокруг, уважать их уникальные личности.

Идеальные родители могут становиться разными

Идеальные родители, по мнению многих детей, должны уметь быть разными, ведь жизнь многогранна, и им приходится выполнять множество «ролей»: быть наставниками, друзьями, помощниками, учителями для своих детей. Это важно, потому что назидательный тон быстро «приедается» и теряет эффективность: дети просто перестают его воспринимать.

А вот умение спокойно выслушать и на время вернуться в свою юность, поделиться собственным опытом, не боясь потерять авторитет, под силу только по-настоящему смелым людям.

И еще одно качество, которое многие дети хотели бы видеть в своих мамах и папах, – это готовность проводить больше времени вместе.

Если подумать, то можно назвать еще много того, что должно быть присуще нам, родителям, но это, по мнению детей, самое ценное. За попытку стать такими они простят нам многое: и скучные разговоры о работе, и отповеди за плохие оценки, и наши собственные «взрослые» ошибки. Они тоже постараются понять нас, потому что любят и потому, что у идеальных родителей дети тоже становятся идеальными!

sonyaclub.ru

Методическая разработка по теме: ИДЕАЛЬНЫЕ РОДИТЕЛИ

Родительское собрание (общешкольное)

«Идеальные родители»

Время проведения: ноябрь,2010года;

Ведущий лектор: педагог-психолог.

Идеальные родители… Эта тема затрагивает всех и каждого, ибо каждый из нас чей-то родитель и каждый из нас чей-то ребенок. Когда дети маленькие, родители для них — верх совершенства, они принимают идеалы и ценности, нормы морали и поведения родителей. С возрастом происходит смена значимых лиц, перестройка взаимоотношений со взрослыми. Чем взрослее ребенок, тем критичнее его отношение к родителям.

Всем нам хочется быть хорошими родителями, а иногда даже идеальными. Но быть идеальными можно, наверное, только в идеальных условиях. К счастью, наше время таково, что большинство родителей осознанно и обдуманно относятся к появлению ребенка на свет, а главное — понимают, что накормить, обуть и купить много игрушек — еще не все. Следует помочь будущему человеку набраться уверенности и сил, понять, чего он хочет, научить строить отношения и добиваться целей. Без этого в изменчивом конкурентном мире нынче не достигнешь успеха и счастья.

• Первая характеристика — это любовь и принятие ребенка таким, какой он есть, независимо от его успешности, особенностей, соответствия нашим ожиданиям и представлениям о том, «каким я хочу видеть своего сына или дочь». Принятие — это основа конструктивных отношений с ребенком. Важно, чтобы эти отношения были настоящими, так как ребенок чувствует любую фальшь. Если родители, самые близкие, значимые, авторитетные люди, не готовы дать нам безусловную любовь, то чего же мы можем ждать от других людей? Только родители способны любить ребенка независимо от того, худой он или толстый, интеллектуально одаренный или тугодум, гиперактивный или неторопливый, красивый или не очень.
• Вторая, не менее важная характеристика, — это помощь в понимании мира, обозначении границ приемлемого и недопустимого поведения. Здесь задача родителей — объяснить, «что такое хорошо и что такое плохо». Родители именно те люди, которые первыми начинают показывать ребенку нормы и границы дозволенного и запретного, приемлемого и недопустимого. Обозначение границ помогает ребенку структурировать картину мира, ориентироваться в нем. Ребенок, которому неизвестны правила и нормы, теряется от неопределенности, чувствует себя брошенным, не ощущает комфорта и безопасности, ну а далее сам начинает устанавливать грань допустимого и дозволенного. Чаще всего это приводит к нарушениям поведения, сложностям в принятии любых рамок, правил и стандартов. Здесь, во-первых, важно взвесить принципиальность и важность запретов, во-вторых, определить форму, в которой выставляются ограничения и запреты, в-третьих, следует наказание и осуждение поступка, а не личности в целом.
• Третья характеристика идеальных родителей — это последовательность и согласованность в действиях, запретах и разрешениях. Принципиальное значение для воспитания любого ребенка имеет последовательность действий, санкций, поощрений и наказаний. Беда, если наше настроение влияет на то, что сегодня мы разрешили ребенку что-либо, что вчера запретили, потому что изменилось наше настроение. Вторая беда связана с несогласованностью слов и действий взрослых, с которыми общается ребенок. Разногласия взрослых по поводу воспитания ребенка — явление распространенное, но стоит помнить, что ребенок не должен знать об этих разногласиях.
• Четвертая характеристика идеальных родителей — умение слышать и понимать ребенка. Умению слышать и понимать ребенка, строить с ним конструктивные отношения можно учиться. Человек не рождается на свет профессионалом ни в одной области, в том числе и в профессии родителя. Помните, что ребенок совсем не обязан быть таким, каким вы его хотите видеть. Он должен вырасти самим собой. Уравновешенность придет с годами, память и внимание можно развить, социальным навыкам научиться, но сбои в эмоциональной сфере, основой которых зачастую является неприятие родителями тех или иных черт сына или дочери, неадекватные реакции на поведение ребенка корректируются очень сложно, оказывая влияние на жизнь ребенка в самых разных сферах.
• Расти вместе с ребенком, учитывая, что перед детьми и подростками на разных этапах развития стоят разные задачи — так можно сформулировать пятое качество идеальных родителей. Многие родители говорят о том, что на определенных этапах развития ребенка общение с ним доставляло удовольствие, не возникало сложностей, а какие-то этапы были особенно сложны. Кому-то лучше всего было иметь дело с младенцем, кто-то с восторгом пережил возраст «почемучек» (4–5 лет), а кому-то удается найти гармонию с подростком или стать другом юноше или девушке.

Причина здесь лежит в наших индивидуальных особенностях. Но истинно хорошие родители растут и меняются вместе с ребенком, предоставляя ему столько свободы и заботы, сколько необходимо в тот или иной период развития. На каждом этапе своего развития ребенок решает так называемые «задачи возраста», овладевая своим телом, усваивая навыки самообслуживания, приобретая знания и тренируя интеллектуальные процессы, строя отношения со сверстниками, взрослыми и младшими детьми. Наша взрослая задача — «сопровождать», быть рядом сначала физически, а затем рационально и эмоционально, подтверждая свою готовность к диалогу и поддержке, но не проживая жизнь ребенка вместо него и не вторгаясь в то жизненное пространство, на котором он должен научиться сам решать задачи и удовлетворять свои потребности.

• Ценить и уважать свою уникальность, свободу и развитие — следующая характеристика идеальных родителей. Принять тот факт, что ребенок не часть нас, а самостоятельное существо, имеющее право, возможности и способности принимать решения и совершать выбор, могут лишь те родители, которые ценят и свою свободу, дорожат своей самостоятельностью.

В раннем детстве родитель — высший авторитет, судья и образец. Но подростку уже важнее найти свое место среди сверстников, а потом в жизни ребенка появятся другие близкие люди. К тому факту, что придет другой мужчина или другая женщина, с которыми наш ребенок будет делить радости и горести, тоже надо быть готовым.

Принесение своей жизни в жертву ребенку рано или поздно оборачивается сложностями для обеих сторон или хотя бы для одной из них. Безраздельное внимание к ребенку, потребность и требование участия во всех его делах, отказ от личной жизни или карьеры оборачиваются внутренним напряжением, взаимной неудовлетворенностью, даже конфликтами. Чем интереснее, значительнее, эмоционально и интеллектуально насыщеннее становится наша жизнь, тем более интересными и значительными людьми мы останемся для своего ребенка, когда он повзрослеет и станет нам настоящим другом. Помните, что ваша жизнь не заканчивается вместе с рождением на свет малыша и может продолжаться не только в нем. Уважать, ценить и принимать уникальность личности своего ребенка мы можем лишь тогда, когда сами ценим, уважаем и принимаем собственную уникальность и свободу.

Сегодня, уважаемые родители, мы с вами говорили, казалось бы, о простых истинах. Однако как трудно в нашей повседневной жизни следовать этим нехитрым заповедям, как трудно соответствовать громкому эталону — «идеальный родитель». И все же это необходимо, ведь на карту поставлены судьбы не абстрактных, а реальных, наших единственных и неповторимых детей. Пусть наши отношения с ними будут гармоничными и пусть ваши дети с гордостью говорят окружающим: «Мои родители — идеальные!»

nsportal.ru

Идеальные родители: какие они? — Parents.ru

Едва вы узнаете, что скоро в вашей жизни появится малыш, вы даете себе слово быть идеальными родителями. Но ребенок появляется на свет, подрастает, и вы уже не уверены, сдерживаете ли вы свое обещание. Выясняем, какие качества присущи идеальным родителям.

Воспитание детей – процесс непростой. И универсального рецепта здесь нет. И все же существуют действия, которые являются неотъемлемой частью этого процесса. Мы собрали рекомендации опытных семейных психологов, которые помогут вам стать первоклассными родителями. Итак, что делают хорошие родители?

1. Знают, когда отпустить

Грустно осознавать, что дети выросли и хотят строить жизнь по-своему, не прислушиваясь к нашим советам. Но если ребенок с детства не привык к самостоятельности, в юности он может совершить много глупостей. Поэтому так важно с малых лет приучать ребенка к независимости: мыслить необычно, но по-своему; решать свои проблемы, не прибегая к помощи взрослых, и всегда верить в свои силы.

Если ребенку уже исполнилось 2 года, он вполне может одеться сам, а не ждать, пока мама освободится и натянет на него штаны. Конечно, сначала вы должны научить его это делать, да и одежда должна быть простой для такого малыша. Но не стоит обувать-одевать своих детей вплоть до школьного возраста, отнимая у них возможность учиться и радоваться своим маленьким победам.

Кроме того, важнее побудить ребенка задумываться о последствиях своих действий, чем пытаться уберечь его от ошибок. Ваш малыш постоянно разбрасывает игрушки по всей квартире? Вместо того чтобы молча убрать их за него, спросите: «Как ты думаешь, почему нельзя так делать?» Дайте ребенку самому прийти к верному решению, и шансы того, что он чаще станет за собой убирать, увеличатся в разы. Нелегко смотреть на то, как наши дети ошибаются и делают что-то не так быстро/часто/тщательно, как нам того хотелось бы. Но это единственный способ научить их уверенности в себе – именно это и должно стать вашей целью.

2. Имеют крепкий брак

Отношения между родителями очень сильно влияют на детское мировосприятие. Исследования показали, что взрослые, которые смогли построить крепкий брак, являются более ответственными родителями. Они более терпеливы и внимательны к нуждам детей. А родители в несчастливых семьях чаще всего непоследовательны и чересчур требовательны. Не сумев преодолеть собственные проблемы, родители нередко теряются во взаимоотношениях с детьми. Наблюдая за счастливым браком родителей, малыш получает первые уроки взаимоотношений между людьми. Ребенок понимает, что взрослые преодолевают трудности сообща и узнает, что именно так должны решаться конфликты – компромиссами и уступками. Когда дети видят, как целуются их родители, они чувствуют себя комфортно и безопасно.

3. Находят время для веселья

Хорошие родители – не всегда строги и серьезны. Находите время для совместных игр и веселого времяпровождения. Это не означает, что надо бросить все дела и развлекать чадо круглые сутки. Но вы должны разделять с ребенком удовольствие от игр и по возможности подключаться к ним. Не стоит считать игру с ребенком пустой тратой времени. В детстве все игры глубоко осмысленные: прятки учат привязанности, ролевые игры (в больницу, в кафе, в магазин) помогают детям найти место в жизни, а шуточные бои – стать увереннее в себе. Бросая мяч друг другу, участвуя в эстафетах, дети учатся сотрудничеству и работе в команде. Игра – это и способ уйти от тревог и волнений. Дети с их помощью проявляют свои эмоции (например, в игре в куклы). Когда мама больна, ребенок вспоминает, как за ним ухаживают во время его болезни, и сам «превращается» в доктора. Уставшие на работе родители не всегда готовы к таким развлечениям. Но на самом деле игры помогают смягчить стресс. Вспомните, когда вы играете с детьми, вы и чувствуете себя лучше, и энергии становится больше.

4. Умеют сказать «нет»

Многие взрослые не в состоянии быть жесткими со своими детьми – отсюда и избалованность, непонятные истерики и капризы. Такие родители не могут установить правила – они угрожают, говорят о последствиях действий ребенка, но в итоге ничего не делают. Баловство остается безнаказанным, и ребенок садится вам на шею. «Никакого телевизора целую неделю!» — говорит мама сыну днем, а вечером тот уже смотрит мультик. Это «медвежья услуга».

Когда дети еще совсем маленькие, им нужны рамки. Да они и сами обожают правила – но только не уступки. Если с детства вы не были для сына авторитетом, то достигнув подросткового возраста, он начнет искать авторитет где-то еще, и не исключено, что найдет его в различных субкультурах. Лучший способ оградить ребенка от дурного влияния со стороны – это быть авторитетом для малыша с самого раннего возраста. Кто-то пугается: а вдруг ребенку не понравятся правила? а вдруг вы будете излишне строги? Но если быть слишком мягкими, ребенок просто перестанет слушаться.

Как же быть? Соблюдать баланс между поддержкой, мягкостью и четкими правилами поведения. Это и есть то самое умение, которое отличает хорошего родителя – постоянное соблюдение баланса «любовь — ограничения».

5. Являются ролевой моделью для ребенка

Каждый родитель хочет вырастить ответственного, умного, доброго и умеющего сострадать человека. Но привить моральные ценности – не то же самое, что учить игре в футбол, таблице умножения и рисованию. Родители всегда интересуются: если я отведу его в религиозную школу, буду читать ему нравственную литературу, приобщу его к общественной работе, станет ли он хорошим человеком? Не факт. Лишь одна вещь действует на все сто процентов – если вы показываете ему пример. Если вы всегда щедры и милосердны, ваш малыш обязательно вырастет с пониманием, что с людьми надо делиться и заботиться о них. Если в семье материальные блага не переоценивались, ребенок будет понимать, что не все можно купить за деньги. Родители, которые прислушиваются к своему ребенку, его чувствам и желаниям, побудят его действовать так же по отношению к другим людям.

Ценности прививаются не учебниками. Дети усваивают их задолго до того, как имеют возможность читать о них. Скорее, ценности усваиваются посредством обычного общения в течение дня.

6. Умеют проявлять свою любовь

Это основа основ. К счастью, природа запрограммировала нас, чтобы любить своих детей больше жизни. Тискать младенца, целовать малыша и ободряюще улыбаться подростку – это все способы сказать «Я люблю тебя». Мы показываем свою любовь и другим способом – пониманием того, что нужно ребенку в каждый промежуток его жизни, и обеспечивая его этим. Для грудничка – это безопасность, для малыша – поощрение, для школьника – пример, а для подростка – рассудительный совет. Но самое большое проявление любви – это присутствие в жизни ребенка, со всеми играми, объяснениями, заботой и даже выяснением отношений. Все это формирует крепкие семейные ритуалы и связи. Ничто не заменит ребенку присутствия родителей в его жизни.

www.parents.ru

Существуют ли идеальные родители? | Материнство

Согласно проведенному недавно опросу большинство родителей считает своей основной задачей заботу, понимаемую как удовлетворение материальных потребностей ребенка; подавляющее же большинство школьников ставят на первое место способность родителей понимать своих детей? Когда следует позволить ребенку то, чего он хочет, а когда необходимо сказать нет? Разумно ли устанавливать границы, если ограничения так расстраивают ребенка?

«Что нужно детям более всего, так это любовь, и никакая цена не будет слишком высокой, чтобы заплатить за нее».
Эда ле Шан.

Существуют ли идеальные родители? Вероятно, да, поскольку на свете существуют счастливые дети. Идеальные родители мало кому, кроме собственных детей, известны, потому что счастливый человек не кричит о своем счастье. Кричит только несчастье.

Родители, способные любить

Идеал от (лат. idealis от греч. ?δ?α — образ, идея) есть наилучшее, завершенное состояние того или иного явления; высшая норма нравственной личности; высшая степень нравственного представления о благом и должном. Потому и достичь его в полной мере невозможно, однако, двигаясь в его сторону, мы все же неуклонно к нему приближаемся. В вопросе воспитания ребенка самым важным является цель, которую мы перед собой ставим. И если мы верим в Бога, то целью воспитания и задачей родителей будет способствовать возрастанию ребенка по образу Божию.

Многие ли родители ставят перед собой столь высокую цель? Каков идеал семьи у большинства современных родителей, и есть ли он у них вообще?

Все без исключения родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и, к сожалению, редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Не случайно, что результат нас, как правило, не устраивает: мы хотим, чтобы наши дети были вежливы — а они грубят; мы хотим, чтобы они были аккуратны — а они вечно чем-то перепачканы; мы хотим, чтобы они верили в себя — а они нервозны и беспокойны; мы хотим, чтобы они были счастливы — но, кажется, они очень далеки от этого. Может быть мы, взрослые, делаем что-то не так? А как поступать правильно?

В воспитании детей нет рецептов, которые гарантировали бы успех во всех случаях. Тем не менее, существуют некоторые базовые принципы, следуя которым мы обнаруживаем, что дети, хотя иногда и раздражают, и утомляют нас, но никогда не «сводят нас с ума». Простое перечисление этих принципов не имеет практического смысла, поскольку для многих из нас эти принципы (например, безусловное принятие своего ребенка) звучат так же абстрактно, как призыв апостола Павла: «Мужья, любите своих жен!». Как это — любить жену? Разве я не люблю ее — ведь я испытываю к ней такие сильные чувства, что ревную к каждому столбу? Что я должен делать, чтобы мое отношение к ней было любовью? То же и в отношении к ребенку. Разве я не люблю его: не переживаю из-за его оценок, сутулости, бледности? Разве я не стараюсь накормить его повкусней и одеть получше, купить ему новый мобильник, чтобы он не чувствовал себя хуже других? Разве не отказываю себе во всем, чтобы он ни в чем не нуждался? И все же это некая помесь любви с другими чувствами, которые отравляют ее как ложка дегтя бочку меда. Любовь определяется не накалом испытываемых нами чувств, а их качеством.

Мы почему-то думаем, что любить может каждый, однако, по мнению христианского психоаналитика Эриха Фромма, любовь — не такое чувство, испытать которое может всякий, независимо от уровня достигнутой им личностной зрелости. А что же является уделом неразвитой личности? — та самая, «отравленная дегтем» любовь. Дело в том, что желание межличностного единения — одно из самых мощных в человеке, и, стремясь к единению, мы вступаем в отношения, которые вовсе не являются любовью, хотя многие из нас принимают их за нее. Прежде всего, это разного рода симбиотические союзы. Что это такое? В качестве биологической модели симбиотического союза можно рассмотреть отношения между беременной матерью и плодом, которые являются одновременно и двумя существами, и в то же время одним. В этом симбиотическом единстве два тела физически связаны, но психически независимы, но тот же вид привязанности может существовать после рождения ребенка и в психологической сфере.

В противоположность симбиотическому союзу, любовь — это единение при условии сохранения собственной целостности и индивидуальности. Любовь — это активная сила в человеке, реализуемая в заботе и заинтересованности в том, чтобы интересы любимого человека были соблюдены, ответственности за свои поступки в отношении Другого, уважении к нему и знании его.

Из-за альтруистического, бескорыстного (в идеале) характера материнской любви она считается высшим и наиболее священным видом любви.

Однако, «действительным достижением материнской любви выступает не любовь матери к младенцу, а ее любовь к растущему ребенку, возможно, наиболее трудная форма любви из всех достижимых и наиболее обманчивая из-за легкости, с которой мать любит свое дитя в младенчестве» (Э. Фромм). По-настоящему любящая мать должна заботиться не только о том, чтобы взрослеющий ребенок был сыт и обихожен, но чтобы он мог эмоционально без нее обходиться, стал не только физически, но и психически независимым от нее.

Удовлетворение интересов ребенка — это не потакание его прихотям, как думают многие, а обеспечение условий его свободного развития, бескорыстность, т.е. способность не мешать его интересам, желать, чтобы он рос и развивался ради него самого, своим собственным путем, а не для того, чтобы служить или нравиться родителю.

Мы часто считаем, что уважать надо за что-либо. Такой взгляд на маленького ребенка неизбежно приводит нас к тому, что он не будет достоин нашего уважения, пока не продемонстрирует нам каких-либо достижений (которые мы захотим или не захотим считать таковыми). «Мал еще мнение свое иметь, — говорят некоторые родители, — пусть сначала научится тому-то и тому-то». Однако уважать — значит считаться с мнением, желанием или вкусами ребенка. Уважение возможно только при признании независимости другого человека, и оно существует только на основе свободы. Ясно, что уважать другого мы можем только, если сами достигли этой независимости, если можем стоять на своих ногах без посторонней помощи, без потребности властвовать над кем-то и использовать кого-то. Уважение, таким образом, исключает диктат и насилие.

Желание познать «тайну человека», вытекающее не из любви, а из потребности в соединении с другим существом как спасение от одиночества, «может толкнуть человека на отчаянный путь стремления к полному господству над другим… В этой жажде проникновения в тайну другого… состоит сущностная мотивация жестокости и разрушительности», — пишет Фромм.

Можно ли научиться любить?

Мы не можем породить в себе любовь сами, без Бога, но способность любить не дается человеку даром. Этот дар не сваливается откуда-то «сверху» и «ни за что», а является результатом сотрудничества человека и Бога, в котором каждый делает свою часть «работы» — человек прилагает усилия по преодолению собственного эгоизма и эгоцентризма, а Бог вознаграждает его и укрепляет в этом. Интересно, что к такому же выводу приходят и психологи, например, Эрих Фромм, который прямо говорит: «Практика любви требует практики веры».

Исследуя способность любить, Фромм обнаружил, что такие качества, как объективность и смирение, имеют особое значение для способности человека любить. Объективность представляет собой способность видеть людей и вещи как они есть, а смирение есть способность принимать объективные обстоятельства своей жизни и индивидуальные особенности ближних.

Если я хочу научиться искусству любить, я должен стремиться к объективности в любой ситуации и стать восприимчивым к ситуациям, где я не прав. Я должен стараться видеть разницу между созданным мною образом человека и реальной личностью, существующей безотносительно к моим интересам, потребностям и страхам. Если кто-то хочет сохранить объективность к любимому человеку и думает при этом, что без нее можно обойтись в отношениях со всем остальным миром, он вскоре убедится, что проигрывает как в первом, так и во втором случае.

Способность человека любить во многом зависит от того, насколько ему повезло ощутить любовь к себе в детстве. Добрая семья дарит человеку «два священных первообраза, в живом отношении к которым растет его душа и крепнет его дух: первообраз чистой матери, несущей любовь, милость, защиту; и первообраз благого отца, дарующего питание, справедливость и разумение» (И. Ильин). Эти родительские образы являются одним из источников любви и духовной жизни человека.
Понимание этого мы находим и в записках императрицы Александры Федоровны: «Бог, чтобы стать ближе всем, создал матерей — прекрасная мысль!», «Бог впервые приходит к детям через ее (матери — Т.К.) любовь».

Любовь материнская и отцовская

В воспитании ребенка одинаково важны оба родителя, хотя их роль не одинакова на разных этапах его жизни. Существует различие между материнской и отцовской любовью. Материнская любовь по самой своей природе безусловна, отцовская любовь — обусловлена, ее принцип: «Я люблю тебя, потому что ты соответствуешь моим ожиданиям, потому что ты достойно делаешь то, что должен, потому что ты похож на меня».

Материнская и отцовская установки по отношению к ребенку соответствуют его собственным потребностям. Функция матери в том, чтобы дать ребенку в жизни «молоко» — заботу и безусловное приятие, а в идеале еще и «мед» — радость жизни, любовь к ней. Не случайно, Земля обетованная описана как «изобилующая молоком и медом». Лишь немногие матери способны подсластить молоко медом — ведь для этого нужно самой быть счастливым человеком.

Функция отца — учить ребенка, руководить им, чтобы он смог справляться с проблемами, которые ставит перед человеком то общество, в котором он родился. Ребенок, которому неизвестны правила и нормы, теряется от неопределенности, не ощущает комфорта и безопасности, и в результате сам начинает устанавливать свою грань между допустимым и недозволенным.

Отец вносит в жизнь ребенка Закон и Порядок, при этом он может выполнять свою функцию, как судья и палач, а может быть терпеливым и снисходительным. Снисходительная отцовская любовь будет давать ребенку всевозрастающее чувство собственной силы, позволит ему выглядеть авторитетным в собственных глазах и позже, уже освободившись от руководящей функции отца.

Можно сказать, что идеальные родители должны дать ребенку: любовь и приятие его таким, какой он есть, независимо от его успешности, особенностей, соответствия ожиданиям и представлениям о том, «каким я хочу его видеть», обозначение границ приемлемого и недопустимого поведения.

Любовь и приятие дают ребенку ощущение: «Я хорош, и мир хорош, жить — хорошо!», а обозначение границ помогает ребенку структурировать картину мира, ориентироваться в нем.

Безусловное приятие не означает, что родители одобряют все, что делает ребенок. Плохо не то, что ребенку говорят, что существуют условия, при которых его будут любить, а плохо, что ему сообщают словами, взглядами или интонациями, что он не достаточно хорош, т.е. дают оценку прямо ему, его личности, а не его поступкам.
Чем чаще родители критикуют ребенка, одергивают его, тем быстрее он приходит к выводу: «Меня не любят». Доводы родителей типа: «Я же о тебе забочусь!», «Ради твоей же пользы стараюсь» и т.д. дети не воспринимают. У них своя, «эмоциональная бухгалтерия» — тон важнее слов, и если он резкий, сердитый, то и вывод однозначный: «Меня не любят, не принимают, я им не нравлюсь, я плохой».

Ребенок способен отличить строгую оценку его поступка от отношения родителей к его личности, когда родители ласковы с ним.

Большинству родителей легко быть ласковыми со своими детьми тогда, когда дети их слушаются и делают то, что родители от них требуют. Многие ли из нас способны ласково пожурить ребенка?

А сами родители, стоят ли они на тех же позициях по отношению друг к другу, разделяя личность и поступок?

Отношения родителей друг к другу, к жизни, к окружающим людям, проявляющиеся в конкретных поступках и словах, формируют у ребенка образы отца и матери, которые они потом будут воплощать в воспитании своих детей.

Счастливое супружество помогает быть хорошими родителями, в чем мы как нельзя лучше можем убедиться на примере отношений между императором Николаем II и его супругой. Любовь родителей друг к другу необходима детям: «Самое большее, что может сделать отец для своих детей — это любить их мать!» — утверждает Эрих Фромм.

Печальна участь супругов, для которых дети служат лишь оправданием их брака или «смыслом» всей их жизни. Что происходит с их супружеством, когда дети вырастают? Если выросший ребенок покидает семью, то родители оказываются лишенными смысла не только супружества (которое они понимали как союз, необходимый для «выращивания» ребенка), но и жизни вообще. Чувствуя такую угрозу, некоторые родители соглашаются удерживать ребенка в семье ценой потери ребенком самостоятельности или психического здоровья.

Мы хотим привить детям разные положительные качества, хотим, чтобы они обуздали свой нрав, преодолевая свою природу, но сами при этом остаемся безвольными, раздражительными, и ленивыми. Ни одна мать не просыпается с мыслью, что сегодня она будет ругать или мучить своих детей, но удержаться от этого она не может, ведь «дети выводят ее из себя» (это они виновники ее гнева). Мудрые родители знают, что прежде чем воспитывать детей, необходимо воспитать себя.

На примере Императора Николая II мы видим, что ни высокая занятость государственными делами, ни усталость, ни проступки детей, не могли заставить императора выйти из себя. Он был деликатен «чрезвычайно, даже до утонченности». Анна Танеева также вспоминала, что царь не позволял себе ни одного раздражительного слова, ни единого угрюмого или сердитого взгляда. «Строгость к детям государь применял все-таки по мере необходимости, но одного его со властью сказанного слова, а иногда и сурового отеческого взгляда было достаточно, чтобы утихомирить не в меру расшалившихся детей. Они боялись отца самым лучшим и воистину святым видом страха — страхом любви».

Высоко оценивала самообладание и выдержку своего мужа и Императрица Александра Федоровна. Кто лучше ее знал, какого «…громадного напряжения воли стоит ему подавлять в себе вспышки гнева, присущие всем Романовым. Он преодолел непреодолимое: научился владеть собой, и за это его называют слабовольным. Люди забывают, что самый великий победитель — это тот, кто побеждает самого себя…».

Почему родители не идеальны?

Прежде всего, потому что их родители также не были идеальными — большинство родителей, которые обращаются за психологической помощью по поводу поведения детей, сами в детстве страдали от конфликтов с родителями. Родители, которые не были нежно любимы в детстве, не идеальные потому, что страшатся сами проявить любовь, потому что боятся быть отвергнутыми. Стиль родительского взаимодействия непроизвольно запечатлевается в психике ребенка. Это происходит очень рано, в дошкольном возрасте. Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный, таким образом, из поколения в поколение происходит социальное наследование стиля общения — большинство родителей воспитывают своих детей так, как их воспитывали.

Родители не идеальны и потому, что не потрудились выработать себе достойный идеал супружества и семейных отношений. Широко распространенный подход к воспитанию по принципу «кнута и пряника» базируется на твердой вере, что награды и наказания — главные воспитательные средства: похвалишь ребенка — и он укрепится в добре, накажешь — зло отступит. Однако, воспитание — не дрессура, а родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей рефлексы. При этом часто родителей не останавливает тот факт, что чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится.

Родители не идеальны потому, что не ставят своей задачей изменение самих себя, т.к. не считают это необходимым: «Со мной в детстве не очень-то считались, и ничего — вырос!», — говорит отец, унижающий своего сына. А некоторые так хотят быть «безупречными», что не могут согласиться с тем, что они в чем-то неправы: «Мне не в чем себя упрекнуть, я поступила так, как должна была поступить хорошая мать!». Однако если критерием правильности является внешнее соответствие действий родителей некоторому образцу без учета индивидуальных особенностей или мотивов поведения ребенка, отношения между родителями и детьми довольно скоро заходят в тупик. А если некоторые из образцов «правильного» поведения родителям не удается выполнить, чувство вины и недовольство собой, разъедающие душу, им обеспечены.

Многие, стремящиеся быть хорошими, родители, не идеальны потому, что находятся в заблуждении — они думают, что отношения между хорошими родителями и детьми должны быть безоблачными. Однако обычные дети не всегда покладисты и послушны. Родители не могут заставить детей пребывать в состоянии вечного послушания и смиренного принятия любых разочарований. Родительский долг неизбежно ставит их перед необходимостью: детей просят что-то сделать или перестать что-то делать, им отказывают в некоторых просьбах. В таких ситуациях родители и дети сталкиваются с одним самых важных и фундаментальных вопросов, лежащих в основе воспитания. Для детей этот вопрос звучит так: «Жизнь может быть очень приятной, но иногда я не могу получить то, что хочу. Какая досада! Как далеко я могу пойти в попытках получить желаемое? Каким образом мне можно получить то, что я хочу?»

Для родителей вопрос звучит так: «Когда следует позволить ему то, чего он хочет, а когда необходимо сказать нет? Когда и каким образом нужно настаивать на правильном поведении? Разумно ли устанавливать границы, если ограничения так расстраивают ребенка? Разве эмоциональные расстройства не приведут к еще большим проблемам? И разве наша задача не заключается в том, чтобы предотвращать, а не вызвать подобные всплески?»

Сопротивляясь установлению границ и продолжая добиваться желаемого, дети проявляют настойчивость и изобретательность в способах достижения своих целей. Психологи смогли выявить 6 тактик воздействия детей на родителей (выклянчивание, подлизывание, запугивание, шантаж, мученичество и физическое воздействие) с целью тестирования их слабых мест и манипулирования родителями на этой основе. Жизнь не дает детям всего, что они хотят в настоящий момент, и дети прибегают к этим методам, чтобы настоять на своем и продемонстрировать свое недовольство. Тестирование и манипулирование является нормой для маленьких детей, оно представляет собой серьезную проблему для их родителей.

Существуют и другие причины, по которым дети ведут себя так, что родители «сходят с ума». Это происходит также, когда дети:

• совершают такие поступки, которые мы не могли позволить себе в детстве, потому что боялись своих родителей,
• отказываются делать то, что мы безотказно выполняли, когда были детьми,
• хотят, чтобы о них заботились так, как о нас никогда не заботились. Это наиболее серьезный вариант сумасшествия. Родители, не испытавшие любви в детстве, какими бы хорошими они ни старались быть, приходят в ярость, когда ребенок молит о любви. Почти невозможно стать заботливым человеком тому, кто в детстве никогда не испытывал заботы.
• дети ведут себя, с нашей точки зрения, иррационально: мы не можем понять многие их поступки, объяснить, почему они делают многое так, а не иначе.

Когда дети ведут себя так, что родители «сходят с ума», они бессознательно стараются заставить родителей вспомнить, как те чувствовали себя в далеком детстве, но воспоминания эти слишком мучительны. Мы не хотим, чтобы нам напоминали о том, что мы тоже вели себя не лучшим образом: взяли деньги из маминого кошелька, вырвали страницу из дневника из страха перед отцом, сломали из зависти игрушку приятеля и.д., и поэтому мы отказываемся понимать, что происходит с нашим ребенком.

Многие проблемы, связанные с неуправляемыми и агрессивными подростками можно было предотвратить, если бы родители точно знали, что делать с трудным поведением в раннем возрасте их детей. Книга Томаса У.Фелана «Ну почему мне все запрещают?» не только описывает тактики детского тестирования и манипулирования, но и дает альтернативу привычному ответному поведению родителей, а бестселлер Эдды ле Шан «Когда ваш ребенок сводит вас с ума» помогает лучше понять чувства и мотивы поведения детей.

Анонимный опрос на тему: «Какими должны быть идеальные родители», проведенный недавно в Санкт-Петербурге, показывает, что большинство родителей считает своей основной задачей заботу, понимаемую как удовлетворение материальных потребностей ребенка; подавляющее же большинство школьников ставят на первое по важности место способность родителей понимать своих детей.

Понимать мотивы поведения своих детей важно, чтобы не наказывать их, когда они этого не заслуживают, считает архиеп. Евсевий (Орлинский), а понимание чувств — необходимое условие контакта с любым человеком, и в особенности, с ребенком. Как же родителям этому научиться?

Что делать?

Один из путей — обратиться к воспоминаниям собственного детства. Ребенок, которым был каждый из нас, не исчезает, когда мы вырастаем. Все, что мы чувствовали, будучи детьми, еще внутри нас, где то глубоко-глубоко, и если мы сможем восстановить боль наших собственных тревог и обид, наше смущение, слишком дорогой ценой купленную любовь в далекие детские годы, — тогда мы скорее сможем понять своих детей. Вернуться к Ребенку внутри себя — значит вернуть себе то, что настоящий ребенок вносит в семейную жизнь: радость, творчество и очарование.

Способность чувствовать, как чувствует ребенок, присуща всем нравственно и психически здоровым людям. Обладал ею и император Николай II, о чем свидетельствует в своих воспоминаниях Пьер Жиляр: «Он был для них одновременно царем, отцом и товарищем. Чувства, испытываемые ими к нему, видоизменялись в зависимости от обстоятельств. Они никогда не ошибались, как в каждом отдельном случае следует относиться к отцу, и какое выражение данному случаю подобает. Их чувство переходило от религиозного поклонения до полной доверчивости и сердечной дружбы. Он был для них то тем, перед которым почтительно преклонялись министры, высшие церковные иерархи, великие князья и сама их мать, то отцом, сердце которого с такой добротой раскрывалось навстречу их заботам или огорчениям, то, наконец, тем, кто вдали от нескромных глаз умел при случае так весело присоединиться к их молодым забавам».

Интересно, что дети также понимают, что для полноценного общения с детьми идеальный родитель должен «заключать в себе сразу же нескольких человек (маму, сестру, подругу, умудренную опытом бабушку)», как пишет в анкете одна питерская школьница.

Души детей находятся в живой зависимости от сердца родительского, отмечает свят. Феофан (Говоров), а в «сообщающихся сосудах, — говорит Паскаль, — уровень жидкости одинаковый». Если родитель неправильно исповедует веру, не дорожит Отечеством, семьей, не хранит личного целомудрия, то никакие учебники, даже самые прекрасные, не смогут раскрыть образ Божий в ребенке. Поэтому основой всех качеств воспитателя должна быть искренняя вера и целомудрие, а идеалом родителей являются родители, способные любить.

Человек не рождается на свет профессионалом ни в одной области, в том числе и в «профессии» родителя. Тот, кто считает, что его собственное воспитание и образование закончено («уж какое есть, такое есть, обойдёмся и этим») — не сможет стать хорошим воспитателем. Вопреки бытующему мнению, заняться самосовершенствованием, изменить себя, пересмотреть свои позиции никогда не поздно. Однако понимание, что надо что-то менять — лишь первый шаг на пути к успеху. Самое важное, пожалуй, в том, что воспитание детей может и должно быть в радость. Ведь это самая важная часть жизни любого родителя. Будем учиться тому, как жить и работать с детьми в ладу, мире и любви, и пусть жизнь ваша будет светлой и счастливой!

materinstvo.ru

БЫВАЮТ ЛИ ИДЕАЛЬНЫЕ РОДИТЕЛИ?

Деликатно объясните вмешивающемуся старшему поколению, что благодарны им за желание помочь, но вопросы по уходу и воспитанию собственного ребенка будете решать самостоятельно.

Два взрослых человека, создавшие семью и родившие малыша, вполне способны устанавливать свои правила в собственном маленьком мире:

что делает папа, чтобы разгрузить маму;
каких правил воспитания придерживаться;
сколько времени проводить вместе, посвящая его прогулкам или совместным занятиям.

Нет смысла искать четкие ответы на вопрос «как стать идеальными мамой и папой» — нет критериев, которыми можно измерить степень идеальности. Гораздо важнее найти ответ на вопрос «как стать спокойной», не нервничать из-за бытовых мелочей и своей неидеальности.

Ребенку важно, чтобы в семье царила гармония. Нужно видеть счастливых родителей, которые всегда могут найти время для детей. Готовых давать ответы на возникающие вопросы, способных утешить и поддержать, помочь сделать уроки, объяснить непонятные вещи. Не давящих авторитетом, а умеющих выслушать и понять, дать ценный совет, не навязывая собственное мнение.

ПОДВОДИМ ИТОГ

На самом деле хорошим родителем быть не так уж трудно. Нужно просто ценить время, которое проводите вместе с ребенком, и находить возможности для реализации собственных интересов и способностей. Тогда ребенок будет видеть вдохновляющий пример того, как жить полноценной жизнью, иметь устремления. В то же время будет ценить близких и время, проведенное с ними.

Просто нужно быть интересной для своего ребенка, авторитетом и другом одновременно. И когда вы будете видеть в его глазах огонек интереса при общении с вами, вас совершенно не будет беспокоить, насколько вы идеальная мать или как быть таковой.

Поэтому не допускайте в свой мир посторонних советчиков, которые, пусть даже с самыми наилучшими намерениями, пытаются вами манипулировать, навязывая свои взгляды на то, как стать хорошей матерью. А если в одиночку справиться не получается, приходите на марафон#Жизньбезчувствавины, где сможете разобраться с беспокоящими вас чувствами и научиться общаться с манипуляторами, внушающими мысль о том, что вы не идеальная мать.

Подробнее на нашем сайте.

kalantiernaia.com

Идеальные родители

Тема родителей затрагивает каждого из нас. Кто-то только готовится к появлению на свет маленького чуда, кто-то воспитывает собственного малыша, но абсолютно все мы  – чьи-то дети. Про идеальное материнство и отцовство можно говорить часами, обсуждая множество взглядов и мнений, рассусоливая лекции по психологии и теории воспитания ребенка. Но кто такие идеальные родители, сложно понять исходя из теории, необходимо немало интуиции, понимания и практики, чтобы носить такое гордое звание.

Естественно, говоря о правильном воспитании детей, у каждого из нас всплывает вечное «накормить, одеть, выучить». Многие слишком отвержено берутся за покупку дорогих игрушек, модных тряпок и посылают чадо в дорогие европейские ВУЗы. А некоторые тратят немалое состояние, нанимая на работу нянь с педагогическим образованием и завидным опытом работы. Естественно, вопрос человеческих потребностей занимает в нашей жизни ведущее место. Каждый родитель, чтобы называться таковым, должен неустанно следить за комфортом и здоровьем своей крохи. И даже если крохе уже на днях исполняется 30 лет, подкармливать свое чадо котлетами и одевать шарф перед выходом на улицу даже необходимо.

Идеальные воспитатели и родители должны знать, что нужно ребенку в тот или другой момент, помнить про его предпочтения и быть ходячей медицинской картой. Подумайте, кто кроме мамы сможет рассказать о крохе все, кто сумеет почувствовать, что ребенку по-настоящему нужно? Именно поэтому, идеальные родители – те, которые растят своего малыша, кормят и поят его полезными продуктами и одевают не хуже остальных. Но даже в этом нужно знать золотую середину – кормить ребенка нужно только тем, что действительно полезно и вкусно, давать столько, сколько ему нужно съесть, чтобы остаться сытым. Отсутствие в семьях чувства меры приводит к детскому ожирению и аллергиям, а желание угодить своему малышу чревато гастритами и сбоями в обмене веществ из-за тонн сладкого и сдобного.

Одевать детей, бесспорно, следует комфортно и по погоде. Не стоит отдавать всю зарплату, выбрасывая деньги на одежду дорогих брендов, этим вы только воспитаете избалованного и капризного модника, но и отдавать предпочтение недоношенным вещам родственников тоже не стоит. Ребенок должен выглядеть опрятно и не хуже своих сверстников. Ему должно быть тепло, и вся одежда должна подходить по размеру. Бесспорно, в вещах нужно отдавать предпочтение только натуральным материалам.

Говоря о вещах необходимых, не стоит забывать про социальные потребности крохи. Частая ошибка большинства взрослых – они ставят материальные блага, купленные своему ребенку, на одну ступень с духовными потребностями своего чада. Идеальные родители никогда не скажут «я тебя кормила-поила, а ты…», потому что они прекрасно знают, что это их прямая обязанность. Другое дело обстоит с тем, что много детей не получают необходимого внимания, понимания и любви, которые нужны в любом возрасте.

От недостатка любви со временем начинают развиваться различные проблемы в личной жизни подрастающего поколения. Детская «недолюбленость» выливается в агрессию против старших, толкает детей отдаляться от своих родных и близких. И все дело в том, что родители просто считали, что горячий ужин и новый пуховик на зиму – все то, что необходимо крохе. Самым главным в воспитании ребенка принято считать искреннюю и чистую любовь. Начинайте любить своего малыша еще до появления, а может и до самого зачатия. Постарайтесь открыться материнскому инстинкту еще до появления своего долгожданного чуда. Сильнее настоящей родительской любви не может быть ничего, именно поэтому не стесняйтесь впускать её в свою жизнь.

Все идеальные родители начинают готовиться к воспитанию ребенка еще до его рождения. Это проявляется в отношении к своему здоровью до зачатия и во время беременности. Они придерживаются определенных установок и всячески отгораживают себя от влияния всех негативных факторов (наркомании, алкоголя, курения, вредных лекарств, полуфабрикатов, стрессов и прочего). Будущие мама и папа настраиваются морально, готовя себя к большой миссии – воспитать и поставить на ноги новую личность, своего родного человечка.

С любви и внимания начинается жизнь ребенка, любовь и внимание должны сопровождать его ежедневно. На примере родительского отношения малыш учится воспринимать мир, окружающих людей, весь социум. Из семьи с благополучием и гармонией выходят светлые и добрые дети, готовые заводить новые знакомства и радовать окружающих. Семья с драками, ссорами и злоупотреблением алкогольными напитками способна подорвать отношение к миру у любого. Дети – как эмоциональная губка, они впитывают любые ощущения, которые витают в воздухе, даже ваша нервозность и стрессы способны заставить малыша чувствовать дискомфорт.

Готовятся идеальные родители отдавать свое внимание и терпение на воспитание личности. Стать родителем за сутки, неделю или даже за месяц маловероятно. Это нелегкий труд, который вымогает постоянной работы над собой, невероятных усилий и постоянного самоконтроля. Беритесь за самовоспитание, оно вам очень пригодится. Ни один шаг вашей крохи, направленный в вашу сторону, не должен быть пропущен. Ловите любой импульс и старайтесь развивать то, что открывается со временем.

Уважение, которое требует любой малыш, толкает его на различные действия. Ребенок всегда чувствует необходимость в друзьях и товарищах, хочет ни при каких обстоятельствах не занять место изгоя в классе. Как мы можем вспомнить со своего детства, уважение и признание сверстников – одна из важнейших ценностей, за которой охотятся дети. Общение с друзьями, особенно у подростков, становится на первое место, определяя как его увлечения и род занятий, так и поведение в целом.

Каждый малыш стремится не только попасть в ту или иную компанию, но и занять там устойчивое положение. Для некоторых достаточно будет понравиться другим и стать достойным товарищем, а некоторых устраивает только кресло лидера. В любом случае, идеальные родители не должны запрещать своему чаду общаться с той или иной компанией, даже во избежание «дурного влияния». Скорей всего ребенок вас не послушает, обозлится и даже назло станет общаться с ненавистной «шайкой» детей. Каждый малыш имеет право на выбор друзей, на личную жизнь и свою собственную компанию, и никто не в праве ему это запрещать. А вот  поиском товарищей и расстановкой приоритетов занимаются, как правило, родители, отдавая его в интересные секции или же рассказывая обо всех необходимых ценностях, которые должны быть присущи любому другу.

Для идеального воспитания следует всегда находиться в тонусе. Если в три года вам достаточно порисовать вместе и покормить голубей, то десятилетним детям нужны другие поступки. Идеальные родители неустанно перестраиваются в своем отношении, смотрят как на возраст, так и на потребность ребенка. И если вы добились послушания и внимания в 5 лет, то это не значит, что в подростковом возрасте все останется на своих местах. У ребенка появляются новые потребности, без удовлетворения которых он выдвигает протест.

Хорошие и внимательные родители всегда уважают свое чадо, как личность. Они доверяют ему как в поведении, так и в принятии важных решений. Границы дозволенного при правильном воспитании тоже разумны, и не ущемляют чувств малыша. Для гармоничного построения отношений достаточно заслужить детского авторитета и доверия, а для этого стоит чаще помогать, поддерживать и научиться выслушивать. Когда мама или папа – лучший друг, то легче вместе меняться в лучшую сторону. А если родитель не значит для ребенка ничего, то тот наоборот пойдет «вопреки».

Немаловажным пунктом в воспитании своего маленького чуда является умение не только правильно говорить, но и слушать все необходимое. Ребенку не обязательно становиться тем, кем вы его видите, он не обязан соответствовать вашим представлениям и идти по начерченному вами пути. Каждый ребенок – это личность, если вы дадите ей свободу и поддержите своим пониманием, то со временем все станет слажено и гармонично. Идеальные родители позволяют малышу вырасти самим собой и проявиться во всей красе. Не забывайте ни на секунду, что трудности – это непременная часть любого воспитания. Боритесь за любовь и внимание своего ребенка, старайтесь подарить ему счастье и не разочаровать в жизни.

zdravyshka.ru