Родители идеальные: Официальный сайт — Идеальные родители

Официальный сайт — Идеальные родители

ИДЕАЛЬНЫЕ РОДИТЕЛИ

Цель: познакомить родителей с современными пси­хологическими подходами к воспитанию ребенка. 

При создании вэб-странички мы будем использовать данные, приведенный в литературе, результаты нашей консультативной и исследовательской практики и опыт наших коллег. Каждая страничка «Шпаргалка для взрослых» может рассматриваться как резюме изложенного теоретического материала по волнующей всех нас проблеме, а также краткие рекомендации для педагогов и родителей. 
Надеемся, что предлагаемая информация поможет вам лучше понять ваших детей и принять их такими, какие они есть. 
• Задачи: раскрыть качества «идеальных» родителей; познакомить родителей с итогами анкетирования «Роди­тели глазами детей»; научить родителей открыто выра­жать свои чувства по отношению к поступкам ребенка.
Эта тема затраги­вает всех и каждого, ибо каждый из нас чей-то родитель и каждый из нас чей-то ребенок. Когда дети маленькие, родители для них — верх совершенства, они принимают идеалы и ценности, нормы морали и поведения родите­лей. С возрастом происходит смена значимых лиц, пере­стройка взаимоотношений со взрослыми. Чем взрослее ребенок, тем критичнее его отношение к родителям.
Сегодняшняя наша встреча построена на основе ан­кетирования «Родители глазами детей», проведенного в нашей школе (см. приложение 1). Мы познакомимся с его результатами и примерим на себя роли «идеальных родителей». 
Всем нам хочется быть хорошими родителями, а иног­да даже идеальными. Но быть идеальными можно, на­верное, только в идеальных условиях. К счастью, наше время таково, что большинство родителей осознанно и обдуманно относятся к появлению ребенка на свет, а главное — понимают, что накормить, обуть и купить много игрушек — еще не все. Следует помочь будущему человеку набраться уверенности и сил, понять, чего он хочет, научить строить отношения и добиваться целей. Без этого в изменчивом конкурентном мире нынче не достигнешь успеха и счастья.
Уважаемые родители! Сегодня нам предстоит определить качество идеальных родителей. Сделать это можно, только пра­вильно ответив на предложенные вопросы. 

• Давайте проверим свои знания в области возрастной психологи.
Вам предстоит определить возраст ре­бенка по психологическим характеристикам. Знание возрастной психологии необходимо для того, чтобы расти вместе с ребенком, понимать его, ведь на каждом возрастном этапе ребенок разный и перед ним стоят разные задачи, помочь решить которые могут только родители.

Определите, какому возрасту свойственны следующие психологические особенности?
Этот возраст называют вершиной детства. Важней­шая среда развития детей этого возраста — семья и школа. В этом возрасте ребенок утрачивает детскую не­посредственность в поведении.
Значимая деятельность — учеба. Центральная пробле­ма этого возраста — проблема школьной успеваемости и оценки результатов учебной деятельности. Дети этого возраста чрезвычайно восприимчивы, внушаемы, эмо­циональны и отзывчивы. Они любознательны, подвижны и непоседливы. Требовательны и избирательны к то­варищам, легко меняют друзей.

Дети хотят все узнать, задают много вопросов. Их привлекает все новое, не­ожиданное и яркое. Пересказывая события, дети в этом возрасте непроизвольно, совершенно неумышленно вносят в него дополнения от себя, обогащают его выду­манными подробностями. В этом возрасте происходит первоначальное складывание характера. • Ответ: (младший школьный возраст).
Определите, какому возрасту свойственны следующие психологические особенности?
Ценнейшее психологическое приобретение этого воз­раста — открытие своего внутреннего мира.
Это возраст быстрых перемен в теле, в чувствах, пози­циях и оценках, отношениях с родителями и сверстника­ми. Это время устремления в будущее, которое притя­гивает и тревожит, время, полное стрессов и путаницы.
Для него характерен повышенный уровень притяза­ний, критическое отношение к взрослым.
Ключевые переживания этого возраста — любовь и дружба. В это время формируется мировоззрение, на­чинается поиск смысла жизни.
Центральное новообразование этого возраста — са­моопределение, профессиональное и личностное.
В этот период большое количество времени уделяет­ся своей внешности и проводится перед зеркалом. Важ­нейшая среда развития — общество сверстников.
• Ответ: (старший школьный возраст).

Обратимся к резуль­татам анкетирования, которое было проведено среди наших детей.
Вопрос: какими видят дети своих родителей?
Дети младшего школьного возраста ответили на этот вопрос следующим образом:
«Мои родители добрые, отзывчивые, ласковые, забот­ливые и любящие. Они часто гуляют со мной по выход­ным и помогают во всем. Папа любит смешить меня, а мама — мне помогать»; «Мои родители веселые. Папа часто играет со мной в футбол»; «Мои родители доб­рые, но иногда бьют меня»; «Мои родители никогда не ссорятся, они занимаются со мной математикой и водят меня в цирк и театр, в кино и парк»; «Мои роди­тели добрые. Мама любит, когда я у бабушки»; «Мои родители очень любят детей, любят играть с ними и ездить на природу»; «Мои родители не очень хоро­шие и не очень злые, но иногда бьют меня»; «Мои родители — самые умные»; «Мои родители могут по­мочь мне, когда у меня не очень хороший день».

Дети среднего школьного возраста ответили на этот вопрос так: «Мои родители — самые умные родители, самые лучшие в мире»; «Это дорогие мне люди»; «Моя мама мне лучшая подруга, она понимает меня в трудную минуту»; «Это самые замечательные люди и лучшие друзья»; «Это люди, которые дали мне жизнь, дают любовь, ласку, образование и пищу»; «Это для меня самое святое, что есть на земле»; «Это хорошие люди, которые меня понимают». Ответы старшеклассников были следующими: «Мои родители — это самые лучшие родители»; «Это такие родители, о которых мечтала»; «Они очень заня­ты личными делами, поэтому мне не совсем знакомы, но требовательны»; «Мои родители любящие, забот­ливые, понимающие»; «Мои родители — прекрасные, добрые, умные люди»; «Мои родители заботливые, строгие, требовательные»; «Мои родители умные и справедливые»; «Они занятые, строгие, но справед­ливые»; «Требовательные, дисциплинированные, любящие и веселые»; «Мои родители знают обо мне все»; «Мои родители вредные и придирчивые»; «Мои родители иногда обижают меня»; «Мои родители — идеальные».  

В ответе на следующий вопрос наши дети описывали свои отношения с родителями, используя пять при­лагательных. Ученики начальной школы ответили сле­дующим образом:
Мои отношения с родителями — «добрые, заботли­вые, отличные, так себе, ласковые, иногда ругатель­ные, не очень, грамотные, классные, конфликтные, замечательные».

Ученики 5-8-х классов ответили так: Мои отношении с родителями — «хорошие, довери­тельные, классные, теплые, дружеские, понимающие, уважительные, любвеобильные, строгие, иногда плохие, интересные, откровенные, правдивые, дело­вые». Ответы старшеклассников были следующими: Мои отношения с родителями — «хорошие, понима­ющие, спонсирующие, поучительные, плохие, иног­да злые, иногда строгие, отличные, великолепные, странные, справедливые, уважительные, доверитель­ные, рассудительные, счастливые, ласковые, под­держивающие, требовательные, недоверительныё, непонятные, агрессивные иногда, серьезные, бюд­жетные, демократические, взаимовыгодные, разум­ные, информационные».  
Еще один вопрос звучал так: «Можете ли вы сказать, что ваши родители заняты только собой?»
Младший школьный возраст: да — 10%, иногда —60%, нет —30%. 
Средний школьный возраст: да — 2%, иногда — 30%, нет —68%. 
Старший школьный возраст: да — 2%, иногда — 51%, нет —47%.
«Достаточно ли времени уделяют вам родители?» Младший школьный возраст: да — 60%, не совсем —30%, нет—10%. Средний школьный возраст: да — 94%, не совсем — 5%, нет— 1%. Старший школьный возраст: да — 94%, не совсем — 6%.

На вопрос «Если бы я был(а) моим папой (моей ма­мой)» младшие школьники ответили так: «Была бы доброй, отзывчивой, помогала бы своим родителям и детям»; «Был бы сильным и мужествен­ным»; «Никогда не ругал бы»; «Больше времени прово­дила с детьми»; «Помогал бы делать уроки»; «Общался бы с ребенком каждый день»; «Был бы, как мой папа, только бы не пил и не курил»; «Водила бы детей в парк, каталась с ним на каруселях»; «Уделяла бы внимание, не ругала, ничего не запрещала». Дети среднего школьного возраста ответили так: «Я бы заботилась и говорила ласковые слова»; «Ста­ралась бы уделять детям больше времени»; «Очень любила бы сына и дочь»; «Я бы смотрела каждый день дневник»; «Я бы купил свой дом и машину»; «Не руга­лась бы без повода»; «Покупала бы ребенку много иг­рушек и красивых вещей»; «Ничего бы не запрещала и разрешала гулять на улице до 22.

30»; «Была бы забот­ливой, нежной и доброй»; «Много времени уделяла бы мужу и детям»; «Был бы любящим, умным и строгим»; «Относилась бы к ребенку как к лучшему другу»; «Да­вал бы больше денег».
Старшеклассники на тот же вопрос ответили так: «Была бы такой, как моя мать, как мой отец»; «Разре­шала бы то, что мне запрещают»; «Я бы уделяла детям больше внимания»; «Была бы добрым и понимающим родителем»; «Была бы построже»; «Разрешал бы гу­лять допоздна»; «Я был бы лучшим другом, позволял бы все в мерах дозволенного»; «Я бы был, как мой отец, но исправил бы его плохие качества»; «Я бы почаще вспоминал себя в возрасте моего ребенка и не допускал таких ошибок, которые допускают они по отношению ко мне»; «Не пилила бы дочь днями, чаще разговаривала спокойным тоном и давала больше де­нег на карманные расходы»; «Я бы купил сыну машину, чтобы он чувствовал себя хорошо»; «Я бы пытался най­ти общие интересы»; «Пытался бы найти с ребенком общий язык, интересы и понимание». Следующий вопрос заставил учеников задуматься над тем, как их надо воспитывать. Были получены следу­ющие ответы.
Младший школьный возраст:
«Помогать во всем»; «Не ругать и не бить ремнем»; «Жалеть и не ругать»; «Иногда надо и поругать»; «Не кричать»; «Разрешать ходить домой самостоятельно»; «Разрешать есть кириешки, компашки, бомбастер»; «Уделять внимание». Средний школьный возраст:
«Говорить слова, которые пригодятся в будущем»; «Иногда ругать»; «Меньше кричать»; «Ремнем»; «Чуть-чуть строго»; «Научить этикету»; «Солью и горохом»; «Записать на секцию»; «Понятно все разъяснять, не бить, давать отдыхать»; «Объяснять то, что трудно для меня»; «Ласково»; «Методом кнута и пряника»; «Вни­мательно, главное, не разбаловать»; «Не повышая го­лоса»; «Справедливо».
Старшеклассники:
«Мягче, чем это делают мои родители»; «Относиться с уважением несмотря на возраст, но и ругать тоже надо»; «Не надо повторять несколько раз то, что я должна сде­лать»; «Так, как воспитывают меня сейчас»; «Так, чтобы детям не было от этого скучно»; «Не перегружать»; «В строгости»; «Чтобы я не чувствовала на себе давление»; «Держать в ежовых рукавицах и быть со мной постро­же»; «Строго, чтобы дети не садились на голову начи­ная с раннего возраста»; «Спасибо строгому папе, что я не шатаюсь по улице с бутылкой пива и сигаретой»; «Не баловать и не давать слишком много свободы»; «С тол­ком и лаской, без насилия»; «Конструктивно и результативно»; «Надо заниматься самовоспитанием».

Предлагаем вам результаты исследования «Новые времена – новые подростки», проведенного специалистами ПМСС-Центра «Позитив» г.Энгельса. Один из фрагментов исследования был посвящен отношениям подростков со своими матерями, самочувствию подростков в родительской семье.

Подавляющее большинство (89%) подростков отметили, что получают от родителей эмоциональную поддержку, 93% чувствуют, что их родители действительно хотят помочь им. Но в тоже время, почти треть девятиклассников из нашего исследования (31%) не могут обсуждать свои проблемы с родителями, несмотря на то, что 91% подтвердили, что мама разговаривает с ними в спокойном и дружелюбном тоне, а 94% считают, что мама ласкова с ними. У 29% опрошенных ребят возникает ощущение, что мама не понимает их желаний, потребностей и забот. Эмоциональную холодность матери признали 10% ребят, причем это в большей мере относится к мальчикам, они в 4,5 раза чаще ощущают материнскую холодность (мальчики 18%, а девочки-5%). 14% отметили, что мама никогда не хвалит их, столько же жалуются на неулыбчивость своих мам, а также, что мама мало разговаривает с ними. 8 % согласились с тем, что мама дает им ощущение нежеланного ребенка. С другой стороны, достаточно высок процент матерей, которые с точки зрения самих подростков тормозят их взросление: так считает каждый пятый подросток (21%). 23% опрошенных чувствуют, что мама не любит, когда они принимают решения самостоятельно. Почти половина (46%) отметили, что мама старается контролировать все, что они делают. Особенно это касается девочек (50%) и отсюда у каждого третьего (33%) возникает ощущение, что мама вторгается в его личную жизнь (здесь мальчики и девочки единодушны). 21% считают, что мамы обращаются с ними как с маленькими. На это чаще жалуются девочки. Более четверти мальчиков (27%) согласились с тем, что их мамы думают, что их дети не в состоянии позаботиться о себе, когда ее нет рядом, т.е. стараются сделать так, чтобы ребенок чувствовал себя зависимым от своей матери.

Рекомендации психологов.

Качества идеальных роди­телей.

Первая характеристика — это любовь и принятие ре­бенка таким, какой он есть, независимо от его успеш­ности, особенностей, соответствия нашим ожиданиям и представлениям о том, «каким я хочу видеть своего сына или дочь». Принятие — это основа конструктивных отно­шений с ребенком. Важно, чтобы эти отношения были настоящими, так как ребенок чувствует любую фальшь. Если родители, самые близкие, значимые, авторитет­ные люди, не готовы дать нам безусловную любовь, то чего же мы можем ждать от других людей? Только ро­дители способны любить ребенка независимо от того, худой он или толстый, интеллектуально одаренный или тугодум, гиперактивный или неторопливый, красивый или не очень.
Вторая, не менее важная характеристика, — это по­мощь в понимании мира, обозначении границ при­емлемого и недопустимого поведения. Здесь задача родителей — объяснить, «что такое хорошо и что такое плохо». Родители именно те люди, которые первыми начинают показывать ребенку нормы и границы дозво­ленного и запретного, приемлемого и недопустимого. Обозначение границ помогает ребенку структурировать картину мира, ориентироваться в нем. Ребенок, кото­рому неизвестны правила и нормы, теряется от неоп­ределенности, чувствует себя брошенным, не ощущает комфорта и безопасности, ну а далее сам начинает ус­танавливать грань допустимого и дозволенного. Чаще всего это приводит к нарушениям поведения, слож­ностям в принятии любых рамок, правил и стандартов. Здесь, во-первых, важно взвесить принципиальность и важность запретов, во-вторых, определить форму, в ко­торой выставляются ограничения и запреты, в-третьих, следует наказание и осуждение поступка, а не личности в целом. 
Третья характеристика идеальных родителей — это последовательность и согласованность в действи­ях, запретах и разрешениях. Принципиальное значе­ние для воспитания любого ребенка имеет последова­тельность действий, санкций, поощрений и наказаний. Беда, если наше настроение влияет на то, что сегодня мы разрешили ребенку что-либо, что вчера запретили, потому что изменилось наше настроение. Вторая беда связана с несогласованностью слов и действий взрос­лых, с которыми общается ребенок. Разногласия взрос­лых по поводу воспитания ребенка — явление распро­страненное, но стоит помнить, что ребенок не должен знать об этих разногласиях.
Четвертая характеристика идеальных родителей — умение слышать и понимать ребенка. Умению слы­шать и понимать ребенка, строить с ним конструктивные отношения можно учиться. Человек не рождается на свет профессионалом ни в одной области, в том числе и в профессии родителя. Помните, что ребенок совсем не обязан быть таким, каким вы его хотите видеть. Он дол­жен вырасти самим собой. Уравновешенность придет с годами, память и внимание можно развить, социальным навыкам научиться, но сбои в эмоциональной сфере, основой которых зачастую является неприятие родите­лями тех или иных черт сына или дочери, неадекватные реакции на поведение ребенка корректируются очень сложно, оказывая влияние на жизнь ребенка в самых разных сферах.
Важно отмечать любые успехи ребенка, пусть даже минимальные. Важно помнить и о воспитании собственным примером. Следует научиться не прос­то слушать, а слышать своего ребенка, проникая в его чувства и переживания. Необходимо уметь доносить до ребенка свои требования, пожелания и предложения. Для сообщения ребенку своих идей и мнений стоит вы­бирать эффективные методы.
Одним из важных умений является использование «Я-посланий». Речь идет о способе выражения собственных эмоций и чувств. В одной и той же ситуации мы можем сказать: «Ты меня расстроил», а можем: «Я расстроил­ся», «Твое поведение меня тревожит» или «Я тревожусь о тебе». Простая игра слов имеет глубокий психологи­ческий смысл. Выраженное в форме «Ты-послания» со­общение наделяет ребенка ответственностью за наши чувства. Ответной реакцией станут обида, агрессия или чувство вины. Использование «Я-посланий» разделя­ет поступок ребенка и наши чувства по этому поводу и оставляет больше возможностей для конструктивного диалога. Другой стороной пользы «Я-посланий» являет­ся то, что, сообщая ребенку о своих чувствах, мы учим его быть более открытым, показываем ему, что не стоит бояться негативных переживаний. Открытое и искрен­нее высказывание своих чувств способствует взаимо­пониманию и дальнейшему диалогу. 
Расти вместе с ребенком, учитывая, что перед детьми и подростками на разных этапах развития стоят разные задачи — так можно сформулировать пятое качество идеальных родителей. Многие родите­ли говорят о том, что на определенных этапах разви­тия ребенка общение с ним доставляло удовольствие, не возникало сложностей, а какие-то этапы были осо­бенно сложны. Кому-то лучше всего было иметь дело с младенцем, кто-то с восторгом пережил возраст «по­чемучек» (4-5 лет), а кому-то удается найти гармонию с подростком или стать другом юноше или девушке.
Причина здесь лежит в наших индивидуальных осо­бенностях. Но истинно хорошие родители растут и ме­няются вместе с ребенком, предоставляя ему столько свободы и заботы, сколько необходимо в тот или иной период развития. Via каждом этапе своего развития ребенок решает так называемые «задачи возраста», овладевая своим телом, усваивая навыки самообслу­живания, приобретая знания и тренируя интеллекту­альные процессы, строя отношения со сверстниками, взрослыми и младшими детьми. Наша взрослая зада­ча — «сопровождать», быть рядом сначала физически, а затем рационально и эмоционально, подтверждая свою готовность к диалогу и поддержке, но не прожи­вая жизнь ребенка вместо него и не вторгаясь в то жиз­ненное пространство, на котором он должен научиться сам решать задачи и удовлетворять свои потребности.
Ценить и уважать свою уникальность, свободу и развитие — следующая характеристика идеальных ро­дителей. Принять тот факт, что ребенок не часть нас, а самостоятельное существо, имеющее право, возмож­ности и способности принимать решения и совершать выбор, могут лишь те родители, которые ценят и свою свободу, дорожат своей самостоятельностью.
В раннем детстве родитель — высший авторитет, судья и образец. Но подростку уже важнее найти свое место среди сверстников, а потом в жизни ребенка по­явятся другие близкие люди. К тому факту, что придет другой мужчина или другая женщина, с которыми наш ребенок будет делить радости и горести, тоже надо быть готовым.
Принесение своей жизни в жертву ребенку рано или поздно оборачивается сложностями для обеих сторон или хотя бы для одной из них. Безраздельное внимание к ребенку, потребность и требование участия во всех его делах, отказ отличной жизни или карьеры оборачивают­ся внутренним напряжением, взаимной неудовлетво­ренностью, даже конфликтами. Чем интереснее, значи­тельнее, эмоционально и интеллектуально насыщеннее становится наша жизнь, тем более интересными и зна­чительными людьми мы останемся для своего ребенка, когда он повзрослеет и станет нам настоящим другом. Помните, что ваша жизнь не заканчивается вместе с рождением на свет малыша и может продолжаться не только в нем. Уважать, ценить и принимать уникальность личности своего ребенка мы можем лишь тогда, когда сами ценим, уважаем и принимаем собственную уни­кальность и свободу.
Сегодня, уважаемые родители, мы с вами говорили, казалось бы, о простых истинах. Однако как трудно в нашей повседневной жизни следовать этим нехитрым заповедям, как трудно соответствовать громкому эта­лону — «идеальный родитель». И все же это необходи­мо, ведь на карту поставлены судьбы не абстрактных, а реальных, наших единственных и неповторимых детей. Пусть наши отношения с ними будут гармоничными и пусть ваши дети с гордостью говорят окружающим: «Мои родители — идеальные!»

Хотите узнать мнение ваших собственных детей? Предложите им такую же анкету.
Анкета «Родители глазами детей»
1. Идеальные родители — это…
2. Мои родители — это…
3. Назовите 5 прилагательных, которые описывают ваши отношения с родителями.
4. Можете ли вы сказать, что ваши родители заняты только собой:
а) практически всегда;
б) иногда;
в) почти никогда.
5.Достаточно ли времени уделяют вам родители? Сколько времени в день уделяют вам родители?
6. Если бы я был(а) моим отцом (моей мамой)…
7. Как тебя надо воспитывать?

Обсудите со своими детьми: какими бы вы хотели видеть друг друга?
Желаем вам счастья и добра, мира и взаимопонимания.

как избежать ловушки – Развитие ребенка

Многие современные родители попадают в «ловушку идеального родителя» – они слишком сильно стараются всегда и во всем совершать лишь правильные поступки по отношению к своим детям. Эта ловушка приводит к стрессу и психологическому давлению в семье и заставляет родителей упускать из виду то, что действительно важно. Далее представлены объяснения причин ловушки идеального родителя, а также пять важных советов о более позитивном и реалистичном подходе к воспитанию детей.

Вряд ли какой-либо родитель целенаправленно пытается стать идеальным, но многие из нас попадаются в эту ловушку тогда, когда неосознанно устанавливают для себя нереалистичные ожидания. Нереалистичные родительские ожидания чаще всего возникают по двум причинам: из-за наших надежд и мечтаний по поводу детей и из-за культурных взглядов и посылов по их воспитанию. Давайте детальнее рассмотрим эти причины:

• Все родители надеются и мечтают о будущем своих детей – мы хотим, чтобы они были счастливы, успешны и жили хорошей жизнью. Как можно смотреть в эти милые маленькие лица и хотеть чего-то другого? Наши надежды и мечты побуждают нас делать для детей все только самое лучшее. И хотя это хорошее намерение, наши ожидания нереалистичны, поскольку невозможно знать или просто измерить, что «лучше всего» для детей. И если невозможно определить или измерить что-либо, как можно жить и соответствовать этому?
• Существуют тонны книг и экспертных мнений, которые предлагают консультации по правильным методам воспитания детей – как повысить самооценку ребенка, признавать значимость вложенных им усилий, быть авторитетным, а не авторитарным и т. д. и т. п. Мы получаем определенный посыл о том, что «должны» предпринимать определенные действия для формирования успешного ребенка. Опасность заключается в том, что всегда, когда вы чувствуете, что вы должны́ делать еще что-то, то косвенно говорите себе, что то, что вы делаете сейчас, это не достаточно хорошо.

Мы попадаем в ловушку идеального родителя, когда начинаем испытывать одно или оба этих ожиданий. Мы говорим себе: «Если я делаю все правильно, у меня будут правильные дети».

К сожалению, сосредоточив внимание на том, что лучше, что правильнее и что мы должны делать, мы не оставляем себе места для ошибок. В результате мы начинаем обвинять себя и укорять за то, что все получается не так, как мы хотели.

Когда рождается ребенок, родители начинают много читать о том, что они должны и не должны делать, и часто задаются вопросами о своих действиях: достаточно ли они читают ребенку? Достаточно ли стимулируют? Следует ли давать ребенку больше времени ежедневно для игр на полу? Следует ли кормить его больше? Должны ли они или не должны. ..? Вы можете сойти с ума, если будете постоянно стремиться поступать исключительно наилучшим образом.

Когда мы слишком сильно пытаемся делать только то, что правильно, и то, что лучше всего для наших детей, то упускаем из виду то, что действительно важно. Мы не налаживаем с ними по-настоящему тесной связи, мы не замечаем и не слышим того, в чем они на самом деле нуждаются, в конечном итоге мы действуем из страха потерпеть неудачу, а не из безусловной любви.

Реальность такова, что воспитание детей – это очень сложная задача, и этот процесс часто идет по незапланированному нами сценарию. Напоминайте себе о том, что необходимо сосредоточиться на всем, что помогает вам в воспитании, – на своих успехах в качестве родителя, на неповторимых моментах со своими детьми и на том факте, что у вас есть все, чтобы стать (быть) отличным родителем. Самое главное, если при принятии решений о воспитании вами движет любовь, а не стремление к совершенству, вы оставляете себе место для ошибок и даете немного свободы творческого самовыражения.

Вот пять советов о воспитании, которые вы можете использовать, чтобы избежать ловушки идеального родителя и стать просто отличным родителем:

• Ежедневно находите поводы хвалить самих себя. Независимо от того каким ужасным был ваш день, ежедневно хвалите себя за что-либо, например, за то, что вы научили ребенка чему-то новому, эффективно справились с его истерикой, приготовили для своей семьи здоровую и питательную еду или за то, что вы просто смогли прожить этот день. Внимание к тому, что у вас получается хорошо – это важный шаг, чтобы стать отличным родителем.
• Обращайте внимание на свои цели и ожидания. Когда вы ловите себя на том, что пытаетесь делать то, что лучше, или то, что вы «должны», задайте себе вопросы: «Реалистичны ли мои ожидания?», «Когда я поступаю неправильно, действую ли я из любви или из страха?». Сместив свое внимание в сторону более реалистичных и позитивных ожиданий, вы избежите большого количества стрессов и давления как по отношению к себе, так и по отношению к детям.
• Не полагайтесь полностью на мнения экспертов. Безусловно, ищите возможности, чтобы обучать и образовывать себя как родителя, но избегайте чрезмерно полагаться на экспертную информацию. Чем больше вы будете полагаться на мнения экспертов при принятии решений, тем больше будете стремиться делать то, что «должны» (что «следует сделать») и будете менее склонны принимать решения, которые наиболее целесообразны для вас и вашей семьи. Учитесь принимать решения, основываясь на собственных ценностях и руководящих принципах.
• Установите контакт с детьми. Больше всего на свете дети хотят контакта с вами и нуждаются в нем. Проводите время с вашими детьми с пользой и слушайте то, чего они хотят, чтобы ваши цели и ожидания совпадали с их потребностями. Вы можете удивиться, узнав о том, что то, что вы считаете для них «лучшим», на самом деле им просто не нужно.
• Наслаждайтесь жизнью. Одно высказывание утверждает: «Жизнь измеряется не количеством вдохов, которые вы делаете, а количеством моментов, которые захватывают дух». Уделяйте время на особенные моменты общения с детьми – ведь это то, что действительно важно.

Ссылки по теме:

слосочетание : идеальные родители — это …идеальные дети -это … идеальная семья — это

4. Составьте сложный план к тексту. 1. 2. а), б) B) 3.​

Помогите вторую часть ,там где начинается «Он дёрнул за рукав» срочно нужно ​

мен масалани ечаман. Сен эртакни укиб тугатасан. Озода уйни йигиштиради. Укувчилар дарсга келадилар.​

Спорт относится к важной части нашей жизни. Он нужен для многих из наших соотечественников. Он улучшает жизнь многим из нас. Невозможно представить на … шу жизнь без спорта. Во-первых, на спортивные достижения наших спортсменов надо равняться, нашими спортсменами-чемпионами надо гордиться. Спортсмены вносят свой вклад в укрепление дружбы с другими народами, своими результатами поднимают честь нашего Казахстана. Во-вторых, спорт очень любит наш народ. Зимой можно играть на стадионах в хоккей, кататься на коньках на катке, скользить на лыжах. В спортзалах можно и зимой заниматься волейболом и баскетболом. Летом наступает горячая пора для любителей лёгкой атлетики, велосипедных прогулок. Спорт нужен всем. В-третьих, наши дети не отстают от взрослых. Кроме обязательных занятий физкультурой в школе, многие посещают спортивные секции и школы, где готовят будущих чемпионов. Во многих городах работают бассейны, где дети могут хорошо поплавать. В-четвёртых, при занятиях спортом значительно улучшается физическая подготовка населения. У спортсменов развивается выносливость, терпение, закаляется характер и сила духа, улучшается качество жизни. Занятия спортом — это составная часть здорового образа жизни. В общем, спорт – всему голова. Чтобы ещё больше увеличить роль спорта в нашей жизни, государство оказывает большую поддержку спортсменам, взрослым, детям в занятиях спортом. В Казахстане действуют стадионы, бассейны, спортивные залы. Определите тип текста Определите стиль текста Приведите доказательства стиля ​

Сообщения о трёх крылатых выражениях, кто написал эти выражения как его понимать? И рассказать о нём, 3 выражения помогите пожалуйста делать сейчас на … до, ответьте плисЭто родной русский​

Однокоренные слова перемешались, распредели их на группы в зависимости от корня. бегун сбережения уберегать конькобежец бедность разбежаться бедняга п … риберечь побег обеднеть бережливый Пж Помогите! ​

  СОч по русскому языку помогите​

Рускии язык соч 6 класс 1 четверть​

Определите, из речи людей каких профессий или рода деятельности пришли в разговорный язык следующие фразеологизмы. Сходить со сцены, сматывать удочки, … бросить якорь, играть первую скрипку, стричь под mry гребёнку, закидывать удочку, с иголочки, через час по чайной ложке, войти в роль, шито етыми нитками. Пожалуйста помогите срочно​

Составьте сложный план к тексту​

5 сложных и спорных вопросов

К сожалению, нет кодекса и свода правил для родителей. Взгляды на воспитание ребенка у каждого свои. Кто-то считает, что нельзя баловать дитя, а кто-то находит этот подход весьма жестким и старается превратить детство малыша в сказку с единорогами. Как правильно подойти к воспитанию, можно ли класть малыша к себе в кровать, со скольки лет можно оставлять ребенка одного дома? Мы попытались найти ответы на эти и другие вопросы в этой статье.

Педиатры не рекомендуют делать этого, нужно приучать ребенка спать в своей кроватке. Это опасно для его здоровья — родители могут задеть его во сне, подушка или простыня могут препятствовать дыханию. Ложиться вместе с грудничком можно, чтобы накормить его или успокоить.

Когда приучать ребенка к горшку?

Это индивидуальный вопрос. Обычно дети готовы к 18 месяцам. К этому возрасту ребенок уже может потерпеть и дойти до горшка самостоятельно или попросить маму или папу. Поэтому не ругай ребенка и не заставляй сидеть на горшке раньше 1,5-2 лет.

Можно ли целовать ребенка в губы?

Проявления любви остановить невозможно, и это нормально, что ты целуешь своего малыша. Но стоит помнить о том, что при этом передаются многие заболевания: от герпеса до желудочных и респираторных вирусов. Поэтому не позволяй всем родственникам, детям и друзьям целовать своего ребенка. Прежде всего здоровье.

Нужно ли заставлять ребенка есть?

Ребенок ест столько, сколько ему требуется. Другое дело, если твой малыш совсем отказывается от еды. Не стоит превращать процесс принятия пищи в пытку. Важно показать на своем примере, как важно правильно питаться. Всегда вместе завтракайте, обедайте и ужинайте. Готовь разнообразные блюда, интересуйся у ребенка, что ему нравится и что бы он хотел поесть. Никогда не наказывай ребенка, если он не доел или отказался от того или иного продукта.

В каком возрасте можно оставлять ребенка одного?

В Америке есть закон, который предусматривает этот вопрос. И в каждом штате свой возраст, когда можно оставить ребенка дома. В Мэриленде — 8 лет, а в Иллинойсе — 14. Что же касается России, то в нашем законодательстве такого пункта нет. Не все могут позволить себе быть 24 часа в сутки с ребенком, дети часто возвращаются одни из школы и ждут, пока родители не вернутся с работы. И если ты хочешь предоставить свободу своему ребенку, стоит ответить на вопросы о безопасности района и дома, моральной готовности маленького гражданина. Он должен знать, как реагировать на неожиданные ситуации (когда незнакомец звонит в дверь или заводит разговор на улице), иметь при себе контакты родителей. Если же ты понимаешь, что твое чадо может не справиться, целесообразно найти няню или попросить родственников или знакомых помогать тебе иногда.

А если ты хочешь, чтобы твой ребенок рос лидером, то прочитай для начала эту статью.

«Идеальный» родитель, Психология – Гештальт Клуб

В сознании многих людей заложен миф «об идеальном родителе», о том, как он должен воспитывать своих детей, что он должен и не должен при этом делать. В этой статье я ставлю своей задачей развеять этот миф и объяснить, почему такая «идеальность» в воспитании не приносит ничего хорошего, очень вредна для детей и как это все влияет на авторитет родителей.

Представьте себе двух идеальных родителей. Они делают все для своего ребенка: они уделяют много времени на свое чадо, вкладывают в него все свои силы, деньги, они стараются быть для него примером во всем и уберечь его от невзгод жизни, уступают ему, не наказывают, желают для него самого лучшего, порой нереализованного в жизни ими… Именно такая картинка встает перед глазами многих не-идеальных родителей, которой они хотели бы достичь в воспитании. Порой такая идеальность навязана им родителями, друзьями, коллегами, другими семьями, имеющими детей…. И родители, во что бы то ни было, начинают ставить «эксперимент» над своей семьей и решают стать идеальными, потому что так «правильно». Дальше все начинает развиваться по двум противоположным (а порой и в чем-то схожим сценариям):

1. Идеальность родителей воспитывает в ребенке такое качество как перфекционизм, которое они проносят через всю оставшуюся жизнь. Такие дети, как правило, ставят себе завышенную планку во многих сферах своей жизни и пытаются ей соответствовать. В этом есть несомненный плюс – добиваться по жизни большего, ставить цели и их реализовывать, учиться хорошо, быть в своей семье примером для будущих детей и т.п. За это они платят страхами упасть, ошибиться, получить тройку или четверку, быть не на высоте, стрессами, подорванным здоровьем и счастья это не приносит.

2. Ребенок, во всем видящий идеальность родителей, может тяжело переносить ее и чувствовать себя ничтожеством в такой семье. «Ведь родители его такие идеальные и куда уж мне до них! Поэтому я даже и не буду пытаться чего-то добиться в своей жизни, ведь все равно это не будет так правильно/хорошо». Жизнь по такому сценарию для ребенка проходит в постоянных страхах и тревоге, заниженной самооценке, неуверенности в себе. Если даже ребенок будет пытаться доказывать, что он хороший, что он чего-то стоит, он не будет чувствовать себя любимым. И самое главное, он никогда не сможет

   удовлетворить своих родителей, хоть и будет стараться изо всех сил. Идеальные родители будут каждый раз стремиться все к большим и большим идеалам, в один момент им будет мало того, за что они раньше радовались и чем гордились. Такое поведение затягивает их как в воронку, и они плохо осознают, что нужно их детям, каковы их потребности и желания и какими родителями они действительно хотели бы стать, не смотря на предрассудки других. И страдают здесь обе стороны воспитательного процесса, потому что счастья родителям это тоже не приносит.

Исходя из этих двух направлений, можно сделать вывод, что ребенок должен видеть проявления не-идеальности своих родителей. То есть их негативный опыт в жизни, их страхи, их ошибки в жизни, которые они совершали, будучи детьми или взрослыми. Только не стоит этим перегружать детей, а действовать в соответствии с ситуацией. Так легче жить и принимать свою не-идеальность, иметь право на ошибку и не чувствовать при этом стыд, вину или гнев. Это способствует созданию реальной, адекватной самооценки у ребенка, он в жизни не будет бояться ошибиться, пробуя заново то, что у него не получается. Сюда хочу добавить очень важное слово «извини» в отношениях с ребенком, которому должны научить родители. С одной стороны, оно показывает несовершенство родителей, что они имеют право на ошибку, даже будучи взрослыми, опытными людьми. С другой – ребенок учится извиняться не только за свои проступки, соблюдать границы другого человека, быть воспитанным, но и благодаря этому принимать свое несовершенство, при этом не чувствуя себя ущербным. Несколько лет назад на своей личной терапии я получила бесценный опыт, когда в рамках консультации научилась извиняться перед своими родителями – искренне, с любовью и принятием себя и их. И я знала, что этот опыт я смогла бы привнести в жизнь своих детей, потому что если мы не научимся извиняться перед своими родителями, наши дети никогда не будут извиняться перед нами, и не будут уметь это делать. Я думаю, ни у кого не составит труда ответить на вопрос, зачем это необходимо.

Многие родители, чтобы соответствовать позиции идеальных, часто прибегают ко лжи в отношениях с собственными детьми. Они считают, что мелкая ложь и крупные ссоры в отсутствии ребенка, уберегут его от невзгод жизни, облегчат ему жизнь, принесут ему радость и счастье. Но как бы парадоксально это не звучало, такие «добрые, благие» поступки не приносят детям ничего хорошего. Дети отлично различают ложь, даже мелкую. А когда родители натягивают на себя маску счастья, радости, когда на самом деле в семье все наоборот и за закрытыми дверями царит напряжение, раздражение и постоянные стрессы, дети это чувствуют. Так на смену авторитету и доверию приходят другие чувства. Дети начинают чувствовать себя покинутыми, обманутыми. То, что кажется родителям мелким, незначительным, для ребенка может оказаться очень важным. Так теряется авторитет, а чтобы восстановить его, родителям может понадобиться ни один год отношений. Иногда авторитет можно потерять навсегда, потому что на смену родительскому авторитету со временем приходит авторитет сверстников, кумиров, коллег, друзей.

Некоторые родители, недовольные собственным воспитанием детей, так зацикливаются на плохих сторонах воспитания, что забывают о хорошем, что они сделали и что вложили в своего ребенка. Парадокс состоит в том, что чувство вины за свое несовершенство очень мешает выстроить правильные отношения с ребенком. Каждый раз мать обещает себе не наказывать жестоко ребенка, отец обещает уделять больше времени своему сыну или дочери, другие матери и отцы пытаются годами исправить ошибки, допущенные в воспитании, вместо того, чтобы воспитывать свое чадо «здесь и сейчас». Чувство вины подкрепляет неправильное, неразумное поведение родителей, не несет ничего хорошего. Очень трудно разорвать замкнутый круг –

«сдерживание эмоций – срыв – чувство вины» и перестать давать себе обещания, что «больше я никогда так не буду». Такие обещания – это способ наказать самого себя. За что? За то, что не сдержали обещания, за то, за то, что хотели воспитывать ребенка по-другому, нежели родители, за то, что повторяете сценарий родительской семьи. А для такого родителя не сдержать слово, не доказать что-то миру, друзьям, себе, родителям означает потерпеть поражение.

Откуда в сознании берется эта идеальность? Выше я уже упоминала общественное мнение и окружение, которое влияет на родителей, но у многих идеализация себя как родителя и идеализация ребенка появляется… еще до рождения последнего. У многих будущих родителей возникает в сознании образ идеального ребенка, которого они ждут, который появится на свет. Это что-то новое для них, волнующее, неопределенное. А, как известно, все неизвестное любит «дорисовываться» в сознании: как этот ребенок будет выглядеть, что будет делать или не делать, как себя вести, какой он будет по характеру, каким ожиданиям будет отвечать. И вот тут рождается малыш, который сначала плачет по ночам, потом начинает познавать мир, потом сможет и грубым словом ответить… И любое несоответствие с образом идеального ребенка вызывает у родителей гнев. Потому что в этом случае они тоже не идеальные родители. Детский психоаналитик Дональд Винникот ввел понятие «достаточно хорошая мать», объясняя это тем, что ребенку не нужна идеальная мать и идеальный отец. Ему достаточно «хороших» родителей. И помните, не воспитывайте своих детей, они все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

какие они? Ваши дети всегда практикуют привычки безопасности, даже когда вас нет рядом

Родительский лекторий 23.10.2013

Хорошие родители. Кто они?

«Все проблемы из детства» — не просто слова. Страх перед новым и неизвестным, неуверенность в себе, боязнь серьезных отношений, чувство «ненужности» — эти или похожие симптомы «проскакивают» у многих взрослых.

Известно ли Вам, что природа не создает неудачников. Младенцы гораздо талантливее и способнее самого умного взрослого. Что угнетает их гениальность? Эрик Берн, известный психолог, утверждал, что силу воли и уверенность в себе у ребенка формируют родители.

С ранних лет ребенок впитывает родительские установки. Скептический вопрос мамы или папы «Кем ты себя возомнил?» может заложить фундамент апатии, чувства «я не на что не гожусь». И…сползания к среднему уровню интеллекта и мышления.

«Яйца курицу не учат!», «Выискался тут «художник»! Лучше б уроки поучил!», «Ты можешь и должен сделать лучше, чем Петя»… Сквозь эти возгласы и замечания просвечивается родительская жажда контроля, оценивания и страх. Страх от незнания, как вести с себя с ребенком.

К чему приводят родительские оценки, указания, чтение морали? Дети привыкают к тому, что их «направят», «покажут», «напомнят». В итоге самостоятельности – «ноль», инициативы – «ноль», ответственности – «ноль». Плюс страхи, комплексы, неуверенность в себе…

Кто же такие – хорошие родители? Те, кто одели и накормили своего сына или дочку? Те, кто дали хорошее образование? Все это тоже важно, но главное, чего должны добиться хорошие родители – это найти ключик к сердцу своего ребенка: уметь выслушать и понять его, помочь в трудную минуту, не делать все за ребенка (якобы облегчая ему жизнь), а направить в нужный момент в нужное русло.

С одной стороны все просто и понятно, но с другой стороны – здесь много сложностей. Ведь этому нас не учили в школе или университете. А ведь хороший родитель – тот, кто вырастил настоящего человека – вежливого, воспитанного, заботливого.

Как стать хорошими родителями? Лучший пример для вашего ребенка – это вы сами. Ведь где, как не в семье закладываются основы всего: поведения, характера, личности. Дети копируют у своих родителей буквально все: манеру говорить, одеваться, смеяться. Вы думаете, что ваши «разногласия» с мужем остались незамеченными ребенком? Увидите, что через какое-то время он выдаст то, что давно всеми позабыто (но было ранее услышано или увидено). И это мы – взрослые – умеем разделять поступки и слова на плохие и хорошие. Однако для наших детей мы является авторитетом. И все, что делают мама с папой – правильно. Поэтому хорошие родители, которые хотят воспитать Человека, должны не забывать о личном примере.

Кроме собственного примера, помним о том, что наши слова не должны расходиться с поступками. Ведь если мама требует от сына утром застилать свою кровать, а сама этого не делает, то такое поведение дезориентирует. Он перестает прислушиваться к нашим словам.

И еще один не менее важный момент в поведении хороших родителей – не забывайте уделять время своим детям. Ведь ничего не сближает так, как время, проведенное со своими детьми. Проводить с ребенком время – это не только накормить, одеть его, а еще и поговорить о прошедшем дне, узнать его мнение, поиграть вместе, почитать интересную книжку, понять и посочувствовать при необходимости. Помните, что назад дороги не будет, поэтому старайтесь подготовить благоприятную почву еще в самом раннем детстве. И если сейчас вам некогда поговорить с малышом, то в подростковом возрасте будет некогда ему. Ваши попытки найти общий язык с подросшим ребенком не увенчаются успехом. Будьте для своих детей – самыми лучшими друзьями. Покажите своим поведением, что вы всегда можете отложить намеченные дела и выслушать своего ребенка. И тогда вы будете вправе называться хорошими родителями!

Связь между родителями и ребенком относится к наиболее сильным человеческим связям. Чем более сложен живой организм, тем дольше должен он оставаться в тесной зависимости от материнского организма.

Буквально каждый день в семейном воспитании родителям надо задумываться о предоставлении ребенку той или иной меры самостоятельности. Этот вопрос регулируется прежде всего возрастом ребенка, приобретаемыми им в ходе развития новыми навыками, способностями и возможностями взаимодействия с окружающим миром.

Первой и основной задачей родителей является создание у ребенка уверенности в том, что его любят и о нем заботятся. Никогда, ни при каких обстоятельствах у ребенка не должно возникать сомнений в родительской любви. Самая естественная, необходимая из всех обязанностей родителей — относиться к своему ребенку любого возраста любовно и внимательно.

Многие родители считают, что ни в коем случае нельзя показывать детям любовь к ним, полагая, что когда ребенок хорошо знает, что его любят, это приводит к избалованности, эгоизму, себялюбию. Нужно категорически отвергнуть такое утверждение. Все эти неблагоприятные личностные черты как раз возникают при недостатке любви, когда создается некий эмоциональный дефицит, когда ребенок лишен прочного фундамента неизменной родительской привязанности.

Глубокий постоянный психологический контакт с ребенком — универсальное требование к воспитанию, которое в одинаковой степени может быть рекомендовано всем родителям, контакт необходим в воспитании каждого ребенка в любом возрасте. Именно ощущение и переживание контакта с родителями дает детям возможность почувствовать и осознать родительскую любовь, привязанность и заботу.

Как строить воспитывающий диалог? Каковы его психологические характеристики? Главное в установлении диалога — это устремление к общим целям, совместное видение ситуаций, направление совместных действий. Речь идет не об обязательном совпадении взглядов и оценок. Чаще всего точки зрения взрослых и детей различны, что вполне естественно. Однако первостепенное значение имеет сам факт общей направленности к разрешению проблем. Ребенок всегда должен понимать, какими целями руководствуется родитель в общении с ним.

Наиболее существенная характеристика диалогичного воспитывающего общения заключается в установлении равенства позиций ребенка и взрослого.

Достичь этого в повседневном семейном общении с ребенком очень трудно. Обычно стихийно возникающая позиция взрослого — позиция «над» ребенком. Взрослый обладает силой, опытом, независимостью — ребенок физически слаб, неопытен, полностью зависим. Вопреки этому родителям необходимо постоянно стремиться к тому, чтобы ребенок играл активную роль в процессе воспитания.

Равенство позиций в диалоге достигается в том случае, если родители стараются видеть мир в самых разных его формах глазами своих детей. Контакт с ребенком как высшее проявление любви к нему следует строить, основываясь на постоянном, неустанном желании познавать своеобразие его индивидуальности.

Помимо диалога, для внушения ребенку ощущения родительской любви необходимо выполнять еще одно чрезвычайно важное правило. На психологическом языке эта сторона общения между детьми и родителями называется принятием ребенка . Что это значит? Под принятием понимается признание права ребенка на присущую ему индивидуальность, непохожесть на других, в том числе непохожесть на родителей.

Как можно осуществлять принятие ребенка в повседневном общении с ним? Прежде всего, необходимо с особенным вниманием относиться к тем оценкам, которые постоянно высказываются в общении с детьми. Следует категорически отказаться от негативных оценок личности ребенка и присущих ему качеств характера. К сожалению, для большинства родителей стали привычными высказывания типа: «Вот бестолковый! Сколько раз нужно тебе объяснять!», «Да зачем же я тебя только на свет родила, упрямец, негодник!», «Любой дурак на твоем месте понял бы, как поступить!».

Всем будущим и нынешним родителям следует очень хорошо понять, что каждое такое высказывание, каким бы справедливым по сути оно ни было, какой бы ситуацией ни было вызвано, наносит серьезный вред контакту с ребенком, нарушает его уверенность в родительской любви.

Ребенок должен быть уверен в родительской любви независимо от своих сегодняшних успехов и достижений. Формула истинной родительской любви, формула принятия — это не «люблю, потому что ты — хороший», а «люблю, потому что ты есть».

Важно оценивать не личность ребенка, а его действия и поступки . Действительно, если назвать свое чадо недотепой, лентяем или грязнулей, трудно ожидать, что он искренне согласится с вами, и уж вряд ли это заставит его изменить свое поведение. А вот если обсуждению подвергся тот или иной поступок, гораздо легче сделать так, что сам ребенок оценит свое поведение и сделает правильные выводы.

Контроль за негативными родительскими оценками ребенка необходим еще и потому, что весьма часто за родительским осуждением стоит недовольство собственным поведением, раздражительность или усталость, возникшие совсем по другим поводам. За негативной оценкой всегда стоит эмоция осуждения и гнева. Принятие дает возможность проникнуть в мир глубоко личностных переживаний детей, позволит появиться росткам «соучастия сердца». Печаль, а не гнев, сочувствие, а не мстительность — таковы эмоции истинно любящих своего ребенка, принимающих родителей.

Идеальных родителей не бывает. Как не бывает идеальных людей, а родители ведь тоже только люди. Люди делают ошибки, и делают их каждый день. «Представьте себе весы. Вы можете что-то делать неправильно, вы можете совершать ошибки. И это лежит на одной чаше весов. А на другой чаше – любовь, интерес, дружба, умение найти правильные слова. У хороших родителей это чаша весов обычно перевешивает».

Лит-ра:

Ю.Б. Гиппенрейтер « »

Ю.Б. Гиппенрейтер «Продолжаем общаться с ребенком. Так?»

Корчак Януш «Как любить ребенка»

Послание родителям от трудного подростка

He балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно давать мне все, что я требую. Я просто испытываю вас.

Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне легче определить свое место.

Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.

Не полагайтесь на применение силы в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на вашу доброжелательность.

Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить, это может поколебать мою веру в вас.

Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-либо только затем, чтобы просто расстроить вас. Иначе я попытаюсь достичь еще больших «побед».

Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю «Я вас ненавижу». На самом деле это не так. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.

Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став «плаксой» и «нытиком».

Не делайте для меня и за меня того, что я в состоянии сделать для себя сам, иначе у меня войдет в привычку использовать вас в качестве прислуги.

Не пилите меня за мои «дурные привычки». Это меня еще больше зацикливает на них.

Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимания на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.

Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух притупляется в это время, а мое желание действовать с вами заодно пропадает. Будет нормально, если вы предпримите определенные шаги позднее.

Не заставляйте меня чувствовать, что мои проступки всегда являются непоправимыми. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая, что я ни на что не годен.

Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.

Не требуйте от меня объяснений, зачем я это сделал. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.

Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Когда я запуган, я легко превращаюсь в лжеца.

Не забывайте, что я люблю экспериментировать. Таким образом я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим.

Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте.

Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу научиться получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне столько много внимания.

Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я перестану задавать вам вопросы вообще, и буду искать информацию где-то на стороне.

Не отвечайте на провокационные и бессмысленные вопросы. Если вы будете это делать, то вы вскоре обнаружите, что я просто хочу, чтобы вы постоянно мной занимались.

Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравниться с вами.

Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим.

Не забывайте то, что я не могу успешно развиваться без понимания и ободрения, но похвала, когда она честно заслужена, иногда все же забывается. А нагоняй, кажется, никогда.

Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.

Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом. Запомните, что меня больше учит не критика, а примеры для подражания.

И, кроме того, помните, что я вас люблю, пожалуйста, отвечайте мне любовью.

Быть родителями – это огромное счастье. Но это не только радость, это и упорная работа над собой. Характеры наших детей, их хорошие и плохие качества, их умение находиться в обществе – все это и многое другое зависит именно от воспитания. Именно вы должны уметь принимать правильные решения, только после этого ваше чадо научиться следовать зову разума. Давайте же разберемся, какими должны быть родители.

Моральные устои

Самое первое, чем вы должны обладать – это моральной устойчивостью. Дети должны видеть, какими моральными стандартами вы обладаете. Проявите справедливость, честность, порядочность, выполняйте все свои обещания. Если ваш характер не предполагает данных добродетелей, то привить их ребенку будет слишком сложно. Вы не сможете научить ребенка быть благородным, если сами таковым не являетесь. Родители — лучшие учителя, они подают пример намного быстрее, чем педагоги. Если дети видят, что их с мамой обладают множеством достоинств, поступают исключительно честно, они справедливые и смелые, то и они будут следовать этому примеру.

Не забывайте о целомудренности. Не позволяйте себе совершать безнравственные постыдные действия. Держитесь на расстоянии от разврата нашего мира, избегайте ситуаций, которые приводят в результате к неподобающему отношению. К примеру, если вы – женатый мужчина, то не стоит приводить на ужин подругу или сотрудницу, не стоит садиться с ней в машину, чтобы поехать куда-то наедине и т.д. Тоже касается и дам.
Чувство справедливости

Никогда не обходите мимо справедливость. Не наказывайте ребенка сильнее, чем он того заслужил, не лишайте его заслуженного вознаграждения, не выделяйте его на фоне других детей, не ожидайте большего, чем он сможет сделать.

Да, вы должны поступать честно с каждым ребенком, но бывают ситуации, когда неравенство будет справедливее, чем равенство. Например, один из детей совершил нехороший поступок, за который его следует наказать, а другие дети наоборот требуют поощрения. Это очень сложно для родителей, ведь вы же любите всех своих малышей одинаково. Решение за вами, но знайте, что родители должны недостатки своих детей видеть, а не закрывать на них глаза, только так с ними можно будет бороться.
Смирение

Хорошие родители осознают, что они несовершенны. Они понимают, что имеют собственные недостатки, слабости и пределы возможностей. Но они умеют смириться с этим и стать добрее к своим деткам. Учитесь быть снисходительнее к ошибкам, которые делают другие, сдерживать порывы гнева и иметь терпение.

Например, такая ситуация: малыш, кушая хлеб, уронил его на пол. Он упал как раз вниз вареньем. Как поступает мать? Она начинает ругаться, кричать, доказывать, что уже 100 раз просила ребенка быть аккуратным. В итогах, она недовольно моет пол, а перед этим может и оплеуху отвесить несчастному карапузу.

Хорошая смиренная мама поступит иначе. Она поймет, что не только ребенок виноват в такой ситуации. Отчасти и она не права была, когда не проследила, чтобы он держал хлеб над тарелкой. Она помнит, что совсем недавно сама разбила чашку или нечаянно испортила свой дорогой свитер из шерсти, засунув его в стиральную машину. Любой ребенок будет говорить что, мои родители самые лучшие, если вы будете относиться к нему с пониманием, зная, что вы тоже не идеальны.
Строгость

Вы очень любите свое чадо, но никогда не будьте слишком податливым и мягкотелым. Следуйте своим решениям и убеждениям непреклонно, не позволяйте оказывать на вас давление, не поддавайтесь уговорам, которые изменят ваши правильные решения. Будьте строгими, но не жестокими. Родители — лучшие друзья для своих детей, они хотят только самого лучшего для них, но ребята часто не могут еще это осознать. Будьте твердыми и настойчиво добивайтесь блага для них.

Многие папы и мамы просто отказываются проявлять строгость. Дети начинают делать все, что только приходит им на ум. Это тоже самое, что выпустить овец на вольные хлеба. Со стороны, кажется, что родители наоборот не любят ребенка и постоянно о нем забывают.

Хорошие родители, какие они: Уверенные. Как и любой руководитель, который хорошо справляется со всеми своими обязанностями, родитель должен быть уверенным в своих силах и поступках, иначе он не сможет руководить ребенком. Когда малыш будет ощущать, что от вас исходит сила, он будет вам поддаваться. Если вы сами в себе не уверенны, то и дети не станут слушаться вас беспрекословно.
Спокойные . Что должны делать родители? Быть спокойными. Порой это бывает очень сложно. Если вы будете находиться в подавленном или обеспокоенном состоянии, вам трудно будет выполнять родительские обязанности. Вряд ли вы сможете сосредоточиться на детях и подарить им все самое лучшее, что может быть.
Оптимистичные. Не будьте пессимистами. Пусть жизнь – это сложная вещь, но не стоит видеть все в темных красках. Заботы и тревоги существовали всегда, и будут продолжать существовать, а вы сохраняйте оптимизм даже в тяжелые времена, чтобы ваши дети не смотрели на жизнь мрачным взглядом.
Мудрые. На правильный путь ребенка необходимо направлять практически с самого рождения. В такой нелегкой задаче понадобиться немалый запас мудрости. Старайтесь быть рассудительными, проницательными, давайте ребенку только правильные, проверенные советы. Всегда мыслите только здраво, и вы станете мудрыми.

Итак, перечислим качества хороших родителей:

1. Терпение. Оно необходимо абсолютно всем мамам и папам, потому что иногда выдержать истерики или постоянные вопросы крохи бывает очень и очень сложно. Важно научиться держать себя в руках и подавлять свои эмоции. Если малыш будет видеть кричащую гневную маму, то это негативно отразиться на его психике.

2. Способность любить и показывать это. Любой ребёнок нуждается в любви, так что мама и папа должны давать своему чаду любовь в полной мере. У малыша никогда не должно возникать сомнений в том, что он нужен и любим.

3. Честность. Будьте честны не только с малышом, но и со всеми остальными. Вы – пример для своего ребёнка, и если он будет видеть, как вы обманываете других, то будет думать, что это вполне нормально.

4. Уверенность в себе. Малыши – это маленькие экстрасенсы, которые способны чувствовать состояние своих родителей. И если вы не будете всё делать уверенно, то ваши колебания непременно будут «разоблачены», и чадо не увидит в вас авторитетную личность и пример для подражания.

5. Ненавязчивость. Самая распространённая ошибка мам и пап – это гиперопека. Малыш просто не может сделать лишний шаг. Попробуйте понаблюдать за крохой со стороны и лишь изредка и ненавязчиво корректировать его поведение. Но постоянно ограждать чадо ото всего не стоит.

6. Мягкость и строгость одновременно. В некоторых ситуациях нужно быть строгим, а в других – лучше проявить мягкость и попытаться уговорить малыша.

7. Дипломатичность и гибкость. Важно улавливать настроение крохи, учитывать его особенности, возраст и характер при выборе тактики воспитания.

8. Аккуратность. Вы должны подавать своему чаду хороший пример.

9. Тактичность. Тактичное отношение к чаду позволит воспитать его таким же: чутким, коммуникабельным, вежливым и общительным.

10. Последовательность обещаний и требований. Выполняйте все свои обещания и требуйте от ребёнка лишь то, что он может выполнить.

Хорошие — это какие? Добрые, любящие, заботливые? А может, строгие, умеющие привить многочисленные навыки, приучить к порядку, дисциплине?..

Не кажется ли вам, что слово «хорошие» слишком общее для формулирования точного смысла. Возможно, именно из-за этого и чувствуется некоторая размытость определения. Понятие «хорошие» может объединять в себе самые разные смыслы, в том числе и противоположные.

Теория относительности

Посудите сами: хорошие -это какие? Добрые, любящие, заботливые? А может, строгие, умеющие привить многочисленные навыки, приучить к порядку, дисциплине? Быть хорошим -это разрешать или запрещать, опекать или предоставить самостоятельность в выборе и лишь периодически направлять? С хорошими родителями ребенку должно быть хорошо сегодня или потом, во взрослой жизни? Пользу или вред приносит детям родительское самопожертвование? Прощать -это хорошо или ведет к вседозволенности ?

Вы, наверное, знаете, что самое распространенное мнение на этот счет такое:

«Хорошие родители -это те, у кого хорошие дети ».

Так и хочется воскликнуть: «Вот спасибо, объяснили!» В этой логической связке очевиден только результат. И то — каких детей следует считать хорошими, тоже вопрос спорный, ну да ладно… Хуже то, что из этого утверждения совершенно никак не прослеживается путь к такому результату. Получаются дети хорошими, значит, ты -хороший родитель, не получаются -извини, плохой. Но ведь воспитание не может идти вслепую, в надежде на авось.

А судьи — кто?

Вопрос, кстати, нешуточный. С чьей точки зрения надо оценивать родителей?

Кто, так сказать, судья, или каков критерий для того, чтобы судить — хорошие родители или плохие?

Скажу сразу, что поскольку в вопросах семейного воспитания существует очень много разных аспектов, то нет одной точки зрения, и невозможно выделить единого знаменателя для понятия «хорошие родители». Так, с точки зрения воспитателей в детском саду, хорошие -это те, кто уделяет много внимания воспитанию ребенка . Учителя скажут, что это такие мамы и папы, которые дают чаду хорошее образование. Врачи будут настаивать: «Главный акцент — здоровье. Будет оно — будет все». Бабушки и дедушки в один голос будут требовать: «Не лишайте ребенка детства! Больше беззаботности, отдыха, прогулок». А еще есть соседи, для которых критерий совершенно иной: «Хорошие родители — те, кто все решает мирным путем». Скажете, что кто-то из них не прав? Все правы. И все же истина — в ином.

Не знаю, заметили вы или нет, но среди всех вышеперечисленных мнений отсутствует мнение детей. А оно ведь, пожалуй, определяющее. Мало того, если ребенок не считает своих родителей хорошими, эффективного воспитания не получится. Будет лишь иллюзия, которая очень скоро, по мере взросления ваших сыновей или дочерей, развеется.

Нехорошее табу

Быть хорошим родителем сложно еще и потому, что, в принципе, достаточно одного поступка, чтобы в один миг из хорошего родителя стать плохим. И от подобных метаморфоз никто не застрахован, если не установить себе на какие-то вещи в буквальном смысле — табу.

Не стремитесь воспитать из ребенка совершенство. Индивидуальность важнее идеальности.

Не кричите! Ни-ког-да!

Не сравнивайте ребенка ни с кем: «Ты точно такой же, как…» l Не оскорбляйте -ни тоном, ни обидным словом.

Не унижайте, особенно в присутствии других людей.

Не требуйте от чада моментального выполнения чего-либо, немедленного исправления ситуации. Оставляйте ему возможность права выбора и права на ошибку.

Не вымещайте на ребенке неудачи личного характера, не выплескивайте на него свою усталость, плохое настроение. Быть хорошими родителями -значит уметь контролировать собственные эмоции.

Не совершайте типичных ошибок

РЕБЕНОК — НЕ ВЫ

Очень много конфликтов происходит оттого, что родители упорно не видят в ребенке личность, причем личность, непохожую на них. Не стоит называть малыша «копушей», если он делает что-то медленнее, чем вы -возможно, вы холерик, например, а ребенок -флегматик. И не говорите ему «бука», если он не так открыт к новым знакомствам, как вы, -вероятно, чадо интроверт, а вы -экстраверт. А уж если ребенок упрямится, так это вы всерьез задели его как личность, и он таким образом пытается сохранить независимость и отстоять чувство собственного достоинства.

ДОЛЖЕН И МОЖЕТ

Часто родители, движимые благими намерениями, разумеется, завышают планку возможного для ребенка. Вы говорите «Ты должен!», а он реально не может этого сделать, то ли еще в силу возраста, то ли по причине индивидуальных особенностей.

ОБЩИЕ ПРАВИЛА

Типичны ситуации, когда мама запрещает, а папа разрешает, папа наказывает, а бабушка оправдывает и жалеет. Это самое вредное в семейном воспитании.

ИЗ КРАЙНОСТИ В КРАЙНОСТЬ

В семейном воспитании нужно быть последовательным. Нельзя воспитывать от случая к случая: что-то случилось -«проработали», а потом снова все пустили на самотек до следующего негативного эпизода. Эти крайности не формируют в ребенке положительные качества личности, а учат приспосабливаться к обстоятельствам.

ОГЛЯДЫВАЯСЬ НАЗАД

Неправильно постоянно оглядываться назад и напоминать ребенку о совершенных им ошибках. Конечно, есть такое выражение «учиться на ошибках». Но это может каждый сделать только сам для себя, без участия извне. В противном случае будет не процесс учения, а испорченные отношения.

УСПЕХИ — НЕУДАЧИ

Обычно родители более охотно ругают чадо за его неудачи, чем хвалят за его успехи (не считают нужным). Такой перекос вызывает в детях ощущение несправедливости, и они перестают реагировать на замечания родителей.

Устами младенца…

Всегда полезно послушать, что думают о нас наши дети. Не зря же говорится:

«Устами младенца глаголет истина». Познакомьтесь с мнениями ребят в возрасте от 9 до 14 лет. Вы приятно удивитесь, насколько объективны и мудры наши дети. Итак, родители должны быть :

«Любящими. Понимающими. Доверяющими. Отзывчивыми».

«Друзьями своих детей, чтобы им можно было доверить все тайны и проблемы».

«Добрыми, спокойными, заботливыми, готовыми поддержать в любой ситуации».

«Более оптимистичными во взглядах на мои поступки, не категоричными».

«Понимающими, уметь войти в мое положение и не исправлять во мне свои ошибки».

«Терпеливыми. Чтобы не унижали, не оскорбляли».

«Мудрыми, не упрекать потраченными на меня деньгами, нервами, силами, временем».

«Детьми. Чтобы хоть иногда вспоминали, что они тоже были маленькими».

«Современными. Принимающими все новые направления в искусстве, в увлечениях».

«В меру строгими, верящими в меня, предоставляющими свободу».

«С хорошими нервами, чтоб не кричали по каждому поводу, а старались объяснить спокойно и помочь».

«Готовыми уважать мое мнение».

«Умеющими общаться со мной на равных, а не как с ребенком».

«Не ругающими слишком часто».

«Слушающими, чтобы умели выслушать».

«Такими, которые не станут все время припоминать мои прошлые ошибки».

«Справедливыми».

«Осознающими, что они жили в одно время, а мы -в другое».

Вот вам и готовое определение «хороших родителей».

Ради статуса «хорошие родители» вовсе не обязательно идти на поводу у детей.

Задача-то как раз и состоит именно в том, чтобы решая все-все-все воспитательные цели, оставаться для детей «хорошими». Их оценка -это самый честный и объективный критерий. Если дети не оценивают наших стараний уровнем «хорошие», значит, мы -плохие, какие бы замечательные цели при этом мы себе ни ставили, как бы высоко мы сами себя ни оценивали и что бы при этом ни считали все остальные.

Без доказательств

Хотите стать хорошими родителями ? Попробуйте для начала соблюдать 10 аксиом.

Напоминаю, аксиома — это то, что не нуждается в доказательствах.

1. Принимайте своих детей такими, какие они есть. Стремитесь раскрыть личность ребенка, а не задавить его своим воспитанием.

2. С самого юного возраста общайтесь с ребенком на равных, как со взрослым. Не позволяйте себе смотреть на него «снизу вверх». Не сюсюкайте с ним. Проявление нежности и сюсюканье -это разные вещи.

3. Каждый день находите время на общение с ребенком, будьте в курсе его жизни, выслушивайте. Это сделает вас ближе. И это, безусловно, имеет большее воспитательное значение, чем пятиминутки праведного родительского гнева.

4. Проявляйте интерес к интересам своего ребенка, научитесь поддерживать его в увлечениях, старайтесь быть современными. Это важная черта «хороших родителей».

5. Предоставляйте малышу разумную свободу, веря в него и давая ему право на ошибку. Так он сможет обрести уверенность в себе. Психолог Анжелика Фаас писала: «Кто в детстве не учится стоять на ногах и не верит в свои силы, когда-нибудь упадет и больно ушибется».

6. Всегда проявляйте свою любовь к ребенку. Особенно тогда, когда вы недовольны его поведением или поступком. Подчеркивайте, что вы недовольны именно поведением или поступком, а не ребенком как личностью. Это важно.

7. Проявляйте воспитательную гибкость. Во-первых, потому что из любых правил бывают исключения. Во-вторых, потому что сильней всего, по-прежнему, великая сила компромисса.

8. Надо вовремя переключаться со своих проблем на проблемы детей. Не начинайте процесс воспитания сразу после работы, дайте себе передышку -постойте под душем или полежите на диване, слушая тихую музыку. Отдохнув, быть «хорошим родителем» легче.

9. Будьте для ребенка самой надежной защитой. Он должен быть уверен: что бы ни случилось, его в семье поймут и поддержат, ему объяснят и помогут.

10. Учитесь на собственных ошибках, в том числе научитесь просить у ребенка прощения за свои ошибки.

Мамина и папина школа

Совершенно очевидно, что быть хорошими родителями -это большой труд и этому, безусловно, надо учиться. И главная сложность в том, что несмотря на обилие литературы на тему семейного воспитания, здесь нет и не может быть универсальных для всех советов.

Все мы разные: и взрослые, и дети. А потому и подходы к воспитанию не могут быть одинаковыми. Даже при внешних равных условиях. А уж тем более, когда (вспомните ответы детей) жизнь вокруг меняется до неузнаваемости, и дети на ее фоне взрослеют иначе, а значит, и процесс воспитания — вечно меняющийся процесс. Поэтому…

Чтобы быть хорошими родителями, нужно не просто учиться, этому нужно учиться всю жизнь, причем не теоретически, а практически — вместе со своими детьми, с их непосредственной помощью, в частности благодаря их непослушанию, капризам, недовольству, которые ярко и точно свидетельствуют о том, что мы что-то делаем не так.

как мама и папа доводят себя до нервного срыва ❗️☘️ ( ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)

На чтение 4 мин.

Требования, которые родители, порой предъявляют сами к себе, часто чрезвычайно высоки. Мамы и папы хотят быть идеальными, спешат с одной встречи на другую и почти готовы отдать свою жизнь за своих детей. Но почему взрослые так сильно напрягают сами себя и что может помочь, чтобы не подвергать себя слишком сильному давлению? Нужно разобраться, как (снова) стать счастливыми родителями.

Меньше порой означает лучше

Мама с ребенком спешит с одного курса на другой, из школы в спортивную секцию, а потом на творческий кружок? От детского плавания до образовательных и развивающих групп – всегда ли в родительском календаре есть курсы, которые должны предложить каждому ребёнку и всей семье больше разнообразия? Не стоит перенапрягать себя – лучше меньше, да качественнее. Высокой занятостью родители подвергают стрессу не только себя, но и своего ребенка. Он тоже не может быстро перегрузиться, прыгая от одного занятия к другому.

Разочарование – тоже часть жизни

Как ни странно, в последние годы многие семьи решили, что счастливыми детьми могут быть только те малыши, которых всегда развлекают, с которыми много играют и которым не позволяют скучать. В результате получается, что многие дети не могут или не хотят ни минуты заниматься чем-то самостоятельно.Но на самом деле скука периодически бывает у всех детей и имеет хороший обучающий эффект. Здесь можно только посоветовать родителями с любовью сопровождать своего ребенка во время так называемого подавления фрустрации, но также позволить ему испытать некоторое разочарование. Это хорошо для всей, потому что позволяет каждому какое-то время заниматься своим делом. Мамы и папы увидят, что ребёнок в принципе не способен подолгу скучать, он быстро найдёт себе занятие.

Интересно: Когда родители ужасно злятся: что делать со своими негативными эмоциями

Шитье, рукоделие, выпечка, кулинария, вязание крючком: хорошая мама всё делает своими руками

Многие женщины думают, что такие занятия, как выпечка, шитье, рукоделие или вязание крючком и спицами, делают их хорошими мамами. Однако это не совсем верно. Конечно, чрезвычайно важно, чтобы женщина, как мать (или также мужчина, как отец), предлагала своему ребенку сбалансированную диету или иногда делала что-нибудь со своим ребёнком совместно, чтобы поощрять любовь к творчеству.Не менее важно создавать небольшие совместные традиции, чтобы дать малышу ощущение общности и близости. Выпекание праздничного торта или праздничный дизайн квартиры на Новый год – просто часть повседневной жизни для большинства семей. Но и здесь меньше обычно означает больше.

Достаточно сделать одно красивое украшение на новогоднюю елку, не нужно делать пять разных и сложных. В большом количестве отдельные вещи просто слишком быстро теряют свою ценность, и ребенок возможно больше не сможет вспомнить их с течением времени. Конечно, если мама находит абсолютное удовлетворение в приготовлении пищи, шитье и выпечке – тогда вперед!

Интересно: “Я хочу только лучшего для ребенка”, – почему современные родители боятся воспитывает детей так, как воспитывали их самих

Почему не обязательно быть идеальными родителями?

Наконец, хотелось бы призвать мам и пап на данном этапе не слишком спешить с различными тенденциями современности. Лучше выяснить для себя, какими родителями они своим детям сами хотят быть, что действительно важно для взрослых и что необходимо для всей семьи. Лучше всего оставаться искренними в воспитании ребенка.

Если мама ненавидит необходимость вязать шарф на предстоящую зиму, пусть просто купит его и придаст ему индивидуальный вид, например, с помощью оригинальной подарочной коробки. Можно и украсить его с помощью значков. Тогда ребенок обязательно будет этому рад, а родители смогут избежать стресса.

«Идеальный» родитель — HealthyChildren.org

Существует ли такое понятие, как «идеальный» родитель?

Многие люди верят в миф об идеальных родителях — идеальных матери и отце, которые воспитывают счастливых, уравновешенных и беспроблемных детей. По правде говоря, идеального родителя или идеального ребенка не существует.

Проблемное поведение часто встречается среди детей школьного возраста и отнимает значительную часть времени родителей. В любой момент в среднем у детей школьного возраста есть около пяти или шести черт или форм поведения, которые их родители находят трудными.Сюда могут входить невыполнение простых запросов, уклонение от работы по дому, слишком много времени на просмотр телевизора или просмотр видео, участие в соперничестве между братьями и сестрами или трудности с выполнением домашних заданий. Другие распространенные проблемы для родителей — это иметь дело с ребенком с трудным темпераментом или с ребенком, который либо хочет слишком большой независимости, либо не достиг достаточной автономии. Родители также иногда сталкиваются с дилеммой ребенка, который предпочитает друзей или занятия, не одобряемые его матерью или отцом.

Ошибки — это нормально

Как родитель, вы должны понимать, что чувствовать беспокойство, замешательство, гнев, чувство вины, подавленность и неадекватность из-за поведения вашего ребенка — это нормально. Это часть того, чтобы быть родителем. Бесполезно и обреченно пытаться быть идеальным или вырастить идеальных детей.

Вспомните, как вы вели себя или плохо себя вели в детстве, как ваши родители справлялись с вашим поведением и как вы относились к их дисциплинарным методам. Они не были идеальными, как и никто другой.Не пытайтесь чрезмерно компенсировать их недостатки, пытаясь быть совершенным самостоятельно, и зацикливаться на таких заявлениях, как «Я не собираюсь повторять те ошибки, которые совершали мои родители».

Все родители и все дети совершают ошибки в своих попытках общаться и общаться друг с другом, а также в попытках решить проблемы. Родителям нужно доверять себе и своим инстинктам. Мамы и папы, как правило, обладают хорошей интуицией и знанием своих детей. Они часто знают больше, чем думают, и им не следует бояться ошибаться.Дети стойкие и снисходительные, обычно учатся и растут на своих ошибках. Родители, как правило, такие же стойкие и снисходительные.

Гибкое воспитание

Однако родители, которые «живут для своих детей», ставят себя в очень уязвимое положение, настраивая себя на возможное разочарование, разочарование и негодование. Они также несправедливы по отношению к своей семье. Родители не должны ожидать, что они получат все свое личное удовлетворение от своих детей или от родительской роли.Родители нуждаются в других занятиях, чтобы реализовать свое представление о себе, а также в других источниках любви и заботы. Им нужно время, чтобы стать взрослыми, и время для себя, а также отдых от детей и родительских обязанностей.

Как родитель, вам необходимо разработать свою собственную философию — такую, с которой вы чувствуете себя комфортно — в гибких и адаптируемых рамках. Примите во внимание ваши собственные ожидания, стиль воспитания и темперамент, а также то, как они подходят каждому из ваших детей и вашего супруга, а также их собственные уникальные предпочтения и темпераменты.Ваш подход и философия будут различаться от юноши к юноше, в основном из-за их собственных особенностей.

Попутно помните, что профессиональная помощь доступна, если проблемы когда-либо становятся слишком серьезными, превышают ваши собственные способности справляться или вызывают вторичные трудности, такие как снижение успеваемости в школе, повышенный семейный стресс или серьезные эмоциональные проблемы.

Вы должны утешаться тем фактом, что в подавляющем большинстве случаев у детей все хорошо.Но при этом сохраняйте чувство юмора, доверяйте своим инстинктам и обращайтесь за помощью и советом раньше, чем поздно. Родительство — это серьезная проблема, но оно также может быть одним из самых полезных и приятных событий в вашей жизни.

очков, которые нужно помнить

1. Даже среди детей одного возраста есть ряд нормальных явлений в их социальном, эмоциональном, интеллектуальном и физическом развитии.
2. Уровень зрелости ребенка может отличаться в зависимости от различных качеств, которые он развивает, включая социальные навыки, спортивные способности и способности к обучению.Он может быть силен в математике, но слаб в письме (или наоборот), или хорош в баскетболе, но не в гольфе.
3. Описанные выше варианты могут быть постоянными, формируя собственный уникальный профиль ребенка; или они могут развиваться и, следовательно, подвергаться изменениям.
4. То, как ребенок развивается, может влиять на его поведение, и наоборот.
5. Особый стиль воспитания матери и отца, а также среда, в которой находится ребенок, будут влиять на поведение и развитие ребенка.

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра. Ваш педиатр может порекомендовать лечение по-разному, исходя из индивидуальных фактов и обстоятельств.

Родители — это люди с недостатками, как и любой другой человек.

Каждый год в середине июня мой канал в Instagram — и я предполагаю, что ваш тоже — переполняется сообщениями о «лучшем папе в мире» и теми же фонтанирующими сообщениями в социальных сетях. адресовано мамам месяцем ранее.Признаюсь, в этом году я принял участие в публичной демонстрации признательности, возведя родителей на пьедестал на день — и я клянусь, что мои чувства были искренними. В конце концов, я понял, что вполне возможно признать, что мои родители несовершенны и имеют ограничения, но при этом обладают огромной благодарностью и любовью к себе.

Тем не менее, мне интересно, игнорирует ли все это идеализированное празднование наших родителей в социальных сетях слона в проходе с визитной карточкой: родители, как и все мы, существа с недостатками.Может быть, в открытках и подписях, которые мы пишем, не нужно говорить: «Ура не так уж идеальному человеку, который меня вырастил». Но — это важно, чтобы увидеть склонность наших родителей к ошибкам и научиться смириться с этим. Потому что, опережая неизбежное осознание, у вас есть возможность обрабатывать новости, как хорошо приспособленный взрослый, которого они вырастили. Или хотя бы, искренне пытались поднять .

«Я никогда не встречал родителей, которые не желали бы лучшего для своих детей», — говорит Робин Стерн, доктор философии, психоаналитик и заместитель директора Йельского центра эмоционального интеллекта.«Но я встречал многих родителей, которые не понимают, как их бесконтрольное поведение влияет на их детей, включая негативное влияние критических или пренебрежительных слов».

Родственные истории

Конкретный вкус несовершенства, конечно, разный для каждого человека, но какие бы недостатки в характере, эмоциональные слепые пятна или ограничения ни были у родителей, влияние на их детей, включая взрослых детей, реально. «Когда я открыл свой первый кабинет психотерапии, моя мама сказала мне:« Ну, это круто, но ты когда-нибудь думал о радиопередаче? », — вспоминает доктор.Суровый. «Со временем я понял, что ожидания, которые она возлагала на меня, были результатом ее неуверенности и слишком боязни добиваться того, чего она хотела для своей собственной жизни». Осознание того, что ее мать преследует личные цели и сожалеет, в конечном итоге помогло доктору Стерну понять, почему ее мать, казалось, часто чрезмерно критически относилась к ее выбору.

Родители человек. Люди, которые пережили свои собственные травмы, неуверенность и неудачи в жизни и делают все возможное, используя любые инструменты, которые у них есть в данный момент.

Ага, как бы ни верилось, родителей — человек. Люди, которые пережили свои собственные травмы, неуверенность и неудачи в жизни и делают все возможное, используя любые инструменты, которые у них есть в данный момент. Но по какой-то причине, когда дети — любого возраста — осознают этот факт, мирное принятие редко может быть немедленным курсом действий. Некоторые из нас указывают критическим пальцем на себя, думая, что мы не должны заслуживать большего внимания или заботы.Другие отрицают, преуменьшая недостатки родителей на том основании, что если не происходит ничего явно оскорбительного или вопиющего дисфункционального, все прекрасно и нет причин — или даже заслуженных привилегий — жаловаться. Кроме того, есть те из нас, кто вечно питает надежду, что наши родители однажды станут другими (более одобряющими, менее пренебрежительными или каким бы то ни было конкретным «изъяном», о котором идет речь). А некоторые видят недостатки родителей как день и испытывают такое глубокое негодование, что развитие токсичных отношений практически неизбежно.

Хотя ни одна из этих парадигм не является достойным золотой звезды механизмом выживания, неразрешенный гнев — настоящая дурочка. «Я вижу людей от двадцати до тридцати и вплоть до шестидесяти, которые все еще злятся на то, что они получили или не получили от своих родителей. Они носят это с собой », — говорит психолог Берни Кац, доктор философии и соавтор книги « На самом деле, это вина ваших родителей: почему ваши романтические отношения не работают и как это исправить ». «Часто это пациенты, которые борются с депрессией, тревогой или даже с физическими симптомами, связанными с их гневом, такими как необъяснимые боли, синдром раздраженного кишечника (СРК) и боли в спине без очевидной причины.

Хотя обида на родителей не имеет четких последствий для здоровья, исследования подтвердили идею о том, что сдерживание гнева связано с более высоким уровнем воспаления и хроническими заболеваниями с течением времени. Тем не менее, понимание проявлений психического и физического здоровья, связанных с токсическим гневом, не помогает нам избавиться от родительских обид и двигаться дальше. Что может, — говорит доктор Стерн, — это преобразовать негативные мысли в более позитивные утверждения и ослабить хватку гнева на нас.Например, вместо того, чтобы говорить себе: «Моя мать невозможна и контролирует», вы можете сказать: «Моя мать делает все, что в ее силах, и мне не нужно следовать ее представлениям о том, что лучше для моей жизни».

«Если вы переосмыслите [осознание], это может быть очень раскрепощающим — напоминанием о том, что никто из нас не идеален». — психоаналитик Робин Стерн, доктор философии

Люди иногда сопротивляются отпусканию вины или гнева, потому что они так думают. означает, что они потворствуют плохому поведению родителей.Но прощение работает не так, — говорит доктор Кац. «Это может помочь думать об этом как о прощении прошлого, а не о прощении родителей». Его взгляд напоминает мне об одном из моих любимых опраизмов: «Прощение — это отказ от надежды на то, что прошлое могло быть каким-то другим; это принять прошлое таким, каким оно было, и использовать этот момент и это время, чтобы помочь себе двигаться вперед ».

В конце концов, признание родителей людьми, а иногда и разочарованием нас, может стать воротами к укреплению чувства сострадания к себе и самопрощения.«Если ваш образец для подражания не очень безопасен или совершил что-то неэтичное или неподобающее, это может немного потрясти ваш мир», — говорит доктор Стерн. «С другой стороны, если переосмыслить это, это может быть очень раскрепощающим — напоминанием о том, что никто из нас не идеален. И нам не обязательно быть идеальными, чтобы быть успешными родителями или детей в мире ».

Еще один способ прощения? Самая важная часть происходит до того, как кто-нибудь извинится. Вернемся к воспитанию детей. Если вы хотите получить совет о том, как справиться с проблемами воспитания детей, посмотрите, как Хилария Болдуин использует йогу.

Что происходит, когда ты понимаешь, что твои родители несовершенны | Статьи

Такер Фиклин

В моей жизни я не особо хочу больше, чем быть родителем. Но также нет ничего, что пугает меня больше, чем мысль о том, чтобы стать родителем.

Мне не терпится заставить своих детей слушать мою «старую музыку 2010-х» и смотреть, как они съеживаются от моих мелодий Джастина Тимберлейка. Мне не терпится отправиться в большое семейное путешествие и познакомить моих детей с новыми местами. Мне не терпится разделить с ним увлечения и увлечения моего сына или показать дочери, как сильно ее любят и ценят.

Но я могу дождаться смены подгузников. И просыпаться тысячу раз за ночь. И я хочу пропустить годы в средней школе, если можно.

Но больше всего я хочу пропустить ту часть, где я разочаровываю своих детей.

Нам всем суждено быть несовершенными родителями

Жизнь грязная, потому что мы грязные. Отношения сложны, потому что все мы грешны. Библия ясно говорит, что все мы грешники и все ошибаемся. Мы все эгоистичны и сломлены, движимые несовершенными желаниями.

Если вам повезло, вы должны были повзрослеть, не осознавая, что это верно для всех, включая ваших родителей. Мне посчастливилось иметь двух родителей, которые казались идеальными. Они много работали, чтобы обеспечить мою сестру и меня, и они очень любили друг друга.Они научили нас многому о том, как любить людей, как нести ответственность за деньги, и страстно следовали за Иисусом. Мое представление о родителях в третьем классе было похоже на то, как ребенок смотрит на своего любимого супергероя — с полным и абсолютным восхищением.

Только когда я стал старше, я начал понимать, что мои родители были просто людьми. Они перестали казаться модифицированными сверхъестественными мутантами, которых Бог выбрал специально для меня, и больше похожими на двух сломленных людей со страхами, неуверенностью и сломленностью.Их слова, которые раньше были для меня так же верны, как и все остальное, стали давать мне все меньше и меньше ясности. Я начал разбираться с вещами, которых они не испытывали и не понимали. Они давали мне советы, которые заставляли меня чувствовать себя непонятым и сумасшедшим, а не утешенным. В конце концов меня осенило, что мои родители не были такими всезнающими доверенными лицами, как раньше.

Родители — беспорядочные люди, которые нуждаются в благодати Иисуса так же, как и другие люди.

Так что ты с этим делаешь? Что произойдет, если вы поймете, что родители — беспорядочные люди, которые нуждаются в благодати Иисуса так же сильно, как и другие люди?

Я волновался.Это был странный новый мир. Однако Господь использовал время, когда я увидел сокрушенность моего родителя, чтобы показать мою собственную сломленность и, в конечном итоге, насколько мы все нуждаемся в Иисусе.

Три вещи, которые Бог учит меня о почитании моих родителей в зрелом возрасте

1. Подчиняться Ему — значит уважать моих отца и мать.

Исход 20:12 — это заповедь от Бога к Своему народу: «Почитай отца твоего и мать твою, дабы долго жить на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе».

Может быть, ваша семья действительно поступила неправильно.Возможно, со временем ваши проблемы с родителями только усугубились, и они уходят намного глубже, чем они, просто время от времени разочаровывая вас. Вам будет трудно проглотить эту пилюлю. Однако почитание отца и матери по-прежнему заповедано в Писании.

2. Мои родители не всегда правы, но и я тоже.

По мере взросления мы узнаем, что наши родители-супергерои грешны и человечны. Но мы также обнаруживаем, что они во многом правы.Уважение к родителям означает не только уважительное отношение к разногласиям, но и признание того факта, что они иногда знают, о чем говорят.

3. Нам всем нужна сила благодати.

Так же, как мне нужно прощение за то, что я кричу: «Я тебя ненавижу!» Как минимум 20 раз в неделю, когда я учился в средней школе, мои родители тоже нуждаются в прощении за свои неровности на дороге. Когда Бог решил, что мои родители будут воспитывать меня, они не получили инструкции по эксплуатации.Единственное, над чем каждый из нас должен работать, — это Слово Божье, полное благодати и милосердия.

В конце концов, наши родители — единственные, кто у нас есть, и они такие же люди, как и мы. Как сказано в Библии, усилия, направленные на то, чтобы понять их беспорядок и почтить их память, послужат нам лучше всего в любой ситуации.

Нет идеальных родителей

Краткое содержание книги

Воспитывать детей с сердцем для Христа — это трудная задача, но с ней ты справишься.Национальные ведущие FamilyLife Today, Дэйв и Энн Уилсон представляют «Идеальных родителей» — забавный и увлекательный диалог между всей их семьей с полезными приложениями и библейской поддержкой на любом этапе воспитания детей.

О книге

Вслед за бешено популярным Вертикальный брак с таким же очаровательным, родственным диалогом между мамой и папой, авторы бестселлеров и национальные ведущие FamilyLife Today Дэйв и Энн Уилсон с головой погрузились в монументальную задачу воспитания детей. в 21 ^-м в.

Воспитание детей с сердцем для Христа может быть самым трудным делом, которое вы когда-либо пытались сделать, но это также и самое важное. Это практическое руководство по воспитанию, наполненное забавными и честными историями, убедительными иллюстрациями, библейским пониманием и практическими шагами, которые вы можете применить на практике, воодушевит и вооружит каждого родителя на любом этапе.

Основатели церкви с несколькими кампусами и семейные тренеры с 30-летним опытом, Дэйв и Энн разделяют с трудом заработанные, но простые в применении принципы, которые обеспечивают прочные отношения между родителями и детьми и прочную основу для вашего ребенка. .Вы получите место в первом ряду, посвященное многомерному характеру воспитания, благодаря обмену мнениями между мамой и папой и даже комментариям их взрослых сыновей о том, что сработало, что не сработало и почему. Вдохновляющее и находчивое руководство « No Perfect Parents » будет охватывать такие важные темы, как обучение дисциплине, не теряя рассудка и не вызывая еще большего хаоса, чувство вины родителей, подростковые годы и пять основных ошибок воспитания.

Родителям и парам, готовящимся иметь детей, Дэйв и Энн предлагают надежду и стратегии, которые действительно работают, а некоторые — нет. No Perfect Parents позволит вам окунуться в настоящую, даже грубую борьбу и радость воспитания детей, которые могут сильно повлиять на их поколение.

Чтобы получить наследие, о котором вы молились, начните здесь. Ваши дети скажут вам спасибо позже.

Подробнее о продукте

• ISBN: 9780310362173
• ISBN 10: 0310362172
• Выходные данные: Zondervan
• В продаже: 2021-04-13
• Страницы: 240
• Цена по прейскуранту: $ 25.99
• Издатель: Zondervan
• Дата публикации: 2021-04-13
• Размер отделки: 152,000 мм x 222,000 мм x 25,000 мм
• Вес: 339,000gr
• Категория 1: СЕМЬЯ И ОТНОШЕНИЯ / Воспитание / Общие
• Категория 2: РЕЛИГИЯ / Христианская жизнь / Семья
• Категория 3: РЕЛИГИЯ / Христианская жизнь / Духовный рост

Идеальные родители — плохие дети

Фото: PIXNIO

Очень легко думать о себе как о родителе.

«Я не должен был кричать на Джаспера!»

«Хотелось бы, чтобы у меня было больше энергии, чтобы почитать им сегодня вечером».

«Отвести их в музей или куда-нибудь интересное…»

Тогда, если мы будем добрыми и реалистичными, мы довольно быстро прощаем себя. В нашей жизни происходит много всего: проблемы с работой, поломки автомобилей, свидания с мужем. Мы не можем быть постоянно в курсе событий. «Я делаю все, что в моих силах», — говорим мы себе. «Это достаточно хорошо.«Что, действительно, обычно верно.

Но есть еще кое-что, что нам нужно признать: даже если бы мы могли быть идеальными родителями, это было бы не лучше для наших детей, чем быть самим собой несовершенным. На самом деле им было бы хуже. Только когда наши дети видят, что мы несовершенны, они извлекают важные уроки из жизни и самих себя.

Они узнают, что не быть идеальным — это нормально

Если бы мы были идеальными родителями все время, наши дети поверили бы, что они должны быть идеальными все время.Удачи тебе, малыш.

Когда наши дети видят наши недостатки, они видят, как мы моделируем реальность жизни: люди теряют самообладание. Люди не всегда внимательно слушают друг друга. Люди делают неправильный выбор.

Какое раскрепощение и необходимость для наших детей! Если они вырастают с мыслью, что люди никогда не должны терять самообладание, должны всегда внимательно слушать друг друга и всегда делать правильный выбор, что ж, они настроены на большое разочарование.

Представьте, как трудно им будет, когда они станут старше и станут более независимыми.У них были бы не только невозможные ожидания от своих друзей, но и нереалистичные ожидания от самих себя. Они не смогли бы развить перспективу и эмоциональные мускулы, которые потребуются им, чтобы простить себя и двигаться дальше.

Они узнают, что значит испытание

Когда мы не идеальные родители, наши дети вынуждены иметь дело. Они должны понять, как реагировать на наш гнев, отвлечение или бездумность.

Однажды, когда мой ребенок дошкольного возраста играл со спичками, я попытался преподать ей урок, продемонстрировав, на что способен огонь: я вывел ее на улицу в темноте, зажег листок газеты и сказал ей: «Вот что может случиться с нашим домом, если вы будете играть спичками.”

Однако я совершил ошибку: я не подумал, как мой ребенок может испытать сочетание моего гнева и беспокойства вместе с желтым пламенем. Да, она была напугана. Боялся меня.

К счастью, со временем она преодолела этот страх передо мной. Она поняла, что я не такой уж и плохой парень. Этот урок ей понадобится много раз в жизни: большинство людей, которые пугают или разочаровывают, достойны прощения и любви.

Они учатся оправляться от неудач

Со временем моя дочь самостоятельно преодолела страх, который она испытывала в ту ночь.После этого я даже не извинился перед ней, потому что не понимал, как она пережила эту ситуацию.

Конечно, я не делаю таких ошибок большую часть времени. Я «достаточно хороший» родитель. Так что она не постоянно, бросает вызов моей нечувствительности, только иногда.

Но единственный способ, которым дети научатся оправляться от неудач, — это испытать неудачи. Для более быстрого выздоровления им может потребоваться помощь родителей или родственников. Это может быть нелегко. Однако, имея опыт и небольшую поддержку, они научатся рассматривать тревожные эмоции в перспективе, выражать свои чувства и, возможно, даже помогать своим родителям успокоиться.

Теперь, когда они стали старше, мои дети стали для меня ценным источником эмоциональной поддержки, когда я сталкиваюсь с трудными ситуациями. Я благодарен!

Итог: родительское совершенство не только невозможно, оно вредно для детей.

Понравилось то, что вы только что прочитали?

Подпишитесь на мою рассылку, чтобы получать одну новую статью каждую неделю, адаптированную к возрасту вашего ребенка. Просто введите ниже свой адрес электронной почты и нажмите «Подписаться».

произведений родителей о воспитании ребенка с особыми потребностями: Синди Доулинг, Бернадетт Томас, Нил Николл: 97815

078: Amazon.com: Книги

Еженедельно от издателей

В то время как все родители беспокоятся о своем потомстве, родители детей с особыми потребностями сталкиваются с уникальным набором проблем, которым хорошо помогает эта трогательная коллекция. Противоречивые эмоции и неприятные дилеммы воспитания детей с особыми потребностями хорошо представлены в более чем 50 коротких эссе; родители найдут искренние признания, которые будут мучить, согревать и, вероятно, знакомы. «Зачем делать именинный торт, если она не может задуть свечи, загадать желание или съесть кусок торта?» оплакивает одну маму в разделе «Депрессия»; другая, в разделе «Любовь и радость», застигнута врасплох своим собственным счастьем: «Солнце светит, день новенький, мой ребенок гудит, и Бог так добр!» Сначала разделенные на разделы, основанные на эмоциональном путешествии родителей детей с особыми потребностями, эссе на такие темы, как «Отрицание», «Гнев», «Принятие» и «Расширение прав и возможностей» уступают место взглядам на «Брак, семья и друзья». «Духовность» и «Смех» и включают практические советы («Не всегда доверяйте« экспертам »»), философские размышления («Каледоскоп нашей жизни»), прямое поощрение («Танцевальные концерты все еще возможны») и уроки жизни («Ничего не берем даром»).Хотя этот текст не для ожидающих родителей, он является ценным, читаемым и слезливым ресурсом для родителей, воспитывающих ребенка с особыми потребностями.
Copyright © Reed Business Information, подразделение Reed Elsevier Inc. Все права защищены.

Обзор

«Эссе в этой книге, составленные психологом и двумя родителями детей с особыми потребностями, раскрывают глубоко личные проблемы. В этих искренних рассказах мы видим как нагрузку на родителей, так и потенциал детей.»- Библиотечный журнал (обзор со звездами)

« От честности этой книги у меня перехватило дыхание. Есть так много разных привлекательных голосов, которые нужно слушать. Книга охватывает весь семейный опыт, а также весь цикл печали. — Сьюзан Сенатор, автор книги Примирение с аутизмом

«Эта захватывающая книга дает нам столь необходимые голоса родителей детей с ограниченными возможностями, которые говорят с захватывающая дух откровенность об их горе и благодарности, гневе и восторге, отчаянии и смехе.Он предлагает мудрость, которая обращается не только к родителям и семьям детей с особыми потребностями, но и ко всем, кто хочет научиться жить грациозно с разочарованием и превращать жизненные проблемы в благословения », — Мириам Гринспен, психотерапевт и автор книги Healing through Темные эмоции

Об авторе

Нил Николл — детский и семейный психолог, практикующий в Сиднее, специализирующийся на нарушениях развития.

«Идеальных родителей не существует, но есть достаточно хороших родителей», — говорят эксперты.

Родительство — это та область, на которой людей заставляют быть идеальными.Ожидается, что родители подарят своим детям идеальный дом, идеальное детство, идеальную школу. И в этом сложно винить общество.

В конце концов, мы все хотим самого лучшего для наших детей.

Однако это перфекционистское мышление может навредить и родителям, и детям, потому что не существует такой вещи, как «идеальный родитель».

Но вы можете быть достаточно хорошим родителем, что, по мнению экспертов, даже лучше.

По словам педиатра и психоаналитика Дональда Винникотта, который работал с тысячами матерей и младенцев в 1950-х годах, достаточно хороший родитель обеспечивает как физическую, так и эмоциональную заботу и безопасность вашему ребенку.

Идеальный родитель идет на жертвы, терпит поражение и учится на своих ошибках.

«Достаточно хорошая мать, кажется, пытается снова, несмотря на неудачу — точно так же, как все те вдохновляющие мемы, которые ежедневно наводняют вашу ленту в Facebook», — сказала Сара Рамсден в своей истории Huffpost Parents.

Дональд Винникотт изображает не безупречную богиню, а скорее обветренного воина.

«Она заботится о своих детях, прилагает усилия, терпение и любовь», — говорит Лани Лейн в своем рассказе «Родительский вестник».«Она любит своих детей, но у нее есть место, чтобы их ненавидеть. И что особенно важно, она настоящая и настоящая.

Родители, особенно мамы, должны тогда стремиться стать достаточно хорошими родителями вместо того, чтобы идти на крайние меры, пытаясь быть идеальными и терпеть неудачу.

«Достаточно хорошая мама любит своих детей, заботится о них и старается изо всех сил. Она пытается находить радость в мелочах и продолжает работать », — говорит Элизабет Уилкинс, редактор журнала Empowering Parents.

«А знаете что? Мне повезло, что я знаю достаточно хороших мам, и я обнаружил, что они преданные, веселые и сильные.

«Мы несовершенны, и мы не пытаемся ими быть.

«Мы знаем, что воспитание детей не для слабонервных, и в любом случае мы все равно появляемся каждый день. Возможно, нам не всегда нравится поведение наших детей, но мы любим их, даже когда они наиболее нелюбимы.

ПРОЧИТАЙТЕ: «Я не могу все это сделать»: открытое письмо всем измученным родителям!

Если у вас есть какие-либо идеи, вопросы или комментарии относительно статьи, поделитесь ими в поле для комментариев ниже.