Не могу ни с кем подружиться
Екатерина 06.08.2014
Сколько себя помню — у меня никогда не было друзей. В школе я была некрасивой девочкой в очках которую дразнили все одноклассники. Естественно, я ни с кем не дружила в классе. А больше я никуда не ходила кроме школы-где еще искать знакомства? В 10-11 классах все изменилось,я стала носить линзы и вообще стала намного красивее, чем прежде, стала общаться с 2 девочками-одноклассницами, мы гуляли, проводили много времени вместе, но в глубине души я не считала их своими друзьями, а общалась с ними, чтобы быть как все и чтобы заполнить душевную пустоту. Сейчас я закончила 1 курс университета, с теми девочками из школы я уже год как не общаюсь, в университете друзей не нашла.
Похожий вопрос
Не могу ни с кем подружиться (2 ответа)
Здравствуйте, Екатерина! причина НЕ в окружающих, НЕ в том, что они отвергают Вас и считают Вас НЕинтересной -а в том, что ВЫ сами не считаете себя интересной и видите причины отвержения со стороны других людей в себе -что что-то в Вас НЕ так — внешность,красота, интересы и т.
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Похожий вопрос
Не могу ни с кем подружиться (2 ответа)
Екатерина, здравствуйте.
Это, совершенно ясно: есть нечто, что блокирует Вашу естественную способность дружить. Отчасти это, конечно, Ваше собственное чрезмерное критичное отношение к себе, но все же, не только одно это. Потому что, далеко не всегда даже сверх- критичные люди,не умеют дружить.
Понять в чем же дело, Вам могут помочь психологические тренинги коммуникативной направленности и индивидуальная работа с психологом. Средство, которое поможет Вам справиться с Вашими затруднениями — это живое общение. На первом шаге профессиональное и специально организованное. Оно будет для Вас как бы теплицей, в которой Вы в безопасное обстановке сможете исследовать себя, найти и устранить ту причину, которая блокирует установление, дружеских межличностных отношений.
С уважением,
Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype
Похожий вопрос
Не могу ни с кем подружиться… (2 ответа)
Здравствуйте, Екатерина.
Екатерина
я никому не интересна.
Как вы это понимаете? В старших классах вам все-таки удалось подружиться с девочками-одноклассницами. Проанализируйте свой опыт, как вам удалось стать для них интересной?
Проблема в том, что вы не смогли дружить по настоящему, а лишь заполняли душевную пустоту. Ведь дружба подразумевает бескорыстные личные взаимоотношения между людьми, основанные на любви, доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях.
Что мешает вам испытывать такие чувства? Возможно, вы боитесь сближаться с людьми из-за какого-то психотравмирующего опыта. Тогда безопаснее держать людей на расстоянии.
Хотите с этим разобраться? Обращайтесь.
С уважением.
Похожий вопрос
Меня боятся люди и не могу ни с кем подружиться (1 ответ)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругоеЧитайте также
Почему я не могу ни с кем подружиться? 394 1 ответ
Не могу ни с кем подружиться, хотя и пытаюсь изо всех сил, что делать? 284 1 ответ
Как поднять самооценку подростку? 1323 1 ответ
Сексуальное воспитание в 8 лет 3012 1 ответ
Задать вопрос психологу
Не могу подружиться ни с кем в универе
Не могу подружиться ни …
6 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
Новые темы за сутки:
Врач отменил лечение, а мне страшно
4 ответа
Посещение магазинов вызывает сонливость, головную боль и плохое настроение
1 ответ
Как поддержать интересс к жизни
1 ответ
Биполярное расстройство 2 типа
5 ответов
Усталость во всем теле
3 ответа
Схожу с ума.
.6 ответов
Во сколько лет вы пришли в сознание?
5 ответов
От нас ушел психолог
3 ответа
У меня часто бессонница
23 ответа
Как избавиться от самоедства ?
4 ответа
.Популярные темы за сутки:
Отзовитесь! кто после ЭКО забеременил?
219 346 ответов
У меня часто бессонница
23 ответа
Схожу с ума..
6 ответов
Биполярное расстройство 2 типа
5 ответов
Во сколько лет вы пришли в сознание?
5 ответов
Врач отменил лечение, а мне страшно
4 ответа
Усталость во всем теле
3 ответа
От нас ушел психолог
3 ответа
Как поддержать интересс к жизни
1 ответ
Посещение магазинов вызывает сонливость, головную боль и плохое настроение
1 ответ
Следующая тема
как начать уважать себя как женщину?
22 ответа
Предыдущая тема
Как жить с психом в одной квартире?
23 ответа
Как завести новых друзей? друзья
Хорошие друзья полезны для вас.
«Хорошие друзья привносят в вашу жизнь столько красок счастья, снимая стресс, даря утешение и избавляя от одиночества», — говорит Эмбер О’Брайен, психотерапевт, психолог из клиники Манго в Майами.
Здоровая дружба также связана с улучшением сердечно-сосудистой системы, снижением артериального давления, уменьшением депрессии и увеличением продолжительности жизни. Так что никогда не помешает попробовать завести новых друзей.
Махеш Гроссман, 62-летний гипнотерапевт и владелец Berkeley Hypnosis в Беркли, Калифорния, за эти годы приобрел много друзей, присоединившись к группам медитации под руководством сверстников, группам 12 шагов и церковным группам.
«После собрания все идут ужинать. Я немного знакомлюсь с ними в ресторане. Затем я стараюсь обедать один на один с несколькими участниками в течение первых нескольких месяцев», — говорит Гроссман. «Это в конечном итоге приводит к дружбе с некоторыми из этих людей и большему комфорту с группой в целом».
Вы можете найти новых друзей, если:
Вступите в группу или клуб.
Найдите местную группу, где регулярно встречаются люди с такими же интересами, как у вас. Попробуйте книжный клуб, религиозную группу, родительское собрание, музыкальную группу или велосипедную группу. «Главное — ловить рыбу в правильном пруду, — говорит Гроссман.
Пройди урок. Запишитесь на занятия в местном колледже, центре для пожилых людей или спортзале. Учи итальянский, танцуй или сыграй в новую карточную игру. Когда тема вас интересует, вы, вероятно, найдете людей, разделяющих вашу страсть.
Посмотреть локально. Вы можете быть удивлены тем, как много событий происходит прямо в вашем сообществе. Посмотрите в местной газете или на доске объявлений. Зайдите в Интернет для списков соседей. Найдите название своего города, а также слова «социальная сеть» или «встречи».
Волонтер. Люди, которые работают вместе, часто образуют прочные связи. Знакомьтесь с людьми, работая волонтером в общественном центре, благотворительной группе, больнице, музее или храме.
Присоединяйтесь к кругу общения. Один из самых простых способов познакомиться с людьми — это окружить себя людьми, у которых есть большие группы друзей, — говорит О’Брайен. «Возможно, в вашей жизни уже есть люди, у которых много друзей», — говорит она. Присоединяйтесь к ним, когда они приглашают вас. Попросите представиться. Сделайте первый шаг и начните разговор с кем-то новым.
Может показаться, что найти друзей в Интернете проще, потому что вы можете найти людей со схожими интересами по всему миру. Если вы интроверт, онлайн-дружба может показаться вам более комфортной.
Но если вы живете в разных районах, вам не так просто встретиться или пообщаться лично. И онлайн-дружба может стать несбалансированной, когда у одного человека эмоциональная привязанность сильнее, чем у другого.
«Заводить новых друзей в Интернете — это круто и увлекательно, но это может быть сложно», — говорит О’Брайен. Постарайтесь установить здоровые границы, чтобы избежать проблем.
Дружба требует времени, но вы можете предпринять шаги, чтобы зажечь отношения и развить связь.
Скажи да. 900:30 Если вас пригласили на встречу или мероприятие, примите приглашение. Верните услугу, пригласив их куда-нибудь. Расширьте свои собственные приглашения и попросите друга или знакомого выпить кофе или пообедать.
Проявите инициативу. «Вам не нужно ждать, пока кто-нибудь свяжется с вами и сделает первый шаг. Вместо этого станьте добрым инициатором, даже если вы интроверт», — говорит О’Брайен.
Начать разговор. Когда вы с кем-то, кого вы хотели бы узнать получше, начните разговор. «Расскажите что-нибудь о себе», — говорит О’Брайен. «Точно так же пусть рассказывают о себе».
Проявить интерес. Даже если вы просто встречаетесь с кем-то, вы можете заставить его чувствовать себя комфортно, задавая правильные вопросы и будучи хорошим слушателем. Задавайте открытые вопросы. Поощряйте их открываться, говоря что-то вроде: «Расскажи мне больше».
Улыбнись. Установите зрительный контакт и улыбнитесь. «Улыбка при хорошем зрительном контакте окажет положительное влияние на другого человека», — говорит О’Брайен. Они будут чувствовать себя более комфортно и заинтересованы в разговоре.
Поделиться. Когда вы узнаете друг друга, попробуйте поделиться небольшими, но более личными вещами о себе. «Если вы открыты с ними, это дает им разрешение быть открытыми с вами», — говорит Гроссман. Но не переусердствуйте. Делайте это шаг за шагом.
Сделайте маленькое одолжение. Маленькие акты доброты часто приводят к близости и связи. Он не должен быть большим или очевидным; всего лишь небольшой жест создает ощущение хорошего настроения.
Продолжай в том же духе. Когда вы встречаете кого-то, обменивайтесь номерами. Позвоните или напишите им позже. Спросите, не хотят ли они снова встретиться. «Оставаться на связи очень важно, — говорит О’Брайен.
Избегайте этих распространенных ошибок:
Не меняйте себя. Не веди себя по-другому только для того, чтобы соответствовать. «Всегда будь самим собой, искренним и честным», — говорит О’Брайен.
Не хвастайся. Хвастовство производит на людей негативное впечатление и может отталкивать.
Не будь слишком агрессивным. Слишком сильное приближение может оттолкнуть людей. Перед тем, как предложить встретиться за кофе или пробежкой, заведите дружескую беседу.
Не ждите результатов сразу. 900:30 «Для установления прочной связи между двумя людьми требуется время, — говорит О’Брайен. «Делайте все возможное, но держите свои ожидания на низком уровне». Исследования показывают, что может потребоваться от 10 до 15 разговоров, прежде чем вы почувствуете себя друзьями.
Признаки новой дружбы включают:
- Другой человек начинает проявлять инициативу и звонит или пишет вам.
- В них вы чувствуете себя комфортно и естественно.
- Вы без колебаний поделитесь или сделаете что-то перед ними.
- Вы отвечаете им с сочувствием, и они делают то же самое с вами.
«Во-первых, это стадия становления, когда они делают что-то, чтобы показать, что ценят вашу связь. Они начинают писать тебе или приглашать на что-то», — говорит Гроссман. В конце концов, вы становитесь приятелями по тусовке. А потом, со временем, вы постоянно общаетесь и чувствуете себя настоящими друзьями. 100001
Семья
Я думал, что покончил со свиданиями. Но после переезда через всю страну пришлось начинать заново — на этот раз в поисках платонической любви.
Автор Katharine Smyth Millennium Images / Gallery Stock
Сохраненные истории
Через тридцать семь минут после обеда мы с Франческой обнялись на прощание на парковке торгового центра. Я думаю, мы оба были совершенно уверены, что больше не увидимся. Одноклассница мужа подруги своей подруги в старшей школе, она была многообещающим кандидатом на дружбу: она была профессиональной скрипачкой и жительницей Нью-Йорка, которая писала диссертацию о пыльце.
Но я был неуклюжим, слишком много улыбался и говорил что-то вроде «Это так смешно» вместо настоящего смеха, в то время как Франческа (имя изменено) была переутомлена и казалась полной насмешек над Бозманом, штат Монтана, городом, в который я только что приехал. переехал, и от которого она и ее муж были полны решимости бежать.
Когда я ехал домой, далекие горы лежали, как открытка, которую я мог бы отправить обратно в Бруклин, меня окружала острая и знакомая пустота: эхо, как я внезапно понял, моих многолетних онлайн-знакомств и разочарование, которое возникает, когда человек, на которого вы возлагали свои надежды на будущее, оказывается полным несоответствием. В самом деле, я думала, что наконец-то покончила со свиданиями, переехав через всю страну ради Бена, профессора литературы в Университете штата Монтана. Но теперь я понял, что мне придется начать этот удручающий процесс заново, на этот раз в поисках не любви, а дружбы, и в возрасте 40 лет, не меньше, в определенно поздний период жизни для поиска новых родственных душ.
Согласно «Докладу о дружбе», глобальному исследованию, проведенному по заказу Snapchat в 2019 году, средний возраст, в котором мы встречаемся с нашими лучшими друзьями, составляет 21 год — этап, когда мы не только связываемся из-за новых формирующих переживаний, таких как первая любовь и первое горе, но и становится все более проницательным в отношении того, с кем мы дружим. Что еще более важно, юность — это время, когда у многих из нас есть времени. Среднестатистический американец тратит всего 41 минуту в день на общение, но Джеффри А. Холл, профессор коммуникативных исследований в Канзасском университете, подсчитал, что обычно требуется более 200 часов, в идеале более шести недель, чтобы незнакомец превратился в близкие друзья. По мере того, как мы становимся старше, пространство, которое мы раньше заполняли смехом, сплетнями и бодрствованием, пока небо не рассвело, может быть поглощено более «взрослыми» заботами, такими как брак, продолжение рода и полностью развитая карьера, — и мы склонны заканчивать.
с меньшим количеством себя, чтобы дать.
В течение почти двух десятилетий в Нью-Йорке я гордился тем, что сопротивлялся этому отрыву от платонической любви. Мои друзья помогли мне пережить смерть отца, травмирующий развод и почти смертельную автомобильную аварию, и я был предан им так же, как они были преданы своим детям (сейчас их число растет почти в геометрической прогрессии). Однако еще до того, как я встретила Бена, я начала осознавать сложность планирования своего будущего в связи с этими отношениями. Я помню, как в первые дни пандемии я сидел у пропанового обогревателя, пил коктейли на вынос с двумя моими самыми непреклонными друзьями и оплакивал последнюю пару в нашем кругу, объявившую, что они покидают Бруклин. «Разве их не волнует дружба ?» — воскликнули мы, ошеломленные тем, что эта парочка, переехав в отдаленные районы, фактически откажется от уз, которыми мы так дорожили.
Но всего через год Бен позвонил и сказал, что ему предложили постоянную должность, и я принял решение присоединиться к нему в Бозмане — студенческом городке примерно в 2000 милях от меня, где я буквально никого не знал.
Как многие в моей группе выбрали Хорошие школы и Нахлыст, я выбрал Любовь и горы, и теперь у меня не было друзей.
Если наши 30 лет — это «десятилетие, когда дружба умирает», как отмечает научный журналист Лидия Денворт в своей книге Дружба: эволюция, биология и необычайная сила жизненной связи , то неудивительно, что дружба в 40 лет больше похожа на свидание, чем я предполагал: это зависит не только от химии и общих интересов, но и от общее видение того, что могут дать ваши новые отношения. Половина проблемы — найти человека, который хочет того же, что и вы, и в то же время. Тут мне вспоминается Миранда из сериала «Секс в большом городе» : «Мужчины как такси», — говорит она. «Однажды они просыпаются и решают, что готовы остепениться, завести детей, что угодно. И они включают свет». В Монтане мне нужно было найти людей, которые были бы не просто очаровательны и преданы дружбе в целом, но также были бы готовы расширяться за пределы тех лучших друзей, которых они приобрели в 21 год, — людей, которые по какой-то причине все еще были в свете.
Я прибыл в Бозман с длинным списком людей, с которыми мои друзья и друзья друзей предложили мне встретиться. Помимо исследователя пыльцы, в нее входили ветеран войны в Ираке, который управлял студией керамики в своем гараже, целитель лошадей, который сосредоточился на расширении прав и возможностей женщин, любящий приключения папа, работавший в области возобновляемых источников энергии, пара пенсионеров, которые были соседями. друзьям моей матери в Австралии, известному писателю, который был женат на еще более известном писателе, и местному политику.
К сожалению, эти контакты не были столь же страстными, как я, в надежде на новую дружбу. Я провел приятный день за разговорами о теориях заговора с ветераном и приятный вечер за разговорами о снегоходах с парой пенсионеров. Но папа-авантюрист так и не ответил на мое письмо, а целитель лошадей предложил свидание через много недель. До сих пор я находил знаменитых писателей слишком пугающими; когда я спросил политика, не хочет ли она выпить кофе, она ответила шаблонным сообщением, предлагая мне связаться с руководителем ее избирательной кампании.
Французский профессор с лиловыми дредами, который водил меня купаться нагишом в далеких горячих источниках, недавно влюбилась в инструктора по сноуборду в Джексоне, штат Вайоминг, и скоро сама переедет.
Тем временем Бен познакомил меня с двумя замечательными женщинами, которые уже были давними друзьями, одна библиотекарша, а другая писательница комедий. Когда комедийный сценарист пригласил нас на энчиладас и игру в юкер, я подумал, что наконец-то нашел свою команду. Но потом я услышал по слухам, что они пошли на вечеринку в честь Хэллоуина без меня, и , а затем они случайно пригласили меня на городскую рождественскую прогулку. «Вас включили в эту ветку по ошибке, но мы рады поболтать!» — написал библиотекарь, а затем смайлик, который, как мне показалось, посмеивался. Только тогда я понял, что сильно недооценил сложность взлома давно сложившейся группы. Я понимаю: я тоже раньше думал, что у меня есть все нужные мне друзья.
Вскоре после вечеринки в честь Хэллоуина или ее отсутствия я сделал то, что до сих пор нахожу постыдным: я загрузил Bumble во второй раз, выбрав режим, который подбирает вас с друзьями, а не с романтическими партнерами.
«Заводи новых друзей на каждом этапе своей жизни», — весело пообещало мне приложение. Я пытался игнорировать как плохие воспоминания, вызванные его веселым желтым интерфейсом, так и мое лицемерное предположение, что любой, кто выходит в Интернет, чтобы найти друзей, не тот, с кем я хотел бы дружить в первую очередь. Но по мере того, как я пробирался через море женщин, разделявших мои основные затруднения — «Борьба завести новых друзей в тридцатые годы — настоящая йоу», — сокрушалась брюнетка в шубе, — я все больше и больше очаровывался этим дивный новым миром. , и большие вопросы, которые он вызвал о дружбе. (Какие изображения, слова и «Значки с базовой информацией» будут вы включаете, если пытались завоевать родственную душу?)
И хотя я заметил некоторые интересные различия между свиданиями и свиданиями с друзьями — легкая подозрительность, с которой я обращалась к мужчинам на Бамбле, исчезла, сменившись доброй маниакальной гениальности — чаще меня ужасало все их сходство.
Например, я обнаружил, что смахиваю вправо на некоторых женщинах только потому, что они красивы, и смахиваю влево на других только потому, что у них есть дети. (Мои лучших у друга трое детей!)
Я нашел только одного человека, который меня действительно заинтриговал: Стеф, блондинка с татуировками и милой улыбкой, которая недавно переехала в Бозман из Солт-Лейк-Сити. «Очень нравится хороший разговор, прогрессивное мышление, гибкость и искренняя связь», — написала она в своем профиле, хотя больше всего меня поразили ее две кошки-сфинксы, сидящие, как очаровательные инопланетяне, на действительно исключительном кожаном диване. Когда несколько дней спустя мы встретились за выпивкой, мы говорили об отцах, разводе и нашем двойственном отношении к материнству, обменивались уязвимыми местами и смеялись, как будто знали друг друга несколько месяцев. Этого — шок узнавания и привязанности, головокружительное влечение, расширяющееся чувство возможности — было то, чего мне не хватало.
С тех пор я видел Стеф только дважды, но я предполагаю, что мы станем большими друзьями не только из-за этой невыразимой связи — столь же неотъемлемой части дружбы, я теперь убежден, как и любви, — но а также потому, что, в отличие от других 30- и 40-летних, которых я встречал в Монтане, которые по понятным причинам запутались в своей жизни, мы оба трансплантаты, которые считают дружбу императивом, столь же важным для нас в этот конкретный момент, как и наши отношения. партнеров или карьеры. На нашем последнем ужине мы оба признались, что лучше погуляем вдвоем, чем запланируем двойное свидание.
Я провел каникулы в Нью-Йорке, навещая старых друзей и воссоединяясь с миром, который продолжал существовать без меня, и это было одновременно и грустно, и утешительно. В первый день Нового года мы зашли в магазин подержанных книг, где я купил небольшой томик цитат о дружбе, которые наконец открыл в самолете обратно в Бозман. Одни были сентиментальными, другие юмористическими — Сэмюэл Джонсон сравнил чувство дружбы с наслаждением ростбифом, — но только одно из писем Эмили Дикинсон говорило о чувстве удовлетворения, которое, как я иногда подозреваю, может дать только наша дружба.