Возможен ли счастливый брак, если нет общих интересов
15 926
Вопрос к экспертуМужчина и женщина
Однажды знакомая пожаловалась мне на молчаливость супруга, и я в ответ призналась, что и мы с мужем не особенно часто разговариваем. На вопрос, о чем именно мы говорим, я пожала плечами: «Да ни о чем особенном». Это заставило меня задуматься о том, как часто мы попадаем в капкан стереотипа: если кажется, что нам будто бы не о чем говорить, мы начинаем сомневаться — а тот ли человек рядом с нами?
Признаюсь, я тоже засомневалась, все ли у нас с мужем в порядке. Возможно, что-то в отношениях себя изжило? Я легко схожусь с людьми, у меня широкий круг знакомых, но подруг не так много. Есть одна близкая, с которой мы встречаемся нечасто, но всегда общаемся легко и радостно, как будто вчера расстались. Так же и в браке — у меня нет сильной потребности в беспрерывном общении с мужем. И я очень ценю как раз то, что мы можем ничего не обсуждать, кроме жизни наших детей, их занятий, развития, и при этом понимать друг друга без слов.
Счастье и комфорт в браке основываются на вещах неуловимых, подчас понятных только самим партнерам
В этом мы очень похожи. В остальном же у нас совершенно разные интересы. Муж увлекается теннисом, а я к спорту равнодушна. Я люблю книги по архитектуре, а мужу они не интересны (то ли дело его любимая история). Впрочем, мы можем послушать рассказы друг друга о том, что сейчас читаем.
Я не считаю наличие общих интересов залогом успешного брака, а их отсутствие — показателем того, что «семейная лодка разбилась о быт». Мне очень комфортно быть рядом с мужем, и я с уверенностью могу сказать, что счастье и комфорт в браке основываются на вещах неуловимых, подчас понятных только самим партнерам. Главное, что мы в гармонии с собой и нам хорошо друг с другом. И то, что мы при этом так мало разговариваем, мне кажется совершенно нормальным.
Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт
Принято считать, что устойчивый и полноценный союз строится на базе любви, эмпатии и взаимного самораскрытия.
Партнеры в нем умеют разговаривать, понимать и учитывать в повседневной жизни то, что узнают о другом. Но есть и оборотная сторона: автономия, соблюдение границ, безопасность личного пространства. И счастливый брак возможен при гармоничном соотношении этих двух сторон.
В браке важен баланс заботы о себе и о благополучии отношений, общности и отдельности. При этом со временем неизбежно возникают конфликты. Например, с появлением ребенка: мужу хочется отлучиться, а беременная или кормящая жена волнуется и просит далеко от нее не отходить.
Баланс отношений уникален для каждой пары. В этом смысле наши герои нашли свое соотношение общности и автономии. Кому-то их отношения могут показаться излишне отстраненными, но для того, чтобы чувствовать себя парой, им достаточно обсуждать вопросы быта и воспитания детей. В остальном они предоставляют друг другу свободу, понимая и уважая чувства другого.
Вопрос не в количестве проводимого вместе времени, а в его качестве.И в культуре переговоров: способны ли вы договориться
И в культуре переговоров: способны ли вы договоритьсяУвы, в нашей стране исторически сложилось так, что во многих семьях был дефицит личного пространства, его не принято было соблюдать и уважать. У наших героев потребность в автономии одинаково высокая, что очень важно. В противном случае это могло бы вызывать конфликты. Часто так и происходит: одному (чаще жене) требуется больше разговоров, совместной деятельности, а другой стремится к большей самостоятельности.
Но вопрос не в количестве проводимого вместе времени, а в его качестве. И в культуре переговоров: способны ли вы договориться, чтобы всех все устраивало? Спокойно ли реагируете на увеличение дистанции или возникает беспокойство, недоверие, ощущение одиночества и покинутости? Может ли один предложить поделиться впечатлениями и попросить внимания, а другой согласиться на это или, что особенно важно, безопасно для себя отказаться?
Нет абсолютной величины, чтобы оценить норму в вопросе близости. Единственный критерий — чтобы всех это устраивало.
Чужой пример помогает нам осознавать свои особенности взаимодействия. Не тесно ли мне рядом с партнером? Достаточно ли ему личного пространства? Такие вопросы иногда полезно себе задавать, чтобы эффективнее строить семейную систему, где всем хорошо.
Об эксперте
Наталья Арцыбашева — гештальт-терапевт. Ее сайт.
Текст:Сабина СафароваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Родители-манипуляторы: 3 типичные тактики
«Как без врача и терапии облегчить симптомы ОКР?»
«Мужчина пил и бил меня. Обещает исправиться, если вернусь. Верить ли ему?»
«Весь в меня»: как характер родителей влияет на жизнь детей — ответ психологов
Как понять, что партнер собирается сделать чек-аут из брака: 5 признаков — спасите отношения
Не до секса: почему в трудные времена пропадает желание и как его вернуть
Наследники Туве Янссон запретили использовать образы муми-троллей в России
«Муж говорит, что его измены — ошибки юности.
Как ему доверять?»
«Нет общих интересов с партнером»
10 079
Мы случайно познакомились с моим молодым человеком и стали встречаться. У меня не было отношений до него, все случилось неожиданно. Я не испытывала влюбленности, но мне льстило внимание и забота. Сразу было видно, что мы разные люди. Он увлечен спортом, я книголюб. Я экстраверт, люблю общение. Он молчун, ему бывает трудно выразить себя.
Последнее время я часто устраиваю скандалы. На свидании я могу уткнуться в него, обнять и не говорить о своем недовольстве, а вечером по телефону сдержаться не получается. Я чувствую, что мне не хватает чего-то в наших отношениях, какой-то глубины. Он мне дорог, надеюсь, что это не чувство привязанности. Про таких, как он, говорят: «Хороший человек». Но я хочу тянуться за своим избранником, чтоб он был сильнее, «выше» меня. У нас не совпадает система координат — разный юмор, разные интересы. Я вообще люблю все «посложнее», а у него принцип «не грузиться».
Может, я не так все воспринимаю, но меня не устраивают эти отношения.
Елена, 23 года
Елена, здравствуйте! Не думаю, что вы как-то не так все воспринимаете, мне кажется, как раз, даете точную оценку. Просто боитесь себе в этом признаться, озвучить это. Забота, поддержка, принятие, чувство «кого-то хорошего» рядом — это очень важные вещи в жизни, кажется, именно они удерживают вас в этих отношениях. Но эти вещи совершенно не обязательно берутся из отношений с молодым человеком, их можно брать из вашего общения с друзьями, родителями, из новых знакомств, для этого не нужно быть в отношениях. То же, что в отношениях только и можно взять — сначала влюбленность, а потом — чувство духовного родства, единства, близости, — у вас отсутствует, и вы недостаточно слепы, чтобы этого не замечать.
Вы пишете, что в идеале вы бы хотели встречаться с мужчиной «выше» вас, но я думаю, что здесь просто работает контрастность. Скорее, вы хотели бы кого-то, с кем вы могли бы поговорить на равных, кого-то со схожим взглядом на мир, схожими ценностями, кого-то такого же «сложного», как вы.
Елена, найти человека со сходной системой координат — это замечательное чувство, не отказывайте себе в этой возможности, находясь в не удовлетворяющих вас отношениях. В вашем письме ключевое слово — «случайно». Случайно встретились, стали встречаться, может быть, пора принять какое-то решение и уже не плыть по течению?
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Родители-манипуляторы: 3 типичные тактики
«Как без врача и терапии облегчить симптомы ОКР?»
«Мужчина пил и бил меня. Обещает исправиться, если вернусь. Верить ли ему?»
«Весь в меня»: как характер родителей влияет на жизнь детей — ответ психологов
Как понять, что партнер собирается сделать чек-аут из брака: 5 признаков — спасите отношения
Не до секса: почему в трудные времена пропадает желание и как его вернуть
Наследники Туве Янссон запретили использовать образы муми-троллей в России
«Муж говорит, что его измены — ошибки юности. Как ему доверять?»
Помогите! У нас с супругом нет ничего общего
Аааа, наконец-то это случилось.
Вы с супругом сели есть и… гробовая тишина. На самом деле в последнее время такое случалось очень часто: лежа в постели, катаясь в машине, сидя на диване, решая, чем заняться в свое удовольствие. Вы понимаете, что вам двоим абсолютно не о чем говорить. Если не говорить о детях, работе, обязанностях или счетах — ничего .
Многие эмоции закрадываются — Страх. Грусть. Беспокойство. Недоумение. Что с нами случилось? Мы разговаривали без умолку часами. У нас было бесконечное веселье и романтические свидания. И теперь это кажется неловким и вынужденным.
Да, я помню те чувства . У нас с женой был момент, когда мы сидели в постели, оба проснулись и не могли придумать, о чем поговорить. У нас были споры о том, что мы никогда не хотим делать одно и то же для свидания или для развлечения. Мы испытали напряжение из-за невозможности установить близкие отношения. И мы знаем, как неловко не иметь возможности говорить о том, что происходит на работе.
Итак, что вы делаете? Эти 9 вещей могут помочь вам по-настоящему сблизиться, когда вы чувствуете, что у вас нет ничего общего.
1.
Примите, что это НОРМАЛЬНО .Вы не первая пара, столкнувшаяся с этим, и не последняя. Браки проходят этапы. Институт Готтмана, исследовательский институт отношений, говорит, что « внутренний мир человека меняется по мере прохождения сезонов жизни ». 1 Каждый из вас может расти, меняться и развиваться. Это неплохо. Это хорошо. Вполне вероятно, что вы становитесь лучшей версией себя, что хорошо как для вас, так и для брака. Бывают моменты, когда трудно установить связь с вашим супругом, потому что ваш способ связи становится другим.
2.
Не позволяйте миру проникнуть в ваш брак .- Вся ли ваша мозговая энергия сосредоточена на работе?
- Вы увлечены социальными сетями? Работа, дети и социальные сети сами по себе не отвлекают. Тем не менее, мы можем придать каждому более высокий приоритет в ущерб нашему браку.
- Вы берете с работы положенный отпуск?
- Вы больше заботитесь о своем успехе на работе, чем о своем браке?
- Вы полностью сосредоточены на своих детях, и это все, о чем вы говорите или думаете?
- Вы слишком много времени уделяете своим детям, чтобы не было времени на пару?
- Вы обнаруживаете, что делитесь всеми своими мыслями и погружаетесь в информацию и разговоры в социальных сетях? Когда ваш мозг сосредоточен на чем-то другом, может показаться, что у вас нет ничего общего с вашим супругом.
Тем не менее, мы можем придать каждому более высокий приоритет в ущерб нашему браку. Возможно, пришло время оценить, на что уходит ваше время и умственная энергия . Если вы общаетесь, то с кем вы общаетесь и о чем вы общаетесь? Будьте готовы внести необходимые изменения, чтобы ваши отношения стали приоритетными. Возможны обычные свидания.
3.
Ключ к любопытству. Постарайтесь узнать что-то новое о своем супруге .
Помнишь, раньше ты все время говорил. Частично это было потому, что вы узнавали много нового друг о друге, и это было свежо. Есть большая вероятность, что один или оба из вас выросли или изменились за то время, что вы женаты. Дети могут вырасти и уйти. Возможно, ваши взгляды на воспитание детей или успех изменились. Вместо того, чтобы скучать с супругом, взять на себя инициативу стать учеником своего супруга . Расскажите об их мечтах, о том, что означает успех, или о том, как они любят проводить время.
4.
Сосредоточьтесь на любви к различиям . Окунитесь в мир своего супруга и узнайте об этом. Иногда мы позволяем нашим различиям разлучить нас. Мы начинаем выносить оценочные суждения о наших различиях. Например, я люблю составлять списки и делать дела в субботу утром, что, я думаю, намного лучше, чем моя жена , который любит, когда мы проводим субботнее утро и навещаем другие семьи. Она интроверт — я экстраверт, который любит общаться и строить отношения где угодно и где угодно, и я часто думаю, что по-моему лучше .
Не позволяйте различиям вести к суждениям. Вместо этого позвольте своим разногласиям направить вас на путь изучения вашего супруга. Она любит работать в саду, а ты нет. Проведите с ней время в саду. Он любит читать, вы бы предпочли посмотреть фильм. Почитайте книгу вместе. Подумайте, почему различия вашего супруга не только приятны, но и полезны для брака . Есть поговорка: « Если бы вы оба были одинаковыми, то один из вас был бы ненужным ».
5.
Планируйте и делайте вместе некоторые повседневные дела. Планирование меню на неделю и совместная готовка — это то, что хорошо работает для меня и моей жены. Мы не обращали внимания на тишину. Мы вместе пытались выполнить задание. Например, мы начали пробовать новые рецепты. Нам пришлось работать вместе. Мы узнавали о симпатиях и антипатиях друг друга, комфорте и дискомфорте друг друга. Моя жена более склонна пробовать новые вещи. Я стал ценить и даже любить это больше.
Мы создали несколько новых блюд, которые едим до сих пор. Мы сделали воспоминания. Проекты по благоустройству дома своими руками, отпуск и планирование отпуска — все это честная игра. Ключ в том, чтобы узнавать о своем супруге, слушая и делая что-то вместе.
6.
Общий опыт создает прекрасные воспоминания .Удивительно, как общий опыт и может укрепить ваш дух и помочь вам вспомнить, что важно в жизни. 2 Вместе вы можете добиться большего, помогая кому-то другому, чем порознь. Сделайте что-нибудь для пожилой соседки. Подавайте еду вместе на общей кухне. Волонтер в Среда обитания человечества . Соберитесь вместе и решите, что вы вдвоем можете сделать для кого-то еще как команда .
7.
Исследуй новое. Вот так мы с женой вместе попали в походы. Ей нравилось разгадывать головоломки. Мне нравилось заниматься спортом. Мне нравилось находиться в социальной среде с большим количеством людей.
Ей нравилась интимная обстановка с небольшим количеством людей. Я лучше пойду в кинотеатр. Она бы предпочла посмотреть его на Netflix. Мы знали, что это не будет работать вечно . Нам нужно было что-то веселое, чтобы сделать вместе.
По пути было несколько попаданий. Но выход на улицу и походы стали чем-то, что мы пробовали и любили оба. Она не чувствует себя потерянной, как и я. Будь готов пробовать новое . Некоторые пары создают каналы на YouTube и публикуют видео как пара. Другие берутся за регулярные общественные работы. Не расстраивайся . Однажды вы оглянетесь назад и посмеетесь над вещами, которые вы пробовали, которые вы оба ненавидели, и другими, которые один из вас любил, а другой ненавидел.
8.
Поддержите сильные стороны своего супруга . Действительно ли ваш супруг хорошо умеет строить отношения, решать проблемы, составлять бюджет, чинить вещи, быть миротворцем и т. д.? Нет ничего необычного в том, что сильные стороны нашего партнера привлекли нас к ним в первую очередь, особенно когда они хороши в том, чего не умеем мы.
Противоположности притягиваются . Раньше мы восхищались им, поощряли его и даже были в восторге, наблюдая за тем, как они работают в своих самых сильных областях. Ищите способы поддержать своего супруга в том, что у него хорошо получается.
9.
Повернуться, а не отвернуться .Легко обидеться или начать думать, что у вашего супруга проблема. Они не делают вас счастливым. Мы расстаемся. И наш разум начнет завершать историю за нас. Следующие 2 страницы я могу потратить в одиночестве на составление списков всех различий между мной и женой и того, что у нас нет общего. Не закрывайте друг друга. Вместо этого расскажите о своих опасениях. Приучите свой мозг не думать о супруге или о себе как о проблеме. Отметьте любую обиду, озлобленность или критику за дверью. И рассматривайте это как проблему, которая мы будем прорабатывать.
Когда вы начинаете чувствовать, что у вас нет ничего общего с вашим супругом, вместо того, чтобы искать выход, рассматривайте это как возможность научиться наслаждаться красотой ваших различий.
Если вы сосредоточитесь на том, чего у вас нет общего, вы обязательно это найдете. Верно и обратное: если вы будете искать то, что у вас общего, вы также найдете это.
Мне скучно с мужем
Мы полные противоположности! Можем ли мы заставить наши отношения работать?
Что делать, если вы и ваш супруг(а) действительно противоположны друг другу
***Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергается насилию, позвоните на Национальную горячую линию для сообщений о домашнем насилии. По этой ссылке вы можете получить доступ к приватному чату с кем-то, кто может помочь вам 24/7. Если вы опасаетесь, что кто-то следит за вашим компьютером или устройством, звоните на круглосуточную горячую линию по телефону: 1−800−79.9−7233. Для четкого понимания того, что определяет оскорбительные отношения, нажмите здесь.
***
Изображение с сайта Pexels.com
1 Бити, Дж. (без даты). Как спасти свой брак от синдрома пустого гнезда. Институт Готтмана. https://www.gottman.com/blog/rescue-marriage-empty-nest-syndrome/
2 Boothby, E.J., et al. (2014). Общий опыт усиливается. https://doi.org/10.1177/0956797614551162
Этот блог дал вам информацию, которую вы искали, и дал вам инструменты, которые помогут улучшить ваши отношения?
Что делать, если у вас с супругом нет ничего общего
Получите помощь специалиста, чтобы выяснить, что это значит и что делать, если у вас нет ничего общего с супругом. Нажмите здесь, чтобы пообщаться в онлайн-чате с кем-то прямо сейчас.
Вас беспокоит, что у вас с супругом больше нет ничего общего?
У вас разные интересы, и вы проводите больше времени порознь, чем вместе. Даже когда вы вместе, вы почти не общаетесь, обсуждая только необходимый минимум.
Доходит до того, что вы даже не знаете, о чем бы вы говорили, если бы остались, чтобы поговорить.
Если какие-либо из этих мыслей и чувств кажутся вам знакомыми, вам нужно потратить некоторое время на оценку ваших отношений. Вы беспокоитесь, что были бы счастливее, если бы вы и ваш супруг были разлучены? Или, может быть, беспокоитесь о том, что вы делаете из этого большую проблему, чем нужно?
Ваш страх расстаться с супругом является доказательством того, что вы заботитесь о своих отношениях. Если бы вы уже решили, что больше не хотите быть со своим супругом, вам было бы все равно, и вы бы продолжали отдаляться друг от друга.
Вам нужно определить, насколько большой проблемой для вас является то, что вы и ваш супруг настолько разные. Попытайтесь понять, когда вы начали так себя чувствовать и когда это повлияло на ваши отношения.
Возможно, вы только что достигли момента в своей жизни, когда вы поставили под сомнение ваши отношения и заметили проблемы, которых раньше не было.
Может быть, ты всегда был таким другим, но что-то изменилось, и ты понял это только сейчас.
Важно не то, насколько вы похожи, а то, как вы реагируете друг на друга. Постарайтесь не делать поспешных выводов о том, почему вы так себя чувствуете. Вы должны подумать, прежде чем принимать какие-либо долгосрочные решения, которые повлияют на ваши отношения в долгосрочной перспективе.
Если вы чувствуете, что у вас нет ничего общего с вашим супругом, и вы не знаете, что делать дальше, продолжайте читать, чтобы узнать, что делать дальше.
Изменилось ли что-то в ваших отношениях, что заставило вас так себя чувствовать?
Если вы только начали замечать чувство разъединения со своим супругом, попробуйте подумать о любых других изменениях в ваших отношениях или личной жизни, которые могли повлиять на эти чувства.
Иногда какое-то событие может спровоцировать нас на то, чтобы начать сомневаться в том, на каком этапе своей жизни мы находимся, и чрезмерно анализировать свои чувства.
Это может быть изменение вашего рабочего графика, из-за которого вы всегда были разлучены, или ваши дети выросли и ушли из дома, и вас больше не отвлекают домашние дела, чтобы занять вас обоих.
Возможно, сейчас вы находитесь в таком положении, что проводите с супругом больше времени, чем за последние годы, и еще не совсем к этому привыкли.
Каким бы ни был триггер, поймите, что это не столько связано с вашими отношениями, сколько с тем, чтобы привыкнуть к новому этапу вашей жизни. Может потребоваться время, чтобы приспособиться, когда что-то изменится, что повлияет на ваши отношения. Хотя сейчас это может показаться другим и тревожным, верьте, что ваши отношения достаточно крепки, чтобы вы могли найти способ справиться с ними.
Возможно, вы правы, и теперь, когда у вас появилась возможность проводить больше времени с супругом, вы понимаете, что стали другими людьми и не делаете друг друга счастливыми, как раньше. Но если что-то вызвало эти чувства, то, по крайней мере, дайте вашим отношениям время приспособиться, прежде чем принимать опрометчивые решения.
Вы всегда были таким и никогда не осознавали этого?
Вам может казаться, что у вас с супругом нет ничего общего, но считали ли вы, что всегда были такими и только сейчас это заметили? Мы все слышали, что противоположности притягиваются; возможно, это то, что произошло с вами и вашим партнером.
Возбуждение от новых отношений, влюбленность, строительство дома или даже создание семьи — все это вехи, которые могут отвлечь вас от того, как много у вас общего. Любовь может сделать вас слепым ко многим вещам. Теперь, когда вы достигли этих вех, у вас, наконец, есть время, чтобы сосредоточиться друг на друге и понять, насколько вы разные.
Осознание ваших различий не означает конец ваших отношений. Возможно, вы не ценили, насколько вы всегда были разными, но все это время вам удавалось наладить отношения.
Вместо того, чтобы беспокоиться о том, что ваши разногласия могут разлучить вас, рассматривайте это как возможность воссоединиться с вашим супругом и узнать больше друг о друге, чтобы обрести новое чувство близости, которого вы никогда раньше не испытывали.
Это нормально, когда вы так себя чувствуете.
Как долго вы были вместе со своим партнером, прежде чем начали беспокоиться, что у вас больше нет с ним ничего общего?
Когда вы заведете отношения и проживете вместе какое-то время, вы испытаете большинство захватывающих «первых», которые делают отношения свежими и захватывающими. Достигли ли ваши отношения точки, когда единственное, на чем нужно сосредоточиться, — это друг на друге? Вы заметили, что вы оба изменились?
Даже когда отношения находятся в хорошем состоянии, пары по-прежнему расходятся во мнениях и нуждаются в расстоянии друг от друга. В конце концов, мы всего лишь люди. Также естественно время от времени проверять, как, по вашему мнению, продвигаются ваши отношения, особенно если вы попали в каменистую полосу или чувствуете, что стали пассажиром, а не активным участником своей личной жизни. Чтобы отношения длились долго, нужно работать; будут времена, когда вы задаетесь вопросом, можете ли вы по-прежнему делать друг друга счастливыми.
Время идет. Опыт, которым вы делитесь как пара, формирует вас как личности. То, что вы чувствуете, что потеряли точки соприкосновения со своим супругом, не означает, что вы разлюбили друг друга, может быть, вам просто нужно узнать друг друга заново.
Даже если вы думаете, что у вас больше нет ничего общего с вашим партнером, это не значит, что вы не можете поделиться новым опытом. Возможно, со временем вы оба выросли и изменились как люди; то, что у вас когда-то было общего, может уже не быть таким же. Это не должно мешать вам находить новые вещи, которые вы можете связать, чтобы вернуть свою искру.
Хотя задаваться вопросом, где вы находитесь в своей жизни, и думать о будущем — это нормально, не путайте безопасность, доверие и комфорт, которые вы разделяете со своим супругом, за отсутствие привязанности. Вам решать, хотите ли вы продолжать мучиться из-за того, насколько вы отдалились друг от друга, или хотите сосредоточиться на всем, чем вы еще могли бы поделиться.
Признайте, что вы не можете воссоздать прошлое.
Как бы вы ни заметили, что ваши отношения изменились, вы, вероятно, тоже изменились. Чувство, что у вас нет ничего общего с вашим супругом, может указывать на то, как вы выросли как личность, а не на какие-либо изменения в вашем партнере.
Когда вы собрались вместе, у вас могло быть много общих интересов с вашим супругом; может быть, вы оба были тусовщиками, которые любили хорошо провести ночь, или познакомились в клубе, который вы посещали. Со временем вы перестали так часто выходить из дома или переехали в новое место. Те общие черты, которые вы разделяли, уже не являются частью вашей жизни в такой степени, как раньше.
Возможно, вы осознаете, что потеряли некоторые вещи, которые сделали вас такой хорошей парой, и беспокоитесь, что без них у вас больше не будет ничего общего, что удерживает вас вместе.
Люди со временем меняются — нам не всегда будет нравиться то же, что и раньше. Возможно, вы изменились как люди, но то, сможете ли вы меняться в том же темпе и сможете ли оценить новые версии того, кем вы стали, скажет вам, продлятся ли ваши отношения.
Этот опыт — возможность узнать больше о своем супруге, о том, кем он стал, и о себе! Это целый мир новых впечатлений и возможностей для изучения. С кем лучше исследовать их, чем с человеком, который был там, чтобы наблюдать, как вы становитесь тем, кем вы являетесь сегодня?
Отношения, которые у вас сейчас, могут быть не такими, как когда вы впервые встретились, но ничто не мешает им оставаться самым захватывающим этапом.
Примите свои отличия.
Возможно, вы правы; у вас больше нет ничего общего с вашим супругом. Что с этим делать? Правильный ответ может быть: ничего.
Важно ли то, что вам нравятся разные вещи? Вам нужно проводить больше времени вместе, или вы просто чувствуете, что должны, потому что на вас оказывается давление, чтобы у вас были общие интересы?
То, что вы состоите в отношениях, не означает, что вы стали менее индивидуальной личностью, у которой тоже есть свои потребности. Вы должны быть счастливы независимо друг от друга, чтобы привнести в отношения лучшую версию себя, что может означать делать то, что вам нравится без вашего супруга.
Вы не должны чувствовать, что должны пожертвовать своим счастьем ради того, чтобы найти то, что нравится и вашему супругу. Каждому нужна отдушина, где он может расслабиться и выпустить пар ради собственного психического и физического здоровья. Не имеет значения, является ли это совместной деятельностью с вашим супругом или нет.
Если нет, то вам есть что обсудить вместе. Вы можете отмечать и узнавать об интересах друг друга, не получая от этого удовольствия.
Быть другим — это нормально. Вы были двумя личностями до того, как вступили в эти отношения; вы не должны чувствовать, что должны отказаться от части себя, чтобы быть вместе. Даже если у вас нет ничего общего, это возможность насладиться двумя разными точками зрения. Если влюбленность — это единственное, что у вас общего, то это самое важное, чем можно поделиться.
Попробуйте что-нибудь новое.
Вы должны работать над отношениями, прилагая усилия, чтобы сохранить эту искру и не застрять в колее.
Вы думаете, что у вас с супругом нет ничего общего, и, возможно, вы правы. Ничто не мешает вам по-прежнему интересоваться тем, что они делают.
Им могут нравиться вещи, которые вам не нравятся или которые вы не понимаете, но постарайтесь показать готовность смотреть на жизнь с их точки зрения. Будь то разница в том, как они делают что-то по дому, или занятие, которое им нравится, а вам нет, вы не будете чувствовать себя настолько далеким от них, если время от времени попросите принять участие.
Это может казаться странным или все же не тем способом, которым вы предпочитаете проводить время, но, по крайней мере, вы показываете своему супругу, что проявляете к нему интерес. Дело не в том, что вы делаете вместе, а в том, чтобы в первую очередь проводить время вместе. Если вам приходится участвовать в чем-то, что нравится вашему супругу, а вам нет, так ли это плохо?
Вы даже можете удивить себя и обнаружить, что больше цените интересы своего супруга, чем вы думаете.
Вы могли бы в конечном итоге чему-то научиться или, по крайней мере, лучше понять, что заставляет их работать.
В идеале ваш супруг (супруга) увидит ваши усилия, чтобы проводить больше времени вместе, и захочет делать то же самое с вами. Обучаете ли вы друг друга новому навыку, знакомите их с новыми людьми или просто показываете им, как вам нравится поступать в повседневной жизни, это шанс узнать друг о друге еще больше. Разделение взглядов — это позитивный способ найти близость через ваши различия, а не разделять их.
Свяжитесь со своим супругом.
Ощущение отчужденности от супруга часто связано с недостатком общения.
Проблема между вами может заключаться не в том, что у вас больше нет ничего общего, а в том, что вы перестали активно уделять время друг другу в ваших отношениях.
Вам не обязательно смотреть на жизнь с одной точки зрения или наслаждаться одними и теми же вещами, чтобы иметь здоровые отношения друг с другом. Вы должны постоянно прилагать усилия и время, чтобы сделать ваши отношения приоритетом и не позволять отвлекающим факторам разлучить вас.
Если вы чувствуете, что не знаете, что сказать своему супругу или как вести себя с ним, пробовали ли вы поговорить с ним об этом? Нежный разговор должен быть первым шагом, если вы беспокоитесь о том, куда движутся ваши отношения.
Это может быть так же просто, как сказать: «Я чувствую, что мы больше не проводим время вместе» или «Я скучаю по тебе, и я чувствую, что нам нужно проводить больше времени друг с другом». Ваш супруг не может измениться, если он не знает, что вы чувствуете. Даже если вы думаете, что очевидно, что вы отдалились друг от друга, они могут не согласиться.
Если вам трудно общаться с супругом/ой, обратитесь за помощью к профессиональному консультанту по отношениям. Их набор навыков заключается в том, чтобы помочь парам лучше общаться и решать проблемы в их отношениях. Это не значит, что вы не можете заставить все работать между вами самостоятельно; это показывает, что вы достаточно заботитесь, чтобы сделать все возможное, чтобы это сработало.
Регулярные разговоры друг с другом, чтобы проверить, что вы оба чувствуете в своих отношениях, — это хорошая идея для начала, независимо от того, как долго вы вместе. Это открывает возможность для честного диалога между вами и поможет вам противостоять любым препятствиям как команде, вместо того, чтобы бороться в одиночку и отдаляться друг от друга.
Будьте более тактильны.
Для успешных отношений не обязательно иметь много общего. Мы слышим, что любовь может преодолеть все. Некоторых объединяет их любовь друг к другу и общая история, несмотря на разные подходы к жизни.
Когда вы чувствуете, что у вас больше нет ничего общего, вы, вероятно, не проводите достаточно значимого времени вместе как пара, чтобы напомнить себе о связи, которую вы разделяете.
Прикосновения являются жизненно важной частью любых отношений и помогают создать сексуальную химию. Это неотъемлемая часть флирта, когда вы впервые встречаете кого-то; зачем позволять этому исчезать из ваших отношений сейчас?
Просто быть более тактильным с вашим партнером снова, чтобы физически поощрять близость, которую вы чувствуете, как будто вы потеряли, может быть тем, что вам нужно, чтобы вернуть ваши отношения в нужное русло.
Держать их за руку, обнимать, целовать или даже просто класть руку им на плечо — все это простые способы восстановить некоторую близость в ваших отношениях и напомнить вам о том, что вы испытываете влечение друг к другу.
Вам не нужно менять себя, чтобы поддерживать отношения; возможно, вам просто нужно снова начать уделять друг другу немного внимания.
Хорошо иметь свои интересы и находить время для себя даже во время отношений. Различные интересы позволяют вам быть тем, кто вы есть, как личность, а не только идентифицировать себя как половинку пары.
Чувство, что у вас нет ничего общего с вашим супругом, — это не то, к чему следует относиться легкомысленно. Это тот человек, которого вы выбрали своим спутником жизни — вы должны уметь делать друг друга счастливыми. Оставаться вместе, потому что это легче, чем быть порознь, не является причиной для отношений. Вы должны быть честны с собой, если расстояние между вами стало слишком большим, чтобы его преодолеть.
Прежде чем принимать какие-либо судьбоносные решения, нужно убедиться, что еще не поздно вернуться с пропасти.
Даже если единственное, что вас объединяет, это то, что вы любите друг друга, вы все равно можете наладить отношения. Просто помните, что восстановление близости и повторное знакомство с вашим партнером потребуют времени и усилий.
Решите, действительно ли вы хотите работать над этими отношениями. Если ваше сердце больше не в этом, то ни вам, ни вашему супругу не будет честно оставаться такими, какие вы есть. Спросите себя: «Даже если у нас нет ничего общего, люблю ли я своего партнера?» Если ответ положительный, то надежда на эти отношения еще есть.
Все еще не знаете, что делать, если у вас с супругом нет ничего общего? Если вы считаете, что это большая проблема в вашем браке, вам нужно решить ее как можно раньше. Чем дольше это будет продолжаться, тем дальше вы будете дрейфовать друг от друга.