Возможен ли счастливый брак, если нет общих интересов
13 614
Вопрос к экспертуМужчина и женщина
Однажды знакомая пожаловалась мне на молчаливость супруга, и я в ответ призналась, что и мы с мужем не особенно часто разговариваем. На вопрос, о чем именно мы говорим, я пожала плечами: «Да ни о чем особенном». Это заставило меня задуматься о том, как часто мы попадаем в капкан стереотипа: если кажется, что нам будто бы не о чем говорить, мы начинаем сомневаться — а тот ли человек рядом с нами?
Признаюсь, я тоже засомневалась, все ли у нас с мужем в порядке. Возможно, что-то в отношениях себя изжило? Я легко схожусь с людьми, у меня широкий круг знакомых, но подруг не так много. Есть одна близкая, с которой мы встречаемся нечасто, но всегда общаемся легко и радостно, как будто вчера расстались. Так же и в браке — у меня нет сильной потребности в беспрерывном общении с мужем. И я очень ценю как раз то, что мы можем ничего не обсуждать, кроме жизни наших детей, их занятий, развития, и при этом понимать друг друга без слов.
Счастье и комфорт в браке основываются на вещах неуловимых, подчас понятных только самим партнерам
В этом мы очень похожи. В остальном же у нас совершенно разные интересы. Муж увлекается теннисом, а я к спорту равнодушна. Я люблю книги по архитектуре, а мужу они не интересны (то ли дело его любимая история). Впрочем, мы можем послушать рассказы друг друга о том, что сейчас читаем.
Я не считаю наличие общих интересов залогом успешного брака, а их отсутствие — показателем того, что «семейная лодка разбилась о быт». Мне очень комфортно быть рядом с мужем, и я с уверенностью могу сказать, что счастье и комфорт в браке основываются на вещах неуловимых, подчас понятных только самим партнерам. Главное, что мы в гармонии с собой и нам хорошо друг с другом. И то, что мы при этом так мало разговариваем, мне кажется совершенно нормальным.
Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт
Принято считать, что устойчивый и полноценный союз строится на базе любви, эмпатии и взаимного самораскрытия.
Партнеры в нем умеют разговаривать, понимать и учитывать в повседневной жизни то, что узнают о другом. Но есть и оборотная сторона: автономия, соблюдение границ, безопасность личного пространства. И счастливый брак возможен при гармоничном соотношении этих двух сторон.
В браке важен баланс заботы о себе и о благополучии отношений, общности и отдельности. При этом со временем неизбежно возникают конфликты. Например, с появлением ребенка: мужу хочется отлучиться, а беременная или кормящая жена волнуется и просит далеко от нее не отходить.
Баланс отношений уникален для каждой пары. В этом смысле наши герои нашли свое соотношение общности и автономии. Кому-то их отношения могут показаться излишне отстраненными, но для того, чтобы чувствовать себя парой, им достаточно обсуждать вопросы быта и воспитания детей. В остальном они предоставляют друг другу свободу, понимая и уважая чувства другого.
Вопрос не в количестве проводимого вместе времени, а в его качестве.И в культуре переговоров: способны ли вы договориться
И в культуре переговоров: способны ли вы договоритьсяУвы, в нашей стране исторически сложилось так, что во многих семьях был дефицит личного пространства, его не принято было соблюдать и уважать. У наших героев потребность в автономии одинаково высокая, что очень важно. В противном случае это могло бы вызывать конфликты. Часто так и происходит: одному (чаще жене) требуется больше разговоров, совместной деятельности, а другой стремится к большей самостоятельности.
Но вопрос не в количестве проводимого вместе времени, а в его качестве. И в культуре переговоров: способны ли вы договориться, чтобы всех все устраивало? Спокойно ли реагируете на увеличение дистанции или возникает беспокойство, недоверие, ощущение одиночества и покинутости? Может ли один предложить поделиться впечатлениями и попросить внимания, а другой согласиться на это или, что особенно важно, безопасно для себя отказаться?
Нет абсолютной величины, чтобы оценить норму в вопросе близости. Единственный критерий — чтобы всех это устраивало.
Чужой пример помогает нам осознавать свои особенности взаимодействия. Не тесно ли мне рядом с партнером? Достаточно ли ему личного пространства? Такие вопросы иногда полезно себе задавать, чтобы эффективнее строить семейную систему, где всем хорошо.
Об эксперте
Наталья Арцыбашева — гештальт-терапевт. Ее сайт.
Текст:Сабина СафароваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Переехала за парнем в другой город: ему здесь все нравится, а я страдаю»
Кто чаще страдает от депрессии: мясоеды или вегетарианцы? Ученые нашли ответ
«Откуда берутся дети?»: как говорить с ребенком на тему секса
Плакать нормально: почему бессилие в травматичной ситуации — это по-взрослому
5 семейных кризисов: как выйти на новый уровень отношений
«Потеряла дом и работу: кажется, что впереди меня не ждет ничего хорошего»
«Вы никому ничего не должны»: 4 причины, почему можно закончить отношения без объяснений
Щелчок по носу: как мы растем через кризисы
Кто-нибудь разводился с мужем из-за отсутствия общих интересов?
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
Гость
У нас с мужем совершенно разные вкусы и интересы, но нам вместе хорошо, мы даже по компаниям перестали ходить, чтоб быть все время вдвоем.
Вы просто выскочили замуж «потомучтопора», а теперь маетесь.
#18
#19
автор
Вот сейчас он сидит перед компом. Я с ума уже схожу от скуки.
#20
#21
#22
автор
Вот сейчас он сидит перед компом. Я с ума уже схожу от скуки.
Эксперты Woman.ru
Krasavina Ekaterina
Психолог
13 ответов
Доценко Всеволод
Психолог
163 ответа
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
203 ответа
Леонова Ксения
Психотерапевт
19 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
122 ответа
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по.
..77 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
67 ответов
Психолог
18 ответов
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
184 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
240 ответов
..#23
#24
Гость
то же самое, такое ощущение что одна живу.
Гость
Я замужем 3 года, поговорить всегда есть о чем…. Муж обожает машины, бывает часами рассказывает, как чинил\красил , какие запчасти покупал… Меня слушает, даже если я пургу несу про поход в магазин. Он работает в полиции, ежедневно свежие новости. Я дома с дочкой в декрете, рассказываю, как день провели, где гуляли, что видели. Про родственников всегда есть о чем поболтать, то о его новостях из отчего дома, то о моих…. Вот посидеть одной проблематично. Даже если он смотрит ТВ, а я читать ушла в др.комнату- через 15 минут идёт звать в зал, мол, что это я ушла…
#25
автор
Вот сейчас он сидит перед компом. Я с ума уже схожу от скуки.
#26
Непридуманные истории
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
322 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
210 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?530 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
139 ответов
Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!
471 ответ
Как разрулить?#27
Ольга
Автор! у меня тоже похожая ситуация! Мы пока не разведены, но уже очень близки к этому. У меня тоже практически нет общих интересов с мужем. Все что ему по-настоящему интересно, это алкоголь и его дружки. Он очень любит компании, друзей позвать и вместе нажраться. Или с ними выехать куда и тоже нажраться. Вот его любимое времяпрепровождение. Я же пьяные компании терпеть не могу. Он любит рок музыку и только ее. Я разную люблю, просто отдельные треки нравятся в разных направлениях. Плюс я классику люблю, хотела бы ходить на концерты, в оперу, Еще я люблю просто гулять, вечером например люблю ходить пешком на природе, пройтись и поговорить.
Ему это не интересно, говорит что быстро устает. Ели на природе, то ему нравится сидеть где-нить и пить пиво. Так что я даже с ним даже и погулять толком не могу, хотя сейчас лето. Столько дней теплых прошло, а мы все дома отирались или я одна дома, а он пил с где-то с кем-то. Поговорить с ним не о чем. Я что не начну рассказывать, он говорит что это не нужная информация и простит не засорять ему мозг
#28
гость
знаете, мне кажется, что вам и одной скучно, тут не в муже дело. найдите хобби! вяжите (это интересно на самом деле!), запишитесь на фитнес) не спешите разводиться!
#29
Верящая
Написали, как про меня неск лет назад, когда мы только начинали совместную жизнь. Были друзья, алкоголь, рестораны, кафе. И компания была совкршенно не моя.
Я как белая ворона сидела насупившись: не пила, не курила. С девками (именно так)поговорииь не о чем было. Муж постоянно на природу тащил. Но мне нужен активный отдых, а ему посиделки. Мне экскурчии — ему пляж. И так во всем. Честно говоря, надо было еще 18 лет назад сразу и заканчивать отношения через пару месяцев. Сейчас что я ему рассказываю — он не слушает. Он мне — не слушаю я. И так во всем. Сын держит. Очень переживает, когда слышит слово развод. Секс свела практически на нет. Я не привыкла себя насиловать, если не хочу. Читаю, работаю, занимаюсь фитнесом, встречаюсь с подругами. Практически счастлива. Только близкого человека нет. А хочется)
#30
#31
#32
#33
Автор
Написали, как про меня неск лет назад, когда мы только начинали совместную жизнь.
Были друзья, алкоголь, рестораны, кафе. И компания была совкршенно не моя. Я как белая ворона сидела насупившись: не пила, не курила. С девками (именно так)поговорииь не о чем было. Муж постоянно на природу тащил. Но мне нужен активный отдых, а ему посиделки. Мне экскурчии — ему пляж. И так во всем. Честно говоря, надо было еще 18 лет назад сразу и заканчивать отношения через пару месяцев. Сейчас что я ему рассказываю — он не слушает. Он мне — не слушаю я. И так во всем. Сын держит. Очень переживает, когда слышит слово развод. Секс свела практически на нет. Я не привыкла себя насиловать, если не хочу. Читаю, работаю, занимаюсь фитнесом, встречаюсь с подругами. Практически счастлива. Только близкого человека нет. А хочется)
Влюблялась. А толку?) Я больше сердцем влюблялась, разумом и не пахло, поэтрму разочарование наступало быстро. Сейчас я уже не та влюбчивая ворона. И теперь подхожу разумно, но только как-то оказывается и нет их: интересных, умных, «своих»))).
#35
#36
#37
Гость
Совет самый простой.
Выходите на работу, автор. Так, глядишь, и мужа вам будет вполне достаточно в том объёме, который есть сейчас.
Новые темы
Счастливое детство не зависит от наличия отца
8 ответов
Я так устала от всего и всех
4 ответа
хитрая сестра. поездка наших детей с бабушкой на море
5 ответов
Как начать новую жизнь после 10 лет брака
8 ответов
Бокал вина в сутки — это алкоголизм?
19 ответов
#38
#39
Гость
Я еще могу понять женщин, которые по 20 лет в браке прожили с мужьями, обросли недвижимостью, общим бизнесом, детьми и плачут, что не интересно стало с мужем.Ну тут уж родня такая, что срослись, и странно, как интересов то нет? Совместная жизнь есть, а интересов нет.
Но вот когда молодые тетки со стажем 2-3 года ноют, что совсем ниччччегошеньки общего, комп-пьянка-компании, а она фся такая воздушная, культурная, то хочется спросить, а что же до свадьбы то было? Неужели водил жених на концерты, премьеры,публичные лекции, возил в Париж, катал на лодке и встречали рассвет на Синае? А потом вдруг резко сел в танки играть и сосать пиво с такими же быдланами? Да не поверю! Каким был, таким и остался, только у баб розовые очки послетали, замуж вышла за первого встречного. Думала исправится, а нет, не исправился. Короче, туппапесдные тетки на что-то надеялись, но тут прилетела птичка обломинго.
Женщины, держите глаза широко раскрытыми до брака и полуприкрытыми после.
#40
автор
Вот сейчас он сидит перед компом. Я с ума уже схожу от скуки.
#41
Гость
Я еще могу понять женщин, которые по 20 лет в браке прожили с мужьями, обросли недвижимостью, общим бизнесом, детьми и плачут, что не интересно стало с мужем.
Ну тут уж родня такая, что срослись, и странно, как интересов то нет? Совместная жизнь есть, а интересов нет.
Но вот когда молодые тетки со стажем 2-3 года ноют, что совсем ниччччегошеньки общего, комп-пьянка-компании, а она фся такая воздушная, культурная, то хочется спросить, а что же до свадьбы то было? Неужели водил жених на концерты, премьеры,публичные лекции, возил в Париж, катал на лодке и встречали рассвет на Синае? А потом вдруг резко сел в танки играть и сосать пиво с такими же быдланами? Да не поверю! Каким был, таким и остался, только у баб розовые очки послетали, замуж вышла за первого встречного. Думала исправится, а нет, не исправился. Короче, туппапесдные тетки на что-то надеялись, но тут прилетела птичка обломинго.
Женщины, держите глаза широко раскрытыми до брака и полуприкрытыми после.
#42
#43
уля
автор, но судя по постам вы себя любите больше мужа, надо искать компромиссы и кому-то уступать.
у меня конечно не большой опыт брака (4 года и год отношений), но у меня муж как Ваш почти. молчун, любитель игр и телевизора, встречи и гуляния с друзьями, активный отдых (лыжи, велик, рыбалка и т.д.) — я же наоборот пляж, тишина и спокойствие. но(!), что бы хоть как-то общаться я «полюбила его хобби), теперь я круто катаюсь на лыжах, разбираюсь в рыбе и снастях, сплю в палатках, могу просто сидеть и смотреть как он играет в танки. но и он и он иногда прогибается под мои интересы, но не все, а я Слава Богу более гибкая.
#44
Гость
Вот поэтому женщин сто лет назад лупили по субботам. Плач но бей. Сейчас дошло почему — дурь выбивали. Разводов было 1-2 на 1000 браков.
#45
Ольга
Ну в чем-то вы правы! да, до брака я долго с ним встречалась, потом жили вместе не регистрируясь.
Но тогда он был совсем молодой и я думала, что со временем повзрослеет и у него появится интерес к семье. Надеялась что официальный брак что-то исправит, как-то повлияет на него хотя бы в плане того что семья должна быть на первом месте. Надеялась что бухать со своими ебланами перестанет! Но нет, ему не интересно по-другому. Сейчас я понимаю что он зависим от алкоголя уже, и пока пить не перестанет — его дружки будут все время около нас околачиваться.
#46
Гость
автор, но судя по постам вы себя любите больше мужа, надо искать компромиссы и кому-то уступать. у меня конечно не большой опыт брака (4 года и год отношений), но у меня муж как Ваш почти. молчун, любитель игр и телевизора, встречи и гуляния с друзьями, активный отдых (лыжи, велик, рыбалка и т.д.) — я же наоборот пляж, тишина и спокойствие. но(!), что бы хоть как-то общаться я «полюбила его хобби), теперь я круто катаюсь на лыжах, разбираюсь в рыбе и снастях, сплю в палатках, могу просто сидеть и смотреть как он играет в танки.
но и он и он иногда прогибается под мои интересы, но не все, а я Слава Богу более гибкая.
#47
Гость
автор, но судя по постам вы себя любите больше мужа, надо искать компромиссы и кому-то уступать. у меня конечно не большой опыт брака (4 года и год отношений), но у меня муж как Ваш почти. молчун, любитель игр и телевизора, встречи и гуляния с друзьями, активный отдых (лыжи, велик, рыбалка и т.д.) — я же наоборот пляж, тишина и спокойствие. но(!), что бы хоть как-то общаться я «полюбила его хобби), теперь я круто катаюсь на лыжах, разбираюсь в рыбе и снастях, сплю в палатках, могу просто сидеть и смотреть как он играет в танки. но и он и он иногда прогибается под мои интересы, но не все, а я Слава Богу более гибкая.
#48
#49
Гость
Условия расторжения брака сто лет назад погуглите, жертва ЕГЭ.
.
#50
Если нет общих интересов в браке, дети объединят?
Если нет общих …
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 309 ответов
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 690 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 127 ответов
Меня сегодня бросили…
3 883 ответа
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 205 ответов
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
16 014 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 173 ответа
Как распознать альфонса?
3 952 ответа
Стоит ли пробовать пожить вместе?
260 ответов
32 ответа
Последний — Перейти
#1
#2
#3
И дети тоже не поправят положение, если мужчина и женщина не чувствуют себя семьёй.
#4
#5
#6
Лира
Не, дети только обострят все проблемы, которые есть, в том числе и отсутствие общих интересов
#7
#8
#11
Сделана с любовью
Автор,а когда встречались у вас были общие интересы??
Автор, сейчас вас просветят по полной программе.
#12
#13
#14
помните, в «Москва слезам не верит» слова Родиона?
«.
..мне нужна моя дочь!»
#15
петарда
подстраивайтесь под него.уважать его интересы надо. и свои. 16 лет замужем и не понимаю о чем Вы.ну мне нравится йога-ему нет, ему медицина- я в ней ничего не понимаю, но слушаю. что ли все надо вместе делать?
#16
#17
#18
#19
Гость
Дети разрушают любовь и крепкие браки. Что говорить об этом? Если у вас и без детей не сахар.
#20
Лулу
Я тоже хочу поменять мужа,когда ребёнок вырастет и станет самостоятельным.
А что делать вдвоём ? Каждый сидит в своём компьютере. Тоска…Так хоть пока ребёнок вносит живую струю в это болото.Хотя, муж отличный.Может, и оставлю его на старость.Но,такая тоска,что охота по-быстрее помереть уже.
#21
#22
ну и логика.
чего тогда на мужчин пенять, что как только женщина постарела — то менять?
вы, автор, не умеете мужа своего и свои отношения с ним готовить просто.
не умеете быть интересной для себя и поэтому ждете, что вас другой будет веселить.
еще думаю, что вы неблагодарный человек, не способный радоваться тому, что есть.
бедный ребенок ваш.
#23
Гиба
Как -то осознала, что с мужем у нас нет общих интересов вообще, ему не интересно, что интересно мне и наоборот.
Я ему об этом сказала, на что он ответил, вот дети появятся, вот и будет у нас общий интерес. Он прав скажите, опытные люди?
Но тут одних словей-то мало, так что xyz угадаешь)
#24
Эксперты Woman.ru
Krasavina Ekaterina
Психолог
13 ответов
Доценко Всеволод
Психолог
163 ответа
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
203 ответа
Леонова Ксения
Психотерапевт
19 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
122 ответа
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по.
..77 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
67 ответов
Алла Бурая
Психолог
18 ответов
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
184 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
240 ответов
..#25
Гость
есть у вас и у мужа что-то общее, когда подстраиваться нет необходимости?
#26
Гость
И что это за любовь такая, которую в состоянии разрушить дети, свекровь, быт?
#27
#28
Непридуманные истории
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
322 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
210 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?530 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
139 ответов
Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!
471 ответ
Как разрулить?#29
#30
Гиба
Как -то осознала, что с мужем у нас нет общих интересов вообще, ему не интересно, что интересно мне и наоборот. Я ему об этом сказала, на что он ответил, вот дети появятся, вот и будет у нас общий интерес. Он прав скажите, опытные люди?
#31
#32
ell
Самое важное-общая идеология
#33
#34
#33
Лулу
Я тоже хочу поменять мужа,когда ребёнок вырастет и станет самостоятельным.
А что делать вдвоём ? Каждый сидит в своём компьютере. Тоска…Так хоть пока ребёнок вносит живую струю в это болото.Хотя, муж отличный.Может, и оставлю его на старость.Но,такая тоска,что охота по-быстрее помереть уже.
Новые темы за сутки:
Ревность — год и семь месяцев
6 ответов
Мужчина добавляет девушек в соцсетях
39 ответов
Который год влюбляюсь в препода
4 ответа
Отношения — где искать?
7 ответов
Парень раздражает , когда рядом
1 ответ
Он употребляет пиво 3-4 шт каждый день
13 ответов
Про котиков, солнышек и так далее
7 ответов
Миниатюрность и мужчины
5 ответов
Парень с сайта знакомств оказался другим а реале
4 ответа
Как избавиться от бывшей жены?
7 ответов
Популярные темы за сутки:
в 31 год 2 неудачных БРАКА,я в отчаянии
225 ответов
Нужно ли женщине «нагуляться»?
108 ответов
Почему не знакомитесь на улице?
94 ответа
Мужчина обижен
86 ответов
Неумёха в этих делах
82 ответа
Это полный список?
66 ответов
Как начать разговор?
54 ответа
Вытащите меня, я молю о помощи
51 ответ
Мужчина добавляет девушек в соцсетях
41 ответ
Мужчина на стадии развода.
Детей у них нет41 ответ
Детей у них нетСледующая тема
расстались/не расстались? как дальше то…
15 ответов
Предыдущая тема
Парень ростом 164 см.
117 ответов
Помогите! У нас с супругом нет ничего общего
Аааа, наконец-то это случилось. Вы с супругом сели есть и… гробовая тишина. На самом деле в последнее время такое случалось очень часто: лежа в постели, катаясь в машине, сидя на диване, решая, чем заняться в свое удовольствие. Вы понимаете, что вам двоим абсолютно не о чем говорить. Если не говорить о детях, работе, обязанностях или счетах — ничего .
Многие эмоции закрадываются — Страх. Грусть. Беспокойство. Недоумение. Что случилось с нами? Мы разговаривали без умолку часами. У нас было бесконечное веселье и романтические свидания. И теперь это кажется неловким и вынужденным.
Да, я помню те чувства .
У нас с женой был момент, когда мы сидели в постели, оба проснулись и не могли придумать, о чем поговорить. У нас были споры о том, что мы никогда не хотим делать одно и то же для свидания или для развлечения. Мы испытали напряжение из-за невозможности установить близкие отношения. И мы знаем, как неловко не иметь возможности говорить о том, что происходит на работе.
Итак, что вы делаете? Эти 9 вещей могут помочь вам по-настоящему сблизиться, когда вы чувствуете, что у вас нет ничего общего.
1.
Примите, что это НОРМАЛЬНО . Вы не первая пара, столкнувшаяся с этим, и не последняя. Браки проходят этапы. Институт Готтмана, исследовательский институт отношений, говорит, что « внутренний мир человека меняется по мере прохождения сезонов жизни ». 1 Каждый из вас может расти, меняться и развиваться. Это неплохо. Это хорошо. Вполне вероятно, что вы становитесь лучшей версией себя, что хорошо как для вас, так и для брака.
Бывают моменты, когда трудно установить связь с вашим супругом, потому что ваш способ связи становится другим.
2.
Не позволяйте миру проникнуть в ваш брак .- Вся ли ваша мозговая энергия сосредоточена на работе?
- Вы увлечены социальными сетями? Работа, дети и социальные сети сами по себе не отвлекают. Тем не менее, мы можем придать каждому более высокий приоритет в ущерб нашему браку.
- Вы берете с работы положенный отпуск?
- Вы больше заботитесь о своем успехе на работе, чем о своем браке?
- Вы полностью сосредоточены на своих детях, и это все, о чем вы говорите или думаете?
- Вы слишком много времени уделяете своим детям, чтобы не было времени на пару?
- Вы обнаруживаете, что делитесь всеми своими мыслями и погружаетесь в информацию и разговоры в социальных сетях? Когда ваш мозг сосредоточен на чем-то другом, может показаться, что у вас нет ничего общего с вашим супругом.
Возможно, пришло время оценить, на что уходит ваше время и умственная энергия . Если вы общаетесь, то с кем вы общаетесь и о чем вы общаетесь? Будьте готовы внести необходимые изменения, чтобы ваши отношения стали приоритетными. Возможны обычные свидания.
3.
Ключ к любопытству.Постарайтесь узнать что-то новое о своем супруге . Помнишь, раньше ты все время говорил. Частично это было потому, что вы узнавали много нового друг о друге, и это было свежо. Есть большая вероятность, что один или оба из вас выросли или изменились за то время, что вы женаты. Дети могут вырасти и уйти. Возможно, ваши взгляды на воспитание детей или успех изменились. Вместо того, чтобы скучать с супругом, взять на себя инициативу стать учеником своего супруга . Расскажите об их мечтах, о том, что означает успех, или о том, как они любят проводить время.
4.
Сосредоточьтесь на любви к различиям .
Окунитесь в мир своего супруга и узнайте об этом. Иногда мы позволяем нашим различиям разлучить нас. Мы начинаем выносить оценочные суждения о наших различиях. Например, я люблю составлять списки и делать дела в субботу утром, что, я думаю, намного лучше, чем моя жена , который любит, когда мы проводим субботнее утро и навещаем другие семьи. Она интроверт — я экстраверт, который любит общаться и строить отношения где угодно и где угодно, и я часто думаю, что по-моему лучше .
Не позволяйте различиям вести к суждениям. Вместо этого позвольте своим разногласиям направить вас на путь изучения вашего супруга. Она любит работать в саду, а ты нет. Проведите с ней время в саду. Он любит читать, вы бы предпочли посмотреть фильм. Почитайте книгу вместе. Подумайте, почему различия вашего супруга не только приятны, но и полезны для брака . Есть поговорка: « Если бы вы оба были одинаковыми, то один из вас был бы ненужным ».
5.
Планируйте и делайте вместе некоторые повседневные дела.Планирование меню на неделю и совместная готовка — это то, что хорошо работает для меня и моей жены. Мы не обращали внимания на тишину. Мы вместе пытались выполнить задание. Например, мы начали пробовать новые рецепты. Нам пришлось работать вместе. Мы узнавали о симпатиях и антипатиях друг друга, комфорте и дискомфорте друг друга. Моя жена более склонна пробовать новые вещи. Я стал ценить и даже любить это больше. Мы создали несколько новых блюд, которые едим до сих пор. Мы сделали воспоминания. Проекты по благоустройству дома своими руками, отпуск и планирование отпуска — все это честная игра. Ключ в том, чтобы узнавать о своем супруге, слушая и делая что-то вместе.
6.
Общий опыт создает прекрасные воспоминания . Удивительно, как общий опыт и может укрепить ваш дух и помочь вам вспомнить, что важно в жизни. 2 Вместе вы можете добиться большего, помогая кому-то другому, чем порознь.
Сделайте что-нибудь для пожилой соседки. Подавайте еду вместе на общей кухне. Волонтер в Среда обитания человечества . Соберитесь вместе и решите, что вы вдвоем можете сделать для кого-то еще как команда .
7.
Исследуй новое.Вот так мы с женой вместе попали в походы. Ей нравилось разгадывать головоломки. Мне нравилось заниматься спортом. Мне нравилось находиться в социальной среде с большим количеством людей. Ей нравилась интимная обстановка с небольшим количеством людей. Я лучше пойду в кинотеатр. Она бы предпочла посмотреть его на Netflix. Мы знали, что это не будет работать вечно . Нам нужно было что-то веселое, чтобы сделать вместе.
По пути было несколько попаданий. Но выход на улицу и походы стали чем-то, что мы пробовали и любили оба. Она не чувствует себя потерянной, как и я. Будь готов пробовать новое . Некоторые пары создают каналы на YouTube и публикуют видео как пара. Другие берутся за регулярные общественные работы.
Не расстраивайся . Однажды вы оглянетесь назад и посмеетесь над вещами, которые вы пробовали, которые вы оба ненавидели, и другими, которые один из вас любил, а другой ненавидел.
8.
Поддержите сильные стороны своего супруга .Действительно ли ваш супруг хорошо умеет строить отношения, решать проблемы, составлять бюджет, чинить вещи, быть миротворцем и т. д.? Нет ничего необычного в том, что сильные стороны нашего партнера привлекли нас к ним в первую очередь, особенно когда они хороши в том, чего не умеем мы. Противоположности притягиваются . Раньше мы восхищались им, поощряли его и даже были в восторге, наблюдая за тем, как они работают в своих самых сильных областях. Ищите способы поддержать своего супруга в том, что у него хорошо получается.
9.
Повернуться, а не отвернуться . Легко обидеться или начать думать, что у вашего супруга проблема. Они не делают вас счастливым.
Мы расстаемся. И наш разум начнет завершать историю за нас. Следующие 2 страницы я могу потратить в одиночестве на составление списков всех различий между мной и женой и того, что у нас нет общего. Не закрывайте друг друга. Вместо этого расскажите о своих опасениях. Приучите свой мозг не думать о супруге или о себе как о проблеме. Отметьте любую обиду, озлобленность или критику за дверью. И рассматривайте это как проблему, которая мы будем прорабатывать.
Когда вы начинаете чувствовать, что у вас нет ничего общего с вашим супругом, вместо того, чтобы искать выход, рассматривайте это как возможность научиться наслаждаться красотой ваших различий. Если вы сосредоточитесь на том, чего у вас нет общего, вы обязательно это найдете. Верно и обратное: если вы будете искать то, что у вас общего, вы также найдете это.
Другие похожие блоги:Мне скучно с мужем
Мы полные противоположности! Можем ли мы заставить наши отношения работать?
Что делать, если вы и ваш супруг(а) действительно противоположны друг другу
***Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергается насилию, позвоните на Национальную горячую линию для сообщений о домашнем насилии.
По этой ссылке вы можете получить доступ к приватному чату с кем-то, кто может помочь вам 24/7. Если вы опасаетесь, что кто-то следит за вашим компьютером или устройством, звоните на круглосуточную горячую линию по телефону: 1−800−79.9−7233. Для четкого понимания того, что определяет оскорбительные отношения, нажмите здесь. ***
Изображение с сайта Pexels.com
1 Бити, Дж. (без даты). Как спасти свой брак от синдрома пустого гнезда. Институт Готтмана. https://www.gottman.com/blog/rescue-marriage-empty-nest-syndrome/
2 Boothby, E.J., et al. (2014). Общий опыт усиливается. https://doi.org/10.1177/0956797614551162
Этот блог дал вам информацию, которую вы искали, и дал вам инструменты, которые помогут улучшить ваши отношения?
Что делать, если у вас с супругом нет ничего общего
Получите помощь специалиста, чтобы выяснить, что это значит и что делать, если у вас нет ничего общего с супругом.
Нажмите здесь, чтобы пообщаться в онлайн-чате с кем-то прямо сейчас.
Вас беспокоит, что у вас с супругом больше нет ничего общего?
У вас разные интересы, и вы проводите больше времени порознь, чем вместе. Даже когда вы вместе, вы почти не общаетесь, обсуждая только необходимый минимум. Доходит до того, что вы даже не знаете, о чем бы вы говорили, если бы остались, чтобы поговорить.
Если какие-либо из этих мыслей и чувств кажутся вам знакомыми, вам нужно потратить некоторое время на оценку ваших отношений. Вы беспокоитесь, что были бы счастливее, если бы вы и ваш супруг были разлучены? Или, может быть, беспокоитесь о том, что вы делаете из этого большую проблему, чем нужно?
Ваш страх расстаться с супругом является доказательством того, что вы заботитесь о своих отношениях. Если бы вы уже решили, что больше не хотите быть со своим супругом, вам было бы все равно, и вы бы продолжали отдаляться друг от друга.
Вам нужно определить, насколько большой проблемой для вас является то, что вы и ваш супруг настолько разные.
Попытайтесь понять, когда вы начали так себя чувствовать и когда это повлияло на ваши отношения.
Возможно, вы только что достигли момента в своей жизни, когда вы поставили под сомнение свои отношения и заметили проблемы, которых раньше не было. Может быть, ты всегда был таким другим, но что-то изменилось, и ты понял это только сейчас.
Важно не то, насколько вы похожи, а то, как вы реагируете друг на друга. Постарайтесь не делать поспешных выводов о том, почему вы так себя чувствуете. Вы должны подумать, прежде чем принимать какие-либо долгосрочные решения, которые повлияют на ваши отношения в долгосрочной перспективе.
Если вы чувствуете, что у вас нет ничего общего с вашим супругом, и вы не знаете, что делать дальше, продолжайте читать, чтобы узнать, что делать дальше.
Изменилось ли что-то в ваших отношениях, что заставило вас так себя чувствовать?
Если вы только начали замечать чувство разъединения со своим супругом, попробуйте подумать о любых других изменениях в ваших отношениях или личной жизни, которые могли повлиять на эти чувства.
Иногда какое-то событие может спровоцировать нас на то, чтобы начать сомневаться в том, на каком этапе своей жизни мы находимся, и чрезмерно анализировать свои чувства.
Это может быть изменение вашего рабочего графика, из-за которого вы всегда были разлучены, или ваши дети выросли и ушли из дома, и вас больше не отвлекают домашние дела, чтобы занять вас обоих.
Возможно, сейчас вы находитесь в таком положении, что проводите с супругом больше времени, чем за последние годы, и еще не совсем к этому привыкли.
Каким бы ни был триггер, поймите, что это не столько связано с вашими отношениями, сколько с тем, чтобы привыкнуть к новому этапу вашей жизни. Может потребоваться время, чтобы приспособиться, когда что-то изменится, что повлияет на ваши отношения. Хотя сейчас это может показаться другим и тревожным, верьте, что ваши отношения достаточно крепки, чтобы вы могли найти способ справиться с ними.
Возможно, вы правы, и теперь, когда у вас появилась возможность проводить больше времени с супругом, вы понимаете, что стали другими людьми и не делаете друг друга счастливыми, как раньше.
Но если что-то вызвало эти чувства, то, по крайней мере, дайте вашим отношениям время приспособиться, прежде чем принимать опрометчивые решения.
Вы всегда были таким и никогда не осознавали этого?
Вам может казаться, что у вас с супругом нет ничего общего, но считали ли вы, что всегда были такими и только сейчас это заметили? Мы все слышали, что противоположности притягиваются; возможно, это то, что произошло с вами и вашим партнером.
Возбуждение от новых отношений, влюбленность, строительство дома или даже создание семьи — все это вехи, которые могут отвлечь вас от того, как много у вас общего. Любовь может сделать вас слепым ко многим вещам. Теперь, когда вы достигли этих вех, у вас наконец-то есть время, чтобы сосредоточиться друг на друге и понять, насколько вы разные.
Осознание ваших различий не означает конец ваших отношений. Возможно, вы не ценили, насколько вы всегда отличались, но все это время вам удавалось наладить отношения.
Вместо того, чтобы беспокоиться о том, что ваши разногласия могут разлучить вас, рассматривайте это как возможность воссоединиться с вашим супругом и узнать больше друг о друге, чтобы обрести новое чувство близости, которого вы никогда раньше не испытывали.
Это нормально, когда вы так себя чувствуете.
Как долго вы были вместе со своим партнером, прежде чем начали беспокоиться, что у вас больше нет с ним ничего общего?
Когда вы заведете отношения и проживете вместе какое-то время, вы испытаете большинство захватывающих «первых», которые делают отношения свежими и захватывающими. Достигли ли ваши отношения точки, когда единственное, на чем нужно сосредоточиться, — это друг на друге? Вы заметили, что вы оба изменились?
Даже когда отношения находятся в хорошем состоянии, пары по-прежнему расходятся во мнениях и нуждаются в расстоянии друг от друга. В конце концов, мы всего лишь люди. Также естественно время от времени проверять, как, по вашему мнению, продвигаются ваши отношения, особенно если вы попали в каменистую полосу или чувствуете, что стали пассажиром, а не активным участником своей личной жизни. Чтобы отношения длились долго, нужно работать; будут времена, когда вы задаетесь вопросом, можете ли вы по-прежнему делать друг друга счастливыми.
Время идет. Опыт, которым вы делитесь как пара, формирует вас как личности. То, что вы чувствуете, что потеряли точки соприкосновения со своим супругом, не означает, что вы разлюбили друг друга, может быть, вам просто нужно узнать друг друга заново.
Даже если вы думаете, что у вас больше нет ничего общего с вашим партнером, это не значит, что вы не можете поделиться новым опытом. Возможно, со временем вы оба выросли и изменились как люди; то, что у вас когда-то было общего, может уже не быть таким же. Это не должно мешать вам находить новые вещи, которые вы можете связать, чтобы вернуть свою искру.
Хотя задаваться вопросом, где вы находитесь в своей жизни, и думать о будущем — это нормально, не путайте безопасность, доверие и комфорт, которые вы разделяете со своим супругом, за отсутствие привязанности. Вам решать, хотите ли вы продолжать мучиться из-за того, насколько вы отдалились друг от друга, или хотите сосредоточиться на всем, чем вы еще могли бы поделиться.
Признайте, что вы не можете воссоздать прошлое.
Как бы вы ни заметили, что ваши отношения изменились, вы, вероятно, тоже изменились. Чувство, что у вас нет ничего общего с вашим супругом, может указывать на то, как вы выросли как личность, а не на какие-либо изменения в вашем партнере.
Когда вы собрались вместе, у вас могло быть много общих интересов с вашим супругом; может быть, вы оба были тусовщиками, которые любили хорошо провести ночь, или познакомились в клубе, который вы посещали. Со временем вы перестали так часто выходить из дома или переехали в новое место. Те общие черты, которые вы разделяли, уже не являются частью вашей жизни в такой степени, как раньше.
Возможно, вы осознаете, что потеряли некоторые вещи, которые сделали вас такой хорошей парой, и беспокоитесь, что без них у вас больше не будет ничего общего, что удерживает вас вместе.
Люди со временем меняются — нам не всегда будет нравиться то же, что и раньше. Возможно, вы изменились как люди, но то, сможете ли вы меняться в том же темпе и сможете ли оценить новые версии того, кем вы стали, скажет вам, продлятся ли ваши отношения.
Этот опыт — возможность узнать больше о своем супруге, о том, кем он стал, и о себе! Это целый мир новых впечатлений и возможностей для изучения. С кем лучше исследовать их, чем с человеком, который был там, чтобы наблюдать, как вы становитесь тем, кем вы являетесь сегодня?
Отношения, которые у вас сейчас, могут быть не такими, как когда вы впервые встретились, но ничто не мешает им оставаться самым захватывающим этапом.
Примите свои отличия.
Возможно, вы правы; у вас больше нет ничего общего с вашим супругом. Что с этим делать? Правильный ответ может быть: ничего.
Важно ли то, что вам нравятся разные вещи? Вам нужно проводить больше времени вместе, или вы просто чувствуете, что должны, потому что на вас оказывается давление, чтобы у вас были общие интересы?
То, что вы состоите в отношениях, не означает, что вы стали менее индивидуальной личностью, у которой тоже есть свои потребности. Вы должны быть счастливы независимо друг от друга, чтобы привнести в отношения лучшую версию себя, что может означать делать то, что вам нравится без вашего супруга.
Вы не должны чувствовать, что должны пожертвовать своим счастьем ради того, чтобы найти то, что нравится и вашему супругу. Каждому нужна отдушина, где он может расслабиться и выпустить пар ради собственного психического и физического здоровья. Не имеет значения, является ли это совместной деятельностью с вашим супругом или нет.
Если нет, то вам есть что обсудить вместе. Вы можете отмечать и узнавать об интересах друг друга, не получая от этого удовольствия.
Быть другим — это нормально. Вы были двумя личностями до того, как вступили в эти отношения; вы не должны чувствовать, что должны отказаться от части себя, чтобы быть вместе. Даже если у вас нет ничего общего, это возможность насладиться двумя разными точками зрения. Если влюбленность — это единственное, что у вас общего, то это самое важное, чем можно поделиться.
Попробуйте что-нибудь новое.
Вы должны работать над отношениями, прилагая усилия, чтобы сохранить эту искру и не застрять в колее.
Вы думаете, что у вас с супругом нет ничего общего, и, возможно, вы правы. Ничто не мешает вам по-прежнему интересоваться тем, что они делают.
Им могут нравиться вещи, которые вам не нравятся или которые вы не понимаете, но постарайтесь показать готовность смотреть на жизнь с их точки зрения. Будь то разница в том, как они делают что-то по дому, или занятие, которое им нравится, а вам нет, вы не будете чувствовать себя настолько далеким от них, если время от времени попросите принять участие.
Это может казаться странным или все же не тем способом, которым вы предпочитаете проводить время, но, по крайней мере, вы показываете своему супругу, что проявляете к нему интерес. Дело не в том, что вы делаете вместе, а в том, чтобы в первую очередь проводить время вместе. Если вам приходится участвовать в чем-то, что нравится вашему супругу, а вам нет, так ли это плохо?
Вы даже можете удивить себя и обнаружить, что больше цените интересы своего супруга, чем вы думаете.
Вы могли бы в конечном итоге чему-то научиться или, по крайней мере, лучше понять, что заставляет их работать.
В идеале ваш супруг (супруга) увидит ваши усилия, чтобы проводить больше времени вместе, и захочет делать то же самое с вами. Обучаете ли вы друг друга новому навыку, знакомите их с новыми людьми или просто показываете им, как вам нравится поступать в повседневной жизни, это шанс узнать друг о друге еще больше. Разделение взглядов — это позитивный способ найти близость через ваши различия, а не разделять их.
Свяжитесь со своим супругом.
Ощущение отчужденности от супруга часто связано с недостатком общения.
Проблема между вами может заключаться не в том, что у вас больше нет ничего общего, а в том, что вы перестали активно уделять время друг другу в ваших отношениях.
Вам не обязательно смотреть на жизнь с одной точки зрения или наслаждаться одними и теми же вещами, чтобы иметь здоровые отношения друг с другом. Вы должны постоянно прилагать усилия и время, чтобы сделать ваши отношения приоритетом и не позволять отвлекающим факторам разлучить вас.
Если вы чувствуете, что не знаете, что сказать своему супругу или как вести себя с ним, пробовали ли вы поговорить с ним об этом? Нежный разговор должен быть первым шагом, если вы беспокоитесь о том, куда движутся ваши отношения.
Это может быть так же просто, как сказать: «Я чувствую, что мы больше не проводим время вместе» или «Я скучаю по тебе, и я чувствую, что нам нужно проводить больше времени друг с другом». Ваш супруг не может измениться, если он не знает, что вы чувствуете. Даже если вы думаете, что очевидно, что вы отдалились друг от друга, они могут не согласиться.
Если вам трудно общаться с супругом/ой, обратитесь за помощью к профессиональному консультанту по отношениям. Их набор навыков заключается в том, чтобы помочь парам лучше общаться и решать проблемы в их отношениях. Это не значит, что вы не можете заставить все работать между вами самостоятельно; это показывает, что вы достаточно заботитесь, чтобы сделать все возможное, чтобы это сработало.
Регулярные разговоры друг с другом, чтобы проверить, что вы оба чувствуете в своих отношениях, — это хорошее начало, независимо от того, как долго вы вместе. Это открывает возможность для честного диалога между вами и поможет вам противостоять любым препятствиям как команде, вместо того, чтобы бороться в одиночку и отдаляться друг от друга.
Будьте более тактильны.
Для успешных отношений не обязательно иметь много общего. Мы слышим, что любовь может преодолеть все. Некоторых объединяет их любовь друг к другу и общая история, несмотря на разные подходы к жизни.
Когда вы чувствуете, что у вас больше нет ничего общего, вы, вероятно, не проводите достаточно значимого времени вместе как пара, чтобы напомнить себе о связи, которую вы разделяете.
Прикосновения являются жизненно важной частью любых отношений и помогают создать сексуальную химию. Это неотъемлемая часть флирта, когда вы впервые встречаете кого-то; зачем позволять этому исчезать из ваших отношений сейчас?
Просто быть более тактильным с вашим партнером снова, чтобы физически поощрять близость, которую вы чувствуете, как будто вы потеряли, может быть тем, что вам нужно, чтобы вернуть ваши отношения в нужное русло.
Держать их за руку, обнимать, целовать или даже просто класть руку им на плечо — все это простые способы восстановить некоторую близость в ваших отношениях и напомнить вам о том, что вы испытываете влечение друг к другу.
Вам не нужно менять себя, чтобы поддерживать отношения; возможно, вам просто нужно снова начать уделять друг другу немного внимания.
Хорошо иметь свои интересы и находить время для себя даже во время отношений. Различные интересы позволяют вам быть тем, кто вы есть, как личность, а не только идентифицировать себя как половинку пары.
Чувство, что у вас нет ничего общего с вашим супругом, — это не то, к чему следует относиться легкомысленно. Это тот человек, которого вы выбрали своим спутником жизни — вы должны уметь делать друг друга счастливыми. Оставаться вместе, потому что это легче, чем быть порознь, не является причиной для отношений. Вы должны быть честны с собой, если расстояние между вами стало слишком большим, чтобы его преодолеть.
Прежде чем принимать какие-либо судьбоносные решения, нужно убедиться, что еще не поздно вернуться с пропасти.
То, что у вас нет ничего общего, не означает, что вы все еще не разделяете эмоциональную связь. Если это все еще есть, то есть надежда, что вы сможете вернуть искру, которой вам не хватает.
Даже если единственное, что вас объединяет, это то, что вы любите друг друга, вы все равно можете наладить отношения. Просто помните, что восстановление близости и повторное знакомство с вашим партнером потребуют времени и усилий.
Решите, действительно ли вы хотите работать над этими отношениями. Если ваше сердце больше не в этом, то ни вам, ни вашему супругу не будет честно оставаться такими, какие вы есть. Спросите себя: «Даже если у нас нет ничего общего, люблю ли я своего партнера?» Если ответ положительный, то надежда на эти отношения еще есть.
Все еще не знаете, что делать, если у вас с супругом нет ничего общего? Если вы считаете, что это большая проблема в вашем браке, вам нужно решить ее как можно раньше. Чем дольше это будет продолжаться, тем дальше вы будете дрейфовать друг от друга.
Так почему бы не пообщаться онлайн с одним из экспертов Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы начать чат.
Вам также может понравиться:
- 12 способов восстановить связь с супругом, когда вы чувствуете себя разъединенным
- Как стать более нежным к своему партнеру: 6 советов без бреда!
- 17 способов сблизить умные пары в отношениях
- 100 увлечений для пар, которые можно делать вместе: полный список!
- 16 способов восстановить брак
- Как исправить отношения, которым не хватает близости и связи
- Что делать, если вы несчастливы в отношениях, но любите его/ее
У нас с мужем нет ничего общего — и поэтому наши отношения работают — Кварц
Вчера у нас с мужем была самая тупая ссора за всю историю наших отношений. Были ли бельгийские вафли на вынос, которые я принесла домой на завтрак, слишком маленькими или как раз подходящими? Боже мой, да ладно, Я сказал.
В какой вселенной разумно ожидать порций в стиле Waffle House от Pain Quotidien? Ты точно знала, во что ввязываешься, когда я сказал тебе, что иду туда!
Это может показаться нелогичным, но эта ссора на самом деле была отличным примером того, почему наши отношения работают. Мы женаты уже 10 лет и с каждым разом становимся счастливее. Я глубоко благодарен за наши различия. А их, ммм, легион.
Я помню момент, когда впервые увидел Криса. Мы были подростками, а Крис был новеньким в школе. Он шел ко мне по коридору — высокий, спортивный парень — очень в моем вкусе, с темными глазами и темными волосами. Мы встретились взглядами, и я сразу почувствовал сильную эмоциональную связь.
В одном из самых приятных сюрпризов в моей жизни Крис оказался умным, добрым и забавным. Но оказалось, что он не интересуется ничем из того, что волнует меня; он играет в видеоигры, пока я читаю, он разрабатывает веб-страницы, пока я пишу. И он не видит мир так, как я. Можно сказать, что его вафельница наполовину пуста, а моя наполовину полна.
Говорить об этом публично может стать неловко, быстро. Если вы когда-нибудь захотите, чтобы за обеденным столом стало тихо, скажите, что у вас с супругом нет ничего общего. Люди будут ожидать объявления о разводе. По данным Pew Research Center, около 64% женатых американцев считают, что «общие интересы» очень важны для успешного брака. Фактически, опрошенные считали общие интересы более важными, чем хороший секс или общие политические убеждения. Общепринятое мнение гласит, что у пар должны быть общие интересы, чтобы быть счастливыми. Но что, если общепринятое мнение ошибочно?
Стефани Кунц — историк, которая десятилетиями исследовала и писала о браке. Не будет преувеличением сказать, что она главный авторитет страны в учреждении; ее работа даже повлияла на решение Верховного суда о равенстве брака. Когда я позвонил ей, чтобы спросить, нужно ли парам иметь множество общих интересов, она была откровенна: «Нет одного волшебного совета для брака. Нет единого секрета».
Согласно работе Кунца, только в последние 50 лет или около того мы вообще женились по любви.
«На протяжении тысячелетий брак был больше связан с обретением родственников, передачей власти и выполнением повседневных задач», — сказала она. «Не было смысла требовать от партнера полного понимания».
Сегодня мы ожидаем от брака гораздо большего, включая эмоциональное удовлетворение и единомыслие, а также помощь с посудой. «Дело не в том, что пары должны иметь общие хобби и интересы», — сказал Кунц. «Но важно, чтобы интересовался своим партнером , испытывал радость от его радости».
Услышав это, я почувствовал облегчение по понятным причинам. Десять лет спустя я все еще могу сосчитать по пальцам одной руки вкусы и увлечения, которые у нас с Крисом общие. Нам обоим нравится Эминем, фильмы о зомби и отдых в Колорадо. Нам обоим нравится мексиканская кухня, чем ненастоящая, тем лучше. И никто из нас не верит в загробную жизнь, как бы нам этого ни хотелось.
После этого мы уходим. Различия не ограничиваются нашими личностями. Я родом из белой, консервативной и искренне католической семьи.
Я люблю свою семью больше, чем могу сказать, я знаю, что они тоже любят меня, и мы очень близки. И все же это правда, что во взрослой жизни мои ценности и убеждения разошлись с их.
Семья Криса — это теплый и бесконечно принимающий плавильный котел. У меня есть черные родственники, мексиканские родственники, белые родственники и родственники азиатского происхождения. Мне потребовалось много времени, чтобы понять их безоговорочное принятие друг друга, потому что в некотором смысле это было ново для моего опыта. (В течение многих лет мы с Крисом вели один и тот же разговор. «Что происходит, когда кто-то ошибается?» — спрашивал я. А он отвечал: «Мы все еще любим тебя и поддерживаем». хороший трюк. Мне нравится этот трюк. Ну и что действительно случается, если…»)
Короче говоря, женитьба на ком-то, столь отличном от меня, расширила мой опыт, привнесла в мою жизнь долгожданную новизну и углубила мое понимание любви. Наша эмоциональная связь была и остается более значимой, чем любой общий интерес.
В этом тоже нет ничего необычного. «По иронии судьбы, хорошее общение, которое многие люди считают причиной хорошего брака, является скорее результатом сильной эмоциональной связи, чем причиной», — сказал Эверетт Уортингтон, лицензированный клинический психолог, профессор психологии в Университете Содружества Вирджинии. , и автор Пять шагов к прощению . (Полное раскрытие: он также является отцом моего друга.)
«Общие интересы, ценности и темы для разговоров, безусловно, способствуют хорошему браку», — сказал мне Уортингтон по электронной почте. «Но это не обязательно означает, что партнеры должны быть соединены бедрами. Они должны найти свои уникальные способы укрепления эмоциональной связи между ними. Конечно, большинство из этих уникальных способов предполагают приятное совместное времяпрепровождение».
Возможно, наиболее показательно то, что даже супружеские пары, которые любят одни и те же вещи, повторили мнение Кунца и Уортингтона, когда я спросил.
Мой зять Брендан разделяет увлеченность моей сестры Молли скалолазанием. Он сказал: «Мне нравится ускользать с Молли на ночь в скалодром». Но, в конце концов, он просто хотел провести время с кем-то, кто «интересуется не только покупками или Netflix».
«Одна из приятных вещей в паре — это слышать волнение своего партнера, когда он рассказывает вам о своем последнем приключении или достижении», — сказал он. «Шопинг и телевидение действительно не могут привести это к разговору».
И моя невестка Джессика, которая впервые сблизилась с моим братом Карлом из-за их общего увлечения малоизвестным советским детским спектаклем, сказала что-то подобное. Она рада их общим интересам, но именно их различия «оставляют место каждому из нас для расширения кругозора».
Мы с Крис обнаружили, что это относится и к нам. Однажды я затащил его на чтение писательницы Джейн Смайли, которая в конце концов рассказала о романе из «Звездных войн» « — Король столяров». Вскоре стало ясно, что Крис, который никогда бы не оказался там по своей воле, был единственным человеком в аудитории, который читал книгу.